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はてなキーワード: まらとは
いや言われるまでもなく自分でも重々分かってるんだけど。
年齢的にも無理あるし、精神的にも体力的にも一人でいっぱいいっぱいだ、無理だってのは。
でもな〜
赤ちゃんもいっかい産んでみたい育ててみたいって思いだすと止まらないんだよな〜
一人っ子でいこうと話し合って納得してたはずなのに、また揺らぐのはぼちぼちリミットだからだよな もう40目前だもんな
本能的なもんなんだろうか？
40過ぎちゃえばもう諦めつくんだろうけどな
自分の通っている大学のシステムは独特で、一年生は大まかな分野に別れ、学科選択を二年進級時に行います。
入る前は情報工学科に行きたいと考えていて、分野も情報系を選びました。
ですが、元々生物も好きだったので、最近になって生物系にも興味が湧いてきました。
幸いにして、生物系と情報系をどちらも学べる学科もあるので、そちらへの進学も最近考えているのですが、
「生物系は就職が大変だ」などと学内では言われていて、選択を躊躇しています。
また、長い間志望してきた学科を今更変えて後悔しないのだろうか、と自問自答しています。
http://labo.hatenastaff.com/entry/2018/10/19/153925
これを読んで。なんでこんなことになるのか業界外の人にも簡単に解説したいのだけどうまく伝えられず、
ちょっと誤解も承知で書いてみたけどやっぱうまくまとまらないなぁって感じで。一応書いたので増田に放流します。
ちょっと前でもアダルトサイトや怪しげな動画サイトではよく見たタイプの不正広告が、はてなや新聞社系、出版社系の大手のサイトでもよく出るようになったのはご存知の通り。
いい加減にしろ、って思っている人も多いよな。
これは簡単に言うと今まで出ていなかった弱小SSPが出るようになってしまったことによるもの。
（SSPは聞き慣れないかもしれないが、ざっくり言うとアドネットワークと同じようなものと思って良い）
はてなのような大規模サイトではこれまで、ほぼGoogle AdX（Google AdSenseのちょっとすごい版だと思って良い）のSSPを使っていた。
これは収益性が最も高いからで、不正広告についてはGoogleのすごい技術と厳しい審査基準で弾かれてたんすね。
それがここ最近、1アクセスごとに複数のSSPに対し同時に入札をかけて、広告を表示するという技術、ヘッダービディングが出てきた。
これを入れて、多数のSSPを契約しておけば、その時一番表示単価の高い広告が表示されるというわけ。
弱小のSSPも量は少ないけれどたまに高い単価を出すことがあるので、とりあえず入れておいて入札かける、という感じで設定しておくと収益性が高まる。
そんでヘッダービディングを入れたら月の広告収益が120%になったとか150%になったとか、どこまで本当か知らんけど、そんな感じらしい。
で、問題はこの今までは出なかった弱小SSPで、まあ弱いですから、生き残りが大変なわけですね。
そういうところは技術力もそんなにないし、審査基準も緩いんで、不正広告も通ってしまう。
(不正でなくても、ボツボツの肌が綺麗になりましたーみたいなイケてない広告も出たりする)
そんでじゃあ、不正広告はどこから来るのかと言うと、広告出稿側のDSPから来る。
（Google AdSenseに対してのGoogle AdWordsみたいなもの。広告の画像やURLを入れるところだと思って良い）
DSPから広告の画像やらURLやらを入れるんだけど、そこからJavaScriptも入れられるんですよ。
JavaScriptが入るんで、広告に動きをつけたりとか、バナー外で表示させたりとか、そんな感じのことは端的にいうと何でもできる。
で、当然悪さをしようとすれば不正広告のように強制的にページ遷移させることも可能というわけ。
普通のDSPはちゃんと審査が入って、そういう広告は出稿できないようにしているのだけど、
弱小SSPと契約しているような弱小DSPは審査もゆるゆるだったりする。
実際に不正広告を出している人がどんなやり方で審査をくぐり抜けているのかわからないけれど、
一度不正ではない広告で審査を通してから書き換えるとか、全部書き換えるのではなく一部だけ書き換えるとかじゃないかな。
はてな社の中の人も頑張っていると思うけど、会社としては一度上がった収益を下げるわけに行かないし、
