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はてなキーワード: 無気力とは

2018-08-14

anond:20180812134137 統合失調コントロールする気ないうんたら

統合失調の件、貴重な体験談ありがとうございます

読んでみて思ったのだけどステップをかっ飛ばし過ぎなのかも知れないと思った。
あと解決すべき問題を大きく分けるべきかなって思った。

A:病状による無気力状態 → いわゆる鬱ってヤツ
B:性格や逼迫してない状況下におけるやる気ない →病気状態に無い健常者だって難しい

まずはAだね。
今は娯楽ですらシンドイ状態で無理みたい。
ぶっちゃけ何かやっているのなら経済活動に結びつかない行動でも、お外に出ない行動でもいいのよね
なんなら一日中ネトゲやっててもアニメ見ててもいい。
でも現状寝てるだけなのよね
しかもよく眠れないそうな

まずAからなんかしたいね。なんでもいいので。
たぶんせっついてはいないと思う、そろそろ発症20周年になりそうだし

2018-08-12

統合失調コントロールする気が無さそう

そんな マイ・ブラザー (´・ω・`)

どういう心境になるとコントロールする気が無くなるのだろうか?
コントロールするぜ!!って気になって欲しいんですけど。

◼️コイツ全然コントロールする気ねぇぜ!!!

※いっしょに住んでるわけではないので言い続けてはいない。下記は数ヶ月から数年の間を空けての話

ジムに通いたいと言うので入会させる>数ヶ月一度も行かずに退会
・朝または夜の散歩したら?>拒否
無気力状態にあるみたいだからとりあえずバナナチーズと肉喰え>拒否
自己肯定感を高めるためにボランティアでもやって見たら?>拒否
WEB仕事振るからやってみるか?>拒否
自由に使える小遣いを毎月あげたら散歩くらいはするやろ(服が好き)>しない

◼️これならする
・散髪には出掛ける
・炊事以外の家事は体調悪くてもほぼ全て欠かさずに行う(えらい)

2018-08-11

マッチングアプリで知り合った人に会ってきて

相手がとても魅力的な人で、会話はそこそこ盛り上がって、終わってからLINEもそこそこ好意的だったのに急に連絡が来なくなるやつ。

もう慣れたしそこまで落ち込んでいるわけでは無いんだけど、何故かやたら無気力になるんだよな。

今日はさっさと寝よう。

2018-08-08

PMS地獄すぎる

アラサーぐらいの年齢から突然PMSの症状が出るようになった。

私の場合は体の痛みなどの症状はなく、精神状態悪化する。

生理2週間前からうつ状態になり、生理が始まったら普通精神状態に戻るという感じ。

ここ数ヶ月は生理前になると身体が動かないぐらい無気力になっていて、基本的に体を引きずって出社してるけど、たまに休んでしまう。

妊活してるので精神薬やピルは飲んでない。

月の半分はおかし精神状態だし迷惑だろうと思って、仕事辞めるか、働き方を変えるかずっと考えてる。

体は健康なのに体質でこんなんなるとか女性でいることがハードモードすぎてつらい。

2018-08-07

何やっても死ぬと思うと全部どうでも良くなる

こう思うと吹っ切れてきたwというのが健全なんだと思うんだけど、

自分メタに捉えすぎたせいかなんだか無気力になった。

この状態から復帰するコツを教えてくれ

2018-08-02

仕事ですごく辛いことがあった

次の日仕事休んでその次の日から超絶無気力に働いている

みんなにうつ病を疑われて心配されている

でもこれPMSなんだよなあ、言い出しにくい

毎月辛いけどなんてことない演技してるだけなんだ

今回は別の辛い出来事と重なったせいでちょっと症状重いし演技する気力もないからわかりやすいだけなんだ

来週には落ち着くさ、多分

からどうか心配しないでおじさんたち

あーお腹痛い

憂鬱ブロック

最近辛いことがあってすごく荒ぶってたんだけど、今日は打って変わっておとなしく一日を過ごした

ずっとおでこのあたりに靄がかかったようで、怒ったり泣いたりする気分にならなかった、もはや無気力

ちょうど鼻炎薬とか酔い止めとかの副作用で眠くなってるときみたいな感じ(もちろん薬は飲んでいない)

