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2018-06-18

anond:20180614164910

努力してるもん!限界知ってるもん!民間企業講義より劣ってるけど仕方ないだろ!

これが教師から

玩具メーカー少子化対策

20年以上前玩具メーカーで働いていた事がある。当時から少子化は目に見えていたのでなんとか生き延びようと工夫や努力し続けていた。お陰で今、子供の数は減る一方だけど玩具業界は元気。(玩具店舗ではなくメーカーがね。)子供のモノを買う大人が増えてるだけだろと思うかもしれないが、ずーっと前からそれを仕掛けているのは玩具メーカーだし。

今、大変だと言われる出版業界ヤバイなと気づいて対策を初めてから何年経つんだろ。玩具業界の何十年もの工夫と努力に比べたらまだまだじゃね?とか思う。

それと政府少子化対策。解っていたのに全然進んでないよね、とも思う。

何が言いたいのかというと、玩具業界ってあまり注目されてないんだけど、なかなかすごいんじゃない?もっと注目しようよって事。

玩具メーカー辞めてから、色々な業界で働いたけど玩具業界が一番、先々の事を考えて仕事していたなと思う。特に上司達が。そして現場の…特に企画人達は本当に自分が作った玩具子供に楽しんで欲しいと思って仕事をしていて、上司はその場や時間ちゃんと与えてくれている。よい業界だったなぁ。

苦労や努力目的ではなく手段しかいか

プロプロになるまでにコストがかかってんだから高い金を払うのが当然→まちがい

対価は成果に対して払われるものから同じ成果を出す奴と同じ額しかもらえないのが正解

※ただし成果物多角的、長期的視点評価される必要がある

anond:20180618122836

糖質中毒性あるから糖質ちょっとずつ減らす努力してみ?

俺はそれでガリガリになって糖質意識して取らないとくらいになった。

大人になったら頭が良くなるものだと思ってた

大人は素晴らしいものだと思い込んでいた。

ニュースも分かるし、勉強も出来るし、

仕事バリバリできるようになるものだと思っていた。

大人になったら特別能力が身につくような気もしていた。

でも現実は違った。

精神年齢中学生で止まっている気がする。学力も似たようなもの

ロボットを作りたい」という夢があったけれど

勉強していくうちに「あ、これは無理だ」とあきらめ別の仕事に就いた。

大人になっても勉強連続というのは本当だった。

努力を続けた人や経験を積んできた人が成長していくのだ。

いつになったら大人になれるのだろう……

世界が狭いから死にたくなる

この間、ふと死にたいと思ったことがあった。

悩みを抱えているわけでもなければ、友達が居ないわけでもない。

一応幸せに過ごしてきたのだと思う。

1つ、自分の力ではどうにもならないトラブルに見舞われた。

例えるなら、死ぬ気で取ったチケットを燃やされたみたいな感じだ。

来年になればチケットを再取得できる。

頭では理解はしているものの、心の底から納得が出来ない。

20年近く努力を続けてきて、やっとの事だったのにどうにもできず悔しかった。

泣きまくったその後、自分自分の首をしめた。

死にたかったわけではない。でも、何故かそうしないといけない気がした。

死のうとすれば、何かが変わるようなそんな気もした。

意識が遠のき、白い光が広がった後、手を離してしまった。

そしたら「あれ、再来年があるのに何してるんだろ」と急に諦めがついた。

結局「死のう」と思ってしまう人は視野が狭い。活動範囲も狭くなる。

行動しても何も変わらないと諦めてしまっている。

死ぬ気があれば何でも出来るのでは?と思うけれど、そこまでの元気が無かったりする。

でも、1歩、他の世界があるかどうかも見て欲しい。

個人的には、旅に出るのがお勧め

凡人

AbemaTV黒子のバスケ見たら

ちょうど ゾーンに入れる天才さん達と その域にはどう足掻いても達せない凡人さんとの間の深い深い溝の話みたいなとこで。

でもさ 天才さん達は「俺達とは違う」って言うけどさ

それでも足掻いて あの域まで達してることの方が凄いと思うけどな…ってのは 黒子のバスケ主題とは違うだろうけどw

超サイヤ人クラスじゃないと戦いにも参加できない…みたいなのは かえってツマラナイ…と思うタイプなんでw


身体能力的に…と考えたら

足掻いて工夫して技術磨いて 世界渡り合えるところまで…というのが 日本スポーツって気がする。

今までは…かな?

