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はてなキーワード: 会社員とは
https://anond.hatelabo.jp/20170722223448
一応今は都内在住なんだが
やっぱり子供少ないのかな
意外と会社員だと小中学生くらいの子とは時間帯合わないから、いるかいないかわかんないんだよね
https://ecitizen.jp/Population/PrefPyramid/13
うわ、なにこれ
0～4歳より、5～9歳が少なくて、それより10～14歳が少ない
これは居ないわけだわ（0～4歳はあんな人混みに連れてこないだろうしなぁ）
逆に高校生カップルみたいなのはよく見るけど、それも正しいわけだな（別のところから出張ってきてる可能性もあるが）
千葉も見つけた
https://www.pref.chiba.lg.jp/toukei/toukeidata/nenreibetsu/h27/documents/2015piramitudo.gif
こっちはよく見る形だ
ちゃんと仕事をしている人は本当に偉いと思う。
会社を辞めた。
会社には面目上は取り繕った理由を伝えたが、本音は本気で疲れたことが理由だった。
ある日突然全てが馬鹿らしくなった。私は一体なんなんだろうか。
好きで始めた仕事だった。中学上がるくらいにはこの業界の仕事をしようと決めて大学にも行き、念願叶って始めた仕事だった。
私はあらゆる業務が人より劣っているため、他の人の3倍4倍も努力しなければ仕事にならず、体力的にも精神的にもハードな日々だった。
それでも好きだから技術を身に付けたいからと我ながら頑張った。いいデザインができるようになりたい。限界までやる。自信をつけたい一心だった。
悔しさと情けなさで泣きながら終電の駅から足を引きづるように帰った日は数え切れない。
生理も何度も止まった、変な蕁麻疹が出た、救急車で運ばれたこともあった。
残業続きで仕事に没頭していて恋人ともうまくいかなかった。（これは仕事が原因だけではない）
「好きじゃないとできないけど、好きだけじゃできない」という言葉がこんなにもしっくりくるのかと自分でも笑けた。
気づけば10年近く経って、そんな中で何度か報われることもあった。
担当者に気に入れられ指名をもらうと、寝不足の辛さなんて吹っ飛んだ、
運良く素晴らしいチームで仕事ができ大きな結果を得た時は素直に嬉しかった、
納期に間に合った、いいねと励まし合えた、小さなことから大きなことまで。
ただ、今まで「好き」でやっていて気力と体力で粘ってきたが、圧倒的にわかったことがあった。
できない奴はできない。それが私だった。
ある時突然全てがバカらしくなった。自分の能力の無さに、これ以上会社員でいても給料が上がりそうもないことに。そんな仕事に必死になっていた自分とその膨大な時間に。
会社に勤める必要はあるのだろうか。疲れた。もう嫌だ、仕事なんてしたくない。上司も嫌いだ。何もかもつまらない。
そんなことばかり考えていると朝起きれなくなった。体調が悪くなり、出勤途中の快速電車を降りることが増えた。
電車の中で無意識に「もう無理」と呟いていた。これは寝言なんだろうか。
周りには素晴らしい仕事をする人がたくさんいる。
どうにかやっていけている。
努力の仕方が間違っていたのかもしれない。勉強方法ももっと別のやり方があったかもしれない。
後悔しても、今目の前にいるのは疲れ果てた自分。
どうにか頑張れと思う。（家賃を払わなければいけないのだ）
世の中甘くないというのは聞き飽きた。
働かないと生きていけないのも大変だなと思うようになってしまった。
できれば笑って過ごしたい。
前にも書いたんだけど、
精神疾患になる人は優しいとか優しくないとかもあるかもしれないけど、
自分の考える理想の自分と現実のギャップが大きすぎて受け入れられない人だと思う。
理想（野心）っていうのは人間関係とか自己実現とか。自己実現の中に人間関係も含まれる。
