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はてなキーワード: 20代とは
やる気のある無能って呼ばれるのが怖くて、自分は身の丈を知ってますって、それで賢くなったつもり？
10代20代で無能扱いから逃げて、30代40代で立ち向かえる日が来るの？
うずくまってたらある日突然有能になれる日がくるとでも？
「やる気のない無能」って自分に言い聞かせて努力から逃げてそれで満足？
誰にも言えないのでここで。
もう20代半ばなのだけど、口唇裂の修正手術を何度かしてきた。
正直自分の鼻の形がおかしいのとか「そういう顔」の人間だと思ってたから、手術なんて親に連れられるままって感じ。
正直よくわからないまま手術を受けていた。親も病名を濁していたし。
二十歳を超えてやっと自分の病気がどういう病気なのかを知った。
私の鼻やこの口は親からもらった顔なんかじゃなくて、病気でなってしまったんだと思うと急激にコンプレックスになった。
治してもらいたくて、現在進行形で形成外科手術もやってる先生が行ってる美容整形に行った。
（ある程度は手術済みだったので、これ以上は美容整形に行った方が話が早いと思ったため）
そしたら、鼻を高くすることや、小鼻の調整なんかも保険適用でやってくれるそうだ。
最初は歓喜したが、そこまでやると自分の元の顔に戻す手術ではなく、本当に美容整形の範疇なんじゃないか…と思った。
私は整形がしたいんじゃない。もとの顔に戻りたいだけなんだ。
でも、元の顔なんて誰にもわからないし、鼻が広がってるのも病気のせいだし。
そう思うとこれは美容整形じゃないな。とか。でも、手術内容はぶっちゃけ美容整形と同じなので、美容整形疑惑とか立ったら最悪だなぁとか。
嫌な事ばかり考えてしまう。
同程度の状況でも男は公助を受けにくい行政上の問題と社会的な価値観の問題が弱者男性問題の原点だろ
「構ってほしいから弱者を自称しよう」って馬鹿が喚くと、本当に公助を必要としてる人たちが公助を受けられなくなるからやめてほしいなと思う
弱者男性ですら納税してるのに女性器様はなんで再分配に協力できないの？ https://anond.hatelabo.jp/20210507091620
弱者男性の俺ですら年間1500万ほど納税して再分配に協力してんだから、女性器様も膨大な性的資本を再分配したらどうなんだ？
20代で年収800万あるけど俺弱者男性だと思う https://anond.hatelabo.jp/20210507145239
お前らふざけてるの？
お前らは弱者じゃない
ふざけるな
お前ら60代年収300万ブルーカラー童貞みたいな本物の弱者、もう取り返しがつかないような弱者のことを見下してるだろ？
お前ら覚悟しとけよ
おじさんが部下の男性を「太っている」「地味」などとみんなの前でいじる。
おばさんは表面上楽しい会話を装いつつ、部下の女性を「前は太ってた、よく食べる」「この写真顔小さく写ってない？」などとチクチクいじる。
その結果、20代社員は自虐が激しい人ばかりになっている。いじられたら自虐で返す。褒められても自虐で返す。何も言われなくても自虐で笑いを取る。
その場にいる人の容姿の話題になった時、別に面白くないので笑わずにいたら同調を求められたこともある。
いじられて自虐する先輩を見るたび、無意味に自分を下げることを強要されている状況がつらくなる。
かつ、自分の見た目を褒められたいとも思っていない。
人前で見た目などを褒めることでこちらが自虐しないといけない空気にするのも不快。
職場のおばさんは若手女をみんなの前で褒めまくり、若手が自ら自分下げを行うよう仕向けている。
人間関係は自虐やいじりがなくても成立すると思う。褒めることも同様。
特に見た目にわざわざ言及する必要性を感じない。誰かを上げたり下げたりしない話題なんかいくらでもある。
