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はてなキーワード: 借金とは
法人税を下げて、消費税をグローバル企業から取って、分配するしかないわけよ。
本当は、ベーシックインカムみたいなもので、消費税分は国内で分配するくらいが理想的なんだよな。
消費税30％にしたら、80兆円くらいの見込みがあって、それを分配すると、年間だいたい70万円くらいなる。
年間240万くらいお金使う人だと、消費税で取られる分とトントンになる。
Twitter上では左翼丸出しの発言やリツイートを繰り返していてドン引きする。
その友人をきっかけに左翼にハマる人の心理が知りたくて少し検索すると次のサイトが引っかかった。
http://banmakoto.air-nifty.com/blues/2011/12/post-66b3.html
筆者は元左翼と書いてある通り、今は洗脳が解け普通に(？)暮らしているそうだ。
まず友人には、時に差別対象となる背景がある。(主題ではないので多くは書かない)
上記の被差別によるストレスに起因するのか、本人がだらしないからなのか、はたまた両方なのか。
障害があるわけでもなく、非正規でもなく、友人より収入が少ない人も頑張って生活しているだろうに、
控えめに言って褒められた生活をしていない友人が、
SNS上では首相を批判し、原発を批判し、沖縄の基地移転を主張する。
声を上げる事に意味がある、とばかりにご立派に活動しているのだ。
自分の中では、まず身の回りの問題を改善してから発言しようよと思う。
自分が被差別の対象であり、貧困であり、死にたい気持ちになるのは
なので、自分の境遇を改善するには自民党を倒し、いやさ日本国自体を壊してしまう必要があると。
もっとポジティブになろうとか今の日本もチャンスはあるよとか、
そういう甘言では左翼の(都合の良い)ロジックを崩すことはできないのだ。
このままでは友人は、差別・貧困→左翼活動→さらに生活困難に、というスパイラルに陥り
さりとてノンポリの私なぞが小手先の思想で相対しても、むしろ左翼主義の確信を得てしまうだろう。
悲しいけれど、救う事はできない。
救おうとして自分や家族・友人たちに被害がおよぶのも避けなければいけない。
優しい友人だが愚かな人には差し伸べる手が届かないのだと、私は諦める事にした。
改善策ぅ？
政府の方々→一般庶民に蓑踊り踊らせたらイノベーションが起きるから、蓑踊りに参加する奴いないか（ウロウロウロウロ）
一般庶民→やるとして数カ月で軌道に載せれるような受託や飲食。自分の裁量で自分の働きで生きていくのならそれでいいじゃないか。イノベーション？そんな夢日本で見るもんじゃない。
それかサラリーマンでヒラメ的に生きていけ。ヒラメ的に空気を読んで生きていく事こそがコミュニケーション能力で日本での必須スキルだぞ。
ま、アカデミックポストも大概蓑踊りに近いようなものだが、それでもまだマシな蓑踊りだから、アカデミックポストにいけて、予算が取れたら考えたら？ぐらいのものだな。
アカデミックは奨学金以外の借金はしないでいいし、アカデミックへのストレートルートなら奨学金免除や学振や特別研究員も狙えるかもしれない。
お前が十分と思ってるだけで全然まだ足りない。
てかさ、借金をほかの奴に渡したからと言ってチャラにはならないぞ？
お前の親がクズだったのはそりゃそうなのかもしれんが
おじさんなんてなあ 40歳で独身なんだ 仕事は自営業で借金もあるんだ
売上はよこばい まあトントンだ 友達も少ないし 学歴もない 貯金もない 親は高齢で介護3級だ
持ってるのはうつ病。それでもおじさん 生きてるぞ いまこうやって羅列してみて うわーオレ詰んでるわって再認識しちゃったけど
おじさんまだ生きてるぞ そこの「死にたい」っていう若い人。大丈夫！おじさんと比べたら
まだまだイケるって！！おじさんなんてもう挽回無理だと思う！
「親分、もうコマがなくなっちまったんだ。なあ少し都合してくれないかい」
「まだ前の分も返してもらってないてめえに都合してやる義理はねえな」
「兄さん、やめときな。イカサマにつぎ込んだって借金が増えるだけだぜ」
「なにぃてめえ、デタラメぬかしてんじゃねぇぞ！」
「ああっガチャの中に鉛が！ どういうことだい親分、これはどう見たってイカサマガチャじゃないか！」
「さらに」（バッ）
クソほどつまんない釣りに釣られるゴミクズブックマーカー達のチョロさを読んだ
うるせーな、いちいち大きなお世話なんだよ
そんなこと指摘されなくてもわかってるわ
俺はお前らみたいな叩くだけの能無しとは違うとでも言いたいのか？
所詮同じ穴のムジナじゃねーかよ
俺は自分の人生先が見えてきて、そこに名前があがってる借金玉や、えらいてんちょうやらプロ奢られやーやら田端やらにはなれねーんだよ
