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はてなキーワード: 借金とは
落ちぶれていく状況で、借金で経済を活性化できると気づく人間がいるとこうなるってことだな。
ナチスに熱狂してた時と同じだ。あれだってメフォ手形って名前の借金で経済活性化した。
でもメフォ手形を発行しきれなくなって、戦争で外国の財産を奪おう＋弱者をスケープゴートにして問題をそらせよう。という流れ。
個人的にはあるが論戦になるので言わない。
で、経済が悪いと不幸な人が多く生まれる。為政者もとにかく敵意を向けられるからなにか敵を作らないと、
で、敵を作ればそちらに向かってくれると「政治に関心がある人」は敵を作ってそれを叩いてくれるという論法。
ナチスはメフォ手形で、景気を良くしたが、メフォ手形も結局は借金のひとつなので、限界が見えて、ユダヤ人やジプシーなどのマイノリティーたたきになった。
今の政権もネトウヨを見れば、在日外国人やら北朝鮮やらが諸悪の根源だからと、マイノリティー叩きになってるじゃない？
挙句の果てには朝鮮学校関係ないが、「煽る出版社の労働裁判」に絡んでただけの弁護士に朝鮮学校を理由に馬鹿な突撃までする始末。
高プロも高プロなりに新自由主義様の「経済を良くするための手段」なんだよね。反吐が出るが。
野党が野党なりに「経済を良くするための手段」があれば雪崩を打ってそちら支持に向かうと思うよ。
ただ、与党が民主党時代に今までやってた緊縮を止めるということと、マネーを増やすというのが一定効果があった。
緊縮は小泉んときもやってたんだけどね。就職氷河期世代は小泉政権の時に社会に出る年齢だった人たちだよ。
だから、野党支持にいまいち向かいきれないんだよね。それでも与党はもうそろそろ限界な気がするけど。
今のネトウヨ、そして、少し前の新自由主義、昔のサヨクの大騒ぎって「政治が関心があるが勉強不足な人」が誰かにころっと騙されて暴走している感がある。
そのときに受けた精神的ショックが原因なのかはわからないが、それからずっと精神科に通う日々が続いた。
そして、2年前に前の職場をクビになって以来、まともな仕事はしていない。
バイトの面接を受けてもコミュ障だからか履歴書が空白だらけだからか、受からない。
在宅で出来る仕事はないかと思って、アフィリエイトをやってみた。
400アクセス集めて、成約0件。
複数ブログ運営してるので、全部足すとアクセス数はもっと多い。
ある縁があって、アフィリエイトの塾をやっているという人に出会った。
いわゆる高額塾というやつ。
言葉巧みに誘導されて思わず入ってしまったが、教えている内容がクソだった。
無料ブログでスパムばらまきまくって、火事場泥棒みたいなことをしろというものだ。
今まで、色んなことに挑戦しては尽く失敗して、それでも諦めずに生きてきたけど、心が折れた。
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ。
たくさん稼いで、足が悪い母親のためにバリアフリーの家でも買って、素敵な嫁さん見つけて、子供の顔を見せて安心させたかった。
何一つ親孝行できなかった。
ごめんよ。
だけど、息子はもう限界です。
こうなったきっかけはあるのでは？我が家の場合は、自分の過去の借金・風俗で妻がこうなった。いまは親含めてあらゆる関係を断ち切り、財布は管理してもらい、居場所・行動を逐一報告している。
「お金は無いので出せない、けど、面白いしやりがいはあると思うから参加して欲しい」みたいなのが、これに限らず多いよなあと思う。
まあボランティアはそれで全然良くて、お金が出ないから嫌だっていう人は出なけりゃいいだけの話だよね。
ただ、こういう「お金は出ないけど」で始まるものって、ボランティアにしろそうでないにしろ「借金してる」ことに変わりはないんだよな。
お金はないけど、自分たちにはそれなりに熱意があるので、その熱意を「面白いから！やりがいあるから！」っていうかたちで誘い文句にし、呼び水としているっていう状態がある。それって確かにお金は出てないんだけど、熱意を「信頼」っていう形で、募集者に対して借金しているにすぎなくて、実際始まってみて「やりがいがあるとか言ってたけど、これはひどい！お金が出ないどころのレベルじゃなかった！」ってなっちゃったら、その借金してた「信頼」すら失われるわけでしょ。
信頼を失ったらお金では買い戻せないっていうのは、昨今の色々なニュースを見ていれば、今の働き盛りの層ならすぐに分かる。
目先のお金をケチって「出せない」って思考停止するんじゃなくて、少しでも「出す」か、あるいは「出せるようにしていく」のが良い事業運営なんじゃないのかなあと思うんだけど、そんなにお金の話しちゃだめなのかな？別に絶対無償のボランティアじゃなきゃダメってのはないんでしょ？
とりあえず死ぬな。生活保護というセーフティーネットがある。みっともない？ 恥ずかしい？ 人生の敗者？ 逆だ。
資本主義とはいかに効率的に金を稼ぐかを追究するゲームだ。生活保護受給者は何もしなくても空から金が降ってくる。皮肉ではない。事実。
金をしこたま稼いでる会社経営者も、左うちわの政治家も、少なからず何かをした対価として金をもらっている。しかし、生活保護は何もしなくてもいい。生産性は無限大だ。この優しい制度を活用しない手があるか？
