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はてなキーワード: 母親とは
ここ最近、同棲している彼女と連日けんかしていたが、ついにキレて外に叩き出してしまった。その後すぐに冷静になって、中に入れたがさすがに何度謝っても口を聞いてくれなくなった。本当に後悔している。
喧嘩の原因はいつも同じで、付き合いはじめに手コキ風俗に言ったことがバレたせいだ（携帯の履歴を見られた）。そのことが原因かは謎だが、性病にかかってしまった。しかし手コキで性病とは聞いたことがないので、本当かどうかはわからないが、行ったことは事実なのでそれに関しては本当に悪いと思っている。
あと、おれがアイドルにハマっていた時代を心底嫌っている。もう何年も現場に行っていないが、過去のチェキなどをほじくりかえして、喧嘩の際は必ず親に送るとかそういうことを言われる。アイドルに対してツイッターとかで反応するのがダメらしい。これはイイねぐらいは今でもしてしまうので反省している。おれは彼女を優先してオタクの仲間とはもう会わなくなった。
あと食べ方だ。今まで気にもしてなかったが、おれは食べ方が汚いらしい。気をつけているが、それでもたまに出て不快な気分になるらしい。
よくぼうっとして、物事を考えていることがあるのだが、話を聞いていないように見えてしまうらしい。先日もむこうの母親がきていたのだが、三人でいるときについ、ぼうっとして別のことを考えていたのが不満だったらしい。それ以降、むこうの母親には監視されているようで立ち居振る舞いに本当に気を使う。後からあれがどうだったとかこれがどうだったとか嫌味めいたことを言われるのが心底つらい。そんなに息を吸って吐くだけで俺は誰かを不快にさせているのだろうか。
と、まあ、いろんな悪い面もある。が毎日朝から晩まで働いて生活の面倒を全部見ている。自分で欲しいものも全部我慢して。節約できるところは節約したいが、それさえも貧乏くさいと不満を言われる。今日も夜疲れて帰ってきたら、上のような内容で攻撃されて、つい過剰に反応してしまった。事務所は渋谷なんだが、1人でプログラミングしている最中に、サッカーで盛り上がる歓声も辛かった。帰ったら今日もボロクソ言われそうだし、仕事はきついし、何のために俺は生きているのだろうか。
よくないことに、彼女が子宮癌検査でひっかかってしまい、今週末にレーザー手術をする。それもあるのに、帰ってきたら酷いことをボロクソ言われまくって、我を失ってキレてしまった。後悔しかない。手術にはこないで欲しいとまで捨て台詞を言われた。泣いた。挙句、エイズまで疑われた。もうほんと泣いた。そこまで言うか、いうまで今日は徹底的に攻撃された。バカにされまくった。人格を全否定されるまで言われた。悲しすぎた。
検査のときも「眠くなっちゃうから先生の話をちゃんとメモったよ」と冗談でいったつもりが、ショックだったらしく、徹底的に攻撃された。これはおれも悪い。こういう敢えて薄っぺらに見せる芸風だったから、ついつい出てしまって相手を不快にさせてしまう。これはほんとに直さないとならない。
それでも外に投げるのはやりすぎだ。手をついた際に怪我をしてしまったみたいだし。土下座して泣いて謝った。
彼女は許してくれるだろうか。今後もなんでもしていくつもりだ。おととい40歳になったが、誰からも祝われてない。このまま1人でおれはくたばっていくのだろうか。仕事しかしていないし、趣味も全否定されて、おれにはもう何も残っていない。
人間的になにも面白くない、加齢臭がする、老眼だ、腹が出ている、毎日46時中そんなことを言われてノイローゼ気味だ。それを乗り越えてなんとか上手くやっていきたい。希望をもって。
もうすぐ4時だ。今日も朝10時から夜11時までサッカーもみないで遮二無二働いた。明日も朝早くから難しいコードをやっつけなきゃならない。気が重すぎる。心の平穏が欲しい。幸せになりたい。
私には地元ってものがなく、別にどこで暮らそうがたいして自分の生活は変わらない。と思って特にあまり深く考えずに、結婚を考えてた彼がY地の出身で地元で勤めているし、転勤、転職の可能性がほぼないから、結婚のきっかけになるなら。と引っ越してきた。
見つけた不動産の立地がよく住むには何も不自由なく暮らせている。
車がないと住みづらいとされる田舎ではあるものの、この引っ越してきてからの間、原付きで事足りている。車がないと、天気で予定が左右されたり職場や就ける職業が狭まりはするけど、まぁ、なんとかやれてる。
最近、9歳ぐらいの時によく祖母に愚痴を言いに来ていた、A地だかS地だかからY地に嫁いだ奥さんの「Y地に嫁いでからというもの、姑も周りの人も冷たくて、"よそ者"扱いでホントに嫌な思いを色々してきた。Y地の人には馴染めない。」と言う話をよく思い出す。
そう。Y地は人がクソだ。
もちろん全てのY地民がそう言うわけではない。
学生時代や社会人経験を地外でしてきた人は、生涯を地内で過ごしている人よりかはましだと思う。
何人か仲良くさせてもらっている人もいるが、その人たちはもれなく地外での生活経験がある人たちだ。
引っ越してきて4年。通って7,8年がたつ。
何人かで集まって音楽系イベントを一緒にやっていたが、どうもうまく馴染めず、亀裂がはいり、結果的にはハブられた。
そのコミュニティが破綻し、月日がたった今でもまだ人間関係にしこりが残っているのは、相手側の人間や、相手側と色濃い関係の人間からすると私が悪いらしい。
まぁ、私の人間性も人をコケにできるほどたいしていいものではない。が、Y地の人間のクソ具合をひしひしと感じ、トラウマになっている一件だ。考えるだけで血反吐がでる。
胃がいたい。もうほっておいてほしい。絡んできてほしくない。ある一定の距離を保ってほしい。ほんとに。
Y地の人間はクソだ。
