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はてなキーワード: 父親とは
私たちは股間であたためた崎陽軒のシウマイ弁当を互いに交換して食しつつ、ハーフタイムを迎えていた。
ふと恋人が言った。
「6万人！」
恋人はなにがおかしいのか、シウマイと蒲鉾の中間物質を噴き出す。すごく汚い。
「6万人が走り回る22本のチンポを真剣な顔して眺めているなんて！ しかもリズミカルな応援つき！」
ムッとした私。
前の席でフランクフルトを頬張る頭皮露出中年男性へ弁当を叩きつけて激高する。
「そうやっていつもチンポのことばかり考えているんだな。いいか。フットボールにおいて重要なのは22本のチンポではない。ハードワークするプリケツだ。いつもチンポにないがしろにされるプリケツの気持ちを君は考えたことがあるか。君は本当に哀れなケツフォビアだな」
そう言い放って席を立つ。恋人のツイストアンドシャウトが響いているが無視する。
本当はチンポもプリケツもどうでもよかった。
私はアナルに入れていたリモコンバイブのことで頭がいっぱいだった。
ゲーム中、私は選手たちが枠外シュートを放った瞬間だけ、スイッチを入れた。
スタジアムに響く「オオ～ウフン」という落胆の音階と振動はのけ反るほどの快感を与える。
セックスとは異なる種類の性感に至るために必須の三要素は以下の通り。
不連続的な刺激×アイデンティティ・クライシス×ドラスティックなアイデア
落伍者はこの三要素に溺れるあまり、他者を巻き込みギルティの対象となる。
クレバーな賢者は違う。快楽の祭壇に捧げるのは常に己の精神と肉体のみ。
これを読んでいる名もなき同志たちにもぜひ試して頂きたい。
以上を遵守した私の前半はおおむね順調だった。しかし負傷交代で入った初出場選手が発奮しすぎて枠外シュートを放ちまくり、予想を超えて酷使したリモコンバイブの電池が切れてしまった。一刻も早く交換したかった私はトイレへ急ぐ。
「どうも」
後ろから男の声。
「ハハン。どういたしまして」
「あなたの啖呵、拝聴しましたよ。大したものだ。フットボールの真髄はプリケツにあり。その通り。相当な玄人でいらっしゃるようだ」
どうやら彼は熱心なプリケツニスタらしい。シウマイ臭くて返事ができない。
昇天する。
「君はアヌス・フットボールで界ではダニだ。ダニ・アウヴェスじゃない。ただのダニ。ラ・マシアのプレベンハミンのセレクションを受けようか迷っている子供の友達の父親の同僚の会社の清掃員が仕事帰りに立ち寄ったバルの入り口で見かけたセクシーなボルゾイ犬についた一匹のダニ。それが君だよ」
「思い上がるってくれるな友よ。真実はある一つの点に過ぎずそれは世界に無数とある」
ゆらぐ視界。コンクリートの灰色。一点を中心としてぐるぐると回転する。
巨大化してゆく真っ黒の中心点。これは、穴？
ここは地上の天国か。シガーロスのジャケットのようなポーズで私は駆ける。
しかし風が臭すぎて卒倒する。
駆け寄ってくる白ワンピースの少女たち。適当なキス。シウマイ臭い。
よく見るとみなシウマイ男の顔をしている。
チャンピオンズリーグのアンセムがバカバカしいくらい大音量で流れる。
「ハハン！ タカハシ・センセイも真っ青だな！」
融合してゆく人糞。巨大な玉となり芝生を飲み込んでいく。
破壊される世界。光に包まれたゴールが出現。私たちは玉の上を走りながら突っ込んでゆく。
叫ぶ私はふと、我に返る。周囲に少女たちの姿がないのだ。
「ここでさよならよ！ 元気でね！」
荒廃した大地に取り残される少女たち。悟ったような笑みで手を振る。
私は涙する。ようやく気づいて。彼女たちは私をここから逃がそうとしていたのだ。
光に包まれる中、渾身の投げキッス。この愛よ。どうかあの娘たちを守って。
遠い昔の思い出から戻る。私はハーフタイムのロッカールームにいた。
汗と、スポーツドリンクと男たちの吐息。ミステルと通訳の声が響く。
私はローマ人にクソフットボールを教え、その後現代まで発展を見届けてきた。
あるときはオーナーとして、あるときは監督として、あるときはコールリーダーとして。
後半の入場をスタッフが伝える。私はクソを漏らして手で掲げる。
これがハーフタイムのルールで、選手たちは持ち寄ったクソをフィールドで固めてボールを作る。
