  |
はてなキーワード: フォローとは
同人漫画本を買った。初めて買った。ツイッターを匿名で始めたら実名よりもこっちのほうがおもしろくて、そしていつの間にか同人作家さんたちを多数フォローしている自分がいて、己の（自分も知らなかった）性癖があらわになったようで、興味深い。匿名で人の目を気にせず動けるということは、他者に害を及ぼさない限りなかなかおもしろいものである。
さて、ツイッターで目にしているうちに興味を持った同人作家さんの作品だが、見本画像がとてもキャッチーなのである。面白い。勢いがある。キャラクターへの愛が感じられる。同人誌を扱う店舗にも足を運んでみたが、人気作家さんらしく在庫がない。増刷（追納）を待って急ぎ注文、ワクワクしながら待った。
ようやく妻の目を気にしながら受け取り、こそこそ読んだ。うむなかなか面白い。楽しいのだが、内容は深くはないかな。深さを求めているわけではないのだ。ないのだが、画は上手なのだがそのことに満足してしまっているのかな。もっと深い何かを追い求めたらすごいことになるのになと思った。
文句をいいたいわけではないのだ。ここまでキャラクターを魅力的に書ける作家さんに、そのストーリー性、テーマの深みを求めるのは酷だと分かっているのだが、それでもやはり浅いのだ。もっと読みたいとは思わないなあという自分がいた。
編集者が存在するか否かの差がこういうところに出て来るのだろう。プロの商業作家とあくまでもアマチュアの同人作家の差がこういうところに出て来る。こういうことを学べたのだからツイッターと同人作家さんにありがとうと言いたい。
蝉川夏哉 @osaka_seventeen
蝉川夏哉 @osaka_seventeen
その人はあんまりなんでフォロー出来ませんが。
ただ男って、無断で実行したら即犯罪の欲望が、制御が難しいままデフォルトで備え付けられてて、それを日々我慢しているような状態なのです。
なのでたまには｢お疲れ様です｣とか｢毎度大変ですね｣くらいは言われたいと思うのはダメですかね･･･？— アニゼット@黒鳥の騎士団下っぱ (@Ani_zet) 2019年1月16日
https://www.youtube.com/watch?v=4eiMU9MMfC4
動画内にて音楽オーディションイベント、閃光ライオットの3次審査に出場していた話題がでる
SUSURUの出身地である弘前市出身のバンドで以下のバンドが該当した
http://kazzcocks.wixsite.com/kazzcocks/about
また、バンドの公式Twitterのフォロー欄から非公開アカウントながら、
元々漫画とかアニメが好きで2次元オタクをずっとやっていたんだけど、声優にハマった流れで徐々に3次元アイドルに流れていった。
最初はやっぱりAKBみたいな有名どころから入ったものの、推しメンが卒業したのを機に気軽にライブに行ける中堅どころ～ド地下アイドルみたいなところまで手を広げてしまった（都内に住んでたから行きやすかったという理由もある）。
これまでの人生でライブハウスなんて怖くてまったく行ったことなかったんだけど、推しを見れるという後押しによって1年くらいは結構楽しく頻繁に足を運んでいた。多いときは週に３・４回くらい。仕事帰りに渋谷とか新宿で降りてライブが終わってから満員電車に揉まれて帰宅する。
こういったライブハウスの活動中心のアイドルは、出番後にチェキを撮影して数分間会話を楽しむという特典会があり、ほとんどのオタクたちはこれにも参加する。
実際にアイドルと話をする以外の時間（つまりライブハウスにいるほとんどの時間）は、オタク友達同士で雑談したりしてる人か、特に知り合いもいないのでスマホいじるかボーっとしてる人に分かれる。
私は基本的にコミュ障なのでやはりここで友人をつくるなんてハードルは超えられず、後者の人種だった。