就活は頑張れ。だけど、就活に失敗したからといって絶望することはない。底なし沼なんてない。莫大な借金を抱えた者でさえ自己破産という救済措置がある。マイナスでさえプラスに転じることができる。だから、貯金がゼロになっても恐れることはない。
おれは今フリーランスだ。努力はするけれど、それでも駄目だったら生活保護を活用しようと思っている。
死ぬのは別に間違いじゃない。よく考えた末に死ぬのなら構わない。それも生き方だ。だけどなんとなくぼんやりと絶望して視野が狭くなった結果として衝動的に死んでしまうのはやめてくれ。
あと、死ぬんだったら今まで食べたことのないような美味いもの食ってからにしろ。ウニ丼でもシャトーブリアンでもラーメン食べ歩きでもいい。それからでも遅くない。
妻が寝ちゃって暇なので、深夜に私の転職した話を書くよ。
■経歴と話のまとめ
WEBメディアとかやってるIT企業に就職。イメージは、楽天かリクルートかYahooかサイバーエージェントかDeNAかGMOかその辺りで考えていただければと。そこを７年ほど勤めた後に、大学時代の友人に誘われて共同で起業。ただ、とあるきっかけで起業した会社を離れることになって、転職活動を新たにして無事内定もらって働いているって話。
■起業の経緯
自分で言うのもあれだが、最初の会社ではかなり評価されていて同期の中では昇進早い方だった。年上のメンバーもマネジメントしてたし、IT企業なりの実力主義みたいなのにうまく適応できて、トントンと昇進して年収も900万円前後だった。
ただ、そんな中で大学時代の友人に起業に誘われ、共同創業で起業することになった。もともと起業には興味があって、何かやるネタがないかなと考えていたところだったので、仲の良い友人から何度も熱心に誘われたこともあり抵抗なく起業の話にのり会社をやめることにした。起業します！って行って辞めていった時の、なんとも言えない高揚感は今でも思い出す。資本も入れてるし株も筆頭ではないが十分持ってたよ。
シンプルに２つ。
・そのことを、共同創業者と分かり合えなかった
産まれた子どもに、身体的な障害があったのさ。そこまで重い障害じゃないけど、まあ矯正しないと生涯に渡って付き合っていかないといけない障害が体に残るようなレベルの。
もう、青天の霹靂。
うちは夫婦共働きだったけど、妻も理解があってベンチャーやってる俺の忙しさを知ってるから、家事や育児などはかなり頑張ってやってくれていた。ただ、子どもに障害があるとなると話は別で、やっぱり子どもへのサポートを最大限にしたい。となると、私も当然働く時間などに制約を持ちながら（と言っても普通に深夜ではなく夜には家に帰ってきてくれ、と言う程度のもの）働かなければならなくて、創業期にがむしゃらに起きてる間ずっと仕事してる、みたいな状況はできなくなってしまった。
で、そのことを共同創業者に相談したときのそいつの反応。いまでも思い出すよ。
「そうか、まあお前のプライベートには興味ないけど、結果だけ出してくれたらいいよ（笑顔）。俺に期待することある？ないよね」
で話が終わったんだよね。
もう、愕然。
もともとクールなやつだったけど、こっちが相当参っているとき申し訳なく泣きそうな思いで打ち明けたことに、↑みたいな反応されると、固まるしかなかった。
と言うことがあってからは、感情を共同創業者に出すこともせずに淡々と仕事をこなしていたり、とはいえ家庭との板挟みで（俺はもう完全に家庭に心が向いていた）睡眠時間がどんどん削られて行ったりで、身体精神ともに参ってしまった。ので、家族と相談して起業した会社を離れることに。辞めることを伝えたときには、共同創業者は最後まで怒り狂ってた。「家族を裏切れないって言うけど、俺のことは裏切れるのか」とか言われたけど、そう言うことをいうやつだから一緒にやりたくないんだよな、と思った俺は後悔はあれどスッキリし、心のもやが晴れていくようだった。
正直、今度は自分自身で起業しようかななんて思いもちょっとあったんだけど、まずは収入を安定させねばという思いでサラリーマンになることにした。起業してると、給料日＝お金が出ていく日だけど、給料日をお金もらう日にしたかった。これだけで心の安定が相当違う。
上記みたいな経緯だったので、もうとにかく辞めることを優先して、転職活動は後になった。結果として、30代既婚子持ち職なしの爆誕である。無事起業した会社を退職した後に、信頼できる年上の知り合い（＝最初の会社の元上司）にだけ打ち明け、信頼できる転職エージェントを紹介してもらった。取り急ぎ２社登録したけど、結果的に２社くらいで私はちょうどよかったと思う。
・案件は、大体似ている
（よっぽど特殊なスキルを持っていたりするなら別だけど、私のようにWEB系だったらまあ似たり寄ったりの求人も多く、被っている求人も山ほどある）
（私の場合、狙える年収みたいなのがエージェントによって差があった。「新卒で入った会社の900万円レベルで全然いけますよ！起業していた経験などはプラスに見られますよ！」みたいな意見と、「起業していた時の給料がほぼ皆無だったということであれば、無難に750万円くらいだったらいけますよ」という意見が両方あって、どちらも真実だろうなーと思いつつ転職活動していた）
（これも、私の場合上記のような経緯だったので、起業した会社の退職理由をどう話そうかと迷っていた。一方では「正直に言った方が、自分自身の納得感も大きいし、本当にFITする会社を選ぶためには話すべきです」という意見と「子どもの理由だけで十分なので、創業者と分かり合えなかった〜みたいなことは言わなくていいですよ」みたいな意見があった。私は、性格的に隠し事が好きではないので前者の意見を採用してありのままを伝えることにしていた。これは前者のアドバイスに救われたと思う。）
