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はてなキーワード: 精神とは
自分はそうは思わないけど、ネットのおまえらならこういうこと言うはず。
なのにまだそのレスが出てないとなると、なぜか自ら書き込んでしまう。
俺はこの行為を「穴を埋める」と呼んでいる。
「俺ほんとうはこんなこと思ってないのにな」
と後悔することがままある。
うかつに穴埋めして、手痛い反撃をくらうこともある。
「ほんとはそんなこと思ってない」なんていえないので、
しかたなくどろどろの罵り合いがはじまる。
人力で穴を埋めるのは労力がかかりすぎる。
あとで精神的につらくなることもある。
しかし埋めなければならない穴が、そこにはある。
ぜひ、自動的に穴を埋めるプログラムをつくって走らせてください。
たくさん、無数に走らせてください。
すべての穴をひとつ残らず埋めてください。
じゃないと安心できないんです。
元増田です。反応ありがとう！（これは本当に感謝してる。こういう話を聞いてくれる相手が周りにいないんだ。ひとりで考えてると袋小路に入るから助かる。）
「完璧主義」「他律」ってのは想定の範囲内だったけど、「カオス」には笑った。
他者の全面的な賞賛に喜びを感じることができないのは、まさにそのとおり。
でも、自己評価の基準もないかな？ 意外だった。矛盾だらけなのは承知してるよｗ ありがとう。
勉強して成長を感じるのが楽しいから、その延長として資格試験合格を目標にしてる。合格後にその資格を活かす計画も立ててるよ。でも、その計画を「やりたい」訳じゃないんだよなぁ。不健全だと思うが、他にやりたい事もできそうな事も思い当たらないから、とりあえず前進しとこうかな、と思ってる。何もせずに歳だけ食っていくのは御免だ。
これでも近年は自己肯定できるようになってきたし、精神的に安定してきたんだよ。増田の言うように目標を持ったお陰なのかもしれん。
でもまだ他律（に見えるの）かぁ
業務も調整してもらっているし、以前と違って睡眠も取れているし(ここすごい重要)体調も回復していると実感がある。
そんな中、休職前から心配してくれていた会社の先輩と同僚が、復職のお祝いのような会を開いてくれた。
「私も病気になって会社を休みたい。そんでもって部署を異動したい。」
お酒の席での話しだし、たかだかそんな事でと一般的には思うのかもしれないが、病気で休んでしまった私にとっては、傷つくまでいかなくても、聞いていて不愉快な言葉だった。
上手く流せばよいのかもしれないが、ボディブローのように重く感じた。
こんな言葉くらいで傷つくなんて、だから精神的な症状で休んだ人は面倒くさいんだよと言われるのが目に見えているので、もちろん現実世界で言うことはない。
それこそ、その飲み会の帰りに電車に飛び込んでしまおうかと思うくらい。
体調が良くなったのは、本当に運が良かったとしか言いようがないけど、それでも復職のためにリワークに通ったり、その中ですんごく体調が悪くても通った実績が無いと復職できないので、自分なりに一生懸命(それこそ、猛烈な吐き気と倦怠感に襲われながら)通所したり、夜は早くから布団に入って、働いていた時には考えられない時間から寝る準備をしたり、
服薬だけでなく、良いとされる食べ物の摂取、マッサージ、針、ツボ押し、アロマ、ストレッチ等々、試せるものは全部した。
他の人からのアドバイスも全部した。でも、私は症状がなかなか回復せず、特に眠ることができず、お医者さんからも他者からも「何で症状が回復しないんだろうね」と言われた。
そんなの、私が一番知りたいわ！！
一生懸命という言葉はふさわしくないかもしれないが、自分ができうることは一生懸命試して回復に努めた。
そして、世間には症状が回復できない人もいる中で、私は何とか会社への復職という道を得ることができた。
仕事も調整してもらっているとはいえ、お休みして迷惑かけた分、自分の出来る限りで、できることを粛々としている。
力を入れすぎると、周りからとやかく言われるので、あくまでも力まないように調整しながら復職した。
でも、本当にどうでも良くなった。
復職しても、もう以前のようには戻れない。
好きで病気になった訳では無いのに、もう病気をする前の私には、どうやったって戻れない。
でも、病気にならない人で、恐らく自分はこの病とは無関係の人は、この疾患にかかって休みたいらしい。
(たしか、私も病気になりたいわっ！て言った人がいて、周りの人も拍手喝采で賛同したとか何とかだったと思う)
現実で言い返せば、この手の人たちは「だからこういう人達は面倒くさいんだよ」と、私の病気という属性に紐づけて、切り捨てられるのがオチだろう。
会社だけが人生ではないというけれど、生活のためには糧を得なければいけないので、無職になることはできない。
でも、病気になりたい発言とか、その他もろもろを聞いていると、もうこのまま生きていてもしょうがない気もしている。
どうやったって、もう元には戻れないし、積み上げたものも全て失ってしまったのだから。
なんなんだかなぁ。
わかる、わかってる。
私は女性じゃないからいうてわかってないけど、避妊用低用量ピルでも体調を大きく崩す人は少なくないし、体調を崩さないピルを探すまでの期間は大変だろうし、毎日服用する手間や薬を入手するために病院に行く手間がかかって、さらに既に体質的な問題で服用すると妊娠能力に影響が出るかもしれない人がいることもわかる。
いうて女性じゃないからわかってないかもしれないけど、とりあえず女性じゃないのでわかってないという所はわかってる。
たださ、じゃあ避妊どうするの？って話になってコンドーム着けるのはいいよ、いい。私も今は子供欲しくないし進んで着けるよ。
でもコンドームの避妊確率って90%ぐらいだよ？いいの？10%ってそこらのソシャゲのガチャでスーパーレア引く確率ぐらいじゃない？お前デレマスで何枚SR持ってるんだよ。
