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はてなキーワード: 家族とは
僕はこの犬から色んな事を学んだ。
ある日彼女の寝床に血痕を発見し、母にひょっとすると酷い怪我をしている可能性があると訴えたが、大丈夫だよとの根拠の無い回答にイラついたが、犬はなるほどそういう物なのかも知れないと諦め、世の中には自分の知らない事が結構有りそうだという予感がしたのだった。
我が家には雑草の生い茂る4坪ほどの空き地があった為、この四方を鉄柵で囲って彼女が自由に活動できるようにしていた。
小学三年の頃になると、餌をやりに鉄柵を開けると一目散に彼方へ逃げて行き、朝まで戻ってこないという事案が頻発するようになった。
帰ってきた彼女を父が叱責し、体中から悲しみのオーラを出し服従のポーズを取る彼女の姿が忘れられない。
しかし彼女は脱走をやめなかった。時には鉄柵の下に穴を掘って抜け出していた。
ある日母から、彼女が赤ちゃんを産むことになったと知らされた。なるほど犬はそういうものなのかも知れないと思ったが、家族の話を聞いてると、どうも夜な夜な脱走している事と関係があるらしい
とにかく子犬が早く産まれて欲しかったので、細かいことはどうでも良かった
冬の寒い時期に無事出産したが、５匹産まれて、１匹はすぐに死んでしまった。
目のまだ開かない彼らに小指を差し出すとちゅうちゅう吸ってきて可愛かった。
地方紙の通信・広告欄で里親を募集、４匹とも引き取られていった。
何やかんやを繰り返し、小学５年の頃に彼女は2回目の出産で4匹の玉のような愛らしい仔犬を産み３匹は引きとられ、1匹は貰い手がつかず、育てる事となった。
この二世は毛の模様が母親そっくりのメス犬で、２匹は楽しく暮らしたが、
体の大きさが同じくらいに成長した頃、母親は車に轢かれて死んでしまった。
中学2年のある朝も彼女は居らず、今日もどこぞの馬の骨に抱かれに行ったかと思いながら歩いて登校していると、道端からぴょこっと現れて、どこまでも付いて来たので、最悪な気分で家へ連れて帰ったということもあった
じきに生涯一度だけとなる出産を経験し、やはり4匹がこの世に生を受けた。
体格がよく、毛並みのいい３匹は里親に引き取られて行ったが、大人しいハイエナみたいな毛並みのメス犬が残った
三世として伝統を受け継ぐはずであったが、二世と一緒にハイキングに出かけ、翌朝二世だけが帰宅し、その後三世が戻ることは無かった。
その一年後くらいに街でハイエナみたいな痩せ細った野良犬を見かけて動悸がしたが、中学三年の俺は多分気のせいと考えた
若者が自民党支持してるって記事が出るたびにまとめブログの影響で〜とか、家族がネトウヨになってたって言うたびに保守速報がどうたらこうたらみたいな
そりゃアホな左翼がまとめブログ管理人のような賢い人間たちにネットの影響力で勝てるようにはなれないかもしれないけど、もうちょっと負け惜しみ以外の言葉出てこないもんなのかねえ
まとめブログ管理人みたいに暇じゃないから同じ手法はできないとか？
でも国会ウォッチャーなんて暇じゃないとできないよねｗ（結局あれはてサにしかうけなかったね）
他人の赤ちゃん産まれましたが辛いとかフードコートの家族連れが辛いとかなんだそりゃ。
キサマら完璧に恵まれるのが当たり前で初めての挫折が辛いですぅーてか。
結婚するまで育って、不妊に気づいてやっとショック受けるほど五体満足で何言ってるんだ。
こいつら自分の望む子じゃなきゃ不満ぶーぶーなんだろう。
そんなとこに産まれる子が不幸だ。
とか
とか
とか言うか？
なんで不妊だけ当たり前のように僻んで当たり前のように人の幸せをうざがるんだ？
弱者は社会の成長のためにいない方が有利かもしれないけどもう21世紀なんだし弱者でも生きれる世の中になったっていいじゃん。
