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はてなキーワード: 無気力とは

2018-10-14

うつってしんどい

今、主人と義母の3人で暮らしている。

家事義母がやってくれている。

小学生ぐらいから生きている意味を見失って、

長いこと一人で生きて死に場所を探すつもりだったけど、

紆余曲折あって自分には勿体無いぐらいの人と生活できている。

今は仕事通勤ストレスが酷くなって休職中。

最初は倦怠感とか無気力とかで体が動かなくて寝てばっか。

何も考えないで休んでいられるから

食べ物の確保ができればそこまで苦痛じゃなかった。

最近、少し回復してきたから、起きているけど外に出られない。

受動的な趣味パズルゲームとかアニメ見るとか)も体調が良ければ出来る状態

でも、家事もしないで好きなことだけするのも気が引けて、

少し家事をして疲れきってそのまま寝たり、

家事が面倒だから寝なおしたり。

実家には居場所が無いから戻れない。

悪化するの確実。

実の親が義母だったらまだ甘えられて良かったのにそれも無理。

義母は良い人だし、明るいし、結構甘えてるけど

私が体調悪いときはともかく、そうでないとき家事しないと気兼ねする。

義母が体調悪いときは流石に何もしてなかったら叱られる。

主人は転職して忙しそうにしていて、基本残業

私が精神的に不安定からそれなのに当たってしまったり、

取り乱してしまったりで疲れに拍車をかけている。

そうでなくても、いつ不安定になるか主人が私に気を使っているから、

帰ってきても気が休まらないとは言われた。

苦労かけてばっかでこっちもしんどい

早く働けたら良いんだけど、まだ働けるレベルになっていない。

気を紛らわすために2人とも外に連れ出そうとしてくれるんだけど、

買い物とかならまだしも、人付き合いを伴うとまだしんどい

断ると悲しそうにするからそれも嫌。

無理して付き合ったら寝込むから今回は断ったけど。

結局、周りの人が良い人でも悪い人でもうつってしんどい

良い人なら気兼ねして悪化するし、悪い人でも当然悪化するし。

付き合いが浅い人にはうつって言えてないから、甘えてるって思われてるのが感じられて、

尚更しんどい

死にたいけど死んだらそれはそれで負担になるし、死ねいかしんどい

甘えたら負担になるから我慢したら爆発してしんどい

一応、うつについて書かれた病院に置いてる冊子を主人に渡してみたけど、

読む余裕が無いらしく放置。3回ぐらい読んでほしいって言ったけどこれ以上は負担になると思う。

みんなしんどいからどうしようもない。

働いていない負い目からこっちがあまり強く言えないのもある。

疲れた

死ぬのは覚悟必要から大丈夫だとは思うけど、

ふとした拍子に飛び込みとかしてしまいそう。

言ったら悲しまれるから言えないけど。

何をするにしても障壁が有って八方ふさがりな感じ。

周りから見たら不運な事故って感じで死ねいかなと夢想する。

賠償金が入らなくても自分でかけてる保険でローン諸々返せるし後腐れないよなと。

自殺より遺族への負担が少ないし。

宝くじ当てるよりは簡単かもしれない。

自業自得な死に方だったら保険金が下りいかもしれないから待つだけ。

他力本願今日も生きている。

2018-10-12

ACアダルトチルドレン克服した人いる?

hsp,母子家庭末っ子現在アラサー男.

最近自分回避愛着障害なんだと気づいていろいろググってた.診断はされてない.

それでアダルトチルドレンにも該当するようだとなった.

この愛着ACって両方,幼少期のトラウマというか愛されてないことが影響してて要は育ちが悪いってことでしょ.

自分メンタルのこととか調べまくっててバーナム効果とかもありそうなんだけど,

でもこういうの複合的なものもあり,二次的に疾患持つとかもあるみたいだし.よう分からん

うつとかはないんだろうけど,”生きづらさ”を超感じる.hspはそういう性質からどうにもならないんだろうけど,生きづらさをどうにかしたいと思ってる.

