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はてなキーワード: の子とは
男女間の対立煽るこういうのって社会悪だよねー。自分さえ良ければ（楽しければ）って道端にゴミ捨てる行為みたいで嗜めたくなる。
とはいえ、もしコンプレックスの裏返しなんだとしたら、身長は気にしないでいいって書いた人に伝えてあげたい。身長を気にしてパートナーを決めた女友達なんて知らないし、清潔でさえあれば容姿や体型の良し悪しなんて気にする人のが少ないよ。男性だってそうでしょう？美人が存在していても、あの子はきれいだね、ってなるだけで、それ以上でも以下でもないでしょう。
いい加減大人になったんだから、個人的な愉悦のために対立を煽るのやめようよ。こういうのが積み上がって雰囲気悪くなるんだよ。
姪、甥は無事に育って欲しい
娘もこんなこと言われ続けなきゃ父親にあまり話しかけはせんでも嫌いにはならなかっただろうになあ…
父親の真意を推察し補足して『鼻が上むいてんなぁ(俺の子だからだな。似てきてるなあ。)』『太ってきてないか(食べ過ぎてないか？健康にさわったら心配だ)』(なにか話しかけたいけどなに言えばいいかわからんなぁどうしよう)的な感じだろうと予測して父親の本心を娘さんに諭したのだとしても
肝心の()部分を伝えずに顔会わせる度に外見の話(しかもネガティブワードの連続)に終止続され続けると、繰り返されれば繰り返されるほどにその大事な真意の部分が見えなくなって、子供の方は『私の外見ダメなんだ…』って部分しか聞こえなくなるよ。
いう通り未熟で、親が子供を育てる時の心や本心、成長に接するときの戸惑いなんてまだ知らないんだから。
元増田が何歳か知らないが、まあまだ年若いとして、たとえ外の友人や彼氏に誉められたとしても親にそれ言われ続けたらフツーにしんどいだろうし
友人関係の輪が変わる思春期入りたてなら、その後人と関わる時その発言はデメリットになれどメリットには絶対ならん。いい友人関係を築けて、なんだ私これそんなに気することじゃなかった！なんだあの父親wwうけるwwって思えるようになればいいけどさ。
変なやつに心ない言葉を言われたとき、絶対向こうが悪い状態でも、娘本人が『やっぱり私ってそうなんだ』って自己否定の念を強めるための土台を毎日こつこつ作りあげてるようなもんだ。
なんか言われてもそっか～あはは～って流す、元々ポジティブって言うか能天気な子なら気にしないと思うが、そうじゃない子の方が多いと思うし元増田が実際そうだし、子供は未熟云々の前に自分の発言が娘の人生にどういう影響を及ぼすか、本心に親としての愛があるなら、娘の成長を促す義務を感じてるなら、一辺娘の人格と突き合わせて有りか無しかジャッジしてからにして欲しい。
まあ元増田は娘だったけど息子でも一緒よな。男親が息子に容姿の話いちいち持ち出すかはしらんしうちはしてないが。男同士だと元増田が言われたようなこと(お前最近出川哲郎に体型似てきたなとか顔面クレーターすごいなとか)言われ続けても息子は流せるもんなのかな。
子供やから子供扱いして、ちょっとイタズラしちゃろうかって思ってんねん
父ちゃん不器用なだけで娘ちゃんに何か困ったことないか様子見てるんやで
どの子が噛んだ酒かが分かるように口噛み風景の写真添えたりして。
こんなことは匿名ダイアリーでしか言えないが、自分は、彼の言い分を見てみたいと思う
「私は意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだと考えております」
植物人間のまま何年も生きている人、脳死状態で何年も生きている人、意思疎通も出来ず何を考えているかも分からない、そういう人に生きている意味はあるのか
結局そういうことなんだろう
なぜこの犯人がこの思考に至ったかと言えば、毎日彼らの世話をしていたからだ
遺族の人たちは、酷いことを、と憤り、最後の瞬間どんなに怖かったか、と言っている
だが彼らは怖いという感情があっただろうか。そう見えるだけで違うかもしれない。
そんなことはない、私は分かる、と遺族は言うだろう。そうかもしれない。
私は、痴呆の親と知的障害の兄を在宅介護で看取った。ホームにはいろいろあって入れられなかった。
正直、早く死んでくれないだろうかと何度も思い、親に対してそんな気持ちになる自分が辛かった。
私が早く死んでくれと思ってしまった原因は、在宅で介護していたからだ。
ホームに入ってさえいたら、面会の時だけしか会わず、優しい心でいられただろう。
知的障害の兄も何年も世話をした。
意思疎通なんてほとんどできなかった。私の言葉は伝わらず、何を言っても意味不明だった。
親が痴呆になったのはストレスだろう。兄が死んだ後、母がぼけた。
私は、兄の介護、母の介護で人生を使い果たし、自分のことは何も出来なかった。兄のことは好きではなかった。
家族であるという義務感だけで世話をしていただけで、私のことを理解しているかどうかも怪しい物体を、兄だからと心を押さえつけて優しく接していた。
