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2024-11-21

セックスできない

わたしの穴が小さすぎるが故…と思っていたのですが、調べると処女膜って本当にあって最初は狭くて入らないもんなんですね ぶち破るしか無いの?????

2024-11-20

女は投票に行くな

わたしってぇ〜選挙したことなくってぇ〜」

「シジセートー?う〜んよくわかんないけどジミントーかな〜笑」

「え〜っ!?今の総理大臣って安倍晋三じゃないんですか〜!?


これぐらいバカな方がホストもおぢも気持ちよくなれるから

女は投票に行くな

anond:20241120130854

元増田ですが、何もせず苦しませて生かすということではないから「緩和ケア」と言います

薬で痛みを和らげてあげたりストレスなく終わりを迎えられるようしたりするということです。

また緩和ケアというのはペットだけではなく人間医療でもこの言葉は同じような意味で使われますから簡単に考えられてそう発言されたなら、今後いつか知識を深められた方がいいかもしれません。

もし死ぬことが避けられない場合緩和ケアしないならば、それこそ本当に「病気の苦しみを感じながら死を待つ」ということになるからです。

緩和ケア」という医療やその効果否定し何もしていないことと同じだと、私の猫に安楽死お勧めだとお考えになられているならば、あなたの考えのままに、もしもあなたの大切な家族が病で死が近いときには「何もせず苦痛を取り除けないまま生きるだけだから緩和ケアはいらない」と、痛み止めなども利用されない方法お勧めされたらいいかと思います

「何もせず苦痛を取り除けないか緩和ケアして生かすのは可哀想人間エゴ」というのがあなたの考えであるからあなたの思う一番良い方法を私にもお勧め頂いたと思うので。

でもあなたの「苦しみながら生き続けるのは嫌なことだ、可哀想だ」というお考えは伝わってきて理解できますし、話されたい趣旨は分かります

ですから私は…あなたの考えを無視した失礼な例えかもしれませんが、もしあなたあなた家族病気になってしまったら、「苦しむのが怖い」という気持ちが強いあなたにこそ緩和ケア必要もので、お勧めしたいと思います

まだ少しご飯を食べていてわたしに親愛の表現をしてゴロゴロいっている猫ですが、最期に怖い思いをさせて、病院の台のうえで「人による確実な死をすぐに与える」というなら、それはそれで人間エゴで、「わたしの猫にとっては」それは悲しくて苦しい、可哀想ではないか、と私は考えます

(これは私の猫に対する私の考えです。治療の末に『苦しませたくない』とその方法を選ばれた方がいらっしゃることもまた理解していますし、それはそれで愛だと思っています

「飼い猫」であり「自然環境」で生きているわけではありませんからエゴというならばどれもがエゴで、「これが絶対正しい」というものはなく、飼い主が愛情を持ちながら猫の様子を見て、その時々で選択していったものが「正しい」のだと思います

私は、悩んで出した自分判断が「それが猫にとっていいものだ」と考えていますし、自分エゴで選んだ結果は最期まで自分責任をもってお世話して、わたしの猫の命を見届けます

anond:20241120163202

わたし危惧しているのはこのような親の考えで幼児番組やらこどもの間の常識となっている娯楽をよく知らないこどもが作られてしまうのではないかということだ

増田をはじめテレビ(笑)みたいな空気があるがそれでもいないないばあとかおかあさんといっしょのような番組は初めて触れる娯楽だと思う

戦隊とかプリキュアのあとは好きにしたらいいよ

最近女児プリキュアの次にゆっくりとか行きがちって聞くし

こどもにはテレビを見せたほうがいい

わたしには幼児期テレビチャンネル権がなかった

テレビは主にNHK祖父の好きな旅番組を映していた

父方の祖父母と同居している第一子にはありがちなことかと思うが母はまだ遠慮があり祖父には毎週見る習慣になっている番組毎日あった

仕方のないことだ

ただ大多数のこどもが見ている番組を家で見ることがわたしにはできなかっただけだ

東京に住んでいるひとつ下のいとこの家のピコが羨ましかった

だいぶ大きくなってからあのキャラはなんだったんだろうと調べたらセーラームーンアマゾントリオだった

中学生くらいのわたしは幼少期の自分おもちゃや布製品の絵柄などの所持品にセーラームーンが登場するにも関わらずセーラームーンアニメ記憶がないことについてギリ世代じゃないからだと考えていたのだが普通に直撃世代でただ見ていなかっただけだったのだ