でもいいよ、それでも良いっていうなら、同意の上だからこれで妊娠しちゃったらしょうがないんだよね？二人の責任だよね。もし望まない妊娠したら、堕ろすって選択肢も考え・・・違うの？
いやまって、妊娠したら絶対産むものって考えはなんなの？やわかるよ、かけがえのない命だもんね。しかも手術時は女性の体にだけ大きな負担がかかるし、精神的にも参っちゃうよね。
じゃあどうしよう、今はやっぱり子供欲しくないから、妊娠しない避妊方法。って考えるとセックスしないのが一番。万事解決、若者のセックス離れ万歳。
や、わかるよ、これは男の私でもわかるけど、セックスと一言で言っても挿入を伴う必要はなくて、愛撫等スキンシップでお互いの体を通じて心を通わせられるよね、これはわかる。
でもさ、目の前に大好きな人の裸体があって、キスして愛撫して、とろんとした君の顔を見るとどうしても入れたくてしょうがなくなっちゃうんだよね、君も性欲強い時期はすぐ入れて欲しくなっちゃうよね？おねだりしてくるよね？
やまじで本能に抗えない。おそらく世の中の大多数の人も抗えてない。不倫中出し妊娠なんてまさにこの典型でしょ。だから挿入した時にどう避妊するかを考えるしかない。
で話戻るけど、君一度もコンドームつけてくれたことないよね？いつも私が買ってきて、私が自分でつけて、さもそれがセックスする男としての義務で責任だって顔してるよね？じゃあ女性はどういう義務と責任を避妊に対して負うの？
前「悪意ある人としたらピル飲んでないと妊娠しちゃうかもよ」って話した時は「そういう人とは付き合わないから良い」って言ってたけどさ、僕は毎回中出ししたいよ、大好きな君に中出ししたい、後先考えず、本能がそう叫んでる。
けど踏みとどまって自分の息子に自分の手でコンドームつけてるの？わかる？その葛藤を毎回君は感じてる？
だいたい毎回怖くない？ピル飲めば月経も軽くなって避妊確率も99%になるんだしそっちの方が絶対安心じゃない？数字的にも90%と99%じゃ全然違うよね？僕はSSR引いたことないからこれはわかる。課金してないからかもしれないけど。
課金で思い出したけど、コンドーム代なんて一度も払ってくれたことないよね？いや世間的に考えて払うものじゃないと思うけどさ、責任を私に押し付けるなら経済的負担は君が少し負ってくれても良いんじゃない？ローションとか、その他おもちゃも全部僕が出してるし、ホテル代も僕が多く出してるけどさ。
女性の義務は男性が生でしそうになった時に止めることなのかな？それだとしてる最中ずっと気を張ってなきゃいけなくて大変だね、明らかに君はそんな余裕なさそうだけどね。絶対後ろからしてる時にゴムとってもバレなさそう。したことないけど。本当に気にしてるのかな？
やっぱそういうのを気にさせないぐらいジェントルな男性なのかな私は？ありがとう、私は毎回着けるときも、しっかり根元までつけて、してる最中も定期的にゴムがずれてないか確認して、出した後外に出すときもゴムが中に残らないように気をつけて、外した後も中身が外に出ないように気をつけて、もちろん触った手はすぐ拭いて、ミスによる妊娠を完全に防いでるよ。今まで三年間ノーミスだよ。すごい気をつけて疲れてるよ。
いつも避妊してくれてありがとうなんて一度も言われたことがない。責任を全部こちらに押し付けて、ねぎらいの言葉もないなんてどうなの？当たり前のことだからいいの？
最初に戻るけど、ピルは種類がたくさんあるんだから自分に合うやつを見つければ良いし、薬もらいに行くのだって合うのさえ見つかっちゃえば半年分とか1年分もらってしまえばもらいに行く負担は僕がコンドーム買いに行く負担とそう変わらないよね？体質的な問題なら仕方ないかもしれないけどさ・・・。あと、合わないやつ試して体調崩しちゃったりするのはホントごめん。全面的にごめん。
とにかくもうセックス疲れるよ。でもおちんちんたっちゃうからしちゃうんだけどね、心が疲れる。
女性的にはどうなのこれ？ピルを飲まない女性はどういう責任を避妊に対して負っているの？
教えて増田さん
1コースあたり20人から30人程度、時間にして約1時間。1人で1日3コースまわる。
それを行きと帰り1日2回。
朝は園児一人一人の家の前まで迎えに行く。
時間通りに行っても、園児がいない事も多い。勝手に先に行くとクレームの元なので、暫く待ち、それでも来ない場合は電話を入れてから行く。
一度バスに乗せたとしても、遊び盛りの子供はけして黙ってはいない。
やれ誰と誰が喧嘩しただの、やれ誰が叩いただの、喉が渇いた具合が悪いトイレ行きたいだの。
実際に吐いたり漏らしたりする子もいる。もちろん泣く子もいる。
けれども他人の事などあまり関知しない子供の事、お喋りしよう手遊びしようお話しして抱っこしてと園児らの要求は尽きることがない。
更に言うと、運転者は日によって違うので、道も教えなければならない。
公共のバスではなく民家が目的地なので、大通りではなく分かりにくい小道を行かねばならない。方向音痴の私にはそれも辛い。
そもそも道を教えるのなんて、園と運転手の間でやればいいだけの話ではないのか。事前に地図を渡し説明すればスムーズではないのか。毎度毎度そう思う。
子供の顔と名前、乗る場所降りる場所(行き帰りで違う子も多い！)、保護者(お父さんお母さんお祖父さんお祖母さん父兄の親戚etc…)のお顔を叩き込み、持ち物をチェックしていく。
覚える事山盛りである。
帰りは行きの仕事に加え、寝てしまった子を起こすという作業も待っている。
子の名前と顔、降りる順番、そして持ち物を覚えていないとここで困る。降りる前にきちんと正しい子を起こし、寝ている間に行方不明になった荷物を探して持たせ、準備をさせる。
一度起こしても、他の子を起こす間に寝てしまう子もいる。呼んでも揺すってもくすぐっても、なんなら持ち上げてもなかなか起きない子も多い。
やっとの思いで家の前まで辿り着いても、やっぱり保護者が来ていない事も多い。共働きや赤ちゃんを抱える家庭が殆どだ。責められない。時間通りに来てなくても仕方ない事なのだ。
生活の為に働いてるけど、その仕事のせいで生活にも影響が出ている。毎日疲れ果て、家事も疎かになりがち。