アイドルのライブを見て、少しだけ話して元気もらって、お土産としてチェキを手に入れる。ということを目的に来ているのでそれ以外のことは特に求めていなかったのです。たぶん私と同じようなオタクは結構いるはずです。
昔2次元オタク全開だったときに、知り合った人と折り合いがつかず「あの人と会いたくないなぁ…」と思ってしまう失敗も過去にしていたので、自分は対人関係下手なのもわかっていたし変な理由で好きなアイドルに会いに行けなくなるのは嫌だったのです。
しかしやはり現場でずっと一人ぼっちなのはかなり寂しく、推し被り（同じアイドル/メンバーを推している人）同士くらいは多少喋れる人を作ったほうがいいかなと思ってしまいました。
（思い返すとこれが悪かったのか…）
ある日、特定のアイドルメンバーと近い距離で会話ができるオフイベント（限定10名！みたいなもの）に参加したときに、一緒になったオタク男女数名とわりと楽しく会話した。そう、別に会話しようと思えばその場では普通程度には喋れるんです。Twitterもみんなで相互フォローして、これで自分もアイドル現場でもっといろんな交流ができるかなと期待もした。
こうなってくると結構タチが悪くなってきて、アイドル現場にいくと周りのオタクが気になってきてしまう。
「あの人いつもいる人だな」
「あの人一度喋ったことあるけど、話しかけてきたりしないな」←自分から話かけるという選択肢は無い
などなど。
別にこれはよくある光景で何ともないんだけど、自分が中途半端に意識してしまうのが本当によくない。アイドルを見に来てるんじゃないのかよ俺。
しかし相互フォローしてしまっているので、Twitterを見るとオタクのつぶやきがすごく目に入ってくるのです。
しかもライブ中心アイドルのファンは現在は10代後半～20代中盤の男女がボリュームゾーン。私はもっとおじさんなので、明らかに若者ノリにはちょっとついていけません。
疎外感が加速していきます。
そしていつのまにか、とあるオタクのいわゆる「裏垢」をフォローしていました。なぜフォロー許可してくれたのか今となっては本当に謎です。
これも今の時代なにも珍しいことではないのかもしれませんが、裏垢では同じオタクに対する文句などマイナスな方向のツイートが並んでいました。
ミュートすれば良かったんですが、気になってついつい読んでしまいました。
厄介オタクという迷惑行為をするファンも目立ち始め、私は直接的な被害は何もないのですが、アイドル現場にどんどん自分の居場所が無くなっていくのを感じました。
これがすべて私の被害妄想だと言われればそれまでかもしれませんが、徐々に足が遠のいたのは確かです。
そして、仕事が長期休みのときに偶然ダウンロードしたスマホゲームが面白かったのをきっかけに、2次元のオタク趣味に戻っていきました。
2次元オタク文化は、創作物を褒め合う文化があるし、素直に良いものは良いと言っている人が多いと思いました。
とても、とても居心地がいいと感じました。
単純に3次元アイドルオタクをするには一定のコミュ力が必要で、私にはそれが無かったという話なのでしょうか？
3次元アイドルオタク現場の適正年齢を私は既に超えていたという話なのでしょうか？
推しの子はもちろん今でも好きなので、Twitterはフォローしてますし、たまに画像を保存したりしています。ですが現場にはもう半年以上行っていません。
現場通いは正直けっこうお金がかかるので、貯金も増えたし今は戻るつもりはありません。
じゃあやっぱり上司がだめなんだと思う
普通はそこで、こういうやり方があるからってことで説明して、そこから部下をステップアップさせるように一緒に考えようとフォローしてくれるのがまともな上司だよ
ワイもそんな感じやで。
Twitterなんかで志を同じくしてる人とかフォローしてると他人の活躍を目にする度にMPがゴリゴリ削られて焦燥感だけが募るもんだから、今は充電期間と称して増田に入り浸ったり、ゲームやったりアニメ見たりしてるやで。