だから失恋するとみんなうつ病だし、人間関係における理想のポジションが他人とかぶると色々人間関係ドロドロするか病む。
なので小さい頃から色んなポジション（カースト）で色んな人間関係の振る舞い方を経験した方がいい気がするのだよね。
最悪家の中小学中学高校大学まであるひとつのポジションだけで生きていく人、あるひとつのポジションを目標にしてる人いるけど（アスリートとか頭いい天下りする人とか）、
大人になってから環境（立場）の変化色々対応でき無さそうな人もいるよなと。
病んでいる人の中には、夢が叶わなかったことより、それに付随して得られるはずだった人間関係や立場を受け入れられなくて病む人がいて、
わりとそちらは難しい。自己実現や自己愛が社会的地位（パートナーとの関係とかカーストの中の自分）にからむ。
諦めるのは大変ですよ。
追記。
ポジションが安定してないと病むっていうのもある。
子どもとして安定するぐらいに、奥さん旦那さんとして安定する程度には。
自分が望む安定さを欲して、所属する社会組織を不安定にしてしまう人がいる。
危害メンヘラもだし休職メンヘラもだし（最悪両方辞めさせられるでしょ）
あと東芝とかも。
また追記。
上で書いたように、職業の自己実現と人間関係の自己実現は関わっている。
またまた追記。
またまたまた追記。
理想の自分や理想のポジションを追い求めることはある程度必要。
そういう人が社会を伸ばすこともある。
しかしながら、ストレスたまるし時には排除も起こるしぶつかり合いにも限度があるので、
よく話し合うこと大事。でも価値観の相違は埋まらないものもある。
お金と時間がある限り必要じゃない分野もある。アート界隈研究者界隈な。
でもエッセイ読むと自己管理出来てて僧侶みたいだよな。井上雄彦も見た目はそんなん。
つまり悩みについての思考の停止。悩みを終わらせる諦めること。
そして次の夢。趣味とか。
その環境の選択肢の中に無意識的に死が存在するから微妙なことになってるよジャポン。
さらにまた追記。
ポジションが人を育てることもある。
そして描く時間が少ない今の方が漫画に対するモチベーションが高いのでその理由を考えてみたのだが、
結局のところ「商業漫画のシステムによるモチベーションの問題」だった。
同人は「自分はこれがいいと思っている！」というモチベーションの核になる要素を押し出すことができる。
商業ももちろんできるし、それが作家性になることもあるが、編集者に理解されなければネームにすらたどり着けない。プロットでボツになる。
もちろん編集者にその要素をアピールできればいいのだが、そのような話を聞いてくれる編集者は極稀だ。
漫画家になれるかどうかは運だと言っている先人達の言葉は正しいのだ。
一度変えてもらうと「こいつは一度問題を起こした」という噂が編集部に広まりネーム会議で変な先入観が入る。
同人はネットも含めも世の中に発表できるチャンスが多い。だから少数でも「共感できる！」というファンが付きやすく、モチベーションもあがる。
商業だとまずコンペなり会議を通さないと発表できない。だから自分の漫画が好きな人がいるのか分からないし、ファンレターも貰えない。
一人でも味方がいればやる気が出る。
もちろん自分の漫画を好きになってくれる、気が合う編集者なら「次こそはやりましょう！」とやる気の出る展開になるが、
今時そのような熱意を持ったやつはいないし、いても「こうすれば売れるのでこうしましょう！」とスタイルを押し付けるやつだけだ。
もちろん同人誌を発行するのは赤字だし、写植をしたりデザインをしたりめんどうなことは多い。
だが「自分がおもしろいと思った要素を届けたい」という気持ちがその気持ちを消してくれる。
昔担当してくれたいい編集者さんとか、新人賞を取った時に褒めてくれた大御所の先生だとか、同期の面々だとか。
「キミと一緒にやっても売れる気がしないんだよね」「キミ才能ないから売れてる作品から要素パクってきなよ」
僕は人間じゃないんです。
本当にごめんなさい。
そっくりにできてるもんで、
よく間違われるのです。
まわりは普通にみんないいひとばかりです。