何処の職場でもそうだと思う。辛い事苦しい事をしてやっとお給料がもらえる。当たり前。
だけどなんだろう。これ。
保護者先生添乗員。皆がそれぞれ我慢して頑張っているのに、皆がそれぞれ辛い気持ちになっているように思う…
どうしたらもっとうまくいくんだろう…
強制的に入院させることって、のちのち家族との関係性にヒビが入るから本職の人は勧めたがらないものかと思ってたけど、ノリノリで勧めててワロタ。
精神錯乱又は泥酔のため自傷他害の恐れがある、とか単に抑うつ状態である元増田の彼氏には全然当てはまらないじゃん
持っててコレなら相当酷いよ
親に連絡がまず最初。精神科的に危険な状態と精神保健指定医に判断されれば、本人の意思がなくとも、家族の同意で入院させることはできる。（精神保健福祉法、医療保護入院）
外来については、強制的な受診は、家族・警察以外にはさせられない。
警察官職務執行法3条による、精神障がい者の保護によって、警察が連れていくことは可能。
家族は特に法的な根拠はないが、危害を加える目的が明白でない限りは、親族相盗になると思われ、病院受診が本人の不利益になることはないので、極端な話、取り押さえて担ぎ込んでも恐らくは大丈夫。
入院にしろ、外来にしろ、この家族の中には婚約者は入らない。よって、受診させたければ家族に連絡。
元増田はむしろ、そこまでする状態かどうかで迷っていると思われる。彼氏への進め方として、食欲不振や不眠など、うつによくある症状がないかきいて、それの改善を目的に、受診を進めるのがセオリーかも。
現状は変わらないが、ゆっくり休むこともよい考えをするためには重要。落ち込んでいるときは、良いアイデアは浮かばない。
検討を祈る。
とまあ、それはひとまず置いといて、おそらく精神的には健全であろうあなたにはイマイチ実感できないような話をする。
まず、今のあなたと彼氏では、休職や病院通いで健康になろうとするのは無理だ。
彼氏が(もしかするとあなたも)休職や病院が誰かに迷惑をかける行為だと思っている限り。
自分は生きているだけで迷惑をかける存在だと思い込んでしまっている人は、多分小さい頃から、自分は迷惑をかけないことでギリギリ生きる権利が与えられている、というふうに、悲しい思考で生きてきている。劣等感というかもしれない。
そして、何かでつまづいたりすると、迷惑をかける自分は、生きていく価値がない。
生きる意味や目的が見出だせないと、何一つ貢献しない自分は生きる権利がない、よって死ぬしかない、とこれでもエラーが起きる。
人が一人自殺することは結構な人数に負担がかかるんだけど、こういう人は、それよりも、これからかけるであろう迷惑の方が大きいと思ってしまうので、自殺をマジに視野に入れてしまう。
エラーを解除するには、誰かを頼るしかないんだけど、それすらも迷惑をかける行為だと思ってしまう。
この部分が問題で、鬱(のようなものも含む)判明→彼女辛い(迷惑かける)→自分辛いの流れがある限り、仕事辞めたり地元に帰って治療しても、うまく行かない。なぜなら、彼女に迷惑をかけ続けているという自覚を持つから。
あなたが慌てて会いに行って、深刻な顔をして問い詰めたりすると、これ以上迷惑かけるわけにはいかないと、かえって覚悟を決めてしまうかもしれない。
話があちこちに行ったけど、言いたいのは、良好な状態で彼氏とやっていきたいなら、彼氏が鬱でも何でも、マイナスと思われがちなものを背負っていても、それらをマイナスと思わないということだ。
彼氏が生きていても、迷惑をかけてない相手がここにいるよと心から伝えられたら死ぬまでは行かない。
彼氏のことを考えて、自分はそう思えるなら会いに行ってください。
治療することになって、カウンセラー以外に、真に頼れる人がいると、ぐっと元気になりやすい。(カウンセラーまかせで、鬱の人を見てるのが辛い、と思う人がそばにいると逆)
まあこういうことを冒頭の思考をもつ人に分かってもらうのは非常に難しいことなんだけど、できるようにしていくのも治療なのかなと思う。
こー、なんていうか優しいお姉さんが精神に変調をきたした弟君に対してひたすら丁寧に精神分析をしていきながら弟の姉に対する素朴な近親相姦願望とかココロの醜い部分を観察しつつ受け入れていくみたいなストーリーが読みたい
付き合うことはできないけど、これからもよき友だちでいて欲しい
交際を断ったにも関わらず、食事に誘ったり、遊びに行こうと言ったり、いろいろな連絡をしてくることが理解できず精神的に追い詰められた。Aくんを避けるために友人たちからも距離を置かざるをえなくなった。その苦しい状況を他の友人たちに理解してもらうには、「アウティングするしかなかった」
君の例に当て嵌めたらキモオタの友人に告白されて、友達でいてほしいと答えてから、キモオタに遊びに誘われるのが苦痛でキモオタの重大秘密を友人全てにばらしてキモオタ自殺みたいな話になるね
最初から友達として付き合うのも無理と伝えるなり、アウンティングする前に友達としても無理だから距離を置いてほしいと伝えるなりしたら、アウンティングする必要は無かったのではと思うが
死にたいと言うと「そう言う奴に限って死なない。」「じゃあ死んでみろ。」と言われますね。私は人に言ったことがないので、これはネット上でみられるやり取りの話です。
どうして死にたい気持ちを赤の他人に証明しないといけないのか、証明するために実行しないといけないのか？
死にたい時、死なない理由はさまざまです。死ぬのに失敗して体が不自由になったりしたら尚更地獄です。
そういったことをなにも考えられないくらい、衝動的に線路へ飛び降りてしまうような、極限の精神状態までいった人たちのことを想像して、「お前はアレに当てはまらないから、真の『死にたい人間』ではない。」といっているのでしょうか
「死にたい」という感情を自覚したら誰でも死にたい人間です。あなたも。
フワッとしていても、寝たら忘れてしまうほど小さくても。
死んだらダメなんてことはないし、死にたいと思ったからには必ず死ななくちゃいけないなんてこともない。
