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はてなキーワード: 実家とは
この増田は何を言っているのだろうか？
そう貴方が疑問に思うのも当然だ。
私だって、長年ずっとこの気持ちを抱えながら同時に何を言っているのかと何度も問いかけた。
いつからそんな妄想に苛まれるようになったのか、その原点は既に定かではない。
振り返ると、今よりも２０年近く前から「自分はオタクだからプログラマーになるべきなのだ」と思い込んでいた気がする。
２０年弱、その間に様々なことがあった。
大学受験の勉強とプログラマーの勉強を両立させようとしてどっちつかずになり、最後はどちらも上手くやれない自分への苛立ちから現実逃避気味になりプログラムの勉強と称してビデオゲームにのめり込んでいた。
自分の学力で入れる大学の中からプログラマーになれるような学校を選ぼうとするも、両親はITなんてものはブラックばかりだし、お前はただゲームとネットが好きなだけの自分にプログラミングが向いていると勘違いしているだけだと説得された。正しかった。今思えば。
それでも諦めきれ無かった自分はプログラマーへの道が少しでも太く残るようにと電子系の学部に進むも、そこでやっていたのは電気工学の基礎ばかりでプログラミングなんてものに触れるのは卒業研究が始まってからだった。
卒業研究にプログラミングが関与すると知ったときは、ようやく今まで少しずつ勉強したプログラムの知識が生かされる瞬間だと興奮したが、膨れ上がった理想と現実の自分の乖離に再び打ちのめされる日々が続いた。
その頃ちょうど続けていた就職活動では、プログラマーへの道を志す気持ちと、ブラック企業への恐れがぶつかりあって、情報を集めるだけ集めて結局どこにも応募しないままに時間が過ぎた。
高めすぎた理想と現実、結局何も身に着けていなかった自分への絶望感、やる気を失い全く進んでいない卒業研究と就職活動、全てが滅茶苦茶だった。
持て余された精神エネルギーは自分への攻撃へと向かい、自己嫌悪と自己否定に全ての活力が使われていき、生活リズムも脳みそも何もかもがボロボロになり、気づいたときには２年間引きこもって、そのまま大学をやめていた。
大学を辞めた自分に残ったのは６年の空白期間、折れ曲がりながらなおも成長を続ける野心（プライド）、壊れかけた心と脳、プログラミングスクールに３ヶ月通った人間と同程度でしかない知識、そんな自分を許せない自分自身。
もうプログラムなんて見たくもなかった。
それでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分が心の中にずっと住み着いていた。
自分に自分を裏切らせるよう先導してきた憎むべき対象なのだから当然だ。
数年ほど引きこもり空白期間が１０年前後にしながらも社会に戻ろうとした時、電気系の学校で３年生まではそこそこにマジメな学生をやっていたことはプラスとなった。
電気系の資格を取った上で面接に挑み、研究室での思い出や、プログラマーを目指してやっていた勉強のことを語りながら「心を入れ替えてこれからはがんばります」と語ると、意外とアッサリ就職は決まった。
一度メンタルを駄目にした影響か、今でも時折妙な頭痛がしたり、突然気分がどん底に下がっていくことはあるが、まあそれなりに働けている。
同年代、大学時代の同級生たちの平均と比べれば給料は安いが、実家に５万ほど入れて住まわせてもらう分には問題ない程度はもらえている。
そんな毎日を送りながら今も「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫び続ける自分が心の中にいる。
