  |
はてなキーワード: カバンとは
身長も含めて全体的に大きめの息子。
ついに抱っこひもでの外出が限界を迎えた。
私はベビーカーが苦手だ。
子は嫌がらずに乗ってくれるが、機動性が悪くエレベーターを探す手間・乗り物での気まずさ…出来る事なら使いたくないと極力抱っこひもでやってきた。
たぶんこの半月は今までで一番すみません・ごめんなさいを言った気がする。
本当にそんな人いるのか？と思って見ていたけど。
いるんですね。
特に公式ホームページには優しい絵柄と共に混雑時以外はベビーカーのままお乗り頂けますと掲載しているバスの運転手から向けられた迷惑そうな目は忘れられない。
しかし、ベビーカーを押してるだけで今まで感じなかった程あらゆる視線を感じる。
少しでも歩ける様になれば、乗物に乗る時や狭い所では自分で立って歩いてねと言えるのだろうか。
それまではどうすればいいんだろう。
寝ているのを起こしてでも、抱き抱え畳んだベビーカーと子供用品の詰まった重いカバンを抱えて移動するしかないのか。
論点が変わってくるが、抱っこひもに耐えられる様に私自身の体力作りや腰の治療やサポーターを検討した方がいいのだろうか。
この辛さはどうしたら解消されるのだろう。
少し混んでいたけれど、一人一人のスペースには余裕がある。
足の踏み場も無い状況ではなく、リュックの人も普通に乗れる程度だった。
後に立っていたスーツのおじさんが
3分程我慢して嫌だったからつり革付近に移動したんだけど、なんと！着いてきた！
その後も数分我慢したけど、耐えられなかったので普通のトーンで「やめてください」って言いながらカバンをガードしたら
おじさんの方を向いても居ないのに、大声で「冤罪だ!! どこに証拠がある!? えぇ!?」とおじさんは叫び始めた。
大声で叫んで、あまりのキチっぷりにビックリして一言も話せなかった。
そんな私を見て満足したのか、
「冤罪とか人としてやっちゃいけないことなんだよ？分かる？今後はやっちゃダメだぞ！」と言いながらお尻を触って降りてった。
証拠って言われると痛いな……というか、痴漢じゃなくて鞄をやめてほしかっただけなのに
何なんだろうか。去り際にお尻を手で触っていくのもどうなんだ。
そして、20後半のババアのスカートやお尻を鞄で撫でて楽しかったのかな。知らんけど。
サーモグラフィ＋上からの動画 で証拠品にして欲しいなぁ。お尻触ってたら分かるだろうし。
いや、満員電車だと無理か？
「まず始めに伝えなきゃいけないことがある。君とは付き合えない」
そう言われて、怒りと失望に襲われたのは昨日の話。
迎えに行くからと17時に待ち合わせし、相手の家へとお邪魔する。時間も時間だし、どうするのかなぁと思って話をしていたら、冒頭の言葉が私に浴びせられた。「僕には好きな人がいる」という追撃を食らう。考えるより先にカバンとコートを持ち、「分かった。帰る。もう会うことはない」と言って部屋を出た。
私と彼（以後A）の付き合いは古い。
10年友人として付き合ってきた。お互いの高校へ行ったり、受験を乗り越えたり、私の恋人の相談をしたり、お互いの就活終わりを祝ったりした。とにかく、気を許せるし、私の会社の愚痴も、彼氏の愚痴もAには話せた。
10年の付き合いの中で、全く恋心がなかったと言えば嘘になる。明確に好きだという気持ちを抱いた時期も10代の頃はあった。でも、向こうにその気はないのが分かっていたし、約束を破ったりと恋心が消えていくようなイベントが多く発生したこともあって、次第にその感情は消えた。
それが変わってきたのは昨年の初秋。バーで飲んでいたら、私自身言ったことを忘れていた会社の愚痴を覚えていてくれて、心配してくれた。それが、とっても嬉しかった。私は記憶力が良い方なので、大抵相手が忘れていることが多く、逆のパターンを味わったのは久しぶりだった。その時、淡く好きな気持ちが生まれた。
