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はてなキーワード: エピソードとは
生来、大声が苦手で、幼少のころ、親に「そんな勢いで言われても頭に入らない、もっと優しく言って」「文章に書いて伝えて」などとお願いし、理解されなかったエピソードに始まり、今でも怒鳴り声に直面すると、文字通り固まって黙り込むという、コミュニケーションにおける最悪手を取る結果になってしまう。
これは男性の罵声であっても、女性のキンキン声であっても全く同じ。それどころか、「あ？何言ってんの？」程度の凄んだ声でも必要以上に緊張する始末である。
なんというか、何か返さないといけないと思っても、そういう風に言われた直後からしばらくの間、考えがまとまらないのである。
日常会話では、某大御所お笑い芸人の定番芸よろしく「あんだって？」みたいな聞き取り事故が結構起きる。
というか、コミュニケーションは「相手ごとに個別最適化された、些細なことの積み重ね」なのは、読者諸兄もよくご存じだと思う。
どういうわけか相手の言動を観察できず、どうしても一方通行気味の会話となってしまう。
それでも友達らしい付き合いはどうにか可能だが、彼女を作るとか、仕事でステークホルダーと際どい内容を話せるレベルの関係を作ることは、非常に困難ないし不可能である。
実際、自分の恋愛経験はアラフォーの今でも毛が生えた程度だし、仕事でもコミュニケーション面は完全に落第点である。
歩くときも座っているときもついつい考え事をし、それで誰かとすれ違う時は「お互いが同じ方向に動く」コントみたいなことがたまに起きる。
これって騒音のせい？
雑音をシャットアウトする手段で、古くからある定番の一つは耳栓だ。
最近はこの耳栓も大変便利になり、ノイズキャンセリングで不要な音だけ排除し、必要な音はクリアーに聞こえるという「デジタル耳栓」なるものまである。
昔ながらの耳栓は個人的にあのフィット感が嫌いで、かなり若いときに数回試してやめてしまったが、このデジタル耳栓はイヤホンもどきだし、そんな気にならなさそう。
その結果は、自身のQOLに、想像以上の途轍もない効果をもたらすこととなった。
最初は電車で使い始めて「あれ、こんなもんか」という感想だった。まあ車内放送は聞こえるし、別にいいけど。
などと思っているうち、よりによっていつも降りる駅近くになって眠り込んでしまった。
それでも、いつもは不思議と車内放送を聞き逃さず、すかさず起きて降車できるのだが…今回はそうならなかった。
実に20年ぶりくらいに車内放送を聞き逃し、乗り越しをやらかした。
大慌てでいつもの駅に駆け戻り、デジタル耳栓を外す間ももどかしく改札をくぐった。
そこから速足気味で歩き始めて数秒後、いつものペデが、なんだか違うのである。
えらい静かなせいなのか、自発的に周りを注意しないと…という意識が自動的に働いてしまった感じだろうか、とにかく人の動きがよく目に飛び込んでくるのだ。
それも、周りを注意せず歩いている人なんて一瞬で分かってしまうレベルで識別できる。
これなら例のすれ違いコントなど起きようがない。
そうなる前に、なんとなく人の動きが読めるのだ。
上述のように周囲に注意しつつも、それでも考え事がやむことはなかったのに、独り言だけがパッタリやんでしまった。
独り言をしなくても、考えたことがスッと頭に入っていく感じだろうか。
数年来の友人と電車内で会話したとき、とにかく相手の話に苦も無く追従できたせいだろうか、彼が今まで話した中で、最も楽しそうに喋っていた…ような気がする。
こちらも、その話しっぷりから「コイツの飾らない人柄、すげーイイ奴だ！」などと妙に感動してしまったり。
これってもしかして「ちょっとしたこと」ができていたということだろうか。
だとすれば、確かにこの「ちょっとしたこと」は他人に教えられない。
自分もコミュニケーションが苦手なので教えてほしいクチだったが、これは文字通りフラットな経験から体得するしかないんだなーと痛感した。