どのDSPから来たどのSSPが悪さをしているのか特定するのは難しいからこうしてサイト上で説明するしかなくて大変ですね。
でも、やっぱダメだと思うなぁ。
数年前、私には好きだった人がいた。その話をしようと思う。
別に特別な出会いをしたとかそういう訳じゃなくて、同じ学校の同じクラスだったからちょっと話しかけただけだった。いつも本を読んでる子で家柄もよくてお嬢様タイプの子だったから、あんまり関わる気は無かったけど、一年かけて少しずつ仲良くなって次第に私が一方的に好きになっていった。
彼女と私は傍目から見ても多分すごく仲が良くて、彼女も私のことを好いていてくれた。でも私は彼女に依存めいた恋をしていたんだと思う。女同士ということもあって、彼女からはただの友達としか見られてなかったけど。
私の価値観は彼女がどうなるか、どう思うかだけでできていたし、敵を作りやすい彼女の絶対的な味方として私は振る舞った。
もしも世界が終わるとしたら、私は迷わず彼女に会いに行ったと思う。
まあ、一言で言うとメンヘラだった。正直、あの頃は結構精神がキてて自殺も視野に入れてたくらいだったし。だけど彼女に出会ったから、どうにか生きながらえたのも本当だった。もし私が死んだら彼女が悲しむだろうし、そんな顔を見たくない。でも、彼女に私というものを深く刻めるのならそれもまた良いかもしれないと本気で思いかけた。今では全部過去の話。
私は彼女と進路が違くて、卒業したらもうほとんど会えなくなることを知っていた。タイムリミットが迫る中で私は彼女への思いをどんどん擦らせていった。
私にとっては彼女は一番大切な存在だった。でも、彼女はにとっての私は多分、学生時代にいた多くの友達の中の一人止まり。私にとってはこんなにも大切で、この先もずっと抱えていくにも関わらず、彼女は私の知らないところで私よりも大切な存在を作る、ということが辛かった。いつか私は忘れられてなかったことにされる、彼女の中で私は死ぬ、ということが恐ろしくてたまらなかった。
彼女に会ったことで私は数多くの幸せを貰ったし、辛いことも沢山あった。この感情の名称を私は恋以外に知らなかった。私は彼女に恋をしていた。誰にも伝える気は無かった。あの苦しみや喜びは全部余すことなく私だけのものだし、たとえ彼女にだって知られたくなかった。
もうすぐ卒業、そんな時。何をしていた時だったかも忘れてしまったけど、彼女がふと私のことを好きだと言ってくれたのだ。恥ずかしがる彼女が愛しくて、好きだと行ってくれたことが嬉しくて一気に顔が赤くなった。でも、彼女が私に向ける好意と私が彼女に向ける好意の違いを知っていたから、軽々しく私も好きだとは言えなかった。
もしも私が彼女と同じ意味の好意を共有できていたなら、好きだと応えられたはずだったのだ。私は罪深くも彼女に恋してしまったから、彼女の望む私にはなれなかった。あの時、嬉しいと笑って誤魔化してしまったことを今でも後悔している。
卒業式の日には、私は彼女にさよならが言えなかった。言ってしまったら、もうほとんど会えなくなることを突きつけられる気がしたから。
今ではあの頃の思いは色褪せて、全然思い出せなくなった。私の中で徐々に彼女と彼女に向けたはずの思いが消えていくことに気がついた。多分彼女も私のことを忘れていっていて、もしかしたら私のことは少しも覚えていないのかもしれない。
昔の私はそれを何よりも恐れたけど、今では私は何とも思っていない。そのことに一番恐怖している。それは、自分が思っている以上にあの頃の思いを忘れてしまっていることに他ならないからだ。
ここに書こうとしたのだって、書き出して思い出そうと思ったことと、大衆の見ることのできる文章に起こすことで軽くしてしまって忘れてしまおうとしたことからだ。それに、これを読んだ人も時間が経てばすぐに忘れるし。
きっと、あの頃の誰にも渡したくないという思いは、今の私が忘れることで完成する。実際私はもうほとんど思い出せなくなっている。それが少し寂しくて、胸が苦しくなる。本当は、出来ることなら私はあの思い出をずっと心にしまって行きていたい。だけどそれはきっと叶わないのだろう。
人が来れば大きい大会も開ける。
大きい企業が関わってくると法律も変わって高額賞金の大会も開ける。
結局の所、興行なんだからまずそれを見たいという人が集まらないと話が始まらない。
高額賞金が出るから人が集まるんじゃない。
人が集まるから高額賞金が出せるようになるのだ。
ネットで人が揉めるさまが増えている。
それが実際の政治にも影響を与えたりしているというのが世界各国で起きていたりする。
