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はてなキーワード: 卒業とは
30歳 男
フルタイムだがもちろん安月給。
働きながらの受験が難しいのか、それとも私が馬鹿なのか、こんな歳までずるずるきてしまった。
私なりに仕事は熱心にしてきたつもりだった。
それなりの信頼を得、沢山の仕事を任せていただき、頑張ってきた。
職場でも、人間関係は良好で、いつも頑張っていると評価されていた。
頑張っても、報われない。
わかっている、努力が足りない。
足踏みするということは、無駄に歳をとり、人生が後退しているということだ。
情けないほどに物忘れがひどい。
また理解力も低下し、自分の頭の中がうまく整理できず、適切な言葉が出てこなかったり、話す順番や優先度があべこべになってきている。
小さい頃は勉強もスポーツも出来ていたのに、私はいつの間にか社会から落第点を告げられるようになった。
当時の私はもういない。
全くの別人だ。
障害というほどでもないが、病気を抱えたあの時から、認識した時から私の人生は緩やかに直実に下降しはじめた。
言い方が悪いとは思っている。
もう私は平凡な幸せを手にいれることはできないのだろうか。
ネガティヴな事は言いたくない。
常に明るい言葉を発して、前向きに生きてきたいのに、心がもう折れてしまった。
もう希望がないことを認めることができない。
ここ数年、外に出ようとするとえづきが止まらない。
きっと私の胃はおかしいだろう。
それでも外に出ると落ち着く。
こんな状況ですら、自分の弱い部分を出せない。
今までの人生も人にダメな部分を見せ、教えてもらったり、助けてもらうことが苦手だから、こんな人生になってしまったんだ。
私は鬱なのか。
もし仮に鬱なら、より人生は下降するのか。
俺も5年前に同じように適応障害という名の休学届けを出したアスペだった。
結局、大学を無駄に過ごし卒業し、就職して今もまた死にたくなっている。
この経験を糧に少しでも役に立てればと思いアドバイスをすると、増田はまだ時間はある。
後先考えずに感じたままに自分ととことんまでマッチするものをやり続ければいい。
とりあえず３日やってみて、３日坊主になるようなものは多分、向いていない。
お金がなくても、時間はあるはず。借金でもなんでもして、とりあえず飛び込んだほうがいい。
発達障害だと向き不向きがめちゃめちゃあるし、ADHDだと向かないものには全く集中できないからね。
俺は休学して、そのまま辞めておけばよかったと今でも思う。
増田と同じように有名私大には入ったけれど、ASDにはなんの役にも立たない。
就活で行きたい業界になんて、まずいけっこない。俺らは腕一本で勝負できる世界で生きないと、適応できない。
会社員というレールを歩みたくなんてないだろう？
今流行りのADHD（注意欠陥多動性障害）を含む自閉症スペクトラム診断奴だけど、大学一年生を休学するまで診断名は「適応障害」「鬱病」「双極性障害」等で（腕をズタズタにしたりブロンをがぶ飲みする等恥ずかしいメンヘラあるある時代が走馬灯となって思い出されます）つまりたまたま病気になっちゃったけど治療すれば通学できるようになるやろ！と言われていて、自分でもそう言い聞かせてきたんですが、たまたまじゃなくて、私の生まれ持った素質が中学校や高等学校のシステムとそもそも合っていなかった話でした。あ〜あ
「他者への興味が薄い」「周囲のざわつきが聞こえるのを苦痛に感じる」って改めて質問されて、ピンときました。絶望的に時間を守れないとか。いつも生きてて辛かったし当然のことだと思っていたし、自分で自分のことを言葉で構成して伝えるのが超苦手だから、生まれて初めて医者にコレが伝わって、感動して、惨めな気持ちになりました。
自分の発達障害の内容を総合して、こんな人間を学校に通わせたら発狂して死ぬだろうとしか思えなかった。それでも好きな分野の勉強して1浪してまで有名私大に入学して200万円以上払ったんだよな〜親が。コンサータもストラテラも高いし。
現在ストラテラを120mg服用していて、絶望的な時間感覚と忘れ物にはバチバチに効いてADHDが消えたけれど、自閉症的なコミュニケーション問題等でストレスがマッハで倒れました。もう必修落としたかもしれないけどだいぶ楽になりました。暇で日記を書いています。退学ワンチャンある。払ったお金は帰ってこない、辛い。親も。
結論は「もっと早く自分の特性をわかってたら学費を無駄にしなかったし変な病気になってない」です。
私の周りにはコミュニケーション能力の高いADHD人間が多くて、問題を抱えながらも上手に他人に頼ったり、恋人を作ったり（！）して大学くらいは卒業していて、すごいなあと思います。私は人に頼る方法がわからないタイプで、友達はいないし、だから同じタイプと知り合うことがないんでしょう。自閉症スペクトラムでひどい人間でも問題なく学べる大学かそれに準ずるどこか、頼む〜。救われて〜。
都内に通勤できる郊外に一軒家を建てて、子供は奨学金を借りずに大学を卒業(もしくは希望の進路へ)。
普段は自炊、1ヶ月に2回くらい家族で外食もしくはちょっと良いワインを開けて家族でおしゃべり。
子供が巣立ったら定年までお金を貯めて退職金でキャンピングカーを購入して夫婦でのんびり日本一周。
なぜなら、ぼくたちの話を聞こうともせず、いつも一方的に、ぼくたちのことをどなってばかりだからです。