でも実際、出世と言う餌ぶら下げなきゃ皆休日出勤したがらないし
休みの日のフォローまでしっかり経験してる奴でなければ管理職にも出来ないよな
持ってる鍵垢を全部消した。
思いつく限りでも、高校用鍵垢を作ったり大学のサークルごとに鍵垢を作ったり、その中の特に仲の良い人用にさらにアカウントを作ったり。気づいたら6個ぐらいアカウントができていた。
鍵垢では、自分自身の恋愛や就活の悩みを書くことができて、一番フォロワー数の多い公開アカウントでは言うことができないようなことを書くことができた。仲のいい友達からいいねをもらうことに承認欲求を満たせている感覚がありどんどんのめり込んでいった。「ここでしか言えない話」を共有することによって、仲が深まるような気がしていたのもある。今思えば中高生のグループLINEみたいなものだなこれ。
だが「何でも書けてしまうこと」によって、ネガティブなことばかり呟いて精神状況が悪化してしまいそうになったり、本垢もフォローしている人が鍵垢にリプを送ってきて、身バレの危機の予感がしてきてしんどくなってきた。そう感じるうちに、なんか鍵垢でしか叫べない自分がみっともなくなってきた。仲のいい人にはLINEで相談するか会って話せばいいじゃん。
そんなわけで消した。
最初は少し寂しいかな、という気がしていたが実際に消してみると、「なんでこの人とかにあんな私の恥ずかしい情報を垂れ流していたんだろう」と思えてきて、スッキリしてきた。鍵垢を作りまくって信頼できる友達がいっぱいできたように思えたけど、実際そんなことはなかったのかもしれない。
しばらくしたら寂しくなってまた作りたくなるんだろうけど、今のところは悩みがあったらLINEで話すか実際に会って話す感じにしようと思う。
女のクソ長文だと言われるタイプの文章なので、読むならそのつもりで。
仲良くしている同じオタクで腐女子の友人がいる。彼女は絵師、私は字書き（端くれだけど）。数年前、あるジャンルを通じて知り合った。
彼女がそのジャンルで出した本をイベントに買いに行った帰り、勇気を出してツイッターをフォローしたら、気づいた彼女がリフォローしてリプをくれたのがきっかけで交流が始まった。私が当時ピクシブに置いていた小説を彼女もブクマしてくれていたのだ。
相互フォローになって数ヶ月後、同じイベントに出る機会があって、その前乗りで初めてオフで顔を合わせた。以来、年3～5回くらいのペースで遊んでいる。
同じカプを推してるのに、せっかく会っても何故か違う話ばかりしてしまうのが不思議で、でもカプに限らず色んな話や体験を共有できる彼女とのそんな時間が私は大好きだ。
最早オタク友達というより普通に友達という感じなのだが、実は少し前から、私は彼女のことを好きなんじゃないかと思っている。
オフで会ったのが5回か6回を数えるくらいになった頃から、会っていない時でも、ふと彼女のことを考えることが多くなった。
最近タイムラインで見かけないけど元気にしてるかなーとか、次会った時にはこんな話をしたいなとか。
遊ぶ時も、他の友達の時はもっと仲間がいたら楽しいと思うのに、彼女の時はできればふたりだけの方がいいなーなんて思ったりする。
あと、そういう夢を見た。我ながらあまりにベタで起きた時にびっくりした。
彼女への気持ちに気づいて、私がそれに焦っていないのには、元々の私のセクシャリティのことがある。
彼女を含め誰にも言ったことはないが、私は恐らくバイだ（異性も好きになったことがあるからビアンではない）。
以前にも同性の人が好きだったことがあって、何なら腐女子になったのも、その悩みを解く糸口を探していた時に、百合小説のサイトに行きついたことがきっかけだったりする。百合だけでは飽き足らずにBLに手を出して腐女子になった。
いつの間に好きになっていたのか、時々思い返してみたりするけどよくわからない。そのくらい、気づいたら好きだったなと思う。
