  |
はてなキーワード: 実家とは
過激なタイトルですまないが、いち日本国民の話だと思って聞いてくれ。
長文になるかもしれないから「テメェの文章なんざ読んでられねぇよ」という人のために3行にまとめておいてあげよう。
②6月21日現在、夫はコロナのワクチン接種を受けられていない
③おそらく地方から五輪に派遣される人はほぼ全員ワクチン接種出来ない、あるいは第一回目だけ打った状態で派遣される
うん、4行になってしまったね。
んじゃ、私の思いの一部を聞いてっておくれよ。
もう思い出せないほど前のことのように思う。
昨年コロナ禍による第一回目の緊急事態宣言が出されていたころ、私の妊娠が発覚した。
なかなか授からなかった子どもが出来たのは嬉しかったが、先行きの見えないコロナ禍での妊娠・出産は不安で仕方がなかった。
本来ならば開催されるはずだった東京五輪は、皆さまも知っての通り「開催延期」となった。
私はひそかに胸を撫で下ろした。「ああ、これで少しは安心な妊婦生活が送れる」「旦那が長期出向でいない中、一人で妊婦生活を送るのは不安だから…」と。
「可愛いでちゅね〜！パパでちゅよ〜！」と、赤ちゃん言葉で話す夫の目尻は下がりっぱなしである。
さて、子どもが産まれてしばらく経ったころ、日本でもコロナのワクチン接種が開始されると報道された。
なぜなら2歳未満の子どもは基本的にマスクをつけることが出来ないため、常に感染の恐怖と闘いながら生活していたから。
「いや、外出なきゃいいじゃん」と思われるだろうが、生活するためには買い物に行かねばならない。
仮にネットスーパーなんかを利用して外出回避を出来たとしても、銀行に行ってお金をおろしたり…まぁ、なんだかんだ外に出なければいけない事態は起こりうる。
夫は激務のため帰宅も遅く頼れないし、両実家も遠方のため頼れない。
とっとと日本国民全員がワクチン接種して、免疫が獲得出来てれば問題はない。
医療従事者や政府のコロナ対策の方々が頑張ってくれているのは分かるが、日本国民全員がワクチン接種を完了出来る日はまだまだ遠い。
私も早くワクチン接種したいなー、けど副反応とかでぶっ倒れたら赤ん坊の世話出来なくなるのは困るなーなんて日々考えている。
そんな中、夫から「五輪への出向日が決まった」「7月上旬には東京に向かう」と告げられた。
あー、そうか。行かなきゃいけないか。と思った。
夫の出向は避けられない。
まぁ行くのは絶対だとして…
五輪出向は確定している。
出向日も決まった。
だが、ワクチンの接種日は決定していない。
夫の話を聞く限りでは、近日中に第一回目ワクチン接種をする予定ではあるようだが…。
調べてみたら、「本ワクチンの接種で十分な免疫ができるのは、２回目の接種を受けてから７日程度経って以降とされています。(by厚生労働省)」とある。
ほう、つまりコロナに対する免疫が出来るのは第二回目までしっかりとワクチン接種してからだと。
んじゃ、最短どれくらいで免疫獲得出来るんだ？
「１回目の接種後、通常、３週間の間隔で２回目の接種を受けてください（接種後３週間を超えた場合は、できるだけ速やかに２回目の接種を受けてください。）。(by厚生労働省)」
つまり、
↓
↓3週間後
↓
■第二回目ワクチン接種
↓
↓7日後
↓
■免疫獲得！
と、これが最短での免疫獲得だと。
ということは、免疫を獲得するためには最短でも1ヶ月はかかるということだ。
仮に今日ワクチンを打てたとしても、最短で免疫を獲得出来るのは7月21日。
その頃、夫はすでに五輪のために働いている。
つまり、「コロナに対する免疫も持たないまま、完全な丸腰で地方から東京五輪に向かう」のである。
昨日まで東京や大阪などでは緊急事態宣言が発令され、外出自粛だの酒類の提供禁止だの時短営業だのやっていた。
そういや今年の春だったかには東京都知事が「東京に来ないで」とか言ってたのニュースで見たな。
…ねぇ、本当に五輪やるの？
日本国民全員、PCR検査出来てないし、ワクチン接種も出来てないよ。
地方から五輪に派遣される人、全員コロナに対する免疫持ってないでしょ。
東京からコロナ持ち帰って、地元で感染拡大させてしまうかもしれないじゃん。
日本国民全員をコントロール出来りゃコロナの感染拡大なんて心配しなくていいんだろうけどね、現実問題そんなこと出来ないよね。
自国民ですらコントロール出来ないのに、海外から大量の五輪関係者入国させて、完全にコントロール出来るの？
すでにアメリカの選手にコロナ陽性者判明したって報道あったよ。
もしかしたら、検査すり抜けちゃったコロナ陽性者もいるかもしれないよね。
もしかしたら夫が五輪でコロナに感染して帰ってくるかもしれない。
赤ん坊なんて弱っちいんだから、コロナで命を落とすかもしれない。
五輪に殺される日が刻一刻と迫っているのかもしれない。
そんなことを考えては、日々鬱々と暮らしている。
いち日本国民の平凡な主婦の駄文にお付き合いくださりありがとう。
どうか一刻も早くコロナが終息して、「うわ〜、メンタルこの時は精神的に参ってたな〜！恥ずかし〜！」なんて笑える時が来ますように。
程よい場所がいくらでもありそうなのに夫実家の近くがいいって言う時点で地雷のニオイがする