数年前に話題になった、某引っ越し業者の幹部がユニオンのスタッフを怒鳴る動画、最近取りざたされた某女性議員の「このハゲー!!!」で始まる動画、この2つをデジタル耳栓をつけた状態で試聴してみた。
確かに「あーコイツやべえ、すっげーなオイ」とは思ったが、さほどビビらなかった。
これなら「あっすみません●●は××にしておきます、あの、ご指摘ありがとうございます」くらいのアクションを咄嗟に返す余裕はありそう。
少なくとも、怒鳴り声で感じる威圧感は最小限だった。
別に変なクスリをキメたつもりはないのに、デジタル耳栓をしている時間が、極上に安らかなひと時になっている。
とにかく不安感が全然ない。不安になる事を考えていても、である。
「満更でもないな」という気持ちが非常に支配的で、安心感が凄まじい。
ともかく、「人間の感情も思考も、全て感覚によって形作られる」ことを認めざるを得なかった。
そして、「この世界は俺にとってうるさ過ぎる」とも。
というわけで、なるべく早く、というか可能な限り最優先で、聴覚過敏の専門医を受診しようと思う。
確かにデジタル耳栓は快適なのだが、これを今後ずっと使い続けていいのか、そもそもの自分の感覚異常の正体は…など、色々気になる。
問題解決のためにいくつか具体的なアドバイスができそうなので書きます。
私見ですが、恐らく精神科を受診することで快方へ向かうと思われます。
始めに断っておきたいのは、私は精神医療の専門家ではない、ということです。なので私には精神科を受診したほうがいいと思った根拠、精神科にアクセスする方法しかお伝えすることができません。
まず、あなたの文章からは非常に強い精神的なストレスを受けていることが読み取れます。今は日常生活において致命的な影響は出ていないようですが、このまま放置すれば惨事に繋がる可能性は否定できません。
また、勉強はできたが仕事はできない、マルチタスク処理ができない、というエピソードは発達障害当事者によく見られるものです。
強調しておきたいのは精神疾患や発達障害の兆候が見られるからといって、そうだと断定できるわけではないことです。あくまで診断を下すのは医師であるということは留意してください。
次に、精神科の探し方です。昨今精神科クリニックは増加傾向にあります。あなたが通うことのできる範囲にいくつものクリニックがあっても不思議ではありません。どのクリニックに行けばいいのか迷うこともあるでしょう。
精神科医はピンキリな上に相性の問題もあります。誠実に治療に当たってくれる人もいれば、診察に行っても薬を出してサヨウナラ、という人も珍しくありません。
相性についてはどうしようもありませんが、医師の質についてはある程度保証できるクリニックを探す方法があります。
まずはお住いの地域の精神保健福祉センター（http://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/mhcenter.html）にアクセスしてください。センターでは何らかの形で相談の窓口を設けていると思います。
そこであなたが困っていることをお話してください。そしてクリニックを紹介してもらって受診しましょう。
もしセンターで相談したり、精神科を受診されるのであれば相手にこれを見せてください。私が誤った情報を伝えたり、バイアスを与えたことが原因で解決が不確実なものになる可能性は充分にあります。
昨日家に２つトイレを作ろうとしている増田の話を読んで、そういえばトイレって陶器製だったなと思っていたら樹脂製があると知って驚いた。
あと節水タイプだとオナニーした時にトイレットペーパーが詰まりやすいとかいうエピソードを以前増田で読んだ気がするが、
アイデンティティ、という言葉はとても簡単に使われるけれど、高校の授業で改めて学んだときに、衝撃を受けた記憶がある。
アイデンティティを形成するには二つの要素が必要らしい。自己の斉一性と、社会集団への帰属性。「わたし」の認めるわたしと、「わたし」以外のものが認める「わたし」は同一で、しかも連続性を持っていなければならない(ということだとわたしは認識している)。
