  |
はてなキーワード: 半年とは
いつも一つか二つくらいで、いたずらされた形跡もないし
学校帰りの子供かな？とも思ってたのだが、夕方洗車して夜に帰宅したのに
翌朝にはペタっとついているときもある。
ときどき小学校低学年くらいの男の子特有の「きゃきゃきゃっ」って言う
笑い声がするのだ。
これがかれこれ半年くらい続いている。
この間、俺の身の回りによからぬことが起きたりはしていないが、
車の中に放置しておいたマックの袋とか、開けっ放しのペットボトルのフタとかが
翌朝乗ろうとすると、軽く閉じられていたりする。
今日ガソリンを入れに行った。俺はいつも近所のセルフで入れるのだが、
買い物があったので少し離れたところにある店員に給油してもらいスタンドで入れた。
金を払うとレシートと一緒に「今キャンペーン中なのでこれおまけです！」と
誰にでも2個あげてるのか、もしかしてスタンドの店員に子供が見えたので
2個くれたのかはわからない。
頻度関係あるだろ。半年前に起きた出来事と昨日起きた出来事でどっちに評価が偏重するかっていったら当然昨日だろ？その偏りをなるべく少なくして欲しいんだよ。
昇給に比べると降給って会社的にけっこうめんどくさい手続きのはずだからそんなに心配してないけどな。頑張って降給なら辞めるしな。
が俺の持論。
俺はヒラなんだけど、ここ半年くらい業務でリーダーめいたことをやる機会が増えている。
とは言え大したことじゃない。自分含めた数人の業務進捗を管理して、誰がどんな作業をするか指示して、各人の抱える業務量が多すぎたり少なすぎたりしないようにコントロールして、業務に関するクリティカルな情報があればそれをメンバー間できちんと共有して、業務に関するマニュアルがなければ整備する。
ここ半年は繁忙期で、とくに今シーズンは「物理的に不可能だろ」と思われたほどの業務量だった。それをなんとかこなせたのは、メンバーみんなの頑張りももちろんあるけど、誰もやりたがらないリーダーに俺がなることで業務が円滑に回るようにマネジメントできたことが大きいと勝手に思っている。
でもこの半年の給料は変わらない。ほんとこれは理不尽だと思う。お前はよくやってると褒めてくれる人も社内にたくさんいたけど、褒めてくれたところでお金がもらえるわけじゃない。俺はお金が欲しくて頑張ってるんだ。
仕事ぶりで評価するってんなら、せめて遡及的にでもその期間の給料を上げて差額を支給とかしてくれないと、なんのために頑張ったのか分からない。
ご職業 大手IT系、共働きで1500万(1200/350くらい)ちょっと超え。
お子さんのお小遣い 中学生には3000/月だったような。それ以上は都度。
その他 自慢できることは案外ない。都内近郊ならウチ程度の家庭はゴロゴロしてる。
自信を持てと言われる一方で存在を否定されてる相手との仕事はとても苦痛です。
あと一押しで辞めますって言いそう。
半年間で失ったものと得たもの考えて後悔ばかり浮かんでしまう。
実績だけでも残ったのは幸いかな。
医療関係者でもなく、身内や身近に透析している人もいないので、ニュースの内容くらいでしか判断できてないです。
なんで、今頃これかっていうと、この間友達とお酒を飲んでてこの話になったから。
気づいた時には末期で転移もしてて、多分生きていられたとしても痛みを抑えるケアしかできなかっただろうって話だった。と言っても、これも死後に検査結果が出てからわかったことなんだけど。（検査入院中に急変した）
一応かかりつけ医にはかかってて風邪が長引いてるって診断だっただよね。
なかなか治らなくて総合病院にかかった頃には…ってやつ。
これを友人は悔やんでて、治療方針とか決める時間も迷う時間もなかったって言ってる。
私の方は両親とも健在。とはいっても肉体労働のある自営業なのでそこそこ大きめの怪我はある。
透析中止のやつなんだけど、これで友達と意見が真っ二つに割れたんだよね。
