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はてなキーワード: いじめとは
- レイプものではあるが、暴力行為に少し優しさを感じる。性行為の描写はそれほど卑わいには感じられない。しかしレイプそのものは許されるものではない。指定該当
- 刑務所、看守、銃の使用など、非現実的な設定であり想像だけの世界が描かれている。無理やりの性交は人格否定的にも感じる。買うのは女性だけかと思われ、青少年が買うとは思わないが性交シーン、擬音があまりにも多く不快に感じる。指定該当
- 性器は消してあるが、白抜きで逆に卑わいに思える。強制、手錠、看守、罪人など、すべてで人格否定の要素が強い。指定該当
- 性器、性的行為の描写はいずれも露骨で、リアリティがあり、卑わい感も強い。人格否定の性的行為がベースとなっていることも問題。指定該当
- ファンタジーの要素も含むが、通常の人間同士の性行為描写と見える。性器は白く修整をしてあるものの、形がわかるシーンが多く、挿入シーンも認識できる。看守を犯すという話では複数でのレイプなど人格否定的な描写もある。絵の構図等が巧みで卑わい感がある。体液は気にならないが、擬音が多い。指定該当
- 白抜きの修整は男性器の形状がわかるものであり不十分。暴力的な性交シーンが多く、人格否定を連想させる。拘束具の使用もある。擬音、体液の描写はシーンによっては多め。陰毛の描写もあり卑わいな感じを与えるといえる。指定該当
- 性器の修整は甘い気がする。性交シーンが多いのは短編をまとめたものであり必然的な部分もあるが多すぎる。条例の主旨とはずれるが、子供の頃に性的虐待を受けて傷ついているのに、犯されているうちに気持ち良くなるという所は誤解を与える。レイプシーンも多く、指定やむなし。
- 性交描写が多すぎるため、露出が多すぎる印象が強い。性器の処理もぼかしが甘いイメージ。強者が弱者を支配する印象を受け、いじめを連想させるため倫理的にも問題あり。指定該当
合わせ技で考慮されるんだよーん。
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181212-00000006-khks-soci
劣等感云々には？だが、卒業式で小学生が袴を本当に着たがっているのかが問題だ。親同士のいらぬ見栄の張り合いになっているのでは？
これがブコメ上位な辺り、はてな民の知識のなさと小学生女子への幻想が伺える。ロリコンか。
小学生女子は服装なんか気にせず親に与えられたものを何の疑問も持たずに着る純粋無垢な生き物だけど
母親は見栄を張りたがる醜い生き物、って思ってるのかな。
実際は小6にもなれば下手な大人以上にお洒落に気を遣うし、友達と同じでいたがる傾向も強いから友達が袴着ると言えば私も着たい！となるのは当然。
そこで袴を着せられなければ周りの子からダサい貧乏人と馬鹿にされて中学（同じメンバーだろ）でいじめに遭う可能性もある、とならば
そりゃ親も無理してでも着せるだろ。
そういう想像力ないんかね。
私はばかな女だ
辛いことがあっても、うまく言葉に出して上手に伝えられない
私への距離が近い人は苦手 なんかうまく応対できなくてぼんやりしてたら、さっさと他のグループ？とかに行ってしまって違う団体の人かと思い知らされるから
家の中でいじめられても、何もしてないのに先生に腕を力いっぱい掴まれてつねられて泣かされたり、痴漢に襲われたり、大人に嫌味言われたり、たくさん嫌なことあったけど、乗り越えてるひとはちゃんといる
いいことを心の糧として大事にできない私が嫌い
悲しみをずっと持ち出してて、幸せになりたいのに、そんなことに囚われてる私が嫌い
酒量増えて仕方がない
恋愛至上主義はバブル崩壊後長引く不況とともに消えていってると思うけどね
聞く方もバブルの頃みたいな見下しじゃなくて単に興味心で聞いてる人が増えてると思うよ
まぁそれをいじめだと受け止めるなら気の毒にとは思うけど
よくある話だ。
数々の希望の話を見ながら、ぼくは輝かしいと思うと同時に、いつも少しだけ、
ほんの少しだけ恐怖していた。
ぼくは希望が持てない
優しい父と母に守られ、愛されてきた。
幼少期は少しいじめられたりもしたものの、人との関わり方を覚え、そのいじめっ子とも仲良くなれたほどだった。
というのも、ぼくがいじめられたと思っていたことも、その子に言わせてみればじゃれ合いの範疇だったことがのちにわかったからだ。
そんな幸せな世界にいながら、ぼくはどうしてもフィクションの世界の彼らのように、希望を持って生きることができなかった。
