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はてなキーワード: 中退とは
私は大学受験に失敗した。第一志望校に受からなかったとかそんなことではない。受けた大学全て、そう、全落ちしたのだ。
話は高3の4月からになる。同い年の友人が急死した。他の共通の友人は皆悲しんでいる様子だった(当然だ)が、私はその時ひどく冷静でいた。友人たちに対し適度に元気付けるように行動したり、死んだ彼女の分精一杯努力して生きようと意気込んでいた。今思い返せば自分は無意識に空元気の状態だったのかもしれない。
そんな前向きな状態は長続きしなかった。夏休み明けから登校拒否になった。原因は分からないが、自己分析すると高校受験の時からの溜まり溜まったストレスが、友人の死をきっかけに爆発したのではないかと思う。それに部活での人間関係、受験への不安etc、私の高校生活はかなりストレスフルだったと今改めて思い返す。母親に泣きつかれ父親に蹴られても学校には行けなかった。早期の時点で大学受験は諦め、とにかく卒業を目指すことになった。なんとか出席日数ギリギリで高校を卒業することができた。
卒業後、私は学習塾に通い(予備校ではない、この時点でやる気のなさが伺える)大学を目指すことになった。周りに流されるままに。そう、私は一浪の末全落ちしたのだ。理由は簡単、全く努力をしていなかったのだ。4月5月は毎日ドラクエ7をやっていた。ドラクエを全クリすると今度はひたすらネット動画を観ていた。誰も叱る者はいなかった。親も塾講師も腫れ物に触るように私を扱った。志望校はたった2校だった。どっちも私立だったのでセンター試験すら受けなかった。当時私は大学に行きたい気ではあまりなかった。どうせ行っても上手くいかず中退する未来しか見えなかったからだ。私は幼稚園の頃からずっとしくじり続けた。対人面でも勉強面でも。だからまた失敗するんだという固定観念に縛られていた。結果は一方は即不合格、もう一方は補欠候補に入った後不合格。当然の結果である。
そして今年の4月からはバイトを始めた。週4、5回4.5時間〜7時間働いている。だが仕事中色々思い詰めてしまって集中できない。何を考えているのかというと、何故頑張れなかったのか、底辺でも大学に入っていた方が良かったのではないか、もっと早くストレスへの対策を出来たのではないのか、人生この先どうなるのか、などということだ。それから10月から通信制大学をはじめたがもう溜まっている。子供の時から何も変わってない。進〇ゼミや〇会や公〇、全部溜めて辞めていった。無駄にした親の金は一体いくらなのだろうか。
世の中の悩める人たち、安心したまえ。私よりクズな人間はいない。自信を持ってくれ。それしか私に出来ることはない。今日も私は全人類の引き立て役をする。
すごいくだらない
実家から遠いところで一人暮らしして大学行ってたけど、単位取れなさすぎて無理になってしまった
学費はもちろん家賃も全部払ってもらってる上に仕送りまでもらってるのに
11月くらいにそのまま何も言わずに消えてしまおうかなと思ってた
（学費の引き落としが11月末だから、そのときにはバレるなーという）
たぶん頑張って説得したら絶縁とまでは言い出さないんじゃないかなと思う
でも中退するとかしたとか、どうして？こうだから、って会話すると思うともう無理
親が知ってる番号の携帯は部屋に置いていこうと思ってるから、連絡取れなくなるけど
逆に学費引き落とされない後も気づかれなかったら家賃もったいないなーとか
（親の契約で勝手に引き払えないので放置して出ていこうと思ってた）
絶縁になったらもう死ぬまで、死んでも会えないってこと？親の葬式を私は知らないままで生きていくかもしれないってこと？
大げさ過ぎるのはわかってるけど
さっき何も知らないままの母から「正月か冬くらいに遊びにいこうかな」って電話きて
何にも言えなくて
観光するようなところ調べておくねって言った
無理だー……
ばかすぎる
辞める前に休学とかにしといたらよかったな
