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はてなキーワード: 幸せとは
http://anond.hatelabo.jp/20161211221725
で書いてた自営業で30中盤男。結婚相談所に登録していろんな女とお見合いしてデートしたりしてダメになってを繰り返しまくって、
結婚相談所とはなんの関係もないところで知り合った相手とすぐ結婚できた。
正直出会えたのは運だと思ってる。
結婚相談所はやめたほうがいい。めちゃめちゃ時間的な意味でコストかかる上制約だらけだし、外れだらけ。最初は楽しいけど。
俺が思うこととして、性格とかいろいろ大事だけど、相手の仕事・貯蓄額・社会的な地位をちゃんと見る。
この子と決めたらもうあとは勢いだな。ダラダラ付き合ってると時間がなぁ。30中盤だし。
結婚するまではダラダラと遊んで無駄な出費も多かったが、今では仕事と彼女にしか時間つかってない。
一定数いるよね。
親類の集まりがあると決まって若い女の子供のところに言ってわざわざ怒らせるような身体的コンプレックスのこととか、ウィットのかけらもない下ネタ言ってはニヤニヤ気持ち悪い笑い方してる。
前にTwitterで電車の隣に座ったJKが寝てる頭に自分の陰毛むしってはかけてしてるキモいおっさんの動画があがってたけど、そういう女性に迷惑かけることで性的快感を得るキモい男って一定数いると思う。
女性は不特定多数の男性に迷惑をかけることを幸せに思うってことはあまりないと思う（追っかけとか思い込みで行動して結果的に迷惑かけるケースはあるけど）。
そういうときはそっとしておいてほしい。
現実的には宇宙にも地球にも生命にも目的なんかない、という事を承知で書くけど。
太陽が肥大して地球を飲み込む前にその種子を宇宙にまくことができるかどうか、が地球の存在意義だとしたら、現時点で地球種子の最有力候補である人間がいつまでも洞窟暮らしをすることは時間の浪費でしかないんだと思う。
それ以前に、幸せ、という概念というか、それを感じる自我とか人間性自体が洞窟から出た人類特有のもので、洞窟暮らしは本能に支配されたただの自然現象でしかないんじゃないだろうか。
大学中退後フリーターを続けていて、27才にして6社を転々としてきた。
途中から田舎の実家へ引っ越して甘えて過ごしていたが、今年頭に急に東京で就職したくなって、何社か受けるも不採用が続き、田舎にいることが原因なのではないかと思い、思い切って東京でのフリーターを始めた（この判断がすでにアレであることに最近やっと気付いた）。
引っ越しから数ヶ月経って、東京でのアルバイトと生活にも慣れてきたため、リクナビネクストやマイナビ転職で正社員を探し始めたが、どうにも求人の待遇に不安を感じる。
手取りではなく月給20万とか、40時間分のみなし残業代込みとか、賞与なしとか。
しかし、正社員になれないまま東京でフリーターを続けるなら、実家へ帰った方がマシである。
収入は下がるけど、両親の顔を見ながら幸せに暮らしたいとも思う。
ゴミのような履歴書でも応募できる、年間休日120日以上、手取り18万以上、新宿駅近く勤務の正社員求人なんて、やっぱり存在しないのだろうか？
xevra師の名前を叫びながら瞑想してるだけで幸せになれるんだから、存在自体が神みやいですよ!