安楽死出来るならして欲しいと思った。
何十年もやまゆりにいた障害者の人たち。親はたまに面会に行き、元気だったか、どうだったか、と話しかける。
普段の大変な介護はやまゆりが全部やっているのだから、優しい心で接することが出来るだろう。かわいい我が子だろう。遺族の人たちは、在宅で何十年も介護していたとしても、かわいい我が子で、大切だと言えたのだろうか。
ふと、疲れ果て、死んでくれないかな、この生活がいつまで続くんだろう、この子が死なない限り、ろくに外出も出来ず、家族で旅行にも行けず、腰が痛くてもベッドの上げ下げをして介護生活、辛い。と思ったりはしなかったのだろうか。
結局は、辛く苦しい介護の部分を見ていないから、体験していないから、遺族はああして犯人を責められるのではないだろうか
私だったら言えなかったと思う。
なんてことをするんだ酷い、と泣きながら、ほっとしたような気もする。
ああ、これでもう介護しないでいいんだ、遊びにも行けるんだ、と。
はてなでも、兄弟が知的障害で、死んで欲しいと思っている、という書き込みが前にあったが、そんなことを増田が考えたのは、自宅にその兄弟がいるからだ。
養護施設に預けて生活にかかわってこなければ、知的障害があっても大切な兄弟として優しく接することが出来ているはずだ
介護という一番辛い部分を全部他人に預けておいて、「かわいい我が子を！あの子だって生きたかった！きっと怖かった！」と言われても、おそらくたまに会いに来るあなたよりも犯人の方がよっぽど長い時間その子に接していただろうと思う
私には、親を介護している子供が、介護疲れのあまり、思いあまって親を殺してしまい、遠方で生活していて全く介護を手伝っていなかった兄弟が、「親を殺すなんてなんて酷いことするんだ！」と責めている状態と似ているように思えてしまうのだ
まあこんなこといったらすんごい勢いで叩かれて死ねとかいわれるだろうから増田に吐き捨てるけど。
そしてどんな理由があっても殺人は駄目だと思っているので、相模原の犯人が死刑なのは妥当であると思うし許されないとは思う
Twitterで繋がってて友達はそこまで頻繁につぶやくほうではなかったけれど、まあ何となく近況を把握出来ていた。
ところが数年前から女性の人権だとか女はこんなに虐げられてるだとかのつぶやきが増えてきて、
まあなんか様子がおかしいけど元々家庭環境も複雑な子で昔からそういうことに怒りや憎しみを持っているのは
知っていたのでなにかいやなことでもあったかな？くらいに思っていた。
ごく最近ツイフェミという存在を知ってああきっとあの子はこれだったんだなあ と合点がいった。
まとめかなんかに載っていたツイフェミの特徴（低学歴・低収入・家庭環境に問題有）みたいなのにしっかりと当て嵌まっていて
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 83 | 16249 | 195.8 | 67 |
| 01 | 96 | 7796 | 81.2 | 50.5 |
| 02 | 59 | 6945 | 117.7 | 65 |
| 03 | 29 | 5522 | 190.4 | 90 |
| 04 | 21 | 2794 | 133.0 | 47 |
| 05 | 19 | 1602 | 84.3 | 53 |
| 06 | 8 | 8012 | 1001.5 | 140.5 |
| 07 | 36 | 3967 | 110.2 | 62.5 |
| 08 | 55 | 5206 | 94.7 | 45 |
| 09 | 107 | 11898 | 111.2 | 57 |
| 10 | 141 | 15292 | 108.5 | 52 |
| 11 | 130 | 18371 | 141.3 | 48 |
| 12 | 212 | 14010 | 66.1 | 40 |
| 13 | 163 | 14882 | 91.3 | 38 |
| 14 | 148 | 14404 | 97.3 | 42 |
| 15 | 127 | 8364 | 65.9 | 30 |
| 16 | 169 | 24432 | 144.6 | 29 |
| 17 | 189 | 20532 | 108.6 | 49 |
| 18 | 173 | 19845 | 114.7 | 53 |
| 19 | 148 | 14684 | 99.2 | 39.5 |
| 20 | 148 | 14324 | 96.8 | 45.5 |
| 21 | 164 | 13754 | 83.9 | 52 |
| 22 | 108 | 10192 | 94.4 | 32.5 |
| 23 | 154 | 14663 | 95.2 | 48.5 |
| 1日 | 2687 | 287740 | 107.1 | 45 |