命なんてなにかの契約で得た訳ではないのですから、今日のお昼ご飯を決めるような気持ちで扱っていいことなんです。
死んだら後悔するのは、本人ではなく、周りの人です。
死後の世界は生きている人たちへの救済のために存在する妄想です
死にたいと言う人は 死んだり死ななかったりさまざまです。
死にたいと言わない人も同じです。
タイトルのような攻撃的なセリフを言う人は、事実がどうなのかということよりも、「その話を聞きたくない」「あなたのことなんて慰めたくない」という気持ちで言っているのでしょうから、そう返されてしまったら、諦めて、話をやめましょう。
その人に対してどれだけ死にたいかを証明する必要はなく、ただ、その人はあなたのことが嫌いだというだけです。
もし友人だと思っている人にこのような反応をされたら超つらいので、私は言いません。
死にたいといったら、私は、「それくらい毎日つらいんだね。あなたにとっての救いはそれなんだね。あなたのこと大好きだから、止めないよ。」とやさしく言ってくれる人が欲しいです。いません。
去年ぐらいから引っ越しを考えている。今年に入ってから頻繁にWeb上で賃貸を探したり実際に物件を見に行ったりしている。
だが決まらない。いや、決まらないのではなく決まってから不安な気持ちが強くなってしまってやめてしまっているのだ。
どうしてこんなことになってしまったのだろう。東京都内に引っ越してきてから4年、その生活から脱却できないでいる。
引っ越しを考えるようになったキッカケはマンションでの騒音だ。実はそれが原因で既に都内で一度引っ越しを経験している。
騒音という苦痛から逃げた先で待っていたのはまた騒音だった。もう心と体が保たない。
「都内はおかしいやつとのエンカウント率が高すぎる。安息の地は都外にあるのでは…。」
ヒトが多い分トラブルも増える。以前住んでいた川崎、名古屋では出会わなかったトラブルに相次いで遭遇し、都内はもう無理だと悟った。
そう思って都外で探し始めるとなんといい物件の多いことか。最上階角部屋という騒音エンカウント率を下げられる位置で探しても賃料は今と同等かそれ以下。
しかも今のワンルームと違って1DK,1LDK,2DKまで選択肢が広がる。
ワクワクしながら内見を申し込み、また別の物件も併せて検討して実際に契約の直前までいく。
いくのだが…。
直前になって途端に不安が押し寄せる。ずっとドキドキしてしまって仕事も手に付かなくなる。なんだこれは。
結局いいと思って決めた物件にキャンセルを入れる。申し訳なさそうにキャンセルの理由を話すと渋々了承され…。自分でもひどいと思うのだが、今年に入ってからこれを4回繰り返した。
意味がわからない。自分がこれはいいと思って、今のストレスから開放されると思って契約を進めているのになぜ反故にしてしまうのか？
今の生活が変わってしまうことを恐れているのか？いやそれはおかしい。だって今の生活が嫌だから引っ越しをするのに…。
もちろん繰り返すうちにこの不安が押し寄せることも分かって「今回こそは大丈夫」と思うのだが、「大丈夫」と思っている時は不安に思っていないときで、不安が押し寄せると大丈夫じゃなくなるのだ。
意味が分からないとは言うけど、実は不安の原因は分かってる。分からないのはその不安を払拭したと思ったのに再来するその現象だ。
都内を離れることによるデメリットはもちろんいくつかあるのだけど、それはトレードオフだと思ってメリットに活路を見出すのだけど、一旦は許容できたデメリットが契約を目前にして許容できなくなる。
「今のほうがいいじゃん」
そんなはずはないのだけど…。この不安に押しつぶされて4度の失敗。家にいるときも時間があれば賃貸を漁る生活。失っている時間があまりにももったいない。
精神的に参ってきていると感じる。絶対に引っ越すべきときなのに。
ちなみにこの現象を他にも感じるヒトがいるのかと思って検索すると「引っ越しブルー」というキーワードが引っかかる。どうやら自分だけが陥る現象ではないらしい。
ただ、そのキーワードで出てくる事例は大体夫婦で、田舎←→都会に引っ越したときの人間関係や子育てに関する話で、一人暮らしで仕事が変わるわけでもない自分とは状況がかけ離れている。
当然出てくる精神的な対策も無意味なものが多く、共感できるものが見つからなくて途方に暮れている。やはりこれは自分だけが陥っているのではないか。精神が病んでいるのではないか…。
今まではとりあえず行動すれば不安は払拭されるだろうととにかく賃貸を探して内見して決める、ということを繰り返してきた。
4度目の失敗を繰り返して3連休を終えようとしている今日、やはりこれではダメだと思って今まで誰にも相談したことないこの話を増田にしたためてみた。
文章に書き起こせば考えがまとまるとかよく言うけど、もちろん書き終えようとしている今も整理はついていない。
無意味と思いながらも今また引っ越しのメリット・デメリットを挙げてみている。あ～、デメリット意外と多いなぁ～…。本当はメリットのほうが圧倒的に大きいはずなんだけどなぁ…。
本当は不安に思っているその時に誰でもいい、誰かから「いいじゃん！」と共感してもらいたいただそれだけなのかもしれない。
なんて脆弱な心なんだろう。たかが引っ越しなのになんでこんな苦痛なのだろう。挙句都内に引っ越すことを決めたあの頃の自分を攻め出す始末。
いっそ外部から不可抗力がかかって引っ越しを余儀なくされればいいのに。
苦悶の日々はまだ続く。
25歳位から6年付き合って結婚した彼女と、6年の結婚期間の末に離婚した。子供は一人いる。親権は元妻側。
面会交流は月一程度で会えるようになった。まるで会えない時期が一年ほどあったので子供と会えるのは嬉しい限りだ。
子供はパパと（も一緒に）住みたいと言う。これが辛い。
