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はてなキーワード: 文章とは
誰かのためになればいいなぁとは思ったけど、ほぼ自分のために書いた文章というか日記なので読みにくいと思う。ごめんなさい。
最近、鬱っぽいというか夜勤中に精神的余裕がなくなるスピードが早いのと物忘れがひどくなってきたので、心療内科に行ってみたんよ。元々、自分は精神的な病気なんかとは関係ないと思ってたんだけど、ツイッターなんかでわかり手さんとか借金玉さんとかのツイートやブログ見てたら行ってみるのもありかなぁと思いまして。
心療内科の初診の予約取るのもわりと時間が必要だった。電話をすることへのストレスと電話をしたらもうあとに引けない気がしたから。でも、仕事中に頭がパンクしそうになった時があってそこでもうダメだと思って勢いで予約の電話をした。
とりあえず、電話に出てくれた看護師の人には鬱っぽくてということで受診の予約をした。
初受診当日、逆算思考が苦手なのと方向音痴な自分を気遣ったら予約時間の40分以上前に最寄駅に着いてしまったので30分くらい散歩してから病院に向かった。
何というか、最寄駅から病院の場所を確認して散歩で時間を潰している間、ずっと憂鬱だった。怒られるわけじゃないと分かっていても、どんなことを聞かれるんだろうと考えていると頭がずっしりとしてくる。
それで、いよいよ、初受診の時間。心療内科らしく待合室のソファも診察室の椅子もふかふかだった。
ドクターには具体的に困っていることを聞かれたので前述した通り、夜勤中の精神的余裕の無さと物忘れがひどくなってきていることを伝えた。
それから、鬱の診断を下すための質問をされた。DSM-5とかいう本（世界共通の診断基準って言ってた）に沿って質問されて、それによると鬱ではないということで、抑うつという鬱っぽい状態だと思う的なことを伝えられた。
それから、順序が曖昧だけど次にADHDかどうか診断する質問をされた。集中力はあるかとかそういうやつ。それによるとたしか、軽いADHDとのことだった（ADHDに軽いとかあるかどうかわかんないし、もしかしたら自分を障害者と認めたくない自分の意識が邪魔して軽いやつと認知したのかもしれない）。
まぁ、その時点で多少はショックだったんだけど、高校で塾やめたら一気にガタ落ちした成績のこととか集中力の件とか思い返すと、しょうがないかぁという感想。
で、たしか次が心理テストでA4の紙に実がなっている木を書かされた。ドラマとか映画で見たやつ！と思いながら、真ん中にこれだと小ちゃいかなぁ…でも大きく書くのめんどくせえしなんでそもそも大きく書かんとあかんのやと思いながら木を書いてリンゴを３つほど付け足した。書いた後にリンゴの味を聞かれたので普通ですかね、と答えた。
診断によると自分は頑固で人の目を気にして抑圧状態になってると言われた。まあ、たしかにーという感じだったのでそうですねーと答えて、ドクターからの総合的な見解はADHDとそれによる二次障害的抑うつ状態とのことだった。
集中力がなくて仕事がうまく回せてないのをどうにかしないとという話の結果、コンサータが処方された。あー、借金玉さんが言ってた飲んで吐き気と戦いながら仕事するやつかと思いながら、それを2週間分処方してもらった。
それと、ドクターからは仕事のストレスを溜め込むのはよくないから自分でブログに書くなり愚痴ノートを作った方がいいとの言葉も頂いた。
で、先月にインターネットのお陰でできた彼女の家に向かうバスの中でぼおーっとEva CassidyのFields of goldを聞いてたらどういうわけか涙が止まらなくなった。どういうわけもなく、自分が発達障害であるというショックがそのタイミングで襲ってきたんだろう。彼女には病院に行くとは言ってたけど、「なんの病院？」という質問には答えられず、健康診断の聴力検査でひっかかったから耳鼻科に行くと嘘をついた。
自分が障害者であることを家族にも彼女にも、今度新幹線で久しぶりに会いに行く数少ない友達にも言えないなぁと考えるとセンチな気分になってバスの中で泣いてしまった。