引っ越してきて4年。結婚の話は、自分で自分を"結婚"で呪縛してしまい、焦り、無理に話をすすめて結局破綻してしまった。
が、しかし。
結婚の話関連でY地民クソエピソードをもう一つだけ、これは民度がどうのというより、いち個人の人間性が主な話になると思うが書こう。
それは彼の母親だ。
彼が「親に紹介してからじゃないと同棲や結婚の話はすすめられない。」というので、強引ではあったが紹介してもらう予定をたててもらった。
日程の指定があったので、私は仕事の予定があったが、私としては仕事より優先する事項だったのでシフトを変わってもらった。
予定日3日前に、「母親の都合が悪くなったので顔合わせできなくなった。」と別日へ変更の旨なく要件だけの連絡がきた。
了承し、別日への変更があるのかと思って待っていたが音沙汰なし。
私としては、相手（母親）へ自分の仕事の予定を変更して日程調節し、（彼にはシフト変更した事は伝えた）相手の不都合を快諾したにもかかわらず、別日の提案が無いことをその時は腹立たしく思い、彼に別日の提案をするよう促した。
当初の予定から2週間後に、改めて顔合わせをする事になり。準備をした。
顔合わせ2日前に彼から「母が、“会えない”というので顔合わせはできない。」と連絡がくる。
理由が知りたかった。なぜなら2回目だし、はっきりと“会えない”と言われているからだ。
ここで理由を聞かずに、余裕をもって「そう。じゃあまた都合が会う日を調節できればと思うわ。」などと落ち着いたオトナのオンナになれていたら、今日、今、夜中の2時に書き込みはしていなかったかもしれない。
余裕のない結婚の呪縛にがんじがらめになっていた私は理由を聞いてしまう。
そして、その理由は
“ウチとその彼女の家柄がまったく違うし、それにあなたそんな娘と本当にうまくやっていけると思うの？よく考えなさい。私はその娘とはうまくやっていける気がしないわ。”
と、平成が終わろうとしているこの最中に、明治大正昭和のご立派なお屋敷の奥様かと見まごうご主張だった。
会ってもいない、人から聞いた話だけで、人を判断するその感じ！！！！！！
まさにクソ田舎でクソみたいな根性で生きてるな！！！！！！！元教職が聞いて呆れる。クソがクソを作るんだな。まったく。
ここから引っ越せば、このなんとも言えないヘイト感情がなくなるのだろうか？とか考えるけど、とりあえずの引っ越し資金はなし、彼との関係はなんだか不思議なお互いもたれあっているような、あまり健全ではない関係になりつつも離れるに離れられず、Twitterでクソ民どもが目に入れば血反吐がでる。
増田で書きなぐっだからといって、どうなるってもんでもない。でも、この2つにつきて頭に浮かぶとどうにも気持ちが沈むし落ち着かない。
手元のノートにでも書きなぐればいいんだろうけど、ちょっとだけ、こう、広大なネットの世界に投げてみたらどうなるかと思って睡眠時間を削ってみた
0時前には寝ようと思ったのにな〜。やれやれ。蕁麻疹が出てきて痒いぜ。
あ、ところで、「デッドプール」って映画がこういう鬱屈とした気持ちをスカッとさせてくれるほど、アクションがカッコイイし、映像効果もいいし、セリフがめちゃくちゃクールだから見てほしい。できれば、主人公の吹き替えをしてる加瀬康之さんの演技もめちゃクソいいから吹き替えでみてほしい。
おわり
俺はダメ人間だ
どれもよくなりたいが、結果として全てダメ
それでも、30歳になって気づいたことがある
たぶん、普通の人は十代半ばぐらいで無意識に気づくのではないかと思うが、俺の場合は30年かかった
5歳ぐらいの時から母子家庭で、母親は極めてプライドが高かった
母親は何でも自分の力で何とかしようとしていたし、他人のことは何だかんだで道具としてしか見ていなかった
どうしようもない時だけ、実家の母親（俺から見た祖母）をあてにしていた
今思えば、母にはまともな友人がいない
引っ越しの手伝いで高そうなモノを盗むババア、末期がん患者にガンが治ると嘯いて浄水器を売りつけるゴミ女
学生時代に母に惚れていたという男、妻が居ながら退職金を前借して全て母に注ぎ込んでいた
（母はタバコを吸いギャンブルもしていたのでそれらに金は消えていた）
最後の男を挙げたことで気づいてもらえたと思うが、母は金を借りたうえでそれを返さない
まともな友人を作れるわけがなかった
母の周りにはヒトがいない
言うことを聞かなければ殴ってしつけていたが、俺が些細なことに怯えるようになってからやめたらしい
判断基準が「母が怒るかどうか」というところに集約されたまま、
小学校に上がるころには母がいないと何も判断できない人間に俺は無事育っていた
母は働きに出ていたし、世間に出しても恥ずかしくない息子に育てたいという気持ちが強かったのか
働きに出ている母親を家でひたすら待つとか、買い出しを頼まれた時に正確に金の勘定をするとかだ
職場にいる役立たずを馬鹿にしたり、同じ話ばかりする祖母を馬鹿にしたり、学歴コンプレックスの姪を馬鹿にしたり
常に母の側にいた俺は見事にそれを写された
結果として「運動が苦手で頭も性格も悪いのに他人のあらを探して見下すことだけは得意」な人間として俺は20歳を迎えることになった
俺は無能な息子として母の足を引っ張りつつ、母のファンネルとして彼女の生活を支えながら生きていた
断っておくが、母がすべて悪いと言いたいのではない
人を変えるのはなんだかんだで環境だ
大家族の末娘として、生まれてから母の愛情を独り占めして生きてきた女が独善的になるなというほうが難しいだろう
「頭がいい？ 運動ができる？ だからなんなの？ わたし、お母さんに愛されてるけど」
こうなって当然だ
その女が一人で息子を育てたんだから、誰も彼女を責めることはできまい
女手一つで立派に息子を、ヒトをひとり育て上げたのだ。素晴らしい
それを返さなかったり浪費したりしても何とも思わない精神状況であったことだ
