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はてなキーワード: 無駄とは
これは私の個人的な気持ちで、限られた人にしか当てはまらない文章だと思う。
私は美術を専門的に学ぶことができる高校で油絵を学び、その後、美大へ進学した。
絵（美術）を専門的に学ぶ場所にいると、課題の成績が全てだと思ってしまう人もいるんじゃないだろうか。毎日居残りをして、必死に制作をして、家に帰ったら疲れ切ってスマホをいじって眠るだけ。この文章はそんな生活をしている人に読んでほしい。
もちろん、課題で良い作品を作ろうと思うことは良いことだ。だけど、その生活になる前、自分が何を描くのが好きだったかちゃんと覚えておいてあげてほしい。
（わかっているよ！覚えてるよ！って人はこの文章読まなくてきっと大丈夫。）
私のアイデンティティは絵を描けることだった。そう思っていた。でも、美大に入ったとき、私には「課題として与えられた」絵しかなかったんだ、って衝撃を受けた。どんな絵を描いてきたの？って聞かれた時、私は何も答えられなかったのだ。どんな絵？課題で書いた絵？静物画？人物画？目の前の物を描いた？うまく説明できなかった。
私がやっていたのはただ描くという行為。それだけだった。
描く技術を身につけることはすばらしい。じゃあ、なんのために描く技術を身につけるの？それを考えてみてほしい。
描く技術は、自分が表現したいものを形にするための「道具」だと私は思う。あくまでも「道具」。
どんなに良い道具を持っていても、作りたい「何か」がなければ何も生み出せない。
私は道具を手に入れることに必死になって、その道具を使って「何を作りたいのか」がすっぽ抜けてしまった。
自分が何を描きたいのかが曖昧だと、他者にその「何か」を求めるしか無くなってしまう。他者が「この絵は白だね」って言ったら自分の絵は白だし、他者が「これは黒」って言ったら自分の絵は黒になってしまう。私が「白を描きたい！」と思って描いた絵と、なんとなく描いて、他の人が「これは白だ！」って言ったから白と決めた絵。結果は同じ白かもしれないけれど、根本的なところは全く違う。前者は軸が自分にあるのに対し、後者は軸が他者にある。軸が他者にあると自分の行動が他者ありきになり、主体性なんてものはなくなっていく。他者からの評価は不安定で、それに振り回されて心も疲弊していく。
私は与えられた課題に夢中になり、小さい頃から持っていたはずの「描くことが楽しい」という気持ちが、「評価されたい」という気持ちにすり替わってしまった。軸が自分から他者へと変化してしまった。
絵を描くことじゃなくて、描いた絵を認められることが目的になってしまった。そうなってしまうと、認められた絵は良くて、認められなかった絵は悪いと言う認識になった。「認められる絵を描かなくては！」「認められる絵を描けない自分はだめなやつだ！」「もし絵を描いても認められなかったら辛いな…描かなくていいや」なんて思考に変化していった。
だからか美大に入ってからは高校生の時ほど忙しくないのにも関わらず、課題以外で何かを作りたいなんて気持ちが湧かなくなった。だから、美大生は自己制作をしているのが当然のような風潮にとてもじゃないけど、ついていけなかった。
ただ楽しいから絵を描く。作りたいから作る。それだけで良かったはずなのに。
絵を描く技術を持っている、それは貴重な才能だ。一生懸命絵を描いた経験は絶対に無駄になることはない。
でも、与えられた課題が全てになってしまわないように、自分の軸をぶれないものにするために、自分だけの、自分の中から出てきた「これを描きたい！作りたい！」っていう気持ちのかけらだけは無くさないであげてほしい。私のようにならないでほしい。
会社員。残業して21時くらいまで仕事。寝るのが2時くらいだから、夕食食べたりシャワー浴びたりしても4時間くらいは暇な時間を確保できる。だからといって資格の勉強したり、仕事に関する勉強したり、しない。毎日しない。本当はしたい。だから毎日罪悪感に苛まれる。けどしない。やらないということは、本当はやりたくないんじゃないのって思うかもしれないけど、理想の私は無駄な時間なんて過ごさずに勉強したり、美容とか自分へのお手入れしたり、家事したり、そうやってやることやってスヤァする。でも現実の私はだらだらTwitterをみていつもの人ウォチしてYouTubeみて増田みてまたTwitterみてYouTubeみて眠剤と抗うつ剤飲んで無理やり寝てる。
