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はてなキーワード: ミスとは

2019-05-23

anond:20190523204918

被害者が虚偽の被害を訴える合理的理由がないケースがほとんどだってのも関係してるんすな。

これがまぁ、司法判断ミスだね。

小遣い稼ぎだの男叩きだの、理由なんかいくらでもある。

それに法廷で争われないのは人質司法によって心も社会的地位も折られてるからだろ

anond:20190523105833

そりゃ対抗したい勢力に見つかる時点で、戦略ミスでしょ。

目立たないように人工肉を普及させていくべきでしょ。戦ったって何の旨味もない。

2019-05-22

anond:20190522143012

弱そうなやつが指パッチンしたら死んじゃうんだよ

まー途中ミスマーベルが持ってたし、ミスマーベルパッチンすればよかったやんと言われればそれまでだが

先週、発注ミスの件で上司にこっぴどく叱られてから彼女はひどくおちんこでるようだ。

慰めてあげたほうがいいのかな。

anond:20190522112213

体罰は、「やる気がなくて見てるとイラッとする仲間」や「ミスしたり能力が低くてイラっとする仲間」をぶちのめしてくれるから気持ちいいんだよ。

自分が痛い思い・怖い思いをするのが何よりも嫌な人は、仲間がぶちのめされているのを見ると、自分がぶちのめされる番が来るのを想像して病む。

でも自分がぶちのめされる可能性を飲んででも、イラっとする仲間がコーチにぶちのめされているのを見るのが気持ちよくて、くせになる人間はいるんだよ。

運動部にいっぱいいるよ。ま、そのスタイルで結果を出せたのは全部活根性論だった昭和までで、今はもう結果出せないけどね。

素質のあるメンバー選抜され、精神的な健康を保ちながら科学アプローチ能力を伸ばす知的コーチのもとで学習しているチームにはかなわない。

2019-05-21

友人の記憶

長い付き合いの33歳の友人の記憶力がやばくなってきた

昨日の夕飯も思い出すのに時間がすごくかかる

同じことを何度もなんども聞いて来る

なんども同じ箇所を同じミスする

摂生するタイプでもなく、運動もしてる

一般的大学も出て、昔から見てるけど知的障害とかある感じじゃない

から、確かに忘れっぽいなとは思ってたけど

30すぎてから、少し怖くなるくらいになってきた

こいつ大丈夫なんだろうか

傲慢人間就職活動なんかしてすみませんでした。

志望動機は良いので、あなたが働く本当の意義を5つ答えてください。」これは、とある企業面接唐突に聞かれた言葉である。このことを聞かれた際、一瞬頭が真っ白になってしまった。

本来ならば、頭が真っ白になったとしても単純に思い出す、というよりは腹のなかに溜まっているものを取り出すことができれば問題なく回答を続けることができた。できるはずだった。

自分の知見を広げるため」

自分視野を広げるため」

相手の知見・視野を広げるため」

ここまでは回答が出来た。ここまでは良かった。(今考えれば「働くという行為の中でわざわざ取り上げる必要ある?」と返されているので全然良くなかったが。)

しかし、それ以上がどう考えても出てこなかった。


まりながら無理やり捻り出した言葉が「地域」「日本」という単語であった。

「君、理想だけで話しているよね、仕事想像ついてないよね」

面接官に上部だけの言葉は見透かされていた。

自分仕事の内容自体は知っていても、それを数あまたとして関わる人たち、会社というものの具体化が出来ていないこと、頭の中での拙い想像しか考えが出来ていないことを先の厳しい言葉で指摘されてしまった。

何を話し直そうにも、この事実存在している時点で私の発する言葉面接官には一言も響かない。

「考えが散漫している」

「その理由ならこの会社で働く必要はないのではないか

自分で何でもできると思っているでしょ。そんなの仕事じゃないよ」

ただただ正論提示されているだけなのに、半ばパニック状態になってしまった自分にはもう正常な思考が出来なかった。

せめてもの耐えとして表情だけは曇らせなかったが、もはやそんなことはなんの意味も為してないことは自ずより明らかであった。

当然ながら、この企業からは何の連絡もいただけていない。

思えば、自分というものなんて高々20ちょっとの塵のようなものの積み重なりでしかなくて、そんなもの風が吹こうものなら一度になくなってしまう。

環境にはとても恵まれていた。助けられて、助けられてようやく大学に受かり、サークル活動して、代表をして、勉強をした。することができた。

それなのに、知らず知らずのうちに「自分努力だ」なんて励ましの言葉鵜呑みにして、誇るようになってしまった。

「自信を持っていい」なんてなんて励ましの言葉鵜呑みにして、尊大人間になってしまった。

傲慢

気がついたら自分はそういう人間になってしまった。

就職活動で素の自分を暴かれてしまった。

暴かれたくなかった。

傲慢自分を見透かされることではなく、「傲慢」という殻の中に何も残っていないような、それこそ芥子粒のような自分が見られたくなかった。

いや、そもそも見られたくないという感情すら傲慢だ。

あぁ、就職活動がもはや何を意味しているかすら分からなくなってきた。

何で就職活動では自身の夢や目標を語らせるのだろう。

すれ違う人々、車内で隣に立つ人々が日々夢や目標に憧れているとは思えない。「会社辛い」「やめたい」なんて言葉が世に溢れているのだろうか。

何で就職活動では謙虚さを求めておきながらリーダー経験特殊経験を求めるのだろう。

矛盾しないはずなんだろうけど、そうなんだろうけど、若輩者にそんなのは無理だ。いや、自分が「ダサい」だけか。

「お祈り」はマッチングミスだなんて言葉があるけど、どうやら私は社会マッチングミスしているみたいです。

何とかして手に入れた経験体験を「面白い」「すごいね」と評価していながら「お祈り」する人たち。

からと言って面と向かって否定なんてされたところで潰れてしまますけどね。

ほら、私は傲慢人間です。

こんな自分に夢や目標を語る価値もありません。

傲慢という殻で包まれ自分にそんなものがあると思いますか。

こんな自分謙虚さがあるとも思えません。

心のどこかで「傲慢」を取り去れば上手くいく、なんて「傲慢」が私を覆っているのです。


自分自身自分経験否定したくない「身の丈」が分からない「世間様」としては善いとされる学歴経験を身にしたそんなものを自ら捨てられない捨てればいいって言うんだろうお前はそんな体力も気力も心も全部否定と「肯定」という名の否定の嵐ですり減って今にも倒れそうなんだ世間はお前のことをそこまで気にしていやしないと言うだろうだからってそれを観ているのは自分だそう感じているのは自分だそうだよ私は承認欲求がなければ生きていけないんだよ自己肯定感がないんだよ苦しいんだよ苦しすぎて逃げ道も逃げ道への逃げ方も足の踏み方も足の上げ方も全部全部全部見失ったよ



それでも悪いのはこの自分です。

傲慢人間就職活動なんかしてすみませんでした。

なんで??????

え?え?

ってなってることを言いたい

仕事が終わってあとは上司チェックしたら終わりっていうのがあったので終わったとする

チェックが終わった後でさらに上の上司からミスがあったと指摘があったみたい

ここまではいいんだけど

そのあと自分が怒られた

え?え?え?なんで???

チェックが漏れたのは上司責任なのになんで怒られるの?????

完璧に仕上げるのが普通とかじゃなくて

上司が全部目を通してそれを見つけるためのダブルチェックじゃないの?????

これじゃあシングルチェックじゃないの??????