重く考えすぎだよなぁとこれを書きながら思いつつも、あと1回くらいは泣きそうだなとも思う。案外、言ってしまえば周りは受け入れてくれるのかもしれないけど、急に「俺、実は発達障害だったんだよね」と知り合いに言われても反応に困るだろうから、とりあえずは言わないでおこうと思う。
それにしてもなー、これからどうしよう。いや、特別どうもしないんだけども。
とりあえず、彼女の家で帰宅を待ちつつ、夕食の献立を考えつつ彼女に貸したスプラトゥーンでもするかなぁ。あ、コンサータ飲んだらウデマエ上がるかな？
b:id:ublftbo 実にぬるい。因果推論は、まさに科学と哲学にわたる問題であるし、じゃあ医学や心理臨床における効果研究の方法や評価はどう考えるのか、などの問いも立てられる。題は、一般論として正しいが、それだけでしかない。
あのさ〜
この文章量の散文に何言ってるんだ？
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.sci.kyoto-u.ac.jp/ja/academics/programs/scicom/2015/201602/01.html
そこまで違うか？
どちらにしろ、100ページ前みたいな文章を探すのなら労力的には変わらないと思うんだけど
こっちのページじゃないって数ページ探すのとかどちらでも経験あるよ
例えば100ページ以上前の文章読み返そうとすれば紙ならパラパラめくれば終わりだけどスマホじゃ大変でしょ
女性専用車両って一体何のこと？日本には女性専用の車両なんて存在していないよ。
本当に男性が乗車できない車両が存在したら、そんなものは憲法違反。
図々しいなんて思う必要ないと思う。悪いタイミングでハッとさせられちゃったんだなあ。
この出来事を、「要求過剰な母親が、隣に居合わせたかわいそうなOLを理不尽に批難してる」話として捉えてる人が多いみたいだけど、全然そんな話じゃなくないか？と個人的には思う。
たとえるなら、連日のブラックな労働に心身をボロボロにされてるタイミングで、
って気付かされて、その瞬間、抱えてたしんどさがドッと押し寄せてきて、無性に涙が止まらなくなった。
そりゃ、このたとえ話だって聞きようによっては
それは要素のごく一部分であって、そこだけを拾うのが妥当だとは思われない。
隣の乗客（ポスターのモデルさん）を積極的に批難したいわけじゃなくて、
見たタイミングが自分にとって最悪すぎたせいで悲しくなってしまったんだよ。というふうに自分には読めた。
なので、不幸な鉢合わせ事故だね…とは思うけど、あなたが悪いとか図々しいとか思わない。
ここからは完全に私の勝手な推測だから、そういうの嫌だったら読み飛ばして欲しい。
＞無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。
っていう記述を見て、あなたはこのとき「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったんじゃないかな…と感じた。
分かったような口をきくのは申し訳ないんだけど、
「せめて、厚顔無恥で図々しい母親だとは思われたくなかった。我が子を迷惑な子どもだと思われるのも嫌だった。
けれど、それが門前払いされたことで、莫大なモヤモヤや焦りが手元で行き場をなくしてしまった」……のではないのかな、と。
愛想笑いが欲しかったっていうのも、事実でありつつもド真ん中ではないんじゃないかな。
愛想笑いで「子育てが色々大変だってことぐらいは分かってるつもりですよ」というアピールのひとつでもあれば、
お姉さんが内心でクッソうるせえなあと思っていようが、多分いたたまれなさに耐えられたんだろうけど、
その道が言い訳の余地もなく閉じられてしまったせいで、一応こっちは謝りましたよ、という形を取ることもできない。
そっちがつらかった、ってことじゃないのかなぁ。
この考え方でいくと、謝る時間さえ取らせてもらえたなら、
そのあと舌打ちをされても（門前払いよりは）耐えられた、ってことになるけど。
