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はてなキーワード: アラフォーとは
もう、アラフォーだ
真面目なのに馬鹿だった
勉強は、楽しくなかった
コンビニの前でパックのジュースを飲みながら自転車に小石を入れてかき氷〜とか言っていた
ただ、時間がなんとなく過ぎて
一日が終わる
もし、何か勉強でも遊びでも心から楽しめる何かがあったら良かったのに
今からでも間に合うだろうか
｢40才の童貞男｣という映画がある。僕はこの作品をどうしても観ることが出来ない。身につまされそうで怖いのだ。
僕のように、童貞のまま中年になり、それがコンプレックスになっている"チェリーミドル"が、世の中にはたくさんいるのではないか。
ひとつのサンプルを示すつもりで、自分自身のことを書いてみようと思う。
また映画の話になってしまうが、｢ゼイリブ｣というSFホラーの名作がある。この作品では、地球はすでにエイリアンに侵略されている。しかし、彼らは人間に偽装しているので、ふだんは気付かれることがない。ある特殊なサングラスをかけると、彼らの本当の姿を見ることができる。そんな話だ。
もしも童貞を見破るサングラスがあったら、面白いと思う。世の中には、驚くべき数の中年童貞がひしめいているのではないだろうか。まさかと思うような人が、実は童貞なのだ。
僕が童貞であることに本気で焦りだしたのは、20代も後半にさしかかった頃だった。我ながら遅すぎると思う。普通の男はヤラハタを恐れるものだ。しかし、僕は19歳の頃は浪人中で、童貞云々というより、人生全般に焦っていた。基本的には受験のことしか考えていなかった。
その後、どうにか大学に受かったが、ついに彼女は出来なかった。
大学を卒業した後は、アルバイトで働いていた会社にそのまま就職した。何の出会いも無いまま、日々が過ぎて行った。転職もせず、ずっと同じ会社に勤め続けた。そうして気が付いてみると、童貞のまま、40男になっていた。本当にあっというまだった。
自分でいうのもなんだが、見た目も性格も、それほどひどい人間ではないと思っている。とにかく、異性に対して積極的に動こうとしてこなかった。それを精神的な欠陥だと言われたら、認めざるを得ないだろう。
アセクシャルだと思われるかもしれないが、そんなことはない。性欲はもっぱらアダルトビデオで解消していた。
学生の頃から、周りには｢経験済み｣だと嘘を吐き続けてきた。そう言い切ってしまえば、深く詮索されることもなかった。普通の男は、他人が童貞かどうかに、それほど強い興味を抱いたりはしない。彼女はいないが、適当に遊んでいる――。僕はずっとそんな男を演じ続けてきた。
周りからどう見られていたのか、本当のところはわからない。察しのいい人間には、バレていたのかもしれない。でも、面と向かって｢嘘つけ！お前は童貞だ！｣と言われたことはいちどもない。
いつか悪夢のような糾弾に晒されるのではないか。30代の半ば頃までは、そんな不安を抱えていた。たとえば飲み会の席で、話題が下ネタになる度に、びくびくした。何か聞かれたら、瞬時に嘘のエピソードを披露しなければならないのだ。泥酔していたりすると、頭を切り替えるのに苦労した。
アラフォーになると、だいぶ楽になった。何年もセックスをしていない中年男が、周りに増えてくるからだ。僕は彼らに話を合わせ 、｢最近はすっかりご無沙汰だな｣という顔をしていればよかった。本当は、生まれてこのかた、ずっとご無沙汰なのだが。
いちばん焦っていたのは、30才を目前に控えていた頃だった。当時、たまたま三島由紀夫のエッセイを読んで、深いショックを受けた。
三島いわく、童貞の男の考えには、禁欲からくるマイナスがある。男性独特の、冷静沈着で客観的な判断力というのは、童貞を失うことによって得られるものだ。童貞を捨てることは、人生に参加することを意味するだけでなく、人生を認識するためにも必要である....。