2019-05-20

高度に現代化されたサザエさん

買い物しようと街まで出かけたが

Amazonでの販売価格よりも店頭価格が安かった場合には購入を考えている商品を見に、街まで出かけたが、

Amazonでの販売価格12,158円、店頭での販売価格10,980円+税で合計11,858円。

独自ポイントシステムも含めると、これは店頭が断然お得と判断したので購入を決意する。


財布を忘れて

程なくして財布を自宅に忘れていることに気付く。

普段カバンに入れっぱなしなのに、昨日自宅でネットショッピングをする際、クレジットカードセキュリティコード確認するためにたまたまカバンから出し、その後机に放置してしまったらしい。

すぐ片付けておけばと後悔。そして少しの間絶望していたが、ふと、数ヶ月前キャンペーンに乗じてPaypayで1度だけ決済をしたことを思い出す。

最近やたらと電池の減りが早いが、肌身離さず持ち歩いているスマホが役に立つ場面が来た。

久々にアプリを立ち上げると残高は884円。

操作感を思い出しながら、登録した口座から決済に必要11,000円のチャージを試みるも、「現在ご利用を制限しております」との文字が。

もう一回試みる。ダメ。額を変えてもう一回やってみる。またダメいくらやってもチャージができない。

原因を検索したが分からず、憤慨しながらついに諦める。


愉快なサザエさん

財布を忘れるというミスを犯した後せっかくリカバリーの策をひらめいたのに、思い通りにいかない。平静を装うが心中はこの上なく不愉快サザエさん


みんなが笑ってる 子犬も笑ってる

腹の虫が収まらず、電子決済システムの使い辛さに対する不満をSNSでぶちまけた。しかし、同情の声も一部では上がったもの自業自得理解力不足の声が相次ぎ、みんなの笑い者となる。


ルルルルルル 今日もいい天気

今日はいい天気だと思っていたが不幸は重なり、帰り際に数十年に一度のゲリラ豪雨に遭遇。

しかし度重なる不幸への対処で、生命であるスマホの充電を使い果たしていた。今日に限ってモバイルバッテリーも持っていない。

交差点を見渡せば、水しぶきを上げながら通行する車にスマホカメラが向けられている。

今となってはPayPayのわずかな残高を使ってカフェで雨宿りすることも、雨雲レーダー確認することも叶わず、ただただ真っ黒な積乱雲が通り過ぎるのを待つしか無いのであった。

anond:20190519110033

発達障害可視化されるのが不幸なのか幸福なのかとおもっちゃうけど

自分だったらこうかなとおもうのを書いてみる

とんでもないとおもっても悪く思わないでほしい

  

・薬は試した?合う人はとても合うらしい。もう手放せないという人もいる。

あわなかったら次

 

若いうちにレズコミュニティに参加してみるのはどうだろう

「私がいなきゃこの人だめになる」も女性にとっての魅力になるらしい

 

他人にはよく「天真爛漫」といわれる女性として

自分結婚相談所登録するのはどうでしょう(ぼんミス=天真爛漫翻訳は意外と世間で成り立つぞ)

登録するとめちゃくちゃな件数くるとおもうけど

安定したサラリーマン元増田のいうように秘書がついてるようなもん

自分でこまごました経理ができなくてもなりたつ

一方で自営業自分納税計算からこまめなメールからなにからやれてる細かい人がおおい

その中でも飲食農業などはマンパワー必要としすぎているので一応避け、

夫婦別業で努め続けられそうな居職あたりが狙い目では。

anond:20190519110033

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20190519110033

mori99 偏差値の高い高校大学会社だったから知り合う男性強者タイプばかりだったのでは。介護看護保父さん系を探せば世話焼きタイプ男性も多いはず、たぶん

そういう偏りはあるかもしれない。介護看護保父さん系の男性業界が違うので探さないと出会えない。

 

skgctom トラバ増田本人が書いてるが、世話好きの男性は往々にして子供好きで女に繁殖を求めるから子供いらないと明言してる増田とは合わない。トラバ結婚出産願望無しの総務部女性みたいな縁がリアルであるといいが

そうなんだよね。世話好きでありながら子供はいらないと考える人物像がわからない。

 

youco45 わかる。同じ特性でも性別によってハンデの大きさ変わるよね。例えば“ナイーブさ”とかも女だと優しさと見なされたりするけど、男社会では見下げられる要素だったりする。まあ社会構造が歪んでるよね

ナイーブ女性も面倒くさがられているような。女だと許容されやすいことはあっても、美点とはみなされていない気がする。

男だと美点とみなされることというのも少ない気がする。男だと許容されやすいことはあっても。

 

kico_wm 面倒見の良い友達役割になりがちな私、なんとも言えない気持ちで読む

申し訳ない。中学時代友達のことは、高校生になってから彼女をタダ働きさせてしまった、きっと憎まれている」と悩んで連絡を絶った。

彼女のほうから連絡がきたので、今もつながっている。社会人になってから温泉旅行代の全奢りなどをしている。

母親にも、ホームベーカリーが欲しいなと言っていたらすぐ買ったり、台湾に行きたいと言っていたので旅行代を出したり、金は出してる。

実家には月10万円入れてる。収入からすると少ないかもしれない。将来が不安で、貯金に回してる。

 

結婚人生墓場だと言う男性ATMになることをとても嫌うけど、好きで感謝している人のATMになるのは、私は嫌じゃないです。

嫌いな人のATMになるのはさすがに嫌です。誰のATMなのかがすべてです。

 

myaoko 発達障害の診断を受けに行きなよ。数年服薬して、生活のコツを掴むとそのあとは薬を飲まなくなっても生きやすくなるらしいよ。症状がひどければ障がい者手帳も取得できるし、まずは生き延びて。

通える場所にある発達障害専門医が初診受付を停止していて、遠い場所専門医半年待ちになっていて、挫折してしまった。

鬱になったとき心療内科の予約しやすさに比べて、発達障害医療とつながる難易度が高い。

診断が下りている人は、待ったんだろうか。

 

ifttt ガイジってそんな昔からあった言葉だったのか。ここ数年だと思ってた

私の通った中学では、「ポンコツ」と同等のカジュアルさで使われていた。

誰かがしょうもないミスをすると、ガイガイジと揶揄が飛んでくる感じで。

 

waitingforspring 結婚して家事育児タスクが増えると、もっと辛そうな気がする。

から一般的感覚男性からプロポーズは受けられませんでした。

 

cleome088 生活に困っているようならなんらかの発達障害の診断をしてもらえると思う。心療内科紹介状を書いてもらって大学病院などの先進医療がある病院へ。私もそれっ気があるがスマホリマインダーはめちゃくちゃ使える。

なるほど…。紹介状があれば受け付けてもらえるのね。ありがとう

 

zgmf-x20a 結婚って助け合いなので、自分相手に何ができるかだよな。でもブコメ増田にとっては何の助けにもならないのだよな。

助けになってる。

 

FM7 普通に秘書を雇えばいいのでは?

個人秘書って存在する?

 

rider250 結局「運」なんだよな、増田を支えられる男もいるはずなんだが出会えてないのは「運」。ところで増田は相当美人なんだと思う、男として断言するが凄え美人でもなけりゃこんな変な女が5人も男と付き合えるはずない。

別に相当な美人ではない。男性率の高い学校職場に居ただけ。

看護師、保育士アパレル販売員には女性が多いので独身美人もいるのでは。そういうものだと思う。

 

heaco65 ADHDで薬飲んでますわたしも注意欠陥のみで多動や知的はなし。心が凪いで過ごしやすくなる反面、別に特性がなくなるわけではないので注意 スマホアプリホワイトボード活用暮らします

特性がなくなるわけではない…。そうなのか…。

 

nenesan0102 発達障害特性があるのに年収600万って相当に有能な増田。診断を受けると、それを理由解雇や減収、左遷等される可能性があるため、わたしオススメはしないですね。家事代行を頼みましょう。

すでに上司に、こいつなんかおかしいなとは思われてる。

BtoB企画提案営業をやっているんだけど、営業事務をつけないとまずいのではと思われてる。

企画提案までは好きな仕事で、契約をとったあとの契約業務になると総務部女性サポートがないと崩壊してしまう。

総務部女性法務系の事務と経費精算を担当してる。総務部女性がいないと、私は経費精算もできない…。

 

hauhau_suta “周囲からも要介護者と介護者のような関係とみられていて、私自身、ガイジを自称して、友達を神と呼んでた。” ウケる

私が就活内定無双して、一社目が大手に決まったとき友達爆笑してた。

浮き沈みの激しさが爆笑コンテンツなんだと思う。多分誰からも羨ましがられてはいない。

 

kazukiti HAHAHA!Todoリストなんて作っても更新しきれねえよな!分かる分かる、なまじ中途半端学歴年収があると針の筵っぽさがアップするよな!睡運瞑菜とかやってらんねえし!俺と一緒にスマートドラッグキメようぜ!!

