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はてなキーワード: 面接とは

2018-06-23

anond:20180622070124

おれも漏洩されたよ。

メモはとらず暗記した。

おかげさまで漏洩された部分はすさまじい点数を出した。

ただ、こんなことで合格したくなかったか英語数学白紙で出し面接放棄して自分から落ちた。

悔いはあるのかないのかわからない。

ただ不正にかかわらなかったことを誇りに思ってはいる。

anond:20180623003133

思いつくままに

よくわからない理由で、生命保険に入れなくなったり、保険料が高くなったりする(怖い)。

AI危険だとと言うので、不動産屋が部屋を貸してくれなかったりする。

AIによって就職面接を落とされる(理由がわからないがAIがやめとけと言う)

ということで、「AIがなぜそう判断したのか」という根拠をきちんと

説明できるようにしようぜという議論が行われている(らしい)。

2018-06-22

anond:20180622070124

理工かな?

問題漏洩させる教授や、それを大ごとにさせない、

学生ケアをしない大学の体質が一番悪いのは確かだとしても、

修士入試問題ってのは大学の課程内、

まり講義で教えてもらったことのおさらいというか、

理解度確認範疇なわけで、付け焼刃になるのは論外だし、

筆記試験の結果を手元に持ってるだろう面接では、

その成績次第では面接官に心配されることもあるだろうよ。

嫌味でもなんでもないわ。まあ結果的に両方受かってよかったね。

早稲田大学院試試験問題漏洩された時の話

http://president.jp/articles/-/25434

早稲田大学教授セクハラ問題記事になり、またまたハラスメント界隈が騒がしくなっている。

私もこの場で、私が受けた屈辱ネットの海に流して忘れようと思いこの増田日記を認めることにした。

もう10年も昔の話だからもう時効だろう。私は10年間秘密を守り続けてきた。

本当はもっと早くに公開すべき情報だったことはわかっているが、自分はずっと研究を続けている身だったから、

どうしても言い出せずにここまできてしまった。

これは告発であるとともに、私の懺悔日記でもある。

自分について

私は当時早稲田大学学部の4年生で、院進することに決めていた。

第一志望を東京大学、第二志望を早稲田大学の内部進学にして院試勉強に励んでいた。

ちょっとややこしいのだが、私が学部時代指導を受けていた先生所属が翌年度から他大に移るということで、

他の研究室を受験する必要が生じた。詳細は避けるが、院試では早稲田の同じ学科内の他の教授研究室を受験することに決めた。

院試形式院試問題バラされた時の状況

院試英語選択形式の専門科目、後日研究発表形式面接だった。専門科目は確か7問くらいから2問を選択して回答する形式だったと思う。

過去問を見る限りでは学科のそれぞれの教授が1題ずつ出題する形式のように思われた。私は自分比較的得意な教授の専門範囲に絞って院試勉強をしていた。

院試の2週間前くらいだっただろうか。私の受験先の研究室のボスから、「来年からテーマについて話がある」と呼び出された。

彼の研究の話はいつも刺激的だから、私はワクワクして教授室に行った。ひとしきり今の研究の進捗などを話した後、

彼がふと、「君はどの先生選択問題を解くか決めた?」と聞いてきた。私はなんでこの質問を?と思いつつ、「あー、はい、今この科目とこの科目をやっています」と答えた。

彼は「ふーん、あのね、僕、今から独り言うからね。メモは持ってるよね?」と言った後、その二科目の問題を全て読み上げたのだ。

何が起きているかからなかった。でも、私は愚かにもそれをメモに書き取ってしまった。そして呆然としながら教授室をでた。涙が出てきた。

指導教官に相談

私が聞いてしまった問題のうちの1題は、当時のボス(受験先ではなく、学部時代指導教員)が考えた問題に違いなかった。研究室に戻ると、彼がご機嫌で話しかけてきた。

涙が止まらなかった。ボス教授室に私を招き、どうしたのか聞いてくれた。私はことの顛末ボスに打ち明けた。

「私、先生院試で出題する問題を知っています。今、〇〇先生から聞いてきました。」

いつもはヘラヘラしているボスだがこの時は「なんで彼はそんな余計なことを?何もしなくたって君なら受かるでしょう?」と声を荒げていたが、

その後ひとしきり黙った後で「この話は、なかったことにしよう。君は普通に院試を受けるんだ、大丈夫試験問題を知ってても知らなくても君なら受かってたから。こんなのバレたら大ごとになる。」と説得された。

私はもう何も考えたくなかった。ボスの指示に従うことにした。それでいい。私が黙っていれば丸く収まる。早稲田院試の1ヶ月後には東大院試がある。それに受かればいい話だ。

