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はてなキーワード: わたしとは
どうしてもその日中に終わらせないといけない仕事があって、部下のK子（超巨乳）と残業してた。
他の社員がどんどん帰っていき、最終的に二人。深夜だ。
やっと仕事が終わって片付けをしながらK子と「がんばったねー」など雑談してたら、突然
「わたし、○○さん（俺）のこと好きなんです」
と言われた。
顔を見たら真面目。
会社には誰もいない。
でも、
でも、
自分には妻もいるし、
「ありがとねー、ハハハハ」
と、あくまでも冗談として受け取った感じで逃げるように帰った。
ドキドキした。
もちろんK子とはその後はなにもなく、普通の上司と部下に戻った。
数年前の話だけど、いまだに思い出して
10月ぐらいに自然消滅の形で縁を切っていた友達と復縁しようかな、謝ろうかなと思っていた昨日ですが、その友達が頭空っぽすぎる馬鹿会話している様子に心が冷めました。わたし、あなたのそういうところが嫌いだったんだ。目を覚まさせてくれてありがとう。
暴力は無いけれど、大きい声で怒鳴ったり「物」に当たったりする
いつかその「物」はわたしにすり替わるのだろう
きみはまだ小さい子だから、お父さんも八つ当たりをしないよう心がけているのが見える
けれど些細な事を理由に叱りつけ、お布団へポンっと突き飛ばした
大好きなお父さんにそんな事をされて、きみは泣いてしまった
わたしはすぐに助けた
お父さんはコンビニへ出かけると言って出ていった
きみは早く大きくなれ。たくさん本を読んで、賢くなって、
ひとりで立派に生きられるように、大きくなれ
友人の化粧が似合ってない
ちょっと顔が白浮きしすぎで首の色と合ってないし乾燥でフェイスラインが粉吹いちゃってるわりに鼻のファンデは溶けちゃってるし
キツイ色のアイシャドウ乗せるにしてももうちょっとなじませる努力したらいいのにって思う
ベージュ系のベースカラー塗ってから使うとか、おそらくイエベ春なのにがっつりブルベ冬ですって色をそのまま乗せてるから目元の違和感がすごい
せっかく顔がかわいいのに化粧がちょっと残念で、だからついつい口出ししそうになってしまうけど、べつにわたしが口を出せることでもないのでとくに何か言ったことはない
絶対わたしが化粧したほうがもっと可愛くなるし、もっと彼女の魅力を出せるのに
でも彼女がもっと可愛くなってしまうの、ちょっとこわいなって思っちゃうんだよね
だから言わないのかも
雑誌だからっていうグルーピングであんな一等地におかなくてもいいよね。
カミソリ・生理用品・コンドームとまとめて、生活用品の棚の上の方の、子供の手が届かない位置に置いたらいいなと思う。
必需品か嗜好品の違いかがわたしにはつかないのですが、必需品ならそうかなと思った。
（おかず無しにはできないもの？なんですよね？）
生理用品を求める時のように買うぞー！という気持ちで買うのではなく、あ！エロ本！あ！ムラムラ！買う！みたいなものなのであれば無意味なのかもしれませんが…
個人的には、たまたま見てしまったエロ本で「強制孕ませ中出し！」みたいの見ると興ざめする。
心の準備ができてない状態で、悪意ある性的目線を意識したくないので。
電車の中で急に痴漢されたときの気持ちを思い出すんですよね（急じゃない痴漢なんてないけど）
中吊りもきわどいのあるよね。
エログロホラーはターゲティング広告のみにしてくれたら嬉しいけど、それじゃされた方もいたたまれないだろうから…ということなんだろか。
わたしもずっと変わりたい変わりたいと思ってはサボって後悔してきたから気持ちが分かる気がする
結局怠惰人間なのは変わらないけれど、勉強本とか読んで、勉強をテストのためじゃなくて理解するためにするようにしたらちょっと楽しくなってきた。
とか言いつつ、現実逃避癖が直らないからここにいるんだけれど……
