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はてなキーワード: 中退とは
作詞作曲、楽器演奏、ライブやフェスも行くし、聴く音楽は邦楽洋楽JAZZクラシックなんでも聴く(演奏してた)ので、音を楽しむという点においてなんでもやる！
さらにな音楽を人に届けるためにどうしたらいいか(マーケティング)や、演奏力(ITでいう技術力)、グッズ販売におけるチャネルや芸能としての個人へのプロディュースなどいろいろ考えてしまう。これが、音楽オタだと思っていた。
でも、実はこれがいけない。
結果として何者にもなれず(何オタかわからない)、中途半端に世の中をバランス良く行きてる人とのレッテル貼られ、今に至る。
話は変わるが私は若い頃はミュージシャンを目指して高校を中退し、フリーター、派遣、ブラック企業、今は一部上場企業、、、と経験してます。→ちなみに年齢は35前後半。
時代の流れに流されないよう、良くも悪くもわがままに蔑まれ、認められ行きてきました。
で、話を戻すと、、、オタの定義として、個人的には何かに詳しい人！と思っていたが実は違うんだな。と思い出した。もしくは、詳しいの定義が幅広くなればなるほどオタにはなれないのか。
結果、私はオタにも真面目にも、、、そして、起業家や芸能人にもなれず、どこにも所属できないまま生きてくしかないのか。
ちなみに、田舎の村社会多様な価値観を認めない社会)も嫌いで都会に来てます。
はぁー。何が言いたいのか。
何をしても完璧にできないと許せなくて、いちいち自分のやったことの粗探しをしてしまう。
例えばレシピを見てきちんと分量を計りながら料理を作って、それが美味しいと誰かから言われても、素直に喜べない。
焼き時間が少し長かった、食材の大きさが均一ではない、盛り付けが写真と違う、他の人が作ったらもっと美味しくできるのに。
人と会話するときもそうだ。
自分の言ったことは間違っていたかもしれない、相手が言って欲しい言葉じゃなかったかもしれない、不快にさせたかもしれない、もっと空気読まなきゃ、正しいことを言わなきゃ。
毎日時間はたっぷりあるのに、何をしても辛いだけだから何もする気になれない。
人との関わりがなさすぎて寂しいけど、話す気にもなれない。
ここにこうして書いている間も、小学校中退レベルの酷い文章だなと頭の中から聞こえてくる。
どうせ何をやっても完璧にできないのに、親に恥をかかせながら生きていく罪悪感に耐えられない。
いっそ死んだほうがいいんじゃないかと思ってもその度に「親が駄目なら子は親の代わりに優秀に育つもの。なのになんであんたはいつもできないの。テストはいつも80点90点なのに悔し泣きもしない。掃除も料理も完璧にできない。あんたみたいな出来損ないなんか産まなきゃよかった。でも自殺したら世間体が悪くなるからやめてよ」と言われた日のことを思い出す。
いつになったら死ねるのか、そればかり考えている。
既に内定が出ている人、おめでとう。夜道に気を付けろよ。そんな気持ちである。
院二年。でも一年の時に身体を壊してからは研究がうまくいかなくなった。教授との仲も微妙になってしまったし留年するにしてもお金がない。1月ごろに限界が来て、働く方が修士を出るよりずっと難易度が低い、と思い立って院を中退することにして就活をはじめた。
中退予定の院生という時点でケチが付いているからある程度辛い就活になるだろうなと予想していた。予想してもしんどさは変わらなかったけれど。
不思議とESは通ったし、グループディスカッションもさくさく通った。
問題は面接だった。運良く一次で通っても二次でだいたい落とされる。どうして落としたんですか？とそのたびに聞きたくなる。社風に合わなかったのか、喋り方が気に食わないのか、他にいい人がいたからなのか。ESでは立派なことを書いているのに実際会ってみたらバカそうに見えたとかだろうか。落とすのはいいから、せめて落とした理由を教えて欲しい。次の会社を受けるときの参考にしたいから。
