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はてなキーワード: ストレスとは
まだ妊娠超初期だったので、まずは定期的に産婦人科に通い、出生届が出せる状態になるまで赤ちゃんの成長を見守ることになった。
ところが何週間たっても赤ちゃんの体が大きくならない。心音も確認できない。
着床して胎嚢はできたものの、それから赤ちゃんが育ちきれずそのまま亡くなってしまい、なきがらが体内に滞留している状態をそう呼ぶのだそうだ。
もともと子供を強く欲しがっていたのはわたしよりも旦那のほうだったが、でもわたしもやっぱり妊娠がわかったときは単純に嬉しかった。
旦那からは気が早いと笑われたが、名前を考えたり、どんな顔のどんな性格の子どもが生まれてくるのだろうと想像したりして、自分なりに妊娠生活のスタートを楽しんでいた。
生活も変えた。発泡酒の代わりにウィルキンソンの炭酸水と、それとカフェインレスのコーヒーを買い込んだ。
葉酸が多く含まれる食品を積極的に摂取し、ストレスがかからない範囲で嗜好品を控えるようにした。
そんな生活を2ヶ月ほど続けていたところに稽留流産を告げられた。
エコー検査では毎回爪の先ほどの小さな影が見えるだけでまだ人の体をなしていなかったこともあり、正直赤ちゃんがお腹の中にいるという実感はまだまだ乏しく、なので流産と言われても悲しかったがものすごくショックというほどではなかった。
残念だったね、でも次また頑張ろうねというふうな話を旦那とした。
妊娠超初期段階の流産とは、着床時の異常や遺伝子異常などでどのみち正常に発育することができない赤ちゃんに発生するものであり避けることができないものだと、母親の生活態度などで左右されるものではないと、かかりつけの薬剤師の先生からは聞かされた。だから自分を責めないでほしいと。
そういったサポートを受けられたこともあり精神的なショックはさほどでもなかった。
赤ちゃんが体内に残ったままでは色々と今後リスクがあるので、早いうちに赤ちゃんを体外に出してしまう手術をした方が良いと医師から勧められ、先日その手術をしてきた。
引き合いに出すのはおかしいかもしれないが中絶手術と同じようなやり方で、サジのようなもので赤ちゃんを体外に掻き出すのだそうだ。
土曜の朝から病院に行き、全身麻酔で意識がなくなっている間に手術は終わった。その日の夕方には家に帰れた。
ほどなくして2カ月間止まっていた生理が再開し、経血が排出されていくのと同時に妊娠判明以来ずっとあったお腹のもやもやとした異物感のようなものは解消されていった。
妊娠前の元気な体が戻ってきたのだ。
わたしの妊娠生活はかくして終わった。少なくとも妊娠できるということはわかったのだし、今後に向けて前向きに生活している。
昨夜、女友達数人で飲みに行った。流産のことは誰にも言っていないのだが、旦那がちょうど出張中で話し相手に飢えていたこともあり、いろいろな馬鹿話で笑い転げた。久しぶりのビールは本当においしかった。
少しの二日酔いでクラクラしながら今朝目が覚め、酔っ払って散らかし回した家の中を片付けていた。
キッチンカウンターに、使いかけのカフェインレスコーヒーが残っていた。
それを目にした瞬間、不意に虚しさが襲ってきた。
カフェインレスコーヒーは確かにコーヒーの風味はするのだけれど、やっぱりどこか味気なく、本物のコーヒーのほうがおいしいことに間違いはない。
でもそんな、柄にもないものを必死になって探して買い込んでいたついこないだまでの自分が、滑稽で、哀れで、愛おしくて。
手術が終わり、「増田さん、終わりましたよ」と麻酔科医から名前を呼ばれて手術台の上で目が覚めた瞬間、朦朧とした意識で最初に私が口にしたのが「出てきた赤ちゃんを見せてください」という言葉だった。
医師は一瞬迷った様子を見せた後で、小さなカプセルに入ったピンク色の塊を私に見せた。それは全くピンク色の肉塊でしかなく、赤ちゃんの体だと言われても素人には何が何だかわからない。
見せてもらってどうするつもりだったのか自分でもよくわからない。そんなことを頼む心積もりはなかった。ただとっさに、まだ半分寝ている状態でそんなことを私は言っていた。
自分を責めることはないと周りからは言ってもらえたが、でもやっぱり、ごめんねと思っている。
大きなショックは受けなかった。それは本当だ。でも何か、重しのような、ちょうど生まれたての赤ちゃんぐらいの、軽くて小さくて吹けば飛ぶような儚い、だけれど確かに重さを感じる、そんな重しのようなものが、わたしの心臓にぶら下がっているような、そんな気持ちがしている。
つい最近デビューしたキャラらしいけどまた随分古めかしい設定にしたんだなあとちょっとびっくりした。
いやな上司とお局様に毎日ストレス感じてて、それをカラオケに女友達（サバサバ系ちょいブス）と出かけてヘビメタ歌って解消してる。
以下、ただの経験則ですが。
長期間ストレスにさらされたり遠隔地に飛ばされるため、社内で誰もやりたがらないが、その職務に就けば誰でも一定の地位になれ、ほぼ男だけの輪番制といっていいキャリアパスがあった場合、
女は明確には輪番制ではないことを理由に平等な地位だけを要求し、男にとってはふんばってその職務に就く理由がなくなる。
あと、出荷等の力仕事において、男や若者ばかりに体力が消耗する職務が偏る一方、女がフォークリフトや出荷管理などの技能・経験を積める職に集中した場合、前者の不満が陰湿な職場環境を作り出す。
もうひとつ言えることは女は後進をまあ、育てない。育てたことを評価する制度を作るべきだ、と言うかもしれないが、そういった制度内でしか育てないのも問題なんですよ。整備するのがものすごく難しいので。
こういった人種は、実際の男をよく知らないくせに、「やっぱり男ってこうなんだ、怖い！」と被害者意識丸出しで騒いでいて、イライラする。
恐らく、
女は男と違って、「誰でもよければセックスの相手に困らない」ということがない(誰でもいいからやりたい女は多くても、そんな男は少ない)
→見た目や中身に問題があり男から求められない、関わる機会がない
→男をよく知らないまま、男と関われないことで被害者意識が強くなる
→ネットで同じような人間と関わり、存在しない「悪い男」を作り上げ仮想敵として攻撃する、劣等感の解消のために
→そういう歪んだイメージがあるから、反動で理想や幻想が強くなり、処男厨や自分の理想とは違う男キャラを叩く人間が生まれる(非モテミサンドリー女の普通の男性叩きも、理想と違う男キャラ叩きの一環だと思う
そいつらにとって、男とは大人しくて優しくてでも守ってくれて癒してくれて…な、マザコンとロリコンが混ざったような、ありえない幻想を抱いてる。
母親でもあり恋人でもあり妹でもあり、みたいな、全ての男の都合の良いところだけ取り出したような存在、いるわけない、そんなもの。
非モテミサンドリー女以外も、男に幻想抱いてる女は多いけどね。
女性作者の小説とか読めば、ありえない男像に、幻想抱きすぎ…とうんざりすることが多々。
日本の女は全体的に、男に幻想を抱いてる人間が多いけど(女尊男卑の現れ、男への幻想だとか神聖化だとかは)特に、非モテミサンドリー女はその傾向が強くて、ネット上でそいつらの存在が可視化されてるから、気持ち悪い…と、非モテミサンドリー女への嫌悪感が強くなる。
勝手に理想の男のイメージを作って、それと違うキャラがいたら、騒いだり叩いたり、馬鹿じゃないのか。