院試当日

自分自分が、カンニング行為を行うことがどうしても許せなかった。そんなことは私の人生で一度もしたことがなかった。

一度はもう早稲田を受けるのすらやめようと思った。でも東大一本に絞るのは、院試はいえとてもリスクの高い選択に思えた。私は結局院試当日の試験会場にいた。

問題を漏らされてから2週間で、私は7人の教授の残り5人の研究範囲勉強し直した。漏らされた問題は解かないと決めていた。これで落ちたら仕方ない。そう思った。

かくして専門科目の院試が始まり、そこには、私が教えてもらった通りの問題が一字一句わずに並んでいた。

私はその2問には手をつけず、残りの5問から2問を選択して解いた。2週間の付け焼き刃だ。よくできたとはお世辞にも言えない。

後日の面接では、面接官の教授の一人に「これで東大受けるの?頑張ってね」と嫌味を言われた。悔しかったが黙って聞き流すしかなかった。

その後

結局、私は早稲田大学研究室に合格し、運よく東大の方にも合格し、未だになんだかんだアカデミックと細々とつながりを持ち続けている。

あの会場で、私は院試問題を知っていた。(おそらく、あの研究室を受けた全ての学生が知っていたと思う)。

その事実はずっと私を苦しめてきた。

もっと早くに、言うべきことだった。

院試の前に、言うべきことだった。

でも言えなかった。ずっと、後悔している。今も、後悔している。

もうすぐ院試の季節だ。彼はまだ学生に、問題を漏らし続けているだろうか?

10年前の就活で、面接で言われた言葉

急に思い出した。

当時就職氷河期で、書類選考受かった情報系の会社面接しに行ったら、

あなた女性から、すぐ結婚して辞めるんでしょ。」

普通に言われた。

びっくりした。

「辞めると思ってるのに書類選考通すなんて、どうかしてますね」と返した気がする。

こういう面接質問、早く滅びるといいね!

ちなみに私は未だに結婚してない。あの面接官は見る目がない。

2018-06-21

結局世の中言われたことだけやってるもん勝ちじゃん

あんだけ採用面接とき主体性とか能動的な姿勢とか重視してたくせに会社に入ったら真逆人間が求められている。

会社の中で疑問に思ったことを投げかけるだけで黙ってろという上司

なんで意見言うだけで既存メンバーのご機嫌を損ねるんじゃないって言われなきゃあかんねん。自分なりにパソコン効率化を図れるもの提案させてもらったり、会社間でコミュニケーションをとる場面を設けたり、色々取り組んでみた。でもそれがうちの部署のお局の気分を害したらしい。

今日打ち合わせ中にお局とやり取りする場面があって直接聞いてみた。どうやって働いたら良くなりますかって。そしたら言われたことだけやってろ、余計なことはするな、出しゃばるなって言われた。

じゃあもうなんもやんねーよ。結局お局とか上司の機嫌を害さない言われたことだけやってる人が職場で長く勤めてる。まだ働いて1年半だけど、もう転職しようかな。社内で厄介ものとして面倒に思われていたのかな。でも転職しても今後どう働けばいいのかもうわからん

仕事に興味がわかない

仕事でやっている分野に興味がわかない・興味が無いんだけどこれって普通?みんなは仕事に対するモチベーション?興味?ってどんなもんなの?

自分語りになってしまうけど、学生時代高専から大学まで7年間ずっと土木勉強やってきたんだけど本当に興味がないしつまらなかった。学費は親に出してもらっていたし、勉強すること自体は嫌いじゃないか高専大学ともに成績はいつも上位だった。けど、学んでいること自体に本当に興味がわかなかった。

就活するとき事務職みたいな誰でもできる仕事(事務職馬鹿にしているわけではない)につきたかったけど志望動機が思いつかなくて結局惰性で公務員に。

現在社会人2年目で公共工事計画設計とかやっている。周りの人は図面を書くのが楽しい設計をするのが楽しい現場にでるのが楽しいっていう人が多くてその人たちと自分温度差が辛い。この仕事を一生続けていけない気がする。さら事務職の人たちとの温度差も辛い。明確に技術事務が分けられていて「技術の人たちは大変だね(笑)」なんて言われるとムカッとする。

最近転職しようと面接も何社か受けたけど、どこ行っても「7年間も勉強してきて地元市役所就職できたんだからやめるのはもったいない、もうちょっと続けてみたら?」みたいなことを言われてお祈りされてしまう。(今日面接では「1年ちょっとでやめるなんてけしからん・早計だ」と説教までされた)