ぼくたちが説明するために順番に話をしようとしても、教頭先生はすぐにどなり声でさえぎってしまいます。
クラスのみんなは、どなられると教頭先生の言う事を聞いてしまいます。
ぼくたちは何も悪いことをしていなくても、みんなごめんなさいと言って泣きます。これはみんなもちょっとおかしいと思います。
だからちゃんと説明しようとするけど、そうするとぼくはもっとどなられます。
教頭先生がうっかりしていたり、まちがっていたときもありましたが、教頭先生がぼくたちにあやまってくれたことはありません。
どうして怒っているのか、ちゃんと理由を説明してくれたこともありません。
「ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ。やめろ、やめろ、やめろ、やめろ。」
ちゃんと理由を言ってくれれば、ぼくたちだってわかるし、悪いことをしていたのがわかったら、ちゃんとあやまるのに。
「見ろ、他の学年はだまって言う事を聞いているだろ！」と教頭先生はいつも言いますが、それとこれとは関係ないんじゃないかと思います。
言葉は、人間がおたがいにわかりあうための道具ではなかったのでしょうか。
ぼくたちはもう卒業しますが、教頭先生には子どもの話を聞いてあげて、ちゃんと話ができる先生になってほしいなと思います。がんばってください。
何もわかってないな。感動押し付けだから反対されているだけじゃない。家庭によって色々事情が違って、必ずしも子供が親に感謝したくなる環境ではないことも多いのに（離婚・虐待・DV・死別等）、「親」に感謝しましょう、という家庭の状況に踏み込むのはやめてくれ、と言われてるんだよ。
卒業式は何も構わんよ。「本人の卒業」は家庭の状況に踏み込まずに祝えるからな。だけど、1/2成人式でやる「親への感謝」は、家庭の状況に踏み込まずに祝えない。
https://anond.hatelabo.jp/20160617143210
俺の卒業した小学校は、いわゆる「学校教材用ヨサコイソーラン」を産み出した小学校だ。
この曲である。
それは俺の3個上の先輩たちの声である。
もともと児童をすぐ殴って泣かせることで有名（20年前は何の問題にもならなかった）なサッカー部顧問の体育教師がヨサコイソーランをやりたいとか言い出して、
周りの反対を押しきって勝手に始めた。（97年くらい。）
その年から、うちの小学校の修学旅行は札幌のヨサコイソーラン祭りに参加するだけという、とてもつまらないものになってしまった。
修学旅行でもなんでもねえ。本当につまんねえ。
もちろん「そんなことしないで、ちゃんと観光させてほしい」と反対する保護者の方が多かったが、
「なあ、オメーラ！ヨサコイやりたいよなぁ？なぁ！」って言うので児童は黙って頷くしかないのである。
そうして、「児童が自らやりたいと言った」というテイのもと強制的に付き合わされることになり、
そこから数年間は、保護者の反対を押しきってまで札幌のヨサコイソーラン祭りに参加するだけの修学旅行が続いた。
もちろん、俺の学年の修学旅行も札幌のヨサコイソーラン祭りで踊っただけで終わった。
もともとヨサコイソーランなんかに興味のない俺にとって、心底つまらなかった。
ヨサコイ用の衣装を高い金額で買わされ、学校に行けば毎日躍りの練習。
小学校高学年になってからは、体育の授業といえばヨサコイを踊った記憶しかない。
土日になれば、地域の祭りやら老人ホームに駆り出され、踊らされる。強制的に。
この体育教師の趣味に強制的に付き合わされているだけで、迷惑でしかなかった。
しかし、2002年か2003年頃に、保護者の猛反対に合い、修学旅行はもとの観光に戻り、ヨサコイも強制全員参加から、やりたい生徒だけの参加になり、次第に下火になったと聞いた。
そんな教師が作り出したのが上記の「学校教材用ヨサコイソーラン」であり、CD化され全国の小学校で使われていたわけである。
さすがに20年前の曲なので、今はこの曲は使われずに
えっと、私来年30になるんですけど
アニメも全く見なくなり
それが久しぶりにログインしたアカウントで１０年前自分がつけたブックマークやマイリストを１日中眺めてる
高校卒業してからこの十年ずっと言い続けてるのに治らないのはもう無理でしょ。
関係なさそうであることを書くけど、ヨーロッパとかだと、大人の女は低音で話すように心がける。
日本に帰って、店員さんとかの甲高い媚びた声（「いらっしゃいませー♪」みたいなの）を聞くと、やっぱ子供っぽく感じるし、やや勘に触る。
普通に愛想を良くしようと思ったら、こういうもんじゃない？って思ってるんだろうけど、
あと人にどう思われてるか気にしてモヤモヤしてるとこは、すごく「女だね」って思う。
追記
たぶん「女子力」みたいな意味では女っぽくないと自分のことを思ってるので、
「女だね」って言われるとモヤモヤするんだと思う。
リアルで言われるより、先にネットで言われた方が、対策取れるし、ダメージが軽くない？
そう思ったので書いておいた。
前職を退職する時、社長に掛け合って自分で自分の送別会の幹事をやらせてもらった。
→超円満退職だったし、いっぺんにいろんな方へ次のご報告もしたかった。
→８０人は余裕で入るし、勉強会とかでよく使ってたので、
PA機材とかの設営とかも混乱がないため。
食べてもらって感想をもらいたいという狙い。
そこは今度一緒に働くシェフにお願いした。