「やっぱり男は怖い」と被害者意識丸出しで決めつけて、馬鹿じゃないのか。
そもそも男を知らないだろう。
知らないのに、勝手にこういうものだと決めつけて(悪いイメージを信じ込んで)、自分が受け入れられないキャラがいたからって、短絡的にその悪いイメージと結びつけて、被害者意識丸出しで批判するの、馬鹿だろ。
自分の理想のキャラと違うからといって叩くのも、選ばれない側が何を勘違いしてるんだ？と。
男に選ばれない側なのに、選ぶ側になった気になって(劣等感ゆえ、選ぶ側になったつもりでいたくて、オタクとして男キャラを消費するんだろうけど)キャラを叩いたり批判したりするんだろうけど、そもそも、お前にそんな権利はないから、と。
そのコンテンツに大した金も出さず、口だけ出してきてて、その批判はただ自分の理想じゃないから認めないといった、理不尽なもの、気持ち悪すぎだろ…
気持ち悪すぎる、被害者意識も、自分が選ぶ側に立っているという勘違いも。
そういう、気持ち悪い非モテミサンドリー女を見ないで済むように(気持ち悪くないオタク女もいるんだろうけど、大多数のオタク女は非モテでその中にはミサンドリーが強いやつも多いから、関わりたくない)アニメを見るのをやめて、アニメの名前で検索するのも止めよう、と思った。
普通にアニメの名前と感想とかってキーワードでググっただけで、そういった、勘違いした非モテミサンドリー女が可視化されて、ストレスだから、アニメからは離れよう、と思った。
逆の立場で、女嫌いな男オタクが、この女キャラは許せない！やっぱり女は気持ち悪い、最悪！と騒いでいるのは少ないから(検索で上位に来るほどではない)、いかにミサンドリーな女オタクが異常で、気持ち悪いか、自覚した方がいいと思う。
その異常さ、気持ち悪さのままだと、ますます男に嫌われ、ますます男と関われず…の悪循環じゃないか。
普通の男性にわざわざ絡みにいってボコボコにされるのもそうだけど、なぜ、この人種は、嫌いなものに関わりにいくのだろう…
自分の理想通りの男じゃないと許せない、というのがあるから、普通の男性に対して絡みにいったり、わざわざ、理想と違うキャラを叩いたりするのかな。
気持ち悪すぎる、一生外に出ずに引きこもってろ、って思うけど、そういうやつが引きこもってると、ネットでそいつらの被害に遭う人間が減らないから、難しい。
置換ルール
男→XXX
女→男
XXX→女
こういった人種は、実際の女をよく知らないくせに、「やっぱり女ってこうなんだ、怖い！」と被害者意識丸出しで騒いでいて、イライラする。
恐らく、
男は女と違って、「誰でもよければセックスの相手に困らない」ということがない(誰でもいいからやりたい男は多くても、そんな女は少ない)
→見た目や中身に問題があり女から求められない、関わる機会がない
→女をよく知らないまま、女と関われないことで被害者意識が強くなる
→ネットで同じような人間と関わり、存在しない「悪い女」を作り上げ仮想敵として攻撃する、劣等感の解消のために
→そういう歪んだイメージがあるから、反動で理想や幻想が強くなり、処女厨や自分の理想とは違う女キャラを叩く人間が生まれる(非モテミソジニー男のフェミニスト叩きも、理想と違う女キャラ叩きの一環だと思う
そいつらにとって、女とは大人しくて優しくてでも守ってくれて癒してくれて…な、マザコンとロリコンが混ざったような、ありえない幻想を抱いてる。
母親でもあり恋人でもあり妹でもあり、みたいな、全ての女の都合の良いところだけ取り出したような存在、いるわけない、そんなもの。
男性作者の小説とか読めば、ありえない女像に、幻想抱きすぎ…とうんざりすることが多々。
日本の男は全体的に、女に幻想を抱いてる人間が多いけど(男尊女卑の現れ、女への幻想だとか神聖化だとかは)特に、非モテミソジニー男はその傾向が強くて、ネット上でそいつらの存在が可視化されてるから、気持ち悪い…と、非モテミソジニー男への嫌悪感が強くなる。
勝手に理想の女のイメージを作って、それと違うキャラがいたら、騒いだり叩いたり、馬鹿じゃないのか。
「やっぱり女は怖い」と被害者意識丸出しで決めつけて、馬鹿じゃないのか。
そもそも女を知らないだろう。
知らないのに、勝手にこういうものだと決めつけて(悪いイメージを信じ込んで)、自分が受け入れられないキャラがいたからって、短絡的にその悪いイメージと結びつけて、被害者意識丸出しで批判するの、馬鹿だろ。
自分の理想のキャラと違うからといって叩くのも、選ばれない側が何を勘違いしてるんだ？と。
女に選ばれない側なのに、選ぶ側になった気になって(劣等感ゆえ、選ぶ側になったつもりでいたくて、オタクとして女キャラを消費するんだろうけど)キャラを叩いたり批判したりするんだろうけど、そもそも、お前にそんな権利はないから、と。
そのコンテンツに大した金も出さず、口だけ出してきてて、その批判はただ自分の理想じゃないから認めないといった、理不尽なもの、気持ち悪すぎだろ…
気持ち悪すぎる、被害者意識も、自分が選ぶ側に立っているという勘違いも。
そういう、気持ち悪い非モテミソジニー男を見ないで済むように(気持ち悪くないオタク男もいるんだろうけど、大多数のオタク男は非モテでその中にはミソジニーが強いやつも多いから、関わりたくない)アニメを見るのをやめて、アニメの名前で検索するのも止めよう、と思った。
普通にアニメの名前と感想とかってキーワードでググっただけで、そういった、勘違いした非モテミソジニー男が可視化されて、ストレスだから、アニメからは離れよう、と思った。
逆の立場で、男嫌いな女オタクが、この男キャラは許せない！やっぱり男は気持ち悪い、最悪！と騒いでいるのは少ないから(検索で上位に来るほどではない)、いかにミソジニーな男オタクが異常で、気持ち悪いか、自覚した方がいいと思う。
その異常さ、気持ち悪さのままだと、ますます女に嫌われ、ますます女と関われず…の悪循環じゃないか。
フェミニストにわざわざ絡みにいってボコボコにされるのもそうだけど、なぜ、この人種は、嫌いなものに関わりにいくのだろう…
自分の理想通りの女じゃないと許せない、というのがあるから、フェミニストに対して絡みにいったり、わざわざ、理想と違うキャラを叩いたりするのかな。
気持ち悪すぎる、一生外に出ずに引きこもってろ、って思うけど、そういうやつが引きこもってると、ネットでそいつらの被害に遭う人間が減らないから、難しい。
ある人、大学退学処分だってよ。その事実を知ったのは、ネットのニュースだった。
彼が所属するグループは１０年という時を経てやっと、やっとだ、うまくいきかけていた。シングルが年に１度出せるか出せないかわからなくて、アルバムの発売も他のグループから比べると遅かったこともあった。コンサートしか仕事がなかった時期もあった。そのコンサートで全員揃わないことだってあった。セットリストは贔屓目を入れても上手いとはいえなかった。当たり前だ。だって曲が増えないのだから。
その中で彼はグループの中だと干されだった。っていうか下手すると事務所内でも干されに入ると思う。そしてその干され具合は現在進行形で、だ。それでも好きだった。なぜなら彼は出来ないことを少しずつできるようにしていった人だったから。彼がそうやって地道に頑張る姿を見て私も頑張ろうと思えたのだ。
