「しり」を含む日記 RSS

はてなキーワード: しりとは

2018-06-23

anond:20180623215614

>夫からうんこの交換を求められた。おしりとおしりをくっつければできるとか言ってる。私の強い腸内細菌が欲しいんだと。

通信ケーブル時代ポケモンみたいなノリですね

夫がうんこしてるんだけど

すげえ苦しそうに呻いてかわいそう。私にできることは?

追記

からうんこの交換を求められた。おしりとおしりをくっつければできるとか言ってる。私の強い腸内細菌が欲しいんだと。

交換とか私はうんこなどいらないんだけど。

2018-06-21

SAOはなろうのはしり?って聞いたらおじ化されました

なろう作家にはSAOレベルはかけないらしいです

そんなに酷いのですか?

anond:20180621121315

受けるとか受けない以前に、それはどっちに転んでもヘイトのそしりを免れない設定だぞ...

2018-06-20

同担拒否

一生無縁だと思っていた。

だって同担と入るコンサートが一番楽しいし、同担と飲む酒が一番うまいから

前置きしておくと、私はリアコの気は一切ない。ファンサ厨でもない。

ファンサは貰えたらそりゃラッキーだけど、自担が生きてるだけでファンサなので別にそれ以上望むことはない。

からそういう同担拒否ではないんだけど、この最近のしんどさは、同担拒否というやつなんだろうなと気づいてしまった。

オタクは本当にいろんなタイプがいる。

私は「興味が絶えないから」という理由で、気が付いたら自担自担にしていた。

私の言う興味が絶えない、というのは要するに、自担のことがまったく分からないっていうこと。

彼は、強くて、やさしくて、揺るがない芯を持って、綺麗な画を背に、孤独に立っている。

でも本当は泣き虫で、甘えん坊で、弱くて、それを見せないように必死で隠している。

その弱さも、陰の努力も隠そうとするから、彼はあんまり自分のことを話したがらない。

でも本当は自分のことを知ってほしいと強く思っている。とか、そういうのは分かる。

だけど、本当に見えないところっていうか、見せないところでどうかは分からない。

なにもかもが私とは正反対で、自分にないものをもって輝く彼に惹かれたわけだけど、正反対から、彼の行動や発言意図がまったく分からない。

眩しくて、悔しくて、だけど薄暗くてねちっこい感情がアホくさくなるほど魅力的で、君を見てると救われる気がする。

ずっと興味が絶えない。正反対で一番遠い君のことをもっと知りたい。見えないところ、分からないことを理解したい。

そんなときに、そんなときに、現れてしまった。分かるんですというオタクが。彼が自分と似てるんですというオタクが。見えないところ、彼の深いところ、全部が分かってしまうんですというオタクが。