大体各エージェントで10社ずつ、20社ほどエントリーを出した。最初はビビって多めに出したけど、書類落ちたのは２社くらいで、面接に忙しくなってしまった。印象的な会社を下記に述べる。
①某数千億規模のオーナー企業。３年前に役員に、某外資から鳴り物入りで転職してきた常務が手腕を振るっている。常務と意気投合して内定出しますね、って口で言われたのに、５日後くらいに「オーナーに人を取りすぎだ」って言われてどうしても内定が出せない、申し訳ないって断られた。なんだそれww って思ったけど、俺以上に転職エージェントがめっちゃキレてた。一度口で内定って言った以上、出さなくなるなんて本当に失礼だと。そりゃそうだ。
②某六本木のベンチャー。無借金経営でそれなりに名前を知ってた。会社に入ったらみんながみんなしっかり挨拶してくれて、それだけで印象がめちゃくちゃいい会社。挨拶大事。新卒４年目みたいな人と面談だったが、よくいうと非常にビジョナリーな感じの人で、悪くいうと地に足がついていない感じ。悪い印象もないんだけど、肌に合わなかったのでこちらからお断り。
③某六本木のベンチャー２。ベンチャーで有名なビルに入っていた。ここはもう最悪だった。人事に清潔感がなく、面談中もずっと髪の毛を触っていた（女性）。それで、30分くらい面談した後に「それでは、詳しい求人票はまたエージェントからもらってくださいね」とか言われた。思わず「今この場でないってことですか？」って聞いたけど、そしたら「いろんなエージェントに求人票出したりしてるので、そのエージェントさんの最新のものは、エージェント自身に確認してもらった方がいいんですよ」とか言われる。もう話す気もなくなったのでそれ以上質問せずに終了。大体、職務経歴書や履歴書を紙で印刷してもってこいとか書いてあるのに、こちらが渡そうとしたら「データであるので結構ですよ」とかさらりと言ってくる時点で、求職者への扱いがぞんざいなんだなって印象である。会社でた瞬間、お断りの電話をエージェントにした。
④渋谷のAIベンチャー。本当にあけっぴろげに会社の課題や求める人材を語ってくれて、１時間の面談が本当に充実した時間になった。結果的に、私がやりたいことと違ったのでお断りする形になったが、お断りの電話をエージェント経由ではなく俺から直接電話でさせてくれと頼んだほど、真摯に採用に向き合っている方で本当に好感触であった。こういう人と会えるなら、転職活動は貴重な経験になるなと実感した。
⑤某港区の大企業。１兆越え。採用がシステマチックで本当にうまくできていた。後一次面接から役員が出てくるとか、採用にかける本気度をの高さを非常に感じた。後、毎回面接の後に、エージェントを経由してくる俺の評価も言葉を尽くしてくれるので本当に嬉しかった。「マネージャー経験しかないが部長レベルも担えるポテンシャルを感じる」とか「物腰柔らかで好印象」「新しい領域でも安心して任せられる安定感」とか、そんなことを箇条書きで毎回伝えてくれて次の面接に進んでいくので、こちらも嬉しい気持ちで進められた。内定をもらったけど、最後まで悩んだ会社である。やっぱりどういう評価をされているのかがわかると、こちらはとても愛着がわくし興味を持つ。
⑥某社。Newpicksのジョブオファーを見ていて、面白そうだったから話を聞いていってトントン面接が進んで内定をもらった。ただし、Newspicksの求人票に書いてあることと違う条件でオファーが出てきて（本社の募集だったのに、子会社で採用みたいな）、そのことを質問するともごもご言い訳をしていたので、気持ちが離れてしまった。一言「面接の過程で、意思を確認しながら別ポジションでのオファーとなることがあります」くらい書いておけばいい話なのに、内定出しますね〜っていって面談に言ったら違うポジションで、とか、印象悪くなりすぎる。
⑦某社。これもNewspicksのジョブオファー。一度面接にいって、面白そうなので２次面接に進むときに、途中でメールが途切れてしまい（あっちの候補日程提示に対して、俺が返信しても返事がなかった）、そのまま当日を迎えてこちらからメールをすると「（要約すると）ごめん忘れてた、ほんとごめん」みたいなメールが返ってきて、すでにいくつか内定をもらっていた中なのでもういいやとなりお断り。ダイレクトリクルーティングを頑張るのはいいが、人手足りないなら最低限のアレンジくらいはアシスタントなど雇わないと回らないのではないかと思った次第である。
⑧某ヒルズの大きめベンチャー。オフィス綺麗かっこいい。すっごい早口の面接官で、２次面接の後に「よかったらオフィス見学していきますか、時間オーバーしてますけど」みたいなこと言われて、志望度それなりに高かったのでしっかりオフィス見学させてもらった。でも３日後くらいに落とされた。「優秀な人材で非常に残念だが、今のチームへのフィット感がないため泣く泣く断念する」みたいなことを言われた。非常に便利な断り文句だなと思ったw ことと、事実オフィス見学までさせてもらっての不採用なので、その会社のことは全く嫌いになれない（むしろ今後も応援したいなと思った）。断り方ひとつとってもエクセレントだなって感じた。
■結論的に
で、そんな俺だけど、結局転職したのは20人くらいのベンチャーだった。
起業した会社を退職した経緯が↑みたいな理由だったので、今度働く会社は、お互いのプライベートを尊重しながら、困ったときには支え合えるような会社がいいなって思っていた。
