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はてなキーワード: 父親とは
どんな人もいずれ死ぬ。
できたら、父親の親がどんな人だったのか親戚や戸籍を辿りながら調べてみるといい。
もしかしたら、戦国時代にまで遡れる名家の末端だったのかもしれない。
つまり、最後の3年間だけでなく、最初の10年間はどうだったのか、その生まれる100年、何百年間はどうだったのか。
Steam をはじめ、多くのゲームが紡ぐありそうで実際には存在しない物語を楽しむだけでなく
父親の生きた時代、そして父親が背負った過去、その実際に存在するが忘れ去られて存在しなくなってしまう物語を探してみるのだ。
兄は、昨年、くも膜下出血で倒れ3か月の昏睡を経て、目覚めたもの、左半身不随、左側視野欠損、廃用症候群により歩行困難、さらに
記憶障害もあり、新しい記憶ができなくなったので、同じ話を何度もするし、教えたことも覚えられない。
だが、その兄は、百キロ以上も離れた父親の原戸籍のあったところに頑なに籍をおき、父親のその以前の何かを探ろうとしていた。
もともと武士の家系で、武家屋敷に生まれたと宣った父親の物語は深く、生前にはその話には終わりが見えない一大叙事詩であった。だが、今それを知る者はいない。
ただ、それを辿り続けようとする限り、父親の意味、そして、最早、人間としての活動が困難な兄にも、そこに存在する意味を強化するだろう。
娘もこんなこと言われ続けなきゃ父親にあまり話しかけはせんでも嫌いにはならなかっただろうになあ…
父親の真意を推察し補足して『鼻が上むいてんなぁ(俺の子だからだな。似てきてるなあ。)』『太ってきてないか(食べ過ぎてないか？健康にさわったら心配だ)』(なにか話しかけたいけどなに言えばいいかわからんなぁどうしよう)的な感じだろうと予測して父親の本心を娘さんに諭したのだとしても
肝心の()部分を伝えずに顔会わせる度に外見の話(しかもネガティブワードの連続)に終止続され続けると、繰り返されれば繰り返されるほどにその大事な真意の部分が見えなくなって、子供の方は『私の外見ダメなんだ…』って部分しか聞こえなくなるよ。
いう通り未熟で、親が子供を育てる時の心や本心、成長に接するときの戸惑いなんてまだ知らないんだから。
元増田が何歳か知らないが、まあまだ年若いとして、たとえ外の友人や彼氏に誉められたとしても親にそれ言われ続けたらフツーにしんどいだろうし
友人関係の輪が変わる思春期入りたてなら、その後人と関わる時その発言はデメリットになれどメリットには絶対ならん。いい友人関係を築けて、なんだ私これそんなに気することじゃなかった！なんだあの父親wwうけるwwって思えるようになればいいけどさ。
変なやつに心ない言葉を言われたとき、絶対向こうが悪い状態でも、娘本人が『やっぱり私ってそうなんだ』って自己否定の念を強めるための土台を毎日こつこつ作りあげてるようなもんだ。
なんか言われてもそっか～あはは～って流す、元々ポジティブって言うか能天気な子なら気にしないと思うが、そうじゃない子の方が多いと思うし元増田が実際そうだし、子供は未熟云々の前に自分の発言が娘の人生にどういう影響を及ぼすか、本心に親としての愛があるなら、娘の成長を促す義務を感じてるなら、一辺娘の人格と突き合わせて有りか無しかジャッジしてからにして欲しい。
まあ元増田は娘だったけど息子でも一緒よな。男親が息子に容姿の話いちいち持ち出すかはしらんしうちはしてないが。男同士だと元増田が言われたようなこと(お前最近出川哲郎に体型似てきたなとか顔面クレーターすごいなとか)言われ続けても息子は流せるもんなのかな。
真面目に答えるわ
うんでも娘も父親のことわかってないと思うぞコレ
娘と父親の唯一の違いは、娘には父親と接する義務はないけど、父親には生んだ責任として娘に接する義務がある