でもなんで急に？って言われても説明できない
急じゃないし、定期的に電話くれてたけど、単位ちゃんと取れてる？って聞かれてもうんとしかいえない
私のこと、小さい頃の優等生とかまじめな子どもの印象でずっといるんだろうな
遅れてきた反抗期みたいなものかと思ったらバカバカしすぎて我ながら呆れる
親不孝だってわかってるけど
この先ずっと付き合っていける根気がない
悪い親じゃなかったはずなのに
頭がいいとか真面目とかそういうのじゃなくて
正しい人間であってほしいって思ってるのわかってた
でも私はずるくて怠惰な人間になってしまったから、あなたが求めるような正しい振る舞いはできなかったよ
なんでこんな日記を書こうとしているんだろうか、私にもわからない。
何故なら私ははてな匿名ダイアリーというものがびっくりするほど嫌いだからである。
言いたいことがあるなら名乗れ。名乗れないようなことはネットに書くべきじゃない。
そんな考えの私がこうやって筆を執ってる？のだから相当異常なのかもしれないですね。
これが真のチラ裏。
あ、文章を書くのがびっくりするほど苦手なので読みにくかったらごめんなさい。
願わくば誰の目にも触れないことを願っています。まぁネットの海に流してしまった以上無理だけど。
ここから先くっそ長いので結論だけ知りたい人はここで帰ってもらって結構です。
理解ある親の元で育ち、少ないながらも友人がいて、趣味もあって、そっちの方面の友人もいる。
どこから話そう。
まぁ箇条書きの一つ一つが長いんだけど。
・私は他人と比べると本当に脆いんです。
何でそんなことでへこむの？というところでへこむ。
みんななら耐えられるところで挫折する。
おまけに体力もないからすぐに疲れる。
・だから周囲が「つらいことあっても耐え抜いて乗り越えて今がある！」
みたいな感じなのが眩しすぎて。
「それに比べると自分は実際なにも頑張ってないからつらいなんて言えない」
これ、本当は頑張っている人が吐きがちな言葉だと思うんですけど
実際私本当に何もやってないんです。無。
もう周りが普通に生きてることが眩しくて。
いや、普通って何？ってなるけどさ、その普通すらろくにできてねーんだよこっちは。
・中学校の頃から何かが崩れ始めて、リスカもしたし、小児精神科に通った。
そのころ幸運なことに勉強だけはできたので割かし偏差値上位の高校に入った。
高校で勉強に関しては落ちぶれたものの、運よく地方国公立大学に入れた。
・大学入って自分のやりたいことが揺らぎ始めて、途中であった実習で完全に挫折。
この学問で食っていくのは無理だ、となった。
私の大学は専門性の高い大学(かなり専門学校に近い)なので、周りも真面目な人、
優等生として生きてきて挫折とかしたことない人、逆に挫折まみれで傷だらけでも
何とか今日まで生きている人、みたいな感じの人が多くて、
そんな人たちと同じ環境にいるのが耐えられない。
あと、その学問と向きあうのがしんどくなって、実習報告書が書けなくなって、
・休学といってもかなり短いもので2月に受けれるテストはすべて受け単位取得。
4月には一応復帰という体を取った。
ただ4年前期はまじでゼミと卒論しかなかったので学校に行ったのは片手で数えられる程度。
いろいろあってゼミ選びを失敗し、教授とひたすらそりが合わない。
そのため顔を合わせることもしない。
卒論で何やりたいかわからないまま今に至る。1文字も書いていない。
・10月、休学中に取りこぼした単位を取るために本当は学校に行かなくてはならない。
うちの大学で留年はかなり少なく、学年でも片手で数えられるかなレベル。
学歴高卒で働いて食べている人が世の中にいっぱいいるのは知っている。
ただ私の周りには大卒・専門卒しかいないため、高卒で働いているビジョンが、見えない。
・このような状況にもかかわらず、大学に行けない。
何でだろうね、行けばいいじゃん、卒論も書き始めればいいじゃん、って思うのにね。
思うだけでどうして行動に移せないんだろう。あーあ。
学問に向き合うことすら嫌だ。
これもう行く気なくない？笑
・この状況を親にとても言えない。