そんなことを面接で伝えても迎え入れてくれて、３回面接をしてオファーをもらった後にも何度もランチを設定してくれたり、「もしベンチャーということで不安になることもあれば、私から奥様にお話をすることもできますので、何なりとおっしゃってください」みたいなことを社長自らが言ってくれたり。入社前に社員半分くらいに会わせてもらって、シンプルに「いい会社だな」って思ったんだよね（入社してから今もその印象はかわらずむしろ高まっておる）。もちろん会社の課題感なども隠さずに伝えてくれるし、その課題に対して自分が貢献できそう、と確信できたことも大きかった。
ちなみに年収は、オファーをもらった中では一番低かった。800万を超えるようなオファーもあったけど、お金じゃなくて働きや働く人が大事だなって心の底から思えていたので、そこはそんなに問題ではなかった（ベンチャーとはいえ、決して低くはないので。後半年働いたらSOオファーがある、というのも大きい。）
ということで、チラシの裏に書くような話なんだけど、転職活動中の人に参考になれば嬉しいです。後中途採用やってる人事の人にも役立てば嬉しい。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 69 | 12006 | 174.0 | 45 |
| 01 | 51 | 29461 | 577.7 | 38 |
| 02 | 20 | 5518 | 275.9 | 75.5 |
| 03 | 29 | 5173 | 178.4 | 35 |
| 04 | 5 | 5629 | 1125.8 | 67 |
| 05 | 20 | 2616 | 130.8 | 55.5 |
| 06 | 17 | 2070 | 121.8 | 51 |
| 07 | 33 | 3133 | 94.9 | 53 |
| 08 | 56 | 6921 | 123.6 | 59 |
| 09 | 101 | 9627 | 95.3 | 64 |
| 10 | 92 | 8248 | 89.7 | 58.5 |
| 11 | 75 | 12368 | 164.9 | 84 |
| 12 | 107 | 9454 | 88.4 | 47 |
| 13 | 154 | 11416 | 74.1 | 43 |
| 14 | 197 | 21287 | 108.1 | 59 |
| 15 | 210 | 14199 | 67.6 | 39 |
| 16 | 133 | 15382 | 115.7 | 40 |
| 17 | 157 | 18163 | 115.7 | 38 |
| 18 | 139 | 14218 | 102.3 | 37 |
| 19 | 108 | 9575 | 88.7 | 35.5 |
| 20 | 69 | 6998 | 101.4 | 52 |
| 21 | 78 | 8907 | 114.2 | 45 |
| 22 | 73 | 31548 | 432.2 | 51 |
| 23 | 78 | 24029 | 308.1 | 57.5 |
| 1日 | 2071 | 287946 | 139.0 | 47 |
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借金問題で元に住んでた所から逃げて10年以上も家に転がり込んでる兄をどうにかして役所へ連れていきたい。
もう一人の兄が勝手に住まわせたんだけどその兄も借金を人に押し付けて行方不明だし
仕事を探しても身分証明もない連絡先もないそんな人間を雇えるわけないだろ
話し合いをしても役所は信用出来ないとか勝手に住んでるのがバレたらすぐ追い出されると言ってくる
いや、行ってくれ信用出来ないとかそんな事を言える立場じゃないだろ頼むから役所に行ってくれ
定住先がない以上は今いる家からはすぐに追い出されないだろうって言っても被害妄想爆発させて聞きやしない
こっちとしても凄い困るお前の面倒なんてみれないよ
詭弁に聞こえるかもしれないけど自分の貯金切り崩す選択をしたのは増田自身でしょ
お金持ちの実家に頼るなり離婚するなり借金整理して夫の収入から少しずつ返していくこともできなくはないわけで。
思ったより反応が大きくて驚きました。こんな長文よく読めたな君たち人の不幸話がよっぽど好きだろ。分かる私も好き。
なにより同じ問題を抱えてる人がたくさんいたから、ここまで注目を集めたのかと思います。同じ経験をした人の意見は参考になりました。
どうすれば一番いいのか分からない。ただ借金の立て替えは不可避だったと確信してます。
問題発覚当初、夫には優しくしたり、嫌味を言ったり、色々な態度をとりました。
２日目の夜中は彼を起こして「あなたのこと全然分からなくて怖くて眠れない」と半泣きで弱音を言いました。
そのときに初めて夫の「ごめん」が聞けたので私の気持ちは多少落ち着きます。やっと謝ったかこのうんこ野郎とも思いましたけど。
文中では冷静な良妻を気取りましたが、実際は終始おろおろしてました。
実はＴＬ小説に耽溺するあまりお金がもったいなくて自分のために小説を書いてます。ヘンリー・ダーガーみたいに死後発見されればいいな。
私に対して「なんて性格の悪い女だ」と感じた方はまさにその通り、最もな意見だと思います。
きっと貯金の１４０万円が突然消えれば、誰もが聖人ではいられなくなるのではないかな!?
