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はてなキーワード: 中退とは
私の推しくんは、売れていない。
デビューこそ色々あって華々しいものであったが、それっきり、リリースはおろか、ろくにライブ活動すらしていない。
大学に通っていたからかと思ってみたが、それも確か中退してしまった。
本業は歌手だけれど、演技のお仕事も初めてではないし、2.5次元にはミュージカルとして歌が求められる作品も多い。
推しくんは年齢的にもビジュアル的にもそんなに違和感なくこの世界に溶け込んだ。
2.5次元特有のかつらやカラコンも、今となっては様になってきている。
2.5次元はそれ独自でのファン層があり、文化があり、世の中一般に知られておらずとも、その界隈では大スターという人が何人もいる。
推しくんがそこに飛び込んだのも、歌手としての現状を打破するため、新たなファン層にリーチするため、だと思う。
でも、やっぱり推しくんは、売れない。
ファンは少し増えたと思う。
推しくんのTwitterを覗けば、見慣れぬアカウントから、リプライが来ている。
仲間とイベントを開催したり、作品が決まればメディアに露出したりもするようになった。（Web記事やネット番組だけど。）
けれど、今でも推しくんのソロイベントは空席があるし、そもそもあまり開催すらされない。
本当に、そこらへんの男性アイドルの中で歌がうまいと言われているような人たちが束になってかかっても敵わないレベルだ。
ビジュアルもかわいい。背は高くないけれど、私の3分の1くらいしかない小顔と、手足の長さはいかにも最近の若者だ。
こつこつボイトレも受けて、元々うまい歌が、更にうまくなっている。
事務所だって、拭いて飛ぶような弱小事務所ではなく、名前を言えばみんなが知っているようなアーティストが多くいる、ちゃんとした事務所だ。
でも、やっぱり推しくんは、売れない。
なんでだろうとずっと考えていた。
そして最近、もしかしたら推しくんが売れない理由はこれかな、と思った。
推しくんは努力家である。歌に関しては。ずっとボイトレして、めきめきうまくなっている。
推しくんは努力家である。演技に関しては。久しぶりの舞台のお仕事でも、堂々と演技していた。
推しくんは努力家である。ダンスに関しては。普段ダンスなんかしないけど、舞台で求められてからは頑張っていた。
でも、
推しくんは努力しない。2.5次元という独自の世界で、ファンを獲得するために必要なことが何かを知ろうとしない。
推しくんは努力しない。SNSでの発信がいつまでも下手で、自撮りもつぶやきも、配信も下手だし、頻度が低い。
推しくんは努力しない。気の合う仲間以外とも、自ら努力して結束を高めようとか、コミュニケーションをとろうとかしない。
要は推しくんは、元々自分が知っていることを、知っている方法で、更に磨くことしかしないのだ。
例えば、2.5次元では、俳優ファンだけではなく原作ファンが多くいる。
その原作ファンに受け入れてもらうために、キャラの姿をしているときはそのイメージを壊さないとか、
キャラの誕生日にはお祝いツイートをするとか、そんな他の俳優がやっていることを、推しくんはしない。
そのせいで、パフォーマンスが素晴らしくても、掲示板で叩かれている推しくんを見ることは、本当に辛い。
歌手活動よりも2.5次元への出演の割合が増えて以降、稽古と本番の繰り返しで、ファンの前に素の推しくんとして出てくることはとても減った。
その合間を埋めるような、SNSでの発信は、推しくんは信じられないほどへたくそだ。
最初はその不器用さをかわいいと思った。愛おしいとさえ思った。
推しくんは歌手なのだから、歌手としての本分ができていればいいのだと、私も思っていた。
でも、どうやら違うのだ。
推しくんが歌手としての本業をのびのびやっていくには、売れなければいけないのだ。
売れないと、ライブはできない。
