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はてなキーワード: 堕落とは

2020-06-01

幸せな夢を見てェ

好きこそものの上手なれ

これこそが生活するうえでうまく立ち回っていくことだと思う。

初夏の蒸し暑い夜にこんなことを書いているのは、偏に将来への不安に包まれたかである

というのも、僕はい大学四年生なのだが、そろそろ将来の事から逃げるのは無理があると考えたからで、高校までの友人を見ていると、結婚したり同居したりまじめに働いていたり、ちゃん社会に出て適応することができている。その中でも最もすごいと思うのは小学校高校の友人のTくんだ。彼とは同じ小学校だったが、途中で僕が転校して、高校で再開した。

Tくんは高校では成績はさほど良くなく、がんばって偏差値50程度の情報系の大学に進学した。その後、彼はプログラミングに目覚め、めきめきと実力を伸ばし、みんなもよく知っているし利用している会社インターン積極的に参加したりして、立派なエンジニアとして確立した。自分から会社を選ぶことのできる立場にある(と僕は認識してる)。これは好きこそものの上手なれの顕著な例だと思う。彼は楽しそうだ。

僕はといえば……興味のあった数学物理は全く興味がなくなり(僕の好きなのは数字パズルだった)、ただ自堕落に本を読みゲームをしながら、単位をとりこぼしながら生活してる腑抜け大学生だ。

興味がないことを勉強するのは苦痛だった。興味がないのだからなんの専門性も身につかず、卒業したらただの肉に意思が宿ったただの人になってしまう。

たとえば料理人や、彫刻家みたいな専門性のある事をガチでやっている人はそれで飯を食っていける(それがとてつもなく険しい道なのは分かるけど)。しかし僕の想像するサラリーマンは、ただの人が、電車に揺られ、会社に行って上から与えられる業務をこなし暗くなったら帰る、という日常を繰り返しているだけのように見える。

何事に興味が湧かず、ずるずると就職していった人は脳裏陰鬱ものを堆積しながら日々を過ごしていくのだろうか?

サラリーマンになったら、学生だった時代のような、数年単位環境がかわり、後に期待するということができなくなってくるように思う。たとえば、中高では彼女ができなかったけど、大学ではできたみたいな。だってサラリーマンって約40年もある。のっぺらぼうみたいな移ろいで40年も過ごさなきゃいけないなんて酷だ。

胸を焦がすような恋愛なんてなかなかないし、学生以降はさら機械が減るだろう。結婚現実的なのはおよそ30前半までだと思ってる。しかも胸を焦がす恋愛成就するのなんて一握りだしそれ以降は妥協恋愛になる。

僕のサラリーマンイメージは、ツイッターから来ている。だってみんな「満員電車つらい」「朝起きるのつらい」「上司うざい」「飲み会いきたくない」「仕事したくない」「残業いやだ」しかいわないじゃん。

それで、興味のないことを仕事にしてる人がどうやって生きているのかアイデアが欲しい。どうやって仕事に向き合っているのか?

言いたいことの三割も伝わらないし軸がブレブレの説得力のない駄文になった。

要するに、僕は単調増加する幸福の微睡みの夢にずっと浸っていたいということです。

成功して、理想化された生活をしたい。

好きなあの子と手をつないで、学校帰りを一緒にあるいて、もどかしさと煩悶感情を跳ねまわらせる、そんな恋愛は夢なんだなあ。

最近は夢を見てるときしか気分が楽にならなくなりました。

幸せになりてェ

2020-05-31

年収500万でもあまり変わらないのだな

https://anond.hatelabo.jp/20200530164357

いや、独身から・・・

家賃8万(2LDK)、食費6万 自炊全くしない堕落した生活をしているけど月10万くらいは貯まる。

ゲームや本で数万くらい使うくらいで、服はスーパーユニクロで一番安いやつ。飲み会行かないし免許もない。

異性関係は皆無。WFHで同性とも話さなくなった。休日もひとりで過ごしてるし、出会いとは?