元妻はいわゆるボーダーというやつで、機嫌が悪くなった時の俺に対する攻撃性は尋常じゃなかった。自分が無くしたものを子育てに忙しいことにかこつけて探せよ！と叫んだり、俺が口答えしてしまうと、泣き叫びながらあんたのせいであんたのせいで！と叩いてくるのを繰り返した。極め付けは子供がいるのにも関わらず、睡眠薬を大量に飲んで半自殺行為をした。救急車を何回か呼んだ。子供は何が起きてるのか分かっておらず不安そうだった。もちろん元妻は浮気もしていた。浮気相手に電話して警告したりして、俺は何をしているのか分からなくなり、あの頃は俺自体が深刻なうつ状態に陥っていた気がする。マインドフルネスや仏道にはまって、諸行無常であったり一切皆苦であることを受け入れようとした。相手の男は俺と同じ会社（元妻も）で別の部署だったが会社を辞めた。いづらくなったのだろう。それは俺も変わらない。俺も色々ありすぎた会社にいるのがしんどくて辞めて転職した。表向きはステップアップで給料も二百万くらい上がったが、本当は現実逃避だった気がする。
一切皆苦であることを受け入れることはできなかった。人生がこうやって妻の激情にビクビクしながら生き、そんな妻をなんとかお茶を濁すが如くに喜ばすことだけが俺の人生なのかと思い悲しかった。それが何年も続いていた。どうにかしてこの終わりゆく世界から出られるだろうか考えた。世界は終わっていた。恐怖の中で奴隷のように生きる世界とはこのようなものなのか。隣の芝生は青いというが、私には現実に青かった。夫婦はお互い正直な気持ちを話し合えるのに、私は正直な気持ちは置いてけぼりだった。正直な気持ちで話すと私のことをあなたは絶対理解しない！！と激怒されるだけだった。その割には腹を割って話したいと言われていた。腹を割って話すと激怒された。冗談でもなく、もうイヤァァァ！！！離婚するーー！！！と大声で叫ばれた。マンションなので恥ずかしかった。エヴァンゲリオンで言えばアスカみたいなものだった。そして一週間以上何も話してくれない、ということが何回もあった。
自殺することは実際にはないだろうと思っていたが、半自殺にかこつけて妻実家に頼ることにした。少し距離を作る必要があると思った。
ある日仕事が終わって夜遅くに家に帰ると泣いていて、理由を聞いても何も言わず、子供には強く当たってしまうと言っていた。これはもう実家に頼るしかないと判断し、義母に電話し事情を説明し「強制送還」した。強制送還された妻は激怒した。私のことをなんだと思ってる！！と言っていた。精神不安定だよ、心の中でつぶやいた。そして帰ってこなくなった。夫婦カウンセリングを受けた。カウンセラーも妻の圧力に困っていた。私のことを理解しない！そんなことでは結婚生活を続けられない！という主張から一歩も譲歩がなく話にならなかった。カウンセリングは妻側から突然打ち切りになった。
義母の様子もおかしくなってきた。明らかに私を攻撃しまくってきた。あんたのせいで娘はうつ病になった。あんたが根暗だからこんなことになった。離婚しろ！と言ってきた。
離婚については子供のことを考えてするとは思っていなかった。でも心の奥では離婚したかったとは思う。幸せはここにはないと悟っていた。子供が生まれて子供からはたくさんの幸せがあった。お世話は大変だったけど一通り一人でなんでもできる。寝かしつけとかたくさん抱っこしてたからか分からないが子供は俺のことが大好きであるのは手に取るように分かる。
離婚すべきかは分からなかった。そして離婚調停が開始された。数ヶ月立って決心はついていた。だが中々離婚させてくれなかった。面会交流させないというめちゃくちゃなことを言ってきた。調停委員も奥さんが落ち着くまでは子供と会わないのも選択肢として良い、と言ってきた。全く許せない。完全に他人事だった。なぜ親子愛のうちにいる俺たちが、妻の精神不安定で会ってはいけない事になるのか。馬鹿げている。ずっと争った。普通は二、三回で終わるところが10回以上続いた。最終的には月に一度会えることになった。回数が少ないのが私には許し難いので、一年後に見直しとなった。
それからは元妻と三人で面会交流することになった。子供がいるとかであるのと月一ということもあり、妻の激情は発露せず、一見普通の親子三人のようになった。ただ面会交流の日時を決めるやりとりなどでは激情に駆られたメッセージが書かれており、俺をコントロールする意思をビンビン感じるので、実態は何も変わってないのだろう。そして今に至る。
一人暮らしして２年になった。妻と争っていた時はそればかり考えていたから寂しくはなかった。だがこうやって落ち着いてきて思うのは寂しいということだ。もしまたなんとかなるなら三人で暮らしたい。そんなことも思ってしまう。なんともならないと分かっているのに。子供には申し訳ない。一生つきまとう悲しみを与えてしまった。苦しい。だが俺が死ぬわけにもいかにい。
俺はこの先どうやって暮らしていけばいいんだろう。友人やお世話になっている人は自分を優先して自分の人生を生きろという。でも子供を置いてけぼりにしてるようでそんなことできない。俺はどうすればいいんだろうか。子供を言い訳にして現実を変えることを拒んでいるのだろうか。そんなことはない。仮に俺が新たな家庭を見つけてもしも幸せになったら、子供はどう思うだろうか。辛い。
貧困家庭で育った子供の視点から、貧困家庭の問題点を挙げたい。
私は現在高校を卒業して働いている。貧困層の立場的意味合いとしては深刻な方だったと思う。
ただ、複数の貧困家庭で育ったわけではないので視点の偏りはあると思う。
これが一番問題で、国によって救われないといけない面がどうしても出てきてしまうと考えている。
人によって差はあると思うが、精神的に弱っている際に無駄遣いが増えることも多いかと思う。
貧困家庭の親は、情報弱者の場合が多いと感じているが、これは子供に引き継がれる。
貧困から生まれる精神的不安によって、家庭内での喧嘩や暴力が多く発生したりする子供への悪影響も計り知れない。
単純にそれらが無くとも、「金が無い」という親の悲鳴を聞く度に子供としては心が辛く、自分を責めてしまったりする。
親の不安定さは子供に伝染し、その子どもが親になった際に、また同じ子供にうつっていく。