はいろいろ能力的にも上がってるのかも…だけど。

で、リアルで サッカーはどんな展開になるのかな

天才さん達が入るゾーンとは違うのかもしれないけど、凡人だとしても、ただの努力家に過ぎないとしても

その人その人の「今日調子が良い」ってのはあると思うし、

そういう状態から勝てるとも限らないだろうけど…

でも 想いが空回りしてみたいなのだけはないように…

走ってほしいなぁ

修学旅行でのヘアアイロンの持込み

なんかふと思い出したんだけどわざわざ友達に言う内容でもないし、でもなんか聞いてほしかったのでかきますタイトルは思いつかなかったのでそのまんまです。長文書くのなんて読書感想文以来だから支離滅裂だけど良かったら読んでください。

中学三年生の修学旅行でこっぴどく怒られた。理由ヘアアイロンの持ち込み。同室の子に見られてちくられた。

私は酷い天パで、小学生ときそれはそれはいじられた。子どもならではの無邪気な言葉でも深く傷付いたし、耐えられなくて不登校になったことも、自分の髪の毛を自分うなじくらいまでに切ったこともある。みんなは忘れていても、その瞬間の相手の顔も言葉も、私だけは鮮明に覚えている。どうしても欲しいとねだって誕生日クリスマス、お正月分のプレゼントとしてちょっと高いヘアアイロンを買ってもらった。これは私にとっていわば革命で、思い通りにまっすぐになる感動で泣いてしまった。余談だけど天パのままの自分が写った卒アル写真を見るのが耐えられなくて、まとめて箱に入れて神社で燃やしてもらった。

修学旅行を迎える頃には既に縮毛矯正を2回、ストパーを6回していた。風呂ときはまっすぐになる(と聞いた)シャンプー、コンディショナー、トリートメントをし、温風と冷風を交互にしながら乾かし、髪が枕に擦れないよう座ったまま就寝。毎朝5時に起きて1時間かけて丁寧にブロー、その後も軽く1時間ヘアアイロンを使ってうねった髪を伸ばし、急いで支度して7時20分には家を出る生活をしていた。

修学旅行のしおりを見ると「ヘアアイロンの持込、使用禁止」の文字があり絶望した。どうしようどうしようどうしよう。夜どれだけ気を使っても朝起きると大惨事ヘアアイロンで伸ばさないと天パが目立ってしまう。私にとってそれは苦痛以外の何物でもなく、死んだほうがマシなのではと思うくらいだった。たった一文で修学旅行に行くのを躊躇った。

ちなみにキャンプときはお風呂に入らなかったため、ケープガチガチに固めたら3日間そのまま保つことができたので事なきを得た。ケープすごい。

担任の説得、そして修学旅行の代金の積立を支払っていたのもあり、修学旅行には参加することになった。けれど頭にあったのは天パがバレてしま屈辱だけだった。

そして修学旅行1週間前、偶然クラスメイトの聞こえてきた。内容は携帯を持っていくか否かだった。しばらく盗み聞き(?)していたが、満場一致で持っていくことになったらしい。携帯ももちろん禁止だったが、同級生ルールを破るのなら私も破ろう。ヘアアイロンを持っていこう、と決意した。

