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はてなキーワード: いじめとは
ビルの中の一般人には立ち入れない部屋で拷問風呂やってるからあんな感じなんだよ
外からは、拷問風呂で拷問受けた奴からテロされないためだけにいかついオヤジが警戒警備している
特に一度拷問風呂に入れられた奴が誰かというのは職員は全員知ってて再審請求者などは特に危険視
恨まれているから復讐されないことしか頭に無いからな、裁判官、職員は全員ゴミだよ、法廷ではクソみたいな
どうでもいいことしてるだけで、実際にやってるのは検察庁の一般人が立ち入れない奥の方の検事室で集中的に虐待拷問
してるし、検察から警察に帰還する際には昭和のオヤジ警官による陰湿な線形虐待押送といういじめがある
警察の留置場も警察の外から中がヤクザの巣になってるのを撹乱する為に受付のクソ警官どもが必死でその気配消してる
だけだし、分からないところで色々やっている。従って、嵌められて捕まったら、その地獄風呂に入ることになって
韓国も中国も反日一辺倒な国であったが、今は中国の反日は昔ほどではない
この点中国の共産主義たるゆえんか、反日を広げることもできるが、同時に制限することも出来る
中国は、自国が強くなってきて、反日があまりメリットなくなってきた
今更あれだけ日本に大量に遊びに行ってるし、日本寄りも強くなったと思っている中国にしてみると、自分より弱い相手を責めたって弱い物いじめでしかない
しかも、反日するより仲良くしてた方が、国にとってもメリットがある
まあそうはいってもジャイアンだから南沙とかは俺のもんだけどな！
しかし韓国はそこまでの頭はなく、未だ日本には叶わないので、反日反日で国をまとめていたところ、とうとうもう制御が出来なくなってしまった
ここで中国だったら、それこそ反日と騒ぐ人を牢屋にいれるでもして何とでも抑えるだろうが韓国は一応民主主義の国なのでそれもできない
というわけで、政府がやばいよやばいよ、と思っても、国民のいくらかがやばいよやばいよ、と思ってももう止めることが出来ない
やりすぎてしまった
韓国がこの流れを止めるにはおそらく昔のようなクーデターで軍事政権でも樹立するしかなかろう
文は、任期が終わったら逮捕されるのは想像しているだろうから、それまでの間に絶対に北と統一したいだろう。ネット規制まで始まって、赤化待ったなしなのに。
韓国の奴らは、のんきに日本に遊びに来てて、徴用工もあまり気にしてないみたいだけど、足下がやばい感じになっているの、分かってないのかな
チョッパリ！とか怒ってる場合じゃないんだぞおまえら。天皇謝れ！とかのんきすぎる。
今やそういうレベルの話ではもう、ない。
うつになって大学中退して５年くらい経った。その間に資格取ったり就活したりしたけど失敗して死んでる。
ハロワ行って求人票見てるけど目が滑る。文字の羅列がばーーーって並んで表示されるけど全然わからない。どれを選んでもダメだという、全てを台無しにするような気持ちが湧いてくる。
小さい頃からいわゆる“いい子”で親の顔伺って調整役やって、「あんたがこの家を支えてるんや」って親や祖父母から褒められてきたけど、今となってはなんにも残らなかった。家計的に家を支えているのは父であり、家事をしているのは母だ。兄弟もいる。だからそんな風にひとりだけ持ち上げるのは本当にやめてほしかった。それぞれ苦しみながらなんとか生きてるのに、どうしてそんなことを言うのか。不思議だったし、楽にしてあげたいって気持ちもあった。単に大人としての責任を放棄してるだけなんじゃないかって疑いもした。
朝、目が覚めたことに絶望して、学校の席に座ってるだけでしんどくてどんどん成績落ちていって、「寝たら次は朝になってしまう」って嫌な気分になりながら眠りに就く瞬間だけがマシな救いだった。一日過ごして布団にたどり着くだけで精一杯だった。自分がどんな大学に行ってどんな仕事がしたいかなんて少しも考えられなかった。もともと天然だとか変わってるってよく言われる性格だからかなんなのか、いじめられた。
自分がつらく思っているということを自覚できなかった。友達や恋人などの人間関係を広げていく営みなんて全く余裕がなかった。
やるべきだと勝手に思い込んだことに耐え続けて、耐えきれなくなってドロップアウトして這い上がれないままずっと死んでいる。
なんにもない。なにを選んでいいのかもわからない。自分があまりにも空っぽで何を考えているのかわからない。こうやって昔のことばかり思い出して言い訳ばかりしてて、ほんとバカだと思う。生きていく意志って、どれぐらいの範囲なら許されるんだろう。もう外に出てなにかやりたい。