仕事を掛け持ちし、男に体を売ったり（肉体労働をまともにこなせる自信がなかった）もして稼いだけどそれでも金は足りなかった
人二人が共同生活して生活苦で自己破産したと他人から聞いたら俺なら正気を疑う
資金繰りに悪化したとか浪費癖が悪化したとかそんな話ではないのだ
細かい経緯は省くが、結局俺は過去に母のそばから離れていった二人の夫同様、彼女の元から逃げ出した
いや、逃げ出すことができた
「お前の生活状況はおかしい」と指摘してくれた常識的な青年のおかげだ
こないだ父親と会い、一緒に酒を飲むという息子らしい行為に打ち興じた時、
「面白くて美人だけどプライドばかり高くて難しい女」だったと母を語る父は、
買い物依存症と認知症を併発しつつある今の妻と添い遂げる覚悟らしい
「お前の母さんと別れた後、ずっと助けてくれた。これからは俺がちゃんと恩返ししないといけない」
いいよね、こういうの
人間いろいろあるけど、助け合わなきゃね
何年か一人暮らしを続けて思う
人間が生まれてから大人になるまでの間に必要なのは、最終的にその一点だろう
「自分で判断する」、それができなければ大人になったとは言えない
母の不幸は、それが当たり前なことすぎて教育しなければ根付かないものだと気づけなかったことだろう
きっと、ただそれだけのことなのだ
毒親がどうとか、子供が将来親の世話をするしないとか、そんなのは大事なことじゃない
ダメ人間だって親になりうるし、長い時間をかけて培われた信頼が介護という結果になって帰ってくることもあるかもしれない
血縁関係は、「どう育てるか」「どう親と接するか」の指針も方法も手段も何も教えてくれはしない
いつか母を恋しいとか母に恩返しをしようと思う日が来るまで、俺は実家に帰らないだろう
いつそんな日が来るのかは皆目わからない
一人で待つという状況に小さい頃から慣れていた俺は、誰かを恋しいと思ったことが一度もない
だけど、それでいいと思っている
30年かかったけど、気づけてよかった
やっと独り立ちできた気分だ
「心配ばっかり掛けてごめん。でももう来月には入籍するって決めたし、あと転職先への入社日も決まったから」
「あ、そういえば明日から大阪出張なんだよね。大丈夫だよ～新幹線動いてるみたいだし。お客さんも無事だって。頑張ってくるね！」
その結果、借金をした。そして先日、最悪なことに万引きで捕まった。
万引きをした日、今後のことも考えて話し合いをした。
必要以上に弟に援助をするのは辞めてほしい。
自分の生活を中心に考えるために、経済的なことはきちんとしよう。
別に節約しろとは言ってない、弟のために10万以上も援助してる今を変えようと。
そんなことを話し、母も納得してくれたと信じていた。
しかし今日、また同じことを繰り返した。弟家族のためにと余分に買い物をし、
頼まれていないのに多めに夕飯を作り、必要ないかと声をかける。
それを辞めてほしいと強めに指摘をすると逆ギレをした。
あんたは弟に甘いことを妬んでいるんでしょう？
すべてがどうでもよくなった。母親には私の存在はおまけみたいなもんなんだろう。
親が万引きして捕まった子供の気持ち、その理由をなるべくなくそうとする気持ち
母親はDVで離婚してから女手一つで私を大学まで行かせてくれましたので、それだけで感謝しかないのですが、どうしても文句を言いたいことを書きます
・幼い頃の私が太っていることを認めず、お腹いっぱいだと訴えてもおかずは完食させられたこと
・高校生活がつらく、勇気を出して死にたいときがあると相談したら怒鳴られたこと
・大学生の頃「あんたにどれだけお金を使ったと思ってるの」と言われたこと
・大学生の頃なかなか就職先が決まらなかった際、「女の子は結婚すればいいから」と言われたこと
祖父母んとこに預けられてたのも一緒。
仕事がしたい時期に俺が生まれて、迷惑だったんだろな。ずっと迷惑がられて生きてきた。
共産党の人ら、いい人なんだろけどな。みんないい人って前提の理論だから無理なのにな。いい人も腐るし、年取ってバカになるんだが、そこを
親子関係もな、、、誰にどう預けようが、親子の絆は大丈夫！ みたいなお思考。
そんなんで、新幹線の犯人に、どうしても共感してしまって辛い。親を殺せばよかったのに、、、理屈はそうなんだけど、変なところに怒りが
向いてしまうのもわかる。実家に行くつもりだったのか？、、、ライブ帰りのリア充に囲まれて臨界こえたのか？ 俺も一時期、幸せそうな母子を見ると
小学生の時から白いご飯に麦茶かけて食べるのが好きだったけど、母親に見られてぶん殴られたことがあってから封印していた。
そして先日、やよい軒で冷汁なる冷たいご飯を合法的に食べれることを知り早速食した。
美味い。
冷たいご飯に何かぶっかけるのは、そんなに悪いことではないんだ。
そう思って白いご飯、麦茶でぐぐってみたら冷たいお茶漬けとしてレシピが幾つか出てきた。
生没同日ってかっこいいなと思って。確かシェイクスピアがそうだったんだよね。昔演劇好きだったしちょうどいいや。
もう何をするにもだるくなってしまってせめてキリのいい日付けでもないと死ぬのも面倒なんだよな。ひたすらだるい。ここ一ヶ月くらいベッドの中でスマホ眺めるくらいのことしかしてない。
「残された人間の哀しみが云々」みたいなこと言われそうだけどそんなことははっきり言って世の中の大半の人間よりよく分かってる。私も自死遺族だし。14歳の時に父親がドアノブにタオルで首吊って死んだ。夫と娘を自殺で亡くす母親は流石に可哀想。昔は自分は絶対自殺だけはしないぞと思ったりしたけどなんかもうそういうのもどうでもよくなってしまった。
友人関係はもっと悲惨で一回LINEのアカウント消しちゃったから今連絡とってる友人は3、4人しかいないし向こうから連絡してくるのはまあせいぜい2人だからたぶん今私が死んでも誰も気がつかない。ていうか今の時点で誕生日祝いが誰からも来てないしな。ここ一週間誰とも喋ってなくて誰とも連絡とってないからいてもいなくても一切変わらないと言える。