自分が小説を書く時にはやれきっかけだの何だの偉そうに書いてるくせに情けない体たらくだ。
彼女のどういうところが好きなのかもよくわからない。というか現状知る限りで嫌いなところなんてない。
もうちょっと健康に気をつけて欲しいとか、特にイベント前に徹夜で原稿するのは身体を壊しそうだからやめて欲しいとか、欠点や弱点はいくつか挙げられるけど、嫌いにはなったりしない。
お日様に当たると心がほこほこするとか。お月様を見て綺麗だなと思うとか。そんな割と当たり前な感じで、彼女のことが好きだ。
タイムラインで彼女が何気ない日常の呟きを零してるのを見ると、そうして彼女が今日を生きているだけでその日がいい一日なような気がする。
正直、一度ならず二度や三度くらいは、そのことを彼女に言ってしまいたいと思ったことがある。
別に付き合いたいとか思わない、ただ知って欲しい。伝えたい。貴方といる時間が私は一番幸せだと思ってるよ、会えない時でも貴方も頑張ってるんだと思うとそれだけで私も頑張ろうと思えるんだよありがとう、ということを。
でも、多分ずっと、私はそれを言わないままでいると思う。
言ってもきっと、彼女は偏見をもって私を拒絶したりはしないだろうという予感はある。彼女が腐女子だからというのは、BLは所詮ファンタジーなので関係ないとして、その上で、実際のLGBTに関する話題に対して、彼女が肯定的な意見を述べているのを目にしたことがあるからだ。性別に関係なく、誰かが誰かを特別に大事に思う気持ちはそれだけで尊い、と。
ただ、だからといってそれと彼女が私をどう思うかは全くの別問題だ。
それに、仮に彼女が私の気持ちを受け入れてくれたとしても、それで彼女に幸せでいてもらえる確証がない。
私と彼女がそういう仲になったとして、家族や友人はどう思うだろう。多分白い目を向けられる。最悪失う。私は彼女から、彼女の大事な家族や友人を取り上げてまで、自分の想いを突き通そうとは思わない。
だから私は、何があっても絶対に彼女にこのことを打ち明けないと決めている。墓まで持ってく。
って、決めてるんならそれでいいじゃんって話なのだが、それですんなり口を噤めるようならそもそもそこまでの想いじゃない。
気持ち悪いと自分でも思うけど、彼女を新幹線の駅まで見送った帰り、その日めいっぱい我慢した気持ちのやり場がなくて、電車の中でぼろぼろ泣いたこともある（他に乗客がほとんどいなくてよかった）。
彼女も彼女で悪い。そういう人だから、時々言うのだ。本当に気安く「大好き！」「結婚しよ！」と。
女オタクにはよくあるノリだと思う（よくあるよね？）。私以外の友達にも言っているのも知っている。
冗談なら言わないで欲しいだなんて言わない、冗談でも言われないよりは言われる方がそりゃうれしいに決まってる、言って欲しい。
ただ、そこに彼女と私との間にある越えられない温度差を感じた時、やっぱりちょっと、切ないなと思うのだ。
私はその言葉を真に受けないために必死なのに、すっごく簡単に、言うんだなぁ。そりゃ言うか。普通、仲良くしてる女友達が自分のこと好きだとは思わないもんな。
彼女は私のことを結婚してもいいくらいの友達だと思ってくれている。その気持ちと全然違う想いを隠して、私は彼女に会っている訳だ。ある意味裏切りだよなぁ、と。
そう思う度に、また決意を固めることにしている。やっぱり墓まで持って行こうと。嘘も死ぬまでつき通せば本当になるだろうから。
何かの拍子に彼女にいらないことを言ってしまいそうな自分が怖い。匿名で吐き出して誰かに笑ったり貶してもらったりすれば少しは抑えが効くかと思って、だからここに来た。
おかげで少し落ち着いたかな。
こんな私的で一方的な話を読まされた方はたまったもんじゃないと思うし、正直「で？」って思ってる人ばっかりだと思う。
だから、まぁ、何かの糧にしてもらうんなら、