・司会は元同僚と受付の女の子にお願い
場が温まると思った。
結構な数になった。引き継ぎする人と仲良くなってもらったり、
昔の案件でご無沙汰になってる方に営業チームと引き合わせたりする。
あと、俺の新しいビジネスの紹介も兼ねて。
→同じチームの直属の上司や、ずっと一緒にやってきたクライアントに
送別メッセージをお願いした。自分の送別会用といったら驚いていたが
快諾してくれた。あと言ってないのにチームメンバーが
○結果
・パートナークライアント含め、かなりの方に来てもらえたのだが、
延べで100人以上になってしまい、ちょっと会場がぎゅうぎゅうになってしまった。
・プレゼンが効いたのか、パートナーさんの会社から独立後、最初の大口の発注をもらった。
・料理は総じて好評だったのでシェフも自信がついたよう。アンケート取らせてもらったら、色々と意見をもらえた。
・会自体は司会が素晴らしかったので盛り上がった。笑いあり涙ありな感じにしたかったのでよかった。
・最初は自分だけで動く予定で考えていたのだが、最終的には同じチームのメンバー始め何人も手伝ってくれた。（感謝）
須藤凛々花は須藤凛々花で結婚するわけだし（この大未婚時代で！）、祝福したほうがいいのは分かる。
一方で、応援するオタたちも…かわいそう。
だって、アイドルにハマるようなのは（例外はそれなりにいるんだろうが）、結局彼女がいない人たちだ。
俺も友達はいないし、彼女も出来たことがないから、彼らの言いようのない虚しさとか悔しさとかはなんとなく共感できるんだよな。
そりゃ須藤凛々花と付き合える、とか結婚できるなんてことを思っていたわけでもないだろうし、
田村ゆかりみたいに高齢独身になってほしい、とか思っていたわけでもないだろうし、
じゃあどうなってほしかったのかって、そりゃ選挙で1位になってほしくて、喜んでほしくて、CD買って、それで、ああなって…
具体的に何歳だったら結婚していい、とかライブを私物化したとかそういう話でもなくて、単純に手続きの問題だったのかな、と思う。
卒業宣言して、それから結婚します、ならファンの辛さも和らいだのかなと思うし…
とは言ってもやっぱ辛いよな、ああいうの。だってイタチごっこだよ。
また新しい須藤凛々花をファンは探すんだよ。それで熱愛報道とか結婚報道流れる度に傷つくんだよ。可哀想だよ。誰も得しないよ。地獄かよ。
一番いいのはやっぱオタを見てくれる誰かがいたほうが根本的な解決になるんだろうけど・・・
今は（今も）キモカネは嫌われるし、お前らの寂しさ埋めるために生きてるんじゃねーって女の人達は怒るだろうし。
仮に俺が女だったとして、アイドルにハマるオッサン好きになるかって言われたらそれはちょっとな、てなるし。そうしたら誰もが孤独なままだし。
辛い、ただ辛い。この世は。
単純に自分に揺るぎない自信があり自分が正しいのに思い通りにならない感じだから暴力暴言振るってたんじゃないかな。（そういう意味では自信がないのか。）
で、実際彼女が正しいかはわからないけど（時代背景知らないし。昔はテロを肯定する時代があったくらいだし。）
社会の価値観からの逸脱度は高くそれを良い物と思っていたみたいだよね。自分イカしてるみたいな。
彼女、自分が非行に走ってた自覚がないみたいなのがすごく怖いんだけど。
少なくとも本人のなりたいもの目標とは違うことで競争、比較されて来た感じ。だから環境も合ってない。
やりたいこととは違うことに自信がある、やりたいことには自信がないのかな。
マウンティングがこんなすごくて友人になどなれるのかな。
マウンティングされても友達だったのは、他に友達をつくる自信がなかったのかもしれないな＞豊田さん。
そういう意味ではやっぱり自信がないっていうか、見た目も容姿も同類の人は、自分の寝首うかがってるみたいな感じがあって不安で信用出来なくて、
負けたら自分を保てない的な部分はあったのかもね。
そういう意味では友達は安心材料だったのかも。それもマウントだろうけど。
やりたいことをやるよりも勝ちたいが勝る人が多いと大変だ。そして人にはそういう勝ちたい時期場面が確かに存在するので。
やりたいことをやるために勝つっていうのもある。
いや、そういう時期がない人もいるのかな。よくわからない。
以上は自分のマウンティング体質と重なったので推測忖度してちょっと書いてみたんだけど（暴力は振るわないが詰問はしてしまうな）、
官僚時代もそういう人だったのかはわからないから。間に大人しい時代あったのかな。マウンティング体質かな。
もしツイッターで回ってきた通り、官僚さんが議員さんにああいう扱い受ける時代があったのなら、
内側は当たり前だけど知らない。
嫌味ですらきついんだけどね。
自分の競争する土俵では自分より上には嫉妬、自分より下には見下す感じ。
つらい。でもあるある。
人とこういうこと話したことないからわからないけど、あらゆる人が持ってるものではないみたいだよね。
実際そうなんだろう。
いやわからない。表に出してないだけか？
褒められていた土俵で褒められなくなったらショックだけど、
褒められなきゃ生きていけないし育たないよな。
難しい。
人生諦めが悪いというかなんというか、
願ったことは何が何でも取り戻したい性分のようだ。
未経験/絵も描けないデザイナーなんてと門前払されたのを懲りずに、
３年後同じ会社にバイトで潜り込んで学び、独立するまでになった。
２０代の時にコンペで勝てなかった、案件を５年だし続けて受注した。