無駄毛を剃ることを強制されてるらしい日本人が陰毛を処理しないのってなんで？
思い出せないので、ググったところ、処理する割合やら世界の陰毛事情みたいな記事しか引っかからなかったから教えて
あと自分は全部処理してるよ。蒸れるしね
家電でそういうのをしないので値引き交渉というのがなんなのかよくわからない
スーパーの惣菜コーナーで値引きを行うのは客寄せの効果を期待するからだろうし、それを狙ったリピート客が来るからやっているんだろう
だけど家電屋では基本的に一元の客を扱うだろうし、店舗側に値引きをするメリットがあるのかよくわからない
確かにテレビや洗濯機などを大量に買う引越し客はいるだろうが、なぜ大量買いなら値引きをするんだろう
例えば、伊集院光は野球帽を200近く仕入れたことで単価を大幅に下げてはいるが、あれは生産コストの都合だろう
そもそも利益を見込んで価格を提示しているのであって、値引きすれば店が一方的に損をするだけ
一元客との無駄な交渉の末に利益を失うとか馬鹿げた行為だと思う
まあ売り上げとか実績なんだろうけど
俺は、相手の外見に関わりなく（重要！！）狭い場所で女性がずぅーっと前を歩いてたら常に
「俺は痴漢じゃないぞストーカーじゃないぞたまたま超偶然歩く方向と速度が一致してるんだよ俺を疑うな早くどいてくれどけよ俺を犯罪者扱いするな――でも相手の女は何とも思ってないかも知れないし、口に出して言ったら『何その自意識過剰』と言われるだけかも」と
もし自分の性別が逆だったらこのような妄想に苦しむことが無いかといえば
「さっきからこの男なんで私と同じ方向に来るの？ でも本当に偶然かも知れないし、口に出していったら『お前みたいなブス興味ない』と言われるだけかも」と
世の中からセクハラや痴漢や性犯罪が極限まで減少したという前提のうえで
難しいことは考えないバカばかりになれば世の中は幸福になるはずなのだ
イケてない男とイケてない女どっちも不孝が続いている
不安になるのは分かるけど「何者かになれるかを知りたいから、とりあえず好きに生きてみる」でいいのではないか？
以前は「進学は無駄」という親の呪縛。今度は「年とってから進学しても無駄じゃん？」という周囲の呪縛。
イオンとかのショッピングモールに行くといつも気まずくなって、たまに勇気を出して行ってみては物を買わずにそそくさと帰ってしまう。
同じユニクロに行くのでも、ユニクロの店舗が構えてあるところでは気兼ねなくは入れるけど、ショッピングモール内にあるユニクロには入れない。ショッピングモールに入れないから。
その気まずさ、居心地の悪さがやっとわかった。
これなんだよな。別に自分自身が子供が嫌いとか、子供に舌打ちするオッサンだとは思ってないけど、それに準ずる存在、非家庭的存在だと自負してる。だからファミリーの領域であるショッピングモールが居心地が悪くて当然だったんだ。あそこは家族か、準家族(親密度の高いカップル等)か、それか中高生が行く場所だから、独り身で子供でなく家族を持ちそうにない(非モテ)存在はその空気に合わなくて当然なんだな。
商店街とかは好きで、休日は毎週のように行っては、物を無駄に買ったりするんだけど、商店街はあんまり家族的存在じゃなくてもいいもんな。おじさんでも許されるし、非モテでも許される。商店街は良い。本当に商店街は良い。
平成28年の前期やね
でも、あの文章は内田樹のトンデモ｢反知性主義？｣論だから参考にしてはいけない
他人の言うことをとりあえず黙って聴く。聴いて「得心がいったか」「腑に落ちたか」「気持ちが片付いたか」どうかを自分の内側をみつめて判断する。そのような身体反応を以てさしあたり理非の判断に代えることができる人を私は「知性的な人」だとみなすことにしている。
(内田樹)
『アメリカの反知性主義』を引用しておきながら、ホーフスタッターの言った反知性主義な態度そのものを”知性的な人”として反知性主義を語る文章なんて読むだけ無駄
墓に御供物を残すと聞くと、なんとなく良いことのように聞こえるが、それが食品の場合、単なる「フードロス」でしかない。