今は普通に生きれてるし働いて納税することも出来てるけどいつ自分や家族が精神を患ったり下半身不随になったりするか分からないじゃん。その時のためにやっぱりそういう人でも生きやすい社会であってほしいと思うことは間違いなのか？
おかしなガムボールという海外アニメがある。あの世界観ほど、多様性をナチュラルに描いた作品は無いように思う。
どんな家族の形があったっていい。どんなに変な人間でもいい。つまらなくてもいい。ただ一人一人が存在しているだけで許されている世界。
それが端的に表されているのが、The compilation という回の挿入歌、″nobody´s A nobody″である。(日本語訳版を探すなら、「おかしなガムボール みんな特別」と検索すると出てくるはずだ)
誰もが特別だということは、特別なことではない。ごく当たり前のことだ。その意味で、このアニメは非常に道徳的だと思うのだが、如何だろうか。
元々中身が魅力的なら別だが、
中身に自信がないのなら、この世の中で生きることをとにかく楽しむことで
自分が好きと思えることをとことん極めたり
仕事に全てを捧げる勢いで打ち込んだり
容姿を飽きるまで磨いてみたり
本気で愛せる人を見つけて一緒になったり
わしはすごい
課題してない日が無い
バイト減らしたい
都会の女はクソや
わしはもうストレスで、だめや
先週の課題とバイト地獄が終わったと思ったら、さらに増えてやってきたし、研究室で闇かかえて、もう限界や
また胃が痛くなってきた
理系いって精神壊す話はよく聞いてたけど、まさか当事者になるとは思わなかった
いろんな要素が絡み合ってるのがやばいな休学して金稼ぐのが正解なのかな
マイナスの人生をゼロにしたいだけだからそのために大学いってるから、悠長なことやってられんけど、休学なら授業料ゼロだからな
胃が痛いし、顔中が熱い
明日の生活に怯えながら膨大な課題と勉強こなさなきゃいけないのに生きるためのバイトで時間取られてしまう生活が三年続いておかしくなってきたな
一方では何の不安もなく若さを最大限楽しんでる奴らがいる 殺してやる
憎い
幸福の全量が決まっててそれぞれ分配されてたとしてわしが辛い分誰かが幸せだとするならば殺してやる
わしは本来素直で前向きで明るい奴なんだよ普通の生活さえ出来てればな
肉体的な制圧は構わないけどこうした精神的制圧は我慢ならないんだよ
わしの大学生活っていうか18〜23,4ってなんだったんだろうな
課題終わりそうにない
死ねよ
今月5万
食費20,000
受験料7,000
その他3,000
幸せ奴なんだよ全員殺す
ああそうだなわしはわしだ苦しく辛い生活を何年も続けてるのは間違いなく生身のわし
じゃあお前も苦しい思いして殺されてもお前はお前だよな、殺すから。
わかるか
わしもお金持ちじゃ無くてもいいから中流階級の家庭、それも女に生まれたかった
か弱い女だったらとっくに自殺してるか風俗落ちしてるような環境
日に日に恨みが溜まって行く
もう優しい言葉かけてくるやつも全員敵だろ
幸せそうな家族連れとかカップル見て殺意湧かない奴ってどうなってんだよ
生涯孤独
せめてこの苦しみに供してくれる人と理性的な会話をしたい人生だった
ここまでいったらもう後戻りできないし、大学辞めざるを得なくなったら人を殺さざるを得なくなる
生まれた時から求めることを禁止されて抑圧されて育ったらこんな怪物が育った
子持ち増田気をつけろよ
仮にあと一年と十ヶ月耐え抜いて自立したとしよう
更なる化け物が生まれるぞ
この先もう無理なんだよ
高校卒業まではただの根暗だったのに今のわしはもう怪物になってしまった
持ってるだけで使わねえ死にかけのジジイババアから金とって若者に回せ
一回も墓参り行ってねえよ ばあちゃん見てるか
わしのババアは何一つ残さず去年死んだよ 墓も無えよ
ジジイもそろそろ死にそうだよ何も残さずな
祖父母からはおろか両親からもお年玉なんて中学入る頃には貰ってなかったな
