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はてなキーワード: 卒業とは
研究や勉強というものは、本当は個人的な営みだ。だからひとりでもできるし、現に私は趣味で研究をやっている。
個人の研究だから、経済的な価値はなきに等しいし、私財でもって進めるのだから局所的には赤字ですらある。しかしやめられないほどに充実感のある営みだ。私は研究が好きなのだ。
しかしながら誰にでもできるかと問われれば否である。やり方を知らなければできはしない。取り組みがいのある有益なテーマを発見することは難しいものだ。
これを可能にするのが果たして高等教育である。私はすでに大学を卒業しており、その経験をもって断言するが、高等教育を受けなければ私が個人的に研究をすることはできなかったはずだ。
社会人で大学に通い始める者は意外にも少なくない。大学への進学を大いに勧める。
まず定量化できないものだから簡単に比較できないし、私はこの言葉が嫌い。
私は子供のころ、ピアノとクラシックバレエと乗馬、フルートと書道を習っていた。
教育熱心な親だ。
ピアノは大嫌いだった。先生が異常に厳しいのだ。最初はみんなでおなじ曲を弾いていたけど、私が少し弾けるようになると、先生は母親を呼び出して、個人レッスンを勧めた。
私が褒められたと感じた母は、嬉しそうにそれを快諾した。
最初は楽しかったピアノがどんどん苦痛になってきた。家での練習もさぼり気味になり、そうするとレッスンにどんどん行けなくなる。
運指、とか、フットペダルをどう踏むかとか、スラーがどうとか、楽典がどうとか（まあ、楽典は面白かったけど）、そういうのが私は本当に苦手だった。聴いた音楽をなんとなく弾くことは人より得意だったけど、それだけ。
「どうしてちゃんとやらないの？」と先生に何度も聞かれた。そのたびに答えられなかった。
「才能があるかもしれないのに！」と先生は言った。それを聞いた母も同じようなことを言った。
私には姉がいて、同じ習いごとをしていたが、確かに姉に比べると少しだけ私の方がなにごとも得意だった。
でも、それは才能があるということとは関係ないと、子供ながらに思っていた。
姉は、ひたむきに努力できる人だった。思い通りに弾けない時、怒った母が「もうやめなさい！こんなこと！」と言ってピアノ教本を窓から放り投げた時も、
庭から泥だらけになった教本を拾ってきて、泣きながら「ママ、私頑張るから、やらせてください」と言っていた。
これが才能でなくてなんだというのだろうか。私は姉がうらやましかった。
捨てられても、泣いても、縋りつけるくらい執着の持てることが私にはなかったから。
クラシックバレエ。これは結構好きだった。ピアノは生演奏で、ジュニアクラスの先生は優しくて、バレエの日は姉と一緒に髪をお団子にして手をつないでバスに乗った。
小学校高学年になり、そろそろ中学受験のためにバレエを辞めるという話をしたとき、先生が母に意外なことを言った。
「この子はバレエに向いています。辞めさせるのは勿体ないです」
そんなこと、先生からも一度も聞いたことがなかった。母は少し悩んでいるようだった。
中学受験とバレエの両立は、できなくもなかった。ただ、バレエというのはなかなか厄介なもので、休むと取り戻すのがすごーく大変なのだ。
「あんたがやりたいなら、両方やってみなさい」と母は言った。
もう暗くなったバレエスタジオで、いつもニコニコの先生が真面目な目で私を見ていた。
やれない、と私は家に帰ってから母に伝えた。
「そうよね、あんたに才能があるとは思えないし。それに努力もできないでしょ」と母は言った。
その時すでにピアノ教室を不登校気味になっていた私に、その言葉はストレートにぐさっときた。
乗馬は、私が最も才能がある習い事だったと思うし、私がいちばん好きな習い事でもあった。もともと動物が好きで、通うのが楽しみで仕方なかった。
早く上のクラスに行きたくて、先生の言うことを真面目に聞いて、雨の日も、寒い日も通っていた。
大した怪我ではなかったけど、それを機に兄弟全員が乗馬クラブを辞めさせられた。
私は泣いて泣いて懇願した。こんなに何かをお願いしたことはないんじゃないかというくらい。