絵を描くことと工作だけは大好きで、
発明クラブに入りました。
いっぱい賞をとりました。
本当に本当に楽しかったです。
けれどいつもひとりぼっちでした。
中学でも高校でもそんな感じでした。
挨拶、返事、愛想笑い、そんな当たり前のことができませんでした。
うわべだけの付き合いがどうしても無理でした。
おもしろい返しができませんでした。
どうやって自分は生きていけばよいのだろうか。
なんのために生まれてきたのだろうか。
何になるのだろうか。
そんなことを考えながら本を読んでいるうちに、気がつくと高校を卒業していました。
高校を出て予備校に通いました。
いっさい勉強に身が入らず、集中できず、予備校に行かずに本屋に通っていました。
そのうち家に引きこもって勉強するようになりました。
気がつくと二度目の受験がやってきて、全く勉強してない僕はもちろんどこにも受かりませんでした。
そうして、僕はニートになりました。
本当に、本当に、孤独になりました。
求人情報誌を買っては電話をかけ、ことごとく面接で落ちました。
なんとか決まったネットカフェでのアルバイトは１ヶ月半で退職しました。
そうして、またニートになって、いてもたってもいられなくなって家を出ました。
北海道の片田舎から東京に出て、本当に、本当に、本当に孤独になりました。
「ネットカフェ難民なんて甘ったれた奴ら。山谷にいけば仕事も寝床もあるのに。甘えるな。」
甘ったれた僕は家に戻りました。
甘ったれた僕は一回２万円の家庭教師についてもらいました。親の金で。
甘ったれた僕はその家庭教師に２ヶ月でやめてもらいました。金がもったいなくなって。
甘ったれた僕は親にそのことは言わずに参考書を買いあさりました。けど全然勉強してない。
甘ったれた僕はセンター試験で昨年と変わらない点数をとりました。
甘ったれた僕は国立なんか鼻から行く気もないのに国立に向けて数学とか勉強してて私立対策は一切してませんでした。私立目指すのは家の経済事情的にはありえない選択。
甘ったれた僕は親に全ての金を払ってもらい私立を受けまくり早稲田大学に30万円お布施しました。
甘ったれた僕はたまたまなんとなく運が良くて慶應義塾大学環境情報学部（SFC）に受かりました。お布施はしてないのに。
甘ったれた僕は甘ったれて大学に入りました。すべて親の金で。母がコンビニでパートして働いて稼いでくれた金で。
僕は２年間の孤独を取り戻そうと、必死に必死に友達を作ろうとしました。
でも、僕の顔はやつれていました。
20歳なのに30歳くらいの顔になってました。
ああ、人は人と関わらないと人を遠ざけるような顔になるのです。
友達はできたけど、すぐ離れていきました。
好きな人はできたけど、すごく嫌われました。
バイトははじめても、すぐに辞めることになりました。
自分では普通に挨拶してるつもりなのに、感じ悪いとか無視してるとか言われるようになりました。
そうやって言ってくれる友人も、次第にいなくなりました。
すべてを悪いほう、悪いほうに考えるようになりました。
僕は実家に帰りました。
精神科をぐるぐるぐるぐる回りました。
反響を呼び、年間35位くらいになりました。
ひとは、ひとの不幸が好きです。
自分を切り売りしてやっと私は誰かの価値になりました。
「普通の人」より「変な人」のほうが価値はあると思っていました。
いろんなバイトをやりいろんな研究室に入りいろんなことを学ぼうとしました
けれども全く集中できない、続かない。
あーやっぱり俺はそういう「タイプ」の「人間」なのかな。信じたくないけど、そうなのかな。
そんなことを考えてときどき鬱になりました。
頭の中での口癖でした。
けれども、行動しなきゃ始まらない。
けれども、行動しようと思って１日が過ぎ、１週間が過ぎ、１ヶ月が過ぎ、４年が過ぎました。
ホリエモンに憧れて
全然起業できませんでした。
金も人も僕には集まりませんでした。
一つのサービスを作る能力を身につける集中力すら、ありませんでした。
芸人養成所に入りました。
バイトも長く続かなくて金のない僕は、
その他もろもろの器用さが一つもありませんでした。