まぁ資産内容は全然違ってくるし、老後に2000万必要社会では大いに越したことはないよね。皆様じゃぶじゃぶ納税してくだせぇ・・・

2020-05-28

anond:20200527143157

医学部は私学のどんな大学でも偏差値60くらいは必要だろ?

歯学部偏差値40代でも入れるとこあるからよ。だから魑魅魍魎なんだわ。普通に学生生活を過ごしてて偏差値50行かないのはヤバイだろ?注意欠陥、自堕落、いい加減、自己鍛錬をしない。

歯科医に向かない要素がありまくりんぐなんだな

2020-05-27

コロナ期間の間にどんな自己研鑽自己啓発しまたか?みたいな質問滅びろ

堕落生活何が悪いのかさっぱりわからんが?

2020-05-24

生のソーセージ美味い

ステイホームしてるとついつい家の食べ物を摘んでしまう。

一方でナンダカンダでステイホームしてると調理するのも面倒くさなってくる。

昨日20本入りのソーセージ買ったのに生で全部食べちゃった。

でも普通に美味い。

マヨネーズとか辛子で生で食べるの好き。

生ソーに生ビーで最高の自堕落な一日。

死にたい

2020-05-19

学生支援って、嘘でしょう?

いや、ないでしょ。

都合四か月の長い長い春休みがあって、その上国からお金をもらう?

どう考えても馬鹿げているでしょう。支援の決定をしたアベは本当に浅はかです。

困窮学生って、遊び呆けているのが殆どなのに支援なんてしなくてもいいじゃないですか。

モラトリアムを延長してもらった癖に苦しいと声を挙げるなんて言語同断です!!


そもそも大学に行っているのに金がないってどういうこと?

大学に払える金はあるのに、自分生活に回せないって?

それじゃあ大学を辞めなさい。別に要らないでしょう、大学

生きていく上で必要ありません。パチンコギャンブルと同じことです。

学問なんて道楽でやるもの生活に役立つことなんて微塵もありません。

学問があったってアベみたいなくず鉄になるのが目に見えてます!)


好きなことに傾倒して金がないからって、中世芸術家じゃあないんですから

それくらい大人なんですから自己責任で何とかしなさい。

やだやだ、僕払えないもんなんて社会に言ったら通用しませんよ?

そういう人は就活なんかでもろくなところに就職できないでしょうね。


本筋とは逸れますが。

たかだか二か月で勉強が遅れるとぎゃあぎゃあ騒ぐ学生たちは何なの?

それくらい家庭学習ができるでしょう。教科書なんていくらでもあるんですから

というかですね、私に言わせれば日ごろから要領を超えた「勉強貯蓄」を作っていない方が悪いですよ。

このご時世、二学年、三学年先の勉強は当たり前。ちゃんと我が子にもそのようにさせています

いい大人なのにそれをしてこなかったツケが来ているだけで大慌てするなんて。

そういった放蕩の怠け者に金を出すなんて、信じられますか?


若者は国の宝、国力に繋がると言われてますけれど。

今の大学生にそんな力はないです。甘え切ったがらくたみたいなものです。

このご時世、自分で稼げて自立できる学生こそが優れているのですから

しろ真面目な子を選別し堕落した子淘汰する丁度良い機会なんじゃないでしょうか。


これ以上書くともっと長くなりますけれど。

簡単にまとめると、今学生支援する必要はまったくありません。だって必要ありませんから

苦しんでる?いえ、苦しむべきです。若いころの苦労は買ってでもしろっていうじゃないですか。

それが今無償支給されてるんですよ。貴方達の好きなログインボーナスです。良かったですね。


もっと言いたいことはありますけれど、この辺りで。

学生支援を回すくらいなら、もっとまともな支援対象に使ってあげられませんか。

お気持ち長文、失礼いたしました。

anond:20200519101550

このように、女性の中には「風俗=精神堕落」というイメージものすごく強くインプットされた人が一定数いる。行くのも働くのも堕落だとする人たち。

まり深く理由とかを説明しているのを聞いた事ないんだけど、なんでなんだろう?

必要な人には必要だと思うけど」とまで理解を示しつつも、堕落であるという見方は決して変えないんだよね。それも、一時的な失敗のようなものじゃなく、恒久的に残る傷だと認識している。

2020-05-18

頑張りたくない。

大学行かずに一年ニートしてた時がある。結局は中退した。

当時は堕落した生活を送っていた。昼過ぎに起きて、ご飯作って動画見て、しこって寝るの繰り返し。

将来への不安もあったし、希死念慮に襲われることもあった。

高校生までは、順調だった。大学生になると勉強についていけず落ちこぼれになった。

結局今は普通に働いてるけど、普通にしんどい

努力したくない。きついことしたくない。

ニートに戻りたいけど、世間体も気にしてしまう。

あー週3勤務で手取り20万の楽な仕事いかなー

ウォーキングした

夜に寝て、変な時間に起きて悶々としてた。

外も明るくなってきたか気分転換ウォーキングしてきた。

頭がスッキリした…。

家を出る前は、色々嫌な思いが工作していて終始頭の中でとあるゲームゲームオーバー音楽と画面がリピートでかかっていた。

いざ外に出ると、考える事なく足がどんどんと進んだ。

鼻が通っていたので呼吸は楽だった。

酸素が肺一杯に取り込めるんだな…」ってふと感じて驚いた。

何時もは息を吸うと咽せてたのに。

そのまま、仕事プライベートの事が頭の隅に追いやられたので、現状について反省会出来た。

今の状況は、外部要因に頼りすぎているのではないかと。

転職独立、そして今の停滞。

堕落は止められないと決めつけていた。

コロナの外部要因もあって停滞するのは仕方ないと思っていた。

取引から仕事の依頼が来ていたか自分の事は二の次で良いと思っていた。

心身の乱れも外部要因のせいだと思ってた。

夜寝ないのも気持ちが落ち着かないと言い訳していた。

朝起きないのも睡眠時間を確保したかった言い訳していた。

SNSyoutubeで見る他人活躍もきっと暇なんだろうと自分に言い聞かせていた。

都合が良いように考えていた。 

とりあえずタスク棚卸しと整理から始めてみようか。

2020-05-17

ここ2、3日の話

つんと糸が切れたように堕落している。

東京、1人暮らしの部屋の中で、ずっとゲームをしていた。

これまではずっと目的のある、意味のある時間を過ごさなければいけないという切迫感に駆られていた。本を読んで、映画を観て、少しでもそこから吸収して、肥やしにしなければならないのだと。おばあちゃんは言っていた。「自分の学んだことは誰にも取られやしない」と。

しかしそこにどうしても向かえないのがここ数日。そもそも別に人生の目的なんて大層なものはなかったんだけど、「目的がないこと」を明確に意識しなければならなくなったように感じる。人生や、今後の時間の先に明るい未来が思い描けなくなっている。いくつかの暗いシナリオが「そんなばかな」から「なくはない」に変わっている。

結局は人の役に立っていると感じられないことが問題なんだろうか。

人間自分で向かっていきたい方向性がないとそれを他人に求めようとする。人の役に立つことで自分存在価値確認しようとする。しかしこの環境下で他人との関わりが薄くなった今、これがなかなか難しい。

おまけに、頭では人の役に立ちたいとか思っていても、いざ日々の活動の中で立ち振る舞おうとしても、どうしても自分可愛さが出てしまう。本気で人の役に立とうと思うなら、人の目、評価なんてものはどうでもいいし、恥ずかしさも嫉妬もいらないはずなのに捨て切れない。

どうすればこのがんじがらめから逃れられるのか。陸上トラックを走っていたつもりがいつの間にか濁流に流されていてこのままでは溺れてしまいそうだ。自分の足で立って、歩く方向を決めないといけないのに、ただ身を流れに委ねようとしてしまっている。

2020-05-14

1年半ぶりに恋人ができた女の惚気話を聞いてくれ

彼氏ができた。

コロナ禍の中、マッチングアプリで知り合ってメッセージを重ね、密にならないよう気をつけてデートをし、そして付き合うことになった。

付き合って半月ほどたった今、正直言って、めちゃくちゃ幸せである

この幸せを誰かに聞いてほしい。

言葉にして噛み締めたい。

でも、惚気話って、人にはなかなか言いにくい。

聞いてくれる友達もいるけれど、やっぱり気を使ってしまう。

なので匿名で書くことにした。

聞いてくれなんてタイトルにしたけれど、正直全然読まなくていい。

読むにしても、付き合いたてで浮かれた三十路女が酔って書いた文章だと鼻で笑ってくれればいい。

まず、彼氏はめちゃくちゃ優しい。

私のまとまらない話をうんうんと聞いてくれる。

重い荷物を持ってくれる。

だって出してくれる。

私のペースに合わせてくれる。

菩薩の生まれ変わりなのではないかと思う。

こんなに優しくされたら、私の方が堕落してしまいそうだ。

彼氏身体が大きい。

縦にも横にも大きく、くまさんみたいな感じである

私は中肉中背〜ちょい小柄くらいの体型だ。

そんな感じなので、腕の太さも何もかも違う。

まるでかよわい女の子()みたいな気分にさせてくれる。

それが良いかどうかはさておき、私は気に入っている。

実は私は昔、太めの男性が苦手だった。

なんだか自己管理ができてなさそうなイメージがあった(すみません)。

から昔の私が見たらびっくりするだろうし、友人にも意外と言われたけれど、結局人は中身である

最初メッセージを交わしていたおかげもあるのかもしれない。

初めて会った時、自分でも驚くほど、嫌悪感がなかった。

それは付き合い出しても変わらず、その分厚い胸板や、二の腕が大好きになっている。

好きな人身体が大きいのはいいことである

触れる面積が広いのは喜ぶべきことである

変態みたいだけど、本気でそう思う。

元彼とは3年付き合っていた。

ダメ恋愛のお手本みたいな感じだった。

バンドマンの彼に私が一目惚れして、追いかけて追いかけてなんとか彼女になった。

幸せだったけど、いつのまにかお互いに気遣いができなくなって、わたしは彼の機嫌を損ねないように振る舞うようになり、そのうち辛くなって、そして別れた。

別れる少し前に彼が言った言葉が忘れられない。

結婚する相手は、もっと家事ができて、ちゃんとした子を選びたい」

ショックだった。

今目の前にいるお前の彼女は、20代後半をお前に捧げた女だぞ、と思った。

だけど何も言えなかった。ただ愛想笑いした。

自分が選んだことだから、後悔はしていない。

元彼を好きだった自分がいたのは事実だし、当時は元彼幸せにしてもらおうと依存していた。

20代後半という、女性にとってはやっぱり重要な時期だったけど、これも必要経験だったんだと思っている。

翻って、現在

元彼と別れてから1年半、恋愛する気にもならずのんびりしていたけれど、さすがにずっと1人というのも味気ないな…と思ってマッチングアプリ登録

登録して1週間くらいして、今の彼氏マッチングした。

それから1ヶ月くらいで、もう恋人になったのだから、変化の時っていうのはこうもトントン拍子に行くのかと感心している。

今の心境を言おう。

ハチャメチャに浮かれている。

世界に、この人が私の恋人ですと言って回りたいくらい浮かれている。

なんならいます結婚したい。

彼氏の前ではすましてるつもりだけど、多分バレてるだろう。

こういう、その気になったら一直線なところが、私の短所なんだろうと自己分析してる。

まだ付き合って半月だ。これからいろんな面を知って、悩んだり、迷ったりすることはわかっている。

だけど今の幸せ気持ちをこうやって記しておけば、迷った時に思い出せるかもしれない。

もう恋なんかできないと思っていた。

新しい人間関係を作るのも、休日を合わせて会うのも、めんどくさいと思ってた。

だけど今、何よりも優先して彼に会いたい。

彼は、また恋ができると思わせてくれた人だ。

から最後の恋をしたいと思う。

ずっと隣にいたいと思う。

2020-05-13

堕天使だけ有名なのはズルいと思う

天使たちの中で、堕落したのが理由で一番有名なのはズルいと思いません? ほかの天使はマジメにやってるのに、せいぜい有名なのは大天使くらいですよ? それも大天使ミカエルだの大天使ラファエルだの名前がついてはじめて認識されるくらいの。マジメに仕事毎日頑張っている普通天使気持ちも考えてほしい。地味でも評価してほしい。

anond:20200513021507

その漫画はしらんけど、だいたいフィクションで描かれる主役級の殺人者というのは、思想を持っている。善悪を超越した深さがある。パチンコプレイヤーにはそれらがなく、ただ知性の堕落があるのみである

2020-05-11

anond:20200511213231

pornhubの運営者は政府からそれが正しいんだよ

星新一快楽椅子に着想を得た国民堕落政策の一つだ

アニメ違法配信サイト運営者は警察

これ豆ね

2020-05-10

anond:20200510195916

国の現状を憂えず自堕落にのうのう過ごせる貴方の方が頭がおかしくないですか?

この国家危機に今貴方人権剥奪される可能性もあるのですよ?

そうなりたくなかったらアベ隔離班に入る必要があります

堕ちると墜ちる

堕落(だらく)と墜落(ついらく)は分かるけど、

堕ちる(おちる)と墜ちる(おちる)だと混同する。

天使が堕ちるは、堕天使

天使が墜ちるは、墜落する天使

もう、全部「落ち」でいいわ!

おあとがよろしいようで

「猫と漫画の話だけしてる最高インターネットになってほしい」って良識的ではないだろ

はてブでもTwitterでも、政治社会問題の話はやめて猫と漫画の話だけしてるインターネットになってくれみたいなこと言う人がちょいちょい現れてスターなりRTなり集めるじゃん。

しかもそれが良識ある落ち着いた意見みたいな扱いでさ。

クソおかしくない?

堕落してるけど本音、みたいな扱いならまだしも、政治的無関心や衆愚化を促すのは良識ある意見ではねえだろ。

2020-05-08

anond:20200508205822

市役所の暇そうな部署ならそうかもしれないけれど、募集かける所は忙しいから同じループにはまりそう。

今の会社は暇そうに見えたのに、なんで私だけが忙しくなったのか。

人を増やしてくれるご時世でもなく。でも、持たない気がする。お願いしてみよう。

とにかくキツイ。今は気持ちが立ってるから動けるけれど、この後、鬱来そう。

でも、少しは吐き出せたので、もう数日は持ちそう。土日で自堕落して騙し騙しやってみる。レスありがとう

2020-05-03

在宅になってから1ヶ月が経った

汚い話だけどマジで快便。

通勤運動量チャリで片道20分)も減って、摂取する水分も減って、食生活もダラダラ食い・間食・肉揚げ物中心という自堕落生活になったのに、本当にきれいなうんこが出る。ただしすげえ臭い

野菜中心に食べてジム通って意識的に水分とってそれでも便秘に悩んでたのはなんだったんだ。

嬉しいような虚しいような。

2020-05-02

6月末まで保育園休園で心がキツくてどうしよ😰

保育園6月末まで休園になってしまった!!!

ヤバい。ヤバすぎ。在宅勤務with2歳児で心と体が持つ気がしない。どうしよ???

大前提として子どもはめちゃめちゃかわいく楽しく愉快で愛しい存在なのだが、さすがに4月初め(ちょっと風邪っぽかったので早めに休んでた)から1ヶ月、四六時中一緒にいると疲れてきた。

1ヶ月でこんななのにあと2ヶ月か………先が……長すぎる……………。

私は自堕落でテキトーで部屋が汚くても平気な人間なので、普段子どもバタバタしたり汚したりしてもムカついたりイラついたりすることがあまりないのですが、それでもなんだかいらっときて怒っちゃう、「やめてよ!!!」って声荒げちゃうことが増えてきた。

まあまあ耐性がある私でさえこなのだから日本中の家庭で暴力虐待増えまくってること容易に想像がつく。心配!!

在宅勤務はしてるものの2歳児が1人でじっとしてるわけはなく、夫と交代で面倒見なきゃいけないのだが、ちょう〜〜〜ど運悪く史上最高にママべったりな時期で何をしてても呼び戻される。全然集中できねえ。安息時間しまじろうといないいないばあで15分ずつが限界。まとまった作業は夜中に起きてやるしかない。ので毎日眠い。早朝起床するのもやってみたけど即バレして一緒に起きてくるので無理でした。

会社幸運なことに寛容で、仕事にならないことはある程度仕方ないと割り切ってるし、そこまで悩んでないつもりだったけど、自分の中で不甲斐なさがどんどん溜まっていく。特に誰にも怒られないが自分時間全然ないこと、やりたいこと(ここに仕事も入る日が来るなんて!!!)が予定通りにできないことにしんどみが募ってく。生活アンコントローラブルだと、自分人生って感じが薄れる。ぐぬぬ

そんなこんなでこの数日精神的かなりキツくなってきており、そこにダメ押しで休園大延長っす!よろしくね!!の報が入って泡を吹いた。いやもちろんすぐは無理だろうもう少しかかるだろうと覚悟はしてたけど……に、に、にかげつ!!あと2ヶ月!?!?まだいま折り返し地点にもやなってないってこと?疲れた。もうだめ。ばたんきゅー

あーーーーなんかこうドサドサと書き出したら平気なフリしてかなりかなりストレス溜めてるのかもしれない。ないと思う、けど、万が一子どもに手をあげたりしたらどうしよう。そういうことが一瞬頭をよぎる程度には疲弊しているな。

産後うつにも無縁だった、対子どもメンタル強めな自分がこんなに弱るの初めてかも。育児相談とか電話したほうがいいか!?!?何かアドバイスあったらください。

ここまで勢いで書いたらだいぶスッキリしてきた。別に子持ちの大変さをアピりたいわけじゃなくてさ、むしろ私は家族がいて好きな時にしゃべったり一緒にご飯食べたりできるから精神的にもってる部分もめちゃくちゃあると思ってて。例えば日当たりの悪い狭い部屋に一人暮らしで気軽に連絡とれる友達少なかったあの時代に今の状況だったらそれはそれで死ぬほどしんどかっただろうな、むしろもっと早く病んでたかも……って超思う。そして今そういう状況の人もいっぱいいるよね。おつかれさま。みんな違うしんどさがある。みんな偉いよ。

まあ連休あいだしばらく休んでまた頑張……らずになんとか生きよ!!!!みんなも生きてな。生きてまた会おう

2020-04-28

anond:20200428113445

生活保護を受けた後、そのままずっと生活保護を受け続けてしまうから

それから弱まっている人間は人の話を受け入れないし、行動も変えられないし、怒りっぽいし、一見堕落しているように見えるし、無条件の救いを求めるから

それでも頭の中はいろんなことでいっぱいいっぱいなんだろう。何より弱い立場から足元を見て俺に従えって人間の屑が大量にいるのも現代社会

休むのと、程よくあきらめることと頑張ることの仕分けをして頭を整理しないとならないんだけど。

オフラインで係るとめんどくさいから、オンライン匿名で逃げやす状態で軽くいってやるぐらいしか僕もしたくないよ。

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