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はてなキーワード: タイミングとは

2019-05-24

お前ら飯塚幸三に噛みつきすぎ

新車買替?足も悪くなってプリウスだと扱いづらいし、もう少し扱いやすい車に変えようと思ってた矢先に事故起こしたんだろ?

どこにも「人轢いてプリウス壊したわ。新車買うわ」とは書かれていないぞ

足に関しても、現状免許規定に決まりはない。免許センターのさじ加減。視力みたいな条件無いだろ

かに胸糞悪い事件だし、あんま表に出ないからクソジジイになってるけど、本来噛み付くタイミング

くらいだろ。今はほっとけ。飯塚幸三の思うつぼだぞ。卵でも投げられたら同情すら得られる

逆に上みたいな事があったら全力で叩いて、家に落書きして、親族虐めて、残り少ない寿命フルスピードで消費させてやろうぜ

今は何言っても無駄粛々と捜査を見守ろうよ。もしかしたら被害者毎に大金払って民事は終わるかもしれないけど、被害者が納得したなら部外者は何も言うな

車の不具合トヨタ本気にさせたら明日には飯塚幸三なんて名港トリトン勲章と一緒にぶら下がるわ

2019-05-23

みんな希死念慮ってないのか

現実で「はやくしにたい」って言うと厨二病wwwって思われるから

みんな世間体とか気にして社会的に言わないだけで

本心としては誰でも常に持ってるもんだと思ってた

みんな長生きしたいもんなの?

生きてるのしんどくね?

悲しむ家族や大切な人がいればしにたくなったりしないもんなのか

自分は楽に確実にしねる方法があればとっくにしんでる

仕事は嫌いじゃないけど働くのは疲れるし

趣味はあるけどもっと生きてやりたいことがあるほどでもない

好きな漫画の続きが読めなくなるのよりも、はやくしんで楽になりたい方が勝る

結婚願望もない子孫も残したくない

働いた金は借金に消えていくし未来希望もない

いまはただタイミングが悪く生き長らえているだけだ

はやく楽になりたい

自分しか見えない設定でブログを書きはじめて約1年になる。

1日1〜2記事あげているのだがどのタイミングで公開すればいいのかわからなくなってきた。

ある程度書き溜めてから公開範囲を広げようと考えていただけなのに、

もはやどうすればいいのかわからない。

増田非喫煙者

なのに就職面接で弊社の方針として喫煙者は雇わない旨を伝えられ落とされた。

思い当たる節としてはビルの1階に喫煙室があってタイミングくそから出た数人と同じエレベーターに乗ったくらい。

当方煙草吸わないのですが、と念のため食い下がってみたけど、ダメだった。

まぁなんか本当は他の理由があっておとされたのだろう。

その理由を教えてくれれば今後に活かせるのに喫煙者は、、、の一点張り

どうしたらよかったのだろうか。

他の会社就職後、3年経ってその会社入っているオフィスビルの別のフロアに入っている別の会社取引が始まって増田担当となった。

さびさに出向いたそのビル喫煙室は変わらずあった。

その喫煙室の中に当時最終面接であった社長がいた。

3年の間にタバコを吸いはじめたのだろう。

そう思うことにした。

女嫌いになったキッカケとタイミングを知りたい

・父が女嫌いだった

学生時代女にいじめられた、キモい、近寄らないでなど言われた

・母や姉、妹にいじめられた

告白したら泣かれた

モテない

ネットで女叩きネタを見ているうちにそうなった

ネットフェミニスト運動を見ているうちにそうなった

就職先の上司や同僚が女嫌いだった

結婚して妻を見ているうちにそうなった

どれだろう。

女の男嫌いは身内からの性暴行が多い気がするけど。

セクハラ野郎は滅せよ

最近余裕がないところに、セクハラを受けた。

相手会社の人で、同僚でもなんでもない部署も違う人。この人からセクハラは数回目。以前上司からも注意してもらったのに、また。「セクハラからやめて。嫌だ。」なんて伝えたところで、軽度の知的障がい者にはとどかないらしい。(障害者雇用でうちの会社にいる)。