彼が言うには「自分のような人間はIT業界に行けば才能が爆発して自分にずっと自信が持てるようになっていた。フリーランスとして今よりずっと自由の多い暮らしが出来て、今よりも給料はずっと多い。嫌な上司や取引先にペコペコしなきゃいけない時でも技術力を背景に言い返すことだって出来たしだろうし、有名人としてロクロを回しながらインタビューにも答えられた」といった人生が待っていたらしい。
でも可能性だけだ。
なんなら今やってる電気設備の仕事でだって、突然才能が爆発して技術力で殴ってなんでも思い通りに出来る人生が始まるかも知れないじゃないか。
IT系に進んでいたら、あっさりブラック企業で心が壊れていたかも知れないじゃないか。（そもそも就活をしている段階で壊れていたり、既に壊れたあとだったのだから、ちょっと強い力がかかったらアッサリ砕け散っていただろう）
ベターと言えるのかすら怪しいのも分かる。
だけど最悪ではない。
それなりだ。
ハーゲンダッツを食えば美味いと思えるし、ゆゆ式を見れば楽しいと思える。
プライドをこじらせてイキるだけイキった挙げ句、周囲の人間に不満と不安を撒き散らした挙げ句自分までぶっ壊した奴の末路としては十分にハッピーエンドだ。
ソレだというのにいまでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分がいる。
どうにかしてくれ
ついでに、おじいちゃんの話を良かったらどうぞ。
夏、網戸にして、蚊帳をつって家族で寝てる時に
夜、良い風が吹いてきて。
言ってたそうです。
天国のあまり風って、きいたことないけど、時々夏の宵に、風が吹いて涼しい時。
余談失礼しましたm(__)m
窓の外から鳥のさえずりが聞こえる部屋に通された。風が心地いい。
私は緊張しているようなそうでないような不思議な気持ちのまま終えたけど、彼の方が緊張しているようだった。
終ったあと彼が「これからがもっと忙しくて大変だぞ」とボソッというから、私は「めんどくさ～い」と返しておいたけど、忙しくても大歓迎だ。
自分が昔住んでいた街に、安くて速くて量が多い、店内は暗い感じのこじんまりとした中華料理屋があった。
自分が最初訪問した時は流行ってるとはいい難い。主人が一人で捌ける量の常連がいるような店だ。
店主はメニュー開発が好きなのかいろんなメニューを季節限定で提供していた。
その一つが冷やし担々麺だった。
その店は、細麺のちぢれ面に、濃厚なゴマダレと、ラー油。そして、麺の上にこんもりもられたキャベツの千切りと肉味噌といった感じの冷やし担々麺だった。
一人暮らしで、肉より野菜のほうがコスパが悪いことを知り、野菜をほとんど食べない自分にとって、まるでその冷やし担々麺は夏を健康的に乗り切るオアシスのようなものだった。
この店との出会いは、入社したての自分をランチに誘ってくれた社長が連れてきてくれた。社長もこのお店の常連だった。
ちょうど引っ越しをした場所から徒歩で2分、会社からは徒歩で10分というアクセスの良さで自分はよくこの店に通った。
顔も覚えられて、着席すると水を持ちながら「いつもので？」と聞いてくる。いつものというのは担々麺+ライスのセットだ。ここの担々麺は酢が聞いて一度食べたらやみつきだ。
店主は、カウンター越しよく話しかけてくれた。自分がポロッと「最近、名古屋の方では冷やし担々麺っていうのが人気らしいっすよ。一度食べてみたいっすわ～」と言ったことがきっかけで店主なりにいろいろなレシピをみたりして作ってくれたのだった。
店主はメニューに出す前に「つくってみたんだけど、どう？」と無料で一回食べさせてくれた。初めて食べたから他のと比べられないけどとても美味しかった。
特に野菜がたくさん乗ってヘルシーだった。これでライスとセットで600円なんだから信じられない。自分は毎日のように冷やし担々麺を食べた。