またモラハラされて離婚しそうw夫の実家近くとか地雷じゃん、家族ぐるみでモラハラされるのが目に見えてるよ。しかも今度は味方がいないから助けてくれる人もいないから逃げられない。逃げたくても無職で賃貸借りられないし一生涯いじめられて子供に恨み節植え付けて過ごすんだろうね。だいたいこういうのって不倫とセットだよね。女は逃げられないくて従うしかないから若い女作り放題。しかも妻にお金すら渡さないことも多い。金銭のモラハラも加わるとすげーぞ。芋だけ食う戦時中の生活。子供がいたらオムツ代も独身時代の貯金切り崩し。離婚したいと思った頃には一文なし。新幹線代も弁護士雇う金もない。
せっかく築き上げた信頼できる人たちを結婚のために捨てる意味が分からない。普通に互いの職場に近い場所でいいだろ。女を逃げられないようにするために却下してるようにしか見えない。というかそもそもなんで夫の実家近くに住む必要あるんだよ。その流れならお前の職場近くで夫は遠くから通勤する流れだろ。結婚のためだけに人生捨てるバカ女っているんだな。だから7年もモラハラ男に捕まるんだろうけど基本が男しか頭にないバカなんだろうな。
父方の祖母が熱心に信心していて、父親も創価学会の名簿に入れられ、父と母が結婚した時に母も入れられ、私も生まれた時に入れられた。弟は入れられてないはず、と母が言っていた。
祖母は勤行を毎日3時間以上唱える本物の信者で、東京の学館？が新しくなった時？は一目見るためだけに地方から東京まで日帰りで行ったらしい。すごい。
2世である父親は、特に創価学会の教えは知らないらしい。ていうか祖母以外誰も知らない。父の弟も祖父の兄弟もみんな知らなかったので、祖父(祖母の夫)は祖母の希望で創価式の葬式だったが、親族の誰も勤行がわからないため皆手元の法典を見ていた。父はどちらかというと神道が好きらしく、(それもどちらかといえばな程度)昔家でラップ音がした時は神道の先生が家に来ていたこともある。
地域の学会員による青年会のような集まりにも行ったことがないらしい。
でも両親の結婚式は仏前式でやらされたらしく、母親は一生根に持つと言っていた。
そして私は3世で、私も地域の学会員の集まりやらなんやらには行ったことがない。
創価だなーと感じるのは、家に聖教新聞があったことと、選挙の時期になると地区の偉い人が公明党の挨拶に来ることと、ごく稀に地域の青年会？婦人会？の広報の人が訪ねてくること。でも広報のチラシをこれまたよかったら見てくださいねー、で去っていくし、とりあえずひどい目にあったことは一度もない。
そして一昨年私も結婚した。もちろん創価3世であることは言ってある。でも教えも知らないし地域のナントカにも参加したことない、と事実通り伝えた。夫の母方の実家が元創価学会員らしく、すんなり受け入れられ結婚することができた。いつだかに夫の母方の祖母が嫌になって足抜け(と言う表現は適当でないかもしれないが)したらしい。
ここまで特に創価から抜ける努力というのはしていないが、そもそもこれだけ関わってなくて抜ける努力って何したらいいのかわからない。実家の聖教新聞はばあちゃんが死んだらやめるつもりらしい。ばあちゃんが悲しむので。
学会に紙とか送ればいいのか？ほんとにわからない、でも、ここで抜けてないと、もしかして子供が結婚や就職する時に身分調査されて創価4世だとかでダメになることがありうるのかな？と心配している。
創価は確かに怖いと思う。そもそも聖教新聞の見出しがカルトチックで怖い。
じいちゃんの葬式も密葬のはずなのに地域の創価の人が数十人単位で来て、何十人もの人が勤行を暗記で前を向いて唱えているのはちょっと怖いものがあった。
あの公明党の広報活動もものすごい迷惑がかかってる人もいるのだろうと思うし。
世のカルト3世はどうしているのか、創価だと言い回るわけにもいかないのでわからない。みんなどうしているんだろう。
抜ける行動をした方がいいのかな。
平成２１年に延岡に帰ってきてからは父親もインターネットの状況をみていて発狂、法学部を出た俺に対して「自殺もできないくせに」などの言動があり
練馬区の英一郎とほとんど同じ状況になった。その状況下で喧嘩になり、母親の実家に引っ越し、インターネット漬けの生活。
平成２２年に祖母が死去してからもネットづけの生活で体重が驚異的に増加して８０キロを超えた。平成２３年には父親がゴルフクラブを振り上げて
一触即発の状況があったが、警察を呼んで事なきを得たがその後もインターネットカフェなどに出入りし遊んで生活していた。
そうしたなか、２ちゃんねるに、警察を殺害するなどの文言を書き込み、逮捕された。平成２４年５月からさいたま地裁越谷支部で開始された公判では
私選弁護人３名が１００万円で選定、 １００万円がかけられて弁護士が裁判所に提出した弁論書の要旨は以下のとおりであった。
被告人は２ちゃんねるを種々雑多な事柄が大量に書き込まれるインターネット上の掲示板と認識している上、本件の各書き込みは、２ちゃんねるの
独身でも実家暮らしなら幸せ感高いと思うし、結婚してなくても連れがいて一緒に暮らしてるとか、なんなら友人でも猫でも家で一緒にいる相手がいれば幸せだと思う
同級生にベーマガとかプログラムポシェットに掲載される常連がいて、
というか、今から考えてみてもスゲー奴だよなぁ、偏差値高い高専行ったけど
そういう他人見ててスゲーなと思いつつ大学までプログラミングはやらんかった
大学入ってCをやるも何かが作れる感じではなかった
でも、描画が遅くて自分よりメガデモとか書けるような人の方がバリバリ高速なの書いてた