力を失い人類は洞窟暮らしに戻ってもいいのか的な問答は知ってる
高齢化社会で息苦しい社会、移民受け入れても衝突で息苦しい社会
産まれる前から地球の支配構造は決まってて既得権益には絶対に歯向かえない
歯向かえば殺される
そんなのよりもみんなで分け合ってお腹いっぱいになったら
それで魔法使いを名乗るのかと
心の魔法使えよ
なんとなくわかるよ
20万円くらいするやつ
嫁には嫌そうな顔されたけどさ
だって夢だったんだもん
ソファのある部屋に住むのが
ってなことを嫁に言ったわけ
そしたらこう言われたんだよね
「別に一人暮らしでも（来客等を考慮して）ソファ置くの普通じゃね？」
ハッとしたね
だったんだよ
俺の一人暮らし＝ソファがないって先入観がそもそも非リア充だから生じるものだったわけ
だからリア充が嫌いな増田がソファを嫌うのはなんとなくわかるんだよな
まずはおつかれさまです！
増田さん、本当によくがんばりました。
返信がこなかったのは残念でした。
増田さんにとっては「残念」で済ますことができないかもしれません。
もしかしたら、今回のことが引き金になって、
恋愛関係も友人関係も就職もなにもかもが自分の敵のように感じているかもしれません。
まずは、ゆっくり食事をとって、きちんと睡眠をとって、毎日の生活に戻りましょう。
その上で、今回のことを振り返ってみてもらいたいです。
増田さんが、
思い切って、服を買って、髪を切って、マチコンに行って、女の子と話をして、LINEを交換して、ウキウキして、
本当に素敵なことです。
その過程で、増田さんが、楽しかったなら、嬉しかったなら、それが一番です。
就職のこと、恋愛のこと、いろいろなことで、増田さんのことを否定してくる人がいるでしょう。
それで増田さんが、良い就職先じゃないと……、彼女がいないと……、となる気持ちは大変なものがあると思います。
でも、増田さんは、他のだれかのものではない、増田さんのものです。
増田さんにとって、楽しいこと、嬉しいこと、を積み重ねて、どうか過ごしていってもらえればと思います。
追記：
まあ、でも、簡単にできるもんでもないし、
とりあえずDMMでも見とこーぜ！
昨日、彼氏と絶縁した。
中高と一貫して女子校だったので、この年になるまで思春期以降の同じ年頃の男性と接する機会がほとんどなかった。
私も彼氏に憧れてたし、元々オタク兼腐女子なので理想は全然高くなかった。体重が私の二倍以下で身長が私以上で、暴力を振るわない人。ぶっちゃけそれだけ。
大学に入って、同じサークルのオタクと話が合った。やってるソシャゲが被って、向こうがチケ取った三次元イベントに誘われて、向こうがこのまま付き合わない？って言ってきて、私も好きでもないし嫌いでもなかったのでなんとなーく付き合う感じになった。
体重も身長も概ね希望通りだったし、ある程度清潔感もあったし、私は彼氏に憧れてたので、最初は幸せだったんだけど、だんだんボロが出てきた。
向こうはデートでもいつも通りTシャツにジーンズだったし、元々ファッションに疎い私が高校時代の友達に頼って精一杯選んだかわいい服にも大した感想はなかった。ふーん、まあいいんじゃないのって感じ。メイクを直せばトイレが長い、ヒールを履けば歩くのが遅い。そりゃおしゃれしろとは頼まれてないけど、私がボサボサ髪すっぴんTシャツジーンズ底に穴が空いたスニーカーで現れても本当に文句を言わなかったのか？
考えてみればそれ以前から兆候はあったのだけど、友達だったから気づかなかったことが、二人きりで長時間一緒にいるデートを重ねるうちに段々見えてきた。
私が見たい映画は「どうせ腐女子が好きなやつでしょ」と半笑いで断るくせに、映画ポケモンは3回見に行った(面白かったからそこまで恨んでないけど、せめて一回くらいハイローを見てくれても良かったんじゃないか)。
ことあるごとにTwitterでバズったダメな女の話をしてくる。吉野家がバズれば吉野家に連れていかれ、サイゼリヤがバズればサイゼリヤに連れていかれた。
自分の話しかしない。私には分からないアイマスのキャラについて２時間も語られても、全く楽しくない。そのくせ私の推しの話は、途中で遮って面倒くさそうにする。こっちは向こうが知ってるジャンルについて選んで話してるのに。
もちろん食事だのなんだのは割り勘だし、私は吉野家にもサイゼリヤも好きだ。強いていうなら松屋の方が好きだけど、ともかくそんな扱いをちょっと嫌に思いさえすれ、まあこんなもんかなと思わせるくらい、彼氏という言葉のパワーは絶大だったし、私は盲目だった。
正気に戻ったきっかけは、昨日同じサークルの私とも元彼とも仲のいい友達に「ほんとに大丈夫？」と元彼の鍵垢を見せてもらったことだ。
そのアカウントでの彼氏は、ものすごい男尊女卑思想の持ち主だった。私のことをあの女と呼んでいたし、胸がないだの押し付けがましいだの我儘だの散々に言っていた。あとデート代が全額自分の奢りだと嘘まで付いていた。まあよくぞここまでネットから悪影響受けられるなみたいな感じだ。
一緒にとらのあなに行った時に買ったものを撮られていたとおぼしき腐向け同人誌を、侮蔑の言葉と一緒にツイートしているのを見た時にもう何もかも無理になった。
その場で奴にもう無理だ、別れてくれとLINEを送り、そのままブロックした。直近のサークル活動は明日なので、それ以降奴には会っていない。正直二度と顔も見たくない。
彼氏を作る気も完全になくなった。これは一過性の衝動かもしれないが。最初に引いたのがたまたま貧乏くじだっただけなんだろうけど、本当に嫌な奴だった。
私はアラサー独身女性なのだけれど、友達の結婚や出産を祝うってそんなに変なことなのかな。
会社の同僚同士が結婚することになり、その同僚含むチーム数人でお祝いランチすることになったのだけれど、Facebookで報告するしないという話題になった。
「もし報告したらいいね連打するよー！」と言ったら、既婚女性の先輩から「それって僻みと羨ましさを感じながらのいいねでしょ？」と言われた。私は素直にめでたいことを祝う気持ちで言ったし、その先輩も普段そういうことを言わないと思っていた方だったから、大層びっくりした。
最近そういう引っかかるようなことを言われることが多い。本人からもちくりと言われることもあるが、周りが祝うことを許してくれない雰囲気のほうが断然多い。
「○○さんも頑張んなきゃ（ダメだよ）」と言われることも増えてきた。何でダメなんだろう。別に結婚してなくてもいいじゃん、幸せなら。
何で他人の幸せを祝うときに、わざわざ自分を貶められなきゃいけないんだ。
一応私にも彼氏がいて、周りにまだ言っていないけれど彼氏の仕事がひと段落する時期に結婚しようという話はしている。（両親訪問済み）
だがそれは私が私の人生において、パートナーのある人生を選んで、たまたま向こうもそうだったからだ。
何というか、素直に祝わせてくれ。
今から死にに行こうとおもっているのに
家にあるエロDVDとかグッズとか捨てなきゃなと思ったり
家族仲良しで
少ないけれどとても仲のいい友達がいてくれた
そこそこ頭のいい大学に受かって,資格も取って,院も受かった.
