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はてなキーワード: しまとは
ある共通の物事に対するファンがいる。面識はない。交流も無い。
ある日、ツイッターやブログについて怒られた。直接では無く（フォローされていないので）。
相手はアカウントを作ったばかりの自分と比べて昔からその事柄について語っているので、フォロワーもその界隈ではかなり多くその人の認識は一気に共通認識になる。
まぁいい。その界隈には関わらないようにすればいい。
その人が怒った理由は考えるが、少しは自分も悪かったかもしれない。そんな怒る？ってほどなので悪いとは思ってないが。
しかしずっと粘着される危険性を感じたのでまた別アカウントと別ブログを作った。界隈は広い。同じファンにも優しい人は結構居たのでその人の発言など気にしてない感じだった。
バレたら別ブログを作った意味が無いので、その話題ははてな匿名ダイアリーに増田として投稿するようになった。
別にフォロワーを増やしいわけでもなく（別の事柄のアカウントでその人のフォロワーの倍を保持しているので）
ひっそりツイッターをしたかったわけで、有名になりたくも無いから増田でちょうどよかった。
ある日、増田に書いたことがその人に絶賛された。「あら～…」と思った。
そして大まかな話題のテーマが同じことと、文章の書き癖だろうか。どうも特定されてその人に毎回絶賛されるのだ。
「こんなこと書く人好き」「この増田好き」と。
そしてその人は「○○みたいなことを書いてた人は死ねばいい」的なことを書くのだ。残念、それも増田である。
なので文章の書き方を手を替え品を替えでやっている。ある日は男として、ある日は女として、なんJ民風、意識高い系、頭悪い系……面倒だが、増田だからできるのだと割り切る。
ブログだと文体がいきなり変わったら違和感があるが、これは増田の良いところだ。
創作を書けばなにかキャラクターの心情を上手く描ける効果が表れるかもしれない。
「最近増田に投稿増えたよね～増田○○好きだよね～ｗｗ」残念、ほぼ全部一人の増田である。
で。まぁ、この人に対して毎回、「なんなんだろうなぁ…」と思ってたが
反面教師として「なにかを批判するときには人格攻撃をしない。人格攻撃をしたら最後、すり寄られても嫌悪感しか抱かない」ということを学んだので
ある界隈っていうのは有名フィクションのファンってぐらいしか書きませんけど
キモいやつは差別してもOKというのが日本人の常識であり総意なのだから
40代独身のキモくて金のないおっさんの存在がいくら脚光を浴びようと
ただこれはキモくないから包摂されるというあやふやな理屈でしか成り立たない状態なので
血液検査は、熱中症が深刻な事態までのレベルかどうかを判断する時にします。
Ht/ヘマトクリット（血液中に占める赤血球の容積の割合で、血液の濃縮程度の指標）
数値が多ければ、いわゆるドロドロ血で水分不足
熱中症であってるらしいが
なんでも分かるスーパーコンピュータが現れるって想定してるから増田はアフォなんだよ。
スーパーコンピュータが弾き出した予測に我々人類が引っ張られるのが正解だろ。
天気予報にしたってそうだろ？
空が晴れていようが、「今日は大雨です」って予報になれば増田はカバンの中に折りたたみ傘を入れる。
「あと数分で地震がきます」って警告が上がれば増田は机の下に身を隠す。
それと同じように、「北朝鮮が軍事行動を始めています」「CNNは嘘情報しか流しません」などなど、AIがそれっぽい判断をしたら増田を含めた人類がそれに流されるんたよ。
キモくて金のない40代おっさんです。現在立っているフラグは以下の通り
NHKに名指しで「死ね」と言われたとき（一応『AIが言った』体になってますが）、ふと浮かんだのはルワンダ虐殺の際にラジオから流れた「ゴキブリを殺せ」というプロパガンダのことでした。
あの番組を見た後で、私こそがゴキブリだったんだとはっきりと自覚させられ、これ以上日本の社会と接点を持つのは互いに不利益しか生まないのではないかという思いを一層強くしました。
一方で、だからこそ今の自分にできることを少しずつ広げていって、社会との接点を持ち続けるべきという正論も捨てたくはありません。