御供物を残しても、墓に入った人物が実際それを食べるわけではないのだから、墓に供えた後は持ち帰り、自宅なりでそれを頂くというスタイルでも良いはずだ。
実際、自宅にある仏壇や神棚ではそうしているのだから、儀式的に何の不都合も無いだろう。
残った御供物は結局、カラスやアリの餌にしかならず、近所迷惑である。そのため、御供物を残すことを禁止する墓地も実際にいくつかある。
主体が墓地管理者の連合体なのか、宗教的連合体なのかはよく知らないが、墓に御供物を残すことを全国的に禁止すべきではないだろうか。
コロナ寡とでも呼ぶべき、墓参りする人間が少ないこのお盆は、墓参りの「新しい生活習慣」を根付かせる良いタイミングにもなるだろう。
そもそも、御供物として食べ物を無駄にすることに対して、宗教はどう思ってるのだろう？
それに、自宅に仏壇がある場合、墓と仏壇のどちらに死んだ人の本体が存在するんだろう？
私たちが墓場に移動すると、死んだ人の本体もそちらに移動するってこと？
互いに譲れない部分がゴリゴリ激突してるじゃん
どうしても彼女と別れたくないなら全部彼女の好きにやらせるしかないよ
彼女のやることに口出さない、指摘されたらはいすみませんって言う
俺は社員200人程度の中堅のメーカーの物流部門に勤めている。勤務内容は在庫管理。2つの工場と4つの出荷拠点で(できる限り)円滑に出荷業務を行うように調整する仕事だ。
毎日、基幹システムから在庫情報、受注、売上情報、製造情報を拾い上げて出荷までに各倉庫に製品を移動する。製品には期限や改廃があるので特定の拠点にだけモノがあふれているような状況は回避する。
俺が入る2年前に新しい基幹システムが入る前はこれを帳面で手書きでやっていたらしい。気が遠くなる。
基幹システムが導入されても対応する人が変わらなかったため、あらゆる情報を必要な時に毎回手入力して呼び出して計算して、別の情報を呼び出して整合性を確かめて、とめちゃくちゃ手間をかけていた。
俺も最初はそれを引き継いで業務を始めたが、あまりに面倒くさくなってしまった。何より感覚、メモ頼りの入力でのチェックは漏れが頻発した。先輩マジですごかったんだなと感心した(後から聞いた話だが帳面時代もめちゃくちゃ漏れてたらしい。ダメじゃん)
もう頭がおかしくなってしまった俺は基幹システムを実装したシステム屋からシステムDBのアクセス権をもらい(なぜか10万とられた)、複数のテーブルから直接必要なデータを結合して取り出すクエリをいくつか作成した。
そしてそのデータをエクセルに吐き出して様々な条件でセルの色付けをして視覚的に見落としを減らすような仕組みを作った。最終的に4枚のシートを見れば在庫数の確認、偏り、出荷予定、必要数、移動(すべき)予定がほぼほぼ網羅できるようになった。
これまでは毎日10時間くらいかけて行っていた業務が3時間くらいでできるようになった。
このことについては誰にも話さなかった。ITの便利屋で駆り出されるのが嫌だった。これまで通りの方法でやっている感を出しながらワンボタンで通常業務は終わらせて、緊急対応(毎日山ほどある)だけ時間を使う。
空いた時間で資格の勉強なんかしちゃったりして、嘘をつきましたすいません。空いた時間はまとめサイトをみたり増田を見たりニュースサイトをハシゴしたり。要するに遊び倒している。
たまに俺が有給を取ったりすると他の社員が俺の業務を代行するわけだが、昔のマニュアルをもとに業務を行うとその複雑さと面倒くささにげんなりするそうだ。わかるぅ。
それが原因かはわからないが、異動もなくもう12年間同じ業務を続けている。
正直、業務時間の半分以上を遊びに費やしている今の状況が正しいとは思わないのだが、あえて自分からしんどくなりに行くのもなぁと怠惰に日々を送ってしまっている。
でも俺じゃなかったら10時間かかる仕事なんだよな。俺が3時間でできるからって、残りの5時間を会社が無駄に金を払ってるってことにはならないと思うのだが、どうだろうか。
コロナショックで案件が部署ごとブッ潰れて、初めて失業保険受けることになって
7月から感染者も増えてるしやったバカンスじゃん、AWSの勉強しよ、夏の間江の島いって遊ぼって思ってた
結構稼いでたので、なんせ毎月月給から10万も税金その他もろもろ引かれてたから、まぁ～18万くらいはもらえんだろうなと思ってたんだけど
12万