けれど、私は降りることを決めた。他のメンバーからの「彼は出来ない子」扱いがとてもしんどかった。他のメンバーが仕事が決まるたびに「羨ましい」その気持ちが勝った。シングルを出しても曲のソロ割は少ない、音楽番組でピンで抜かれるのだって１～２回あればいい方だった。グループ内で差があるのは仕方がなかった。それでも。それでも悔しくて仕方がなかった。私の好きな人だって、踊れるようになったし歌も下手じゃない。かっこいいし優しい。他のメンバーに引けをとらないと私は思っていたけれど、そう思っていた心が砕けた。
きっかけは、ある年から、干され組と勝手に思っていた内の１人の人気が上がったことだった。色んな仕事が増えたのは彼が大学を卒業してからの話だった。嫉妬した。彼の努力が実を結んだと理解していても、「羨ましい」と心の内で叫んでいた。もう、何も見ていられなくて、ダメだった。なんでとどうしてが頭を支配してぐるぐる回った。好きなのにストレスになっているなら彼の応援をやるべきだと思った。だから、降りた。それと同時にふと、頭によぎったのは「私の好きな人も大学を卒業したら仕事(の幅)が増えるかもしれない」という淡い期待だった。その時は、また彼の応援ができるかもしれないと思った。残念な結果になったけれど。
彼が自分に自信がないのはだいぶ前から分かっていた。だから私は、メンバーにもっと彼を愛してほしいと思った。親身になって寄り添って手を差し伸べて頑張ろうねって切磋琢磨し合う関係でいて欲しかった。決して「何もできない癖に粋がるな」みたいな言葉を投げかけて欲しいわけじゃなかった。GPSで居場所がわかるのなら「ちゃんと学校行ってる？」って気にかけて欲しかった。
きっと彼が欲しかったのは、厳しさじゃなくてあたたかい優しさだった気がする。自分を卑下しがちな彼に「そんなことないよ」「キミにだっていいところあるよ」と言い続けて欲しかった。彼がちゃんと理解し、受け止める日まで。でも、本当はそんな言葉を投げかけてあげるべきだったのは私たちファンだったのかもしれない。もっともっと好きだよって伝えて、キャーキャー黄色い歓声をあげてあげれば良かったのかもしれない。
ねえ、『キミ』へ。今後どうしていきますか？
80歳半ばになる
記憶が曖昧だが10年か15年くらい前は杖を付かないでも歩けることが自慢だったが今は曲がってしまった腰で杖を付きながら狭い歩幅で歩いている
体が痛くて最寄り駅までも歩けなくなった
認知症の進み具合というのは私は詳しくわからないが症状としては一日に何回も日付や曜日を聞く、会社に勤めていると思っている(明日は会社嫌だなあと言ったりする)、少し前の行動をすぐ忘れてしまうのでなくし物が多い、など…
これはとても嬉しいことだ
幼いころからおばあちゃんっこだったので祖母に忘れられてしまったらとても悲しい
祖母と母は実の娘と実の親だ
どのくらいの期間かも曖昧だがもう6、7年はしているだろうか
3、4年間ほど前から母ひ目に見えて祖母にひどく当たるようになった
ひどくといっても暴力ではない
とにかく言い方がキツイのだ
一例を挙げる
祖母が認知症になる前は父と母と私が仕事に出ている日中の時間、祖母は家でひとりでテレビを見たり本を読んだり人を招いたりのんびり過ごしていた
歩けているときはバスを使って最寄り駅まで買い物に行ったりしていたのでバスの定期券、もしもの時用に携帯も持たせていた
しかし認知症が進行してきた数年前からこちらが仕事中にも関わらず１日何回も電話をしてきたりといったことが増えてきたため、祖母はデイサービスに通うことになった
その際バスの定期や携帯などは母が預かることになったのだが祖母は未だにバッグの中を探しながら「定期がない」「携帯がない」「どこにやっちゃったのかしら」と
悲しそうに言うのだ
大げさではなく100回はこの行動をしている
私はそう言われたら「お母さんに預けてあるから大丈夫だよ」と祖母に言う
そうすると祖母は「あらそうだったかしら、だめねえすぐ忘れちゃって」と笑って終わる
しかし母に同じことを言うと「何年も前から預かってるでしょう」と返ってくる
ここまではまだ良い
「前すぎて忘れちゃったかしら〜」「私が全部管理しているからあなたは気になさらないくていいのよ〜」「あたまおかしくなっちゃったかしら〜」「私が預かってるのに（宝探ししているみたいで）たのしそうねえ」
うまく伝わるかわからないが1を10で返し、小さい子供に言い聞かせるような、だけどもそれよりねちっこく嫌味っぽい言い方で返すのだ
場合によっては「いい加減にして！」「ほんとに頭おかしくなっちゃったねえ！」とヒステリックになることもある
何度か母に「もうちょっと優しい言い方をしてあげてよ」言ったことがある
上記の「（宝探ししているみたいで）楽しそうねえ」に関しては度が過ぎていると感じて「そんな言い方はないでしょ」と言ったこともある
母の返事は「そう」とか「そうかしら」しか返ってこない
いつでも駆けつけられるように隣の駅、こまめに帰って祖母と話したり母の手伝いをしているが結局はお金のことや仕事を言い訳にして祖母を見て見ぬふりをしている最低の娘で最低の孫だ
母の祖母に対する態度はひどいが介護をしてくれていることは本当に感謝しているし、お金もケチっているわけではない
休日に祖母を病院に連れて行ったり美容院に連れていったりもしている
わたしが何かの足しにして、と実家に入れているお金も使わないで貯めていてくれる良い母だ
母のことは好きだ
ただ、本当に祖母に当たる母を見るのは本当に嫌だ
何回も同じことを聞かれ、言われ、同じことをされ、突拍子もないことにストレスが溜まるのは痛いほどわかる
何年もそんな状況であれば嫌味のひとつでも言いたくなるだろう
わたしはどうすることもできない
つらい
漫画村の偽Twitterアカウント@mangamrarikkuma の旧アカ名をIDから発見
【公式】らりっくま＠漫画村(@mangamrarikkuma)さん | Twitter
https://twitter.com/mangamrarikkuma
https://twitter.com/intent/user?user_id=794451358975832064
https://idtwi.com/794451358975832064
某証券会社OL＠相互 (@mercariof) - twstat
某証券会社に勤務する27年生です笑
分かる人にはわかるかも…
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念のため言っておきますが、事務次官の件も新潟県知事の件も事実であればアホだな、クソだなと思っています。
さて、スキャンダルって良いよね。誰からみてもアホだな、クソだなと思えるので楽しいですね。
今回の日米首脳会談をどう評価するのかに比べれば、大変簡単に評価できますもんね。
中国の国力（経済力や研究開発力、人材の豊富さ，多様性、国際的な人的ネットワークの強さ等）と比べて日本は圧倒的にヤバくて、
ほんまこれからどうしていくかということを真面目に考えなきゃいかんときに
クソ事務次官をクソ事務次官と罵っているだけですからね。そんなことは小学生でもできます。
同じベッドで寝なくなってから2ヶ月くらい経つ。
仕事の量、ストレスが格段に増え、しっかり身体を休めないと持たないとの判断でベッドも部屋も分けるかたちにしてしまった。
(そのことに関する不満を置けば)仲は悪くないと思うんだが、もう同じベッドで一緒に寝るとかは考えられなくなってしまった。