まず留年なんて、口が裂けても言えない。
理由は何て言おう。卒論が書けそうにない？そんな馬鹿なことを言えるか。
また休学なんて、申し訳なさすぎる。
また休んでも、どうせ同じことの繰り返し。
・このまま生きているのが親に申し訳ない。
お昼に起きる私にお昼ご飯を買ってきてくれる親を見ていると自分が情けなくなる。
「なんで私なんか産んじゃったんだよ」という感情がある。
こんなこと思う自分が嫌で仕方ない。
・すごくわがままなのかもしれないけれど、
今持っているものをすべて捨てたい。
でもなにかやり直せる気もしない。
・世の中の人間まじで自分人間やめた方がいいって思わないのかな？単純な疑問
・すごく病んでるように見えるし「もう病院行った方がいいのでは？」とも思うかもだけど
食欲もあるし、人と会話もできるし、好きなソシャゲもプレイしてる。なんならバイトも行ってる。
・私を見ないで。
頑張って生きている世の中の人に顔向けできない。
たぶんこれ絶対「ならさっさと死ね」とか「行動に移せ」とか言われるんだろうな～～～～～
まぁそんなもんだよね事実だし!
もっといっぱい書きたいことはあるけど頭の中がぐちゃぐちゃしてきたのと、
時間も4時になったし。朝の。
ここ数年この時間にならないと眠れないんだよ。
とりあえず気の迷いがあってもいいように国家試験の申込だけは忘れないようにしないと。
明日はお世話になってる先生と先輩と後輩(どれも大学とは関係ない)とご飯だから
こんなに見られると思ってなかった。やっぱりネットって怖いね！
かれこれ15年以上ネットの住民やって、一時期2ch(今は5chっていうのかな？)の徘徊もしてたのに！笑
私がはてな匿名ダイアリーを嫌いといったのには、私の趣味の界隈？で
愚痴があってはてな匿名ダイアリーに書く→学級会って流れがあってそれが嫌いだからです。
僕はQUEENのファンなのだが、I WANT IT ALLという曲が好きだった。この曲の、特にブライアンメイのソロの部分～Not a man for compromise and where’s and why’s and living lies～「妥協したり、場所や理由のために生きたり、偽りの人生を生きるような男じゃない。だからこそ全てを賭けて何もかも手に入れてやる」・・・そういう歌に、当時15歳の僕はひどく感銘を受けた。何度もこの歌を繰り返し聞き、辞書の側面にこの歌詞を書き込んだ。そして人生に夢も希望も目的意識も無い偏差値45の私立高校生だった僕は、人生の目標として独学による早稲田大学合格を打ち立て、何を思ったか高校を中退してしまった。校風が合わないこともあったが、自分を追い込み、それこそ全てを賭けるに相応しいと思ったのだ。しかし高い意識と目標とは裏腹に自堕落な受験生活。元々要領が悪く遅々として進まない独学に焦りを感じ、代ゼミの社会科目の単科でリズムをなんとか維持するも、現役は全落ちし、一浪の果てに偏差値50の私大法学部にしか引っ掛かからなかった。しかし、(方法方向が間違っていても)それなりに努力していた僕の姿を見ていた父の言葉は優しかった。「もう１年やってみるか？」泣きながら自宅の窓から外を眺めていた僕はその優しい言葉にとても惹かれたが、自分の学歴面のハンデや就職時年齢を考慮して、今後受験を続けては人生へのリスクが高すぎると判断し、コンプロマイズ(妥協)の道を選ぶことになる。偏差値50の私大へ進むよ、と答えた時、僕のI WANT IT ALLは終わり、僕の心は死んでしまった。