否定的な意見を読むと「事情を知りもせずにそんな批判するなんてひどい」などいちいち反感を覚えます。
それはゲーム内の紳士的な仲間たちが私の投稿を読んでもそう思うでしょう。各人の事情を知りもせず罵ってすいませんでした。
当初はゲームに関わる何もかもが憎かった。彼らが夫をいい気分にさせて金を巻き上げる、善良な市民のふりをした悪魔に見えました。
でも大馬鹿者は間違いです。課金の誘惑に打ち勝ち、節度を持ってゲームを楽しめてる人は賢者です。大脳の溶けた夫とは違う。
私はイアンソープの「人は変えられないけど自分は変えられる」という言葉が好きです。
「人を変えたいと思ったら自分を変えることだ」という風に私は受け取ってます。
私が漫画を買うのを止めたりするのはそういう訳です。彼がすべて悪いとも思えず、自分も改めなきゃと思いました。
彼は少し変わったようで、自分の好きな漫画やＤＶＤも売ると言ってます。１００か０の人です。だから病むんじゃねえの？と思いますが万事気の済むようにまあまあ。
夫とはこれからも仲良くやっていきたいです。彼のことは大好きです。セックスレスだけど。
読んでくれてありがとう。
いや、家族でも駄目なんだよ
とにかく肩代わりは絶対に駄目だとはギャンブル依存症の治療でも言われている
自分がやらかしたことを他人が肩代わりして済ませてくれると、己がやばいってことに気づけない
又繰り返すだけなんだよ
170万を死にそうになりながら払ったら反省もするだろうけど、奥さんが代わりに払ってて、毎月無理のない範囲で返せる上に利子もないとか、この旦那さん、多分自分がやらかしたことの深刻性をこのせいで完全に理解してないと思う
奥さん美談のように言ってるし、親が金持ちだし～とか言ってるけど、それは旦那も知ってることで、多分内心甘えてる
又やるね。絶対。
ギャンブル依存の家族を持った経験と、治療の経緯でアドバイザーに言われた経験からしつこく言うけど、
何も失わなければ深刻さがわからない
まあ、多分この男は奥さんの目を盗んで又やって、増田に今度こそ捨てられるんだろう
捨てるつもりでやってるのかな？ と思ったが捨てるつもりの男に170万捨てる気にはならんなあ自分なら
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 89 | 13474 | 151.4 | 48 |
| 01 | 49 | 5124 | 104.6 | 49 |
| 02 | 20 | 3637 | 181.9 | 124 |
| 03 | 42 | 13672 | 325.5 | 130.5 |
| 04 | 13 | 2488 | 191.4 | 60 |
| 05 | 14 | 2361 | 168.6 | 31.5 |
| 06 | 15 | 1563 | 104.2 | 35 |
| 07 | 38 | 3363 | 88.5 | 38.5 |
| 08 | 49 | 6114 | 124.8 | 55 |
| 09 | 128 | 9992 | 78.1 | 42.5 |
| 10 | 168 | 11181 | 66.6 | 39 |
| 11 | 122 | 13853 | 113.5 | 57.5 |
| 12 | 124 | 9086 | 73.3 | 46.5 |
| 13 | 114 | 10550 | 92.5 | 41.5 |
| 14 | 148 | 10248 | 69.2 | 41 |
| 15 | 165 | 15722 | 95.3 | 41 |
| 16 | 122 | 9239 | 75.7 | 41.5 |
| 17 | 98 | 11192 | 114.2 | 49.5 |
| 18 | 89 | 7493 | 84.2 | 52 |
| 19 | 148 | 15150 | 102.4 | 36 |
| 20 | 129 | 13667 | 105.9 | 39 |
| 21 | 138 | 12238 | 88.7 | 45 |
| 22 | 109 | 9998 | 91.7 | 51 |
| 23 | 76 | 9945 | 130.9 | 44 |
| 1日 | 2207 | 221350 | 100.3 | 45 |
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身バレ防止のために時期は誤魔化すけど、少し前に会社が上場した。私はその会社の取締役で、かつ生株もそこそこもらってるので、一般的なサラリーマンが一生稼ぐ分くらいの資産はできた。
というと「ハイハイどうせエリート様の話でしょ」と思われそうだけど、私は偏差値ジャスト50（受験のときにちょうど50だったのでなぜか強く記憶に残っている）の高校を卒業して、都内にある某Fラン大学の経済学部に進学したという、普通は上場会社の役員になったりしない経歴だし、うちの会社の若い子（私なんかより全然学歴いい）とか見ても、私が実際にうまくやったような出世テクニックを全然分かってないので、意外と知られてないのかなと思って、酔っぱらったついでに書く。