「勉強」どころではない（自分と親｛家庭｝の事で精一杯）という土壌が形成されて、
1.非行に走る
2.進学を諦めて就職する
という選択に至りがちであり、中卒・高卒の収入は大卒に比べても低い事から、連鎖的に貧困も育っていく。
これは私の育った家庭が問題なのかもしれないが、「騙された」という親の言葉が、しっかりと内容を確認しなかったがために招かれている事態だったりする。
そうでなくとも、「勉強は大事」と教わったところで、学ぶ手段を教わらない場合が多く（親の学歴もまた低い場合が多いことも関係する。）
学校での受動的学習はできても、社会で重要である能動的学習が出来ない。（方法がわからない）
私の家庭では、浪費が多かったように感じる。
細かいお金を貯金していく大切さを知らないし、あるいは、その手段を知らないように見えた。
この点は真逆の方向で私に引き継がれた。
数千円を切り詰める必要性を感じてしまい、多分、こういう考え方の人間が増えると国の経済的には良くないと思う。
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私の家の話だが、本来自分の為になる勉強などをする精神的余裕がなく、逃避的行動に至りやすい。
私は一度家庭内が大きく荒れて、中学校では学年トップの人と競い合うほど学力はあったのに不登校になり、
その後ブランクを経て高校へ進学したものの、やはり収入は低いし厳しい仕事だと思う。
（とはいっても、知能労働ができているだけ幸せなのだとは思う。）
人間ロクなこと考えないな。
暇過ぎて精神を病む奴も多すぎるしな。
腹減ってたら隣の奴が気に食わないとか俺はどう見られているかとか思い詰めてる暇ねえって。
いっそ食うのに精一杯な方が幸せだったんじゃねえか。
ボキャブラリーの多さは言葉の知識の多さの尺度にしかならないよ。
例えば極めて多くのことを感覚でのみ理解・記憶している人がいたとして、その人の言語的な知識が少なかったとしたら100種類の綺麗を1つの表し方しかできないが、一方でこのひとは100通りちゃんと区別して認識できている。
そして、知性ということばは
１ 物事を知り、考え、判断する能力。人間の、知的作用を営む能力。「知性にあふれる話」「知性豊かな人物」
２ 比較・抽象・概念化・判断・推理などの機能によって、感覚的所与を認識にまでつくりあげる精神的能力。
のように定義されているので、”物事を知り、考え、判断”した内容を表現できなかったとしても、それは知性が(少)ないことにはならない。
確かに、付き合ってた彼女も過去には居たし、彼女から結婚してほしいとも言われたこともある。
でも結婚するメリットが全く見つからないからしてないし、するつもりもない。
特に定年後に再就職先が見つからずに平日家に居るようになると悲惨。
なぜ今まで数十年も金銭面で支えてきた家族から白い目で見られる必要があるのだろうか。
年頃の娘が居よう物ならパンツは汚いだのトイレが臭いだの言われてまず間違いなく避けられる。
でも独身なら蔑ろになんてされない。してくる相手が居ないから。
平日の残業後に帰宅してからでも毎日それなりの物は作るし、翌朝には昼の弁当も作る。
確かに面倒だなって思うときもあるけど、そういう時は素直に外食なりヘルパー呼べばいい話。
趣味に理解のあって一緒に楽しんでくれる奥さんを運良く捕まえたとしても、
今までより別の所にお金がかかるので趣味にばかり投資できなくなる。
挙げ句に子どもに「一緒じゃん」と言われてテレビ経由で全国から笑われる始末。
好きなときに好きなだけやらせてくれる奥さんであれば良いけど、
であればと風俗やAVで発散するのが普通の流れだが、バレたら浮気だの何だの言われる。
でも独身だったらいつでも自由に風俗行けるしAVも見られるし、全裸でVRゴーグル使ってエロゲしてても関係ない。
小中高と上がっていく度に成長に涙するだろうし、
独身でかなり裕福だったとしても養子なんてなかなか取れないだろうし、
ただし、好きで独身で居る人を勝手に自分の中のスケールで見て哀れまないでくれ。
突然だが、私には本命のバンドマンがいる。それこそ今回話のメインとなる、昨年2月から今年の半ばまでおよそ1年半私のエネルギーを全集中させたバンドマンだ。以後便宜上、彼のことを王子と呼称する。
王子に出会ったのは2016年2月5日。諸々の縁あって、とあるイベントライブに当日券で入ったのがきっかけだ。私はとても守備範囲の狭いバンギャだったので、その日のライブには目当てとなるバンドはいなかった。スタンディングで見る気力がなかったので2階席へ移動して幕の隙間から見える機材搬入をする真っ赤な衣装に身を包んだ人影をぼんやりと眺めていた。やがて幕が開いた。5年ほど前に一度だけ見たことがある、やたら覚えにくい名前のそのバンドの上手ギターが王子だった。真っ赤な衣装に真っ赤なリップ、派手な金髪、赤と緑のオッドアイ、テクニカルなギタープレイ、ギターソロを弾く真面目な顔、ソロを終えた後に大きな口をパカっとあけて笑う顔。彼の動き全てに目を奪われた。心が震えた。そんな状態のときに、王子は時たま2階を見上げてこちらを指差したりするものだから、完全にハートを撃ち抜かれてしまった。25分のステージが終わりメンバーが捌けるのを見送ったあと、すぐさま近くのCDショップへ走り最新アルバムを2枚購入した。我ながらちょろすぎる。私は王子と衝撃の出会いからおよそ30分で翌月の2ショット撮影会の参加券を手に入れた。
翌月3月14日。ホワイトデーイベントということで30秒トーク&2ショット撮影会が行われた。ガチガチになりながら初めてのイベントへ向かう。ライブ以来の王子。衣装着用時はつけまに派手なカラコン、赤リップ、とキャバ嬢のような見た目をしていたが、衣装でないときは薄いメイクになるようで、男らしさを感じてドキドキした。至近距離で見た王子はむき卵のように白くてツルツルしていて、隣に座るとなんだかいい匂いがした。優しくてかっこよくてトークも軽妙で、30秒間の間に100000000000回惚れ直した。この日の帰りさらに8枚アルバムを買い足して帰った。