僕はこの言葉に打ちのめされた。その通りだと思ったのだ。僕の自信の無さ、気の弱さ、視野の狭さ、思い込みの激しさ、そういったもの全てが、童貞に起因しているような気がした。
このまま行くと、生涯、情けない男で終わってしまう。そんな思いに囚われた。だから風俗に駆け込んだ。29才の冬。川崎のソープランドだった。
結果は惨憺たるものだった。結論からいうと、僕は童貞を捨てることが出来なかった。あの時の記憶は未だにトラウマだ。僕の性器はまったく反応しなかったのだ。焦りと緊張で、快楽を感じる脳の神経が、まるで機能しなかった。童貞のままEDになるという、最悪の結果を迎えてしまった。
相手の女性については、詳述したくない。一言だけいうなら、ウシガエルのようなお姉さんだった。別の女性だったら、ちがう結果になっていたかもしれない。でも、悔やんでも仕方ない。時間は戻せない。
もう二度とセックスをしようなんて考えない、僕は固く誓った。性器は固くならなかったが、誓いは固かった。二度とあんな思いはしたくない。僕は固く心を閉ざした。性器は固くならなかったが、心の扉は固く閉ざされた。
そうして僕は30才になり、34才になり、38才になり、40才になった。
このままひっそりと"隠れ童貞"として人生をまっとうしよう。そんな風に考えていた。髪には白髪が混じり始めていた。童貞なのに。腹が出てきた。童貞なのに。滑稽だ。でも、それが僕の人生なのだ。
しかし、そうもいかなくなってしまった。まさかの事態が訪れたのだ。齢40にして、どういうわけか、恋人が出来てしまったのだ。
僕の方からは、何も働きかけてはいない。すべて彼女の主導で、そういうことになった。彼女の誘いで食事に行き、彼女の誘いでデートを重ね、彼女の方から告白してきた。僕は阿呆のように、ひたすらその流れに従っていただけだ。なんとも情けない話だが、本当にそうなのだ。
もちろん、僕も彼女のことが好きだ。僕にはもったいないほどの人だと思う。年齢もずいぶん年下だし、いったい僕のどこに惚れたのか、見当もつかない。
まだキスもしていない。手を繋いだこともない。おっさんが何を言っているのだろうか。書いてて恥ずかしくなってきた。
今、うれしい反面、とても怖い。このまますべて投げ出して、逃げてしまいたいと思うこともある。そんなことをしたら、死ぬほど後悔するだろう。でも、恥を掻くのも、死ぬほど怖いのだ。
今さら童貞だなんて言えない。ハタチや25ならまだいい。40の童貞は、明らかにアウトだろう。正直に告白したら、それはそれで彼女を傷つけてしまいそうだ。
彼女を逃したら、もうおそらく、一生恋人なんて出来ないだろう。
退屈だけど、それなりに平穏だった日々が、突然、嵐に見舞われた。
泊まりがけでディズニーランドに行きたいと、彼女は言っている。けっこう何度も言われる。そろそろ返事をしなければならない。
この先どうなるのか、さっぱりわからない。うまく進展することがあれば、続きを書きたいと思う。でも、たぶん無惨な結果に終わるだろう。僕はそういう男なのだ。
私はもうアラフォーですが人生設計もぼんやりしています。けれど手帳を書きあれこれと考えるのは好きです。手帳を持ち、日々の出来事や予定を管理するようになったのは30になる少し前からです。読み返したりすると、この日に何をしていたか、誰といたか、何を感じたか、いくら使ったかを把握出来るので楽しいです。それを活かして、今度はこうやってみようかと考えて1人でニヤニヤしている週末の時間が好きです。ふと、中学生くらいから手帳を書く習慣があったなら、もっと楽しかっただろうなぁと思うことがあります。アラフォーだと予定もある程度固定してきますし、時間も確保しづらく、出会いも減り、遊ぶ相手も減っていきます。タイムマシンがあったなら過去の自分に手帳を渡して、使い方をレクチャーしてあげたいなぁと空想したりします。しかし、実際に昔の自分が手帳を持っていても使えなかっただろうと思いました。