アダルトチルドレンって克服できるの?

でも克服したところでどうなんの?幸せになれるわけでもないでしょ年収が上がるわけでもなし.

マイナスゼロになる程度なもんか?

どうにかしたいと思う自分もいつつ,どうでもいい無気力無関心な自分が占めてるんだ.

やりたいこともないし,目標もない.面倒くさい.

生きづらい人生,人と関わりたくもないし,働きたくもない.

2018-10-07

anond:20181007220637

無気力うつ病の症状らしいので、しょうがないーって。

甘やかしちゃだめかも知れないけど、

甘やかしても甘やかさなくても、やる気0だったらゲージはあがんないよね。

うつじゃなくて実はスランプ???

ほよよーとかいって家の中を駆け巡ってみるとか。

2018-10-04

絶対労働者利益を渡さな日本人経営者

自分は数億貰っておきながら従業員には意地でも利益を渡さないどころか、人には投資すらしなくなったよな。

社員が放っておけばAI覚えてくるとか本気で信じてるんだろうな。

せめてもの抵抗社員無気力化してるんでしょ。

2018-09-30

子孫を残すことも自分の命をことさらながらえることも無価値

これは各人いろいろと考えがあるだろうけども、個人的には間違っていないと思う

ただ問題なのは、「じゃあ別に人生どうでもいいだろ」と、やや投げやりな方向になってしまいがちなんだよな

ことさら生きながらえるつもりは無いが、特に死にたいとか無気力に生きたいとかいうわけじゃないので、どうにかしたいところだ

anond:20180930043213

スーパーマンスーパーウーマンの子供なのに生涯独身ですまん

なんか親の生き方見てるとそんなに頑張りすぎもなんかなあ…と思ってしま

案外パワーカップルの2代目は無気力世代になったりするかもよ

2018-09-29

ぜんぶ低気圧のせいだ

頭痛、だるさ、イライラ無気力

でも台風や雨の日の不調は大体低気圧のせいにできるからイライラもすぐ穏やかになる。でもまたすぐイライラして低気圧のせいにしてすぐ穏やかになる。情緒不安定だな。

2018-09-27

せみもぐら

エロくていいんだけど、TSって設定がほとんどいかされてない気がするんだよなあ

ただの無気力便所マンガになってる

こっちとしてはTS興味ないからむしろありがたいけど

2018-09-25

anond:20180530000346

色々こんがらがってるけど、増田はこれまではおかしいところはありつつもうまくやってこれてたわけだろ

でも仕事がうまく立ちいかなくなったから藁をもすがろうと病院へ行ったわけだ

んで発達障害と診断された

この診断が合ってるか合ってないかは今はどうでもいい

今の増田問題は「仕事がうまく回ってない」だろ

渡された薬は飲んだ?飲んでなんか改善した?

改善したなら飲み続けろ

改善してないなら他の手を探すぞ

ます問題である仕事について上司相談たか

発達障害である件はまだ伝えなくていい。とにかく今うまくいってないことを相談しろ

どうすれば回せるか、一緒に考えてもらえ

上司はそれが仕事から遠慮するな

今は一時的無気力状態に陥ってるだけだから、とりあえず落ち込むのは横に置いて先に大きい問題を片付けろ

発達障害の件はそれからじっくり考えればいい

社会って難しいね

俺、一般常識ゼロだし、なんかもう頑張る気力もなくて全てに無気力で調べる気力も起きないか増田さん教えて。文章読むの気力いるからぐぐりたくないし役所は俺が全部知ってる前提でくるし。

6月仕事辞めてしばらくしたんだけど

厚生年金抜けてから何もしてないんだけどやばいの?国民年金っていうの勝手請求来るのかなあと思ってたんだけど、半年ぐらいなんもこないし、何かしないといけないのかなあ。

国民健康保険は入らないことにしてるんだけど、だから年金徴収されないの?だったらまあまあ嬉しいんだけど

住民税払ってないけどこれってやばいの?6月ぐらいに住民税のお知らせがきたけど、お金なかったので放置してるんだけどヤバめ?特になんも言われへんから放置しててもいいのかなあって