私は馬から落ちたりしないから、落ちても怪我しないから、怪我しても勉強はするから、と、土下座もしたけど、「危ないから」の一言で全部なしになってしまった。
まあ、仕方ない。決めるのは親だ。
さて、長々と書いたのには理由がある。
相変わらずやりたいことも見つからず、器用貧乏な私に、ちょっとしたチャンスが舞い込んできた。
「とってもやりたい！」というほどのことではない。
「へえ、できたら楽しそうだな」くらいの感覚だが、興味はあった。
その話を持ち掛けてくれたのは、綺麗な女の人で、もともとその業界にいた人だった。
淡々と話を聞く私を、その人はじっと見ていた。
「やりたいってことでいいの？」、と聞かれ、
「そうですね、やってみたいです」と私は答えた。
その女の人はため息をついた。怒っているんだなと思った。
「あのね、やってみたいとかじゃないの。本当にやりたいのかどうかを聞いてるの」
出た、と私は思った。久々だなこの感じ。
「私はね、あなたが本気でやりたいと思うなら応援するし、なれると思う。才能があると思うから」と、その人は言って、すごく綺麗な目で私をじっと見ていた。
「でもね、才能だけじゃダメなの。努力しないと。本人がやる気ないのにお膳立てはできないの。」
「それはわかります」
「全然わかってない。この仕事はね、やりたいっていう人がたくさんたくさんいるの。努力して努力して、ほんの一握りの人が成功するのよ。今みたいにノホホンとしたまんまじゃダメなの。頑張れるでしょ？本当にやりたいのなら」
そこではい！と即答できるほど私はできた人間ではない。好きな映画である「花とアリス」をなんとなく思い浮かべながら、曖昧な笑みを浮かべて、ひたすらこの「努力と才能の嵐」が過ぎ去るのを待った。
結局、私がどうしたいのかは自分で決めなければいけない、と言われた。
私は迷っている。なんで才能があると思われたのかも正直わからないし、そんなにすぐやりたいと思えるようになる自信もない。
普通に大学を卒業して、就職するんだろうなと思っていたが、就職したくないなら、そっちの道に行くのもいいだろう。
でもきっとその世界では、みんながああいう目をしているんだろうな。
やりたくて選んだ道なんだからって、すぐ言われるんだろうな。
努力家の姉は、夢を叶え、ものすごく狭き門をくぐりぬけ、やりたい仕事をしている。
ピアノはたまに弾く。お遊びのようなものだけど、好きな曲を弾いていると落ち着く。
バレエは、大学に入ってから再開した。もちろん本格的にではないけど、姿勢がいいと褒められることはある。
やってきたことはたぶん無駄ではなかったけど、でも結局、努力する才能は得られなかった。
私はきっとあの綺麗な女の人に、「できません」と言うだろう。
私は甘ったれた子供だから、すぐに弱音を吐いてしまうし、それを許してほしいと思ってしまうのだ。
才能があるとかないとか、そういうのはたぶん他人が決めることではない。
本人がそう思えない限り、才能は「ない」のだ。
甘えと言われても、何と言われても、あんなこわい目に晒されて生きていくことは、私にはできない。
「こちらは処女のAV女優です。処女ですがテクは一流、あどけない顔とテクのギャップでいくらでも抜けると都でも評判です」
「こちらは童貞のAV男優です。童貞ものでも引っ張りだこ、普段のおどおどした緊張した姿とプレイ開始後の豹変ぶりが見所です」
それを聞いていた上司が言いました。
「ふうむ、では、その二人の性交ビデオを撮ればさらに人気になるのではないか？」
本当はがっつり専門職につきたいけど、
転職して、専門職的な業務がごく一部にある総合職についている。
毎日残業、家に帰れるのは週に1~2回、休日なんてないも同然という
総合職で毎日「こんなことしたいんじゃないのに」って言いながら生きている。
取り繕うのは上手だから、みんな気づいてないけど
一般大卒の叩き上げでも同じぐらいのことは普通にできる っていうぐらい。
普通に考えれば、いまからでも、バイトの下積みからでもなんでも
でも、覚悟がない。
がむしゃらに働く覚悟がない。
「何にもできません、教えてください」って言う覚悟がない。
