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はてなキーワード: 半年とは
今28歳。
私としては半年同棲して結婚のつもりで、以前は彼も賛成してくれてたんだけど、最近になって急に「30歳で結婚するのが夢だった」って言い出した。
理由を聞いても「平均は30歳だから」「結婚何年目かわかりやすくてキリがいいから」「昔からの夢だったから」「前はそんなに本気だと思わなくて適当に話合わせてた」「うう〜ごめんね〜」としか言わない。
そんなに長い間同棲してたら「籍入れなくていっかー」ってなりそうで不安。
別に夫婦別姓にこだわってないし、事実婚や内縁の妻をするメリットは私にはない。
私は籍入れるまで子供作りたくないし、31までに子供が欲しいから、30歳まで結婚しない場合子供を持てない可能性が高いことは言ったけど、それでもいいらしい。
私はどちらかというと子供欲しくないからいいけど、30歳になってから「やっぱり子供欲しいから若い子と結婚するわ」とか、35歳になってから「やっぱり子供欲しい。不妊治療しよう」とか、相手の両親に孫はまだか聞かれたとき「僕は欲しいけど彼女が欲しくないって言うから」とか言われたらと不安。
とは言え結婚話は私の祖父母が大喜びしてて、結婚式を楽しみにしてる。私も祖父母を結婚式に呼びたいから生きてるうちにってことで、来年結婚式挙げて、30になったら籍入れるって方向で話し合ってる。
ダラダラ同棲して挙句捨てられるパターンになりそうでやだなあ。
また生理きたよー7月4日に終わったばっかりだから今回ちょっと早めだなつらい
なんで月1回もくるのかなー半年に1回とか年に1回とかでもよくないかなーそれでも多すぎるくらいだよ
良くないけど半日で鎮痛剤1シート飲み切るしめっちゃ血出るしフラフラするし体温調節全然できないしなにやっても結局お腹痛いし急に来て生理用品なくて予定外の出費になるしコスパ悪すぎ
CMで生理忘れちゃう☆なんて絶対ないめっちゃ痛いし笑うと血が出てくるの分かってトイレ行かなきゃって冷める
入社から半年、根性論ばかりを解く上司の無茶振りに耐えかねてもう限界ですとメールを送った。
具体的には、上司自身が面倒だと思う取引先の相手との連絡やりとりをどんどん増やされていった。
仕事は山ほどあるのに、その上司は私を暇だと思っているらしく、毎日のように仕事は増やされていった。
小さい会社だから、私以外に仕事を回すこともできないのだろうが、かなり過酷な状態で精神が摩耗していた。
上司はワーカーホリックで、土日もメールを開けていないはずがないのに嘘をつかれた。
ならばメールを見ても返信は要らないと伝えると、上司は憤慨したようで、来週会社に来なくていいと言われてしまった。
平たく言えば謹慎だ。
正直、私しか把握していない仕事があり、それを週明けにできなければ先方にかなりの迷惑をかけることになるのだが、上司にはそんなことさえもどうでもいいのだろうか。
上司は、自分は上に立つ人間だから現場のことは現場でやれという。だからその仕事の作業方法は全く知らない。
入社直後から、その上司と反りが合わないという理由で一月に1人ペースで人が辞めていっていた。
私はその上司に発達障害のきらいがあると感じてはいたが、人として尊敬はしていた。
ぶつかったこともあったが、何があっても付いて行こうと思っていた。
次は私が辞めていく番なのだろうか。
ヒプノシスマイクがジェンダーの観点で少し問題になっている。このことについて思うことはたくさんあるが、それには私より言語化の上手い素敵な人が言及してくれているので、それをきっかけに思ったことを垂れ流すだけにする。
私はオタクだ。小学生の頃にルッキズムと体育至上主義の社会に淘汰され、中学で立派な陰キャになった。学力だけはそこそこ程度あったけれど努力ができず第一志望の大学には落ちた。国語が得意で数学と物理が大の苦手だった。卑屈でコンプレックスがキツくて、大学に入る前に埋没手術をした。可愛くて美しいコスメや服が好きだ。コスメ垢や美容垢のベスコスを頼りに顔面と格闘している。今は無理にアパレルのバイトをしているけれど、体育会系のノリについていけず半年でやめようとしている。身長は平均身長ジャスト。BMIは18で19に載るとダイエットを始める。ソシャゲのイベントに課金する。至って｢普通｣の今どきのオタク女と言っても過言ではないなと思う。