最近、アルコールに手を出して身持ちが崩れ始めました。ナマポ受給で酒のんでアル中直行とか最低すぎる。これだからゴキブリなんだ俺は。苦しい。逃げたい。
苦しんで死にたい。それを見世物にされ、尊厳を踏み躙られて消費されたい。多分日本が望んでいるのはそういうことだろうと思う。それが、自分ができる唯一の“真っ当”な生き方だと思う。
自分もwebで漫画を描いていてそこそこ読んでくれている人もいる。
出版社の人から、自分のWebサイトに載せてあげるから連載して、ゆくゆくは書籍化しないかという話をもらったこともあるんだけどすべてお断りしている
書籍化されるところだったけれど、反故にされたという話をツイッターで愚痴ている人がいたり、書籍化されて大喜びの作家さんがいたりするが、
そういうのを見るにつけ、やはり作品を公開している人は、書籍化の話が出たら飛びつくものなのだろうかと思う
その理由は何？
お金？
出版社の人が熱心にメールをくれるが、その内容の根底に、「あなたも書籍化されるとこんないいことがありますよ、嬉しいでしょう」というのが見えてくる
お金がもらえる→本業以外に収入があると、税金の処理がめんどくさいし、会社が副業禁止だからクビになる
みんなに見てもらえて、形としてのこる→同人誌でも形は残るし、別に見たい人だけ見てくれればそれでいい
自己顕示欲→まあ漫画をWebに公開している時点で、自己顕示欲はあるんだろうが、描きたい物を好きに描いているだけで、有名になりたいわけではない
書籍化を目標としている人たちをdisっているわけではないんだが、自分にその感情がなく、出版社の人も「本を出したいでしょ！それがあたりまえですよ！」
なノリで攻めてくるから、自分がおかしいの？？？異端なの？？？とか悩んでしまうようになった
・最近、イライラすると会社で手の甲を引っ掻いてしまう。おかげで今左手が痣だらけ。(ググってみたら自傷行為にあたるっぽい)
・「最近◯◯っていうアニメ見てるんだよね」って友達に言ったら「それってメンヘラが見てるアニメじゃん」と言われた。ツイッターでも「メンヘラ女御用達アニメ」ってイジられてた。
こんばんわ
ここ数日の間の出来事です
いつも通り某所から徒歩で帰宅していると、おなかが痛くなってきました
この程度なら平気だろうと思ってました、おうちまで徒歩残り15分と言ったところです
5分ほど歩いていると、便意を催しました
便意です
おならだったらいいなぁって思ったんですけど間違いなくうんこでした、もうそこまでいるみたいです
やべえなあこれおなかも痛いなぁやべえなあと思いながら速足で歩いていました
この時はまだ、間に合うだろうという感じというか、そもそも人生20年～30年の間くらいは生きているのですが、漏らした経験が無いのでまあ平気だろうなと
感覚的にはおならが出そうで我慢して上手い感じに音だけ消したおならを出そうとしたけど密室だからばれると思って力入れるも手遅れで帰っていかない、ずっとけつの間におならがいるって感じ
もういるんですよ、なんなら出てるんですよね
まあその状態をキープして帰ってやろうと、いっそ開き直ったわけです
もう出るんですよ、出ると思った
車が横通り過ぎて行ったり高校生が歩いていたり、何も気にせずケツを抑えて歩き始めました
すると楽になったというか、もう何もなかった気がしてきてですね、勝ったなと思ったわけです
例えば飯食ってるときとか、おなか一杯かと思ったけどゲップしたらまだまだ食える気がしてくるみたいな
そう、気がしてるだけでまたすぐうんこがけつのあいだに現れようとしているんです
もう激痛です、無理です
この辺りでどうやって漏らすか考え始めました
近くにコンビニとか無いのでそこらの茂みとか探すんですけどなかなか無いんです
超冷静です、世界一冷静にクソをどうやって処分するか考えています
足もすごいんです、競歩選手もクソちびるレベルの速さです、ちびるのは私なんですけどね
何度か同じようにして、出そう→けつを抑える→ましになるを繰り返してました
もう家は目前です、これは勝ったな、クソはトイレにするもんだなと
残り家まで2分と言ったところでしょうか、第8波がやってきたくらいでした
それまでの痛みとは違い、歩けないレベルの奴が来ました
ここは歩道です
歩けないんです、おなかが痛いしなんならおしりも痛いし頭も痛い