Todoリストを何度作ったかからない。更新しなくなったり、なくしたり、リスト分散したり、全部失敗した。

学歴年収があると周囲のポンコツガイジ率がゼロで、常に自分最下位

スマートドラッグ個人輸入は考えた。寿命縮まってもいい、太く短く、短い人生をせめて有用にしたい。不測の体調不良を起こして人に迷惑をかけなければ良いのだけど。

 

masterinsei 僕の観測範囲だがこのタイプの女を好む世話焼き男性はいる(僕ではない)。大体が俺様タイプで、一見フェミニストだがその実はかなり家父長的であり、数字に強く、コミュ力比較的高いという特徴を持つ傾向がある。

今の上司が割と俺様タイプで、圧のあるコミュ強だ。

使い方を考えれば良い「鵜」になると言われてる。

 

ikarino-ikaring 家政婦兼秘書仕事として相場より高めの時給で雇ったら、養うよりはお金からないし、破綻したら契約終了できるのでは。

家事代行はあるよね。秘書ってあるのかな。

私はマネジメントができないんだよ。指示・リマインドされないとタスクを忘れる。

掃除管理者」がいて、私に掃除を指示する仕組みだったら、掃除できる。料理も下手だけど、野菜を切るだの肉を焼くだの、作業だけならできる。

書類作成は、作業自体が本当に苦痛民間の申込書は書けても、役所書類がどうしてもきつい。でも書類作成の代行って外注できない気がする。

私がなれない職業ランキング一位は、助成金申請書類を作る社労士だろうな。

 

kutabirehateko 真面目な話、秘書マネージャーアシスタントという形で人を雇えないだろうか。何人か試してみて気が合ったら結婚なり養子縁組なりを持ちかけてみる。わたしはそれを試してみるつもり。

マネージャー、いい響き。人をどのように探してどういう契約内容にするかぜひ教えてほしい。

 

ewq 借金玉の「発達障害の僕が〜」を読むことを薦める。誰かに助けられるのではなく、仕組みで発達障害特性を乗り切ろうとする良本だよ。あと自分の強みを知って秘書を雇えるだけ稼ぐといい。ADHD女性起業家は多い。

既読本質ボックス実践してる。

母親が私の部屋の整理収納を細かくデザインしていて、私にとっては細かすぎて所定の場所しまうことができなくてグチャグチャに荒れたから、

かい整理収納撤去して、本質ボックスに全部放り込むようにした。

読む前から実行している内容も多かった。

仕組みで発達障害特性を乗り切ろうとすると、できるじゃんということになって、やるべきことが増える…。

それで収入は増えるんだけど。

起業は鬱再発の可能性があるからできない。会社員が鬱やるのと比べて、代表が鬱やるのは迷惑範囲さらに広い。

 

llnu 年収600万だと責任も大きいしタスク多様化していそう。もっとシンプル責任の軽い仕事にした方が金銭を考えなければ楽に生きれそうね

シンプル仕事が少ないと感じてる。

大学生のころ厨房バイトに応募したら勝手ホールに変えられていて(女はホールスタッフにまわされるものらしい)、

注文を一気に言われると、とりきれなくてお客さんにイラつかれて、リーダーからため息つかれて呆れられて、辞めた。

バイト責任が軽いとされているけど、バイト仕事こそできない。シンプル責任の軽い仕事、どこにあるの。

 

kerokimu 多分うちの父も発達障害で私に遺伝してる。自殺して死んだけど。父には父の地獄があったと思う。 今は薬もあるし世間も変わってきてるし生きやすくなったと思うけど、こういうの見ると子供を残すことに恐怖を感じる

一番印象に残ったブコメだけど何も言えない。

 

ricanam 大丈夫マメな男は必ずいる。今までどういう基準彼氏を選んできた?来るものを受け入れていたんだとしたら、逆に自分から狩に行くんだかならずいるから、そしてそういう層は得てして奥手だから

来るものを受け入れていた。自分のことをクズガイジと思っているのに狩りにいくのしんどくて。

タイプ男性というのもよくわからない。何をどうすればいいのか茫漠として動けない気がする。

来た人を好きになろうとするパターンしかない。女友達への信頼も同じ。いつも話しかけられるの待ち。

営業仕事なら人より厚かましガンガン行けるんだけど。売り込むのが自分じゃなく製品からかな。

 

ykana 私も注意欠陥。結婚したけど、生活は散々だった。今は一人で住んでるけど、失敗しても誰にも何にも言われなくて楽だよ。仕事さえ何とかできてれば、結婚なんて寄り道しなくても生きてけるよ。

一人で暮らせば、家で失敗しても怒られたりしらけた顔されたりしないし、ここまでの苦痛もないのかな。

 

backupper そもそも他人を利用する気満々な事については、どう考えているのだろうか。

lnimroder これが本当だとしたら相手にとっての結婚生活は見返りゼロ介護事業になるんだが、自覚してる? → 「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人がいるかどうかが私の幸福感のすべてで、励ましや褒めは何も影響しない。

金は出すと繰り返し言ってるんですが。

 

atoz602 注意欠陥が主症状なら、内服で軽快する可能性があるので、近隣の、発達障害に詳しい精神科を探してみて。近所のテキトー心療内科とかじゃなく。地域発達障害者支援センターで問い合わせると教えてもらえるはず

発達障害者支援センターの存在を知らなかった。ありがとう

 

やっぱり医療につながって自助を引き続き模索するのが良いのかも。

投薬がうまくいくと良いのだけど。

2019-05-19

「お前の意見は真っ当すぎる」

今日仕事商品の数え間違いによるクレームでが発生した。責任者は客に対して地面に頭こすりつける勢いで謝ってたのに、再発防止としてやったことは、作業した人を叱って「次から絶対間違えないように」と指導するだけ。

俺は勇気をだしてその責任者に進言した。

「間違った人も悪いけど、そもそもうちの会社ミスを防ぐシステムが一切ないですよね。『次から気をつける』じゃなくて、出来る限り誰でもミスしないようなシステムを考えましょうよ。っていうか、本当にその人が数え間違えたのか検証すら出来てないですし。おかしくないですか?」

返ってきた答え。

「あのな、お前の意見は真っ当すぎるんだよ。そんな考え方、ここじゃ通用しないからな」

俺は一瞬、耳を疑った。

そして、この会社やべーなって、本気で考えた。

日本企業ミスったらリハってことにしてもっかい!」

そんなだから衰退するんだよ

復帰新卒の子産休届け出してきた

新人:3年前に新卒入社して12月産休、今年3月から復帰。新卒扱いで新人研修

私:社会人5年目。上記ともう一人新卒教育担当

3年前、研修を終えてうちの部署に来て、色々と頑張ってくれてたが、急に産休という事で居なくなるも、まあ部内は頑張ってな〜程度の軽い気持ちだったと記憶している。

まれた後も、度々子供見せに来たり、差し入れ?持ってきたりと復帰する感あったので、復帰後はブランク取り戻すのと、時短勤務と言う事で研修やってもらう事になり、私が担当となる。

が、どうも覚えが悪いというか、細かいミス検討が足りないのが目につく。穿った見方をするとやる気を感じない。(この時点で気が付くべきだった)

まあ子育てあるし大変なんやろな〜、出来る感じでええよーと、良く言えば放任、悪く言えば期待しない対応してきた。

(年下の新人の子との対応密度の違いがあったのは認める)

でも質問やら提出物チェックは自身作業を止めて、出来る限り注力してきた。とは言え自分仕事が減るわけでもなく、、この2ヶ月終電間際でヘロヘロ毎日GWなければリカバリー出来なかったと思う。

で、先週金曜日に突然産休届が私はもちろん部長すら通り越して総務へ提出される。

(まあ事務ルート上は正しいけどさ…)

んんん?妊娠3ヶ月て事は、この3,4月は何だったの??研修しなくて良かったんじゃない??

そして、何故か部長とセットで呼び出されて、新人研修コストの話やら、教育方法問題があったのではないか?と1時間も詰められる。(かなり怒ってる空気

どうやら、研修が嫌でつい妊娠してしまった、計画的ではない、仕事はしたいといった内容の報告があったとの事。

幸い、適当仕事が無くてブランク取り戻してもらう、そもそも前の産休ほとんど仕事していなかったので、現場ですぐに受け入れられないと総務含めてネゴってあった部長が庇ってくれたのと、もう一人の新人の子が優秀過ぎて問題無かったのと、指摘内容を全てOneNoteに残っていたから、復帰新人個人的な都合という結論で終わったが、、、

下手したら私のパワハラやらマタハラ辺りが疑われてたって事??

