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はてなキーワード: 勉強とは
は？って言われるかもしれんけど、冷静に考えたら、学生だと勉強、アルバイト、家事、全部自分。社会人だと業務、家事、全部自分だもんなー。
メリットデメリットいろいろあるよね
調べれはすぐわかるとも思ってるんだけど
PPPoEとかIPoEはイーサネットだよ〜って言われるとまぁ分かる（わかってない）
俺よく仕事できてるな
エレコムか
http://qa.elecom.co.jp/faq_detail.html?id=4156&category=&page=1
一方大学では、授業に出席してない人が、お友達からもらった過去問で満点を取っている。
勉強したかではなく、お友達にどうにかしてもらったかで成績が決まる。
こんなことが平気で行われている状態にあると、総理が友達に何かしてやった「疑惑」だけで叩かれているのは納得がいかなくなる。
Aさんのブログを初めてちゃんと読んだけど、「境界性人格障害（現在では境界性パーソナリティ障害が正確な病名）は性格であって病気じゃない」などと書かれていて、看護学校で使ってた精神医学のテキストがよっぽど古いものだったのか？と疑問に思った。
あるいは、google先生に「パーソナリティ障害 定義」と聞けばすぐ分かるようなことすら理解できていないようだったので、学校でまともに勉強していなかったのかもしれない。
「性格=キャラクター」であって「性格=パーソナリティ」ではないし、性格（キャラクター）は人格（パーソナリティ）の一部でしかない。
DSM-5から多軸診断が廃止され、パーソナリティ障害も他の精神疾患と同列で扱われるようになっている。
ちなみにあのブログに書かれている「BPDの人に依存されたらどうしたらいいか」は、参考にする価値はまったくないと思われる。
http://utyuu-tanosimu.net/entry74.html
このページに、
と書かれていた。
は？小学生の時にそんなの習ったっけ？
シャルルをボイルするって鬼かよとしか思わなかった。
親の片方が小学校入学直前に死んだ。急死だったらしい。死体を見付けたのは私だった。
残った方の親はろくでなしだったので子育てなんて出来るはずも無く、親戚の家を転々とした。
親戚はドラマに出てくるようなひどい人は居なかった。でも歓迎はされていないのは解っていたので、いつも肩身が狭かった。
それでもとうとう行く先が無くなって、小学校を卒業してすぐ施設に入った。これが最低だった。
底辺の掃き溜めっていうか、まともな奴がほとんど居ない。学校毎日行ってるだけで優等生で、いじめも暴力も当たり前に横行してた。
薬やってる奴も居たし、体売って小遣い稼ぐのも万引きして欲しいもの手に入れるのも普通だった。
あそこに入ってる子とは遊んじゃダメって親に言われた…と疎遠になった子も居る。子供心にそりゃそうだって思った。今でもあの親は正しかったと思う。
私は施設色に染まらなかったので施設の中に友達は出来ず、外の子とばかり遊んでた。施設内ではいい子ぶりっこしてるって当然いじめられた。
施設色に染まれば施設内に友達もできたと思う。でもそしたら外の友達は離れていく。それが嫌で必死に『普通の子』というポジションにしがみついた。
食事は平気で無くなるし、寝るのだって邪魔される。私物だって壊されるから勉強道具は持ち帰れない。教科書持ち帰ったりなんかしたら十中八九無くなる。ノートだって文房具だってそうだ。
帰って勉強出来ないので、勉強する時間は学校の中しか無い。授業で覚えきれればいいけど眠くて眠くて中々集中できなかった。
それでも空いた時間を勉強に注ぎ込んで、なんとか平均の学力だけはキープした。平均が限界だった。高校も偏差値56という極めて普通の高校に行った。
高校生になると個室が与えられるのでひたすら引きこもるか高校に残るかして乗り切った。
高校を卒業したら施設も出所する。私の学力と得意科目を考えると大学に進学しても就職率も年収も高くなるのは難しそうだったので進学せず就職する事にした。
就職した先はまぁとんでもなくブラックだったが、今まで居た環境が環境だったのでブラックだったという事にも気付かず4年勤めた。
お金が貯まったので退職して、簡単な資格を2つ取ってそれで転職した。
絶対名前を言っても誰も知らない社員数200人くらいの小さい会社でお茶汲みOLをやっている。
