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はてなキーワード: わたしとは

2018-04-24

勝手だねって話

anond:20180424012338

この記事読んでしんどくなってしまった。これを書いた人がどうこうという話でなく自分記憶とかやってることとか、そういうのでしんどくなってる。

うちにも認知症祖母がいる。母方の祖母秋田でじいさんと、叔父と三人で暮らしてたんだけれど、じいさんは心筋梗塞で亡くなって、叔父はその一年後だか二年後に酔って首をくくって死んでしまった。たいそう金がなかったみたいで幾度かうちの母に無心の電話を寄越していたらしい。

で、だれも頼れる人がいなくて、叔父葬式が終わった直後に、母が嫌がるばあさんを引っ張って東京に帰ってきた。ほんとは一人で生活なんてできないって、ばあさんも呆けてるなりにわかってたみたいだけど。そこから二年、もうすぐ三年、週に四回デイケア?というの?昼間預かってくれる施設に行ってる。

わたし兄弟仕事したら学校行ったりしてるから、実質面倒見てるのは母であって、わたしたちがばあさんの世話を見るとか、そんなの全くしてない。大して関わり合いがない。一緒に生活してるのに。それどころか生活とか衛生観念とかが違いすぎて、あと呆けてるからほんと三分に一回同じ話したりするじゃん、それでだんだん疎ましく思うようになってしまったのね。

でさ、自分の幼少時を振り返るとこう、秋田東京からね、そんなしょっちゅう会ってたわけじゃないのね、盆暮れ正月に一週間くらい遊びに行くみたいな感じ。で、遊びに行けばやっぱり可愛がってくれるわけ。スゲエ甘かったと思うし、わたし秋田暮らしてる親戚の人々が好きだった。母にとってはどうだったか知らないけど、わたしたちにとってはいいおばあちゃんだったと思う。記憶が美化されてるのもあるかもしれないけど、わたしは昔のばあさんのこと、とても大好きだった。

今はさ、それがさ。何度も同じ話するからとか、外から帰ったりトイレ済ませたタイミングとかで手を洗わない(何度教えてもダメだった)とか、耳が遠くて私たちの言ってることが聞き取れなくて、それでこっちが怒鳴るように話すと萎縮して泣いちゃうとか、そんな些細なことで、些細なことなんだよ、だってわたしがメインで面倒見てるわけじゃないからね、そういうことで疎ましく思ってしまって、しんどくなるわけ。勝手に。

この人が孫たるわたしに注いだ愛情とか、まあそういうようなものを、面倒くさいからで無視して適当にかわして全部母親に面倒見させてるっていうさ、あーもうしんど。

じゃあちゃんと話して相手になって一緒にテレビとか見ればいいじゃん、と思うんだけどそうもいかねえのな、自分勝手なんだよな結局。

そんなので毎日ぼんやりしんどいなあって思っている。そんで、ばあさんが死んだら、また身勝手に苦しむんだろうな〜って。どうしたらいいんだろうな。

特に何の診断もされてないけどストラテラを処方されている

わたしは心身ともに健康です

Vちゅーばーとかに特に興味も何にもないけど、ニ〇ニコに出だした瞬間にキレる囲いが面白い

あのさー本人が出たくなきゃ出ないんだよつまりそういうことだろ。ぼくのわたしの○○ちゃんが羽ばたくのそんないやなの?

anond:20180424082940

左右盲の気があるわたしとしては、「標本」と「母集団」をテキストに含める際にうっかり書き間違えることもあるさと言っておく。でも書いた直後に読み返さないのはギルティ

anond:20180423191440

わたし女だけど、「男のほうが地位が低くてセクハラ被害者になる世界」が、女性セクハラを受ける世界よりも圧倒的に小さいんだからどうでもいいみたいな態度は、

結果的に「セクハラなんて女が男をハメるための卑怯武器だろ?」とか「お前が誘ったんじゃねーの?」とか「それなら職場から女を絶滅させよう」とか、そういう類の

ある種の人たち(男女問わず)の、セクハラへの無理解さらに深めるだけだろうなぁ、というのは分かる。

あと、女性男性の間の「感じ方の差」を相互理解しようという方向ではなく分断を深めることで、結果的男性優位(というかオレが今持ってる既得権)を、

他の誰かを踏みつけにしてでも確保拡大し続けてやりたいと願っている少数の人たち(男女問わず)だけが得をするよなぁとかも、ちょっと思ったりする。考えすぎかもしれないけど、そういう悪い予感もある。