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■容姿が良くても人生がよくなるとは限らない /20180621105711(40), ■俺は高卒だから別にいいんだけど /20180621090516(35), ■大阪北部地震で表出した危険な愛国心 /20180620193354(30), ■洗濯物に良い匂いをつけるには /20180620171125(21), ■旦那が私がオナニーすると悲しむ /20180620231137(13), ■エヴァンゲリオンって中身無いでしょ /20180621011834(11), ■長ったらしいタイトルのラノベをもう止めてほしい /20180621013421(10), ■嫉妬しても何も産まない /20180621184630(9), ■現代風・〆の言葉 /20180621131730(9), ■キャラ育てなくていいソシャゲってないの？ /20180620215949(9), ■今こそスクエニの漫画を不買するべきでは /20180621092811(7), ■バイトにプロであることを求める /20180620193415(7), ■空腹感あるけど食欲ない時ってなに食べる？ /20180621161227(7), ■ /20180621144153(6), ■女の子が友達と遊ぶときデートっていうのやめろ /20180621001039(6), ■「年収600万ほしい」←これ多い理由 /20180621172232(6), ■最近の二次創作同人作家、調子に乗り過ぎでしょ /20180621172444(5), ■演算宝珠とか黙示録砲みたいな、お気に入りのSF造語ある？ /20180621174009(5), ■店員に気付かれない /20180621175307(5), ■今の日本で自由人になる近道 /20180621011559(5), ■ /20180621083818(5), ■ /20180621233219(5), ■[国会ウォッチャー]労使決議違反をしていても高プロの適用は無効にならない場合もある /20180621165213(5)
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人の声なんて生まれつきのものをボロクソに言うのもあれだとはわかっているのだが
人工声帯みたいな違和感ある声の人が猫なで声でインターンの子を呼んでるのを聞いた
あのゲリラ的な襲撃を聞かないようにするためだけに耳栓をするべきかまで考えている
もう辞めてしまった元同僚の声を聞きたい
彼がジュゲムでもなんでも読んでるのを録音して聞きたい
付き合いたい。
高校一年のときにひっそり同じ部の子と付き合って、一年で別れて、それきりなにもない。
その子に「大学生になって、お互い彼氏が出来たらさ、」って呆気なく言われて、たぶんその子はきっとビアンでもバイでもなく、私の熱に流されて付き合ってただけなんだなって思って悲しくて別れたんだけど。
抱きしめると柔らかくて、何よりほっとした。何よりも誰よりも好きだった。
きっと彼女は今、東京で彼氏を作って大学生活を謳歌しているんだろう。
大学生活もあと一年もしないうちに終わるけど、結局彼氏は出来なかったし、彼氏はいないのって、作らないのって聞かれて、焦りを感じることもなかったな。
後輩の、よく喋って私の話もよく聞いてくれて、笑顔が可愛い女の子に彼氏ができたって聞いて、別に告白するつもりでも、好きだなんて恋愛感情も抱いてなかったけど、なんだかショックで悲しかったな。あれは、本当は好きだったんだろうか。
もうしばらく、ここ5年くらい誰のことを好きだとも思っていない気がする。
せめて、なんの柵もなく、好きになれる人がほしい。
毎日通学路を通っていて
他方、日本人の多くはシリアの子どもたちの日常は知らないし、自分のことで精一杯だから興味も持てない
地味スレ美人とか、童貞男に喰われるためにあるよーなもんじゃん
おとなしくしてると、キモオタとかも「あの子なら、もしかして」ってよってくるよ
男避けの指輪でもして、やや派手目のカッコしとけば？
彼女が美少女の画像を集めたりTwitterやインスタで可愛い子やアイドルをフォローしてて「なんでそんなことするの」っていうげんなりした気分になっている。
僕は正直もう恋愛とか面倒だし、若いときに散々遊んだし、性欲も若いときと比べると驚くほどなくなって、女の人をあまり性的な目で見ないようになったので「この子可愛くない？」と言われても「まぁそうだね」としか言えなくて、でもそう答えると「え、可愛いでしょ！」みたいな感じで、「同意が得られなくて私は拗ねました」なる立場をとられることが多い。
