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はてなキーワード: 病気とは
トラバ返そうとしたら、
瞳の色が明るいんじゃない？
そこまでいくと目の病気じゃない？
に変わってた！？
ブルーアイズ程ではないけど、そんなに濃い色の瞳では無かった。（今、鏡で見てきた）
普通の日本人は濃い茶色とか言われてたかな、俺のはそれではないっぽい。
そのせいで光を強く感じるのか？
医者にでも行ってみるか。
＞コツは、嘘をつかないことな。
ここから下が本当か？って思ったけど、女でも誰でもいいからって言ってる人いるし、双方が同じ考えなら無くもないかな…と、ひとまず納得しておく。
でさ。増田は子供が障害を持って生まれてくる可能性とか考えたことある？
諸々考えると、何があっても支え合って生きていこうって互いに言い合える相手じゃないと自分は無理だな。
妥協自体は別にいいんだけどね。増田夫婦にはちゃんと愛があるかもしれないけど……妥協して全く愛がないのに結婚しようとしてる友がいるから、思わずマジレス。
最近目にするHSPのクズエピソード、HSPが原因じゃなくて単にクズなだけだよね。
深く考えたり傷つきやすい事とドタキャンしたりバックレたりするのって関係ないじゃん。パニック障害みたいに体が動かなくなるわけでもないし、仮にやらかしても後でフォローすりゃ良いだけの話。
病気だからしょうがないじゃんみたいな開き直りを感じるし、ただのクズがHSPを免罪符にしようとしてるだけだな。
そんなカスでも女には男が寄ってくるが、男がこんなんじゃ誰も相手にしてくれず人との関わりがなくなっていくからな。だから男のHSPって見かけないんだと思う。
仮に病気があって死にそうでも頭がおかしくても見た目が不細工でも頭が悪くても性格が悪くても悪行ばかりしてきてもそれが自分のアイデンテティである
間違っていても、負け犬でも、恥ずかしくても、なんでもそれが自分である
その君の歴史を、君が死ぬ時、全てを理解する人はおそらくいない
運が良ければ少ない人数が一部を切り取り思いに浸るかもしれない
そしてその一部の人の死ぬ時の歴史に君の人生の一部が重なるかもしれないが
それはその人の全ての一部のそのまた一部である
それは君の恋人でも母親でも父親でも子でもそれ以外の君にとって重大な何でも同じだ
私はレズだ。自分がレズだということは小学生の時から薄々気がついていて、何年もかけて咀嚼して受け入れてきた。今更そのことを常時悲観して過ごしているなんてことはない。
冒頭にこのような文を置いたのはこの話に欠かせないことだからで、決してマイノリティであるということを見せびらかしたい(？)訳ではないということをご理解いただきたい。
年齢は伏せるが、私は今実家を出て一人暮らしをしている。家族との関係は悪くはないが、とても仲がいいという程でもなく、実家の猫の様子を見せてもらうために定期的に通話をするくらいの関係で落ち着いている。先日その通話で、祖母が心臓病らしいということを告げられた。手術をすればまだ生きていられるとか、祖母はそういう状態になっていたらしい。私は自分から祖母と連絡を取ろうとしていなかったため、そのことを全く知らなかった。親が祖母の病気を知らせてきたのは、きっと私から祖母に連絡をし、元気付けて欲しいという意図が込められていたのだと思う。しかし、私はまだ祖母に連絡を取ることができていない。
私が幼い時、私と祖母との関係は良好だった。祖母は私のことを可愛がってくれ、遊びに来るたびに色々なところへ連れてってくれたし、小学校の運動会も毎年見にきてくれていた。私ももちろん祖母のことが好きであり、祖母が帰ろうとするたびに駄々をこねたりもしていた。
しかし、自分がレズであるということに気がつき、1番そのことに悩んでいた中学生の時だった。その日も数ヶ月に一度祖母が遊びに来る日だった。祖母がテレビをつけると、NHKだったか、当時はそれほど取り上げられることのなかった性的マイノリティの特集がやっていた。そこではレズビアンのカップルのインタビューが放映されていた。私はその番組が見たかった。自分が将来なるかもしれない姿だったからだ。だが、それを見て、祖母は「気持ち悪い」と言った。衝撃だった。自分を愛してくれていると思っていた祖母が、自分の持つ属性を全否定したのだから当然だと思う。当時の私はその出来事にひどく傷つき、そこから私は段々祖母のことを避けるようになった。勉強で忙しいから、とか理由をつけて祖母が来ても部屋に篭ったり、一人暮らしを始めてからはバイトを理由に祖母の家への帰省を断ったりしていた。そうして祖母との関わりが薄くなった今、病気のことを知ったのだ。