娘はまだ精神的・人生経験的に子供過ぎてそういう義務を理解できてなくて邪険にしてるんだと思うよ
似たような立場だけどさ、こういう本当にどうしようもない人をフォローするのってすごく難しいよ。
私は子の父親を悪く言ったりはしないけれど、褒めようにも結局「でも養育費も払わないし、子供も無視するやつじゃん」って思ってしまって、何を言っても嫌味みたいになる。
例えば「パパお仕事頑張って偉いねー（でもそれで稼いだお金は子にはいかないけどな）」とか、「パパはすごく頭がいいんだよ（成績は良くても子の気持ちを汲もうともしないけどな）」とか。このカッコの部分は言わないけど、多分表情とかに出てしまう。
どっちかというと読者からは主人公よりも愛されてた気がするけどな。
作中の評価は「空手界の最終兵器→竹やり相手に負けるビッグマウスのかませ犬→俺は空手家じゃなくていい→父親にすら相手にされない→拳法を50年進化させた天才」と見事なV字回復
俺はダメ人間だ
どれもよくなりたいが、結果として全てダメ
それでも、30歳になって気づいたことがある
たぶん、普通の人は十代半ばぐらいで無意識に気づくのではないかと思うが、俺の場合は30年かかった
5歳ぐらいの時から母子家庭で、母親は極めてプライドが高かった
母親は何でも自分の力で何とかしようとしていたし、他人のことは何だかんだで道具としてしか見ていなかった
どうしようもない時だけ、実家の母親（俺から見た祖母）をあてにしていた
今思えば、母にはまともな友人がいない
引っ越しの手伝いで高そうなモノを盗むババア、末期がん患者にガンが治ると嘯いて浄水器を売りつけるゴミ女
学生時代に母に惚れていたという男、妻が居ながら退職金を前借して全て母に注ぎ込んでいた
（母はタバコを吸いギャンブルもしていたのでそれらに金は消えていた）
最後の男を挙げたことで気づいてもらえたと思うが、母は金を借りたうえでそれを返さない
まともな友人を作れるわけがなかった
母の周りにはヒトがいない
言うことを聞かなければ殴ってしつけていたが、俺が些細なことに怯えるようになってからやめたらしい
判断基準が「母が怒るかどうか」というところに集約されたまま、
小学校に上がるころには母がいないと何も判断できない人間に俺は無事育っていた
母は働きに出ていたし、世間に出しても恥ずかしくない息子に育てたいという気持ちが強かったのか
働きに出ている母親を家でひたすら待つとか、買い出しを頼まれた時に正確に金の勘定をするとかだ
職場にいる役立たずを馬鹿にしたり、同じ話ばかりする祖母を馬鹿にしたり、学歴コンプレックスの姪を馬鹿にしたり
常に母の側にいた俺は見事にそれを写された
結果として「運動が苦手で頭も性格も悪いのに他人のあらを探して見下すことだけは得意」な人間として俺は20歳を迎えることになった
俺は無能な息子として母の足を引っ張りつつ、母のファンネルとして彼女の生活を支えながら生きていた
断っておくが、母がすべて悪いと言いたいのではない
人を変えるのはなんだかんだで環境だ
大家族の末娘として、生まれてから母の愛情を独り占めして生きてきた女が独善的になるなというほうが難しいだろう
「頭がいい？ 運動ができる？ だからなんなの？ わたし、お母さんに愛されてるけど」
こうなって当然だ
その女が一人で息子を育てたんだから、誰も彼女を責めることはできまい
女手一つで立派に息子を、ヒトをひとり育て上げたのだ。素晴らしい
それを返さなかったり浪費したりしても何とも思わない精神状況であったことだ
仕事を掛け持ちし、男に体を売ったり（肉体労働をまともにこなせる自信がなかった）もして稼いだけどそれでも金は足りなかった
人二人が共同生活して生活苦で自己破産したと他人から聞いたら俺なら正気を疑う
資金繰りに悪化したとか浪費癖が悪化したとかそんな話ではないのだ