学部1年の頃はまだCというかまともなプログラムも書けなかったけど、
情報化じゃないから論理回路とか材料工学とか材料力学もやったけど、
建築工学の建築力学（材料力学）のモーメントとかそのまま使える
あと、大学入って実家で親が捨てようとしてたMSXを持って帰って、
MSX買ったときに親がマシン語の本とかMSXの規格のマニュアルとか買ってたので、
それを再勉強したら、子供の頃理解できなかったことが普通に理解できるようになってた
自分のMSXにはマシン語開発の簡易的な環境が入ってたのも大きい
それで理解が進んだのでZ80のマイコンボードを自分で組んで、
そもそも所得を基準にしちゃうと実家が超金持ちのニートや報酬はほとんど受け取らず経費であれこれしてる経営者も貧困層になってしまうという欠陥がある。
田舎だろうが都会だろうが資産がある奴は一見収入が低くて仕事が上手くいっていないように見えても何がどう転ぼうが困らない立場であり、東京に出たバリバリキャリアマン増田のようなのは今収入が高くても苦労人ではあるのだ。
"弟から性被害を受けていた子供の記録"を読み、また父の日でもあるので思い出し書いた。
私は小学校入学以来、小児喘息にり患しており定期的に通院していた。
初診以外は一人で通院していたが、小学４、５年生のある日、その日だけ父と一緒に診察室へ入り、主治医から喘息の話だけでなく、あちこちに吹き出物ができており、きちんと体を洗えていないと指摘され、背中もよく洗うように指導された。
改めて思い返すと、多い時で隔週、少なくとも月１回は数年来通院していたにも関わらず、この日だけは親同伴だった。
不潔さが目に余ったのだろうか、それとも第二次性徴とともに小児喘息が収まりつつあるという話をしたかったのだろうか、主治医から次回は親と一緒に来てくださいと言われての同伴だったのはこの日だけだ。
診療とは言え、ずいぶん前から羞恥心が芽生えており、父の眼前で上半身を裸になり、聴診器を当てられるのは嫌だった。
そもそも母は、私が喘息発作を起こした際に主治医からなぜ早く連れてこなかったのかと叱られた、という話で騒ぐ人だったが、それでもやはり来てほしかった。
主治医の指摘をうけ、診察から帰宅した日、私は父と入浴することになった。
また、入浴は弟も一緒にだ。
以前から一人で入りたいと母に打診していたが、家庭内が忙しいから弟の面倒を見るついでに一緒に入ってあげてと言われ続け、この頃も一緒に入浴していた。
弟には非がないが、その時の私の状況は無力だったし、泣きたかった。
その日、父は、私が自分で洗うからと嫌がったにも関わらず、局部まで洗ってきた。
現行の性教育では本人の許可なくプライベートゾーンを触らせないと指導していると知り、羨ましくもあり安堵もしている。
それ以降、父とは入浴しなくなったが、弟とはいつまで一緒に入っていたのか忘れてしまった。
そのくらい父との入浴、そして拒否権の無い状況が、強烈な屈辱と嫌悪を残している。
その時、父に故意があったのかわからないが、大人になってからの父の所業には好奇心と支配欲が見えた。
父が、私の入浴のタイミングに合わせて、脱衣所を磨りガラス越しに見てくるようになったのだ。
脱衣所近くにトイレがあり、私の入浴時間に合わせてトイレへ行ったあと、脱衣所の前で佇み動かない。
脱衣所で着替えている最中、鍵がない戸一枚を隔てた先に父が居続ける。
思い過ごしかと１、２回は不審がるだけだったが、３回目であまりの恐怖に磨りガラスを衣類で覆い、いつ開けられてしまうのか、その時どうしたらいいのか、私は家にいられるのか、親子でいられるのか、母はどんな顔をするのか、思いが渦巻いて混乱した。
数日後、母が磨りガラスに衣類をかけている私を不審がり問いただしてきたが、父の覗き対策とは言えなかった。
沈黙している私をよそに、何故だか衣類をかけないよう注意され、その日から私も例の日記と同様に風呂場の中で着替えた。
状況が変わったのは、その日以降、母も何かを感じ取り、父の動向を気にして始めたことだった。
相変わらず同じ行動をする父に対して母は何も言わなかったが、その代わり磨りガラスを和紙で覆ったのだ。
母は状況を理解しているんだと悟り、私は家から出ていこうと踏ん切りがついた。
親はお稽古事も塾も大学へも行かせてくれたが、十年ほど前から連絡を絶っている。
徐々に弟妹、親族、お世話になった故郷の全てとも連絡を絶った。
無性に悲しい日もあるが、どうにか愛されようともがいて実家にいた頃よりも安心して過ごせている。
9歳頃から胸が大きくなり始めていたが、親から、姉弟で一緒に風呂に入れるようにさせられていた。
今となっては、それが弟に性的なものを意識させていたのだろうと思う。
また、家族であれば女の裸を見る等の性的なことをやっていいと勘違いさせたのかもしれない。
目が覚めると和室で母と弟が何やら話している。
そして起きた私に気がつくと、弟がクスクスと笑いながら「おねえちゃんのお股のにおい嗅いだの」と話してきたのだ。
母は反応に困ったような半笑いのような表情だったように覚えている。7歳の子供のしたことだから、「うんち」とか「おしっこ」みたいな幼稚な下ネタ程度に思いたかったのだろう。
悪びれなく笑っている弟、弟を叱らない母に、私はただただ嫌悪感が湧き上がった。
母は理由を聞くと先日の弟のことに触れられるとでも思ったのか、「思春期だからね」とだけ言って受け入れた。