一人のファンが課金して何とかなることならいいけれど、ライブに必要なのは頭数だ。
頭数が目に見えないと、レコード会社だって、リリースはしてくれない。
いいものを発信していれば自然と売れるなんていうのは今の時代においてはもはや幻想だ。
自分をどう見せるかを考え、発信し、自ら動いていくことができなければだめなのだ。
ねえ推しくん。
わからないことを、わからないんだからしょうがないじゃん、と諦めていない？
あなたを応援している人は、あなたが売れることを信じ、待っています。
ファンは無力なのです。
売れない推しくんを見続けることに、私はあとどれだけ、耐えられるのだろう。
自分の名前を明らかにしながら他人の卒論を探せる人間は卒論も問題なくこなしてきたからそういうことが出来るという可能性があるので
その当人でなく仲良くしている連中を攻めていきたい。
あ、今回突っ込んでいる人は中退って書いてた。
お忙しいところ恐れ入ります。
S高校に在学中の出来事についてお知り頂きたいことがいくつかあるので、メールを送らせていただきました。
私のいた○年○組の担任の数学教諭のK先生の言動についてです。
・入学して間もない頃の数学の授業中、神原先生が「ノートを書くのが遅い子は数学ができない」という話をされたあと、「増田とか書くの遅そ～」とクラス全員の前で言われました。
・学校に登校して教室に向かう廊下で、K先生に会ったので私が「こんにちは」と挨拶をしたら、「あれ？昨日いた？」と開口一番に笑いながら言われました。
・数学の授業の休み時間に教室で同じクラスの友達が「疲れた」と言ったところ、それを聞いたK先生が「S高の授業で疲れたなんて言ってたら他の学校行ったらどうなっちゃうの？ずっと夜間にいるの？」と大きい声で言いました。
私は中学校で色々なことがあり不登校になって、高校では心機一転頑張ろうと無遅刻無欠席で高校に通う中
挨拶してすぐ「昨日いた？」と笑いながら言われたり
自分が選択したS高校の夜間部という道を他の高校と比べて否定されたことが、とても辛くて、今でも思い出すと涙が出ます。
「中学生のときに、色々な悩みや不安、手助けが必要だった生徒が自分の居場所を見つけられる学校」
「欠席が多い生徒も活躍し、自分を変えられる場所」だと書いてあるのに、そんな風に言ってくれる先生は一人としていなくて、K先生には上記の無神経な言動をとられ
私のような生徒はどこに行っても馬鹿にされて、嫌がられるんだと悲しい気持ちでいっぱいです。
K先生が私を故意に傷つけるつもりはなかったとしても、学校の先生、特に夜間部の先生は、生徒への発言を充分に考慮するべきではないのでしょうか。
現在はS高校の通信制に通っていて、夜間部に戻るつもりはさらさらありませんが、今でも心に傷が残ったまま辛いので、このようなメールを送らせていただきました。
ご返信いただけたら幸いです。
修士博士というよりはさ、上の課程まで行くやつって何でも自分の頭で考えようとするのがダメ。
最後まで自分の頭で考えない奴もダメなんだけど、一定の期間は粛々と言われた通りに動いてその会社の文化が腹落ちしてから考えて動いてくれないと。
そういう人って大学で研究する過程で師匠さんの言う事とか聞いたりできなくてドロップアウトしたりしないの？
大学中退とかならともかく、博士まできちんと収めた人が学界の文化とかをまったく受け入れてない輩だらけだったりするのか？
（一般庶民から見える）大学のセンセイがたの調子を見てるとそんなのがマジョリティに見えないんだがなあ
自分語りするけど増田は絵は好きだけど下手で、同人活動などもしていたが話は面白いけど絵が下手という評価だった。話がいけるならと無謀にも漫画の持ち込みしたら、やはり絵がダメと言われた。この時点で25才。やめておけばよかったのかもしれないが、絵が手っ取り早くうまくなるには…と考え一部では有名な曙橋のイラスト教室（今は閉校）に通ってクロッキー（素描）とかやりまくった。多少はうまくなったが…漫画・アニメの絵が今度は描けなくなってしまった。