なんか脈絡のない文章になってしまったけど、仕事に対するモチベーションを上げる方法、興味の無いことに対して興味をわかせる良い方法があったら教えてください。

anond:20180621105711

すれ違いざまにおっさんがわざわざ近寄ってきて小声で卑猥なことをつぶやいてくる

通勤時に駅でよく一緒になる人にジロジロ見られる

酔っ払ったおっさんに道端で大声で野次られる

面接で「なんで女性なのにエンジニアになったんですか?」と聞かれる

会社の後輩に「なんで美人なのに彼氏いないんですか?」と言われる

会社飲み会で酔った先輩に顔をジロジロ覗き込まれる(男性女性両方から



絶対に言い返してこないだろう

・優しそう

・怒ることはしてこないだろう

・内気、暗そう

上記のどれかに当てはまれば、誰でも経験してるよ。誰でもそう。

本気で死にたくなってきた

就活は志望した企業にこのところ全て落ちている。自分努力して、自分の頭で考えて頑張ってこれだから、なんとなく勉強してた大学受験とは違って弱り果てているし、これほど誰かに泣き言をいいたくなる状況は今までなかった。

だが、僕の就活方針に反対している両親始め、僕の志望する業界についてあまり詳しくなさそうなのにとりあえず相談に来いとばかり言うゼミ先生(僕が上手くいっていないことを知ると、ほら見ろ相談に来ないからだと言うに違いない。本当に弱っている今、たとえ正論説教されたとしても、それを前向きなエネルギーに変えてゆくだけの体力はもう残っていない)、「大丈夫だって切り替えていこうぜ」と(嬉しいけれど)無責任応援をしてくれる友人たち、どこを見ても僕の現状に本当の意味で耳を傾けてくれる人は周りにはいそうにない気がした。孤独の中で深まる悩みほど人の精神を蝕むものはない。今日も行きたかった企業にまた一つ落ちた。死にたいと思った瞬間、自分がどれほど追い詰められている初めて自覚した。

まるで袋小路だ、僕の未来へのイメージは。就活人生の全てではないし、そういうレールから外れたって、人の中の何かが損なわれるわけでもないと思う。だけど僕自身に関していえば、大学を出たら、絶対に働かねばならない。

理由は明快で、お金がないからだ。奨学金、親への養育費の返済等々、二十歳過ぎにして既に僕はかなりの額の借金を背負っている。なのに今、どこにいっても働かせてくれない。こんなに売り手市場なのに。生きていくだけなら、コンビニバイトだって構わない。職業に貴賎はない。けれど、安定した収入がどうしても必要なのだ。その道が断たれたら、僕はもう誰にも顔向けができない。

志望業界就活のやり方に見直すところがあるのか、めざしてるのは自分に向いた職なのか、そのほか色々なことは当然考えてはいるけれどもう、そのこまごましたことをここに書き出すまでの気力は残っていない。

本気で行きたい企業に向かって本気で努力して、結果叶わず、もはや燃え尽きてしまった。これから就活を続けるにしても、どこまで気力を保ち続けられるだろう。限界が近い。一回、休ませてほしい。けど面接は、説明会は待ってくれない。明日選考のために、今日履歴書を書き上げなくてはならない。壊れたまま回り続ける歯車のように、疲労しきって本当はもうどこにも使われないはずなのに、ただただ動き続けてる。

容姿が良くても人生がよくなるとは限らない(追記あり)

先日、どこにでもあるチェーン店カフェコーヒーを飲んでいた時の話。

私は隣に座ったおばちゃんに声をかけられた。

お嬢さん、この辺で働いてるの?」

「まぁ、そうっすね」

飲食店?」

「いや、普通会社員っす」

「あらそうなの。綺麗だからお店で働いてるのかと思った。私、○○(大手保険会社)の支店長してるのよ。ほら、すぐそこのビルに入ってる」

「へー、すごいっすね」

「よかったらうちの営業にならない?うちも人手不足で大変なのよねー」

「いえ…営業とか向いてないんで」

大丈夫営業っていうのは第一印象重要なの。お嬢さんみたいに綺麗なら向いてるのよ」

ものすごい勢いで喋りまくるおばちゃん。突然知らない人に話しかけられてビビる私。

その後、なんだかんだで結婚しているのか彼氏はいるのかと聞かれた挙げ句、今度会社で婚活パーティーをやるので来ないか、と誘われた。結婚願望はないので大きなお世話である

おばちゃんはなんども「お嬢さん綺麗だから」「そんなに綺麗な人は営業向きで貴重だから」とものすごい営業トークスカウトを始めたが、私は今の仕事に未練があるので断った。

名前と連絡先を教えてほしいと言われたところで、これはまずいと思い丁寧に断ってから急いでコーヒーを飲んで店を出た。

その前は、撮影スタジオが入っているビルエレベーター待ちをしていたときに「もしかしてモデルさんですか?」と話しかけられたこともある。他のフロアに用があっただけなのだが。