多分最近ストレスを感じているのを身体が感知して、これ以上ダメージが行かないように憂鬱な気分をブロックする仕組みが働いたんだろうなあ

人体って意外と良く出来てるね

2018-07-31

酷評されてるオタにち!を公式で公開されてる部分だけ読んできた

https://comic-walker.com/contents/detail/KDCW_CW01200411010000_68/ こちらが閲覧した連載ページ。


連載開始ページ

文字が多く、一コマ目で会社員説明しているのにパーカー説得力がなく(在宅なのかも不明)二コマ目ではデカデカ文字が陣取り背景は謎の家?街並み?

PCを打っていた自画像が三コマ目でいきなり移動しようとしている?後ろを向いている?どちらにせよ意味不明すぎる行動。ここまで背景の描き込みがなく真っ白のためどこで何をどうしているのかがサッパリ

説明も「会社員仕事してさぎょいぷして美味しいもの食べてる私の日常をお送りします」的な小学生説明レベル解説力と漫画家として引き込む力のなさ。読んでるこちからすれば「は?」か「で?」という感想しか出てこない。だってそこまでのコマ会社員要素、オタ要素、食べ物、友人・イプ相手が一切出てきていないんだもん。作者の姿だけ。

オチ四コマ目はそれでは はじまりはじまり~の言葉とともに唐突に簡略化される作者像。なんでオチでいきなり力抜くの?三コマ目までとことんラクしておいて最後作画放棄してるのには「マンガかくのいやなのかな?」という感想しか湧いてこなかった。

次ページには登場人物紹介があるが

自分だけはしっかり描いてあるものの前ページと同じダルダルパーカー色違い)代わり映えしないのにびっくり。二コマ目には主要キャラであろう友人をあろうことか一括りにして挙句の果てには無個性ハゲ

コマ目には何も写っていないモニター。さぎょいぷ相手らしい。(しかフォロワーがイプ相手意味不明普通友人とやらないの?それともフォロワー呼びするぐらいその人を友人と感じていない?)四コマ目には愛猫がちょこっと出てくると書いてある。

ここまで見てまともに描いてあるのは作者の自画像だけで作者以外のマンガを盛り立てる魅力的な登場人物は誰もいないことに気付いてしまう。どんなオタクエッセイでも「自分」と「周囲」で沸かせていくはずなのにこの漫画では作者のみでこの世界を作っていくつもりなのか?と思ったら後々わかるけど本当にそうだった。

1話

ハゲトレーナースカート一見お嬢様とわからないお嬢様が登場する。

猫用ウォーターボウルとフィンガーボウルの見分けが付かない、クイックルワイパーを知らない、19時以降の外出には付き人がつくという本当に漫画しか見かけないレベルガチお嬢様らしい。

そんなお嬢様を信じられないことに一コマ目で作者は「オタ友」と呼んでいる。なんのオタクだよ。ガチファビュラスセレブオタク趣味も嗜む叶姉妹ももっと常識あるしどんなジャンルが好きかわかるぞ。

どう考えてもこんな世間知らずのお花畑がオタとは考え難く、学生時代にやったアイタタエピソードで許せるような話。

お嬢様の歳がいくつかは知らないけど普段生活で19時以降付き人必要なぐらい大事にされているのに19時以降まで一般会社員の作者宅に居てお嬢様の家庭から連絡もなく付き人の迎えも待機もなく駅まで送って解決というガチお嬢様とはなんなのか考えさせられるマンガ。このお嬢様ってオタでメンヘラ虚言癖のなんちゃってお姫様☆彡じゃないの?作者騙されてない?