今やらなければ、将来、絶対後悔するけど。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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前作のキャスト卒業から荒れるに荒れて、キャストの急病によって公演中止にもなり、一時はどうなるかと思いましたが、千穐楽を迎えられたのは安心した。良かった。
周りの人達も満足してる人が多いし、勧める人も多かった。リピチケ買いに走った人も知ってるし理解できる。今作は良かったんだと思う。世間的には。
そう思うから、千穐楽までなかなか言えなかったけれど、私の言葉で誰かが観るのをやめたりしてほしくなかったから黙ってたけれど、私は不満でいっぱいだ。ずっと言えなかったから、終わった今全部言う。
前置きとして、私はライブビューイングもディレイ配信もまだ観ていない。
現地で観た記憶だけで話すので記憶違い、または公演中に改善されたところがあるとしたなら申し訳ない。もしそうだったらディレイ配信を買おうと思う。でもそうでないのなら悩む。なぜなら不満だらけだからだ。
特に、私があんスタで一番好きと言っても過言ではない、英智が良い話と悪い話を持ってくるシーン。
みか「んあ〜。良い話のほうがええなぁ、悪い話はドキッとするから聞きたくあらへんわぁ？」
宗「影片は喋るな」
というやり取りの後に、原作だと
英智「まずは良い話から聞かせてあげる、繊細な君にいきなりショックを与えたら死にかねないし♪」
宗「おおきなお世話なのだよ。僕は繊細なのではなく、君たちが鈍感すぎるだけだろう」
英智「そうかい？そこまで言うなら、君が強い人間であると信頼して悪い話から聞かせてあげようかな」
と、宗を煽り反発させ、悪い話から話す方向に誘導するのである。英智の話術の巧みさが光るシーンである。
しかし舞台だと、その煽り無しに突然英智が「『Valkyrie』を解散させてはどうか、という意見がある」という話を出すのである。
みかが良い話から聞きたいって言っているのに、何故か悪い話から話し始めるのである。
えっこれが良い話？全然良い話じゃないじゃん。悪い話じゃん。
そして要のRa*bits解散の話で「これが『良い話』だよ斎宮くん。」って言ってくるのである。
えっ？良い話と悪い話どっちから聞きたいか聞いておいて、結局悪い話を先にしてから良い話をするんじゃんか。なんでやねん。舞台の英智はアホか？
兎のミートパイの話をする英智は期待以上に恐ろしかった。公演を増すごとに恐ろしさが際立ってた。キャストはすごい。しかし脚本はクソであった。
みか「あんたが、お師さんの何を知ってるっていうん？」
英智「生殺しだよ」
思わずここでえっ？って思った。会話が噛み合っていない。
原作だと「知らないから、探っているのだけど。まだまだ味わい足りないからねぇ、『Valkyrie』を……。生殺しだよ、いいかげん我慢も限界なんだよね」である。
舞台にする上で原作の台詞をカットしなければいけないのは分かる。わかるけど、これを縮めて「生殺しだよ」だけになる？なぜそこを切り取った？私がここを縮めるのなら「知らないから、探っているのだけど。」だけにする。この拙いブログを書いてる私ですらそれぐらいの日本語はわかる。
だから何度見ても地下ライブハウスのシーンは理解できなかった。原作で一番好きなシーンなのに、舞台では英智が馬鹿なだけのシーンになっていた。許せない。キャストの演技は良かっただけに、台詞の訳分からなさがとてももったいない。原作で私が一番好きなシーンだからそう思うだけなのか？私の思い入れが強いだけなのか？
そして、圧倒的な桃李と弓弦の出番の無さにも落胆した。 原作の「天の川にかける思い」での2人の見せ場が全くないうえ、私でも覚えられる台詞量しかない。
JOKは王の騎行だけ、MoMはマリオネット、天の川にかける思い、願いの七夕祭という3作を詰めているからどうしてもカット部分が多くなるのは仕方ないのかもしれない。