細かい経緯は省くが、結局俺は過去に母のそばから離れていった二人の夫同様、彼女の元から逃げ出した
いや、逃げ出すことができた
「お前の生活状況はおかしい」と指摘してくれた常識的な青年のおかげだ
こないだ父親と会い、一緒に酒を飲むという息子らしい行為に打ち興じた時、
「面白くて美人だけどプライドばかり高くて難しい女」だったと母を語る父は、
買い物依存症と認知症を併発しつつある今の妻と添い遂げる覚悟らしい
「お前の母さんと別れた後、ずっと助けてくれた。これからは俺がちゃんと恩返ししないといけない」
いいよね、こういうの
人間いろいろあるけど、助け合わなきゃね
何年か一人暮らしを続けて思う
人間が生まれてから大人になるまでの間に必要なのは、最終的にその一点だろう
「自分で判断する」、それができなければ大人になったとは言えない
母の不幸は、それが当たり前なことすぎて教育しなければ根付かないものだと気づけなかったことだろう
きっと、ただそれだけのことなのだ
毒親がどうとか、子供が将来親の世話をするしないとか、そんなのは大事なことじゃない
ダメ人間だって親になりうるし、長い時間をかけて培われた信頼が介護という結果になって帰ってくることもあるかもしれない
血縁関係は、「どう育てるか」「どう親と接するか」の指針も方法も手段も何も教えてくれはしない
いつか母を恋しいとか母に恩返しをしようと思う日が来るまで、俺は実家に帰らないだろう
いつそんな日が来るのかは皆目わからない
一人で待つという状況に小さい頃から慣れていた俺は、誰かを恋しいと思ったことが一度もない
だけど、それでいいと思っている
30年かかったけど、気づけてよかった
やっと独り立ちできた気分だ
ボクは料理が上手くない
実家が漁師(猟師)であったため魚介類やジビエを扱うため包丁は何とか使えて(基本的に解体の技術。調理の技術じゃない)も味の調整やら残り物調理、アレンジが非常に苦手である
ここ数ヶ月のあいだ、両親や嫁から「父親になったのだし」と言われて料理を作り続けて確信した
料理が上手くないボクに最適なのは「手順を可能な限り省略する即席料理」だと
気付けば世の中には非常に便利な調味料類が存在する。これを使えば味はもちろん良く、手順が大幅に省略できるのだ
永谷園チャーハンの素の裏側を見て欲しい。何ということだ！炊飯時に混ぜるだけで小さな息子が大好きな味付きのご飯が炊けるではないか！
即席調味料の美点は簡単かつ調理が速いだけじゃない。スーパーに赴いて「即席調味料の棚を眺めるだけで毎日の献立を考えるという手順すら省略してしまう」のだ
1593年、画家であるオラツィオ・ジェンティレスキの娘として、ローマに生まれる。
画家としては、カラヴァッジョの盟友であった父を通して、カラヴァッジョの影響を強く受けている。
女性であったせいで満足に絵画の技法を学べないアルテミジアのために、オラツィオはアゴスティーノ・タッシという画家を教師として雇った。
しかしアルテミジアが17歳のとき、タッシは強引にアルテミジアと関係を持った。
結婚をちらつかせていたもののタッシにその気はなく、それを知ったオラツィオは強姦の罪でタッシを告訴した。
タッシは余罪とあわせて2年間の懲役を課された。
その取り調べのなかで、アルテミジアは真実を明らかにするために、すすんで拷問を受けたという。
こういったエピソードのために、アルテミジアは後世にフェミニズムの文脈で注目されることとなった。
その後、別の画家と結婚したアルテミジアは、フィレンツェで大きな成功を収め、芸術アカデミーにも加入することができた。
一時期、イギリスで父親と共に仕事をしたが、オラツィオはまもなく亡くなり、その後はまたナポリに戻った。
旅行が苦手。というか『お泊り』が苦手だ。
小さい頃、姉がお友達の家にお泊り会に行った時、親が姉をわざわざ連れ戻して叱り飛ばしたのが原因だと思う。(最近になってあれは保護者のいない小学生だけのお泊り会だったと知り親は正しい判断をしたなと感じた)