我ながら普通の大人になったと思う。収入も平均のど真ん中。やってる事は雑用。結婚もした。休日はたまに友人と会う。
夢に描いていた、普通の生活ってやつをようやく手に入れた。私にはこれが精一杯だった。
だけどたまに、努力不足だったんじゃないかと言われる事がある。
私は自分の過去を人にはほぼ言わない。夫と親しい友人以外は私のバックボーンなんて知らない。
お金が無いから大学に行かなかったと言えば、奨学金を借りればいい。国公立に行けばいい。結局は学力が足りなくて行けなかっただけ。貴方の努力が足りなかっただけ。
お金が無いならなんで専門職を目指さなかったの？手に職を持とうとは思わなかったの？努力が足りなかったのを棚に上げてお金のせいにしてるんじゃない？
いくらお金が無くたって出来る人はやるからね。出来なかったんじゃなくてやらなかったんだよ。人のせいにしてるうちは成長できないよ。甘えてるんだよ。
一人の人が全部言うわけじゃない。ちょっとずつ言われる。人によっては問い詰めてくる。
だって貴方は友達と遊んだりしてたでしょ？その時間を勉強に全部当てればよかったんだよ。今の結果は貴方の怠慢が招いた結果なんだよって平気で言う。
大抵そういう時は、死にたくなるか殺したくなるかどっちか。
だって無理。私には無理だった。今以上頑張るなんてあの状況じゃ無理だった。
私は今の状態で満足してる。この普通の、何の変哲もない、平凡極まりないポジションを得るためにどれだけ大変だったか。
それを怠慢の結果ってあんまりだ。環境的ブルジョワはいつだって残酷だ。
あんたたち少なくとも家があったじゃないか。そこで寝てたんだろ？リラックスしてたんだろ？
私が友達と遊ぶのだって同じだよ。リラックスしたかったんだよ。24時間神経張れって言われたって無理だよ。
本当はもっと眠りたかったよ。まともに食事が食べられなかったせいかチビだしすぐ体調崩すし施設出るまでずっと生理だって止まってた。未だに周期が安定しないよ。
いじめの物理的な傷跡だったいっぱい残ってる。指なんて2本くらいうまく曲がらないよ。むち打ちの後遺症で今も定期的に頭と首が痛くなる。ストレスでハゲていまだにそのまんまの所もある。
これ以上は無理なんだよ。
でも知らないからしょうがないんだよね。我慢するしかないんだよね。
いいよね。幸せな育ちな人は。人傷付けても許されるんだもんね。仕方ないって言ってもらえるんだもんね。それだけでも羨ましいよ。
たいへん残念ながら境界性パーソナリティ障害の人の中には軽度知的障害の人も一定程度いるし、あなたのケースがそうだとは言わないがクソブスもいる。
恋愛の幸福物質（セロトニン）は、最長で４年しかもたず、それ以降は惰性の生活になってしまうことが多いようだ。
なんだ……これは……。どこからツッコミを入れたらいいんだ……。
どうやら各パーソナリティ障害の特徴云々の前に、まず「パーソナリティ障害とは何か」が分かっていないようだ。
どうして精神医学の分野って、基本すら勉強していない人が、一丁前に識者として語りたがってしまうんだろう。
自分は国家資格欲しさから看護大学に通う三回生。二回生の時に留年しているため、大学生活四年目。留年した理由が単位の不足で勉強に対する意欲が全くない。当然のことながら3回生になると、実習に備えてより専門的で難しくなり、課題の量も増える。自分はそれについていけず、現実から逃避したいと出席数ギリギリまで学校を休み、課題の提出もあまりしない。一応手を付けるのだが、終わりきらずに提出日になってしまう。今までにはなかった「死んでらくになりたい」という気持ちも出てきて気が付けば死に方の検索をしている。そんな自分にも優しくしてくれる元同級生や今の同級生、先生がいて相談に乗ってくれてたり勉強を教えてくれたりするがもう疲れた。通学に片道二時間半かかることを言い訳にしたり、看護への意欲のなさをりゆうにしているけどこれは自分に甘えているだけなんだろうか。奨学金を満額借りて通ってる意味はあるのかな。休学をして社会人なりなんなりで自分の甘さを見直せばいいのかな。一番いいのはとりあえず学校を卒業することだけど、その気力もない。どうしたらいいのかな～。
いやーhttps://togetter.com/li/806101の
カフェ想定で客単価600円として1000人で60万。2000人で120万。最低限、ギリッギリ維持できる売上を保つのに毎月2500人の集客が必要です。