お嬢様には首を傾げる点も多いがクイックルワイパー試したいって言った人にシート付けるの教えずにやらせて「いやシートつけなきゃそりゃ取れないよ」っていう作者もどうかと思った。付けて渡さないのは意地が悪いと思うし相手の行動見てなかったの?試したいってことは未経験なのは予想つくし床に傷がつくから早めに教えるかやる姿見て地面にシートなしの棒付ける前に止めるもんだと思うけど。

2話

唐突に出てくるピンクだか紫の髪の色の人。男か女かわからんマジで誰。なんでいきなり漫画に出てきて当たり前のように一緒に生活してんの?つかこいつ友人?私は2話と思って見てたけど実は20話?と思ってタイトル見ても2話。嘘やん

そして明るい髪色の作者と同じ顔した人。コイツも誰?作者と思おうにも前ページではブラウンきのこっぽいボブ頭だし唐突に髪が伸びて髪色変えてイメチェンしたの?やっぱこれ20???という事にしか頭が行かない。

内容で笑おうにも白ハゲ友人という前提ぶっ壊されていきなり顔アリ出されて頭が追いつかない。冷静に読んでもいい歳した大人ゴミに出した袋わざわざもって帰ってきてシール剥がすのみみっちくね?という感想しかわかない。つか前話でガチお嬢様出してこの落差。髪もなく顔もない手も指も服装適当な「オタ友達」のはずのお嬢様名前説明もないのに髪も顔もあり服装ちゃんと考えられてる誰だかわからん人。なんだこれ。友人格付け差別?オタ友なら曲がりにも友人と公言してるわけだし公開したあたりで付き合いとして読んじゃうよね?あとで喧嘩にならない?


32話

途中の3~31読んでないのでここからは友人像があるかどうかは置いておく。(再登場の可能性もあるので)

コマ目。可愛い女の子と作者が隣り合わせで金言の話してる。そこで何しながら話してるかは不明場所不明。そしてまだ着てる長袖パーカー季節感#とは それにしてもどこだかわからん場所唐突に話始まるなこれ。

コマ目。えっ、缶の上塞ぐように持って飲み物飲むの?独特すぎない?口どこについててどこから飲んでるの。そして作者の謎飲みの絵と大量のセリフに押し出されて消える友人(推定)。オチまでもうセリフ以外出番がない。四コマ目でタイトル回収してたけどそれまでの話必要か?って感じだった。文字ばっかで一コマ目以外見所ないし。

33

女医に昔言われた女性は痛みに鈍感は本当だったと思い出す(真っ白な空間で片足空気椅子しながら)。これだけ。

あぁ、これがAmazonレビューで見た「右足と左足を交互に前に出したら歩けた。レベルの「あるある話」」ってやつかとレビュアーさんの的確さに脱帽。皿洗ってたら割って片付け終わって後ろみたら血が点々と落ちてた。女医の話回想、治療ってのを四コマ無理に割って五コマでやってるけど一コマ丸々使ってる白ハゲ女医説明シーンを四コマ目の片足空気椅子の真っ白な部分に入れれば省けば四コマでいけたじゃんこれ。それとも四コマ目の背景のレイヤー消したまま提出して作者も編集も気付かず掲載したの?というかチェックしてんの?やばすぎない?

34話

運がいいのか悪いのか今日更新された話。

モニターに語りかけてる。おそらくこれが登場人物にあるさぎょいぷ相手フォロワーさんってやつだろう。フォロワーさんっていうさん付けで呼ぶぐらい友人とはいいがたい他人位置づけにいるはずなのにやけに砕けてる口調。いぷ相手も気兼ねない親友か親兄弟レベルの口の利き方。普通Twitterフォロワー関係程度でイプして「何がだよ、わからねぇ」とか口汚い話し方するか?そういう些末なことにしか頭行かないぐらい内容がなかった。あるあるとは言い難いし、

急性胃腸炎がすごく痛かったので深夜に救急車呼びました。たらい回しにされたものの手術してその日に歩いて帰りました。『マジかよ』

これだけ。

正直面白味のあるオチじゃないしTwitterリプライでやれっていう内容だし見たこっちは「あぁ・・・うん・・・お大事に?」という感想以下の感想しかかばない。というかさぎょいぷっていうんならモニターに語りかけてないで手を動かせよ(いぷ相手風)