でも私は｢最近よくいるオタク女｣にカテゴライズされる気はない。
私は女の子が好きだ。今好きな人も女の子だ。彼女の全てに敬愛と愛しさを感じる。この気持ちは他の女の子にはぶつけられないくらい大きいから苦しい。けど恋とか友情とか分類しないで｢愛｣という概念に括ってみたらちょっと軽くなったよ。自身の肉体が弱っちいことに腹が立つのに、スナイデルのワンピースを着るときこの身体で良かったと思ってしまう。不謹慎なジョークで笑う。ウナギ絶滅キャンペーンでも笑った。誰かに食われて絶滅するのを見守るより、この舌で味わい胃液で溶かして絶滅させたくない？でもTwitterでは｢高度な皮肉｣として褒められてるのを見てなんか違うっぽい、ってなった。こういうとこがオタクの悪いとこなんだろうな。カシスオレンジよりも作を飲みたい。コスパがいいからGUの服を買うのに結局似合わない気がして着ないから本末転倒。部屋の整理ができないしタスクを先送りし続けるし指差しが理解できない方向音痴なので、今年中に発達障害の検査を受けに行くつもり。社会の理不尽が憎い。馬鹿みたいに全ての人が幸せであればいいと願ってしまう。だから社会学を専攻することにした。力強い歌が好きだ。ラップもハロプロも椎名林檎も大好き。こんな乱文じゃなくて人を少しでも元気づけられる切実で丁寧な文章を書けるようになりたい。昨日行ったカラオケMAXで藍原ことみさんの歌声に惚れた。美しかった。渚のバルコニーで待っていたい。
これは全部全部私だけのものだ。痛みも悩みも楽しみも、全く同じものを他者と共有することはできない。似たものをシェアすることはできるし楽しいけれど、私達は皮膚一枚を隔てているから本当の本当に触れ合うことはできないのだ。私はとても子どもっぽいので、ときおりそれがひどくつらい。
話を冒頭に戻す。私はこの件を受けて、｢ヒプノシスマイク ジェンダー｣｢ヒプノシスマイク 女尊男卑｣などでパブサした。すると、たくさんのヒプノシスマイクのオタクがツイートしていた。私は、最近ジェンダー論が盛んだからきっとオタクコンテンツにおける政治性への言及が見られると思っていた。自己と他者の境界を線引きできないのが私の最悪な癖だ。そこで見たツイート群は、想像をはるかに超えて地獄だった。フェミ（笑）ジェンダー（笑）と言われているのを見るたび、自分の学ぼうとしている学問自体が馬鹿にされているようで、涙が溢れた。私は後期の授業にジェンダー論を取るつもりだった。コンテンツに政治性はないと断言するものや、こうしたコレクトネスを求める人々に関して、生きづらさを嘲笑うツイートもあった。苦しかった。中には私と同じように痛みを感じている人もいて、さんざん迷った道でようやく見知った景色を見つけたときみたいにホッとした。皮一枚隔てているからとかなんとか言いながら人一倍誰かと分かり合いたい自分が馬鹿みたいだった。
こうして書いていると、自分が色んな感情に四方八方へ引きずられていて笑ってしまう。世界史か日本史で出てくる、手足を馬とか牛に引かせて八つ裂きにする処刑方法を思い出した。①オタクとして、ラップ好きとして、ヒプノシスマイクを好きになりたい気持ち・②フェミニストや社会学を学ぼうとしている立場から許せないと思う気持ち・③その気持ちを誰かと分かり合いたい気持ち、という子どもっぽさだが、③はきちんと制御しなきゃな。③の気持ちが昂ったとき、ほんのときどき、｢あの『分かってない』オタクにこの問題性を『分からせたい』｣と思ってしまうのだ。自分でも自分の感情のグロテスクさに吐き気がする。まるでナロードニキじゃないか。その行く先が暴力であったことを思うと、私は心底自分を嫌悪する。大好きなあの子に王子様性を見出してしまうときと同じくらい自分が気持ち悪い。ちなみに｢こんな匿名ダイアリーでグダグダと自慰みたいな日記書いているのも気持ち悪い｣というのも誰より私が思ってる。