めっっっっっっっっっっちゃ気持ち悪い。
昨日、家にある色んな薬一気飲みしたけど酷い頭痛と幻覚と嘔吐だけで、はい、生きてます。
恐ろしいほどの倦怠感と吐き気を抱えたままきちんと会社に来ています。自殺未遂したあとの朝がひっどい二日酔いみたいなんて10年前は知らなかった。
思えば思春期の友情と恋心の錯覚も少しばかりあったと思うのだけど、全く知識の無い自分は自分の心と身体の性別が違うのではないか、と疑い、学校に行けなくなった。それが全てのきっかけだった。
感覚が気持ち悪くて、1年前に最愛の父を病気で亡くしたこともあり、父親の元へ早く行きたくて自殺未遂や自傷を何度も繰り返した。毎日人に迷惑をかけ続ける自分がいればいるほど希死念慮は増していくばかりだ。
精神病棟についてきてくれる母の死んだ顔を見つめたり、首を吊ろうとして泣きながら叔母に殴られるたびに「普通の人」になりたかった。
結局地元から逃げ出し、辺鄙な田舎町にある高校に進学した。その高校は所謂”曰く付き”というやつで、社会に馴染めず地元に馴染めずいじめいじめられ死にかけ命からがら逃げてきた16歳にして社会不適合者の奴らの巣窟だった。
そういった不安定なクラスメイト達を見て、あの暗黒の中学3年間をなかったことに出来るかもしれない、と思った。
ここは地元じゃない、自分のことは誰も知らない。だから新しい自分を作り上げればいいんだ。
普通じゃない人たちと一緒に生活をすれば(全寮制でした)普通に戻れるかもしれない、と思ったのだ。浅はかな上から目線である。
そこから自分はいたって普通で、ちょっと田舎町で暮らしてみたかった皆に平等で弱さにも理解がある、そういうおせっかいで浅くて馬鹿な人間を演じた。
朝、最低な気持ちになってすぐ身を投げたくなる気持ちは「朝が弱い」というと「だらしないな」と返ってきた。
無数の手首の傷跡は「猫をたくさん飼ってて」というと同じく猫を飼ってる人間から共感された。案外、どうにでもなった。
そんな人間を10年近く演じてきた、その内演じてることを忘れてそれが根本の性格だと錯覚してきた。取り繕うだけの10年間だった。きっと絶望的に悲しいことがあったとき、自分はまた中学生の時のダメでクズで最悪のゴミに戻ってしまう。それは絶対避けたい。だからあらゆる困難から逃げてきた。揉め事になりそうな時は中立の立場にいたし、そもそも作ってる人格でしか人と接してなかったので自分の意見がなかった。八方美人と噂されても、その後に待ち受ける暗闇よりはマシな方に思えた。
葬儀会場で大泣きしている母は「あんたは普通になってよかった」と抱きしめた。ずっと二人で生きてきた、母親が言うのだったら私は普通に戻れたのだろう！母を見事に騙せていた自分は、誇らしかった。
お母さん、だって私、あれから高校の友人の面倒をみて、大学に行って、就職して、友達もたくさんいて、異性の恋人もいる、普通の人だもんね！やったよ～！！！！普通の人になれた！！！！！！
はずでしたが、こうやって上手くいってません。なれませんでした。
高校3年生の時、アイドルオタクになったことが 自分の精神の均衡を保っていた。その時からアラサーの現在までずっと見つめ
ていた俗に言う”推し”を、自分は宗教や神様の類のように扱っていた。この世のもので唯一本当の自分と対面しているものだった。その推しが恋人との写真を撮られたことが、終わりの始まりというやつだった。嫉妬できて癇癪を起したらどれだけ楽だっただろう。そのことより、推しが1年間休むことなく批判を浴び続けていたことが、スイッチを押してしまったのだと思う。言い返せば、倍の黒い塊が返ってきた。推しが非難の言葉を浴びれば浴びるほど、化けの皮はどんどん剥がれ、八方美人は一方にしか向けず、日常生活は送りづらくなってきた。
数年が経って、メンバーや推しやファンやアンチ全員がそのことを忘れても自分は全く忘れられなかった。例えば誰か芸能人が犯罪を犯して捕まって、その批判や援護を遠巻きから見てるだけで発狂しそうだった。こんなアイドル風情のことで勝手に精神病んで病院に行くのなんて馬鹿らしくて、そもそも普通じゃないじゃん。となって病院には行かなかった。
それからずっと上手くいってた人間関係もどうやってこなせていたかわからなくなり、どうやって電車に乗っていたのかわからなくなり、どうやって生きていたのかもこの歳になってわからなくなって、昨日。
知らぬ間に人のことを迫害していたようで、そんな「知らぬ間に」なんて経験化けの皮を被ってから一度もなくて、自分が黒い塊を送る側になるなんて考えられなくて、どうしよう、人のことを傷つけるなんて、普通じゃない。