淡いものだったし、人としての好意なのか、異性としての好意なのか、分からなかった。けど、悪い気持ちではなかった。
そのバー以降、半年に数回だった飲みが月一の頻度に変わっていった。身体が触れ合うことも多くなった。今までとは異なる雰囲気に、私はAも同じように、淡く気持ちを抱いているのではないかと勘違いしてしまった。
そんな状態で迎えたのが、地元の居酒屋での飲みだった。仕事の都合で戻ってくることになったAの歓迎として飲みに行くことになった。ラストオーダーが早く来たので、Aの家で飲み直すことになった。
最初はよかった。動画を見たり、音楽を聞いたりしながらお酒を飲んだ。12時を過ぎた頃からおかしくなった。突然、Aが私にもたれるようになった。そのまま私の右手を握る。恋人繋ぎだ。本気なのか、本気じゃないのか考えあぐねているとAが言った。「キスしたい」と。
「付き合ってない人とキスはしないよ」と返すもキスしたいと言い続け、果てには私の首に顔を埋め口づけし始めた。繰り返し「付き合ってない人とはキスしない」と言うとAはぽつりぽつりと話し始めた。「言葉じゃなくて行動でしか示せない」「自分で自分が嫌いだ」「このことは忘れない」などを小さな声でつぶやいた。
「私、考え古いから付き合ってない人とはキスしないよ？」と言うと「それは分かってる」と返ってきたので、「どうしてキスしたいの」とさらに聞くと「たぶん、好きだから」と返ってきた。「でも付き合ってない人とはキスしないよ」と改めて言うとようやく「付き合ってほしい」とAは発言した。私が「いいよ」というと、どちらからともなくキスが始まった。
何度も深い口づけを繰り返しながら、抱き締めたり、頭を撫でたりAはしてきた。途中、身体の関係を持ちたいと何度か言われたものの、初日に酔ったままはよくないと思い、全て断った。
時間も更け、3時。流石に帰ることにした。2日後の午前にまた会うことを約束し、私の家の近くの通りまで二人歩いて帰った。
その日の朝、今日は予定が入っているかと連絡がきた。元々外出の予定が入っていたので断ると、明日は仕事の用事があるから17時に待ち合わせでいいかと聞かれた。集合場所は別れた通りで、迎えに行くと書かれていた。私は了承の旨を返信した。
カップルとしての雰囲気がないのは10年の付き合いだからかと思っていたが、その疑問は正しかった。ここで冒頭の流れに戻る。
勢いに身を任せ、外に出た私はLINEで最低と送った。ごめんと返ってきた。私とこうなったことで、ようやく自分の気持ちに気づいたそうだ。笑えるね。
本当は前日に言おうと思っていたけれど、（私が）外出だったので、あの場での発言になった。直接言うのが筋だろうと思った。なんてAは言ってきたが、それなら迎えに行くだなんて表現はやめるべきだ。夜ご飯どうするの？と当日LINEで聞いたときに、とりあえず家に直行でと返したのもやめるべきだ。最初から話があると言えばいいのに、夜ご飯は無しで少し話そうと言えばよかったのに。不安にさせたくないからと事前に匂わせなかったらしいが、精神的ショックが強い方を選ぶとは、Aはなかなかに酷い男だ。
一通り責めると、Aは「Twitterをやめる」と言った。本人にとっては重い決断のようだが、結局のところ全てのアカウントを消さずに、推しツイッタラーをフォローしているアカウントだけは残していた。私が浅い眠りを繰り返す間、楽しそうにつぶやいていた。自分から酒を断つこともしないようだ。
ここまで書いてやはり思うのは、結局のところ私がいけないのだ。私が甘かった。甘かった故に友人をこうして失った。そもそも家で飲み直さなければよかったのだ。膨大にある選択肢の中から、過った選択をしてしまった自分がいけないのだ。
この10年に対する気持ちを勝手に私がAも同じぐらいあるだろうと思ったのもいけないのだ。向こうにとってはたまたま続いた10年の関係だったのだ。傷ついたのは身勝手にも同じ気持ちでいるだろうと私が驕ったからだ。