タスクを予定日までに仕上げることが出来ない.
研究することが辛いな.モラトリアムが欲しくて研究なんて選ぶ必要なかった.
特に取り組んでいる訳でもないのに,研究が辛いなんて甘えているよな.
愛が欲しいな.愛している人から,愛されたいな.告白されたこともあったけど.
でも,俺ゲイだし.メンヘラゲイとか需要ない.(そもそも個人として需要ない.)
それって仕事がうまくいってないからなんだ。今まで仕事で何一つ満足できたことがない。そもそも忍耐力がないから結果が出るまで待てなくて転職の繰り返し。成果が出るまで何年か掛かることは承知してるけど、でもやっぱり飽きてしまう。それでまた違うところに行ってイチからやり直しの繰り返し。それと人と関わるのが圧倒的に嫌だ。以前はそんなことなかったのだが、ある職種になってからその思いは強固なものになった。もう絶対的に他人と直接関わるような仕事はしたくない。自分の幸せ、それは仕事で成功すること、充実すること。それには忍耐力が必要だ。わかっちゃいるけど改善できない。すぐに結果を求めてしまう。このままだと一生満足することなく人生を終えることになる。答えはわかっているのに迷宮入り。ベストな方法を教えてください。
誰かに聞いてほしいからここに書き捨てるのだが、普通かどうか判断してほしい元彼の話。
１人目は結婚を見据えて同棲していた最中、「会社の後輩の女の子と飲んでて終電なくなったけど、タクシーで帰れないからラブホに泊まる」という報告を深夜に電話でもらった。
高額になってもタクシーで帰ってきてほしい、しかも何でラブホなんかに泊まるの、と嫌がったけど、泊まるところが他に空いてなかった、酔っ払ってる女の子を放置するのは可哀想、ベッドも分けるから絶対に何もしない、ということを繰り返すだけだった。不安がすごかった。
翌日帰ってきて、何があったの、と聞いたけど、何もなかったよ、何で信じてくれないの、と話を打ち切られた。その時は、彼を信用していない自分が悪いのかな、元々我が身を呈して人助けするところがあるし彼を信じよう、と話を大事にしなかった。
結局その彼は、出会い系アプリを使用していたりクライアントの女性と浮気していたりしたことが分かったので、別れた。
２人目は、付き合ってもいない時から夕方に急に電話してきて、家に行っていい？もう最寄り駅に居るけど、と押し切ってくる人だった。僕は今日絶対SEXしないよ、心から愛してるから、と言って、その約束が守られたことはない人だった。
ある日また急に電話が来て、会って一通り終わった後に、「あ～良かった。今日○○ちゃんに会えなかったら風俗に行こうかと思ったよ」と言って、ネットで調べたページとかも見せてきた。
その時は（ん？）と思ったけど、「でも今日会えたから幸せだよ」という言葉で、そうか、結局行ってないんだしな、と流した。
その他、毎朝抜いてから会社に行っている、○○ちゃんと出会ってから昂ぶりが止まらない、と話してきて、当時は私もそういう愛情表現なのかと勘違いしていた。
結局その彼は、実はバツイチ子持ちだったことが判明し、「子供は好きだけど君のほうを愛しているって言ったらおかしいかな」とか言い始めたので、別れた。（そもそも彼とは付き合っていたかも怪しいな)
だが今でも思う。許容できなかったのかな、と。
周りが結婚して夫婦になっていく中で、夫婦生活は我慢の連続だという。
ある女性は言う。些細なことでダメージ受けてたら夫婦生活は続かないよ、と。
女遊びが激しい男性と結婚した知り合いの女性は、旦那が浮気してるだろうなと思いつつも結婚を決意し、生活を続けている。浮気されること以上に楽しい日々を与えてくれるからそれでいい、と言っていた。
そうだ、私も楽しいことが多かった。他の人には感じない胸の高まり、一緒に居るだけで楽しい時間、ささいなことでも共有して楽しめること。
どんな人を旦那に迎えても、山あり谷あり、つらいことが多いなら、どうして楽しい日々を過ごせる人を手放してしまったのだろう。何で決意できなかったんだろう。
きっとそういうことを彼女に言わない、彼女を不安がらせない男性は世の中に居るはず、と思ってはいるけど、ちゃんと好きになれる人とはまだ出会えていない。