ハッチポッチステーションを初めて見た日のことは覚えている

わたし田舎保育所に通っていた

同い年の子は8人、保育所全体でも30人に満たない人数だっただろう小さな保育所

母は保育所を利用しているのに仕事といえば農作業か内職かという専業主婦だった

から迎えが遅くなるということはなかった

お迎え時間に来ていたよそのお母さんの記憶もあるのでほとんどの家庭は似たような環境だったのではないかと思う

ある日母の迎えが遅くなった

理由はわからない

その日に所長先生給食室と職員室の間の畳の部屋でハッチポッチステーションを初めて見た

所長先生がオープニング映像エスカレーターであることとその頃エスカレーターでの事故があったので真似をしたら危ないことを話している様子を覚えている

テレビには人形が斜めの板の後ろを移動している様子が映っていた

記憶にある所長先生発言から推測するとわたしがこれはなんなのかのような質問をしたのだろう

ハッチポッチステーションのオープニングのエスカレーターを登る人形の様子を見たことがなかったわたし理解できなかったのだ

幼児は戦いごっこなるものをやる

わたしの通っていた保育所場合は個々人が各々自分が何であるかを宣言していた

戦隊のなにかセーラーなんとか悟空……

ごちゃ混ぜのドリームマッチである

そんな中わたし赤ずきんチャチャ宣言した

恥ずかしながら何かで聞いた名前だったのだろう

赤ずきんチャチャ?強くないよ」「強いもん」「全然強くない」

わたし保育所ブランコで泣いた

大変に不快になってそれ以降家庭外でテレビ番組の話をするのをやめた

小学校に上がってもそれ以降も話さなかった

何なら社会人になった今でも一瞬知らない振りをしてしま

ちなみに赤ずきんチャチャは未だ見ていないので今も戦って強いと思っている

わたし場合は30年近く前の話だが現代においてもこどもの会話といえば映像だろうと思う

テレビ番組にこだわるわけではない

YouTubeとかでもいい

こどもの間で流行っているものは見せた方がいい

そのほうが本人が歪まないんじゃないか

最低限未就学児にはNHK教育を見せといたほうがいいと思う

こどもにはテレビを見せたほうがいい

わたしには幼児期テレビチャンネル権がなかった

テレビは主にNHK祖父の好きな旅番組を映していた

父方の祖父母と同居している第一子にはありがちなことかと思うが母はまだ遠慮があり祖父には毎週見る習慣になっている番組毎日あった

仕方のないことだ

ただ大多数のこどもが見ている番組を家で見ることがわたしにはできなかっただけだ

東京に住んでいるひとつ下のいとこの家のピコが羨ましかった

だいぶ大きくなってからあのキャラはなんだったんだろうと調べたらセーラームーンアマゾントリオだった

中学生くらいのわたしは幼少期の自分おもちゃや布製品の絵柄などの所持品にセーラームーンが登場するにも関わらずセーラームーンアニメ記憶がないことについてギリ世代じゃないからだと考えていたのだが普通に直撃世代でただ見ていなかっただけだったのだ

ハッチポッチステーションを初めて見た日のことは覚えている

わたし田舎保育所に通っていた

同い年の子は8人、保育所全体でも30人に満たない人数だっただろう小さな保育所

母は保育所を利用しているのに仕事といえば農作業か内職かという専業主婦だった

から迎えが遅くなるということはなかった

お迎え時間に来ていたよそのお母さんの記憶もあるのでほとんどの家庭は似たような環境だったのではないかと思う

ある日母の迎えが遅くなった

理由はわからない

その日に所長先生給食室と職員室の間の畳の部屋でハッチポッチステーションを初めて見た

所長先生がオープニング映像エスカレーターであることとその頃エスカレーターでの事故があったので真似をしたら危ないことを話している様子を覚えている

テレビには人形が斜めの板の後ろを移動している様子が映っていた

記憶にある所長先生発言から推測するとわたしがこれはなんなのかのような質問をしたのだろう

ハッチポッチステーションのオープニングのエスカレーターを登る人形の様子を見たことがなかったわたし理解できなかったのだ

幼児は戦いごっこなるものをやる

わたしの通っていた保育所場合は個々人が各々自分が何であるかを宣言していた

戦隊のなにかセーラーなんとか悟空……

ごちゃ混ぜのドリームマッチである

そんな中わたし赤ずきんチャチャ宣言した

恥ずかしながら何かで聞いた名前だったのだろう

赤ずきんチャチャ?強くないよ」「強いもん」「全然強くない」

わたし保育所ブランコで泣いた

大変に不快になってそれ以降家庭外でテレビ番組の話をするのをやめた

小学校に上がってもそれ以降も話さなかった

何なら社会人になった今でも一瞬知らない振りをしてしま

ちなみに赤ずきんチャチャは未だ見ていないので今も戦って強いと思っている

わたし場合は30年近く前の話だが現代においてもこどもの会話といえば映像だろうと思う

テレビ番組にこだわるわけではない

YouTubeとかでもいい

こどもの間で流行っているものは見せた方がいい

そのほうが本人が歪まないんじゃないか

最低限未就学児にはNHK教育を見せといたほうがいいと思う

anond:20241120001926

## ブロック1

対決順に紹介した方がいいので

2024-11-19

急に入院が決まった時に持ち歩いていて役に立ったと思うものシリーズ(わたし場合)

ワイヤレスイヤホン 

格安SIMのちょい低速モードパケット使い放題のプラン 使用料気にしなくてすむしYouTube普通に観られる

モバイルバッテリー、充電器、ケーブル

勉強中のノート YouTube講義を聴いて勉強できる

・筆記具

図書館で借りた本 読書捗ること!