その日、一人で風呂に入っているとドアの向こうから弟が幾度と「なんで？」「なんで急におねえちゃんとお風呂に入らなくなったの？」と母に聞いている声が聞こえた。
弟の質が悪いのは、分かっているのに年下であること利用して純朴、無知を振る舞っていたことである。
そして小賢しいので、風呂に一緒に入れないなりにあの手この手で姉である私の裸を見ようと執着していた。
塾や習い事から帰宅するとわざわざ風呂のドアを開けて「おねえちゃんただいま」と言ってくるようになった。私はそれで体を洗う時間を極端に短くして、湯船に入るときは風呂の蓋をギリギリまで閉めるようにした。
ちなみに、弟は帰宅時に私が部屋にいる時は部屋には来ない。あからさまである。
また、今までトイレに行ったらトイレタンクの蛇口から出る水で手を洗っていたのに、途端に脱衣所の洗面台で手を洗うようになった。風呂上がりの、裸で体を拭いているタイミングを狙ってくるのだ。
だから私は風呂から上がったことがバレないように、湯船から出る音、風呂のドアを開ける音を最小限に留めたり、体を急いで拭いて、拭ききらぬまま下着や寝間着を着ていた。
これが癖になって修学旅行で体がビショビショのまま寝間着を着ていたことで同級生には驚かれた。
こんな、自宅なのに落ち着いて風呂に入れない生活が長く続いた。
そしてある日のこと、タイミング悪く私のお風呂上がりに合わせて弟が脱衣所に入ってきてしまった。
弟は下から舐めるように見た後に「おねえちゃん、(毛が)生えたんだね」と言ってきた。
家族に性的な好奇心の道具にされていることの屈辱で言葉にならず、声も出ずに弟をその場にあった洗濯カゴで殴った。
母には私が弟を邪険に扱っているように見えていたらしい。
中学校の卒業の時に、弟が「おねえちゃんにプレゼントだよ」と言って、名入れされたハンカチを渡してきた。
当たり前だが弟が名入れのハンカチなど買える訳がなく、母が提案して弟から渡させたのだろう。
私のこの、長年の苦しみがハンカチ1枚で許される訳がない。ハンカチはもらってすぐに本棚の裏に投げ捨てた。
コロナ禍もあり、私の部屋を片付けて仕事部屋にしたいというので片付けを手伝った。
母からの「せっかく買ってあげたのになんで使わないのよ」の一言で、ああ、この人は私の苦しみを何も気づいていないのだと悲しい気持ちになった。
当時、弟の風呂のぞきに困っていることを相談したことはあった。だが「小さいから面白がってるだけよ」と真剣に取り合ってもらえなかった。
もしくは、自分のかわいい息子が姉にれっきとした性的虐待をしていると信じたくなかったのだろう。
しかし、やられた側からすれば「たかが風呂のぞき」では済まないのだ。
風呂に入っている時、ハンカチを見た時、ふとしたタイミングで思い出されては今でもずっと嫌な思いをしている。
最近だと子供の性教育は話半分ではなく、「ちゃんと真剣にやらないといけないよね」という世の中の流れになってきている。
私は、私と同じような思いをする子供が一人でも減ってくれればいいとただただ願っている。
だからこそ、このように書き残すことにした。
父が酒を飲むと暴れるタイプの人間だったからか、酔った年上の男性が苦手だ。
温厚な祖父でさえも怖くて、別居して母の実家で同居し始めてすぐの頃は、祖父がお酒を飲み始めたら子供部屋にこもっていた記憶がある。
祖父を傷つけてしまっていたなぁと思うんだけど、わざわざ掘り返して謝るのもなぁ……とうやむやにしている。
妹や弟はそこまででもないようで、まぁ、妹はそもそも5歳くらいでほとんど覚えてないだろうし、弟は9歳だったが、小児科医の父は小児喘息持ちの弟には優しかったから致し方なしと言ったところだろう。
成人してから、バイト先(塾講師)で2月に1回程度の飲み会をするようになり、10歳くらい年上の人となら一緒に飲めるようになった。
だが、教室長(30代前半と教室長にしてはかなり若手だった)より上の立場の人が来ると委縮してしまった。
今の職場は飲み会がないし、そもそも父親世代の人はほとんどいない。
父から暴力をふるわれたことがあるらしいが、一切覚えていないし、防衛本能が働いてトラウマなんてほとんどないんだろうな、と思っていたが……これはある種のトラウマなんだろう。
こっちは親戚音信不通、平成２７年頃、親が実家で暴れ次男にイスをぶつけて傷害を負わせている。その次男は働かない、禿散らかしており
Ｙ叔母は相当前に死去し、持っていた家財などの遺産はうちのオヤジが勝手に処分し、Ｙ叔母が残した２０００万円ほどの金銭も勝手に処分された
ゆえにＹ叔母の形見も何も残っていない。昔は脂ぎっていた祖父も平成２９年に死去、特に、平成２８年冬は、祖母が脳梗塞で倒れ、
一か月後に祖父が死亡、祖母は平成２２年に死亡していて何も残っていない。祖母は８８歳にして生きているが数か月前にまた倒れたらしく
信用できない。叔父は部屋に引きこもり部屋に小便器を設置してトチ狂っている。母親は６０歳過ぎで腎不全でいつ死ぬか分からないのに
夢のはじまりは夜だった。私は友達三人とどこか温泉街のような場所に旅行に来ていて、ホテルのチェックインを済ませたところだった。私に一緒に旅行ができるような友達は三人もいないはずだから、その友達が誰だったのか、どんな顔だったかはもう思い出せない。あるいは高校の修学旅行で同室になった同級生たちだったかもしれない。
