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はてなキーワード: 無気力とは
仕事に対してとても無気力だし、すこし恐怖感があるような状態になっている。このままではダメになりそう。
配属されてしばらくは、単純作業に明け暮れた。わたしの配属が、ちょうど人手が必要な時期と重なったのだ。わけもわからず、とにかく作業を消化した。楽しいとか、嫌とかいう気持ちは特になかった。毎日毎日出社して、必死に作業していたら1日が終わった。
人手が必要な時期が終わるとともに、わたしの仕事は無くなった。することもないのに、毎日出社した。どのチームにも属していないので、何をするべきかを聞きに行く相手がわからない。お休みしたくても、休みたいとだれに申し出たらいいのかわからなかった。まず辛かったのは、暇なこと。ずーっと暇なのが辛かった。そして、忙しそうな周りに対して後ろめたい気持ちもあった。働いているふりをいつもしていた。それも辛かった。将来も心配になった。なんのスキルも付いていない自分が心配だった。たまに思い出したように雑用を頼まれた。数時間かかる作業を定時ごろに頼まれて、深夜まで帰れないこともあった。今日することはあるか、明日することはあるか、今日はもう帰ってもいいか、見通しが持てないことが辛かった。
しばらくすると、チーム編成が変わった。新しいチームでは、早く戦力になれるようにと、いろいろなことを教えてくれた。みんな忙しいのに、何もわからないわたしにつきっきりで教えてくれた。ありがたかったし、面白かった。毎日必死で、忙しかったけれど楽しかった。はやくしっかり仕事できるようになりたくて、家でも勉強した。
そのあと、またチーム編成が変わった。新しいチームでは、また単純作業をする日々に戻った。単純作業の量ははじめほどでなく、いつ仕事がなくなるかとそれだけが心配だった。仕事がなくならないよう、ゆっくりゆっくり作業をした。仕事が多いと、素早く作業をした。それほど忙しくもなくなり、余裕が出てきたので自宅での勉強を始めた。すこしずつ勉強を進めていった。いつか仕事を任せてもらった時に役立つようにと勉強した。そのうち、きちんと仕事ができなくなってきた。素早く作業をすすめようとしても、ゆっくりになってしまった。そして、ゆっくりやっているはずなのに、大切なことを見落としてしまった。そういうことが何度かあり、ますます仕事はゆっくりになった。
そうしているうちに、今のわたしには難しい仕事を任せてもらえることになった。仕事を教えてくれる人もいた。時間はあまりなく、期限や成果物の内容についての指示は曖昧だった。仕事を教えてくれる人は厳しかった。忙しいのに、わたしが何度も質問するのでイライラしている様子がよくわかった。怖くて質問できないでいるとまた怒られた。初めは優しく教えてくれるが、いろいろ質問を重ねるとイライラしているのがわかった。〜すればいいだけでしょ？と言われるのが怖かった。すごく時間と労力をかけて教えてくれたと思うけど、辛かった。感謝すべきと言われるし自分でもそう思うけど、感謝の気持ちはまだ持ててない。
こういういろいろがあって、いま夏休みの連休おわり。とても気持ちが重い。なんかもう仕事できない気がするし、はやくやめたい。自分には向いていない、という気持ちと、環境がわるい、という気持ちを行ったり来たり。このままでは仕事に人生をめちゃくちゃにされてしまう、という気がする。
この日は早めに帰りたいから今日はがんばろう、こういう仕事をすることになるからこういうことを学ぼう、そういう小さいことでいいから自分のことを自分でも決めて舵取りしたい。会社やプロジェクトの都合はわかる。わかるんだけど、あちこちのチームに突然移動させられて、仕事があったりなかったり、気が向いたように仕事を任されて、わけもわからず怒られて。なんだろう、懇切丁寧にやってくれ、やさしくしてくれとは言わない。先への見通しがほしい。その日の午後、明日、来週、来月のことを想像して、準備して取り組みたい。ちょっとでいいので半年後とか来年のことも想像できたらもっといい。もうすこしがんばれば、先への見通しを持って働けるようになるのか…。初めはそう思っていたけど、いまとなっては、どうなんだか。全部行き当たりばったり。自分でももう支離滅裂なのわかるし、意味がわからないけど、すごくつらいしもう嫌だ。
潜在意識使ってやりたいように生きるって決めたのに
もう疲れちゃったよ
全然楽しくない
変わりたいから潜在意識使って何もかも思い通りにしようと思ったのに。
めんどくさいなあ。変わりたいけどもう変わりたくない
何もしたくない
思考止めるのもしたくない
私が勝手に外に出てるって頭ではわかるけど
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさすぎ
それでも諦めるなんて絶対嫌だけど。
やり通せないだろうけどそれでもいいや
でも何もすることないなんてつまんないなあ
すぐ飽きるし
何がどうしたいのかもよくわからないなあ
そうだ、吐き出して楽になりたかったんだっけ
どうでもいいや
思考するだけアホなことしか思いつかないと改めて思い知ったわ。
思考止めてるとき不安が全く感じないしできる、としか感じないんだから
考えるだけ無駄、止める止める止める。ただ止める
私の全てを潜在意識にあげるよ、好きにしてくれ
障害が先にあって特徴を当てはめているんじゃないんだよ。
ある特徴が社会生活を営む上で不都合であればそれは障害なんだよ。
働きたいのに労働意欲が湧かない、無気力で動けなくて困っている、というのが鬱病。
「金がたくさんあるから働かなくてもいい」というのは困っているわけではないから障害とは認定されないし、
「幼いころからの貧乏暮しで人生を諦めている」とかも本人がそれでいいと思っているなら障害とは見做されない。
あるいは「貧乏だから勉強できない」という状態は貧困と呼ばれて補助されるし、
30代男。とにかく生来の無気力怠惰なんだが日に日に増してきているように思う。
手取り14万の会社員だが、実家暮らし独身なので生計は今のところなんとかなっている。
恋愛や結婚や子育てはすごく関心があるのだが、いかんせん周りをみていて
めんどくさそう大変そうが先にたってしまう。
20代のころは、「まあこんな風にだらだらと人生を過ごすのも悪くない」と思っていたが、
30過ぎて好きな読書やゲームや映画すらめんどくさがってしまう傾向が出てきてやばいと思い始めた。
これはこれまで生活に差しさわりがさほどなかっただけで、診断名のつくようなものなのだろうかと
病院にいってみようかなんてことも思ってみてたりもするけど面倒くさい。
生命保険とか未加入なんだけど、診断名つく前に入っといた方がいいとかって聞くけどどうなんだろう。
いまんとこ生保に入るメリットを感じないし、どうも生理的に生命保険というのが苦手なのだけど、
もし万が一今後結婚なんてことになったら入っておくべきなんだろうかその辺を調べるのめんどくさい。
親の持家だけど、親が死んだら相続税がどうこうとかあるんだろうなと思いつつその辺調べたりするのも
めんどくさい。
やばいとは思っている。思ってはいるけど何からどうしたらいいのかいまいちぴんとこない。
こんなんでうだうだ言っていられるのも、持家実家暮らしって恵まれている立場だからなんだろなと。
みんなすごいね。本気で感心している。みんなどうしてそんなにがんばっていられるんだ。生きてられるんだ。
僕がまだ思春期だったころから、ときどき気分が上下するときがある
鬱っぽい気分のときはあまりキッカケがなくて、とにかく何もやりたくなくなる
出社するのは億劫で、昼飯は他の社員と話したくないので、弁当を買って一人車のなかでたべてる
定形の仕事以外は本当に苦痛で定時で帰れるように最大限の努力を重ねて、定時で速攻帰ってる
帰宅しても何もやる気がなくて、ぼーっとPCで増田とか掲示板を見て眠くなったら寝るという生活に自分でもうんざりしているけれど止められない
一番つらいことは、趣味の読書に対するやる気がなくなって「何をしても無駄」という気持ちでいっぱいになる
なんで生きてるんだろうって本気で悩むし、どうせ皆死ぬんだっていう絶望感に包まれる
しかし、無気力でもこんな感じの状態が３日〜２週間くらい続いて、突然気分が晴れて普通の気分になるときもあるし、躁転することもある
頭痛がして耐えられなくなって頭痛薬を飲んで昼寝すると、躁っぽくなる
躁っぽいときは朝目が覚めるのが目覚ましより早いし目覚めが最高に良い
会社に行くのが楽しみで、クリエイティブ系業務のアイデアが山のように生まれる
仕事が楽しいのでガンガン進むし、疲れをあまり感じないので少し残業もする
こんなときは誰に会っても物怖じしないし、他人の意見を積極的に聞きたいし、意見も言いたい気分になる
誇張なしで「世界のすべてを知りたい」というおおらかな気分になる
こっちの躁っぽい感じは３日くらいしかつづかなくて、１周間はつづかない
躁っぽい状態は大学生くらいのとき、とくに夏休みに頻発してたけど最近は年に４〜５回しか体験できない
鬱っぽい症状は昔と頻度は変わらず月に１回くらいある
躁鬱病というにはちょっとマイルドすぎるんだけど、自分に制御できない気分の上下に悩んでいる増田いる？
躁っぽいときの僕と、鬱っぽいときのぼくでどちらが本当の自分なんだろうって思う？
会社では平常心を装ってるけど、気分が沈んでるときは誰とも話したくないし、気分が良いときははっちゃけたくなる気持ちを押さえてる
みんなどうやって対策してる？
https://anond.hatelabo.jp/20170729111449
想像以上に伸びてびっくりしました。皆様温かいお言葉ありがとうございます。