その授業を聞きながら、ああ、私は一生アイデンティティを確立できないのかなあと思ったものだ。というのも、私は幼少期の私を「わたし」として認識できていない。性格が変わった、というレベルならそれは自己の連続性を壊すほどのものではないけれど、なんというか、本当に他人事なのだ。昔にあったエピソードが記憶に残っていないわけではないけれど、それに対して浮かんでくるのは「かわいそうだね」とか「よかったね」といった感情であって、「悲しかった」「嬉しかった」では全くない。子供が最初に参加する社会である家族の人々も、「まるで人が違うようだ」と言っていて、社会集団への帰属性という意味でも、自己の連続性という意味でも、アイデンティティが確立できるとは思えない。(もちろん、家族からの意見が過去の私と今の私を別人格として捉えているというほどの意見である可能性は低いが。)
なんとなく、それは執着心があまりにも薄すぎたからなのかなあと思っている。遅い子供だったのもあって、物質的な不満を感じたことがなかったから、ものへの執着が芽生えなかったのかな、と。嬉しいとか悲しいとかそういう感情は、執着からなるものだ。執着が薄かった頃の私は、今の私から見て、どこかぼやっとした、つかみどころのない、何かの膜に包まれたような存在なのだ。
だが、別に今の私は普通にキレるし悲しむし自担への執着心は人一倍強い。二年前の「わたし」と、一年前の「わたし」と、昨日の「わたし」と、今の「わたし」は同一であると、はっきりといえる。それはいつ頃からか、と考えはじめると、実は自担を初めて見た頃ぐらいからだ。「私のアイデンティティ形成のキッカケはジャニーズです」だなんて笑ってしまうけれど、たぶん、本当にそう。もちろん、当時はそんなことを考えてはいなかったが、「何かを好きになる」ということは当時の私にとって非常に重要なことだったのだと思う。それが彼の魅力のなしえたことなのか、それともそろそろ何かに執着しなければならない、と深層心理的なところで考えていたときに彼がたまたまテレビに映っていただけなのか、はよくわからないが。ともかく、それからは彼に執着しまくったし、彼を馬鹿にされたら怒ったし、彼を見ると嬉しかった。そうしているうちに、なんとなく他のものにも執着できて、今の私からみて「他人事」とは感じない自分になってきた。
その時から今まで、ずーっと彼だけを応援してきたわけでない。でも振り返ってみると、いつの時代も何かに対する「オタク」であったように感じるし、友人には「何かに貢いでないと死ぬサカナかよ」と笑われる。アイデンティティを彼と出会った時点からの連続性で捉えていいのならば、私のアイデンティティ形成の要は「何かを熱狂的に好きでいること」なのかもしれない。自己同一性の要が自分でないものへの愛だなんて、かなり寂しい人間な気もするが、まあ宗教とかもそんなものだろう。
だから、私のアイデンティティは彼と、彼の所属グループに大きく依存している。例えばの話であるが、ある日彼らがすっかり全員芸能界をやめて、私を含む世の中の人全てが彼らのことを忘れたら？私の友人のアイデンティティは揺るがないだろうが、私のアイデンティティは揺らぐだろう。何か他の熱狂的信仰の対象を手に入れれば執着は取り戻せるけれど、自己の連続性が示されない。他になにかの記憶を注入したら、もうそれは私ではない気がするし。(そもそも、記憶に唐突な変化が訪れた場合、それが消去のみであったとしても、その人間は私といえるのか？)
前振りだけで2000字近くなっているのだが、なにを言いたいかというと、彼(ら)の連続性こそが私の連続性を担保しているものであり、そのアイデンティティの崩壊は私のアイデンティティの崩壊につながる。
グループとして考えたときと、個人として考えたときのアイデンティティを同じように考えるのは無茶なことだし、同じように考えられたとして、彼らのアイデンティティは人数ではないのだと思う(多分)。いくら彼等がデビュー時から今の人数であったかのように振舞っても、私の持っているシングルのジャケット写真から一人消えることはないし、というか彼らの記憶からも消えることはないだろう。だから別に、彼らとしては連続性が揺らぐようなことはないし、私の連続性も揺らぐようなことは本来、あるはずがない。