・あとなんか退職Tipsあれば

2018-09-24

Fラン大学口コミ読むの面白い

歴史ある有名どころから名前も知らないような新設校まで、在学生卒業生生の声垣間見られてすごく興味深い。

鉱脈がありえんほど深い(Fラン大は小規模校が多いので口コミ総数の割にバリエーションが多い)ので自分もまだまだ掘り下げられてないけど、気に入ったのをいくつか紹介したいと思う。

学びやすい環境:日本工業大学建築学部【募集停止】生活環境デザイン学科の口コミ | みんなの大学情報

先頭打者は5歳児の蒸し焼きでお馴染み日本工業大学から

(ていうかここなんで偏差値でてないんですかね?)

Fラン工業大学女子学生という立場の辛さがひしひしと伝わってくる。

就職先が大手アパレル販売職というのもバイト先にそのまま就職した的な感じが哀愁を誘い高得点

可もなく不可もなく:東洋学園大学人間科学部人間科学科の口コミ | みんなの大学情報

全体的に無気力感ただようコメントFランに漂う空気リアル再現しており評価したい。

可もなく不可もなく:八戸工業大学工学部システム情報工学科の口コミ | みんなの大学情報

総合評価

可もなく不可もなくという感じである

Fラン大学なので建物は少し古い。

地味に自分で"Fラン"って言ってる口コミ少ないのでオッとなる。

綺麗でいい学校!:愛知みずほ大学人間科学部心身健康科学科の口コミ | みんなの大学情報

総合評価

ほんとに学びたい人はいかないほうがいいと思います

資格まではなかなかとれないです。

専門学校のほうをお勧めしま

身もふたもなくて草

勉強が苦手でも入学でき、経済学を学べる!:日本経済大学経済学部経済学科の口コミ | みんなの大学情報

新入生の9割が中国人だったりするところ。九州出身おっさんおばさん的には"第一経済大学"のほうが通りがいいか

就職先・進学先

就活を始める段階で妊娠に気付き結婚就職はしていません。

えぇ…(困惑)

いかがだったでしょうか?この他にも数あまたの面白い口コミがみんなの発掘を待ってるから、各位どんどん探求してFラン口コミの魅力を堪能してほしい。

2018-09-21

死にたいくらい無気力

みんな死にたいくらい気力が湧かない時ってどうしてるの?

すごく盛大な裏切りにあって、いますごい無気力で、仕事もほぼ休んでずっと寝てる。このまま立ち直れなかったらって思うと不安。でも毎日涙が止まらなくて、起き上がることすらしんどい日が多い。

貯金が尽きたらどうしよう?働かなきゃいけないのに心と体が言うことを聞かない。

休んでれば自然回復するのかな?このまま消えてしまいたいって、ずっとそれ以外のことが何も考えられない。

2018-09-18

「なんでそんな怒ってるの!?」←友達にこれ言われたら精神科行け

自分が気づかないうちにメンタルヘルス発症してる場合が多いから。

言われたときは頭にくるだろうけど、こういうリアクションしてもらえるのは相当ラッキーなことだぞ。

俺は「お前最近ほんとおかしいよ!?」と怒られて、具体的にどうおかしいのか指摘してもらえたお陰で自分鬱病に気づけた。

参考として友達にされた指摘をそっくりそのまま書いとく

・この前こんなことがあってビックリした、みたいな話をしたらイライラと吐き捨てるように「なにがビックリなんだ?当然じゃねえか?ビックリするようなことじゃない。お前意味わからんわ」とまるで口喧嘩最中みたいに突然食ってかかってくるのはおかしい。美味しくない飲食店に入ってしまったとかいう話でさえもお説教喧嘩腰のリアクションをされるから怖い。どんなコミュニケーション八つ当たりにつなげてる。