なぜ人は揉めるのかというのを考えたときに飽和というのがあるだろう。
経済でも文化でも飽和状態ではなくて、切り開いていける場所があるときというのは人は揉めないのだ。
パイがどんどん大きくなるのなら、もらえるものが少し大きい小さいでも喧嘩しない。
我慢してれば明日はより大きなものを得ることが出来るかもしれない。
誰かの得は誰かの損なのだ。
こうなると揉めるしかなくなる。
この間、女子会に行った時の話だ。
私の気持ちに棘を刺したのは
『男の脱毛について』の議題だった。
ありえない。男らしくない。
美意識が高すぎると少し気味が悪い。
そんな話だった。彼女たちは共感が得たくてこんな話をしているんだろうと、私はあまり興味深く話はしなかった。
きっと彼女たちは表面的意識で『男の脱毛』は『過剰な美意識』に繋がっているのだと思う。
私に兄がいる。
私は、よかったとさえ思った。
皮膚の弱い兄は剃刀にも弱く、濃い体毛に悩まされていた。
そんな兄が脱毛を始めた。もう剃刀にまけて、皮膚をボロボロにすることがない。
本当によかったと思った。
そういう選択肢もあるんだと、兄が気付いてくれたことが嬉しかった。
男の脱毛は、恥ずかしいことではなかった。
体だるいし火照ってて頭痛いし、全てにやる気がでない。やる気がないから適当になって、部屋も片付かないし落ち着かないし休まらない。とにかくその場しのぎになって雑になる。抜本的に改善しようとしても、全てに対応する前に体が不調になって、また中途半端。
とにかくうまくできないんだ。
息をするかのように絵を描き、ゲームをし、漫画を読みアニメを見るような生活をしてきた。
pixiv歴は9年、Twitterのアカウントも作成しては潰してを繰り返してはいるが、初めてアカウントを持ってから6年が経過した、一般的なオタク兼絵描きだ。
ただ、どんな時もオタク兼絵描きとして生きていて楽しいことはほとんどなかった。厳密には人と関わって楽しいと思えたことがなかった。
今、本当にオタクや絵描きである意味を見い出せないほどに楽しくなくなってしまっているので、整理の意味を込めて自分語りをさせてほしい。
小学校では教室で絵を描いても、どの学年のクラスにいても1番にはなれず、いつも2番かそれ以下だった。
パッとすることもなく遠足のしおりの表紙を任されることもなく、1番絵の上手い子がちやほやされる姿を眺めては羨む日々が続いた。
中学校では｢クラスという狭い世界でも1番なれない私は、相当絵が下手なのだろう｣という自覚も持ち、イラスト部のような部活はあったが入部することはなかった。
高校に入る頃には某マイナーゲームシリーズを主とするTwitterアカウントを作った。
メジャーなアニメや漫画も好きではあったが、自分のような低い画力ではそのような世界では淘汰されてしまうという自覚が十分にあり、その上そのマイナーゲームシリーズは物心がついた頃から家族の影響で好きだった。
狭い世界で古参な方であったので、まずそれだけでマウントが取れると踏んだのだ。
予想は当たり、数年はイマイチな画力でもちやほやされる日々が続いた。
私が何かしら絵を描けば相互達がある程度のふぁぼをくれる。ゲームのステージ構造や音楽に関する深みを持たせたツイートをすれば空リプやふぁぼをくれる。気分のいい日々が続いた。
ただかなり古いシリーズであったので、再熱と飽きで人の出入りが激しく、たまにいわゆる｢神絵師｣のような人も現れた。
古いゲームなだけあって古参が新参が、という話が盛んに行われる界隈であったので、そういう話はタブーであることは分かっていたが、ハマって数ヶ月の神絵師がその界隈で大きな波を作り出すのを何度か目撃した。
神絵師が擬人化を好めば擬人化が流行り、あまり人気のないキャラを好めばそのキャラが神格化された。
私は正直、激しく嫉妬した。
この人はゲームシリーズを全作やってないではないか、シリーズの中でたった1作やってイラストを描いただけで大きい顔をしないでほしい、といったどす黒い感情が渦巻いた。
結局2年経たない内に妙な輩に絡まれ、それを理由にアカウントを消した。
その輩も不快ではあったが、それよりも界隈で波を作り出す｢神絵師｣を見ているのが辛かった。今思うと被害者面してアカウントを消す理由と機会がただ欲しかっただけだと思う。
それから約半年、私は某アニメシリーズのとあるAというキャラに本気で惚れた。
それまでゲームやアニメを嗜んではいたが、特定のキャラクターに入れ込むことはあまりなかったため、大きな衝撃を受けた。
ただ、それとほぼ同時に自分の性癖の異常性にも少しずつ気がついた。