なにもありませんでした。
プログラミングをさもバリバリしていたように（本当はprocessingで講義で出た課題を適当にいじるぐらいしかできません。）
アルバイトをたくさんやったのは人生経験を積むためのように（本当は続かなかったりクビになったり）
芸人養成所では確固たる実績を残して卒業したように（解散した後、年明けから行かなくなりました。）
ESでは適当に嘘を並べました。
大学４年間で頑張ったことなんか何一つないので「考えること」を頑張りました、とか書きました。
コミュ力なんて一切ないのに芸人をやってたとうそぶいてコミュ力アピールをしました。
するとどの企業もいい感じのとこまで行きました。
ゲームなんて一切やらないのに任天堂やスクエニは最終面接まで行きました。
本なんてほとんど読めないのに文芸春秋社や３大出版社も３次面接くらいまでは行きました。
一切興味もないのにドコモも最終面接まで行きました。
でも結局落ちました。
当たり前です。
僕はサラリーマンになりたくなかったし、なれるような人ではなかったし、なるべきじゃなかったから。
ゲームを作りたいんじゃなくて、ゲーム会社の社長になりたかった。
（小学校の卒業文集にそう書いてた。それをESに書いたら任天堂の人が会社員になることは社長になることと真逆だとか言ってって僕は萎えた。）
編集者になりたいんじゃなくて小説家になりたかった。漫画家になりたかった。
そもそも就活なんてするつもりもなかったし、したくなかった。
してはいけないと思っていた。
でも起業も芸人も自分で稼ぐことができず、金もなかった僕はするしかなかった。
だから、適当にした。なめてた。OB訪問もしなかった。そもそも僕は人間じゃないから人間の話を聞いても参考にならないと思っていた。
だから、たくさん落ちた。
そして、いくつか受かった。
誰にも負けないことはなんですか、と聞かれ、
「体力」と「コミュ力」です、と答えた。
やりたいことはなんですかと聞かれて、
「人の心を動かすものをつくりたいです」と言った。
本心だった。
「それはちがう。そもそも根本から間違っている、我々は人の心じゃなくてクライアントの要望を叶えるためにやってるんだ。・・・・」と言われた。
５分くらい説教をされた。
受かった。
そうして内定を抱えて僕は大学生活を終えた。
ちなみに卒業論文は書いていない。
白紙で出した。
中退するつもりで出した。
ただ少し皮肉として「大学は意味がなかった（僕にとって）」と書いた。
なぜか認められた。
認められたくなかったので、大学ともめた。
僕は卒業した。
何も修了していないのに「学士」になった。
当然のごとくトラブった。
全てをぶち壊し、いろんな人を不幸にし、迷惑をかけ、去った。
また僕は引きこもりになった。
そうして僕は、また、また、孤独になった。
研修でまたトラブった。
でも、まあいいや、そう思った。
僕は５年前、死のうと思った。
周りに迷惑をかけ続けるぐらいなら、そうしたほうがいいと思った。
でも、自分は悪くないと思った。
自分の伝え方は誤解をうむ。それは間違いないだろう。
けれど、本当の本当は自分は悪くないと思っている。
だから、僕はこうして今まで生きてる。
ジョブズもホリエモンも一サラリーマンならすごく、迷惑な奴だと思う。
でも、彼らは能力がある。
僕はたぶん、ない。（客観的に見て）
僕は人間だから。（僕は人間じゃないんですということにしている、人間だから。）
明日には、１ヶ月後には、１年後には
すべてが報われるような気がして、生きている。
でも会社辞めたら死んじゃう。どうしよ、詰んだ。藤井４段もびっくりの詰将棋だ。
あった期間が１度もない。
せめていま５００万あれば。だれか援助してくれないかな。
ま、たぶんどう頑張ったって変わらない（と言われるだろう。）
だってあなたは人間じゃないんですから。（と思われるだろう。）
人間じゃないことを、アドバンテージに生きるしかないじゃない。
ちなみにやりたいことはたくさんあるし、なりたいものもたくさんある。