自分は待ち合わせに遅れたり、お金借りてることを催促するまで忘れたりしてるのにこっちの礼儀にはめちゃくちゃ厳しい。

・「お前のものは俺のもの思考になってる。資産運用についてアドバイスするならともかく「これを買え。これは買うな。言うことを聞け。信用できないのか!?」みたいに強要してくるのは引く。こっちはそんな血眼でやってない。で、運用成績を尋ねられて損したと明かしたら本当に怒ってわなわな震えてたけど、そもそも俺が自分お金自己責任でやってることなのに「もうお前みたいな奴は知らん」と呆れて突き放すのはおかしくないか

・「周りや知り合いにこんな凄い人たちがいる。俺は自分が嫌になる」と嘆くまでならいいけど、そこから「そういう凄い人たちが同年代にいるのに、お前はヘラヘラしてて恥ずかしくないのか?」とお説教してこないでほしい。劣等感によるストレスを感じるのは自由だけど、無関係の俺を巻き込むな。説教安心するなんてもってのほか

・「とにかく俺はお前の欠点を治したいんだ。心配なんだよ」と言えば正当になるわけじゃない。飽きっぽいという欠点があるのは確かだけどお前に治してと頼んだ覚えはない。だから、今はもう筋トレランニングをやってないと知るやいなや「何度同じことを繰り返すんだ!!」とキツく言うのはおかしい。言われる筋合い自体がないし、しょせん趣味領域だ。

理想自分現実自分が追いついていないことによるストレス仕事はキツいけど職場の人に敬意を払っているか文句を言えないというストレス、それらを全部俺にぶつけてきてる。

・こんなこと今までのお前はやったことがない。別人みたいになってる。

これらの指摘をラインで一気に送られて青ざめて冷静になった。今の自分やばい客観的に分かることができた。

結果、案の定、俺は鬱病だったからみんなも注意したほうがいい。

鬱病は死にたくなるとか、元気が出ないとか、辛くなるとか、悲しくなるとか、無気力になるとかそういう弱々しい症状だけじゃないから。 

俺みたいに短気でワガママで怒りっぽくなるって症状も全然ある。

2018-09-17

中学校は難しい事考えずになんとなく友人関係が築けてたけど、

高校の頃、何を話したらいいのかわからなくて、うまく友達ができなかった。

元々鬱気味だった上に、人間関係受験への不安もあってこじらせて、毎晩のように将来への不安で泣いていた。

こんなんじゃ結婚できないだろなと思ってたけど、アラフォーの今、見事に結婚できてない。

今は泣くことはないし鬱っていうか、無気力。もうちょっと普通人生歩みたかった。

2018-09-14

[]アルドノア・ゼロ1期7話まで

リアルタイムでは1期は全部みたけど2期はまったく見てない

せっかくだから最初から見るかと思って見始めた

リアルタイムときも同じこと思ってるのもあるけど感想

・驚くほど話が進まない

・せいぜい3話くらいの感覚しかいくら内容がないよう

まり大尉トラウマ描写がしつこい。うざい。

しかしょっちゅうでしゃばってくるからほんとうざい

主人公やれやれ無気力系っぽいけど行動的で能力もあってイケメン

特に理由もなく俺TUEE(確か2期は邪気眼発症するんだっけか)

テロリストの生き残り女の子デニムショートパンツエロくて村々する

・幼馴染?の女の子正統派かわいい ビジュアル放浪息子ダブル主人公女の子のほうっぽい

2018-09-11

男性大黒柱プレッシャーって中流限定だよね

かに中流家庭では、父親が稼いで、母親子供が小さいうちは育児に専念して子供が育ったら学費負担増に備えてパートに出たりサブ的に稼ぐっていうモデルが多い。

中流が最も男女別の役割分担をしているように見える。自分が稼げなくなると家族が終わるというプレッシャーが最も強いのは中流男性のように思える。

上流家庭では良家同士結婚して、資産運用だけしていれば良いパターンがまずある。あのレイヤーの人たちは、男性だけ負担が重いなどということはなく、男女平等

もう一つの上流家庭として、父も母も高所得労働者パターンがあって、後者は高い保育園や病児保育に相当お金を使っているけど、

それ以上に母親が働いた方が稼げている、あるいは女医などでブランク作りたくないから無理してでもフルコミット共働き選択していることが多いね。そのパターンもまた男女平等