クロッキーのおかげで、どちらかというと広告イラストとか無難な絵は描けるようになった。これは自分の描きたかったものだろうか…と思ったりもしたが、その時はまだ描くのは楽しかった。別のイラスト教室というかイラストレーション塾に通うようになって、仕事のストレスにより精神が悪化してパニック障害になった。ここのイラスト塾は先生が結構きつい人でクソミソに言われるんだけど、「君の絵は漫画みたい。他のイラストレーターの絵を真似したほうがいい」と言われたときは、仕事後の疲労困憊状態もあり心がポッキリ折れてしまいそのまま行かなくなって中退してしまった…。
今は広告会社で底辺デザイナー+DTPオペレーターをしている。なにか創作したいなとか、コンペに出したいとか、漫画を描きたいと思うものの、頭が働かないのと疲れてしまいただの夢破れたメンヘラです。メンタルクリニックからもらった薬を飲まないと怖くて外出できないし、会社では必死に社会人として見えるようになんとかして、部屋はグチャグチャでこんまりが見たら激怒しそうな感じ。こんなんでも「描かないと下手になるからなんとかしなきゃ」とか無意識に考える。でも描けない。つらい。惰性で生きてるだけなんで安○死したい。
清掃のお仕事してたけど、全くできなくてダメだった。例を出してもらっても、自分のと違いがわからない。しばらくやってたけど、結局誰かにやり直しさせてた。
スーパーのお仕事は、そもそもチラシの広告に合わせて、出すものを云々って言われてな。まぁチラシをどうみても何が何だかさっぱりわからん。値段も付け方よくわかんなくて、毎回聞いてたけど惨めで耐えらんなかった。
派遣登録してさ、製造でな。トヨタ(だったとおもう)の工場は、簡易なテストあるんだよ。工場労働おじちゃんの適性検査みたいな。
落ちた。
まぁ落とす試験じゃないと思ってはいたが、手を抜いたりはない。
ダメだったわ。
そもそも人付き合いが大の苦手だし、大学は人間関係と履修ミスり過ぎて中退した。Fランクな。
派遣元の担当者の人にお呼ばれして、他にはこういうお仕事がって言われてな。
あの試験落ちて、他なら工場労働やってけると思うんですか？って純粋に気になって聞いてみたよ。
色々聞かされたが、紹介した話ばっかで、どれくらい続いたかはご存知ないんですねって言ったら絶句された。
向こうのお仕事でもあるし、ないから死ねとは言えんよな。お気遣いに礼だけ言ったけど、そういうことだろ。
資格試験お勉強して何度か受けたことあるんだけど、受かっても手続きよくわかんなかったり、後回しにして期限過ぎちゃったりでなんかだめだ。
病院行くよう言われたけど、病院メチャクチャ嫌いなのと、そもそもどう良いことがあるのかよくわからないしいけてない。
歯医者なら抜くし、整形外科なら骨くっつけるあれこれあるだろ。俺のこれ、そもそもなんなんだ？精神科とか心療内科とかどっか違うんだろ？どっちに行くべきかもようわからんが。
お薬飲むと手が器用になる?細かい違いがわかる？手続きを誰か代行してくれる？飽きっぽくならない？
調べるのも大変だし、電話かけるのもすげー辛い。それで効果ないくらいなら、間をはしょって死ぬ方がお得だな。
次産まれるなら虫とかがいいな。生きるの無理ならすぐしにそう。
だってよ。
なんか心折れたしいいわ。
私は在学中の卒業間近というところで進路や卒論や自分の存在価値に行き詰った。
家を出られなくなった、電話線を抜いたりもした、３年ほど家と近所のスーパーやコンビニを往復する日々。
心も体もよれよれになりながらもなんとか今まで社会で生かしてくれている親や世の中には苦しみもあれど感謝している。
知っている東大生や東大院生の中には国家のために働いている人もいれば、誰でも知っている大企業で働いている人もいる、
中退した人もいれば、会社を興した人もいれば、結婚してパートやっている人も、消息不明になった人もいる。