正直、「24/365の専業主婦の方々の悩みのほうが深い」はホントそうだと思うので、自分の状況が「辛い」と言っていい状況なのかすらわからなかったので、「確かにそれは辛い」と言ってもらえただけでありがたかったです。
児童館とかは思いつきませんでした。平日昼間のママ向けで、土日は空いていないと思っていた。
シッターを雇って休むのは、可能ではあるんだけど、やっぱり「平日も預けているのに週末まで預けるの可哀想なのでは…」と思ってしまっていました。というか、最近、平日に年休とか取って休んでみたりしても、もう何もやりたいこととかないんだよね…。まーじで無気力で何もやりたくないというか。。あと、そういう休みってやっぱり1人なのでまた悲しくなってしまう事が多い。みんな、休み取って何するんですかね…？
「独身だけど呼んでくれて良いよ」の人が多かったのは驚きました。そう思ってくれるのはすごくうれしいです。
ただ、ブコメで『いつもカフェやバーで会ってた独身の友達を、公園や自宅とかの生活感溢れる場所へは、なんか悪い気がしてしまって誘えなかったな…。』という方がいましたが、ほんとそれって感じはします。子どもがいると、ゆっくりおしゃべりしたりもできないから、貴重な休日使ってもらうの申し訳ないし。「赤ちゃん可愛いから見たい！」って言ってくれるのすごい嬉しいけど、でもそれって、せいぜい半年に一回とかで十分ですよね…？とか思ってしまい誘えず。「2ヶ月に一回、子連れで子どもを追いかけ回しながらだけど、少し気晴らしにお話してほしいからうちに来ない？」って呼び出されたら、ちょっとやっぱ迷惑ですよね…みたいな。。（あと普通に年齢的に独身の友達の割合減ってきているのもあるが）
他の人もそうだと思うんだけど、これは積み重ねの辛さですよね。
1日ワンオペするのは体力的に「疲れたー」ってだけで全然大丈夫なんだけど、先週も今週も土日は子供と二人っきり、来週も多分そう…ってあたりで精神がやられてくるんだよねー。困ったねー。
あと、可哀想なワンオペママだと思われたくないっていうのは、やっぱり「可哀想な境遇の人」って思われるの堪えるってのもあるし、かといって「もっと辛い人もいる」って言われたらそれもそうだなと思うし、って感じ。
まあそんな感じではあるんですが、皆さんのアドバイスもあって役所に確認したら、求職中でも2ヶ月は保育園追い出されないらしい。
夫ともちょっと相談して、転職できないか考えてみるしかないかな、と思っています。
ワンオペオフとかもありかもしれないですね。オフ会っていうか、むしろ「いつもここに行ったら誰か知り合いがいる」みたいな場所ができるのが一番良さそうかもだけど、それはなかなか難しいなぁ。
基本抑うつ的な性格なのだけど、恋愛（片思いでも）をしている時だけいろんなことを頑張れる。
なので、常に思い人が必要になっていて困る。
勉強やダイエット、おしゃれ、仕事、なんでも。将来にいろんな希望を持てる。半ば盲目的に。
そしてその恋が（大体において空回りして）終わると、がっくり落ち込み、無気力になり引きこもったりする。
このような傾向が自分ですごく嫌いなのだけどどうしたら変えられるのかわからない。
つい最近も、まず自分には手の届かない、付き合えるってことはないだろうと分かっている相手にフラれた。
その人に少しでも近づきたい、会話したい、その人のことが知りたい、その人と会うのにふさわしくなりたいって思って、
その人の好きな作家の本を読んだり、ジムに通ったり、勤務中もしゅっと背筋を伸ばしてはきはきしゃべるように
してみたりしてた。
フラれることは分かっていたし覚悟もしていたが、がっつり落ち込んでいて生活に支障が出ている。
無気力倦怠感、勤務態度も自覚できるほど悪くなっている。暴飲暴食不摂生も半ば自傷的だが、自分が
健康だったり清潔だったりおしゃれである意味が全く感じられなくなっている。
失恋するたび自暴自棄になって散財したりぶくぶく太ったり引きこもったりしているので、
30過ぎて何やってんだと思うのだが、どっからとっかかれば変われるのかよくわからない。そもそも今は
何もする気力がない。なんだろな、病院案件なのかな。生保の掛け金とか変わっちゃったりするのかな。
そうかがんばれよ、で応援してやればいいと思うんだよ。
「クリエイターはなるのが困難だし食べるのに苦労するから諦めさせよう」なんて、考えなくてもいいし、そんな理由で子供の意思を折るのははっきり行って不毛で無意味だよ。
もちろんそれがただの逃避で勉強を全くしない言い訳や家のお手伝いをしなくなるとかならばその点は適切な叱責や誘導が必要だけど、それはそれとして問題だけど、それは上記の視点とは別の問題だよね。