ちなみに食器マスクティッシュ歯磨きセット、タオル下着以外の衣類はレンタルで賄えた。

下着洗顔料化粧水暇つぶしの本は家族に持ってきてもらったが、そのくらいだったかな。

下着自分洗濯たかったので、病院コンビニで洗剤や洗濯バサミを買って手洗いしました。

↓これがあればもっとよかったと思うもの

・S字フック ゴミ袋をひっかけたくなる、入院生活では絶対に便利だ。

ハンガー S字フックと組み合わせたら干すの最強なのになぁ、コンビニになかった。

S字フックとハンガーだけ家族に持ってこいとも言えないので、今回は我慢短期入院ですし。

2024-11-18

嫌いな女より明らかに勝っている

大学サークルに嫌いな女がいた。

気が強くて、他人に負けるのが許せない女。

わたしはその女の標的になっていた。

自分で言うのもあれだがわたしサークル内でおっとり美人枠だった。

それが彼女には目障りだったんだろう。

よく容姿に関して嫌味を言われた。

女子だけの場で、敵を作りたくないので「メイクで色々誤魔化してるよー」と言ったら、わざわざ男性陣に「あいつはすっぴんやばい」と言いふらされた

たまたま言わざるを得ない状況になったので「初めて眉毛サロンに行った」と言ったら、次の日別の子から眉毛サロンに『通ってる』って聞いたけどそうなの?」と言われた

・「(こっちをじっと見て)なんか可愛くなったね。……今度メイク教えてもらおーっと♪」とわざわざみんなの前で言う

さいことかもしれないが、彼女性格的に明らかに悪意で言っており、何度も続いたのでさすがにイラついていた。

でもわたし特に何もしなかった。反論することも、周りの人に言うことも、何もなかった。

たぶん、何もしないのが一番自分立場が守られるだろうと思ったから。

攻撃的で、顔がキツくて、そばかすを隠すために厚化粧で、他人粘着する女と、

穏やかで、美人扱いされる容姿で、肌が真っ白で、他人を悪く言わない女。

どっちが印象が良いかなんて当事者でも分かる。

でも、ずっとあの女のことは腹立たしくて嫌いだった。


その後卒業してわたし大手企業就職した。良い出会いにも恵まれて、数年目で結婚した。

一方彼女はまだ学生だった。メンタル病み、休学しながら学生を続けていた。

その間も会わざるを得ない機会が何度かあり、身の上を根掘り葉掘り聞かれ、高身長容姿の良い旦那のことやロマンチックプロポーズエピソードを羨ましがられた。

そしてやっぱり、嫌味は健在だった。

人を薄っぺら肩書き勝ち組負け組だなんて分けるのは傲慢だと思う。

でも客観的情報を並べたときに、明らかにあの女に勝っている。

主観的にも、自分生活に不満は無い。

それなのに、やっぱり、あの手この手ちょっかいかけてくるあの女にまともに取り合ってしまい、腹を立てている自分がいる。

いつか、あの女に反撃したい。

あの女なんかよりずっと上なんだと周りに思ってもらいたい。

そんなことを思ってしまう。

ここまでで分かると思うが、わたしも大概性格が悪い。

また近いうちに顔を合わせる機会があると思う。

そのとき、どうしようか。

猫が死んでしま

十年弱飼っていた猫が死んでしまう。

原因は悪性の腫瘍、つまりガン。

ある日突然全くご飯を食べなかった。

前の日まではこれまでと同じように普通にご飯を食べていたのに、その日、一日中何も食べなかった。

ちゅーるやウェットフードをあげたら少しだけ食べたけど、ほんの少しだけだった。

元々痩せている小さい猫で(あまり胃が大きくないのか、若いころからまり多くは食べなかった)、数日あまり食べないことが続くだけでみるみる細くなった。

ほぼ食べなくなってもう2週間経つ。

まるで自ら死に向かうことを望んでいるように、多分猫としては最低限の妥協ラインなのか「ちゅーるを小指の先くらいだけだけ」のご飯しか食べずに痩せていく。

ちゅーるをひと舐め、ふた舐めすれば「頑張って少し食べたな」と思う。

数日前は鼻先にもっていけば、少しは自分でちゅーるを舐めたのに、ここ二日は持って行っても食べなくなった。

人差し指でほんの少しちゅーるを口に入れると、少しだけ舐めるが、飲み込みづらいのか口をくちゃくちゃさせている。

まだ少しだけ歩くことは出来るので、飲み込みも出来るだろうと思って口に入れてあげているが、だんだん体力も落ちてきているし、もしかすると飲み込めなくなるのも時間問題かと感じる。