結局のところ、内定が出ない不安ももちろんあるけれど、労力と時間を割いて受けても、落とされてしまえば自分には何も残らない。それどころか、ダメージにしかならない。落とされた会社の最寄り駅を電車で通り過ぎる度に胃のあたりに鈍痛がするし、交通費やら切手代やらでどんどんお金もなくなっていく。
得るものなんてほぼない。そういう無為さがひたすらにつらいのかもしれない。
友達と話してて「パチンコ屋なんか全部潰れていいし存在価値ないじゃん、法律で禁止すればいいのに」みたいなことを言った。
そしたら「そんなこと言うな、そこで働いてる人達が困るだろう」と諭された。
私の父親は土日は全部パチンコ行ってて子供の運動会に1回も来たことないような人でさ、だからとにかくパチンコが嫌いなんだよ。パチンコって多重債務やギャンブル依存の要因だしさ、夏は車中に子供が閉じ込められて死んじゃうしさ、韓国では禁止されてるらしいじゃん。弟が大学中退してパチンコ屋でバイトしてるけどさ、もっとまともな職に就けよとしか思えません。
その友達は弁護士で割と裕福な家庭の育ちで多分身の回りにパチンコやってる人なんかいないと思うんだけどさ、なんかイラっとした。
私は都内の中堅私立大学に在籍していた時、婚活をしていた。期間は途中の休止も挟んで3年くらい。
以下に当時の活動を列挙して行く。
これを中心に婚活していた。大手ではyoubrid、Yahooお見合い、ブライダルネットあたりに入会していたと思う。あといくつか小さなところにも登録していたけどよく覚えていない。
どこのサイトもそうだが、何万人もいる会員のプロフィールを全て見ることはできないので、フィルターをかけて検索することになる。
私がかけていたフィルターは、
・２５歳〜４０歳
・年収３５０万円以上
・大卒以上
とかだったと思う。
・とにかくプロフィールを充実させ、話の取っ掛かりをつくる
・1人の人とメッセージをやり取りするのは一日一往復まで。かわりに内容を濃くする
・ハンドルネームをあるSF小説のタイトルをもじったものにし、相手が気がついたらその話題で盛り上がり、気がつかなくても「ハンドルネームの意味はこれなんですよ〜」と言って話のネタにしたりした
検索していいなと思った相手にはメッセージを送り、何度かやり取りした後に会っていた。サイトはどこも一長一短で、合うか合わないかは人によると思う。私は街コンとか他の婚活方法よりも、メールである程度やり取りしてから相手に会える婚活サイトが一番性に合っていた。
合計１０回くらい行ったかな。オタク向けのやつだと積極的な男性の割合が低く感じたし、そういった括りがないものの方が積極的な（暗に性的な接触を望む人含む）人が多かったと思う。
サンマリエに一度相談に行ったら、ドン引きするくらいの勧誘を受けて怖くなって入会しなかった。お金なかったし。住所と電話番号を書いちゃったからDMと電話が死ぬほどかかってきて困った。
活動場所はこんな感じ。一番活動してた時は同時並行で１０人くらいの人とやりとして、朝1人会って夕方もう1人に会うみたいなスケジュールをこなしてた。勉強してバイトして婚活するのは結構消耗した。
会った相手に必ずきかれたのが、「どうしてその年で婚活しているの？」という質問。
相手によって答えを変えていたけど、端的に言うと私は、1人で生きて行く自信がなかったのです。
精神的に弱くて、実家がわりかし貧乏で、不器用で、人とも上手に関われなくて、高校も中退して大検で大学行って。
そんな私が、1人で生きて行くなんて到底不可能だと、それがわかっていたから、誰かに一緒に生きて欲しかったし、誰かに私と一緒に生きていきたいと思って欲しかった。