こんな感じで一事が万事説明不足・書き込み不足で読者の共感理解が得られずフィクションの色がかなり強くなりコミックエッセイとしてはとても読めたものではないし、若干盛ったオタ日記漫画としても大前提である「作者がどの種類(腐女子アニメ好き女子乙女など)でどの程度のめり込んでいるオタク」なのかが全く不明瞭。

万が一そういった類の女性オタクでなく「PCオタク鉄道オタク」的な意味合いで使っているとしても自分で「オタクです」としか説明していないし、どういうオタクの人でも持っているそのジャンルへの熱狂さは見えない。全体的にこれが好き、これに熱中してるみたいなものがない。

そして登場人物の所でも書いたけど作者だけで世界が完結してるせいでその他が全部嘘にしか見えない。どこで会話しているか、誰と会話しているか、会話している相手はどんな人か(性格がわからいからどういう魅力があるかもわからない)、ぜーーーーんぶわからないし作者主観で完結させる話ばかりで友人もズレた方向で特殊な人や作者に語りかけるだけの役割ばかりでこんな友人いるよね、アラサーってこんな感じ・あるあるだよねみたいな共感もできないからイマジナリーフレンドとイマジナリー同人生活してるとしか思えない。

あと白ハゲってTwitterではだいたい自分代理だったり自分語り用のその他大勢として扱う印象だしこの作者的にはオタ友ってそんな風にどうでもいい人と思ってるんだなって感じるからやめた方がいいと思う。イプ相手もまた然り。副題の~オタクアラサー女子のどうでもいい日常~のどうでもいいって自分相手日常漫画書くのもどうでもいい気持ちで書いてるってことに思えてくる。

全体的に見てキラキラしてるオタクバズる事に憧れる普通の子Twitterでよく見る用語やよく聞くあるある意味とかやり方を調べず並べて頭がよくてサバサバしてるけど緩い自分主人公のオタ生活マンガ学芸会頒布したのかなってのがこの作品に抱いた私の感想

作者はそのままのいろんな話題を持ってるすごい自分を見てもらいたいっていう気分なんだろうけど、ふわっとしてて掘り下げることも説明もできない病院食より味の薄い設定、年中パーカーズボンボブヘアー無気力顔という手抜き自画像服装などで季節感とか出して目新しい変化をつけて読者を飽きさせないという工夫もなく、自分の友人やフォロワーネタにするのに白ハゲ手抜きで使い捨てる、背景や構図が思いつかないか文字や素材で無理やり埋める、気が向いた時だけなんの説明もなくきちっと描いた謎のキャラを出せばいいだなんて誰が見ても作者は手を抜くことが第一努力嫌い、適当で怠慢であることが伺い知れる。


絵が上手い下手以前の話でこれを商業で売るのはとんでもない暴挙だと思う。そりゃAmazonで☆1が100%でどこからでも酷評されるわ。

2018-07-30

40代 ニート うつ病

定年を過ぎても、内職を始めて毎日家で作業をしている父がいる。

日々の家事一切を、毎日飽きずに繰り返す母がいる。

無気力自分には、両親のその勤労意欲理解できないでいる。

2018-07-25

anond:20180725150702

一瞬スケベなグッズかと思ったわ、スケベ脳すぎて恥ずかしい。

PC組み立てね、無気力からからやらせるの大変だから難しいかな、

でも、分かりやす電子工作から誘ってみようかな。

2018-07-22

死にたい定期

最近間隔が短くなってきた

無気力感に満たされている

何をやっているのか自分でもわからない

2018-07-18

夏はみんな幸せに見える

アラフォーやらロスジェネやら私の世代表現する言葉はたくさんあるけど、これに加えて私は結婚できていないので、なんのために生きてるのかなと最近思うようになった。

周りは結婚して子供もいて家族で楽しそうにしていたり、つらい仕事子供のためにとがんばる。

私は?