Fランしか卒業できなかったので、去年から某国立の院に通い始めた。
仕事中毒になり家庭を失ってしまったが、１０年かけて説得して帰ってきてもらった。
その度に色々失ったり、傷つけたり、こんなはずじゃなかったと後悔したりするんだけど、
手から零してしまったものも、諦めなければまた手に入るんだなと思っている。
もちろん、ファンタジーのように死んだ人を取り戻すことはできない。
でも、５年１０年という時間、取り戻すことを忘れなければ、
取り戻すチャンスはまた巡ってくる。
たぶん、だいたいの願いは叶う。
取り戻すことも、新しく手に入れることも願えば叶う。
いつも遊んでる友人が恋愛し始め、疎遠になってしまうっていう話について頭がこんがらがってしまった。
29歳男性の私は、飲み屋で知り合った22歳の女性Aにアプローチをして友達以上恋人未満な関係になっている。
出会ったのは1年半以上前、その飲み屋にはAを含め学校の同じクラスの女性4人組で来ていた。学生だったから出来たことだと思う。
それが卒業と就職をきっかけに4人で集まることが少々難しくなったのか、以前のように毎週末全員が揃うことがまれになった。
それでもAともう一人Bは毎週末ほぼほぼ欠かさずその飲み屋で飲む仲を維持しているようだった。
私もカウンターだけのその飲み屋には少々縁があってよく通っていたので、曜日が合っていたのかその子達とはよく隣になって飲んだ。
4人ともLINEを交換し、みんなで他の飲み屋や誰かの家で鍋パをするような仲になった。
そのうちに私はAを好きになり、Aと2人で会うようになる。
そうなると休日が似通っているAとBと私なので、置いてきぼりのBは寂しさを覚えるようなった。
そんな折、Aに誕生日が近づいていたある日、私はAを飯に誘った。
待ち合わせの繁華街、落ち合ってしばらくするとBと4人組のもう1人がその飲み屋で飲んでいるという連絡がAの元に入った。
その飲み屋も歩いて数分なのですぐにでも顔を出せたが、この時私はAと2人で居たい、Aに選ばれたいという衝動にかられAを引き止めた。
Bを選ぶな、私を選んでほしいと強く思った行動だった。
Aは私との関係性と友人との関係性に揺られ決めあぐねる間も時間は過ぎ行き、とうとう終電を迎え、もう1人の方が帰ってしまったと連絡が入った。
その時わかったことだが、友人たちはAの誕生日サプライズを用意していたようだった。
それでもBは待っていて、Aは私も一緒に行こうと誘ったが、私は行く気にはなれず、Aがその飲み屋に行くなら私は帰ると言った。
とりあえずAと私は店を出て、繁華街を歩きながら、
私はAと一緒に居たいが、その飲み屋に行くなら帰ると言い、
Aは私と一緒にその飲み屋に行ってほしいと、その平行線のまま1時間が過ぎた。
すると飲み屋の方からBが駅に向かって歩いているのを見つけた。
両手にはAへのプレゼントを持っていて、顔をみると泣きじゃくった痕があった。
Bは感情を抱えてしまう性格で多くは語らなかったが、目一杯の寂しさを感じていたことは誰が見てもわかった。
今回これを書いてみて改めて明確になったが、どうやら私はお邪魔虫のようだ。
集まっているという最初の連絡の時点でその飲み屋に向かっていればきっと良かったのだと思う。
誕生日サプライズを察するべきだったのか、いや事前にBにAの誕生日はどうするか聞いていればよかったのか。
それとも、Aが優柔不断だから悪いのか、誕生日はAなのにもかかわらず。
はたまた、BがAに対しての依存が過ぎることが悪いのか？
私がAともっと深い関係を望むならAと友人たちの時間は奪うことになるが、それは悪いことなのか？
☆大まかな経緯
文科省「いや獣医師要らないし学科増やしても獣医師が増えるとは限らんでしょ」
特区ワーキンググループ「卒業者が獣医師になるかは市場と本人が決めることであって、国の都合で入学枠を狭めるのはおかしいでしょ。」
(その辺りの議事録)
http://www.kantei.go.jp/jp/singi/tiiki/kokusentoc_wg/hearing_s/150608_gijiyoushi_02.pdf
文科省「ぐぬぬ…じゃあ1校だけな。あんま作るとうちの後ろにいる獣医師会も怒るから」
獣医師会「！！ってめふざけんな160人って多すぎだろ！！今でも日本中で定員の合計930人だぞ！」
文科省「認めるって言ったけどやっぱ獣医師会様が超怒ってるからやっぱ反対したいなぁ」
文科省下っ端「…そうは言っても、もう特区ワーキンググループには論破されちゃったし進めるしかないからなぁ…そうだ『この案件を進めるのは総理の意思とも言える。官僚の中で昇進するには総理の意思には沿っといた方がええで』って文書に書いて上司説得したら効くやろ」←後の加計(怪)文書
https://www.amazon.co.jp/dp/B071WNCC6V/
文科省「安倍…安倍か…せや、安倍憎し軍団と手を組めばなんとかならんかな。」
獣医師会「よっしゃ、民進党の玉木はうちの息かかってるから噛み付かせるわ」
民進党「安倍政権は特区制度を私物化してお友達に国民の血税を流し込む悪辣政権！」
前川「そーだそーだ！」
☆論点
・獣医師って今でもじわじわ増えてるけれど今以上に増やす必要あるの？
→ペット獣医師の需要は減るだろうけど、産業獣医師はこれから多様化する産業で必要になるから増えるだろうという意見に対して農林水産省と文科省は反論できなかったから増やす結論が出た。本当に需要が増えるかは未来の市場のみぞ知る