そもそもの話さ、子供が進むべき最優の進路が、（オレ個人は必ずしもそうだとは思わないけれど）「大卒で上場企業に正社員で務めること」だと仮定して、そのための努力をしている小中高校生なんて、どれだけいる？ １００人に１人もいやしないとおもうよ。子供はそんな遠い目標や手触りのない目標のためには頑張れない。もっと衝動的で目先のことしか考えてない生き物だよ。
つまり、「クリエイターになろう！」なんてもりあがって下手な絵を書いてみたり、恥ずかしい小話を書いてみたりする子供の努力は、別に、他の努力を排除して行われているわけではないんだ。子供のそういう目標を折ってやれば（親から見て）有益なルートに戻り、図書館でビジネス啓蒙書を読み始めるというのは（気持ち悪い）幻想で、ただ単に、その子はやる気がなくなって、やる気を出しても親の不興を買うだけなんだなということを学習して、目先のスマホやゲームで時間つぶしをする子供になるだけだよ。
「子供の頃のクリエイターを目指すリスク」なんかよりも「何もやろうとしなかったリスク」あるいは「何かやろうとして水をさされた結果無気力を学習するリスク」のほうがよほどでかいよ。特に「無気力を学習するリスク」について、日本人全般、親全般は、呆れるほどに鈍感じゃないかな？ まあ自分らもそういう教育を受けてきたことなかれ世代なわけで、再生産といえば再生産なんだが、自分の不遇を下に教育しなくてもいいだろうよと思う。
ちょっと絵がかけるだけ、ちょっと文章が達者なだけ、全然いいじゃないか。どっちもサラリーマンで役に立つよ。自分の頭のなかにある考えを他人に説明できる能力が、役に立たない仕事なんて無いよ。やる気を出したりコミュニケーションするのは無駄だって思い込んだ引っ込み思案より、百倍有為な人材だよ。
そもそも現実なんて、親がわざわざ教えてやらなくたって勝手に教師をしてくれるんだ。アマチュアが強大なこの日本では、絵でも文章でも、上手い素人なんていくらでもいる。子供はそういう舞台であっという間に強敵に出会うし、自分が天才じゃないなんてすぐに気づくよ。「子供に現実を教えてやろう」「傷つく前に止めてやろう」なんてのは、下衆なマウンティングの思想であって、子どもたちが自分の人生を切り開くにあたって、微塵も必要な手助けじゃない。
頑張れよ、応援してやるぞ、で十分だ。そんなことより、大人の役割は、一番望んだ道に破れた多くの子供達でも食うに困らない、再出発できる社会を豊かな社会を作ることだよ。
晒すからみんなで叩いてゲラゲラ笑え！（ちなみに今もクズだけどネガティブなのは辞めることにしたよ）
以下：
マジで私が怒られて何もできなくて無能でミスばっかでゴミクズでやる気もないのは全部私のせいであって、他の誰かに責任をなすりつけるのは言い訳でしかないんですよね。
全部私の努力不足なのに、努力ができる優秀な人間のことを羨んで妬んで耳をふさいで下を向いて歩いて馬鹿みたいじゃないですか？（まあ馬鹿なんですけど…）
自分が全部悪いのに病んでいるのは言い訳だし、「病んでいる」というカテゴリーに所属してそれを盾にいろいろな事から逃げようとしているだけ。本当に生きる価値がなさすぎて自分でもビックリしている！
これを書きながらダラダラ涙が出てきたのでオモシロ〜〜って感じだ。やめてくれ！！！！！！私は被害者ではなく私に対する加害者なので泣きたくない。涙を流すと自分が被害者になったような気がして悔しい。被害者という守られるべき存在ではない！ただの無気力クズ野郎なので
自分という無能が歩いて、食べて、生きて、この世に認識されて個として存在しているのが怖い！お前らなぜ私の事を認識してしまうのか！？
やめてくれ〜！一生群衆の中の一人でいいよ…これ以上生き恥を晒したくね〜な。生きてるだけで恥ずかしいわ本当に…歩いてるだけで恥ずかしいし喋るだけで恥ずかしい！自分でもビックリ！
以上。
ちなみにこれはテストでヤベー点を取ったり部活でミスったりが重なったときに書いたやつです。ちなみに今私は納豆を食いながらこの記事を編集しました（ものを食べながらスマホを見るのはマナー違反です）
好きなことを仕事にしたら食っていけないから俺はこの業界に来た。
多くの人間が嫌嫌やっている仕事だからこそ安定して給料が貰えて、そこそこの仕事量でも努力していると認め合える。
そういう奴は邪魔なんだよ。
ずっと上の方で大活躍して業界を支えるスーパーエースとして動くなら許してやる。
だがな、俺達みたいな無気力共と同じ立場にいるくせに「やっぱ仕事は好きな事しないとな！な！えっ、ちがうの？」とかぬかしてんじゃねえぞ。
人気のねえ比較的ブルーオーシャンな業界ですら頭張れねえやつは下手の横好きかすらも怪しいだろうが、その程度で人を見下すほどの【好きだから】を語るんじゃねえ。
ましてや俺達の「嫌嫌やってるんでちゃんとお金ください待遇維持してね」を揺さぶるような言葉を吐くな。
唇縫い付けるぞ。
ピーチク喋ってる間に結果出してずっと上まで言ってみせろや。
本当に好きを仕事にしたっつーんならなぁ。
やっぱりあれだ、生きづらい。