友達に気安く好き～とか言っちゃったりする腐女子の皆さん、こういう理由で腐女子やってる人間も中にはいるから、あんま気安く好きとか言わない方がいいかもよとか。
あと、もし、もし万が一、この彼女って自分のことかも知れないと思ったあなた。
お願いなので、何も見なかったことにして、次会った時も、気づいてないふりをしてください。
私は貴方との今の関係を変えようなんて少しも思ってないです。たまにしんどくなったりはするけど、貴方と友達でいられなくなるより何億倍もずっといい。
無理そうなら、私から遊びに誘うことはもうほぼないので、フェードアウトしてください。
あと、ありがとうございます。いつも。全部。直接は一生かかっても言えることはないので、ここで。
めっちゃ長くなったな～。
こうやって現実を書き出してみると、やっぱBLや百合の世界の彼や彼女はすごいな～と思う。
すごいよね。告白しようとか天地が180度ひっくり返ったって思う気がしないもん。小説は事実より奇なりだね。
これが本当の話か、それともこれも小説かは、読んだ人次第ってことで。
真実は私のみぞ知る。
著者の初期のエッセーは愛読していたし。本質的には今と変わっていない逆張り的な人なんだと思うけど。一周回ってサンデーモーニングみたいな事をtwitterで言い続ける人になるとは思わなかった。あ、勿論、ミュートしているしフォローもしてません。
これまで、何度も目の前に迫ったことから逃げ出したいと思ってきた。
でも、何からも逃げなかった。私が休んで誰かが困ることになるのは嫌だった。
私は不器用な人間だから、準備の段階でいないほうがましだと態度に出されていても、役に立たないと思われていたとしても
当日休んでしまうことで、「あいつ逃げたんだな」と思われるのは悔しくて、私のプライドが強くて、どれだけ体調が悪くても休めなかった。
だから学校で声が出なくて、そのことでからかわれても、泣きそうになっても、絶対に泣かなかったし毎日学校に行き続けた。
けれど、本当は臆病で、怖がりだから、ちょっとしたことでもすぐ泣きそうになってトイレにかけこむし、
何で私は学校では喋れないんだろうってずっと考えていたし、ずっと悔しかった
喋れなかったから一人も友達が出来なくて、毎年初詣では「今年こそ友達ができますように」って神頼みをしていた。
大学生になって、普通に話せるようになっただけでも充分かもしれないのに、自分で自分の首を絞めるように海外留学に行ってみた。
コミュニケーション力なんてやっぱり私には皆無で、他の国のルームメイトの子と1か月間何も喋れずに終わった。何でここに来てしまったんだろうって沢山後悔したけど、今でもよく分からない。
でも、初めて行った海外がつらかったから、あとは何があっても大丈夫だろうと、1人で旅行に行くのも平気になった。
プライドが高くて、負けず嫌いで、誰にも弱いところなんて見せないように頑張ってきたけど
本当はずっと、何もかも知らない顔して逃げ出したかった。
実際、直前で逃げ出す友達は沢山いた。その逃げ出した人のフォローをしないといけなかったことで、何で私が怒られるのか分からなくて、誰かを置いて勝手に逃げるのは卑怯だと思った。
もしかしたら大人になって、学校というしがらみから抜け出せば、きっと私は自由に逃げられるようになるのかもしれないと思い描いていた。だから、学校を卒業して、そのしがらみのない環境が来ることをずっと楽しみにしていた。
でも実際にやってきたのは、学校のその先、働くことだった。これは大人の義務だから、仕方ないし、必ず働かないといけないことは分かっていた。
色んなセミナーに参加して、本当に企業がそう思っているのかよく分からない情報を真剣にメモして、
親に頼み込んでスーツを買ってもらって、初めてメイクをしていないことで講師から注意されて、就活はよく分からないことだらけだった。