まあ偉そうに言ったところで、就活で落ちまくって自信なくしたときに親父（高卒の割に当時銀行の支店長とかやってた）に相談したときに、親父から言われたアドバイスを愚直に守っただけなんだけど、当時こんなことを言われた。
親父： 「太郎（仮名）、正直に言うが、お前は俺と同じで、よくいる凡人だ。凡人が自分の実力で成功できるのはほんの一握りだ」
オレ： 「そんなこと分かってるけど、うち金持ちでもないし、どうしようもなくない？」
親父： 「だからこそ、親分を見つけて、その人の"犬"になれ」
オレ： 「犬？？どういうこと？」
親父： 「お前は知らんだろうけど、経営者ってのは孤独でな、多少無能だろうが"こいつは絶対裏切らない"と思える子分が欲しいんだよ」
親父： 「若いうちは、斜に構えて評論家ぶってるのがかっこよく見えるかもしれんが、本当に大切にされるのは、忠実なやつだぞ」
親父： 「オレの得意先で〇〇社って会社があるって前言っただろ？」
親父： 「あの会社、オレが開拓した会社だけど、当時はよくある中小企業だったし、正直〇〇さんも頭は良かったけど大して優秀に見えなかった」
オレ： 「へえ、そうなんだ」
親父： 「ただ誠実そうな人柄だったから、経営が厳しそうなときは、頑張って支店長説得して融資したりしてた」
親父： 「しばらくして担当離れたんだけど、その後すごい成長して、いまや大企業だからな」
親父： 「今でも苦しかった時に助けられた恩に報いるといって、今でもうちのメインバンクよ」 ※補足：退職後に社外役員に就任して未だに私より年収高い
オレ： 「義理堅い人だね」
親父： 「そういう優秀な人が、若くて苦労してるときに支えて、成功したときに分け前もらうのが、凡人の成功の王道だからな」
結局、就活には失敗して、大企業には見事に入れず、50人くらいのITベンチャー企業という名の中小企業に就職したんだけど、これがまあ酷い会社で、私はブラック企業あるあるの客先常駐を2年くらいやってた。その会社の経営陣に忠実だったと思うんだけど、釣った魚には餌をやらないタイプの人だったようで、「親父の言うことあてにならねえな」と思ってた。
転機になったのが、その会社の先輩で、社内で一番優秀と言われたエンジニアがいたんだけど、その人が起業することになって、創業メンバーとして誘われた。まあ、誘われた理由も「根性がありそうだった」という酷い理由なんだけど、どうしようか迷ったときに親父の言葉を思い出して、辞めて後悔するようないい会社でもないし、まあいいかなと思って創業メンバーなんだけど平社員という謎の立場で参加。
で、その会社に年棒300万円で入った（当時は株もなし）んだけど、入って3か月目でその人と一緒に起業した役員2人が2人とも退職。辞めるときに「この会社やばいから、お前も早く辞めた方がいいよ、転職先紹介しようか？」と言ってくるくらいだったので、かなりもめたらしい。
その後も、色々と立派な経歴な人が、私の上司として入ってきて、かつ（私に比べると）優秀だったんだけど、最長でも1年たたずに全員やめていくという。で、上司が辞めるたびに「じゃあお前が後任で」という形で、特に何の実績も上げてないけど出世していくという。まあ、給料上がりませんでしたけど。
社長はどうも事業の才能はあるらしく、実際に業績自体はそんなに悪くない感じで伸びていったんだけど、とにかく人望がなくて、本当に人が定着しない。たぶん5年間くらいは離職率50％切ったことなかったんじゃないかな。口もうまいのでベンチャーキャピタルから順調に資金調達もできてお金もあったので、採用にお金をかけまくって、人が辞めまくる中でも、社員数だけは増えるという。
で、長く勤めていることと、反抗的でないという、これまた酷い理由で取締役に就任して、かつ当時辞める役員から社長が奪った（株主間契約なのかな？）株があったので、社長から数百万借金して株を買ったという。とにかく人が良く辞める会社だったので、なんちゃってCFOをやったり、なんちゃってCTOをやったり、部長を3つくらい兼任したり、まあ使い勝手が良かったのかなと思ってる。
まあ、そんなこんなで、さすがに社長も長年やってると少しずつは経営力というか人望がついてくるみたいで、ここ数年はだいぶ経営も安定して、優秀な社員も定着するようになって、正直うちの会社の役職者の中で、私が一番無能な自信があるんだけど、反対している社長に意見を通せるのが私しかいないので、まあかろうじて会社に貢献はできているかなと。眠い。
全力で止めてくれた人（増田）がいるんだから。その上借金のかたまでつけてくれるなんてな。
あと、旦那がSNS（Twitter）やってるんだったらやめさせるか、新しいアカウント作らせて、必要最低限の人しかフォローさせないようにしたほうがいい。
夫が隠れて借金をしていた。洗濯物のポケットから支払い明細票が出てきた。読んでも正確な額が分からない。ただ５０万円以上は確実だ。急いで夫と連絡を取り「持ってる金融機関のカードを暗証番号とともに全て提出してね」と伝えた。