メディア取材がきて、店は大繁盛、担々麺が美味しいお店と話題になった。自分も大繁盛して嬉しかったが、流石に平日に待機列に混ざるわけにもいかず、土日の人が収まってきた時にまだ昼を食べてなかったら行くぐらいになっていた。
それからどんどんと自分はその店に行かなくなった。店の雰囲気が落ち着けなくなったからだ。
それから、転職をし、社長に報告したら「最後に一回いっておくか！」とそのお店で送別会を開いてもらって、引っ越しをした。
今年の8月入った頃に店主が倒れた。そしてそのままお亡くなりになった。
社長からその報告を受けたとき、お世話になっていたから葬式ぐらいは…と思ったがやはり距離的に厳しいこと、お盆前の仕事の仕上げがあり行くのは難しかった。身内でもないから有給も取得しにくいし。
そして、このお盆に実家に帰った帰りに、香典を渡して、仏壇を拝ませたもらった。
前の会社の社長に連絡を取り、じゃぁ家まで車で送っていくよと送ってもらった。
店主の家に行くと奥さんがいて、香典を渡し、お店の方は、段々と人が増えていたので従業員を増やすために息子に戻ってきてもらい引き継いでいた、今はバイトを何人かいれていて営業はできるという事で営業はしていた。
お店の方に行くと前よりは落ち着いたものの、待機が2組ほどいるようだった。社長と待機列にはいった。
店内は息子さんと、女性の店員一人が切り盛りしているようだった。
女性の店員が注文を聞きに来る。社長はいつも担々麺とライスだ。
自分はメニューをひと眺めして冷やし担々麺とライスを注文する。
5分も待たない内に運ばれてくる。提供スピードは相変わらずだ。その冷やし担々麺をみてびっくりした。
あれ？おかしいなって顔をしていると、社長は思い出したようにいった。
「増田くん、よく店長と野菜が高い高いって話してたよね。店長ね、増田くんが注文するとき、なんでも野菜多めにしてくれてたんだよ。俺も冷やし担々麺何回か食べたこと有るけどキャベツ盛りは増田くんの特別オプションだったんだ。」
その話を聞いた瞬間、涙がボロボロとでてきた。
遺影を見たとき、いっつも笑ってる店主の顔が見えたとき、その写真が動き出して「いつもので？」といってきそうだなと思ったが涙をこらえた。なんというか、実はどこかにいて、店主と社長がドッキリでもしかけてるんじゃないかって思ったぐらいだ。
社長のその話と、キャベツが盛られていない冷やし担々麺を見たとき、「あぁ、店主は本当に居なくなったんだな」って実感をした。
それをみた社長も泣いて、笑っていた。
キャベツの乗っていない冷やし担々麺の味は、全然わからなかった。わからなかったけど、代わり映えしないようにおもえて安心する味だった。
無理言ってでも葬式に出ておけばよかった。
そんな後悔しても遅いんだけどね。
あぁ、せめて、店主に冷やし担々麺のレシピ教えてもらえばよかったなぁ。エビチリ、麻婆豆腐、青菜炒め、いろんな中華料理のレシピを教えてもらったんだけど、なんで冷やし担々麺のゴマダレは聞かなかったんだろうな。
上の子は少し大きくなり下の子の面倒見もよく、たくさん遊び、世話してくれる。
日々ちょっとしたお手伝いもしてくれて、3人目の育児は本当に楽だと思う。
夫も帰りは遅いけど、お風呂にオムツに休日は上の子と公園、よく手伝ってくれている。
だけど私は、3人目は産まない。
産もうと思えばまだあと10年は産めるだろう。
どこかの誰かが女はクリスマスケーキだ羊水腐るだ散々脅してくれたおかげもあって、
近所のジジババ、親戚はみな同じように「次は3人目やね」と言う。
でも、私はもう産まない。
平日は少しの家事と育児に追われ、休日はたまった家事と育児で毎日が終わった。
泣いている子を病児保育に後ろ髪引かれる思いで預けて仕事に向かう日もあった。
余裕がなくて子供を怒鳴ってしまう日も、一緒に泣いてしまう日もあった。
当時も夫は帰りが遅く、保育園の送り迎えも風呂もご飯も掃除も洗濯も独りでやった。