だから、少し興味が持てる企業に行って、とりあえず説明を聞いてみようと思ったら、いきなり面接のようなことが始まってあれこれ質問されて、正直に答えて怒られたのは本当に意味が分からなかった。そのうちスーツを着て、化粧をして、吐き気をこらえて、どこにでもいるような就活生を作り上げた。
その中に、少し個性を混ぜれば、最終面接の案内まではきたけど、そこでためらってしまった。
こんな嘘が混ざった私が評価されている。もしもこのまま、内定をいただいてしまったら、私はこの面接官の方に対して不誠実な人間になるんだ。
誠実に生きることだけでは世の中渡れないとはわかっている。けれど私は、本音と建て前を使い分けるのも、人をだますようなことも苦手だし、そんな人間にもなりたくなかった。
就活はやめた。
まだ辞めない選択肢を選ぶのは間に合うかもしれないけど、スーツを着ると吐き気がする。きっと私が無理しているから。
何も目的もなく逃げ出すわけではない。あんなにつらかったのに、私はやっぱり海外に行きたい。
会社理念を並べて適当に「御社で社会貢献がしたいです」なんて言ったけど、意味が分からなかった。どうせやるなら今自分の目の前で、目に見える社会貢献がしたい。
大卒で就活もしないなんて、親には反対されたし、卒業後には不安しかないけど、
長い間SNS中毒だったが、半年前にツイッターをやめ、先日ついにインスタのアカウントを消した。
以下、承認欲求と自己顕示欲の塊の人間が最後に言いたいことをまとめたので文章は分かりづらくめちゃくちゃだ。
最後の方だけ読んでもらえれば、あとは適当に流し読みしてもらっていい。
元カノはツイッターのアカウントを消しては作りなおし、鍵をかけては外すを繰り返すタイプだった。メンヘラだと思っている。
そんなメンヘラ女だから過去のアカウントがたくさんある。全部突き止めた。友人からのリプライも全部見た。
全部見て病んだけど、それよりも自分が消えても友人からのリプライで会話が推測されることがわかったからツイッターはやめた。
そうして、癖になっていた友人の私生活の監視もやめることになった。ツイッターでは。
初めは元カノのアカウントを監視していたが、そのうち私も元カノに監視されはじめた。彼女はおそらく、私のアカウントを特定するため、彼氏(元カノにとっての元彼)の親友である私のフォロワー1人と繋がりアカウントを突き止めていた。怖い。
(ただ、元カノも彼氏も彼氏の親友も同じ学校なのでさほど不自然ではない。元カノだけ年下だ。ただ、彼氏の友人がフォローしていた元カノの年代の人は他にはいない。おかしいな。)
さらに身元不明の鍵アカウントを作り、ストーリーの監視をされた。大体中の人の予想はついたのでフォローしていいですか？とDMを送るとアカウントを消して、別のアカウントで監視してきた。
そんなことが続いたのでしばらく鍵アカウントにした。その後鍵を外してストーリーを投稿すると、すぐに見ていた。怖い。
もう元カノの投稿などどうでもよくなっていた。美人で綺麗で充実している私を「元カノに」見てほしかった。(どうでもいいが、家族が間違えるほど乃木坂の某メンバーに似ているらしい)
他撮りやプリクラを乗せると美の暴力やら石原さとみやら某アイドルやら、とにかく絶賛されるのでそのコメントも元カノに読んでほしかった。私は元カノよりかわいい。
彼氏は元カノに一目惚れだったらしいので顔に執着しているところがあったと思う。悔しいので確実に私の方が可愛いと思うことにしている。(実際、私の方が整った顔をしていると思うが。)
ただ、それも虚しくなった。
ストーリーを更新しても、沢山更新すると最初の１つしか読まない人がいたりする。
私の投稿には皆興味がないのか、と気づいた。まあ一般人だから当然だ。
それから一気に熱が引き、どうでもよくなった。彼氏の過去も、元カノも。ついでに彼氏と結婚する気もなくなった。なんだか頭の中の整理がついて、さっぱりした。
今春、社会人になる。