「よし！ いくぞ！ みんな！」
「誰だお前」
締め出された私はスタジアムの外で強盗にあい、素っ裸で由比ガ浜に放り出される。
もう金輪際スタジアムには行かない。
高校生になってケーキ屋のバイトをして、夢を叶えたが現実はとても悲惨だった。
それ以降、平凡な人生を送りたいと願った。
専業主婦として毎日頑張って、大好きな夫や子供と笑顔溢れる、平凡な人生を送りたかった。
現実はこうだ。
私が20歳の時に父親の先天的な病気が見つかり、それが遺伝性であることがわかってから
ほぼ女手ひとつで育ててくれた母親に孫の顔を見せたい。それが親孝行だ。
自分の考えた平凡な人生がどれだけハードル高いことなのか、思い知らされてる。
もうすぐ三十路なのに、何者にもなれていない。
誰の役にも立ってないし親孝行もできてない、誰も幸せに出来てない。
ただの人間のクズだ。
泣きたい。
どうせN=1と言われるんだろうけど、自分がこれまで関わりを持ってきた男に似たようなタイプが多すぎてゲンナリしてる。
そこまではよくても趣味とかスポーツとかしてて自分の方がうまいうちは機嫌よくああしろこうしろって付き合ってくれるのに、こっちが気に入って努力してうまくなっていくと決まって機嫌悪くなった。
子供心にそれを自覚したのがとある学外の文化系の賞を自分が受賞したとき。
子供の時から父親はその賞で県で金賞をとったと言っていたのだが、自分が全国区で賞をとったと報告をしたとき、びっくりするくらい喜んでくれなかった。
むしろその賞をとってから一緒にやってくれてた趣味をやめてしまった。
次が高校に入ってから最初に付き合った彼氏で、学校である楽器のバンドを組んでた。
私は学校に入ってから始めた初心者で、彼は子供のときから習い事をしていたとかで入学時そのクラブで一番うまかった。
でそんな彼と付き合っていろいろと演奏方法を教えてもらって、自分でも相当努力をしたらなんかうまくなっていっていつのまにか周りの人が私の方に演奏を頼むようになった。
そしたら急に別れようとか言い出して、それどころか卒業まで陰で私のことをグチグチ悪口言ってたらしい。
新卒で入ったときからの直属の上司で、同期の中では私のことを何かと気にかけてくれていた。
仕事の相談にも乗ってくれたし、私が仕事をして起こしたミスもカバーをしてくれたすごくいい人だった。
営業職みたいな数字がはっきりわかる仕事で、入社して数年ということで私も自分のお客さんを任せてもらえるようになったんだけど、運もあってかなりいい新規さんがついて営業成績がぐんとのびた。
それまでの常連さんも電話で私を指名して注文してくれるようになったりしてかなり仕事が面白くなってきた時期なんだけど、最近上司が私の足を引っ張るようなことばかりしている。
細かい書類のミスを終業間近の時間帯にしつこく嫌味を言ったり、この前は私のお客さんの前で「上司として若い社員のミスをカバーしているせいで夜中まで帰れない」といったことを愚痴ってた。
ちなみに私はここ最近手伝ってもらったりとか直接ミスを指摘されたことはない。
こっちが立場が下で自分が教える立場のときにはニコニコ「がんばれよ」「応援してるぞ」とか言うくせに、それで能力が伸びてくると今度は足引っ張るってなんなん？
私だってそれなりに努力してここまでになったんだから、褒めてくれるとかないの？とか言いたくなる。
息子から見た父親は単なるパパだろう。それは時折乗り越えるべき障壁として立ちふさがる物かも知れないが。娘から見た母親は単なるママだろう。時として真似すべき理想の存在かも知れないが。
異性の子供というだけで何故性的なニュアンスがあると思いたいものなのか。
久し振りに会えば緊張する。その程度だ。親は老いるし性的な対象には成り得ないんだけど、遺伝子上そういう事になるのか？混乱してきた。
「セックスしたい父親が欲しいタイプか」というブクマコメントが付いた。
はあ？そんな奴居る訳ねえだろと憤慨していたがよく考えると母親のような女性とセックスしたがる男性は多いんだよな。
授乳手コキだとか。FGOの頼光だとか。男性の浅ましい欲望を応用させるとそういう事になるんだろう。そういう発想自体、目から鱗だったが。
Mが転部してくる
↓
↓
増田娘、退部
↓
↓