今では背中を触ると骨がごつごつとしているのが分かるので、いつものようにむにゅむにゅと撫でることはできなくて、そっと毛に触れる程度で背中をなでている。

錠剤のステロイド注射抗生剤を使い緩和ケアターミナルケア)をしている。

インターネットステロイドは食欲が出ると見たけど、それでもご飯は食べなかった。

良くなったのは「暖かい場所に居るようになった」ということくらい。

ステロイドを使う前は、猫は冷たいところに行きたがった。私が少し目を離したら、部屋の隅の寒いところ(ベランダへ出る引き戸の近く)に一人で行って身体を冷たくしていた。

慌てて猫のそばに行って抱きかかえた。猫の手も足もびっくりするくらい冷えていて、体温も感じられなくて「こんなに冷たかったらすぐに死んでしまう」と思った。

私が少しでも目を離せば、猫は冷たいところに行った。そうして身体が冷たくなった猫に毛布を掛けたり、弱にして少し布団を上げて熱すぎないようにしているコタツに入れたり、ほのかに温かいカーペットの上にのせたりすることを何度もやった。

身体の冷たくなった猫が一回呼吸をするたびに、「次の息はするのだろうか。寒い場所で冷たくなって死ぬのだろうか」 と怖くなった。

ステロイドを飲むようになったら、自分コタツに入っていった。

猫が自分コタツの奥に入っていくだけでこんなに心の底から嬉しい。

コタツゆっくり眠っているのを、起こさないように少し見るだけで、わたしは感激して胸が詰まってしまう。

きっとこうして温かい場所に居るだけで、猫の寿命は少しだけ延びたと思う。

逝ってしまうその瞬間に私の腕の中に居たらいいが、ずっと抱いているわけにもいかないしタイミングによると思う。

せめてぬくぬくゆっくり眠って、旅立ってほしい。

最初出会ってわたしがその猫を「自分の猫」にしたのは、「冷たい場所に居てほしくなかった」という理由から

私はその猫が大好きで、今までとても可愛がってきた。

毎日可愛いね」と言った。誰よりもその猫を撫でて、抱きしめてきた。

自分に余裕がなくあまり撫でてあげられなかった日もあったが、まるで自分の子供のように基本的毎日ずっと可愛がってきたと思う。

私の人生の悲しいことも嬉しいことも、何かあれば猫に報告していた。

この十年弱はどちらかと言うと悲しいことが多かったけど、猫は優しい重みとほのかな熱で、いつも私の心を温めてくれた。

まだまだ元気な時にも、年に3回は「猫が死んでしまったら」と考えて一人で大泣きしていたくらいには大好きだった。

もう何十回も考えて涙してきたことなのに、いざその時が来るとそんな「心の準備」は役に立たなくて、毎日大泣きしている。

ほんの少し前に、いたずらな猫を見て「もう年だけど、まだまだ元気だな」と苦笑いしていたのに。

猫も、私のことが一番大好きだった。

家族名前を呼んでも返事をしないのに私には返事をしてくれたし、私が帰宅する3時間から少し寒い玄関の前で座って待っていてくれた。

猫はおしゃべりでよく何か話していた。私がお風呂トイレに行く時もついてきて、猫はドアの隙間から私に話しかけていた。

わたしご飯を上げるときに「ご・はーん」 「ご・はん」と言っていたら、猫も「にゃ・にゃーん」 「にゃ・にゃ」と鳴くようになった。それまでは「にゃー」 「にゃ」と言っていたのに。

ずっと「ごはん」のリズムで鳴いているのが面白かったけど、私と会話したくて真似して覚えたのかな、と思うととても愛おしかった。

猫が返事をする時は、嬉しそうに目を閉じながら「にゃ」と言った。今はもう鳴かず静かに過ごしているけど、私が呼びかけるとゆっくり目を閉じてくれる。

私の大好きな猫が死に向かっていくのを、毎日ボロボロ泣きながら最期のお世話をしている。

撫でる時は優しい声で話しかけて、なでてあげている。

後悔はいくつかあるけど、沢山撮った写真が、今まで猫が過ごしてきた沢山の穏やかな時間証拠となって、私の心を少し穏やかにしてくれる。

少し前、居なくなるのは本当に悲しくて辛いし怖くて、信じられないし、受け入れられなかった。今でも完全に受け入れられているとはとても言えないけど。

でも少しずつお世話をする中で、「 『平均寿命』と言われる年まで生きて、猫の一番の死因となる病気・ガンを患って死ぬのなら、ある意味老衰のようなものではないか。それはそれでまだ幸せな逝き方だ」と少し考えられるようになった。

せめて暖かさを感じながら逝ってくれるならいいと、少しは思えるようになった。

猫はコタツで眠りながら、私に心の整理をさせてくれているのかなと少し思った。

大好きなわたしの猫。

はいつまでも私のことを大好きでいるのが分かるし、そして私もいつまでも猫が大好きだよ。






こんな猫がどこかにたことを誰かに知ってほしくて書きました。

これを読んでいるどこかの猫の飼い主さんへ。沢山可愛がって、写真も沢山撮って(撮りすぎとか似たような写真多すぎって思うくらい撮ってください)、思い出を残してあげてください。