他人容姿を見て遠慮なく声をかけてくる人に出会うと、内向的な私にとってはものすごい恐怖である

容姿を見て声をかけてくる人は信用ならない。そもそも街なかで声をかけられるのはたいていヤバイ人か道に迷っている人くらいなので、どっちにしろ関わりたくない。

服装カジュアルで地味めにしているし、髪を伸ばして顔を隠しているのだが、それでも見ている人は見ているらしい。

見た目が良ければ人生安泰、という主張をよく見るが、内向的性格だとそれがデメリットに感じるときもある。恋人がいて、結婚できれば人生全てハッピーというわけではないのだ。違う人生を望んでいる人もいるということだけ書いておこう。良い容姿を望む人も、望んでいないのにそれを持っている人も、所詮は無い物ねだりなのかもしれない。容姿が良くてそれを武器世渡りしている人は、たまたま見た目と性格が会っていただけなのだと思う。容姿がいいということだけでは順調な人生は歩めない。

あれ、もしかして改善すべきは内向的性格のほうなのでは?とこれを書いていて思った。

しか性格を変えるというのは困難だし、内向的なことが悪いとも思っていない。

最近転職して、都内でも特にパリピが集まる街に出勤することになってから、知らない人に声をかけられる事が多くてビビっている。

私はただ、余計な人と関わらず平穏生活を送りたいだけなのに。



【以下追記】

自分で書いたやつがホッテントリに上がってたので追記。

どうせ自慢乙とか自意識過剰とか書かれてんだろうなーと思って見に来たけど案の定だった。

保険屋のおばちゃんは確かにセールストークかもしれない。が、それ以外に

アメリカでいうキャットコール陰湿バージョンみたいなものかも。確かに顔の美醜は関係いかもですねー。年齢と性別だけですかねー。

リアルでこんなこと言える友人いないし、ネットで書いても勘違い乙扱いだし、やってられねー。増田に書いたらちょっとスッキリするかと思ったけどそんなことなかった。人生マジでクソゲーだわ。キャラメイクどころか性別選択も失敗してるし。二分の一の確率なのに。現実キャラメイクできるなら今頃ジェイソン・ステイサムになってるわクソが。

人生がよくなる云々」っていうのは「見た目さえ良ければ人生ハッピーなのに」という類の意見ネットでよく見かけるから私自信が「こんなに美人なのに人生うまくいかないムキー」と思っているわけではないですよ?さすがにw

それと「年取ったら〜」とか書いてる人いるけどこんなクソゲーあと何十年もプレイする気はない。



【追記の追記】

クソ雑魚自分増田史上一番伸びててサッカーグラウンド並みに草が生えまくりました。もう芝生です。コメントくださった皆様ありがとうございます

深夜にちょっと冷静になって自分の書いた文章コメントを読み返してました。これを書いた理由は、増田には書いてないちょっとヤバい人に関わってしまってアドレナリンが出てたのと、仕事で詰まっててストレスが溜まってたからです。でも、やっぱりホッテントリに上がってもストレスの解消にはなりませんでした。はてブは中身も残念な人が多いということを知ってがっかりしたので、週末富士山の麓あたりに遠征して頭を冷やしてこようと思います。まぁ、はてなID持ってる自分も同レベルなんですがw

ざっと見たコメント質問に回答すると、容姿で得したことはないです。お酒を奢ってもらえるとか、そういうのはあったけれどもれなくセクハラと引き換えなのでプラマイゼロだと思ってます学生時代告白されまくりでしたが上記の通り自分性別違和感があるのと、男性が(女性も)恋愛対象ではないので得とは思えませんでした。むしろ吐き気がするくらい。「モテてるのに贅沢言うなよハゲ」とか思ったそこのあなた。確かにそのとおりなんですが、先祖代々受け継いだ外見と性格の不一致のせいでうまくいかない例外的人間存在するので、世界にはあなた身の回り観測範囲だけでは納得できない人もいるということをご理解いただければと思います

外野から冷静な意見をくださった皆様、ありがとうございます。垢バレ防止のために星は心の中だけでつけましたが、IDは覚えておきます

私は反出生主義者なので今後も一人で生きていくことを決意しています。これ以上不幸な子どもたちを増やしてはいけない…それが自分人生の役目の一つだと思っていますそれから的はずれなアドバイスを書いてくださった方々。全然参考にはなりませんでしたがありがとうございました。非表示ユーザーが多いのでどれがトップブコメなのかわかりませんが、今後も人気ブコメ入りを目指して頑張ってください。