まぁ、それがキッカケで泊り=怒られるの図式が出来上がってしまった幼い私は鬼以上に怖い父親の存在もあり、泊りには一歩踏み込めない人間になってしまった。
だけど大人になった今、高校からの親友2人と行く夏の旅行。同人友達と行く冬の旅行。それは私の人生においての一大イベントだった。
日頃から仕事終わってもすぐ帰宅、同人誌の原稿！で出かける事が少ない私は1年に数回のそれが楽しみすぎてしょうがない。そのせいなのか、数年前から旅行前に体調がおかしくなる。
まず胃が悲鳴をあげて食べ物がろくに食べられなくなる。何を食べても吐き気、お腹が減っても吐き気どちらにしても吐き気に襲われて何もできなくない。吐き気恐怖症なのでめちゃくちゃツライ。
旅の1週間前くらいからは熱が出る。交通費や予約したチケット類がダメになる…行けなくなったらどうしよう…の負のスパイラル。ダルいし生きてるだけでしんどいゾーン。このあたりからはパン、米、ヨーグルト、野菜を少量しか受け付けない。(年明けの旅行では白い便が出て怖かった)
やばすぎる体調も旅行当日の午前中から徐々に回復する。毎回そんな感じの繰り返し。
何が原因なのか。
楽しみすぎだから？
毎年夏恒例の2泊旅行、体調不良と吐き気が怖くて今年は泊まりはやめて貰った。
楽しみにしている友人には悪い事をしたと思う。
先日は旅も泊まりも関係ないが映画館で猛烈な悪寒、吐き気と気持ち悪さに襲われた。倒れるかも……と思いつつ背中にカイロを貼って膝掛け2枚使ってなんとか乗り切った。映画が終わって帰る頃にはピンピンしてた。
もう楽しみとか関係なく体調ヤバくね？と感じたのはこの頃から。
それから吐き気や体力不足、風邪などと戦いながら同人誌の原稿も進める。鬱一歩手前って感じだった。何をしてても楽しくない。ここ半年くらい外食もやめたし体を冷やす物を食べるのもやめた。あれだけ好きだった趣味の映画観賞も怖くて行けなくなってしまった。
推しの作品は最終回を迎えてロスが凄くて余計に体調を崩した。情緒不安定ですぐ泣くようになった。寒さに対しての防御力が異常に低くなっていた。体重も4キロくらい落ちた。
色々と体調の事をネットで調べたら自律神経だってどこでも言われるから、手軽に運動しよう！とラジオ体操、筋トレ、ストレッチを始めました。夏前に体力付けないとやばそうだったし。低体温も改善しようと色々試行錯誤中。
続けてもうそろそろ1月になるが、食欲は結構回復、お肉が美味しく食べられるようになって嬉しい！久しぶりに出かけたいと思って可愛い服を買いました(これまでは吐き気が怖くて暖かさ重視だった。)
それでも大きな進歩だなって思う。
ただ体力不足はまだあるようで、昼食しっかり食べても3時に何か食べないとふらふらして吐き気もするからおやつは必要。
朝昼晩の食後は30分間はじっとしていないと胃が悲鳴をあげる。
原稿がやばくても夜更かしはできない。
そして吐き気に襲われるのが怖くなってこれまで月一で遊んでた友達ともここ半年はあまり遊ばなくなってしまった。
もっと会いたいなー！って調子が良い時は思うけれど一度体調が悪くなるともう動く事すら怖くなって家でじっとしていたくなる。
こんな私でも会いたいと、今年の旅行は日帰りで良いと言ってくれた友人。
1ヶ月先の旅行…体調を崩さず当日を迎えられますように。友人に迷惑をかけませんように。
そもそも世間一般の人は旅行前に熱がでたり吐き気に襲われたりしないのかな？
最近では同人イベントですら怖くって体調崩しかけるようになってしまって…逃げ場がない感じがとてつもなく怖い。
どれも楽しみな行事だから行きたい。体調を崩すのが怖い。不安で不安で行く前はその事ばっかり考えてしまってどうにもならないし、他の人に相談しようにも「気にしすぎ！」「行って帰ってくるだけなのに？！」「たかが泊まりじゃない」と言われてしまうから改善策なんてわからない。