早稲田だろうと滑り止めだろうと、どの大学に入ったとしても、大学へ入った時点で偏差値の呪縛やしがらみから解き放たれて大学生活を充実させるべきなのは間違いない。今では心からそう思うし、妥協して腐っている新入生には、偏差値の呪縛から解放されて人生を楽しんで欲しい。しかし僕にはそれが出来なかった。話しかけてくれる数少ない人達の好意を踏みにじり、常に孤独を選んだ。そして心が1度死んでしまうと、頭が何かを理解しようとすることを拒否してしまうのだ。高い教科書を何冊も買い読もうとしても、講義をいくら受けても、言葉と言葉の間に繋がりが見いだせず、混乱しか引き起こされなかった。次第に大学へは通わなくなり、1日のほとんどを自室から出ずに過ごすようになる。1度も大学へ行かないまま２年前期が終わったとき、僕は「ヨシ、もう死のう。友人もいない、勉強もできない、頭も死んでいるし、どうせ妥協した人生だ。僕の負けだ。もう死のう。」と思い立ち、同じ旨の遺書を書き置きし、身辺整理してから実家を出た。家族に迷惑がかからないどこか遠くで自殺しようと、ひたすら電車を乗り継いだ。電車が止まれば路地や公園で凍えながらうずくまり、朝になるとまたひたすら電車であてもなく遠くへと揺られた。九州へたどり着き死に場所を探していたときの事だ。ある駅のマクドナルドで座っていると、隣に明らかに知的障害のある若い男とその父が座った。その父は、食事をしている我が息子に愛しそうにカメラを向け、楽しそうに、笑顔で写真を撮り出したのだ。その親子の姿に私は衝撃を受けてしまった。なんという父親の愛だろう。もし僕に障害のある息子が産まれたら、この父親の様に心の底から息子を愛せるだろうか。そこにあるのはただひたすらな無条件の愛だった。自分の両親顔が浮かび、次の瞬間僕の目からは涙が止めどなく流れ、いてもたってもいられずすぐに席を離れた。泣きながら公衆電話を探し、実家へ架電した。「今から帰るよ。ごめん。」と。自宅へ帰ると泥のように眠った後、今後のことについて話した時も父は優しく「もう大学は辞めるのか」と尋ねてきた。僕はもう迷わずこのまま通う事を選んだ。大成功だけが人生では無い。あの親子のおかげでそれを本当の意味で理解し、心の再生は近づいていた。大学では相変わらず孤独だったが、それからは全ての講義に欠席せず、聴講したのを録音して更に講義録を作り、試験対策も死に物狂いでやった結果、本当にスレスレで４年で卒業できた。留年が無く卒論が必須ではない法学部だからこそだったと思う。しかし就職活動は完全に捨ててバイトもサークル等もせず、卒業だけを目指していたので、卒業して無職になってからは、今後の人生の方向性は定まらず、これにも困りきってしまった。なにしろ受験と大学の勉強だけしか知らず、その他は中学生で時間が止まっているのでやりたいこと、人生の目標なんてものは無い。呂律は回らない、言葉は詰まる、人生経験は何一つ無い。そのため就職活動は困難を極めた。臆病で説明会や面接で行った会社のインターホンを押せずに帰ったりもした。結局数社説明会を受けたりボロボロの面接をしただけでやめてしまい、困った事になったなと思いつつも１年ほどダイソーの釣具で海釣りばかりしていた。けれど何か人生の軌道修正をする糸口が欲しいと思い、就職活動の練習のために一般教養科目だけで受験できる公務員試験を受験した。これがトントン拍子に進んでしまい採用されることになり、現在はもう5年が経とうとしている。面接の相手が、実際の職場で会うことはまず無い公務員試験だと、堂々と話すことができたのだ。それに法学部出身故の法律の素養が意外と仕事や昇進で役に立ち、年齢的には結構早く昇進もさせてもらっている。何がどこで繋がり役に立つかは、なかなかわからない。確かに僕の人生は妥協の先にある人生だが、これは妥協や敗北ではなく、小規模な成功と換言できるのではなだろうか。大大大勝利だけに囚われて孤独で苦しい人生から抜け出せなくなるより、戦略的に人生をスライドさせていくことも、ひとつの人生としてはありなのではないかと思った。
Y→次に進んで下さい。
平均年収から下→結婚力ゼロです。今後の人生をお祈り申し上げます。
年収は上がる→次に進んで下さい。
年収は変わらない→一応次に進んで下さい。
年収は下がる→結婚力ゼロです。今後の人生をお祈り申し上げます。
高卒以下→結婚力ゼロです。今後の人生をお祈り申し上げます。大学中退も含みます。
短大、専門卒→一応次に進んで下さい。
四大卒→次に進んで下さい。
大学院文系→結婚力ゼロです。今後の人生をお祈り申し上げます。
該当しない→次に進んで下さい。
