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はてなキーワード: 若いとは
タイトルでもう言い尽くしてしまっているけれど、学生時代の友人と飲みに行ったんだ。当方男性。
居酒屋の店員さんに「他の席ないの？」とか「じゃーいいよ」とかタメ語で言ってるのを聞いて「おや？」と思ったんだが、まー彼は昔から横柄というか細かいことは気にしないタイプだったので「そんなもんか」と思い直した。
半年くらい前に飲みに行った時は「俺の年収自慢」とか「俺はこんなに本を読んで勉強をしている自慢」とか「俺はこんなに努力している自慢」とかが顕著だったけれど、まーそういう奴だなと思っていた。
だが、酔ってきてアルバイトの店員に「俺が若い頃はこんなだったよー」なんて何回も言っているのを聞いて「なんだこいつ」と思ってしまった。若い頃からの付き合いなので、そんな彼が「俺が若い頃は〜」なんて言い始めるのには衝撃を受けた。ずいぶん変わったなと思ってしまった。店員さんは「そうなんすか」なんて笑顔で受け答えしていた。
そのうち「若いうちは勉強したほうがいいよー」とか「彼女作ったほうがいいぜ」なんてアドバイス的なことを始めて目も当てられなくなってしまった。
本当に衝撃を受けて、もう飲みに行きたくないとさえ思っている。
人って本当に「俺が若い頃は〜」なんて言い出すんだな。確かに若い人と話す機会があると、会話の選択肢として「俺が若い頃は〜」ってのが頭に浮かぶ時はある。共通項があればなおさら。
私は処女だ。
そんな私がなぜ初めて匿名ブログを書いてみようかと思ったかというと、最近大きな悩みがあるからだ。
その悩みというのは、ハッキリ言って、性欲が有り余りすぎてるということである。
この性欲のぶつけ所が分からなくてただただ1人悶々とする日々を送っている。
見た目がよくないというのはただの言い訳で、見た目は置いといて若いだけで寄ってくる男性もいるっちゃいる。
でも処女で彼氏がいない私にとって、初めてセックスする相手は真剣に選びたい。
これは20歳超え処女の皆さんには理解してもらえると思うが、今更適当な男と初体験を済ませたくないという気持ちがメチャクチャ強い。
かといって私自身のことを好きになってくれる素敵な男性が現れるわけもなく、今年はもうすぐ終わる。
あ〜〜〜、セックスしてみたい。
1人部屋でpornhub見ながらオナるのをやめたい。
私は1人ぬいぐるみを抱きしめながら寝る。
誰か私を愛して、そして処女をもらってやってください…。
https://anond.hatelabo.jp/20181215100136
期せずして多くの人に読まれているので、というかここまで読まれるとは思っていなかったので、軽い追記を書きたいと思う。
まず私は週の八割を労働時間に割いているだけの、普通の人である……多分、きっと。
なので他の人ならもっと凄い場所で寝ているのではないかと思っている。
また風呂に関してだが、"あまりお勧めはしない"と記載していたが、あれはさすがに"率先してやるな"というべきだった。
私はまだ若いので（といっても若い人も普通に死んでいるので免罪符にはならないが）辛うじて死んだことはないが、普通に危ないので。
あと、交通機関や自動車については、まあ皆やっているしとまとめるのを流していた。
また後々時間があれば再び備忘録としてまとめようかと思っている。
これくらいで、あとはそのうち書くかもしれない。
親増田が消えてもツリー構造は残すようにしておいて欲しいね＞はてな
https://anond.hatelabo.jp/20181214151702
https://anond.hatelabo.jp/20181214222038
それはそんなに珍しい話じゃなくて、若いときと同じ環境のまま暮らし続けて歳をくってしまうと、よく発生する現象だと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20181214230205
同じ環境にいると心は年を取らない、なるほどなぁ
https://anond.hatelabo.jp/20181215000250
同じ環境にいると心は年を取らない
あー、これは身に染みるなあ
それから...
https://anond.hatelabo.jp/20181215013911
ボッシー母から言うとさっさと片付いて一人で休ませてほしいところではある。
https://anond.hatelabo.jp/20181215091225
お母さんまだ現役で働いてて 職場付近にお店が無いから私がお弁当作りしてる
あと強烈な肩こり持ちだから毎日揉まないとぐっすり眠れないんよ
お母さんが働いてる間はまだ出ないつ...