荷物検査はあったが生理用品や歯ブラシハンドタオルなどを詰めたポーチに隠して入れた。理由生理用品が入っていたら遠慮して奥まで見られないだろうと考えたからだった。

1日目の夜は民宿だった。体内時計を駆使していつも通り5時に起床。私はすぐに寝落ちしまったが他のみんなは夜遅くまで起きていたらしく、爆睡していた。何故か布団をしまう押入れの中にコンセントがあったため、押入れの戸を閉め、埃っぽくむせそうになるなか必死に髪を伸ばし続けた。本当はブローもしたかったが音で周りを起こしてしまいそうだったのでやめた。一通り終えて腕時計を見ると7時前だった。9時にはホールのようなところに集合していないといけないので7時ぴったりにみんなを起こし、民宿の方の手作りの朝食(すごくおいしい)を食べてから各自準備をしてホールに向かった。

2日目の夜はホテルだった。民宿とは班が違い、もっと少人数になる。疲れがあったこと、そして先生独断で決まった班だったので仲良い子がいなかったことなどが重なりあまり会話もせずに就寝。

朝起きたら5時半だった。ベッドの上のコンセントを使い、班の子達に見られないよう床に座り込み必死に伸ばし続けた。だが6時半になるかならないかとき、ひとりが目覚めてしまった。何かが光っている(電源がついていることを示すライト)のが不思議だったのかゆっくり近づいてきて、それを隠すこともできず見られてしまった。終わったと思った。その子は何も言わず準備を始めたので心の底からほっとした。ヘアアイロンは元のポーチしまった。だんだんの子も起きはじめ、おはよう挨拶を交わして顔を洗いに行く。すると生徒が起きているか見回っていた先生がドアを開けて入ってきた。するとよく通った声で「この子ヘアアイロン持ってるんですけど」と言った。頭が真っ白になった。奇しくもそれは携帯を持ち込んでいた子だった。

朝食はホテルの大きなホールで学年全員でとった。だが見せしめのように入口に置かれた私のヘアアイロンが気になって気になって何も喉を通らなかった。

それからは何も覚えていない。いつのまにか駅に着いていた。どうしたらいいかからなくて立ちすくんでいると担任に呼ばれた。当たり前だが怒られた。声が大きい先生なので周りに全部聞こえていたと思う。とてつもなく恥ずかしかった。正直持込みがバレたことより、ヘアアイロンを使わないといけない髪だということが知られてしまたことのほうが恥ずかしくてたまらなかった。親が迎えに来るまで20分くらい説教されたあと、ヘアアイロンは返された。帰りの車の中で泣いた。母親は私がどれだけ髪に執着しているか知っていたからか、乗った瞬間のおかえり以外は何も言わなかった。

ルールを破った私が全面的に悪いって分かってたけど本当に本当にしんどかった。

私はその後父に頼み込み、卒業してからするつもりだった引越し夏休み中になるよう早めてもらった。卒アルを受け取らないようにするためだった。転校前の学校にも転校先の学校にもお願いをし、卒アル個人写真には私が写らないようにしてもらった。(かなり経ってから友達が持っていた卒アルを見せてもらうと集合写真には多少入っていた)。すると業者さんが気を使ってくれたのか私専用の写真集を作ってくれた。私が写っていてもとても小さく、どちらかというと友達写真がメインだった。思い出の写真は1枚も残らないものだと思っていたので本当にありがたかった。

転校先で友達はできなかったけど、高校ちゃんと通えてるし、卒アルを受け取らなかったのは正解だと思っている。

また、中途半端タイミングでの転校だったから内心ズタボロでいい高校には入れなかった。

悪いことをしたので自分に返ってきたのかなと思っています自業自得です。

それと努力甲斐あってか今はかなりまっすぐになっていますが、それでも気を抜くとすぐうねります。笑

から生活は前とそんなに変わらないです。ブローの時間が多少短くなったかもしれないくらい。

天パに限らずコンプレックスを持っている子、たくさんたくさんいると思いますコンプレックス簡単には直せないし、本人の気持ち次第で短所になったり長所になったりするものだと思います。気にしないようにって言われても余計気にしちゃうとか、そういうのも痛いほど分かります。これは逃げなんかじゃないので、整形でも何でもして気持ちを和らげて、強く生きてくれると嬉しいです。いい話風に終わりたかったけど私のルール違反がいい話になるわけないのでここで終わります。長々と読んでくれた方ありがとうございました!