下流になるとそんな景色はない。なんていうか下流は、低賃金労働家事育児女性人権のない奴隷みたいに酷使されていて、男性高齢ニートだったり、驚くほど何もしていない。

そういう男性が「非モテ童貞」かっていうとそうでもない。無気力ヤンキーみたいな雰囲気の人が多い。下流男性下流女性で若年のうちに結婚して子供をもうけていて、

下流女性労働家事育児など生活必要なことがらを全部負担していて、下流男性家族のためのことを何もしてない。

離婚も多い。嫁が逃げて、息子と孫が高齢母親のもとに帰ってくるみたいなパターンもある。そういうケースでよくあるのが、息子が何もしない。

ショッピングモールオフィスなどで清掃やってる高齢女性をよく見かけるけど、彼女たちの生活ってそういうものだったりする。年金と清掃パートで息子と孫を養ってるみたいな。

とにかく、下流に行くほど男性が何もしない。勉強部活も頑張らないタイプの暇な中学生のような暮らしを、中年になっても、一生やっている感じというか。人のための役割を何も担ってない。

そしてそれが「下流妻や下流母に尽くされていて幸せ」かというと、そうは見えない。まず生活が貧しいし、そうした地域男性平均寿命は短い。

平均寿命の男女差は地域によって違っていて、男性がよく稼いでいる中流~上流エリアのほうが、色々担っているはずなのに男性長生きしている。

どういう形でも良いのだけど、家族の役にたっているほうが、自尊心が得られて健康になるのか、幸せ長生きできる傾向はある。

義務が重すぎて過労死などしてしまうのは良くない。でも、一切の義務から解放されて全部高齢母に押し付けているような男性幸福か、羨ましい身分かというと、全くそうは思わない。

なんか目が死んでいるし、短命だし。

https://anond.hatelabo.jp/20180910163006

ブーイングは、決して安くないチケット(数万円から数十万円)を買って楽しみにしていたのに、こんなにしょうもない、後味の悪い試合を見せられたからじゃないのか。

無気力姿勢とか、これはしかたないとはいえ怪我でのリタイア試合が続いた後に出てくるブーイングと同じじゃないだろうか。その原因を作ったのは誰だよという話。

セレナファンも、大阪なおみのファンも、グランドスラム決勝を楽しみにしていたファンにとっても、とても楽しめた試合ではない、誰一人として、見終わって楽しかった試合ではないように思える。

スポーツ見ない人なら、ライブを見に行ったのに、急に出ていた余計な政治的発言で感じ悪くなって終わったようなものだよ。

昨日の朝にあった男子決勝のジョコビッチデルトロは素晴らしい試合だった。こうゆう試合を見たら、来年も全米に見に来ようととか、テニス中継を次も見ようと思うものだよ。

2018-09-09

anond:20180909213040

無気力な老人…それは嫌だ。

無気力の原因…知りたい。

原因がわかれば少しは対処のしようもあるかも。

anond:20180909212432

気力が無い老人みたいに思うんです。

うちの父なんか食べ物の事となると、踊ったりしてました。

気が若いってバカなのかもしれないけど、才能かも知れないです。

増田さんも、無気力な原因が判るといいですね。

2018-09-08

現在オカルトブームは終わっていない

https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180903-00013215-jprime-ent