「お前はひとりぼっちだ」と社会に突き付けられたような気分になったのでは…、という話に戻る。
これもまた想像なんだけど。
まず、以下のような前提があったとする。
子どもを連れ歩くって、やっぱり色々迷惑かけるよね…とあなたは十分に理解し、戦々恐々としている。
けど、あんまり強くそこを意識しすぎてしまったら、マジで家から一歩も出られない。
程よく目を背けないと、現実的には暮らしていけなかったりする。
「いやいや世の中には『別に構いませんよ』って思ってくれる人もいるはずなんだ！」って自分に言い聞かせて外に出た。
（繰り返すけどこの前提は全部想像に過ぎない。）
で、そういう不安と強がりと葛藤を抱えて、自分を鼓舞しながら外に出たタイミングで、
ハイやっぱりそんなの所詮は思い込みでした～！って知らされたら、そりゃあ心だって折れると思うんだよ。
ハイハイそりゃ知ってましたよ。って感じかもしれないけど、その当然のことにさえ耐えられない瞬間もあると思う。
それから、
＞無、なんだ……と思って悲しくなったんだと思う。
という部分に関して。
世の中の歌詞や物語に「あなたはひとりじゃない。きっと分かってくれる人がどこかにいる」みたいなメッセージってあるけど、
あの逆と言ったらいいのかな。
「あなたがどれだけ葛藤してようが、申し訳ないと思っていようが、
他人は他人の機微になど無関心であるし、あなたの肩身の狭さを了知する義理を持たない。」
という現実を突き付けられた（気分になった）。
それも最悪のタイミングで。
これは、そういう話なのでは…？憶測に次ぐ憶測で恐縮だけれども…。
要は耳栓を、
「本当は申し訳ないと思っている、とか、一言謝りたいだとか、そういうのは全部お前の問題だ。
お前の困惑や葛藤に世間は関知しない。お前の懊悩は全てお前の中で飲み下せ」
みたいな、社会からの逆メッセージとして解釈しちゃったんじゃないのかな…。
「当てつけられた！」なんていう具体的な怒り…という部分も、ないことはないかもだけど、
なんだか、怒り未満の無力感、やるせなさで止まっているような印象を、あなたの文章からは受けた。
で、これらの勝手な推測が、万が一どこかしら当たってるんだとしたら、
めちゃくちゃお疲れなんだと思う。
ぜひ自分を労ってあげてほしい。
元気なときだったら「そりゃそうだよな」ぐらいのテンションで受け止められるかも知れないが、何事にもタイミングというものがある。
20kgの荷物は元気なときなら頑張れば持てるけど、骨折しかかった腕で持っちゃいけない。
なので、色々書かれてるけど、「当然のことに傷ついてしまった自分は弱い人間だ」みたいなふうに思うのだけはやめてほしい。
図々しいなんて思う必要はない。
タイミングが悪かった。それだけのことだと思う。
自分は良い人、相手はキモイって図に無理やりはめようとするけど
そんなアホらしい話きかなくていいでしょ。
がまんするならする、出来ないならその場で言えば良くない？
ここで言っても何も解決しない、簡単に解決するじゃん「＊＊さんとは話が合わないですね～残念！」とか
言う根性ないだけでしょ。ぐちぐちジメジメ。
自分の好みの話題を、してほしいなら、出世してその方の上司になったら？
こんなご主人と同じ屋根の下ってしんどそう。新婚の奥ちゃま可哀そう～。
人生で初めて中絶を、しかも海外(先進国です)で経験してきたのでその一部始終等を書こうと思います。
衝動的に書き始めてしまった上に、初めての投稿で思ったより長く、読みにくくなってしましました、すみません。
他に同じような内容をポストされてる方がいるかわかりませんが、似たような境遇の人たちの参考にでもなればいいし、そうでない人たちにも暇つぶしにでも読んでもらえれば嬉しいです。
やばいと思ったので12時間以内にスーパーの薬局で緊急避妊薬を購入
(私がいる国では薬局で処方箋なしで緊急避妊薬が買えます。値段は4000円ほど。)
3週間経っても生理がこないので妊娠検査薬で検査したら妊娠発覚...
確率は諸説ありますが避妊失敗から12時間以内の緊急避妊薬の服用で90%以上の確率で避妊できるのはたしかっぽいのにどうしてこんなことに...