しかし今現在私の依存先は彼であり、私はときに彼の言葉が事実の重みを凌駕するような気になってしまう。彼が彼らの連続性を否定するとき、わたしもまた、わたしの連続性を否定されるような気がするのだ。事実として、彼らの連続性が揺らいでいないとしても。
極論を言ってしまえば、別にエリクソンとかいう会ったこともないおっさんの持論でギャーギャー悩む必然性はないのだが、それでも、今を生きるのに、過去が必要なことは事実だと思う。そして、自らの過去を自らの言葉で否定していくのは、どう考えても健康的ではないし、それが一部のファンが言う「前を向く」ことになるとは、私にはどうしても思えないのだ。
結局のところ連続性やらアイデンティティやら云々よりも、私にとって一番問題なのは私が彼の言葉を事実以上に重く受け止めてしまっていることで、だけど私は趣味との適度な距離の取り方、がいつまで経ってもイマイチよくわからない。距離を置こう、と思うと((もしくは強制的に距離を置かれると))、また新たな依存先にズルズルとのめり込んで、またそれとの距離感をおかしくしてしまう。
もう潮時なのだと思う。やっぱり原点だから、戻って一からまたやり直しても、距離感がおかしくなるスピードが他のものと段違いなのだ。
でも他のものに移行しようと思っても上手くいかなくなってしまっていて、どうすればいいのかわからない。このままズルズルとダメになっていくのも、また私らしさなのかもしれない。
一期で散々友情や仲間に頼る話をしたのにシスターズの事で1人で悩む御坂が謎すぎる。まあこれは一期2クール目のアニオリでやらかしたせいなんだけど。一期ラストの締めで「飛行船が好き」と言っていたのに、二期になると嫌いになっている御坂の矛盾した発言には思わず苦笑い。
しかもシスターズ、一方通行の話で16話まで引っ張る。長い長すぎる。禁書目録一期を見ていた場合、同じ話を別角度からとはいえまた見ることになるので余計に飽きる。
そして二期2クール目のオリジナルエピソードでまた友情の話をする。展開的には一期2クール目＋劇場版の焼き直しみたいな話。一方通行や木原にだいぶ劣る学生達がラスボスという盛り上がらない展開。微妙すぎる。
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/結婚飛行
なんじゃこれ
半分以上英語じゃねーか
こんな手ぬき記事初めて見た
こんなページがなんの問題視もされてないってどうなの
確認したら2015年12月に途中まで訳されて以来今まで全くの手付かず状態みたい
やっぱ日本語版ウィキペディアで力入れられててよく編集されてるのは漫画アニメと芸能関係のページだけで
ウィキペディアの漫画アニメ記事は「あらすじ」の欄が長文で第一話から最終回の内容まで全部書いてしまってひどいネタバレになってたり
萌えアニメだとキャラ一人に対する説明も一話ごとのエピソードをいちいち詰め込んでかなり長文になってネタバレが酷いとか
そんなのが多いので気持ち悪い
そこにそんないらないパワー使うんだったら
録画して見るタイプなので今さら感があるネタで申し訳ない。2017春クールのオリジナルアニメという共通点があるこの2作品。両方とも観終わった。
「カド」はがっつり金かけて作った感もあり結構期待していた。ストーリーも、ザシュニナがおいしい話を持ってきて人類を懐柔し、後々豹変するんだろうなぁくらいまでは予想していたのだが、おもしろくなるはずの「豹変後」の展開がグダグダすぎてとても残念でした。以上。
「月が」は、恋愛ものでこのタイトルを見たときは、「ネット3大デマ（個人的な感想です）として有名な漱石のあのエピソードをタイトルにしちゃったの？ プププ」とか思ったのだが、そこでやめなくてよかった。そんなくだらん話はどーでもいい名作でした。最終回のエンディングはいいオッサンなのに号泣してしまった。そしていろいろググったら、EDのLINEのやり取りに仕掛けがあったとは！