かに、わかるかもしれない。似てるかもしれない。

その人の言葉を読んだとき、ああそうなんだろうなと思った。

たぶん、本当に似てる部分が多いんだと思う。

だけど、あなたから教えてもらいたくないんですって、思ってしまって。

いや教えてるとかそんなつもりないのは分かってるし、ていうか全然その人は悪くないし、いろんなオタクがいていいと思うし、全部を肯定したいですよ。いいえ、肯定します。

肯定しよう。だけど、とにかくなんかもう、めちゃくちゃしんどかった。

あなたを通してみる自担、というのは望んでなかったです、と。

解釈違いとはまた違う、オタクとしての価値観だなんとやらというものが違うんでしょうね。

もう見たくありませんとまで思ったからシュッとミュートした。

そしたら堰を切ったようにどんどんどんどん、主に概念を語る同担が厭になってきて

バカなので昼休みに「同担」「嫌悪感」「価値観」「心理」とか、浮かぶありとあらゆる単語を組み合わせてネットにぶち込んだ。

何回やっても、一番認めたくなかったレッテルが毎回出てきて、ようやくわかった。

同担拒否だ。

でも同担全員が嫌いなんじゃない。同担はやっぱり楽しい

こういうところがいいよね、とか、こういうとこがすき!とか、ちっちゃいとこまでそういう話ができるのは他担じゃ限りがあるので、やっぱり酒を飲む相手同担に限る。

から、本当に多分、言葉の選び方とか、ニュアンスとか、文字しか読めない分、その文字がつづる文章嫌悪感を抱いたら止まらない。

自担概念という部分の核という核を、第三者からラビラと見せつけられるのがたまらなくしんどい

そういう同担とは関わり合いになる前に避難するのが賢明、という同担拒否

お宝を探す作業楽しいのに、ほらこれ、あ、これも、と横からぬるっと差し出されてもうれしくない。

自分の力で掘り当ててーんだよ。

考察することは好き。人の考察を読むのも好き。

だけど、どうしても自担のことになると、わかったようなこと言わないでと思ってしまう。

わかりやすく例えると、超おもしろくて展開が読めないマンガの結末をばらされるような感じというか、

もうこれを書いてるうちにどんどん自分がいやになっているんだけど

そういう人たちの言葉を受けれたくないんだよな、限りなく正解に近いって。

実際のところ正解とか誰もわかんないんだけどさ。

負けたって思ってるじゃん。だから尚更いやなんでしょ語るオタクが。

負けたくない、ってなに?負けたくないってオタクが言ったら独占欲のはしりじゃね?

えっじゃあもうわたし独占欲側の同担拒否なの?うっそマジでめちゃダサいじゃん

こんなはずじゃなかった。ゆる~いオタクになるはずだった。

これ、どうしたらいいの?

自担をただ見ていたいだけなのに。

なんでしんどくなっちゃうのかな。

ここまで言っといて罪滅ぼしじゃないけど、いろんなオタクがいていいと思うよ。

あなたあなたの愛し方で、彼を愛してください。

私は私の生きやす世界を見つけます。

アホだろ

おまえアホだろ。と思う。

会社の席の前にいるひと。


「AかBってどうなの」ってこと聞かれてるのに

「C」のこと長々と説明し始める。

聞いてないこと説明する。

自分が知ってること全部説明したいらしい。

長く話したいか時間をうめたいのか。

夏休み宿題感想文じゃないぞ。


メール文章が長すぎる。

びっしり書いてある。

親切丁寧だと思っているのか。

かいつまんでないから、全部読まねばならない。

みんな時間がないのに。

一番言いたいことは何なのか、直感にわかるように箇条書きとかにしないと。

特に社内ALLで送るメールは。


人の話が、単語ひとつも言い終わってないのに「はい?」って聞きなおす。


ずっと独り言しゃべってる。

脳内に出たこと全て言葉にするタイプのやつ。

本人気づいていないかもしれない。

独り言が聞こえないなと思うと、寝てる。仕事中よく寝る。


電話とか、笑いながら話す。

人あたりが良い、という笑いではない。

なんかゲラゲラ笑っている。違うぞそれ。

それに何もおかしくない。


「なんでだろう」と良く言うけど、それを解明しようなんてちっとも思ってないだろ。


仕事って

これは何を聞かれているか

相手は何を知りたがっているか

何をすべきか

とかでしょう。

でも、そうじゃなく

自分が何を話したいのかってことに重点を置いている。

自分物事を知っている。把握している、ということをまずアピールする。

学校勉強は点数良かったみたいだけど、理解力?がおかしい。


60過ぎてるひとなんだが。

60過ぎてるから

2018-06-19

スクール水着を着ておもらしをした話

スクール水着が好きなので、去年の秋頃にスクール水着を買った。

着て致したり、それで扱いたりと、それなりに有意義な使い方をしていた。脚の毛を剃った状態で着て、内股になって下半身だけ自撮りをしてみると、まあまあ女の子っぽかった。その写真はすぐに消した。

初めて着たときはかなり興奮したのだけれど、時とともにその気持ちも冷めていった。今でも興奮はするけれど、やはり初めての高揚感は超えられない。

ある休日の朝、洗濯するためにパジャマを脱いだついでに、なんとなくスクール水着を着てみた。特段気持ちいいわけではないけれど、これでしか得られない締め付け感を全身で味わう。

雨が降っていて少し肌寒い日だったので、上にTシャツを着た。ちょうどいい。

しばらくはその格好で、ゲームをしたりYouTubeを見たりしていた。

前日に致していたので、性的な興奮はあまり湧かなかった。

昼過ぎ尿意を催しトイレへ。用を足すには脱がなければいけないことに、ここで気づく。スクール水着を着てトイレに行くのは初めてだった。

少し面倒だなと思ったその瞬間、あるアイデアが頭をよぎった。

僕はスクール水着が好きであるのと同時に、おもらし物も好きだ。スクール水着でおもらしをする作品も当然好きだ。

ならば、自分でやってみたらどうだろう。

後処理を考えれば浴室でするのがベストなので、浴室に入る。お気に入りイラストを真似して、和式トイレみたいにしゃがんでみる。しゃがむとちょうど鏡の高さなのだが、鏡は絶対に見たくないので、逆方向を向く。