ベッドに入ってからの1人の時間というのがこれほど重要なものだったとは同棲前は想像もつかなかった。
ストレッチをしたりして身体の各所の調子を確認したり、今日1日を振り返ったり、明日の予定を復習したり、新しいアイデアを思いついたり。
これらはリラックスした状態で、私にとっては1人に閉じた状態でないと難しい。
こうした時間に支えられて日々の業務が維持できていたのだなと痛感した。
相手を悲しませている自覚はあるし、出来れば悲しませたくないんだが、ここだけは譲れないことも分かっている。
たぶん、私は結婚できないと思う。
落ちも何もないが。
本当に好きな人なら、自分の都合よりも相手の都合を優先できる？（相手が体調不良などでＨできない場合は、無理矢理やらない？）
制御できない人の性欲とは、純粋な性欲でなく、権力誇示からくる支配欲と、ストレスからの解放や背徳感からくる達成欲のどちらかだと思うのだがどうだろう。
私が、人当たり良くて、性格にも特に問題なくて、友達が多くて、明るくて、見た目だって不潔じゃない。
なのに、ずっと恋人ができなことを、ときどき、不思議がられるときがある。
だって、みんな、数年前まで、
私が一人でいるときは頭を壁に打ち付けたりしていたことを、知らないから。
過食症で、土日は「食べては吐き、食べては吐き」を1日中繰り返していたことを、知らない。
何度も何度もコンビニに行って菓子パンとアイスとお菓子を異常なほど買って、
「もうやだ」と思いながら、毎日大量のお菓子の空き袋を出していたなんて、絶対に信じないと思う。
数年前、鬱病になったってことも、信じないだろう。
でも、確かに、病院でそう診断されたし、薬も飲んでいたし、あの頃のことはよく覚えていないけど、
いつも頭に靄がかかっていて、過呼吸によくなって、謎の腹痛で救急車で運ばれたこともあったな。
ストレスで毎日、1日10個ぐらいのニキビができて顔中白い塊ばかりで、
今は驚くほどニキビができない体質になったから、あの頃の写真を見たら心底驚くだろうね。
私も、ニキビ体質だと思っていたので、ストレスが原因だったなんて思いもしなかった。
引っ越す前に住んでいた前の部屋も、生ゴミこそきちんと処分していたし、水回りも清潔にしていたけど、
どうしても、物が片付けられなくて、部屋中に物が散乱した暗い部屋にいたのも、想像できないでしょう。
物を片付ける時間があるなら、コンビニ行ってあまいものかって食べて吐いていた。
あの頃のことも、思い出したくない。そのちょっと前は、顔面麻痺になった。
あれも、多分、その頃のことを考えると、ストレスがある一銭をこえちゃったんだろう。
書き切れないけど、「第三者がいないところ」では、私は精神障害者だった。
二度と戻りたくない。
不思議なもので、本当に、根本原因が解決した5年ぐらい前から少しずつ改善していった。
もう２年ほど、こうした症状はほぼマシになっている。
でも、吐けなくなったけどお菓子は未だにやめられないし、
大好きだったアイロン掛けは、まだ、思ったほどできない。
部屋は片付けられる日もあるけど、何もできずに散乱していく日の方がまだ多い。
当時、本当に一人でいるのが怖くて、今はシェアハウスに逃げ込み、共用部分はすごく普通にできている。
汚部屋のころよりはずいぶんマシだ。
でも、このシェアハウスから引っ越して、第三者の目がなくなったら、
前見たいに戻るかもと思うと恐ろしくて引っ越せない。
でも、でも、まだ、ときどき、昔の自分がでてきそうなときがある。
そんな自分を鎮める術は、原因がなくなった今はいくつか持っている。
そんな、乱れた私が、バレてしまうかもしれないと思うと、
「ほしいな」という気持ちはあるけど、怖くてその境界線を越えられない。
でも、恋人は、違うじゃん。しのげばいいってもんじゃないじゃん。
なんだか、人生に大きな歓びみたいなものがこのさき無さそうだなあと思ってしまった
勤め先は今のところ人間関係のストレスもなく仕事もきつくないが給料は低くスキル的に身につくようなものがないので、若い内にもっとモチベーショナルな職場にいくとか、前々から憧れては何にも踏み出せなかったのがそのままコンプレックスになったクリエイター系とかに挑戦するとかちょっと考えてしまう
でも絶対実行することはないだろうな、ということも同時にわかってしまう
なんだかんだ職場に余程の文句なきゃ務め続けるべしというのが通説だし、自分自身を信じて人生賭けに出るみたいな感覚が持てない
自分が平凡なやつであることのコンプレックスで心がじわじわくさっている
他の人はそういうことを考えないのかなあ
日本の労働環境が異常で、それが様々な社会問題の原因だと思うのに、それでも正社員という奴隷を好む人が多いのは、なぜ…
終身雇用の正社員という奴隷的な働き方で会社に依存させられ、そういった不自由な人間が、自分が支配できる人間、専業主婦の妻だとかを求める。
自分が会社無しでは生きられないことを忘れるためなのか、自分なしでは生きられない、経済的に依存させられる専業主婦の妻を持ち、支配し。
そういった夫の支配にストレスを溜めた妻は、子供に歪んだ愛情を注ぎ(あからさまな虐待や、虐待と無自覚の過干渉や)それでストレスを溜めた子供は、学校でいじめをする、と…
支配と被支配の連鎖、暴力の連鎖の社会で、その根源は、パワハラ的な働き方が当たり前になっている労働環境と、会社に依存させられる終身雇用というシステムのせいなのに、なぜ、いじめや性暴力や虐待をなくそうと訴える人は、労働環境の改善に目を向けないのか…
ここが変わらないと、多くの社会問題は変わらない、反対に、ここが変わると、多くの問題はマシになる、と思うのに。
終身雇用の正社員も専業主婦も、他者の存在なくして自らが生きられない、自立できない存在にされていて、そういった、他者や組織に依存しないと生きられないシステムが社会病理の原因、と、なぜわからないのかなぁ…
終身雇用ではない、資格職で辞めても正社員での就職が可能な人たちは、終身雇用の正社員より思いつめていない、それほど、終身雇用が異常だって、なぜわからないのだろうか…
他者や環境に依存しないと生きられないシステム以外にも、異常なことが多くて、あるブログで、機能不全家族で育った場合の認知の歪みとしてあげられていた
・同一視
・完璧主義
・感情凍結
・思考停止
全てが日本社会に蔓延してることで、前から、機能不全家族に似てるよな…この社会…と思ってたから、腑に落ちた。
日本社会も機能不全家族みたいな環境だから、中身が子供の大人が多くて、だから、子供が主人公の娯楽ばかり蔓延してて、高校生ぐらいの主人公(男)が中高生ぐらいと恋愛するっていうゲームや漫画やアニメばかりの、ロリコン気持ち悪い…と思うような状況なのか、と。
日本人はロリコンというより子供コンプレックスだと思う、ガチのロリコンもいるんだろうけど、日本人全体が、大人の自分自身を受け入れられてなくて、子供に憧れが強くて、子供が主人公の娯楽作品を楽しんで、現実逃避してるっていうのが、現状じゃないか、と…
大人が大人を受け入れられる、大人の置かれた状況がマシなら(機能不全家族みたいな社会や異常な労働環境ではないなら)他の国みたく、大人が主人公のゲームや漫画が増えるんだろうな、と。
他人と自分の境界を理解していない、みんな同じという幻想にとらわれて、他人に干渉してくる、同一視が激しい社会、