成す術なし

いよいよこれはどうなんだ。自分人生空っぽだと思ってるのは常々だけど、今日は久々に結構つらかった。

バイトを始めた。

学生だけど金欲しいし、なんとなく何もしないのはアレかな〜とか思ったりしたからだ。

けどなんか既に無理。早すぎる、社会不適合。分かってたけど。分かってたけど!!できると思ったんだ……。

辞めたくはない。仕事がしたいというより金が欲しい。でもきっとこの職業向かない。かといってバイトにある職業自分に向く職業があるとは思えない。というか自分に向く職業があるのかすら分からない。何がしたいかも分からない。ただ漠然趣味に金を使いたいから働きたかっただけで。趣味があるならいいじゃんそれ仕事にしなよとか言われるけど、読書趣味でも何も仕事になんないでしょ。

バイト行って、帰ってきてウワ〜疲れた!働くってこういうことか!とかぼんやり思ってみるんだけど、たかだかバイトで何だよなって思ってしまう。世の中の社会人の人はもっと長い時間働いてんのに、何を、って。

何があるとか何がないとか、そんなのは人それぞれだとは思うからいいんだけど、持ってるものと持ってないものを比べるのと、そもそも何もないのとでは違う。そもそも何もないんだ。

他人人生を間借りして生きたい。

こう…一生遊び人でいたい、ような。ソシャゲやらRPGの何がいいかって、クエストクリアすればいいところなんだよ。現実社会に置き換えると日雇いといった感じに近いのかな。多分雇用形態は、わたしはそれが一番楽。けどそういうのは大体力仕事なんだよなあ…力仕事向かないのでアウト。

何言いたいかも何も分かんなくなってきた。やっぱり精神科通うのやめない方が良かったのかなあ。

仕事はしたいけど多忙にはなりたくないしでも辞めたくはないしけれど何もしないのもだめで。

やっぱりこの先生きていける気がしねえ。

2018-04-23

神はすべての創造主

悪魔を造った

神は醜い世界すべての創造主

わたしは神を憎んでいる

いつか復讐する

醜い世界創造した神に復讐する

彼らが最初児童ポルノ弾圧した時

わたしは反対しなかった

彼らが次に漫画村弾圧した時

反対しなかった

彼らがanitubeを遮断した時

反対しなかった私はアニオタではなかったか

彼らが国民の敵と言って左翼デモ隊戦車砲を撃ったとき私達を守る人はどこにもいなかった

anond:20180423181042

対子供ならよくあることだよね。一人暮らしで親の有り難みを知ったなんてよく聞く話だし。わたし彼のお母さんじゃないし、でも自分もっとわたし感謝しろなんて言えないしな~って(冗談めかして度々言っちゃうんだけど)

anond:20180423193234

実際じゃん

クレーマーとかもだけどそういう概念って悪用される

ヤクザが金を出せと言ったら茶封筒わたして爺さんが昨日買ったバナナが腐ってたらこんなもんだと突っ返す

性犯罪でほんとの被害者は声も出ないような小心者の女で彼女らが訴えると勘違いブスが痛いこと言ってる扱い

イケてるサバサバ女は意図があってセクハラだあと仲間を集めて言うんだろ

そんなもんセクハラじゃねえよ

おばちゃん軍団議員がお前らなどに誰がするものかと言うことのほうがはるかに経緯が欠落してる

美人被害に合えば下心のある奴が勝手に救済するから社会フォローする必要ナッシング

anond:20180423134103

わたしなどは根が真面目なので、ヒネた若者を更生させてやりたいと思ってしまうんだな。

ほぼ不可能なのは分かっているのに、どうか愚かな書き込みをしなくなるようにと願わずはいられない。

偽善と笑われるかもしれないが、本心です。

2018-04-22

その耳はなんだと問いつめても意味がない

言葉キャッチボールとはよくいったもので、会話というのは相手言葉を聞いてそれに応えるから成立するものだ。

けれど、それがまったく成立しないのがいる。キャッチボールではない。超高速魔球連続で投げてくるやつがいる。

自分のはなしをすることしか頭にないから、こちらの質問や飽きている様子に気付きやしない。「あーそうえばね」と話をそらそうとしても無理だ。ド無視をする。ほんとに、その耳は飾りかよってぐらい、こちらの存在無視する。聞かない。ほんとなんだあれは。その耳はいったいなんなんだ?