Aが洗脳されている姿が見たい。
Aが痛がる姿を見たい。
Aが致命傷や後遺症を負わない程度にあらゆる手を使って痛めつけてやりたい。
いわゆる｢精神リョナ｣というものだと、しばらくしてから理解した。
その性的趣向に嫌な予感と前述の苦い思い出もあり、すぐにTwitterアカウントを作ることはなかった。
しかしそのキャラにハマって半年ほど、できる限りイラストの腕を磨きペンタブレットの扱いに慣れ、そのジャンルで流行っているものに媚び、溜めに溜めたイラストまとめのようなものをpixivに投稿したところ、予想以上の反響を得た。得てしまった。
気分が良くてたまらなかった。
同時に、｢今ならあの時の神絵師たちのように、私の趣味趣向で界隈に波を起こすことができるのではないか。私が好きなもので界隈を満たすことでできるのではないか｣と妙に高い理想を抱いてしまったのだ。
それから少しした頃、そのAがいるアニメを主としたTwitterのアカウントを作成した。
できる限り周りの空気に媚び、私自身の趣向を出さず、ふぁぼやRTにより私の存在を知らしめるために絵を描いた。イラストや漫画のRTが多めな絵師を中心にフォローした。
ツイートもそのアニメの話題で徹底し、他の話題や自分語りをすることも控えた。
客観的に見て私の画力はそうでもないが、そういうことを続けているとアナログで適当な落書きを描いても100ふぁぼはもらえるようになった。
その頃に界隈の流行りと自分の性癖半々くらい織り交ぜた、オールキャラギャグ本を自身初の同人誌として出したが、完売させることもできた。
こうして私の実力が全てでない、媚びによって得た数値と実績による自意識とプライドが着々と育っていった。
同人誌を出した少し後くらいからであろうか、私は自分の趣味趣向を全面に押し出してイラストや漫画、ツイートをするようにした。
媚びた絵よりも数値は減るがふぁぼやRTをしてくれる人も多くいて、正直投稿は不安ではあったが予想よりは上手くいった。
ただ、私の絵(性癖)に便乗してイラストが描かれることはおろか、そういったツイートや私のイラストに対する言及や空リプも見られなかった。
私は悔しかった。あそこにあるふぁぼやRTは惰性に近いものでしかないのだ、と思ってしまった。やり口からして勿論なのだが。
そして、引かれているだろうな、とも思ってしまった。それまで好きだった相互の方々にも、ツイートを読むのが辛くなるほどの疑いを不安を抱くようになってしまった。
私の中の冷静な部分は｢そりゃそうだ、精神リョナなんて倫理に抵触する趣向広まらなくて当然だ｣と思えているのだが、私の拗らせた部分は｢なんで流行らない？擬人化の方がキツイでしょ。他の人の性癖を歪めることもできないなんてこの絵公開してる意味ある？｣と思ってしまう。
私には波が作り出せないことが、あの羨んだ神絵師たちの足下にも及ばないことが自覚できてからは、自分の趣味趣向が急に恥ずかしくなり、FFの極端に少ない身内アカウントに引きこもった。
結局は私の実力不足と、歪んだ自意識とプライドが悪い。分かっている。
Aに対する熱意や、自分の趣味趣向に刺さる創作物を見た時の衝迫を、自分に表現して他人を揺さぶる画力や魅力はない。
他人を揺さぶらない創作になんの意味があるのだろうか？だったら絵なんて公開しないでパソコンのファイルの中で腐らして、自分だけが眺めている方が幸せなのではないだろうか？
最終的に私の趣味趣向を認め、同意し、同じ熱量で盛り上がってくれる仲間がほしい。
私だって趣味趣向の合う仲間とオフ会がしたいし、Skypeだってしたいし、趣味から知り合った仲間とプライベートな話がしたい。
人とオタクとして接することが楽しいのは中途半端に知っているので、私が理想とする仲間とオタクとして楽しく生きたい。
そういう界隈を自力で作り出そうとしたのが失敗だった。
そして画力がそうでもないまま大人になってしまったのも失敗である。
イマイチなままで固まった画力と無駄に高いだけのプライドと自意識をもって絵を公開して、何が楽しいのだろう。
何も楽しくないに決まっている。
Twitterで絵を描くようになってからというものの、評価と評価をくれる人々の動向にばかり目を向ける癖が付いてしまい、私一人で何をすれば楽しいのかわからなくなってしまった。
絵描きなんて趣味やめた方がいいんだろうな、私には向いてないんだろうなって、今はそう思うのです。
実力不足を痛感してとても悲しいです。
お目汚し、失礼致しました。
それなのに