こうしたら治るよ！とかあればだれか教えて欲しい。
数年前の自分の体調に戻りたい。
生没同日ってかっこいいなと思って。確かシェイクスピアがそうだったんだよね。昔演劇好きだったしちょうどいいや。
もう何をするにもだるくなってしまってせめてキリのいい日付けでもないと死ぬのも面倒なんだよな。ひたすらだるい。ここ一ヶ月くらいベッドの中でスマホ眺めるくらいのことしかしてない。
「残された人間の哀しみが云々」みたいなこと言われそうだけどそんなことははっきり言って世の中の大半の人間よりよく分かってる。私も自死遺族だし。14歳の時に父親がドアノブにタオルで首吊って死んだ。夫と娘を自殺で亡くす母親は流石に可哀想。昔は自分は絶対自殺だけはしないぞと思ったりしたけどなんかもうそういうのもどうでもよくなってしまった。
友人関係はもっと悲惨で一回LINEのアカウント消しちゃったから今連絡とってる友人は3、4人しかいないし向こうから連絡してくるのはまあせいぜい2人だからたぶん今私が死んでも誰も気がつかない。ていうか今の時点で誕生日祝いが誰からも来てないしな。ここ一週間誰とも喋ってなくて誰とも連絡とってないからいてもいなくても一切変わらないと言える。
なんかもう長い文章を書くのもだるいし文章を整えるのもだるいし同じ単語が続かないようにするのとかもだるいんだよな。語彙力が死んでいる。いつからか本も読まなくなったからな。昔は読書が好きだったけどもうとてもそんなこと言えないな。
おまけに今は家の床に転がってた缶チューハイ飲んで酔っているからなおさら文章が乱れている。下戸なので普段は飲酒しないんだけどなんとなくそこにあったし飲んでみた。意識が朦朧としてた方が恐怖心も薄れるかもしれないし。眠るように安らかに死にたいもんね。
お酒のお供は昨日の夜買ってきたミスド。最後の晩餐がミスドっていうのはどうかなと思ったけどなんかめんどくさいからそれでいいや。徒歩五分だったから。オールドファッション美味しうございました。一番好きなハニーチュロはなかったけど別の店舗まで行って探すほど食べたいわけでもないしそういうだるいことはできない。日を改めようにも私には明日は来ないので。
特に誰かに相談とか自殺予告的なことはしていない。死にたいって言ってもし死ななかったらタチの悪い構ってちゃんだもんね。死にたい気持ちが本物だったことを証明するには死ぬ以外方法がない。京都市左京区で自殺のニュースがあったらそれは私なのでよろしく。
もうみっともなすぎて人に相談とかはできないんだよ。相談する相手もいないし。
2012年くらいが一番幸せだったな……当時のメール読み返してたら悲しくなってきた。
「頼りにしてください」って言ってくれる人がいるうちに素直に甘えておけばよかったな。ついでに昔の年賀状も読み返して泣いてしまった。年賀状もこなくなって数年経つ。すごく優しい友人がいたんだ。色々助けてくれようとしたけど全部突っぱねちゃって後悔してる。もう連絡取らなくなって三年以上経つけど。でも今の私のことはたぶん嫌いだと思うよ。私も今の自分のことは嫌いです。死ぬ前に会いたい人に会いに行こうかなとか考えたりもしたけど今の自分を昔の友人の目に晒すくらいなら二度と会えないほうがマシだからやめました。あとクソだるいしね。
同情されたり見下されたりするのが嫌でつまづくたびに自分から連絡をどんどん絶っていった末路がこれだわ。願わくば今まで出会った人たちが私のこと全部忘れていてもう二度と思い出しませんように。どうせ嘲笑の的にしかならないし。
昔は「今のまま死んだら負けて終わりでみっともないから生き延びよう」とか思ってたけどもうそういうのもどうでも良くなっちゃった。私の人生が失敗作なのはもう確定だしなあ。これ以上もがいても苦しいだけだわ。