実家にいた頃はプライバシーは無かったんだと、実家を出て大人になって初めて知りました。高校の頃、一時期日記を書いてみた事があるのですが、ある日の夕食時に母親が当然のことのように、日記にしか書いていないことを話題として出してきました。今考えるととても怖いことですが、当時は日記というものは自分の考えを知られる恥ずかしいものだと思いました。それ以来書くのをやめました。実家にいた頃は自分の考えや意見を言えば拒否され、両親の意向だけを飲み込むしかありませんでした。自分の考えというものを構築できないまま、両親の操り人形としてまず18年を浪費しました。進学して故郷を離れ、親の干渉から逃れられたものの、自分の考えを自分で設計出来ない。今度は周りに流されるまま行動するしかなくなりました。今は客観的に当時の状況を見れますが、当時は自分のフラストレーションの原因が何なのか分からないまま、どうしていいか分からないまま30が目前に迫りました。合計29年の浪費となりました。今振り返るとメモなど一切とらずによく働けていたなと思います。その分生活は荒んで、仕事もブラックでしたが。ちょうど仕事の都合で更に故郷から遠くへ引っ越しました。その頃には両親の老いが進んだこともあり、気軽に会いにこられることもない環境が出来ました。新しい職場で心機一転頑張って仕事を覚えようと思いノートを買いました。仕事のノートだから見られても恥ずかしくないと自分に言い聞かせたことを覚えています。教わったことをノートに書いて整理すると驚くほどスッキリします。こんな風に自分の考えや悩みも書いて整理すれば解決出来るのではないかとあれこれ試してみるようになりました。その頃はまだ手帳ではなくノートを使って時々書く程度でしたが手帳に移行するのは結構早かったです。当時は何を買っていいかわからず、ほぼ日手帳を買いました。ホームページを見ると、とても楽しそうに手帳について語られていて、恥ずかしいことではないのだと思いました。通勤時間が長かったので、手帳本を読んだり読書に充てました。沢山の言葉が自分の中に注ぎ込まれ、30を過ぎた頃からやっと自分の意見を持てるようになり、言葉で表現できるようになってきました。そしてそれを手帳に書き、後から読み返す。書き始めの頃はグチャグチャだったノートの取り方も段々と綺麗になっていきました。通勤時間の読書でアルジャーノンに花束をを読みましたが、それと同じように感じて面白いなぁと思いました。と同時に自分の人生がいかに惨めかも把握出来て悲しくなったりもしました。今はほぼ日手帳をやめて、複数の手帳、ノート、ファイルで項目ごとに管理をしています。アイアンマンが自分で自分をアップデートしていくように、自分の手帳システムもアップデートしていきます。落ち込んだ時はアイアンマンを見て元気を取り戻します。今はお盆休みなので、手帳を見てじっくり考える時間が確保できます。連休中のやらなきゃいけないことやちょっと先の事を考えたりしています。私はもうアラフォーですが人生設計もぼんやりしています。しかし手帳を見て今後の事を考えて1人で過ごす週末が好きです。
程度によることは、よーくわかってるのだけど、
聞いてみたい。
片付けられないオンナが、片付けられるようになるんでしょうか。
元々、片付けが得意ではない。
先日、久しぶりに会った女性の友人から「実は少し前にADHDの診断をうけて、コンサータを飲んでいる。効いてる」という体験談を聞いて、私も処方してもらった方がいいのかな、と、初めて思えた。
とっくに診断がおりている我が息子２号への対応を学ぶ中で、どう考えたって私も特性持ちだよねーと自覚しながらも、息子２号含め、私も薬に頼ることまでは考えずにすでに約５年が経過している。
息子は、いい状態だと思う。
落ち着いて学校に通えている。
対して私は、もう、この５年ほど、
何もかもが空回りしている。ような、気がする。
子ども達の色々で、本当に疲れてるんだろうなぁ、とは思う。
