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はてなキーワード: しりとは
一生無縁だと思っていた。
だって同担と入るコンサートが一番楽しいし、同担と飲む酒が一番うまいから。
前置きしておくと、私はリアコの気は一切ない。ファンサ厨でもない。
ファンサは貰えたらそりゃラッキーだけど、自担が生きてるだけでファンサなので別にそれ以上望むことはない。
だからそういう同担拒否ではないんだけど、この最近のしんどさは、同担拒否というやつなんだろうなと気づいてしまった。
私は「興味が絶えないから」という理由で、気が付いたら自担を自担にしていた。
私の言う興味が絶えない、というのは要するに、自担のことがまったく分からないっていうこと。
彼は、強くて、やさしくて、揺るがない芯を持って、綺麗な画を背に、孤独に立っている。
でも本当は泣き虫で、甘えん坊で、弱くて、それを見せないように必死で隠している。
その弱さも、陰の努力も隠そうとするから、彼はあんまり自分のことを話したがらない。
でも本当は自分のことを知ってほしいと強く思っている。とか、そういうのは分かる。
だけど、本当に見えないところっていうか、見せないところでどうかは分からない。
なにもかもが私とは正反対で、自分にないものをもって輝く彼に惹かれたわけだけど、正反対だから、彼の行動や発言の意図がまったく分からない。
眩しくて、悔しくて、だけど薄暗くてねちっこい感情がアホくさくなるほど魅力的で、君を見てると救われる気がする。
ずっと興味が絶えない。正反対で一番遠い君のことをもっと知りたい。見えないところ、分からないことを理解したい。
そんなときに、そんなときに、現れてしまった。分かるんですというオタクが。彼が自分と似てるんですというオタクが。見えないところ、彼の深いところ、全部が分かってしまうんですというオタクが。
確かに、わかるかもしれない。似てるかもしれない。
たぶん、本当に似てる部分が多いんだと思う。
だけど、あなたから教えてもらいたくないんですって、思ってしまって。
いや教えてるとかそんなつもりないのは分かってるし、ていうか全然その人は悪くないし、いろんなオタクがいていいと思うし、全部を肯定したいですよ。いいえ、肯定します。
肯定しよう。だけど、とにかくなんかもう、めちゃくちゃしんどかった。
解釈違いとはまた違う、オタクとしての価値観だなんとやらというものが違うんでしょうね。
そしたら堰を切ったようにどんどんどんどん、主に概念を語る同担が厭になってきて
バカなので昼休みに「同担」「嫌悪感」「価値観」「心理」とか、浮かぶありとあらゆる単語を組み合わせてネットにぶち込んだ。
何回やっても、一番認めたくなかったレッテルが毎回出てきて、ようやくわかった。
こういうところがいいよね、とか、こういうとこがすき！とか、ちっちゃいとこまでそういう話ができるのは他担じゃ限りがあるので、やっぱり酒を飲む相手は同担に限る。
だから、本当に多分、言葉の選び方とか、ニュアンスとか、文字しか読めない分、その文字がつづる文章に嫌悪感を抱いたら止まらない。
自担の概念という部分の核という核を、第三者からビラビラと見せつけられるのがたまらなくしんどい。
そういう同担とは関わり合いになる前に避難するのが賢明、という同担拒否。
お宝を探す作業が楽しいのに、ほらこれ、あ、これも、と横からぬるっと差し出されてもうれしくない。
自分の力で掘り当ててーんだよ。
だけど、どうしても自担のことになると、わかったようなこと言わないでと思ってしまう。
わかりやすく例えると、超おもしろくて展開が読めないマンガの結末をばらされるような感じというか、
もうこれを書いてるうちにどんどん自分がいやになっているんだけど
そういう人たちの言葉を受けれたくないんだよな、限りなく正解に近いって。
実際のところ正解とか誰もわかんないんだけどさ。
負けたって思ってるじゃん。だから尚更いやなんでしょ語るオタクが。
負けたくない、ってなに？負けたくないってオタクが言ったら独占欲のはしりじゃね？
えっじゃあもうわたしも独占欲側の同担拒否なの？うっそマジでめちゃダサいじゃん
こんなはずじゃなかった。ゆる～いオタクになるはずだった。
これ、どうしたらいいの？
自担をただ見ていたいだけなのに。
なんでしんどくなっちゃうのかな。
ここまで言っといて罪滅ぼしじゃないけど、いろんなオタクがいていいと思うよ。