そんな時、いつもぼくの心に表れるのは
羨望の念だった。
きっと延命治療なんてしない。
できるだけ少ない苦痛の中で、放置していたゲームをやり切り、行きたい観光スポットに赴き、美味しいご飯を食べて、半年後に満足して死ぬ。
皆が家族の元で最期のときを過ごそうとして、人がいなくなった渋谷のスクランブル交差点に、堂々と大量のチョークを携えて立ち、地球最後の落書きをしよう。
描き終わったら、地面に描いたでっかい落書きの中央に寝転んで、そこから落ちてくる隕石を眺めながら昼寝でもしよう。
きっと最高に楽しい眠りにつけるだろう。
「終わり」について考えたときのぼくの中にあるのはいつだって喜びだ。
きっとなんの脈絡もなく交通事故で死んだところで、明日の部屋の掃除をしなくても良くなることを喜ぶ自分がいるのだ。
明日が来ないこと、それこそが僕の救いだ。
だらだらと毎日が続いてしまったら、きっと放置していたゲームをやり切ることなく、行きたい観光スポットにも一生行かず、独り暮らしの節約だけを考えた特に美味しくもないご飯を食べる生活が続く。
人の迷惑を一番に考え、スクランブル交差点で地面に落書きなんて絶対にできない。
「終わり」を考えると恐ろしいと、友人は言った。
隕石で、地震で、地球温暖化で、何かしらの大きな力で、無慈悲に人の今までの営みが消されていくのが恐ろしいと。
話を聞きながら、そうだねと相槌を打ちながら、人の営みが消されることに恐怖を覚えると言うことを、どうしても理解できずにいた。
人間は高度な文明を持ちすぎたせいで、自分が地球上に生まれた動物のひとつだということを忘れがちである。
「動物」と「人」を分け、動物を無意識に見下し下等生物だと思っている節がある。しかし、人間はただの動物に過ぎないと、神《ここでは生物が支配できない天候、運命等を言う》になることはできないのだと、ぼくは常々思う。
むしろ動物を超えてしまった何かになっていたのだとしたら、ぼくは僕の心臓が動いていることすら恐ろしく感じる。
たくさんの動物がこれまで絶滅してきた。隕石で、地震で、地球温暖化で。
人間がそれらの神の力によって死に絶えることが出来るなら、ぼくは人間が地上に存在して良い生き物であったと、やっと安心することができるだろう。
ぼくはきっと、希望の戦士から見たら倒すべき思想を持っている人間だろう。
きっと倒されて光の力に圧倒され、希望を持てるようにされるのだろう。
でも僕は、希望を持つことが何よりも恐ろしいのだ。
希望を持った人が、その希望が続くと信じて、その希望が失われた時、その先にあるのは深い悲しみと絶望だろう。
でも、希望に触れた人が、いずれこの希望は消えると思っていたら、いざ本当に消えてしまったとき、たしかに悲しいけれど、心の準備ができていた分苦しまずに済む。
後ろ向きなことを言っていることは百も承知だ。
でも、これはぼくなりの心の防衛術なのだ。期待せず、希望を持たず、諦める。
もちろん100%後ろ向きな訳ではないが、心のどこかで諦観を持っておく。
希望を持つということは体が浮いてしまうような漠然とした恐ろしさを感じる。
諦観を持っておくことで心に重石ができて、地に足を付けることができる。
「死」は、「終わり」は、僕にとってはエンドではなくフィニッシュだ。
終わりではなく完成なのだ。
どうせならヨボヨボの状態でなく、現在の最高点でフィニッシュさせてしまいたい。
忘れじの 行く末までは 難ければ
今日を限りの 命ともがな
(「忘れない」と言ったあなたの言葉が最後まで変わらないのは難しいだろうから、私はその言葉を聞けた今日死んでしまいたい)
この和歌を歌ったのは儀同三司母という人であり、この歌は恋のうたであるが、ぼくはこの人の気持ちがよくわかる。
きっとこの人も、この幸福な状態のまま自分の人生を完成させてしまいたいと思ったのだろう。
希望を持つことは素晴らしい。それは同感だ。
ぼくも希望に憧れるし希望に向かって進む姿はかっこいいと思う。
しかし、ぼくがそれをやれと言われたら、きっと迷子の子どものように前に進むことができず立ち尽くしてしまうに違いない。
フィクションの世界の悪役のように、人々を絶望に染めてやろうとは思わない。
でも、ぼくにとってぼくのネガティブ思考は、長年連れ添った相棒であり、ぼくの心を守ってくれた騎士でもある。
ぼくはきっと一生こいつを手放すことができない。
体育他は個々でやればええやろ
校舎に欠陥があろうが修繕もクーラーもいらんし
いっぺん終わった授業も何回も見れるから勉強の遅れもなくなるし
採点も一瞬で済む
元AV女優って理由で外野が行動を制限しようとするのは問題だけど、