「選択できる状態で、透析して悪くなるってわかってて再開しようとしたときには再開できないくらい悪かった。そんなこと知ってたでしょ。そんな状態の妻を残して手術とかしてる方が悪いのでは。他の人たちは訴えてないんだし、自分達で決めた選択をごねてるんじゃないか」って友達。
「医療過誤じゃないかと思う。患者側はそこまで難しく考えてなかったんじゃないか、説明されて理解出来なかったかも知れない。医師がいうことには頷いてしまう人もいる。治療にお金がかかるから家族や先生に迷惑かかるかもと思って遠慮して判断してるかもしれない。そういった事を含めて患者側と病院側で話が出来てたのかっていうのもある。今まで中止して訴えなかったのは、亡くなったあと泣き寝入りしてたからでは？」と私。
友達の考えはわからないでもないけど、医者は意外に適当なことをいうし、老人は医者を神様かなんかだと思ってる節があると思ってる。なので、いくら同意してても私だったら親の治療方針は本人（と配偶者）にだけ説明するんじゃなく成人してるなら子供にも説明して欲しいと思ったんだ。
その上で家族で話をして方針を決めるとかならまだありだと思ったんだよね。
で、斜め読みしかしてなかったけど、このニュースをもう一度読んでみたら、無くなった奥さんて44才だったんだね。うわっ！！思ったより全然若かった！これで透析中止するかどうかの選択？？自分の親（60代）くらいかと思ってたよ。マジかよっていうのがまず思った。
これ病院おかしくない？？なんで中止とかも選択のうちっていっちゃったの。
ニュース読めば読むほど訴えられるだろうな…って思う。透析って確かにお金かかると思う、透析してても治るわけではないし。この人が80才まで生きるとして４０年も透析しなきゃいけないかもっていうのも負担だと思う。だけど、でも透析って辞めたら死ぬじゃん？それなのに、中止の選択？そんな簡単に身辺整理ってできる？私なら無理だぞ。オタクなので蔵書適正に処分するだけで数年かかりそうなんだけど。
家族に任せたらきっと希少本焼却処分だって思うだけで胆が冷える。
身辺整理出来ても、心構えってできる？無理無理！もっと不治の病的なやつ余命１ヶ月とか半年とかってやつならともかく。透析したら延命できるってわかってたらそんな心構えっできないよ。
私まだまだやりたいことあるもん！子供がいたら成人式、結婚式とか考えちゃうよ！
それを透析やめて1～2週間で出来る気がしない。
（透析を辞めると1～2週間で毒素がたまって心不全を起こしやすくなるそうです）
親がそうなって本気で死にたいって思ってるならともかくお金のためとか周りへの遠慮で中止を判断するくらいなら、自分が二倍でも何倍でも働いてお金は工面するので、やっぱり自分にも治療方針聞いてほしいし、病院側にもそのための時間をつくってほしいと思った。親の住んでる地元と離れてるけど緊急ならとにかく電話ででもスカイプでもなんでもいいから。
（個人情報とかコンプライアンスとかでできないこともありそうだけど、できる範囲で）
会社にお弁当を持参している。し始めて半年、お弁当を食べる場所に困っている。
会社のデスク：嫌。昼休みくらい会社の人間たちから解放されたい。
公園：あたたかいといいけど時期による。寒い日雨の日は完全に無理。
コンビニのイートイン：カップスープ買って持参したおにぎりを食べたけど「お買い上げした商品以外の飲食はお断り」という張り紙あり。だめかよ。許してよ。
最寄りの行きつけのジム：ここがいい。ほんとは。Wi-Fiもあるしテレビもあるし。でも基本飲食禁止。こっそり更衣室で食べて軽く筋トレしたりできるけど更衣室でお弁当て、ちょっとかわいそうすぎないか。
親戚が大腸がんで亡くなった。
何年か前から検便で便潜血反応があったそうだが、再検査にも行かず放置していたそうだ。
診断から亡くなるまで半年ちょっとかな、あっという間に感じたな。
なんせ末期だったので、詳しくは知らないが、かなりのお金がかかったようだ。