もし、何もなかくて、1体1だったら勝ち目無かったかもと思うと身震いが…

結論

新人担当の人は、指摘事項とかは極力残すように、指摘も会議室密室では無く、周りに人が居る自席でやろう。

そして、中の上の男以外の担当にはならない方がイイ。なった場合は最悪を想定しておく事。

理由

優秀過ぎるのは大抵3年で消えていく。色々と教えて戦力になった辺りで。

ポンコツなのは、苦労するだけで成長なんてしない、もう遅い。無理だ。あいつを新人教育したのはあの人だと、要らぬレッテルが貼られる。

普通の女は、産休で消えていく、下手したらマタハラとかの危険ある

私のGW返して…

anond:20190519170833

うーんすでにやってたらアレだけど

発達障害ママ子供宿題をさせる手順を

いろいろ試行錯誤してつくってるから使えるのあったら探して見てもらえばいいと思うんだけど

たとえば漢字の書き取りができない子

「田のマスがついた学習ノート」はダメだが□の中に斜めにXとかきこんだマスになら書けるようになるとかあるらしいよ

イージー他人からみて)ミスからいつまでも抜け出せないと鬱になるとおもうけどちょっと特殊でも回避できる手段は何かしらあると思うので

親とかとも相談してやってみてね。

診断書をもらったんだから医者上司の「相談」とかを怖がらないで、

なんなら親におしつけてもいいから居心地ワルすぎない場所をつくってね。

anond:20190519172423

増田です。コメントありがとうございます。あまり書き込んだことがないので何か間違っていたらごめんなさい。

会社の人以外と話すことがないので、厳しいコメントでも嬉しいです。インターネットだとこんな私の言葉に耳を傾けてくださる方がいるんですね。インターネットはすごい。

上から目線とのコメントもありますが、私が普段迷惑をかけている方たちの心中は大体優しくてこんなものか辞めろまたは氏ねだと思うので仕方ないです。バカの一人や二人死んでも困らない、本当、できる方にとってはそうでしかないですよね。(でも、私の代わりに憤ってくださった方はありがとうございます。)

こういうコメントが怖くて今まで書き込めなかったけど、いざ書き込まれてみるとそこまで辛くない。人に言葉を貰うことは嬉しいですね。

実際、現実的には明日仕事に行くしかないのだと思います明日は1mmでも成長していることを目指して。寝て起きて絶望的な気持ち仕事に行き、また寝る。

新卒で私のように悩んでいる人も居るでしょう。ただ、私とその方達の決定的な違いは、その原因が脳の器質的もの、(つまり、今後の改善蓋然性が低いもの)によるものかそうでないかというところにあるかなと思います(あとミスレベルも違うかな)。私は私の先のなさが悲しくてつらいのです。

共産党貧困ビジネスとなるとまた視野が狭過ぎるのかもしれませんが、最低限の衣食住だけを揃えて生きていくのも、私だけの人生を考えるならありなのかなと思います。でも私には要介護家族がいるし、やはりやっていくしかないですね。

本当は分かっているのに、集合知に頼れば何か驚くような解決法が見つかるんじゃないかという薄いにも程がある希望を持って弱音を書き込んでしまいました。すみませんでした。

anond:20190519170833

別にあなたに限った話でもないけど、なんですぐに結果を求めて、少し上手く行かないと逃げる方向にしか思考が進まないんだろう。


発達障害であると診断が下って服薬しているなら、それを会社に話して、同僚にも理解を求めつつ、出来る範囲で貢献したいという意思を示しつつ、一歩一歩やってくしかないでしょう。もちろん陰口叩かれたり馬鹿にされるような辛い思いもするだろうけど、それを織り込んだ上で、今日より明日は1%でも成長している事を目指して経験値を積むしかないと思うが。


逃げた先で、共産党にすがって生活保護を貰って気楽に生きるのも、貧困ビジネスに食い物にされながら最低限の衣食住だけ確保するのも、それはそれで選択なのかもしれんが。そんな人生を望んでいないなら、出来る事を出来る範囲でやっていくしかないだろ。病気で初めから上手く行かない物事普通よりも多いってだけで、ミスが多かったり仕事が出来なくて辛い新人なんて掃いて捨てるほどいる。

人生に救いが欲しい

新卒採用された仕事毎日ミスばかりしている。

周りと比べてあまりにも単純なミスを何度も繰り返すものから、優しい職場の方々にも呆れられてしまった。業務内容はとても単純なものなのに、自分でもするべき事がわかっているのに、何度も同じミスを繰り返す。今は悪い意味で心が凪いでしまっているけど、4月頃は毎日家で泣いていた。

これはマズいと思い4月の終わりにメンタルクリニック受診したところ、発達障害だと診断された。本当は大学の頃からそうなんじゃないかと思っていたけど、クリニックを受診するのにかなりの抵抗があった。

クリニックではインターネットで受けられるものと同じ問診票を書かされ、5分程度で診断がおりた。精神科ゆっくり患者の話を聞かないとの話は聞いていたし、話したい事をまとめたメモを渡していたので時間については驚かなかったが、もう少しちゃんとした検査をするものだと思っていた(WAISとか)。

よくネットで「自称発達障害乙」とか言ってる人がいるけど、この程度の診断なら「自称」と「他称」にそこまでの差があるのか疑問だ(もちろん第三者の冷静な目が必要な人は居るのだろうけど)。

ストラテラ40mgを処方され4日ほど服用したところ、ミス結構減り、これでやっと救われると思った。今まで学生生活アルバイトでずっと苦しんできたけどこれでやっと終わるんだ、普通の人と同じ生活が出来るんだと思っていた。

でも、4日目以降から副作用が落ち着いてくるのと同時に効果も感じられなくなってきた。同じようなミスをまた繰り返すようになった。自分用のマニュアル作りをする、許される限り残業させてもらうなど思いつく限りのことをしたがダメだった。これ以上もうどうしたらいいのか分からない。最後の頼みが服薬だった。

日常ミスを書き残したものを眺めていると、私は知的障害なんだろうか?とさえ思うようになってきた。学業でそこまで躓いた記憶はないのに、どうしてここまで何も出来ないのだろう。日常会話の流れさえ掴めないことがとても多い。

これから毎日死ぬまで人に迷惑をかけ、白い目で見られながら生きていかなければならないのだろうか?

転職したってダメ自分が付いてくるのでは同じだし、結婚したくても容姿も醜いしコミュニケーションスキルも低い。友達趣味お金もない。生きていて楽しい事が一つもない。

phaさんの「ニートの歩き方」や高村さんの「自作小屋で暮らそう」を読んでアーリーリタイアという手段も考えてみたけれど、別の人のブログ等を読んでいると40歳近くまでまでアルバイトをするのは周りの目がかなり冷たいそうだし(私はアルバイト程度の仕事でも満足にこなせない自信があるからもっと冷たい目で見られるだろう)、どちらにせよ暫くは人に迷惑をかけながら働かなくてはいけないというのが耐え難いと感じてしまう。

この絶望解決する方法が自×以外ににあるんだろうか。

薄々死ぬしかないと分かっているのに、いざ死のうとそういう場所に行っても死ねずに帰ってきてしまう。親の介護、失敗のリスク死ぬまでの苦しみ。死ぬのは思っていたより簡単ではなく、それを実行する力がない。

普通人達結婚に向けて着々と準備したり、キャリアアップの為に努力したりしている。私は発達障害という点を除いてもいろいろな部分が壊滅的におかしいんだろうけど、具体的に何がおかしいのかも分からない。