anond:20180620215728

いやいや面接とか満員電車時間じゃないだろうし、大抵の会社は駅から近くて冷房効いてるしさ

家にいるより金かからんかもよ

御社、たぶん落ちてるんだけどなまじっか若干の希望を感じさせる面接だったので合否がわからないのが苦しくてしかたない。明日も早いのに全然眠れない。

どうせ落とすんだからさっさとひと思いに落としてほしい。

2018-06-20

仕事を辞めようという話

自分の頭がめちゃくちゃなのと誰かに聞いてほしいので自分語り。
クソ長いし支離滅裂。
三行で書くと
・持病
・↑に関係して仕事ができなくなってる
・人間関係



元々持病でてんかん発作とそれに伴って左肩が反復性脱臼を持っています。 2年前から2ヶ月に一度発作で救急車案件だったけど、あまり気にしてなかったです。 奨学金返し終わったら自殺するつもりだったし、いくら薬飲んでも良くなる気がしなかったので。 はじめは1年前の1月に、前のバイト先を辞めバーで働きたいと思いバイト探し。 最寄りになかったので都内のバーに社員希望アルバイトとして入社。 前のバイト先がめちゃくちゃだったので8時間勤務、週休二日制はまあ天国だと思った。 持病持ちの通勤片道1時間半のフリーターを雇ってくれたのは今でも感謝してる。 面接ホール志望とアッピルしたのになぜかキッチンへ。 ここまでで3月終わり。 キッチンも前職に比べて楽だし人間関係も(この時期は)良かったと思う。 料理長Aは年が近くて話しかやすく、誰にでも気が利くいい人だった。 ただ料理人としては俺と同等ぐらいだったと思う。 後の原因のキッチンBは元中料理屋で働いてたらしく料理人としてはいいけど、人間的には害悪おっさんって感じだった(当時はバイトなんで鼻につかなかったけど) ただ他の社員曰く別店から追い出されてきただのといい話は一度も聞かなかった。 慣れてなくて疲れはしたけどまぁまぁ楽しく働けた。 発作が1度だけおこり4~5月は終わる。 6月イベントとかで忙しいなか爆弾低気圧テロで吐いてそのまま発作+脱臼。 新しくイーケプラが増える。 眠くなるらしいけどこの時点では自覚症状はなし。 ただこのあたりから睡眠障害が始まる。 7月、原因その2のキッチンCが入社。 いろいろな店で料理人として働いてたらしく(経営からしても)有望株らしい。 一応他店移動予定だけど一先ず一緒働く事になった。 8~10月は忙しかったけどライブ行ったり友達と飲んだりと比較的体力と精神的にも余裕があったと思う。 このあたりからキッチンBへの不満が募ってた。 言ってること的外れなのは兎も角、Bの仕事自分押し付け賄いに時間かけたり、自分ミスは笑って誤魔化すのに料理長ミスはきつく攻めたり…などなど。 上げれば切りないけどCが入社して「技術的にも大したことない奴」「口だけ社員」としか見れなくなった。 11月病院行く最中に発作。 入院案件にもなりイーケプラがまた増えた。 眠くはなかったけど意識朦朧としてくるのはここから。 まだ軽い程度で仕事には影響なかったので特に気にしてなかった。 飛んで2月料理長が辞めることに。 代わりに社員にならないか、という話をもらって何も考えずに承諾。 「今年度はまだ3回しか倒れてないし余裕でしょ」とか甘い考えだった。 半ばから本格的に社員としての研修が始まる。 バイトのころより1時間はやく出勤して、メインメニューの仕込み作り方やデザート、発注、賄い等。 正直どれも慣れなくて日に日にやつれ始めてきた。 毎日下痢もここから問題だったのがメインメニュー。 一度に大量にオーダーが入ると裁ききれない。 具材や量に対して隣でチクチク言われ、忙しいときにはBやCに手伝ってもらう。 テンパリすぎて担当になるたび吐きそうになってた。 そして3月、ついに社員に。 任されたのが期間限定メニュー作り。 これが厄介だった。 まず時間が取れない。 慣れない仕込みをこなしたら営業時間営業中にやれることも限界があって週に1回作れるかどうか。 4月中に出すのを伸ばしてもらっても完成できずにCに変わりにやってもらう。 このころから料理長Aが居なくなったせいか、BとCがホール愚痴愚痴文句つぶやくように。 ほぼ毎日愚痴愚痴言うのは決まって1人のバイトで、あとはこそこそキッチン愚痴。 そんな感じで体調が悪化。 家に帰ってもレシピ検索→寝ようとしても睡眠障害で3時間しか寝れずに出勤。 楽しみにしてたフリプのブラボDLして手付かず。 この頃からまぶたの痙攣が止まらなくなってくる。 5月、寝てる間に脱臼→3日後都内で発作+脱臼コンボ医者新薬をもらうもこれの副作用が強かった。 ・常時眠気がすごい、立ったまま寝れるレベル目眩が凄まじく、歩くだけで精一杯 あまりにも辛かったので新薬を減らしてもらってなんとか仕事できる状態に。 本当になんとかってレベルで、 ・以前よりスピードが遅い ・注意散漫 ・指示してもらわないと動けない とバイト以下の働きぶり。 限定メニューの失敗と副作用、BとCの愚痴もあって精神的に限界に近かった。 そして今月。 イベント社員全員メニューを考えるなか、今現在も俺だけメニューが完成してない状態。 BとCの愚痴罵声レベルになり、俺にまで飛び火する始末。 思ってること吐き出そうと思ってブログ自殺の詳細書き始めて、朝再度見直しときに「もう限界なんだぁ」悟る。
ある程度ぼやかして書いたけど、自分が甘いのは重々承知してる。 特に社員になってからバイトときと同じぐらい意識しか働いてないし、限定メニューもすぐ作れるだろう程度で考えてました。 でもBとCに関しては自分が原因ってわけでもないし、止められない変えられないので本当に無理。 最初は1年、早くて半年まで我慢とか思っていたけど日に日に愚痴聞くたび精神がやつれてく。 Bに関しては今も口だけで、Aが辞めて料理長になったので今まで以上に害悪っぷりを撒き散らし、 Cは色々とアイデア出してきたのか調子に乗り始めて(そもそもホール対しての愚痴はこいつが原因)Bも店長も手に負えない始末。 でも愚痴文句正論なんですよ。 言ってる事自体飲食じゃ当たり前だと思うし、間違ってない。 ただ言い方がきついのと数人にしか言ってない(店長にも言ってない)。 なによりふたりとも「キッチンやりながらホールやったよwww」って言ってるのにやる素振り見せないこと。 ふたりともどっかに行く気配もないし、1日でもあの空間に居たくない。 うつ病なのかと思ってネットでチェックしたらどこも重度のうつ病てんかん医者にも精神ストレスが溜まってると言われたの思い出して精神科予約。 一応自殺のやり方検索ヒッキーライブ行きたいけど辛いなら即死ぬつもり。 やれるだけやって6、7月は頑張る。 まだ話はしてないけど7月中に辞めれたらいいなぁ。 書きなぐってスッキリはしたけど明日の出勤いやだなあ…