自分のために趣味のためにがんばればいいだろうと言われるが、趣味なんてないしもう無気力すぎてお金を使いたいことがない。結婚が全てではないというのは分かっているが、それは趣味仕事やら生き甲斐がある人に当てはまる言葉だと思う。

こんな私にも恋人はいたが、婚約引越直前で破局した。入籍してなかっただけましである所得から私が契約者になっており、色々かかったお金は全て私が払った。ただ金が減っただけだ。

これが数ヶ月前の話で、さすがにこの年でもう生きる気力がなくなってしまった。この先なんのために生きていけばいいのか。何か楽しいことがあるのだろうか。

じぶんで思考してないような感覚をおぼえている

人と話すとき、周りのものやそれまでの話の流れから、何かをおもいつくことがある。実際はおもいつくとかいうか、おもいつかされているという感覚なのだが。

ふとんを触っていたら、ふとんに関連する記憶が呼び起こされて頭の中で話題が完成して、「ふとんに喋らされている」という、ぼくもふとんも同等であるような奇妙な感じ。

自分で考えたとおもっていても、体調によって考えが変わり、他人発言・目に入ってきたもの感情が刺激されるので、自分思考が疑わしい。自分感情わずらわしい。

ほとんど無意識の行動が積み重なって、次の自分思考や行動が構築されているというのは当然のことだけど、ずいぶんしゃらくせえものだ。こっちでデザインさせてほしい。

自分思考結果を自分再検証すると「なんでそんなふうに考えたのか」「なぜそんなことをするのか」が意味不明だったりして怖いことがよくある。それは今まで自分の身にふりかかってきたものや、社会通念、子どものころから積み重ねたいわゆる常識というものによってそのように考えるのであって、明確にそうであるべき理由は何一つないことで「なぜ自分はそう考えたか」と絶えず疑問を抱く。自分存在がひたすらあいまいものになってきている。今の自分と数時間後の自分とではっきりとした境界がある。

もともと無気力だったがもっと無気力になり、他人わずらわしい。いちいちこちらの思考説明するのもめんどうくさい。

あるいはこの鬱病じみたやる気の無さを発散できるロジックがあればいいなとおもっている。

2018-07-17

努力できなくなってしまった。

今もやるべきことをほったらかしてこんな文章書いてる。

発端はいつだったろう。

私はかつて高校時代狂ったように勉強”できていた”。

一日15時間勉強とかできた。

大学に入ってもある程度は勤勉さは保てていた。はずだった。

だんだん努力できなくなった。

何が原因だ。

幼少期から自分は認められたいという強迫観念があった。

理由はわかってる。周囲になじめず、普通になれない自分社会存在するためには社会的に有用人材であることが大事からだ。

だが大学に入ってようやっと現実が見えてきた。

自分特別になれない。特別になるほどの才能もないし努力もできない。

認められない普通人間だ。いや周囲になじめない私が凡才ならば社会存在すべきでない人間だ。

死ぬべき人間だ。

頭ではそんなことは無いと理解している。

屑だ屑だといっていても私はある程度の社会生活を営み、人と一般的に関わることができている時点でこの社会で生きていくことは可能だと。

いやそもそも別に能力がなくたって周囲となじめなくたって社会存在できなくったって死ぬ必要はないのだと。

でも才能がないと生きられないという強迫観念自分は何物にもなれないという現実矛盾が私を幾度も突き落とし無気力にさせている。

ああ死にたい

ベランダから外を眺めるたびに飛び降りる時の風を想像する。

道路わきを歩くたびに車に轢かれる自分が見える。

駅のホーム電車を待つときにあと一歩を踏み出すとどうなるかなと考えてしまう。

ああ死にたい、でも死ぬ勇気がない。

痛みを感じて死ぬのは嫌だ。わがままだ。辛い。死にたい。でも認められて生きたい。死にたいんじゃなくて人生をやり直したい。欲深くて無様な社会不適合者だ。

死ぬならせめて英雄になって死にたいなあ。誰かを助けて絶命したい。

もういっそ一年間休養してみる?いやだせっかくここまでうまくレールの上に乗っかることができたのにわざわざ自分から降りるの?今踏ん張れば自分はまだ少しは何者かに近づけるんじゃないの?でも、もう気が狂いそうだよ。でも周りが頑張ってるのに、ここまで親のすねかじって生きてきたのに、そんなわがまま言うの?