事情を聞いた増田娘の友達が無駄に正義感を発揮して、Mに対して徒党を組んで「増田娘がやめたのはおまえのせいだろ！」と強く抗議
↓
Mは「増田娘が人を使って俺をいじめてきた！」と思い込み不登校に
↓
増田娘は自分の為を思ってMに抗議した友達のことを考え詳細は父親に話せない（話せば父親が友達を「そいつが原因だろ」と悪者扱いして嫌なので）
そしていざこざの件を含め自分は何も悪くないと思っているので、Mに謝るのは絶対に嫌だと思っている。
追記から考えるとこんな感じなんじゃねーの。
娘がいじめてないと言ってて、Mがいじめられたと言うのにも辻褄は合うし。
まあ、誰かが嘘を言ってたら前提は崩れるけどな。
小学生の頃、犬の散歩中に「車のレーシングで綺麗なお姉さんがでてくるゲーム(リッジレーサー5)をやりたい」って言ったら「持ってない」と言われて激しく喧嘩した。家帰ってお父さんがトイレに入ってる隙に父の部屋に確認しに行ったら本棚にゲームソフトがあって「あるじゃーん」とおもいながら父と入れ替わりに私がトイレに入って出てきたら、本棚からソフト消えててまだ機嫌が治らないままの父にドヤ顔で「持ってないやろ」と言われたことがある。「あぁ、隠したなぁこの人、、、」というのが衝撃的すぎて未だにたまに思い出す。
それから本読む時に頭の中で声が聞こえるかどうかみたいな話をした時に私聞こえるって話をしたら「しない、お前が頭おかしい」と言われたのも思い出す。実際のところ人間の８割くらいは頭のなかで声が聞こえるらしい。http://gigazine.net/news/20160225-read-voice-in-head/
だからなにって話ではないけど、自分が知らないことに対する父親の全否定の姿勢が子供心に衝撃だったようで覚えている。
父にまつわる楽しいこととかよかったことはちゃんとあるはずなのに、父に関する思い出として具体的にすぐおもいだせるのはこの二つくらいしかエピソードがない。
いくつもURLをのせることができないのでh抜きなの許せ
進撃の無職〜父親が認知症！介護地獄編〜ttp://neet3.hatenablog.jp/
タイトルどおりだ
根室記念館ttp://nyalra.hatenablog.com/
こいつ知ってるの多いかもな。無職同士のシェアハウスの話は面白かった
借金地獄な人生だけど自業自得ttp://www.kotetsu.work/archive
哀れにもfxで金を失っていまったやつ
ニート気質な僕の生きる道ttp://www.luckyman01.com/
競馬と漫画と将棋が三大栄養素ttp://daiouoka.hatenablog.com/
無職なのに競馬やってる危機感ないやつ。ウェブマンガに詳しそう
29歳童貞ニートの暗中模索ttp://shiawase-neet.hatenablog.com/
わざわざメキシコのヤれるとこいってもヤラないいくじなし
あさえ がんばるttp://www.moriasae.com/
メンヘラ臭
カメラマンとか映像ディレクターとか、そういう職種の人たちと働くことが多い。
ゴリゴリの男社会というわけではないけど、30代とかと肩並べて働いてるとどうしても男性が多くなる。そして、喫煙率がどうしても9割を占める。
たばこを吸う姿はかっこいいと思うし、自分の父親も私が小児喘息にもかかわらず部屋の中で吸う人だったから、慣れてるつもりだった。
でも、最近ほぼ毎日現場にでてて、車移動がほとんどで、車の中も、移動中にとる昼食場所や途中の打ち合わせ場所もすべて喫煙可の空間でかなり参っている。
飲み屋で、とか、今日は、とかなら平気なんだけど、連日、いろんな、いろんなタバコの染み付いたにおいに囲まれているのが、酔っ払ったようにクラクラする。
でも私だけが非喫煙者なので、なんともならない。私だけ別の店行きますとか今更言えないし、私は仕事を依頼されている側なので関係性もこちらが下といえば下だし。
みんないいひとだし、お菓子とかくれるし、お昼だしてくれるし、優しい。
カメラマンとか映像ディレクターとか、そういう職種の人たちと働くことが多い。
ゴリゴリの男社会というわけではないけど、30代とかと肩並べて働いてるとどうしても男性が多くなる。そして、喫煙率がどうしても9割を占める。