その誰かを見つけるために、より多くの選択肢がある場所で、「若い」というアビリティがある内に早く活動をしておきたかったんです。
ただ誤算は、婚活サイトで出会う真面目な人はすぐ結婚したいと思っているし、私はすぐ結婚できないということだ。私は学校卒業→就職というプロセス踏まないといけない。私がよく会っていた３０代半ばの男性達がそんなもん待ってられんというのは当然の話であるわけだ。
（ちなみになんで大学で探さなかったのかというと、大学という「市場」で自分に優位性はないと考えたため。）
そんな中、私は婚活とは全く関係のないオフ会で出会った男の人と友達になり、その人の友達とも仲良くなってよく数人で遊ぶようになった。
そのうちの1人が、今の夫だ。
夫は物静かで喜怒哀楽に乏しく、口数も少ないのでどちらかといえば苦手なタイプの人だった。ただ、なんとなーくグループで遊ぶ内に、なんとなーく2人で遊びに行くことになり、なんとなーく交際し始めた。結婚の話なんてしたことなくて、緩やかな付き合いが続いた。
就職して2年目。私は仕事である失敗をし、リカバリーするために朝から夜までぶっ通しで働き、食事を取れなくなって眠れなくなって死にたくなって救急車で運ばれた。
それでも休職はしたくなかった。一度止まってしまうと、もう働くことはできない気がしたから。
病院に毎週通いながら会社に行くのは大層しんどく、トドメにADDだとか学習障害だとか診断されて、つらくてつらくて、夫（その時は結婚していない）当たり散らしてた。
夫は私が何を言っても一言も言い返したことはなかった。（あの時どんな気持ちでいたか数年後聞くと、「君が辛そうなのが本当に悲しくて、僕に何か言うことで、少しでも君が楽になれたらいいと思ってた」そうだ）
当時、狂ったように泣き叫ぶ私に夫は言った。
「つらいなら、病院に行かなくてもいい。会社に行かなくてもいい。病気でも障害があってもいい。僕は、君が生きていて、君が君であるだけでそれでいいんです」と。
夫は私の通院についてくるようになった。雨の日でも、待合室で二時間以上またされても、黙ってそばにいてくれた。
それは結婚した今でも続いている。
相変わらず生きづらいけど、しんどいけど、仕事続けながらなんとか夫と生きている。
今でもふと思う。
婚活サイトでフィルターかけていたら、歳が離れていて大卒ではない夫に出会うことはなかったんだなあと。
以下の増田に出会ったきっかけは？という質問があったため、馴れ初めを書いてみた。
思えば長いようで短い17年間だった。出会うべくして出会ったんだろうな。
連れて来られた理由は俺が可愛がってた猫を親父がどこかへ置いてきてそれに反抗した自分が家族と一切口をきかなくなったから。
中学生だった自分には動物と暮らすという意味が深くわからなかった。その時はただ可愛いっていうだけで離れる時の気持ちなんて考えもしなかったな。いつか訪れる時のことなんて考えもしなかった。
家族の転勤による転校、進学、中退、ニート、再び進学、就職、自分の全ての大切な場面に居てくれたよな。とにかく可愛くて愛したよ、本当自分にとって一番な存在だったよ。
もっと早く気がついてやれば良かったよな、ごめんな。辛かったよな。もっと苦しまない方法もあったかもな。ごめんな。
また遊ぼうな。
最近友達との付き合いに悩んでいて、ネットで色々と調べるうちに｢いい人だけどすげえうざい｣という増田の記事を見つけた。
まさしく、これだ。
友達とは10年程の付き合いになるが、本当に良い人だと思っている。
よく気が利き、ボタンが取れれば繕ってくれたり、すぐに｢大丈夫？｣と声を掛けてくれる。外出する時はわざわざ私の最寄り駅からの経路だって調べてくれる。｢そこ段差だから気を付けてね｣と先回りして教えてくれる。家にだって送ってくれる。とても優しい人なのだ。
