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はてなキーワード: 幸せとは
地下アイドルのヲタクをしてはや２年ほど、初めて「ライブで何も感じなかった」
いつもならできるだけ前の方で、推しの顔が見えるところで名前を呼んだり飛び跳ねたり、時には推しにレスを貰ったりして、自分なりに楽しんでいた。
前に出る気も、名前を呼ぶ気も、推しの姿を見る気力さえ何も湧いてこなかった。初めて最後方でしゃがんでライブを観た。楽しいとか楽しくないとか、そんな感情すらなかった。あの時の私は「抜け殻」そのものだった。
これはまずいのではと思ってメンタルクリニック駆け込んだ、軽度のうつだそうだ。思い当たる節は、まあいくらでもある。特に今年に入ってから、色々あった。
私は、「ライブが、推しに会うのが楽しくて幸せだ」と心から感じていたあの頃に戻れるのだろうか。苦手な錠剤をゼリーで流し込みながら泣くのを堪えた。
いきるのがつらい
こんばんは。きょうもお疲れさまでした。
さて、独身男性にお伺いします！もし貴方に結婚を考える彼女がいるとして。どうしても結婚したい理由とは何でしょうか。
当方女性(20代半ば)。付き合って1年半の彼氏がいます。彼は5歳年上で、近ごろ｢内閣総辞職ビーム｣に匹敵する｢婚約ビーム(結婚したいオーラ)｣を飛ばしてくるようになりました。
男性的に結婚って、どうなんですか？(何かと)遊べなくなるって言うじゃないですか。社会的信用が得られるメリットはあるけど。
だから男性の方から結婚の圧力がかかってる状況は、嬉しさ(※乙女心)1割、プレッシャー＆疑念9割といったところ。
私は結婚願望が薄く、幸せな家庭への憧れもありません。ただ彼の才能に惚れていて尊敬しているので、生涯添い遂げられたらいいなと思ってます。
とは言え困ったことに彼は若い女の子が大好きでして。そのうちコロッと浮気されそうな気もするし、心の底から信用しているわけでもないのです。
彼女と結婚を踏み切る理由、実際のところどうなの？！なんで結婚したいの？！教えてください！
(※私は穏やかに生きられたら十分です)
BBCニュース聞いてるとしきりに人権(human rights)って言葉が出てくる。
それは単に虐げられてる人たちを助けようとかいう場面で出てくる言葉だ。
例えば今だとベネズエラのニュースとかね。特に戦争の時はよく活躍する言葉じゃないかな。
でも「人権団体」って日本語で聞くと「ああ口うるさい理想論者のバカ女（決めつけ）のキラキラ系団体（笑）かな」とか思われてしまう訳です。
「そもそも人権とは何か？」みたいな、俺人権について分かってますよ的な利いた風な口を叩く人もいます。
実際その疑問は正しいかも知れない。人権についてみんな哲学レベルで正確にわかってないかも知れない。
「それはAIじゃない」とか「それはサーバーレスじゃない」みたいなツッコミがどうでも良いのと同じです。
虐げられてる人たちが世の中に居て、その人が大手を振って堂々と幸せになる権利を得られる、そんなふうにしたいねっていう気持ちに対してバズワードとして「人権」をラベリングしただけだと思ってくれれば結構です。
いつ報われるのかな？と思うことが日々ある。
親が倒れる直前まで、結婚も決まっておりあと数ヶ月後には家庭持ちになるはずだった。
が、親が倒れ介護が必要になってしまい、その事をお相手に伝えたところ「20代なのにもう介護の事を考えなければいけないのはツラい」と言われてしまった。
何度も話し合ったが、結局お互いの気持ちが納得のいくものにならず別れることになり、式の予約もキャンセル。
デイサービスを利用したりして、なんとかやりくりしてたのだが…それでも突然呼び出しがあったりして、仕事を早退したりすることも多くなった。
結局、仕事もそこそこ融通の利く職を選ばなければならなくなり、収入も減った。