お酒を飲んだ人の話を信じることだけはもうないだろう。
きっとよくある話なのだろうが、私の身に起きるとは思わなかった。10年の思い出への弔いとしてネットの海に漂わすことにする。ﾁｰﾝ
お金が無い、無いって言われて育つってマジで後々まで残るんだよ
中靴を新調するのにお金ないって。身長伸びて 学校指定のジャージが小さくなってもお金ない、買ってくれない 私はつんるてんのジャージ 冬は足首がでててガッサガサだった。いとこのお下がりのへんなトレーナー
今思えば花粉症だったんだろうけど 病院なんて連れて行ってもらえなくてずーーっと咳して鼻水だしてた。
小学校の卒業式だって服買ってもらえなかった おかんだかいとこの服だった
中学進学で制服と学校指定のカバンと靴を買わなきゃいけないときなんか「10万くらいかかる お金ない」 買ってはもらえたけど
途中で少し小さくなっても靴がボロボロなっても買って、直しにだして、って言えなかった
部活の靴も小さくなったけど買ってもらえないから3年間我慢した
いつも待ち合わせに遅れた 行くのが嫌になった
おとんってそこそこの企業に務めてたはずなんだけどなんかお金なかった
お金ないって言う割に見栄っ張りだから自分たちはそこそこの服着てたと思う
なんで私は家を出なかったのかな なんであんなヤツ養ってんの
もう歳だしどうしたらいいの
自分は28歳の男性。出会いは6年前で同じ趣味の飲み会で一目惚れだった。
社会人なりたての自分なんて無理だと思ったが、猛アタックの末に付き合うことに。2年後には同棲もはじめた。年齢のこともあるし、早めの結婚も考えていた
同棲と同時に彼女の病気、発達障害を知った。それまで彼女は実家ぐらしだったので、彼女のプライベートを知らなかった。
部屋は汚れ、時間にルーズ、スケジュール管理もめちゃくちゃ、基本何でも後回しで、金銭感覚は崩壊していて、気分屋で凝り性で飽きっぽい。今となっては『こんなクズがなんで生きているんだ？』って感想。
一番堪えたのは『感謝の無さ』だった。発達障害の人は感謝を表さない。やってもらって当然みたいな面をする。自分もサプライズとか嫌いだが、ちょっと前に興味持って盛り上がった物を1週間後にプレゼントしたら、素っ気ない態度。すっかり飽きていた。盛り上がっている時に即座に行動に起こさなきゃ喜ばない。ただただ疲れて、その割に大して喜んでくれない。部屋の汚れとか生活態度以上にキツかった。一緒に喜びを共有出来ず一方だけが空回りするのは想像以上に堪えた
彼女自身も同棲から1年くらいから「冷めたから分かれたい」→「やっぱ好き」を半年～1年周期で言うようになり、関係も曖昧に。趣味はころころ変わり、その都度のめり込み、いつの間にかそんな彼女のカバン持ちみたいになった自分。いくら気を回しても正解は無く、大して感謝もされない日々。
半年前、彼女は職場の再編で職を失うことになった。過集中と一芸特化でスキルはあるのだが、如何せん社会人としての資質は無いので、職場としては体のいい厄介払いになったのだろう。（職場の役員受けは良いようだけど、直属の上司等、現場の受けは最悪）
ちょうどいい機会なので、自分も別れた。彼女は大して文句も言わず実家に戻った。荷物は送ってあげた。未だに転職先は決まってない。
見た目は良いので今後も恋人は出来るだろうが、結婚は多分無いだろう。残りの人生、一生暖簾に腕押しで生きていける人間は多くない。世間は発達障害擁護ムードだけど、症状の大小あれど自分は無理だった。カサンドラ症候群にならなかっただけ運が良かった。今後も助けたいとは思わない。どうせ助けたって相手が自分で良くなろうと思わないし。
まぁ、それほど活発に遊んでいたわけではないのだが、一応それなりに遊んだ身として雑感を。
敵を倒して手に入れた装備をドリップでちまちま強化していくのが楽しかった。
プログレッシブナイフ+2のためにサキエルを狩り続けたりしてた。