妊娠発覚してから、一般的にみなさんどれだけ悩まれるかわからないですが、私の場合はほぼその場で「中絶しよう」と決心していました。
理由としては３点:
2)経済的余裕がない
じゃあ普段から低容量ピル飲んどけよって話なんですが、そこについては反省しました。
「地名 abortion clinic」みたいな感じでググると自治体のWebページが出て来ました。
基本的に中絶は自治体が承認した少数の病院でしか行われません。
今回私が選んだ病院は中絶・避妊専門の病院で、その病院ではほぼ朝から夕方まで営業時間の間ずっと中絶行為が行われていました。
私の選んだ病院はどちらか好きな方を選べて、私は電話が苦手なのでウェブで申し込みました。
最後の生理からどれくらい経ってるかとか、持病の有無とか、自治体の健康保険に加入してるか否か、みたいな質問が続く問診票を埋めたら仮予約は完了です。
病院からのメールは、プライバシーの保護の観点からメール自体にはほぼ何も書いてなくて、ウェブ上のメールサービスへの招待と、そちらでやり取りをしようという内容でした。
こうすることによって中絶の情報を、特に職場でメールを見る人たちが多いので、他人に見られる可能性が減るのだそう。
費用は無料でした。中絶手術そのものに加えて、手術前のカウンセリング、手術後に始めた低容量ピルも無料でした。全部自治体の健康保険でカバーされるらしい。
ちなみに、保険未加入でも日本円で50000円弱と日本に比べてかなり安いみたいです。
いよいよ中絶手術当日がやって来ました。
予約はお昼でしたが、朝から何も食べるなとの指示があったのでお水を飲んで凌ぎました。
病院に着くと、玄関のドアに鍵がかかっていてインターホンが。押してみると看護師さんが応対してくれて、名前と予約時間を告げるとドアのオートロックを開けてくれました。
びっくりしたんですが、このドア、なんと二重扉になっていました。
1枚目のドアを入ると受付から入った人が見えるように透明な小部屋のようになっている短い通路があって、そこの奥に2枚目の扉があります。
看護師さんは怪しい人間がいないことを確認して2枚目のドアを開けるそうです(付き添い禁止の病院だったので付き添いを入らせないためでもあるっぽいです)。
受付をすませると緑のガムテープを2切れ渡され、スマートフォンのインカメと外カメを覆うようにはりつけろと指示をされました。ここでもプライバシーの保護が重きが置かれていました。
待合室はシンプルです。ソファが並んでいて、ウォーターサーバーがあって。
一つ特殊な点があるとすればサイドテーブルに山盛り避妊具が置かれていて、好きなだけ持っていけるようでした。
15分ほど待つとカウンセラーさんに呼ばれてカウンセリングです。
ここでは手術の具体的な工程の説明をされ、その上で中絶をすることに対して罪悪感があるか、どのように罪悪感に対処しているか、など精神科っぽいカウンセリングを受けます。
このカウンセリングで、日本との中絶に対する姿勢の差を強く感じたのは、そのカウンセラーさんが言ってくれた「あなたはきちんと自分のやったことに対して責任を持っているわ」という言葉でした。
こちらの国では中絶も一つの選択肢である、と認められていると感じます。
もちろん中絶に反対する活動家の方はいらっしゃるようですが、少なくとも医療関係者が患者に説教したり、否定的な言葉をかけたりすることはありませんでした。
「中絶は善でも悪でもなく、医療行為の一つである」という共通認識がしっかりあって、個人の選択が尊重される風潮がある。
これで随分精神的に楽になりました。
トイレで下着を脱いで、妊娠を確認するための尿検査をした後、病院で渡された巻きスカートのようなものに履き替えます
妊娠の確認が取れると、抗生物質と強めの痛み止め・吐き気どめを処方されるので飲んで、薬が効き始めるまで待ちます。
30分ほどカーテンで囲われた大きな一人用ソファでリラックスしたあと、いよいよ手術室に呼ばれました。
まずは看護師さんが採血をしてくれます。これは梅毒やHIVの感染の有無を調べるもので、強制ではありません。その後麻酔兼気分がふわっとする薬を注射してくれます。