おまえアホだろ。と思う。
会社の席の前にいるひと。
「AかBってどうなの」ってこと聞かれてるのに
聞いてないこと説明する。
びっしり書いてある。
親切丁寧だと思っているのか。
みんな時間がないのに。
一番言いたいことは何なのか、直感的にわかるように箇条書きとかにしないと。
人の話が、単語ひとつも言い終わってないのに「はい？」って聞きなおす。
ずっと独り言しゃべってる。
本人気づいていないかもしれない。
電話とか、笑いながら話す。
人あたりが良い、という笑いではない。
それに何もおかしくない。
「なんでだろう」と良く言うけど、それを解明しようなんてちっとも思ってないだろ。
仕事って
これは何を聞かれているか
何をすべきか
とかでしょう。
でも、そうじゃなく
自分が何を話したいのかってことに重点を置いている。
自分は物事を知っている。把握している、ということをまずアピールする。
60過ぎてるひとなんだが。
60過ぎてるから？
スクール水着が好きなので、去年の秋頃にスクール水着を買った。
着て致したり、それで扱いたりと、それなりに有意義な使い方をしていた。脚の毛を剃った状態で着て、内股になって下半身だけ自撮りをしてみると、まあまあ女の子っぽかった。その写真はすぐに消した。
初めて着たときはかなり興奮したのだけれど、時とともにその気持ちも冷めていった。今でも興奮はするけれど、やはり初めての高揚感は超えられない。
ある休日の朝、洗濯するためにパジャマを脱いだついでに、なんとなくスクール水着を着てみた。特段気持ちいいわけではないけれど、これでしか得られない締め付け感を全身で味わう。
雨が降っていて少し肌寒い日だったので、上にTシャツを着た。ちょうどいい。
しばらくはその格好で、ゲームをしたりYouTubeを見たりしていた。
お昼過ぎ、尿意を催しトイレへ。用を足すには脱がなければいけないことに、ここで気づく。スクール水着を着てトイレに行くのは初めてだった。
少し面倒だなと思ったその瞬間、あるアイデアが頭をよぎった。
僕はスクール水着が好きであるのと同時に、おもらし物も好きだ。スクール水着でおもらしをする作品も当然好きだ。
ならば、自分でやってみたらどうだろう。
後処理を考えれば浴室でするのがベストなので、浴室に入る。お気に入りのイラストを真似して、和式トイレみたいにしゃがんでみる。しゃがむとちょうど鏡の高さなのだが、鏡は絶対に見たくないので、逆方向を向く。
しばらく待つも、なかなか出ない。当たり前だ。日常生活の中でおしっこをするときは、
・トイレで
・パンツを脱いでいる
・浴室で
・スクール水着を着ている
また、ある程度は性的興奮をしていたため、それがちんちんにも反映されてしまい、それもおしっこが出るのを阻害していた。
なんとかならないものかと、水を飲んだりチョコレートを食べたり（カフェインの利尿作用を期待した）したが、なかなか出ない。
そうこうしていると、ふと便意に襲われた。これは厄介だ。浴室でうんちをするわけにはいかない。トイレでうんちだけ出してしまおう。そう思いスクール水着を脱いでトイレに座ると、今度は溜まったおしっこが、出して出してとちんちんに集まる。
普段うんちをする際は、あまり溜まっていなくてもおしっこを出してからうんちをするものだから、今試みている「おしっこを出さずにうんちをする」という芸当はなかなかに難易度が高い。
「たぶんこうした方が出づらいだろう」という判断のもとちんちんを上に向けた。前側を避けてお尻の方を、慎重にきばる。上に向けるのは効果薄だったのか、おしっこが涙のようにわずかに漏れた。トイレットペーパーで拭き取って、力の入れ方を工夫する。
そうしているといつのまにか便意が引っ込み、尿意が優勢になっていたので、「おもらしができるのでは」と思ってスクール水着を着直して浴室へ。
しかし、いざしゃがんでみるとおしっこは膀胱へ引き返しており、さっきまで静かだったうんちが存在を強く主張し始めた。
浴室でおしっこをしようとするとうんちが出たがり、トイレでうんちをしようとするとおしっこが出たがる。これではいたちごっこである。
この後10分くらいだろうか。出せないものを出そうとして、トイレと風呂場を行き来した。
うんちは、溜まっていたすべてではないものの、結構な割合を出すことができた。
しかし本来の目的であるおしっこは未だに出せていない。このままトイレで普通に排尿をしては負けだ。