奴らみたいに自分の意見を言って賛同されて、自分の村をでかくしていけたらと思うけど、そんなんは俺には無理なことなんだよ
俺だってゾゾタウンの前澤みたいに、宇宙旅行だ、女優と付き合うだのやりてぇよ
そんなんは大抵の人間には夢のまた夢で自分とは関係のない世界の出来事なのに、ネットだのテレビで聞きたくもなくても嫌でも耳に目に入ってきちまうんだよ
言うなればこっちは聞きたくもない自慢話をされてるわけだ、少しくらい嫌味を言ったり叩く権利だってあるだろ？そっちから聞きたくもない話をしてきてこっちには話させないつもりか？何様なんだよ
それに、現実世界じゃなんの影響力もない俺でも影響力がある奴を叩けばそれなりに反応が帰ってくるからな、社会の隅っこにいる俺がひとかどの人間にになれる手段が叩く事なんだよ
叩きやすいポイントをわざわざ作ってる？それで結構毛だらけ猫灰だらけだわ
娯楽としちゃ安上がりで楽しめるし、他の人間からも反応があればそれで十分だ
せめてネットの中でくらい自分のことを価値ある人間だと思ったっていいじゃねぇか
どうしようもないクズみたいな人間だけどよ、そんなクズのPVを集めてその多さでいきがってるのがお前らじゃねーか
ちょっとPVが増えたらすぐ喜んでよ、フォロワーが何万人なっただの、何万回再生されただの、俺らクズにいいようにのせられてフォロワー増やしにせいをだして、しょうもない動画あげたり私生活の報告してくれてご苦労さん
少なくともオレには絶対に無理。
犯罪を起こしたり素行の悪い人は母国に帰って欲しいし。ある程度以上、たとえば５分の１を超えるような派閥になられると困ると考えている。「命からがら密入国してきたんだから…」「ブローカーに借金があるから…」みたいな理由で違法入国者を認めようという感覚にはなれない。差別が増えるから、移民の起こした事件を報道するのを止めようみたいな配慮にも納得出来ないし。
香典をいくらもらったのか確認するのがめちゃ大変。Excelと紙幣を数える機械があると楽できる。（理想は電子マネー決済だけど）
地元が田舎だから新聞に訃報を載せる依頼をするんだけど、これが結構高い。私の地元では十万円かかった。
それとは別に故人のFBで報告をした。んで、FBで訃報を知る人が結構いた。やっぱり新聞を取ってる人は年々少なくなってるっぽい。
契約書、請求書、借用書、領収書なんかは分かりやすいように保存すると遺族は助かる。あとは通帳。無くしたなら、早めに銀行で再発行しろ。
いくら借金があるのか把握するのは結構大変。故人の銀行口座は凍結されるし、凍結後に残高を確認しようにも色々と手続きを踏まないといけない。
銀行によって手続きの仕方が変わったりするので、複数の銀行で口座を持っている場合は各銀行の手続きを調べないといけない。
21歳、学生です。
おおよそ自分に自信はなく、人の顔色を伺ってばかり、毎日誰の気にも障らない人間になろうと努めています。
そんなことばかり考えるからでしょうか、自分の存在価値が見えなくなりました。
産んでくれた親には感謝しています。ここまで育ててくれました。しかし、どうして産んだんだと、呪いたくなるような気持ちを感じたことがないとは言えません。
あまりお金に余裕のある家庭でもなく、片親で、衣服や持ち物、休日の過ごし方など、子どもながらに他の友達の家と自分の家との間には差があると、劣等感を抱いていました。どうして自分にはお父さんがいないのだろう、どうしてお金がないのだろう、どうしてみんなと同じようになれないのだろう。
高校、専門学校に進学するために既に自分自身250万の奨学金という名の借金を抱えています。
進学をせずにすぐ就職すれば、
自分が、夢を、持たなければ、
もうひとつの夢は、家庭を持つことでした。
好きな人ができても、その人を幸せにすることは、自分にはできないから。
子どもも、同様。
自分が感じたあの劣等感を、子どもにはして欲しくない。経済的な問題で、苦労をさせたくない。
それにきっと、自分は責任に耐えかね、逃げ出そうとするでしょう。現時点のように。
きっと、死んだ方が楽なんだろうな。
でも、死んで、親を悲しませることは、したくないんです。親の最期をきちんと看取りたいというのも、本心としてあるから。
だからこそ、今の自分が、親や、友人にしてあげられることがないのが、辛くて、悲しくて、悔しくて。
こんなに悩んだ挙句、毎日寝る時に｢このまま、そもそも自分という存在ない世界になってくれないだろうか｣と願うんです。
誰にも吐き出せないまま、就活が始まり、社会に出るのは嫌だと、ここまでつらつらと文字を打っています。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
私は莫大な奨学金を、借金だと分かっていて自分の意志で借りました
だからこそ、私は奨学金を返済できるだけの収入がある職に就かなければいけません。最低ラインです
でも将来のことを考え、「ありえたかもしれない選択肢」のことを考えると、ふと思うのです。「お金さえあれば何か違ったのかな」と
