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はてなキーワード: ダメとは
「ほら、押さないで！プライベートだからそっとしておいて！そこ、勝手に写真とらない！」
いわゆる仕切りたがりの非公式ファンクラブ会長になってしまった。
親衛隊気取り。
何故？？
例え内閣やなんやらがどう言おうと、首相が「Yes」と一言言えば、それが絶対でそれこそが政治の問題の答えだと思っていたんだけど……
何でダメなんだろう
彼の意見こそが全てだと思うんだけどな
日本史が苦手だった。
それでも、中学受験は「社会がない中学」だったから、何とかなった。
（勘のいい人は、どこの中学か、判る）
中学高校と、日本史は苦手のママだったが、大学受験で日本史を避けたから、何とかなった。
算数国語理科、あと社会でも地理は何とかなるが、日本史は全くダメだ。
が、首都圏の中学受験では「社会の無い中学」って、殆ど無いんだよなあ。
いつも思うが、日本史の授業、いきなり旧石器時代だの、縄文時代だのの話を出だしにするのは、「日本史嫌い」を増やすだけでは？
旧石器時代とか縄文時代とか、普通の小学生にはパプアニューギニア並に「縁の無い話」だわな。
日本史が苦手だった。
それでも、中学受験は「社会がない中学」だったから、何とかなった。
（勘のいい人は、どこの中学か、判る）
中学高校と、日本史は苦手のママだったが、大学受験で日本史を避けたから、何とかなった。
算数国語理科、あと社会でも地理は何とかなるが、日本史は全くダメだ。
が、首都圏の中学受験では「社会の無い中学」って、殆ど無いんだよなあ。
いつも思うが、日本史の授業、いきなり旧石器時代だの、縄文時代だのの話を出だしにするのは、「日本史嫌い」を増やすだけでは？
旧石器時代とか縄文時代とか、普通の小学生にはパプアニューギニア並に「縁の無い話」だわな。
弱者を支援しようみたいな考え方って、今はかわいそうランキングと批判されることが多いけど、よく称賛されてきた、弱きを助け強きを挫くってことでしょ。
何がよくないんだろう。
学生時代の同級生とFacebookで繋がってるけど、アラサーだからみんな結婚とか出産で次のステップに進んでるの
その中で1人だけ、未だに学生の人がいる
ぼそっとその人が言ってた「私がこうして、自分探しの旅をしてる時みんなはもう次に行ってるんだね」って
正にそれだと思う
我に帰った時虚しくなる
どこかでモヤモヤしてる時点で、やっぱりダメだって心の奥底で感じてるじゃないかな？
本当にそんなこと気にしてないなら書かないはずだし
ワイは家賃2万以上高いとこに引っ越しても電気代なんか気にしたことないやで
下がなにかにもよるよ
フローリングなら隅っこの目立たないとこでマニキュア除光液ためして床の塗装が溶けなそうならペンキ部分もマニキュア除光液で拭き取る
ダメそうならあとは激落ちキングというメラミンスポンジか、サンドペーパーで注意深くこすり取る
絨毯？
カッターで毛をけずれや
たたみ？
買い替え
筆者は魔法が好きだ。
だが現実は厳しく、過酷。剣と魔法で生活出来る世界があればいいのにと、
考える人は少なくないはず。少なくとも筆者はそうだ。
どうすれば剣士として、魔法使いとして、はたまた鍛冶屋やアイテムの生産者として
生計を立てられるだろうか？
それを生み出す人は相応の金銭を得られるようになる。
仮想通貨を用いれば、それを外貨とした一つの国のようになるかもしれない。
それが私の夢だ。
株式会社ではダメだ。誰かの意思によって世界を捻じ曲げられてしまうかもしれない。
アーリーアクセス権を得られるなどのシンプルな金銭の出資が望ましい。
ただそれでは足りないだろう。
だが、この夢に賛同し同じ夢を見る者がいるなら、
どうか応援してほしい。また、どうすればいいか意見を頂けると嬉しい。
大人になったらさすがにおもらしする人は少数になる。
高齢者になると紙パンツや紙おむつのお世話になることもあるだろうが20代～65歳くらいの年齢でおもらししてしまうのは少数派だと思う。
私はアラサー女なのだが、子供の時夢の中で排泄する→起きたら現実世界でおもらししてるのパターンを経験して
夢の中でトイレに行きたくなったら「これは夢だ」と気づいて起きたりしていたけれども、
最近、十数年ぶりに夢の中でトイレに行きたくなって大も小も夢の中でやってしまい、起きたときに「これ、おもらししてしまったんじゃないの？」と思ったら何にもなってなかった。