最近精神状態

仕事が上手くいかない

俺は駄目だ死のう

でも今の仕事無理ゲーなだけな気がするぞ

でも面接適当こいてこの仕事に就いたのは俺だしな

今まで勉強してこなかったツケだぞ

俺の人生はもうだめだぞ

でも仕事で失敗しながらも生き残っているからまだ行けるぞ

でも毎日まらないぞ

ストレスが凄いぞ

ストレスの原因は人間関係

上司、いつか殺す

でもアイツが死ぬべきなら同じくコミュ障である俺も死ぬべきだぞ

どうせ死ぬなら刺し違えるべきだぞ

そもそもの原因はコミュ障をこんな仕事につけている会社だぞ

俺の仕事選びが間違えていたんだから俺が死ぬべきだぞ

こんな仕事だと募集要項想像するのは無理だって回りの人皆言ってるぞ

まり死ぬべきはうちの会社広報だぞ

殺す

まあでもあいつらも慣れない仕事を無理してやってるだけかもしれんぞ

そうなると誰も死ぬ必要はないな

じゃあとりあえず会社やめるか

でも今会社やめても次の仕事もっとロクでもないかもしれんぞ

やはり社会が悪い

社会にいる奴ら殺す

子供は今の社会を作った側じゃないから駄目だぞ

老人だけを殺す

でも老人だって必死に生きてきただけかも知れんぞ

誰かを殺す必要はないぞ

ただ俺が仕事をやめて

転職がうまく行かなかったか

また転職して

それでも駄目なら

死ねばいいだけだ

困ったら死ねばいいだけなら

せっかくだしもうちょいここで粘っていくか

ももう少ししたら辞めよう

もうちょいしたらそこそこデカ仕事をやらされるだろうからそれを適当クリアしたフリだけして次の面接ではさもそれを完璧に仕上げた風に言い張ろう

そして時限爆弾まみれの雑な引き継ぎをして

今の職場をやめる

それだけでいい

誰も死ぬ必要はないんだ

そして転職をして

うまく行かなかったら

まあその時は貯金切り崩してニートして死ぬ

死ぬぞーーーーーーー!!!


前向きになってきた。

いい兆候だと思う。

anond:20180620183113

こういう意見がでてくる子って月イチで体調悪くなるレベルじゃなくて毎週1〜2日休むタイプの子じゃね?