なんかもう長い文章を書くのもだるいし文章を整えるのもだるいし同じ単語が続かないようにするのとかもだるいんだよな。語彙力が死んでいる。いつからか本も読まなくなったからな。昔は読書が好きだったけどもうとてもそんなこと言えないな。
おまけに今は家の床に転がってた缶チューハイ飲んで酔っているからなおさら文章が乱れている。下戸なので普段は飲酒しないんだけどなんとなくそこにあったし飲んでみた。意識が朦朧としてた方が恐怖心も薄れるかもしれないし。眠るように安らかに死にたいもんね。
お酒のお供は昨日の夜買ってきたミスド。最後の晩餐がミスドっていうのはどうかなと思ったけどなんかめんどくさいからそれでいいや。徒歩五分だったから。オールドファッション美味しうございました。一番好きなハニーチュロはなかったけど別の店舗まで行って探すほど食べたいわけでもないしそういうだるいことはできない。日を改めようにも私には明日は来ないので。
特に誰かに相談とか自殺予告的なことはしていない。死にたいって言ってもし死ななかったらタチの悪い構ってちゃんだもんね。死にたい気持ちが本物だったことを証明するには死ぬ以外方法がない。京都市左京区で自殺のニュースがあったらそれは私なのでよろしく。
もうみっともなすぎて人に相談とかはできないんだよ。相談する相手もいないし。
2012年くらいが一番幸せだったな……当時のメール読み返してたら悲しくなってきた。
「頼りにしてください」って言ってくれる人がいるうちに素直に甘えておけばよかったな。ついでに昔の年賀状も読み返して泣いてしまった。年賀状もこなくなって数年経つ。すごく優しい友人がいたんだ。色々助けてくれようとしたけど全部突っぱねちゃって後悔してる。もう連絡取らなくなって三年以上経つけど。でも今の私のことはたぶん嫌いだと思うよ。私も今の自分のことは嫌いです。死ぬ前に会いたい人に会いに行こうかなとか考えたりもしたけど今の自分を昔の友人の目に晒すくらいなら二度と会えないほうがマシだからやめました。あとクソだるいしね。
同情されたり見下されたりするのが嫌でつまづくたびに自分から連絡をどんどん絶っていった末路がこれだわ。願わくば今まで出会った人たちが私のこと全部忘れていてもう二度と思い出しませんように。どうせ嘲笑の的にしかならないし。
昔は「今のまま死んだら負けて終わりでみっともないから生き延びよう」とか思ってたけどもうそういうのもどうでも良くなっちゃった。私の人生が失敗作なのはもう確定だしなあ。これ以上もがいても苦しいだけだわ。
なんかやり直せるような気がしてたんだけどもうやり直せないし二度と誰にも合わせる顔がないしそしたらもう生き延びる理由はないじゃん。死んだらこれ以上恥を晒さずに済むし苦しくもなくなるし死はアド。むしろもっと早く死ぬべきだったとしか思っていない。そしたら楽しいままでしねたし無限の可能性があったままで死ねたし惜しんでくれる人もそこそこいたのにさ。
昔に戻りたい。それができないなら死にたい。それができないから死にたい。
子供の頃欲しかったおもちゃを今更買っても別に遊びもしないし処分に困るだけでしょ。でも未練だけは残っていて胸を押しつぶすわけ。本当に欲しかったのは子供時代に当時の友人とそのおもちゃで遊んだ記憶であってそれは一生手に入らないわけだから。まあ私の人生はそういう感じでした。
数日前に迷惑かけない自殺のやり方とか話題になってたけどそういうのを考えるのもだるいんですよね。ちょっと前は色々考えてたけどもう面倒臭いんで多少迷惑はかけるだろうけどオーソドックスに首吊りでいきます。身辺整理とかも結局間に合わんかった。
https://anond.hatelabo.jp/20180319174249
なんかふと思い出したんだけどわざわざ友達に言う内容でもないし、でもちょっと聞いてほしかったのでかきます。長文書くのなんて読書感想文以来だから支離滅裂だけど良かったら読んでください。
中学三年生の修学旅行でこっぴどく怒られた。理由はヘアアイロンの持ち込み。同室の子に見られてちくられた。
私は酷い天パで、小学生のときそれはそれはいじられた。子どもならではの無邪気な言葉でも深く傷付いたし、耐えられなくて不登校になったことも、自分で髪の毛をうなじくらいまで切ったこともある。みんなは忘れていても、その瞬間の相手の顔も言葉も、私だけは鮮明に覚えている。ある時どうしても欲しいとねだって、誕生日、クリスマス、お正月分のプレゼントとしてちょっと高いヘアアイロンを買ってもらった。これは私にとっていわば革命で、思い通りにまっすぐになる感動で泣いてしまった。余談だけど天パのままの自分が写った卒アルや写真を見るのが耐えられなくて、まとめて箱に入れて神社で燃やしてもらった。
修学旅行を迎える頃には既に縮毛矯正を2回、ストパーを6回していた。風呂のときはまっすぐになる(と聞いた)シャンプー、コンディショナー、トリートメントをし、温風と冷風を交互にしながら乾かし、髪が枕に擦れないよう座ったまま就寝。毎朝5時に起きて1時間かけて丁寧にブロー、その後も軽く1時間はヘアアイロンを使ってうねった髪を伸ばし、急いで支度して7時20分には家を出る生活をしていた。
修学旅行まであと1ヶ月くらいになってから配られた修学旅行のしおりを見ると「ヘアアイロンの持込、使用は禁止」の文字があり絶望した。どうしようどうしようどうしよう。夜どれだけ気を使っても朝起きると大惨事、ヘアアイロンで伸ばさないと天パが目立ってしまう。私にとってそれは苦痛以外の何物でもなく、死んだほうがマシなのではと思うくらいだった。たった一文で修学旅行に行くのを本気で躊躇った。