入学式の日はキラキラしている、そして色々な出会いと別れもあるだろう、順風満帆な人生かもしれないし、荒波にもまれて難破する人生かもしれない。
大学中退してプログラマでSESで転々として今の会社にいるらしいんだけど
雑談振っても返事が来なくて反応に困ってる
「増田さんってどこ大出たんですか？」
「あ～大学やめちゃったんだよね」
「え、ってことは高卒ですか？」
「まあそういうことになるね」
「・・・」
福祉系の大学いって、勉強についていけなくて福祉とは関係ない専門学校に入り直して、希望職つけなかったのか知らないけどバイトでやってたコールセンターにこの春からそのまま非正規雇用。
それに比べて私は、お金がないからって滑り止めの私立高校受けられなかったし、行きたい専門学校も金は出さないって反対されて諦めたし、高校卒業してから今まで全く親に金銭援助受けないまま生きてきた。
この差はなんだろう。
私は何をするにもまずはお金の心配する性格だけど、弟は違ったのかな。
じゃなきゃせっかく行った大学中退して、畑違いの専門学校進めなくない？
何をどうやって親に許しを得たの？
結局、大学で学んだことも専門学校で学んだことも何も関係のないとこでバイトしてるし。
「正社員にはならない。お金貯まるまで働いてやりたいこと見つける」って何？
なんで私は好きなことできなかったんだろう。
今の生活は幸せだけど、当時の感情を思い出すと勝手に涙でてくる。
弟に対しても親に対してもすごくぐちゃぐちゃした感情を持ってしまう。
お金持ちの家なら違ったのかな。悔しいし悲しいし苦しい。
－－－追記－－－
やっぱ娘(女)と息子(男)だから扱いが違ったのかな。
うちはそんな家じゃないって思いたかった...
あと弟は何も悪くないって言葉にハッとした。そうだよね。別に弟は悪くない。ちゃんと分かってるんだけどね、難しいね。
弟も優遇されてた自覚持ってるといいな。今はそれだけで充分かな。
あと夫は連帯保証人ではなく保証人です。違いや条件は各自調べてくれ。
読んでくれた人ありがとう。
本当は記事に追加するつもりでしたが文字数制限(知らなかった)に引っかかって途中で途切れたのでコメントで失礼します。長文申し訳ないです。
想像以上の反響をいただき、自分でも驚いています。増田はもっと殺伐としたところだと思って覚悟していたのですが、好意的なコメントも多く、救われた気持ちになりました。
まず、ひとつ訂正をさせていただきたいです。最初に公開した版では「研究室運営の問題点」という節の「事務スタッフも教授が所属している社団法人の経理を」と「させられたり」の間に「(場合によっては無報酬で)」と記述していましたが、これは事実と相違があったため(職員は時間給でした)、謝罪して訂正します。申し訳ありませんでした。（「負け犬じゃん」「勝手に死んだんじゃん」と同レベルになっていて恥ずかしい限りです）
次に、相性が悪かったということに終着させようとするコメントが特にtwitterで見受けられました。相性が悪かったというのは確かにその通り(特に研究分野という点で)です。ただし、相性以上の問題点をこの研究室がはらんでいることは認識していただきたいです。確かに自分との相性は悪かったですが、それで修士初期メンバーの3人中2人が修了できない事態は起こりうるでしょうか。ほとんどの人にとって相性の悪い研究室ということならわかりますが。また、単なる放置系ラボというわけではなく、雑用（研究関連業務と言うそうですが）が多かったという点は強調しておきたいです。この点だけでも後輩たちにこの研究室は勧めづらいです。