いくらくらいかかるか知りたいひとは化学療法の値段でググってくれ。
ちなみにその親戚の弟も便潜血がありながら放置していたが、身内が大腸がんになったということで慌てて受診。
すると初期の大腸がんが見つかった。
初期のがんはサクッと切り取っておしまい。
ついでに弟は任意保険に入っていたので保険金（詳しくは知らんが大体100万円くらいって言ってた）をゲット。
多分私の友人知人の範囲に私の複雑な心境を真剣な問題と受け止めてくれる人はいないだろう。（正確に言えばひとりだけいたがそのひとりが今問題の人物であるから相談するわけにもいかない）
しかしこの広いネットの海なら共感、批判どちらかはさておき真剣な問題と理解してくれる誰かがいるのではないだろうかと思い投稿してみることにした。
半年ほど前に小学生の頃から10年位1キャラの夢女をし続けてきた大学生(私)(19)に三次(同級生)の彼氏ができた。
優しくて情緒不安定で世間から見たら奇妙な言動が多いらしい私に寛容、すぐ疑いがちな私でも不安なく穏やかに過ごせるくらいの愛情をくれて友人も多く優秀で、運動部、異性からのアプローチもそこそこ受けてきたらしいどうして私と付き合っているのかよくわからない所謂ハイスペック。私が長年夢女子をしていることもよく知っていて理解を示してくれている。
出会いというか付き合うに至る経緯は彼が私のオタク活動や夢活動に対する愚痴をひたすら聞いてくれていたことだと思う。
私は基本無関心故に温厚にみられがちだが自分の関心のある分野に関しては日に数回単位でキレるタイプの心の狭い面倒くさいオタクだ。
しかし夢女子としてネット上で活動する際には（人によってスタンスは違うだろうが私の場合）自分とキャラのカップリングを推してくれる人（所謂固定）を獲得したかったから炎上は絶対に避けたかったしスタンスの合わない夢女子にも媚び売りというと大げさかもしれないが♡を送ったりリプを送ったりしていた。（彼は人気が高かったから気を抜くと他担夢女子の彼の固定がわたしでなくなってしまう）
そんな生活をしていると推しや推し作品は好きでも正直ネット上での活動は基本楽しくないどころかストレスが溜まる一方だった。しかしネット上に吐き出すと万一のことがあった際に面倒であるため私は界隈と無関係かつ文字に残らない状態で愚痴が言える場所を求めた。しかしそこでは基本的に二次元にガチ恋をすることそのものに理解が得られず愚痴を吐き出しても消化不良になりがちだった。そしてそもそも根が面倒くさい性格をした、推し以外への関心が薄く人間関係を築いてもすぐ壊したくなり、休日は家に引きこもりたい連絡無粋には（一般には理解が得難い）愚痴をひたすら聞いてくれるような友人はいなかった。（
しかし彼はずっと話を聞いてくれるうえにそこに（多分）理解を示してくれていたため界隈で嫌なことがあっても話せば気持ちが落ち着いた。そしてまた何かあると愚痴っていた。（最低）
そのうちほかの話もするようになって気が付いたら彼氏になっていた。
ただ、あれから半年ほど経っても未だにこのまま付き合っていてもいいのだろうかという思いが拭えない。
正直長い間ずっと夢見た二次の彼は今でも誰よりもかっこいいと思う。尊敬できるところもたくさんある。恋愛感情はほとんどなくなった（と信じたい）が元々推しと恋人関係であることが苦手？で恋人というより崇める（しかし恋愛感情はある）オタクだったため推し、執着、尊敬…etx諸々の感情は以前ほどでないにしろ界隈でオタクとみなされるには十分すぎるほど残っている。一番彼に熱を上げていた頃ほどほかの誰かに愛情を注げるかはまだわからない。しかし今は全力を注ぐことはできていない。
どちらにも全力を注ぎきれない宙ぶらりんのまま付き合っていてもいいのだろうかと思ってしまう。
そもそも私が一番理解できなかった夢女子は「彼氏、旦那、（好きな人）がいる夢女」と「複数夢女」だった。（あと「二次元ならありのままの自分を受け入れてくれる♡」とかいう夢女も理解できないが今回の話とは特に関係ないので割愛）