祖母は古い時代の人間だからそういう価値観が染みついているということは理解できる。私のような性的マイノリティに気持ち悪いという感情を持つ方は他にもいると思うし、そのこと自体を否定はしない。祖母もまさか目の前にいる孫がレズだとは思いもせずその言葉を言ったはずだ。理解もしているし、仕方のないことだとは思う。
ただ、思うのだ。もし私がレズだと祖母に言っていたら、祖母は私を同じように扱っていただろうか。祖母自身が気持ち悪いと言った属性を持つ私を前に、祖母はどう振る舞うのだろうか。祖母のことは好きだ。ただ結局私はあの言葉からずっと、祖母にとって自分は受け入れられない人間だということに傷ついているのだと思う。
妻は「私を大事にしてくれるかどうか」みたいなことばかり言うが、
病気の時でも「薬飲んだら」で終わりやもんな。
「子供がいるけど、お父さんよりペットのほうが大事にされてる」って。
てか、よく耐えられるね。
俺、無理だわ…。
俺、結婚向いてないのかな？
悲しいというか寂しさを感じて、「家族に対する態度じゃないと思う」と妻に一度怒ったのだけど、
怒った僕に妻はショックを受けたらしい。
うん、まぁ本性かと言われたら、本性だね。
本性が出るに至った原因を作ったのは、他ならぬ妻なんだけど。
やっていける気がしねえ。
俺、見る目なかったわ。
イカれてるよね
相当現実が辛いんだね
かわいそう
一定の距離を保つならまだしも、高額のお布施までやり始めたら病気だよね
そういう人が増えすぎて、狂ってることすら気付かない時代になっちゃってるよね
だって自分の信仰してるものが否定されたらメンタル壊れるからね
でも本当は神を崇拝したり推したりするのは不自然で不健康だってこと、知っておくべきだよね
それができないから神様、はたまた作り上げられた仏像とか十字架に夢中になってるんだよね
現実逃避だよね
でもこんなこと言っても怒るだけなんだよ、そういう人たちは
かわいそう
社会に洗脳され、自分で自分を洗脳していることに気づいていない
怖い時代だね
そこに本当の幸せはないんだよ
(ほとんど変えずにいけた)
「育成馬のおよそ半分は競走馬になれずに、乗馬用の馬として引き取られた先で虐待を受けたり、食用馬として売られ屠殺されて馬肉となる運命です。競走馬になれてもケガや病気のリスクが高く、走れなくなるとほとんど治療されることはなく、成績が上がらず引退させられる馬とともに行く末はやはり馬肉です」
サラブレッド一頭を育てるのに月30万とかかるんだぞ。
身の回りの世話は厩務員が何でもしてくれるし、
競走デビューできなきゃ数百万数千万円がパーになるんだからそりゃ必死になるわな。
なーにが虐待だよ。
「ホッとする」という気持ち、凄いよくわかるんだよな
俺もかつて(という言い方をするのは適切ではないけど)OCDだったことがある。
その時に、自分は病人なんだという傷つきを受けると同時に「ホッとした」という気持ちがあった。
例えて言うなら、川のそばでふらふら浮かぶ白い影は何かと尋ねたら「あれは柳の木だよ」と言われたのに近い。
形を持つ、人間に定義された「病」であり、他にも同じ悩みを持っている人がいる。正体不明な苦しみは名前を付けられていて、改善可能なのだ、と。
しかし同時に、それは呪いに近い。OCDという自覚が、更に自分の行動を規定し、支配していく。
次第に「病」というのは自分から切り離されたものではなく、「自分そのもの」ということに気付いていく。
ASDとかADHDを何かの言い訳にすることに嫌悪感を抱く人は、そのことに気付いている人だと思う。
「OCDだから」ということは、何の解決にもならない。「私は私だから」と言っていることに近い。
逆に、「私はOCDだ」と自覚することで、OCDの症状が悪化していく。
あれは柳の木だ、と名付けることは解決の始まりになるが、解決にはならない。
寛解とはその柳の木を切ることでもなく、柳の木と意識する事でもない。
柳の木を日常の一風景として迎え入れることで、忘れることであるからだ。
今のASDとかADHDが沢山居る世の中を見ると、ASDとかADHDという名前に支配されている姿をよく見る。大丈夫かな、と思う。
本人がそれで良いと思うなら病気ではない。
証明不能の疑念を持つの、病気になるからやめた方がいいと思うよ。
ノー根拠レッテルで当たれば攻撃になっていいやって、まさに支配欲に動かされる当たり屋でしかないし。外してたら失礼なのを計算に入れないのは、人間性を投げ捨ててる。
イカれてるよね
相当現実が辛いんだね
かわいそう