ただ、それが10年程経ち、｢気が利く人｣から｢鬱陶しい、おせっかいな人｣になってきた。
そして、｢いい人だけどすげえうざい｣ことに加え、｢趣味をしつこく押し付けてくる｣というプラスアルファがある。
友達は熱狂的というよりも宗教的にあるアニメを崇め続けている。
そして朝まで徹夜で友達の好きなアニメのDVDを見せてきたり、所謂布教が凄まじい。
そうなれば微塵も興味がなくとも知識は嫌でも身についてしまう。
その状況に｢○○はこれが好きなんだ｣と勘違いするのか、｢○○はこのキャラが好きなんだよね｣と言ってきて、拒否してもかれこれ何年間言われ続けている。本当に微塵も興味がないのだ。
ここ最近では、｢これのイベント行きたいよね、何時のにしよっか？｣｢これのアンソロジー寄稿して！｣など、さらに踏み込んだことも言ってくるようになったが、全て拒否したら｢えぇ〜！？ショック…｣と何回も何回も言っていた。
詳しくは分からないが、友達は精神的に不安定なような気がする。高校を中退して現在引きこもりなのも、友達がいないことも、何やら怪しげなセミナーに行っていたことも。｢私には○○しかいないから｣と口癖のように言ってくることも。よくよく考えてみると何か、メンのヘラ的なものがあるのかもしれない。
最近は友達と会っていない時にも、｢そこ危ないよ、気をつけて。｣｢おっ、大丈夫？｣｢○○しか友達居ないから｣｢○○はこのキャラ好きだよね｣という言葉や声が頭をよぎり、とても嫌な気持ちになってしまう。
そのような感情を抱え込むことが辛くなり、爆発しそうだったので、今回増田に書かせてもらった。不快にさせてごめんなさい。
突き放すこともできずにズルズルと関係を引きずり、はっきりと嫌だと伝えなかった私も本当に悪いと思う。
そのせいで今更拒否すれば友達を深く傷つけてしまうのも自覚しているが、本当に嫌なのだ。
最近「結婚をするかもしれない」と言っていたので素直におめでとうと言っておいた。
んで、ここまでが前提だけどオタク女同士はあまり年齢で付き合いを選ばない。得にリアルで会って遊んだりしない場合は。
彼女とはネットを通して好きなアニメの話をするだけだったし全然年齢なんて気にしたことなかった。
「結婚」というからには２０代後半ぐらいかなぁと思っていたけどある日のＬＩＮＥのやりとりで彼女が十代だと知った。
ここまではいい。別にそんなこと好きなものを介して盛り上がるのには関係ないと思っていた。
けれども流れで結婚する予定の男性は勤め先のアラサーの男性と知った。
彼女はとても幸せそうな文体で彼がいかに優しくて素晴らしい男性か語っていく。
けれども私は十代のうちに結婚した同年代の知人がことごとく離婚をし、現在経済的にも精神的にも所謂しんどい状況に陥ってるのを知ってるから素直に祝福できなくなった。
そもそも十代の女の子に手を出す上司はまともではないということも知っている。
一か月以上生理が来ない。どうしよう。
彼はもうすぐ３０代だし子供を産んでやりたいともいう。
けれども私はそういう状況で幸せになれた子は一人も知らない。もしかしたらいるかもしれないけど。
思わずその時ぽろりと言ってしまった「世間一般では多分後悔する結果になると思う」と。
その返答が彼女のお気に召さなかったらしく怒られた。世間一般とはなんなんだと。
多分あなたは捨てられるよと。
優しい婚約者は数年後別の若い女の子に手を出してるよ。きっとそのうち禄に働きもしなくなるよと。
それを聞いて私は心の底から納得した。
そんな話を先日ふと思い出した。
虫の知らせというやつだろうか二年ぶりに彼女からＬＩＮＥがきた。
やっぱり別れたって。今子供をかかえてシングルマザーでてんてこまいだって。
「予想がついてたよ」
そういいたかったけど止めた。