を見て、チェーン店でもそこまで単価高い客を集客出来るもんなのかな、と。
ベローチェとかドトールとかを思い起こすと、コーヒー一杯しか頼んでない客が沢山いるから平均の客単価はもっと安いはずだし。
んでそんなのが本読んだり勉強してたりして長時間居座ってたりするし。
コーヒーの単価なんて安くてもさほど変わらなそうだし。
都心部なら家賃20万でも店舗狭いだろうし、サンドイッチとか食うのはランチ時間くらいだろうし。
まあそれでも上手く行くから大量の店舗があって潰れないんだろうけど。
なんか不思議だ。
むしろ言ってないのか？？俺の周りの奴らは大体そう言ってるよ。
それなりに資産持ってる奴もいるがみんなそう言ってるよ。
世界が愛に溢れてるならなんでお前のように苦しんでるやつが世の中に多いのか考えたほうがいいぞ
宗教全体の批判なんてしてない、だから宗教をなくせとも言ってない。宗教の中の権威主義が犯罪を生み出してることを徹底的に批判してる
権威が犯罪を生み出していれば、それは批判され破壊されるのが当然。
宗教の権威を利用した性犯罪もそう。どうしても矮小化したがるが、宗教ではずっと権威による性犯罪が問題にされてきた。それは、キリスト教だけでなく過去の仏教もそう。いままでの勘違い発言は全部見逃してきたんだからより知識のある人に対して勉強しろといって逃げず、自分が宗教と性犯罪の関係性や深刻さを学ぶべき。
国立大に通う人ってお金はないけど勉強がんばってるみたいなイメージだったんだけど、お金がない人はそもそも大学に入れないんだなあ。
地底に通ってたけど周りみんな土地持ちとか親が医者弁護士社長だった。
サーバにアップされた動画に対してパスワードをかけて、ひとまとめにして相手に送れるという
ブログを始める人は多いですが、ブログを途中で辞める人はそれ以上に多いのも事実。
ブログを辞めてしまう原因には様々な理由がありますが、その中でもブログの楽しさや面白さを理解できないということ。
ブログを書くことが楽しければブログを辞めてしまうことはありませんし、面白ければ面白いほど続けていくもの。
けれども、大半の人達がブログを辞めていく中でブログを書き続けられる人は、一体どのような思考で書いているのでしょうか。
私の自論では、ブログの楽しさや面白さは書けば書くほど感じるようにはなるけれど、その先がまた難しいということ。
とりあえず、詳しい内容は以下の通りです。
ブログは継続すればするほど書くことがなくなっていくのは否めません。
だからこそ、日々何ごとも記事にするという意識が大切なのですが、常にブログのことを考えて生きるのもまた疲れます。
心の底からブログを愛しているのならばそれらの思考も苦になりませんが、ほとんどの人達はブログ以外にも人生を楽しむ術を持っています。
もちろん私自身もブログ以外の楽しみは持っていますし、ブログが人生の全てではありません。
けれども、ブログの楽しさや面白さはこのような思考の繰り返しをしては、約2年の期間で気づくのではないでしょうか。
少なくとも私自身は約2年間でブログでの本当の意味の楽しさを知りました。
ブログでの本当の意味での楽しさとは、ブログを通じて様々な人達と出会えるということ。
実際に会うことも可能ですが、ここでの出会いはＳＮＳ(ツイッターやフェイスブック)等で出会うということ。
このブログでのコメント欄での出会いもありますし、ブログを書いていなければ繋がらなかった人達もたくさんいます。
学生時代での移り変わりの激しい人間関係にも似ていますが、それがまた出会いの楽しいところ。
ブログを通じて出会う人には色々な人がいますが、そのほとんどは「勉強」と「気づき」を与えてくれる人ばかりですね。
ブログの真の面白さを知りたければ、多少辛くてもブログ記事をドンドンと書いていきましょう。
駄文でもつまらなくても気にしないこと。誰も読まなそうなブログ記事でもとにかく書いていきます。
来る日も来る日もブログを書き続けていくと、一体何のためにブログを書いているのかがわからなくなっていきます。
それでも書き続けるのです。ひたすら書き続けるとどこかの時点で良い意味で開き直れます。
そうなればしめたもの。そこからさらにブログを書き続けるのですが、ここからは真のオリジナリティの記事を書きましょう。
真のオリジナリティの記事とは「あなた自身」にしか書けない文体と内容のブログ。