情をかけるべきところを情をかけ、切るべきところを切る。両方整えないとならない。
儒教も本当は上がきちんと自身を律して、しっかり見ろよ。それで上下関係をしっかりしてりゃ理想的じゃん。というもの。
つまり、上の人間に非常に高いマネジメントスキルを求められるのが前提。
今は、組織の不都合を周りの弱いやつに押し付け、そいつに「やる気」だけを煽って、使い潰せばいいじゃん。みたいになってるね。
上の立場をどう変えるか？というのもるあるが、若い奴は弱いのだから、上がやばそうならおとなしく生きるか、逃げれる場所にまず逃げることを考えろという。
売春で捕まるやつらの風貌を見てるとお金を出さないと女に触れることのできない側の人間だとよくわかる
女子高生に8万だして捕まって顔も名前もニュースに出ちゃうとか人生終わりなんだろうけど、
それでもその人にとってはかけがえのない人生一度きりの貴重な経験をしたわけで心情的には許せる
見た目もガッツリと誰が見てもKKOだから何ヶ月か節約して8万のお金を作ったんだなってわかるし
風俗を利用しなければ女と接触することは人生で不可能だとわかるし
どうせならリスクをおかしてでも若い子を買って人生一度きりの女との接触をするか！って考えもよくわかる
例えば、男はちやほやされることなんて子供時代くらいなもんで、後は相当飛び抜けた容姿や才能がなければそんな経験を積むことはないだろう
女は子供時代はもちろん、若いうちはある程度の見た目ならちやほやされるだろう
前に動悸と呼吸が出来なくなる感覚に襲われてとりあえず精神科に行った
色々話したが先生は「大丈夫！あなたはなんでもないよ」ってだけ言って診察は終わった
あ…なんでもないの…？と思いつつ、精神科医たちが「最近の患者は病名を欲しがる奴が多すぎ」って書いてる記事とか読んでしまって何も言えなかった
意を決して行ったから落ち込んだ
その後も治らなくて、精神科で何でもないとなるとマジで身体のどっかに問題あるのでは…と、めちゃくちゃ不安になって循環器系の病院に行った
終始看護師さん？みたいなおばさんのご機嫌が斜めな感じが気になりつつも色々検査をされて、医者からは「若い人によくある甲状腺の病気でしょ！大丈夫大丈夫よくあるし！検査してみよ！」みたいなノリで甲状腺検査をする
検査中はずっと医者から「実家はどこなの？実家に帰りなよ」「田舎の方が絶対にいいって！」ばかり言われて少し凹む
数日後に検査の結果を聞きに行って待合室で座って待ってたら、前回ご機嫌斜めだった看護師さんが近付いてきて疑うような顔で「まだ症状ってあるんですか…？」って言われた
なんでそんなこと聞くんだよと思った
「あります」って答えた
渋い顔して下がって行った
まあとりあえず検査の結果はなんでもなかった、むしろ甲状腺きれいだね！と医者から聞けたんだけど
診察室に入れるまでもないと思われてたのかな？別に混雑してなかったけど
仮病で行くか？わざわざ高い検査代まだ払ってさ…行かないよ普通は
本当は別の精神科探したかったけど気力が湧かず惰性で通い続けてる
未だにモヤモヤしてる
小学生の頃よく吐いてしまい、親に迎えに来てもらうことなんて当たり前で、点滴を打った回数も覚えきれないほどだった。
中学生の頃に過敏性腸症候群で何時も無自覚にオナラをしてしまい、クラスメイトに遠巻きにされた。ファブリーズをかけられたこともある。
緊張するとお腹が痛くなり、運動神経がない(バレーのレシーブもできないレベルで)から体育が憂鬱で緊張するものになって、結果お腹が痛くなる。見学になったり保健室で休んだり。体育の先生には嫌われていたと思う。
3年生になると受験のストレスで体調を崩してしまった。自律神経がおかしくなった。3学期にはほぼ毎日早退。過呼吸をよく起こし、授業も受けられず先生には心配された。数少ない友達にも焦りから辛辣にあたってしまい、遊びに誘われることもなくなった。