なんかやり直せるような気がしてたんだけどもうやり直せないし二度と誰にも合わせる顔がないしそしたらもう生き延びる理由はないじゃん。死んだらこれ以上恥を晒さずに済むし苦しくもなくなるし死はアド。むしろもっと早く死ぬべきだったとしか思っていない。そしたら楽しいままでしねたし無限の可能性があったままで死ねたし惜しんでくれる人もそこそこいたのにさ。
昔に戻りたい。それができないなら死にたい。それができないから死にたい。
子供の頃欲しかったおもちゃを今更買っても別に遊びもしないし処分に困るだけでしょ。でも未練だけは残っていて胸を押しつぶすわけ。本当に欲しかったのは子供時代に当時の友人とそのおもちゃで遊んだ記憶であってそれは一生手に入らないわけだから。まあ私の人生はそういう感じでした。
数日前に迷惑かけない自殺のやり方とか話題になってたけどそういうのを考えるのもだるいんですよね。ちょっと前は色々考えてたけどもう面倒臭いんで多少迷惑はかけるだろうけどオーソドックスに首吊りでいきます。身辺整理とかも結局間に合わんかった。
https://anond.hatelabo.jp/20180319174249
ワールドカップが始まって海外サッカーに詳しくない女性タレントの人でも駆り出されている感じ。
普段、海外のサッカー見てなくて、自分の父親ぐらいの人に批判されるのって怖いんじゃないかな。。
あるいは、グラビアだけやってればいいんだよとか。
深夜のスポーツキャスターって、ゴールデンのバラエティに比べたらギャラが良くなさそうだし。。
母親目線で大変！っていうのを良く見るけど、どっちが大変って話じゃなくて父親も大変だよなって。
平日は上司の顔を伺いながらトンデモ部下の面倒見つつ顧客の対応で夜遅くまで働いて金を稼いで、
時間ができたら少しでも家事や育児に参加して、土日は子供を連れてどっかに遊びに行ったり、習い事させたり。
俺も父親になったばかりで子供と妻が昼寝してる間に仕事のメールチェックしてたけど、ふと「父親も大変だなぁ」って思った。
先週は義理のお父さんお母さんを車に乗せて出かけたけどパーキングエリアとかで子供を抱えるお父さんとかよくやってるよ。
幸せの苦労ってやつかもしれないけども。
おそらく私は私の子供が嫌いだ。
自分のやりたいことの方が優先で子供と触れ合う事自体タスクの一つと思ってしまうほど。
元々は子供好きで他人の子供の面倒を見るのは嫌いではなかったはずだが、
子供が出来てからの妻の私への思考と態度が変わったことが大きいと思う。
今までの彼女の中ではお互い依存するレベルでの付き合いであったが、
お互いがそれを望んでいたしこれからずっとこのままだと思っていた。
その結果、妻と触れ合う機会がなくなった。
正確にいえば拒否されるようになった。
日頃の子供にくっつかれてるのに夜は旦那にくっつかれるのは苦痛だと。
これにより私の中で子供に妻を取られたという思考が形成されてしまったのではなかろうか。
依存体質な妻は子供にスイッチしたため、私は依存先をなくしてしまったため趣味に逃げた、下手して他の人間に拠り所を求めないために。
妻が私を拒否する以上仕方ないことだとおもう。
妻に話そうにも自分のやりたいことをやる時間と妻と触れ合う時間が欲しいなど自分のワガママを通したい主張をいうのもエゴだとわかっているので口が開かないし、伝えたところで父親としての責任をみたいなことを言われてる終わりなのが目に見えている。
これが私が自分の子供を冷たい思考と態度をとる理由なんだと思う。
もはや子供だけでなく、妻や同僚、周りの人間すべてに対しても同じ対応をしている気がする。
どうすればいいんだろうか、誰にも相談できないのでここに記しておきます。
父親と夫と彼氏っていう立場と責任の狭間で自分のやりたいこと望むことへの葛藤を世の中の人たちはどう克服しているのだろうか。。