さって頑張ります
海外で大学に通ってて、今までずっと外国語で専攻の教科（化学）の勉強をしてました。
最近、内容がどんどん専門的になってきてついて行けず日本語で色々読みました。
日本語の情報も多くはないとはいえ外国語で何かを読むよりもずっと簡単に理解できて、最初から日本語で理解しようとしていたら良かったと思いました。
わたしの能力不足も一因ではありますが、やっぱり母国語の方が速く理解できる気がします。
留学生のブログとか読んでみると日本語は使わないようにしている、という方もおられるので一般的にはどうなのかな？と気になりました。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190121-00000003-asahi-soci
誰にも何も言ったことないですが、わたしは小学2年生の下校中、大人の男性から嫌なことをされたことがあります。
あまりよく覚えていませんが、男は、「ちょっと困ってることがあるんだ。」とかわたしに声をかけて、わたしを薄暗いアパートの階段に連れて行き、下着から出した局部を触るように言いました。
何かおかしいかもしれない、と頭のどこかで思いながら、「でも、困ってると言っているし」と、わたしは男の言う通りにしました。数分経つと、男は「ありがとう」と言って、わたしを残してどこかに立ち去りました。そのあと、わたしは「あ、手を洗わないとな」と思ったことだけ覚えています。不思議と、怖くはありませんでした。
そのときは、その行為が許されるべきでないことも、男が犯罪者だということも、分かるはずがなかったので、家に帰っても、親に何か言うことはありませんでした。なんとなく、言ってはならないことだとさえ思っていたかもしれません。数年経って、あれは異常なことだったと気がついてからも、「でも、よけいな心配をかけるだけだし」と思い、なるべく思い出さないようにしました。
あれから20年経って、わたしには1歳の娘がいます。夫にもこのことを言ったことはありません。心配をかけるだけだからです。でも、娘がもし同じような目に遭ったとき、ぜったいにだれかに言ってほしいと思います。だって、わたしはあのことを、性犯罪関連のニュースがテレビで流れるたび、そのようなシーンが出てくる映画を観るたび、思い出します。すくなくとも月に二度は思い出します。20年経っても。怖かったわけではないです。直接的に傷つけられたわけでもないです。ふつうに恋愛もできました。でも、黒くどんよりとした小さいしこりが、べったりと、いつまでもへばりついている気がします。人はこれを、尊厳を傷つけられたとか形容するかもしれません。あれを経験して、良いことなど一つもありませんでした。教訓もありません。
この文章を読んで、「いや、小学2年生なんて、それくらい断る分別あるでしょ」とか、些末な揚げ足取りをする人がいたら、それはとても悲しいことです。わたしには、なにも分かりませんでした。今だって、何をしたらいいか分からないのに、あの頃のわたしが、何をできたのでしょうか。事実、そのような怒られ方をするかもしれない、という思いもまた、わたしの口をつぐませてきました。
何年も前にあった性被害を、今さら言ったところで、なにが変わるわけでもない。と、わたしは思い続けてきました。性犯罪について強く憤るさまを見せると、「つらい過去があったの？」とだれかに詮索され、あのことを誰かに言わなきゃいけなくなるかもしれないから、と、あまりそういう運動には、リアクションせずにいました。同じように思い続けている人も、おそらく大勢いるような気がします。でも、もしかしたら、何か変わることはありますか？当時のことを告発する、とかそういうわけではなく、未来の子どもが、同じ目に遭わないように、わたしには何かできますか。わたしがここにこの文章を書いたのは、もしかしたらみなさんが、間接的にでも、声が無駄にならない方法を、知っているかもしれないと思ったからです。