ホテルは十四階建てくらいの、温泉街にしては大きくりっぱなホテルで、私たちは四人で一部屋の和室に泊まった。皆で浴衣に着替え、宴会場のようなところでにぎやかに夕食を食べた。酒を飲んで心地よくなった私は「先に部屋に戻るね」と言って、友達三人を残して宴会場から抜け出した。私には昔からこういう空気が読めないところがあって、だから友達もいないわけで、やっぱり三人もの友達と旅行になんて行くわけがない。
部屋に戻ると、すでに四人分の布団が敷かれていた。食事の間に用意してくれていたようだ。私は自分の布団に潜りこんだ。眠気はすぐに訪れた。
さらに夜が深くなり、あのまま眠ってしまったらしい私はうっすらと目を開けた。部屋の電気はついたままで、けれど室内に他の三人の姿がみえない。敷かれていたはずの他の布団も見当たらない。まだ微睡んでいる意識の端でふと、私はもどる部屋を間違えたのかもしれない、という可能性を考えた。アルコールで思考が鈍麻していた私は、それでもいいかと思ってそのまま目を閉じた。
翌朝、目を覚まし、今度は完全に意識が覚醒した状態で室内を見渡した。何度みてもやはり、其処には私一人しかいなかった。
思ったとおりだ。私はもどる部屋を間違えてしまったんだ。
とくだん焦ることもなく私は冷静に自分の荷物をまとめ、スマホの充電がいっぱいになるまで少し待って、部屋のドアを開けた。
ホテルの廊下が続いているはずのそこには、明るい外の景色があった。それも、よく見慣れた、私の実家の玄関を開けたときに見える畑と砂利道と住居と、そういう眺めが目の前に広がっていた。
私はさすがに驚いて、たった今まで自分が寝ていた部屋を振り返る。ホテルの部屋だと思っていたそこは、私の実家に替わっていた。もう誰も住んでいない、置いていかれた家具がなんとか朽ち果てずに残されているだけの、異質な存在感を放つ廃墟が私の背後にあった。
私は酔っぱらって、ホテルの部屋に戻ったつもりが実家に帰ってしまっていたんだ！
情けない気持ちになりながら、とりあえずホテルまで戻ろうと外に出たところで足が止まる。実家からあのホテルまでのルートなど私が知るはずもない。途方にくれたが、私はそれでもホテルを目指して歩いた。そしてすぐに気づいた。あのホテルは私の実家のほとんど真裏に建っていた。
視界にあらわれたホテルは来たときよりも小さく、ペンションのような見た目に変わっていた。
しばらくホテルを見あげて立ち尽くしていると、入り口から引率の先生のような中年男性がでてくるのが見えた。いなくなった私をさがしに来てくれたらしい。友達四人の小旅行だったはずの旅行がいつの間にやら、修学旅行か何かに変わっている。気づけば私は当然のように学生服を着ていた。
「一体どこにいたんだ？」
小走りで駆けよってきた先生が私に尋ねる。私はその瞬間、廃墟となった実家で一夜を明かしたことを話せば奇異の目で見られるのではないかと不安になり、曖昧に口ごもった。まごつく私に先生もそれ以上追及することはなく、私をホテルのロビーまで連れていってくれた。
ホテルのロビーでは、先生に付き添われて私は誰かを待っていた。友達三人のことを待っていたような気もするけれど、はっきりとは分からない。それでもただ、私は待った。ロビーには私のように先生に付き添われ誰かを待っている人が他にも何人かいた。あてどないような、茫洋な表情を皆そろって浮かべている。それを見るうちに私は、昨夜の出来事をすべて先生に話してしまいたくなり、これまでの経緯をとつとつと先生に打ち明けた。
「私、本当はやっぱり、実家出るの嫌だったってことなのかなぁ」
最後にそうつぶやくと、先生は私を見て黙った。それからゆっくりと、正面の大きな窓に目をやり、その向こうに見える立体駐車場を指さした。あの駐車場は昔は駐車場じゃなかった、あそこには誰かの住居があった、でも今はもうない。そうやってすべては変わっていくものだと、先生はしょぼくれた私を励ますように喋り続けた。
私はぼんやりと、良い人だなあこの人、でも、たとえ話は上手くないなあと思いながら、熱心に語られる話を右から左へ聞き流した。
目が覚めた。今度こそ本当に、そこには現実の朝があった。
まだ夢の記憶が鮮明な私はしばらく体が弛緩したようになり、とても起き上がる気になれなかった。まったくなんて夢だろう。
来月、転職が決まっている。新生活のスタートだ。もうあと半月と経たずに、私は生まれてから二十数年を過ごしたこの家を出る。夢の中ではすっかり空っぽの廃墟になっていたあの家に、現実の私は今、まだ、あともう少し、住んでいる。
住み慣れた我が家の廃れきった姿、それでもそこに帰ろうとした夢の中の自分を思うと、切ないような気持ちがこみあげてたまらない。
○ご飯
朝：冷やしポロイチ塩。昼：なし。夜：ご飯。白菜の味噌汁。卵焼き。煮魚。冷奴。
○調子
久々に実家に帰ってインターネット繋がらない問題を解決した。パソコンの先生仕事だけど、解決できてよかったよかった。
機械反乱編最終章。モノ、テトラ、エンネアたちの残りの姉妹たちが改造結合されて敵になる展開はつらくて悲しかった。
特に身を削りながら戦うモノと、それを助けるユリアスの2人のシーンが好きでした。
マンマル1号の死亡フラグも回収されて、仲間が亡くなっていくなかようやくの最終決戦。
ところが粛清の権能を発動したところで話が途切れていて、自然鎮魂編および天地争乱編に続く。