完璧主義で減点主義で、うまくやっても褒められず小さなミスは責められる、だから、組織はミスを隠す方向になる、変化や変革というリスクがとれない社会、
個人より肩書き・立場が優先され、あるべき対応や姿を求められ、感情を抑圧してでもあるべき対応や姿を貫くことを美徳とする、社会、
ルールだからマニュアルだからと思考停止して自分の頭で考えることを許さず、学校でも自分で考えることではなく答えがあることの答えを覚えることを教えられる社会、
そして、上に書いたように、他者や組織に依存しないと生きられないようなシステム、自立が難しいシステムとなっている社会(お互い専門職やフリーランスで共働きなら、働いていて結婚しても自立し合った状態でいられる、けど、大多数の働く人や既婚女性は会社や夫に経済的に依存させられている)
こんな、機能不全家族の特徴に当てはまりすぎる病んだ社会だから、自殺率の高さやメンタル不調の多さや閉塞感は当たり前なんだけど、そんな社会に適応してる人も多いのが、不思議…
自分はこの異常に適応できず、終身雇用の正社員や結婚といったシステムから距離をとって生きているけど、異常を異常と認識せず、生きている人も多いのが、不思議でならない…
男vs女ではなく、男&女vs既得権益にならないと、と言ったけど、非モテのミソジニー男やヤリチンミソジニー男を肯定するわけではない。
ヤリチンミソジニー男は、リアルでの環境に気を使っていたら、ある程度、回避できる。(そういった、軽薄で、経験人数を増やすことしか考えてないような男が出没する場所を避ければ、関わらなくて済む、職場にいた場合は、避けられないけど…
関わりたければ、風俗やキャバクラや出会い系やナンパ待ちをすれば、そんな男ばかり見える。
けど、非モテミソジニー男はネット上に多く目にする機会があり、自分が気を使っていても、目にしてストレスを感じる場合があるから、こっちの方がタチが悪い、と、個人的には思う(ネットでしか攻撃できない非モテミソジニー男とリアルで女性を傷つけるヤリチンミソジニー男と、どっちが嫌かは人それぞれでしょうが…
そういった男たちは、女を見下し、消費し(二次元やAV動画など、あくまで非現実の中でだけど)、キャバクラや風俗に通うヤリチンミソジニー男とやってることは変わらない、と思うけど、本人たちはそんな男たちと自分たちが同種だとは、気付いてないんだろうな、と。
そういった非モテミソジニー男の存在と、女性への差別発言が許される土壌がある社会のせいで、ネット上で、女性差別的な発言をよく目にするのが、疲れる。
最近は、ビッチという差別発言が公的な場(匿名ではないレビューサイトなど)で許されていることに、納得がいかない。
日本の男だけが取り立ててクズなわけではなく、全世界的に男はそういった差別発言をする可能性があるけど、他の先進国では、それが社会的に許されていないから抑止力になっていて、そういった男の差別意識に満ちた言動が少ない、今の日本では差別発言が社会的に許されているから、そういった言動が多い、だから、社会的に許されない風潮ができれば、変わるんだな、と思ったけど。
そういった風潮に変わるためには、上の世代(50代以上は確実、40代も危ないかも…)が死ぬことが一番の近道で、日々、早く上の世代が死なないかなぁ…と思って、生きてる。
差別をしていいという社会、男女の扱いに差があった環境で育った世代は、骨の髄まで性差別意識が染み付いてるから、自分たちが問題のある言動をしていることに、気がつかない。
今の若い世代は、教育の段階では男女に差がないという環境で育っているから、平等意識が強い。(社会に出たら根強く残る男女差別に、疲れるんだけど、男も女も…)
だから、そういった世代が中心となれば、自然と、性差別の少ない世の中になると思う。
性差別だけではなく、性別役割分業の意識をはじめとする、高度経済成長期だけに通用した価値観、終身雇用や新卒採用や長時間労働や、そういった、今の時代に即していないのに上の世代が過去にしがみついていて新しいシステムを生み出さないから、今の世に歪みが生まれる原因となっている、古い価値観やシステムたち。
それらが、上の世代が死ぬことで、一掃されるのではないか、と、期待している。
だから早く死んで欲しい、社会の中心から引退して欲しい(年取っても権力の座から離れたがらない人間が多いから、引退より死んでくれるのが一番いい)と思うけど、そういった老害的な存在がいなくなり、ようやく現状に適した社会システムを運営できるようになったとき、少子高齢化でこの国は立ち行かなくなっているかも、という懸念も…
過去から現在まで、いつの時代も、年寄りは昔のやり方に固執して、だけど数で勝る若い世代が現状に適したシステムを導入して、やってこれてたのかなぁ。
今は昔のやり方にこだわる古い価値観の世代が数で勝ってて、いくら若い世代が現状に適したシステムを考案しても通らないのかな…と。
そう考えると、少子高齢化という、現役世代より高齢者の方が数で勝るような歪な状態になった時点で、日本は終わってたのかもしれない、初期にまともな対策をとればよかったのにね…
上の世代の、現状に適さない、過去のシステムを延命させようとするやり方にはついていけないし、そういった世代が死ぬまで待っていたら日本は終わってしまうかもしれないし、若者に残された選択ってなんなんだろう。
そうじゃないと、この国で生き残る(最低限度の生活ができる存在として)のはハードル高すぎる。
現実には、海外に出るのはハードルが高いから、労働とかって社会活動はしながらも半引きこもりみたいな生活をする若者が増えてるんだろうけど…
外に出るのはお金がかかる、若い世代でお金があるのは稀、半引きこもりで支出を抑えるしかない、と…
そうやって、老尊若卑な社会で、どうするつもりなんだろう…
海外に出る、まではいかなくても、地方移住で中心から離れた暮らしをするという若者が増えているのは、古い価値観(資本主義や物質主義)から離れて支出を抑えて、長時間労働にも巻き込まれずに暮らす、という、古い世代が固執する古い価値観に決別してる人が増えている、ということかな。
私もそういった暮らし方に近い。
私の観測範囲では増えているように感じるだけで、実際に地方移住する若者が多いのかは、知りませんが。
そうやって、全体の豊かさや幸せを追求した過去の時代から、個人の豊かさや幸せを追求した時代に変わっていくんだろうな、と。
技術の発展で仮想現実が今より充実したら、お金がかからず、個人の幸せの追求である、ネット社会が、今よりもっと大きな存在になるんだろうな…少し明るめの妄想。
完全に思いもよらなかったが、うちの旦那の精子はスカスカだった。
元増田は無精子らしいけど、うちの人は乏精子症ってやつだ。話のついでに聞いてくれ。(ごめんトラバ間違えたからもっかい。)
WHOによると1mLあたり1500万個以上くらいがセーフのラインらしいのだが、旦那は2600個くらい。
まっっっっったく想定してなかった事態だったので驚いたのなんのって。
なんでそんなに驚いていたかって言ってたら、第一子がデキ婚だったからだ。
照れる。
第二子が出来なかったのだ。
待てど暮らせどヤれどヤラねど出来ない。
6年経って出来ないので、
「そろそろ産婦人科行こうかな～。精液検査受けろって言われたら受けてくれる？ｗｗ」
ってドキドキしながら言ってみたら