でも、仕事を早退したりしなければいけないのは日はあり、その都度収入は減っていく。
ツラいとは思わないようにしていたが、介護ってする側も、される側もツラいんだ。
する側は、自分の本来手に入れるべきであった時間や人生を犠牲にしてストレスが溜まる。
される側は、本来自分で出来た事が出来なくなり、やりたい事が思うように出来なくなるからストレスが溜まる。
される側だって、介護してくれる身内に申し訳ないと思ったり、思うように出来ないから苛立ってしまいツラいのだ。
それを考えたら、する側だけがツラいと思うのもいかんのかな…と考えてしまう。
20代だったワシももう40代、もはや結婚は諦めているし、当然子供も諦めている。
本来あったはずの家庭も手に入らない自分の姿を見て、気がついたら泣いている時もある。
でも、ツラいとは言えない。
だけど、こんな事を知り合いに言っても「その程度」と言われる。
一体何をすれば報われて、「頑張ったな」と言われるのだろうか。
やっぱり親が寿命を全うして、ワシがジジイになったら、初めて労ってもらえるのだろうか。
ジジイになったらなったで、今度は老害は早く死ねと言われる気がしてならない。
幸せとは何なんだろうか。
風俗で働くのって何がダメなんだろうって考えれば考えるほど、別にええやんってなる。でも、なぜだか感覚的（世間的）にはダメなんだよ。もしも、それで幸せになったとしても一時的なものに過ぎないと思う。上手いこと若さを使えたらいいのに。
根本から幸せになるためには自尊心が必要だろう。ここでの仕事は、自尊心も他人への尊厳もゴリゴリに削っていくのだと思う。売るもの無くなった時には何も残ってない。それならば、無くなる前に早く死んでおけばいい。
誰でも良いならこれで良いじゃんって都合よくそこにいたい。効率よくお金稼ぎたい。ここにいるから、大丈夫だから、売れど売れども尚、美しくなれたらいいのに。
でも、こんな仕事長くは続けられない仕事だからね。目標持って仕事してね。って店長に言われた。また目標作って始めてしまいそうだ。
わたしの想いを。
拝啓、某くん
初めて大きな失敗をした君が「周りからの目線に押し潰されるようだった」と胸中の苦しみと一緒に溢したほんの少しの涙が、恋慕の始まりでした。
客もまばらに乗っていた中央線が、確かにあの時二人だけの世界になったような。何もかもから取り残されたような。
決して私だけのものではない、皆の王子様の”ほんもの“が、私だけに確かに垣間見えたあの瞬間。
きみに恋をしました。
きみに幸せになってもらいたいと願いました。
あの時のわたしは正直ちょっぴり嬉しかったんです。みんなの王子様が私だけに吐露してくれた自分自身の断片が。日頃の取り繕っている彼の比ではない崇高な輝きが。
九月にわたしが自分の不甲斐なさに耐えきれなくなって電話した時、
「忘れたのかあの約束を」
「覚えてるのは俺だけなのか」
むしろ覚えているのは、その言葉に縋って生きていたのは私だけだと思ってたのに。
初秋の星が綺麗だった夜空の下で、公園のベンチに座ってこみ上げる何かを噛み締めながら、心の中で唱えた。
やっぱりきみは王子様だ。
そのカリスマ性が、その気遣いの上手さが、年相応の単純さが、嘘のつけない正直さが、どうにも眩しすぎて、きらきらしすぎて。
好きな人には幸せになってもらいたい。勿論自分と付き合ってほしい気持ちはあるけど、到底自分なんかではと劣等感に苛まれるし、実際そうであるから。釣り合わないのを理解しているのにも関わらず無闇に関係を壊すなんてことはしたくない。
どうか、可愛くて素敵で、きみをきちんと幸せにしてあげられる女の子と素敵な生涯を歩んで、結婚式に呼んでほしい。ビシッと決めるのはきみには似合わないよと軽口を叩きながら、色々な人に祝福されて幸せになる君を見て、ああ好きだったなと泣きたい。きみが幸せで本当によかったと泣きたい。