4月、5月は毎週のようにライブとインストに通った。王子は3度2ショットを撮るころには私を認知してくれたし、手元にあるインストチケットがなくなる頃には自発的に名前を呼んでくれるようになった。以前通っていたバンドでは空気を貫いていた自分にとってはこれはかなり新鮮で嬉しいことだった。認知されたからには頑張らなきゃ(？)という謎の使命感からライブの本数を増やした。元々ワンマンライブ以外は行きたくないたちだったが、30分でも20分でも王子がステージにたつ公演のチケットはすぐに買うようにした。
7月にはツアーファイナルのため大阪へ飛んだ。王子のバンドの拠点は関西のため大きなライブは必ず地元大阪で行われる。実は私はギャ歴に比べると経験値が非常に浅く、ライブのための遠征の経験がほとんどと言っていいほどなかった。このライブが私の初遠征の皮切りとなり、以降東京大阪間の移動へのハードルがぐんと下がったように思う。
本当にこの頃、王子が好きで好きでたまらなかった。早いチケットを買い直してライブに行った。王子が構ってくれないと楽しくなかったからだ。構ってくれた日は浮かれて浮かれて、だらだらとツイッターに感想を垂れ流した。ライブの合間に行われるインストのために、バカみたいにCDを予約した。たくさん王子と写真を撮った。写真なんていらなかったけど王子に私という存在を忘れられるのが嫌だったから、毎週毎週飽きもせず撮影会へ向かった。私の顔を見て名前を呼んでくれるのが嬉しかった。
こう何度も現場に出向くようになると、周囲にいるファンの誰が王子を好きなのかも分かるようになってくる。いつも同じ列に並んでいる他のファンにたいして無駄に対抗心を持つようになった。こいつらが見てない王子を見たいという一心でたかだか20分程度しか持ち時間のないイベントライブのために地方へ行ったこともあった。とにかく私しか知らない王子を求めていろんなことをした。結果、何かが手に入ったわけではなかったけどその場限りの優越感を楽しんだ。
頻繁にライブに行くようになったある時。王子が贔屓にしている人が誰なのか、分かってしまった瞬間があった。周年記念のワンマンライブ中、そのうえ2列目にいたにも関わらずワンワン泣いた。その日、王子とは目も合わなかった。あまりにショックで翌週の大阪遠征も取りやめた。チケットは捨てた。10月のことだった。
しばらくの間、ショックでライブの本数をかなり減らした。11月に一度話す機会があったのでそこで少し会話をして、クリスマスにライブに行った程度。どちらも大したことは話せなかった。代わりに時々ファンメールを送った。ファンメールといっても、王子に対する八つ当たりのようなことばかりかいていたので、実際には迷惑メールだったが。迷惑メールを送り続けたことで、1月の接触では「痛い女」と王子に言われてこれまた泣いた。しかしそんな風にいいつつも、王子は優しいところがあるので迷惑メールに書いた私のお願いを結構聞いてくれることがあった。私信とまではいかないが、ツイッターやブログ、接触等で律儀にレスを返してくれる王子がやはり好きだなあとその度に実感していた。
ファンメールから徐々にモチベーションを取り戻した私は2月からまた少しずつライブの本数を増やしていった。麺被りは殺す精神はそのままだったので、とりあえず王子に構ってもらいやすい位置をキープすることでなんとか精神衛生を保っていた。その頃春からのツアーが発表された。モチベーション絶好調の私はウキウキで東名阪のチケットを押さえた。なんとこれが中々のあたりで全公演そこそこの早番だったうえ、そのうち1つは最前確実だった。狂喜乱舞した。王子にそのことを伝えると「ほんまか！最高やな！」とハイタッチしてくれた。可愛かった。
ツアーが始まった。気分は最悪だった。どうして目の前にいる私を見てくれないの。なんで私がいること分かってるのに別の人構うの。そればっかり考えていた。王子の目の前にいるのに王子の目に私は映らない。死にたかった。私はこんなに色々なものを犠牲にしてきてるのに、なんで、お前は。
公演のあと、メンバーと写真を撮るイベントがあった。能面のような顔で撮影場所にきた私に王子は言った。
「私のこと見えてたんですか」
もう本当に死にたかった。
私のことを見ない王子が嫌だったし、ファンの分際で見られたいという気持ちが肥大している自分が気持ち悪かった。私なんてたまたまチケット運が良かっただけの金なし乳なしブスだ。私よりお金をつぎ込んでる人も可愛い人もごまんといる。私が無視されることも、そういった人たちが気に入られるのも当たり前だ。でも我慢ができなかった。「次のライブも同じとこにいる」と王子に告げて撮影場所を後にした。1週間後、私はまた王子の前にいた。その日も王子はこちらを見なかった。私は限界だった。
好きだった頃に買ってしまったチケットが十数枚残っていた。ほとんどは売った。売れなかった3枚は捨てた。友達と行く約束をしていた2枚はちゃんと公演を観にいった。最前列で見たけど、やっぱり王子の目に私が映ったという実感を持てる瞬間はなかった。そして明後日、友人たちと約束しているライブで最後の1枚を使う予定だ。一体この日はどうなるだろうか。
好きというエゴが肥大して好きなものを好きだと思えなくなってしまった。少し前に起こったアイドルの殺傷事件。正直気持ちが少しわかるのだ。好きなのに、好きなのに、好きだから、憎い。まるで病気だ。
今も王子のことが好きだ。でも王子が憎くてたまらない。この感情と決別するまでは、王子に会いにいってはならないと、そう思ってる。
私ほどの一流のブロガーとなれば月間10万PVに届くまでになります。
月間10万PV以上になってくると、コメント欄に批判的なことを書き込む人が増えていきます。
そんな批判的な人への対処法と、ブログに対する誹謗中傷コメント対策を考えてみました。
私の運営するブログには、コメント欄をあえて「無記名・メールアドレスなし」で開放しているので、毎日のようにコメントが書かれます。