・国が主導して獣医師の数増やそうとするのってそもそもおかしくね？
→逆。国はこれまで50年間獣医師学科を増やさないように務めた。既に獣医師市場に不自然に介入し続けてきたからそれを止めてみるというのが特区。
・獣医師が増え過ぎたら質が低下するでしょ歯学部とかそうなったし
→質を担保するのは獣医師国家試験であって、学部入学の枠の数とは独立の話。獣医師の質や市場は農林水産省の問題で文科省が口出しすべき問題ではない。
→待遇の改善は農水省の問題。入学者数を絞る事で資格所得者数を絞るぐらいなら試験のハードルを上げて絞る方向で介入したほうがみんな幸せ。何にせよ文科省が口出ししてはいけない。
→むしろ年収1400万とかで獣医師の教授を募集している加計学園は市場での待遇の改善に一役買っている。
・獣医学を教えられる教授がそもそも集められないっぽいから新設すべきじゃないでしょ
→それはつまり今の供給ペースでは獣医学を深く修めた人間が足りないという人材枯渇。つまり獣医学を修める人間を供給するペースを増やさないと減る一方。
・加計学園って国家資格取れない程度の教育水準でクソみたいな薬学部とか作って来たでしょ。そんな可哀想な学生これ以上増やすの？
→民間組織としての実行力の問題まで国は介入できない。法的に問題がない以上、私立大学は教育の質まで含めて市場原理の中で争ってもらうのが健全。
・安倍ムカつくよね
→答弁とかナメてるとしか思えないしムカつく。でも上の経緯を見るにこの件で安倍を叩くのは悪筋なので本人があれだけ余裕に見えるのは理解できる。
・加計文書の中で「官僚で昇進するためには政権の意向に従った方がいい」って書いてあるの官僚組織としておかしくね
→政権の言いなりはおかしい。とはいえ官僚と政権が対立し続けたら仕事が進まなくなって困るのは国民だし、選挙を経ずに入れる官僚が力を持ったらそっちの方が民主主義的にはヤバイ。政権と官僚のパワーバランスは未だにどういうのが理想なのか不明だが、ただ叩けば良くなるって程単純ではない。高井たかし含む民進党はここの意思決定プロセスの不健全さを争点にするつもりだが『じゃあどうすればいいの』という代案がろくに出せないから筋悪っぽい。
獣医師会が潔白かどうか
→枠が少なくて24倍ぐらいの倍率で入学試験を受けてくれる学生がいるからそれだけでも見逃せない利益になる
→結局枠から1割ぐらい多く入学させてるから学生一人あたりが受ける教育サービスの質が低下する。それでも学費は据え置き。
△論点追記
・京都産業大学が入れないように条件絞ったでしょ身内贔屓政権め
→絞ってない、条件には京都産業大学も合致していたので応募はできた。最終的な公募に京都産業大学が応募してこなかったのは予算とか内部の反対とか獣医師会からの圧力とかいろいろあった。むしろ京都産業大学に応募してきて欲しかったから公募をやり直してたんだけど、それでも応募して来なかった。
・加計学園の理事長が安倍とお友達だから便宜を計ってもらったんでしょ
→本当に何かしたなら大問題。なので、具体的に安倍がどんな行動をしたのか徹底的に嗅ぎまわってみたら上の忖度文書しか出てこなかったからむしろマスコミが潔白を証明したようなもの。
→でも開学用の土地を無料で受け取ったんでしょ。国の私物化じゃん
→加計学園に土地を供与したのは国じゃなくて今治市。今治市は元々誘致に熱心で、大学誘致のために公用地を払い下げるのは日本全国で普通に行われてる問題のない行為。
☆結論
同学年でギクってなった。
中学の調査学習で学校にあるパソコンに触れ、おもしろフラッシュ倉庫をあさり、
高校時代には電車男ブームで2chに触れ、VIPやニュー速に入り浸るようになった。
高校卒業直前にニコニコ動画がオープンし、VIPから流れ込んでニコ厨になり、大学時代は暇さえあれば四六時中見てたよ。
SNSはmixiから入り、Facebook→twitter→LINEで変遷してきた。
ゲームはネトゲ2タイトルくらいハマり、ソシャゲ3タイトルくらいハマって最近はやってない。
AKBのファンでも何でもないのに、最近の須藤凜々花さんに関わるニュースを逐一追いかけては、友達とメールで文句を言い合うという意地の悪いことをしている。なんでこんなに躍起になって彼女のことを追ってしまうのか、何がわたしを苛立たせているのか。
アイドルとしてチヤホヤもされたいし恋愛もしたい。選挙前にはファンに対してガンガン課金をあおり上位に入賞したい。しかし週刊誌に載ってダサいことにはなりたくない。これは真剣な結婚であるからこれまでの熱愛スクープなどとは一緒にされたくない。ファンが悲しむことより先輩や同僚たちに迷惑をかけることより自分のポリシーを貫くことが優先。だからどうしても言いたかった。今後グループは卒業するけど名前も売れたし芸能界は続けたい。もちろん結婚もする。全部欲しい。清々しいほどに自分の気持ちしか考えてない人だと思った。（個人の感想です）
自分が和を乱すことを恐れたり人目を気にしやすかったりすることもあって、彼女の行動が理解の範疇をこえて恐ろしかったのだとわかった。得体の知れない怪物を見ているようで目が離せない。
余談ですが小中学生の頃にAKBファンで憧れてAKBに入ってきた女の子が、今回の総選挙の須藤凜々花さんを見て、来年ファンの人にお金を出させてあの舞台を目指す価値はあるのか分からなくなったと言っているそうで、さもありなん…。