これまでは同世代の同性ばかりの環境で過ごしてきて、他人や自分の容姿(服装やメイクではなく、顔や体のつくり)についてネガティブな言及をする人にほぼ出会わなかった。
人の容姿についての話題は基本的に触れるべきではないものだと思っていた。
それとも同性ばかりの環境には無いものと遭遇しているだけなのか。
同期がいたら考えを聞いてみたいが、配属の事情により近くにいないので聞けない。
正直とてもしんどい。
・前々から肺を患っていて、別の臓器が悪くなったからそっちの治療をするために入院していたのだけど、呼吸器管理があまりうまくない（と言ったら失礼なんだけど）病院だったらしく、臓器より先に肺の方がやられてしまった。もう良くはならない、悪くなっていくだけというところまで来てしまった。それで、母が自宅に連れ帰ることを決めた。
・病院で人工呼吸器をつけてもらうなどすれば、もう少し長く生きられたのかもしれない。しかしコロナウィルスのことがあるから、この1年もお見舞いとか頻繁にはできなかったし、最期のときに看取ることも叶わなかっただろう。自分の家と家族が好きな父だったから、多分これでよかったんだろうと言い聞かせてる。ただ、コロナウィルスの感染拡大がなければ、もう少しできることがあったのかなあと思うけれど、そういう『たられば』の話を考えても仕方がない。
・10代や20代の頃に、友人が病気になったとか、事件に巻き込まれて亡くなった時などは、悲しみが何もかも埋め尽くして他のことに手が付かず、上を向いていなければ涙があふれるくらいだったけれど、30代ともなるとそんなことはない。仕事は進められるし、ゲームもできる。それくらいの感情の制御ができるくらいには大人になった。
・発売をずっとずっと楽しみにしていたソフトがあった（サガフロンティアリマスター）。
発売直前に危篤の報が入ったので、色んなことが落ち着いてからとプレイしようと思ったけれど、結局始めてしまった。結果的にはこれが良かった。心に隙間が少しでもできると、父のことを考えてしまう。どこかのタイミングでどうにかできたのではないかと考えて、でも結局どうにもできなかった現実を思い出し、思考が堂々巡りになって他に何も考えられなくなる。これがすごく苦しい。真綿で首を絞められるとはこういうことではないだろうか。
だから、大好きなゲームの世界に浸っていると、がんじがらめの思考から解放されて、一時ではあるけれど、楽になれる。
（無心になってキャラの育成してるけど本当に楽しい。とてもとても出来のいいリマスター版になったことが嬉しい。
コラボウィスキーが当選して手元にあったので、リマスター版発売を祝して発売日に封を開けようと楽しみにしていたけれど、こちらはまだ開けられないでいる）
でも、父が亡くなってからの家のことが思っていたより忙しいし、多分自分が自覚している以上に精神的なダメージが大きいようで、気力と体力に少しでも余裕があるときじゃないとプレイできない。まだ半分も進んでいない。連休が明けて、仕事も本格的に再開したので、クリアまでまだ時間がかかりそう。でも、父のことを思い出として割り切れる時が来るよりもずっと早くクリアできるとは思う。
20年以上前から大好きなゲームのリマスター版の発売と、父の逝去がほとんど同時だったことを、私は春が来るたび思い出すことになるんだろう。
・危篤の報を受けて、実家に戻ってきて、それから所用があるときとか、母と交代で仮眠をとるとき以外はずっと父の傍にいて、大体の時間は父の手を握っていた。
握り返す力はほとんどなく、じんわりと湿っていて、だけど温かだった父の手から日に日に体温が失われていった。指先がだんだんと冷たくなって、さすっても元に戻らなくなってくる。自分の両手で挟んでみて、まだ温かいから大丈夫だとごまかした。
・父はほとんど声を出せなくなっていて、意思疎通もままならない状態だったけれど、不思議と笑っているときとか、楽しんでいるときなどは、傍にいる母や私にもそれが分かった。嫁に行かなくてごめんねと冗談っぽく言ったり、額に頬擦りしてみたり、好きな歌を歌ったりすると、父は笑っていた。それは唯一の救いだったように思う。