人生周回遅れの癖にリタイアすることも出来ず、他人迷惑をかけながらゆっくり坂を下りていくしかない恐怖。どうしたらいいのか誰か教えてほしい。

anond:20190519111806

介護男性は確かにいかも。知り合う機会がないから想定に無かった。

ただ、介護に向いていなくて辛くて辞めたくて養われたい男性じゃなくて、

介護に向いててやりがいも感じてて続けられる男性を、私のために仕事セーブしてもらうことになりそう…。

あと「遺伝させたくない」「子供が苦手」という理由子供を産みたくないんだけど、理解を得られるか不安だな。

世話好きな人子供を欲しがることが多くて…。(中学時代女友達妊娠熱烈希望

まず会って話して、個人を見ていかないことには仕方がないね

少なくとも複数人介護職の男性と話して、価値観希望を知らないことには。

 

社会運動をしている人は、大学時代に何人か知り合ったけど、正直良いイメージがない。

具体的にミスを防ぐことではなく、自尊心メンタルヘルス関係漠然したことしか関心が無さそうで、

口が達者で、私の助けにはならない。

母親か、中学時代女友達か、総務部女性結婚したい

多動と知的障害は無いけど、注意欠陥の酷い人生だった。

忘れ物

・提出物をやっていない

・次が移動教室であることを忘れる

履修登録ができない

単位を把握できない

グループウェアに外出予定を入れているのに遅刻しかける 

父親は私より酷く、落ち着きがなくて不注意だ。遺伝なのだろうと思う。

専業主婦母親は父の秘書のようだ。父が全くできない、書類手続きからスケジュール管理まで、母がやっている。

 

私は中学の頃、面倒見の良い友達に頼り切りだった。

移動教室の前に「移動だよ」と声をかけてくれ、提出物についても「持った?」と声をかけてくれる。

その友達が注意してくれるおかげで先生からの怒られが激減したし、

周囲からも要介護者と介護者のような関係とみられていて、私自身、ガイジを自称して、友達を神と呼んでた。

テストの点数が良くて提出物を出さな子供教師は憎む。

小学生の頃は、担任ガチャだった。不注意を特性とみるタイプと、「教師馬鹿にしている」とみるタイプがいて、

後者に当たったときはひたすらいじめられた。後者タイプテストの点数が悪くて不注意なのは仕方ないとしても、

テストの点数が良くて不注意なのは教師馬鹿にしているからと考える。

 

高校では友達と別の高校に進学することになり、日常のすべてが苦痛しかなく、私は自殺未遂した。

それからは母が、父だけでなく私の秘書もやるようになった。単位と持ち物の管理はすべて母がやった。

すべきことを整理して指摘してくれた。母に面倒を見てもらえなかったら高校大学卒業できていないと思う。

 

学歴はそこそこで、面接は得意なので、就職は上手くいった。でも一社目は不注意が酷くて針の筵になり退職した。

半年鬱状態で引きこもった。

再就職した二社目では、総務部女性が不注意を指摘してくれるおかげでなんとかミスなく続いている。

 

私の人生が「なんとかなっている」か「なんともならずに自殺を考える」かは、

母親か、中学時代女友達か、今の会社総務部女性のような人が、支援してくれるかが全てになっている。

幸福を感じられるか、鬱状態で常時希死念慮のある状態になるか。

「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人が近くにいるかがすべて。

 

元彼は5人いる。

私との結婚を望んだ元彼もいるけど、「主婦になって俺を支えてくれ」か「今の年収を引き続き稼ぎながら俺を支えてくれ」という人だけ。

高校生で死のうとしたときも、一社目を辞めて鬱状態になったときも、彼氏はいたけど、救いにはならなかった。

「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人がいるかどうかが私の幸福感のすべてで、励ましや褒めは何も影響しない。

具体的な指摘と、どうしても出来ないことを代わりにやってもらうこと、でしか私は助からない。

男は励ましと褒め言葉だけで片づけようとする。要らない。それでは何も解決しない。失敗の回避ができない。助からない。

 

中学時代女友達24歳で結婚した。総務部女性も既婚者だ。よく気づく面倒見の良い女性は、男性に確保されている。

男性はだいたい、女性に対しては、私の母親中学時代女友達総務部女性のような特性を持っていることを期待する。

私はむしろそういう女性必要としていて、日々助けられて、失ったら鬱・自殺未遂するような人間から男性の期待が重圧でしかない。

男性女性のことを、男性の面倒を見て子供を産む生き物、と認識している。私個人ガイであることが見えていない。

n=5に過ぎないけど、女性に対する期待が高すぎるから、私がガイであることを認識できない。

 

現在年収は600万円。専業主婦を養うにはギリギリラインだと思う。

でも私に注意喚起家事をしてくれる人を養えるものなら養いたい。

実家暮らしから母親から「私がボケたり死んだりしたらどうするの」と笑いながら言われたりする。

笑い事じゃなく、母親が死んだら破滅すると思う。母親には健康長生きして欲しいし、母より先に死にたい

母親が居ない状態で生きさせられるくらいなら、死んだ方がましだ。

あと総務部女性妊娠転職をしてしまうと、それも終わりだ。また仕事が成り立たなくなり、鬱、退職引きこもりになると思う。

総務部女性小学生の子供がいて、残業ゼロで働いている。職場ではそのせいで、軽い働き方という認識をされている。

私にとってはその女性いるかいないか職場のすべてで、死活問題なので、ことあるごとに褒めちぎるようにしている。

その女性がいないところで、「〇〇さんがいるから今のパフォーマンスが出せてる、〇〇さんが居なくなったらおしまい」と繰り返し主張している。

でも人の妊娠転職妨害なんてできない。そう考えると、非常に不安定年収600万円だ。

から必死貯金している。ADHDに多いとされる浪費傾向は私にはない。躁が出ることもない。

 

父が妬ましい。父は私より不注意の程度が酷いのに、助けが常にあるから自分ミス直視したことがなく、私のような挫折経験していない。

不注意の自覚はあるが、男だからチャームポイントになるとすら思っている。

いわゆる「強者男性」のなかに父のようなタイプは多い。

総務・秘書女性から面倒を見られているのでミスをせず、支えられている実感もあまりなく、当たり前と思っている。

支えを失って、不注意の結果としてミスを連発、迷惑をかけ、怒られ、舌打ちされ、職場が針の筵になっていくという経験が無い。

弱者男性」には支えてくれる女性が見つかりづらいから、そういう経験のある人が多いかもしれない。

しか男性は、支えてくれる女性がいることを当たり前だと思い過ぎだと思う。

強者男性は当然のことと思っているし、弱者男性は「男なら得られて当たり前の権利が不当にはく奪されている」と思っている。

 

私は母親か、中学時代女友達か、総務部女性のような秘書能力の高い人であれば、

外見が男性であっても養いたいけど、「養われ希望」の男性ヒモ研究者だ。

ヒモ希望ママ希望男性は、お金にも世話にも困っている。お金をくれて世話もしてくれる人を求めている。

彼らは猫に生まれるべきだった。しかし猫に生まれなかった。

研究者も、人の世話はできない。学力偏差値が高く過集中、興味ないことには徹底的に無関心、ほっとくと生活乱れる、であれば私とタイプかぶる

能力の欠落がかぶる人と共に暮らしても、共に破滅するだけだ。

 

父親からいつまでも実家母親に面倒みられていないで、結婚しろと言われる。

過去自殺未遂も、一社目の挫折による鬱・引きこもりも知っているくせに、そういうことを言ってくる。

父親のような強者男性自尊心の高さ、挫折のなさ、上から命じてくるところ、本当に不快で死んで欲しいと思う。

お前のクソ特性遺伝したせいで苦しんでいるんだけど?母のクローンなら鬱回避できているけど?

お前の遺伝情報が悪いんですけど?お前みたいな人間子供を作るなよ。そう思ってしまう。

不注意や過集中は男性の特徴とされている。実際、発達障害男児男性のほうがあらわれやすいらしい。

しかし娘に発現することもあるし、その場合レアであることで理解されにくい。

「女なら、男の世話ができるだろう」という目線で未だに見られる。

しかし私は女性でありながら、生きるために、女性による細やかな世話を欲する側。

男性が、パートナーではなく、「人の世話ができる女性」を奪い合う敵に見える。

人の世話ができる女性は早婚だ。母親中学時代女友達総務部女性、全員そう。

価値が高いからすぐに男にとられる。

そして発達の強者男性自尊心が高いからそうした女性子供を産ませ、遺伝させ、子供の苦しみを作るんだ。私の父みたいに。

バックレ癖を治すにはバックレてはいけない

いやこれ詰みだよね?