SNSのアカウントは全て消したし、幸い友人は皆鍵アカウントだ。ツイッターのリプライの内容も大したことはない。
Qiitaの晒し上げを見る度に「こんなクソバカでも一端のエンジニア気取ってられるのかよ、俺の方がまだできるわ」って思ってしまって辛い。ちなみに情報系の学部出て現在単純労働でアルバイトです。
まあ若い世代を無条件に見下してるわけじゃなくて、自分よりよっぽど優秀な人がいるのも十分に理解してる。twitterで有名どころフォローしてるのだが、俺がその年齢だった頃でもここまではできなかったな…って素直に感心する。ただ、“アイティー”とかやってる連中のゴミ加減ときたら。
最近はてなでフリーランスとサラリーマンが話題ぽかったので、遅ればせながら書いてみることにした。
といっても、主要なところは先人の方々によってキレイにまとめられているので、自分のケースと所感をつらつらと書こうと思う。
アドバイスというより自分に対しての反省や振り返りだが、読んでくれた誰かの参考になれば少し嬉しい。
自分の場合は、フリーランス→サラリーマンといった過程を経て現在に至っている。
初めはフリーランスとして、特定のクライアントと月々いくらという契約で色々な企画の仕事をしていた。いわゆる業務委託というものだ。
定期的に事務所に集まって他の人たちと作業したりするので、感覚的は会社に行っているのに近い感じだったと思う。
ここでの仕事は楽しかった。好きな仕事をして毎月お金がもらえるからだ。
数年後、若気の至りや内外の様々な事情により、そことの契約を切ってひとりでフリーランスをすることになった。
当時は企画提案での実績もあったので、ひとりになっても仕事は取れると思っていた。
だが、それは完全に見当違いだった。いくら実績があっても、クライアントとの接点がなければ仕事は発生しないのだ。
今まではクライアントとの接点は他の人が作ってくれていたが、これからは自分で作らないといけないのだ。
そんな当たり前のことに気づき、なんとかクライアントとの接点を作って仕事をはじめたが、今度は別の問題が発生した。
そう簡単に毎月まとまった金額の仕事が入ってくるはずがない、ましてや個人でできる規模なんか知れてるわけで。
同時に、今まで毎月当たり前のように入ってきたお金が入らなくなることがとてつもない恐怖だということを実感した。
そんなの普通分かるだろと言われれば至極ごもっともなのだが、当時の自分は慢心しており、自分なら上手くいくんじゃないか、今まで知り合った誰かが助けてくれるんじゃないかと非常に都合のいい考えでいたのである。
つまるところ、自分はフリーランスのことを全然分かっていなかった。確かに自分はフリーランスでやれていた。実績も評価もあった。だがそれはフリーランスとして極一部の部分だったのだ。いざひとりでやるとなると、足りないものだらけだったのである。当然その中にはやりたくないことだってあった。
取れない仕事、毎月着実に減っていく貯金、不安と無力感がどんどん大きくなっていく中、せめて何か勉強しようと思っても、それが実際の現場ではどう使われているなんてネットや本だけでは分からないし、でも実践的なスキルがないと仕事にならないといった堂々巡りを来る日も来る日も繰り返していた。
悩み悩んだ結果、今の自分には足りないものが多すぎる、フリーランスとかサラリーマンとか関係なくお金とスキルを手に入れないと詰んでしまう、ということで就職活動をはじめることにした。
そこからあり合わせの知識と技術で作品を作りはじめ、その甲斐あってなんとか就きたい職に就くことができた。
おかげで今は、その会社でやりたいことをそれなりに楽しくやっている。
とはいえ、当然フリーランスとは違い不満や理不尽など、思うことも色々あったりするが、やはり毎月お金が確実にもらえるということは非常にありがたいことだと思う。