は？何それ？舐めてんの？12万？
毎月もろもろ10万も引いてたのに？住民税合わせたらもっといくのに？12万？
IT業界特有の、基地外アスペや、嫉妬に狂った正義おじさんや正義おばさんたちとバチバチやりあいながら、かつ技術研鑽も怠らず結果をアウトプットし続けて、将来不安定極まりないIT業界で一人暮らしで20代後半にして眉間の皺が老人みたいになるまでストレス溜めて働いて毎月40万稼いでも、10万以上ぶっとんでいくのに、たった12万？舐めてんの？
しかも住民税はなんか途中から払わなきゃいかんらしいし、家賃とかネット環境その他、引いたら差し引きゼロどころか数千円マイナスじゃねーか、納税者バカにしてんの？
いらねーうえに邪魔だからあの無駄に飼ってる警官の数減らせよ、半分でいいだろあんなもん、東京に必要なのは夜中まで駆け回ってる消防とか救急だろ、てかあんだけアホほど税金引いて政府何に使ってるわけ？
俺らエンジニアなんて自分がいなきゃ回らない仕事してっから風邪一つ引けないくらい、自己管理徹底して好きなものも食えず酒もたばこもやらずに頑張ってんですけど？
何で努力もせずヌクヌクと税金で死ぬほど手厚い福利厚生貰っててロクに働きもしねー公僕のためにこんな写経がプログラミングに変わっただけの修行僧みたいな生活しなきゃいけないわけ？
だって飛んでる。なんか普通に飛ぶ。魚なのに飛んでる。有り得ねえ。
もうそれだけで怖いよ。なんで飛ぶんだよ。魚だろ？一応魚なんだろ？
何？エサとってんの？生意気だよプランクトンでも食ってろよ…。
そんなに飛びたいならどうして皆が「頑張って進化して陸に上がるぞー！」って
努力してる時に一緒に頑張らなかったの？「陸に上がるなんて無能のすること。
俺は最初から空を目指すぜ！」って格好つけた結果がそれなの？馬鹿なの？
ていうか普通に夕飯に出てこないで欲しいですけど。
なんか半年に一回のペースで出てくるよ。
マズいんだよ。皮がグロいんだよ。無駄に引き締まった身が余計グロさを引き立ててるんだよ。
なんだよこいつ。地球外生命体かよ。
わけ分かんねえ…頭痛が痛い…。大体「トビオウ」ってタイプし難いんですけど。
そういう些細な所にもお前の傲慢さが垣間見えてるよね…。本当呆れるわ。
ほら見ろ…トビオウって打っちゃったじゃないか…。
お前は本当に最悪だな…。
お前の安っぽい拘りのせいで一体今までに
お前は本当にあれだな…悪魔だな…もう魚類っていうのすら怪しいよ…。
私だってトビオウの全てが憎いわけじゃないよ…。
でもさ、お前の塩焼きマジグロいんですけど。発禁レベルなんですけど。
唐揚げなんて羽がそのままだし目とかひぎゃあああああ！！！って感じじゃん。
料亭の刺身もね…。問い詰めたい。何故お頭を付けるのかと問い詰めたい。
いや気持ちは分かるよ？でもグロいんだよ！もはやグロいってレベルじゃねーよ！
トビオウのお頭（羽付き）と貞子のどっちかと個室に閉じ込められるんだったら
迷わず貞子を選ぶね！
羽を…羽を広げてアピールすんじゃねえこの職人どもが！芸術家気取りか！？
26歳の処女
この記事とその元記事を見て、男版もあれば何となく面白そうだったので書く。
自分は24歳で未だに童貞ということにさしてコンプレックスはない。誰かと付き合ったことはない。もちろん告白されたこともない。
初めて人を好きになったのはつい最近、数年前のことで、食事には行ったりできたが色々とタイミングが悪くてきちんと仲良くなる前に遠い所に行ってしまった。その人のことは、おそらく本気で好きだったんだろうなと思う。それ以降はそういう感情になっていない。
性欲はバリバリにあるが、長年の鍛錬によって一人で処理できるし結構満足できる。誰かと一緒に居たい気持ちも人並み以上にあるが、独りでも死ぬほど辛いわけではない。
ふと、こうした状況なんだがどうだろう、とネットで相談してみたりするが、その回答はおおよそ「とりあえず誰かと付き合ってみろ」「受け身では何も起きない」「童貞なんて取っておくだけ無駄」「積極性も魅力もないお前の責任」「非モテは一生孤独だから諦めろ」といった具合。ブクマカも言い方は違えど大筋は似たような感じ。
まあそうかもしれないな、と思う。最初に挙げた初恋をさっさと成就させられなかった原因には、自分の経験の浅さも多分に含まれているだろう。責任、というのが何に対するものなのかはよくわからないが、もし親が孫を切望していたら多少申し訳ないかもしれない。