僕も確かに女の人は可愛ければ可愛いほど好きだけど、容姿以外を補うほどの魅力は容姿だけでは感じられない。それは、もともと僕はミソジニスト寄りで、でも性欲旺盛だから「女体！女体！」と猿みたいに盛ってヤりまくり、ときにはゴミのように女の人を捨て、ときにはこちらも傷つき、ときには性病と戦っていたクズい部分が、たぶん年をとって、そして今の彼女ができて、僕の中で性欲と愛情が明確に分離できるようになって、ついでになんか社会的地位も向上して生活が落ち着いたことによって、性欲を抜いた目線で女の人を評価できるようになったのが原因だと思う。美少女に対しても不細工に対してもほとんど平等に接せるというか。ただあくまで "ほとんど" の範囲に限っていて、性欲が抹消したわけではないのでまだ容姿の美醜に従う差別感情は残っているけど、少なくとも「あ、今の自分の行動は容姿で差別したんだな」と感じられる程度に性欲は減退したと思う。性格も、苛烈なのはまだまだ変わりないが、マシにはなった。
それで、この老化したような自分の状態で、彼女からそのTwitterとかインスタとかで「私可愛いでしょ！見て！」みたいな思想がばんばん溢れ出ている、容姿に人生のリソースを全振りしている女の人を凜々と見せられてもあまりいい気がしない。可愛さに魅力をそれほど感じなくなったので、あんまり可愛くない人が「私可愛いでしょ！」とやっているのを見せられている感覚だ。これが辟易する。僕が「彼氏がアイドルや美少女の画像ばかり漁っている彼女」のような立ち位置であるような気がしてならない。
人の趣味だからとやかく言えることではないと思って「やめてほしい」とは言ってないけど、付き合う度そういう女の人たちばかりだったので、自分の好きな人もそういう人だったということで、ものすごくもやもやしている。もしかして単なる浮気予防のための試金石として「こんなに美少女な子でもあなたはこの子を大して可愛いと思わず、あなたはそんなに理想が高いのに私のことが好きなんだよね？」という洗脳操作を含んだ確認をしているのだろうかと邪推をしたこともあったけど、聞いてみると「単なる憧れ」とか「綺麗な子っていいじゃん」という、どう考えても浅い考えに端を発しているもので、長年の観察からどうもそういった試す行為とは違うようだ。
あるいは僕の「自信満々の驕り高ぶっている女の人は嫌いで、慎ましやかで劣等感を抱えている方が好みだけど、いざ僕が好きになったら、そうした劣等感やメンヘラリティは払拭して、自信に満ち溢れてほしい」という我儘が、現状を作り出している１つの主要な因子なのかもしれないと思っている。
ひとまず、なぜかただただ悲しい。
でか過ぎて分かりづらいかもしれんが、俺たちは互助組織に属してんのよ。
俺たち財産の一部を税金として拠出するから、それを俺たちの生活環境を守るために使い、また災難に見舞われた構成員を助けるために使いましょうってやつ。
俺たちが守られる対象だから、俺たちも守らなければならない。互助組織ってそういうもんだろ。
共同体の外にいる人たちは、その人たち自身のコミュニティに助けてもらえばいいんだよ。
外国の紛争で犠牲になってる外国の子供やその親たちは、俺たちの共同体日本のために何かしてくれてんのか？
同情一滴、憐れんでやるくらいしてもいいけどさ、
HINOMARU問題の何が問題かといえば、一個人の考え方を問題にしてどこかのバカが歌うな売るないうて謝罪にまで追い込んだのが問題なんだ。
これがかつての「修身」だとかみたく政府がプロパガンダしてたらそりゃ袋叩きにしてやりゃいいんだよ。民主主義なんだから。
それにHINOMARUのどこが愛国やねん。今の日本はアメリカかぶれが酷くてやたら横文字を使ったりするってそりゃ長渕さんも目閉じるわ。
”高鳴る血潮”って高鳴るの鼓動やろ。血潮は燃えるとか滾るんちゃうか？
”僕らの燃ゆる御霊”て僕らが御霊って死んでるやん。生きろよ挫けんなよ。
”胸に優しき母の声”とか胸やったら思いやろうし、声なら耳とか聞こえるとか、そう言うとこ！！
”恐れるものがあるだろうか””ゆるぎなどしない”って早速謝ってもうたやん。揺らぎまくってるやん。
どうでもいい話はこの辺にして本題の「愛国心危険視」のまずさについてや。
まず、人が愛してるもんにちゃちゃいれんのどうなんや？ってところ。
「あの子愛してるとかちょっとやばくない？」なんて言われたら普通怒るで。
まだある。
日本人が日本ちゅう国を愛さない愛せない言うのは自分を愛さない愛せないとほぼ同義なんちゃうか？
日本の主権者は日本国民なんやで。そこんとこ忘れとる思うで、ほんま。
しきりに選挙行けうるさいけど、どうすればこの国が幸せになるかって考えなしに投票だけされても正直困りまっせ。この人はどうすれば幸せになるんやろうって気持ち、愛の重要な要素のひとつとちゃうんか？
「そういうことせえへんほうがええと思うよ、知らんけど」の知らんけどって無責任のくせして口だけだすとこイラッとくんねん。
あとね。
愛国心のすごく抽象的なとこ利用して、何もかも愛国心が悪いって問題を簡単に解決するのほんま怖い思うで。
愛国心が人いっぱい殺したとか、愛国心が軍国主義に走らせたとか。なんでもかんでも愛国心で片つくとおもうてたらいつか痛い目みるで。