ツイッターから生まれた「見慣れぬマーク」の正体は？ 少年への心ない言葉に…社長が立ち上がる
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181210-00000001-withnews-soci
「キモいオッサン」である私の場合、遠い昔の家族の虐待が元で怒鳴り声や叫び声(子供の泣き声)などに反応して発作が引き起こされる。
この障害は中小、高校大学にいたっても常に付きまとい、周囲からいじめられるほか変わり者扱いも多かった。
無論、こんな概念など無かった時代だ。私を理解してくれた人は一人足りともいなかった。
昨今自閉症やアスペルガーなどの先天性疾患のほか、lgbtなどの権利が幅広く主張され保護されるようになった。
対象者は子供のうちから手厚く保護されるよう叫ばれその推進が進んでいる。
そう遠くない将来には意識改革もほぼ終わり、彼らが完全に保護される時代がやってくるだろう。
私も守られたいし保護されたかった。私を救ってくれる光がほしかった
でも全ては過ぎ去ってしまった過去のこと、そんなものはもう存在しない。
無論、そういった障害を受けた人々の救済が叫ばれて久しいのは事実だ。
だが彼らが守ろうとしているのは子供や若者や女性、「キモいオッサン」分類は保護の対象ではないのである。
「なぜお前らだけが救ってもらえる？なぜ私は救ってもらえない？同じだろう？同じだったはずだろう？」
フリッパーズギターは小山田がクソでなければ評価下げなかったかも？
｢ちょうどいいブス｣なんていうのが炎上している。Twitterで検索すれば色々わかるのでだいぶはしょるが、どうやら｢自虐なんてしなくていい。へりくだる必要は無い。あなたはすてきだ｣なんて言葉があふれているようだ。なんかフェミニズムとも絡んでいるらしい。ようわからん。
そう、これから続く文章はなにもかもよくわかっていないブスが書いたものである。怒らないで欲しい。怒られるのも褒められるのも苦手だ。作文もあまりとくいじゃないし。
ちょうどいいなどというものではない。はっきりとブスだし、おまけに太っている。マジで人権がない。
子供の頃からこうだったので、よくない思い出も沢山ある。けれどいじめられはしなかった。あぶれることも無かった。それはひとえに、自虐の技術のおかげだと思う。
自虐にも種類がある。笑えない自虐はだめだ。他人が聞いても笑えるほどゆるく、なおかつ、その自尊心をうまくくすぐるものでないとならない。人間は基本的に、自分より弱いものには優しくできるようになっている。女子は特にそうだと思う。｢こいつはデブでブスで頭が悪くてろくでもないやつなんだな｣と思ってくれればとてもいい。そうすればすくなくとも孤立する心配はなくなる。精神をゆっくりと摩耗する時間と引き換えに、普通の地位を手に入れられる。
と、思っていたところに、最近の｢自虐をするな｣という風潮だ。
正直いい流れだと思う。私はデブでブスで頭が悪くてそれを直そうと努力をしない、本来ならば共同体に悪しかもたらさない存在なので、いじられ役とか自虐とか、 そういうのを税金を納めるつもりでやっている。だからといって、他の人にそれを強制する気はないし、その権利もない。やらない方がいいと思うし。
でも、｢自虐しなくていい、あなたは素敵だから｣と自分に言われると、戸惑ってしまう。
やめるとかやめないとかそういう問題じゃないのだ。身に染み込んだ処世術を、今更洗い流せといわれても困る。っていうかかわいくて努力してる女の子にそれ言うのは超わかる、でも私がそのスタンスでいっても滑稽なだけだ。
そりゃあ私だって大手を振ってランウェイを歩けるような、自信のある人間になりたかった。顔の美醜はどうあれ、裏打ちある自信が溢れる人間は目を惹く。だが私は違うのだ。気づいた時には周りが怖くて、お前は劣っているのだと明に暗に言われているようで、恐ろしくて、自虐することにしか活路を見いだせなかった。
全部周りのせいだと言うつもりはない。劣っている私が悪い。でも、｢ちょうどいいブス｣に石を投げている人に言いたいことがある。
自虐やお道化に調子を合わせてそいつらを馬鹿にしたことは少しもないのか。
ない人だけが引き続きあれに石を投げろ。本を出したりドラマ化したり、そうして人に強制することはダメだけれど、アレは元を辿れば山崎氏なりの自己防衛で、生存戦略だったのだ。お前らがそうさせたんじゃないのかよ。ブスは馬鹿にされて当たり前だしデブには人権ないって空気にしたのはお前らだよ。なあ。いまさら善人面するなって。なにが自信をもてだよ。じゃあ返してくれよ。私の自信を。お前らがぐちゃぐちゃにして笑って弄んで散々にこわしてお昼時の弁当の片手間のささやかな娯楽として消費してもう戻らない私の誇りとかなんか大切だったはずのそれを。なあ。なあってば。