普通に考えて、そんなに好きじゃない人とも積極的に付き合ってその上でパートナーを見つけるのが効率的で当たり前の流れなんだろうけど、ここまで来てしまったらいっそ受け身で流れに身を任せてみるのも面白いかな、と思っている。最終的に誰とも一緒になれなくてもそれはそれでいいし、なれたらなれたで嬉しい。どちらにせよ無理に好きでもない人で練習するみたいな行為はしなくてもいいかな、と思っている。
まとめると「本当に好きな人と一緒になりたい！なれないなら一人でいい！」とかいう、いかにも世に言われる童貞マインドなんだけど、でも実際童貞だしな。たまには一般論に逆張りして沈んでいく奴が居ても面白いやろ。
ps. 受け身と言っても清潔感(謎)みたいなものにはそれなりに気を使ってるよ！相手を不快にさせるのはまた別の話で基本アカンことだと思ってる。
あんなめちゃくちゃな長文お気持ちをたくさんの人に読んでもらえてびっくりしています。
やべー……くそみたいな記事にこれまた正論でぶん殴ってくるコメントが多いのに普通に超嬉しい～
同情してくださったコメントはもちろん、きっつい正論もこれだから女はみたいなミソジニー風コメントも全部嬉しい～！
交霊処女ができあがる一例というパロディ記事まであったよ！くだらねぇ！嬉しい～！！
そもそも増田が何で結婚したいのかが分からない。(中略)そこまでして結婚したい理由もないなら、別に結婚する必要もないんじゃないかと。
結構料理とか掃除とか家事も好きだし、怒られそうだけど週5～6で8時間とか働くの私にとっては本当にキツいんですよ…これからもっと体力なくなって気力もなくなってくのかと思うと本当に怖い。パートタイム労働者くらいがなんの才能もない私には合ってるんだろうなと思う。誰かそこそこに気の合う人と結婚して、家のことしながらパートして社会参加するのが未来のヴィジョンとしては働き続けるよりか現実的に思えて…
でも子どもが欲しいわけでもなく、ただ別の寄生先探してるだけって言われるとぐうの音も出ない
おまんこポエム！いい得て妙だね！おまんこの精神的所有権についておまんことそのおまんこの母がギャースカやってんだもんね
まごうことなきおまんこポエム。長文読んでくれてありがとうね！
(略)挙げ句の果てにwebデザインの勉強？30歳にもなって？バカじゃないの？通信教育で一人前になれるほど優しい世界じゃないよ。(略)
その世界で一角の人間になれる！なんてことは全く思ってないです。ただ、今はほんと何の特別な能力もない事務仕事してるわけですよ。Excelも表面的な機能のみ、電話とったりパソコン上で書類をPDF化してまとまってるのをまたExcelで編集してPDF化し直したり、ほんとめっちゃ普通の仕事。契約社員なんで切れたらさようならだし、もうちょっとましな事務社員として継続的に採って貰えるとこに転職したいんすよ…
はてな記法もムズいな～と思って使ってる様な人間から脱したいわけです。
Webデザイナーになれると思ってるわけでもなく、ただもうちょっと契約きれて次行くときやら転職するときにマシになれるひとつのスキルになればいいんだけどね…とりあえず勉強頑張ります。
大病していた時期に親に逆らえなかったのは同情するけど もう治ったんだよね？だったらもうどうでもよくね？
体調に波があって一生薬飲んで付き合っていかなきゃならないやつなので治りはしないんですよ…
でも最近はまぁまぁ付き合って生きてってるんでお金と比較的安定的な職を見つけられたら(言うのだけは簡単だね…)自立は不可能じゃないかなとは思う
なんで「隠れてやる」って発想が一切無いんだろう？
いや～…結構厳しいっすよ…一時間で繁華街に出られる立地なんで、帰るのに一時間は見とかないといけなくて、まぁ6時とかにご飯食べるじゃないすか、小一時間たって7時、残された時間は２時間弱です。9時くらいには身なり整えて帰路につかなきゃいけないんですよ。「隠れてやる」ならね。でもみんなそうやって大人になってくんだよね？めちゃくちゃ器用じゃね…？しかも何食わぬ顔してなきゃならないんだぞ…女の子たちほんとすごいよ…元々、今日はセックスすんぞ！って計画で行きゃよかったんかなー