自然鎮魂編アリサルートは、ギルド争乱編で正義側だと思っていた騎士団が真逆だったことを踏まえた、価値観のお話だった。
ような気もするし、スキンシップ多めのラティカがアリサやエリカとイチャイチャする楽しいお話だったような気もする。
自然鎮魂編エリカルートは、ミストリナとの交流およびアリサへの謝罪のお話。
災いの樹編、ギルド争乱編と長く続いてきたシャドバメインストーリーだけど、ようやくエリカがみんなを仲間と認めてくれた。
アリサとエリカの仲睦まじいところもいいし、ナテラの原住民もミストリナとラティカもエリカとイチャイチャしてくれて嬉しい。
ただ姫様にはこうしてもらえてなかったのかな？ と少しだけ穿ってしまうなあ。姫様の性格もまだよくわかんないからしょうがないけど。
自然鎮魂編ローウェンルートは、ヴァイディとローウェンの呪いコンビのイチャイチャだった。
ヴァイディの真意は過激派を率いることでなく、自らをベイリオンに討たせて、ベイリオンを誰からも認められる王にするためだった。
こういう仲違いをしていたのは本当に相手のことを思ってただったのだ展開って、進撃の巨人とかコードギアスとかでもあったけど、まあなんというかかんというかそのですね。
ヴァイディ生き残ってほしいなあ。
ただまあ予定調和というかなんというか、機械反乱編は8人を4人にした分の濃さが出てたけど、自然鎮魂編は逆に薄くなってる気がする。
イリスもギルド反乱編を経て成長してるだけに主な交流相手が一方通行にならざるをえない過去の記録のジラード君なのが寂しい。
次で自然鎮魂編はラスト、そして次の次で機械反乱編と合流して天地侵略編。ここまで遊べば期間限定ストーリーを遊べるので、このペースで遊んでいこう。
自然鎮魂編最終章は、百合オタの母なる君にアリサとエリカの百合チュッチュッを見せつけることで鎮魂させる話だった。
いやそんな話じゃないけど、母なる君が求める人の情や絆を一番持ってなさそうなエリカが、みんなを大好きなアリサに示すことで納得させるくだりが印象深かった。
ただ、どうにも平等に出番を作るためなのか過剰に交代交代でしゃべったり、過剰に交代交代で攻撃の演出が挟まったりと、どうにもこなれてない感が伝わってきて微妙だった。
9歳頃から胸が大きくなり始めていたが、親から、姉弟で一緒に風呂に入れるようにさせられていた。
今となっては、それが弟に性的なものを意識させていたのだろうと思う。
また、家族であれば女の裸を見る等の性的なことをやっていいと勘違いさせたのかもしれない。
目が覚めると和室で母と弟が何やら話している。
そして起きた私に気がつくと、弟がクスクスと笑いながら「おねえちゃんのお股のにおい嗅いだの」と話してきたのだ。
母は反応に困ったような半笑いのような表情だったように覚えている。7歳の子供のしたことだから、「うんち」とか「おしっこ」みたいな幼稚な下ネタ程度に思いたかったのだろう。
悪びれなく笑っている弟、弟を叱らない母に、私はただただ嫌悪感が湧き上がった。
母は理由を聞くと先日の弟のことに触れられるとでも思ったのか、「思春期だからね」とだけ言って受け入れた。
その日、一人で風呂に入っているとドアの向こうから弟が幾度と「なんで？」「なんで急におねえちゃんとお風呂に入らなくなったの？」と母に聞いている声が聞こえた。
弟の質が悪いのは、分かっているのに年下であること利用して純朴、無知を振る舞っていたことである。
そして小賢しいので、風呂に一緒に入れないなりにあの手この手で姉である私の裸を見ようと執着していた。
塾や習い事から帰宅するとわざわざ風呂のドアを開けて「おねえちゃんただいま」と言ってくるようになった。私はそれで体を洗う時間を極端に短くして、湯船に入るときは風呂の蓋をギリギリまで閉めるようにした。
ちなみに、弟は帰宅時に私が部屋にいる時は部屋には来ない。あからさまである。
また、今までトイレに行ったらトイレタンクの蛇口から出る水で手を洗っていたのに、途端に脱衣所の洗面台で手を洗うようになった。風呂上がりの、裸で体を拭いているタイミングを狙ってくるのだ。
だから私は風呂から上がったことがバレないように、湯船から出る音、風呂のドアを開ける音を最小限に留めたり、体を急いで拭いて、拭ききらぬまま下着や寝間着を着ていた。
これが癖になって修学旅行で体がビショビショのまま寝間着を着ていたことで同級生には驚かれた。
こんな、自宅なのに落ち着いて風呂に入れない生活が長く続いた。
そしてある日のこと、タイミング悪く私のお風呂上がりに合わせて弟が脱衣所に入ってきてしまった。
弟は下から舐めるように見た後に「おねえちゃん、(毛が)生えたんだね」と言ってきた。
家族に性的な好奇心の道具にされていることの屈辱で言葉にならず、声も出ずに弟をその場にあった洗濯カゴで殴った。
母には私が弟を邪険に扱っているように見えていたらしい。
中学校の卒業の時に、弟が「おねえちゃんにプレゼントだよ」と言って、名入れされたハンカチを渡してきた。
当たり前だが弟が名入れのハンカチなど買える訳がなく、母が提案して弟から渡させたのだろう。
私のこの、長年の苦しみがハンカチ1枚で許される訳がない。ハンカチはもらってすぐに本棚の裏に投げ捨てた。
コロナ禍もあり、私の部屋を片付けて仕事部屋にしたいというので片付けを手伝った。