ふと前を向くと、推しのうちわの前に置いてある薬箱が目に入った。
朝、死ねてなかったことより、やはり私は普通にはなれないことに、どうしよもない絶望を覚えた。
日本酒飲んだ次の日の朝よりキツい。どうやら、親友に電話をかけていたようで親友からの最後のLINEは「でも死ぬのは逃げだよ」だった。
風俗に始まって何もかもが最悪だし、いかに若い者に不利益を与え、頭ジジババに得させるか
ドイツのことではないんだが、知り合ったイギリス人とアメリカ人
黒人は考えることをしないとか
酔ったときに「俺は白人の女が嫌いだ！」ってアメリカ人言ってたの割とびっくりした
自分たちの思う「普通」と違うものを悪く言うこと普通にしてるし
お題が違うだけだという
裁判所に
第２ 今あるもの
ア マウント
ウ 若い犯罪者に対するマウント、いじめ、検察や警察が何をしてるか知っている上でのこと
エ 犯罪、悪
第３ 今ないもの
ア 正義
ウ 愛
エ 昭和
オ 正論
宮廷院卒のｦﾀより、そいつをいじめてた地元ヤンキーの方が土建屋やラーメン屋でよっぽど儲かってる、という事例は当たり前のようにどこにでもある。
アヒトイナザワが蔡忠浩のツイートにより「レイシスト」「排外主義」「民族差別」であると言われ叩かれている。
ソースはイナザワがフォローしている何人かの人物がそういう思想であるらしいのと、自作曲の歌詞にそう取れるものがあるからというものだ。
実際蔡忠浩がイナザワに直接何か言われたように思っている人が多いようだがそれは違うように思う。
ツイートには「ナンバーガールは向井さんも田渕さんも面識あって尊敬もしてるけども」と書いてあるが、
アヒトイナザワに面識があるとは書いていない。イナザワと直接話したことはないのではないか。
「民族差別とか排外主義はおれ一切認めてない」とは言っているが自分が何か言われたとは書いていない。
恐らく蔡忠浩本人も他のツイッター民と同じく、イナザワのツイッターのフォロワーや歌詞からそういう思想であると判断したのであろう。
そして今回のNUMBER GIRL再結成のニュースを目にしてイナザワのいい話を面白く思わず、自分のファンやライジングサン運営等の狭い範囲に対し不満
を言った、といったところか。
それが思いのほか燃え広がってしまって蔡忠浩本人も困っているのではないか。
今回の件でライブ行かないことにするのは自由だと思うが、わざわざ茶化しを入れてツイートしてる連中は自分の行為がいじめと同じだと理解している
のだろうか？
ネトウヨだとかレイシストだとカテコライズして否定すること自体が排外主義でありレイシストであるとは気づかないのだろうか？
差別的なことと関わっていないのに上っ面で正義語って気持ちよくなってるなよ、と言いたい。
https://twitter.com/kuragestorage/status/1090906476770541568
私は生まれつきの外斜視で、自分では正面を向いているつもりでも片目だけが左右どちらかに向いてしまう。
物心着く前に何度か手術もしているし、定期的に通院して経過観察も行っていたけれど
中学生になる前ぐらいに「これ以上の成果はなし」と打ち切りになった。
それ以降、アラサーの現在までずっと一生これと付き合っていくのだろうと思っていた。
・初対面の人と話す時（怪訝な顔をされることも多々）
・店員さんを呼びたい時（声をかけてもえ？と斜め後ろを振り向かれる）
・逆に自分が接客でお客さんを呼ぶ時（レジやカウンターに来てもらえない）
・電車で隣の人のスマホを覗き込んでいるように見えてしまう（すみません自分の見てるつもりなんです）
・化粧しても楽しくない（どんなに上手くできても結局出来上がりは…というネガティブ発動）
・街で他人とすれ違う時（ガンつけてる風に見られないように）
など上げたらキリがない。でもこれまで斜視が原因でいじめられたこともない。小学生の頃からかわれたことはあったけど一時で終わった。
だからといってまあいいかと気にしていないといったら嘘になる。というか上にも書いた通り、普通に気にしているけど気にしないようにしてやっていく他ないし。
しかも私は家族友人伴侶に恵まれて、昨年娘も生まれて今とても幸せだ。これは本当に幸運なことだと思う。
それでも過去2回ほど、斜視であることで自分なりに傷ついた思い出がある。
22歳の時、離れて住む祖母から手紙が届いた。「某芸能人の斜視手術を行った有名なお医者さんに行ってみてはどうか」との内容だった。
しかも一緒にプリントアウトした地図まで入っていた。これは後で知ったことだが祖母も昔斜視の手術を行ったらしく気にかけてくれていたらしい。