なんかこの辺りの「隠れてやりたきゃ不倫並に計画して隠し通せ」みたいなのを出来るほどセックスに積極的になれて耽溺できてたらこんなことで悩まないんじゃない？って矛盾すら感じるよ。
親が生きてるだけで何事にも変えられんくらいありがたいやろ
仕事クビになっても布団と飯にありつけるんやぞ
煽りじゃなくてどちゃくそわかる。だから母を安易に裏切れないんだよ。私の生活費やら医療費を親は負担してくれてるんだもんよ。寝る場所も大事な物もぜーんぶ実家にあるわけだし、唐突に切られたらめっちゃ怖いわ。今になってやっと、まぁ遅かれ早かれ…って感じで受け入れてきっとレオパでも探すけど、意志薄弱に生きてて生活基盤も親依存でとにかくリスクとりたくない時もあった。
セックスさせられないという後ろめたさがあったからほとんど割り勘を申し出てて、まじでほんとに割り勘してきたから無罪かな？
子供部屋おばさんですね。
前述しましたがほんとその通り。こどおじという言葉が流行り出したときドキッとしたもんだわ。
私もあると思ってたのになかったんだよ～！その上父親自営なんだよ？なんかツテありそうなのにね～！ないんだって。
面白いこと言いたいオタク女だからお高く留まってるつもりは1ミリもなかったが、セックスさせない時点でお高く留まってるというならお高く留まってました。ブコメだったかで「過去の男は『ブスの癖に出し惜しみしやがって～』って思ってるよ」みたいなのがあったけど絶対思ってるね！
私は20代半ばで脱会を決意し、親と争いながら自分の人生を生きることに成功したけれど、その道のりはあまりにもエネルギーを消費するものだった。
大学時代、就活の時期や恋人ができるかどうかという瀬戸際だった時期、周りの友人や先生方、カウンセラーの方が私の抵抗にも介さずゆっくりと洗脳を解いてくれて、最終的に脱会を決め、自分が就職したい会社に就職し、恋人を作ることができた
こんな記事に本当に闘って乗り越えつつある方がこうしてコメントしてくれて恐縮します。親がそのときの流行りだのノリじゃなく禁止して、その上監視してくるって想像より何倍もきついですよね。あなたは今の生活を勝ち取ってこうして私にバトンを渡してくれようとしてる。恩師の言葉も、なんというかいいなぁ……あなたが自分が楽しいと思うことをして欲しい…かぁ、こういう肯定的な温かなエールってほんと素晴らしい。あなたの選んだことを応援するよって言ってくれる人に出会える体験って素敵だなぁ……
きっと運だけじゃなくて、あなたが人生に真摯に立ち向かってたから応援できるんだろうなぁと感じます。
その他父親不在をしてきたしていたブコメがちらほら見られたけれど、父親も一緒に暮らしてるはずなのに助け船もなければ掩護射撃も鶴の一声もなかったね。無関心一択って感じだった。ただ父親から早く帰れだのどんな男か連れてこいみたいな話もなかった。
よかったのか悪かったのかはよくわからないが、早いうちから無関心一択を父が選択したんだから仕方ない……
あと性欲あるのかという話には多分人並みレベルにはあると思います。
たまにエロ同人(男女)読んでたまにオナニーする普通の性欲だと思う。
ただほんとにリスクとれない時期があったから性欲より生活基盤を失いたくなかった。
あとほんとに過去の彼氏やデートしてくれた男性陣には感謝してます。
もう一回いうけど私を闇落ちさせてるのは、男性の性欲とかいう問題ではなく、母親に見捨てられたらどうしようと思う私の幼稚な恐怖心なんです。
だから私を変えてくれなかったとか救ってくれなかったとか亡霊みたいに思ってる訳じゃないことをいっておきたい。
セックス抜きの清い恋愛が最高で素晴らしい！って手放し絶賛できるほど母親みたいに純潔主義にどっぷりなら悩んでないわけだし、私を彼女にしていてセックスできずに悔しい思いをした男性陣には申し訳なさももちろん感じてるわけです。
ただ振り返って書きたくなったから書きなぐったけど、割と反響があって嬉しかったのでまた書きに来たわけです。
追記にしなかったのは元記事もくそ長いからさすがに気が引けたのと、分けとくとこの浮わついた気持ちで書いたやつだけ消してもいいかって思ったから。はてな記法頑張って使ってみた！
あとコロナを理由にせずにとっとと結婚相談所登録しろよという意見にもそうだなと思った。30過ぎてる女が結婚相談所いくのは要で急だ。今から検索して探します。