日本の公共交通は都会の持続が不可能になるように作られたようです。都会の人口が増えすぎないようにする為に、異常に私鉄を増やし、挙句の果てに国鉄や東京の地下鉄も私鉄にされました(典型的な例は東京の都市鉄道がほとんど私鉄という世界にもない鉄道交通を作りました）。道路交通もバラバラにされ高校生がバイクを持つことはタブーだと言いますが、2013年に地方や公害を中心に解禁が進んでいるという事実と矛盾があります。また高速道路は126ccでも乗り入れ可能(普通は240ccか350ccぐらいないと乗入れ不可)でたらめの行き当たりばったりの交通のようです。一昔ぐらい前に条件付で二人乗りでバイクが高速道路を乗り入れられるようになりました。
これは市民の不満のガス抜きの為だと少し頭があればわかります。ケーム脳しかない新自由主義という金持ちバカ製造のシステムでは、超時代遅れの私鉄社会が正解と思わせて、多くの若者を支配してました。この私鉄社会こそ日本で鉄道が嫌われる最大の原因と言われ都市を持続不可能にしている最大の要因でした。
以前より鉄道界隈では汚職やら、乗客の性犯罪がかなりの人数いたようです。過労などによる途中退職者等も多いようですが、社会界隈を抑えていたようです。
今回、今までならば闇に消えていた私鉄社会の落とし穴が公になった結果、私鉄一極集中も衰退するようです。
行き過ぎた民営万能主義で日本の大都会は不幸にされてます。旧国電区間も、昔の私鉄線の寄せ集めなので、厄介者扱いされています。今後の日本の政治・行政屋の手腕で、私鉄社会をどの程度時代遅れにできるかにかかっています。世界一せこい私鉄社会と、それを喜ぶ風潮を滅ぼさない限り、本当の都会の未来はありません。
双極性障害って診断されて、心療内科で臨床心理士さんから認知行動療法のトレーニングを受けているんだけれど、先週、面談をしているうちに、いろんなことを思い出しちゃった。
私は二人兄妹で「頭が良くて良い子の兄とは違って、お馬鹿なお調子者だけれど、両親と兄に可愛がられて何不自由なく育った」はずなのに、
幼稚園の通園路で「お母さんに見捨てられたら生きていけいない」と考えていたこととか、
文字が読めるようになるのも、算数を理解するのも兄より遅いって、お父さんもお母さんもガッカリしていたこととか、
兄が得意だったピアノも折り紙も馬鹿だから下手くそだと言われていたこととか、
どうでもいいことを何でも覚えていることを、そんなことに頭を使っているから馬鹿なんだと言われていたこととか、
小学校でいつも100点でも、当たり前だと言われていたこととか、
中学受験の塾に入ったら兄より成績が悪くて、やっぱり馬鹿だと言われていたこととか、
髪の毛が伸びるのが早くて、頭を使わないから髪に栄養が行っているとか言われていたこととか、
お母さんは口癖のようにいつでも私の事を「この子、馬鹿だから」って言っていたこととか、
私が東京大学に入っても、国際誌に論文を出しても、博士号をとってもそれは変わらなかったこととか、
それなのに、お兄ちゃんが、大学は何年も浪人して、留年して、中退して、また浪人、留年していても「本当は賢い子だから信じている」と言っていたこととか、
従姉妹が裕福な家のエリート（と言っても私と同じような学歴）の男性と結婚して子供を産んだら、「娘が彼女みたいだったらよかったのに」って言ったこととか、
いろんなことをバーーーーっと思い出しちゃった。
あれ？なんか私、かわいそうな子じゃない？
私のことを馬鹿だ馬鹿だって言うけど、お父さんもお母さんも馬鹿じゃん。
教養なんてないじゃん。
本当はこんな文章を誰かに見られる形で書くのは恥ずかしくて仕方ないのだが、あまりに苦しいため吐き出させてください。
低レベルな愚痴吐き出し、自分語りなのでやな人はスルーしてください。
自分は育った家庭が、10畳一間に家族四人、父親重度のアル中で暴れる（酒が原因で若くして死んだ）、母親過剰な教育ママ（自覚無し）というユニークな環境だった。