愛（狂気？）を注いでも注いでも無反応（ブラインド商法のグッズで推しを引いたりはするけど）で、フィアンセと言いながらも結局自称であるから常に不安が付きまとって、そもそも会えなくて、話したことがないどころか見たこともないといえばない。そんな不安定な中でもほかに目移りしないで浮気しないでアプローチも断って、一途に推しの夢女をしていたらもしかしたらいつか…って思ったりもしていた。
少なくともその過程で心や脳が蝕まれて可笑しくなって、そのうち幻覚かなにかで会えるんじゃないかくらいには思っていたし、だからいっそ自分で自分の脳の働きを正常じゃなくそうみたいなこともちょっとしたりしていた。それに彼がいるのに次元違いとはいえ他がいるというのは彼が二次元の存在であることを自分自身が認めてしまうことなのではないかとも思っていた。二次元は浮気し放題とかいう奴らは大嫌いだった。
そして三次の彼に対してもこんな不良品なうえに中途半端な私と付き合っている時間から早く解放していい人を見つけたほうがいいんじゃないかって思う。
上記のように悩むことはあるとはいえ毎日不安定で泣いたりキレたりしつづけていたころに比べると私の精神状態は断然良い。
付き合う前にいろいろいっていたことや私の顔に出やすさから想像するに恐らく彼はある程度上記のことも察しているだろうし（おそらくその上で）
私を逃したら私のような子と付き合うどころか知りあいになることさえできないだろうからいつまでも待っている、みたいなことも言ってくれている。
初めて見た種類の人間らしい。彼に限らずよく言われる。
（確かにいいか悪いかはさておき珍種ではあるよね… いや珍しいだけで特にそれ以外に価値はないけどね？しかも恋人に珍しさ要る？？）
そもそもこの良すぎる彼氏に対してもこんなに悶々とする程度には彼氏ができるということに抵抗があったタイプ（僻みでも強がりでもなく恋人がほしいという感情が理解できなかった）にも関わらず一緒にいたいと思ったから付き合うという申し出を受け入れたわけだから正直に言えば相当好き。
ただ未だに推しを見るとなんだか罪悪感が湧いて複雑な気持ちになったりもするし彼に対しても罪悪感が湧くときはある。
だから本当は（恋愛感情で）彼氏が好きで、罪悪感なく楽しい気持ちで推しに対してオタ活したい。
推しのオタクは一生やめたくないしやめられない。ただ見るたびに沸く罪悪感がなくなってほしい。
我儘だとは思うけど、推しを見たときの罪悪感、なくならないかなあ。
推しを見ているのは楽しいけどね、ふとした時に罪悪感が頭をよぎったりするよね。
それに今がしあわせだけど私のキャパは決まっているから推しに人生を全振りできないのはすこし淋しいよね。
人生全部賭けて推してます！！！みたいな若くて熱のあったオタクだったころが懐かしいくなったりもする。
夢女としてではなく一オタクとしてならまた（以前ほどとはいかなくても）オタクできるんじゃないかなあと思ったりもするし解決したい。
毎年恒例のあの時期がもうすぐやってくる。
ウチはおおよそホワイトっていうかかなり白い。
残業ないし、ボーナスもちゃんと出るし、無理やりな飲み会や慰安旅行もないし有休も取れる。
人間関係も仕事面でのみでプライベートは口に出さないようにしてる（社長がそういう考え）
それでも、辛いと言って辞める人がいる（10人入ってきたら1人は居る）
辞める前に聞いてみると、ほとんどが信じられないことを言う。
とにかく言っていることが自分勝手だったりする。
ちなみに1人で仕事がしたいという新人に1人で仕事ができる所を配置してあげた所、
記録をとっておいたので新人に問題があるという事がすぐに判明して終わったけど。
社会に出て会社に務めるも半年ももたず、そのままクリエイターになるといって
当然のように1日もたずして辞める。
研修中に説明した注意について、人に注意されるのが我慢ならないと言って辞めていった。