そして西森路代さんのツイートを読んで、豊田真由子衆院議員も全部欲しがる女だったのではないかと思った。
あと私、頑張り屋は全部で認められたいということを知ったのが、10年くらい前で、東京の優秀な女子校出身の編集さんが、同窓会に行くのがしんどい、みんな受験も就職も勝ってきたから、結婚でも勝たないとって思ってるから、って聞いたのがきっかけで今でもすごく覚えてる。
暴言女性議員とその友人と思しき人の怪文書(Facebookだが）を読んで，承認欲求って本当に大変だなぁと思いました．当方も暴言議員と同じく東大出身，現在は某大学でラボをもっています．このような承認欲求に囚われている人をどう解放するか，私の日々の悩みでもあるのでちょっと雑文でも．
進学校出身の東大卒にありがちなんですが，その中でも承認欲求と他者の評価を得ることに貪欲な層が一定数います．本当に誤解されたくないのですが，東大卒がみんなそうじゃないし，本当に学問が好きな人もいれば，ただのオタクもいるし，凡人っぽい人もいる．そういう意味では多様性はあります．
で，この貪欲層って本当に扱いづらく，「自分が頭が良いことを人に示すために行動をする」という行為を取ります．試験の成績が良いのも，その講義が面白かったからでも（知的好奇心），成績が優だと就職の時に有利に働くから（経済的インセンティブ）でもなく，ただ自分は周囲の人間よりもすごいということを示したい（承認欲求）がために勉強をするのです．本末転倒です．
試験くらいでは，それほど害はないのですが，ラボに入ってきて研究をすることになるともっと大変です．様々な学問分野でいろんな常識があるでしょうが，ラボの仲間は良き同僚であり，良きライバルでもあります．お互いに切磋琢磨して成長することは望ましいのですが，研究は勉強と違って，わかりやすい1番がありません．Aという研究もBという研究もそれぞれ方向性が違うのですから．にもかかわらず，同期を威嚇するような進捗報告，自分がどれだけ頑張っているかを示す進捗報告など，とにかく自分を認めて欲しいアピールがすごいのです．
しかし，研究とは残酷なもので，必ずしも学部時代の成績に沿って，研究成果が出るものではありません．いろいろな要因もあり，運もありますが，得てして楽しそうに研究をしている人のところに成果が出ると思います．私も東大出身ではありますが，遊び呆けていたわけではなく，それなりに真面目に授業に出ていましたが，全く成績は良くなく，優なんて数える程しかなかったものです．しかし，本当に面白いな，この人みたいになりたいなと思う研究者に出会い，野垂れ死んでもいいやと思って研究をやり始めました．最初はまったく成果は出なかったですが，5年ほどかけてやっと成果が出始め，現在はCNSにも通るようになりました．そういう意味で私は遅咲きのタイプでした．
よく冗談で試験前に勉強してないアピールの優等生というのが出てきますが，そういう人は研究に最も向いていないタイプの人です．研究の世界では，知識や知見は通貨であり，これらを交換し合うことで，人類の研究の世界は成り立っています．ギブ＆テイクとは言ったもので，最初にギブした人の元には様々なギフトが降ってきます．一方で，得をしようとテイクばかりする人間からは人は離れていくのです．これが人徳に繋がるのかもしれません．
大体において，優等生は高いプライドが邪魔をして，人に相談ができなかったり，しかし自分は優秀だと認めてもらいたくて間違った努力に走ることがあります．その度に私は中島敦の山月記の話をするのですが，頭が良い彼ら/彼女らには，ただの国語の試験問題で読んだ文章としてしか理解されずに，本意は捉えられず，自分のことを認めない研究が嫌いになり（正確に言えば，自分が褒められないフィールドよりは，自分の優位性があるフィールドに移動したいというインセンティブが働き），研究と一切の関係がない外コンや官僚，商社に去っていきます．就職して大学を去る人たちにも研究の面白さを伝えた上で卒業してもらいたいのですが，なかなか難しいようです．卒業生のFacebookをみたときに，研究や大学をひどく罵っている様子を見てしまい，自分の教育者としてダメな部分を痛感します．ただ，浪人もして東大の中で劣等生であった自分が，傷ひとつない経歴の彼らの気持ちや行動原理がわかるかというと，なかなか難しいのも事実です．
外野からの観測からですが，彼/彼女らは自分のことを好きではないのだろうな，だからダメな自分を信じてあげられないんだろうなと思います．かっこ悪い自分を見たくない，失敗したくない．それは誰もがそうです．しかし，「お前が信じるお前を信じろ」ができなければ，人生辛いと思うのです．他人にバカにされようともいいじゃないですか．自分は自分のことをすごいと思っていれば．俺はいつか成果を出してやるんだと思ってがんばれば．なぜ自分を信じてあげないのか，安易に他者の評価を，より正確にいうと，自分よりも圧倒的に頭の悪い他者の評価を得ようとするのですか．そんな人たちに褒められるよりも，あなたの方が賢いのだから，あなたがあなた自身を認め，褒めてあげないと．
あの暴言は全く許されるべきものではないですが，暴言議員のあの咆哮も，山月記だと思えば，臆病な自尊心と尊大な羞恥心に依るものだったのでしょう．悲しいことです．