人と人が分かり合えないけど理解を示そうと努力できる社会になってくれ。今年のクリスマスのプレゼントはそれがいいな。中身がマジで子どもなのでお願いサンタクロース。
それまでは健康そのもののうんちだった。食べ過ぎたら大きなうんちがでた。ごく普通のレスポンス。ところがここ最近は食べても、食べなくても、なにかモゴモゴとしたはっきりしないうんちだ。
健康診断の結果は良好。身体の他の部分に変調なく快晴。ただうんちだけが曇り空。俺が出した結論は加齢。年をとるとうんちが一本で出てこなくなるの。
キャラ人気も要因の一つではあるが
半年前ならいわゆる不人気でも2桁順位維持できてたの考えると原因はもっと別なとこじゃねーか？
件の響子もどうもそこまで高いセールスランキングマークしてないみたいだし
で、セルラン低迷の原因としてぱっと考えられるのは
これはまぁみんなわかってるでしょ 流石に全盛期の勢いはもうない
【衣装に魅力がない】
あと桐生とか栗原みたいなドレス系衣装は常に一定の人気があるけど最後にドレス系の恒常SSRが出たのっていつだ？
【石のばら撒きすぎ/使い道なさすぎ】
単担当Pだと回すガシャも石割るランキングイベもなくて無償石天井分まで溜まってるのとかザラ
声付きだって1年待ち2年待ちあたりまえだもんな、声無しならさらにだ
担当アイドルの出番じゃなくても石を使いたくなるなにかを用意するか石配布をもう少し絞っては？
【恒常が完全に他のガシャの下位互換になってる】
・SSR確率3%→フェスは6%、SSR確定は1枚だけ100%
・排出されるSSRは型落ち性能のものだけ→限定/フェスなら理想編成に入るSSRが出る可能性もある
・恒常SSRは他のガシャでも出る、スカチケでも取れる→限定/フェスSSRはそのガシャでしかでない、スカチケでも取れない
と言うわけでどう考えても恒常を売りたいなら商品価値を上げるテコ入れが必要なわけだが…
個人的な見解ではこれ「得じゃない商品があることで逆にお得な商品が売れる」っていうセールスのテクニックだと思う
SSR確定に客を誘導してる。あれなら有償石確定だから無償石のバランス考えなくても利益になるし
＞乗用車の自動車税について思ったことは、軽自動車を除いて、今まで自動車税の金額の2倍にすればいいと思います。
＞あとは、交差点で無謀な運転でいきなり曲がったりする人がいたり、狭い道で対向車の相手（横幅が1700以上）が無謀にスピードを出して運転をする人がいるからです。
＞交通死亡事故とか、ひき逃げ事件を防げるようにするには、もうこれしかないと思います。
乗用車の自動車税について思ったことは、軽自動車を除いて、今まで自動車税の金額の2倍にすればいいと思います。
あとは、交差点で無謀な運転でいきなり曲がったりする人がいたり、狭い道や対向車線のないところで、対向車の相手（横幅が1700以上）が無謀にスピードを出して運転をする人がいるからです。（そういう人が、ホントに大勢います。むしろ、ホントに多すぎです。）
このままだと、ホントに交通死亡事故がさらに増えるよ！マジで！！
特に、トヨタ自動車のアルファードの一部の運転手は、ホントにスピード出しすぎです。（歩行者にかなりの接近でスピードを出しているから、事故が起きるところだったよ。）
交通死亡事故とか、ひき逃げ事件を防げるようにするには、もうこれしかないと思います。
だから、乗用車とタクシー（乗用車）の自動車税は半年に1回にするべきなのです。
もちろん、軽自動車と軽タクシー（軽乗用車）の軽自動車税も半年に1回にするべきなのです。
なぜなら、タクシーの運転手がひき逃げ事件が起きているからです。
それを防ぐためには、軽タクシー（軽自動車）にすればいいと思います。
もちろん、軽タクシーも自家用車と同じ軽自動車税にすればいいと思います。
なぜなら、タクシーの運転手による交通死亡事故が起きているからです。
もちろん、トラック・バスの自動車税も半年に1回にするべきなのです。