私生活にも余裕がなくて、イライラしたりカリカリしているところでの出来事だった。

恋人に話を聞いてもらおうと思ったけれど、恋人タイミング悪く二日間かけての予定があったし、楽しみにしていた予定だったから私のストレスを一緒に持ってもらうタイミングじゃない、と思って帰ってくるのを待った。

帰ってきた恋人は疲れからか、やたらLINEレスポンスが悪い。

こういう時、大抵喧嘩になる。私が何かをしてしまたか相手環境が悪かったか、とにかくイライラしているとき恋人からレスポンスがいつも悪い。

今回は心当たりがなかったのと、ただただ恋人に聞いてほしくて、「私、何かしたかな」と聞いた。そこから少し険悪になって、心が折れた。ずっとギリギリで頑張ってきたのに、ぽきりと折れてしまった。その流れで、ここのところずっと辛かったこと、セクハラを受けたこと、それを相談たかたことを伝えた。

恋人セクハラ相手に怒った様子だった。だけどちがう。私は、「たいへんだったね」という言葉がほしかった。今、つらい思いをしている私に寄り添ってほしかった。だけど恋人は、私に寄り添うよりも先に、怒りを露わにした。そうしたらもう、何があったかを喋るのが億劫になってしまった。

期待しすぎていたのだろうか。

何があったか、話せなくなってしまたことを伝えたら、それなら最初から言うなと怒られた。

わかってほしい、と思うのは、甘えなんだろうか。

寄り添ってほしいと思うのは、ワガママなのだろうか。

期待しすぎているのだろうか。

全部、言葉にしなくちゃ理解してもらえないのだろうか。

嫌なことがあったときに、隣にいてほしいと思うのも、いけないことなのだろうか。

理由を全部説明しなくちゃいけないのだろうか。

恋人の不満を全部飲み込んで、自分のことも飲み込んで、わたしは何になりたいのだろうか。

宅配便にもGPSをつけて欲しい

Uberピザ配達GPS配達員の現在地がわかるので、だいたいあと5分ぐらいで来そうだな…と目星をつけて備える事が出来る。

宅配便にも同じ事が出来ないだろうか?

家にいるからいつ届けてくれてもいいっちゃいいんだけど、シャワーを浴びるタイミングやうんちをするタイミングが難しい。

もしくは次おまえんち行くぜ!って通知をLINEでもらえないかなー。

技術的に難しいんだろか

初めての彼女から色々ロマンチックな事をしたい気持ちはわかるんだけど、

相手の事まだよくわかってないうちに、プラネタリウムとか夜景とか静かな所に行くのってけっこう難易度高いで…

よっぽどトークスキルに自信があるとか相性がいいんだったらいいけど、沈黙が続いて辛くなるぞ。自分相手も気を使いすぎて疲れるわ。

話題が無いからむりやりひねり出して変な事聞いたり、変なタイミングで甘い言葉()なんてしてしまったら相手からイメージ悪くなるし。あと相手がそれなりに彼氏作って経験つんでるとしたら、夜景とか結構見飽きてる子多いよ、都心に住んでるならなら特に

最初は程ほどににぎやかな所、話題作りやすそうな所の方がいいと私は思う。

なんか体験できるとこ(ねこカフェとか)、話題イベント映画とか。

トランキーロだよ。もっと親密になってからのがいい。

anond:20190523114711

冤罪を恐れるほど、疑わしい態度をとらざるを得ないタイミングってそんなになくないか

何が「疑わしい」かは定義がなく、女性様が臨機応変に決めて突き刺しますってね

痴漢安全ピンってそんなに嫌か?

冤罪を恐れるほど、疑わしい態度をとらざるを得ないタイミングってそんなになくないか

自分としては嫁も電車通勤学生時代から痴漢被害にあってるのを知ってるから

痴漢怖いな、対策の一つとして安全ピンいいね、としか思えない

ARM の次は EDAツールライセンス

ついに ARM が HiSilicon との取引を停止したようだけど、

おそらく次に来るのは EDAベンダーとの取引

まり半導体設計ソフトウェア取引停止だと思う。

もし、Synopsys、Cadence、Mentor の設計ツールライセンス更新

止められた場合、HiSilicon は半導体設計のもの

出来なくなってしまうでしょう。

半導体設計するうえで、代表的ソフトウェア(これでも一部)は下記あたり

Synopsys : Design Compiler(論理合成)、IC Compiler(配置配線)、タイミング検証(PrimeTime)