予定表とかそもそも見る習慣がまるでないのと、見えるようにしとくと、半年先とかでも憂鬱で目の前のことができなくなる。

思い付いた時しか動けないか病院いこうとして、現在二回バックレた。

一回目は忘れてた。

二回目は寝過ごした。

わかるやつおると思うが、憂鬱だとすげぇ眠くなる。

前に運転してて、運転うたた寝しちゃったことあったから、車は処分した。

おんなじ理由病院一切行ってない。

予定通りに動くことそれ自体が、もういやでいやでしょうがないわけだが。

だいぶ昔だけど試験無意味にバックレて、大学レベル下げたし、卒業もできんかった。

誰かと約束も怖くてできん。友人知人は皆無。皆無な。少ないわけじゃない。ゼロ

いやもう社会不適応だし詰んだわ。

俺が世の中に逆恨みして事件起こしたら、遠慮なく怒っていいぞ。

ついバックレて、とかじゃなくてナイス理由考えとくわ。

あるいは手っ取り早くて失敗しない死ぬ方法教えろ。首吊りミスった。

絵師さんに表紙を頼んだ話

 これは私の愚痴であり、悲しかたことを並べているだけの話だ。誰かにとって有益情報もなければ、注意喚起意味もない。

 ただ、こういうことがあって悲しいという、けれどこれを話せる友人もない、寂しいだけの女の話だ。

 お時間のある人はつきあってほしいが、私はこの件について意見を求めているわけではない。

 誰かに聞いてほしくて、少しだけ慰めてほしくて、こうして綴っている。

 

 

 私は同人生活が長く、小説を書いている。

 初めて人様に表紙を頼んだのは、10年近く前だ。

 以降、特定が怖いので、年数などに関しては明記はせず、フェイクも入れていく。

 

 

 表紙を初めて頼んだ時には、どきどきした。

 だが、出来上がった表紙を見たとき、「これじゃない」感がすごかった。

 私はハッピーエンドが好きだ。そういう話を書いてもいる。

 だが、その表紙はものすごく暗かったのだ。

 キャラは浮かない顔で、背景も暗い。

 見ていてめちゃくちゃ沈んだ気持ちになる絵だった。

 けれど、せっかく描いてもらったものを「描き直して」とは言えなかった。

 表紙サイズが違っていたからそのことだけ指摘して、絵の暗さについては触れなかった。

 

 

 その後も、何度かそういうことがあった。

 私が事前に「楽しい感じで」「笑顔で」と指定を入れておかないと、キャラは必ず浮かない顔で描かれる。

 ハッピーエンドなのに、なんでだろうと思った。

 

 ついでに記しておくと、背景もほとんどなく、たいていグラデかテクスチャが貼られているだけだった。

 なぜ、指定を入れないと、いつもいつも似たような表紙になってしまうのだろうと思った。

 

 

 絵師さんに表紙を頼むようになってから数年がたち、この間にもかなり悲しいことがあったのだが、それらを並べて記すと完全に身バレするので詳細には触れない。

 ただ、人間不信になりそうなことはあった。

 私は絵師さんに好かれるタイプではないのかもしれないと思った。

 

 

 ちなみに私は、私の作品について好意的感想をくれた絵師さんにしか表紙を依頼していない。

 全員がTwitter相互フォロー状態だった。

 一方的に私が片想いをしているということはない。

 私のことを知らない絵師さんにはまず頼んでいないのだ。

 それでも、悲しいことは起こる。

 

 

 さて、さきに記した初めてから数年後の話だ。

 とある絵師さんに表紙を依頼していた。

 あるていど事前に指定も入れていた。

 〆切には余裕もあった。

 

 ある日曜日、私は映画館に行っていた。前売りを何枚も買って楽しみにしていた作品だ。その日も二回は観るつもりだった。

 そこに絵師さんからメールが入った。

 ラフ確認をしてほしいというのだ。

 私は、「出先だから帰ってから確認させてほしい」と返した。

 しか絵師さんは、さらメールを寄越した。

 その内容はこうだった。

 

 「今日中にやっつけちゃいたいから、いま確認して」

 

 私は一瞬、自分が受けとったものが何であるのか、よく分からなかった。

 やっつけって何? と思った。

 意味が分かったら悲しくなった。

 反論する気力もなく、スマートホンでモノクロラフ確認し、映画の合間にメールのやりとりをした。

 悲しみや動揺で、映画を楽しめなかった。

 映像を見ながらも、絵師さんからメールの文面のことを考えていた。

 

 

 そして、私が帰宅したときにはもう完成原稿が送られてきていた。

 

 それは本当にやっつけ感あふれる代物で、チェックしていて悲しくなった。

 言葉の綾でもなんでもなく、まさに「やっつけ」だったのだ。

 私の指定はほぼ守られておらず、まず表紙の色から違った。

 ●色と指定したのに、「▽色にしておいた」と原稿に添えられたメールにあった。

 ▽色は、私の嫌いな色だ。相談もなしにその色に塗られた。

 

 解像度が違い、フォントが違い、うちのサークル名が違った。

 ミスだらけだった。

 指定したものが驚くほど蹴とばされていた。

 これもキャラは浮かない顔をしているし、背景の書き込みはなく、テクスチャが貼られているだけだった。(この本に於いてはそれ自体はいいのだが、この先のために記しておく)

 

 

 とても悲しかった。

 怒りより悲しみだった。

 なんで彼女はこんなことを平気でするのだろうと思った。

 記したもの以外にも頼んだことがあったが、それも彼女は実行しなかった。

 

 だが、「今日中にやっつけちゃいたい」と言ってきた相手に、リテイクは出せなかった。

 直せるものはすべて自分で直した。

 文句は言わなかった。

 

 

 原因はこの件だけではなく詳細を省いた部分にもあるのだが、ともかく傷つきすぎて誰かに表紙を頼む気になれなくなってしまった。

 悲しくてしょうがなかった。

 

 

 そこからまた数年がたつ。

 相変わらず、人様に表紙を頼むことには怯えていた。

 またあんな目に遭ったらと思うと怖かった。

 けれど、絵師さんに表紙を頼んで傷ついたものは、結局、やはり表紙関係で満たされない限り癒えないのではないかとも思った。

 

 

 他の文字書きさんが絵師さんに表紙を頼んで嬉しそうにしているのを見るのが辛かった。

 好きな絵師さんが他の文字書きさんの表紙を楽しそうに描いているのが羨ましくて苦しかった。

 

 ぐるぐる考え込んでいたが、羨んでばかりの状態健全ではないなと思えた。

 そして数年ぶりに、絵師さんに頼んでみることにした。 

 

 その絵師さんは、にぎやかな楽しい絵を描く人で、この人ならキャラを浮かない顔では描かないのではと思えた。

 それに、他の文字書きさんの表紙で、すごく緻密な書き込みをしていたのだ。

 作中に記された背景、建物自然物、小物等々、キャラクターだけではなく、いろんなものを丁寧にひろって描いていた。

 羨ましかった。

 私の作品もこんなふうに描いてもらえたら幸せだろうなと思った。

 思いながら、でもきっとそうはならないんだろうなと、半分あきらめもあった。

 ここまでの間、そんなことをしてくれた人はいいからだ。

 

 

 依頼を受けてもらえて嬉しかった。

 しかし、送られてきたラフを見たとき、失敗したと思った。

 私は「笑顔で」との指定を入れ忘れていたのだ。

 

 キャラクターは、浮かない顔をしていた。

 背景の書き込みはなく、テクスチャが貼られる状態になっていた。

 

 

 まただ、と思った。

 また似たような表紙になってしまった。

 何でだと思った。

 

 過去絵師さんに頼んでいた表紙のことを思い返した。

 

 私はハッピーエンドが好きだが、そこに至るまでは苦しかったり切なかったりする展開をさせることが多い。

 私自身は大事なのはラストだと思っていた。

 だが、どうやら絵師さんたちは私の話の苦しい部分こそが重要だと考えているのではないかと、そこでようやく思い至った。

 