競馬なんて血統からしてこだわってるんだぞ

人間スポーツマンだってそこまでこだわってもおかしくないわ

人種遺伝子努力は勝てんよ

anond:20180618000719

あのね、「かわいいね」「かっこいいね」というのはデバフしかない

褒めてもらっているか勘違いやすいのだが、これはじつは毒だ

毒を受け続けている


なぜかと言うと、これはプレッシャーから

「かっこいいね」これは現状の肯定で、「今のあなたは素晴らしい」ということになる

まだ何もしていないのに「素晴らしい」という誉め言葉で縫い留められると何もできなくなる


それでも大学に入れたのだからあなたはよく努力していると思う


あなたがその顔で居続ける限り「かっこいいね」という言葉の毒や

無言の期待と無言の失望による他人との距離は生まれ続けるだろう

それと戦い続けることがルックスに恵まれた人の宿命で、それに打ち勝つことができればルックスは大いなるバフに変わる


大変だろうけどがんばって

俺は自分の顔がかっこいいと思っている

俺は自分の顔がかっこいいと思っている。そしてそんな自分気持ち悪くて仕方が無い。

これから、そうなっていった過程の話をする。それが良かったとか悪かったとかの話ではない。過程の話をする。要するに、自分過去をだらだらと綴る。

俺は小さい頃、具体的には中学にあがる前後くらいまで、親や周囲にかわいいかわいいと言われてきた。そして俺はそれを「自分の顔がかっこいい」のだと解釈していた。わかっていると思うが、一応言っておくと俺は男だ。

幼稚園の頃、俺はモテていたらしい。幼稚園の頃の記憶などほとんどないが、お前はモテていたと親から聞いた。

そして、小学校にあがったとき、俺は全く、微塵もモテていなかった。なぜか。それは、俺がかっこつけていたかである

俺が運動が苦手だった。そして、泣き虫だった。ついでにいえば、性格が暗かった。そのくせ、妙なところでかっこつけていた。なぜかっこつけていたかというと、この頃からすでに自分の顔がかっこいいと思っていて、顔がかっこいい奴がかっこいいことをすればそれはとてもかっこよくなると思っていたからだ。

妙なところというのは自分でも説明しがたいのだが、具体例をひとつ挙げるとすれば、昼休みに朝礼台の階段をかっこつけて上り下りをしていた。何を言っているのかわからないと思う。自分でもこの行動はほんとうに意味がわからない。なんかそれがかっこいいと思っていたのだ。要するに、俺は小学校の頃からキモかったということだ。

中学にあがった。その頃俺は泣き虫自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。さすがにまずいと思った。このままではずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。顔がかっこいいのに泣き虫からずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。そしてどうしたら泣かなくなるか考えた結果、俺は周囲の刺激から守るため自分の心に蓋を被せた。自分が傷つかないように、心の感覚神経を鈍くした。ように自分自身に見せかけた。そんなことはできるはずがない。めちゃくちゃ強がって周囲の刺激が、人に言われた嫌なことが心に響いていないフリをした。この話はあまり関係いか脱線してしまった。

高校にあがった。入学当初、俺はモテた。小中学校はほぼ変わらない面子だったが、高校では俺のことを知っている人間が少なかった。だからモテた。なんかクラス女子からやたら話しかけられた。気持ちよかった。これがモテるということかと思った。だが、二学期にもなればそれは冷めた。授業中も休み時間も机に伏せている男には、いくら顔がかっこいいといえどよって来る女の子はいなかった。当たり前だ。あと、俺はモテたいとは思っていたが、顔がかっこよければなんとかなるとだけぼんやりと思っているだけで、女子と(男子でもそうだが)うまく話せるでもなく、自分から女子に(というか人に)寄っていけるでもなく、モテるためのなにかしらの努力をするでもなかった。