2人目でもこれを続ける自信はなかった。
結果、2人目は専業主婦をさせてもらっている。
保育園児2人、フルタイム、実家の手伝いなし、に比べると、断然楽ちんである。
だけど、絶対にもう産みたくない。
妊娠中はプールに行くな腹を出すなビキニを着るなという医学的根拠のないお説教も、
1年くらい子供のために酒我慢するくらいできるだろという母乳信者も、
公共の場で子供が少し泣いたからと周りに申し訳なく思っているアピールするのも、
ベビーカー子連れは邪魔だ畳んで抱っこしながら荷物を持てというムチャブリも、
少子化だからもっと産めと言いながらも、産めば産むほど苦しくなる生活も
しっかり勉強を見てあげて、いろいろな選択肢を与えてあげようと思っている娘が将来、
もう、うんっざりだ。
女は何をどれだけ、何年我慢すれば良い？
何をどれだけ諦めて子育てしていればいい？
禁酒だけでなく食事もなるべく母乳に良いものにしようと気を付けた。
近くの、大きくて安心して産むことのできる病院は激しく母乳推進で、
母乳育児に一切こだわらないからミルクをどんどん飲ませたいという私を、
腫物に触るかのように扱い、母乳母乳母乳母乳と洗脳しようとしてきた。
私はお酒が好きだ。
だけど、子供のためにと何年も飲まなかった。
どんな巨大掲示板にも書いてある。
夫と出かけるために託児所に預けるのは？
子供とでかけないのは？
どうしたらよい？
どうすれば満足なの？
だけど子供に愛情不足を感じさせず将来税金納められるようにまっとうに育てろ？
スーパーマンかよ。
無理だよ無理。
あぁ。苦しい。
苦しいことばっかだな。
もしも教育費が安かったら、もう一人くらい産めたのに。
私、もう降りま～す。
少子化で、産まないのは罪のように感じてたけどもう2人産んだし、
あとは次の世代に任せるわ。すまん。
一番嫌い。
不機嫌の原因もストレスの解消法もなく、嫌がらせや存在感を出すためにそんなことをしてると思うが、
より嫌われると思うよ。
実家の姉が未だにまさにこれなんだけど、
自分があのクソ狭い家に出るまでの18年、よくもったなあと思った。
事後なんだけど、こういう相手ってどう付き合ったらいいの？
関係を切るのが一番早いけど、でも一緒にいなきゃいけないって場合の時を教えてもらいたい。
自分は何度も考えてきたが、その行為自体は本人が考え方を変えない限り無理で、それを伝えてもうるさい言うばかりだし、結局始まりから終わりまでバカバカしくなって、生きてから死ぬまでお前のような人間に時間を使うのがもったいないし、もう関わるようなマネはやめろと言って実家を出た。
クソ田舎在住の私は都会にものすごい憧れがある。東京にいたら何年かかっても制覇できないほどたくさんの店があるんだろうな。毎日いろんなイベントがあって楽しいんだろうな。都内に実家のある友達が本当に羨ましい。
かと言って家族は4人みんな仲良しだし、実家は一軒家で自分の部屋もある…田舎すぎること以外に不満は特にない。家族と離れるのも寂しい。地元にいるべきか…。住んでいる場所が田舎でも都会に出やすければ良かったのだけど、めちゃくちゃ出にくい。遠い。超時間かかるし、行くバスや電車の数も少ない。やっぱり上京したい。
だけど都会に住んで家賃払って生活費払って…なんてしていたらいつまで経っても貯金ができない気がする。多分、都会はお金があれば楽しいけどなければつまらないだろう。それなら地元で働きながらたまに遊びに行くくらいの付き合いが、私と東京にはいいのだろうか…。
藁人形ではないよ
現にあなたは都内が実家な時点で圧倒的有利だと主張されていたので
実に知能が低いね…
まあ正直キミに説いて聞かせる義理も無いのだけど、どこから説明したものか
まず、都内生まれだと「地方から出てくる費用」がまずかからない、ということは理解できるかな？