ただし、乗用車とタクシー（乗用車）の自動車税については、MT（マニュアルトランスミッション）の乗用車の自動車税は、AT（オートマチックトランスミッション）の乗用車の自動車税よりも半額にすればいいと思います。
ただし、軽乗用車と軽タクシー（軽乗用車）の軽自動車税については、MT（マニュアルトランスミッション）の乗用車の軽自動車税は、AT（オートマチックトランスミッション）の乗用車の自動車税よりも半額にすればいいと思います。
だから、マツダ自動車さんは、SKYACTIV-TECHNOLOGY ( SKYACTIV-G 0.66 とか SKYACTIV-G 0.66T (ターボ) とか SKYACTIV-X 0.66 とか SKYACTIV-MT とか SKYACTIV-DRIVE ) の 軽自動車を作ってください。
※この話はフィクションです。実在の人物や団体などとは関係ありません。
元上司が死んだ。
その人は絵がとても上手いというか絵の天才で、とある小さいソフトハウスの社長だった。
自分はファンで、学生時代に知り合い「お前面白いから会社で働いていいぞ」と言われてとても嬉しかった。
しかし、入社してからわかったが数人いた社員はとっくに辞めていた。理由は不明。
今ならそこでやめたりとか就職活動すればよかったが当時は氷河期で、またあの就職活動の日々が嫌だったので「とりあえず頑張ってみよ」と思ったがそれが間違いだった。
（ちなみに今ほどインターネットも充実してなくて情報がなかった。まだリクナビもできてない時代だった）
上司は天才肌で10代の頃から絵で仕事をしてた天才だったが、偏屈すぎる性格で「頑張ってください」というファンからの言葉に「頑張ってますけど。」というようなタイプだった。会社で「肩こりがひどいな」と思いながら肩を触ってたら、上司がそれをみて「何してるの？」と言われて「いやーちょっと肩こりがひどくて」と言ったら「はあ？会社でやるもんじゃねーだろ」と言われてその後1時間くらい「だからお前はだめなんだ」系ネチネチ説教されてあまりにも理不尽で泣いてしまったら上司が驚いていた。「いやー泣くとは思わなくて…」
自分も悪かったけどかなりの変人だった。才能がなければただの酷い人だった。
結局、会社の経営は悪くなって上司の兄だか弟の体型がふくよかな方が変わって新社長になった。
その時は某大手代理店を通した教育アニメ作ったり某携帯ゲームの色塗りをしてたが途中で給料未払いになり「遅くなっても払うよ」という言葉を信じて仕事をしたが、3ヶ月は止まってたので限界が来てやめることとなった。
新社長に辞めると電話したら「え？辞めるの？まあ人が少ない方がいいかハハハ」と言われたことは忘れられない…いまでも思い出して腸が煮えくりかえる。今すぐ○んでくれデブ。
最終日、辞めるときに新社長も上司もいなくて、プログラマーのお兄さん達が会議室で携帯ゲームのことで打ち合わせをしていた。給料もらってないのに！？会議とかしててすげーな！？あんたらいいのか！？もう頭の中がぐちゃぐちゃで適当な挨拶をして出てった。
ちなみに給料は払われてない。音信不通になった。その後半年引きこもった。
今思うと、プログラマーのお兄さん達は「金はなくともイイものを作る」って崇高な考えだったのかもしれないが、その日の食べ物も買えない仕事は会社としてどうなんだと思うし、そんなことを許容する彼らも社長も上司も無理だった。
SNSでは亡くなった上司を惜しむ声が100％だが（当たり前か）受けた仕打ちを思うと「地獄に落ちろ」と思ってしまう自分に嫌になる。死者に鞭打つのはよくない。許そう忘れようと思うけど、そんなんで心の整理がつくほど大人ではない…
上司の兄（弟かも）は生きていると思うけど、自分以外にも酷い仕打ちを受けた社員はいたらしいのでおそらく兄弟ともに色々と憎まれたり恨まれてそうだなと思った。
すげーやな奴だったし嫌な思い出が99％なんですが、学生時代の自分の下手くそな絵を褒めてくれたのはとても嬉しかったです。ルーミスの本を教えてくれたのも上司だったしな。
ご冥福をお祈りします。あの世から未払い給料払ってくださーい。でももうアナタのこと思い出すのいやだからがんばって忘れます。