たばこを吸う姿はかっこいいと思うし、自分の父親も私が小児喘息にもかかわらず部屋の中で吸う人だったから、慣れてるつもりだった。
でも、最近ほぼ毎日現場にでてて、車移動がほとんどで、車の中も、移動中にとる昼食場所や途中の打ち合わせ場所もすべて喫煙可の空間でかなり参っている。
飲み屋で、とか、今日は、とかなら平気なんだけど、連日、いろんな、いろんなタバコの染み付いたにおいに囲まれているのが、酔っ払ったようにクラクラする。
でも私だけが非喫煙者なので、なんともならない。私だけ別の店行きますとか今更言えないし、私は仕事を依頼されている側なので関係性もこちらが下といえば下だし。
みんないいひとだし、お菓子とかくれるし、お昼だしてくれるし、優しい。
昔、どこかで「女性にとって後悔しない結婚相手の選び方」という話を聞いたことがある。
もしかしたらどこかで見たのか、又聞きしたのか、情報のソースや元ネタは正直覚えていない。ちなみに、私は男だ。
ともかく、「女性にとって後悔しない結婚相手の選び方」とは、「この人（＝彼氏）が自分の父親だったら幸せだったな」と思える人を選ぶことらしい。
聞いた時はなるほど、と思った。
ちなみに、同時にこれを叶えた男女がいるとすれば、歳を重ねるにつれて、その妻は、娘を可愛がる夫を見て、「この人の娘に生まれたらよかっただろうなぁ」と思うのだろうか。不思議な感覚だ。
もっと言えば、男性と女性の立場を逆にして、「この人（＝彼女）が自分の母親だったら幸せだったな」と思うのだろうか。少なくとも私はそう思わないし、世の男性が彼女から感じる母性愛と母親から受ける母性愛はまた別物の気がする。
色々質問してくるのが俺と自分の知識量が同じだと思っている様子。
テキトーに用語を並べて知ってるアピールしてくるけど全部違うから説明すんのめんどくさい。
父親の抜群の知名度、父親譲りの演説やパフォーマンスの巧みさ、それでいて父親とはまた一味ちがった「何か」をやってくれそうな雰囲気。
世襲した地盤ゆえに選挙で圧倒的な強さを誇り、自民党の多数派におもねることなく独自の道を歩めそうな立ち位置。
かつて人気があったころの田中真紀子は、そんな感じだったと思う。
それが、結局どうなったかはみんな知ってる通り。
受け継いだのは父親の表面的な部分だけで、政治家としての力量なんてなかったのだ。
ついこの間、抜群のパフォーマンス力とキャッチーなフレーズを創出しブームを演出する能力に秀でた一人の政治家が、都民の期待をあつめて都知事になったばかり。
だが、都民を引き付けた公約なぞ、なにも実現する気配もなく、政局ゲームにうつつを抜かしている。
都民として「政治家を表面的な部分だけで評価してはいけない」と反省しているだけに、進次郎の巧みすぎるパフォーマンスが気にかかる。
実以子のこと
主人公の実以子の名前は一文字ずつ指でなぞらないとうまく漢字変換できない。
そしてそのもどかしさに呼応するように、彼女自身も自分のことをうまく表現することができない。
両親に対しても一言一言飲み込むように話をすることしかできず、その不器用さが母親の理想を外れ彼女を更に追い込んでしまう。
実以子に対してはがゆさを僕らがより感じさせられるのは、彼女によって語られている地の文が多分に豊かで鮮やかなところ。
彼女自身の言葉で綴られるその言葉は、美しいものもそうでないものも等価値で、控えめな色彩が空気の透明さを際立たせる。
しかしこのあふれる語彙たちはどうやっても、今の実以子からこぼれることはできないのだろう。
また、つい自分の興味の方へ流されてしまうその語り口は、彼女の純粋さと同時にどこか未成熟さを感じさせる。
19歳にしては幼い。それは彼女の祈りが〈祈るかたち〉にしかならないこととも無関係ではないように思う。
祈るかたちはいわゆる二礼二拍手一礼のかたちだけを抜き出したもの。
言葉と同じように祈ることもうまくできない実以子が、神前でなぜ祈るかたちを繰り返すのか、明確には描かれない。
神さまを信じることと祈ることは別であると彼女は言う。信じなくても祈ることはあると。
しかしそれについて話す彼女の言葉はいつも心もとない。
繰り返される、信じる、祈るというモチーフはそのたびにゆらぎ、確かさを失っていく。