ちなみにキャンプのときはお風呂に入らなかったため、ケープでガチガチに固めたら3日間そのまま保つことができたので事なきを得た。ケープすごい。
担任の説得、そして修学旅行の代金の積立を支払っていたのもあり、修学旅行には参加することになった。けれど頭にあったのは天パがバレてしまった時の屈辱だけだった。
そして修学旅行1週間前、偶然クラスメイトの会話が聞こえてきた。内容は携帯を持っていくか否かだった。しばらく盗み聞き(？)していたが、満場一致で持っていくことになったらしい。携帯ももちろん禁止だったが、クラスメイトが当たり前のように持っていくと聞いた瞬間、私の中で何かが弾け、同級生がルールを破って携帯を持っていくのなら私もヘアアイロンを持っていこうと決意した。
荷物検査はあったが生理用品や歯ブラシ、ハンドタオルなどを詰めたポーチに隠して入れた。生理用品が入っていたら遠慮して奥まで見られないだろうと考えたからだった。
1日目の夜は民宿だった。体内時計を駆使していつも通り5時に起床。私はすぐに寝落ちてしまったが他のみんなは夜遅くまで起きていたらしく、5時の時点では全員爆睡していた。何故か布団をしまう押入れの中にコンセントがあったため、押入れの戸を閉め、埃っぽくむせそうになるなか必死に髪を伸ばし続けた。本当はブローもしたかったが音で周りを起こしてしまいそうだったのでやめた。実はドライヤーも禁止だったが、濡れたまま寝ては風邪をひいてしまうと民宿の方がこっそり貸してくれていた。
一通り終えて腕時計を見ると7時前だった。9時にはホールのようなところに集合していないといけないので7時ぴったりにみんなを起こし、民宿の方の手作りの朝食(すごくおいしい)を食べてから各自準備をしてホールに向かった。
2日目の夜はホテルだった。民宿とは班が違い、もっと少人数になる。疲れがあったこと、そして先生の独断で決まった班だったから仲良い子がいなかったことなどが重なりあまり会話もせずに就寝。
朝起きたら5時半だった。ベッドの上のコンセントを使い、班の子達に見られないよう床に座り込み必死に伸ばし続けた。だが6時半になるかならないかのとき、ひとりが目覚めてしまった。何か(電源がついていることを示すライト)が光っていたのが不思議だったのかゆっくり近づいてきて、突然の事だったので隠すこともできず見られてしまった。終わったと思った。でもその子は何も言わず準備を始めたので心の底からほっとした。ヘアアイロンは元のポーチにしまった。だんだん他の子も起きはじめ、おはようと挨拶を交わして顔を洗いに行く。しばらくして生徒が起きているか見回っていた先生がドアを開けて入ってきた。するとヘアアイロンを見た子がよく通った声で「この子ヘアアイロン持ってるんですけど」と言った。頭が真っ白になった。奇しくもそれは携帯を持ち込んでいた子だった。
朝食はホテルの大きなホールで学年全員でとった。だが見せしめのように入口に置かれた私のヘアアイロンが気になって気になって何も喉を通らなかった。
それからは何も覚えていない。いつのまにか駅に着いていた。どうしたらいいか分からなくて立ちすくんでいると担任に呼ばれた。当たり前だが怒られた。声が大きい先生なので生徒に限らず通行人にも全部聞こえていたと思う。とてつもなく恥ずかしかった。正直持込みがバレたことより、ヘアアイロンを使わないといけない髪だということが知られてしまったことのほうが恥ずかしくてたまらなかった。親が迎えに来るまで20分くらい説教されたあと、ヘアアイロンは返された。帰りの車の中で泣いた。母親は私がどれだけ髪に執着しているか知っていたからか、乗った瞬間のおかえり以外は何も言わなかった。
ルールを破った私が全面的に悪いって分かってたけど本当に本当にしんどかった。
私はその後父に頼み込み、卒業してからするつもりだった引越しを夏休み中になるよう早めてもらった。卒アルを受け取らないようにするためだった。転校前の学校にも転校先の学校にもお願いをし、卒アルの個人写真には私が写らないようにしてもらった。(かなり経ってから友達が持っていた卒アルを見せてもらうと集合写真には多少入っていた。)すると業者さんが気を使ってくれたのか私専用の写真集を作ってくれた。私も写っていてがどれも小さく、どちらかというと友達の写真がメインだった。思い出の写真は1枚も残らないものだと思っていたので本当にありがたかった。
転校先で友達はできなかったけど、高校はちゃんと通えてるし、卒アルを受け取らなかったのは正解だと思っている。
また、中途半端なタイミングでの転校だったから内心ズタボロでいい高校には入れなかった。
悪いことをしたので自分に返ってきたのかなと思っています。自業自得です。
それと努力の甲斐あってか今はかなりまっすぐになっていますが、それでも気を抜くとすぐうねります。笑
天パに限らずコンプレックスを持っている子、たくさんたくさんいると思います。コンプレックスは簡単には直せないし、本人の気持ち次第で短所になったり長所になったりするものだと思います。気にしないようにって言われても余計気にしちゃうとか、そういうのも痛いほど分かります。だけどこれは逃げなんかじゃないので、自分の納得のいくまで整形でも何でもして気持ちを和らげて、強く生きてくれると嬉しいです。いい話風に終わりたかったけど私のルール違反がいい話になるわけないのでここで終わります。脱字修正しました。長々と読んでくれた方ありがとうございました！
『処女でも婦人科に行こう』という記事を読んだ。今までも、「処女だって婦人科で検査を受けるべき」という言葉は何回も見掛けたし、体の健康を思うならその通りだと思う。
私は生理痛が重い。他の人と比べるなんて出来ないけど、1日目2日目はベッドの上で子宮を伸ばさないように丸まっていないとつらい。仕事の時は薬を飲まないと動けない。病気の恐れもあるから、婦人科に行くべきだと思う。思うけど、どうしても行けない。それは、高校生の時の体験の所為だ。思い出しながら書くから長くなるかもだけど、吐き出したくなったから全部吐き出させてほしい。