どんどん身内が死ぬけど涙一つ出ねえよ
そういえばばあちゃん死ぬ前、あの子には迷惑かけたくないからっつって死んだこと内緒にさせてたみたいだな
実際知ったのはしばらく経ってからだし
唯一良かったのは悪い奴らが周りにいなかったことくらいか
成人式ってなんだよ 成人まで立派に育ててくれてありがとうってか？
やかましいんだよ
どうすればいいんだよ
大学やめて働きゃいいの？
もう人間でいることが苦しいよ
今まで言わなかったけどお前らの想像の遥か上なんだよ
全員死ね 以外に何が思い浮かぶんだの
それでも自分なりに楽しくやっていこうと思ったけどやっぱ無理じゃね、って
許せねえ
許せねえよなあ
荒れて不快な思いさせてごめん もちろん一生1人で背負ってくよ
2時までやって寝るぞ 明日も一限や
残念 結局のところ同じような境遇の奴しか分かり合えないから、連鎖してくのかなあ
行動に移せる奴なんて稀だし
もうこの壊れた脳は戻らないと思うと本当に悲しい
ただ自殺だけは考えたことは無いな まあ今ちょっとやばくなりつつあるけど
わしも若いうちに幸せを享受したかった マジでジジイになってから楽になるんじゃ遅い
自殺でググったら若者130人以上を殺したロシア残酷自殺グループ「 Blue Whale」が日本進出間近！とか出てきてすごいものを見てしまった
トラバやブコメをいただいたので、勝手ながら浮世絵を勧めてみる。
変な話だが、鑑賞と制作だったら、制作から入ったほうが鑑賞も楽しくなるように思う。
例えば、葛飾北斎の富嶽三十六景の、有名なところで赤富士と言われる夜明けに朝日で赤く染まった富士山、凱風快晴。
あれを見て、思うのだ。
それは、制作を齧ってみるとひしひしと感じとれること。
知っての通り、オリジナルの浮世絵には原画というものが残っていない。
それを版元、つまり出版社の企画担当に渡して、それを板木屋、彫師という職人に渡り、板に張り付けられてしまう。
板に貼りついた絵ごと、彫ってしまうので、原画は木屑と共にこの世から消えてしまってるわけ。
絵師というか、画工っていうイラストレータの地位というのはそれほど高くなくて、彫師が勝手にアレンジすることだってある。
そもそも、芸術家として心から沸き起こるものを表現するんじゃなくて、売れるものを描くのが至上命題。
彫り終わると、それがすなわち線画のコピーが出来るわけで、そこから「ここを赤、ここを青」って具合で、絵師の指示が入る。
具体的な色を塗るとかでなく、文字で書き入れる程度。
そんで、また色の版が出来上がって、今度は摺り師と呼ばれる職人の手に渡る。
そして、絵師立ち合いで、色合わせを行って、微調整されたら出版、という流れ。
で、その手の浮世絵の解説書なんてのだと、初摺りは手がかかってるけど、そのあとの後摺りは手抜きで改変されてるとかって書いてあり、実際初期ロットと後期ロットは色が違うってんだけど、いざ制作してみるとそれだけじゃないように思う。
明らかに自己主張がある。
摺り師の「俺上手いだろ？真似できないだろ？」
っていう自己主張をビンビン感じる。
いざ木版画を始めてみると、100人中99人はそれを目指す、ある種の技術、方向性というのがあって、それが超絶レベルで、過剰なまでにそれに拘ってるのがよくわかる。
彫師と摺り師の自己主張だけじゃない。
時代の流行、ある意味で街の声さえも作品に取り込まれてるのが、ありありとわかる。
彫師のエゴを、摺師のエゴを、江戸の流行りを、それを引き算してやる。
北斎という人はいい歳して「自分が一番！」と天狗になったり、「バカにされるのは嫌だ！」忙しくぐるぐる同じところを回っていて、とてもかわいい。
少なくとも、自分にはそう感じられる。
ちょっと大胆すぎる実験的な試みも、「褒められたい！」という意識が見え隠れする。
それを差っ引いてあげて、初めて、あの絵の本当のコンセプトが見えてくる。