覚えがない→結婚力ゼロです。今後の人生をお祈り申し上げます。
ここで飽きた
自分の場合、奨学金も貰ってたのに大学の二回生で尽きて、授業受けるふりして図書館籠ってたけど、成績でバレて、半年開けて復学してみたけど、まだ居てたん？の一言で完全にやる気が切れて中退。
ケータイもアドレスも変えて全部切ってさて、と思ったけど、仲良かった従兄弟が結婚するし、でズルズル生きてて、後悔はしても諦めが着いたかな。
年300万円もないうえに残業多いけど定職には付けたし、使う余裕がないから溜まって完済出来て、割と大きめの保険にも入れたから、最期を依頼できる様に準備中。まだまだ死ぬのは怖いけど。
まあなんとかなると思っとこう。
大卒だけで後で給料違うし、誰に泣きついてでも卒業しといたら、って言われても自分は出来た気はしない。
小5～中1まで親の海外赴任でインターナショナルスクールに通っていた。
海外に行くまでは地元の公立校で勉強も運動もそつなくこなし、中学受験を見据えて塾に通っていた。
それがある日突然異国の環境に放り込まれ、何もかもに不自由し、学校を休みがちになった。
それでも英検2級に受かるくらい英語力は上達したがネイティブレベルには到達しなかった。
問題は帰国してからで、英語以外は学力は明らかに落ちていて、もともと勉強ができた自分にとっては屈辱的だった。
環境の変化、劣等感、反抗期など複数の要因が重なり中学不登校になってしまい、何とか高校には進学できたが2年目に中退し引きこもりになった。
そこから数年間引きこもりを続けいよいよ人生の危機を感じ、一念発起して実質2浪目の年から大学受験勉強を始めた。
もっと早く知っておけばよかったのだが、MARCHの文系ならセンター英語で190点近く取れるレベルなら国社が出来なくても受かる学部があることを知った。
結局2浪目の年にはメンタルの不調でセンター試験以外受けられず、センター利用で受かった大学はあったが、この精神状態では通える気もしなかったため3浪目に入った。
3浪目になってしまい受サロに毒されていたので早稲田を第一志望にする。
ほぼゼロから社会科を勉強する必要から効率重視で政治経済を選択したため、慶応上智は自動的に選択肢から消えた。
ただ早稲田の一般入試は英語配点がMARCHほど偏ってないため英国社まんべんなく得点する必要がある。
古文漢文が出題されるのも苦しかったし、正直英語だってほぼリーディングしかないのだから、海外で養ったリスニング・スピーキングは何の意味もない。
それでも必死に勉強して補欠で合格したが、普通に日本の教育を受けて受験していたらこんなに苦労しなかったのではないかと思う。
高校まで海外で生活して帰国枠で入ってきた国際教養学部の連中にはどうせ英語ができるだけだろと僻んでしまう。
大学に入ってからもメンタル面で苦労して、留年しながら何とか卒業したけど就活できずに現在無職だ。
私はあと少しで三十路を迎える、女の体を隠して生きているおじさんだ。
これまで浮いた話も何一つなく、友達すら碌におらず、ネイティブ男性なら魔法使いになれると言われる年齢になろうとしている。
物心つく前から自慰に精を出し（出ないけど）、あまり恵まれたとは言えない生育環境から来る心の油切れを愛液で補い生きてきた。
詳しい話は割愛するが、高校に入ればいじめを受けて中退し、大学に入ればDQN隣人を引き当てて心を壊し中退した。
大人になるにつれ、中々愛液だけでは間に合わない事も増えてきた。そして下される発達障害の診断。
ひきこもってはブラック企業に就職、を繰り返し二十代を溶かした。
ほんの数か月前、就労移行支援施設を出て、今は奇跡的に私に優しい職場で働けている。
生きていく中で、小さい頃から足りなかったものがこの数か月で少しずつ、確かに充足していく。
生活は楽とは言えないけれど、私は運が良い。
就職難に喘ぐ人、自分の障害と折り合いが付けられない人、人とのかかわりによって傷ついている人。
世の中には困っている人が本当に沢山いるのに、私は幸せでいいのか。
そして、そんな恵まれた私が、女の人に手マンされたいという欲望から来る詳細な夢から先程飛び起きた。