そうは言っても過去に手術もした上に治療打ち切りの過去もあるので、あまり期待はせず電車を乗り継ぎその病院へ向かった。
特に検査もなく診察室に入るなり、医師は私を見た後「これは無理だね」とだけ言って診察が終了した。多分30秒もかからなかった。
帰り道、涙が止まらないことに気が付いた。期待しないつもりだったけれどやっぱりどこかで期待していたのだ。
24歳の時、接客業で働いていた際に名指しでクレームが入った。
「担当者の態度自体は悪くなかったが、目がどこを向いているか分からずとても不安になった」
でも私もいつも不安なんですけどね。まあ見てて気持ちの良いものではないよねでも仕方ないしねって。
前述したように半年前娘が生まれてもう本当に可愛くて天使なんだけれど、彼女はいつもまっすぐ私の目を見てくれる。
私も娘のことは何も考えずまっすぐ見ることができる（実際は見れていないんだけれど）。それはまだ彼女が赤ちゃんだから。
今後大きくなって喋れるようになる頃も、私は自信を持って娘の目を見つめていられるのだろうか。
あと左目の眼精疲労が溜まってきていたので（本来両目を使うところ片目でずっと見てるから）その理由も後押しとなった。
するとそこそこ近場で診察してくれる病院があったので今度こそ期待せずに行ってみることにした。
娘を抱っこ紐に入れて向かったその病院では、結論から言うと専門外来のある病院への紹介状をすぐに書いてくれた。
「局部麻酔なので日帰り手術できるって本当ですか」とネットで調べたことを聞いてみたら、
「そうそう。でも痛いよ～筋肉いじるしね」と笑って先生が返してくれた時に22歳のあの時の私が救われたような気がした。
勿論手術してもすぐ戻ってしまうこともあるし、そもそも手術できるかもこれから精密検査をしてみないと分からない段階だけど
もしかしたら24歳の私が、むしろ今までどこか生きづらさを感じていた私が救われる日が来るのかなあと思ったら
ちょっと嬉しくなったので長々と書いてみました。
教職課程から逃げた学生はたくさん知ってるけど「ブラック過ぎる現場」というのも別に部活動の多忙が理由でなくて（むしろ部活顧問は自分らの経験からやりたい子が多い）今どきのひねくれたガキとその親とのコミュニケーションがブラックすぎるから自信なくして去っていったケースだったけどな
女を囲って遊ぶ強い男が、女に相手にされない弱い男を完膚無きまでフルボッコする。
うちの園に限って言えば、正直それは正確でないように思う。
忙しい、やる事が多い、疲れる、それは正しい。だが単純に作業が効率的ではない場合が多い。
正規雇用の資格持ちの先生が壁面などの作り物や雑用などを延々と続けて、パートで資格のない補助の先生が一人二人で子供達を長時間見ていたりする。逆じゃないか？といつも思う。
子供を見るのは責任のある資格持ちの先生、誰でもできる作業は補助の先生がやって、子供達にトラブルがあった時に手伝えばいい。
そもそも雑用をこなすのが遅すぎる…正規の先生がダラダラお茶を飲みながら二時間かけてちっとも進んでなかった作業、バイトの私は自分の仕事の片手間に15分でやった。
プリントを折る作業なんて集中すればすぐ終わるのに、サボりながらやるから終わらない。
紙を切る作業もスキャンカットを使えばすぐ終わるのに、ひとつずつ手で何十枚も切るから何日かかっても終わらない。
計算はパソコンを使えばいいのに、手でやるから遅いし間違いだらけ。そもそもパソコンが使えない。スマホに園のアプリをダウンロードするだけで、つきっきりで教えて30分以上かかる人が大半。
でもそれを言うと生意気扱いされるから言えない。それでいじめられた人いっぱいいるし。園の中でしか通用しない「正しい事」がありそれに固執してるから多分うちの園はずっと人手不足だしずっと忙しいと思う。
わかる。マイナーCP内での過剰謙虚さん本当につらい。めちゃくちゃ酷い謙虚さんが推しCPにも居て、その人を視界に入れたくなくてその界隈から一度足が遠のいてしまった。
界隈から遠のいても書くことは書いてて、描いたものの大半はネット公開せず自給自足生活。かべうちがサービススタートしてからは時々かべうちに置くようになった（シブは会社方針が納得いかないので使わない）
誰にも告知してないかべうちだけどマイナーCP故にみんな供給者を探してるのか自力発見してくださった。で、TLでは見えないとこでぽつぽつ感想貰う。その輪が徐々に広がってこっそりと作品や感想の交流が始まって『あれ？これだとあの謙虚さんだけ仲間外れにしてみんなで盛り上がってるみたいで実質いじめじゃん……』って悩んでる。
