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はてなキーワード: 疲労とは
今日の分は後で書く。
149話を書いていたが、あまりの疲労で意識が飛んでしまいがちになった。
前回と同じくこれはもうだめだと思って一旦切り上げて投稿し、そのまま熟睡してしまった。
見た感じ、女から言い寄られて、何も考えず、突然振られたという感じに見える。
敗因は「何も考えてなかったから」だな。
色恋の基本は相互の承認欲求だよ？相手が何を誇りにしていて、どう褒められて欲しいか。どんな女が自分にとって相性がいいか、自分にとって心地いいかぐらいは把握しないと。
恵まれて言い寄られる立場ったから本当に何も考えず、振られてどうしていいかわからないようだけど、君は基本すらできていないように見える。
あとさ、心配するな、マイナスの話なんか普通の人間はしないから言わんけど、結ばれた男女みーんな振られた上になっているから。
まずはさ、休め。布団にネッコロがって、呼吸だけに集中しな。それでも集中できなかったら音楽でも流すのもよい。仰臥禅の応用だ。
その女も君なら私の承認欲求を満たしてくれると思って突撃したが、そんなのじゃなかったのだろう。つまり、君は相手の満たす基準に達してなかったんだ。
その女のことを思い浮かべたら深呼吸と休むことだな。ブロックしちゃえ。
人間は仏教で慢の感情と言って、どう思われたいという感情に支配されやすい。一つは偉業をなす礎ではあるが、一方なせなかったら無駄に苦しめる感情。
今、その女に好かれなかった。と言って苦しめてる。考えるだけで疲労を増す。だけど、ただそれは人間としての生理的反射みたいなものだから、休めば消えていくもの。
その女とは終わったようだし。後はその女を思い出せるものを排して、忘れて、疲労を取るのが第一。
一通り休み終わったら、次の女を探しに行こう。
自分語りするけど増田は絵は好きだけど下手で、同人活動などもしていたが話は面白いけど絵が下手という評価だった。話がいけるならと無謀にも漫画の持ち込みしたら、やはり絵がダメと言われた。この時点で25才。やめておけばよかったのかもしれないが、絵が手っ取り早くうまくなるには…と考え一部では有名な曙橋のイラスト教室（今は閉校）に通ってクロッキー（素描）とかやりまくった。多少はうまくなったが…漫画・アニメの絵が今度は描けなくなってしまった。
クロッキーのおかげで、どちらかというと広告イラストとか無難な絵は描けるようになった。これは自分の描きたかったものだろうか…と思ったりもしたが、その時はまだ描くのは楽しかった。別のイラスト教室というかイラストレーション塾に通うようになって、仕事のストレスにより精神が悪化してパニック障害になった。ここのイラスト塾は先生が結構きつい人でクソミソに言われるんだけど、「君の絵は漫画みたい。他のイラストレーターの絵を真似したほうがいい」と言われたときは、仕事後の疲労困憊状態もあり心がポッキリ折れてしまいそのまま行かなくなって中退してしまった…。
今は広告会社で底辺デザイナー+DTPオペレーターをしている。なにか創作したいなとか、コンペに出したいとか、漫画を描きたいと思うものの、頭が働かないのと疲れてしまいただの夢破れたメンヘラです。メンタルクリニックからもらった薬を飲まないと怖くて外出できないし、会社では必死に社会人として見えるようになんとかして、部屋はグチャグチャでこんまりが見たら激怒しそうな感じ。こんなんでも「描かないと下手になるからなんとかしなきゃ」とか無意識に考える。でも描けない。つらい。惰性で生きてるだけなんで安○死したい。
買って３０年で返したらもうおばあちゃんになってますがな。大体、結婚前に家かってどうするんよ。
それから担保が取れる住宅に貸すのと事業に貸すのとでは全く別だぞ。事業で取れる担保なんてない。それとも、３０年かけて返済終わった家を担保に出せばいいなんて馬鹿なことをいうのか？
あのな。お前は現実を見てない馬鹿なんだからもう起業を他人に煽るな。
基本的には疲労が募って頭が麻痺した奴以外お前を信じる奴はいないと思う。だが、お前を信じたやつ奴はまず不幸になるということを自覚せよ。