あと、話の内容がほぼ愚痴なのはやめていただきたい。冗談ではなくわたし精神死ぬ。……そうだなあ。真面目に聞いてるのも馬鹿馬鹿いから、スマホをいじりながら聞くことにしよう。いや、そもそも聞かなきゃいい話だ、これは。

から性的いたずら歴と結婚式

はてな匿名ダイアリーに慣れてないけど、とりあえず吐き出して楽になりたい、似た経験のある人に生暖かい声をかけてもらいたいと思い書いています身バレが怖すぎるので一部フェイク。長文かつ胸糞の悪い話です。パニックになりながら書いているので分からないところがあったらごめん。ここに不適格な投稿ならすぐ消します。

男性不信(というかトラウマ)が長かったが、なんとか優しい人と出会い来年結婚が決まった。何も知らない夫の家族から「式はあげるべし。見たい。」と通達を受け、現在私の実家と調整しているが毎日のようにPTSDパニックになる。本当はもう2度とあの家族と話したくない。縁を切りたい、これが手切れ金だ、最後だと思って結婚式の準備をしている。でもつらい。

中学以降、就職して家を出るまで父から性的ないたずらを受けていた。とはいえ、分からないが本当に体を触られるいたずらを受けたのは、家を出る直前覚えている範囲で3回ほど。寝ている時に体を触られて悪夢です飛び起きると誰かがあわてて逃げていくことがあった。それまでは10年以上無職父親がなぜかわたしが着替える時になると急に部屋に入ってくる、着替えようとするとなぜかずっと息を殺して隣の部屋にいる、などが10年ほど続いていた。出かける時間を変えたり、部屋を変えても施錠できないのでつらかった。施錠できないというのは、鍵は理由をつけて壊されたり元から無かったりしたから。隣の部屋に来て、長時間息を殺していたり、偶然を装って部屋に突入してきたりした。(家は田舎からそれなりに広かった。わざわざ父がその部屋にいる理由は無かった。)これは母に何度も相談したが、お前の考え過ぎだ、お前は父方の血のせいで被害者意識が強すぎる、と取り合ってもらえず毎日自分を責めながら着替える時はバリケードを築いて、母に馬鹿にされながら日々を過ごしていた。

就職してお金が貯まって、逃げて、カウンセリング受けて、時間が経って、ようやく自分がいた異常な世界俯瞰して見えるようになった。私の妄想でないことは(たとえ妄想でも本人にはそうじゃないと言うかもしれないけれど)カウンセラ弁護士(訴えるつもりはないけど、話だけ聞いた)は言ってくれた。

先週、母と結婚式の日程を話していてもめた時に、つい父から寝てる時に体を触られていたずらされていた事を、遠回しに口走ってしまった。それまではさすがに母に言うのはかわいそうだと思い、ずっと言わず我慢して来たが、とっさに口に出てしまった。母がパニックになったため、なんとか誘導して自分がされたのは覗きだけで、体を触られたというのは言い過ぎたと訂正したところ、母はすっかり信じ込みまた私をバカにし始めた。もう嫌だ。式なんてしたくない。何にも集中できず無為に日々が過ぎていく。これで母がつらい思いをせずに良かったと思いたいが辛すぎる。何にも救われない。本当だったら土下座して泣きながら許しを請うてほしい。今後私にずっと、私が苦しんだ年月分謝って欲しい。しかし年老いた母にそんなことはかわいそうでさせたくない。無宗教だけどげんじつとうひのために、いま我慢したら来世、もう少しいい人生になるかな、今生はあきらめなきゃだめなのかな、前世でどんな悪さをしたんだろうと思っている。

anond:20180421230402

うーむ。わたし増田同意なんだけど、反対意見が多いのに驚いた。そんなものなのか!?よくみんな見えてるな。

わたしの書く増田はどんどん叩いていいし糞言及していいよ💓

都合悪い言及がついても、インターネットなんだから仕方ないよね💓

同性の恋人に振られた話

タイトルのままです。レズビアンの要素を含むので苦手な方、嫌悪感をお持ちの方はブラウザバックお願いします。

※追記:わんわん泣きながら衝動のままに書きなぐったので文章めちゃくちゃだわ

半年近く付き合ってきた彼女に振られました。唐突距離を置きたいと言われたのが2週間前の話で、だけどその時点で別れるのかと不安がる私に「別れるかどうかは分からないけど、それを考え直す期間だから悲観的にならないで欲しい」「出来れば私も別れたくないと思ってるよ、だから距離を置くの」と伝えてくれたのでなら私に出来ることは信じて待つことだけだと思って、待っていたんです。