小学4年のときクラスの女子からいじめられて、机に「死ぬ」「死なない」なんてあみだくじを作ったことがある。中学2年のとき友人と口論をして、教室の窓から身を乗り出し、飛び降りようとしたことがある。
でも、どちらも本気じゃなかった。その考えはすぐに放棄できた。生きたかったし、死ぬのは怖かった。
それに比べ、ここ3年くらいの死にたさはやっぱり異常だ。
ほぼ毎日死ぬことを考えている。以前は何年かおきに一度「ふと頭によぎる」程度であったのに。
それに、とても具体的に考える。未遂だって何度もしている。いつ実行してもおかしくはない。
死のうとしていなかったときの私を思い出す。通学や入浴や起床などに対し、やらないと…なんて葛藤とともに行っていたことなどない。ごく当たり前に当たり前のことができていた。生きること自体には、困難なことなど皆無だった。
最近、以前に増して「やばい」と思うのは、無気力に死のうとしていることだ。
あまり深く考えていない。死にたくて、もがき苦しむエネルギーもない。生きたくない。もう十分だ。死んでもいいかな…。
通院が苦手だ。
中学3年の時にホルモン系の持病が発覚した。原因はストレスらしい。幸いにも生活で困ることはそれほど多くない。寝るときの呼吸が浅くて、パートナーとの会話のネタになる程度だ。
実家にいたときは、親が病院の予約をしてくれた。当日、私は車に乗りさえすれば、通院は完了していた。まったく苦ではなかった。
しかし、大学入学を機に一人暮らしを始めて2年、発病時よりも数値が荒れた。それまで3か月に一度通っていた病院に、2年もの間全く訪問しなかったのだから当たり前だ。
実際、当時はとても生きづらかった。必死に死のうとしていた。何度も自殺未遂や自傷を行って周囲に迷惑をかけていた。結果、一人暮らしは不可能と判断された。
病院の近所に引っ越して3年が経った。指示された時期よりも訪問が遅くなることはしばしばあった。しかし、通院は続けられていた。
なにより、相性のいい主治医と出会えた。数年かけて、先生とは近況報告をするほど距離が縮まった。
精神面はある程度回復した。自殺未遂も自傷も止めた。社会復帰もした。以前よりはうまく自己を調整できるようになった。
ところが先日、病院の予約をしようと思ったら主治医の名前がない。ホームページには彼女が退職したとのお知らせが掲載されていた。
ここ半年、就活などでバタバタしていた。指定された通院時期の2倍近くも遅れて予約をとろうとしたのだから、主治医は悪くない。適切な時期に訪問していれば、次の医師に引き継いでもらうこともできただろう。
そもそももう7，8年も通院して、未だ同じ薬を服薬し続けている。一回の診療に一万円弱の出費がかさむ。
次の予約時に指定できる数人の医師のことを私は一切知らない。また一から主治医との関係を築くことから始めなければならない。
発病時、一生ものの病とは聞いていた。しかし、もう闘う気力がない。
持病についても深刻だが、心のほうも深刻だ。
一人暮らしをしていたとき、自力で精神科に通っていたことがほんの数か月間だけある。
当時は今にも増して酷い状態だった。自殺未遂や自傷もそうだが、睡眠や食事にまで弊害がでてきた。あまりにも生きづらいので助けられたかった。一度受診してみれば生きづらさは劇的に回復するイメージがあった。
お分かりの通り結果は悲惨だった。
精神科は複数回通うことが必須だ。一度の通院で、病名の診断と、的確な投薬が可能なわけがない。薬には調整が必要である。それに、じっくりと対話を重ねて、医師に己を伝えなければならない。
しかし、私は通院を止めた。薬が合わなかったから。医師が合わなかったから。お金がなかったから。面倒だったから。予約を忘れてしまうから。劇的に生活は変わらなかったから。
当時は、強制的に何もしなくていい時期を作ってひとまず危機を脱した。
もう少し楽に生きられるようになりたい。それだけだ。
何も今更すごい成果をあげたいとか、そのためにすごい人になりたいとか、そんな贅沢は言わない。
ただ、学校や部活や習い事や遊びに、なんの躓きもなく、最低「行くこと」くらいはできていた私に戻りたい。
生きたいと思いたい。楽しいことをしたいと思いたい。死にたいと思いたくない。
5年生になる娘がいる
音読の宿題で読まされる文章が担任の自作だった(しかも毎月違うのを出してくる)
前半は季節の描写で、桜が咲いたとか新緑とかそういうの。けど後半がやばい。
先生大好き
おうちの人大好き
思いやりのプロ 〇〇さん
しっかり聞くプロ △△さん
1/2成人式が問題になっている昨今、これはないんじゃないかと思う
自分の名前がクラス全家庭の音読の宿題で毎日読み上げられることを考えるとぞっとする
学級懇談会の際に配られた資料もなかなか聞かないワードが散りばめられていた
「まんてん行動」ってなんだよ