子ども２人のうちの１人、息子２号だけでも、
カウンセリングの予約、児童放課後デイの利用や、それに伴う様々な手続き。
そこに来て、仕事部屋を共有している夫から「（この部屋に）反吐がでる。殺意覚えるわ」とまで言わせてしまった。
「レベルわけせず、全部一気にシュレッダーかけてもいいの？」とも。
夫婦で共有している２０畳ほどのスペースは、仕事の資料がかなりあり８割が私の所有物。
基本、物質に全く未練がない夫からは、私の片付けられなさに対して、とっくに限界を超えているのは分かってる。んだけど、後回しにしてきた（出来ていた）のは、どこかで「まだ大丈夫」だと、どこかで思っていたからだろう。
ついつい、目の前の急ぎの仕事に手をつけてしまう。の繰り返し。
さすがにあれだけ言わせてしまって、これは最終通告、だと。
マズい。
と思いつつ、なかなか体は動かない。
ハッキリいって、逃げている。それはよく自分でもわかっている……。
ので、気合いを入れるためだけ、という動機で初めて増田に書いてみました。
「こんなに楽になるんだったら、さっさと処方してもらったら良かった！」になるのか、
はたまた、合わなくてすぐ手を引く事になるのか。
試す価値はあるんだろうな、とやっと思えたので、自分のためというより、夫のために、一歩踏み出してみます。
まだ私自身がカウンセリングも何も受けてない状態なんですけど、
こういう時に増田は便利だね。
さぁ、初診の予約を入れて、
同世代。
FPSもオンラインも初めてだったし、わずかなチュートリアルののち（まだ全然わかってない状態）いきなりナワバリバトルに連れて行かれて
「いやみんな今のチュートリアルで習得できてるの？若い子ならいけるのか？でもアラフォーの自分はまだ基本操作もおぼつかないんだよ！この状態でオンライン対戦とか絶対無理なんだけど！もうこのゲーム無理！自分には向いてなかったんだ！」
ってなったけど
「まあせっかく買ったんだし一回ぐらいオンライン対戦とやらを経験してから売るのもいいかな」
と思ってやってみた、その1回がおもしろかった。
当然チームには何も貢献できてないし、無為にウロウロして足を引っ張っただけだったが、チュートリアルを10回やるよりこの1回の対戦のほうが遥かに得るものが多かった。
得たものを活かしたくてもう1回、もう1回とやるうちにいつしかやめられなくなっていた。
たぶん、チュートリアルで挫折させたり飽きさせたりしないためにあえてすぐに実戦の場に連れて行くんだろうと思う。
それで理解した。みんな最初からうまいわけじゃなかったのだと。
ボロ負けしても迷惑かけまくってもいいんだよ。最初はみんなそうなんだって。
どんな仕事が適当かアタリをつけたくて、みんなの知恵を借りたいんですわ。
都会（首都圏）に転職しやすい職種で、なんかそれっぽいのあるかな。
俺は基本ジョブホッパーつうのか他業種多職種、総じて各種底辺職やってて、
いままでやったのは所謂クレエイティブなコンテンツ業〜お硬い第2次産業案件の
ディレクションに進捗管理・でっち上げセールスエンジニアとか右往左往のきりきり舞い。
プログラミング的なIT技術職はかじったことないし、知識もない。エクセルのマクロも書けん。
さて、関西→都内に好ましい時期に移動できる実現可能性が高い職種あるかな？？
零細とかでもWEB屋さんの営業や進行管理とかそういう職種なら
自分のいい時期が来てから、都内（首都圏）に転職活動するっていう
コースがあるのでは夢想しているのだが、いまいちよくわかんない。
WEB屋って給料めちゃ低そうだけど、今は日本全国にあるから年食っても
大企業で転属先を自由に選べがちっていうパターンができればいいけど、
いかんせん、それを狙える職歴はねえ。なので、こんな風に夢想中。
なので、いい知恵を借りられたらと切望していて、是非とも教えて欲しいんだ。
一応バックグラウンドを。
自分も彼も独身で、たいしたお金も身寄りがないし、仕事が忙しくても