これまで我が家の家計は完全に別財布だった。昔から家賃光熱費通信費は全て旦那持ち。子供が生まれて私が退職している今は、そこから更に毎月６万円食費雑費としてもらっている。
思えば夫の金遣いには怪しい所があった。ＤＶＤや漫画を買うのが好きだし、ゲームにも課金していたようだ。それでも大人なんだから借金なんかするはずないと思ってた。クレジット会社から送られてくるギフトカードを受け取りながら、私は不安になって何度もこう言ってたのだ。「借金ないんだよね？もしあるなら全部私が立て替えるから。リボ払いは怖いんだよ。６万円払えるの？」それに対して夫は「大丈夫、借金なんてしてない」
どうやら夫は大ウソつきうんこ野郎だったようだ。それでも今まで家計を任せきりにしていた負い目もあるから強く責める気はなかった。
帰宅後、カードと暗証番号をもらって、急いでカード会社のホームページから利用明細を確認。何ということでしょう。彼は毎夜ソシャゲに高額の金を突っ込む大脳の溶けた精神病患者だったのです。
１万円の支払いを一晩に３～４回躊躇なく繰り返している。年末年始なんてひどい。１２月３１日から１月１日にかけてのリボ払いの大盤振る舞い。
借金の額は、１００万はありそうだが夫も正確には分からないと言う。私が「自分の借金の額を把握してないの変だよね？何でかな？」と言っても、夫は辛そうに黙っている。だいたい彼は暗証番号を言うときもキレ気味だった。子供か。私より１０以上年上だけど精神が成長する機会には恵まれなかったようだ。
翌日、泣き叫ぶ２歳児と眠り込む０歳児を引き連れて、カードの支払窓口に大金を持ち込んだ。手持ちでは足りず、総額で自分の貯金から１４０万を返済した。私の貯金の半分以上が電脳の海へと溶けていったのである。南無～。
帰宅後、夫の利用明細をＣＳＶ形式でダウンロード。２００６年からのクレカ利用状況が全て分かった。ゲロを吐きそうになった。
夫が「旅行に行きたいの？お金もったいない」と言うからいつも１～２泊、国内旅行で安く済ませてきた。新婚旅行も国内２泊１万円以下の宿。そのとき彼は一晩に３万円ゲームに突っ込んでいたのだ。 私があるプログラミング言語にはまって講習に行きたいと言ったことがある。「ふた月で１５万円？子供も生まれたし色々考えないといけないんじゃない」と夫は言った。そのとき彼は何も生み出さないゲームに一週間で１５万円つぎ込んでいた。
彼がゲームに傾倒しているのは知ってたがこれほどのものとは！！衝撃だった。愛する夫が実は前科二犯の幼児性愛者だと判明する衝撃に匹敵。あなた誰？と思った。
返済した日の夜、夫の携帯のロックを解除してもらい、例のゲームを起動する。夫はゲーム内で隊長を称し、チームを率いていた。既に引退を宣言したのか「寂しいです」「リアルが大事ですもんね」「引退なんてもったいない、隠居してみては」など仲間から暖かいメッセージが寄せられている。
最高に笑えるおじさんたちだ。私の金で興じた戦争ごっこはさぞ楽しかったでしょうね。何より何より。などそのほか多種多様な罵詈雑言が私の頭の中トレドの泉のように湧き起こり、紳士的で親しみやすい彼らにひとつひとつご挨拶したい欲求に駆られる。フリック入力が面倒でやめた。代わりにＳＲやＳＳＲと記された金銀に輝くキャラクター群を売却。５０万、１００万かけた電子データが意味のない数字の羅列になり果て爽快爽快。
夫は結婚した当初から仕事で行き詰まりを感じていた。脳と心が疲弊し、私の出産を機に閑職へ異動。年収とともに忙しさも減って私は嬉しかったが夫は寂しそうだった。
夫は２０代の青春期を、劇団を率いて舞台に捧げた人だった。舞台をやめた後は仕事に打ち込み、ほんのひと時だが部下を持ったこともある。彼は頼りにされ、リーダーだと持て囃されることに飢えていたのかもしれない。ゲームの中で「隊長！」と呼ばれ、人から頼りにされる仕事のできる俺という幻想に大金をつぎ込んでいたのだ。
ゲーム内の紳士的な仲間たちは「リアルが大事ですもんね」と言っていた。彼らは大馬鹿者である。ゲームとリアルは綺麗に分けられていて、それぞれ別の世界だとでも思っているのか。この世は常にリアルしかない。心をすり減らしながら労働し、液晶画面の絵や文字を変えるのに金をつぎこみ、その金を得るためにまた心をすり減らす。その醜悪な構図はどこまでもリアルだ。なぜ分からない。大脳が溶けてる。
ダウンロードしたＣＳＶを元に計算すると、この３年間、ゲームだけで１７０万（利息含）つぎ込んでいた。夫もそれを見て塩らしい態度になり、今は私が彼の全個人情報を把握するのに協力的だ。今朝は甲斐甲斐しく子供のおむつを替えていた。すぐそばにある子供のかわいい顔に気づき、しばらくは我が子と「隊長と隊員ごっこ」に興じるようだ。
私も今までの生き方を改めよう。それまで私もひと月に電子書籍で１万円をＴＬ官能小説に浪費したことがあったし人のことはとやかく言えない。今まで買っていた漫画を買うのもやめるし、小説も電子書籍ももう買わないよと約束した。代わりにあなたも買い物は今後しないでと言った。私にとって、何も買わないことは苦ではない。だが彼はどうか。今まで息をするようにキャッシングしていた人間が突然変わることなんてできるのか。不安で仕方がない。