追記

>癌を治してやれよ

そうできたなら良かったのにと思います

もちろんごはんを食べなくなって病院にすぐ行き相談しましたし、猫の検査も色々しました。通院も何度かしていますし、緩和ケアだとしても二週間に一度は通院しないといけないと言われました。

自分でも色々と調べた上で、猫の状態や、体力、治療副作用、猫へのストレスを考えてこの選択しました。

余談ですが、私はこうなって初めて、人間とは違って猫は点滴で栄養殆ど取れないということを知りました。

私は猫の状態を見て、治療よりも猫が少しでも穏やかに過ごせるようにする緩和ケア治療選択しました。

2024.11.20 追記

優しい言葉や、経験の話や、アドバイスなど頂き、少し励まされました。ありがとうございますオムツもさっそく用意しました。

猫が穏やかに過ごせるように気を付けながら最期までしっかりお世話してあげたいと思います

(根気よくちゅーるを口もとに持っていくことを日々していたら、ちゅーるを1本弱くらい食べました。1本だけでは生きるエネルギーには全然足りないけど猫も頑張ってくれているのが分かります)

こんなどこかの猫(と飼い主)に言葉をかけてくださったり心のなかで少しでも想ってくださった優しい方々が、健やかに過ごせますよう願っています

anond:20241118023425

せっかく心温まる話を読みに増田に来てんのに

こんな話をここに書くのやめてくれませんか?

愚痴を思うのはいいけれど、それに増田を使うのをやめてほしい

わたしだってロボットじゃないんです

2024-11-17

女子「夫が托卵した妻を許すシーン、すごく感動した!!!」→男さんブチギレ

自分の子どもじゃないことを知ってしまったけど、妻と子どものことは大好きだから一人で抱え込み、堪え切れず泣いてしまう宏樹(田中圭)。めっちゃ胸が締め付けられるシーン🥲1回立て直すけど、28秒あたりからまた堪えきれなくて泣くのやばい

#わたしの宝物

https://x.com/3_papasan/status/1857558311492792500

フジテレビの托卵ドラマわたしの宝物」、第1話333再生世論の托卵への関心の高さが伺える。世はまさに大托卵時代

松本若菜主演「わたしの宝物」、第1話見逃し配信333再生突破 今クールドラマトップ

https://www.iza.ne.jp/article/20241025-F2KXSR3N45EUXFFBXSVW6QPTIE/?outputType=amp

女が格闘技やったらだめなのかな

人を殴るのが、昔から好きだ。

蹴るのも好きだ。関節技も好きだ。ミシミシと筋が音を立てて、「いつでも折れる」って思える時の快感といったらない。

でも、やっぱり一番好きなのは相手を殴る時。

フルコンはいい。筋肉よりも骨がぶつかる。それがたまらない。よく骨折するけど、相手の肋を折った時の気持ちよさを得られるなら、全く釣り合いがとれる。

人を殴りたい。人を殴りたい。人を殴りたい。

から小学生の時から、ずっと空手家。後頭部を蹴りたい。苦悶の表情を見たい。腹を抑え込んて倒れ込む相手を見下ろしたい。

でも、そんなわたし彼氏がなかなか、捕まらない。

婚活しても、なかなかハードルが高い。

格闘技をやってる女子、魅力が低いみたい。

このままだと、道場ゴリラ達とそういう関係になってしまう。

男性からしたらやっぱり、格闘技やってるのって、マイナスポイントなのかな。

隠した方がいいのか、と悩んでいる。

みなさん、どう思いますか?

2025年前期のあんぱんで後期がばけばけ

あんぱんもばけばけも興味がある分野で

小泉八雲!?えーーっってなってしまった

意地でも朝ドラ見るしかいか

どうにか平日15分毎日時間をとって……

あぁ、わたしまんぷく見るの挫折したんだよなー

「お前を救いたかった」

まるでわたしが救われないような台詞である。夜に永遠に留め置かれるような終わってしまったような自殺してしまった彼女の幻影を見ている少年が呟きそうな台詞を投げかけられた。

言葉では救いたいと言いながら自分自身が救わないことを決めている。

とはいえわたし自身他者の施す救いが必要だとは思っていない。そのあたりに現状認識の差を感じる。

あれは何だったのだろう。

わたしを救えるのはわたしだけであり、わたしを救うのはわたしである

悪戯に心を波立たせるだけの言葉であったのであればそれはたちまち讒言になり果てるだろう。

2024-11-16

anond:20241116214802

にゃ〜ん、すごいにゃ〜、教授経営者ってホントに忙しそうだけど、物知りでカッコイイにゃ!でも、きっとあの人たちは、時間をうま〜く使っているにゃんだろうね。私たちみたいに寝てばかりじゃないはずにゃ。にゃあ、でもどうしてそんなにたくさんのことを覚えられるんだろう?