しかし通うにつれて、キャストの演技力が足りないからでは？と疑い始めた。疑いたくなかった。前キャストと新キャストを比べたくない。しかし比べてしまった。前任の2人なら、もっと出番があったのかなと思ってしまった。もし卒業しなければの話なんて存在しないし考えるだけ無駄だけれども、何度も考えてしまった。どうして桃李と弓弦の出番がこんなにも減らされなきゃいけなかったんだ。
そして、その悲しみはtryst of starsを観るたびに増していった。新しい桃李と弓弦の歌声を聞くたびにどんどん悲しくなった。
正直、前の桃李も歌は上手くないと思う。でも今では、あの子が歌った「歌が消え去っても忘れないだろう」が恋しい。歌は上手くはないけれど、感情の込めかたは上手かったなと寂しくなった。新しい桃李と弓弦の感情のこもってないボーカロイド声よりはよっぽど良かった。
でも、新しい弓弦の踊りはフェスより良くなっていたからきっと伸び代はあるのだろう。そうと思わないと、この悲しみは紛らわせない。
新しい桃李のことも許せなかったけれど、客降りでfineのうちわを振っていたら嬉しそうにハイタッチしてくれてから好きになってしまった。あまりにも自分がちょろくて泣けてきた。好きだけど、許せないのだ。好きだけど許せないから、頑張ってほしい。もし次に桃李が出たとき、あのままだとしたら一生許せなくなってしまうから、どうか私が許せるぐらいまで、努力したしてほしい。
そして神崎。炎上した時点で、キャラクターに泥を塗った時点で、私は論外だと思ってはいるのだけれど、それはこの場では置いておく。
でもパフォーマンスで太鼓に腰かけたときは驚いた。ギョッとした。これは神崎じゃなくても、キャストが誰でも思ったことだと思う。
例えるなら、赤信号を渡ってる人を見たときの感覚に近い。本人はもちろん、それを指摘しない演出家やスタッフ、周りの人にも疑問を抱いた。
太鼓については他の人も指摘しているだろうからさておき、もう一つ気になったのは「お見事である、蓮巳殿！たいへんお達者な、そのう、ばきゅ〜んであった……！」のシーン。途中から吹き出すように笑う神崎。
ここは蓮巳殿が普段しないファンサービスを行なったのを見て、どう反応すれば良いか分からず、うまく言葉にできない状態で蓮巳殿を慰めたのであって、真面目にファンサービスをして恥ずかしい思いをしている蓮巳殿のことを、神崎は面白おかしいとは感じないと思う。客席からもつられて笑いが起こっていたし、盛り上げるのならそういう言い方もアリなのかもしれないが、私はどうしてもその神崎が引っかかった。
ここまで文句ばかり述べてしまったが、Valkyrieのパフォーマンスの凄さは本当に感動した。聖少年遊戯が始まって10秒で魅了されたと言っても過言ではない。
だからこそ、どうしてもfineと紅月のパフォーマンスが気になってしまうのだ。学院最強ユニットと学院No.2。その実力は、伊達じゃなはず。そのはずが、観に行った人たちは、『Valkyrieのパフォーマンスがすごい』と口を揃える。
桃李と弓弦の話のときにも言ったが、前キャストと新キャストを比べたくなかった。でも、もし前キャストだったら、と思ってしまった。
もちろん前キャストのままだろうが、『Valkyrieのパフォーマンスがすごい』という感想ばかりになっているかもしれない。それぐらいValkyrieはすごかった。
でもどうしても思い返してしまうのだ。前のキャストが卒業する前に、「fineと紅月のパフォーマンスが好き」「原作だと違うユニット推しているけれど、あんステはfineと紅月が好きだ」と言っていた人たちを。卒業したから余計そう言ってくれる人たちが多かっただけなのかもしれないけれど、でも私の周りには、少なからずいたのだ。でも今作では、英智の演技が好き、怖くて好き、と言ってくれる人は多いけれど、fineのパフォーマンスが好き、紅月のパフォーマンスが好きとは誰も言ってくれなかった。
新しいfineも新しい紅月も頑張ってくれているのは分かる。でも、前の英智や渉の歌声があれば、前の紅月の3人の動きが今作にあれば、Valkyrieに匹敵したのではないかと、頭を過ってしまった。新しいキャストには、何も罪がないのに。経験が浅いのに突然大舞台に放り込まれ、あの短い稽古時間で、前キャストが約2年で積み上げてきたパフォーマンスしろって言われたって無茶だ。