受験は倍率2倍の高校に入学でき、さて新生活だと意気込んでいたけれど、膨大な課題につき寝るのは12時、7時からの朝学ための5時起き、満員電車のストレスのコンボで5月に意識を失ってしまった。救急車で運ばれ、一体何が原因なのかと色々質問されたが結局はなにもわからなかった。親に心療内科に連れて行ってもらったけど、何もわからず。その1年はただ眠って過ごした。次の年になったら復学できるように祈ることしかできなかった。
結果から言うと、復学はできなかった。それどころか体調はもっと悪化した。体がそわそわと落ち着かず、ずっと吐いていたし、海にいけと何度も何度も幻聴が聞こえた。行ったけど何もなかったが。
そして1番最悪だったのは夜中に外に出ることだった。記憶にはないけれど、親によると雨の日の深夜2時に大きな通りの1歩手前でぼうと立っていたらしい。もしかしたら車に轢かれていたのかもしれないと思うと今でもぞっとする。
これはさすがにおかしいと心療内科の先生に相談、即日保護入院が決まった。一応と頭のレントゲンを撮って、肉体的な病気ではないと診断される。
最初はずっとトイレで吐いて、歩き回らないと足が死んでしまいそうで、心臓が嫌に跳ねていた。落ち着きがなく、貰えないとは分かっていたけれど(一日2回4時間あけての薬だから)ナースステーションで何度も薬を強請った。
あとご飯が美味しくない。高齢者が多いから納得ではあるのだが、若い私はもっと洋食を出して欲しかった。しかも量が多くて食べ切れない。残したら食べた方がいいよと言われ、口に詰め込んだがすぐにトイレで吐いてしまった。
夜寝る頃になると相部屋の人がボソボソと呟き出す。お母さんごめんなさい、とか、なんでそんなことせないかんと、とか、あんたらが悪いから私はこうなったんだ、とか恨みつらみを一通り呟いて泣いていた。私は眠れなかった。
そんな生活にようやく慣れたのたとき仲良くなったのは自傷癖のある人(今後Aさんとする)と二重人格の人(今後Ｂさんとする)。どちらもいい人なんだけどＢさんは被害妄想が酷く卑屈だった。
お見舞いに来た私の父(初対面)に突然「生きててごめんなさい」って言ったぐらい卑屈。3人で話している時に「私その話苦手なんでやめてくれませんか」とか言ってくるしAさんと話してたところ入ってきて「私の悪口ですよねすみません」って言って勘弁してくれって思った。「私年下の子を見ると嫌悪を感じるんですよね」私もその時精神的に不安定だったからしんどくて。私も年上の方と話すの苦手です、ぐらいしか言えなかった。とある日、ふいに裏人格が現れた。どうやら主人格のお兄さんらしい。暇すぎて何往復もしていた短い廊下で呼び止められ「こいつお前の社交性があって素直な性格嫌いだから」って言われてそうなんだ…とちょっとだけ傷ついた。
1ヶ月経ったころ、人数の関係で病室移動。アルコール依存症かつ躁鬱病の人、統合失調症の人、夫に自殺をきっかけに鬱になってしまった人と相部屋になった。色々身の上話をし合って、色んな人がいるんだなあと思った。
「今日は眠れなかった」は挨拶みたいなもので、決して不健康アピールではないのだと知った。
いきなり叫び始めて八つ当たりし始めたおばあさん、食後お腹痛くなったらしくて看護師さんに「ご飯に毒を盛りましたよね」とか言ってる人などもいた。
私はパーキンソンの症状が出て体の震えが止まらなくて常に視線が上を向いて口から泡が出そうになった。夜になっても眠れない時に看護師さんに言ったら「我慢出来るならしてほしい。皆そうだから」って言われた。あいにく土日を挟んでいたので、その2日間はその状態が続いた。出勤してきた主治医に症状が辛いから何とかしてくれと頼んだら「えっ、なんで」との反応。パーキンソンの薬はちゃんと出すように言ってあるとのこと。「あー、薬が切れてるみたいですね…ナースセンターにっと言っときますね」っていう明らかに病院側の過失だった。