数日おくれでもいいから見送ってあげたいんだよね。
見送った後、都内に行きたい理由？それは予定によると実母の介護がその後待ち受けてるワケです。
給料はそこそこで年5〜600はもらえそうだし、規模も1000人未満程度のまあニッチの中では大企業。
でも、これだと、一年がミニ単身赴任の繰り返しで、2〜3月に1度しか彼氏の面倒みれねえんだわ。
だったら、他のオトコつくってもらったほうがいい。2〜3月に1度しか会えないなら付き合う意味が相手にはない。
かといって、安心してまかせられるオトコができるかもわからん。まかせられる人ができたら身を引いてもいい覚悟はあんだけど。
なのでまあ給料安くても、それなりに定住できてある色々と転職しやすい、いい職種ねえかなあと思ってるワケだ。
いい年こいて、恋愛に生きててハズかちぃんだけど、なんかアイデアあったら教えてほしいなー。
【追記】
トラバ1 → 世の中にはいろんな性愛があんだよね多分しかもそんな珍しくないよウチのとこの事例 それより本題のサジェスチョンをばっ！
女子中学生あたりであればマッチングしそうなんだけど、どうだろう。
反響有ったので追記：
さらに追記
もう少し攻撃性を抑えて、他人の気持ちを理解しようと試みるだけでも、手を上げる女性はいるかもしれないのにね。
その1抜けたって結局僕は生涯独身でいいですってことだろ。
それに救いを見出すのが宗教だっつってんだよ。
元々の欲求はモテて幸せなカップルや家庭を築きたいってのが根源にあるのに
自分で自分の評価を強引に捻じ曲げたところでモテない男って結果は変わらないんだから何の意味もない。
すぐ精神論に逃げようとするな。
というか弱い男自身がモテたいという欲求を解消できないからこそ
自動的に自己評価下げてんのに下げたくて下げてるとでも思ってんのか。
なおやの不倫に限って言えば、金出してやってる愛人状態なのに、というのがあるので、相手女性が庇護されるべき立場であると認識されやすいのはあるかもね。あと年齢差も。
なんだかんだで、成人してるとはいえハタチそこそこじゃ正解を出せなくてもしょうがないけど、アラフォーはより正解を出すべきだと思うし、社会的立場がある人間ならなおのことだ
某エンジニアが40代の過渡期に、学生時代の修羅場みたいなことをしていて草なのだが、お金と、妻子があるだけ、余計厄介。
社会的制裁とか、どうでもよいので、不倫に至らないための方法を教える。
年下の慕ってくれる女性ができたら、娘だと、思えば良い。
某氏は完全にちんぽに負けているわけだが、ちんぽに負けないための理性をどうやって保つか。
してはいけないと、倫理観を高めると、ちんぽとの戦いになってしまうので、如何にちんぽと戦わない土俵に持ち込むか。
娘と思って接すれば、彼女候補に、安心感を与えつつ、自分を安全圏に保ちつつ、自分の虚栄心を満たすことができる。
セックスもしなくていい（もちろんある程度あると思うが）
パパ活にまとめてほしくないが、大学教授（私立文系）の叔父も、学生を娘と呼んで可愛がっていた。（学生宅に泊まったり、現代ではできない逸話をよく聞く）
女性にとってのパパであれば、いずれ自立しなければいけないことを自覚しつつ、自立に向けた英気をやしなうことができる。
パパになれば、安心感を与えてあげれば、女性を満足させてあげることができる。満足させてあげれれば、自身も満足感を得ることができる。
不安定な女性は精神的な支えを求めてしまうので、２人の関係だけになればなるだけまずいし。
というか、メンヘラな女性が増えているのって、明らかに精神的な支えになってくれる人が欠けてるからだろう。
自分の信条に従って場の流れに逆らってでも物申したりキレたりするスタンスはいいと思う。
俺は割りときょうもえと同じスタンスでネットをやってきたし自分が一番正しくてえらいぐらいのつもりでいつも発言している。
異論反論は大歓迎だが反論の論拠が示されないバカや話が噛み合わないクズは惨たらしく死ねと思うぐらい嫌い。