家が一部屋しかなく両親からの監視、重圧、虐待から逃れようがなかった。
アダルトチルドレンの御多分にもれず人生がぐちゃぐちゃだが、その一番の理由は超テレビっ子世代にも関わらずテレビを禁止された事だと思う。
小中学校では、同級生の話している内容が全くわからず、会話が不可能なので人付き合いを学ぶ機会を完全に奪われた。
常に友達の輪に入ることができなかった。
通知表に友達に話しかけることができない子といった旨を書かれたことがあるが、どうしようもなかった。
ゲームだけは何故か1日1時間許されていたので、ゲームの話題しかできない日陰者だった。
当然オタクの友達しか作れないのだが、俺自身は全くオタク志向がないので上手くいかず。
中学校時代はゲームの話題しかできないのと、極端に人と接するのが苦手なのが気味悪がられて、もちろんいじめの標的になった。
やり返す性格なので表立っていじめられることは回避したが、集団で俺に聞こえるように悪口を言うというスタイルのいじめに毎日毎日さらされた。
ストレスで中学生にして額が数センチ後退し、重度のアレルギーになった（何もなくても常に激しい腹痛と下痢、じんましんが出っぱなし それは今も治らない）
結局しつけにより勉強だけは人並みより出来たのでそれなりの大学に入れたが
大学では友人、知人ゼロというのがあまりに苦痛で、行けなくなってしまった。
大学ひとりぼっちというだけなら珍しく無いかもしれないが、自分の場合それまで鬱積してきたものに耐えられなくなった形だ。
中退してしばらくストレスで体を壊して何も出来なかったが、その後社会に出ても、ろくに人付き合いの経験が無いものだから全く上手くいかなかった。
かなり歳がいってからその後本などから必死で学んだところ、人付き合いに関しては良くなった（あまりに遅きに失したが）ので我ながら決して根っからコミュニケーションが苦手では無かったという事実が、逆に辛い。
全て自分のせいだったらどんなに楽だったことか。諦めがついたろうに。
小さい頃もたまたま話題があった子と一瞬仲良くなることは多々あった。
これを誰かに話したところでテレビ禁止のせいで人生がめちゃくちゃになったなんて突飛な珍説として一笑に付されるのがオチだろうから誰にも言えないのだが、自分なりに深く考えた結果、どう考えてもそれが一番自分の人生で重大だ。
父親の虐待など、人が聞いたらそちらの方がインパクトは大きいだろう事もあったが、自分としてはテレビ禁止さえ無ければ人生が全然マシだったろうと確信している。
親は馬鹿だから子供に与える影響に頭が回らず軽い気持ちでテレビを禁止したんだろうが、本当にそれさえなければ、友達と楽しく過ごす当たり前の子供時代を経験できたろうし、身体も壊さなかったろう、うつ病にもならなかったろうし、大学を卒業して就職してという人並みの人生も送れていたのにという考えが何故か頻繁に明け方に目が覚め、急に襲ってきて、親への恨みで頭がいっぱいになり非常に苦しい。
恨んだところで人生が戻って来るわけでも、これから好転するわけでもないのに。
同級生に地元の大地主の息子がいるのだが、友達が沢山いて、学年一可愛い子と付き合ってそのまま結婚して若くしてデカイ家を建てて、俺の欲しかったもの全て持ってて、地主の土地ゾーンに足を踏み入れる度泣きそうになる。
現在自分はうつ病で働けなくなり、四畳収納なしの部屋に住んでいる。
もちろん独身だ。
人生は比べちゃいけないとはよく言うが、彼の妻は自分の初恋の相手なため彼の恵まれ方と自分の悲惨さはどうしても無意識に比較してしまう。
http://megalodon.jp/2017-0510-1139-12/https://synapse.am:443/contents/monthly/iwatahour