Cadence : Incisive(論理検証)、Composer(回路図入力)、Virtuoso(マニュアルレイアウト)

Mentor : Calibre(物理検証マスク補正

代替ツールはありますが、結局上記の3社の中から選ぶことが多いです。

また、Mentor は Siemens に買収されて現在ドイツ傘下の会社だけど

社長は TI 出身でもともとアメリカ会社なので

ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。

そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。

21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。

理由は正直うすぼんやりとしたものである


昨年ここに新卒就職した遠距離彼氏会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう!みたいな日記を書いたのだが、

その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。

私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである

しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月

退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。(それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。)

仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。


9月就職して、12月までなら3カ月ある。

多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか?、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。

私は彼氏の声が、声フェチとして大変好きである

しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。

忙しい。そうか、深夜に共通ネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかたか

今まで彼氏シフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。

そうか、忙しかたか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかたか

いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。

しかし、それまで休日日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。

「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。

思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初しかなかったように思う。

元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。

しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである


年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。

2月の末に彼氏が私の居る東京に会いに来てくれた。

その前に会ったのは昨年の3月なのでほぼ一年越しである

一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。

昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せ認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、

今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。

でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね~!なんて冗談めかして言った時に、

ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。

帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。

結局会っている最中にそれまで感じていた不安感情晒すことはできなかったが、

彼が帰りの飛行機に乗っている最中LINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。

仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかたこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、

泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかたかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。

概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善努力をしてくれていたように思う。(結果通話は別れるその日まですることはなかったが。)

しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、

結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。


彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。

そして、彼氏休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。

私の心は別れようと決めていた。

29日の彼氏誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。

通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。

いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの?何かあった?」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。

喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。

ちょっとだけ告白してもらった時を思い出した。

ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。

そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。

正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。

別に引き留めてほしかったとかではなく、

たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか!と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。

私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。

世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。

やっぱりな、と思ってしまった。悲しかった。

結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。

しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。


多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。

仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。

相手改善余地もっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。

あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。

もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。

でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。

精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である

私にも責任がある。喧嘩の一つにも至ったことがないのだ。

お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。

別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。

休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。

彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。

今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。

でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せ時間は戻ってこない。


せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。

2019-05-22

Windows10のクソな所

・各Verのサポート期間がリリース後18か月(1年半)しかない

まり会社で利用されているWindows10は、最低でも1年に1回大型アップデートを行い

VerUPする必要がある。しかし、毎回ソフトウェアシステム動作検証をするのに多大な

時間を消費することになるので、ふざけるなレベルである

  

グループポリシーの設定名称が変わる。

例えば、WindowsUpdate区分CBCBBなどの名称だったが、semi annual channelなどと

名称が変更されている。このほかにWindows Defenderが、Windowsセキュリティ Defenderなど

微妙名前が変わっているのでいちいちそれを調べないといけない。

  

更新時間がかかる。

大型アップデートは1時間~以上かかるので、WSUSで配るタイミング重要になる。

また、トラフィックの増大が懸念される。特にVPNを利用したWAN環境場合は各拠点WSUSサーバー

を設置でもしないとネットワークに遅延、最悪停止が発生する恐れがある。

  

Microsoftアカウント

グループポリシーで設定を禁止することができるが、これがないと、便利なストアアプリ

インストールができなくなるなど問題が発生する。だがこれを使わせると、個人所有のMicrosoftアカウント

使われてしまうかもしれないので、ドメイン環境ではうっとおしい事この上ない。

anond:20190522193051

あなたリュックビジネスにふさわしい格好だと思う?

いやいや、むしろそのリュック姿が良くないと言われそうだと思ったので、それならリュック無しで出勤した時には逆に喜ばれそうなくらいだし、上司の指摘のタイミング不思議だなぁと。

anond:20190522005110

そっちを指摘されたのだろうか?