この「顔がかっこよければなんとかなる」という考えはモテるということに限ったものではなかった。人生に対してもそうだった。俺は顔がかっこいいか人生なんとかなると思っていた。紛れもないバカ。何も考えていない証拠である。一応言い訳しておくと、全面的にそう思っていたわけではないが、心の隅にこの考えが常にあった。そして、だいたいこの中学高校あたりから客観視というもの大分できるようになっていったので、「自分の顔がかっこいいと思っている自分」が気持ち悪くて仕方がなくなった。

大学バイトを始めた。ミスしまくる。仕事が全く覚えられない。顔がかっこいいことはファミレスホールに全く役に立たない。非常にバカな話だが、バイトときも、心の隅に「顔かっこいい」の考えがあった。結局店長に怒られまくって2ヶ月でやめた。その後もいくつかバイトをしたが、どれも長続きせず、大学生活後半は全くバイトをしなかった。勉強もあまりしなかった。



そんなこんなで今に至る。書いていてすごく恥ずかしかった。自分でもよくこんなことやったなと思う。何回顔がかっこいいって書いたんだ。語彙力の無さを実感する。

ここまで読んでわかったかもしれないが、俺には自分の顔がかっこいいと思っていること、すなわち、自意識過剰が過ぎること以外にも多くの人間的な問題がある。そしてそれは仮に自分の顔について何も思わなくなったとしても解決するわけではない。現在俺は一応就活中の大学4年生だ。が、今はそんなことをしている場合ではない。している場合といえばしている場合だが、今はそれよりもやらなければいけないことがある。俺は変わりたい。自意識過剰をどうにかしたい。誰かアドバイスをください。あとよければ自意識過剰以外の問題アドバイスもください。お願いします。

あーー予防線張りすぎた。気持ち悪い。

2018-06-17

妻が妊娠してから俺が変わった。

身体

妻、ご飯残す(つわりであまり食えない)

→俺、残り食べる

→俺、太る

→俺、すぐ疲れる体になる

→俺、危機感

→俺、運動する

→俺、筋肉つく

→俺、体力つく

→妻、俺の体の変化に気付く

→俺、どう?

→妻、さぁね(笑)

→俺、嬉しい(///)

仕事

俺、できるだけ家にいたい…

→俺、残業減らすよう頑張る

→俺、効率化進める

上司効率化の提案放置

→俺、動じない

→俺「無視されたり、都合が悪かったり、すぐに評価されない時もあるさ」

→俺「育児もっと思い通りにいかないだろうなぁ」

→俺「あれ…?」

→俺「前までの俺なら、すぐに評価が出ないことに対して愚痴りまくっていた…?」

→俺「俺がポジティブ?!」

→俺、現実を受け止め、未来よりよくする努力に注力

自分に悪いところがあったら教えてください!というあなたへ

原因のほとんどが容姿だったら本人には言いづらいんだよね。

容姿差別なんて!というのは綺麗事で、他の皆がきちんと身なりを整えているのに、あなたけが常識的に考えてあなたの年齢では着ないような幼稚な服装をしているので、あなたがいるだけで私達が一気に「変な集団」に見られる原因になるんです。それを分かっていただきたい。

あなた自分から距離を置いていると思っている人達は、初めてオフあなたと会った時にほぼもれなく「ゲッ」と思ってます

人は見た目が9割というのは伊達ではなくて、第一印象で受けたマイナスイメージは尾を引いて、あなた日常的に繰り出すネガティブグチグチ不幸自慢ツイートで「あ、この人見た目だけじゃなく中身も無理」と思われて、どんどん人が離れて行くんですよ。