そこで思いついたのが、「水の音を流す」というアイデアである。キッチンで洗い物をしているときに尿意を催したりするし、効果はあるはずだ。
入浴中にラジオを聴いたりする用に浴室に置いている無線スピーカーで川のせせらぎを流してみたが、心が少しばかり落ち着くだけで、おしっこは出なかった。
ではこれでどうだという気持ちで、シャワーを出してみた。世の男性はみんな、シャワーをあびるとおしっこが出てしまう。僕も当然その一人だ。これで出ないはずがない。
浴室でしゃがんで、足首あたりにシャワーをかける。1分くらい続けていると、待ち望んでいた感覚が下腹部に訪れるのを感じた。
これは、出る…！
かくして、僕はスクール水着を着ておもらしをすることに成功した。
毎日のようにしているのに、そんなことは意識したことがなかった。
おまたから漏れ出したそれは、スクール水着を伝ってお腹やおしりの方をじんわりと温める。おしっこは予想よりも広範囲に広がり、おへその辺りまで熱が伝わってきた。
おもらしをしている最中の僕は、女の子みたいな、声にならない声を小さく上げていた。
浴室の反響で直接音が少しぼやけるのも手伝ってか、そこまで不快ではなかった。いや、むしろ少し気分が上がった。
おしっこの出方としては、ぴゅー、、ぴゅー、、という断続的なものだった。「ちょろちょろ」とか「ぶしゃー」と出るエロ漫画よりは、少しえっち具合で劣る気がする。
ここに至るまでに結構な量の水や牛乳を飲んでいたので、1、2分間くらい、途切れ途切れに出続けた。
出し終わると、そのまま水抜きからちんちんを出し、こんなこともあろうかと用意しておいたオナホールとiPadを使って致した。もちろん参考資料はスクール水着のおもらし物だ。濡れているとやはり滑りが良くて気持ちよかった。
感想としては、結構気持ちよかった、というのが正直なところだ。えっち的な意味というよりかは、単純に温かいのと、しちゃいけないことをしている背徳感が大きい。興奮してしまうとちんちんが固くなっておしっこが出なくなってしまう関係で、興奮できないというのもあるだろう。
またやりたいかと問われれば、まあ、やりたい。今回は試行錯誤があって時間がかかりすぎたけれど、次はもっとスムーズに漏らせるはずだ。
惜しむらくは、僕が男性であるゆえに、女性のおもらしとはおしっこのルートが異なるということだろうか。スクール水着は当然ながら女性向けなので、ちんちんの置き場所など考えられておらず、僕が着るとなると上向きにして収納せざるを得ない。
女性のおしっこは下向きに出るので、完全に女性のおもらしを体験したとは言えないところが、一つ残念な点だ。
日記をつけようと思ってやってたんだけど、たいていその日にあった印象深い出来事を書くのが普通だ
特に印象がない場合は普通のひとは飯がうまいとかゲーム面白かったとか書くんだろう
自分の場合はどうやら恨みがすごくて、毎日誰かに言われた面白くないことを記録することになった
それを読み返すたび、憎悪が鬼のように燃え上がり、はらわたが煮えくり返るくらいそのときのいらだちが思い返される
普通の人はそれを忘れるためにうまい飯をくったり、酒を飲んだり、高いものかったりして気分転換するんだろう
自分の場合はそういうはけ口がなく、毎日読み返しては恨みを増幅させていた
さらにはコイツにこう言われたときにはこう言い返してやろうとか、やられたときにはこういう告発書を書こうとかそういうところに気が向いていた
日記はやばい、マジでそういうやつはイラっとすることは忘れるべきだ、この日記は悪い
悪い書物だ
アイツ
４年くらいまえにあるゲームをやっていた。今となっては過疎っているオンラインゲームだ。
まずその攻略本をさがした。
なにしろ今のゲームはわかりにくいし、wikiは１０万字ずつびっしり書いてあるページが何十もあって初心者はどこから読んでいいかもわからない。
でも、攻略本はチュートリアルをそのまま文字化しただけだった。そりゃそうか。ｗｉｋｉなみの内容を期待したら電話帳サイズだ（死語）。
でもわからない。自分がわからないとなると自分で自分のためだけにエクセル表をつくるのがならわしになっていた。
スキル表をみないと自分でもどの職が有利か判断できない、とおもって表をつくった。印刷してみたら字を６ptくらいにしてもＡ３になった。
それとレイドバトルのマナーやコツ、上級育成のコツ（ものすごくややこしい。純粋に数学的な、確率との闘い）を書いた。