私もそれを受け継いだ。
とはしゃぐように言った。
外だったけど、夜で人がいないのが救いだった。
「いや、一歩……歩幅……」
マセガキだったので、なぜか知っていた。
もしやあれはお父さんなりのギャグだったのか？
それとも私に対するセクハラだったのか？
久々に実家に帰り父親を含めた家族旅行に来たため、ふと思い出した。
ちなみに、お父さんのはデカイ。
小学校高学年の時に見たけど
通常時がバイブ並みに大きかった。
タイトルの通りである。うんこ漏らした時に増田に助けてもらったので恩返しという名の懺悔をする。
誰かに言わないとやってられない。増田なのでこの際包み隠さず書く。うんこは漏れたけど。
一回目。あれは七月の終わりごろ。
自宅から自転車で駅に向かい電車に乗り、電車を降りたらまた自転車に乗るという通学をしていたのだが、
何をどうやっても一限の始まりに間に合わず、間に合わない以上は出来るだけ急ぐのだが、腹の調子が悪い時はそれは地獄であった。
毎回うんこ漏れそうだなとか思いながら駅のホームの端にあるトイレに駆け込んだりしていたり一回民家に駆け込んだこともあったのだが、
七月のそのときは少し事情が違った。いやよく覚えていないのだが…
確か駅を出た時にはそんなに腹の調子は悪くなかったのだが駐輪場に移動してしばらくチャリを漕いでいたらヤバくなったような気がする。
駐輪場から大学まで微妙に遠く、大体十五分くらいかかるのだがうんこ漏れそうなときにそんな時間耐えられるわけがない。
悲しい。今思い出しても情けない。路上でうんこ漏らす大学生に自分がなろうとは。
うんこをどうやって処理したか微妙に覚えていないが、多分大学まで行ってトイレで処理したのだと思う。
何せ初めてうんこ漏らしたわけなのだから内心パニックである。もう本当にどうしたのやら。とりあえず「うんこ漏らした」とかでググったのはしばらく後だった。
うんこ漏らしたのはもう事後だからどうしようもないが問題は講義である。
さっさと帰れよウンコマンと自分で思ったがそうはいかない。テストの予想問題の解答をやるとか何だとかで一限は出ないといけなかった。
おまけに二限は配られたプリントを回収しなければならなく、三限も何かあった。
だから一限には出た。うんこ漏らしたけど普通に座席に座った。匂わないかハラハラしていたが今考えるとハラハラする以前に人間として大切何かを失っていたように思える。
何やら汁っぽいものがズボンに染みていたはずだが念入りに拭いた（はずだ）し、ズボンの色は深い紺色でカモフラージュされたので結果的に妙な悪運を発揮したことになる。
パッと見ではわからないのだ。
ただうんこの処理やら何やらで入るのは遅くなったし板書の文字は見えないしで一限の講義はひたすら辛かった。
一限が終わって教室移動。一限は専門だったが二限以降は全学共通科目、つまり一般教養であり、比較的出席などは緩い。三限も同様。
二限の科目がまさにそうで、プリントは毎回配るが大部屋で出席確認はなし、テスト一発という今この状況ではとてもありがたい科目であった。
パンツを買うのだ。
まずはパンツを替えたい。
猛烈にそう思っていた。
この時コンビニのトイレが閉まっていたというのが妙に記憶に残っているがそこでパンツを替えたかったのだろうか…今となっては良く分からない
とりあえずコンビニのトイレが閉まっていたので大学のトイレに向かいパンツを替えた。
しかし事態は深刻である。パンツを貫通して汁がズボンにまで到達しているのである。一限は仕方なく、本当に仕方なく席に座ったがこれ以上のうのうと講義を受けていられる気分ではない。
だから帰った。三限は出なくても問題なさそうな感じだったので躊躇いはなかった。電車では立つと見られるかもしれなかったので座席に座った。もうマジで汚い。