私達はオタクであることはあなたと変わりません。

何が違うかといえば、一般社会生活する者として「見た目からしてオタク」にならないように努力をしているんです。

私達は一般人を装いながらオタクをしていますオフで集まる時にあなたがいると、あなた存在ひとつで私達の努力が壊れます

あなた構成するものあなた個性かもしれないけれど、私達には合いません。ごめんなさい。

プレッシャー世代ゆとり世代の違い

忍耐力が全体的に強いのがプレッシャー、ばらつきがあるのがゆとり

プレッシャー世代は大きな社会の変動を実体験した人が多い。そしてグレる人が多い。そこまでの実体験がないのがゆとり

就職することに苦労したプレッシャー世代(特に1982年まれ)。就職比較的容易だったゆとり世代(1980年代まれの除く)

プレッシャー世代は少し上の世代ロスジェネ世代で、学生時代不景気社会実体験しており、それなりの努力をしていた人が多い。

ゆとり世代そもそも実感として不景気に生きていることを知らず、大学生になって就職する際には就職やすい状況になっていたためにロスジェネ世代のことを意識しにくい。2000年代求人倍率が1を超えた1983~1986年まれリーマンショックのあった時代就職をむかえた1988~1990年まれという例外はある。

チャラい系が多いのがプレッシャー世代、少ないのがゆとり世代

プレッシャー世代青少年期は治安が悪かった1990年代後半~2000年代前半であった人が多く、ギャルブームをも経験している人が多いためその流れを引きずっている人が結構いる。ゆとり世代サブカルブーム時にそれを迎えていて実感として治安の悪い時代を知らない人が多い。

学校でのいじめを多く知っているのがプレッシャー、知らない人もいるのがゆとり

プレッシャー世代学校でのいじめが多かった時代青少年として過ごしており、実体験としていじめ経験している人が多い。ゆとり世代はいじめが減少している時代にそれを過しているためにいじめのものを知らない人が多い。

低学歴者がそこそこいるのがプレッシャー世代高学歴者が極端に多いゆとり世代

プレッシャー世代は急速な受験戦争大学全入を経験していない人がいて、低学歴者がそこそこいる。大学全入世代受験戦争もそこそこ経験しているのがゆとり世代

増田力を上げるにはどうしたらいいか

休日の昼間くらいは自分磨きのために増田力を上げる努力をしたい。

なにかい方法はありますか?

プリキュアってなんで1人で変身できるようにしたんだろう

初代のプリキュアでは1人では変身出来なかったのがいつの間にか1人で変身するのがデフォになった。

プリキュアに求められているものが変わったのだろうか。

最初努力友情暴力勝利大原則としていたけど、いつの間にか個性自己肯定暴力勝利原則になっていってる。

時代の変化に柔軟に対応したという認識でいいのかな。

頼むから試合結果を話さないでくれ

ワールドカップ間中世間話で何の前触れもなく試合結果をペラペラと話し始める人間、何なの?

俺は、全試合録画して、仕事が片付いたら少しずつ観ようと思ってる。

電車ならイヤフォンで音楽を聞いたり、席を変えたりすればいい。

でも、移動中の車とか打合せの席とかで、同席した人間同士が話し始めると逃げ場がない。

ネットニュースも、電車内の速報も、もちろんテレビラジオも避けるようにして生きている俺の努力が一瞬で無に帰する。

すみません。録画していて後で見るので、結果は言わないでいただけますか?」とか言える間柄ならいい。

当然、社会人から、そんなことを言えない人たちとも付き合わなきゃいけない。

かといって、試合を見ながら仕事をしようものなら全く進まないし。

俺はどうすればいいんだ?

増田文学100選

通勤通学のお供に



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2018-06-16

anond:20180616222552

自分の方から好きになった人は、最初から好きなので、わざわざ好きになる必要がない。楽だよね?

告白されてから、好きでもない状態から、好きな状態になるために、この人は素敵だから好きになろうと努力する。大変だよね?

恋愛って、理屈論理)じゃなくて、感情の要素が大きいね

自分を曲げてまで、無理して好きになる必要もないんじゃない?