「大賞！」
って発表されたゲームが全くしらないゲームで、発表時点ではいまいち盛り上がれない。
そして、結局半年たった後ぐらいに出てくる動画でゲーム画面併せてまとめてくれるのでその時ようやく理解ができる。
君がクソゲー発掘をすればいい？
第一志望に落ち、第二志望に通ってる大学生。あまり頭のよろしくないところ（偏差値50はかろうじてあるが）。自分はどちらかというと陰キャなので、グループに入っていくことすら出来ていない。サークルも行けていない。バイトは楽しい。死ぬほど楽しい。
はっきり言って大学辞めたいのである。本当は脚本家になりたかった。頭の中で自分は裏稼業をしていて、いきなり刺されたりする妄想をしている。世間はそれを厨二病と言い表すかも知れないが、自分はそれを映画にしたいのである。
そのために何かしようと、AfterEffect等のソフトの使い方を憶えて、脚本も書きつつある。しかし、今気がついた。自分に一番足りないのは行動力だって。行動力さえあれば、ソフトの使い方を熟知した奴だって連れてこれるんだ。自分はそれに気付くこともなく、この半年のんべんだらりと過ごしたのだ。もうテストが始まる。ほとんどノート持ち込み可だ。多分単位は落とすことないだろう。でも、何かしたかった半年だった。
この何かしたいっていうのが、自分を苦しめているのはわかっている。バイト代をどうでも良いハウツー本や技術書に費やして、ドツボにハマりつつある。他の大学生を見てみろ、食堂で大騒ぎして遊戯王してるやつもいるし、ひたすらソシャゲしてるやつもいる。自分だけ志が高いのが悪いのか。いや見下してはいない。自分も頭空っぽにして馬鹿騒ぎしたい。しかし、オタクグループにも陽キャグループにも属せない自分は宙に浮いている。
まだ立つことすらできなかった幼子の頃、母がうっかりハイハイしていた私に蹴躓いてグラタン落としてから、私の人生を変えてしまった。……と母は言うんだけど正直そんな幼い頃なんて人生変わるもなにもないやろ、と思うんですよ。
熱々のグラタンは運悪く私の顔（額と頬から顎にかけて）と足にかかって、私には一生付き合わざるを得ないやけど痕を負うことになってしまった。母はものすごく自分を責めた。「女の子なのに」「これのせいでこの子の一生に影を落としてしまった」「いじめられたりしたら」「結婚できなかったら」思いつめすぎて私を抱いて風呂場で死のうとしたこともあるらしい。父が必死に止めたので今私は生きている。
本来母はものすごく明るく陽気でいつも父を笑わせてくるような人だったらしいが、グラタン事件以来すっかり心配性で神経質気味になってしまった、と成人した日父と二人で飲んでたら教えてくれた。私から言わせれば母は今も結構陽気で面白い人なので、きっと昔はもっとキレッキレだったのだろう。もしくは、私の前ではそう振舞って父の前ではそういうヒステリックな感じになってしまったのかもしれない。
顔にやけどの跡を残した私には乗り越えなければならない壁がたくさんあった。小学生の時、最初の不登校になった。ハリーポッターシリーズが流行って、額のやけど痕をからかわれまくり、耐えきれず登校拒否した。卒業式も出られなかった。母は仕事を辞め、文房具を組み立てる内職の仕事を得て私と一緒に過ごすようになった。それから教科書とちゃれんじのワークを毎日必ず午後にやる、という約束をさせた。お昼ご飯を食べ終わってから、15時のおやつまでが勉強の時間だ。おかげで勉強はどうにかなった。
中学の時も、入学して半年で不登校になった。クラスの男子にやけどをからかわれたのがきっかけで、クラス全員が自分の悪口を言っているような気がして登校拒否になった。小学校の時の同級生と学校が被らないように引越ししたのに、結局だめだった。中学生になって初めて与えられた自分の部屋に引きこもり、ずっと地域の図書館から借りてきた本を読んで過ごした。あとは母に裁縫や料理を習った。母は半引きこもりの私に呆れもせず（でも内心はずっと自分を責めていたんだろう）一緒に図書館へ行ったり不器用な私に根気強くあれこれ教えてくれた。