しばらく待つも、なかなか出ない。当たり前だ。日常生活の中でおしっこをするときは、

トイレ

パンツを脱いでいる

のに慣れきってしまっているのだから

・浴室で

スクール水着を着ている

状態おしっこをしようとしても、脳がそれを許さない。

また、ある程度は性的興奮をしていたため、それがちんちんにも反映されてしまい、それもおしっこが出るのを阻害していた。

なんとかならないものかと、水を飲んだりチョコレートを食べたり(カフェイン利尿作用を期待した)したが、なかなか出ない。

そうこうしていると、ふと便意に襲われた。これは厄介だ。浴室でうんちをするわけにはいかない。トイレでうんちだけ出してしまおう。そう思いスクール水着を脱いでトイレに座ると、今度は溜まったおしっこが、出して出してとちんちんに集まる。

普段うんちをする際は、あまり溜まっていなくてもおしっこを出してからうんちをするものから、今試みている「おしっこを出さずにうんちをする」という芸当はなかなかに難易度が高い。

「たぶんこうした方が出づらいだろう」という判断のもとちんちんを上に向けた。前側を避けてお尻の方を、慎重にきばる。上に向けるのは効果薄だったのか、おしっこが涙のようにわずかに漏れた。トイレットペーパーで拭き取って、力の入れ方を工夫する。

そうしているといつのまにか便意が引っ込み、尿意が優勢になっていたので、「おもらしができるのでは」と思ってスクール水着を着直して浴室へ。

しかし、いざしゃがんでみるとおしっこ膀胱へ引き返しており、さっきまで静かだったうんちが存在を強く主張し始めた。

浴室でおしっこをしようとするとうんちが出たがり、トイレでうんちをしようとするとおしっこが出たがる。これではいたちごっこである

僕は自らの排泄物からの人望の無さに軽く失望した。

この後10分くらいだろうか。出せないものを出そうとして、トイレ風呂場を行き来した。

うんちは、溜まっていたすべてではないものの、結構割合を出すことができた。

しか本来目的であるおしっこは未だに出せていない。このままトイレ普通に排尿をしては負けだ。

そこで思いついたのが、「水の音を流す」というアイデアであるキッチンで洗い物をしているとき尿意を催したりするし、効果はあるはずだ。

入浴中にラジオを聴いたりする用に浴室に置いている無線スピーカーで川のせせらぎを流してみたが、心が少しばかり落ち着くだけで、おしっこは出なかった。

ではこれでどうだという気持ちで、シャワーを出してみた。世の男性はみんな、シャワーあびるおしっこが出てしまう。僕も当然その一人だ。これで出ないはずがない。

浴室でしゃがんで、足首あたりにシャワーをかける。1分くらい続けていると、待ち望んでいた感覚下腹部に訪れるのを感じた。

これは、出る…!

かくして、僕はスクール水着を着ておもらしをすることに成功した。

おしっこというものは、なんと温かいのだろう。

毎日のようにしているのに、そんなことは意識したことがなかった。

おまたか漏れ出したそれは、スクール水着を伝ってお腹やおしりの方をじんわりと温める。おしっこは予想よりも広範囲に広がり、おへその辺りまで熱が伝わってきた。

おもらしをしている最中の僕は、女の子みたいな、声にならない声を小さく上げていた。

浴室の反響で直接音が少しぼやけるのも手伝ってか、そこまで不快ではなかった。いや、むしろ少し気分が上がった。

おしっこの出方としては、ぴゅー、、ぴゅー、、という断続的なものだった。「ちょろちょろ」とか「ぶしゃー」と出るエロ漫画よりは、少しえっち具合で劣る気がする。

ここに至るまでに結構な量の水や牛乳を飲んでいたので、1、2分間くらい、途切れ途切れに出続けた。

出し終わると、そのまま水抜きからちんちんを出し、こんなこともあろうかと用意しておいたオナホールiPadを使って致した。もちろん参考資料スクール水着のおもらし物だ。濡れているとやはり滑りが良くて気持ちよかった。

感想としては、結構気持ちよかった、というのが正直なところだ。えっち的な意味というよりかは、単純に温かいのと、しちゃいけないことをしている背徳感が大きい。興奮してしまうとちんちんが固くなっておしっこが出なくなってしま関係で、興奮できないというのもあるだろう。