キャラのサイズがエヴァとかゴジラとかくらいあるの、必然性は謎だけど良かった。
連打ゲー。自分のターンはひたすら画面を連打（正確には高速スワイプ）し、相手のターンはタイミングよく画面を長押しする必要がある。
熱中するほど複雑ではなく、ながら作業できるほど単純でもないという微妙なところで作業感がすごい。
塗れるのはその場所に行ったはじめの一回だけなので、通勤ルートとかではあまりやることがない。
そのため、実際にはあるきまわらずにひたすらとなり塗りするゲームになってる。
・となり塗りで塗ったところのとなりも塗れるので、無限に塗っていける。
・TTP（テクテクポイント）というポイントを消費するが、TTPは遊んでるとアホほど貯まるのでコスト感はない
・便利なのだが、便利すぎて、実際に歩くよりとなり塗りでガンガン塗ったほうが効率的になっている。
・主人公のアバターがキモかわいいモンスターを倒し続けるゲームなので、キャラ萌えはない。
・アイテム所有枠の増加。アイテムはすぐいっぱいになるので。。。
これは、ずっと私が胸の内に秘めておこうと思っていたものだ。
でもやっぱり誰かに知って欲しくて、残しておきたくて、書く。
きっかけは高校生の時のクラスメイトにJr.の公演に誘われたことだ。
当時はジャニーズ、というと周りの女の子たちが黄色い声でお話しているデビュー組のグループのことしか知らなかったが、仲の良かったA子にJr.のメンバーについて教えてもらい参戦した。そしてそのうちの1人のJr.くんに目が引かれ、それ以来応援するようになった。
大学ではジャニーズJr.を応援していることは公言していなかったが、次第と類は友を呼んでジャニオタの知り合いができた。
また、その頃にA子がTwitterを始めたので、私もTwitterを始めてネット上でもジャニオタの繋がりができた。
そしてジャニーズには多ステ、積み、録音・録画、入り待ち・出待ちの文化があることを知った。
正直、知りたくなかった。本当に知りたくなかった。
大学で仲良くなったB子は多ステする子だった。私も2人で参戦するところを4枚で申し込んで2枚と2枚で交換して入るようになった。そんなある日のことだ。
「今度のチケット増やそうかな。」
B子はチケットの転売サイトを見ていた。転売サイトの存在も都市伝説だと思っていた私は、公演のチケットが定価の倍以上の値段で売買されているのにとても驚いた。
「そんなに驚くこと？みんなやってるよ。」
B子は私にそう言った。
私は、定価以上でのチケットの売買に抵抗があった。そのことをB子に伝えた。B子は私の話をしっかり聞いてくれてから言った。
「私は小さい頃から(某デビュー組)のチケットが高額で転売されてるのを見てきた。だからバイトができるようになったら、いっぱいチケットを買っていっぱい会いに行くのが夢だったんだ。毎日遅くまでバイトをしているのもそのためだから。」
B子にもう少し詳しく聞いてみると
・定価以上で転売をすることもあり、その売上で年会費を支払ったりチケットを増やしたりしている。
とのことだった。私は他人事だと思っていた転売を仲が良かったB子がしているのをどう受け止めていいか分からず生返事をしたのを覚えている。
それがC子の口癖だった。
何のバイトをしているか詳しくは聞けなかったが、おそらく夜のお仕事だろうか。
ものすごく可愛い上にメイクも服装もオシャレな子で、いつも担当からもらったファンサを自慢していた。そして、担当とも直接繋がりがありブランド物をプレゼントしているとも聞いた。
ネットではファンレターなんて返って来ないぐらい人気者らしいC子の担当も、C子のファンレターには絶対に返すのだという。こんなオタクが世間にはいるのか…と思った。
また、いわゆるDDで複数グループを掛け持ちしているD子もいた。
D子は複数のファンクラブに入っているのでCDや雑誌は買わないことにしているらしい。