辛い。

2018-07-09

いくら主食サラダだけにしたって

間食を山盛り炭水化物と脂質にしてたら

そりゃ痩せないよな

「こんなに頑張ってるのに痩せない...」って

無気力になる

2018-07-06

見たくないものを見るコツを教えてくれ

ここに2日以内に連絡しますと言っておいて一週間放置したチャットがある。

2日目の昼くらいかチャットを見るのが嫌になって、

4日目からチャットの通知を切ってしまった。

からこうだ。

グズグズしてると状況が悪くなるのはわかっているのに

ストレスを感じるものから逃げ続ける習性がある。

このチャットを開いたら、きっと催促と、それから俺に失望したという旨の連絡が来ているんだろう。

みんなはこういうこと無いのだろうか

見たくないストレスと向き合って軽症のうちに処理できるコツがあったら教えてほしい。

こうしてる間にもストレスは大きくなっていき、

PCの画面をみつつもチャットを起動するためのアイコンは視界の中央で捉えないようにしている。

こうなると自分は毎回、追い詰められたあとに誰か第三者に話をし、

「それはさっさとやるべきだよ」と言われてから、えいやと乗り切っている。

友人、家族Twitter今日増田というわけだ。

誰にかにそう言われないとやれないのだろうか、・・・とにかく話を聞いてほしいし、諭してほしいのだ。

そしてその人の前でやる!と宣言してようやく決意が固まる。

よしやるぞ、やる。やるからな。見ていてくれ。

チャットを開いて、ごめんなさいをする。とにかくまずはそれだ。

やるんだ!やる!

これを投稿したら、そのまま、30秒以内にチャットを起動するぞ。

よし、タイマーもセットしよう、した。よしやるんだ!うおおおお

あ だめっぽい

うおーだめだ、よし。

少し体を動かそう。

ストレッチをして、深呼吸もした。

やる。こんどこそ。

-------

追記

見た。

頭にかかっていたモヤモヤが晴れたようだ、さぁ頑張ろう。

さっきまでのようなストレス下ではあらゆることに無気力で、眠気がひどくなる。

悪化する前に通院でもすべきなのだろうか。

2018-07-05

anond:20180703210030

死にたい日記インスパイアされ初増田

43歳。男。フリーター

まれつき気が弱く、コミュ障仕事も安定せず、10年以上心療内科に断続的に通っている。

もちろん童貞で異性との交際経験も無く、ここ数年で性欲も減退気味。

親元で暮らしてるのでなんとか家に金を入れて自分生計は立ててるが、

仕事への意欲もわかず、休みがちで無気力、将来が見えない。

親にも心配されてカウンセリングにも通い始めたが改善道筋が見えない。

アイドルヲタクしてるだけマシかも知れないが徐々にモチベが萎えてきてる。

どうにも気が弱く、どうでもいいことで緊張したりして仕事ミス、周りの目や反応を気にして

独り相撲して仕事を辞めるケースが多い。

もう少し図太くなれたら、仕事プライベートも今よりマシになる気がするが改善できずにこの歳になってしまった。

ずっと独り言で「死にたい死ね」はよく言っている。でもやる勇気はないんだけど。

ただそうしたほうがいい人生だな。と思う。でも親は悲しむだろうな、でも心配かけっぱなしだしいっそ…

なんてたまに堂々巡りしながら結局生きている。

2018-07-03

俺の半生

20代後半にもなった俺の半生

学生時代はろくに勉強しなかった。

でもそれはそもそも親が俺を無理にエホバの証人の集まりに連れてって、そのせいで俺が無気力になったことと無関係じゃないと思ってる。

人生ほとんどは環境と親で決まる。

その後も大学にもいかず、ぶらぶらしながらはじめたバイト先で社員になった。

運がいい事の連続だけで生きてる。

俺はたまに出題される簡単な⚪︎×クイズにみたいなのに答えるだけ、みたいな人生

大した能力もない。当然頭も悪い。

今後に不安しかないが、まあ人生に大きな期待もないから、のうのうとやろうと思ってる。

禁酒始めてからわかったこ

医者に「肝臓あかんくなってるで。酒やめやな。」と言われてやめて1年と3ヶ月ぐらいだった。

 