夢の内容は三人称視点だったので、正夢になるとしたら別の人が別の女の人に手マンされる事になってしまうが、
ここで自分が増田に投稿すれば、夢の最後の場面は正夢になってなんかご利益があるかもしれないから投稿します。
うるセーーーーーーーーーーーーーーックス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
オナベが全員イケメンで「女の気持ちがわかるからモテモテ☆」だと思ってんじゃねーぞクソダボが～～～～～～～～～
ネットのオナベはどこもかしこも彼女持ち手術済みキラキラライフ送りやがってよ～～～～～～～
こんな事どこにも言えねーし書けねーからここに書いとんじゃネタ扱いはもっと薔薇咲くまで視野拡げてからやれゴミめら～～～～～～～～～～～～～
ついでに元の文改行した
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 85 | 10358 | 121.9 | 73 |
| 01 | 55 | 9637 | 175.2 | 83 |
| 02 | 23 | 1974 | 85.8 | 44 |
| 03 | 12 | 3376 | 281.3 | 87 |
| 04 | 8 | 2076 | 259.5 | 73 |
| 05 | 4 | 188 | 47.0 | 17.5 |
| 06 | 16 | 1002 | 62.6 | 44.5 |
| 07 | 28 | 2941 | 105.0 | 49.5 |
| 08 | 50 | 5085 | 101.7 | 42.5 |
| 09 | 79 | 8225 | 104.1 | 44 |
| 10 | 99 | 9979 | 100.8 | 49 |
| 11 | 105 | 7644 | 72.8 | 43 |
| 12 | 103 | 13260 | 128.7 | 50 |
| 13 | 99 | 8894 | 89.8 | 58 |
| 14 | 58 | 10724 | 184.9 | 54.5 |
| 15 | 97 | 9081 | 93.6 | 56 |
| 16 | 154 | 13124 | 85.2 | 38 |
| 17 | 77 | 5721 | 74.3 | 34 |
| 18 | 83 | 5879 | 70.8 | 44 |
| 19 | 71 | 6843 | 96.4 | 53 |
| 20 | 91 | 8910 | 97.9 | 42 |
| 21 | 122 | 10416 | 85.4 | 37.5 |
| 22 | 138 | 12493 | 90.5 | 45 |
| 23 | 67 | 8714 | 130.1 | 58 |
| 1日 | 1724 | 176544 | 102.4 | 49 |
人(188), 自分(133), 話(93), 今(76), 意味(57), 仕事(57), 問題(55), 前(55), 女(55), 増田(54), 感じ(52), 人間(50), 好き(49), 日本(49), あと(44), 子供(43), 関係(42), 気(40), 社会(39), 普通(38), クレカ(38), 気持ち(37), 結婚(37), 男(37), 結局(36), 必要(36), 時間(36), 頭(35), 理由(35), ー(34), 場合(33), 会社(33), 相手(30), 一番(29), 最近(29), 金(29), 現金(28), しない(28), 無理(27), 他(27), 存在(27), 全く(27), 主張(26), 最初(26), 女性(26), じゃなくて(26), 自体(25), ネット(25), 馬鹿(25), 意見(25), ダメ(25), LGBT(24), 絶対(24), 嫌(24), 人生(23), 全部(23), 否定(23), 勉強(23), 政権(22), 目(22), 毎日(22), 年収(22), 