そんなD子にはある日「◯月◯日の公演って参戦した？よかったら音源あげるよ」と言われた。
他にも「◯日の映像あるよ！あと入り出も撮れたの！」と言われた日もあった。
どうやら情報アカウントというものをしているようで、私が応援しているJr.が通っている学校の入学式などの行事はツテを使って観覧しているらしく「行事のときのJr.くんの写真いる？」とも言われた。
私はそこまでするオタクがいることに驚きを隠せなかったし、全ての提案を丁寧にお断りした。
Twitterで知り合ったE子は、良席しか入らない子だった。
「わざわざ遠征しているし良席に入りたい。ファンサも認知も欲しい。」
私とE子は同じJr.くんを応援していた。Jr.くんはE子を認知していて、固定ファンサというものがあるらしかった。
また、E子は自分が入らない公演も申し込んで当たったら転売しているという。
「この前は1枚30万円で売れたよ！4連で120万円(笑)」
E子はチケットの売上で毎年ジャニーズへの収支をプラマイゼロどころかプラスにしているらしかった。
私は価値観の違いにしんどくなって、静かにTwitterを閉じた。
私は彼女たちと関わるうちに、どうJr.を応援すればいいのか見失いそうになった。
辛かったのはB子もC子もD子もE子も気が利いて、明るくて友達の多い、良い子たちだったこと。(話も面白く、Twitterでもフォロワーが多い子ばかりだ。)
おそらく彼女たちからすれば、彼女たちの応援方法はごく当たり前のことであり常識の範囲内なのであろう。私自身、もし幼少期からジャニーズを応援していたらそのような思考、価値観に辿り着いていたかもしれない。
でも私は、定価以上での取引はしないで今に至る。
沢山のジャニオタに「なんで積まないの？」と言われた。
その答えがやっと分かった。私は、定価以上の取引に罪悪感を覚えてしまうからだ。罪悪感があるとJr.を応援するのが楽しめなくなってしまうと思う。だから、積まない。
転売しないのも、録音・録画、入り待ち出待ちをしないのもそう。
B子、C子、D子は雑誌やCD、DVDをほとんど買わない。今はネットですぐ流れてくるからだと思う。でも私は財布の紐がゆるくついつい買ってしまう。そして、意味なんて無いだろうなと思いながら半信半疑で雑誌のハガキを出し、テレビ局に感想を送る。
みんなはチケットで稼いだお金で買った高級ブランドのカバンを使っている。私はせっせとバイトしたお金で身の丈にあったブランドのカバンを買って使っている。もちろん服も全部プチプラだ。
なんで私だけお金に困っているんだろう、と自分がバカらしくなる日もあった。
私はファンサももらったことがない。ファンレターも返って来たことはない。もちろん認知もされてない。ないない尽くしだ。
こんな私が応援する意味なんてないと分かっていても、なぜか辞められなかった。Jr.くんのことを嫌いにはなれなかった。
結局、自分が楽しめる方法で続けて行くのが1番だという結論になった。
ジャニーズ事務所のアイドルが今までこれだけ発展してきたことには、高額転売やその他の文化があることは否めないと思う。つくづく私はジャニーズのオタクをするのに向いていないと痛感する。
公演には当たったら入る。当たらなかったら定価譲渡を探して、見つからなかったら入らない。
私からすれば転売は勇気のいることだから、それを当たり前にするみんなの度胸が羨ましいと思うこともある。でも、しない。
私は、私が汗水流して稼いだお金で、お金を払いたいと思う。これは私のわがままだ。
ただJr.達も思春期の男子であり、積んでまで会いに来てくれる女オタクがいることは寧ろ喜ばしいことなのかもしれない。
行けなくてごめんねと思うのは皮肉だろうか。
たしかにジャニーズ側からすればファンの1人や2人いてもいなくても一緒だろう。それが1対Nの商売というものだ。