原作ではfineと紅月が好きだから、fineと紅月が最強だと思っていた。でも負けを認めざるを得なかった。だからValkyrieがすごい！という感想が流れてくるたびに悲しくなる。本当はfineは学院最強なのに。紅月はNo.2なのに。舞台でもfineが勝利する結末だけれども、なんの説得力もない。
Valkyrieが好きな人たちが羨ましい。疑いようもなく、返り咲いて夢ノ咲の帝王の地位を取り戻せたのだから。原作では返礼祭の頃まで紆余曲折しているのに、舞台では崩壊から一年も経たずに疑いようもなく復活している。
脚本は日本語が通ってない、好きなキャラは出番がほとんどない、好きなユニットは最強じゃなくなっている。
なのに世間では良い舞台だったと持て囃されている。私はあんステMoMを許せない。好きだけど、許せない。許させてほしかった。でもずっとこのモヤモヤを抱えてしまっている。
甥っ子がスマホで動画撮ってて飛び出せ！ユーチューバー気取りよ！
これって内輪ウケが本当に世間で面白いと思ったら大間違いよって言うのは教えてあげませんでした。
甥っ子補整なしで！
だけど猫やワンちゃんに限っては知らない猫やワンちゃんでもきゃわわ！ってなっちゃうから不思議よね。
もう年賀状のあんたの所の子供を見せられても感否めない感じの動画がなんとも良い味を醸し出しているし。
かといって、
さっぱり可愛いのか可愛くないのかは伝わらないわよね。
でも、
さすがデジタルネイティブねという感じで、
そりゃ将来の夢をユーチューバーって言うはずだわ。
でもさユーチューバーって何する人なの？って
具体的に思っちゃうわ。
さて、
私はこう言ってやったわ
パンツは見えなかったけどね。
うふふ。
ちょっとボリューミよ。
ボリュームミーではありません。
氷代わりに使えていいわよ。
あるていどたくさん買ってもレモンは事欠かないわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
以前、文字書きが同じ文字書きを妬ましく思っているブログがバズってたけど、系統としてはそれと同じ。
神だと思っている文字書きさんがいる。
神の作品があって、そのジャンルでの自カプに落ちたも同然だった。キャラの造型も解釈も、作品の展開もどれも好みで、感動したのを覚えている。
支部の作品を全部読んで、支部のプロフからツイッターに飛んだ。鍵はかかってなかった。ベッターのリンクを見つけて飛んで、支部未掲載の作品も読んだ。どれも素敵だった。少し迷ったけどフォローさせてもらった。当時はハマりたてでフォロワー０のアカウントだったから、ブロックも覚悟したが、外されることはなかった。神以外の自カプのアカウントもいくつかフォローして、ジャンル自体の勉強をする日々が割と長く続いた。
ある日、神からフォロバされていた。青天の霹靂とはこのことか。この頃にはフォロワーも増えており、怪しいアカウントの見た目からは卒業できてはいたが。まさか。誤フォローだそうに違いない。そう思って挨拶もせずに（フォローも無言でしてた）放置していたが、二日経って三日経って一週間経っても神は自分を外さなかった。どうやら誤フォローではなかったらしい。
自分も文字書きの真似事をしているが、自カプでは書いてはいなかった。ツイッターでただ壁打ちしては満足していた。そのうち、神からもファボ(当時)を貰ったりして（これも誤ファボだと思っていた）、神に自カプの者として認められたみたいで嬉しかった。ただただ舞い上がって、自カプの似たような話ばっかして、でも今になって思うと、神からの反応はあってもなくても当時は楽しかった。自カプをちゃんと好きだった気がする。
相互となっても神は神だ。神の呟く自カプの話、神が書いた作品、どれも素敵だった。神はツイッターも作品のテイストも、自分がフォローした時から何一つスタンスは変えちゃいない。だからこれは、自分の勝手な心境の変化だった。
神のTLに自分がいることが烏滸がましいと思うようになった。少し経ってそれが恥ずかしいに変わった。もう少ししてからは、辱めのように思えてきた。神と自分では圧倒的に、偏差値が違っている。