特に謝られることもなく薬は出された。飲んだら治ったから、まぁ、よしとしよう。
入院して３ヶ月目、高校はどうするかのはなしに。さすがにこれ以上留年するのは…と思い通信制高校を探し始めた。
退院間近になると外泊や外出で外からの刺激を受けて大丈夫かどうかのテストをした。そこで何も無ければOK。私はポケモンの映画を見に行った。
退院してからはなるべく刺激を受けないように、テレビや動画を見ないようにと忠告された。眠たくて眠たくて、昼も夜もひたすらに寝ていた。
すると指で広げないと目が開かないという状況に。眼科に行ったけど、ドライアイの薬しか貰えなかった。
通信制高校は登校が楽そうなところを選んだ。暫くはゆったりとそこに通っていた。しかし今年の2月、悪夢をよく見るようになった。人を殺す、人が死ぬ、自分が殺される、など。しかもどれもがリアルで起きた時に感覚が残っていた。首が痛かったり、虫が肌を這いずる感覚があったり。
小学4年生からの記憶がなくなっていたのだ。朝起きると難しい漢字が読めない。上手く計算もできない。けれど記憶をなくしたのは3週間程度だった。よかった。
記憶が戻った今も精神年齢は10歳な気がする。その頃から家族に、それこそ子供のように甘えるようになった。
それからはまた家でのんびりしたり登校したりしてゆったりと暮らしていた。開かない目のことが気がかりだったが。
しばらくすると6月になって、また幻聴が聞こえ始めた。今度はひたすらにしねしねしねと耳元で囁かれるような幻聴。
鬱が酷くなる。
それからは高い建物を見るとあそこから落ちたら死ぬかな、風呂に入ってるとここで寝たら溺れるのかな、睡眠導入剤をたくさん飲んだら眠るように息絶えるのかなとずっと死ぬパターンを妄想していた。
そこで現れたのはヒョウモントカゲモドキ。
ペットショップで一目惚れをした。元々爬虫類が大好きな私にとってその子はとても魅力的に感じた。親と相談して買ってもらい、毎日かごを眺めるようになった。すると生活が一変する。ヒョウモンに餌をあげるために、と義務感が湧いていたのか、今まで夜型だった生活から夜8時に寝て朝4時に起きるようになったのだ。毎日3食、十分な睡眠時間の確保など健康的な生活を送ることが出来た。
そうなると気になってくるのはやはり目が開かないこと。神経内科はどうだろうかと主治医に言われ、紹介状を書いてもらい行ってみた。結果は特に異常なし。それを主治医に報告すると、もしかしたら薬が悪いのかもしれない、とのこと。あまり主流じゃない副作用だから確信は持てないけれど、これ(薬の名前は忘れた)減らしますねと薬を出された。それから体調が悪くなった。吐いて寝込んで精神的に不安定になって泣き出して。１週間後に予約を入れたのでふらふらとしながらも病院へ。目は開かない、具合は悪い、最悪な状況だった。次の薬で良くならなかったら入院してもらいますね、と薬の量を増やして服用している。
それで今日に至るのだが、目は開くようになった。吐き気もない。ただ睡眠時間が狂ってるだけ。
これは入院しなくていいのだろうか。そう思う午前1時。
平日の朝、出勤中の増田はさほど混んでない電車の中でホットの缶コーヒー（駅のホームで買ったワンダ モーニングショット）を飲みながらはてブを見てたんです。いつものように。
そしたら隣に立ってた大学生くらいの若いお兄さんに、これは一字一句覚えてるんだけど
と言われました。
増田は人とぶつかった時とか反射的に「あっ、ごめんなさい」って言っちゃうタイプなので、この時もそんな感じで謝って移動しました。
ホットの缶コーヒーがそこそこ匂うのはわかってるし、コーヒーが嫌いな人もいるしねーとか思ってたんですが、だんだんモヤモヤしてきて。
くさくて不快だと思ったら自分が移動すればいいのでは？（増田は電車で「申し訳ないけどこの人くさい」と思ったら、その人を廃除するのではなく自分が移動する）