私は高校生の時、今よりずっと生理痛が重かった。薬を飲んでも下腹部の鈍痛を忘れられず、脂汗を滲ませるのが常だった。更に冷え性でお腹が弱かったので、生理中かどうかに関わらず、制服のスカートは足が冷えてつらかった。ただ、有り難かったのは、しょっちゅうお腹を壊してトイレに駆け込む私を誰も笑わないでいてくれた事。女子高生の私にとっては有り難い事だった（陰では耐えがたいあだ名とかつけられていたかもだけど）
授業を抜けてトイレに長時間籠る為には保健室の先生の許可が必要だった。だから必然と、保健室の先生は私の生理痛の重さを把握していたし、心配もしてくれた。そして2年生の秋頃だったと思う。遂に保健室の先生に「学校抜けて今から病院行ってきな」と言われた。痛みには慣れないけど痛みがくる事には慣れていた私は大袈裟な、と思ったけど、そろそろ受験を視野に入れなくてはいけない頃で、3年生になれば今程授業を抜けられないというのも分かっていたので、先生が呼んでくれた母親の車に乗って、婦人科に向かった。先生には「エコーでしっかり診てもらって、薬も貰ってきなさい」と言われた。婦人科は初めてで、膣に何か入れるんだろうかと、処女の私はそこがすごく不安だったけど、結果的にはそれをやってもらった方がずっとマシな結果になった。
学校からは遠いけど地元ではそれなりに大きい婦人科の病院（家から近い）に行った。待合室で待っている間の事はあまり覚えてないけど、付き添ってくれた母に「すぐ終わるよね、痛い事はないよね」と不安な気持ちで聞いた事だけは覚えてる。そして看護師さんに呼ばれた。中に居たのは60歳くらいの院長先生。ここまで来たら腹を決めろと思って、院長先生に生理痛があまりに酷い事、授業を受けられない事を話した。そして開口一番、院長先生が言った。
「処女なんだね。帰って良いよ」
は？と頭が真っ白になった。何を言われたか本当に理解出来なかった。母も何か思ったのか、本当に毎月つらそうで診てほしいと院長先生にお願いしてくれた。そしたら言われたのだ。
「処女なんだよね？ いるんだよ、君みたいな子。性行為の経験もないのに子宮内膜症じゃないかとか疑って来る子。処女ならほぼその可能性はないし、体質だから仕方ないんだよね。他にも患者さんいるから、はい、お大事に」
アラサーになって色々ネットで調べられる今なら、この院長先生がクソな事は分かる。けど、勇気を出して婦人科に行った当時の私には面倒臭そうに上から目線で説教するような言葉が怖くて、自意識過剰と言われたようで恥ずかしくて、仕方なかった。それでもお腹が痛いのは本当だし、保健室の先生にエコーで調べてもらえと言われた事を言ったら、それはもう面倒臭そうに顔をしかめてエコーを取ってくれた。ただ、そういうものなのか知らないけど、その場で画面を見つつ「異常なし」と言われただけで終わり。帰らされた。
こうして、私の人生初の婦人科体験は、『処女は来るな』の一言で終わった。
他の人からしてみれば大した事ない体験かもしれないけど、それから私はずっと婦人科が怖くて仕方ない。何故ならアラサーになった今も処女のままで、当時と変わったのは年齢だけだからだ。リスクが上がってるのは分かるんだけど、婦人科、と考えただけで、あの面倒臭そうな院長先生の顔が思い浮かぶ。「処女だから病気の可能性はないよ」と声が蘇る。婦人科で検査を受けたい気持ちはずっともってる。だけど、婦人科に行くのが怖い。テレビに出てくるような有名な先生なら処女でも相手にしてくれる気がするけど、地元の医者が処女である私を相手してくれる保証がない。ここまであの院長先生の言葉に縛られてしまっているのは、数年後、その病院で働いてる人に会ってしまった事も大きいかもしれない。
私にとっては最低最悪トラウマ植え付けてきたクソオヤジだけど、私以外にはそれなりに良い医者であるらしい。なら私が間違っているんだろうか？ 本当に処女は子宮内膜症とかにはならないのだろうか？ そんな事を思いながら今日も病院に行けず、生理痛に魘されながらベッドの上で過ごしましたとさ。
警察で勾留され、取り調べを受けた結果、亜紀がこれまでの経緯をすべて話し、柴田家の秘密は警察に全て把握されてしまいます。りんの誘拐、死んだ初江の年金不正受給、死体遺棄など主な罪状は、信代が一身に引き受け、亜紀と治は解放されました。映画では描写がありませんが、亜紀は恐らく実家へ戻ったのでしょう。治は、一人暮らしを始めていました。
祥太は児童保護施設に入居し、小学校に通い始めました。友達も出来て、学校で正規の教育を受けた結果、普通の子供らしい生活を手に入れていました。対照的に、りんの生活は悲惨でした。母親からの虐待や育児放棄が復活し、団地の廊下で一人寂しく遊ぶ毎日でした。エンディングでは保育園・幼稚園には通えず、未だに10までしか数えられない様子が映し出され、寂しげに団地の廊下から外をじっと見つめるシーンで終わりました。
初江の死後、「万引き家族」は解体され、一人ずつその後が丁寧にフォローされましたが、「家族」の元へ帰れたことで、本来は幸せな生活を取り戻せるはずだったりんが、一番悲惨な状況へと落ちていったのです。そんな彼女の後日譚を敢えてラストに持ってきて、寂しげなりんの表情でラストを締めたところに、是枝監督の並々ならぬ問題意識の強さが感じられました。ただのヒューマンドラマで感動して終わり、ではなくて、鑑賞者一人ひとりの潜在意識下に「あなたならこの問題、どう考える？」と重い課題を突きつけた、そんなラストシーンでした。
母親目線で大変！っていうのを良く見るけど、どっちが大変って話じゃなくて父親も大変だよなって。
平日は上司の顔を伺いながらトンデモ部下の面倒見つつ顧客の対応で夜遅くまで働いて金を稼いで、