いい歳しても外れはいるので、若い新人に限らないというのがよく分かる。
さっき、半年前まで付き合ってた元彼に「久しぶり、元気？」ってLINEを送った。
たぶん無視されるだろうけど。
色々あって気持ちが落ち込んでて元彼と話したいなーって思ったんだけど、私が話したい元彼は今のあの人ではなく、私の記憶の中に居る優しかった元彼なんだなって考えてたら益々悲しくなった。
突然理由もなく振られて、やり場のない気持ちの中でももがくように半年間生きてきたけど、もがいてるだけじゃ前に進めないんだな。
周りの友達は昔から付き合ってる彼氏と次々に結婚して、今日も誰かが子供生まれた報告をSNSに上げてて、誰からも選ばれず休日は1日中寝てる私は周りから隔離されてるかのように最近感じる。
合わないって思うとすぐシャットアウトする人と、お互いに歩み寄りしながら関係を長期で構築していく人って何が違うんだろう？
前者ばかりと付き合ってきたから後者を見抜くテクニックがあったら知りたい。
いや、私が魅力がないから歩み寄る工数が惜しいって思われてるだけか。
なんだか今日は、いつも以上に寂しい夜だな。
強めの酒を一気に飲んで寝よう。
○昼食：サッポロ一番塩
○夕食：白菜、人参、ネギ、エリンギ、手羽先を味噌で煮込んだもの。
○調子
はややー。
祝日なので、散歩…… したかったけど雨は降ってるし、寒いしで、仕方ないから家でじっとしてた。
雨な上に寒いのもそうだけど、それとお給料日の直後ってなんかお金を使いづいらい。
イメージ的には、30日感覚のうち15日目ぐらいまではどことなく落ち着かないし、最後の一週間にならないと遊びにお金を使うのを躊躇しちゃう。
貯金をする習慣を半年以上続けられているし、家計簿も付けてるから、別に使いたければ使えばいいのだろうけど、なんかね。
僕なりのペース配分がこうだから、仕方ないのかな。
（ただまあ、そもそも、今してる貯金額が妥当なのか否かは凄く凄く不安ではあるんだけども）
○ポケダン時
ヨノワールがついに本性を剥き出しにして、未来でジュプトルと関係を築いているところ。
ああー。
空ダンのスペシャルエピソードも好きなので、時をクリアしたら、クリア済みの空でそこもプレイしておこう。
○グラブル
無事つけることができたけど、スキルレベル上げがこれまた時間かかるので、ゆっくり日課の島Hとマグナ周回を続けよう。
それと、シュヴァ剣4凸の4本目を作ってた。
年度末で忙しいし、異動がらみの人間関係やらなにやらでで疲れ果てている。
せっかくの祝日だから出かけたいのに、気力と体力がついてこない。
なんとなく、現実逃避したくてゼルダの伝説ブレスオブザワイルドを起動した。
これがまあ、面白い。
なのに面白い。
ハート3個縛り。だいたい一撃死。
アッカレ砦の塔目指して飛行型ガーディアンにぶっ殺された。盾カウンターで楽勝だと思ってたのに、まるでタイミングつかめない。
結局コソコソ隠れて塔に登った。
祠の位置とかも全然覚えてなくて、崖の途中にある壁を爆弾でぶっ壊して行く祠とかしばらく探し回った。
結局、今日はずっとやってた。
楽しかった。
いくつもの原因が積み重なって、
いくつもの偶然が積み重なって、
思い切って別居した。
別居ってすごく大変で辛いことだらけのように思ってたけど、わりと楽しいことも多くて、当然だけど辛いことも多い。
一緒に住んでる時とは別のベクトルで忙しい。
でもトータルで考えればハッピーなんだろうな、というくらいには落ち着いたと思う。
別居して世界が変わったなんて大げさだけど、別居しないとわからないことがたくさんあったなと気がついたことは確かで。
当たり前のことだと言われそうだけど、半年前の自分とは変わったのを感じる。
まず一番は、家族がいないとさみしいかと思ったけどわりと平気なこと。
子どものいない私たちは仕事以外はべったりで、そのくせセックスレスだったりしたんだけど、ひとりぼっちになってしまうことがすごく不安で踏み切れなかったことが何度もある。