話しながらこみ上げてきたものは、きっとチゲ鍋の辛さのせいだ。
というわけで、
きみの輝きはたくさんの人を幸せにすることができる
だから
きみも素敵な人と素敵な人生を歩んで
幸せになってください
四月からはお互い今みたいに会うこともなくなってしまって、もうきっと話をすることもだいぶ減るだろう
意気地なしで弱気で卑屈で、そのうえ実力もないから、きみに助けてもらうばかりの一年で、ほんとうに迷惑かけてばかりでごめんなさい きみに何もできてなくて足を引っ張ってばかりでほんとにごめんなさい
でも
人生のほんの一ページ分でも、わたしと過ごしてくれてありがとう
かけがえのない時間でした きみと２人で色んなことを話す時間が大好きで 愛おしくて 宝物でした
きみからもらった言葉も想いも全部わたしの中にたくさん取っておいてあるんだ
これからの人生たくさん笑ってたくさん泣いてたくさん失敗してたくさん成功して
自分の夢を掴んで
どうか 幸せになってください
結婚式には呼んでね えへ
わたしより
母との会話で
私「あったね。かわいそうだったね」
母「大学1年生じゃ、入学金と学費払ったばかりで親も泣くに泣けないわね」
私「？！」
すごく引いた。
私「え、じゃあ何、お母さんは私に何か不幸があったら『大学出させたのに大して稼ぎもしないうちに』とか思うの？」
母「そんな事思わないよ、子供達には幸せになって欲しいと思ってお金を出したり応援してたのに不幸になったら悲しいって思うわよ」
母「あはは」
サイコパスかと思った。しかも母曰く、この話を友人のおばちゃんたちと同じように話したという。
私がいい子ぶってるだけで、世の中の人々は内心子供へお金を出すことを「元を取るべき投資」と思ってるのかな。
時短営業をめぐるセブンとのやり取りの中で、松本さんが憤る部分がある。契約解除となる理由として、これまで問題になっていなかった「客からのクレーム」を槍玉にあげられたことだ。
https://goo.gl/maps/AnPJkuwKpHU2
灰皿が設置されていて、タバコもコーヒーも店で購入したにも関わらず、タバコ一本の休憩もさせず、「買い物しないなら出て行け」と言われました。買い物をしている旨を伝えると、こんなことで喧嘩したいのか？早く出て行け」と言われました。これはお店ですかね？ヤクザのやっている店ではないですか？年取った白髪の親父が、威圧的な態度をとる店です。最低ですね！
「キ○ガイゼブン」
店のトイレは使えません
というか、使わせてもらえません
レジの並び方に店独自のルールがあり、背くと売ってくれず、出ていけと言われます。
駐車場に車を止めて休憩すると「ここは休憩するところではない」と追い出されます。
知り合いはタイヤにチェーン巻かれて、駐車代だと一万円払わされました(笑)
こんなオーナー夫婦を野放しにしてるゼブンイレブンにも責任がある。
即刻契約解除すべき！
セブン始まって以来の史上最悪店。客へ威圧的な暴言を吐く店舗。売ってやってると思ってる。すべて上から目線。店長は最悪メンヘラ。客に対する態度がなってないのに本社は何をしてるんだろうか。かなりのクレームが入ってるはずなのに潰れないのが不思議。自分を含めて数回暴言する姿を見たが客は悪くない。何か言えば大声で威圧。言ってる事は正当ではない。恥ずかしくないのだろうか。もう二度と行かないと思って数年行かなかったが先日近所に用事があって寄ったが 逆に来るなと言われた。もう行く事はないが 幸せな1日を過ごしたい人は寄るべきではないお店だ。たまたま検索してると給料未払い動画を発見したが従業員にもひどい店だと分かった。行かないことをお勧めする。
飽き性の私がここまでずっと好きだったのは、君だけでした。
大学生になって女子大を選んで周りに男がいなくなってからというもの、男に餓える日々。たまたまテレビで目にした平野紫耀に惚れて、ジャニーズに興味を持った。