と、だいたいこのようなことを考えるのである。ブスの僻みだとおもってくれてかまわない。ふてくされたデブの悪あがきと見なされてもしかたがない。
でも、地べたを這い回る私のような虫が、これを読んでいるあなたの周りにもいるということに、少しだけ思いを馳せて欲しい。そいつが表面上明るかろうと暗かろうと、彼/彼女はだいたいが周りの環境を、ひいてはあなたとその周りの人を強く憎んでいる。消えてほしいと願うほどに。
ここまで読んでくれてありがとう。
犯罪をして、もし逮捕までこぎつけられると、二段階のいじめがある
（１）初犯
イ 留置場の弁当はそこらへんの脂ぎった仕出し弁当でくそまずい
ウ 留置場ではすることがなく死ぬほど暇で発狂する（先日、某留置場で発狂死したやつがいた）
エ 定期的に取調室に出され、取調官から暴力的取り調べあり、犯行を認めないと何回も呼び出すぞと脅して苦痛を与え
自分の意見は調書に簡単に書いてもらえない、取り調べに逆らうには、ヤクザもんくらいの不屈の精神がいる
その辺のやつなら呼び出しが嫌すぎたり、調書にサインすると裁判上どうなるかが分からなくて、さっさと出たくて
オ 押送といい、警察での調べが一段落すると、バンでお迎えが来て、お前含め留置にいるやつ数名が手錠つけられバン
に揺られて千代田区霞が関にある東京地方検察庁につれていかれる、朝８時出発、９時到着、一日２００名ほどの
被疑者が同行室という部屋の牢屋に入れられ、順次、検察官に呼ばれる
昼食は、食パン３枚とジャムが渡される、それとお湯。便所が牢屋内にあり、他のやつの目を気にしつつ、クソ小便
をすることになる
カ 検事室では、警察と一緒。閻魔のような奴に、怒鳴られ、犯行を認めるよう脅される。否認すると、連日呼び出し、
朝９時から１７時まで牢屋に監禁になるので、嫌すぎて否認を続けるバカはいないし、否認できるのは、よほどの
キ 否認しても、犯行を認めても、ほとんど起訴、起訴になると、葛飾区小菅の東京拘置所に移送される、刑務官から
チンポの皮を剥け、など、いじめあり、建物はきれいだが、飯は豚のエサ
ク 裁判所に連れて行かれ、審理が始まる、否認を貫くと、実刑で、もっと恐ろしいことになるが、拘置所で必死に考えて
真人間になり、法廷で、真摯に反省しているようなオーラを出すのに成功すると、執行猶予で釈放
提示する解決策はなんの裏付けもない下衆の勘ぐり的なインチキ科学技術者
若者をいじめるために、遊んだ後、自分で片付けできないいじめっ子
自分の作品が、重箱をつつくようなことを言われるのは、読んでるそいつに理解力がないから、
自分の与える情報を受け入れることでそいつ自身もよくなるのに。
みんな自分の言うとおりでいいのに そう憤る。
なにかうるさいことを言ってくる奴には、自身を互いに利用することが
最大のダメージだと思い、利用をする。
あとは周囲がついてくるのを待つだけ、大物も、自分を見つけるはずという態度をとる。
しかし、小物文化人を気取ってるが、よりすがってるのは大物的なものばかり。
もうすぐお祭り騒ぎも始めるだろうな。
私利私欲で動いてる人間で遊んでも、彼自身、自分を大きく見せたい、訴えたい、ちやほやされたいといった私利私欲丸出しのスタンスと相通じている。
だから、ただの自己中心的人間のはぐれものが、同じ自己中心的人間で遊んでいるだけにしか見えない。
仮に彼が遊んでいる人間の立場に、彼自身が立っても同じように欲におぼれて過ちを犯すだろう。
彼はいつだって小物を気取りながら大物と合流したがる『インチキ文化人』。
ブログや匿名掲示板や動画界隈などではいろんな立場になり済ましたつもりで文化人気分。
傍から見れば低い取れ高を、彼自身のフィルターでは10倍、100倍も大きく、またあるときは高い取れ高が1/10、1/100に小さく見えている。
彼は、自分自身に痺れることを前提に、文化活動や、ネットでの行動を行っているのだ。
自分が自分が痺れるように、オーディエンスも自分に痺れるのが普通であると考えている。
また、私利私欲丸出しで、その範囲が自分を中心とするものだから、立場が二転三転する。
元々本から遠い人間だったのに、今や本を持ち上げてるのも、結局、読者がスポンサーになってくれてる部分が大半だろう。
フケが原因でいじめられてるんだけどさ、でもほんとに掻いても掻いても出るんだよ
これって無限に湧いて出るんじゃないだろうか