それにしてはタイミングが........

anond:20190522172547

偶然会話するタイミングでもないとわざわざ話しかけるのはキモい

山下智久でもない限り

ブコメに「トップブコメは~」って書く人って何なの?

トップブコメは見るタイミングによって変わるって知らないの?

たまに「トップブコメは~」ってブコメトップブコメになって循環参照起こしてるよ?

もしかして初めて歩く街で「路駐してるスポーツカー」とかを目印にして道に迷っちゃうドジっ子なの?

セックスレス解消したので不倫してきた

タイトル以上でも以下でもないんですけどね。

なんというかセックスレスに悩んでいたことがアホらしくなってしまって。

の子妊娠してからからかれこれ5年くらいセックスレスだった。

タイミングが無かったと言うか、きっかけがなかったというか。

その間誘ったことは何度かあったけど全部断られて、誘われたことは一度もなかった。

なんというか、傷つくんですよねー。断られると。ズキーンって。

断られるかも知れないって思いながら誘ってる時点ですでに心臓が痛いのに、その上でにべもない断られ方をされると心が痛いこと痛いこと。

もうちょっと断り方あるだろー!って。今は無理だけどいつならOKとか、OKに向けた提案とかしてもらえないもんなんですよね。

YES BUTは取引の基本って教わってなかった?

こっちは一度でもお誘いがあったらよほどじゃなければ断るつもりなかったけど、一回くらいは断ってやりたい気持ちでいっぱいだった。

でも、一度でも断ったら二度と誘われることはないんだろうな。

なんだろうこの不公平感。愛情を持って接してる側が不利なのっておかしくない?夫婦って何?

性欲を満たしたいわけじゃないんだよなー。そんなの1人でいくらでも処理できるんだし。

愛を実感したいというか、お互いがお互いを喜ばせ合うことがセックスならこんなに簡単にできるんだからもっと活用していこうよってだけの話ですよ。

解消のために色々な努力はしたんですけどね。

断られたからって邪険にせずに、日頃の愛が足りてないのかなってねぎらったり気遣ったり。

でも、頭下げてまでしてもらうのは違うなって。

セックスを通じて互いの愛を確かめたいだけなのに、それじゃあただの行為になってしまう。

相手が上目線で「満足したか?」みたいな態度になってでもしたら満たしたいことと真逆ですよ真逆

から自然とね、距離が縮まるように頑張ったわけですよね。

何気なくを装ってドキドキしながら手を繋いでみたら、さっと避けられたりするのこたえたー。まじでこたえた。

頑張って明るい感じでハグしたら一言邪魔」って言われたのまじで辛かったー。

から、どうしてセックスレスが突然解消できたのかの理由がわからない。まじでわからない。

そりゃもう本当に突然。

ある日、何気なく布団に潜り込んだ時に相手がすっとスペースを開けてくれたのがきっかけ。

あれ?いつもなら押し返してくるのに?って。

また拒絶されたやだなって心臓痛くしながらハグしてみたら、これもまたあっさりと受け入られて、それどころか相手も腕を回してくるじゃないですか。

子供が隣で寝てるのに?前はそんなんじゃする気持ちになるわけないよ!って怒ってたじゃん!!

そこからは本当に、今までの苦労はなんだったの?っていうくらい自然に行くとこまで行きました。

子供が寝てるからすごい駆け足でこそこそとしたセックスだったけど。

で、終わってみて考えると、やっぱり今までの苦労とかつらい思いをしてきたのは何だったんだろってなった。

自分ばっかり背負い込んで、相手はなんのつらい思いもしないでほんの気まぐれでセックスをして、過去放置してきたことには罪の意識のかけらもない。

賢者タイムとかそういうの関係なくて、泣いたよね。あとでこっそり隠れて泣いた。

それでなんとなく、相手にこの気持ち押し付けるのは良くないのかなって結論になった。

相手にはそもそもそういう意識がない中で、自分けが悲しみを重ねていくのって健全じゃない。

から不倫したってわけではないんだけどね。

仕事飲み会たまたま隣になった真面目そうな人が周りにいじられてて、その内容がセックスレスだったっていう。

聞いてみたら自分境遇が全く一緒。

お前真面目かよ!重い重い!って思ったら自分でも確かになーって思って、相手にそのことを伝えたら相手も確かになーって。

なんだ、二人でセックスすれば誰にも迷惑かけないよねー。むしろ夫婦仲も円満だよねー。

世の中うまくできますな!