感想３割・批判的なコメント3割・誹謗中傷コメント4割くらいでしょうか。
もうそんなくだらない誹謗中傷コメントは慣れましたが、承認制にしているのであまりにも酷いコメントはスパム認定します。
これが私なりの１番の対策ですが、精神面からの対策や対処法は以下の通りです。
批判的な人の誹謗中傷コメントに慣れていない人は、初めての誹謗中傷コメントは心をえぐられる気持ちになるでしょう。
私も最初の頃は気にしていましたが、今となっては貴重なご意見として受け入れています。
あまりにも酷い内容は完全に無視しますが、痛いところを突かれているときは「これはいい勉強」と受け入れます。
情報として正しいことを書くのは当然ですが、自分の意見を曲げる必要はありません。
発信内容で批判されているのなら、じっくり読んで頂いたことに感謝し、今後も宜しくお願いします的な感じで余裕を見せます。
中には「もう2度とこのブログにはきません！」とわざわざコメントをしてくる人もいます。
それはそれで、一件落着で嬉しいことです。
勉強になるところは勉強し、つまらない誹謗中傷コメントは数あるブログのネタ程度に考えましょう。
批判的な人への対処法としては、まず攻撃的な返信はしてはいけません。
こちら側も同じような批判的な人になると、同じレベルになりますからね。
そんなくだらない誹謗中傷コメントで、あなたのレベルを下げる必要はありません。
批判的な人は、ストレス解消で書いていることがほとんど。本気でブログ内容に関してコメントしている人なんていません。
ある意味、「ブログで影響力を与える」ということに関しては、すでに成功しているといってもいいでしょう。
つまらない人間にならないためにも、同じような誹謗中傷コメントはしないことです。
ブログに誹謗中傷コメントなどをする批判的な人への対処法としては、基本的に無視するか、忘れること。
「それがなかなかできない」と悩む人もいるでしょう。
しかし、そんなつまらない批判的な人へのために、あなたの貴重な時間を費やすことほどもったいないことはありません。
確かに無視できることはできても、内容によっては忘れにくいこともあります。
それでも無理にでも忘れるべき。
楽しいブログを継続していくためには、誰にでも起こる現象ですし、避けては通れない壁です。
ブログに影響力がついてきた証拠でもあるので、その辺を重点的に考えながら、ブログの成長を喜びましょう。
ブログに誹謗中傷コメントを書き込んだり、批判的な人のほとんどは暇な人です。
日頃のストレス発散と、自分のつまらない人生にたいしての不満の表れ。
ある意味では人助けと思って、このブログで未然に犯罪を防いでいる手助けをしているとポジティブに考えるのもいいですね。
そんな批判的な人へのために、ブログを辞める必要は全くありません。
どうしても誹謗中傷コメントを見たくないのであれば、コメント欄をなくせばいいだけです。
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私の運営するブログには、コメント欄をあえて「無記名・メールアドレスなし」で開放しているので、毎日のようにコメントが書かれます。
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もうそんなくだらない誹謗中傷コメントは慣れましたが、承認制にしているのであまりにも酷いコメントはスパム認定します。
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あまりにも酷い内容は完全に無視しますが、痛いところを突かれているときは「これはいい勉強」と受け入れます。
情報として正しいことを書くのは当然ですが、自分の意見を曲げる必要はありません。
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中には「もう2度とこのブログにはきません！」とわざわざコメントをしてくる人もいます。
それはそれで、一件落着で嬉しいことです。
勉強になるところは勉強し、つまらない誹謗中傷コメントは数あるブログのネタ程度に考えましょう。
批判的な人への対処法としては、まず攻撃的な返信はしてはいけません。
こちら側も同じような批判的な人になると、同じレベルになりますからね。
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批判的な人は、ストレス解消で書いていることがほとんど。本気でブログ内容に関してコメントしている人なんていません。
ある意味、「ブログで影響力を与える」ということに関しては、すでに成功しているといってもいいでしょう。
つまらない人間にならないためにも、同じような誹謗中傷コメントはしないことです。
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「それがなかなかできない」と悩む人もいるでしょう。
しかし、そんなつまらない批判的な人へのために、あなたの貴重な時間を費やすことほどもったいないことはありません。
確かに無視できることはできても、内容によっては忘れにくいこともあります。
それでも無理にでも忘れるべき。
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ブログに影響力がついてきた証拠でもあるので、その辺を重点的に考えながら、ブログの成長を喜びましょう。
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日頃のストレス発散と、自分のつまらない人生にたいしての不満の表れ。
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そんな批判的な人へのために、ブログを辞める必要は全くありません。
どうしても誹謗中傷コメントを見たくないのであれば、コメント欄をなくせばいいだけです。