「研究室を変えればよかった、そういう人も多い」という意見もいくつか見受けられました。全くその通りでありますし、自分もそうしたかった気持ちはありました。しかし、他研究室（多く休学者を出している曰く付きの研究室）で、指導教員と折り合いが合わず研究室を変えたいと言った学生が修士1年の夏ごろにいたのですが、「時期尚早」「院試が有名無実化する」との専攻の判断で認められず、結局中退して他の研究科の院試を受けざるを得なかったという案件がありました。これを受けて、「時期尚早」でなくなるまで待つにしても、大学院を受けなおすにしても、卒業年度が遅れてしまうなと考え、気後れしてしまいました。研究室間のつながりが強く比較的自由に行き来できると聞いていた（少なくとも教授はそう言っていた）ので、裏切られた気持ちが強かったです。結果的には自分はストレートで修了できたのでよかったですが、体調を崩してしまうことも長く続き、正しい選択だったかはわかりません。
今回インターネットへの公開を踏み切ったのは、教授・講師がいくら下の人間が言っても行動を改めようとしない(ラボの人の言葉を借りるなら「不感症」)こと、大学のハラスメント相談室などに相談しても事態を収拾させようとするばかりで根本的な解決にはつながらないと判断した(実際そういう例は多いそうで悪手と言われています)こと、当時証拠を集めて外部機関に告発する気力はなかったことからです。メディアに多く取り上げられ人気の先生に非力な自分が影響を与えるには、こちらもメディアを使うのが効果的ではないかと考えました。特定難易度はさすがに低すぎたかと思いますが、こうでもしないと黙殺されるかなと思い、刺し違える覚悟で臨みました。教授に「君にはDisる権利と義務がある」と言われたので実質公認ですしね。ネット上の怪文書という形になりましたが、これを通して少しでも教授・講師が反省して研究室運営がより良いものになることを祈っています。さすがに一年目よりはましになってくれるとは思いますが...(2019-03-30)
ワイの会社は履歴書空白10年とか高校大学中退とか転職10回以上とかそういう人しか応募してこないやで
結局何者にもなれず、何かを成し遂げることもできそうにない。
なにもかも中途半端で、昔は時間を忘れて熱中した趣味すら今は半ば義務感のように接してしまっている。毎日死にたい楽になりたいと言いながら高校生と肩を並べてしょうもないバイトをしてだらだらと生きてる。
やりたいことやなりたい職業もない。このぼんやりとした感覚をネットで調べると新型鬱や希死念慮といった言葉が出てきて、一丁前に病人面して心療内科にも通った。心の何処かで精神病という免罪符を求めつつも、貴方は自閉症の傾向はあるが問題はないと書かれた検査表を貰ったので嫌になって通うのをやめた。客観的に見て自分はただの自堕落な怠け者なだけだったらしい。
これは持論だが、世の中には一定数生きるのに向いていない人間が存在すると思う。
もちろんそれは本物の自閉症やADHDのような人間ではなく、追い詰められないとなにもできないくせに、いつの間にか追い詰められたら逃げることしか出来なくなった自分のような人間である。勉強だけちょっとできる程度で誤魔化せていたので努力の仕方を身につけないまま大人と呼ばれる年齢になってしまった。中身は今も社会を知らない高校3年生のままだが。
こうなったら就職が自分のゴールだと言い聞かせながらそれでも全力でそれに取り組むこともせず、毎日眠りにつくときに何もかもめんどくさいしこのまま死ねればいいのになと思いながら寝る。いっそ日本で安楽死が認められればなんて考えたこともあるけど、本当に認められたところで自分は安楽死に臨む勇気すら持てそうにないのが本当に笑える。
結局自分は早かれ遅かれ社会不適合者になるタイプの性格だから仕方なかった。そういう生き方しかできなかった。そう言い聞かせるしか自己を擁護できない。
この文章を読んだ精神科の人が自分を病気だと診断してくれたら言い訳の一つにもなるのになぁ。
あー宝くじで一生暮らせるお金当たらないかな。まあこんな性格だから宝くじを買うという行為すらしてないしできるわけないんだけど。
高校生の時、いわゆるクラスのマドンナみたいな女がいて、確かに美人だったけど性格悪くて、私のようなブスのことはいつも笑い者にして、クラスで何かやろうって時もハブにしてたんた。