 数年も分からなかったことが氷解したのだが、肝要だと考えている部分に私と絵師さんとでは大きなズレがあったことをここで思い知った。

 表紙のイメージが合わないはずである

 

 私が思っている以上に私の話は暗いと思われていたのだということも理解した。

 イメージの擦り合わせをしていないのだから、ズレるのも当たり前だった。

 この点については反省した。

 事前に指定も話し合いもしていないのがそもそも間違いなのだ

 

 ラフから、まだ直せる。

 しかし先方が忙しいことも知っている。

 悩みはしたが、絵師さんに罪はないのでラフokを出した。 

 

 

 思い通りにいかなかったことは悲しかったし、暗いと思われていたらしいことも悲しかった。

 だが指定を入れなかった私が悪いのだ。

 勝手な夢を見て、敗北しただけだ。

 

 

 己の過ちに気づいてから、いろんなことを考えた。

 なぜ私の本の表紙に背景を描き入れてくれる絵師さんがいないのか、とか。

 

 これまで頼んだ絵師さんは、他の文字書きさんの表紙では背景を緻密に描いていたりする。小物を大事表現したりしている。

 でも、私の本ではテクスチャなのだ

 指定がない限り、基本的キャラクターだけしか描いていない。

 

 結局のところは、描く気がないかなのだろうと思った。

 別の文字書きさんの表紙では、描きたいから描いているのだ。

 ほとんどの絵師さんにとっては、私の本の表紙は頼まれたから描いているだけで、積極的に描きたい物ではなかったのだろう。

 

 

 他の文字書きさんの表紙を見て、「こんなふうに作品大事にして描いてもらえたら幸せだろうな」と思った。

 でも、私にはそれはないのだ。

 私の作品からひろいあげたい背景も、小物も、動物もないのだろう。

 

 

 「やっつけちゃいたい」と言い放った彼女など、本当に描くのがめんどくさかったのかもしれない。

 

 いろいろ考えていて、これはキツいなと思った。

 気づかなきゃよかった。

 好意的感想を送ってくれる絵師さんでも、別に私の話の全てが好きなわけではないし、それは理解している。

 けれど、こんなにも他の文字書きさんと比べて違うことをされるのかとショックも受けた。

 しかもそれが、一人や二人ではないのだ。

 例外もあるが、これまで頼んだ絵師さんのほとんどがそうしている。

 

 

 依頼されて描いているだけでも、私のために時間を使ってくれていることには感謝もしている。

 皆さん、忙しい合間を縫って描いてくれているのだ。

 文句を言えるはずもない。

 ただ悲しいだけだ。

  

 

 単純に、私の書くものにそこまでの魅力がないということなのだろう。

 悲しいけれど、それだけのことなのだ。

 それなりに面白くはあるから好意的感想をもらいはするけれど、でも、その絵師さんの「描きたい気持ち」を引き起こせないでいるのだ。

 

 

 ほんっと、気づかなけりゃよかったな~~~~!!!

 

 

 これが何年前のことなのか、はっきりとは記せない。

 私は現在小説を書いている。

 特定とかはせずにそっとしておいていただけるとありがたい。

 

 

 誰かに表紙を頼むことは、この先、あるかどうかは分からない。

 いい出会いがあったらするかもしれない。

 

 だけど、そのときには私はうるさく指定を入れるめんどくさいやつになっているだろう。

 イメージの擦り合わせから始めなくてはならない。

 キャラ笑顔で、背景も小物もしっかり描いてほしいと伝えなくてはならない。

 これまでの失敗を全て取り返すくらいの気持ちでやるだろう。

 リテイクを出す勇気も持ちたいと思う。

 

 

 悲しい思いはしたが、学びはあった。

 傷ついたことは否めず、今も癒えずにいるが、書くことだけはやめなかったし、やめるつもりも現在のところ、ない。

 

 

 冒頭に注意喚起はないと記したが、とりあえず、すべての文字書きさんは絵師さんとのイメージの擦り合わせはしたほうがいいとだけ伝えておく。

 当たり前のことができていなかった文字書きの愚痴でした。

 ここまでつきあってくれてありがとう

夢見りあむ及び声付き4人のお気持ち表明

まえがき

 今回、このような長文を書くのが久々である為、

多々ある文法ミスには目を瞑って頂きたい。

0.はじめに

 読者の皆様方、私はアイドルマスターシンデレラガールズ(以降デレマス)にて、

プロデューサープレイヤー)をしていた者だ。

私の担当(推メン)は声無しアイドル(ボイス未実装)であり、

今回の総選挙人気投票)の中間発表を含め、過去一度も圏内入りをしてないアイドルだ。

一部の声有りアイドル担当から苦行や修行僧と思われているであろう立場の者である

その私がこのような文を執筆したのは、

昨今話題になっている「夢見りあむお気持ち表明」の流行理由だ。

 結論から言うならば私は本件に対し、「呆れ」を感じている。

今回「お気持ち表明」が流行した事に対し、私は「今更なのか、」と感じているのだ。

よって、本文では私が本当にお気持ち表明をしたかったタイミングから現在までの流れを

読者と共に追って行きたい。

1.黒白の実装

 時は2019年2月26日事件は起きた。

当時私はデレマスの新アイドル7人実装予告に対し、肯定派であった。

新しいアイドルによってデレマス新しい風を起こすこと自体は悪いことと思わなかったからだ。

新しいアイドル達は皆ボイス無しであり、一年以上の活躍を重ね、多くのファン評価を得て、

そうしてボイスが実装されると信じ切っていたからだ。

しかし、現実は非常であり、デレマス運営・開発スタッフ

そんな悠長なことを考えている筈がなかったのだ。

 新アイドルによるデレステ新曲イベントの予告、

私達に突き付けられたのは恐ろしい情報の波だった。

キャラが喋っている、新キャラ新曲を歌う。

これは数々のアイドルが多かれ少なかれ辿ってきた

地道な努力、地道な評価獲得、その報酬としての声、その報酬としての歌、

それら全てを否定する行いだった。

私はすぐさま気持ちが怒りに塗れた。

当然だ、

空想とはいえ彼女達の努力はどうなる?

彼女達を応援していた私達の努力はどうなる?

お前達はピエロ役割を良く演じてくれた、と言われたような物だ。

そして、私はデレマスから距離を置くことを選んだ。

距離を置くと言っても、完全に離れるには全てが遅く、

深みから浅瀬に移動する程度ではあったが。

 さて、このタイミングが私にとっては

お気持ち表明が流行すべき時だったと私は思っている。

事実炎上は中規模に発生し、デレマスを知らない外野にも情報が流れたと言われていたらしい。

しかし、起きたものは仕方がないと言わんばかりに、

炎上運営担当P(運営擁護派)と呼ばれる者達に押しつぶされてしまった。

私達はその段階で墓の下に潜るべきだったのだ。

そのタイミングデレマスという魔法は既に潰えていたのだ。

2.双子実装

 墓の下でゆっくりと茶をすすり、

アイドルマスターシャイニーカラーズ(シャニマス)という

余生を満喫していた私に突き付けられたのは

次の声付き歌付きアイドル実装であった。

私は口に含んでた茶を吐き出すかのように驚いた。

運営・開発は黒白炎上に懲りてなはいなかったのだ。

オーディションタイミング等を考えれば当然と言えば当然なのだが、

それでもまさか4人も声付き歌付きになるとは想像だにしていなかったのだ。

私はすぐさま墓の下から飛び出し、情報を追った。

 しかし、そこに待っていたのは「黒白よりはマシ」という

一部の「黒白否定派」の言葉だった。

マシだと?声付き歌付きという要素が問題なのに

状態双子にマシという言葉適用されるのか?