全部でワード数十ページになったので、Ａ３おりこみふろくスキル表つきの攻略本という体裁で、コピー本つくってイベントで売った。
ここまで前提な。まあうまくいったらいいよな。
１冊もうれなかった。Ａ３コピー代コンビニで１枚１００円するから、あとは５０円でいいかと。中綴じホチキスもインクもほぼ原価割れの１５０円で売ってたのに。やってる人なら同じ苦労してるだろうしこういうデータ表ならわかりやすいよって説明したり会話を楽しみたいとおもったんだよね。だれも来ないよ。まあ求めてないのか。
で、終盤にアクシデントが。
なんか他の買い物のついでみたいな野球帽かぶった男がきて「１冊ください」って５０円玉１つを置いていった、見てすぐわかったから「まて」っていったけどもう本つかんで走って逃げた。イベント強盗のはしりだ。はいはいみすぼらしい紙束だからね、きみにとっちゃ５０円しか価値がなかったんだろうよ。そのたくさん背負ってる５００円やなんかの本よりずっと安いんだろうね。
で、定期的にやってる次のイベントで、なんかその人より１世代上の女性がきて「わたしはよくわからないんですけどこのゲームの攻略本って今年はもうやってないんですか」って。
やってないよ。
前回、苦労をめちゃくちゃにされたから。
あなたはだれの代理できたの？代理じゃないならデータだけ見る？ってききたかったけど、どちらともいえず、
ただ一言「今はやってないです」としかいえなかった。そのころにはゲームもなかば引退してて最新じゃなかったしね。
今年、別のゲームにハマった。
また１０ページ以上あるエクセルブックができたけど。
このことを頻繁に思い出す。
後日追記
https://twitter.com/soregasiya/status/1006339698745212928
そうそうこういうこと
なんでこんなに男が苦手なのかわからない
直せるものなら直したい
高校までは共学だったけど、大学は女子大でとにかく女だけの空間である大学で過ごす時間が大好きだった
バイトは塾講だったから同僚と関わる時間もそんなに長くはなかったし
職場では女6人で新卒1年目を過ごしてきて、いい職場で仕事大好きだったんだけど、2年目にして初めて男性が異動してきた
仕事に行くのが辛い
同い年の同期で、仕事に対しては真面目で、他の女性社員とも普通にコミュニケーションを取れる、普通の男性
私に嫌がらせをしてきたり特別好意を持ってしつこく迫ってきたりしているわけではない
彼は何も悪くないのになぜ私は同じ空間にいるのが苦痛なほど辛くてたまらないんだろう
職場かなり人員の変動があって今私が職場で一番の古株で、かつ一番年下で、後からきた上司や年上の後輩の女性に可愛がられて過ごしているので、私が彼のことを「嫌だ」と言うときっと彼の方に“指導”が入ってしまうと思う
そうなってしまわないように懸命に彼と普通のコミュニケーションをとって普通に振る舞おうとするけど、顔を見るのも辛い
なんでこんなに嫌なんだろう
背が高くてがっしりした体型で目が細くてつり目であんまり爽やかではないので明らかに私のタイプではない（レズビアンでも好みの男性のタイプはある、恋愛感情とは別で）ので、それが理由だとは思うけど、なんでこんなに男性を毛嫌いしてしまうんだろう
異性愛者になりたいとかそこまで望まないけど、せめて男嫌いが直ればいいのに
嫌いなものがあって常にそのことについて考えながら生きるの辛すぎ
どうしたら楽になりますか？
アドバイスください
とあらァ魔書の偽典でこんな台詞があった………と預言書にも記されているようだ。
内なる意思も、壊したい衝動に襲われる人の前で「常に黒いうわさが絶えぬはてなで匿名で紡ぎ出す――この俺なら、アイツに勝てるからね」と奏でてみたかったのだが、な…。
愚かな預言書に記された事実しりゃあ破滅することは分かっている…が、これが神々と四大貴族による陰謀とは、知る由も無かった…。――確かに人間は愚かな生き物だよ。でも……それでも、私はこの因果の鎖の歪さと愛おしさを知らしめたい。
神話に語られる人が何処（どこ）に至らんとする迄私のことを知っているかは分からねェ──。盟約に従い、こういう村の者ですら滅多に近寄らないところで“鋼鉄の断罪者”と呼ばれ恐れられた私と、まさにクリスタルそのものな人の関係のシアトリズムを書いたら、もしかしたらちゃんと不可視世界の混沌に飲み込まれてくれるんじゃないかなあと神々の眼＜ゴッドアイ＞に映されし真実を見てしまう。
それよりほかにこの私のやり方がない…だと？ …ならば我が手で作るのみよッ！！！