彼女とは、具体的な同棲の話も、結婚の話もしていて、早ければ来年にもお互い今の家から引っ越し同棲スタートするかという状況で、気軽に会うには少し遠い距離に住んでいる私たちは、月に一度のデートがやっとだったので、私は彼女との同棲をすごく楽しみにしていました。今年頑張れば一緒に住める、今のお仕事を頑張ってお金を貯めなくちゃって。

一昨日、?一昨昨日、?分かりません、彼女に、「私のことまだ好き?」と聞かれました。もちろん大好きに決まってるじゃないですか。

すきだよって答えた私に「そっか」って返事をくれた彼女に。嫌な予感がしました。

私と彼女は元々毎日頻繁にLINEで会話をし、空いた時間があれば電話をし、可能な限りの時間をお互いに使って来ました。私はそれがすごくすきで、幸せで、何より安心できて、例え早寝の彼女がそうそうに寝落ちて寝息だけが聞こえる通話になってしまっても、寂しいけど、でも、そんな穏やかな時間幸せだなぁなんて思っていました。私のあげられる限りの時間も、愛情も、全部全部彼女にあげたくて、彼女の為に生きていたくて、彼女いるから頑張れて、彼女がいてくれるから幸せでした。私の中の一番はいだって彼女で、少しすぎたワガママに困っても、それでも叶えられる限りは叶えたいと思えていました。友達大事にする彼女に沢山たくさん嫉妬しました。私の中の一番はいだって彼女なのに、彼女の中には大事ものが沢山あって、あくま恋人として大事なのは私でも、私が一番ではなかったから。そういうところで嫌と言うほど疲れさせちゃったんだろうなって思います。付き合ってた時は、面倒くさいことを言う私に面倒くさそうな反応をする彼女に「面倒くさい?」と聞くと「面倒くさい、でもいいんだよ、それで嫌いになったりしないから」って言ってくれてたのに。でも嫌いになったとは言われてないから嘘ではないのかな。

距離を置いて、関係を、自分気持ちを、見直した結果、彼女の中で私は恋人ではなくて友達だったらしいのです。友達の方がしっくりくる、疲れちゃった、恋愛感情とは違う、でもあなたのことは嫌いになったわけじゃないから連絡取れなくなるのは嫌だ、これまで通りLINEしたりあって遊んだりしたい、友達として付き合っていきたい、あなたの望むような恋人にはなれない、おはようおやすみも言わなくても私は平気なくらい薄情だったから別れようと思った、エトセトラエトセトラ、。

距離を置かれ初めてLINEの頻度が減った時点で、正直私はいつも通りを保てなくなっていました。

いつもならすぐに返事が返ってくる時間に全く返事がない、返ってきても返信までに今までに比べたら長い時間が空いている、毎日電話がない、「すき」と言われない、負担になるのが怖くて「すき」と言えない。文章にしてしまえばたったこれだけなのに、依存している自覚はあります彼女が好きだと言っていた曲がシャッフルでかかって泣いて、何もしていないのに気づいたら泣いていて、通知もないのにLINEを開いては泣いて、通知音に過敏に反応しては彼女からの連絡でないと泣いて、やっと来た彼女の返信がなんであれ泣いて、返信をしながら泣いて。もう何年も辞められていたリストカットに気がついたら手を出していました。泣きながら切ってはそんなことをしている自分が情けなくて、自己嫌悪に襲われて泣いて。眠りたいのに眠れなくて、食欲も無くて、ずっと胃がきしんでは少し気持ち悪くて。それでもたまにでもくる彼女からLINEが、おはようおやすみも言い忘れられていても、「うん」とか、「そっか」だけでも嬉しくて嬉しくて、信じて待とうって、ボロボロだけど、頑張ろうって、待ってました。

結局改めて恋人を辞めたいと告げられて、腐ったことばかりしか言えない私に「そういうのがストレスだった」「そういうところに疲れちゃった」なんて言われて、最後には「もういい、全部終わり」「あなたとのことを嫌な思い出にする気はない」「付き合えて楽しかったよ」「今までありがとう」。その後仕事に行った彼女からの返信はまだありません。2週間前のあいだ、気づいたら泣いているような、ぽろぽろと細くわずかな涙なんかじゃなくて、今も画面がよく見えない涙でいっぱいです。私まで今までありがとうなんて言ってしまったら本当に全部終わっちゃう気がして言えなくて、悔しくて、やるせなくて、しんどくて、つらくて、当たり散らすみたいに嫌なことだけLINEで送ってしまった私がいます。ごめんね、ごめん、本当に大好きなんです。大好きだったなんて言いません、大好きなんです、今後もずっと友達としていたいという彼女に「どんだけ残酷なんだよ」と思わず送ってしまったけど、「あなたはいいよね、」なんて調子のことしか言えてないけど、切り捨てられたんだなって思ってしまってるけど、それでも世界で一番大好きなんです。