その中でも何となく付き合っている人が今は居る。子供が欲しいとは思ってはいるから、そろそろこの先について考える必要があるだろう。
そういう時、楽しい日々を過ごした昔の元彼を思い出し、何故許容できなかったのだろう、できている他の人も居るのに、と考えている。
結婚後、またああいう「今から浮気するよ」という報告をされたら、私は許容できるのだろうか。
元彼２人とも遊び人タイプじゃないのに、一途さをアピールしているのに、何でそういうことを言うのか。
男性の増田諸君に伺いたいのだが、彼女に浮気話や風俗話を報告する心理は何なのだろうか。
受け入れてほしかったのかな。
何が正解だったんだろう。
9/21追記：
さらーっと流れるかと思いましたが、言及したりコメントしてくれたりする人が居て嬉しいです。有難うございます。
はてな匿名ダイアリーは最近見始めたので、あまり文化に慣れてなくてすみません。トラックバックに返信する時、全部に「元増田です。」とつけた後見返したら異様だったので、編集で消しました。（恥ずかしいので自分から言いました）
「その男変だよ」という声があって救われました。私も変だろうなと思っていますが、「いやいや、完璧な人なんか居ないんだから、多少のことは目を瞑らないと」という声の、「多少」に含まれるレベルかも知れないとも思っていました。どこからが一般的に見て耐えるレベルで、怒っていいレベルなのか自分の中でちゃんと分かっていなかったんだと思います。こういう経験を通して自分の許容範囲を分かっていくんですね。改めて自覚しました。
migurin様、その3つとも嫌でした。私は彼の子供の存在を許容できる自信がありませんでした。子持ちといっても養育は元妻がしているようでしたが。今思えばですが、彼はとにかく「（子供ではなく）自分を認めて！」という想いが強かった気がしていて、バツイチ発覚後は育児ノイローゼに陥っていた(ように聞こえる)元妻への不満を口にすることで、私の愛情をはかっている気がしました。最終的には、最初に関係を持った時にはまだ離婚していなかったことが判明して、もう彼を信用しきれずに別れました。
そうでした。1人目のときもですが、不安で脳がガタガタ揺れたり、たまった怒りが爆発したり、そういうのを制御しきれない自分にどんどん自信がなくなって、丸ごとひっくるめて愛してくれる人に縋っていた自分だった気がします。
タイトルにある「心理」としては、浮気ごころというより、ためし行動の一つだったのかな、と、ここでやり取りしながら思いました。でも付き合ってるのに、「浮気するよ」って脅し？に使うのって、だめですよね？受け入れられなくて当たり前ですよね？
と言いつつも、まだ頭のどこかで、「自分の許容範囲が狭いんじゃないか」と囁かれている気がします。何なんでしょうね、これ。
トラックバックにもあった「まともなカードを引く方法（見極める方法）」や、「こういう条件だったらまともだと思う」といった条件リスト、もし何かあればご教示いただけると幸いです。
結婚した。
元カノが。
2年前くらいに3ヶ月ぐらいだけ付き合っていた女の子がこの度結婚した。2年前くらいに僕に童貞を卒業させてくれた女の子が結婚した。
素直に素晴らしい事だと思った。
それと同時に、「男は恋愛を別名保存する。」なるクソ格言の意味を初めて理解した。
この度結婚する子に未練は全くない。
LINEの名前が変わっていて、思わず「結婚したの！？！？」と送ってしまった。気になった。この気になるという感情の中には、「結婚じゃなければいいのに」というものがあったのは事実である。そーいえば、一緒にハウステンボス行ったなーとか思い出してた。
今日はback numberを聞きながら出勤しようと思う。
猫って懐かないとか、冷たいとか、何考えてるかわかんないとか、そんな風に言われることが多々あって。
（元の動画もそういった先入観があることを前提に作られたんじゃないかな）
全然そんなことないぞと伝えたくて書いたんだけど、みんな読んでくれてありがとう。