ついでにおしっこしたい
歩道です
ケツに力を今一度入れなおしました
歩道なんだよなぁ
うんこが出てくるんだよなぁ
おならだと思ったんですよ
おならが我慢できないというか、おならを我慢するなんて体に悪いんですよね
我慢しようとはしたんですけど、もう出てくるんですわ
完全に歩けなくなってしまって立ち止まって数秒、格闘したのちおならが出たと思った
おならが出たと思った瞬間、おならでは成しえないぬくもりがケツ周辺を温めました
あったけぇ、、、
まぎれもなくダム、一切止まらない、もりもりなんてもんじゃねえ、ドババババババ
もう止まらねえ、腸内のすべての下痢うんこを出し切るまで止まる気がしねえ
靴を汚したくないと思って前かがみになった、好きなエロ漫画と同じポーズだと思った
なんかもう一周回って気分がよかった
こんな経験初めてだ
私はここでうんこをしている
誰にも邪魔させない
時が永遠のように感じられた
やっととまったと思ったらすぐさま周りを確認し、何事もなかったかのように家へ向かって歩き出した
雨がきっといつかきれいにしてくれる
梅雨が明けたなんて嘘に違いない
なんかおっさんとすれ違ったけど多分気のせいだろう
風呂場へ駆け込んでもうヒトグソひねり出してやった
クソが
あほほど時間かけてズボンとパンツ洗って風呂場も掃除してアホかと思って黄昏ていた
入念に洗濯も2回回した、手洗いを3回した後でだ
本当に疲れた、もういやだった
翌日その道を通ると、道にカレーが置いてあった
知らないふりをした、ごめんな
みんなごめんな
この前、女友達と飲んでいたときに聞いて驚いたことがある。それは、その女の子は男が小便をするときに全員ズボンをおろしておしり丸出しでするのだと思っていたことだ。なんて平和。おっさんも子供もやくざもサラリーマンもみんな丸だし。平和な世界だ。
たしかに、自分は男だが女子トイレに入ることはない。異性のトイレは謎に包まれている。男子トイレと女子トイレは、壁を接していながらも、その壁越しに一体なにが起きているのかは分からないのだ。
そこで、その女の子に自分はこうやってやるということを説明したわけだけど、世の中の女性のなかには男子トイレに対する色々な誤解があるのかもしれないと思った。
まず、尻はださない。社会の窓(ズボンのチャック)を使う。あのチャックをおろして、奥のパンツをずらしてものをだす。又はずらさずにパンツの前面に空いている穴からだしてくる。
そして小便。
出し終わった後は、ふる。ぶんぶん振り回す、というのは誇張だけども、女性のようにティッシュでふきとるわけではなく、ふることによって生じる遠心力を利用して、先端についている水滴を飛ばす。もしかしたらこの工程を知らない女性が多いかもしれない。このふる時間の長さや激しさも人それぞれ。
ここまで書いてみたけど、男子なんかより女子トイレの方が謎に包まれている。男子はみんな横に並んで小便をする。のに対し、女子トイレはその時すら個室に入っているのである。たとえばうんこをしたときに拭いたティッシュを最初から見るのか、それとも見ないのかという違いがあるように、女子トイレにも様々な個性があふれているに違いない。
たまたま斜め前にいた中年のサラリーマンの携帯の画面が見えたので見てしまったんだけど
どうやらアダルトサイトを見ていたようだった。
もしかしたら、どこかのサイトを見ていてたまたまアダルトな画像が映ってしまったのかも
と思い、しばらく私もその人を監視するのを止めてみたんだけど、
しばらくしてもやっぱりその人は、卑猥な写真ばかり見ているので
アダルトサイトを見ていたんだなっていうのがわかった。
自分は女なので、電車内でわざわざ人に見られるかもしれない場で
アダルトサイトを見なきゃいけない気持ちが全く理解できなかったし、
正直なところ、とても気持ちが悪かった。
その人はパッと見、会社でも良い立ち位置で仕事してる人に見えたけど、
こういう人が痴漢とかするんじゃないだろうかって思ってしまった。
何でそういうのを電車の中で見なきゃいけないんだろう。
全く理解できない。
鯨、空を飛んでいる
高い塔が建っている、三階まで登ると知らない団体のコンパ開場になっていた。
四階は白い蛇の部屋。何百年も前に石になってしまって動かない。横を通りすぎるとき、赤い目がこっちを向いた気がした。