母からの「せっかく買ってあげたのになんで使わないのよ」の一言で、ああ、この人は私の苦しみを何も気づいていないのだと悲しい気持ちになった。
当時、弟の風呂のぞきに困っていることを相談したことはあった。だが「小さいから面白がってるだけよ」と真剣に取り合ってもらえなかった。
もしくは、自分のかわいい息子が姉にれっきとした性的虐待をしていると信じたくなかったのだろう。
しかし、やられた側からすれば「たかが風呂のぞき」では済まないのだ。
風呂に入っている時、ハンカチを見た時、ふとしたタイミングで思い出されては今でもずっと嫌な思いをしている。
最近だと子供の性教育は話半分ではなく、「ちゃんと真剣にやらないといけないよね」という世の中の流れになってきている。
私は、私と同じような思いをする子供が一人でも減ってくれればいいとただただ願っている。
だからこそ、このように書き残すことにした。
たまに外食いって、必要なもの買って、ってしてたらいつのまにか毎月10万出費してる。
明細を眺めても「でも、これは必要だから買ってるしな…漫画はまだ本で買いてえよな…」と納得の内容だった。
昼食はなんとかチャーハンをつくったけど、夕飯つくりたくない。
それを言い出したくもない。
洗剤にアレルギーなのか昨日めちゃくちゃ息が苦しくて気持ち悪くなったから怖い。
代わって貰うとかはぎっくり腰か倒れでもしない限りは話しかけたくもないから無理。
あーあ詰め替えかってあるし一番コスパがよくてセールで安い洗剤なのにな。
夫がワキガとか体全体から匂いも虫のうんこみたいな垢だか皮膚だか何出てるのこんなに風呂も洗い場も？みたいなんじゃなければ毎日アホほど洗剤使って必死に風呂掃除しないでいいのにな。
実家に居たときみたいに少量の洗剤だと全然臭いがとれなくてベタベタぬるぬるの汚れが取れなくてもう嫌だ
昨年の秋、父が70少し過ぎで身罷った。
40年来の糖尿病持ちであったが、ずっと血糖値の自己管理ができていたのと母が食事のカロリー計算をしていたこと、あとはおそらく運が良かったのもあり、長患いにしては失明することも足を切ることもなく元気に過ごせていた。
ただ、最後の１年は認知症になって血糖値の自己管理ができなくなり、高血糖で入院したが医者と喧嘩して退院した後、週一で在宅看護を頼んで自宅療養して様子をみていた。血糖値の上下はありながらも比較的平穏に過ごしていたが、最期の１週間は急速に弱って歩けなくなり、在宅介護と在宅医療の準備を進めていた矢先に心不全で急逝した。
結局は長年の糖尿病で体が全体的に弱っていたのが諸々の引き金となったということなんだと思う。
認知症になるにはだいぶ若い年齢だったことに加え、普段の会話にはあまり不自然な点はなかったことから発見が遅れ、高血糖で入院した際に医者に「認知症の疑いがあります」と言われて検査したらそれなりに進んだアルツハイマー型認知症（脳血管性もちょっとある）で、要介護２に認定された。
父が要介護になる少し前に、増田の義母（80代）もある日突然歩けなくなり、要支援２から要介護４にジャンプアップしたことから、介護に関する多少の前提知識は持っていたため、介護関連の手続きは増田が引き受けた。
一昨年～昨年にかけてかなりバタバタして、「さぁ、これから本格的に在宅介護だ頑張るぞ」と気合を入れた矢先の突然の別れだったので、悲しさよりも拍子抜けした感が先に立ち、その後も涙に暮れて過ごすという感じにはならなかった。
母も兄も同様で、家族にあまり悲壮感はなく、家族みんな「やれる事はやった末の結果だ」とは思っている。
「もっと早く気づいていたら」とあの状況を回避する世界線を今も考えるが、どうにかなるビジョンが思い浮かばないので、おそらくどのルートを辿っても詰んでいたということだろう。
今月、母がワクチンを接種した。
実家が全国屈指のワクチン予約困難地域であるため、大規模接種センターで接種することにして私が母の予約をとり、当日も道案内がてら付き添ったんだが、「これ父さんがボケずに存命だったら、母さんと自分の二人分予約とって『俺はPCに詳しいから』とか得意げに自慢してたよね」という我が家あるあるの話をして笑いながら、ふと「そうか、これから折につけ『父さんが生きてたら〜』って話しながら生きていくんだな」と思い至った。
死んだ時には実感はなかったし、悲嘆に暮れることもないが、これから日々の中で父の不在に思いを巡らすんだと思う。
明日が父の日で、「そういえば父さんがいない父の日って初めてだな」と思ったので書いてみた。
あとは、これから家族の介護が必要になる人もいると思うので、増田の経験（２件だけど）から少しだけ。
・家族の介護保険証（65歳以上に届く青い三つ折りのやつ）の在り処と地元の地域包括支援センターの場所は普段から認識しておいた方がいい：本人不在でも、介護保険証持って包括支援センターに駆け込めばプロに相談に乗ってもらえる。向こうはいろんなケースを見てきた百戦錬磨の人達なので、自分の頭だけで考えるより良い方策を知っている。義母の介護でも父の介護でも地域担当のケアマネさんにとても助けられた。
・親が認知症になると銀行から預金を引き出せなくなるので、その前に手を打っておいた方がいい：任意後見制度とか家族信託なんかは基本的に「認知症になる前に契約しておく」ものなので、認知症になってからだと成年後見制度一択になってしまう。最近は銀行も認知症サポートのサービスを始めてるみたいだけど、これも基本的には事前に手続きが必要。