馬鹿なお前でも弱まったやつなら信じる可能性は確かにある。それを狙っていかにも弱ってる奴に対して煽るがな。本当に万死に値すると思うわお前。
30代の男です。こんな話は匿名でしかできないので日記として書き残します。
何度か書き込んだことがありますが、私は平日に3～4回。休日には最低でも15回くらいオナニーを
上司からは常に「あの案件どうなっている」と聞かれ続けましたが、その度に「まだ終わっていません」
という報告ばかりでした。終わっていない理由は、大量に仕事を回されていたからです。
それについて残業で対応するなどしていますが、きりがありません。
「なぜ終わっていないのか」「今後どうするのか対策を考えるように」などと言われましたが
それでも終わりません。これは20代で入社したころからずっと代わりませんでした。
事あるごとに新しい仕事を与えられていき、まだ終わっていない案件があることを伝えて
時間的に厳しいという事を伝えても、それくらいできるだろうの一辺倒でした。
このようなことが原因で、気が付くと家に帰ったらひたすらオナニーをするようになっていました。
特に数が増えてきたのはここ数年ですが、日ごろのストレスはどんどん溜まっていきました。
最初のうちはオナニーの回数を数えるなんて馬鹿らしいと思っていましたが、回数が多すぎるので
どのくらいやっているんだろうかと考えて数えてみたら、日曜日で23回もしたことがありました。
どう考えても異常だと思いました。透明な液がほんの少し出る程度になってもずっとし続けたのです。
私は依存症だ、これはもう危険だと思いました。性依存症のうちの一種だろうと自己判断しました。
そして私は、退職する準備をしました。よく仕事をしながら転職活動をするのがいいと聞きますが
私の場合はそれは難しいと判断しました。まともに有休すらとれないような状況下だったからです。
しかし、仕事を辞めるという決意をするのも時間がかかりました。失業者になるのですから。
幸いなことにある程度蓄えがありますが、それが無くなったときのことを考えると、不安で仕方がありませんでした。
ですが、尋常ではないオナニーの回数が更に増えることを想定するともはや一刻を争うべき問題でした。
この時「今辞められたら困る」と、狼狽した上司の顔を始めてみました。
私は「業務過多で疲労困憊になっています。これ以上仕事を継続することは不可能です。」
という旨の説明をしましたが、ここから上司たちは私に対して色々と言い続けました。
「どこの会社でも同じような仕事量がある」とか「この状況で辞められて会社に迷惑をかけるという意識が無いのか」
というものです。だから私は、自分の業務量が多すぎることに対して、資料を用意したので二人に提出しました。
これができない理由だと説明しました。そうしたら、上司の上の上司、つまり部長ですが、
「これは、多すぎじゃないのか？手持ち業務は１０件以内に抑えるようにって言ってたはずだが」
などと、意味ありげな言葉を口にしました。私が担当していた案件は２４件でした。その前に２件終了させましたが
常に２０件はある状態でした。
と、上司がまたしても狼狽しました。この時点で私はようやく気が付きました。
この上司、自分がやらなきゃいけないはずの案件も私にまわしていたな、と。
つまり、私は自分の担当分以上の事を、させられ続けてきたということなんだとここではっきり理解しました。
私は、ここで自分が洗脳されていたんだということをようやく理解したのです。
この後「業務量を調整するから会社に残らないか」という話を出されましたが、私はこの時
「いいえ。今残っていても私がやれることはないと思います。それに決めましたので」ということを明確に伝えました。
その後、ひと悶着ありましたが、私は有休を消化した後に会社を辞めました。
一回もオナニーをしませんでした。次の日も、その次の日もです。
家にいる時は、ひたすらオナニーばかりしていた時間が０になったのです。
頭が重かったのに、体が重かったのに、心が沈んでいたのに、朝起きられなかったのに
全てが解決したのです。