正確に言えば、大昔からずっとずっと人類は多くの他人を奴隷扱いしてきた。
人間としてちゃんと扱っていたはずの次の瞬間にいきなり人を奴隷のように扱ってしまってきた。
人型ロボットが沢山作られて、そして人間と関わることでいつか人類は「まるで君は僕を人型ロボットのように便利に使うな」と口にするようになるだろう。
僕は、なんでいつもこうなってしまうんだろう。
他人と一緒にいることができない、誰かと一緒にいると、いつもこうなる。
「いつも」って、どれくらい？51%以上？80%以上？99％以上？
思い込みで言ってはない？
○昼食：お好み焼き（モチとチーズ）、もんじゃ焼き（4種チーズ）
○夕食：汁なし台湾ラーメン、ご飯
○間食：ガリガリ君（なし）
○調子
たまにある父親と色々なことがあって、色々な気持ちになる日だった。
僕は、なんでいつもこうなってしまうんだろう。
他人と一緒にいることができない、誰かと一緒にいると、いつもこうなる。
辛い。
ご無沙汰してます。
表記の件、はてなの不具合とか色々ありまして、下記に引越ししました。
http://ameblo.jp/be-n-te-n/entry-12292962946.html
お陰様で、無事完結を迎えることができました。
今後とも宜しくお願い申し上げます。
就職してからは年に1回しか帰省していなかったけれど、今年は色々用事が重なって3回目の帰省になった。
もう蝉が鳴いていて驚いた。実家に居たのはたった3日だったけれど、3日間ともよく晴れて暑かった。でも時々風が吹いて、あけっ放しの玄関から廊下に、部屋にと涼しい風が心地よかった。
帰省の間はずっと家にいた。親が作ってくれたごはんを食べて、洗濯物を干して、ゴロゴロして、昼を作って食べて、昼寝して、親が作ってくれたごはんを食べて、お風呂に入って、テレビを見たり家族と話したりして、眠くなったら寝た。何度か電気をつけっぱなしで寝てしまって、お母さんが消してくれていた。
夏に帰ってくるのは、就職してからは初めてだった。大学生の頃は、春夏冬と休みの度に帰省した。だからか、蝉の声を聴きながら家にいると自分は今大学生なんじゃないかと思った。
わたしはまだ大学生で、夏休みはまだまだたっぷり残っている。なにも心配することはない、まだ将来のことなんてなにも考えなくていい。大丈夫。大丈夫。
そうやって妄想に浸る反面、休み明けの仕事のことが気になった。家族に話すのは仕事の愚痴ばかりだった。
あっという間に3日間の帰省は終わって、電車にゆらり揺られてアパートに戻ってきてしまった。戻ってきたくなかった。仕事も行きたくない。ずっと実家で寝て起きてゴロゴロしていたかった。ずっと永遠に蝉の声がうるさい、暑くてでも風が涼しい夏でよかった。
こうやっていくら戻ってきたくなかった、仕事行きたくないってぐだぐだ言ってても、夏の気にあてられてノスタルジーに浸っていても、仕事を中心とした雑事が常に頭の隅にあって、それがそのうちどんどん膨らんでいってまたいつもみたいにアパートと職場を行き来する生活に戻っていくんだろうなと思う。
毎日の謎ミーティング。急に言い出した。最近気になること的な話で、二人でミーティング。毎日よ？毎日！
まじ時間の無駄。お題目が抽象的すぎだし、ネタねぇーし。その会話の成果はなんだ？っかあんたの事好きじゃないから、あんたに私のこと話すのいやだし。仕事以外の共有事項増やしたくないし。あんたの気になることも聞きたくないし。あんたとの会話から気づきなんて得たくないし。苦痛。ほんとに、ただただ苦痛。毎日この事考えてることがまじ無駄。頑張ってコミュニケーション取らないようにした結果がこの強制コミュニケーションタイムですわ。本当無理。苦手なイヤホンずっとして閉じ籠ってたのに。はいはい、私がわるーござんしたよ。なんなん？仕事ちゃんとやってるじゃん。無理なんだよ。あんたが。他の人となら喜んで何分でもするよ。必死にキャッチボールして、月末にはそのミーティングで得た気づきをパワポにまとめて皆さんに共有いたしますよ。でもあんたとはむり。あんたはむり。本当許してくれ。あーーーーーー月曜ーーーーーーむりーーーーーーーーー無駄ミーティングはパワハラだしセクハラーーーーーむりいーーーーーーーーーまじむりーーーーーーー