そいつは遊んでばかりでロクに勉強してなかったから、Fランの大学に入るもすぐに中退して、キャバ嬢とかやってたらしい。
私は死ぬほど勉強して有名大学に受かった。うちの高校ではそこそこ快挙だったから、翌年の学校パンフレットには私の写真が「○○大学合格！」って煽りとともにどーんって載ったんだよ。
マドンナのほうは、元ホストみたいな男と結婚するもすぐに離婚してシングルマザーになったらしい。
その話を聞いたとき、今まで不真面目で他人を見下してきたバチが当たったんだと思ったよ。そんなことを思う私の方が性格悪い、と言われそうだけど、こっちは今まで真面目に勉強してたのに見下されてハブられてきたんだ。どう考えてもマドンナのほうが人間として欠けているし、私には、今度こそ人生逆転のターンだ、とほくそ笑む権利くらいあると思う。
で、結局マドンナはその後すぐどっかの金持ちと結婚して専業主婦していて2人目も生まれたらしい。
おかしくない？ 専業主婦は寄生虫なんじゃなかったのかよ。キャバ嬢なんて中古のクソビッチなんじゃないの。他人の子を育てるなんて罰ゲームじゃねーの。なんで性格悪くて不真面目なクソビッチが金持ちと結婚できるんだよ。
まあいい。私は同窓会には行かないし、彼女とは二度と会わないだろうから。それに、私の夫は金持ちでもイケメンでもないけど穏やかでいい人だから、何だかんだで不満はない。
最近、自分には新しい趣味ができた。もともと映画オタクだったんだけど、ある役者さんが気になってググったら小規模な舞台やイベントによく出ていることが分かって、小遣いの範囲で通うようになった。
マイナーな役者さんなのですぐ認知してもらえたし、握手も会話もしてくれるし、有名俳優の舞台挨拶のチケットを必死に取ってた時に比べれば夢のようなオタク生活が出来ているんだけど、ある日、同担の子の多くがキャバ嬢や風俗嬢であることに気づいたんだ。
なるほど、だから彼女らはチェキ10枚買ったり出来るのか。私は、貯金もしたいし不妊治療にお金かかるしで（結婚したあとに排卵しにくい体質だと明らかになった）、チェキは2枚までと決めている。当然、チェキ10枚買うファンの方が推しと仲良くなれるし優遇される。
でもさ、私、リーマンショックの最中に就活したのに有名企業に就職できて、30代前半で年収500万円以上ってぶっちゃけそこそこ頑張ってるほうじゃない？ これって割と勝ち組じゃないの？
なんでみんなが遊んでる時にコツコツと努力してやっと勝ち組になれたのに、ロクに勉強もせず遊んでたキャバ嬢や風俗嬢に負けるわけ？
結局、女に必要なのは学歴でも仕事でもなく、顔だったのかなって最近思う。
時間を戻せるなら、恋愛や遊びを犠牲にしてまで頑張って勉強するのではなく、その時間で風俗嬢でも何でもやってお金を貯めて整形したい。
アラフォーの女でよければ付き合うかい？ただ北川弘美似ではなくて尼神インターの誠子に似てるけど。
てゆか、マジレスだけど、女側はきちんと仕事して金銭感覚があるんなら子供部屋おじさんとかは中退とかは気にしない。できれば親から見合いを紹介してもらうとか、趣味のサークルに入るとか。貯金額も匿名のここで書くくらいならいいけど、婚活とか趣味仲間とかにぽろっといっちゃだめだよ。
わかってると思うけど、なんか増田危ういなと思ってハラハラするわ。
見合いとか趣味って書いたのは、見合いだと親が相手の両親も相手も知ってる上で紹介してくれることが多いので変な詐欺する人はいなさそうだから。
あと、似た社会性というか似た考え方の両親もいるだろうから、そういう世間の認識が似てるのはいいと思う。
趣味はネトゲ以外にもすることは難しいの？単純に交友関係を広げてほしい。でも、大人になって友達作るのって難しいよね。ネトゲもバーもいいけど、書いてるの読んでると一人で世界観ができてしまってるように思うよ。
辞めなくていいけど広げるってできないかな。