時間ができたら少しでも家事や育児に参加して、土日は子供を連れてどっかに遊びに行ったり、習い事させたり。
俺も父親になったばかりで子供と妻が昼寝してる間に仕事のメールチェックしてたけど、ふと「父親も大変だなぁ」って思った。
先週は義理のお父さんお母さんを車に乗せて出かけたけどパーキングエリアとかで子供を抱えるお父さんとかよくやってるよ。
幸せの苦労ってやつかもしれないけども。
こくと一度でもセックスした女は、相手が別でもこく遺伝を持った子供を生むのでナイ
テレゴニー（telegony）は、ある雌が以前ある雄と交わり、その後その雌と別の雄との間に生んだ子に、前の雄の特徴が遺伝する、という説、理論。
つまり未亡人や再婚した女性の子は先の夫の性質を帯びる、という考え。
19世紀後半までは広く信じられてきたが証拠は見つかっていなかった。 現在では類似の現象がハエで発見されている。
スタンフォード大学のレオナルド・ハーゼンバーグ教授は1979年に胎児のDNAが妊娠によって母親の胎内に残る事を最初に証明した。
フレッド・ハッチンソン癌研究センターは2012年[10]に胎児のDNAが脳関門を通過し、母親の脳内に残る事が珍しくない事を明らかにした。
同じ年にレイデン大学医療センターは以前の妊娠で母親の体に入った胎児のDNAが年下の兄弟の中にも入る事を指摘した。[
上記の事実から一部の科学者はテレゴニーを説明できる分子生物学的メカニズムを提唱している。
そのメカニズムとは精子による女性生殖器内の体細胞への侵入、妊娠による胎児の細胞を経由したDNAの結合、
精子から放出されたDNAの母体体細胞への取り込み、母体血中に存在する胎児のDNAによる影響、
体細胞への外来性DNAの編入、精子や胎児に含まれるRNAによるエピジェネティクスな非メンデル遺伝などである。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%86%E3%83%AC%E3%82%B4%E3%83%8B%E3%83%BC
どいつもこいつも相手をボロクソに描くから「じゃあなんで離婚しないの？」という感想しかわいてこないんだよな
「母親」が弱音を吐くのは甘えだと言われた話① #育児漫画 pic.twitter.com/LZGCjK80dn— なきりエーコ@3日目ハ19b (@nakiri_aik) 2018年6月12日
通勤通学のお供に
実家は狭かった、精神的にも経済的にも貧しかった、うるさかった。
自分の部屋がない、限られた小遣い、周りに合わすためのゲーム、両親の喧嘩、姉の癇癪。
学者が夢とか幼稚園のとき言っていたけど、そんなことは誰にも聞いてもらえなかった。
両親、姉、祖父母、教師、クラスメイト、こんな繋がりしかなかった。
誰もかれも悪気はなかった。ただ中身のない、文脈のない乾いた笑いで過ごす。
いや、信頼を前提としたからかいというのに慣れていなかった、というか、信頼していなかった。
大学に行こうといった。反対された。
とめどない姉の癇癪。父親のうつによる自殺。時代遅れな母親の大学進学への無理解。
死にたかった。やっぱり自分なんて、夢を持っても、こんな家庭に生まれてしまって、何も抵抗できない。
他の家庭とは違う。子供の自立を考えようとしない。皆自分のことしか考えていない。
はい終わり。こんな世界もうイヤだ。生まれてこなければよかった。
結果的に推薦で大学に合格したけど、溜まりに溜まった鬱が溢れて、学校に行かなくなった。
父の自殺もあり、死が近くなった。自殺しようと思ったが、できなかった。
本能で死んでないだけ、踏み切れる気力もない。
ただただ、植物状態になっていた。
生きる意味など無い。気づいたのは遅かった。
大学のサークルにも入ったが、不毛な承認ゲームしかできなかった。
こんなことが自分の居心地の良い場所で、自分自身のことについて考えられるとは思わなかった。
難しいと思っていた学問も、時間をかければ自分で進めていけることもわかった。
実家がおかしいこともわかった。不毛な承認ゲームも無駄だとわかった。
育ちがいい家庭の重要な要因とは、「いつか自立するであろう子供」に対し、
自分の経験と他人の経験、また、現在の様々な業界の情勢を織り交ぜた、極力客観的な意見が言える親が居ることであり、
そんな人間、周りを見ても簡単に見つからないっていうことをやっと理解できた。
周りに居ないなら自分で獲得するしか無い。そのために本、映画、音楽などというものがある。
作品というのは、絶対に全てを知ることのできない他人と、意志を共有するプロトコルにもなりうる。
そのプロトコルを作る人間、使う人間というのがあって、どちらが偉いというわけではない。
でも、意識しなくても、自分でなにかプロトコルを構築した人間というのは、
他人に対して謙虚になれる。自分の意志で自分で作っているわけだから自信もつくようになる。
ていうかなんか作ろう。創作なんて馴染みがなかった。
酔いどれ20歳児でした。
はてなブックマーク - irrさんのツイート: "はっきり言うけど、日本人に生まれたというだけで、日本人には価値がある。リベラルは「自分の力で何も成し遂げられないから、日本人性に頼るのだ」という。その通
http://b.hatena.ne.jp/entry/twitter.com/irrtenko/status/1007263346326769664
deztecjp 私は国連食糧計画に毎月寄付し続けている。全人類は平等なので、国内の相対的貧困対策など世界の絶対的貧困を撲滅した後だ、と私は主張してきた。絶対的貧困撲滅目的なら増税も支持する。日本一国の景気より重要。
このブクマは人権思想のリベラルとしては全く正しくて、万人に平等に価値があると信ずるならば必然的にこうなるはず。