「わたしエッチな気分になっちゃったな」というセリフに凄くエロさを感じた。
どうして「わたしエッチな気分になっちゃったな」というセリフがエロく感じるのか、そもそも「エロく感じる」ということはなんなのか。
エロとはなんだ。
おそらく「性行為を連想させること」が「エロい」の定義だろう。
であるからして、「エッチな気分になっちゃった」という言葉はダイレクトに性行為を連想させるのでエロく感じるのだろう。
「性行為をしていただければ幸いです」と「エッチしよーよ」では意味は同じでも感じ方は全然違う。
そう、全然違うのだ。
おまんこ、おちんぽ、陰部、生殖器、…言い方のさじ加減次第でいかようにも変わりうるのだ。
あくまでも「性行為を連想させること」は「エロい」の一要素であって他にも何か別の要素があるのではないかと考えた。
だがこれ以上考えても私にはわからない。
ただ裸を見せればいいわけではない。正直裸が綺麗なのなんてプロに全身メイクをしてもらったプロの女優の映像に加工をしているものだけで、現実の裸で綺麗な裸なんてそうそうない。
むしろ下着の方がエロく感じることもある。じゃあそれはなぜなのか。
汚い部分を隠して見る側で綺麗な形を想起させるからなのか。
じゃあいっそ全身服を着ていたらエロいのかというとそういうことではない。
どこまで服を脱いでいてどこまで下着を付けていればエロいのか？
機械学習的な言葉で言うと欠損率に対するエロさの極大値があるはずだ。
それはどうすれば求まるのか、どこまで服が脱げていればエロいのか。
これ以上考えても私にはわからない。
都会生まれだった、両親がデザイン系の専門職だった、オシャレだと言われた。
不細工なわりには明るかった、コミュ力が高かった、面白いと言われた。
必要な努力ができた、受験勉強を中高大と勉強を頑張った、やりたいことがあって、世界一行きたい大学に行けた。
成長過程において、おそらく正しい失敗もできた、たぶん正しく成功もした。
自分よりバカなやつを見た、自分より圧倒的に頭が良いやつにも出会った。
自己肯定感はあるが、驕るのは恥ずべき行為だと考えることができた。
大きな会社の正社員になって、信頼を培って結果を見せて、物語を作る仕事に就いた。
30を超えて、好きにできるプロジェクトを任された。
満点じゃないけど、できる限り頑張った。
結果。
死にたい。
まず疲れた。
死ぬほどやりたいことやった結果まじで疲れた、しかもおわんない。関係作業おわんない。
頑張りたい、頑張る、疲れる、死にたい。
頑張ってきた人生の先がマジで死にたいしかない、とか死にたくない？死にたいわよ。
去年も死にたかったし、今年になって切り替えようと思ってたけど、
昔からマメに死にたかったけどなんでなんだろ？まるでわからない。今は死にたいのピーク。
みんな希死念慮どうすんの？
燃えるゴミの日とかに出したいんだけど、燃える？燃えないわ、すっごい不燃だわ。
遺書の書き方を調べたけど遺書とか残さず死にたい、というか消えたい。誰にも知られずに消えたい。
身辺整理したい、子供の頃書いた大量の落書き帳を捨ててない、恥ずかしい、どうしよう。性癖しか描いてない。
貯金あるけど使い道ないし、欲もないし。
結婚してるけど、この世は頑張って生きても希死念慮に苛まれるんだが！？って感じの結論イマココなので、命を誕生させるわけにはいかない。
不幸のループを止めたい。
不幸じゃない可能性もあるの？マジで？わかんない、私にできるかな？知らんわ、死ね。
いやだから死んだ方が良いって、いいのか？
物語つくってても、死んじゃいけないかどうかについては未だに結論出ない。
そりゃ、死なないで欲しい人はいっぱいいるけど、それとこれとは別やん？別やんね…。