俺はもうやりたいことしかやらない。
金があったらね。
金の呪縛に縛られてるだけ。
ただそんだけ。
大学で受けた授業で一番感動したのは、ホリエモンだよ、本当に。
この匿名ダイアリーが反響をよんだら、誰か連絡してくれないかな。
それで何かが変わらないかな。
結局人まかせだな、俺は。
だれかの何かに残れば、それでいいと思う。
そんなことでもいいと思ってしまう。
僕は人間じゃないんです。
本当にごめんなさい。
そっくりにできてるもんで
バッタもんのわりにですが
何度も諦めたつもりでも
人間でありたいのです
追記
はてブって返信できないのね。
これこそdisコミュニケーションな気がするのだが。
ご指摘いろいろあるので誤解ないように書くと、
思考の中心にそれはない。
友人が欲しいとかそういう悩みはプライオリティ的には低い。
そもそもいわゆるマスコミ業界に就職している時点でうわっつらのコミュ力はある。
今悩んでいるのはずばり、金だ。
やりたいことをやらず、いままでと同じような人生を歩むのであれば、
一体何の価値があるのか。
金というのは信用の対価なわけで、
信用は人間に付随する。
人間でない（とされている）僕は、金がない。
姓名判断でも一生金に縁がないとされている。
福沢諭吉の大学出たのにね、まあそのせいで金がないとも言える。
そしてやりたいことについてだけど、
コメントにもあった通り、
「やりたいこと」が本当にやりたいこととは限らない。
実のところやりたいことが絞りきれてない時点で、その通りだと思う。
今まで金を言い訳に、やりたいことをやる前に考え、何もしてこなかった。
実に無駄に過ごした時間だった。
それでいて、やりきっていないと一生やりたいことに対する執着は消えないのだと思う。
だから、僕は全部やるしかないと思った。
金をある程度得たあとにやりたいことは、それこそやりたいことではない。
やりたいことを全部やってみて、違うと言い切れるまでは、この呪縛、堂々巡りから逃れられない。
それを金のせいで諦めるのは、非常に辛い。死んだほうがましだ。
けれど、サラリーマンをしていたところで、手取り１７万の現状、
日々金と引き換えに若き人生の時間を消費している。
この悶々とした日々が、あまりにも苦しく、つらい。
ふつうのひとはある程度割り切るのかもしれないが、
それができない僕はやはりふつうではないのかもしれない。
600万の起業資金を彼女の親に出してもらうような麻雀がプロ並みの東大生ではない。
どうすればいいのか、それをこの５年ずっと悩み続けていた。
けれど、答えは出ないまま、卒業した。
だから今僕は刑務所にいるような気分で、これを塀の中から書いている。
今すぐ脱走したい。
脱走する気力がなくなれば、結末はいわずもがな。
僕は人間じゃないんです。これは特別な人間という意味ではない。
だから、諦めて並み以下の生活を送りましょうって言われましても、
僕はそれを望んでいません。
参考URL
僕
顔と体は別に好みじゃない。
付き合って4ヶ月。
どうしようかなぁ。結婚するべきかなぁ。
正直俺は急いで結婚したいとは思わないんだけど、彼女と子供作るなら早い方がいいよなー。
でも別に燃え上がるほど好きじゃないんだよなあ。たぶん向こうもおれのこと恋に落ちたというほど好きじゃないんだよなぁ。
でも今のところ上手くいっていて、ほいほい次の相手がみつかるほどモテる自分でもなく、それなりに結婚願望はあり、でも絶対に子供が欲しいというわけではなく、ぶっちゃけ他人の人生背負うのってしんどいし、生理前のイラついた彼女見るとくそ萎えるし、だれかと一緒に暮らすのって好きじゃないし、妊婦養って自分の生活レベル落とすのに我慢できるのか不安だし、彼女が飲み歩いてるとなんか不安でイライラしちゃうし。
全然婚活らしいことしないうちに彼女できちゃったけど、もっと婚活すればもう少し自分好みな女と出会えるんじゃないかなって思いもまぁありますよね。
なんかいろいろ書いてたら別れた方がいいような気がしてきた。
さっさと別れた方が彼女も次の相手探せるし、早く別れるべきか。