私は実家から通っていたので、家事もそれなりに請け負う。テストが近いので早めに帰って風呂を洗うのは良くやっていた。
おまけに日中は家族はほとんど出払っていて、居ても風呂場からは遠い。
それらの事情を利用して、風呂場を洗うついでに、パンツとズボンを洗った。ものすごく念入りにシャワーで流し石鹸で洗った。
パンツは捨てようにどこに捨ててもバイオテロなので洗うことにした。ズボンは直接うんこが付いたわけではなかったから捨てるわけにはいかなかった。
一応パンツとズボンは洗濯機に放り込んだ。うんこはきれいさっぱり流されて微粒子レベルでしかないことは確認済みだったから大丈夫ということにした。
選択されたものを見ても綺麗になっていたので一応の解決はされた。
以上が一回目である。このときはもう二度とやらねえと思っていた。
二回目は年が明けた三月の初旬。浪人時代の友達に焼肉を誘われてそれを食いに行った帰りである。
長期休暇で碌なものを食っていなかったからであろう、久々の肉は私の腸内環境を大幅に活発化させた。
私はあの日以来うんこ漏らしてもパンツとビニール袋は持ち歩いておこうと思ってリュックに入れていたのだが、
この時は別のカバンで外出していた。
私はそれが悲劇に繋がるとは肉を焼いているときには予想だにしなかったであろう。
家の近くの駅から出た時であった。これはヤバイと確信する何かがあった。
とりあえずトイレを求めて駅近くの交番に行ってみたら警官はいなくて代わりに知らないおっさんに「ここトイレないよ！」と言われた。誰だったんだ。
そして急いで駐輪場に向かう途中で…
ケツを浮かせながら家に帰る。幸いにもまた家族は出払っているらしく、風呂も洗ってなかった。おかしい帰ったのは十一時くらいだったが。
ともかくうんこを流してパンツとズボンも洗って洗濯機へ放り込む。
二回目なので手慣れたものである。こんな汚い作業手慣れたくなかった。
うんこの処理をしているときうんこのかおりで小学生時代の最悪な思い出が蘇った。そう過去にもうんこの処理をやったことがあるなと。
あれは小学三年だか四年だかのころである。掃除をしていたら学校のトイレが詰まっていたのだ。
私は運悪くトイレ掃除の係だったのだが他にもう一人A君という男子が居た。
おぼろげな記憶ではA君は確かトイレが詰まっていた時にカッポンがないから和式便器に手を突っ込んで詰まりを取り除いていたような…
いや、よそう。こういうのは思い出してはいけない。最悪な思い出をこれ以上共有するべきではない。
初めての増田でこういう最悪な記事を書いた私が言うのもなんだが、今初めてうんこ漏らしてこれを見つけたあなた、少なくとも私よりはマシですよ。
多浪失敗して、その後の話ってあまり語られていない気がするので、誰かの慰めにでもなればと思って投下。
地方の2番手くらいの私立の進学校で、勉強漬けの日々に飽きて学校の特進クラスの底辺の成績でふらふら過ごしていた高校時代だった。
なりたい職業は特になくて親が医者だったので、当然のように浪人した。
はじめての都会での一人暮らしだったので、適度に遊びもした。
この年の受験の結果は私立の医学部を4校ほど受験して、1校だけ1次試験に合格。しかし、2次で落ちた。
センターは7割程度だった気がする。英語など科目によっては9割近い点数を取れたが、センター試験は国語と数学が苦手だった。
1浪目に勉強して成績伸びたし、同じようにやってればいいと思っていた。
しかし、同じ寮で2年目となると、だらける日が増えた。
そんな中3浪の友達を作ってしまい、そいつと部屋で酒を飲んだりネットしたりする日々を過ごした。
また、この時期に親との関係が悪化して、実家に戻っていた期間に家出した。
各科目で成績が伸びたが、センター試験の点数は伸びなかったので、私立医学部だけに絞ることにした。
5校くらいは受けたが、全て不合格。ここでやめておけばよかった。