ただいま仕事上のことでモヤモヤすることがあって考えていたら絶賛眠れないんですが、
眠れてない私が言っても説得力ないんですが、
眠れない時はこうするといいです。
・体温調整：
布団とパジャマは適切ですか？
・考え事：
答えの出ないことではなく、答えの出ることを考えましょう。
例えば、明日は何を着ようかなとか、お昼は何を食べようかなとか、必ず答えの出ることだけ考えてください。
間違っても私のように仕事上のモヤモヤだなんて全く答えの出ないこと考えてはいけません。
・諦める：
眠れない時は眠れないことを受け入れることです。
本を読むもよし、ゲームするもよし。
好きなことを少ししてみると意外に眠気が来る時があります。
・それでもダメなら：
たまに眠れないならきっと大丈夫です。
そんなわけで、みなさまおやすみなさい！
正確に言うと、「とにかく見ろ！」みたいな論調のオススメが嫌だ。
オススメした側にそんな気がないとしても「俺がオススメするんだから面白いだろ？」という意識を感じてしまう。
面白い俺という人間を構成する作品だぞ、つまらないお前にそれを教えてやってるんだ、と。
オススメされた作品を見たら感想を言わなきゃいけないような気がするし、
たとえ作品が自分に合わなかったとしてもマイナスな感想は言いづらい。
そもそもオススメされた時点でハードルが上がるから期待以上の喜びを得づらい構造になってしまう。
「言い訳ばかりして勧められた作品をいつまでも見ない奴はダメ、出来る奴は即消化してる」みたいな論もあるけど、
新しい作品を見るには時間もかかるし、腰を上げる精神的コストもかかる。
オススメするなら魅力をもっと語って、きちんとプレゼンしてくれ。
この数年で転職してとある人間に依存してということを水面下で繰り広げてたんですが、まあ最初仕事辞めたのはあまりにもパワハラがきつくて仕事も回らなくてなんでこんなに私は人としてダメすぎるんだろうって病んで体調崩しかけたので仕事辞めたら、そのタイミングで優しくされてしまった男に依存をするという最悪の結果だったんですね。
そんなこんなで転職失敗→再転職みたいな精神的にも大荒れの日常を送ってる間にもズルズルと甘やかされ続けて(その間にその男は別の女作ってて知った当時私はゲロゲロに体調を崩したけど結果会うと私のことも適度に構ってくれていたので結局別の女のことはどうでもよくなってしまったのが悪い)、結局もうその男が恋愛として好きなのか、近くに置いてくれるから好きなのか、こんな私ともセックスしてくれるから好きなのか、よく分からなくなってるってのが今で、
まあ依存先がなくなったから荒れてるってのはついこの間関係性の解消を求められて、囲ってた別の女と共に一気に切られたのですが、解消を求められた矢先につい先日わたしに一発性欲処理をさせたくせにわたしのことを抱くことは頑なに拒否をするので、その謎の線引きはなんなんだ？とキレてる次第なのですが、
キレながら逆にもうこの感情が恋なのか情なのか嫉妬なのか悔しさなのか依存なのかよく分からなくなってきてるのが今
バカなことをしてる自覚はあるので怒らないでほしいんですが、なんていうかセックスでしか自己肯定できないのやめたいなあってことにやっと気づいたというか、
セックスしてもらえるからあーわたし居てもいいんだなーって変に満たされるというか落ち着く部分があるんだけど、それってただ無理矢理嘘の愛情(のように見える性欲)で穴を埋めてるだけであって、結果自分の心を傷つけることを未来へ先送りしてるだけなのかもしれないなあと今やっと気づき始めた節があるので気づいただけえらいよーヨシヨシってあんまり怒らないでほしいです
甘やかされることがこんなに心地良いのかということを知ってしまったから依存してしまった部分があるんだよなーと思った。なんていうか常に人より劣っているというか、私なんて私なんてって思いながら生きてるからそれでもいいよって(特に仕事うまくいってなくて精神的にズタボロだった)ストレートに言われることに慣れてなかったし心地良かったし人肌は温かかったのだ(人生の反省点)
だから私は強いタフな何者にも何事にも依存しない強い精神を身に付けたい。
今でも一瞬だけ満たされたいってそれだけの即物的な欲でセックスしたくてたまらない時があるけどそれは多分私の心が寂しくて弱いだけなのだと思うことにする。