 

セロリ」(山崎まさよし)を聞いて、そう思いましたw

https://www.youtube.com/watch?v=M4sWFgBYNbI

大谷エライ

両手が使える俺たちは、もっと努力をしなければいけないだろう。

もう一踏ん張りしよう。

4年毎に寿命を延長する人生について

どういう訳かわたしサッカーW杯が好きだ

4年毎の6月中旬になると「あぁ4年間も生きてきたんだなぁ」と思う

前回大会からの4年間は本当に色々あって、メンタル脆弱性を抱えているわたしのことだからそれこそ幾度か死んでもおかしくなかった

具体例は書かないけど仕事家庭恋愛趣味金銭すべての観点人生絶望していた(独身です)

しかし、少なくとも今大会間中においては心置きなくW杯を観れる環境が整っている

それだけで十分だし、きっともう4年生きることができる

特にW杯を見るための」努力をしてきた訳ではないし、今大会間中環境わたし個人努力だけで成立しているものではないことは確実なので、

きっと神が4年に一度ご褒美をくれているか無意識下でこのための努力をしているのだろう

4年に一度神がご褒美をくれる生活というのは中々快適で、たしかに他の3年間はゴミ過ぎて死んだ方がマシではあるのだけど、

それでも4年に一度「生きててよかった」と思える人生は悪くない

推しの出場が早かったお陰でさっそく風邪肩こり頭痛煙草吸い過ぎによる咳と痰、ストレスによる苛立ちと無気力感、その他色々人生を阻害する不快感が治り良いことしかない

しか推し永久アスリートではないし、なんならアスリートとしての推しの旬は短いのだ

無慈悲に聞こえるかもしれないが、4年後を見据えた新たな推し開拓も推進しないといけない

もし4年後も生きていたいから今からW杯を観て推しを作ろうという人がいた場合、4年後も出場できそうな国から選ぶことを推奨したい

ドイツブラジルならおおよそ間違いはないのでオススメ

個人的にはベルギー推したい。やや博打だがそれが良い

スポーツの楽しみ方を間違えてる感は認める

でも許してほしい、4年も生きてきたのだ

わたし死ぬときはきっと4の倍数の年齢なのだろう

anond:20180616154327

といって、具体的なURLが出ると早速抗議を送って抹消しにかかる、人権団体の地道な努力

一生懸命努力してたことを上司否定された

一生懸命努力してたことを上司否定された

一気にやる気がなくなった

やる気がなくなった事に大して自分が嫌になった

他人一言に左右される程度でしか努力してなかった自分が嫌になった

でも結局はそんな自分を受け入れるしかない

できることをやるだけ

増田はほんのちょっとでいいのだ

anond:20180616084751

民主主義社会において、政治家汚職/腐敗は根絶せねばならない。

従って、モリカケ問題は解明して、改善しなければならない。死人が出た以上、曖昧な幕引きは許されない。

 

問題は、安倍スペアがいない、という現状。

安倍がいなければ、日本消滅するなら、安倍謝罪して、やり直せば良い。死人の家族には慰謝料、見舞金を払い、許しを請えば良い。

 

自民党には、他に首相ができる人材がいないのか?日本政治家は能無しばかりで、人材難なのか?日本人はそれほど馬鹿ばかりなのか?…それは違うだろう。

安倍以外でも、首相をできる人材はいる。老害既得権益にしがみついて、日本の将来を支える人材を育成していないことも問題になる。

 

安倍文句がある奴は、実現可能性が高い代替案を提示して、自ら実現して見せる必要があるのではないか文句を言うだけなら小学生でも出来る。

増田は、国会議員立候補するなり、国民を説得してコンセンサスを得るように努力すべきであろう。

 

(私ならそうする)

2018-06-15

努力しないけどモテたい

努力しないけど人気者になりたい

サイトリニューアルしたくないけど退会しないでほしい

広報に力を入れるお金がないけど人を呼びたい

コミュニティ空気が悪いけど抜けないでほしい

自由に好きなことを言わせてほしいけど叩かれたくない

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