中2の歳になると、「1日家にいるのだから家事を分担しましょう。働かざるもの食うべからず」というメモを私の部屋のドアに貼られた。猿がバナナを食べている絵が添えられていた。しぶしぶ「何したらいい」と聞いたら、ルーレットでその日の担当を決めよう！と言われハァ～？と思った。最初に私が担当した家事は担当決めルーレットを工作用紙で作ったことだ。
そして大きな転機が訪れたのは中2のクリスマス。外の世界を知らない娘のためにと両親がパソコンをプレゼントしてくれた。私は当時図書館から借りて読んではまっていたハンターハンターについて調べ、あっという間にオタクへ転落した。ネット上ではたくさん友達ができた。裁縫が得意で好きだ、というとコスプレの衣装を作ってくれないかと相談され、母に頼んで一緒に手芸店へ行ったこともあった。私がうまくできず苦戦していると、母は「ボンドでいいじゃん！」「そこはこういう風に裁断して縫い合わせたら？」とあれこれアドバイスしてくれ、一緒にヒソカの衣装を縫ってくれたのはよく覚えている。完成した衣装は今思うとひどいクオリティだったと思うが、ネットを通じて出会った当時大学生の彼女はすごく喜んでくれたし、彼女のヒソカはびっくりするほどかっこよかった。彼女とは今もよくLINEで話すしたまに会いにも行く。
母の話ばかりだが、父も不登校の娘に一生懸命付き合ってくれたし、どうにか外に慣れさせたいと旅行にもよく連れ出してくれた。私はただ学校に行くのが嫌で、同級生に会うのが嫌だったので、遠方の旅行は割と行った。
両親が私のことで喧嘩しているのも何度か聞いたことがある。本当に申し訳なくて、一度学校へ復帰しようとしたけれど、通学路で吐いて倒れて、犬の散歩してたおばさんに救急車呼ばれてからは諦めたし、両親も涙ながらに「無理しなくていい」と言ってくれた。それに甘えてた私もダメだけど、でも救われていた。
中学の内申は皆無なので高校は私立の通信制へ行くことになったが、なかなかに面白い空間だったし当時はまっていたヘタリアで意気投合した友人ができ、何とか楽しく通うことができた。それでも初日、入学式中に吐いたけど。ただ、高校生にもなると割と精神が成熟してわたしのやけどをからかったりヒソヒソ言う人はほとんどいなかった。
また、高校入学に合わせてまた引越しをしたので、同級生に会う心配もなく外を出歩けるようになったのも大きかった。この頃になると化粧も覚え始め、小学生の頃に比べれば薄くなってきたやけど痕をうまく隠したり誤魔化したりするようになってきたというのもある。コスプレデビューしたのもこの頃だ。母は相変わらず一緒にイギリスの軍服縫うの手伝ってくれたし、フランスの軍服のケープみたいなひらひらしたのも作ってくれた。
大学はものすごく悩んだが（行くか行かないかを）母が「絶対にいけ」と言って譲らないので、興味のあった史学科のある大学へ行った。のちに、私のこの顔では結婚できない可能性もある、女性一人自立して生きていけるようにと思って大学へ行かせたがったらしい。これも父に聞いた。いま思えば、母から受け継いだ家事スキルだったり、ネットやPCを一通り使えるスキルというのは、将来私が頼る人がいなくなった時のことを考えてのことだったのだろう。父も母も実家は遠方にあるし、母に至ってはほぼ絶縁状態と聞く。引きこもりでも、社会になじめなくても、一人で生活して社会のことを知る術だけはどうにか叩き込もうとしてたんだろう。
でもお母さん、お父さんよ。
私は一人では生きていかないことになった。
伴侶が見つかったのだから。
その人は私の大学のサークル（遺跡巡り）のOBで、大層優しい上にやけどの跡なんて全く気にしない。この顔だから式も写真もいやだ、という私のわがままを受け止めてくれた上、今やってる仕事にもすごく理解がある。家事はへたくそだけどそんなのは私がやるし教える。あの時の母のように。
そもそも、私にはヘタリアで意気投合した高校の友人も、ネットで知り合ったたくさんの友人もいて、もう引きこもりでもなければ社会になじめない孤立した子供ではなくなったのだ。どれも両親のおかげだ。