私の実家はそこそこ金があるし、住んでる家は実家の持家だし、切り捨てる決定権は私にある。再びゲームに金をつぎ込めば離婚してやろうかな。液晶の画面がうつしだす「隊長！隊長！」という文字列にかじりつきながらせいぜい一人でうっとりしてればいい。４～５年保育労働をさせて使い潰したら捨ててやると隣で赤ん坊をあやす夫に笑いかけながら考える。そんなひどいことを考えつくぐらい私は怒っていた。 あっでも離婚しませーん（＾＾）いえーい。
軽く勢いをつけて手すりに登ろうとしたけど、泣きすぎで力が入らなくてうまくいかなかった。
三回目のジャンプで親に手を引っ張られてよろよろと室内にころげこんだ。未遂の未遂くらいで終わってしまった。
希死念慮は昔からあった。小学生の頃からずっと。その度に「読んでいるシリーズの新刊が読めなくなるのは残念だから」とかなんとか理由をつけて先延ばしにしてきた。
リストカットはしたことがない。しようとしたことはあるけれど。小説で「手首を切ってもうまく死ねない」と読んだことがあったし、うっかり生き残ったら跡を誤魔化すのが大変そうだと思っていた。
高校生の頃、クラスメイトの今から思えばちょっとメンヘラと中二病が入った子と「どうしてもっと前に死んでおかなかったんだろうって思うよね、早く死にたい」と意気投合したことがある。私は表面的には今日も明日もハッピーです、という体をとっていたので、その数分間が私の学校生活で唯一希死念慮を表に出せた経験になる。
正直17歳くらいで自分は死ぬんだろうなと思っていた。酒が飲めないうちに死ぬのは惜しいなとも。
大学に入った直後高校時代よりも楽しく、開放的で、死にたいと思うことは少なくなった気はする。
それも居酒屋とホテルのバイトで疲弊するまでの間だったが。無能力感でバイト帰りに川を見て、「ここから飛び込んだら深さがないから頭から飛び込んでどこかに打って気絶して溺死かな」と考える日が続いた。
あまりにも仕事ができなかったのでADHDを疑い、通院が始まる。ADHDではないものの極度のあがり症と診断され、通院し続けるようになった。
その後いろいろあって至る現在。就職活動とストレス買いで作った借金を親に詰られ、死のうと思った。
ベランダから見る地上には全く恐怖を抱かなかった。履いていたスリッパを放るように脱いでしまったので揃えてから決行しようと思っているうちに止められた。
親にはずっと死にたいと思っていたことを泣きながら話した。親はピントのずれた返ししかしなかった。
自分の無価値感についても話したし、期待に添えない子供でごめんなさいと繰り返した。「そんな期待なんかしていない」と言われた。
飛び出すように家を出て、半日考えた。
私は「価値がない子供でもいいから生きていてほしい」と言われたかった。「死のうとなんてするな」と言って欲しかった。
親の期待やら何やらから逃れたくて、自分が親の思い通りに動く人形じゃないと証明したくて親が嫌がるとわかっているオタク趣味に夢中になったのかもしれない。でも結局逃れられなかった。親はそれを「正しい」方向にしようとし、私を「正しくない」と糾弾し続けた。
事実、借金してまで買い物をするのは異常なのだとわかっている。でも止められなかった。自分の無価値さから目をそらしたかった。
でも逃げさせてくれなかった。大学を自主休講したこと、就活を(私はそれなりに頑張っているつもりだが)頑張っていないこと、大学に行く時だけ電車に乗ると吐き気がすること(実際は楽しいことがあった後でも吐き気がするし、大学自体に恐怖心を抱いて家から出られなくなり、それを治療していたこともわかっているはずである)。
私はもう耐えられない。生きていくことに耐えられない。親に生きてくれと言われたら生きるつもりなんて、何でもかんでも親に依存しているのだろうか。でも親にさえ生きてくれと言われなかったらどうしたらいいのだろう。私にはもう、死なない努力をする精神力が残っていない。
カウンセリングにでもかかれば変わるだろうか。今更もう何もかもどうでもいい。
これから私は身辺整理をする。親が望む通りに物を減らして片付けをし、部屋を綺麗にする。
無駄遣いをせず私がしてしまった借金を返し、3〜50万くらいの現金を作っておく。
それが終わったらなるべく迷惑をかけない形で命を終えようと思う。
1年もあれば準備には十分かなと見積もっている。それまでに生きる気力が沸くようなことがあればその時考え直す。
簡単な賭けだ。十分な金を稼ぐまでに生きる気力が沸くかどうかの賭け。
考えてわかったのは「やっぱりもっと早くこの決断を下すべきだった」ということ。
せめて大学に通う前に決断していれば、私大の決して安くはない学費を親に浪費させずに済んだのに。そのお金で老後資金の足しにできただろうにと思ってしまう。
お父さんお母さん、お金と時間を私みたいな不良品に使わせちゃってごめんなさい。
でももうすこしで、マイナス100をプラスにはできないけど、マイナス50くらいにはできるように頑張ってバイトするからね。