無気力になった。

正直、酒依存してたんじゃないかってぐらい酒(焼酎)が大好きで、毎晩毎晩飲んでたので、仕事を早く終わらせる目的仕事終わりの一杯だった。

ただ、依存症なのかな?と思ったけど、普通に酒を見えない所に置いておくことでやめられたのでそこはよかったし、別に「酒飲みたい」と焦がれたこともない。というより、普段ニコニコしてフランクな感じの医者真剣な顔で多少怒りを含んだ言い方で言われたのがかなりショックで「酒飲みたい」とその医者の表情や言葉を天秤にかけた時、医者言葉のほうが重かったのかもしれない。

 

食欲が減った。

肉が食べにくくなった。魚もそこまで食べない。

よく食べるようになったのはじゃがいもれんこん大根などの根菜と、トマトナスなどのナス科の野菜と、卵になった。

それに食欲があれば肉なり、魚なり。どうやら自分は鯖が好きらしい。食べる魚は大体が鯖。

 

夜寝にくくなった。

というのも、酒をのむのはいつも寝る前だったので、ウトウトして寝落ちってこともなくなったし、寝る前に酒を飲みつつ飯も食うような生活だったので、夜に腹が鳴って仕方ない。

仕方がないからと腹の中になにか入れようと豆腐なんかを食べようとするが、あまり受け付けない。

なので、夕ご飯を8時ぐらいにして9時ぐらいになるようになった。

 

今日医者に行ったら「だいぶ良くなってる。薬に頼らなくてよかったやん。」と言われた。

その言葉とともに禁酒は終わりを告げた。

もちろん今後は程々にする予定だ。

ちなみに上の文章から察せられる通り85kg越えてるデブです。禁酒から今まで痩せるような効果はなかった。

「ばつが悪いぞ、日本!」 - ドイツ ビルト紙

恥知らず行為」 - ブラジル グローボ

スポーツマンシップに欠ける」 - 韓国 スポーツソウル

「フェアプレーとはほど遠い」 - 中国 新華社通信

競技事実上放棄した」 - ロシア マッチTV

日本試合をひどい形で締めくくった」 - ロシア モスコスキーコムモーレツ

日本が悪い意味W杯歴史に名を刻んだ」 - スペイン ラ・バンアルディ

日本馬鹿らしさが歴史に刻まれる」 - スペイン マルカ

日本試合を捨てた」 - スペイン AS

無気力日本はブーイングでスタジアムを満たした」 - ブラジル Lance紙

W杯史上最も恥じずべき10分間」 - イギリス BBC

ベスト16へこっそり忍び込んだ」 - イギリス ガーディアン

最後10分は恥ずかしい展開」 - イギリス レオンオズマン氏

ラッキージャパン」 - オーストラリア ヘラルド・サン

日本は嘆かわしいパフォーマンス」 - アルゼンチン TyC Sports

ベルギーボコボコにされるのを望む」 - アイルランド マイケルオニール

「酷いショーだった」 - アメリカ ワシントン・ポスト

2018-07-01

無気力やばい

起き上がれないし、しなくちゃいけないことがあるのがわかってるのに、できない。

支払いしないとやばいし、しないならしないで連絡しないとやばい

爪も髪も切りたいけど起き上がれない。

厳密には、トイレにいくときは起き上がれるけど、一刻も早く横になりたくて、最短の起き上がり時間で用を足して(そして少し水を飲む)、すぐ床に倒れる。

なんらかの疾病を患っているのだとしたら、病院にいったほうがよさそうなのだけど、起き上がれないからいけない。

このまま死ぬのか。

それとも、死ぬギリギリのところになったら動けるようになるのか。

非モテプライドが高いのかも

インセル記事読んだ。http://gendai.ismedia.jp/articles/-/56258

本来自分が得られるはずだったものを(多くの場合自分よりも劣っているとみなす相手に)不当に奪われた」という感覚全然よくわからなかった。自分も30歳すぎて女性交際したことがないし、セックスキスも手をつないだことも二人で食事したこともないけど。