でも平野紫耀はすぐに飽きて、それまたたまたま目に入った佐藤勝利が出る番組を見続けていた。その横にちらちらと映る君はどこからどう考えても私のタイプではなくて、興味すら持っていなかった。むしろ不細工だ、なんでこんな人がジャニーズなの？とイジっていた。
ある日まんだらけに行った時。
勝利のうちわを買いに行ったはずなのに、その日はとても暑くて、「そうだ、普段から仰ぐ用にこいつのうちわも買おう」と思って購入したのが君のうちわだった。
購入から１ヶ月。
最初は軽い気持ちで聴き始めたQrZoneだったのに気が付いたら風磨くんの週しか聴かなくなった
いつ風磨くんに遭遇しても見られてもおかしくないようにってダイエットをはじめて20キロ近く痩せた
いつ風磨くんに遭遇しても見られてもおかしくないようにって親に内緒で学生ローンを組んで整形をした
歳男の風磨くんだけを見に75000円掛けて行ったカウコンは全くこっちに来てくれなかったけど。笑
目の前の席に風磨くんが座ってて脳みその理解が追いつかなくなった時がある
バイト先に風磨くんが来た時も
ものすごくてんぱっちゃったなぁ
本当に大好きだったよ
でもね風磨くん
もう好きでいることに疲れました
風磨くんが細い子が好きといえば海外の薬に手を出して無理やり痩せました
食べたご飯は全て吐きました
気が付いたら風磨くんに人生を捧げていました
報われない事に疲れちゃいました
好きになった人がたまたま有名人だっただけでこんなに辛い思いしなきゃいけないなんて
本当は風磨くんを好きじゃなくなったこともこうやって文に残したくない
また好きって思いたい
でも
ごめんね風磨くん
これまでありがとう、大好きでした、
頭を抱える程好きなの、後にも先にもたぶん君だけだよ
これからも無理しないで頑張ってね
国家がしているのは、希望を聞いて入れてやるとか、本人の意向に沿って、じゃなくて、拉致監禁して虐待拷問
した上で、本来クソ人気の無い風呂場にぶち込んで殺して、そっから出したら後は野となれ山となれで、今の日本人が
若い頃に東京やその辺に普通にあった善良なソープランドに比較してあまりに最悪な仕打ちだから激怒してるのではないか
今になって振り返れば、そんなことをした見返りに、今の部屋を与えているだけにしか見えないし、全ては知ってやってることだが
やったことが極めて悪質、お前のところのソープに叩き落されたせいで、若い頃に入店して稼動していたソープでの評価や幸せや
貢献なんか一切忘れてしまったし、何も覚えていないし、殺人にも程がある
いいかげんにせえよお前、お前の風呂場は、平成時代に多くの大人が作って、本人に希望を聞いて入れてやってたからキャストが
毒親に抑圧されたメンヘラが投げやりになってAV女優になったという風にしか読めなかった。
https://tenshoku-web.jp/av-career/
誰だって自分が不幸だったなんて認めたくないから、あれは間違ってなかった正しかった私はこれで幸せなんだって思い込もうとするからね。正常化バイアスともいうけど。
AV女優は、将来結婚する場合があったら、相手に隠さず正直にAV女優であることを明かすべきだ。
相手に隠して、相手に嘘をつき、相手を騙したまま結婚するのは、誠実さがないからダメだ。
相手に失礼だ。
AV女優だったことを知っていても、それでも結婚する男もいる。
他の部分が好きなら、別に売春婦の部分はOKという価値観を持つ男もいる。
売春婦やAV女優だからといって、幸福になってはいけないという罰則はない。
結婚が幸せの形の一つなら、売春婦もAV女優も結婚して、幸せになればいい。
本名を名乗り、素性を明かしているAV女優以外は、信用に値しない。
他人に騙されないためには、口先で言っていることではなく、実際にやっていることを見なければいけない。