あるいは、摺師、彫師、版元、江戸の空気と北斎とのジャズセッションがあの作品だったとしたら、今度は自分と北斎のセッションが出来る。
なんて楽しいことだろう。
技術が追い付いたら、いつかそれをやりたい。
前置きが長くなってしまったが、そろそろどうやって浮世絵制作を学ぶか書いてみる。
いざ木版画を学ぼうとしても、浮世絵方式の木版画を教える教室はほとんどない。
なにをもって浮世絵方式というのか難しいけれども、木版画においてかつてスタンダードだった、世界で最も優れてた技術体系と断言できる。
その答えはわからない。
俺も知りたい。
で、そもそもその技術を継承した人というのが少なく、浮世絵の職人がやってる版画教室、あるいはその流れを汲むとする版画家の版画教室は知りうる限りで以下の通り。
現役彫師が教える版画教室。
当然ながら彫りに詳しい。
第七回 朝香伝統木版画教室作品展 2017年6月26日～7月2日
摺師が教える版画教室。京都だが、関西を中心に出張講座や通信講座もやっている。
五所菊雄という版画家で、摺師の内川又四郎氏(ポールジャクレーの作品を摺ってた人)から学んでる。
NHK文化センター 川越教室・木版画講座・作品展 2017年8月21日～8月27日
入学すれば学べるんじゃないかなと思うけども、ちょっとハードルが高すぎる。
野田哲也の師にあたる小野忠重の著書は浮世絵の技法を知るうえでお勧め。
いったん情報収集を始めると、先に沈んだ先輩とつながれるので、芋づる式にオタと出会える。
有名なところだと、独学で浮世絵制作者に転身して、大学や企業との共同研究までしてた元ジャズマン(最近亡くなられた）。
職もビザもなく、浮世絵への情熱だけで日本にきて、浮世絵で飯食って浮世絵で家建てて浮世絵で子供育てたカナダ人。
そのへんは浮世絵バカ一代の二代巨頭で、ほかにもごろごろ、まあいるわいるわ。
みんな平気で仕事を捨て、家族を捨て、学歴を捨て、浮世絵制作沼へ沈んでいく。
自分なんか、趣味の範囲で、まだ片足だけだが、いつか完全に沈みそうな気がして怖い。
コピー機がある今だとありがたみがないが、同じものが何回もつくれるというのは、楽しい。
いまだって、コンビニでカラープリントが80円ってのに、当時はかけそば一杯の値段だったっていうから、江戸時代の印刷技術スゲーって思う。
小学校でやるようなローラーで油性インクを塗る油性木版と違って、水性の絵具で摺りあげるのだが、特徴をいくつか。
まるで、フォトショでみたいにね。
うん、フォトショみたいにね。
赤の上に青を重ねると紫になる。フォトショでレイヤーを乗算ﾓｰﾄﾞにしたのと同じ。
前段のほうで書いた、誰しもが目指す技術というのは、きれいなベタ、滑らかなグラデーション、計算されつくした重なり、つまり、フォトショやイラレ。
そういうことなら、原画だって、フォトショやイラレでつくったほうが、出来上がりイメージはしやすいだろう。
今日はここまで。
本格的に、道具の用意、構図の学び方等々の話に入れずに力尽きてしまった。
（bamboccione）
イタリアでは、30歳以上の男性の1/3以上が両親と住むと言われる。
イタリアでは家族の結びつきが強く、こどもたちは結婚するまで親元で暮らすのが一般的である。
専業主婦の母親を一家の中心とする家族形態や母親と男の子との強い結びつきは、他のカトリック諸国でも一般的に見られ、
また、一方的な母親への依存ではなく、家族の相互扶助という側面もあるため、あまり深刻な問題とはとらえられていない。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%A2%E3%83%BC%E3%83%8B
いや、人間なんて大半は無価値で地球を汚す害虫なのだから周りに迷惑をかけて生きているしそんなのお前だけだと思うなよ。所詮人はウンコ製造機なんだよ。だから唯一生産的な行動とは脱糞した事実を正確に日記に綴ることだ。それが増田という家族なのだから。