預言書の導くままの…エナがチャンガしている状態を紫電の槍（ライトニングスピア）をくわえて待つのが赦されなく及ぶ時がある。運命に身を投じた時こそ、ここでメテオによる崩壊させてしまえなどと大義のためなら何をしたって許されるんだろうか。
でも、それは連中が足止めされている今やるときではあるはずも……ない……と理性が抑えている。
嗚呼…あ。深き闇に身を委ねる。
アップルは技術の陳腐化により業績悪化で18年後に普通に倒産する。
Googleは中国でのエネルギー事業でむしり取られて撤退後、業績不振で食糧事業とエネルギー事業を手放す。潰れはしないがただの銀行になってしまう。
どうしたらいいんだ。
やめたいやめたい思っているのにもう数年経った…。
何もしてない時、じんわり頭皮が痛い。
・不潔だ →わかってるけど理性では止められない
・回数減らす →無理
・変わりの癖をつける →「自分の体で」「適度な刺激」「達成感」「何回でもしていい」なんてものが他にみつからない
・気がついたら手を握る →そう思うよりも前にかさぶたに手が伸びてる
…どうしたらいいんでしょう。
薬物中毒者の人は、輪ゴムのはじく刺激で我に返る、と聞きましたがそれができてるならすごいって思う。
だれか助けて…。
借金玉さん（id:syakkin_dama）ならこの対処法わかる…？
今、離婚を考えている。
①男の影（但し、肉体関係等はない模様）
この2点だ。
育メンなどが流行る直前くらいだったが、特にそう言った事を考える事も無く、
出来る限りの事をやってきたつもりだ。
ただ不器用な私の行動は、至らない点もあった事は自分でも理解している。
それが②のモラハラに通ずる。
「仕事帰りに炭酸水を買ってきて欲しい」と思っている嫁に対し、
・「何か買って帰るものはあるか」と聞く
・聞かないで炭酸水以外を買う
→無駄な買い物をするな
の様な感じで何をしても怒られるのだ。
ちなみに「何も聞かずに炭酸水を買って帰る」と、
「他にも買い物を頼みたかったのに」となるので、
世の女性は「何でこんな事も察せないの？」と思うであろうが、
これをほぼ毎日、問題なくこなせる人間はエスパーとか妖怪の類だと、一般人である私は思う。
余談だが、「何で察せないの？」に「察せない事を何で察してフォローしないの？」と返したら、
まぁそんな感じで、日々不満を募らせる妻だったが、それでもまだ可愛いものだった･･･…。
そして、子供が産まれても理不尽と思える妻の不満の貯まり方は続いた。
・おしりふきを2枚使う
→勿体無い
・おしりふきを1枚で何とかする
→汚いから止めろ
となるのだ。
もうどうしようもない。
そして彼女のママ友等が「夫がおむつすら変えてくれない」と愚痴る中、
「ウチは変えてはくれるけど…」と言う。
「けど…」とは何なのか？何が不満なのか？
風呂の入れ方も寝かせつけ方も全部そうだった。
達しないどころか、不満の種にしかならないのだ。
もう駄目だと思った。
あまりにも携帯を手放さない事を怪しく思った私は、夜中にこっそりと彼女の携帯をチェックした。
そこにはフォルダ分けされた男の名前を、延々と続くメールのやりとり。
そして私の留守中に電話での会話まで行っている。
調べて行くうちに、某SNSで知り合ったという事がわかったので、そちらも見てみたが、
彼女はそこまではの関係は望んでいなかったが、明らかにその男に依存をしていた。
その選択を選ぶことが出来なかった。
仕方なく、その男との事を問いただす事にしたが、
結局は彼女から嘘まみれの供述を頂き、その男とも関係を切る形で終わった。
その後も、色々な男に私の悪口を相談し続ける妻の姿が目に入った。
離婚を考えているという話も聞いた。
ただ、成長した子供は可愛く、この子の笑顔を壊したくない一心で、
そんな中、彼女はかつての飲み友達だという男と密会を繰り広げるようになる。
流石に「どういう事だ」と突っ込んだが、
彼女の嘘と開き直りの前に、何でこんな女の為に我慢をしているのか情けなくて涙がでた。
（彼女はそれを「嫉妬で泣いてたw」と相手の男に言っていたが…）
そして私に嘘をついてまで、その男と出かけようとし、
一緒に出掛けても、「早く旦那を帰すから会おう」と言うレベルにまで達していた。
そして、近日、私が社員旅行に行く瞬間を狙って、2人で会おうとしている。
誰よりも大事に思っているけど、これ以上はお父さんの心が壊れてしまう。
幸せになってください。