正直(22), 内容(21), 世界(21), 別(21), 結果(21), 大学(21), 当たり前(21), オタク(21), 政治(21), 時代(21), 民主党政権(21), 親(21), 言葉(20), 手(20), いじめ(20), バカ(20), 出て(20), 人たち(20), 誰か(20), 世の中(20), 今日(19), 価値(19), 嫌い(19), 理解(18), 情報(18), 無視(18), 判断(18), 自民党(18), まとも(18), 仕方(18), 日本人(17), 全て(17), レベル(17), ただ(17), 確か(17), 家(17), 他人(17), いや(17), 表現(17), ゲーム(17), 事実(17)
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(3), しゃぶれよ (3), https://www.revive(2), これ、万が一全国ネットのテレビに出て(2), デザインパターン全く身についてないな(2), 島﨑信長 (2), つまり生産性がない (2), 資金力の差だな。 でも、日本の漫画や(2), 返信ありがとう。中退すると大変そうだ(2), はい (2)
■会社の社員がしょぼすぎる /20180921004242(14), ■出雲の阿国、冥土の土産、自由の女神 /20180920162045(13), ■自分をいじめてた人がお笑い芸人になってた /20180918012627(10), ■オタク生活を通して、人を学歴で判断するようになった話 /20180921130154(10), ■政治に興味がない若者です /20180921225703(9), (タイトル不明) /20180921090508(9), ■コミックの目次って意味あんの /20180920223440(8), ■ /20180921202656(7), ■一番理解できないの /20180921162358(6), ■継承って結局いつ使うの？ /20180921182403(6), ■性的消費 /20180921130159(6), ■あざとい語尾が鳥肌立つほど嫌い /20180919133727(6), ■いまのままではやはり同性婚を成立させるのは難しい /20180921120620(5), ■アベノミクスで雇用が増えたのではなく、団塊の世代が定年退職し始めたのと、改正高年齢者雇用安定法によって老人用の求人も出始めたからです /20180921214016(5), ■年収400万以下の男って存在してるの？ /20180921210240(5), ■東京に住む人は早死にすると思うしカリカリしてるのも当然：2 /20180921093437(5), ■35歳なのにまだ夢を追ってる夫が嫌いになってきた /20180919003925(5), ■プライドのない奴が「俺にも」「私にも」と言ってくる /20180921132011(5), ■食材を包丁でトントントントン切るコツを教えて /20180920102434(5), ■東大の友人「受かったときに鼻で笑われたのに絶望した」 /20180920125124(5), ■30歳になってから出し切ったはずなのに小便が漏れるようになった /20180921191850(5), ■余計なお世話 /20180921015930(5)
5635441(2053)
八方塞がりなんだぞ。
それこそ「ここから人生をどうにかするにはもう公務員か小説家になるぐらいしかないのでは？」って所まで追い詰められるんだ。
何をするにしても学歴がないというだけで物凄く不利になる。
「経験を積むための経験を積むための経験を積ませてもらえない問題」の大部分を驚くほど簡単に解消してくれるのが学歴だ。
それが新卒ともなれば……パスポート、特急券、プラチナチケットそういった表現がまさにピッタリ来るだろうな。
持っていけ。
知識は陳腐化すれば価値を失っていくし、脳の老化によって恐ろしいほどの勢いで失われ維持には想像以上のコストがかかる。