なんか情が湧いてきちゃうね。いいとこいっぱいあるし、特別悪いところがあるわけでもないし。
でも別の女でもおれの悩みは変わらないよなぁ。そこまで結婚したいわけじゃないんだよなぁ。
もっと若くてきれいな女と付き合ったら勢いで結婚したくなるのかな。
器の小さい男だから、いい女と付き合うと浮気の心配で寝れなくなるよ。
じゃあどんな女とくっつけば幸せになれるのかな。
もうわからんね。
Aとは会社の同期。
Aの不倫相手はスポーツジムで知り合ったという30半ばの会社員。（前彼は出会い系サイトで知り合ってるから、本当かは知らん）
自分は不倫は理解できないため、当初はやめなよと忠告してたが、Aは一向に聞かない。奥さんが冷たいから仕方ないんだ、とかいって聞かず、何度はなしても伝わらないため、自分も諦めて不倫否定するようなことは言わなくなった。
Aは不倫相手の職場に押しかけたり、朝早くにモーニングコールかけたり（不倫相手は嫁のいる家で寝ている）、不倫相手が嫌気をさして相手にされなかった時期にピンポンダッシュしたり、かなりアホ。
不倫相手も不倫相手で、Aの親に挨拶に言ったと思いきや（さすがにその時点で不倫とは言ってないが）、職場や嫁にばれそうになったとたん別れを切り出して一方的に縁を切ろうとしている。
ただ、Aは彼女自身曰わく、大学時代にアメリカに留学して自己主張ははっきりすべきとの信念から、自分が納得行かないととことん詰め寄るタイプ。
なんだかんだで、連絡とりあって会ったりしてるらしい。
4月から異動して、Aと同じビルになったんだが、毎週ランチ誘ってきたり、帰り道（同じ社宅で会社～社宅は1時間以上の道のり）私の姿を見つけると捕まえてひたすら不倫相手のことを愚痴ってくる。
会っても不倫相手は余計なことするだの、もう別れるだの言われる（だが、A曰わく不倫相手も自分の家に居場所がなく、結局あっちから連絡も来たりするらしい）、ひどいよねーの愚痴。
知らんわ、アホ。一生やってろ、と思ってしまう。
Aとは、アラサーながらに自分のことを名前で呼んだり、「だってだってだってー」とかいえる神経からして合わないと思っているんだが（少なからず自分の態度や言動にも出ている）、構わず近寄ってくる。
確かにこの世代は苦労人もいるだろうな。ただ昔の学生にも生活のためにバイトしていた人間は相当数いるよ。増田世代と比較しての詳しい違いは知らんが、自分もそうだし。
自分は就職氷河期の人間だけどこれはこれで就職で割を食った感じはある。だから増田の憤懣やるかたない思いには共感する。
自分はいろいろあって少し前に会社員を辞めて親の会社を継いたんだが、親が漫然と維持してきたブラックな要素を取り除く努力を続けていて、自分で言うのもなんだがある程度の成果は出ていた。だけどそれが求職者ニーズに合致しないケースが、個人の資質ではなくこのように世代全体の傾向として出てきて今のところ打つ手がないということは会社としての業務そのものが今後立ち行かなくなる可能性があるということだ。抜本的にシステムを変えることも考えているが、現場で頑張ってる社員を振り回したくはない。悩んでる。なんか返信らしい返信になってないけど。
最近何をしていても楽しくない。
すべてが義務に思える。
マイホームを建てて旦那と二人暮らし。仕事と家事の両立もおかげさまで自分に適したバランスでやれていると思う。毎晩、晩ごはんを食べながらバラエティ番組を見て2人で笑う。楽しい。食器を洗ったり、洗濯物をたたんだりも、気づいたらときどきしてくれている。たぶん今までの人生で一番今が落ち着いている。自分にとって文字通りの「ホーム」があるのはこんなに心が安らぐことなのかとしみじみ思う。実家の両親とはいろいろあって何年も連絡を取っていない。法的には親子だが、気持ちのうえでは彼らの住む家はわたしにとってもはや「ホーム」ではない。今いるここが、わたしの帰る場所だ。ここを守らなければ、とわたしは強く思っている。ここを守らなければわたしは生きていけないだろう、という漠然とした恐怖がある。