「大学行かずに就職すればよかったじゃん」「成績が良かったら大学から奨学金もらえるよね？必死に勉強すれば済むこと」
「やろうと思えばできたのにやらなかった」から、もちろん自己責任です。
私はそれに何も異議を唱えません。全て受け入れるつもりです
たとえ就職できなくて、奨学金が返せなくて、人生が行き詰まっても、自身の選択の結果として潔く死を受け入れるつもりです
全て自分でやります。全て受け入れます。誰のせいにもしません。社会のせいにもしません
だから、せめてそっとしておいてほしいのです。私に何かをさせようとしないでほしいのです。
社会とか、”みんな”とかが私に「これをやってほしい」と言ってきても聞くことができません。その余力もありません
自分の将来の話を学校の先生にすると別に相手の事が苦手という訳でもないのに、何故か苦しくなってきて泣いてしまうんですよね
急に泣き出してもキモいし、先生も話聞いてるだけなのにこっちが泣き始めたらびっくりするだろうし、出来るだけ涙声でもがんばって一言二言程度で会話するようにはするんですけど、自分の悩みとかを簡潔に纏められないし苦しくて頭回らないし結局グダグダ喋って泣き出しちゃうんです。
なんか世界がめちゃくちゃ速く動いてるように感じて、先生は「うん、うん」ってこっちの話を聞いてくれているだけだから、ずっと私のターンで「どうしよう！早く言わなきゃ！待たせてる！」とは思うんですけどなかなかうまく喋れない。苦痛だったな。
大学受験のとき「おい泣くなよ、お前は努力もしてるし大丈夫だよ。」と担任に言われて、「いや、別にあの学校を受験することに対して不安がある訳じゃないし、訳わかんないけど泣いてるだけなんです。」とずっと思ってた、
なんとなく「受験期でナーバスになってる」って思われるのも嫌だったんですよね
本当に理由はないんです、ただ先生と将来の話をしていると泣いてしまう。高校受験の時もそうだった。
泣き出してしまうのが嫌で、真面目な面談の場以外だったら先生に受験の話振られても適当に冗談で返したり、他の子の話にすり替えたりしてかわしてたから、きっと「こいつは何も考えてないんだろうな」って勘違いされてたかもしれない
それも嫌だけど、醜態晒すよりはマシなので何も考えてないバカを貫いていた。
悩んでることも相談したいことも色々あったんですけどね
私の家はクラスメートのみんなの家よりお金が無かったみたいで、県外の大学とか私大とかは受験させてもらえなかったんですよ、行きたい大学は県外の私大だったんですけど
クラスのみんなの有名私大合否うんぬんの話を聞くのが苦痛だった。それにいちいち反応する友達（「あの子、推薦でMARCH合格だって！私も頑張ろう」など言ってた）も嫌だった、お前は好きな学校受験させてもらえていいねとしか思えなかった
自分で言うのもあれだけど、私はクラス内での成績は結構良い方だったから、自分よりバカなクラスメートが有名私大に受かったっていう話にめちゃくちゃコンプレックスを刺激された。
バカの癖に、私の方が勉強できるのに、履歴書に乗る来歴で負けるのが悔しかった
っていう話を友達にしてみたら、まあお金のことはしょうがないよね。とか 私の家もお金ないよ！とか言われた
後者は本当にタチが悪い。
お金ないなら一緒に私のところ受験してみようよ！というと、「いや、行きたい学部ないし」とか言って
いやいやこっちだって本当に行きたいと思ってる学部ないし、関連した分野を学べそうだから妥協してるだけないのに、結局選ぶ自由があるんだなお前は、だったら共感なんかしてほしくないわ
お金ないと言ってきた友達も私より頭悪かったけど、私の大学より偏差値高い有名私大に行って、下宿して、普通に大学生してるし遊んでるし、さらには最近になってようやくバイトを始めたようで、なんかなーと思いました未だにコンプレックス
親の金で塾まで通わせてもらってた癖に、学校では居眠り君とか本気で無理だったな、
お金ないと先生に泣きながら相談してみれば、色んなとこからお金借りればいいよと言われ、
奨学金も借りて、さらに借金なんてあまりに非現実的では？って感じでした。「奨学金破産」なんて言葉もあるくらいなのに、本気で言ってたのかな？
家だと勉強に集中できなかったから授業がなくても学校に通ってたんですけど
私の高校はほとんどの人が私大に進学してたので、特別な理由もなければわざわざ自由登校日に学校には来ないんですよ、
一人ぼっちの教室で、休憩がてらクラスメートのインスタみて、受験おわった！今日はディズニー！平日だから空いてる！とかみて、私もお金があって私大のみの受験だったら今頃遊んでたのかなシクシクメソメソ
別に今の学校が嫌という訳じゃないんだけど、この人の話を聞けて良かったと思える講義もあるし、家庭環境がちょっと似ている友達もできて、初めて嫌味なくこんな話もできたのは良かったと思っている