きょうもえは国語力低くはないから俺と立場違うことが多くても嫌いじゃない。
けどなんか最近のあいつのブコメ見てるとキレ方に散漫さを感じるんだよな。
心がこもってない感じ。
俺そういうの誰よりも鋭いからすぐわかるんだよ。
はてなはニブイ奴おおいな。
わかっちゃうんだよそういうのがよ。
お前の最近のキレブコメは互助会のクソどもの「参考になります！」と本質が同じ。
無理して喋ってる奴はすぐわかるんだよ。
人狼はそういうの探して処刑するゲームで、俺はあのゲームも超つよいからな。
でさあ
アラフォーの実家暮らし無職のツライことや不安なことなんて大体想像付くんだよ。
甘えだろそれ。
どうせネットに貼り付く以外のことに集中できないなら
アフィブログでもなんでもやって人並みの稼ぎを手に入れるまでマネタイズを頑張れよ。
「余計なお世話」とかほざくなよ？
お前の実生活のだらしなさがブログやブコメの雑さに出てるんだよ。
俺は目障りなもの見せられてるんだからその原因について言う権利がある。
つかさあ
なら稼ごうとして頑張ってるアフィブロガーの方がまだお前よりはマシじゃん。
よほど人を殺すようなデマ撒いてる奴以外は、自立してない奴よりは身分が上。
↓
収入の手段がなるべく人の役にたち人の迷惑にならないものである
↓
↓
私生活まで徳が高く立派
っていう風に階段上っていくもんだろ？
自分で自分を食わせてない、食わせようと頑張ってもいない奴よりは上。
俺は別にきょうもえが嫌いなわけじゃない。
でもなんか最近だせえなって感じることが増えた。
これは俺レベルの人間がブコメ眺めてて直感でわかることだから凡愚が反論とかしなくていい領域の話。
きょうもえは凡愚よりは頭悪くないのでたぶん素直になれば俺の指摘が当たってることはわかると思う。
お前はもうなんでもいいから金になるブログを頑張って作って運営しろよ。
そうしない限り先がないだろ。あと数年粘って死ぬつもりなら勝手だけどさ。
だせえことやりたくないとかほざくなよ？
いい歳して自立してない方がだせえんだから。わかってんだろ。
ハリボーとか食うのはやめろ。
あれは下層のガキが歯を駄目にするためにピチャピチャ食べるものだ。
生来、大声が苦手で、幼少のころ、親に「そんな勢いで言われても頭に入らない、もっと優しく言って」「文章に書いて伝えて」などとお願いし、理解されなかったエピソードに始まり、今でも怒鳴り声に直面すると、文字通り固まって黙り込むという、コミュニケーションにおける最悪手を取る結果になってしまう。
これは男性の罵声であっても、女性のキンキン声であっても全く同じ。それどころか、「あ？何言ってんの？」程度の凄んだ声でも必要以上に緊張する始末である。
なんというか、何か返さないといけないと思っても、そういう風に言われた直後からしばらくの間、考えがまとまらないのである。
日常会話では、某大御所お笑い芸人の定番芸よろしく「あんだって？」みたいな聞き取り事故が結構起きる。
というか、コミュニケーションは「相手ごとに個別最適化された、些細なことの積み重ね」なのは、読者諸兄もよくご存じだと思う。
どういうわけか相手の言動を観察できず、どうしても一方通行気味の会話となってしまう。
それでも友達らしい付き合いはどうにか可能だが、彼女を作るとか、仕事でステークホルダーと際どい内容を話せるレベルの関係を作ることは、非常に困難ないし不可能である。
実際、自分の恋愛経験はアラフォーの今でも毛が生えた程度だし、仕事でもコミュニケーション面は完全に落第点である。
歩くときも座っているときもついつい考え事をし、それで誰かとすれ違う時は「お互いが同じ方向に動く」コントみたいなことがたまに起きる。
これって騒音のせい？
雑音をシャットアウトする手段で、古くからある定番の一つは耳栓だ。
最近はこの耳栓も大変便利になり、ノイズキャンセリングで不要な音だけ排除し、必要な音はクリアーに聞こえるという「デジタル耳栓」なるものまである。