またやりたいかと問われれば、まあ、やりたい。今回は試行錯誤があって時間がかかりすぎたけれど、次はもっとスムーズに漏らせるはずだ。

惜しむらくは、僕が男性であるゆえに、女性のおもらしとはおしっこルートが異なるということだろうか。スクール水着は当然ながら女性向けなので、ちんちんの置き場所など考えられておらず、僕が着るとなると上向きにして収納せざるを得ない。

女性おしっこは下向きに出るので、完全に女性のおもらしを体験したとは言えないところが、一つ残念な点だ。

失禁研究会という団体が失禁体験装置なるものを作ったらしく、それも体験してみたい。

2018-06-18

しりおっぱい


どっちが好き?理由もちょーだい♡

anond:20180618182434

同情するよ。きみは彼女のために頑張ってるんだな。それだけの出費が続くと楽じゃないだろうね。

でも一般的には支出を削るよりは収入を増やす工夫をすべきだろうね。

どうだろう、きみは体つきはがっしりしている方かい芸能人でいうと誰に似てる?

anond:20180618015215

最近はじめて食べて「ヘコキムシ~(涙)」

となったんだけど、美味しく感じるひょんなきっかけってどこでくるの?

実家豪雪地帯カメムシが秋には大量発生する。あの匂い学校の窓に奴らがびっしりへばりついた光景を思い出す。

あの虫の匂いを知ってても美味しく感じるんだよね。

ベトナム料理食べ続けたら、そのきっかけがくるの?

あと家庭内にひょっこり現れたカメムシガムテープでひっつけてくるんで捨てると臭くないよ。

2018-06-17

デス日記やばい

日記をつけようと思ってやってたんだけど、たいていその日にあった印象深い出来事を書くのが普通

特に印象がない場合普通のひとは飯がうまいとかゲーム面白かったとか書くんだろう

自分場合はどうやら恨みがすごくて、毎日かに言われた面白くないことを記録することになった

何もない日も細かいイラつくことがびっしり書かれた

それを読み返すたび、憎悪鬼のよう燃え上がり、はらわたが煮えくり返るくらいそのときのいらだちが思い返される

普通の人はそれを忘れるためにうまい飯をくったり、酒を飲んだり、高いものかったりして気分転換するんだろう

自分場合はそういうはけ口がなく、毎日読み返しては恨みを増幅させていた

さらにはコイツにこう言われたときにはこう言い返してやろうとか、やられたときにはこういう告発書を書こうとかそういうところに気が向いていた

最近ぬいぐるみをかってそれを引き裂くようになっていた

日記やばいマジでそういうやつはイラっとすることは忘れるべきだ、この日記は悪い

悪い書物

アイツ

2018-06-15

妊婦は歩く上級国民という認識が広まりつつある

こんにゃくをぎっしり詰めたアタッシュケースを持ち歩いているのと同じで、1億総貧民と化しつつあるこの国において嫉妬侮蔑対象になることは想像に難くない。

妊婦は外を歩くことがリスクである

2018-06-14

それでは聴いてください「燃えろ!いい女」

またひぃとつぅ~

しりは、ふたぁぁぁぁ~つぅ~♪

2018-06-11

あるゲーマーの話

4年くらいまえにあるゲームをやっていた。今となっては過疎っているオンラインゲームだ。

まずその攻略本をさがした。

なにしろ今のゲームはわかりにくいし、wikiは10万字ずつびっしり書いてあるページが何十もあって初心者はどこから読んでいいかもわからない。

でも、攻略本チュートリアルをそのまま文字化しただけだった。そりゃそうか。wikiなみの内容を期待したら電話サイズだ(死語)。

でもわからない。自分がわからないとなると自分自分のためだけにエクセル表をつくるのがならわしになっていた。

スキル表をみないと自分でもどの職が有利か判断できない、とおもって表をつくった。印刷してみたら字を6ptくらいにしてもA3になった。

それとレイドバトルのマナーやコツ、上級育成のコツ(ものすごくややこしい。純粋数学的な、確率との闘い)を書いた。

全部でワード数十ページになったので、A3おりこみふろくスキル表つきの攻略本という体裁で、コピー本つくってイベントで売った。

 

ここまで前提な。まあうまくいったらいいよな。

 