「まんてん挨拶」「まんてん廊下」「まんてん掃除」「まんてんスリッパ」「まんてん掃除」「まんてん名札」の総称らしいが常に満点じゃないと許さないの？
正しいことを続けていく勇気、間違っていることにNOと言える勇気←→無気力
今の彼氏も口下手で、二人でいてもまったく会話が盛り上がらない。
テレビを見ていても、政治経済や歴史文化に関する知識が乏しいから、ちっとも会話が弾まない。
それは私もだけれど。
がんばらなくていい
面白い話をしようとしなくていい
話したくないなら話さなくていい
一日中ダラダラしてていい
活字なんて読まなくていい
映画を見ても、「ふ～ん」で終わっていい
本を読まなくていい
好きなことだけしていればいい
結局、似た者同士で」付き合ってるんだと思う。
一緒にいて成長するってどういうことだろう？
お互い知らないことを教えあったり、素敵なものや景色を見つけにいって面白がったり。
話が面白くない
本も新聞も雑誌も読まず自分の考えも整理せずにただ快楽のために生きている
そんな自分の欠点を、目の前の相手がまざまざと見せつけてくる。
八方ふさがりである。
私には憧れの女性がいる。彼女は仕事が出来て、学があり、身なりもきちんとしている、ものすごく立派なキャリアウーマンだ。
一方の私は、仕事は普通で、学もなく、身なりは気をつけているけれどもブランド物の服は持っていない。
時々思う。なぜ、私は彼女ではないのだろう？と。
私は貧しい家に生まれた。うちは貧乏なんだから我慢しなさい、と物心ついた頃からいつも口すっぱく言われていた。
ご飯は少なく、着るものも誰かのお古で、本を買ってもらうのは絵空事でしかなかった。
それは、都会の大きなビルでバリバリ働く女性になって、一生仕事を続けるんだ、という夢だ。
田舎に生まれた私にとって、大きなビルは摩天楼、そこで働く人は天上人のようだったのだ。
けれども、そんな夢を叶えるには何が必要なのか、私にはわかっていなかった。
私の学校の成績は悪かった。両親からも勉強しろと言われたことはなかった。そのまま勉強せず、中学の同級生のほとんどが進学する地元の不良高校に進学した。
高校では中学からの持ち上がりの友人たちとバカやって楽しく過ごした。
そして就職用の進路指導が始まり、先生にどんな仕事がしたいのか訊かれた。
そこで私は、子供の頃からの夢を語った。都会に出て、大きなビルでバリバリ働ける仕事がいい、と。
私はその夢を非現実的なものだとは思っていなかった。高校を卒業したら働くというのは私にとっての現実だったし、ならば都会のビルでキャリアウーマンになるのがいいと思っていた。
お前の成績で大学に行くのは無理だ、と言われて混乱した。
私は大学に行きたいんじゃなくて働きたいのに、なぜ大学のことを言われるのかわからなかった。
そう言ったら先生は、なんだか可哀想なものを見るような目でこちらを見て来た。
そしてこう言ったのだ。
「都会の大きなビルでキャリアウーマンになりたいんだったら、勉強をしていい大学に行かないと無理なんだよ」
と。
私はその言葉にものすごくショックを受けた。そんなこと、誰も教えてくれなかった。
私の夢は働くことで、そりゃお医者さんや先生になるには勉強をしなくちゃいけないけど、そういう特別な仕事以外は普通にしていれば成れるものだと思っていた。就職をする段階で、普通に都会の大きなビルの会社を選べばいいだけだと思っていたのだ。
家に帰ってから、そのショックを素直に両親に話した。そうしたら両親はこう言った。大学に行かせるようなお金はない、働くなら都会の大きなビルじゃなくてもいいじゃないか、と。
一旦はその言葉に納得して布団に入った。けれども、どんどん納得しきれない思いが生まれて来た。小さな頃からの夢がこんなことで叶わなくなってしまうのは許せない、そう思った。
誰も教えてくれなかった、誰も学歴が必要だなんて教えてくれなかった、学歴なんて意味がないという言葉は嘘だった。
幸い高校に入ってからバイトして貯めたお金がそこそこあったから、入学代にはなりそうだった。後の学費はバイトと奨学金でなんとかすればいい。
そして猛勉強を始めた。進路指導の先生は親切で、今まで勉強をしてこなかったバカな自分に、たくさん勉強を教えてくれた。どのくらいの大学に入れたら大きな会社に入れるかの相談にも乗ってもらった。その大学に入るには、何を勉強するのが効率がいいのかも教えてもらって、私は言われたことをひたすら勉強した。
その猛勉強の甲斐があってか、奇跡的に現役で大学に受かった。うちの高校では、このくらいの大学に入るのは数十年ぶりのことらしかった。
とにかく嬉しかった。あとは無事に大学を卒業すればいいだけのはずだった。
両親が言っていた、大学に行かせるようなお金はない、というのは本当のことだった。だから、奨学金に申し込み、バイトをいくつか掛け持ちして、なんとか大学に通っていた。
でも、大学に入ってとてもびっくりしたのは、周りの人がとてもお金持ちばかりに見えることだった。