他の人からも色々意見があると思うし、人それぞれ合うスタイル合わないスタイルがあるから、あくまで俺自身のケースでいうのだが、高校時代は全く勉強せずに遊んでいて、本当に正解だったと思う。
いま38歳なんだけど、振り返ってみると、「高校や大学で好き放題遊んだ思い出」ってのは、自分の人生に対する満足感を長きにわたってもたらしてくれるものだ。「俺は不幸な人生を送っている人間ではない」という漠然とした自信みたいなものは、仕事やら恋愛やらで辛いことがあったときの、回復力の基礎にもなっていると思う。
ちなみに俺は、遊びまくっていたと言っても、彼女がいなかったから、遊び人として不完全ではあった。イケメンではないし性格が変わってるほうなので、初めて彼女ができたのは大学に入ってからだ。
高校は、東大京大に行くやつもチラホラいる程度のそれなりの進学校だったんだけど、校風が自由だったこともあり、俺を含めて一部の生徒は「勉強を頑張ろうと思ったことは一度もない」という感じで３年間を過ごしていた。
学校はけっこう好きだったので欠席はあまりしていないのだが、授業は嫌いなので年間200回ぐらいは遅刻していて、午後からどっかに行ってしまうこともあった。
勉強せずに何をしていたのかはイマイチ詳しくは思い出せないんだけど（彼女いなかったし）、似たようなタイプの友達が何人かいたので、そいつらとブラブラしていたという感じだ。バイトしまくりでカネが割とあったのと、土日は毎週競馬場に行っていたことは覚えている。
当時それが楽しかったのかというと、高揚するような楽しさはなかった（彼女いなかったし）と思う。色々難しい年頃だから、漠然とした倦怠感や鬱屈もけっこうあったと思う。
だけど何かの義務に縛られて過ごすのではなく、けだるさの中で自由にできていたというのは、今から振り返ると「あの頃があってよかった」と思える記憶になっている。
当然、勉強してないから俺の高校の奴らが受けるレベル大学には受からないわけなんだけど、ありがたいことに親の経済力には余裕があったので、一浪してそこそこの国立大に進んだ。
で、ここからが言いたいことなんだが、その当時の周りの勉強とかもみていて分かったのは、大学受験に必要な「集中して勉強する期間」は、だいたい１年から２年の間だってことだ。３年間頑張って勉強しても上積みはあまりないし、半年とかだと分量的に受験の最低限の範囲をカバーできないことが多い。
１年頑張るか２年頑張るかで、行ける大学の幅が多少は変わるが、２年やって受からない大学に、３年やって受かるのかは疑問だ。
ということは、現役で大学に進む前提で、かつ勉強期間を２年確保するとしても、高校１年の間は遊びまくってて全く問題がないという結論になる。浪人まで覚悟し、かつ１年で行ける大学でいいやと割り切れば、高３まで遊んでいても問題はない。
ちなみに浪人の１年間は、現役の１年間の１．５倍ぐらいの効率で勉強できるから、高３の４月から勉強を頑張って現役で進学した奴よりもいい大学に行ける可能性がある。
ざっくり言えば、「高２の夏休みぐらいから気合いれて勉強して、現役で受かる大学」＝「浪人してから気合い入れて１浪で受かる大学」＝「自分の能力の上限レベル」という理解でいいと思う。
なお、就活などを経るとわかるのだが、だいたい３浪の年齢ぐらいまでは差別されないことが多く（新卒採用で25歳までのところはチラホラあったが、それ以下は見たことがない）、浪人はべつに人生のハンデにはならない。
というわけで、今はひたすら遊んでいて何の問題もないと思えばいいと思う。
あと一つ言いたいことがあって、高校を卒業してからの人生の進み方なんて、本当に予測が不可能！
俺はいま、色々あって世間的にはトップ校に数えられる大学の教員になってしまったんだけど、高校生の時点ではこんなことになるとは思ってもみなかった。
色々な偶然の出会いによって、自分も色々と変わっていく。俺は大学に入ってから、大学の単位を取るための勉強は高校以上にサボりまくったから、卒業がやばかったんだけど、一部関心を持てる分野があって、そこについてはべつに苦労することもなく気づいたら知見が蓄積されていて、修士まで出たあといったん企業に就職し、その後博士課程に戻って博士号を取り、研究職にまでなってしまった。いい先生と偶然出会えたのも大きい。
勉強量がある程度モノを言う職に就いてしまった今でも、「高校の時にもっと勉強しとけばよかった」とはべつに思わない。もちろん、中高生の頃から真面目に勉強しまくってた先生も周りにはけっこういて（逆に遊びまくってた先生も意外といる）、かなわんなと思うけど、別に俺はいいやって感じ。
俺は東大には入れなかったけど、浪人１年の労力ではいれる大学で十分だったと思うし、なにより自由に過ごした（彼女はいなかったけど）数年間が俺の人生にあったという記憶は、今の俺のさまざまな気力・精神力を支える一つのベースになっていると思う。
俺はやっぱり銭湯に行くだろうな。
ちょうどうちの近所に銭湯があるし。
たしか歩いて五分ぐらいの場所だったはず。よし、行ってみよう。せっかく透明人間になれたんだし。
で、喜び勇んで銭湯に行くんだけど、シャッターが閉まって貼り紙がしてある。どうやら潰れてしまったらしい。
参ったな。せっかく透明人間になれたのに。
でも俺はまだ諦めない。たしか隣の駅にも銭湯があったはず。Googleマップで調べてみる。うん、たしかにある。俺は電車に乗って隣の駅で降りて、すぐにまた銭湯に向かった。