でも、1人になるのがさみしいと思う時点で、そばにいてくれる人なら誰でも良かったんだろーな。
やることがない週末を持て余すこともあるけど、2人でいてケンカしたりモヤモヤしてたことを考えるとずっとずっと心は平穏。
さみしいかと言われたらさみしい。でも私はもっと強いさみしさを彼といて感じてたんだと知ることになった。
あの頃に比べたらまし。簡単に言うとそういうことなんだろうな。
次に、別居するのは簡単だけど、別居してしまうと離婚の重みを感じにくくなるということ。
あれほど離婚しかないと決意して飛び出したのに、不思議なもんだ。
あーこれからどうしよっかなって帰り道にふと思ったりもする。
でも彼の思いはわからないけれど、もう何ヶ月も連絡を取っていないと、いくら旦那でもその存在は軽くなっていく。
乱暴な言い方をしてしまうと、離婚しようがしまいが、私の苗字が変わるくらいで今の生活には変わりがないのだ。
2人でよく聴いていた歌や、彼が好きだったものを見るとふと思い出す。
あ、そうだ私結婚してたんだ、って。
あんなに毎日悩んでいたのに、忘れてしまう日が来るとは思わなかった。
彼と分かり合えないのなら生きている意味なんてないような気がしていたのにな。
いつかははっきりしなきゃいけないんだろうなぁと思いつつ、なんでも問題を先延ばしにしてきた私たちは籍を入れたまま別々に生活をしている。
私たち夫婦にはセックスレスだけが問題ではなく、その他にも問題はたくさんあったのだけど、別居当初の話し合いで彼はいくつもの解決策を提示してくれた。
その内容は、たぶん私がこれから先どんな手を使っても手に入らないような、私にとって都合の良い条件だった。
軽々しいことを言わない彼の性格から、本当にその条件を飲むつもりで提示したのだというのも想像できた。
今戻れば、私にとっては都合の良い楽な生活が待っている。
打算的だと言われようと、生活に疲れていた私には魅力的にも思えた。
でも、どうしても、
セックスレスで悩んでいたのに、だ。
望んでいたものが手に入る。
でもそれは私が望んでいたものではないような気がした。
今さらどんな顔して抱かれればいいの？
セックスしたい。
それが叶わない苦しみと恨みで、きっと私は彼への愛情を食べつくしてしまったんだろうな。
本当のところ、彼にもわからないのかもしれない。
もう少し早くに2人で向き合っていれば。
何かが変わったのかもしれない。
でももうどうやっても、私が世界で一番抱かれたくないのが彼なのだ。
セックスレスで悩みながらも、解決策が見つからないまま、一緒に住んでいるのだから、いつか解決する日が来るか、その前に欲求が枯れてしまうのかな、なんて考えていた、
最後の最後に、こうしてセックスレスが目の前に立ち塞がる日がくるなんてな。
そのほかにも、なんでも1人で解決しなきゃいけないとか、体調崩すと心細いとか、私はペーパードライバーなので遠出できないとか、別居してみて、あ、不便だな、とか、大事にしてくれてたんだな、と感じる瞬間がうんざりするほどあった。
そう強く思う反面、今の私たちではもう一緒に幸せになれないんだなと実感する。
一番抱かれたい人が、一番抱かれたくない人。
何度考えてみても揺るがないその思いを抱えて、まだ慣れないマンションのドアを開けて仕事へ行く。
泣きわめきもしないし、食欲もある。
たくさん笑えてるし、新しい環境にも慣れた。
夜眠りにつく前に真っ暗な部屋で、ずいぶん遠い場所に来てしまったのだな、とぼんやりと思ったりもする。
自分がいなくなった部屋で1人暮らす彼を思ったりもする。
それもきっと、いつか忘れてしまうのだろうな。
取り返しのつかないことが夫婦にはあるんだ。
その当たり前のような事実を私は知らなかった。
タイムマシンがあれば、私は絶対に出会った頃の彼に会いに行く。
彼は嫌がるだろうが、私はあの頃の彼に抱かれたい。