バイト先の同僚とディズニーランドに行く約束をした。お金がなかった。遊ぶためだった。生活費もままならなかった。
19歳女。高卒。フリーター。東北の片田舎から上京し、家賃3.5万の刑務所のようなシェアハウスに住んでいる。定職を探せと言われたらそれまでだが、同級生たちが華やかな大学生活を送る中、わたしだけが一生を就きたくもない仕事に捧げる決心ができなかった。手取り10万で家賃・携帯代・交通費・食費…全てを自分で支払い、親の力など借りずとも生きていける。と、自尊心を保った。
「春を売ろう」
今まで男性と付き合ったことは一度もなかった。手を繋ぐことも、デートも、セックスも。何も知らなかった。オジサンは、牛タンを奢ってくれた。とても優しい人だった。
「一緒に寝てくれたらもう一万円あげる。」
結果から言うと、気持ち悪いわけでも気持ちいいわけでもなかった。オジサンに抱かれている自分を、天井の鏡越しに見た。ラブホテルの天井は鏡張りになっているんだなあ、と思った。
わたしの処女は4万円だった。職場の同僚にディズニーランドに誘ってもらえたんです、と話すとオジサンは「楽しんでおいで」と言った。
前の職場は職業柄9割男性で喫煙者も多く課長部長その上含めほとんど吸う人だった
10分くらいは帰ってこないのでその間わたしはスマホでソシャゲタイムしてた
転職考えてたからどう思われようと構わなかったのと仕事早かったからできたのであって
誰でもそういう態度をすればいいというわけではないけどそれができなかったら結構ストレスだったろうな〜
そのうちソシャゲもそんな頻繁に触らなくてもいいし何しよっかなみたいな
好きな人(not彼氏)、遠くに住んでて 客観的に見たら完全に都合のいい女にすらなれてないセフレ状態なんだけど、今までの発言とお花畑な脳みそで両想いと仮定したところで やっぱり敢えて恋人同士になる必要とはってなってるから、そもそもわたしの方に問題があるなって思うんですよ。
彼がお金持ちで完全にわたしを養ってくれるって言ってくれたとしても、両親や友だち・仕事・趣味を全て捨てて遠く離れた彼の住む地に行く勇気がないんだよなぁ。彼が同じ気持ちでこっちに来てくれたら頑張って養うよって思ってるけど、野放しにしてたら絶対よその女と遊ぶよねって思ってしまうし。そんなこと考えてたら２度目のガン宣告。
なんて大げさだなって思ってた
オリンピックを前にしてなんだか話の進みが早くなったような気がした
条件は良くも悪くもない
だから損はない
前よりも狭くなったけど、新しい家にも引っ越した
わたしたちも大きくなって、前ほどの広さの家も必要がないし、この新しい家にあと何年住むかもわからない
古い家を引き払って新しいところに住めるだなんてむしろラッキーではないか
なかなか話しを進めたがらない親を見て、ぼんやりとそんなことを考えていた
引っ越しが済んで一週間くらいしたころ、解体の見積もりをするために業者さんと一緒に古い家に入った
荷物はすべて引き払われてもぬけの殻のような家だけど、玄関を入って居間に続く扉のノブに手をかけたときに思いもよらない事が起こった
生まれてから今までの、この家とともにある思い出が走馬灯のように突然蘇ってきたのだ
小さな頃に転んでぶつかった思い出、思春期の頃に苛立ちに任せて扉を強く叩きつけた思い出、初めての給料で買った母へのプレゼントを抱えてドキドキしながらドアノブに手をかけた思い出
いい思い出もわるい思い出もとめどなく頭の中に蘇り続けた
この扉を開けば、当たり前のように家具が並んでいて当たり前のように母が台所に立っていて、わたしはそこを当たり前のように通り過ぎる
そうか、そんな当たり前の毎日はもう二度とやってくることはないんだ
もしかしたら過去に同じような経験をしたことがあったのかもしれない
引っ越しの忙しい最中、母がふと「悲しい」といった言葉の意味がそのときはよくわからなかった