とはいえ、老化と介護は本当に個人によって状況が異なり、一意に「これ」という方策はないので、あくまでも個人の経験談として。
今年で確か25だから……7年目かな？
ただ発達障害の診断されたのは就職後だから、一応一般就労。クローズで働いてる。
いまの職場に不満は無い。
いや、一切不満が無いわけじゃない、けど、転職するほどじゃない。
中小企業の事務員。経理ではない。とある事務作業をずっとしている。
もう5年以上。
正社員フルタイムで年収は300万前後。月の手取りは14.5万。
少ないと思うけど、田舎だし、高卒だし、事務員だし、しょうがない。
趣味もそんなに無い。休日は家に引きこもるし。（だから出会いも無いのだけれど）
物欲もそんなにない。馬鹿舌だから食に対してこだわりもそんなにない。
そんな感じで、5万円くらい実家に入れても、なんとなっている。
まあ若い頃は経験にお金使った方がいいとかいうから、貯金があればいいってわけじゃないんだろうけどね。
実際居酒屋すら、会社の飲み会で数回行ったことしかない。飲み会だと他の人が注文も何もかもしてくれるから何も分からない。
仕事を教えられたときは、手作業で一つ一つ数字のチェックをしなくちゃいけないことが多かったからミスも多かった。
ミスチェックをしても、まだミスが残っている。チェック3回してもまだミスが残ってたりする。辛かった。
でもある程度仕事を覚えたら丸投げされるようになって、ある程度自由にしてよくなったから、
自分でExcelを使って確認用の関数を組んで、機械にに確認させるようになったらめちゃくちゃミスが減った。
マクロとかは1mmも分からないけど、Excelの関数には多少詳しくて良かったとこの時本当に思った。
それでミスがほぼ無くなって、だんだん評価されるようになった。
仕事もひとつのことをやっているればいい。コミュニケーションは苦手だけど、独立した仕事をしているから他の人とあまり関わらなくてもいい。
来客対応はしなくていい。電話対応は無いわけじゃないけど、分かんなかったら保留にして人当たりの良い先輩に聞けばいい。
入力作業がないわけじゃないけど、機械にチェックさせる仕組みを作ったから、まだどうにかなる。
営業じゃないけど、「仕事を取る仕事」をしているから割と評価もして貰えてる。
毎日残業無しの8時間労働だけで、評価して貰えてて、年収300万。
今はコロナで完全に無くなったからあんまり関係ないけど、苦手な飲み会も年に4～5回くらいしかない。
人当たりの良い先輩も多い。良くして貰っていると思う。
社長はクソだし、反りの合わない従業員も多少いるが、全然許容範囲。
「私のこと嫌いなんだろうな～」って人もいるけど、まあ、我慢すればいい。
多少不満はあるけれど、まだ目を瞑れるレベル。
毎日椅子に座って、パソコン操作して、半月後にある期限さえ守れば自分のペースで仕事していい。
正確性は求められるけど、そこの問題はExcelとかがチェックしてくれるからカバーできる。
これ以上の職場があるか？
職場環境もそうだけど、これだけ私に合っている仕事内容で働かせてもらえるか？
というかクビって言われたらもう他の仕事に就ける気がしない。
一応日商簿記2級と、あとこの業界の簿記の資格を持っているけど、経理はしたくない。ミスが多いから。
この前なんとなく「地元名+日商簿記」とか「地元名+業界簿記」とかで検索して求人情報確認してみたけど大体がパートで時給900～1000円だったし、絶対転職とか出来ないでしょ。
基本給18万とかあったけど、経理兼事務作業全般みたいな仕事内容だし、色々な仕事を毎日同時進行なんて出来ない。
書けば書くほど仕事辞められないなと思った。
絶対辞めないです。
20代前半の若い女やってて、｢フェミニストです｣って女自体は少なくても、｢男尊女卑な男が好きです♡｣ってやつはいないというか、勘違いミソ男が裏垢で晒されてたりするのをめちゃくちゃ見かけるようになった。
例えば質問箱に入ってた｢どんな異性が好み？｣に対して｢家庭のこと全部やってくれて、なおかつ老けない｣って答えたサークル同期は、スクショがサークル内で出回りまくって総スカン食らって、そのまま居づらくなって退部した。これは分かりやすい男尊女卑だけど、もっとナチュラルで無自覚な、例えば｢子供4人は欲しいんだよね｣みたいな発言も裏で叩かれてたりする。
モテるやつほど男尊女卑、みたいなデータ出してるやついたけど、ただ｢モテるミソ男→ミソジニーを上回る魅力がある｣ってことで、魅力がない男が男尊女卑してもモテるはずないんだよな。目を覚ませよ。
本気でフェミニズムに傾倒しろとは言わないし、というか私もフェミニストじゃないけど、ある程度そういうトレンドわかってないと、めちゃくちゃダサくて嫌われるやつになるんだな〜とここ最近思った。モテたい非モテは思想っていうよりトレンド感覚でフェミニズム取り入れるのもアリだと思うよ。
【追記】
成功例聞かれたけど、二例くらい知ってる。
両方とも外見チー牛の男子が、性的な攻撃性のなさから｢結婚相手として｣女子に選ばれた例だけどね。
結婚や恋愛に関する雑談みたいなので、｢相手の苗字でも、事実婚でもいい｣｢実家には来なくてもいい｣｢自分は男という立場を利用して女の子に迫るのが怖い｣的な発言をしたらしく、どちらも早婚希望の女子が持ってった。