文法や正しい書き方などはあまり気にせずに、思いのままでブログを書いていきます。それを継続していくとどこからともなく嬉しいファンがやってきます。
運が良ければコメントを頂くこともあります。中には誹謗中傷にまみれた見たくないコメントもありますが、それでも書かれることは凄いことです。
逆の立場で考えればよくわかりますが、誹謗中傷コメントを書く時間を作るのも実は面倒くさいですし、余程のことがない限り書きません。
だからこそ、内容に関わらずコメントを書かれることは素晴らしいことだと理解しましょう。
ブログをできる限り継続したい人は、ブログの楽しさをまず知ることが大切。
ブログの楽しさや面白さを知るためには、とにかくブログを書き続けなければなりません。矛盾しているようですがこれがブログ継続の全て。
気負わず、臆せずに好きなことをブログ記事にするのは素晴らしいのですが、それこそが実はブログの難しいところ。
好きなことをブログに書くのは簡単なようで、なかなかできることではありません。実際に書いてみればわかりますが、書けたとしても数ヶ月がオチでしょう。
中学生の頃にパソコン系の部活でゲームを試しに作るもコピペの貼り合わせで息も絶え絶えの自分に絶望して夢を捨てる
よく考えると書くのも読むのもあまり好きではないことに気づいていつの間にか夢を捨てる
その後の夢はニート
一度は夢を叶えるも意外とメンタルがすり減ってしまい何も楽しめなくなったので仕方なく社会へ
今の夢は金のあるニート
とりあえず日々を適当にやり過ごして金を溜め、年金生活という金ありニートライフを夢見るも支給年齢が９０歳とかになりそうで絶望
そんな日々の中でふと思う
俺はゲームクリエイターになる夢を捨てるべきじゃなかったんじゃないかと
仕事でプログラムを書いて家ではゲームを作る生活とかで良かったんじゃないかと
そんな仕事をやるよりもプログラマーを目指すべきだったんじゃないかと
そう思いながらもどうすれば踏み出せるのか分からないのでこんな仕事をずっとやってるままに脳みそが衰えてきた
俺はどうすれば良かったんだろうか
IT業界はブラックらしいという噂を真に受けてビビって適当な仕事を始めて、年を取りすぎて今更IT業界に入るなんて怖くて出来なくなった自分が情けない
せめてもの救いが年金生活という形で収入のあるニートになれる日が少しずつ近づいていることだけだ
わかってるんだ
本気でゲームクリエイターになりたいなら既に作ってるって
RPGツクールやWOLFエディターみたいなのを使えば簡単に作れるしな
俺は単に簡単にチヤホヤして貰えそうだからそういう夢を見てただけなんだろうってな
ゲーム作りなら簡単に人から認めて貰えるんじゃねーかなと妄想しただけさ
仕事以外にも睡眠時間の確保とか栄養バランスのいい食事の用意とか部屋の掃除とか面倒なことが多すぎる
生きるのは面倒臭すぎる
面倒臭さに見合うだけの何かが欲しい
でもそれを手に入れるための道がこれまた面倒だ
そもそもプログラミングってめんどくさい仕事を自動化させようっておもいがあるのでは？
あっという間に客足途絶えるよ。
俺こんな舐めた態度取られたら、
君は最高のキーボード「Ergodox EZ」を知っているか。東プレ製の、1枚4万円近くする超高級キーボードだ。このキーボードは、とんでもなく高くて、とんでもなく打ち心地がよくて、とんでもなく頑丈で、そしてとんでもなく愛おしい、最高のキーボードだ。
俺とErgodox EZの出会いは、中学2年の夏だった。パソコンオタクでFPSをやっていた俺は、ゲームで強くなるために良い周辺機器を買おうと思った。ネットで情報を調べているうちに目に止まったのがErgodox EZだった。そのキーボードは地味な見た目で、特別な機能があるわけでも無ければ、デザインがいいわけでもなかった。しかし打ちやすくて頑丈だという評判だった。価格は2万円。中学生にとっての2万円は、大人にとっての20万円に相当する。とんでもなく高価な代物だ。しかし、地味だけど上質な道具というものは、時に厨二心をくすぐる。俺は悩んだ末、貯めておいたお年玉をはたいて通販でErgodox EZを購入した。選んだのは黒くてテンキーのない日本語配列のものだった。数日たってErgodox EZが家に届いた。始めて触る高級キーボードは、評判に違わない打ち心地だった。ザラつきのないなめらかな打ち心地。羽根のように軽いキー。指を動かすたびにコトコトと心地よい感触が伝わる。考えたことをそのまま文字にしてくれるような、体験したことのない感覚だった。今までキーボードを打つなんて面倒でしかなかったが、Ergodox EZを買ってから、キーボードにもっと触っていたいと思うようになった。俺はタイピングゲームにのめり込むようになっていった。