っていうのが妻の言い分で、来週離婚します。

ポケモンがいる生活

一昨日、会社をサボってゲーセンにいた。

UFOキャッチャーの中にポケモンウパーぬいぐるみが転がってた。

彼女の好きなポケモンだ。深く考えず、気づいたらスイカ決裁で100円を投入していた。

偶然アームの強いタイミングだったのか、なんと一回のトライウパーは取り出し口へ転がり落ちた。

「あっ」と声をだしたら、隣に居たタテもヨコも大きい白人から「Yeah!You did it! I also love Wooper!」って声かけられて、苦笑いで「センキュー!」って答えてハイタッチした。

その白人は、直後に隣のマシンカビゴンを落として大喜びしてた。俺たちは抱き合って喜んだ。カビゴン英語名を覚えておかなかったことを、すごく後悔した。俺もカビゴン好きだよって言いたかった。

昨日彼女と会った。夜の居酒屋ゲーセンの袋に入ったウパープレゼントするのはなんだか変な感じがした。しかし、彼女は大層喜んでくれたので良しとする。彼女は、持っていたハンドバッグに、ウパーを入れた。バッグに入りきらず、ウパーの無邪気な顔だけ出ていた。

カバンの中粘液でドロドロになりそうw」

彼女は、先日名探偵ピカチュウを見たせいか最近ポケモンの質感に敏感だ。

店を出たとき彼女店員さんから可愛いですね」と声をかけられ、何事かと思ったら、それはウパーの事だった。

厨房から見えていて、ずっと気になっていたそうだ。

彼は「懐かしい」と言った。緑と金をやっていたそうだ。

はぁ。

ポケモンが好きだ。俺たちはポケットモンスターネイティブ世代なんだ。俺なんか緑からUMまでやってるぞ。

彼女ポケモン好きなのも、彼女の好きなところの一つだ。

ソードシールドは一緒にやる。

それにしても最近世の中のポケモンコンテンツが一気に進化してるのを感じる。きっと、俺たちと同じネイティブ世代コンテンツを作る側に回っているんだと思う。

エメラルドを買ったとき思春期だった俺の周りの友人たちは「まだポケモンやってんの?」って感じで俺を少し馬鹿にしてきたけど、いまやそんなこともない。

ライムティに帰りたいなあ。

仕事したくないなあ。ああ、膝にリグレーが乗っててくれるなら、ぎりぎり働けそうだ・・・

anond:20090307233645

お前らは、うんこを漏らすことを武勇伝のように誇らしげに語っているが、こっちは深刻で笑えないんじゃ。

直腸癌で、直腸全摘たから排便障害が残った。下痢アンド下痢毎日6~8回。常時オムツタイミングバラバラから事実上、外出不可。

仕事は在宅でギリギリだけど、これが唯一の救い。

アラフォーでこの先どうすりゃいいんだ?

お前らは直腸があるだけで自由な外出を獲得していることに感謝しろ

2019-05-21

そもそも子育て成功した、といえるタイミングはいなのだ

まあ普通ハードルだったら

「親元離れて、お天道様に顔向けできないような反社的な仕事ではない何かで生計を立てる」くらいだと思うのだが

親次第ではもっとバカ高いハードル設定してるんだよな?

更年期後期高齢者も多い増田に聞きたいのだが、オマエラの設定してた子育てハードルと、その成否を教えて。

anond:20190521143316

被害には性質上も社会の受容度の問題もあって訴え出にくく暗数が多いという特徴があるなんてのは常識なんだけど、増田非常識みたいだからたぶんそこは何を言っても聞く耳持たないだろうしなぁ。

痴漢冤罪の発生は必然的に「痴漢被害を訴えた」事象が起きて、そのあとのタイミング以降にしか起こらないから、構造的に「真実発生件数のうち、明るみに出ない被害暗数」が少なくなりやすいんじゃないかと思うんだよね。ありうるパターンは、故意痴漢冤罪示談で済まそうとする被害者というシチュエーションだけど、そんな美人局常態化してるとはちょっと思いにくい。