1冊もうれなかった。A3コピーコンビニで1枚100円するから、あとは50円でいいかと。中綴じホチキスインクもほぼ原価割れの150円で売ってたのに。やってる人なら同じ苦労してるだろうしこういうデータ表ならわかりやすいよって説明したり会話を楽しみたいとおもったんだよね。だれも来ないよ。まあ求めてないのか。

 

で、終盤にアクシデントが。

なんか他の買い物のついでみたいな野球かぶった男がきて「1冊ください」って50円玉1つを置いていった、見てすぐわかったから「まて」っていったけどもう本つかんで走って逃げた。イベント強盗のはしりだ。はいはいみすぼらしい紙束だからね、きみにとっちゃ50円しか価値がなかったんだろうよ。そのたくさん背負ってる500円やなんかの本よりずっと安いんだろうね。

 

で、定期的にやってる次のイベントで、なんかその人より1世代上の女性がきて「わたしはよくわからないんですけどこのゲーム攻略本って今年はもうやってないんですか」って。

やってないよ。

前回、苦労をめちゃくちゃにされたから。

あなたはだれの代理できたの?代理じゃないならデータだけ見る?ってききたかったけど、どちらともいえず、

ただ一言「今はやってないです」としかいえなかった。そのころにはゲームもなかば引退してて最新じゃなかったしね。

そのあとは1つ最強職ができたかあんな表はいらなくなった。

 

今年、別のゲームにハマった。

また10ページ以上あるエクセルブックができたけど。

このことを頻繁に思い出す。

あん攻略本さないでまたちかぢか引退するだろうと思った。

 

 

後日追記

https://twitter.com/soregasiya/status/1006339698745212928

 

うそうこういうこと

2018-06-09

男嫌いを直したいレズビアン

なんでこんなに男が苦手なのかわからない

直せるものなら直したい

高校までは共学だったけど、大学女子大でとにかく女だけの空間である大学で過ごす時間が大好きだった

バイトは塾講だったから同僚と関わる時間もそんなに長くはなかったし

職場では女6人で新卒1年目を過ごしてきて、いい職場仕事大好きだったんだけど、2年目にして初めて男性が異動してきた

仕事に行くのが辛い

同い年の同期で、仕事に対しては真面目で、他の女性社員とも普通にコミュニケーションを取れる、普通男性

私に嫌がらせをしてきたり特別好意を持ってしつこく迫ってきたりしているわけではない

彼は何も悪くないのになぜ私は同じ空間にいるのが苦痛なほど辛くてたまらないんだろう

職場かなり人員の変動があって今私が職場で一番の古株で、かつ一番年下で、後からきた上司や年上の後輩の女性に可愛がられて過ごしているので、私が彼のことを「嫌だ」と言うときっと彼の方に“指導”が入ってしまうと思う

そうなってしまわないように懸命に彼と普通コミュニケーションをとって普通に振る舞おうとするけど、顔を見るのも辛い

なんでこんなに嫌なんだろう

背が高くてがっしりした体型で目が細くてつり目であんまり爽やかではないので明らかに私のタイプではない(レズビアンでも好みの男性タイプはある、恋愛感情とは別で)ので、それが理由だとは思うけど、なんでこんなに男性を毛嫌いしてしまうんだろう

異性愛者になりたいとかそこまで望まないけど、せめて男嫌いが直ればいいのに

嫌いなものがあって常にそのことについて考えながら生きるの辛すぎ

どうしたら楽になりますか?

アドバイスください

2018-06-07

はてなで匿名で書く…それが人間の『闇』だからね

とあらァ魔書の偽典でこんな台詞があった………と預言書にも記されているようだ。

内なる意思も、壊したい衝動に襲われる人の前で「常に黒いうわさが絶えぬはてな匿名で紡ぎ出す――この俺なら、アイツに勝てるからね」と奏でてみたかったのだが、な…。

愚かな預言書に記された事実しりゃあ破滅することは分かっている…が、これが神々と四大貴族による陰謀とは、知る由も無かった…。――確かに人間は愚かな生き物だよ。でも……それでも、私はこの因果の鎖の歪さと愛おしさを知らしめたい。

神話に語られる人が何処(どこ)に至らんとする迄私のことを知っているかは分からねェ──。盟約に従い、こういう村の者ですら滅多に近寄らないところで“鋼鉄断罪者”と呼ばれ恐れられた私と、まさにクリスタルのものな人の関係シアトリズムを書いたら、もしかしたらちゃんと不可視世界混沌に飲み込まれてくれるんじゃないかなあと神々の眼<ゴッドアイ>に映されし真実を見てしまう。

それよりほかにこの私のやり方がない…だと? …ならば我が手で作るのみよッ!!!