いろいろあるやん。石油止められたり、中国大陸ケーキカットされてたり、戦争どう終わらせるか決めずに見切り発車したり、松岡洋右とか近衛文麿あたりのイカれた奴らがおったりさ。
戦争っていういろんな問題が複雑に絡んで発生してまうもんをやで、「愛国心」一つで解決しちゃうと、今後同じ轍を踏んじゃうんじゃないの？
例えばABCD包囲網で石油止められて万事休すになったのを教訓にエネルギーは分散したほうがいいよねって原発でてきたけどあぶねえからストップした。確かにありゃあぶねえよ。
でもね、じゃあ代わりにエネルギーになりそうなとこ投資してんの？ って話。
風力でも地熱でもなんでもええよ。原発止めるときにそんな話出てきたんか？ 出てきたの太陽光利権くらいじゃねえの？
「あぶねえから止めよう」VS「安全だから動かそう」で一生バトルやっててそろそろそれすら忘れてるころじゃないの？ 馬鹿なの？ 戦争するの？ 挙げ句の果てに核ミサイル何千発分プルトニウムあるのやばいんじゃね？ って目で世界から見られてるけど、また過去の人のせいにして俺悪くない決め込むつもり？ 主権者しっかりしろよ。
HINOMARU問題の何が問題かといえば、一個人の考え方を問題にしてどこかのバカが歌うな売るないうて謝罪にまで追い込んだのが問題なんだ。
これがかつての「修身」だとかみたく政府がプロパガンダしてたらそりゃ袋叩きにしてやりゃいいんだよ。民主主義なんだから。
それにHINOMARUのどこが愛国やねん。今の日本はアメリカかぶれが酷くてやたら横文字を使ったりするってそりゃ長渕さんも目閉じるわ。
”高鳴る血潮”って高鳴るの鼓動やろ。血潮は燃えるとか滾るんちゃうか？
”僕らの燃ゆる御霊”て僕らが御霊って死んでるやん。生きろよ挫けんなよ。
”胸に優しき母の声”とか胸やったら思いやろうし、声なら耳とか聞こえるとか、そう言うとこ！！
”恐れるものがあるだろうか””ゆるぎなどしない”って早速謝ってもうたやん。揺らぎまくってるやん。
どうでもいい話はこの辺にして本題の「愛国心危険視」のまずさについてや。
まず、人が愛してるもんにちゃちゃいれんのどうなんや？ってところ。
「あの子愛してるとかちょっとやばくない？」なんて言われたら普通怒るで。
まだある。
日本人が日本ちゅう国を愛さない愛せない言うのは自分を愛さない愛せないとほぼ同義なんちゃうか？
日本の主権者は日本国民なんやで。そこんとこ忘れとる思うで、ほんま。
しきりに選挙行けうるさいけど、どうすればこの国が幸せになるかって考えなしに投票だけされても正直困りまっせ。この人はどうすれば幸せになるんやろうって気持ち、愛の重要な要素のひとつとちゃうんか？
「そういうことせえへんほうがええと思うよ、知らんけど」の知らんけどって無責任のくせして口だけだすとこイラッとくんねん。
あとね。
愛国心のすごく抽象的なとこ利用して、何もかも愛国心が悪いって問題を簡単に解決するのほんま怖い思うで。
愛国心が人いっぱい殺したとか、愛国心が軍国主義に走らせたとか。なんでもかんでも愛国心で片つくとおもうてたらいつか痛い目みるで。
いろいろあるやん。石油止められたり、中国大陸ケーキカットされてたり、戦争どう終わらせるか決めずに見切り発車したり、松岡洋右とか近衛文麿あたりのイカれた奴らがおったりさ。
戦争っていういろんな問題が複雑に絡んで発生してまうもんをやで、「愛国心」一つで解決しちゃうと、今後同じ轍を踏んじゃうんじゃないの？
例えばABCD包囲網で石油止められて万事休すになったのを教訓にエネルギーは分散したほうがいいよねって原発でてきたけどあぶねえからストップした。確かにありゃあぶねえよ。
でもね、じゃあ代わりにエネルギーになりそうなとこ投資してんの？ って話。
風力でも地熱でもなんでもええよ。原発止めるときにそんな話出てきたんか？ 出てきたの太陽光利権くらいじゃねえの？
「あぶねえから止めよう」VS「安全だから動かそう」で一生バトルやっててそろそろそれすら忘れてるころじゃないの？ 馬鹿なの？ 戦争するの？ 挙げ句の果てに核ミサイル何千発分プルトニウムあるのやばいんじゃね？ って目で世界から見られてるけど、また過去の人のせいにして俺悪くない決め込むつもり？ 主権者しっかりしろよ。
膨大な数の馬主＆関係者（騎手や調教師等）全部に根回しとか無理でしょ。
許されてるのは、普通に内容が競馬愛とリスペクトに溢れているから、だと思うよ。
ヘリオスやルビーが引退した時は、ガチで「二人を結ばせてあげて」と訴えるファンがいたらしい。
あとウイニングポストにこの二頭の子供という設定の架空馬がいたりする。それくらい影響あった。
「まだ今ほど同人だのコミケだの二次創作だのがメジャーじゃなかった90年代に、
高校生でつきあって、大学、就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。
今では同棲していて、自分も相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。
彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。
その子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。
男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいつはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。
自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。
中学進学。
その子は結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫の私立にいってしまった。
それっきりだ。
お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。
あの子が好きだったのだ。
あの子は、自分の知らない私立中高一貫の世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。
かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界で毎日を過ごしてる。
会いに行くなんて勇気はなかった。
ただの小学の同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。
だからただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。
高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。
同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。
中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気は自分にはなかった。
大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。
恐る恐る検索をかけると、でてきた。
会いに行けるんじゃないか？
彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。
そんな勇気はなかった。
ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。
成人式だ。
会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。
その子は遅れてやってきた。
一目見たときドキッとした。
いる。
やっと会えた。
でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。
何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。
そこから、この思いはこじれた。
好きだった、でも良い。
気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。
それくらい辛かった。
よく夢を見るようになった。
その子がでてくる夢。
いつも偶然の再会から始まる。
決まったパターンだ。
勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。
「あの頃好きだったんたんだよね」
ずっと言いたかったことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。
すると、はにかみながら、
「あたしもだったよ」
そう返ってくる。
その瞬間の幸せさったらない。
なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。
もう自分はリアルな彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。
自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想の彼女がいつもいっときの幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。
そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。
歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。
どうやったって今更なこの気持ち。
どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。
もう疲れた。
あの夢を見ながら、死にたかった。