身なりがきちんとしていて、親から仕送りをもらって、学費も払ってもらってる。
子供の頃、親に「うちは貧乏だ」と言い含められてもどこか信じていなかったが、大学の同級生達を見ると、その言葉が本当だったのだと思い知らされた。
特に、学祭のミスコンに出ていた同級生はとてもキラキラして見えた。
私はこんなに苦労しているのに、この差は一体なんなんだろう？そう思うと勉強もあまり手につかず、私はどんどんひがんでいった。
そんなある日、事件が起こった。バイトで結構大きな怪我をしてしまったのだ。大学は休学せざるを得なくなった。
それだけで詰んだ。
大学は休学するのであっても学費の納入が必要だ。でも、怪我のせいでバイトにはいけない。奨学金も休学中には出ない。
だから、退学せざるを得なかった。
後には、奨学金という名の借金と、叶わなくなった夢のカケラだけが残った。
怪我が治っても、私は無気力だった。今まで一体なんのために、そんな思いが心を支配していた。
だから、とりあえず誰にでもできそうな仕事に適当に見つけた。そして毎日の仕事と、毎月の返済日には虚しくなるのを繰り返していた。
大きなビルのメール室を回って、荷物の授受をするのが仕事になった。
子供の頃に憧れた都会の大きなビルに足を踏み入れる機会をついに持った、と思いはしたが、それを無邪気には喜べないくらい私は消耗していた。
それに実際仕事を始めて見ると、配送屋というのは大きなビルの裏口から出入りさせられるのだ。
でもある日、私は再会してしまった。
大きな封筒を持って慌ててメール室に飛び込んできた女性は、大学時代にミスコンに出ていた同級生だったのだ。
彼女は、もう帰ろうとしていた私に、これもお願いします、と大きな封筒を差し出してきた。
私の顔は覚えていなかったらしく、それだけで去って行った。
私は思わず、私はその会社のメール室の人に、今の〇〇さんですよね？と訊いていた。
メール室の人は、よく知ってるね、優秀なので有名な人だよ、と答えてくれた。
どこで知ったの？と訊き返されたけれど、昔遊びに行った学祭でミスコンに出てて綺麗だったから覚えてた、とだけ答えた。
同じ大学にいたんだ、とは、なぜか言えなかった。
ビルから出るとき、普段はしないけれども正面口にちょっと回って、ガラス張りの高いビルを見上げた。
これは子供の頃に夢見ていていた大きなビルそのものだ。そこで彼女はどんなふうに働いているのだろう？私が夢見た通りに働いているのだろうか？
そして考える。なぜ私は彼女ではないのだろう？と。
最初から何もかも違っていたとは思う。それでもいっとき肩を並べたはずなのに、またこうして何もかも違ってしまった。
でも、最初から何もかも違っていたのはただの運の問題ではないのか？
けれどもそうはならなかった。そうはならなかったんだよ。
何故男性が下方婚を望むのか、その裏返しが女性の上方婚で、その解決が必要。家庭内で男性を女性より上にしないといけないという旧世代の価値観が現代の男女を苦しめている
http://b.hatena.ne.jp/entry/339918714/comment/unakowa
こんなブコメがスタートップって……。しょうもなさすぎて泣けてくる。
女性が高収入で男性が低収入のカップルが出来ないのは、妊娠出産の重い負担が女体だけに課せられていることと、日本のメンバーシップ型雇用が原因だよ。
個人の心掛けで「家庭内で男性を女性より上にしないといけないという旧世代の価値観」を変えていけるなんて話じゃない。
男女の性器の機能の話と、国の雇用政策の話。いま一人の女性個人が弱者男性を救う結婚をしようと思い立ったところで、その女性と子供の人生が破滅して終わるだけ。
なんでリベラルってこの程度のことがわからずに、個人の価値観だの心掛けの話に持っていくんだろう。全員文学部の学生なのかな？
低収入の男性が出産するなら、高収入の女性と低収入の男性の夫婦でも経済力には問題ない。
でも男性は出産できない。女性が妊娠出産で仕事を中断しなければいけない間、男性が経済的に支えなければならない。
でも低収入の男性にはそれができない。経済的にも肉体的にも何もできない。すべての負担と責任が女性だけにかかることになる。
シングルマザーには母子家庭手当があるけど、低収入の夫がいる場合それも得られない。
家庭の維持に貢献する能力がない男となら、離婚したほうが暮らしが楽になるということになってしまう。
日本は新卒信仰が強く、組織文化に適応して仲間として働き続けることが重視されている。
現場で手を動かすのは非正規雇用で、非正規に指示出しをするのが新卒からの正規雇用という強固な仕組みがある。
組織に忠誠を誓い、正規雇用同士承認欲求をみたしあい、うまくやっていくことが日本企業で最も高年収を得やすい効率の良い生き方になっている。
そこから脱落すると、不安定な雇用形態で、休みなく手を動かすことを求められる奴隷のポジションになってしまう。