一方で、背景として「どこかで痴漢被害が起きている」からこそ、冤罪が発生する土壌があるわけで、暗数があると考えるのは自然ロジックだと思うけどね。

anond:20190520042248

自動車や、それを用いた交通の仕組みって、想像していた以上に性善説というか、

運転する人間良識や適切な注意力にゆだねらているんだと思って正直ゾッとした』

交通ルール事情をいままで知らなかっただけでそもそもこの世の中自体良識と注意力に委ねられているだろう。



『ましてやもらい事故、不意な飛び出しなんかに至っては、どんなに気をつけていても回避不可能運ゲーに近い

それを解決する手段が「かもしれない運転」って、なんというか個人の注意力や能力や時々の運にゆだね過ぎじゃない?みたいな』

・急に強盗に入られるのも一緒。自分に落ち度なくても運が悪いのはそりゃどうしようもない。



地方郊外に住むとなったら、もう「乗らない」っていう選択肢自体存在しない 社会インフラが車前提に整備されてるもんね

おとなもおじいちゃんもおねーさんも、好むと好まざるとにかかわらず運転することを「強いられているんだ」って感じ』

・人は皆生まれてくるところを選ぶことはできないから生きていくところを選べるようになるしかないよ



『そういう「運転しない自由」「自動車社会に参入しない自由」が実質的に与えられてないよね

ましては最近公共交通が衰退して、街の中心部の店が潰れ郊外ショッピングモールに集約、みたいにどんどん流れがそっちに行ってる

高齢運転問題もそうだけど、車前提でインフラ制度設計しておいて

他方で「能力覚悟が足らないやつは運転するな」っていうのは、それはそれで「死ね」って言ってるのに近くない?』

・残念ながら口にしないだけで社会死ねって言ってると考えていいでしょう。でもその現状は資本主義に基づいた合理化効率化の結果なので不満があるなら違う環境うつるか、自分環境を変えられるようになるしかいかと。



『「お前は車の恩恵を受けていないのか?荷物配送バスタクシーも使うなよ」

→それはプロドライバー仕事じゃん。運転技量がある(大型なり二種免許をとっているような)人達が、業として行ってるわけで

例えば飛行機運行プロパイロットだけに許されているように、自動車運転プロのみに許されていれば、

状況はまたちょっと違うことになっていたと思う』

・違う環境になれば違う結果を呼ぶのは当たり前。あともしも運転プロドライバーけがすればいいと考えたなら人類には早すぎるではなくてヘタクソは運転するな、になるわけで。



『もちろん、現状の自動車社会をすぐに転換することは現実的には不可能だと思う

から上記記事などにも指摘されているように、現在技術でできる限りの安全装備やシステムをどんどん義務付けてしまったり、

交通システムも、性善説でなく安全側に倒したもの

(具体的には信号の右直分離・歩車分離の徹底や、エンジン起動時の免許ドライバー状態のチェック、など)に変えて、

可能タイミングがきたら、一気に完全自動運転社会に転換してしまったほうが良い』

・車の安全装備の高水準化、交通整備システムの徹底などに関しては全面的同意関係ないけど完全自動運転って事故が起きたとき誰が悪いのかで揉めそうで実現すんのかなぁと思う。



『そういう極めてスポーティかつハイリスク行為公共インフラとして存置させてくのはどうなのよ

エンタメは、サーキット有料道路の中でやってくれよ、という感じ

免許取り立ての若者から80代の爺さんまで参入する「交通社会」に持ち込むべきものではないよね』

自動運転技術成熟した未来がきたらもしかしたら自分で操縦するという行為安全性の観点から任意趣味しか行えなくなるかもしれないが、当然今の社会にはまだまだ運転技術必要なシーンは多くそして適切に運転している人々からすれば危惧されるのは心外しかないと思う。





とりあえずタイトル違和感があった。

元増田安全安心自動運転要望しているのだろうけど

自動運転故障などの理由事故は完全にはなくならないだろうし

問題視されるべきなのは過失事故を起こす人間の愚かさのはず。

あ、全国の危険道路の整備なんかは早急に行うべきだとは思うよ。

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