しかしたら、毎日少しずつ、ちょっとずつ勉強してるのかもしれないにゃ。例えば、昼寝の合間に本を読んだり、道を歩きながら考え事したり。にゃ〜、わたしだって、気になることがあったら、ずっと考えてるけど、寝ちゃうからねぇ。みゃあ、やっぱり、コツコツ積み重ねが大事なのかもにゃん。

私みたいに、ちょっとのんびりしてても、いつかは何か大きなことができるかもにゃ、うふふ。

2024-11-15

推し燃ゆ

https://booklog.jp/users/keitakupi3/archives/1/4309029167

話題作はすぐには読まないタイプなのに

今回はなんとなく早々に読んでみようと思って

あかりがどんな女の子なのか

推し推しまくる、という以外のあかり

掴みたくて読み進めたけれど

わたしには息苦しさしか残らなかった

わたしにも推しいるから心情はわかる

でも

あかりは明らかに手帳認定だし

それを具体的にどうするでもなく

本人も家族放置するしかなく

生きるためにそうするしかないような

答えを出す気もないような

部屋の散らかり具合

仕事の出来なさ

そっちばかり気になって

推しなんて頭に入ってこなかったよ

支援必要な子なのにね

ってゆーのもわたし勝手

決めつけて読んでただけなんだけどね

ヲタキラキラときめく気持ちなんかより

こーゆーグレーゾーンの人たちの

湿気を帯びた私生活

正直萎えるしエンタメとしてはキツいのよ

わたしにとっては

4輪のバギーだと急旋回は難しいので、とっさに避けることが難しいかもしれない。

わたしは3輪を使ってて比較的楽だった。

あと、石畳っぽい歩道ちょっと新米ママには難しいのかも?

一番嫌なのはバギーを何台も並べて歩いてるママ軍団

去年表参道テラスハウスに出演していた某女子が仲間とバギーを4列くらい並べて歩いて写真を撮ってて、本当に邪魔だった。

マナーが悪い人もいる

怪我しないように気をつけてよう

2024-11-14

不妊治療生殖医療倫理観について

今Xなどでたくさん燃えている「日本出生率の低下」の話題について、最も憤りを感じている層のわたしです(40代既婚子なし)

出生率が下がることによる色々な社会的変化はポジティブものはおそらくないであろうという気持ちは分かる。わたしもずっとそう思ってきた。


かと言ってわたし子どもを持たない選択をする人に全く偏見はない。

なのになぜ耳が痛いのかというと、わたし不妊治療を今まさに経験しており、夫側の原因で、子どもが持てないことが分かったから。

わたし障害のある子どもに関わる仕事をしているから、高齢出産に伴う障害リスク、親子ともに健康にその後の人生を歩める可能性が年齢と共にぐんと下がることも学術的、見聞きした経験的に体感している。

加えて,不妊治療を始めた時に「そもそも自然妊娠で授かり、無事に胎内で育ち、無事に産める可能性」が40代を境に急落することも説明され、始めてすぐに、人工受精体外受精を前提に治療を開始するという治療方針のもと、夫婦検査及び体質改善などを進めてきた。

わたしたちは結婚して10年未満ではあるが、時々は夫婦生活もあり、それでも自然に授からないのも不思議には感じていたけれど、開始した当初には楽観視していた。

「授からないのではないかな?」ではなく、医師治療方針と同じく「安全合理的に授かれる最短の道を選ぶ」ために不妊治療を開始したテンション感だった。



出た結果は、まさか男性不妊だった。

男性不妊は珍しいことではない。不妊治療を受ける半分くらいはその原因があり、また、100人に一人くらいは全く精子のないいわゆる無精子状態もあると。


だけど、告げられた時にやはり「えっまさか」「あーーーそうなの…」と二人で声が出た。

予想していなかったのだ。



人は正常バイアスをかけたいものであり、自分にとって悪い方のシナリオというのは、ないであろうと考えたいものだ。

診断結果を告げられた時に担当先生から出た次の言葉は「どうしますか、さら治療を続けますか?」だった。


今思えば、100人に一人だ。そして、私たち40代だ。その時点で、断念してもおかしくないという状況を暗に言ってくれていたのだと思う。


それでも夫がすぐに「僕はどうすればいいですか」 と次の治療を求めてくれた。


結果的に、男性不妊専門医にもかかり、精密検査遺伝子検査まで受けて、最終的に、物理的に手術をして使用できる精子があるかどうかの、これ以上進むところのない手術まで受けてくれた。