借金したお金で雇った人が思うように働いてくれない時のやるせなさは

経営者じゃないとわからないと思う。

自分経験上、そういう子ってだいたいちょいポチャ体型(超セクハラ)だから面接で落とす。

1、コープ ← 早朝、不採用

2、寿司店短期で働く

3、100均 ← 応募のみ

4、ドンキ ← 応募後、電話希望と合わず取消

5、100均採用されたがキャンセルした

6、スーパー不採用

7、寿司店 ← 連絡来ず

8、ドラスト時間帯合わず

9、和菓子店 ←連絡無し

10和菓子店面接に行ってきた now

自分の予定では和菓子店面接は同日にし

1回で済ませるはずだったが、

場所確認したら和菓子店 9 と10は2軒隣だったと分かり、連絡来なく助かった面も否めない。

面接場所カフェで。

余談が多く面接時間も長かった、

販売接客業コミュ力笑顔対応かを試されてたんだなあと後に気が付いた

次を探そうと思った。

しつこく7か9 応募したらどうなるのだろうか。

また無視されるのがオチか。

転職エージェントサービスって

とにかく数を沢山受けろって言ってくるけど、そんなんで商売成り立つんだろうか。

私みたいに志望度低い人を送り込んだところで無駄面接時間やすだけだし、相手満足度下がる気がする。

それはそれとして、福利厚生しか興味無い会社を受けるのに罪悪感あって疲れたから、もう少しエントリーの数を絞ろう…

奨学金借金1000万、無い内定19卒。希望が見えない就活生の吐き出し

吐き出し。

高校大学奨学金を借りて、返済額が1000万円近くある。

借りた当初は「どうしても学びたいことだったし、これは未来への投資」「就職したら頑張って返していこう!」そんな風に前向きだった。

元々母子家庭で、非常にお金がなかった。

運良く高校無償化の恩恵には預かれた世代ではあるが、制服代、教科書参考書代、その他施設費、そして受験費用……

結局奨学金を借りなくては高校卒業ができないような経済状況の家庭で私は育った。

このような状況なのだからそもそも大学お金がかからない国公立、もしくは行かない選択をするべきだった。

だけれども何を考えたか私立大学へ進学してしまった(今の大学を選んだことは全く後悔していない。質の高い、すごく良い大学だった。でもお金のことを考えるとその点では非常に後悔している)

結果、奨学金の返済1000万円を抱えることとなった。

最初のうちは「どうにかして上位の大学に入れたし、ここで頑張って勉強していい会社に入って奨学金を返そう!」「ちゃん就職したらお母さんも楽させたい」

そんな風に希望に満ちあふれていた。

でも、いざ就活が始まってみると、お祈り、お祈り、お祈り、お祈り……

少し長めのインターンに参加して「ぜひうちに来てください!」「あなたと一緒に働きたい」そう言ってもらえた会社からも当然のように不採用通知が届いた。

内定が欲しいのならより好みせず選考に参加しましょう!」「飲食や小売は狙い目です!」

その言葉を信じて飲食、小売の企業にも応募したが、祈られている。

企業研究だってエントリーシートの書き方だって面接対策だって、どれも一生懸命やってきた

勉強だっていつも頑張ってきた……

でもどれも結局は自己満足しかなかったんだろうな。

だって誰も、どこの会社も私のことを必要としてくれてないんだもん。私という人間は、必要とされない。その程度でしかなかったんだよな。

奨学金1000万円も借りるほどの人間なんかじゃなかったんだ。1000万円を借りてたくさん勉強するべきなのは、私みたいな人間じゃない。もっと価値のある、素敵な人がこのお金を借りるべきだったんだよ……この大学に通うべきだったのも、きっと私なんかじゃなかった……私よりも合格すべき人はきっといっぱいいたんじゃない?

なのに身の程知らずにも奨学金を借りて、大学にまで行って……

私って一体なんなんだろう……

今日、また一社から祈られた実家から通える範囲会社で、ここにもし受かれば実家に戻って、家族を支えながら働けるな…なんて思っていた。

そしてさっき実家の母から祖父がもうダメかもしれないと連絡がきた。

膵臓がだめになってたらしい。膵臓は異常に気づくのが遅くなりがちな臓器で、祖父発見がもう遅かったんだって

そもそもだって体調はよくない。もともと病気がちで、数年前に倒れてしまたこともあった。

そんな祖父や母を、私全然支えられてない……職すらまともに見つけられてない。借金けが残ってる。


奨学金、借りた本人が死んだ場合はチャラになるらしい。

私は機関保証制度を利用しているので、私が死んでしまったとしても親族には連帯責任が行かない……

大好きだったおじいちゃんももうだめかもしれないんだったら、もう私も死んでしまおうかな……

毎日そう考えて、毎日泣いてる。

2018-06-19

有意義に過ごす

 私はとても焦っていた。

 就職活動を一切せず、友達もおらず、お情けで大学卒業できた私は、すぐさま公務員専門学校ねじまれた。両親はどちらも激怒していた。絶対試験に受からなければならない。そうでなければ、私は自殺するしかない。実家破産だ。悪いことに兄も弟も引きこもっているのだ。

 人付き合いはとうに諦めていたし、関心もなかったので、周囲の男女がガヤガヤと「大学どこ?」「何歳?」なんてやっているのを一切無視し一人で勉強した。公務員にも法律にも全然興味はなかったけれど、勉強するのは、人生について考えているより何倍もマシだった。それなのに当たり前にすべての試験に落ちた。面接のせいでどうしても受からなかった。