このすば1期1話はよくある転生系をネタにしギャグに振り切った展開を見せることで既存の転生系とは違う物になる予感がビンビンにしたけど、
ジェネリックこのすばの場合本人のスキルでも何でも無い知識をスマホから得て俺スゲーして、神様に身体能力を強化してもらった俺ツエーして、水見式で魔法も使える事が判明して特徴薄めの女の子からキャースゴーイと言われてパーティー組みましょーって何だよあれ。これが2017年の作品かよ。
そもそも神様のサービスが多すぎる。しかもスマホで連絡可能。困ったら神様頼みの展開になるの？俺ツエーじゃなくて神ツエーかよ。
俺は思うのは、普通に考えて「のび太+ジャイ子」の子供と「のび太+しずか」の子供が同じわけないので、セワシの世界でも普通にのび太としずかが結婚したんだと思う。
のび太がジャイ子と結婚したというソースがアルバムしかないが、のび太としずかが結婚する未来はタイムマシンで結婚前夜にいったり、未来の世界のセワシのお母さんがしずか系の描き方されている事から確定されている。
あと、タイムマシンで、のび太のパパとママが出会う頃に行って二人の仲違いをしかけたときのび太の身体は半分透明（消えかける）になるエピソードがあったはず。ならやっぱり、セワシとドラえもんがいった「東京大阪間の移動手段理論」はおかしい。セワシが東京だとしても、しずかが福岡行きの可能性もあるわけだし。
まぁ、正解はそこまで考えてないんだと思うけど。
大昔に教師が言っていた「完全に性的な情報から隔離されて育った青年が初めて射精したときに自分の身体が腐ったと思って自殺した」というエピソードが本当にあったのかそれとも都市伝説なのかずっと気になっている。
ついさっき面接でスカートをたくし上げてしまったという彼女のエピソードが流れてきたので書いてみる。
あれはまだ自分が社会人デビューしたての頃で、まだ彼女が目覚ましに出はじめて間もないころだと思う。
その女性が加藤綾子だということを知ったのは見かけたあとの話だ。
慣れない外回りに疲れた午後、目黒駅で山手線を待っているときに扉3つ分くらい向こうの並ぶ場所にスタイルが良くてきれいな女性が立ってた。
明らかに他とは違うオーラが出てて、理由もわからずに突然ドキドキしてしまったことを記憶している。
電車が来てしまったので最後に目に焼き付けようと思って眺めていると、急にこちらに向き直ったので目を逸らすのが遅れてしまった。
いつもなら睨まれるかすぐにつんと向き直ってしまうのだけど、彼女は違った。
はにかんだ笑顔で髪の毛を耳にかけながら軽く首をかしげるような仕草を見せたのだ。
当然こんな美人に知り合いがいれば覚えていない訳がない。
その仕草があまりにも美しくて、状況が理解できないまま電車に向き直ってそのまま乗り込んでしまった。
もちろんその日は仕事なんて全く手につかなかった。
得したような狐につままれたような、それが本当に現実だったのかも怪しい気がしてくるほどだった。
その疑問は翌朝すぐに解決した。昨日の美女が、朝の情報番組で初々しくも一生懸命にキャスターを務めていたのだ。
人間あまりにも驚くと口の中のものを吹き出すのだということを、人生ではじめて知ることとなった。
すでにメインキャスターになっていたにも関わらず1ファンを大切にしようと笑顔を返してくれた彼女を思えば、あのエピソードが打算や計算ではない彼女の素直さがそうさせてしまったのだろうことは想像に難くない。
あの時の彼女の芸術作品のような美しい姿は、一生洗わないと決めた液晶テレビの画面に張り付く米粒を見るたびに昨日のことのように思い出すことができる。
例えば工場勤務したいんだったら「同じことをこつこつ作業するのって昔から好きなんですよ」みたいなこといって
「中学で生徒会の手伝いしたときに学年用のリボンを300個ほどチェックする必要があったんですけど1人でやることになっちゃってｗ」
「でもモクモクと作業してたらあっという間に時間すぎちゃいましたｗ」