って二つ返事でOK。
そいで不妊治療クリニック行ったら、いきなり初回からフーナーテストですよ。
「受診の日の朝に営んで、そのままさっさと病院に来い」というテスト。
第1子いるのに朝から営む事の難しさ。
でもなんとか励んで受診すると、
次の受診日には精液持ってこいと。
恥じらいながら提出したら、ここでようやく乏精子症ですわ、という結論に至った。
クリニックでは
「旦那さんの仕事上のストレスで精子が少なくなってうんぬん、まあ体外受精適応だね。」
って話をされたけど、いや絶対違うだろ。
第1子から10年も経たずに、自然妊娠が不可能なくらいに精子スッカスカになってしまうのは病的なもんだろ絶対、と考えた。
（ここ↑今思い出しても腹立つわー。地域で有名な女医さんだったけど、女医だからこそ？の男性不妊おざなり感があった。）
色々調べると割とあっさり「精索静脈瘤」って病名が見つかった。
ちょっとググってみて欲しい。
よく足とかにできる青いグニャグニャした静脈瘤が、陰嚢にできる病気。
加齢に伴って重症化して、陰嚢の温度が上がって精子ができにくくなる。
夫が夫なら昔の浮気を疑われてるところだ。
思い当たるフシがあった。
旦那の玉袋には「3つ目？」と思うような玉、というか、かたちのハッキリしない、コードが絡まったような感触のコブ的なものがあったからだ。
旦那も左玉が異常にだるーんとなってる。
男性要因の二人目不妊の8割近くがこの病気らしいじゃないですか。
ぜったいこれだ！なんだ不妊クリニックは体外受精するとか言ってたけどしっかりしろよ！と思いながら旦那に報告。
そこからは展開が早かった。
男性不妊を扱ってる泌尿器科に直行→はい手術日決めましょう→1ヶ月後には手術→治療完了。
からだ切るんだよ？私だったら半泣きだよ。
(実際には金玉ではなく足の付け根＝鼠径部をちょこっと切る。陰毛で隠れる程度のトコ。)
この手術で、静脈瘤につながる血管を縛って、無駄な血液が流れ込まないようにして静脈瘤を消してしまうらしい。
日帰り手術でできるので、仕事を休む事もなかった。
土曜に手術して、当日はさすがに寝込んでたけど、月曜日にはイテテテ・・・と言いつつ出社してた。
タマを触るとひんやりになったのも感じられるくらい、明確な効果だった。
成功確率は五分五分とか言って泌尿器科の先生は脅してたけど、うちはバッチリ効果があった。
さすがに精子の話は旦那の沽券に関わるかな～と思って(彼はキニシナイと言ってるが)誰にも言ってない。
かなりトントン拍子に行った事例だと思うが、二人目不妊の場合、時間的な問題があってかなり早めに体外受精とかにステップアップする人が多いみたい。
でも、金銭的にも母体にも相当負担が大きいのに、男性不妊の方面でアプローチするクリニックが多くないのも事実。
だからほんとに知ってほしい。
夫さんにはちゃっちゃと泌尿器科の門を叩いて欲しい。
https://anond.hatelabo.jp/20180417204444
※追記※
大事なこと書くの忘れてた！
ううう・・・
まああのまま体外受精に進んでたりしたら、1回30万以上。
結果が思わしくなく何度もトライした時の事も事も考えると、やらいでか！という価格だったとも言える。
でも我々にはキツかった・・・。
あと旦那が意外すぎるほどショックを受けてなくて(少なくともそう見えた)サクッと治療方針が決まったのは大きかった。
静脈瘤では！？と思い当たった段階でかなりドキドキして告知したんだけど、「へえ・・・そうなんだ。」みたいな反応。
静脈瘤で痛みが出る人もいるけど、旦那の場合は全く無自覚だったらしい。
とは言えこっちも拍子抜けして
と聞いてみたけど
「え・・・？だ、だって病気なんだよね？治療すればいいんだし、別にショックとかは・・・」
みたいな事言ってた。
まあこんなドライというか良い方向の変わった人だからこそ、3つのタマ状態で放っておけたし、治療もパパっと進んだんだろうなあ。
あとね、ネタ臭くなって恐縮だけど、どうしても言いたい気持ちを押さえきれなくて
「玉袋が筋太郎だったんだね」
って言ってみたらめっちゃうけた。
この状況でほんとこの人凄いな・・・と感心した。
心広すぎだ。
これからも頑張って血管結んでね！
※※旦那バレ追記※※
「いや〜なんかウチにそっくりだなーって思ってたらウチかーい！！」
だってよ。
怒られなくて良かった。
「でも20代〜30代にかけて自転車乗りで、1日1時間以上乗ってたから、それがでかいんじゃ無いかと思ってる」
だそうです。
上手いこと圧迫しないように乗ってね。
不妊治療中（いわゆる二人目不妊）で色々なところで精液検査を受けたし人工授精のための採精もしたけど、場所によって結構違うよ。
不妊治療専門クリニックなら、ここで書かれているような環境が用意されていることが多いと思うが、婦人科・産科メイン（つまり女性向け）のクリニックではトイレで出してきてくれって言われたこともある。
簡易的な検査（精液量や精子濃度はわかるけど運動量、正常な精子の率はわからない）をやるクリニックだと、そもそも部屋はないのでどっかで出して持っていかないといけないケースも。そのかわり早くて安い。
値段のことを言うと、大体10,000円前後で、上で書いた簡易検査だと8000円くらいとか。あと、泌尿器科で検査したときは保険適用されたのか、3000円くらいだった。
ちなみに、精液の状況ってすごく変動する。ある年の3月に検査してまったく問題なく正常値だったのが、その年の10月には濃度が正常値の10分の1以下に落ち込んでいて、その他の数値も軒並み低く通常の行為で妊娠は不可能な状態になっていた。
心当たりとしてはいくつかあって、不妊治療もひとつのきっかけだったが夫婦仲が激烈に悪化して離婚寸前のようなケンカを繰りかえしたり、仕事上でもトラブルを抱えてストレスまみれだったことや、体調を崩しがちで何度も高熱を出したりとかもあった。ただ、本当のところ原因はわからない。精液が通る管の部分がなんらかの理由で狭まっているとかの要因であれば治療のしようもあるが、そうでないとサプリメントや漢方薬を飲んで様子を見るしかない。今は、正常値の半分～2/3くらいで推移していて、通常の行為では難しいが人工授精等の手段であれば可能性はあるという感じ。
人口受精のときに妻に持っていってもらったこともある。基本採取してから2時間くらい以内に提出しないといけない。寒いと精子の劣化が早まるので、持ち歩き時には人肌程度に保温することを求められる。だから真冬には持参は避けたほうが良い。男らしくないとかは別に気にすることでもないと思うが（予約時間や仕事の都合もあるだろう）、新鮮なほうがいいに決まってるから、なるべく現地で採取したほうが良いらしい。
ここ数ヶ月のことのように思われるのだが、エスノセントリズムという言葉をよく耳にするように思われる。人間多かれ少なかれ他者より優れていると思っていたいし、人間多かれ少なかれ他者より劣っていると痛感することもある。
この時期は新しい生活環境となりストレスが溜まりやすいように思う。自分は早くも五月病を発症しかけている。新しい環境に馴染めず、一歩引いて周囲を見渡さざるを得ない。すると周りの人間が皆馬鹿に思えてくる。皆、馬鹿、というこの二点に関しては少々誤解を招く恐れがあるので捕捉する。まず自分はさして頭が良いわけではない。このような文章をつらつらつらつらと長ったるくまどろっこしく書いている時点でお察しかと思われる。だから自分から見て全員、ではない。が、目立った言動が全て、というニュアンスで捉えて貰うのが的確かと思われる。馬鹿、というのは、浅慮である、くらいのニュアンスだろうか。自分でもなんと言っていいかわからないので、便宜上こう書いた。