 その後も勉強を続けて、翌年公務員になれた。面接の点をカバーできるほどにペーパーテストで点が取れたのだ。人生ではじめての成功体験だった。

 公務員になった私は、覚えたルールを厳守した。「個人的な喜びを排して打ち込む」。これが自分にとっての努力だった。ルールを破ったら、引きこもりに後戻りして最後には死ぬしかない。

 でも、ルールを守っても全然仕事ができなかった。普通コミュニケーションがとれないやつは、ホウレンソウも、暗黙の了解も分からない。私はひとりきりでパソコンに向かう迷惑ロボットだった。

 職場はいろんな人がいる。町長の古い友人のパートさん、窓口に怒鳴り込んでくる滞納者、「そんな仕事ぶりなのにお金もらえていいわね」と嘲笑してくる上品なおばあちゃん、都合の悪いことは部下に押し付け上司。全部敵だった。仲間はどうにも出来なかった。しかもどうやら発達障害しかった。できて当たり前とされることが全然出来ない。期限も守れない。どんどん雑用が積もっていく。家にいてもずっと仕事のことが頭から離れなくなって、道ですれ違う人全員を憎むようになって、仕事で許されないような大失敗をして、結局私は仕事をやめた。働き始めて8年目のことだった。

 幸いにも貯金それからわずかながら退職金があるので、職業訓練校に通うことにした。雇用保険は一切でないけど、親元にいればまぁ生きていける。

 職業訓練校では、今まで知り合うことのなかった様々な人達出会った。大学中退した若者、人懐っこい既婚女性病み上がりの中年男性給付金目当ての自称自由人。その中に一人気にかかる人がいる。ずっとパートをやってきたという女性子供がいるが、手がかからなくなってきたので訓練に通うことにしたという。日直のとき食事の時も、キャリアカウンセリングときも、ずっとテキストを読んでいる。資格を取るつもりだという。彼女自己紹介ときに「時は金なりと思っているので、無駄なことは一切しない。有意義にすごすことを大切にしている。」と言っていた。私はどうしても考えてしまう。

 私はわたしなりに考えて、有意義にすごしてきた。眼の前の仕事を大切にしたかったので、「近所に出来た新しいパン屋」「家族面白い言動」「たくさん採れた山菜」みたいな会話は全部無視してきた。でもそれは、完全に間違っていて、結果として今手元にはなんにもない。有意義とはなんだろう。無駄とはなんだろう。全然からない。私が公務員になれてしまったとき自分も、周囲も大喜びしたけれど、結果としてそれは無駄だった。

 有意義がなにか分かっている人が羨ましい。わたしはどうしたら有意義にすごすことができるんだろう。

転職活動社長面接の結果を待つ増田気持ち

「殺すならひと思いに殺してくれ!」

※意:ダメ不採用)ならダメでさっさと連絡ください。

新卒で入った会社をクビになった。

もう5年ぐらい前になるかな。

面接が苦手で就職活動は苦労したから、卒業間際に取れた内定は本当に嬉しかった。まさか試用期間で解雇されるなんて思いもしなかったよ。

まりのことに自殺寸前まで追い詰められたけど、今では当時より待遇の良い大企業で働いてる。その新卒で入ったクソみたいな会社経営悪化して大変らしい。嘘松みたいな話だけどさ。

これを読んでる20代がいたら、会社をクビになっても自殺しないでくれよな。

2度目の面談

2回目の事前面談()をやるとの事。

当落線上にいるらしいので、もう一回との事。

なにこれ?面接だよね?受かったらお前んとこの会社に入れんの?

うちの上司とまとめて消えて欲しい。

キャリアチェンジの考え方形成30選

noteより

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増田本音

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2018-06-18

無職になって、20日ほど就活してるが、、、

5月に失業し、6月から無職となった。

当然、再就職を考える。

エージェントに3社登録した。

エージェントとの面接も3回した。

  

しかし、それからである

面接をセッティングしてくれるかと思えば、「7月にまず会社見学に来てくれ」

という会社ばかりだ。

7月だと、、、?

業種の縛りというのもあるが。

  

そうこうするうちに、大規模な就職会みたいなのがあり、それにも出席してみた。

いい企業がたくさんあるじゃないか

いくつかの企業には、是非1度見学に来てくれとのこと。

エージェントは何をしているのか。

  

もちろん、僕も悪いところはある。

ヘンなこともしていて、遊びに時間を使いすぎかもしれない。

それに、エージェント任せで、自分から職業ネットで探すことはしていない。

エージェントHPで、自分で見つけて、自分でアプライすればいいのだ。日雇いでもやればいい。

しかし、やらない。

やらない理由は、何か。

なんと、キャバクラで飲んだりしてるのだ。

  

こんなことで、20日たってしまった。

メールは100通以上送った。

成果はゼロ

会社訪問自体は、5つほど。

面接予定は無し。

  

恐ろしい。沼じゃなかろうか。

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