みたいな感じでその職業に適してそうなエピソードをでっちあげろ
「面接官」の言ってほしいことじゃなくて正確には「会社が言ってほしいこと」な
ぶっちゃけ知識とかないのは向こうは分かってるから性格みてるだけ
引け目に感じることとか一切ないから
親の方が先に死ぬんだからお前がよりよい環境になるためなら親でも苦労させろ
まず一番味方になってくれるやつに頼らないのはダメ
言わないと何もしてくれんよ
親戚や親をこき使え
人にまず頼るところから覚えろ
人に頼って当たり前の中で自分でできることを増やしていくのが毎日だ
相手の言ってほしいことを言え
その指導は全部間違い
相手が言ってほしいことを言う中に、ほんの少し自分のやりたいこと・希望を混ぜろ
本音を混ぜることで嘘も厚みが増す
・吐くほどつまらない。
・自分の頭がおかしいのかと思って、同時に買ったスタンダール『赤と黒』を読むと、これがめちゃくちゃ面白い。
・んで比較して思ったんだけど、『赤と黒』の方はキャラクターの造形からして何となくゴールが見えるんだよね。「聖職者でありながらブルジョアに対する憎悪と上昇志向でいっぱいで、家庭教師先の奥さんを誘惑して出世の足掛かりにする」みたいなキャラだし。破滅が見えてる。作中の事件もそれとの関係で位置付けられるので、意義がはっきりしてる。
他方『失われた～』の方は、主人公が無個性。そもそも名前すらないし。わざとやってるんだろうが、ゴール（≒何を描きたいのか）が見えない。事件や人物は次々登場するのだけれど、ゴールとの関係で位置づけがよく分からないし、それによって主人公が成長したりするわけでもないので、どう捉えていいのかよく分からない。そんで「これ何の話なの？」って思ってるうちに次のエピソードが始まってたりする（しかもその切れ目が分かりにくいんだこれが）。
・何かモームが「このぼう大な小説をよむならば、まず最初からはじめ、退屈になったらとばしてよみ、しばらくしたら、また普通のよみ方にかえることをおすすめする。」とか言ってるらしいのでこれで行く。
・おもしろエピソードは今回そんな無い。前回までのところは叔母さんのくだりとか割とコメディだったんだけどね。
・読書について述べてるところが2カ所あって、要約すると、①読書は自分ができない経験ができて良いよね（196頁）、②優秀な作者の場合、同じ経験をしても自分じゃできない認識の仕方をしてたりして、それを教えてくれるから良いよね（218頁）、みたいな。違うかも。
母親とは昔から話が合わないというかこちらの話を聞かない人間で、勉強以外のやりたい事があったけど我慢して勉強していたのに、父親のことを考えずに勉強ばかりして大学に受かり、自分のことしか考えていないと罵られた。
大学進学は父親の強い希望だったので、その為に頑張って居たのに。
他にも母親が酷いエピソードはあるが元彼の事が書きたいのでそちらの話を書く。
元彼なので結局別れたのだが、父を失い母親は無理解で行き場のない私を助けたいと言ってくれた。
それを本気で信じて、かなり無理な頼りかたをしていたので別れたくなるのも分かるのだが、自分の将来のための事は万全にしていたし、結局面倒が見切れなくて自分にダメージが来る前にさっさと見切りを付けて別れると言ってきた事が未だに許せない。
父親に見捨てられたように感じていた私をさらに見捨てて孤独をよりいっそう酷いものにした元彼が6年経った今でも許せない気持ちになる事がある。
持続している訳ではないけど、許そうとか、色々してくれて良かったと感謝の気持ちを持てた事が一度もない。
お父さんが居てくれた頃に戻りたい。
私に優しくしてくれたのはお父さんだけだったのに、それすら嘘だったんじゃないかと思う事があるかくらい、孤独から抜け出せない。
お父さんは優しかった。
私の事をよく分かってくれたし、理由がなく泣いても慰めてくれた。
それが本当だったかどうかなんてどうでもいいのに、本当だったかどうかが分からなくなってしまってつらい。
元彼のように、形だけ慰めてくれる人はもう怖い。