こうして私は、今年の３月末に会社を退職しました。今は再就職活動中です。
貯金の事は心配ですが、毎日毎日オナニーしていた頃と比べたら気分は明るいです。
尋常ではないくらい体が軽くなったのです。勢いあまって、10kmほどランニングしてしまったほどです。
こうして、会社を辞めたことで私はオナニー依存から脱却することができました。
そして、ストレスを抱え込む。これこそが病気になる理由なのだと私は理解しました。
そんなものを毎日抱えて生きるということは健康で文化的な最低限度の生活ではありません。
私はこの後転職できたら、同様の事があった場合、出来ないことは、はっきりとできない事を伝え
上手くかけるかな
という無限ループにはまっている。ギリギリゴミ出しだけは毎週出来ている状態。
判断力のあるときだと「時間管理の手段を身に着けろ」「遠出など別の娯楽に挑戦(これも決断力がいる、時間も要る)」とか、案は浮かんでも消える。けれども実行まで行かず。そういうことを考えてるうちにも時間が過ぎていく。また、新しいことを開始する時間も惜しくて始められない。
家事なんてやればすぐ終わるはず vs できるはずが始められない。
長期化すると習慣になってしまいそうな(なってる)のでなにか対策したい。
いまは無理やり21時過ぎでもやるしかない！と洗濯や風呂はときどき実行してる。間に合わせ策なので改善には向かわないだろうとおもってる。頻度は減ったままなのでそろそろ限界。
何か良いアイデアありませんか？
彼氏とファミレスで食事をしてたときに、理由は分からないが、隣の席に座ってた人達が、こちらを見て嘲笑したと私は認識した。
多分気のせいだと思う。別に変な会話をしていたわけではないし、変な服装をしていたわけでもないから。
ただ、なぜか私は「笑われた」と思い、途端に何故だかわからないが恥ずかしくなり、食事も美味しくなくなってしまった。
帰路で、偶然の他人の好意をネガティブに受け取ってしまった理由を考えた。
つまり、「疲れていない」「注意散漫ではない」「自信がある」状態ならば、他人の行動を誤認することなく、彼氏との食事を楽しめるということだ。
解決策が分かったところで、行動に移そうと思う。
まず疲労については、規則的な生活をおくることを心がけることとしよう。
注意散漫は疲労に一因がありそうなので、そちらが改善したら別のアプローチを考えることとする。
自信をつけるための方法は、自分にとってネガティブな印象を持ちすぎないようにすることだ。
具体的に言えば、「自己評価について再度振り返る」ことや「自己評価が低い軸について、改善をする」ことだろう。
自己評価の振り返りについては、他者を交えて認知のゆがみを取りながらやる必要があるので、それは別途時間を設けることにした。
評価の低い軸を改善することについては、今回は心当たりがあったので、そこから手を付けて行こうと思う。
具体的に言うと、見目である。
同世代の中でもこのあたりについての関心が薄く、はっきり言って下手である。
普段はそこに重点を置いていないが、しかしどこかで、自分の見目について劣等感が有った可能性がある。
それが今回表出したのだと断定し、変える方法を考えた。
髪型、服装、化粧、体型の整え方について、私は軽く学んだ程度であり、殆ど知らない。
やることを決めたので、気分が晴れた。
隣の席にいた人、良く分からないタイミングで笑ってくれてありがとう。
お陰さまで、良いきっかけを得ることができた。
「休む」というのは技法がいるんだ。技法を習得するには時間がかかる。
第三者の立場として、他人に気に入られる気に入られない、それに派生してＦＢの書き込みが適正か適正でないかはあまり気にするようではないと思う。
ＦＢの書き込みがひどいものなら炎上するだろう。それが起きてなければ、スルーされたということだけだ。
過去出会った人たちに失望されたかというのなら、失望されたとしても、別に新しい人間関係を作っていけばいいだけ。ただ、どんな行動が間違いで次しないかだけを気をつけて。
いずれにしても、その適切な判断は相当疲労がとれた段階でないとできない。だから、まずは余計なことを考えずに休め。