それにジャニーズたちは私の低い時給で稼いだ給料よりもたくさんの給料をもらっているのだろう。それで身なりを整えたり趣味を充実させたり貯金する以外にも、可愛い女の子達と密かに遊んでいるのだろうということぐらいは想像し得る。
(恋愛は人生を豊かにすると思うので、私は否定的に捉えることはできない。しかし可愛い女の子と淫らに遊ぶくらいなら、本当に好きな子と恋愛して欲しい…と個人的には思うがアイドルという道を選んだ以上、難しいのかもしれない。)
それでも私は、ジャニーズ達が日々、自分のパフォーマンスを高めるための努力をしていると信じている。
そして１日のうち１秒でもいい。ファンのことを思ってくれているなら、これ以上幸せなことはないだろう。
これからも私はこれらの文化を受け入れられず、にわかのままでいると思う。
以前は他のジャニオタに嫉妬してしまうこともあったが、今は「これでいいや」思うようになった。
いつまで続くかわからないが、これからもJr.くんのことはマイペースに応援すると思う。これが〝応援〟なのかどうかも、私にはもう分からないのだが。
チケット転売規制法が成立となり6月には施行されることになった。
多くのジャニーズの公演が多ステや積みの文化で成り立っている。もしかすると、どこのエンターテイメント業界でも、そうなのかもしれない。
男に特定の、法に触れる要素全くない行動をとるなと言ってるよね？
電車内とかで社会の窓いじるのマジでやめて。学生時代も社会人になってからもそうやっていじいじしてごそごそして、なんだろうと思ったら恥部露出してたという経験が4、5回はあるんだよ。
やっと座れたと思って安心してんのに不安にさせんな。女だって同じように社会の窓を持ってるけどそんないじらんやろ。なんで男はもぞもぞもぞもぞしてんの？ポジション？知らんわそんなの。そんなにポジション気にするならテープで固定でもしてろ。
男は日頃女がどんくらい露出狂に遭遇してるか知らないんだ。そんな出会うわけないって思ってるでしょ？こちとら20年近くあらゆる痴漢に遭遇してんのやぞ、遭遇したことない人間に否定されたくないやん。だから簡単に批判するけどアラサーでも普通にエンカウントするからね、やつら。やつらまじで中高生とかに容赦ない。学生カバンに恥部を擦り付けようとしたり通学路に高確率でエンカウントするやつとか、、だから不安を煽るような社会の窓いじりはマジで中止！はい中止〜！！ほんとうにつらいんだよ神経つかうから(；ω；)
俺は痴漢も露出もしてないのに、何の咎があってお前に行動を制限されなきゃならんの？
何様？
電車内とかで社会の窓いじるのマジでやめて。学生時代も社会人になってからもそうやっていじいじしてごそごそして、なんだろうと思ったら恥部露出してたという経験が4、5回はあるんだよ。
やっと座れたと思って安心してんのに不安にさせんな。女だって同じように社会の窓を持ってるけどそんないじらんやろ。なんで男はもぞもぞもぞもぞしてんの？ポジション？知らんわそんなの。そんなにポジション気にするならテープで固定でもしてろ。
男は日頃女がどんくらい露出狂に遭遇してるか知らないんだ。そんな出会うわけないって思ってるでしょ？こちとら20年近くあらゆる痴漢に遭遇してんのやぞ、遭遇したことない人間に否定されたくないやん。だから簡単に批判するけどアラサーでも普通にエンカウントするからね、やつら。やつらまじで中高生とかに容赦ない。学生カバンに恥部を擦り付けようとしたり通学路に高確率でエンカウントするやつとか、、だから不安を煽るような社会の窓いじりはマジで中止！はい中止〜！！ほんとうにつらいんだよ神経つかうから(；ω；)
露出魔の存在を受け入れきれず女叩きしてるやつ多すぎてびっくりドンキーなんだけど。どんだけ普段日常で鬱憤溜めてるんですかってレベルで批判するな！