いきなりフットサルやって友達作れってわけじゃなくて、一人でもいいので旅行に行って現地でよさげなバーを開拓するとか、ネトゲの公式イベントに行ってみるとか。
何でもいいと思うけど、ちょっと新しいこと始めたらいいと思う。海外ユーザーと交流してみたいから語学の勉強するのに語学カフェにいくとかなんでも。
友達作り、恋人作りはそういうのやってたらそのうちついてくると思うよ。
頑張って。
対人恐怖コミュ障だったんだが精神科に通うようになってメンタル改善して前向きな気持ちが出てきた
・170cm65kg
・顔はまあ普通だと思う
・友達0、最後に友達がいたのは6,7年前。その後家族や業者以外との通話通信なし
まず何からすればいいのかさっぱりわかんねえよ
なんか勘違いされとるけど遊びの関係で済ませたいとかそういうんちゃうで？
友達作るってむずない・・？
pikopikopan 結婚相談所でいいのでは
結婚したくないわけじゃないけど、見合いだと結婚orさようならみたいになるじゃん？
行きつけのワインバーは2つほどあってマスターとはわりといろいろ話すけどお客さんと仲良くなるってハードル高ない？
たまに話したりするけど連絡先交換とかまで至れないやん
mawhata ひとまず相席屋でも行ってみては？あとはバツイチとか、もう結婚はコリゴリだけどボーイフレンドくらいは欲しいってタイプを狙ってみるとか。
兄と妹がいるんですけどね。
よく知らんけど精神障害で障碍者手帳持ってるらしい。たぶん鬱病。
36歳。
中学は順調。(たぶん)
よく知らんけど、どっかの看護系大学に入ったらしい。実家を出た。
それ以降、しばらく事情をよく知らん。
メンタル病んでることは知ってる。病院に通ってた。今は知らん。
どっかの病院で働いてたらしい。
3年前ぐらいだったか、14歳上の旦那と結婚。旦那はちょっとホストみたいだけどいい人。
今は働いてるのか？よく知らん。
31歳
中学は順調。
大学はなんとか受かった。
入学するも、周囲があまりに幸せそうで心が灰に。仕送りで一人暮らししながら引きこもる。
実家に戻り、引きこもる。
33歳
どう見ても俺の大勝利だな。
僕の20歳は、「人生」っていうバンドをやりながら東京で一人暮らしをしてて、医療系の専門学校を中退した年ですね。臨床検査技師の勉強をする学校だったんですけど、1年目の途中であんまり行かなくなって、2回目の1年生の夏に、ドラクエ のやり過ぎで辞めたんです。辞めたからといって地元の静岡に帰っても仕方ないし、仕送りを止められたので、バイトとバンド活動に明け暮れてました。あ、明け暮れてはいないですね。バイトをそこそこやりながら、あとは遊んで暮らしてました。すいません、ちょっと自分を良く言おうとしちゃって。お恥ずかしい。
このころは幡ヶ谷のワンルームマンションに住んでました。いまもバンドを一緒にやっている（石野）卓球が笹塚に住んでいて、ちょうどその中間地点に練習スタジオがあったんです。当時はインディーバンドブームで、僕らも雑誌に取り上げてもらったりして、幾らか知名度はあるインディーバンドっていうようなポジションでしたかね。
仲の良い友達と始めたバンドだから面白かったですけど、僕は部活みたいな感覚でやってましたから、とうていそれで食っていくってことを思いつくはずもな く、とくに将来のことも考えずに基本毎日ぷらぷらしてたんです。夢中でガチャガチャをやり過ぎちゃったり、CDをジャケ買いして失敗したのが痛いとかで、 明日の晩ご飯代がないみたいなことはありましたけど、そういう無目的な若者でもなんとかやれる土壌があったというか、都市の遊びの部分に上手くハマってたんだと思いますけどね。
ただ21歳になるころ、インディブームからバンドブームみたいなものに変わっていって、僕らのバンドでやれることも飽和していたので、「人生」は解散したんです。
当時はちょうどテレビで深夜放送が始まったぐらいのころで、よくバンドのPVが流れてました。「人生」を辞めて僕はもうバンド活動はしないと思ってたから、それを見て、PVの監督になりたいなぁと思ったんですね。それで知り合いが紹介してくれて、バイトで四谷三丁目にある小さな映像制作会社に入ったんです。