昔ながらの耳栓は個人的にあのフィット感が嫌いで、かなり若いときに数回試してやめてしまったが、このデジタル耳栓はイヤホンもどきだし、そんな気にならなさそう。
その結果は、自身のQOLに、想像以上の途轍もない効果をもたらすこととなった。
最初は電車で使い始めて「あれ、こんなもんか」という感想だった。まあ車内放送は聞こえるし、別にいいけど。
などと思っているうち、よりによっていつも降りる駅近くになって眠り込んでしまった。
それでも、いつもは不思議と車内放送を聞き逃さず、すかさず起きて降車できるのだが…今回はそうならなかった。
実に20年ぶりくらいに車内放送を聞き逃し、乗り越しをやらかした。
大慌てでいつもの駅に駆け戻り、デジタル耳栓を外す間ももどかしく改札をくぐった。
そこから速足気味で歩き始めて数秒後、いつものペデが、なんだか違うのである。
えらい静かなせいなのか、自発的に周りを注意しないと…という意識が自動的に働いてしまった感じだろうか、とにかく人の動きがよく目に飛び込んでくるのだ。
それも、周りを注意せず歩いている人なんて一瞬で分かってしまうレベルで識別できる。
これなら例のすれ違いコントなど起きようがない。
そうなる前に、なんとなく人の動きが読めるのだ。
上述のように周囲に注意しつつも、それでも考え事がやむことはなかったのに、独り言だけがパッタリやんでしまった。
独り言をしなくても、考えたことがスッと頭に入っていく感じだろうか。
数年来の友人と電車内で会話したとき、とにかく相手の話に苦も無く追従できたせいだろうか、彼が今まで話した中で、最も楽しそうに喋っていた…ような気がする。
こちらも、その話しっぷりから「コイツの飾らない人柄、すげーイイ奴だ！」などと妙に感動してしまったり。
これってもしかして「ちょっとしたこと」ができていたということだろうか。
だとすれば、確かにこの「ちょっとしたこと」は他人に教えられない。
自分もコミュニケーションが苦手なので教えてほしいクチだったが、これは文字通りフラットな経験から体得するしかないんだなーと痛感した。
数年前に話題になった、某引っ越し業者の幹部がユニオンのスタッフを怒鳴る動画、最近取りざたされた某女性議員の「このハゲー!!!」で始まる動画、この2つをデジタル耳栓をつけた状態で試聴してみた。
確かに「あーコイツやべえ、すっげーなオイ」とは思ったが、さほどビビらなかった。
これなら「あっすみません●●は××にしておきます、あの、ご指摘ありがとうございます」くらいのアクションを咄嗟に返す余裕はありそう。
少なくとも、怒鳴り声で感じる威圧感は最小限だった。
別に変なクスリをキメたつもりはないのに、デジタル耳栓をしている時間が、極上に安らかなひと時になっている。
とにかく不安感が全然ない。不安になる事を考えていても、である。
「満更でもないな」という気持ちが非常に支配的で、安心感が凄まじい。
ともかく、「人間の感情も思考も、全て感覚によって形作られる」ことを認めざるを得なかった。
そして、「この世界は俺にとってうるさ過ぎる」とも。
というわけで、なるべく早く、というか可能な限り最優先で、聴覚過敏の専門医を受診しようと思う。
確かにデジタル耳栓は快適なのだが、これを今後ずっと使い続けていいのか、そもそもの自分の感覚異常の正体は…など、色々気になる。
今アラフォーだが、子供の頃のファミレスは今のロイホやココスくらいの価格帯が普通で
サイゼリヤやガストのような低価格帯の店が出て来たのは中学だか高校だかそれくらいだった気がする
近所のすかいらーくがガストになって値段がかなり下がったのを見て驚いた記憶がある
逆にフードコートは今のように高級化してなくて安い店が多かった
今は低価格ファミレスより高価格フードコートの方が高いしおしゃれな店も入ってるけど
同世代かそれ以上の人で、ファミレスは高いからと連れて行って貰えなくて