世界には今も内戦や飢餓で明日の命をも知れぬ人々がいるのだから、彼らが全て救われるまでは、放っておいても死ぬわけでもない日本人の弱者、
例えばトリプルワークで疲弊して子供を虐待しそうになっている日本人のシングルマザーや頭は良いのに親に経済力が無く進学を諦めている日本人の若者……なんてのは後回しになる。
もし日本政府が人権思想に基づいて本気で世界から紛争と飢餓を無くすために惜しみなく外国を援助し国連に資金を出せば、とてもじゃないが日本人の相対的貧困層に回す福祉の予算など無くなる。
「若者たちを我が国の明日を担う国家有為の人材とすべく教育への援助は惜しんではならない」
ルミナスナイツが実は女子高生百合乱パグループであることはもはや周知の事実なので省略
静×タワー
かたや破裂の人形、かたやカイゼリンと、古いロボットすきすきの二人は相性抜群
尊大な態度をとるタワーを叱る静というシチュエーションが自然に浮かびますね
もはやこうなると、トラフィックスで二人がイチャついてるシーンすら百合に思えてきますね
つうか、六話の最後にドラゴンの姿でﾃﾞｯﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ!(ｶｰﾝ)ﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ! ﾃﾞｯﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ!(ｶｰﾝ)ﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞ! ぺーぺぺぺーぺーぺーぺーペペペペッペー ペッペッペペペーペペペッペッペをやらないといけないから、タワーってすぐには生まれないの？
フンフト×マグダル
これは確度の高い予想なのですが、カイエンケンで性器をいじられた気持ち良さでプロミネンスも星団に帰ってくるんだと思う
アイシャ婚姻問題に一石を投じる新説、コーラスに星団の血を送ろうキャンペーンを実施中のアマ公なら可能性は否定できない
なお本編でのイチャイチャ度合いも非常に良かったが、ここから上下関係が逆転していき、アイシャが尻に敷かれるぐらいの展開が僕は読みたい
これならさすがのちゃあも驚きだし
アウクソー×シルヴィス
デルタベルンになる前に、タイカに行って祈りの言葉を伝えて、それがマキシに繋がる説という新説を急に打ち込みます
シルヴィスが神に祈ったあのシーンは、アウクソーが教えたからなんですね。
いやあ、考えられてるなあ。
なのでこの百合カップルが描かれないと、マキシがタイカに行けないんですよ。
よーんじゃなくて、事故で死んだやつね。
あの人は、ファティマとエッチなことするのが大好きな百合百合騎士であることは、僕の脳内ではすでに決定していて、
ジィッドが「背徳者」と呼ばれるようになった原因は、この百合百合騎士のライトナンバー20を犯したことであることもまた、僕の脳内設定集では規定されているので、
ルン×アイシャ
アイシャが嫁入り前に、ルンに声をかけて独身最後の夜を過ごす話
うーん、これはあるなあ……
いや、僕の中でアイシャが誰かに嫁入りが確定してるんだけど、そもそもそんな設定あたけ？ 一人で独身のままアマ公のことを思いつつ死ぬのかな？ それが僕の中で嫌なのかな？
また斑鳩は自分やアイシャのように傑出した力を持たないワスチャを憐れみ心配しているが、騎士としての才能も力も無いワスチャの方が斑鳩よりも遙かに豊かな経験や見聞を持ち、多くの人との出会いに恵まれている（なにより異性からモテまくっている）。
って記載があるけど、
ホワイトリンクスが重度のロリコンのため、ズームは成長を止めていたエピソードは有名
つうか、こいつの母親って多分色々設定あるから、この子も超帝国がらみなのかしら
水白紹雷観目×アトロポス
あのですね、六話を終わらせるためには、フィルモアの下にセントリーを全員集める必要があるんですよ
ちょっとまだ、セントリーの名称を覚えきれてないのでここから旧名称で書くけど、
フェザードラゴンはフンフトとぼっちゃんと一緒にいるので、もう仲間になったもう同然、大丈夫。
ジェットドラゴンは、エストをジークが娶ればついてくるから、仲間になるのは既定路線で、そのエピソード待ち。
サンダードラゴンは今月号から始まった話で描かれるからまあいいわいな、マドラが絡むことは確定してるし、マドラはまあフィルモアの人なのでそこ繋がり。
アースドラゴンは…… 関係者がクーンぐらいしかいないからピンとこないな、そこ繋がりでダイヤモンドニュー…… おお、今月号と話が繋がったね。転生したばかりのサンダードラゴンを守るためにクーンとニューを呼びつけてアルルを守らせるんだな、よしその後マドラとも絡めば大丈夫だ。
ほら、こうするとLEDドラゴンだけ仲間になる経路がないじゃないですか！！！
じゃあ、LEDドラゴンを仲間にするにはどうしたらいいのか、そりゃもうアトロポスをひいひい言わせるしかなく、アトロポスと絡むにはアマ公に接近するのが一番。
いるじゃないですか、怪しいキャラクタ「水白・紹雷・観目」なんか名前が三つあるこの人
三つ……
こいつ、ジークの妹でしょ。
お兄ちゃんのために、LEDドラゴンと仲良くするため、AKDに身売りですわ。
そんで、アトロポス回収がてらすえぞうと仲良くなると。
よおし、三色の娘よ、頑張ってアトロポスを籠絡するのだ！！！！
アウクソー×アイエッタ
何度死んでも蘇るログナーをマスターにもつイエッタにぶちぎれるアウクソー
はああああ、これはえっち
局所的なものの見方をすれば、ナインがちゃんとカイエンのことも守ってれば……
あーでも、そうか、そうしたら、カイエンとアウクソーは会えなかったわけだし、うーむ、悲しいなあ。
ラキシス×えな
ラキシスがぼっちゃん殺してそのしたいのよこでえなを犯すシーンぐう抜けるンゴ