自分でこのことをつらつらと書いた文章を不要な裏紙や日記に書き殴ったがどうしても誰かにこのことを述べたくてこの度こうして面倒くさいタイピングをすることになった。自分は今までそういった所に書いてきたので、整合性などがなく読みにくいかも知れない、これは自分の技量が足りないせいだ。
ここでそろそろ本筋に戻りたい。人間は万物の尺度である、などという言葉があるがあれは全くもってこの世の真理を捉えていると思う、所詮人間など自分の杓子定規でしか物事をはかれないのだ。自分が嫌いな相手を、相手が嫌いだと決めつけてはなしをする。あるAという人物が居て、彼とはたかだか数時間ほどのつきあいだが、それでももう既に彼が嫌いだと公言してはばからない人(流石にAの前では面と向かって言っていないが)にBがいる。BはAのこういう部分が(プライバシーに関わるので伏せる)ミンナ嫌いだというのだ。そのミンナの中にはA以外のその場にいた全てを指すので当然自分も含まれている。
残念ながら、私はBが嫌いだといった部分を逆に好いている。B以外のA叩きは個人の感性の問題なので同意することができるが、流石にBのこれにだけは閉口した。自分までそのミンナの側に入れられるのは溜まらなく不快であった。
ここでいうミンナ、というのは子どもがおもちゃ屋に行き、そこにある玩具を指さし、ミンナ持ってるから買って、というのと大して変わらないものなのであろう。そういったことは私も十二分に承知している。だからわざわざその発言の撤回を求めたりなどはしていない。
だが、その発言の裏には驕りがあるのではないか、と邪推してしまうのだ。自分の好きなものはミンナ好き、自分の嫌いなものはミンナ嫌い。そういう周りに対する言外の同調圧力のようなものを感じたのだ。
振り返ってみると今まで他人に同調し、和合し、他者の中で揺れる人生を過ごしていた。そんな自分が始めて感じた違和感である。何かここにあるのではないかと思ったときに出会った言葉が冒頭のエスノセントリズムである。人間多かれ少なかれ他者より優れていると思っていたいし、思っている人も多いだろう。そういったところから驕りが生まれてくるのではないか。現に自分とBが所属する集団は常にとある集団を劣っていると見なしている傾向がある。今までそれに疑問を抱かなかったことはないわけではないが、この一件を通してみると大きな疑問となって現れてくる。本当にその集団は劣っているのだろうか。確かにある部分では劣っているのかもしれない、だが、他の点では自分たちの集団より優位な点もあるのだ。それを無視して、劣っているとみなすことは単純だが愚直である。もう一度、自分と他との関係を見直す必要があるのでは無いか。
だがこの文章を書いている自分も驕りがある！この文章は驕りに満ちているだけの空虚なものなのかもしれない。
私は、独身のアラサーいきおくれで、他人の子供も大好きだけど、たぶん、新幹線で隣になったらそんなに愛想はふりまかないかな。新幹線の中の数時間って奇妙なもんだよね。あの至近距離で、赤の他人とあんな風になることないもん。
本来、ストレスしかない狭い空間だから、人それぞれの、適した過ごし方があるのがふつうなんだとおもう。
あと、みんなが言ってるように、あなたは多分、かなり疲れてるんだと思うよ。よしよし。何もかもが悲しくなる瞬間はある。他人に求めることもある。みんなそんなもんだよ。叩いてる人も、わすれてるだけであるはず。
私は、独身のアラサーいきおくれで、他人の子供も大好きだけど、たぶん、新幹線で隣になったらそんなに愛想はふりまかないかな。新幹線の中の数時間って奇妙なもんだよね。あの至近距離で、赤の他人とあんな風になることないもん。
本来、ストレスしかない狭い空間だから、人それぞれの、適した過ごし方があるのがふつうなんだとおもう。
あと、みんなが言ってるように、あなたは多分、かなり疲れてるんだと思うよ。よしよし。何もかもが悲しくなる瞬間はある。他人に求めることもある。みんなそんなもんだよ。叩いてる人も、わすれてるだけであるはず。
自分の書いたものに思いの外ブコメとトラバがついていたのでもう少し語ってみる。
もし皮肉屋から性善説家にジョブチェンジしたいなら、コツはただ一つ。
相手の行動の結果を考察するのが皮肉屋。過程を考察するのが性善説家。
例えば「あの人怒ってる」と怒ってる人を面白がるのが皮肉屋。「どうしてあの人は怒ってるのだろうか→何か事情があるに違いない」と想像するのが性善説家。
誰かが起こしたこ行動について、何か然るべき理由があるんだという前提で考えていく癖をつけると、世の中は割りといい人ばかりに思えてくるし、他人に苛つく頻度が減る。
宗教の人っぽくてキモいかもしれないけど、こうしていくと確実に自分自身が生きやすく、ストレスも軽減する。怒りっぽい人、イラつきやすい人はぜひ地道に試してほしい。
（4/19 改行が自分で読んでいて見にくかったので改行を抜いて段落を整理する修整をしました。）
DYMの新入社員です。５日間の地獄の研修合宿が終わりまして、辞職を決意することにしました。はなむけとして増田にします。色んなことが目まぐるしく行われたので、覚えている限りで。
※長文注意
場所は茨城の阿字ヶ浦クラブ。大洗の北にある海の近い合宿所。研修を担当するのは「ファーストヴィレッジ」という会社？で、教官が「今年はたるんどる！」などと言うので、おそらく例年
DYMの新入社員研修を任されているのだろう。DYMは新卒を800人も採る。多い？なぜなら８割が辞めるから。研修に参加したのは私達800人の他「特別枠」として参加した別の企業の新入社員20人弱も居た。あからさまにDYMの私達にきつくあたる教官に、向けられた彼らの表情は冷ややかだった。６時半朝礼。５分前集合が基本。しかし、５分前でも遅いという。さらに、部屋から歩いて５分か10分の遠いところが集合場所。なので、私達は早めに着くべく早起きをしなければならない。まず体操。大声で。それが終わると、「元気の出るスピーチをやる人！」と教官が言うので、私達の誰かが手を挙げて皆の前でやらねばならない。あと、気をつけ休めを何回か繰り返しまくる。
「テスト」
２．連続歩調。うちの班は５人で、じゃんけんで負けた私がリーダー。足を揃えて行進する。「左！左！右！」「行くぞ！ オー！やるぞ！オー！」 ……エネミーコントローラーかな？ 一人でも間違えると落とされる。
３．向かい風の中での営業。代表の市村洋文という人間が書いた、いい社会人になるための条件10項目。2分30秒以内に暗唱する。私は1分45秒でクリア。暗記だけならヌルゲーだと思うだろう。思い出してほしい、ここは海岸沿いである。海風潮風吹き荒ぶ海岸に立ち、びゅうびゅうと真正面からの向かい風に体力を奪われながら、暗唱を完遂しなければならないのである。地獄。あ、ちなみに姿勢も決まっていて、手が揃ってないだけで失格。
４．夜間行進。30km歩く。したがって負傷者が出る。出発前に、「みんなで帰ることを誓います！」と言い、元気が無いと失格。地図を渡されて、建物を目印に曲がったりする。しかし、距離情報が分からないシロモノで、完全な地図ではない。情報が少ないので、途中で間違えれば帰ってこれない。