8月に乳がんで亡くなったさくらももこであるが、上記ニュースによると民間療法に嵌って、波動乳がんを治そうとしていたらしい。

2018年現在日本では、オカルトブームは終息したことになっている。

1995年のオウム真理教事件によってオカルト危険だという認識が広がり、1999年7月のノストラダムスの大予言も盛大に外れた。

その後の2000年代にはスピリチュアルブームが起きたが、それも短期間で終わった。

しかし、オウムのような宗教胡散臭いスピリチュアル否定されても、疑似科学レベルのようなオカルトは未だに健在である

ちびまる子ちゃんの初期アニメにおいて、ノストラダムスの大予言を扱ったエピソード存在する。

まる子(=作者のさくらももこ)は、1999年7月に人類は死んでしまうのだから勉強しても無駄だと無気力状態になる。

しかしまる子はそれでも前向きに生きていく、という内容。

現実世界でも1999年7月には何も起こらなかったのに、それから20年後に作者はこのような形でオカルトにすがるとは予想もしなかっただろう。

2018-09-07

自殺防止ポスターから厚生労働省の憎しみが伝わってくる

https://www.mhlw.go.jp/content/12200000/000349381.pdf

まずはこれを見てくれ。

どう感じた?

まず最初に感じるのは、不気味さ、不穏さ、自殺者への無理解、興味の無さ、そういったものだろう。

死にかけている人間に対して、何故こんなにもぶっきらぼうで無神経な態度を取り、それを推奨できるのかと。

なんてやる気のないポスターなんだろうと憤りそうになる。

だが、しばらく見ていれば、そういった諸々は担当者達の無気力によるものではなく、もっと強い邪悪な信念に基づいて行われていると本能が囁き出す。

このポスターから滲み出ているのは殺意だ。

厚生労働省という場所で、人の幸福健康を望みながら、自らが徹底的な不幸と不健康に陥れられ、日本人の不幸と不健康を量産する立場に立たされた者たちの、この世界のものへの敵意だ。

悪意と敵意と殺意善意と怒りと悲しみの果てに誰もが不幸になっていく。

そんなレールを歩まされた5000人の七人ミサキ達の怨念がこのポスターを生み出したのは。

いいや、これは、悲鳴なのかも知れない。

俺を救ってくれ、救ってくれないなら滅びるがいい。

いやどうせお前らは俺達を救わない。

ならば皆滅びるがいい。

真っ青な背景を通して、そんな憎しみが流れ込んでくる。

これほどメンタルに悪い、メンタルヘルスのポスターもそうそうあるまい

社会不適合者の呟き☺︎

こんなサービス存在しているなんて知りませんでした。

ネットだと増田さん?とか呼ばれていて有名らしいけど…

たまたまネットサーフィンしていたらはてな匿名ダイアリー記事を見つけて、「ほ〜こんなサービスがあるのか〜」と驚き、はてなアカウントも持っている事だしせっかくだから書いてみることにしました。

表題からもわかる通り、読み手の皆さんに有益情報は一切書けませんので、そこはご了承いたただけるとありがたいですね。

というかそもそも読む人なんているのかな?笑

私は小学生ぐらいの頃から日記をつけるのが好きで、授業用に買ったノートの余りやスマホメモ欄に日記をよくつけていました。

その日あった嬉しいことや悲しいこと、イラいたこと、趣味についての話、、、

自分気持ち文字にする事で、意外と気持ちの整理がついてすっきりしますよね。だから日記を書くのって私にとっては意外と大切だったり。

気持ちの整理のために書いているわけで、言ってしまえば私の完全なる自己満足文章なので前述の通り有益情報はないし、人によっては気分を害されるかもしれない。それは申し訳ないです。

ネット上に自分気持ちを公開しようと思ったのは、ただの興味。それと、もしかしたら誰かが見てくれるかも!という自己顕示欲かなぁ。

ただ、いくら匿名ダイアリーとはいえ、どこから特定されるかもわかりませんし、誰かを傷つけて良い訳でももちろんないので、そこは。常識を持って書いていければいいなぁと思います