分かりやすく言うと、自分の「推し（＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ」みたいな呟きと、神の「推しのここの発言は社会環境に起因するうんたらかんたら」みたいな呟きが一緒に流れているのだ。神は難しい単語や読めない漢字や意味不明なカタカナをよく使っている。この一文で自分の頭の悪さを分かってもらえると思うが、『頭が良い人間の文章』なのだ。
頭が良い人間が書いてるんだから神の作品は面白いに決まっているし、頭が良い人間の考察なんだから説得力がある。対して自分は「推し尊い(合掌)」くらいの中身のないツイートばかりだ。
ここまで来るともう無理で、でも自分なんかが神をブロック→解除するのすら申し訳なく、しばらくはミュートにしたり、神がミュートしてくれてると自分に言い聞かせたり、TLを見ないで壁打ちしたりしてた。でもなんか限界だった。
限界感情は責任転嫁というひどい着地点に行き着いた。なんでコイツ自分のことフォローしてんの？頭いいこと自慢したいの？と。そういった感情の時だった。自分には自カプ以外にもお気に入りのキャラが居たのだが、神がたまたま話の引き合いに出したそのキャラへの扱いが若干自分の地雷だったのものだからもう大変。この頃には自カプの、なんだろう、界隈の雰囲気？みたいなのがそもそも自分に合わない（壁打ちにばかりツイッターを使う自分と、空リプ合戦で既に強固な繋がりが出来上がってる界隈の人達）のもあって、結局自分が自カプから離れてジャンルから卒業した。
なんだこれで終わりか？って感じかな。
今自分は全然別のジャンルに居る。そこでは文字も書いてて、拙い自覚はあるけど頑張ってるつもりだ。あの神に比べたら少しだけど、自分には勿体無いくらいの反応もある。
自分のツイッターアカウントは鍵がかかっている。ある日、鍵のアカウントからフォロー申請が来ていたので気軽に承認し、自分も申請を出して、許可された。
そのアカウントのホームに行って愕然とした。神だった。名前もアイコンも何もかも違うけど、神だった。確信があった。いや本当はもしかしたら別人なのかもしれないが、自分には別人とは思えない。神からフォローされてしまった。
今また同じモヤモヤを抱えながら活動している。神はやはり頭が良くて、作品も素敵で、考察は鋭い。自分がウンウン唸りながらなんとか産み出した作品が幼稚でちっぽけでゴミみたいに見える。
自分が神だと思ってる方にフォローされると、嬉しさとか、喜びとか、優越感みたいなのって誰しも感じると思うんだけど、それだけじゃないんだな。自分は今、どうしていいか分かりません。なんで自分なんだろ…。良質な妄想を提供してくれる人なんて他にもいっぱいいるじゃん……。
ブロックすればいいのは分かってるんだけどさ。
すでに優秀な人ほど海外の大学を目指すなどして本当に日本を出て行っているという事実。日本に残るのは第二言語を習得できないバカばかりだ。いずれ大学卒業後の進路も、まともな仕事をしたければまず真っ先に外資系企業を目指すしかなくなり、あまり仕事の出来ない奴が渋々日本企業に入る、という状況になるだろう。こういう（選択的な）人材の流出が進むとどうなるか。いずれそう遠くない未来「日系人は優秀だけど日本人はダメ」という状況になると思う。
アメリカやイギリスなどに国籍があり、その国の環境で育てられた“日系人”がノーベル賞を受賞し、それを見た本土日本人が（完全に海外国籍であるにも関わらず）勝手に同胞認定。「日本人がノーベル賞受賞の快挙！」などと連日報道し、頭の悪いリポーターが押しかけて「好きな食べ物は？」など低レベルな質問を投げて閉口される…という状況が目に浮かぶ。カズオ・イシグロや大坂なおみを見るにつけ、そんな未来がいよいよ現実になりそうだと感じる。
このリーフレットの表面のキャラクターが、某国民的海賊漫画の主要人物２人に見えるのはオレだけ？
２、３、４面を見るとそこまでじゃないが、わざわざ一番表（右上）に持ってきてる画像がなあ…。
文科省・厚労省によるリーフレット「薬物乱用の危険を理解していますか？（高校卒業予定者向け）」（平成29年度）