付き合い始めたときに、「私の生涯を貰って下さい」って私、言ったよね。ずっとずっと、本気でした。私なんかいつ振られてもおかしくない、付き合ってもらえてるのが奇跡だって思う反面、あなたとならこのまま歩んでいけると、私の生涯をかけて愛したいひとだと、この先もずっとあなたといるのだろうと思っていました。伝えるのが下手だと前置きした上で、だけど愛されるより愛したいからきっと私の方がすきだよと伝えてくれたあなたが、だいすきで、付き合ってすぐの頃にはもう本気で同棲考えてる、重いよね、なんて言ったあなたに、酷く安心したのを覚えてる。だって、私、めちゃくちゃ重いもん。もらう愛も、重い方が嬉しくてたまらない私だよ、ネット友達オフで会うのを嫌がったあなたと揉めながら、結局わがままを聞いて私予定をキャンセルしたよね。あなたが喜んでくれるならそれでいいやって本気で思ったの。あなたがいてくれたら私はそれで充分幸せなのに。ごめんね、友達としてじゃ嫌なの、わがままだよね、わかってる、だけど、だってわたし、私のこと彼女にしてくれたあなたのことを一番知ってる。すきだよって言ってくれて、戯れにキスをして、はにかんで笑うあなたを知ってる。友達になったら、そんなあなたはもういないんだよ、。ゆっくり2人だけで過ごして幸せだねって笑って揃いの指輪を嵌めた手を繋いでカメラを構えたら私の肩に頭を預けて寄せてくれるあなたは、友達じゃなくて、恋人あなたでしょ。

ごめんね、ごめんね、たくさん疲れさせて、苦しい思いさせちゃったね、愛情って言葉で縛り付けて、自由を奪う選択肢を選ばせちゃってたね、たくさん愛してくれたのに、ずっと不安な私でごめんね、欲張りで我儘な私でごめんね、だいすきです、ずっと、今はまだ声を上げて泣くのが精一杯だけど、もう少し落ち着けたら、その時はたくさんありがとうって言わせてください。

metoo案件自爆する馬鹿共が多いワケ

metooってのはあくまで今までいろんな圧力やしがらみで公表できなかったセクハラ案件をうったえるための運動なのに、それを個人人格に絡めて「私いままでこんなひどいことされてたのに相手上司だったから何も言えなかったの!みんな私のために戦って!共感&同情して!!」って声に落とし込んじゃうから、それがブーメランになって帰ってきたときに「わたしがしたパワハラは綺麗なパワハラから問題ない」みたいな馬鹿な返答をして自爆してる。

そもそもネットmetoo案件で声を上げて注目される人物ってのはこれまでもそれなりに業界活躍してきた実力者であった場合が大半。名も知れない底辺セクハラ案件実名公表されても誰も見向きもしない。そして人間ってのは多かれ少なかれ欠点もあるもんだから、それなりの地位に就いた人物は男女どうであれ過去に部下や友人に無意識パワハラやらセクハラしか受け取られない事案をやってきたケースが大半。でもそれは責めないよ、人間誰しも自分がされたことはよく覚えてるけど、自分無意識にしたパワハラセクハラなんて本当に無自覚から覚えてない。

から大事なのには、自分metoo運動で「こんな酷いセクハラされた!」って訴えたあとに、ネット匿名の誰かに「お前だって以前部下をパワハラ退職に追い込んだだろ」とか「さんざん嫌がれてるのに童貞男性をいじって金にしてただろ」とか「出産して時短になった同僚を仕事ができないからって退職に追い込んだだろ」とかブーメランされたときに、ちゃんと「ごめんなさい」が言えることなんだよ。metoo運動ってのはお前個人の救済のためだけにやってんじゃないんだから

なのにこんな当たり前のことがわからずに自分がした行為自己正当化するmetoo馬鹿が多くて本当にうんざりする。別にmetooで訴えるのと同時に自分過去の過ちを謝罪するのは全然おかしくないんだよ。こういう馬鹿ばっかがのさばっているので「metooで訴え居る連中って、結局セクハラされても仕方ないようなクズばっかだね」みたいな結論にいたるケース続発。