でもいつもそんなことばかり考えていても息が詰まる。息抜きはたくさんしている、つもりだ。2人で飲みに行ったり、小旅行に出かけたり。お互い別の趣味を持っているので、旦那が趣味の集まりに出かけるときなんかはわたしは家で自分の趣味を堪能する。その逆もある。気楽すぎるほど気楽に生活している。感情の起伏が少なくなった。毎日が平穏に過ぎていくことが何よりの幸せだと思っている。他者への共感とか思いやりの気持ちが減った。自分さえよければ、人のことが前にも増してどうでもよくなった。お客さんに、近隣の人に、友人に、そして旦那にも。関心が持てなくなった。
自分の旦那のことをATMだと思うようになるくらいなら死んだほうがましだと前々から思っていて、そういうのを公言してはばからない女性を心底軽蔑していた。が、今の自分は結局そうなのではないかと思う。わたしは自営業なので普通の住宅ローンは審査に通らない。会社員の旦那がいたからこの家が建った。住む場所、ホームを提供してもらった。そのことに恩義を感じている。だからわたしも家族としての役割を果たしたいと思って、毎日ご飯を作って掃除洗濯に励んでいる。共働きでわたしも家計に貢献はしているが、稼ぎは旦那のほうが多い。それにも恩義を感じる。こういう恩義はたくさんある。逆に言えば、こういう恩義しかない。毎日が平穏に過ぎていく。嫌いな上司や、体調不良や、神経質なお向かいさんや、いろんな面倒ごとはあるけれども、毎日がただ淡々と過ぎていく。大きな悲しみもなければ喜びもない、そんな明日が来るのがとても怖い。明日が怖くて仕方がない。わたしは旦那に捨てられないだろうか。旦那に出て行けと言われたら、わたしはどこに行けばいいのだろう。2人で過ごす暖かさと安らぎを知った今、一人暮らしは恐ろしい。孤独に飲み込まれない自信がない。でも実際、わたしは今も孤独なのだ。明日も孤独な1日が始まる。髪は何ヵ月も切ってない。ネイルもまつエクもずいぶん行ってない。外出することは別に難しくない。誰もわたしを制止はしない。朝が来るのがただ恐ろしい。
研究者はありたい姿ではあるけれどやりたいことではないようだ
あまり慣れない分野で計画を立てようにも何をしたらいいのかわからず
付け焼き刃でいろいろ試しながらごまかしてきた
与えられた課題を解決していくのは得意なのだけど課題を把握する能力がこれっきし
普通の会社員としてなら楽に生きれると思うが（そうじゃないかもしれないが）妻にはそれが逃げ道と取られ別の選択肢は今のところ選べない・・・
身体壊したら認めてくれるだろうか
研究の道というレールを他人が敷いてくれてもうまく走れない自分
なんか申し訳ないな 研究したくてもできない人がごまんといる中で
プレッシャーをすごく感じる
このままあと何十年も走っていけるのか
あとは自分次第なんだ
暇なのでダラダラと自分語りする
最近考えていることをだらだら書く
最近、世界における日本の位置づけというのは下がりつづけているとよく聞く
幸福を感じる人間の割合が低いとか、労働生産性が低いとか。。。
集めた税金を高齢者の医療費にかけて、逆に投資（教育や科学技術）には使っていないのだから、
国として衰退するのは当たり前だろうと思う
敬語すらまともに使えないような教育しか受けていない人が増えている
さんざん言われているが、今実施されている働き方改革はあまり実益はないと感じている
IBMなどの有名企業がテレワークの反省からテレワークをやめようとしているのに、なぜ今頃テレワークを始めようとしているのか理解できない。。。
外国のコンサルの本を読むと、非生産的な人がチームにいた場合は、必ず何か対処（能力向上させるか、チームから外すか）をしろと書いてある
まず第一に、責任が明確でないので”ダレがダメで失敗したのか”が曖昧。
第二に、時間の経過とともに誰がダメなのかに気づいても、それが仕方ないものとして放置されてしまうのが問題だと感じる。
職務に必要な能力を備えていない人は、チームから外すか、別の仕事を与えるべきだ。
みんなのために。
戦争に負けた理由を考察し、その反省点を改善することすらやっていないために、