失われることも奪われることもない力は。
格下と見なしていたから、機嫌が悪い時に八つ当たりしたり、代返させたり、説教したり、話してるときに「だから？」「それが？」「殺すぞ」とか言い続けたり、火ついたタバコをぶつけるなんてことも平気でやってた（他の人には死んでもやらない）。悪い意味で一切気遣ってなかった。
ある日、好きなアーティストのライブ行くことがあって電車使いたくなかったからこの友達に送りだけしてもらおうと車を頼んだ。そしたら、親が使うから出せないと断ってきたから頭にきて「お前の親ほんとクズ。そういうのほんといいから説得しろ」と吐き捨てたらブチ切れられた。
この友達が怒るのは初めてだったから本当に驚いた。同時に格下に歯向かわれてとんでもない侮辱された気がして俺もブチ切れてしまった。
友「謝れ」
友「本当に自分は悪くないと思ってんの？」
俺「いや、きめえよ。死ね。親もクソだな」
俺「ｗｗｗｗｗお前、彼女いねえからこんなことも流せねえんだよ。俺に引っ付くしかないぼっちだもんな」
これで友達は病んだのか知らないけど大学来なくなってそのまま中退した。
で驚きなのが、この騒動を知った仲間たちが友達をキチガイ、俺を悲劇の被害者として扱っていたことだ。
もちろん、ことの顛末は皆ちゃんと把握してる。俺が吐いた暴言やひどい態度も知っていた（面白話として俺が臨場感たっぷりに皆の前で披露してたから）。
それなのに皆は友達のことを最低な奴として見なしていた。
騒動から5年以上経って思うけど、悪いのは自分だという自覚がある（謝る気は一切ないけど）。友達は完全な被害者だとも思う（惨めでダサいとしか思わないど）。
だから、周りの連中が俺に同情して友達をゴミクズ野郎みたいに見なしたことが不思議で仕方ない。
周りの連中は学歴もあったし、今は公務員とか大企業の社員やってるくらい分別がある。物の善悪くらい当たり前にわかっているはずの連中なのに。
これで実は俺がドン引きされていて〜、とかだったならわかるけど未だにみんなとは深い付き合いがあるし旅行とかしたりする。相変わらずめっちゃ仲良いし結束が強い。
だから、周りの連中は善悪なんか頭から吹っ飛んで、好き嫌いや共同体のなかでの格の上下のみを見ていたということになる。
これって凄いことじゃね？
顔がキモかったり、周りから軽んじられてたりするダサいやつなら金パクられてとボコされてもタコ部屋労働させられても一切同情できないってことにもなるじゃん。
人間ってもしかして善悪なんかクソどうでもいいと思ってんのか？
ちなみに「お前彼女いねえから〜」のセリフがあまりに辛辣ということで皆大喜びしてました。こういうキャッチーで酷くて面白いフレーズを言えたってことも周りのみんなが味方してくれた要因になったのかも。
適当なVtuberのマシュマロにでもマルチポストしようと思ったのですが、相手が困るだけと思ったのでここに投稿します。
・コミュ障
・今やっている仕事はいわゆる施工管理系（はてなで施工管理系、もうわかりますね）
・複数案件の掛け持ちによってどの案件に対しても薄い知識しかない
・誰よりも状況を理解してない人間なのに誰よりも状況を把握しておけと求められる
・責任が重いので高級だと何故か思われているけど実際はアルバイト並の給料
・初対面の相手には高い金貰ってるんでしょこれぐらい知っておいてと言われる
・OJTと称して素人にいきなりこんな事をやらせてくる業界そのものに不信感
・職場の先輩たちの口癖は「常識」「ググレ」「俺を巻き込むな」「勝手に進めるな」
・それを見ているとこの職場でコミュ障が幸せになる道はないと感じる
・この仕事を続けることでうっすらした知識の寄せ集めによる知ったかぶりはうまくなりそう
・地に足の着いた知識を身に着けてその分野のプロフェッショナルになるのは一生無理そう
・自分がこんな所でこんな仕事をしているということで誰も幸せになっていないのを感じる
・もしも転職するなら正直この業界そのものに嫌気がさしているので別の業界に行きたい