だからもうグラタンのことなんか忘れてくれ。コスプレで知り合った友人らがウェディングドレスを作って送ってくれるらしいから式も写真も全部やるよ。最初籍だけ入れて何もしないって言った時、お母さんちょっと悲しげな顔をしたよね。多分顔の痣のせいで……って思ったよね、その通りなんだけどさ。でもこの顔の痕を克服するのが私ができる親孝行なんだろう、って、大切な友人らに気づかせてもらったんだよ。
あれからグラタンどころかホワイトソースまでトラウマになってしまったお母さん。でもお父さんはお母さんのグラタン大好物なんだって。これも成人した時教えてくれたよ。ねえもうそんなに自分のこと責めないで、どうか笑い話にしてしまって欲しい。またお父さんにグラタン作ってあげて欲しい。私はきちんと自立して、自分が興味を持って就きたいとおもった職業に就いて、最高のパートナーと出会えて、たくさんの友人に恵まれた。だからもう大丈夫だよ。
30代半ば、軽度のクローンです。自分の場合は手術を受けていないので身体障害者手帳を取得出来ませんでした。手術をしてるかしてないかが分かれ目になるようです。
長年のうつ病もあったため精神の方で手帳を取得、就労移行支援を受けながら半年で就職しました。35歳でした。
この場合は身体障害者手帳を取得出来るのではないかと思います。
また、病気やご家庭の事でかなり悩まれ苦しんでいるかと思います。
心療内科には通院していらっしゃいますか？文章を読んでいるとうつにも該当するような気が。。。地域の健康課などで精神の手帳取得についても相談してみた方が良いと思います。お医者さんを紹介して頂く事も可能かと。
ここまで追い詰められていると心療内科に受診して精神でも手帳を取得しておいた方が良いと思います。メンタルのケアをする事でクローンの方も多少良くなる可能性はあります。
手帳取得して就労移行支援施設でExcel,Word,PowerPointの授業受けてスキル磨きましょう。
また、履歴書の書き方、ビジネスマナー研修、コミュニケーション研修など積極的に受講し面接時にアピールすれば仕事見つかると思います。
あとは第一印象がかなり大事なので髪を切って身なりを清潔にしましょう。
働き出してお給料が貰えるようになったら高卒の資格取りましょう。まだまだ若いのでチャンスはいくらでもあります。
それからMicrosoft Office Specialist(MOS)の資格も役に立ちますよ。
病気で大変だとは思いますが、むしろをそれを自らの武器にするぐらいの前向きさがあれば必ず道は開けます。
出来れば通信制の大学に入学したいとも考えています。ちょっと前まで無職で絶望して塞ぎ込んでたのに。
気合いとか精神論は不要ですが、病気でも前向きに明るく生きてる方がラクです。
今しっかり考えて決めないと今後困るであろう問題が目の前にたくさんあるのに、一つも答えが出せない。全部中途半端で惰性のまま、でもこのまま流れた先が行き止まりなのはわかりきってる。
できればもう何も考えずにずっと寝ていたい。と思って半年くらい毎日好きなだけ眠っていたけど、それはそれでなかなか辛かったし健康によくないし貯金が減る一方だった。
完璧にメンヘラになってしまったので、Twitterに画像で長文上げるメンヘラの気持ちを完全に理解した。
メンヘラ彼女がいたことはないけれど、メンヘラ彼女になることはできるんだよ。
吐きそうなこの気持ちを、言葉にしなくてはどうにもおさまらない。気持ちをゴミ箱にすてたい。他人の迷惑なんか知ったことじゃない。そういう気持ちなわけ。
前提知識として、樋口楓×月ノ美兎→かえみと、樋口楓×エルフのえる→かえる、というカップリングがあるんですね。私はかえみとに堕ちているのご存知の通り。
三人共身バレしている。それも含め、あくまで俺の中で、物語が構成されている。
かえみとは過去2回オフラインコラボ実施。うち一回は月ノ家にお泊り。かえるもかえみと以上に何回もコラボしてて、こっちも2,3回？オフコラボ。
①7/11