ちくしょう、こうなったら意地だ。俺はまたGoogleマップを調べる。隣の駅にもその隣の駅にもそのまた隣の駅にも銭湯はある。でも行ってみたら、すべて閉店になっていた。
足がくたくたになってしまった。閉店ならネットにそう書いといて欲しいよ。銭湯の閉店って、必ず貼り紙で発表しなきゃいけないんだっけ？ そうか、電話で確認するべきだった。
疲れた。今日はもうあきらめて家に帰ろう。俺は駅に向かって歩いた。そしたらロータリーにでっかいバスが停まってたんだ。ボディに横断幕。
『さくらんぼ狩り御一行様』
俺はふらふらとバスに乗車してみた。中にはお婆ちゃんの団体がいた。とてもにぎやか。誰も俺には気づかない。当然だ。透明人間だからね。
俺は空いてる席に座った。バスが発車するとすぐに寝てしまった。目が覚めたら車窓から河口湖が見えた。いい天気だなー。
畑に着いて、俺はお婆ちゃん達と一緒にさくらんぼ狩りに参加。４０分間、好きなだけさくらんぼを摘まんで食べた。種は紙コップに吐き出す。茎は引っこ抜いちゃダメ。必ず実だけもぎ取ること。
俺はさくらんぼをたらふく食べた。うまかったー。もう一生さくらんぼはいいや。お婆ちゃん達も満足げ。
帰りのバスでも俺はすぐに寝たけど、しばらくしたら目が覚めた。バスが停まり、お婆ちゃん達がぞろぞろ降りて行った。着いたのかな？俺は車窓から外を見てみる。すでに夜だった。
サービスエリアだ！ここはどの辺りなんだろう？真っ白い建物がライトに照らされて、でっかい窓の向こうにおみやげ売り場やフードコートが見える。
俺もバスを降りた。焼きそばかフランクフルトを食べよう。売ってるかな？たぶんあるよな。定番だし。あ、でも俺、透明人間なんだ。じゃあ買えないか。
フードコートでたくさんの家族連れがいろんなものを食べてる。いいなー、ソフトクリームうまそう。
テラスのテーブルに女の人がひとりで座ってる。誰かを待ってるみたいだ。あれ、なんか見憶えがあるな。俺はゆっくりと近づいた。
うわ、昔の恋人！ずっと昔の、ほんっとに大昔の、やばいぐらい昔の、初めて長く付き合った恋人。お互い大学生で、俺は彼女の下宿先に転がり込んで、そのまま四年間同棲したんだ。
で、卒業と同時に別れた。なんで別れたんだっけ？たぶん俺が愛想を尽かされたんだよな。
あの時はごめん。ふたりとも学生とはいえ、俺がやってることは完全にヒモだった。生活費もろくに入れなかったし。
君は料理が得意で、毎日作ってくれてたけど、当たり前のように思ってたよ。あれ、すごいことだったんだな。今は自炊してるからよくわかるんだ。
君は今、幸せなの？相変わらずきれいだね。俺はいちど結婚したんだけど、それも失敗しちゃって...。
俺は必死に彼女に話しかけるんだけど、その声は絶対に届かない。透明人間だから。
俺はため息をついて空を見上げる。満月だ。まだ付き合いたてのころ、ふたりで公園を散歩してるときに見たのと同じやつ。
俺は彼女にもこの月を見て欲しいんだけど、教えてあげたいんだけど、どうしてもそれが出来ない。透明人間だから。
ところで君はこんなところで何してるの？誰かを待ってるの？
もうじきバスが発車してしまう。帰らなきゃ。いつまでもここにはいられない。ああ、透明人間じゃなければ君に話しかけることができたのに。最悪だー。
なーんてことにはならない。だって、透明人間になれるはずがないから。
休学手続する余裕のないまま1年無駄にしちゃったところを面接で突っ込まれて、正直に病気の事を話すとすぐお祈りされるし、うまいウソがつける性格じゃないから取り繕えない。1年海外放浪してたって嘘ついた会社で成績証明書との食い違い指摘されて落ちた。
まだ1社も内定貰ってない。友だちはもう卒業して社会人やってるか院で忙しいから気軽に相談できないし、世間では売り手市場らしくてそれを聞いた両親は「なんで内定出ないんだ」って言ってきて辛い。俺に言うなよ。
うつが落ち着いて大学に復帰して、一年遅れてもまだ若いし社会復帰できるんだって嬉しかったけど、今のままだと大学卒業できても就職先がない。
もううつ病じゃないから障がい者枠で就職できないし、健常者の中で元うつ病患者っていうハンデをしょって就活しなきゃならない。
こんなに辛い思いをするなら頑張って闘病しなければよかったと思う。あんなに辛かったうつ病の日々にまた戻るのは本当に辛いけど、それでも社会参加を拒まれ続ける今の惨めさよりはましだ。
最近また夜寝れなくて電車に乗ると吐きそうになるから、また再発するかもしれない。ちょっとそれを期待している自分が本当に嫌いだ。
私は生まれた時から大学生になるまで新興住宅地の一軒家に家族で住んでた。4人兄弟の末っ子で、私が高校生になる時には上の兄弟3人はそれぞれの理由で実家を出て行った。私が大学生になり地方の大学に通うことになり私は大学から近くのそこそこ綺麗なマンションの一室を借りて住むことになり、実家に両親2人が残ることになった。しかしリタイア間近だった両親にとって庭の維持や家の掃除が苦痛になったので駅に近いこぢんまりとしたオートロック付きのマンションを買った。今年大学を卒業して今両親が住んでるマンションに一緒に暮らしているのだけどマンションに暮らしてみて思うのは、一軒家の暮らしって怖くないか？ということである。巨大な屋敷や大金持ちの人の場合ではない普通の人の一軒家というのは門の鍵をかけていない家が多いと思うんだけど、それって不審者や部外者が入り放題だったんだということを考えて一軒家って怖いなって思った。