預言書の導くままの…エナがチャンガしている状態紫電の槍(ライトニングピア)をくわえて待つのが赦されなく及ぶ時がある。運命に身を投じた時こそ、ここでメテオによる崩壊させてしまえなどと大義のためなら何をしたって許されるんだろうか。

でも、それは連中が足止めされている今やるときではあるはずも……ない……と理性が抑えている。

嗚呼…あ。深き闇に身を委ねる。

2018-06-06

anond:20180606133207

A:あー…

B:微妙

C:しっかり

D:どっしり

E:ええやん

F:Foo~↑↑

G:GIANT

ThePornDude

っていうエロサイト紹介するサイトがあるんだけども、それの日本語版があるので最近良くみてる。

サイト自体を教えてくれるのもまぁいいんだけど、一個一個のサイトイカした感じの評価がびっしり書いてあってそれ読むのが楽しい

あと網羅してるサイトの数もやばい。たまに日本サイトとか出てきて面白い

はてブは14ほどついてたけど、あんまり話題になってないみたいだから書いてみた。

2018-06-05

anond:20180605142629

アップル技術陳腐化により業績悪化で18年後に普通に倒産する。

Google中国でのエネルギー事業でむしり取られて撤退後、業績不振食糧事業エネルギー事業を手放す。潰れはしないがただの銀行になってしまう。

皮膚むしり症がやめられない

どうしたらいいんだ。

やめたいやめたい思っているのにもう数年経った…。

何もしてない時、じんわり頭皮が痛い。

なのに、気がつけばかさぶたを剥がししまう。

・不潔だ →わかってるけど理性では止められない

・回数減らす →無理

・変わりの癖をつける →「自分の体で」「適度な刺激」「達成感」「何回でもしていい」なんてものが他にみつからない

・気がついたら手を握る →そう思うよりも前にかさぶたに手が伸びてる

…どうしたらいいんでしょう。

薬物中毒者の人は、輪ゴムのはじく刺激で我に返る、と聞きましたがそれができてるならすごいって思う。

依存状態に入ってるこの癖、どうしたらいいの…。

だれか助けて…。

借金玉さん(id:syakkin_dama)ならこの対処法わかる…?

(かさぶ剥がし脳内でアレな物質でてるんだろうなって思ってる。)

2018-06-04

結婚10年目になって離婚を考える

妻とは結婚10年目だ。

今、離婚を考えている。

離婚を考えている理由としては

①男の影(但し、肉体関係等はない模様)

モラハラ気質

この2点だ。

①に関しては、子供が産まれから何かがおかしくなった。

所謂産後クライシスというやつなのかもしれない。

育メンなどが流行る直前くらいだったが、特にそう言った事を考える事も無く、

出来る限りの事をやってきたつもりだ。

ただ不器用な私の行動は、至らない点もあった事は自分でも理解している。

そして妻は基本的に「察しろ」という思いが強いタイプだ。

それが②のモラハラに通ずる。

仕事帰りに炭酸水を買ってきて欲しい」と思っている嫁に対し、

・「何か買って帰るものはあるか」と聞く

 →いちいち聞かないと判断もつかないのか

・聞かないで炭酸水以外を買う

 →なんで聞かないで要らないもの勝手に買ってくるのか

・聞かないで炭酸水とそれ以外のものを2つ買う

 →無駄な買い物をするな

の様な感じで何をしても怒られるのだ。

ちなみに「何も聞かずに炭酸水を買って帰る」と、

「他にも買い物を頼みたかったのに」となるので、

要は、どんな行動をとっても彼女には不満でしかないのだ。

しかしたら、器用な諸兄は上手い回避方法を見つけたり、

世の女性は「何でこんな事も察せないの?」と思うであろうが、

これをほぼ毎日問題なくこなせる人間エスパーとか妖怪の類だと、一般人である私は思う。

余談だが、「何で察せないの?」に「察せない事を何で察してフォローしないの?」と返したら、

しばらく口を聞いてもらえず、SNS悪口を書かれまくった。

まぁそんな感じで、日々不満を募らせる妻だったが、それでもまだ可愛いものだった・・・…。

そして、子供が産まれても理不尽と思える妻の不満の貯まり方は続いた。

例えば子供おむつを取り替える際、

・おしりふきを2枚使う

 →勿体無い

・おしりふきを1枚で何とかする

 →汚いから止めろ

となるのだ。

もうどうしようもない。

そして彼女ママ友等が「夫がおむつすら変えてくれない」と愚痴る中、

「ウチは変えてはくれるけど…」と言う。

「けど…」とは何なのか?何が不満なのか?