パソコンオタクだった俺は、パソコンの勉強なら楽しいかなと深く考えず情報系の学科がある高校に進学した。高校の偏差値はべらぼうに低かった。俺自身、顔面の偏差値も低かったし、友達も少なかったし、スポーツも出来なかったから、自分に自信がまったくなかった。2年生になると、情報の授業でタイピングをやるようになった。コツコツとErgodox EZでタイピングの練習をしていた俺には、授業のタイピングは楽勝だった。周りの生徒が100文字打つ間に、俺は打ちづらい学校のキーボードで500文字打った。しかし、俺はクラスで一番タイピングが早かったけど、それは周りのレベルが低いだけでタイピング界隈では決して早いとはいえないレベルだった。だからそんなことでは自信はつかなかった。ところが2年生の時、俺のタイピングを見た先生に、君はタイピングが早いからワープロ部に所属してタイピングの大会に出ないか、と誘われた。部活なんて面倒くさかったが、大会に出るのは面白そうだと思って承諾した。次の日から俺は、パソコンオタクがひしめくワープロ部にErgodox EZを持って通うことになった。家に帰ってもやることはなかったし、友達も大していなかったから、俺は毎日放課後にパソコン室に行って、2時間くらいタイピングの練習をしてから家に帰る生活をした。Ergodox EZで文字を打つのは好きだったから、練習はあまり苦にはならなかった。高校3年生のある時、俺はタイピングの県大会に出た。初めての大会だった。紙に印刷された文章をタイピングし、10分間で何文字打てるかを競う大会だった。キーボードの規定はなかったから、当然自分のErgodox EZを持ち込んだ。大会に出るといっても入賞する気なんて全然なかったが、なんと俺はその大会で優勝してしまった。ダントツの文字数だった。コツコツ努力し続けた結果、いつの間にか県で一番になっていたのだ。高校生だけの小規模な大会とはいえ、県大会で優勝するという経験は、自分にとって圧倒的な自信に繋がった。この自信を与えてくれたのは、紛れもなくErgodox EZだった。タイピングが早いからって飯が食えるわけではない。でも、Ergodox EZは、ちっぽけな自分に自信を与えてくれた。
俺は高校を卒業し、大学に進んだ。俺は情報系の学科がある大学を選んだ。大学では部に所属してタイピングをすることも、大会に出ることもなくなったけど、タイピングの練習は毎日続けた。大学生になっても、Ergodox EZは常に俺の手元で活躍してくれた。その大学も去年の春に卒業した。パソコンオタクの中学生が、今ではいっぱしの社会人だ。Ergodox EZは、大したことない俺の青春の中で、常に手元にあった。
そんなErgodox EZが、3日前に壊れた。おそらくもう寿命だったのだろう。基盤が壊れてしまったらしく、文字が入力できない。かなりハードに10年も使ったのだ。改めて見てみると、消えにくいと評判のキーの印字がすっかり薄くなっていた。これだけ使ったのだから大往生なのだろうが、壊れてしまったのだと悟った時、涙が出た。始めてErgodox EZを触って感動したとき。FPSで敵キャラを撃ち殺したとき。タイピングゲームで良いスコアを取れた時。掲示板で相手を論破したとき。大会で優勝したとき。徹夜で大学のレポートを書いたとき。今の会社のエントリーシートを書いたとき。増田で仕事の愚痴を書いたとき。最高の道具として、最高の相棒として、Ergodox EZは俺に付き合い続けてくれた。Ergodox EZが無い人生は、どんなものだっただろう。想像もつかない。
昨日、新しいRealforceが届いた。見た目は相変わらず地味だった。見た目からは2万円もするキーボードだとはとても思えない。でも、俺はこのキーボードが最高の道具であることを知っている。黒くてテンキーが付いた英語配列の新しいRealforce。文字を打ってみると、同じ打ち心地の製品のはずなのに、まだ違和感がある。でも、すぐに気にならなくなって、新しい俺の最高の相棒になってくれるだろう。(所要時間1秒)