980円という破格にもかかわらず、定員10名もうまらずにほぼ廃止
★パリで成り立つ「ファッションブロガー」の職業について、現地へ足を運んで学びたい（魚拓）
http://megalodon.jp/2017-0510-1143-41/https://camp-fire.jp:443/projects/view/25566
パリへ行きたいので25万円くれという。
炎上狙いだったかもしれないが、炎上もせず資金もあつまらず終了。
協力者へのお礼もなく、この件はふれられていない。
http://megalodon.jp/2017-0510-1140-12/www.iwata09.com/
内容もなくデザインだけちょこちょこ変えている。
アクセス数も一時の半減。
というネタの方がまだもりあがると思われる。
★おまけ
小学校の時はよく仮病でさぼっていた。
野球が好きだったので中学は野球部に入り、わりとまともに練習していたが、他のポジションで上手いやつが自分のポジションにコンバートされ、レギュラーを奪われて以降はほとんどさぼっていた。
もちろん受験勉強もさぼっていたので底辺高校に入学。その高校は不登校になり中退。
今は倍率も上がったそうだが、当時の専修大学二部には自己推薦入試という無茶苦茶な入試があって、作文を二回書いて面接を受けただけで合格した。学力は一切見られなかった。二部とはいえまさかこんなので大学に入学できるとは思わなかった。
そうして専修大学二部に入学したものの、持ち前のさぼり癖で留年。
生活費が無いがバイトをする気にもなれず、学生ローンに金を借りたが、ついに上限の30万に達した。
一応申請すれば上限額は上げられるらしいが、なんかこれ以上金を借りるとやばいことになる気しかしなくてイベント運営のバイトを始めた。
イベント運営のバイトは最初の二時間くらいは真面目に働くが、一回目の休憩が終わった後は次の休憩まで他の派遣会社の控え室にしれっと紛れ込んでさぼっている。
これを30分おきに繰り返し、いろんな控え室を渡り歩く事で終業までさぼることができる。
さぼっている間何をしているかというと別にゲームしたりして遊んでいるわけではなく、ただただぼーーーっとしているか、この記事のようなしょうもない文章を増田とか２ｃｈに書いている。
そして俺は今年度で大学を卒業する。金銭的にこれ以上留年できないと親に言われたので卒業するしかない。
でもまだ就活を始めていない。就活もさぼっている。この時期にもなって就活してないやつとか居るんだろうか？まあ友達も居ないのでみんながどうやって就活を進めるかとか全然知らないけど。
こんなさぼり続けた俺に、さぼることしか頭のない俺に就ける仕事はあるのだろうか。向いてる仕事はあるのだろうか。要はさぼれる仕事、だが今時外回りの営業だってそうそうさぼれないだろう。そもそもさぼっている営業マンは成果を出した余った時間をさぼっているだけだろうし、さぼりだけで生きていっているわけではないだろう。
この先どうやって生きていけばいいのかわからない。そういうことを考えるのも今までさぼってきたが、もうさぼるわけにはいかないようだ。さて、どうしよう。
『勉強をやめて仕事を探し始めるとする。勉強しなかったことを後悔すると思うか？』
「仕事がつらければ後悔するかもしれない」
『すべてを放棄して何もしない日々に戻ったとする。何年かたった後どう思うだろう』
「後悔する。あの時に動いていればどんなに良かったかと思うだろう」
『勉強が続けられなくなったとする。今まで勉強した時間を後悔するか？』
「後悔しない。身に着けた能力は今後に生かせる」
『すべての志望校に落ちたとする。あるいは中退することになったとする。今まで勉強した時間を後悔するか？』
『ここ数日もうかなりの時間を増田に費やしてきた。この時間を後悔するか？』