いやいやいや、それはあんたらの言い分であって、タバコの煙がくるだけで気持ちがげんなりする人も沢山いるわけ
それなのに眉間にシワを寄せるくらいでグッと我慢してるんだよこっちは
だからといってタバコの煙を他人に浴びせてもいい理由にはならんのだよ
他の悪いことを全部片付けてから言えって主張かな？
中学生みたいなこと言ってんなよ
でもみんなそれを納得の上でQOLの向上に寄与するから認めてるわけ
違いますよね
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 55 | 9176 | 166.8 | 28 |
| 01 | 41 | 2262 | 55.2 | 33 |
| 02 | 21 | 4372 | 208.2 | 23 |
| 03 | 16 | 3513 | 219.6 | 55.5 |
| 04 | 10 | 3251 | 325.1 | 42 |
| 05 | 9 | 8371 | 930.1 | 16 |
| 06 | 35 | 3686 | 105.3 | 70 |
| 07 | 35 | 4351 | 124.3 | 62 |
| 08 | 52 | 3119 | 60.0 | 27.5 |
| 09 | 86 | 6582 | 76.5 | 30.5 |
| 10 | 60 | 5155 | 85.9 | 33.5 |
| 11 | 102 | 7297 | 71.5 | 37 |
| 12 | 119 | 8468 | 71.2 | 40 |
| 13 | 132 | 18939 | 143.5 | 46.5 |
| 14 | 134 | 10692 | 79.8 | 49 |
| 15 | 138 | 10419 | 75.5 | 43.5 |
| 16 | 103 | 8381 | 81.4 | 29 |
| 17 | 181 | 16088 | 88.9 | 34 |
| 18 | 198 | 14431 | 72.9 | 33.5 |
| 19 | 187 | 10778 | 57.6 | 26 |
| 20 | 148 | 11373 | 76.8 | 30 |
| 21 | 156 | 13199 | 84.6 | 36 |
| 22 | 171 | 15778 | 92.3 | 46 |
| 23 | 106 | 18090 | 170.7 | 44 |
| 1日 | 2295 | 217771 | 94.9 | 36 |
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ふわゆるクワトロネード
記念すべき初オナホ。レビューサイトでライド製の選んでおけば間違いないと見たので買ってみたけどゆるゆるだけど包み込まれるような肉厚感がたまらない。おねしょたもの見てるときに使うとなんかちょうどいい感じ。ただ素材の影響で油の匂いがかなりする。掃除するときは裏返してるけど2,3度で入り口が裂けてきた。
もっと刺激が強くて油臭くないのがいいなと思って買った上のやつのハード版。でも硬すぎてちんこがオナホに負けた。正直買って失敗。
本当は温泉欲情が欲しかったけどAmazon品切れだったのでジェネリック温泉欲情らしきこのオナホを購入。ぐでんぐでんした形状がちんこを弄んでる感じ良いけどもっと肉厚感は欲しいと感じる。JKもので使うのに向いてた。出そうなときにケツのサイドの肉が引き締まってつい前かがみになってしまう。いいオナホだけど次はより重量のある温泉欲情が欲しいかな。素材が薄いので裏返さず洗ってる。
上で挙げてるものは無次元構造という挿入感や肉厚感を楽しむためのオナホだけどヒダのゾリゾリ感を楽しみたかったので購入。最初はイマイチかなーと思ってたけどストロークをゆっくりにすると大化け。なんというかオナホ探索ちんちん冒険隊。ちんこがオナホにもっていかれそうな感覚は生まれて初めて。掃除のときは劣化が早まるので裏返すなと書かれてあるけど構造が特殊だから耐久性低そう。あとこれについていた魔改造ローションはそれまでつかっていたオナつゆとは違って椅子の座面に垂れても染み込まなくて拭き取りやすい。
あとオナホ使い始めてからアニメキャラとエッチする夢を見て人生で初めて夢精した。感覚はこのあと彼女〜と同じでした。
またいい夢見れそうなオナホがあれば教えてください。
嫁：子供は寝相が悪くて布団から出るから厚手のパジャマを着せたい。
俺：厚手のパジャマだと暑くて布団から出るから薄手のパジャマを着せたい。