氷が溶けてなんとかってらしいわよ。
春がもうすぐ来るとか来ないとかのなんかの言葉みたい。
おあつらえ向きに今日は雨よ。
春がもうすぐ来ると言えば松たか子！
でさ、
どこでシール集めたら良いのかしら？
ってそんなシール買っちゃ駄目よ！
祭りの意義が失われる！
参加することに意義があって家に帰るまでがパン祭りなの！
パン祭りのお皿は
ゴリラガラスよりもパワーワード感では負けるけど強度なら負けないのよ。
弾が当たっても割れないでお馴染みすぎるわ。
この時期になるとお皿作りの人たちで街が活気に溢れまくるという、
風が吹けば桶屋が儲かる的な話じゃないけど
まあ、
お店が近くにあった頃の
なんでもないようなことが幸せだったと思うの
失ってから初めて大切さに気付くやつよ。
パン祭り初めて気付く無くなって
それまでやってたの知らなかったのかよ！って
私の心の俳句よ。
前者はわりとふんわい、
絶妙な技加減ね。
おにぎり作りマシーンロボットの愛称を「匠」って言うんだって、
匠だけに技ってるわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
昨日は看護師国家試験だった。勉強から開放されたことだし今日はひたすらゴロゴロしようと思って、一日中ベッドの中にいた。ご飯も適当で、倒れない程度には食べた。持病があるのに薬も飲み忘れた。スキンケアとかオシャレも、家事も、食事も、トイレに行くのも、セルフケアの全てが面倒くさくて億劫だった。
今日はベッドの中でゲームをひたすらやってた。久しぶりのゲーム、夢中になれた。だからといって最高に楽しかったかと言われるとそうではない。
私が、国試が終わってから幸せだと感じることは、｢何もしなくていい｣とう事だ。幸せだなぁと思う。
国試が終わったら読みたい小説もたくさんあったけど、今は全く読みたくない。とにかく頭を使いたくない。今日はゲームして、思いをこうして言葉にして、それが限界だ。勉強中はあんなに小説を読みたかったのに。
勉強から開放されたことで、自分の体にへばりついていた頑丈な殻が少しづつボロボロと地面に落ちていくような感覚が、昨日からずっと続いている。殻が剥がれていく度に、殻の中から本来の私が出てきて、その出てきた部分はちょっと生き生きとした色をしている。
だけど体は動かない。動きたくない。疲れてるのかな。頭がぱんぱんで、弾けそう。頭を使うことはしたくない。エナジードリンクは元気の前借りと言うけれど、そんな感覚。飲んでないけど。頭のエネルギーを使い果たした結果、頭の中は疲れ果てて、錆びこけてしまった。もうだめ、動かない。
そして今日の夜、死にたいと思った。決して悲しい気持ちや苦しい気持ちはない。むしろ逆だ。なんか幸せ。だから、この幸せな気持ちのまま死んでしまいたい。そうすれば、もう辛い思いをしなくていいから。もう苦しい思いはしたくない。この幸せな気持ちのまま死にたい。親のお金で暮らしているのに贅沢だなぁ。
この先、また1年前みたいに心身ボロボロにならないかが本当に心配だ。いや、今度はもっと酷いことになるかもしれない。辛い気持ちになるのはもう嫌なんだ。
｢未来に幸せがあると思えない｣と無意識レベルで、脳の髄と心に刻まれている。本当はそんなことない、というのが真実だとは分かっている。でもどうしてもそうとは思えない。
死にたいと思ってるけど、これはたぶん本当に死にたい訳ではないし、私は実際、死なずに生き続けると思う。死にたい気持ちは現実逃避だ。
私は今の生活が嫌なんだろうなと思う。友達もいて家族もいて、普通に暮らしているのに何がそんなに嫌なのかは分からない。
でも私は時々、日々の生活の中でふとした瞬間に、急に電車に乗って遠いどこかへ行きたくなる。行先も決めずに、二度と引き返さず、遠いどこかへ行きたい。何もかも捨てて放浪の旅に出たくなる。
実際は絶対しないが。