私も私で、それを受けてすぐに体外受精を行える段取りを組むため、自分の勤務を最大限に調整してもらい、体の準備も整えていた。

だけど、3分の2くらい成功すると言われていたその手術の結果、無情にも「夫の子は持てない」という事実が確定した。


100人に1人の、3分の1の確率が、私たちにめぐってきた、それだけのことなのだけど。



それを踏まえても、私は子どもを諦められない。

でも夫のせいにもしたくない。

夫も傷ついている。

しろ夫の方が子どもを望んでいたことも知っている。

職場の勤務もすぐに治療に入れるように調整していたのに。





そんな諸々の葛藤ストレスが重なり私は軽度の鬱になり、眠れなくなり、希死念慮も出て、仕事を休むことになった。

夫婦の間にもなんとも言えない違和感のようなものが生じているように感じる。

ただ子どもを望んだ結果が、ここまでになるなんて。




この先、と言って男性不妊のクリニックの先生提言してくれた道は3つ。

子どもを諦めて、夫婦で仲良く暮らす道。

第三者ドナー提供を受け、私が妊娠して、子どもを持つ道。

特別養子縁組を利用して、子どもを育てる道。




夫と話し合った結果、やはり「私と血が繋がってるとはいえ他人の子を育てる気にはなれない」と言われた。

実際、他者精子提供妊娠する道についても詳しく説明をされたが、日本ではまだ、成功率が1桁%くらいの治療しか、夫以外の人工授精が認められていないらしい。

しかも、子ども大人になっても自分生物学的な父親知る権利がないという。

それでは、子ども幸せに育つ確率自体がまたぐんと下がってしまう。



では、夫の親族ドナーになってもらう道はどうか。夫もそれならば自分愛着が湧くであろう。日本にも少ないけれどそのように子どもを持った人がいるらしい。

答えはそれもノーだった。

今の日本生殖医療では親族間の提供倫理的に、タブーとされているらしい。

何故?他人精子はいいのに、夫の親族間がだめだという倫理観とは??

私も夫も容易に理解ができなかった。

どの道にも間違いはない。けどどの道が正解かは分からない。

今、いつ鬱症状がひどくなるか分からない状態で正直、どの道を受け入れること自体が,私たち夫婦にとって難しい。

そうこうしているうちに、私も年老いていく。

どうしようもない。



出生率の低下が、女性自分本位になったからとか、収入が低いからとか、男性子育てする支えが足りないからとか。

そんなレベルじゃない、産みたいのに産めなくて苦しんでいる人はまだ何パターンもあることを、私は身をもって体感たから、今の出生率低下の原因をあれこれ言うトレンドに憤っているのだ。


何がわかる?


そして、なぜこんなに子どもが欲しい人に、荊の道ばかり用意されているの?

もちろん、子どもを持つ以上、生まれ子どもにとって最大の利益となる環境が用意できることが大切だ。

そのための倫理観なのであろうが、私にはどうしても、こんなに少子化が悪とされる風潮の中、「身体的にどうしても生物学的に自分達だけの子どもが持てない」人への救済がないんだろうかと、そこに憤っている。

私たちだけじゃないはずだ、こんなどうしようもない気持ちと、よくわからない「倫理観」に憤っているのは。

もし、同じような境遇体験したことがある人がいたり、生殖医療における倫理観に悔しい人,意見をいただける人の目に留まったら、少しは次の道を考える糸口になるかもしれない、と思って書いています。乱筆で失礼しました。

anond:20241114220140

あらまあ、ご丁寧に教えていただいて、ありがとうございますなぁ。それにしても、その有限の世界でどれだけ限られたこしかおっしゃらないのか、お見事どすなぁ。わたしなんか、ついていかれへんわ、ホンマに。

マニュアルのある仕事しかしない人」の投稿者板谷藍子

https://anond.hatelabo.jp/20150402201131

お久しぶりです。10年ぶりですね。

先輩はわたしを「マニュアルのある仕事しかしない」「問題児」と評してくれましたけど、

先輩はFastLabelでは問題児ではなかったのですか?

たった4カ月で辞めてしまったようですけど。問題児ではなかったのですか?

先輩のXのアカウントもこの10年間ずっと拝見させていただいていました。

キャリアメンタルも体調もボロボロでお気の毒でございます

双極性障害治療を中止して放置していますよね。

あーー復縁したーいでもしたくなーい

文章情緒もぐちゃぐちゃだろうから読み返したくもなーい

吐き出せたからおっけーー




5年付き合って結婚も考えていた

毎日楽しくて面白くて幸せだった。

愛なんて信じられない人生だったけど、それでも一生かけて愛してみたいと思えた相手だった。

付き合った当初からわたし子供は産まないと言っていた。彼は子供が欲しかった。それでもわたし結婚するならあなたの親に孫の顔は見せられませんのでと言い続けてきた。いつしか彼は何も言わなくなった。


結婚への期日を決め順調に同棲生活を送る中、突然将来の話になった。

彼は子供が欲しい気持ちを諦められないと言った。迷いなく5年思い続けていたそうだ。

わたしは、子供は産まないよと適宜伝えてきていた。

ハ?今更?言うのおせーよ。と思った。

ついでに仕事を辞めてほしいと思っていたらしい。確かに生活リズム真逆だった。しんどい時もあったけれど仕事は楽しくて辞めたくなかったので、支障があまり出ないように努力はしていたしお互い週1回は休みを合わせられていたので問題ないと思っていた。