リアルの家族や友人に相談して悩みがすっきりするというユートピアを夢想している時点で、いろいろ夢見すぎ。
悩みは絶対的に個人的なもので、自分でしか解決の糸口は見つからない。悩みは自分だけのもの。
その解決の糸口を、友人の話で見つける人もいれば、ネットの意見で見つける人もいるし、本を読んで見つける人もいる。
悩みの解消だって、本当に解決を目指したい人もいれば、弱音を承認してほしいだけだったり、ただ共感してほしいだけだったり、言語化したいだけで解決する気が無かったりもするし、気持ちの持ち方で変わったりもする。
結局は、自分の悩みにどれだけ向き合えるかだ。
社会生活を送る上で山盛りの支障があるにもかかわらず、どうにも自分は他人から信用を得たいとか、信頼されたいとかいった感覚がまるでわかっていないような気がする。
当然何かと相手のご期待に応えられず「信用を失うことが怖くないのか！」といった形で叱責されることが年を重ねるごとに増えてきたのだけれど、
こちらとしては、えっ、私のこと信用なんかしてたんですか？ダメですよポンコツなんだから信用したら。期待しないでくださいよ間抜けですね。ってな感じだ。
なぜこうも信用に対して無頓着なのか、自分の思考はどの辺りが歪なのか、その辺をもう少し掘ってみようと改めて考えてみた。
そもそも相手に対して信用があるかないかで対応を変えるものらしいということは知識としてはわかっているし、
現代の人間社会におけるコスパの面で、信用というのがかなり優れていそうだという事も頭では理解しているのだけれど、自分としてはまるで実感が伴わない。
「虫嫌いの人は虫を近づけられるのがイヤだ」という感覚が、自分は虫が好きであるがゆえに「知ってるけどイマイチわからない」のと同じ感じだ。
この辺のちょっとしたことに関する実感の伴っていなさは、抱えている発達障害由来のものなのかもしれない。
基本的には過去の膨大な失敗や知識から得たパターン学習を基に頭でワンクッション考えてから行動することで相手に沿った適切とされる対応ができる場合が大半なのだが、
自然とわき出てくる感覚としての実感がないので、未経験の応用パターンを「少し考えれば当然わかる事」として求められるとたまに失敗してしまう。
例えば「虫嫌いの人～」を応用して「虫嫌いの人に虫の図鑑を見せにいってはいけない」というのは、子供の頃なかなか納得できなくて飲み込むのにかなり苦労した。
だってこれ絵じゃん、というのと、詳しく理解すれば恐怖心も薄れるだろう。という発想だったのだが、まあ、ズレている。
現時点で自分は、信用というものの評価を心の奥底で「ある方がいいけど何か無理してまで得たいとは思わない程度のどうでもいいこと」としか捉えていない気がする。
では、なぜ頭の中でコスパのいい要素だと知っていながら、信用をどうでもいいと感じているかの理由を考えていると、
そもそも自分が誰かを信用していないまま、コミュニケーションを円滑にするために相手を信用しているポーズを意図的に発信し続けているために、
信用などなくても表面上は特に問題なく生活ができるものなのだと学習してしまっている。という可能性に辿りついた。
自分が他者を信用する感覚について特に意識したことはなかったが、改めて考えてみるとどうやら他人のことをろくに信用しておらず、
他人の感情や思考を真に理解することができない以上、あらゆる他人は常に次の瞬間自分に敵対する可能性を持っている。
とごく自然に考えて、それをベースに生きているぐらいの殺伐エンジンが根底に横たわっているように思えてならない。
こう考えると、これまで自己評価的には、素直で人懐っこくて純朴な性格だと自分のことを思っていたのだけれど、
「敵」か「今は敵じゃない」かの二段階だけで区別しているせいで、とりあえず敵じゃないと判定して、