風呂の入れ方も寝かせつけ方も全部そうだった。

何をやっても彼女合格ラインは達しないのだ

達しないどころか、不満の種にしかならないのだ。

ここで私は彼女文句を言うようになった。

このままではいけないと思ったからだ。

が、それも改善ではなく悪化に加速をかけるだけであったのだ。

毎日感じるギスギス感。

もう駄目だと思った。

でも子供の事を考え、ギリギリの所で堪えていた。

そんなある日、彼女携帯を手放さなくなった。

当時はまだガラケーだった彼女が、

まりにも携帯を手放さない事を怪しく思った私は、夜中にこっそりと彼女携帯をチェックした。

そこにはフォルダ分けされた男の名前を、延々と続くメールのやりとり。

私への愚痴その男との会話に癒されているという内容が続く。

そして私の留守中に電話での会話まで行っている。

調べて行くうちに、某SNSで知り合ったという事がわかったので、そちらも見てみたが、

今思い返しても吐き気を覚えるほど、私の悪口が書いてあった。

男は明らかに彼女と肉体関係を望んでいた。

彼女はそこまではの関係は望んでいなかったが、明らかにその男依存をしていた。

私はその時初めて離婚人生選択肢に入れた。

ただ、自分にとてもなついている子供の事。

結婚を喜び、孫を大事にしている両親の事を想うと、

その選択を選ぶことが出来なかった。

仕方なく、その男との事を問いただす事にしたが、

結局は彼女から嘘まみれの供述を頂き、その男とも関係を切る形で終わった。

その後も、色々な男に私の悪口相談し続ける妻の姿が目に入った。

離婚を考えているという話も聞いた。

かねた彼女の友人数名が、私に教えてくれるレベルだった。

ただ、成長した子供は可愛く、この子笑顔を壊したくない一心で、

家庭を壊さないように細心の注意を払って生活をつづけた。

(せめてこの子大人に独り立ちするまではと)

そんな中、彼女はかつての飲み友達だという男と密会を繰り広げるようになる。

SNS上なので「彼女にして」等と言っている姿を見て、

流石に「どういう事だ」と突っ込んだが、

彼女の嘘と開き直りの前に、何でこんな女の為に我慢をしているのか情けなくて涙がでた。

彼女はそれを「嫉妬で泣いてたw」と相手の男に言っていたが…)

ただ、私に見つかると煩いという事は学んだのか、

さらに隠れてその男と連絡を取るようになった。

そして私に嘘をついてまで、その男と出かけようとし、

一緒に出掛けても、「早く旦那を帰すから会おう」と言うレベルにまで達していた。

そして、近日、私が社員旅行に行く瞬間を狙って、2人で会おうとしている。

子供には本当に申し訳ないが、もうお父さんは無理だ。

誰よりも大事に思っているけど、これ以上はお父さんの心が壊れてしまう。

離れていても君の事はいつまでもいつまでも愛しているよ。

幸せになってください。

なんでロリコンになるの?

理由しりたい。

子ども可愛い」これは分かる。

ちょっと生意気になってきた10歳くらいが可愛いってのも分かる。

分かるけど、何故「性行為したい」になっちゃうのかが分からない。

自分より年下であれば「俺のいう事に従う」もしくは

自分より年下だから「俺のほうが偉い」になるのか

自分より年下だから「俺のほうが賢い」になるのか

なんかとにかく「優越感」を得たいようにしか見えない。

かに慕われるのって嬉しいし、「教えて教えて!」って言われるのはかわいいのは分かるけど

何か違うよな。正常じゃない。

anond:20180604131701

子どもの側が判断できないってこと

判断できない子供」がいるからといって、「判断できる子供」がいないということにはならない。

その判別など誰にもできないのに、十把一絡げで全員の権利を損なうのは差別のそしりを免れない。


お前は「俺は真摯気持ちsexした!」って言いはるんだろうよ

実際、同意をえられてるのなら、こう発言しても何の問題もない。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん