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はてなキーワード: 悪化とは

2019-05-26

家にいるのに帰りたい。残念な夜。夏の始まり

少し書くのを躊躇っている。でも書こうと思う、書くことしか今救いの手段がない気がしているから、という消極的理由だが。

家族構成は父、母、私、妹の4人である。母は私の幼い頃に不倫をして、父は激怒し、仲直りするために妹が生まれたようなもの。と、妹は語っていた。私はどうだかと思っている。

父の傷は10年以上経っても癒えず、私が高校生の頃に自分自身不倫をやり始めたたようである。母は急にオシャレをしだした(もともとは身なりに無頓着な)夫を見てすぐに違和感を覚えたようで、繰り返し密かに携帯電話のチェックをして些細なことで狂ったように怒り散らしてヒステリックに泣いて、かと思えば不必要な量の洋服を買い漁った。細かった体が日常的な嘔吐で更に弱々しくなって、何も知らない子供の我々でも少なくとも外見的な変化には気づくほどであった。

父は勝手検閲を勘ぐってか携帯電話パスワードでのロックをかけたり、疑惑確信になって喧嘩になったり、また母は我々に知られないよう黙っていたそうだ。私は元来ひとの思いやりや気遣い雰囲気での判断、あえての行動なんかには鈍い。それと家庭のほかにも多く問題を抱えていて、目が向かなかったとも言える。

ある日、想定しうる限りの最悪に近い方法で父の不倫が表沙汰になった。不倫相手へのメールを誤って妹にも送信してしまったらしく、妹がそれを母に見せて「どういうこと?」と。3人で話をしていて、あなたはいったん出て行ってくれと言われた。よく判らない、なぜ蚊帳の外にされているんだという気がしつつもそうして、あくる日にこういうことだと告げられた。

まり確かな記憶はないが、その日に私は大切なものを紛失してしまって父はそれを見つけるまでの道に同行してくれていた。ご飯も作ってくれた(母はだんだん食事を用意しないようになっていったが父は時々作ってくれていて、しかも美味しい)。私は、その優しさはこういう後ろめたいことがあったからか?と詰った。否定はされたが、どうして信じることができようか。

父方の祖母が家に呼ばれた。父はとりあえず別居という形を採って夫婦は離れることにしたほうがいい、とアドバイスをされた。祖母にも別の理由ではあるが離婚歴があるのである意味では先輩だし、何より父にとっては母だ。それには従うことにしたようで、しかし意外なことに妹も家を出ると行った。千載一遇のチャンスだったのだろうな、と後になってから思う。父にも歳の割には幼いところがあったり無計画言動があったにしても、母はいつでも重圧的で感情表現彼女自身理想が重苦しいくらいに押し付けがましい。私自身もああいう母との相性と関係が悪いし外の世界にも居場所がなかったしで常に不安定で、匿名から言ってしまうが妹をストレス発散の道具にしていた。1と離れるのと2から離れるのではそりゃ前者のほうが、まぁそうなるだろう。と、やはり後になってから思う。

妹はかのように脱出した。たまにこちら(実家)へ帰ってきても向こうに帰るなと泣きわめいて縋り付いて止める母はこちらが見ていても嫌だった。もうその子の帰る場所は向こうだ。妹と母はかつて悪しき共依存で、影で慰めてあげて、相手が慰められたのを感じ取って、自分価値確認する。今でも冷蔵庫には彼女が描いた絵手紙が貼られていて、物があるということだけが時を止めている。こんなもん早く捨ててしまえ、いっそ私が勝手に捨てたほうがいいのだろうか。しかし、人のものは人のもので、……。

一方私はあの子が帰ってからずっと泣いている母に柄でもなく抱きしめたり手を握ったり、私がいるじゃないかと声をかけて慰めようとした。理由は慈しみではなく、いつまでもムーディだとこちらが困るからだ。私は母親が嫌いで、心の奥底から苦手だ。しかし、心身ともに病気を抱えていて学業頓挫し、今では仕事すらない。別の形での共依存を感じている。逃げたいという気持ちけがある。あと第三者から見ても明らかな事実として、病気のうち3つはこの人が理由でたびたび悪化している。

妹は高校に行かなかった。数日通ってすぐ辞めたらしく、学費無駄だった。私は見苦しくても進学したかった。しかし、世帯も分離して掛かる金は単純に倍、妹にも金はかけてやらんといけんからと言われた。服の爆買いにかんする謝罪はなし。じゃあもう卒業だけできたらいいんじゃん、と思い、最低限の勉強をも止めた。趣味だった読書への意欲もまるでなくなった。

なんだか知らないが妹は何人かできた彼氏の家に居候したり同棲したりで他県に移り住んだようだった。今ではこの地方にすらいないらしい。私はあの子と関わる気がないので又聞き程度だが、そりゃ逃げたくもなるよな、羨ましいな、あーあ。という感じだ。自分がかつてやったことを棚に上げている。それでも、社会でやっていく力があることはやっぱり強くて、関われない世界に行けて良かったと思う。

ここからが書きたかたこと。

今でも母と暮らしている私は、電話中でも(たとえ家族に知られたらまずいのでは?と思うような内容でも)構わない彼女とその友人の会話を聞いてしまっていた。妹の暮らしているところを知りたいが夫が教えてくれないか役所に行った、親子であっても籍が違うから?(うろ覚えだ)と断られた、でもこういう手順をなぞれば判りますよと言われたから今度そうしてこようと思う。みたいな。他愛ない話もしてはいたが、どうしてもこのやり取りが頭から離れなかった。毒親から逃れても知られないよう工夫しても世間は親には甘いのだな、なんて悲しいんだろう、知られたくないからこうしているのになんで自分エゴ(あえてこの言葉を使うが、親であっても嫌われているのに居場所を突き止めて安心したいというのは、確実に可哀想の服をまとっているエゴです)を殺して娘の今後の人生応援してやれないんだろう、そんな人と私は今も暮らしている。この人がいなければ生きていけない。惨めだった。

電話を切った母に、そういうの止めたら、と言ったら案の定酷いことになった。逆に私が責め立てられた。いつかは私も離れたいし、ゆっくりではあるが準備している。父と妹が離れてから全ての重荷が全部私のものになってしまった。歓迎できない。

私が母から何をされたか、妹が話していた限りで知っている何をされたかまでの多くは書かないが、本当に悲しい家族の在り方だと思う。父は案外と不在気味だ。影が薄いと言うより、あまり影響力を持てていない。悪いが、威厳がないと言うしかない。

妹に注意勧告できるくらい親しいわけでもなく、そもそも連絡先を持っていないが、家族でおそらく私だけが知っているのに何もしなくていいのか不明だ。母はあの子の住所を知って、そこからどうなる?どうなる、というか。さすがに会いに行ってわざわざ拒絶されたいと思うほど馬鹿じゃないと信じたいが。何がしたいのかさっぱりだ。私は主治医に、実は家族の中で母と暮らす適応力が高かったという評価を受けたが全く喜ばしくない。そして現状が誇らしくない。

タンスには、昔あの人が買ったはいものの着ないからと渡された服のいくつかがある。引っ越すためにも荷物はどんどん減らしていきたい。私は何をすべきか。私よりうまくやっている妹が住処を知られそうで気持ち悪さを感じているのは、自分もいつかはこんなふうに話題にされてしまうのかもしれないみたいな恐れもあるからか。まだ実行できていないのに考えていても仕方ないのかもしれん。雑魚めいている。

大好きだった

旦那が家を出て行った。

つの出来事から歯車が噛み合わなくなった。それを取り戻すことが出来ないまま、事態悪化して、時が過ぎていった。最後旦那が外に女を作って、決定的に修復が不可能になった。

私は、彼のことが大好きだった。最後まで彼を信じて、歯車を元に戻すために、ひたすらにもがいていた。でも、彼はその間も、夫婦問題直視する事もせずに、自分に都合の良い女に逃げていった。

私は、彼の行動を許すことは出来ない。もう以前のように、真っ直ぐに彼を信じる事はできない。けれど、彼のことに対する感情が、すぐに消えて無くなってくれる訳ではない。

この家に、もう彼は帰ってこない。でも、彼の気配が溢れている。

いつも座っていた椅子。布団を並べて寝た寝室。姿を映した鏡。料理を作ってくれた台所。見ていたテレビ番組。髪を撫でてくれた廊下。見送った玄関

今頃、彼は新しい女を抱いているのだろう。私は一人で、二度と戻っては来ない彼の幻に溺れて、動けなくなっている。

大好きだった。大好きだった。大好きだった。

誰でもいいから、出来ることなら、この感情を今すぐに消してくれ

お願いだから

anond:20190526182342

から警察に対して「お前らどうなってんだよ?」って言おうよって話でおじゃるよ。

ネット上での男女バトルは状況を改善させないどころか悪化させておるのよ。

結局、痴漢冤罪ってどれくらい起きてるの?

最近安全ピン問題」でまだ議論の種になっている痴漢痴漢冤罪問題だけど、結局のところ痴漢冤罪ってどれくらい発生しているのだろう。「痴漢冤罪をする女」とか「痴漢冤罪の疑いをかけられたらこしろ」みたいな記事はいくらでもあるが、痴漢冤罪件数や、痴漢冤罪が頻発する路線情報とか一つも見つからないんだが。

いや、そりゃあ警察とか公的機関が「冤罪」の存在なんて認める訳ないか調査しないのは分かるよ?だけどそれなら弁護士なり学者なりが調べればいいんじゃないの?冤罪に関する統計なんて用意するのは大変だろうけど、それに見合ったリターンは必ずあると思う。実際、痴漢になると決まって痴漢冤罪話題になるのって、痴漢冤罪実態が分かっていないからだろうし。もし痴漢冤罪が全く、あるいはほとんど発生しないのならそんなものにおびえる必要はなくなるし、逆に頻発しているならすぐにでも対策が取られなくてはならないだろう。だけど実態が分からない以上、各人が勝手ポジショントークを繰り返すばかりで一向に、痴漢被害を訴える女性VS冤罪に怯える男性という構図が解消されないし。

痴漢の数とか痴漢が起こりやす時間とかは(まがりなりにも公的情報提供されているにも関わらず、痴漢冤罪については信頼のおける発表どころか、ろくな情報がない現状こそ、痴漢問題悪化させているそもそも元凶な気がしてならない。

2019-05-25

朝日新聞の業績悪化という朗報

悪化していくのは自分らの偏向報道と悪質な販売のやり方だろうに。

俺は忘れんよ。

人んちのドアに足挟んでまで無理やり契約させようとしたお前らのやり方を。

警察沙汰になっても、同じことを繰り返してたことを。

業績悪化?大いに結構。ざまあみろ。

2019-05-24

anond:20190524150825

この人、まるで昔の私みたいだ。

私も量も多くて、頭痛はないものの、腹痛がひどくて毎月7日間苦しんだ。

のぼせて変な汗も出てるし、体調最悪なんだけど、学生の時は、揃いも揃って体育の見学を認めない教師だったので、生理中に長距離とか走ってた。

ソファを汚す下りなんて私とそっくりで、私の場合母親に、不器用ナプキンの当て方がおかしいと、散々叱られた。

母親は軽く済むタイプだったので、理解できなかったんだろうと思う。

この人、よく我慢したよね。えらい。

もう、我慢しなくてもいいんだよ、と言ってあげたい。

私の場合は、20代後半にさら悪化したので、ピルを飲むようになった。

まりの落差に「生理ってこんなに楽だったのか」と思ったよ。

金額は1ヶ月2000円。4000円って高くて続けられないよね。

ピルも色々な種類があるから、合うものを試せばいいと思うよ。

ピル飲み始めて15年くらい経つけど、体調不良もなく、元気でやっています

タンポンは使ったことあるけど、量が多かったせいか、外す時にとんでもなく痛くて苦しかった。

本当に多い時は、タンポンで吸収できず、ヒモからつたい漏れして、大惨事だった。

幸いナプキンも使ってたので、外には漏れなかったけど、処理が大変。

昔よりも色々高機能ものがあるから、試しながらいいもの見つけよう。

適応障害と診断された7年半前のこと

もともと上司ガチャに失敗していたことと震災対応が重なったのもあり、会社に行くたびに強烈な吐き気に襲われるようになったので心療内科に行ったら、おそらく「適応障害」ですねと言われた。それが約7年半前。

まず上司について簡単に書くと、仕事上では頭がキレる人ではあったけど酒癖がめちゃめちゃ悪い人で、夜9時過ぎまで残業してると電話がかかってきて、「まだ(会社に)居るんだろ、来いよ。来ないと分かってるだろうな」と言われて嫌々ながら行くと、そこから夜中2時過ぎまで延々説教を食らうというのが(メンバー持ち回りで自分の番が)月2回以上ある感じだった。
フラフラになりながらもタクシーで帰って、翌朝二日酔いの頭を抱えながら会社に行くと上司はおらず、昨日見た時には何も入ってなかったはずのスケジュールには、謎の「外出」という項目。仮にも「営業」という名がついた部署だったので「外出」自体は不自然ではないものの、まあ色々予想できるわけで、それが傷んだ心をさらに削っていくという日々だったのだ。

心療内科に通ってる時は、医者はすぐにでも休んだほうがいいと常々言っているのにも関わらず、なぜか自分は言うことを聞かず半年くらい粘っていたが、とあるキッカケで張り詰めていた糸が切れ休職することになった。それが約7年前のこと。

休職して1ヶ月くらいは、毎日ほとんど何もせずボーッとしているだけで1日が過ぎ、暇があればしていたゲームも当時はちょっとしかできなくなっていた。
産業医面談が月1回あって、毎日(週?)日記を書けと言われたので嫌々ながら「何もしていない」的な内容を書いていたら、翌月になんでもいいので習慣になることをやってくださいという指示を受けた。当時からデブだったので、歩いていける所にあったジムに通うことにした。大した運動をした訳ではないので特に痩せることはなかったものの、日に日にボーッとするだけの時間は少なくなり、大好きなゲームもある程度できるようになってきた。この時には休職して4ヶ月くらい経っていた。

その後マイコプラズマ肺炎に罹って「運動するな」と言われてしばらくジムに通わなくなったりもしたが、特に病状が悪化することもなく休職から半年くらい経った頃に、件の上司が飛ばされていたこともあって、心療内科医者からはそろそろ大丈夫じゃないですかと言われ、産業医とも面談休職から約7ヶ月で復帰することになった。
別に元々バリバリやっていた訳ではないが、最初時間外は原則なしという条件を守ってもらえたこともあり、特に大きな問題もなく復帰することができた。

適応障害は他の病気と比べても個人差が大きいと思うし、8年近く前の自分記憶そもそも正しいかという点はあるけど、自分場合はこうだったというのをなんとなく書いておきたくなったのだ。

anond:20190521170419

結婚式の男側の負担って半端ないです。

それに加えて鬱状態でやるのは結婚式に対して元々前向きじゃない限りは到底無理だと思います

最悪鬱が悪化するんじゃないでしょうか。

彼の気持ちが上がってきて、また気が変わるのを待つしかいかなと思います

anond:20190524124824

裁判官心証悪化させたら刑も厳しくなるよね。

自由心証主義はいうが、一部はお気持ち主義の要素が制度上も認められている。

しろエスカレーターは両列歩けよ

輸送効率言うなら両列歩きが最高に決まってるじゃん。

大体なんで立ち止まるのかの方がわからないんだが。

特にラッシュ時の駅をそこまで歩いてこれる奴は本来階段でも上れるやつだろ。

エスカレーターが動くからって突然な負け根性だして止まってるだけ。

歩き続けてるやつの方がその空間占拠時間も短く、人への迷惑少ないだろ。

迷惑人間ちょっと階段が動くからって立ち止まる怠け人間なんだよ。

こういうとすぐ脚の不自由な人がーっていうけど

ラッシュエスカレーターで立ち止まってるやつで階段あかんぐらい脚悪い人は少数派で、ほとんどは健常者の怠け者だろうが。

だいたい膝や腰悪い人間下りの方がきついのにエスカレーターのぼりが多いって時点であれが単なる健常者の怠け者用なのは明らか。

そしてほんとに脚悪い人や大荷物の人にケアするならエレベーターを高性能化したり増やしたりすりゃいいんだよ。

まあ現状でも老人や障害者ベビーカーおしのけてエレベーターに乗り込む怠け者健常者がウジャウジャいるから、健常者の意識叩き直すだけでエレベーター環境はだいぶ改善すると思うがな。


なんで怠け者のクズどもがちゃん歩いてる人を罵ってるのかわからん。逆だろ。

お前らが邪魔で、お前らが輸送効率落としてて、お前らが障害者用のリソース食ってて、お前らがみんなの迷惑なの。


最後に残された反論は「エスカレーターは歩くように出来てない!」かな?

当初歩いたせいとされた事故も実はそうじゃないなんてケースが多いが、そもそも百歩譲って今のエスカレーターが歩きに非対応だとして(うそくさいとおもうけどな)、

歩き用のエスカレーター作ればええやん。

俺?

俺はエスカレーターなんてトロ臭いもん使わず階段使ってるよ。ほんとはエスカレーターなんか全部潰して階段にもどしてほしいわ。エスカレーターは面積の無駄

そんで怠けに怠けたカスはどんどん足腰の筋肉弱くなって健康悪化して早くて要介護になってそこでまた迷惑かけるわけだ。

俺の回りの70オーバーでも歩く人間と歩かない人間の老けかたの差は歴然。歩くほうは現役バリバリで頭もしっかりしてる。歩かないほうは他のとこも次々だめになる。


わかるか?歩かないやつの方がどれだけ自己中で怠け者で迷惑人間かってことだよ。

エスカレーター歩行者専用か弱者専用にしてそれ以外は撤去しろ

2019-05-22

anond:20190522114147

子供ができても人は変わらないよ。関係が長くなると短所がより悪化するだけ

2019-05-21

anond:20190520230346

うちはしつけに暴力をたまに使う。

使わないで済むならそれが一番いい。

私も旦那も初めての子育てのとき

根気よく言い聞かせれば

そのうち子ども理解するとどこかで信じていた。

現実はそんなに甘くなかった。

子ども性格にもよると思う。

私は気が短いし

旦那は気が長い。

言い聞かせていればそりゃあ「いつかは」わかると思う。

それが1ヶ月後なのか1年後なのか3年後なのか

からないまま

その間問題改善されない状態

言い聞かせを続けられる人は本当にすごいし仏だと思う。

私の場合は言い聞かせている間に

だんだん子どもへの愛情ゲージが減っていった。

愛情が減るだけでなく、子どもとの関係ストレス

旦那との関係にも悪影響を出した。

それが、叩いたら一瞬でおさまった。

本当に、こっちがびっくりするくらいあっけなく。

カオスは終わって、親も子どもも明るい顔でいられる時間が増えた。

私はしつけに暴力はありだと学んだ。

はたして、言い聞かせを続けることによって

子どもへの愛情が減るとしたら。

夫婦関係悪化するのだとしたら。

それは子どもにとって良いことなのだろうか。

私はそうは思わない。

からといって暴力積極的肯定もしない。

みんな試行錯誤して

ベストだと思える子育てをすればいいと思う。

2019-05-20

anond:20190520162936

便秘か? 7日絶食するともっと便秘悪化して場合によっては死亡するけど大丈夫か?

結婚式が嫌だ

私と妻は少し前に籍は入れたものの、忙しかったりお金の都合だったりで式は挙げていなかった。

最近、少し余裕が出てきたので妻が結婚式をしようと言い出した。

しかし、私は乗り気になれない。

特に「誰を呼ぶのか」または「誰を呼べるのか」という点で鬱々としている。

妻の親族一同とは非常に良好な関係を保っている。その一方で私は私の両親、特に母親とは非常に関係が悪く何年も会っていない。しかも両親は離婚協議真っ只中である

とはいえ、式をやるとなると一応形式だけでもお声がけしなければならないものだろうか。

そこがすでに胃が痛い彼女はとにかく私を攻撃する。ましてや、彼女の今の状況とは対極的なイベントへの誘いは、より事態悪化させかねない。

正直関わりたくないから、関わる機会を作りたくないのだ。

世の中の結婚式はこの手の問題を如何にして解決するのだろうか。

はたまた、結婚式をやろうという幸せな人々はそのような悩みを抱えないものだろうか(もちろん、私も比較幸せな人々の1人だと思っているのだが)。

田舎メンヘラ戯言

なんか増田でよく地方首都圏の溝とか、低学歴高学歴の溝とか見るけど、

自分からすると、あーホントそうだなって話ばっかりなんだけど、

自分の思ったこ適当に書かせてくれ。

自分は今年35、北海道の片田舎出身在住。

中学まで地元高校本州の山奥の全寮制(ただ別に頭良い学校ではない)。

専門には入ったけど、ちょっと家庭がのっぴきならない状況で中退している。

ロスジェネより少し下の代だが、専門中退なのでほぼほぼ変わらん時期に社会に出た。

仕事が選べなかったので札幌のコルセンに入った。仕事はできたが病んだ。

契約条件も変わってしまったのでやむ無く辞めた。

その後、繋ぎ仕事をしつつ就活するが、地元では高校本州なのがよくわからんと滅茶苦茶聞かれる。

自分そもそも母親の勧めで入っただけで、別に普通科文系高校で、特に何かある訳でもない。

田舎知識範疇の外のモノを嫌う。

結果的に、100社以上落ちる。

友達だと思ってた人には裏で働く気が無いんじゃないかとまで言われた。

仕方ないのでちょっと東京で働いてみた。

その高校どんなとこ?みたいなのは全然聞かれなかった。割とカルチャーショック

仕事には就けた。別に仕事自体は苦じゃなかった。

だが、関東気候通勤ラッシュがコルセンで病んでた身体を引き戻して悪化させた。合わなかった。

あと、会社の人たちみんな大卒で、パート奥さんたちも子供お受験お受験で、話が合わない。劣等感が生まれた。

動けなくなって実家に戻る。

そして再び地元就活

なんで東京から帰ってきたの?

うん、そうなるよね。

ただでさえ少ない求人、受けるところも無くなってくる。

正直に病んだと言えば当然とってはもらえない。

病み拍車がかかった。

今は諸々障害として申請する予定にまでなったが、通るか微妙ラインなのでそれすら怖い。

もう金は底をついた。資格取る余裕もない。

国民義務で果たせているのは義務教育を終えただけだ。

義務も果たせないんだから、生きるなって切って捨ててくれ。

anond:20190520020813

どんな制度でも廃止は難しいって書いたつもりなんだけど、ちゃんと読めてる?

「悪くなる可能性が少しでもある」と「明らかに経済治安悪化する」の間に大きな乖離があることを理解できる?

ちなみにフランスでは同性婚成立でデモ暴行事件が増えたよ

これもあなたが言うところのお気持ちひとつだけど、それを尊重するつもりはある?

俺は同性婚賛成派だ

でも民意が向いてるからとりあえずやってみようという意見には賛同できない

anond:20190520020706

じゃあ、これまで同性婚を認めたほかの国家で明らかに経済治安悪化して廃止せざるを得なくなった事例ってあります

2019-05-19

エレベーター

世の中には左右盲というのが存在するらしいが、

私はエレベーター盲だ。

エレベーターエスカレーターどっちがどっちだったかすぐ出て来ない。

子供の頃、どっちなのか覚えられなくて、成長とともに若干マシになったもの

最近また悪化してきた気がする。

なんかもう間違えてもいっかな。くらいにメンタルも弛んできている。

なお単語は間違えない。エスカレーター式とか。

ただそれが箱だったか階段だったかをすぐに紐づけるのが難しい。

この先一生エレベーターエスカレーターを言い間違えるのだろう。

やーねー。

2019-05-17

謎の蕁麻疹を完治させた話

アラサー後半に入ったある冬の日、顔面がかゆくてかゆくて死にそうになった。

まれてこの方、肌だけは褒められてきた、強靭で綺麗な肌を持っていたのに、

その耐えられないかゆみを無心で掻いていたら、ぼこぼこと蚊に刺されのように膨らんできた。

そのうち治るだろうと放置していたら、日に日に増えて、蕁麻疹と皮膚炎は顔の2/3を覆っていた。

酒・タバコしない、野菜も魚も肉もよく食べ、水を飲み、ホットヨガに通い、寝具は週一で変えていた。

スキンケアSK-II、化粧も週に1度するかしないか

そんな、肌荒れから遠ざかった生活をしていた増田でも、年齢には抗えなかった。

そんな増田蕁麻疹をほぼ完治(いつ再発するかはわからない)させた方法を書く。

SK-IIをやめる

洗顔化粧水を使っていたけれど、主な原因はこれだったっぽい。

2年使って急にだめになった。

どうやらピテラが刺激になって、肌のバリア機能が落ち、黄色ブドウ球菌が皮膚で繁殖した模様。

高いし、こうなるまではかなり肌に効いてたから、より塗ってたけどどんどん悪化

調べるとこういう人は結構いるみたい。

顔にはピアソンローションしか塗らない

皮膚炎に覆われた顔には、何を塗っても痛くてかゆかった。

皮膚科で処方されたヒルドイドだけが、唯一刺激を感じなかった。

しかし、普段使いできるほど処方はしてくれないので、ジェネリックであるピアソンローションを使っている。

楽天なら1個1000円弱で買える。

容量少ないけど、もうこれしか塗れないから仕方ない。

洗顔料はアトピアDにする

アトピアDは超低刺激、こどもにもつかえる洗顔量。

正直高いし、匂いケミカルで、洗顔料によくあるいい匂いでは全くない。

でも、ザコ状態の肌にはこれしか合わなかった。

ナノケアチーマーを当てる

皮膚炎の肌にスチーマーって大丈夫かって思ったけど、存外効果はあったっぽい。

チーマーをあてて、ピアソン塗って、皮膚炎にロコイド塗るようにしたら2日後には皮膚炎は消えてた。

チーマーをあてるまでは1ヶ月治らなかった。

以上で増田の肌に平穏が戻ってきた。

どれが一番効いたのかはわからないけど、とりあえず皮膚炎と顔の蕁麻疹に悩んでる人は参考にしてくれるとうれしい。

anond:20190517174105

育児睡眠が取れない地獄

はい、嘘。

専業なら昼も夜も寝れる。

出産を機に夫婦仲が悪化することも多く

出産セックスレス、夫浮気離婚という流れも多い

根拠なし。

そもそも育児は~」とか「夫婦仲が~」とかって、所詮持てる者の苦しみでしかない。言ってみりゃただの贅沢。

持たざる者から見たら甘え。

anond:20190517174009

子有りに苦しみがないというのは妄想

育児睡眠が取れない地獄

出産を機に夫婦仲が悪化することも多く

出産セックスレス、夫浮気離婚という流れも多い

育児負担

作家には失望したわ

ちょっと気に入らないやつの本を出したってだけで幻冬舎を袋叩きにし、

それを受けて関係悪化したらそれを出汁にまた幻冬舎を袋叩きにする。

内容がどうとか尤もらしいこと言ってるけど、お前ら世に遍くトンデモ本を片っ端から叩いてるのか?って話で。

結局イデオロギーに任せて取引先をボコボコに叩いた挙句取引切られたってだけの話でしかない。

それをなんだ、鬼の首取ったように正義の顔で幻冬舎を叩く叩く。

作家には本当に失望した。

anond:20190517135900

まれてもいないのに「あの子を助けるんだ」って勝手に行動して

どんどん事態悪化させていく「無能な働き者」の典型からね。

だいぶ否寄りの賛否があるキャラだよ。

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