「お前個人の被害はどうでもいい」って言うのも意味わからん。社会の窓を電車内でいじったら不特定多数の人の目に触れる機会もあるし、女だけでなく男も嫌な気持ちになる人いるでしょ...なんで個人だけに焦点絞ってんの？被害を受けた側のことを想像しろや。
社会の窓をいじってもほっとけとか言ってるやつは自分の学校や職場で同じこと言うの？彼女や奥さんが不快な思いしてもほっとけと？
ブコメはわりと穏健な意見が多くて安心しました。いろいろ考えてどうしたら社会の窓問題の不快さが伝わるか考えてみたんだけど、ポジショニングのために社会の窓や陰部を触るとする。それを電車内でやったとする。
そしてそんな窓や陰部に触れた可能性のある手で手すりやつり革に触れてもらいたくない。理由は不衛生だからです。わざわざ公衆の場で触ることが推奨されないものを触り、その上で公衆備品に触れていると考えると公共性の高い場所とは言いがたいのではないでしょうか。
もちろん同性でも電車内でめちゃくちゃハナホジしてる人いて、周辺のバーとか触りたくなかったもん。この話をしてそれでもこの辛さを理解して改善していただくのは難しいでしょうか
ここを見ているわけもないと思いますが……
もう随分前のことになりますが、
あの時は気が動転してうまく言葉が出なかったので、
かなり時間は経ってしまいましたが、今ここに書こうと思います。
おばさんはドアの前の手すりの所に、座席の側面に背中をあずけて立っていましたね。
私はおばさんの丁度右側、おばさんの方を向く形で立っていました。
持っていたというか、胸に抱いていました。
そこには編み途中セーター？かマフラーのようなものと、そのための毛糸が入っていました。
そして、編み棒が二本、袋から突き出ていました。（鋭いほうです）
突き出た編み棒は、丁度私の目の高さに先端がありました。
満員電車で身動きが取れない中、目の前に編み棒の先端があり、私は内心ヒヤヒヤしていました。
電車が揺れて後ろから押されるたびに、編み棒が顔に近づきました。
おばさんも、座席の側面に寄りかかってたとはいえバランスをとるために多少は動きますから、
それで編み棒が顔に近づくこともありました。
とにかく私は精一杯気を付けて、編み棒の先端を避けました。
「編み棒が飛び出ててちょっと怖かった」
友人は「そうだね」と返しました。
そのすぐ後、おい！！！！と大きな声がして、驚いて振り向くと、おばさんが居ました。
おばさんは怒り狂った様子でこちらに近づき、私の胸倉をつかみ上げました。
そして、もうあまり覚えていないのですが、
お前！とかふざけんな！とかそういう感じのことを私に喚きました。
私は気が動転して何も言えませんでした。
とりあえず友人だけでも逃がそうと思い、先に帰るよう伝えて友人には帰ってもらいました。
その後もおばさんは私の胸倉を掴んだまま何か言っていました。
鼻息が私の顔にかかっていた感触を覚えています。とにかくすごい剣幕でした。
私は少しずつ冷静になり、
ああ、私が編み棒のことを言ったのを聞いて怒っているんだとわかりました。
私はおばさんの罵倒の合間を縫ってなんとか謝りました。
怖くて小さな声しか出なくて、おばさんに聞こえていたかはわかりません。
おばさんは私が謝ったあとも色々言っていたので、聞こえていなかったかもしれないです。
しばらくしておばさんは気が済んだのか、胸倉を掴んでいた手を離してくれました。
そして最後に、「調子乗るなよ！！」と言って去っていきました。
私は少しの間そこから動けませんでした。
周りにいた大人の人が、大丈夫？と言ってくれましたが、返事ができませんでした。
その日はずっとおばさんの顔が頭から離れませんでした。
今回この増田を書いたのは、あの時言えなかったことをおばさんに言いたいと思ったからです。
おばさんはココを見ていないかもしれないけど、
もしかしたらおばさんに届くこともあるかもしれないから、書きます。
自分が持っていた編み棒のことを言われた気持ち……今の私なら、
わかるわけねえだろ
目に刺さったらどうすんだよ