第二次世界大戦と同じ理由で、他に国に今後は経済的に負けてしまっている気がする
今のところ2万5千円まで下がっているが、特に日本円に変える理由はないので数年放置する予定
素晴らしい、早く日本もそうなってほしい
ATMの設置や、レジのつり銭管理、おつりを渡す時間など、現金は社会的なコストが高いのだ。
ああ、そういえばnanacoのオートチャージができるらしいと最近知った
今度手続きをしないと
週に数回の食事は、完全食Compで済ませるというのが日常になっている
要は食事を代替する大人用粉ミルクなのだが、夜の11時に帰ってくるような生活だと
液体で食事がとれるのは便利
私は牛乳+ココアと混ぜて飲むので一食400円ぐらいかかっている
私にとって完全食は生活の一部になっている
ここ数か月、週末にヴィパッサナー瞑想というのをやっている。
でも気づくとやっちゃう
ちらっと見たが、特に使いたいカードはなかったので、マグロヘッドさんの動画を見るぐらいで満足しそう
どの会社も女性社員には教えないが、たいてい男同士のセックス部屋があって解消している。
……まあこれを書いてしまった以上、俺は消されるんだがな。
客先で見積もりや予算の交渉とかをすると、最初に提示した金額で請け負うことはまずない。
見積もり時にこの仕事なら40万円とかかる費用を出して、相手の条件や予算を聞いて、削れるところは削っていくんだけど、費用に応じてやる気も削れていく。
40万円で提示した仕事を受けた時のやる気を100%と仮定して、割引して30万円で受けた場合、その時点でのやる気は75%になるかというと、実際はもっと低い。
感情的なものなのかはわからないが、実際は40%前後くらいな気がする。
会社員なら一日働いて手取りで一万円もらえるってのが根底にあって、一日のやる気が100%だとして、
今日は8,000円しか出せないけど、いつも以上に頑張って仕事に励みましょう！とか社長やリーダーが朝礼なんかで発言しようものなら正気を疑うと思う。
何か災害があって義捐金的なものとか、他の会社が苦しいのを助けるから今回だけとか理由があったりすると金額は下がっても自分ならやる気は出る。
しかし、実際はそうはならないし、そういう予算が出せない仕事ほど、通常費用の時以上の仕事量を求めてくる。
決まった事に対する修正依頼とか、時間がかかると事前に伝えてある仕様の見直しを作業途中にするとか。
しかも、見積もりや交渉の時ならともかく、費用を支払う時点になって値切って来る客はフェアではないなと感じる。
たまにこちらが提示する費用をすんなりOK出してくれたり、成功報酬的に上乗せを提案してくれる客もいるが、器がでかいというか、人の動かし方とかコントロールをよくわかっていると思う。
おかげで、こちらが専門家や他の人に仕事を依頼する際は適正な費用で仕事をしてくれると判断したら即決したり、多く予算を提示したり、成功報酬で上乗せをするようになった。
その効果か、フォローがちゃんとしていたり、期待に見合った仕事をしてくれることに当たることが凄く多くなった。
やる気＝お金
俺も5年前に同じように適応障害という名の休学届けを出したアスペだった。
結局、大学を無駄に過ごし卒業し、就職して今もまた死にたくなっている。
この経験を糧に少しでも役に立てればと思いアドバイスをすると、増田はまだ時間はある。
後先考えずに感じたままに自分ととことんまでマッチするものをやり続ければいい。
とりあえず３日やってみて、３日坊主になるようなものは多分、向いていない。
お金がなくても、時間はあるはず。借金でもなんでもして、とりあえず飛び込んだほうがいい。
発達障害だと向き不向きがめちゃめちゃあるし、ADHDだと向かないものには全く集中できないからね。
俺は休学して、そのまま辞めておけばよかったと今でも思う。
増田と同じように有名私大には入ったけれど、ASDにはなんの役にも立たない。
就活で行きたい業界になんて、まずいけっこない。俺らは腕一本で勝負できる世界で生きないと、適応できない。
会社員というレールを歩みたくなんてないだろう？