両親が建てたこの家なのだからわたしなんかよりもっと沢山の思い出がある
母にしてみればわたしよりもよっぽど長く一緒にいる家族だったんだ
みんなの生活が便利になる再開発に文句なんてないけど、最後の一軒になってまで計画に賛成しようとしない人の気持が少しだけわかったような気がした
そんな動機で送り出す女なんていないだろ。守ってほしいなら家にいたほうが守ってもらえるわけだし。「わたしを守って」ではなく「お国のために」だよ。
わたしです。
ものすごく便利でありがたいんだけれど、朝の時間のないときなど、複数のことを同時にせざるを得ないときに何度もビープ音を鳴らされるとクッソむかつく。
洗濯物を干してるときに何度も何度もピーピー鳴らされるともう無理。
これが赤ちゃんとかであれば当然話は別だけれど、ただの調理用電子機器に何度も何度も呼び出されると、機械を使っているんじゃなくて、機械に使われてるような気がしてくる。
モノとの主従関係の逆転という意味では、AIがーとか言う前に、既に人間は被コントロールされる存在になりかけてるんじゃなかろうか。
何度も通知がなることで助かっている人もいるんだろうけど、一定数通知音にうんざりしている人もいると思うので、ディスプレイをうまく使うとか、通知の少ないモードを用意するとか、そんな電子レンジが出るといいなー。もしかしてもうあるのかな。
かれこれ8年ギターを続けている。
でも、今日もう辞めようと決意した。
8年もやってるのにいまだに上手くならない。趣味だから別に楽しければ良いと言い訳するも、自己満足が満たされないまま、
だらだらとずっと続けている。8年という数字が大きくて、納得できないライブが増えていく。
自分が上手くないということを分かっているので、たくさん練習をしようと思うが帰宅しても疲れて練習出来ない日や、やる気がでなくて「練習をしなくちゃ…」という気持ちだけが続いて1日が終わってしまうこともしばしば。練習をしないと、曲を覚えないと、他のバンドメンバーに迷惑を掛けてしまう。だから、やらないといけない。やらないといけないのにやれなくて、時間が過ぎて、罪悪感に苛まれて1日が終わる。
はっきり言ってもう、わたしには無理だ。
本当は何度もそう思った。でも8年やってるから、もっと上手くなりたいから、自分が納得するライブをやりたいから、そうやって自分を奮い立たせてきた。苦しい、辞めたいと思ってる自分を無視してきた。
1日何もできなくて、罪悪感で疲れて、涙が出た。わたしは何でこんなに追い込まれてでも趣味をやろうとしてるのだろうか。
これは本当に趣味なんだろうか。もう分からなくなった。だからもう辞める。
ギター辞めたら、ネイルでもして練習してた時間を遊びに行ったりだらだら過ごそうかな。そんなことを考えた。
8年間練習してきた時間、ライブをやった楽しさ、悔しかった気持ち、楽しかったこと、いろんなことを経験した。本当に本当にどれも大切な思い出で後悔はしてない。
これからも続けたら自分に納得できるようなライブができるのかな、なんてことも考えた。
でも、辞める。
わたしが高校生のとき一生懸命バイトして買った高いギター、いっぱい買ったエフェクターボード、溢れるほどの楽譜 ああもう全部要らなくなる日が来るのかと思うと寂しくもなる。
でも後ろ髪引かれるくらいで辞めるのがもしかしたらちょうど良いのかもしれない。少しだけ未練がある方が思い出は綺麗なのかもしれない。
どうかこれを見てる人、趣味が義務にならないように。苦しまないように。趣味を楽しめますように。と願う。
どこにでもいるようなわたしが、ギター弾いてる時だけはカッコ良くて唯一輝いてた時間だった。そんな思い出を胸にこの趣味は手放します。2か月後にライブがあるのでそれでもうひっそりと自分の中で終わる。バンドメンバーにも謝らないと、ごめん。楽しかったな。これでやっと楽になるのか。
そう思うのになんで涙が止まらないのだろう。