一般的に信用しているとされるポーズを発信し始めるまでがかなり早いだけのことだったのかもしれない。
これは思い付きの仮説だが、そういった他人を信用しない姿勢に加え、色々な感覚過敏がある事が、
他者とのコミュニケーションや人の多い環境で異常に体力・精神力を疲弊する遠因の一つになっているのかもしれない。
自然と視界内の他人の体の動き、歩調、視線、呼吸、緊張とかの情報を無意識に受信、分析していて、
敵対しそうな気配があるかどうかのセンサーを全開で働かせてしまっているとしたら、そりゃまあ疲れそうだ。
そういえば一度、大阪の電気街でひったくりを遠目に目撃した際に、犯人が走り出す前から犯人に妙な違和感を感じて足を止めて注視していた事があって、
同行していた知人に後から「なんでお前わかったん？」と気味悪がられた。
まあウスノロビビリモヤシなので追いかけたりはせず、覚えておいた特徴をあとから警官に伝えただけだったが。
しかしなるほど、私はどうやら信用というものに対して大変根本から向き合い方が捻じれていたようだ。
思えば、知人友人関係どころか、家族恋人相手ですら、常に直後に相手と縁が切れても大丈夫だと思える程度の関係を保ち続けている。
進学時に学費を出してもらう際や、家を借りる時に保証人になってもらう必要があったが、なにかとても気持ち悪くて非常に落ち着かなかった。
とはいえ、自分としてはあくまで個人と個人として、相手を一知的生命体の個体として尊重して接してきたつもりだ。
思想に立ち入らず、主張に踏み込まず、追わず、求めず。それで十分だし、それ以上の関係を他者と築きたいと思ったことも恐らくまるでないと思う。
貸し借りをすることがあっても、返ってこなくても惜しくないものしか貸さないし、自分が弁償できそうなものしか借りない。
昔、恋人関係になった相手から、ものすごくよくできたロボットが自分のことを人間だと思い込んで人間のフリをしているようだ。と言われたことがある。
あの言葉は、結構核心を突いていたのかもしれないな、と今になって思った。
さて、どうしたものやら。
小林麻央の話題が取り上げられて、癌患者の睡眠薬処方量が増えている、具体的な数字、統計をどなたか出してくれませんか？
なぜ、こんなに自己顕示欲が強くて、頭の中がお花畑の人が、美談として祭り上げられるのか、理解に苦しむ。同病の人間からすると
「やっぱりステージ４じゃ無理なのね」という、焦燥、諦め、落ち込み、動揺の̠感情しか植えつけなかった。
結局、治療経過の詳細は明かさずに逝った。標準治療を拒んだから悪化したと言う。
豪華個室、湯水のごとくお金を使った民間療法。一切の客観的詳細を排除した、ポエムなブログ。
はっきり言おう。小林麻央を祭り上げる人は、当人が癌じゃない。患者だったら、癌患者の家族だったら、
http://www.yomiuri.co.jp/national/20170627-OYT1T50032.html
２６日午後９時１５分頃、大阪市北区のＪＲ大阪駅中央南口付近で「建物の屋上から男性が飛び降りた」と複数の通行人らから１１０番があった。
大阪府警曽根崎署員が駆け付けたところ、男性が倒れており、その場で死亡が確認された。
同署によると、死亡したのは３０歳代の男性でスーツ姿だった。目撃者らの話では、男性は駅ビル１６階から飛び降り、途中の１５階のビアガーデンに落ちた後、立ち上がり、さらに地上の通路に転落したとみられる。男性が家族に「生きていてもつらい」と電話をかけていたことなどから、同署は自殺とみている。
男性は駅ビル１６階から飛び降り、途中の１５階のビアガーデンに落ちた後、立ち上がり、さらに地上の通路に転落したとみられる。
iGCN 最初の落差が何階分あったのか気になる。
pikopikopan よく動けたな・・15階じゃ死ねないのか・・
ヤバくない？
30代前半 男 リーマン
一つのゲームを徹底的に極めると言うよりはその時に流行っているゲームをやりきる程度。