以下の文は多分センチメンタル中二病です。^^

突然ですけど、「いいないいな 人間っていいな」って歌、あるじゃないですか。

それを聞くと最近湧いてくるのが、人間って本当にいいのかな?という疑問。

人間はその頭の良さで色々な技術を生み出し、野生の動物と比べるとはるかに豊かな生活を送っているのは確実ですよね。

ですが、豊かな生活や頭の良さが仇となって、余計な心配事も増える。

マズロー欲求階層説というやつでしょうか。

深い知識は持っていないのでわかりませんが、社会で生きていくのがつらくて自殺する動物人間以外にいるのか?と聞かれると、いない気がします。

私は幸い日本一般家庭に生まれたので、親のおかげで衣食住には困らず、学費も出してもらっています

幸せなことですよね。

でも、なぜだか私は幸せには感じない。

いや、頭では幸せで恵まれていて感謝しなければいけない環境にいることがわかっているのに、心は幸せではないし荒んでいます

生理的欲求安全欲求が満たされると、愛情が欲しくなったり、他者から承認されたりしたくなってしまう。

私は、なぜ自分が生きているのかわかりません。

自ら望んだわけではないのに「人間として生きる」事を強制されている気がします。

もちろん、死ぬことが良い選択肢ではないことぐらいわかるので死んだりはしませんが。

それにせっかく人として生きていかなければいけないなら、ある程度の努力はしてある程度の生活を送りたいとは思います

ですが、何が楽しくて毎日を過ごしているのかわかりません。

突然自分意思とは関係なく人間として生きる事を決められ、それに抗えないから仕方なく努力をする毎日

最近そんな毎日がつまらなくて、そして憂鬱で仕方ないのです。何のために生きているのかわからないのです。

そもそも、何のために生きているのかを意識しながら生きている人なんてほぼいないのでしょうけれど、、

それでも、私はなぜ生きなければいけないのかわからない。

母親お腹を痛めて産んでくれて、両親が大切に育ててくれた命を無駄にしてはいけない。それは痛いほどわかります

ですが、何のために生きているのかもわからず、「死んではいけない。だから私は生きなければいけないんだ。そして生きるからには大学に進学して就職して結婚しなければいけない。そのために今から努力しなければいけない。」という「〜しなくてはいけない。」に縛られて毎日をこなしていくことに疲れてしまいました。

「なら、〜しなくてはいけない。という考え方をやめればいいのでは?」

それはごもっともです。

しかし、私は頭にこびりついたその考えを止めることができなくなっていました。

自分ができないことを、他人のせいにして逃げるのは汚いし最低な手段です。それはわかっていても、私は今までの環境が私をどうしようもないぐらい卑屈な人間に育て上げたのだと思ってしまます

自ら望んで妊娠して自ら望んで出産したくせに、言うことを聞かないと「お願いだからいなくなって。あんたがいるからこの家がおかしくなる。」という親。私だって好きでこんな所に生まれてきたわけじゃないのに。あなた勝手に私のこと産んだくせに。なんでそんな事言われなくちゃいけないの。そう思って今までを過ごしてきました。

ですが、何を言われても親子です。酷い仕打ちを受けたこともありますが、大切にされているのだと感じる時もあります。何をされようが今まで十数年間育ててくれた恩があります感謝をしなくてはいけないと頭ではわかっています

そして何よりも、無理だとわかっていても愛されたいし認められたいのです。

から、私は「良い大学に行けば親が認めてくれるかも」と思い、受験勉強を始めました。色々な動機があったにせよ、元をたどると確実にこの考えにたどり着きます

逆に、良い大学に行かないでまともな就職先につけないと、我が家では居場所がありません。実際私の親は、私の今在籍している高校のことを「犯罪者予備軍と発達障害集団」と呼びます

それが、その環境で十数年間生きてきたことが、私の自己肯定感を大きく低下させたのだと、私はどうしてもそう思ってしまます

から、「〜しなくてはいけない。」の考えから逃げ出すことはできないのです。だって、〜しないと私の価値は無くなってしまうから

そんな毎日が嫌で、何もしたくなくなって、この先何十年も続く人生を考えたくなくて、1日を無気力のままに現実逃避して過ごしていると、その逃避中はいものの、ふと我に帰ると「努力しなければいけないのにそれに背いてしまった」という猛烈な罪悪感に襲われます