祈りというものは希望の産物ではないだろうか。
僕らが何かを祈る時、そこには想いや願いや目標がある。
時には自分の変化を、時には何かからの恩恵を、僕らは合わせた手と額の間から上のような前のような何処か遠くへ届くように祈りを捧げる。
届く先が神さまなのかそれはわからないけれど、その先のものを信じて僕たちは呼吸を止めて祈りを捧げることができる。
閉鎖された町、変わらない毎日、それに満足しているわけではないが、変化を起こす術を彼女は知らない。
父親からの家をでたいと思うかという質問に驚くことがあっても、答えを持ち合わせていない彼女のこころは外の世界にはまったく向いておらず、自分のことに切羽詰まらない実以子は挫折もない代わりにまだ本当の希望も知らないのだろう。
実以子はさいごにたったひとつ自分の言葉を口に出す。
それを言うために来たというその言葉は、おそらく音になる前に失くしてしまった方が多いのだろうけれど、これは確かに彼女が起こした最初の変化なのではないか。
「どうしても祈りたいなにかを、ひどく祈っているように見える」祈るかたちは、繰り返すほどに祈りに近づくのかもしれない。
しかしそれは彼女が求めない限り本ものの祈りにはならない。
そして結局その祈りを、叶えるのは自分自身でしかないことを大人になった僕らは知っている。
僕らにとっての祈りは、未来の自分への誓いとほぼ同意義である。
その覚悟の片鱗をまだ強くはないけれどさいごの実以子には見ることができる、気がする。
選評のひとつには暗い話と記されている。
たしかにうねるような展開や、抱きしめたくなるような感動は存在しない。
しかし閉鎖感のある言葉ばかりで綴られるこの世界は、不思議なことに重苦しさや圧迫感は感じられず、僕らの記憶にはっきりと影を落とす。
それは語り手である実以子がこの世界に決して絶望しておらず、この物語は実以子が確かに、それは大きくないかもしれないが、先へ進むことがわかるからであろう。
いくつかの断片が組み合わさるラストは秀逸と言える。読了後しばらくは空調の設定がおかしいのではと思った。
山岡ミヤ『光点』は冷え込みで服の選択に迷う今にあっているかもしれない。
友人の父親です。フォロー返さなきゃいけないような気がして、返したのが間違えだった。ばったり会ったら何か言われそうで外せない。外しても良いと思う？反応しなかったら連続リプ送って来るし、正直参った。
フォロー外せばよくない？と思うかもしれないが、そうもいかない人だから困ってるんだ。外せるならとっくに外してるし、ブロックすらしてるかもしれない。
20代半ばの女子にクソリプを送り続ける40代のオジサン。煙たがられてるとは全く考えないんだろうか？ミュートにしたら通知が来なくなるかと思ったけど、そんな事もなかった。一体どうすれば通知が来なくなるのか。
「間違って外しちゃいました〜〜☆」とかうっかりを装ってフォローを外して、外れてるとかいうクソリプが来たら無視すればいいのだろうか。
ちなみにツイート5回に対し一回はリプが来る。対してそのリプに対してリプするのは5回に1回くらい。
他の人にはリプを返したいのに一人だけ返さないと「自分は無視されている」と思いさらにクソリプが増えそうで困る。
「あれ、通知来ないんですよネ〜〜スミマセン☆」ってはぐらかせばいい？そうすれば返さなくても不思議に思われないだろうか。実際に通知が来ない人もたまに居るし、それを考えたら有効な策かもしれない。
なんて考えてるけどさ、クソリプ受けてる本人がここまで考えるのってダルくない？無駄じゃない？オジサンにここまで消耗したくないよーーーーー！！！！！
リアルにめんどくさいオジサンっていっぱい居るけどそういう人たちがこういうクソリプおじさんになるの？それとも女の子に普段から構ってもらえないからクソリプおじさんになっちゃうの？良いから奥さんで我慢しとけよ〜〜〜〜〜それかキャバクラ行けよ〜〜〜〜〜〜ツイッターはそういう場所じゃありませ〜〜〜ん☆
こんなクソリプを有名人は毎日のようにたくさん受けていると思うともはや悲しくなってくる。
頼むからさ、皆クソリプおじさんにならないでよ。自分の父親がクソリプおじさんになってたらクソリプの上にクソリプを重ねて追い込んで辞めさせるかもしれない。クソリプおじさんが父親じゃなくてよかった。