このころゲーセンによく行くようになり、格ゲーや音ゲーにも手を出した。
社会人の最初の頃は営業のついでに都内のいろんなゲーセンに行っていた。
仕事に慣れてきて忙しくなってきて、家族もできたらぱったりゲームをしなくなっていた。
ゲーセンには行かない。家庭用ゲーム買わない。DSとPSPと3DSは押し入れに入ったまま。
RPG系はシステムが複雑になってきて億劫になり、スマホのリメイクをちょっとやるが大体飽きてやめる。
モンハンも何百時間と費やしたのに最近のはやる気にすらならない。
PCゲームもBF1、アサシンクリード、オーバーウォッチはそこそこやったけどはまるに至らず。
私にとってゲームとは年齢と共に卒業してしまう趣味だったんだな。
==追記==
スマホゲーはやっていません。
https://anond.hatelabo.jp/20170626163755
底辺ってなんだろうな。生活保護ギリギリだったり、アルバイト並みの給料だったり、サービス残業長すぎだったり、借金があったり、貯金がなかったり、中卒だったり？
いろんな底辺があるが。
貯金、自由に使える金、給料、人間関係、会社関係、何事かをうまくやる力、自由時間
あたりが荒んでると底辺っぽくなるかな。
俺は、給料少なくて会社は零細で、友達はいなくて、そういう意味では底辺だと思うけど。
グーグルで調べるまで誰それ状態だったし、アナウンサーが死んだくらいでいつまでも騒いでんじゃねえよ。
TV業界の有名人だかなんだか知らないが、大して功績のないただのアナウンサーが死んだくらいでいつまで騒ぐつもりだ。
アナウンサーなんて機械音声でも代用できる、ただの美人な人間だろうが。
内輪で悲しんどけよ。定食屋のTVでいつまでもくだらない故人ブログ見せられる側の気持ち考えろや。
TV業界のやつらだって、赤の他人の一般人が死んだニュースいつまでも流されたらうんざりするだろうしどうでもいいだろ。
それと同じなんだよ。なんだよ飯食ってる間中、ずーっとどうでもいい故人のこと流しやがって。
飯がまずくなるだろうが。
あと、家族が死んだばかりの人間追い掛け回して、四六時中TVで故人流されるって最早いじめのレベルだと思うわ
家族が死んだとき、そんなことされたらどう思うんだマスコミは。
こんな公的支援がある
医院と薬局を一カ所だけ指定して申請すると、精神科の医療費と薬代が一割負担になる。転院したり引っ越ししたりしてもまた申請すれば大丈夫。収入によっては一カ月の中で支払う上限が変わる。
http://seseragi-mentalclinic.com/jiritu-shien/
・障害年金
18歳未満に病気が発生したか、それ以上かによって支給要件変わる。発達障害単体だと無理の可能性高いけど二次障害起こしてるともらえるかも。受給するための支援してくれる障害者支援施設もあるので使ってみてもいい。
一番のメリットは障害者雇用に応募できる。配慮をもらえるのはすごく楽。あと公的施設の入場料が無料になったり映画が1000円で見られたりバスなど移動手段が割引になったり。電車は割引不可のところがまだまだ多い。持っていると色々役立つ時がある。ただし障害者雇用は賃金がだいぶ安くなるから気をつける。
上記は主治医の診断書が必要になるので治療方針が食い違うと書いてもらえなくなるかも。要相談。ちなみに障害年金受けてるとその受給者証を見せれば楽に手帳の申請ができる。
学生生活では、いちかばちかテストやレポートのすみっこに、これこれこういう理由で授業を受けるのが困難だった、と書いてみる。時々同情してもらえて単位もらえる。最終手段として。
退学するかどうかは家族と良く話し合おう。うつ症状は判断を狂わせるので、あまり重要な決断をしないのが一番いい。どれだけ時間をかけても卒業するか、休学しながら体調を回復させるか、はっきり辞めてしまうか。道はたくさんあると思う。