しかし、私はもう何もしたくない。

何もしない→つのる罪悪感→忘れるために現実逃避さらつのる罪悪感、、、

無限にこのループをしています

そうすると、ますます自分の生きている意味がわからない。

社会に全く貢献出来ず、そのくせ向上心も持たずにずっと現実逃避をしているだけ。

本当に生産性のない、消費しかできない迷惑人間です。

先程死なないと書きましたが、死にたいと思う時はたくさんあります

ですが私は今のところ死にません。絶対に。

だって死ぬのは怖いから。

なんのために生きているのかもよくわからず、生きているのがつらいのに、死ぬのは怖いのです。これは本能です。本能には逆らえません。

私はこれからどうするべきなのでしょうか。

とりあえず、こうして馬鹿みたいに答えの出ないことを永遠と考え続けるのは返って辛くなるだけなので控えようと思います

最早考えるのが癖なので、控えるのはなかなか難しいとは思いますが。笑

あとは、この時間ブログを書いているぐらいですから生活リズムはただ崩れです。それも改善するべきなのは明白ですね。

自分を責めず、まずは出来るところから少しずつ始めていけば良い。

頭ではわかっています

ゆっくりと、力を抜いて、生きていけたらいいな、と思います

最後に。

せっかく親から与えられた命に対してとても失礼なことを書いてしまいました。深く反省しています

私が生きている今日は、昨日亡くなった方がどうしても生きたかった明日です。

やはり命は大切です。そう決められているのです。それが本能です。そして生きとし生けるものルールです。

私はそう思います

もし私みたいに、生きるのがつらいと思っている方がこの文を読んでいたとしたら、それでも絶対に死んではいけませんよ。

なぜなら、どんなに冷酷でも残念ながらそれが決まりからです。

でも、生きていたら少しは良いことがあるかもしれない。もちろん悪いことだってあるでしょう。でも、いつか「生きてて良かったなぁ」と思う日が来るかもしれません。

どうせ生きなければいけないのです。そう決まっているのです。絶対に死んではいけないのです。

だったら、つらいことなんか全部忘れて見ないふりをして、好きなように生きたっていいじゃないですか。

そう思ったり。思えなかったり。



中二病全開の語り口調で痛いのなんの。

見ているだけでこちらが恥ずかしくなるわ!というような文章でしたが、もし見てくださった方がいるのであれば、ありがとうございました。

(ちなみに私の中二病永遠に治らないと思います馬鹿につける薬はないってな♡)

同感を求めたり同情して欲しくて書いたわけではありません。ただ、自分気持ちを書きたくなっただけです。これが私の気持ちです。

では。

2018-09-05

anond:20180905094757

こういう奴ってどんな人なんだろうなリアルで。

意外と不機嫌そうなキモオタなんかなあ。

発言がイキりクールマンから無気力高学歴文系想像してたんだけど。

2018-09-03

鬱っぽいならさっさと心療内科へ行った方が良いと実感した話

7月プライベート事情で鬱になりました。

仕事普段生活にも支障をきたすくらい無気力になり、毎日死にたい」と思う日々。

普段なら親に頼ったりしないのですが、さすがに自分変だと思い母親にhelp。

人生で初めて心療内科へ行き、鬱と診断されました。

鬱の薬を処方してもらったのですが、2週間くらい服用したら一気に楽に。ケロッと治りました笑。

その時に心療内科精神科へのイメージがかなり変わったので記録に残しておこうと思い、筆をとった次第です。

この経験から、このことを声に出して言いたい。

メンタル的に辛いならさっさと心療内科へ行け!」

その状態普通に会社へ行き、普段生活をするのが無理なんです。

それはまるで、インフルエンザなのに会社へ行き、普通生活をしようとしているのと同じなんだと気付きました。

適切な処置を早急にすれば私のようにすぐに治るものなんだってわかりました。

今辛い人の役に立てれば嬉しいです。

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