（画像：https://www.mhlw.go.jp/content/000452510.pdf）
よくこの画がチェック通ったな。というか、これはセーフのレベルという判断なのか？ これがセーフなら大抵なんでもセーフだと思うんだが。頬に傷が無くて麦わら帽かぶってなければＯＫなの？ 著作権のお膝元でこういうケースがあると、混乱するわ。
放送大とか産能大とかは昔簡単だったから50%以上あったと思う
北海道情報大学が高く見えるのはグループの専門学校に大学併設コースがあるから。
自分は高卒で、今はWEB系のエンジニアとして自社開発の会社で働いている。年齢は20代前半。
将来的に海外で働きたいなと漠然と思っていて、ビザの関係でCSの学士は必要なんだなということを最近知った。
https://medium.com/@sakamoto.kazuki/2017-12-demystifying-us-visa-f596529701a3
もし自分が今後海外で働きたくなっても、学歴とビザで道が閉ざされるのは少しさみしい。そのため、若いうちに学士号だけでも取っておこうと思っている。また最近ホットエントリでも「文系でもエンジニアになれる」とか「エンジニアに学歴は関係ない」とか聞くけれど、やはり自分としては、これから何十年もソフトウェアエンジニアとして働くために基礎的な知識を一度付けておきたいと感じている（数学や英語も含め）。
ということで、通信制で働きながら卒業できる大学を探している。夜間学校も視野に入れたけれど、これから4～5年間同じ場所に住んでいるかは分からないし、もしかしたら遠方へ転職するかも知れないという理由で選択肢から外した。
今のところ、通信制でCS関連の学士号を取れる大学は3つほどあるらしい。
└学費は4年でおよそ80万円
└スクーリングが少し負担だが、科目修得試験は隣の県で受験できるらしい
└卒業率が一割程度と低いのが少し気になる
└学費は4年でおよそ280万円
└スクーリング無しは魅力的
└学費は4年でおよそ100万円
└経営情報学らしいので「経営にも軸を置いている→自分はCSをメインに学びたいから合わない」と判断している
サイバー大学に関してはスクーリング無しで通えるという点が魅力だけれど、いかんせん学費が頭一つ抜けて高い。そもそも大学の学費はこんなものなのか？（帝京大学などが安い理由が知りたい）。幸い貯金はあるので出せないことはないものの、将来的にアメリカで修士号を取る時に数百万円はかかると思われるので、なるべく出費は抑えておきたい。
正直、学士号の微妙な違いが全く分からない。帝京大学は工学の学士、サイバー大学はIT総合学学士なんて書いてあるけど、自分には何がどう違うのかがいまいち想像できない。とあるブログでは「サイバー大学で取得できるのはIT総合学の学士だが、自分は工学の学士が欲しい。」と書かれているが、工学でないと海外ではCS扱いされないとか、そういったものがあるのだろうか？。学士号の種類については、何で調べればいいのかも分からない、というレベルで路頭に迷っている。
一応、それぞれのカリキュラムが書かれたページリンクを載せておく。
[帝京大学](https://www.teikyo-u.ac.jp/faculties/correspondence/science_tech/subject/curriculum.html)
[サイバー大学](https://www.cyber-u.ac.jp/faculty/it_carriculum.html)
今のところ帝京大学に行こうか迷っているが、そもそも学士を取らないという選択肢もあるんじゃないかと頭によぎったりする。というのも、日本支社から海外にある本社へ転勤するパターンも珍しいがあるみたいで、そういった抜け道が今後数年で芽生えてくる可能性もある、という淡い期待も抱いたりする。ただおそらく正攻法としてアメリカでCSの修士を取ることになると思うし、そのためにはやはり学士が必要になる。また日本の大学だと、数学などは別として技術に関しては少し時代遅れな知識を詰め込まれるだけなのでは？という不安もあったりする。