奴隷ではなく奴隷使いになるためには、それなりの大学を出て就職活動に成功し同じ企業で働き続けることが重要になる。
高収入の女性もそのパターンの人が多い。しかし妊娠すると退職させられ、メンバーシップ型雇用における奴隷使いのポジションに戻れなくなってしまう。
子育てのことを考えなくてはならないとなると、組織への忠誠心が足りないとされ、ボーナスも退職金もない非正規扱いが確定する。
若い頃の時間を使い、大学受験と就職活動を頑張って獲得した奴隷使いの「身分」を、恒久的に失うことになる。
自分の賃労働者としての値段の暴落。それを引き受けてまで結婚・出産する価値が、低収入の弱者男性にはあるだろうか。
メンバーシップ型雇用は、高卒就職したのち辞めて大学に行き再度就職するとか、社会人になってから海外に長期留学するとか、
様々な理由で会社をやめ、他のものを経験してから社会人に戻ろうとする人へのペナルティになっている。
製造業ならそれで良いかもしれないが、サービスの開発にそれは無いだろう。時代に即してない。
メンバーシップ型雇用が若者を「家と会社の往復以外に何もしていない無気力な人間」に変えている。
だから大学受験と就活を乗り越えれば仕事をしなくてもボーナスと退職金がたんまりもらえる仕組みは廃止した方が良いと思う。
経営へのコミットは役員だけがすれば良く、すべての労働者は職能に対する対価…現在の非正規の契約条件で時給を1.5倍にしたもので良い。
現在、職能に対していくら払われるかという部分は、あまりにも曖昧で運ゲーが過ぎる。
同じだけの職能を持っていても、どの会社に所属しているかによって年収に余りにも差が出る。
転職市場はより流動化して良い。不当に安く使われている労働者は自分の職能を正当な賃金で評価してくれる会社に移れば良い。
転職市場がそうなれば、出産による退職時期があることが「ペナルティ」の対象にはならない。
そういう時代になると住宅ローンが組めなくなるという問題はある。でも組めなくて良いのではないだろうか。
数千万の不動産を所有し、災害が起これば丸ごと負債になるというリスクを、地震国日本で個人が負っているのはおかしくないだろうか？
不動産は基本的に法人が所有し、個人が借りるものであった方が良いのではないかと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20170526223943 を読んだ。
ぼくも似たようなタイプだ。私立でもトップとは言えないが一般に上位と言われる大学にどこにでもいる文系学生だ。
しかし、やりたいことが全くない。彼は死にたいどころか生きたいのにと書いているが、ぼくは生きるということにすらモチベーションが一切沸かない。自分もなく親の言うことに従い脛を齧りながらなあなあに人生を誤魔化しながらダラダラと生きていた結果、生きるということに関して無気力になってしまった。こんなんで就活がうまくいくわけもない。現にうまくいってない。
付属のエスカレーター組の中の更に底辺からすると彼はまだ受験で大学入れたんだからすごいと思う。ぼくなんかは高校受験時に「アンタこの日空いてるんだからこの高校受けなさい」で受験して受かった滑り止めに本命落ちで入学し、そこで落ちるところまで落ちたと思う。赤点も数え切れないほど取ったし、担任に推薦はムリとも言われた。けど悪運が強かったのかギリギリで引っかかって今に至っている。大学も単位だけはきちんと確保して留年もせずに卒業できそうだ。でもそれは、結局親に単位云々でウダウダ言われたくないから取っているだけで正直自分のためになってないと思う。元々が怠け者の上にプライドが高いからこうなるのである。本当にダメな李徴みたいなものだ。
ふと、親がいなくなったとき、自分がどうなってしまうのかを考えてしまった。親が指し示した案に乗っかって22になろうとするこの年まで生きてしまいここまで来てしまった自分にそんなことを考えられる気はしない。
じゃあかといって、自分が何をしたいかというとそれもないに等しい。人と関わるのは根本的に好きじゃないから交遊関係も限りなく狭いし、今だって趣味はなけなしのバイト代が尽きるまでやる競馬とパチンコ、それとまぁネットサーフィンぐらいだし、正直こんな人間が社会に出たところでロクでもない未来しか想像できない。例えばぼくの知人には彼女と結婚するためにも金貯めるから頑張るとか、色々なところに旅行行きたいからとかいうのがいるが、やはり人生における目標があればモチベーションが違うのだろう。ぼくはというとそんなものはない。強いて言うなら遅くても45ぐらいまでには死にたいということぐらいだ。世の中に生きて色々やりたいのに若くして病気で亡くなっていく人を見ているとこの命を相手にくれてやりたいと思う。
日付も変わって今日もただただ気分の重い1日がやってくる。