おまえらいい加減にしろ、いい大人なんだからもうちっと客観性を養えよ。。。

2018-04-21

上司が同僚と仲良くしろと言ってくる。

かに私はこの同僚が嫌いだ。

クチャラーだしいちいちうるさいしダサいし、私の知り合いの女の子ストーカーみたいなことしてたし、飲み会で私の足触ってきたし、会社飲み会で酔っ払って潰れてゲロ吐いてる服触って病院まで連れて行ったこともあるし、一度、大事なお客さんとの打ち合わせの集合時間に迷ったとかいって遅刻してきたこともある。

あいてのほうが年上だけど社歴はわたしの方が上。仕事の質は変わらないか、私の方が総合的にはできると思う。

は?30代ならそらぐらいわかれよって思うことがすごく多い。もう一年ぐらい同じ空間で働いているが、人に対してこんなに、は?なんて思ったのはじめて。

あとトイレにいつも陰毛つけてるし、カップラーメンとかの食事ゴミをいつもそれを捨てるところじゃないゴミ箱に捨てる。くさい。そういえば去年の夏はくさかったな。ポロシャツが古すぎて雑巾が汗吸ったような匂いするの。体臭じゃないならどうにかしてよって本当に思った。

そんな感じで、まぁ、こいつのことが嫌いだけど、たまたま同じ会社に入った人間全員好きになれるわけもないので、嫌いは嫌いでいいと思ってる。

でも、上司が「社員みんななかよくー」みたいな、家族経営みたいな雰囲気を求めてくるので本当に死ねと思う。

仲良くしてくれよ。と言ってくるのだ。

は?

こっちは、同僚のこと無視もしてないしコミュニケーションもとってるし、プライベートの会話とかもしてんだろうが。嫌がらせもしてないし、仕事は一緒にやってるし、これ以上どないせーっちゅーねん。

まり仲良くしすぎると、「この人俺のこと好きなんだ」と思ってすごく距離縮めようとしてくるので、そういう系の甘いことはいっさい言わないようにはしている。

入社当初、みんな名字呼びなのにこいつはいきなり名前ちゃん付け+タメ語で話してくるので「客先でそう言われても困るので名前で呼ばないでください」と言ったりとか。

そーゆーのを聞いて、上司はつめたいとか思ってるみたいだけど、本当に、は?って感じだよ。家族経営?ごめんだね、上司のことだって別に好きでもないし、ほかの同僚だって好きでも嫌いでも興味もないよ。

でもわらかしたり笑ったりしてるじゃん。日常職場でのコミュニケーション上何も問題ないじゃん。うるせーな。ほんと。

anond:20180421150609

わたし職業に対して何も言ってませんよね。


>私は、これらの「誰にでもできる」と言われる類のルーティーンに我慢ができない。

これ自覚のない職業差別の例ですね。

職業差別とすら思ってないという。

anond:20180421104952

自分も嫁もあんまり気にしてなかったから、嫁さんに「どっちがいい?」ってきいたら

「えっ、あんたの名字になるーわたしー」って歌あったじゃん。あれっしょ。

って言ってたから、「おk,じゃそれで」という流れ。

自分も嫁さんも名字が変わってるのでどっちにしても読みにくいという。

2018-04-20

あの友達

会社のあの人も

わたし増田にいるような人だとは思ってないでしょう

ハッハッ

anond:20180420225527

ヤリモクな女もいるって聞くからね!

まぁわたし女だけど

ヤろうメッセージは1回来たね

anond:20180420223206

スパン長くね?

童貞から我慢できないけど、きょうは寝るのがベターそう

まあ、ライン交換するときに「わたしマメじゃないから、あんまり反応できないかもー」とか言われたからだめかもしれんね

しにたい

anond:20180225205027

キャラと時と場合によって味方が変わる。

ゲームの時は、嶺ちゃんランランカミュ、レンはパターン1

自分ハルカで楽しんでる。

ハルカ性格自分性格真逆だけど、そういう細かいことには目をつぶって楽しんでる。

からちゃんの愛しき人へなんて悶絶もの

ランランのASASは終始悶えっぱなし。

カミュ様の絶対零度死ねる。

他のキャラゲームは2、アニメは6

ただし、音也セシルだけは8で完全に母親目線

壁にぶち当たるたびに「がんばれー!!!!!!」と応援し、ハルカ幸せになれたら「よかったね」と涙する

なんだ、わたしは愛島琴美かよ

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