その時私は怒りすら沸かなくなっている自分に気が付いた。

その時私はデレマス及びそれを取り巻く環境に「呆れ」を覚えていた。

私はデレマスプロデューサーからデレマスを知る人間に変わっていた。

3.黒白SSR実装

 運営の無茶な行動は更に続いた。

シンデレラガールズ総選挙人気投票中の出来事だ。

元来、シンデレラガールズ総選挙は上位入賞者には

ボイスと曲が付与されるという報酬があり、

声無し担当はそこは一年に一度の決戦のタイミングだった。

しかし、総選挙ガチャブーストと呼ばれる

ピックアップアイドルvs非ピックアップアイドルの戦いの場所でもあった。

ガチャブーストとは、総選挙券の入手条件の一つにガチャの購入に近い要素があり、

ガチャピックアップアイドル担当ガチャを回しながら

選挙券を入手できる強みがあったことに由来している。

 総選挙中、黒白のピックアップガチャが行われた。

しかも初の恒常SSR二つ同時ピックアップでだ、しかも新スキルを装備してだ。

ガチャブースト、及び新スキルの性能によりセールスランキングが大きく伸びたと聞いている。

墓の下にいた私はもはやギャグか何かにしか見えない露骨な行動に

笑いさえ起きていた。

今までのデレマスは何だったのか、新アイドルは何なのか、

学校の七不思議より難解な問題がそこにはあった。

 一応炎上は起きていたらしいが、

私のようにデレマスから距離を置いた者が多くいた為、

黒白予告の時期よりはマシだったらしい。

一部の運営担当は許されたと思っているようだが、

許せない人が去っただけなのだ

4.夢見りあむ総選挙中間発表前の印象

 さて、時系列を順番に追ったところで、

本題である夢見りあむについて触れていこう。

私は夢見りあむに対し、悪い印象はあまり多く持っていなかった。

ちょっとデザインに難あり、性格に難ありではあるものの、

彼女が単体ではなく、複数人で絡み、

彼女リアクションする立場人間がいる状態であれば、

私は特に嫌悪感を覚えなかったのだ。

しろりんご・鮫・りあむ(新キャラ七人のうちの声無し3人)

の絡みは好きな方である

しかし、今にして思えば、りあむに比べてりんごと鮫はもう少し流行って欲しかった

という寂しさは当時から感じていたと思う。

 ともあれ、ここで話すべきは私を含め、

お気持ち表明者の数割は夢見りあむに大きな憎悪を抱いていたわけではないのだ。

そんなあやふや状態が次のような出来事引き起こししまった。

5.夢見りあむ総選挙中間発表3位獲得

 私は画面の前で「呆れ」「滑稽」「怒り」「悲しみ」の4つの感情支配された。

総選挙は元よりバズった者勝ちという概念があり、

りあむが3位に行くことはおかしくなかった。

しかし、そういったバズった者勝ちを私は認めたくなかった。

もし認めたら、自分担当への努力が滑稽になるからだ。

その時の私はその結果に納得してしまった、自分努力を笑ってしまった。

そらそうなる、私は結果を追いながらつぶやいた。

 そしたらどうだろう、どこからともなく、りあむに怒りを向ける者達が現れ始めた。

「りあむは実装して日がたっていないのに」

ネタになった者が勝つなんておかしい」

お気持ち表明にお気持ち表明します」

その流れに呆れを通り越して笑っていた私はまた呆れた。

「なぜ今更、黒白の実装タイミングで怒るべきだっただろうそれならば」と。

 おそらく、この言葉を聞いたお気持ち表明者は言うだろう、それとこれとは話が違うと。

そんなわけがない、新参者に歌うべきだったアイドルの席を取られたという事実は何も変わらない。

これは黒白で怒らなかった君らが平和ボケしてただけだ。

デレマスは黒白の予告の日に壊れていたのだ、夢は終わっていたのだ。

まとめ

長々と話してしまったが、要点は以下の通りだ。

・夢見りあむの中間三位は黒白実装方向性は一緒である

・黒白の予告時点でデレマスを離れなかった時点で全てが遅い

・黒白の時点で夢は終わっていた

以上を持って、私のお気持ち表明を終了させて頂く。

つたない文章申し訳ないが、これで怒っている者達の怒りが覚め、

私の居る墓の下に来てくれることを願うばかりである

最後

移住先はアイマス以外にしておけ、

どこのアイマスもいつかは何かしらの問題を引き起こす、

永遠なんてものは夢でしかない。

あとがき

誤字脱字チェックは行わず投稿するので、

ミスには目を瞑って欲しい、

何度も申し訳ないが誤字脱字を執拗に叩き、

内容に触れないということだけは避けてほしい為である

宇宙の謎

この間くされ縁の友人と飲んだ。いつものことだ。

奴はうんちく大好きで、毎回違ううんちくを持って俺に話す。

俺はそれが好きだ。目の前にラジオがいるみたいで。

適当に相槌を打って俺はそれを聞く。

「そうか」

「そうだよ」

奴は嬉しそうに笑う。

笑うのはいいことだ。怒るよりいい。

奴は今回宇宙のうんちんを持ってきた。

俺は宇宙に興味が無い。全くない。0だ。

でも奴はいった。

ボイジャー1号って知ってる?」

ブラジャーなら知っている」

こういう俺の下らないことにも奴は笑ってくれる。

ボイジャーってね」

と、今回はここで終わってしまった。

俺も奴も社会人になって10年は経つ。それなりにそれなりだ。

奴の部下がミスを起こしてしまったので、奴は珍しく本当に申し訳なさそうに俺に謝り、

店を後にした。

その帰りの電車の中、俺はボイジャー1号を検索した。

太陽系を探索し、今はやっとその外を出たと。

で?どのくらいの速度?

時速60kmめっちゃ遅いじゃん。

俺は奴に、

ボイジャーって原付かよ」

そうLINEを送った。

翌日、奴から返事が来た。

バカ。時速6万km!!」

は?時速6万km?!

俺は調べ直した。確かに時速6万kmだった。

いやいや。めっちゃ早いじゃん。これなら直ぐ近くの星に行けるんだなって思っていたらこサイト

行き当たった。

https://natgeo.nikkeibp.co.jp/atcl/news/16/b/090800112/?P=2

 時速5万6000kmを超える速度で、へびつかい座の方向に飛行するボイジャー1号は、宇宙空間にある最速の人工物だ。

2012年に初めて太陽圏を離脱して星間空間に入る探査機となったことが、翌年になって公式に発表された。(参考記事:「ボイジャー1号の太陽系外到達を確認」)

 西暦4万472年には、ボイジャー1号はきりん座の恒星グリーゼ445から1.7光年以内のところを通過する。

 ボイジャー1号は5万6000年後にオールトの雲から出て、57万年後にはGJ 686とGJ 678という2つの恒星の近くを通過する。

え?時速6万kmで飛んでも次の星に辿り着くの4万年かかるの?

いやいや。まてまて。宇宙の果て凄い遠いやんって思って調べてみたら、めっちゃ近場じゃん!宇宙的には。

そこで俺は初めて光の速さを知った。

毎秒30万km

ファーーーーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwww

え?そんな速さで進めたとしても、一番近い星は4年だって

ファーーーーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwww

それで太陽系みたいな塊が沢山集まった銀河ってやつの数が2兆wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

そして宇宙の広さは465億光年wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

馬鹿かよ!

この設定考えた奴子供だろ!!

RPGの初期にありがちな絶対クリアできない感じは何なの?レベルや装備やクリアしないといけないイベント人類全然クリアできてないじゃん!

こんな世界を真っ向勝負解決しようとしているの?学者は?

いやいや。引きこもりじゃん。地球人宇宙全体から見たらただの引きこもりじゃん。月しか行ったことないんでしょ?

完全に引きこもりじゃん。

クリアできるの?これ。

色々調べてみたらこ世界仮想空間である説もありえるみたいなのでてきて、確かにって頷いちゃったよ。

でも、本当にどうするの?光速で移動しても数年かかる星にも行けない人類はどうするの?なんかもうワンステップ進む何かが無いと、

ずっと地球にいたままなの?

宇宙やばくない?光速で移動できないのに、750憶光年もある宇宙をどう攻略するの?

小学生が考えた設定としか思えないんだけど。

だってこの宇宙の外にはまた同じような宇宙が凄い数あるんでしょ?

こんな設定を部下が持ってきたら流石に説教だよ。

不思議宇宙って不思議

なにより不思議なのは、そんな750億光年もある無限に近い広さの空間の中に浮かんでいる地球の中の日本という国の中で、はてな匿名ダイアリーっていうサービスがあって、

それにこれを書き込める不思議

こんな馬鹿げた設定の世界真正から挑んでいる学者人達を心から尊敬する。

こんなこと真正からぶち当たったら、俺は気が狂うよ。

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