そこは、地方のCMや企業の宣伝用の映像とか、そんなにメジャーじゃないバンドのPVを作ったりするような会社でした。20歳そこそこの小僧が見る世界としては、高価な機材とか目新しいものがいっぱいあるし、撮影の現場で「本番！」みたい な感じがすごく面白かったですね。ただ会社が小規模なので、現場に付く下っ端が僕一人しかいないんですね。教えてくれる人もいないのに、現場はどんどん進んでいくわけですから、とにかくしんどかったです。辛くて泣きましたもん。夜中に帰って、当時一緒に住んでた彼女に「仕事が辛い」つって「うぇーん」って 泣いて、その45分後には「仕事行かなきゃ…」って言ってたりとかね。
そこで働き始めてしばらくしたら、卓球から連絡があって「こんど電気グルーヴっていうユニットを新しくやろうと思うんだけど、お前もやんない？」みたいなことを言ってきたんです。なんでまた俺を誘うのかなと思ったんだけど、「良いよ。でもこれは完全に趣味で、部活みたいにやっていこう」って言って、電気グルーヴの活動を始めたんです。
それで2回目か3回目のライブを見たソニーの人から声をかけられて、呼び出されて新宿の寿司屋に行ったら「君たち、プロでやる気はないの？」って言われたんです。そりゃ、やりますよね。だって、部活でお金くれるんですから。とは言っても、条件は月給10万円。ザッツオール（笑）。
ただこのとき、僕は、制作会社の人たちにはお世話になってるし、少人数の制作体制で自分が抜けることの意味が分かってました。かといって二足のわらじはとうていムリですから、最終的には上司に「こういう話があって、すごく迷ってるんです」って切り出したんですね。そうしたら、「若いんだから、絶対音楽の方に行った方が良いよ」って背中を押してくれて、それでデビューすることに決めたんです。僕個人としては「どうせこんなバンド、ポシャるだろうから（笑）、 まあ、3年ぐらいプロのミュージシャンの世界を見てきても、いま21歳だから24歳。まだいけんな」っていうのでデビューしたみたいな感じでした。だからプロになったっていう自覚はあんまりなかったんですけどね。
すぐにレコーディングだってことで「マンチェスターとニューヨーク、どっちがいい？」って言われたんです。「さすがソニー。金持ってんなぁ」みたいな感じでマンチェスターに行くことにしました。昔から好きだったニューウェーブとかギターポッ プみたいなものはマンチェスターのやつが多かったですからね。向こうに2ヶ月ぐらい滞在してファーストアルバムを作りました。当時「マッドチェスター」っ て言葉があって、マンチェスターが狂ってた時期の後半で面白かったですね。ライブを見たりクラブに行ったりすると、イギリス人にもゆるいやつとかメチャクチャなやつがいて、刺激はいっぱい受けましたね。まあ、こちらは21歳でなんも考えてないですからね。それはねぇ、そんなやつを自由にそういうところに行かせたら、やっぱり何色かに染まりますよね（笑）。
電気グルーヴはふつうのバンドと違って、主要な旋律はだいたい機械が出してくれるわけですよ。だから練習よりは、ライブの日のテンションの方が大事だったりするタイプのバンドだったんです。僕は楽器をやるわけじゃなくて、たまにマイクを持ってがなったり、まあ歌ったり、歌を間違えたり、歌わなかったりとかもしますけど、ほとんどステージに出てフラフラしてるだけなんです。バンドって遊びの側面があるじゃないですか。僕の感覚としては、その遊びみたいなことをずっと続けてるのに近かったんですけどね。まあ客の盛り上がり加減を見ては「今日はもうちょっともっていけたのにな」って思うことはあったけど（笑）。だいたい、僕を見てるとは思ってなかったですもん。みんな卓球とかを見てて、たまに見られてる箸休め的な感覚でやってましたから。