増田は背が低いしどう見ても強くも怖くもなさそうなので「あっちに行って」と言っても大丈夫な相手と思われたのでは？（こういう表現は批判されそうですが要するに「ナメられた」のかなと）
とかそんな感じです。
皆さんは電車で缶コーヒーを飲んでいる人や、そのにおいをどう思われますか。
結局のところ、モヤモヤしてるのは持たなくていいようなチンケなプライドが傷つけられたからだと思いますが、出勤中に電車で缶コーヒーを飲みながらはてブをチェックするというささやかな楽しみを失いたくないなぁ、というのが正直な気持ちです。
同じ日本に暮らしていても、地方によって格差が拡大していることを実感する。
そこそこの年数で彼らを観察した結果、不倫やらなんやらは個人の好きにしろという面もあるが、俺は不倫するような中途半端な人間は基本的にフィルターしている。
利害関係なしで話をするとそんなに憎めない人が多いんだけどね、如何せん頭が悪い。
利害が絡む局面では当然排除すべきだし、相手にすると時間が無駄になる。
こういった馬鹿達は一見善人のような顔をして君たちの周りに存在しているが、その皮膚の下ではクソにまみれた自己愛に満ちているんだよな。
俺はそういった面を敏感に感じ取り信頼の指標にしているから、観察対象として面白いなと思う。
昆虫を観察してるみたいな感じか。
彼らは幼い頃から負け犬で、劣等感を他人で穴埋めしようとしている非常に弱い存在なんだよ。
たまに不倫否定を言葉にするとだな、彼らはわかったような顔で不倫は大人のなんたらとかドヤ顔で言うんだこれが。
もうこの時点でむちゃくちゃおもろい、いや別に嫁以外とセックスすんなとは思わないんだけど、不倫てさ
性欲や自己愛しかない薄っぺらい関係の癖に愛だのなんだの醜悪な言葉を並べ立てるわけよ。
弱いくせにセックスに持ち込もうとするやつがこれらの醜悪な手法を用いて他者を不幸にする。
不倫においてもこの点が非常に嫌いなんだよな。
良い不倫なんかあるんかつったら知らんけど、スポーツジム的なセックスとかか？
まあそれも嫁や旦那がクソ微妙で外注しないといけないかわいそうな人たちなんですよ。
若いにーちゃんやねーちゃん達に言いたいのはだな、こういった善人ヅラした人生クラッシャー供には近寄らないことが良いってことだ。
まあこれらに巻き込まれるのは相手も馬鹿なんだけどね、表面じゃなく本質的にな。
だいたいにおいて異性ってのは楽なんだよ、関係が。
そんな楽なものにいつまでも溺れてるような男、または女がまともな人格を持ってるはずがないわな。
遊ぶなら自分の周囲を不幸にしないように遊ぶのが大人って事だ。
なので、彼らは愛すべきか弱き馬鹿だが、君たちの周りにいた場合には観察してみると人間の愚かさや種類などに気づく事ができるだろう。
二年前に卵巣に嚢腫があり摘出。
妊娠に触りはないと言われたけど、再発するようならピルを飲んだほうがいいかもと医師に言われた。
一年半前に卵子の検査を受けて「数が少し少ない。一年経ってできなければ人工授精に進んでもいいかもしれない」と言われた。
一年経ってできないけれど、人工授精にも体外受精にも進んでいない。
旦那と私は夜勤があり不定休で、行為は頑張って時間を作っても週二が限界。
私は子どもが嫌い。他人の子供は可愛いけど自分似の自分の子供なんてかわいくないと思う。
でも産めばなんとかなるかもしれない。だから早く産みたい。
一秒でも一瞬でも早く生んで少しでも子どもを可愛いと思えるようになりたい。
でもそう話すと「まだ若いのに焦りすぎ」「気にしすぎ」「考え過ぎ」
って言われる。
私は焦り過ぎなんだろうか？？？
子どもが嫌いで、医者にピルが必要かもと言われてて、卵子が少ないのは確定してて、30過ぎてる女が
なんで出来ないんだろうって焦るのは焦りすぎ？？？？？