・最期は家族全員で父を看取ったのだが、生と死の境目はよく分からなかった。どこで線が引かれたのだろうか？
・息を引き取る前の父、もう動かなくなった父、死装束をまとって棺に入れられた父、斎場に着いて焼かれて、骨だけになった父、頭蓋骨を砕かれて（すごく可哀想だった）、骨壺に入れられるところまで全部見ていたのに、未だに父が亡くなったという実感がわかないでいる。入院していた期間が長かったし、私も離れて暮らしていたから、まだどこか遠くの病院に入院していて、戻ってきていないだけじゃないかと思ってる。
・ふとした心の隙間に父のことに思いを巡らせ、はっと、もう父には会えないという現実に思い至ると、思考と事実が一致しないからか、頭がバグりそうになる。
・私は死後の世界は何となく信じているけれど、そこまで信心深い訳ではなく、父は立派な戒名をいただいたが、仏様になるとはとても思えない、骨になった父はもはやただの物体である。現在の科学技術では魂の存在を証明できない。だから、遺影の手前にあるものに意志とかそういうものはないし、よって、父はもうそこにはいないし、どこにもいない。でも、蝋燭に火をつけて線香を灯し、おりんを鳴らしてから手を合わせ、目を閉じて祈っている間は、心の淀みとか思考の澱とかが取り払われて、澄んだ心持になる。父のためと思えばこそ、線香もなるべくつけておこうと思うし、どんな香りがいいか色んなメーカーのものを見て回るようにもなった。そこにはもういないと分かっているけれど、人には縋るものが必要なのだということがよくわかった。
・今わの際の父には冗談めかして言ったが、三十路過ぎて嫁に行っていないことは本当に申し訳なく思ってる。
結婚願望がないわけじゃないし、思うところがあるから、今からでも嫁に行こうと思う（いけるか分からんけど）。
でも、父を生きている間に花嫁の父にしてやれなかったこと、それ以外にも、もう生きている父に親孝行ができないと思うと、すごくしんどい気持ちになる。
・父や母がその親（つまり私から見て祖父母）を見送ったのが50～60代の頃で、私も同じくらいに見送ることになるのだろうか、まだ先のことだと思っていたのだが、30代前半で看取ることになるとは思っていなかった。
・父は7人姉弟の末っ子だった。長子の伯母が存命で、この伯母と父はとても仲が良かった。一番下の弟を先に亡くした伯母のことを考えるとなぜだか申し訳ない気分でいっぱいになる。
・私自身も4人兄妹の末っ子で、それも父が40代の頃に生まれた子で、私が父の半分も生きていないうちに、父が逝ってしまったことが、切なくてたまらない。
・父は庭いじりが好きだったが、最後の数年間は体力が落ちていて、ろくに世話ができていなかった。なので、今の我が家の庭は少し荒れている。
だけど、それでも、父の庭は美しい。ドウダンの細かな若緑の葉と、鈴に似た真白の花が折り重なってまぶしい。何本かを一列に並べて植えているから、光の通り道のように見える。奥に植えた3本の松はいつでも常盤色をしていて渋く、その手前には幹の太く大きな春もみじが1本植わっている。赤紅の細長い葉を幾重にもまとわせていて、炎のようだ。今はツツジが見頃で、赤と白の花が鮮やかに目に飛び込んでくるのが楽しい。
緑が陽に濡れた今年の庭を見ることなく、父は逝ってしまった。そのことがとても悲しい。
この時期じゃなくっても、うちの庭はとても綺麗なのに、お父さんが見ることはもうない。
・大体1ヶ月程度実家に滞在していて、昨日一人暮らしの自室に戻ってきた。
隅に片していた寝具のセットに毛布が挟んであって、クローゼットには厚手の衣類が掛けられたままだった。
父が亡くなる前のまま、この部屋の時間は止まっていた。何でもない日々に戻るから、時計は動かさないといけない。