一定の距離を保つならまだしも、キャラの推し活までやり始めたら病気だよね
そういう人が増えすぎて、狂ってることすら気付かない時代になっちゃってるよね
だって自分の信仰してるものが否定されたらメンタル壊れるからね
でも本当は架空のキャラを崇拝したり推したりするのは不自然で不健康だってこと、知っておくべきだよね
それができないから二次元のキャラ、はたまた作り上げられたVtuberとかアイドルに夢中になってるんだよね
現実逃避だよね
でもこんなこと言っても怒るだけなんだよ、そういう人たちは
かわいそう
社会に洗脳され、自分で自分を洗脳していることに気づいていない
怖い時代だね
そこに本当の幸せはないんだよ
確かに、別ジャンルとか別のマンガだと許せてるってのはあるんだよな
ここらへんがうまく言語化できない
パリピ孔明も途中まで読んだけど、孔明が現代に転生するのは受け入れても、孔明は住民票どうしてるんだとか、病気したとき健康保険どうするんだとかそういうどうでもいいことが気になる
ここまで自演
証明不能の疑念を持つの、病気になるからやめた方がいいと思うよ。
ノー根拠レッテルで当たれば攻撃になっていいやって、まさに支配欲に動かされる当たり屋でしかないし。外してたら失礼なのを計算に入れないのは、人間性を投げ捨ててる。
俺は30代なりたての男なんだが、大学生の頃から死恐怖症（特に癌恐怖症）が治らない。
きっかけは大学時代、病院に行っても解決しなかった謎の膝痛に数ヶ月近く悩まされたこと。レントゲン撮ってもMRIやってもわからなかった。
色々調べてた時に見つけたのが骨肉腫という病気。そしてYouTubeで骨肉腫を再発し当時の自分と同じ年齢で亡くなった女の子の闘病ドキュメンタリーを見たことがきっかけだった。結果的に膝痛はなくなり今ではなんともないが、それ以来俺は癌恐怖症になった。
記憶にないアザや怠さ、歯茎の出血があれば白血病、しこりがあれば悪性リンパ腫、ほくろがあればメラノーマ、下痢になれば大腸がん、幼少期からの鼻炎持ちで鼻くそに血が混じれば副鼻腔癌などなど。
何か一つの症状がある癌に当てはまれば癌だと思い動悸や立ちくらみに襲われ「ついにか…」と倒れそうになる。バイトもあり、思い立って翌日に病院に行ける訳ではないため病院に行き検査結果が知らされる不安で何も手につかない。総合診療医では信頼できず各専門クリニックに行くのでセカンドオピニオン含め財布には12枚の診察券、そして4つの病院の電子診察券を持っている。
「30歳でバイト？」と思っただろうが、この性格なので癌に当てはまる症状が出ると何もできなくなる。留年もしたし、就活も失敗したし、公務員試験も失敗したので現在はバイト暮らしだ。県立中高一貫校から一橋商学部を卒業しているので、幼少期からの親の教育投資を随分無駄にした。
死への恐怖は癌だけではない。電車では後ろに人がいたらホームの先頭には立てない。強盗が怖く、自宅を買い集めた防犯グッズや自作防犯システムで完全防御。大通りや赤信号も常に警戒。
俺の両親は俺が幼稚園卒園前に離婚しており、以来母が看護師として育ててくれた。自称経営者の父は養育費も大学進学費用なども「無い袖はふれない」と一切出さず、母は実家とも疎遠なので大学卒業するまでにかかったお金は全て母が稼いでくれた。
俺は母に「母よりも長生きする」「立派になった姿を見せる」「妻と孫を見せる」という3点を誓っていた。しかし、この死恐怖症によりレールから脱落し立派になった姿を見せることも結婚も孫を見せることも不可能になった今、俺が母のためにできることは母よりも長生きし母を看取るということだけである。
だから俺は何があっても母よりも先に死ぬことができない。先ほど言ったように母は独身で実家とも疎遠で俺は一人息子なので俺が先に死んだら母は一人になってしまう。
それなのに、常に俺に忍び寄って来て隙があれば俺の命を狙おうとする癌や突然の事故、犯罪に対して俺は極度に恐怖し強い怒りを感じる。
まあ東京って言っても、墨田区や荒川区の色んな意味で微妙な区域とか、あるいは千葉埼玉の人気のない地区に行けば今でも4000万くらいでファミリー向け中古マンション買えるから、全く不可能というわけではないけどね。
いや、今墨田区荒川区で4000万では築30年以上じゃないとマンション無理なんじゃないかなあ…
ただ千葉埼玉になると家遠すぎて共働きするのが難しくなるのよね
保育園の呼び出しとかに対応できない結局どっちか辞めないといけなくなるからそうなるとローン払えなくて詰む
片働きでなんとかなるのは通勤1.5時間から2時間だから激務になると病気になって詰む
あれは死屍累々の積み重なりよ