樋口楓7/15ニコニコ動画案件で東京行き決定。更に3連休中7/16?なんかある的な匂わせを行う。「東京行くってことはそういうこと。それだけじゃ終わらせない」
→かえみとかな？それだけじゃ終わらないってことは、えるもコラボするのかな・・・
②7/14
集団ゲリラコラボ配信（樋口・えるは参加、月ノは不参加）で、配信中に月ノ美兎出演地上波番組放送。樋口楓番組視聴のため一時抜けるという流れあり。そこで他のVから「やっぱり私達より月ノ美兎をとるんだ」というかえみといじりに対して、「あげるよ・・・」と発言。えるは「話しちゃいけない～♪」とちゃかす。
→ここでまず思ったんだ。かえみとが持て囃されるのは、かえみとにとって迷惑なんじゃないかって。やっぱり、ずっと仲良くなんて、なかなか難しいことだし。まだ始まって半年も経ってない。最初仲良くても、なんか違うなって思うことなんてよくある話で。でも、もとめられるからやるしかない。ほんとうにあげたいんじゃないかと、で、ここでちゃかすえるちゃんこそ、月ノ美兎より樋口楓と仲良しなんじゃないかと
③7/15
動きなし。ただしえるの魂twitterアカウントで7/16朝にオールしたと発言あり。
→魂のツイートを俺が知ったのは7/16の深夜荒れたかえみとスレにて。
④7/16
樋口楓インスタ更新。えると一緒にニコニコ本社ではしゃいでいる様子。
放送終了後、樋口楓→月ノ美兎にtwitterで掃除しといてとリプ。
日付変わる前に7/17にみかえる（樋口楓月ノ美兎えるコラボ）昼頃配信とtwitterアカウント名前欄で告知
→ここでみかえる配信の予想がほぼ確実となり、樋口楓とえるが7/15-7/16で遊んでたんじゃないかと、かえみとスレ大荒れ。
⑤7/17
月ノ美兎→樋口楓にtwitterでひかないでね（汚くてという意味だと思われる）とリプ。
樋口楓から15時頃からミカエル配信と正式に告知ツイートあり。
という流れ。
ここまで書いてて、まじでキモいなと言う感じだが、少しスッキリした。
つまり、かえみと＜かえるなんじゃないかというのが、怖いんだ。個々三連休ずっと樋口楓とえるが一緒だったなんて、ほぼすべて妄想で、後で何言われても本当かどうかなんてわからないんだけど。それでもそうなんじゃないかって、樋口楓の中で月ノ美兎の存在はそこまで大きくないんじゃないかって可能性が怖いんだ。
（多分月ノ美兎はテスト期間でいそがしかったという予測も立つんだけども）
ぼくはかえみとがやっぱり好きだから、vｔuberというリアルとフィクションの間で、人間のきれいなものを見ているんだという憧れや興奮があったから。人間にも人生にも良いところがあるんじゃないかと思ったんだ。生きていけると思ったんだ。だからどうしても、あくまで個人の妄想欲望で、二人が一番の仲良しでいてほしかった。
でも、それはぼくの問題であって、えるちゃんが悪いわけじゃない。月ノ美兎も樋口楓も間違っていることじゃなくて、むしろ自由な個人の人間関係をオタクの妄想で規定しようとすることが罪なんだ。
みにくいおたくだから、やっぱり樋口楓よりエルちゃんのほうが魂の顔が可愛いからなのかなとかまで、思ってしまう。
かえみとは、なかったのかな。いや、あるとは思うんだけど、押しつけなのかな。営業なのかな。よくわからない。
そもそもVがわからない。とくに身バレしているから、魂の情報と、ロールプレイしているガワの情報がグッチャになって同じ存在の箱に入ってしまっている。おれは同じ地球の上にいる存在として、あの目のおおきな可愛いイラストのかえみとを認識しているけど、そこには魂の情報も含まれてしまっている。おっぱいがちっちゃいとか、ガチレズっぽいとか。だからどこまで入れ込んでいいのか、よくわかっていなかった。どちらも、いいところだけ撮ろうとしていたのかもしれない。可愛い外見で、汲み尽くせない人格があり、フィクションみたいに物語があって仲がいい。
たとえば、もう少ししたら始まるミカエルコラボで、たとえば樋口楓だえ月ノ家でもう一泊とかかえみとがあっても、結局エルちゃんを邪魔に思ってしまった自分はいなくならないわけで、結局視聴者の人間は残るんだ。
もうだめだ。
限界なんだ。