※ここで重大なことを書き忘れていました。合宿開始前に携帯電話やスマートフォンなどは回収されます。一切の通信手段を奪われ、外界との情報のやり取りが遮断されます。外部にいる人間による客観的な判断を聞こえなくするのは洗脳の基本ですよね。
…で、私達の班は6時間40分で生還した。午後３時に出発して９時１０時くらいに帰ったはず。服装はジャージ、黄色の蛍光の輪っかみたいなアレ、懐中電灯が２つ、手動で回すライトを持たされる。あと、出発前に旗を作る。傍から見たらマジヤバ集団である。旗だけに。
この４つのテストを５日間で消化する。就寝は11時半で、それ以降は消灯せねばならない。それまでに「報告書」を書く。A4用紙２枚で。それと、３年前の自分、３年後の自分宛てに手紙を書く。A4用紙２枚半で。そして「プロの条件」を読む。スマフォが無いので目覚ましは無いし、私達みんな疲れていて他に何もする余裕も無いので、そのまま朝まで眠るしかない。毎日がこうだった。
Aさん
書き口から明らかだと思うが、斜に構えるタイプである私はとても冷めていた。多くの同期は真に受けて感動して泣いていて、とても引いていた。私のような冷めた子がもうひとりいた（Aさんとします）。Aさんは同期の中ではとても賢い人だと思ったけど、Aさんはテストになかなか受からなかった。しばらく観察して、Aさんはやる気がないんだなとわかった。私もやる気がなくて、テストに受かるのが遅かった。Aさんは体操が覚えられないらしく、体操のテストが全然だめだった。なのにAさんは受かってしまった。すると、Aさんは「私がこんなに間違えているのに受かるなら、他のみんなも受からないとおかしい」と教官に抗議した。すると教官の怒りを買い、Aさんだけ合格基準が50点から52点に微増した。その教官は次の朝礼で、「体操というのは手順を覚えることだけじゃなく、いかに号令を大声で言うかとか、そういうことを加味している」と言ってて、あの教官は何も考えていないということが分かった。
適当な採点
そもそも体操のテストは８人の受験者を２人の教官が見ている方式で、２人で全員の振り付けが完璧であることをチェックするのは難しい。つまり、間違えても見ていなかったら合格できる。要するに適当。テストは振り付けを途中で間違えたら座る方式で、間違えなければ最後まで残って点数がつく。しかし、私の班ではある子が最後まで体操をやり終わったのに点数がつかないということがあった。ザ適当。教官は班ごとにいて、みんな60、70ぐらいのおじいちゃん。しかもぼけている。開始時間を伝え間違えたり、テストの内容を間違えたりする。内容を間違えると、「毎回（内容が）変わるから間違えちゃったよ」なんて言う（変えんなよ）。あと、ことあるごとに「○○やる人」と言って、手を挙げさせられる。とにかく手を挙げないと怒られる。誰かが挙げればよいのではなく、挙げない人間が怒られるのである（女王の教室かよ）。例えば暗記を要するテストで、暗記する時間は与えられない。覚えていない状態でテストは始まるのである。就寝前も、レポートを書くだけで時間が無くなるし、電気を消すので覚える時間が無かった。
すきを見て、特別枠の企業の子に参加の経緯を聞いた。その子によれば、研修は会社の人事が外注したらしく、その子の先輩いわく前年までには無かった研修らしい。事前に知らされていたのは期日と携帯没収の旨だけであり、外注企業の名前（DYMと書いてあったらしい）で検索すると弊社のDMCA申請悪用問題に触れたページが出てくるので不安が煽られる。これで合宿が酷ければ人事にボロクソ言うつもりと言っていた。まあその子は最後泣いていたけど。そんなこんなで、最後の日にDYMと特別枠の企業の社長が来た。全員の前で「決意」を３分間スピーチすると合格して合宿終了。同期には病院送りになった人がそれなりにいて（労災おりてる）、体をやられている人もそれなりに居たが、泣いてる人も結構居た。体だけでなく、心もやられていたようだ。私は「悔しい」と思うことが無いので、ある子が「悔しい」と言っていたとき、「はあ？」と思ってしまった。これにはAさんも苦笑いしていた。
私のその後
パンプス履きっぱなしでできた足の豆の痛みを感じながら、東京の一人暮らしの自宅に戻ったのは夜９時過ぎだった。病院送りになった同期に比べればまだ可愛い方なのだが、私はどうやら肺？気管支？をやられたようで、頭痛や喉の痛みは無いのに、発作的に咳が出てくるようになった。週末は彼女と遊ぶ約束をしていたが、結果的には寝込み、看病してもらうことになった。彼女には事前に合宿について相談していたので、看病してもらいながら事細かに話した。もちろんドン引きしていた。
おまけ
「プロの条件」 https://imgur.com/LYwJiMv.jpg
「向かい風の中の営業」 https://imgur.com/JVO3a8a.jpg
毎晩書く研修参加報告書のテンプレ https://imgur.com/W9buIpa.jpg
修了証書 「意識改革と行動変革 社員強化研修」 https://imgur.com/Ywmt9ve.jpg
記念にもらった阿字ヶ浦クラブのカップ https://imgur.com/IPjPINt.jpg
ちなみに、阿字ヶ浦クラブ自体はとても良かった。食事が山ほど出てきたので、そこだけ福祉だった。むしろ遅くまで研修をやっているせいで、バイトで来ているっぽいお兄さんが帰れなくて帰りたそうな顔をしていたのを見て申し訳ない気持ちになった。しかし私は何も悪くない。全ては研修合宿が悪い。
No More DYM。
追記（4/17 22:00）
Q. なぜ酷い会社だと事前に知っていて、面白半分で入ったのか？ 貴重な新卒カードを…
A. すぐ辞めるつもりで入ったからです。とりあえず５月いっぱいまで騙し騙し働いて50万円程度手元に入れてから辞める魂胆でした。元々大学の研究が好きだったんですが、
・院試に失敗
という過程で秋過ぎに本腰を入れたんですが、その時期は大抵の説明会って終わってますし、募集を続けている企業は優秀な学生を取りたがっているでしょうし、私が背伸びしてもなぁ…と考えた結果、どうせならネタで、しかも短期でいいから、超ブラックの面白そうな所に入って、増田でコンテンツにしてやろうと思いつきました。情報収集する中で、なるべく新卒が辞める会社（＝辞めやすい会社）としてDYM社に眼をつけました。私は私企業をコンテンツに出来て自己満足で嬉しい、皆さんはタイ全裸企業をネタに出来て嬉しい。あとはどーでもいいです。
追記（4/18 0:00）
id:sbedit1234 「"私が背伸びしてもなぁ…と考えた結果、どうせならネタで、しかも短期でいいから、超ブラックの面白そうな所に入って、増田でコンテンツにしてやろうと思いつきました。" 女は人生がイージーだなぁ。
→ それはちょっと性差別的な見方だと思いませんか。イージーでないなりに面白い体験をしようとした結果で、行動原理をジェンダーに結びつける思考パターンは危険だと思います。
追記（0:40）
id:huano「女かよ。だと話は変わるだろ」
→ どう変わるのかは少し気になるところです。女性が閉鎖空間５日間連続で高度なストレスにさらされ続けることの問題というと生理でしょうか。私は期間中問題ありませんでしたけれども、中にはつらい女性も居たはずです。