そして先生がやってくると、まずは超音波で再度妊娠の有無を調べます。
潤滑剤ベタベタの避妊具をかぶされた直径3cmくらいの器具を挿入されて、具体的にどの位置に胎児がいるかを確認します。
薬で多少気分がぼけっとしていたので記憶が怪しいのですが、子宮口を器具で広げられ、クラミジアや淋病の検査(こちらは必須でした)のために細胞？を採取されたあと、吸引機を挿入、吸引開始されました。
この吸引、めっっっっっっっちゃ痛い。麻酔全然効いてない(個人差があるようです)。5分ほどでしたが、これも報いかと思いつつ人生で一番痛い経験をしました。
手術が終わるとあらかじめ用意していたナプキン付き下着を履かされ、手術前に座っていた大きな一人用ソファに戻され、麻酔が抜けるまでまた30分ほど休憩です。
そして手術後の出血が酷くないことを確認されたあと、術後の注意点が書かれた紙を渡され、すべての工程が終了しました。
注意点としては2週間膣内に何も入れないこと(タンポンもダメ、お風呂もダメ)、出血がやばい時は病院直通電話番号があるのでそちらにすぐに電話することを告げられました。
帰宅に関しては、タクシー帰宅を厳命されたので、タクシーに乗って帰宅、即布団へ倒れこみ次の日の朝まで寝ていました。
術後の経過はいたって良好でした。徐々に出血は減っていき、2週間ほどでほぼ出血がなくなりました。中絶後初めての生理もちょうど3週間後に来ました。
避妊のためもありますが、低用量ピルの服用は中絶で傷ついた子宮の回復と、生理週間を正常に戻す手助けをする作用もあるようです。
特に問題がない場合は術後の診察も必要ないとのことだったので、あれから特に病院へは行っていません。
中絶、めっちゃ辛い(精神的にも物理的にも)。もう二度としたくないですし、するようなシチュエーションに陥らないように対策はしていきたいと思います。
罪悪感はもちろんあります。中絶前・中絶後共に「本当に堕してよい(よかった)のか...この子(胎児)の命を私の勝手で奪ってしまって許されるわけがない...」など考えました。
カウンセリングがなければ精神的な辛さはもっとひどかったと思います。
自分の選択に責任を持って、などと大それたことは言えませんが、自分の意思で堕したということはしっかり胸に刻んで避妊を徹底していきます。
今回海外で中絶をして、社会福祉の一環として中絶がサポートされているなと感じました。
低用量ピルを服用していても100%妊娠を防げるわけではない以上、日本でも緊急避妊薬や中絶は選択肢として、もう少し身近なものになってもいいなと思います。
私はセックスが好きです。彼氏とセックスするときはとても幸せです。スキンシップは大事です。
なので妊娠はしたくないですがセックスはします。もちろん、自分でできうる限りの避妊はしますが、妊娠してしまうときには妊娠してしまうと学びました。
ですが女性の人生プランにおいて、子供ができるということが必ずしも歓迎できることではないシチュエーションは存在すると思います。
中絶は褒められたことではないですが、そういう場面に直面したとき、頭ごなしに否定するのではなく中絶も一つの選択肢として受け入れられていけばいいなと思います。
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
ふと思い立って書いた文章ですので、思ったより長くなってしまいましたし、表現等変な箇所があるかもしれないです、すみません。
自分の経験、感じたこと・思ったことを書かせていただきました。
賛否両論あるかと思いますが、あくまでも私個人の感想であって、社会がこうあるべきだ！！とか、日本が間違ってる！！とか言いたいわけではないです。
ただ、同じような境遇の方や関係者の方が、本当に追い詰められた時に、中絶が必ずしも悪いことではないと言っていた人がいたな〜くらいに思い出していただければ幸いです。
いろいろやって生きてきた結果は悲しいものであった。
このタイトルを読んで気分を害されただろうか？