やりたい勉強があったなら、退学は最終手段にしてほしいな。やめるのは簡単だけど、入るのはすごく難しいから。お金の問題もあるから一概には言えないけど。コメにもあるけれど通信教育や放送大学という手もある。
ざわつきが気になるならデジタル耳栓とかイヤーマフなんかを試してみてもいいかもしれない。授業になったら外す、とか。周りの目は気にしなくていい。好きなように言わせとこう。
何よりも、無理せず。やりたいようにやろう。
私も卒論の指導教授には、たぶん見えないところでたくさん下駄を履かせてもらえたと思う。うつの治療しながらではあったが、なんとか卒業させてもらえた。ありがたかった。味方は必ずいるから。
都道府県には必ず「発達障害支援センター」や「障害者職業センター」が存在する。場所によっては「障害者生活・就労支援センター」などもある。「若者サポートステーション」などもいいかも。公的機関とは別にNPOなんかも。相談先はいくつかあると楽。たまに信用できない支援施設や相談員もいるから気をつけて。
もうそもそも発達持ちなら自営業とかの方が合うかもしれないとつくづく思っている。ブログで副業とかどうなのだろう。そこはお好みで。
ADHDと自閉症スペクトラム併発すると結構職業が限られると思う。これは私も今模索中。広々した場所で全員の挙動が全部見えるデスクワークは最悪だった。経験談として。
また何か思い出したら書くかも。
お互い頑張ろう。
あ、あと自分から「ガイジ」という言葉を使うのはおすすめしない。あまりにひどい言葉だしはてなにもたくさんいる発達持ちに失礼。
※色々追記
ADHDは治らないよ。薬で症状を押さえてるだけ。でもこのコンサータやストラテラを飲むと、発達持ちの特性である、創造性が失われるという話もある。それが嫌なので私は飲まなかった。元増田はいい方向に行ってるようなので何より。
一割負担の話は政府に文句言ってくれ。だけど精神障害持ちはロクに働けなかったり薬がべらぼうに高くなる傾向なので大目に見てくれると助かる。
精神障害二級はだいたい労働や生活にかなりの支援を必要とする、くらいだったと思う。
ガイジって言葉は誰であれ使うなと強く言っておく。アスペもあまり好きでない。
発達持ちは謎の体調不良を起こしたり疲れやすかったりするので授業にたどり着くだけでもけっこう大変。そして休んでも友達にノートを借りたりできずに落とした単位がいくつかあった。人によるから簡単にちょろいと言ってやらないでくれ。
※またまた追記
>>偶に自立支援の申請に必要な診断書の交付を拒む医師がいるらしいが、医師法19条2項違反だからな。
申請を受理するか却下するかは役所が判断することで、医師がその申請が通るかどうかを必要以上に気にすることは無い。<<
そうなのか。一番最初に自立支援の申請をした医者がどうも渋り気味だったから印象で書いてしまった。補足助かる。
それも十年近く前だから、きっと少しは良くなっていると信じたい。申請にマイナンバーが必要になったのはアホかと思ったが。
まだ成人の発達障害は誤解も多く、私の主治医はとても良い信頼できる主治医だが、私が発達障害であると認めてくれない。（主治医に内緒で発達障害専門医にセカンドオピニオンに行って発覚した）
発達障害に詳しい医師にかかるのが一番だろうが、地方ではそれも難しい現状だ。
ただ、障害者職業センターはだいぶ発達障害に力を入れ始めていると聞いた。何かの助けになるかもしれないから、元増田以外の発達障害持ちも相談してみるといいかもしれない。
都内に通勤できる郊外に一軒家を建てて、子供は奨学金を借りずに大学を卒業(もしくは希望の進路へ)。
普段は自炊、1ヶ月に2回くらい家族で外食もしくはちょっと良いワインを開けて家族でおしゃべり。
子供が巣立ったら定年までお金を貯めて退職金でキャンピングカーを購入して夫婦でのんびり日本一周。