自分場合自己肯定感に乏しくて、恋人本来自分が得られるはずだったとは全然思えない。自分には恋人なんてできるはずもないし、恋人ができたことがないというのも当然だと思っている。

また、自己肯定感がないので、一応そこそこの大卒だけど、「本来なら中小企業正社員になれるはずだった。少なくとも月16万くらいは稼げたはずだ」とすら思わない。現在フリーターだし、それを当然のことだと思ってる。自分には価値も魅力もないので、恵まれない境遇も仕方ないだろうと思って受け入れている。

小さい頃からいじめられていて、父には怒鳴られ殴られ、自己肯定感も何もなかった。とにかく絶望していて無気力だった。なるべく人間と関わりたくないという思いが強い。

社会に対して物申してる非モテというのはまだ自尊心があるのだろう。ちょっとうらやましくも思う。

2018-06-30

無気力

新しい職場に入って1ヶ月が過ぎた。

来月末で辞めると伝えている。

辞める人間仕事を教えても仕方ないが、全然使えないのでめんどくせえな、いても邪魔なんだけど…という先輩方の思考が見えるし、私も仕事覚える気がない。即日で辞めてえ。物理的にも精神的にも、全く気力がない。はよ殺して。

「まあ、仕事行ってやっても良いかな」

と思う日が1日も無かった。

ずっと「今日明日行きたくない業務に支障の出る死なない程度の怪我をして今すぐ辞めたい」と思っている。

自分の命が尊いとか守ろうとか長生きしようとか思えない。そうなると働いてる目的を見失う。親に迷惑をかけないために働く。アパートを借りるくらいの貯金はある。家を出れば良い。出て、行方くらまして、死ねば良い。

どこの職場でも同じよ!そうかもな。じゃあ働くの無理だ、死なせてくれ、頼む、の気持ち

2018-06-29

anond:20180629125036

無気力プレーによる失格とか勝ち点-1とか必要かな

判定でめっちゃもめそうだが

2018-06-24

クリロナ見てるとやっぱり人間って顔がすべてだなあと思う

クリロナは顔がいいか自己肯定感があって、自己肯定感があるから思う存分努力ができて、努力ができたか成功した。

もしもクリロナ日本キモオタみたいな顔だったら、周囲からいじめられて自己肯定感も育まれず、自己否定ばかりの毎日で、無気力になって、努力なんてろくにできなかっただろう。

結局、顔。

あい人間見てるとほんとこの世の残酷さを思い知らされる。

クリロナ人類トップだが、このレベルじゃなくても、人はまず自己肯定感があって努力を始める。

日本でもそうだろう。クリロナから見れば日本人なんて全員奇形の猿に過ぎないが、それでも日本人の中で顔面偏差値の優劣はある。

運良く日本の中で顔面偏差値55以上だった人間自己肯定感を得ることにそれほど苦労しないので、努力必要局面において、普通に努力することになる。

しか顔面偏差値55に達しない人間は周囲からいじめられ、自己否定毎日を送ることになる。

自己否定ばかりしていると、努力必要局面においても「こんなことしてもどうせ……」という思いが邪魔してしまう。

それでも最初の頃は努力していたかもしれない。

しかし、ある程度結果が出た場合にしても、今度は顔面偏差値55以上の人間たちが、「お前の出した結果はたしかに俺らより上だが、結局お前は顔が気持ちいからなあwゲラゲラw」などと罵られることになる。

どんなに努力したところで罵られるという結果は変わらない。

こうなるともう無気力になってしまう。

顔が悪いということは受け入れたつもりだった。だから努力して見返そうと思った。でも努力して結果を出しても結局は罵られた。

そうやって無気力になっていく。人生はむなしい。

世の中は結局顔面偏差値55以上の連中の世界であって、最初にあっち側に自分の身を置けるかどうかですべてが決まる。世の中の人間にとって当たり前のスタート地点に立つということが最も重要ことなのだ。そこから漏れしまうともうどうにもならない。そしてこれは生まれた時点で、いや、受精の段階ですべてが決まっている。

この世には絶望しかない。

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