他にも仕事が降ってくる以上、実践的な技術が強制的に身につくことや、何かあっても会社がフォローしてくれることなど、フリーランスにはない様々なメリットがあることも実感した。
あと、不規則だった生活が規則正しくなったことで肉体的にも精神的にも健康になった。
フリーランス時代はサラリーマンなんかやってられないと考えていたが、思っていたよりサラリーマンも悪くないというのが現在の心境である。
といった感じで、フリーランスを経てサラリーマンになった自分が得た答えとしては、サラリーマンもフリーランスも目的のための手段であって、やりたいことができればどちらでもいいのでは、ということである。
サラリーマンとかフリーランスとか色んなもので世の中が回っているんだから、人それぞれでいいんじゃないかなと思う。
働いてる人みんなえらいとみんなが思えるようになればいいな。
騎乗位で始めてもらったけど、気持ち良さを感じる前に早々と飽きて、なし崩し的にお風呂でいちゃいちゃしていたら鎖骨のくぼみが目についたのだ。
肩には肩の生き様が自分には見える。怒り肩に四十肩になで肩。顔と声が柔らかくても肩は意外と張っていたりしてそこに隠しきれないぎこちなさがある。
お嬢の肩はとても綺麗で肌触りもよかった。華奢なのに女性らしい柔らかいカーブがうなじから腕まで繋がっていた。形は完璧だった。
肩もみして良いか？
お嬢に背中を向けてもらうと肩甲骨が主張しすぎない程度に張り出すのがわかった。
さあ、始めよう。
親指で骨周りを押し出す。彼女が太い声を漏らした。全く甘くない。輪郭を辿るようにぎゅっぎゅと押し出せばそれに答えてくれた。もみがいがある肩だ。
聞けばシャワーの水力が弱くて一日中湯船からおけでお湯を組んで流していたという。体位によっては半身を両腕で支えなくてはいけないだろうし、体力仕事なのだろう。
気づけば自分のそれは固く…萎んでいた。怒髪天をつくはずだったが全然その気持ちになれず、湯船からあがっても腰タオルいっちょうのまま彼女の肩をもみほぐした。
彼女の声は相変わらず腹の奥底から絞り出すような声だ。周りだとあっみたいな声なのにこの部屋の声聞いたらどんなプレイだと思うだろうね。フォローでちゃかして笑う。
ありがとう、気持ちよかった。この時間捌けたら、生体で腰をほぐしてもらおうと思ってるんだよね。
成人式も数年前に終わり、おそらく結婚や出産などのライフタイムイベントを経て懐かしいねもう一回集まろうねみたいな理由で企画されたのだろうが、とにかく作成されたライングループの反応が鈍い。
うちの地元はまだ地元にいる人が少なくて、だけど会えない距離ではないから仲のいい奴らはしょっちゅう会ったりしている。らしい。そういった姿をSNSで見る。
そこまで仲良くなくてもSNSをフォローしたりされたりしていると、自然となんとなく近況を知ったりする。特にInstagramのstoriesなんかみていると、そこまで会っていない気がしない気分になってしまう。
ぶっちゃけ自分もそんなに同窓会に対して乗り気ではなく、出勤日ずらしてまで参加するか、迷いどころであった。結局開催されないみたいだけど。
会いたい人には自分から連絡取るし会いにいくんだろうな、別に特に仲良くないやつとわざわざホテルでオシャレして会いたいかって思うと、そんな気分でもない。
ぜんぜん近況知らなければ行ってもいいな、懐かしいなという気分にもなるけどだいたいなんとなくSNSでわかるので結構。という気持ち。
官僚、公務員に国家運営を任せたら、国が衰退することはあっても、良くなるわけがない。
https://anond.hatelabo.jp/20190113225106
某クールジャパン機構も変な日本館に投資したりするよりは、長期的に日本の技術の良さを世界に発信するためになるので、よっぽど有益な気がするんだけど、どうだろう。
日本を良くするより、税金をいかにジャブジャブ使うか？の方が公務員にとっては重要な課題だから、日本はこうなったんだよ。