疎外感を覚えただろうか？
私のようなごみクズに波長が合わないと主張されたくらいで傷つくということは、私のようなごみクズを対等に扱い、
私のようなごみクズに関係を拒絶されたことにきちんと傷ついてくれる、あなたはさぞ寛大なお方なのだろう。
私よりはるかに人々に愛され、人々に尽くし、意義のある人生を送っているような人でさえ、家庭を持たないという。
あの方ほどの順風満帆に見える人生であっても、その根底には冷ややかな諦観の血が流れ込んでいるのだなと気づいたとき、なんとも切ない思いに駆られたものだ。
恋人も友人も、さして差はないのだ。
独身を貫く人がいるならば、一切の友人を取らない孤高を貫く人がいたって不思議ではあるまい。
しかしそういった世界観は必ずしも普遍的なものではなく、政治的な力学による介入がしばしば発生するのが世の常だ。
それは利益や世間体や見栄といったものに駆動されたタイジンカンケイの努力である。
別に滅びろとは言わない。そういう世界があって然るべきだろうとは思う。
受け取った名刺たちはどこへ行ったのか定かではない。
商品が届くと捨てられる段ボールのように、名刺交換をした時点でその役目を終えているのだ。
捨てようが燃やそうが誰も気にしない。
一切内実を伴わない人脈コレクションに如何ほどの価値があるだろう。
ただ虚しさが募る。
くだらない。しょうもない。程度が低い。なぜそんな振る舞いを垂れ流して平然としていられるのか。
毎回これの繰り返しである。
私はごみクズであるが、進んでごみクズと関わろうとは思わない。
身の程を弁えよという理屈もあるだろうが、だからこそ誰とも関わらないということだ。
心の奥底では、私はごみクズではないと思っているのかもしれない。
すべては見せかけの卑下であって、世界が私の価値をデコードできていないだけだと。
そういう歪な自尊心を見透かされて、人々は私から遠のくのだろうか。
しかし、原因が私と他者のどちらにあるかという犯人捜しをしたところで意味がない。
海が枯れたなら魚は死ぬ。それ以上でも以下でもない。
ただ厳然たる事実として、私と波長の合う人間など存在しないというだけだ。
偶然私の文章を目の当たりにしてしまった人も、今後私と関わることはないだろう。
この諦観と共に私は死んでいくのだ。
真珠湾攻撃を奇襲でやってるから倫理面でどうやっても優位にならない
どうどうの宣戦布告をしてなくて宣戦布告と解釈できる文章も送ってない
重慶爆撃もしたし挑めば挑むほど泥沼
無気力に襲われている。虚無。あれもしたくない、これもしたくないと考え始めタスクから目を背け言い訳を並べては自分の首を絞めている。ドMなのかわからない。漠然とつらい。これをしなくてはならない、となるとそもそも私はこれが好きなのか？やる意味は？と問い始めるのでたちが悪い。この文章のように、理屈と御託を並べては空を切ってばかりいる。
就活、卒論といった現実に向き合わなくてはいけない。周りの人間もシビアなのかそれともその割には元気なのかわからない。リクスーを着た人間は見たくないし、就活の話は聞きたくないし、面接だからゼミ発表かわってくれとかクソったれだ。なんでお前の人生で私が犠牲になるんだよ。いまだひねくれ、自分が納得するとこしか受けたくない（と言ってもまためんどくさがって自問自答するのだが）、何社も受けるなんて嫌だ、どうして発狂したトードーのようにスーツを着ねばならぬのだと思いつつも漠然と家で虚空を眺める日々を過ごしている。体重も増え、バイト先も少しずつ環境が変わり、ああ私なんぞ何もできない……と厭世から自責の念まで敷衍させてスマホをいじることが増えた。ぎりぎりまで何もしたくない。ぎりぎりまで現実から逃げていたい。仕事に疲れた父母の喧嘩、稼ぎが悪い会社だからこうなるのよと言った愚痴を聞くたび底なし沼に浸かっているような感覚になる。
生きづらい。そして自分を認められない。自分を修正できない。計画へのこだわりが強く、少しでもダメになると即投げたくなる。0か100かしかない極端さ。AD等の診断を受ければ楽になれるのかもしれない。