笑いのツボが同じなので毎日くだらない話をしすぎた。

本当に仲が良かった。

大体の気持ちや嗜好は手に取るようにわかっていた。

けれど大切な話し合いはきちんとできていなかった。喧嘩したことがなかった。

真面目な話がしたい時もわたしの考えを話していただけで、彼の無言や相槌は肯定じゃなかった事を知った。

結婚覚悟をしていたわたしは何だったのか。

彼の理想人生わたしは寄り添えない。

わたし理想人生押し付けたくはない。

別れることを選んだ。









一人暮らしにも慣れ、仕事が楽しくて辞めないで良かった〜と思っていた頃に来た『ご飯行こうよ』に軽い気持ちで了承してしまった。

愚かだった


やっぱり子供はいらなかったと言われた。

ハ?今更?言うのおせーよ。と思った。

とりあえず話を聞く。

別れてすぐに知り合った方が結婚の条件に合ったようでお付き合いを始め、その方の家に転がり込む形で同棲しているらしい。浮気経験のある彼が浮気をしていなかった事は評価できる。

が、そこで気づく馬鹿のお決まりセリフ

『やっぱりあなたが1番いい女だった』

ハ?今更?そんな当たり前のことは知っているが?と思った。というか口から出ていた。

彼は自己愛強めの変人だった。でも外向きの顔が自然に作れるので人に嫌われることはない。

かくいうわたし変人の部類に入るのかもしれない。

生きづらい人間同士の彼と一緒にいると気が楽で心地良かった。わたしにとってそんなことは当たり前だった。共通認識だと思っていた。

それを手放すほど子供が欲しいのならわたしは引きますあなた幸せを願います

と、潔く引いたわたし気持ちは何だったのか。




ぽっと出の女と比べて、わたしの方が良かったと思う事ばかりだそうだ。

ふーーーーん。当たり前だが。


改めて、今まで話してこなかった心の内を含めてお互いフィードバックしていった。

…え?じゃあわたしで良かったじゃん。

…あれ?そっかわたし全然吹っ切れて無かったじゃん。別れて辛かったじゃん悲しかったじゃん。仕事に明け暮れて考えないようにしてきただけじゃん。



戻ってしまった。気持ちが。

時間解決すると思って蓋をしていたのに。

愚かだなあ



それから月に数回、食事+@(カラオケとかドライブとか)で数時間会う関係が続いている。

別れてから一切、体の関係はもちろん触れ合うことも無い。

復縁しようという話にもならない。独身同士ではないので当たり前だ。


きっと家で待っている方にはわたしと会っていることは話していないだろうからこれは浮気わたしは最低な元カノとして映ると思う。

こちらには失うものはないので、この男の愚行がバレて破滅したらいいと思う。






新しい彼女がいるのに元カノに気が向いてしまう男、元彼を忘れられなかった女。

間もなく別れて一人暮らしをするらしい。

わたしの横で物件を見ながら、無意識だろうがまるで誰かと住む想定の口ぶりで話しているこの男は何なんだろうか。

お互いの好意には気づいているよね?みたいな、フラット関係なら1番楽しい時期だ。

こんな気持ちの悪い状況で復縁したいなんて誰が言えるのだろうか。いい結末になるとは思えない。

いい歳した大人が何やってんだ。吐きそう。

会うのを辞めてまた蓋をしたらいいだけ。時間解決してくれる。

それと、

この男が破滅したらわたしのところに戻ってくる理由になる。など。

総じて気持ちが悪い。







会った日の夜は毎回こんなことを考えて気がついたら朝になる。

愚かな女、もう疲れたので寝る

2024-11-13

収集癖ではないので日記を始めてみた

自己肯定感が低い。

わたしが日々感じる生きづらさは全てここに帰着すると思っている。

では自己肯定感を高めるにはどうすればいいのか?

健全自己肯定感をもっている配偶者に聞いてみた。

「好きなものコレクションすること。好きなものを極めて、これだけは他人に負けないというのを作れば自己肯定感高まる

でもわたしモノに興味がないんだよな。きれいに保管するとか苦手だし。

「じゃあデータでもいい。文章ネットにアップするとか」

それならできるかもしれない。文章を書くのはきらいじゃないし。

そしてここに来た。これから何か変わるだろうか。

おばさん上司嫌い

偉い人の対応しなくちゃいけない懇親会が3ヶ月に1回あって年間で予定決まっているのに、

絶対にその日ピンポイント休みとっていなくなる。

弊社の1番偉い人

(その上司)

偉くないクソカス職位のわたし

対応するものなのに、

子供精神不安定とかで3ヶ月に一度決まった日に休むの本当にむかつく。

文句言ってやりたいけど、バカからクソガキみたいな罵詈雑言しか思い付かず、諦めて黙ってる。

天罰くだれ

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