この頃から完全に受験勉強が嫌になっていて、最小の労力で日々をやり過ごすことしか考えていなかった。
親戚に5浪で私立の医学部に合格した人がいたので、いつかは受かるかもと思っていた。
自分はまだ若いほうだななんて思いながらも、22歳になっていて、高校の同級生は就職活動などしていたことに焦りを感じた。
予備校と寮のカリキュラムを最小の労力でやり過ごし、知識量だけは増えた。
英語と生物と社会はかなり点数が良かった。このとき身につけた英語力だけは後の大学生活でも役に立った。
しかし、相変わらずの地頭だったので、数学は伸び悩み私立の医学部を数校受験してすべて失敗。
地方国立の理系の学部を前期に受験したところ、当たり前だが合格した。
医師の父は納得していなかっただろうが、両親ともおめでとうと言ってくれた。
大学では部活やサークルをやったり、同期よりも年が上なので学科長をやったりして充実した日々を過ごした。彼女も普通に出来た。4人くらい付き合った。
大学3年の時にプログラミングと出会ってコツコツ勉強して、都内の上場してるいい感じのITベンチャー企業にエンジニアとして普通に内定貰えた。
25歳とかで年齢制限がある会社もあるみたいだけど、就活中に年齢が問題になったことはなかった。
しかし自分はずっと4浪ではなく、4年間フリーターをやっていたと言っていた。
このことを隠し続けてきたことだけは、心残りというか後ろめたい。
一度検討したことあるけど、家具備え付けで引っ越しが楽そうだからだよ
冷蔵庫、電子レンジ、洗濯機、テレビとかは一人で使うと無駄が多いし
あと同じくらいの家賃でワンルーム一人暮らし部屋から比べると、小ぎれいな部屋が多いイメージ
過半数は発信まで出来ない。「電話のアプリどっから出すんですか？」とかいう。
で自宅の番号も知らなかったりする。
少女がやってきて抱いてほしいって言ってくるので
とりあえず耳を責めるとぴゃあぴゃあと可愛い声で鳴く
この先は今度ね、って言って追い出す
このままじゃだめだなって思ってホテルを引き払って会社に寝泊まりしに行く
（少女としたくなかったので）
という夢だった（自分は女）
知らんが、FTTHより安くてADSLより高速なケーブルテレビのインターネッツが集合住宅とかに配備されてるからちゃうかな？
大体J:COMのおかげや。
でも8割は謎やな。
特にこれからの話は何もしていないが、私の母には挨拶済みなので、これでお互いの親に紹介された状態にはなる。
出会いは合コンだった。終了後に向こうから連絡が来て会うことになったが、あまりにも印象が薄く、5対5の会だったにもかかわらず私は彼の顔を覚えていなかった。
駅で待ち合わせする時に顔が分からないとは口が裂けても言えないので、
「人が多すぎて見つけられないから服の色を教えて」
と言ってなんとか合流した。
＊
私は病的に自分のことが嫌いだ。
嫌い過ぎて、たまに発作のように死んでしまいたい衝動に駆られる時もある。
父には物心ついた頃から容姿について色々と言われた。妹と比較してブス、ブスは髪を伸ばすな、頭が悪いから大人になってもどこにも雇ってもらえない、ニートになる前には死ね…
そうやって言われ続けて育った私には自尊心のかけらもない。
男性にどれだけ褒められても嫌味か機嫌取りの嘘にしか聞こえなかった。不愉快だった。
人より小さな胸やガタイの良い上半身、"エラ"の大きさや足の短さ、二の腕の太さ、偏差値の低さ…
自分の短所にしか目が行かず、コンプレックスの塊。周りの人間に嫌われて当たり前だと思い込む。この闇で独りもがき続けるのが辛くて、早く死んで消えたかった。
そんな私にアタックしてきた彼を、とりあえずオッケーしたものの心の中では全く受け入れられなかった。
こんな自分を好きになったのが本当なら、趣味が悪すぎる。気持ち悪い。とりあえず彼女作りたかっただけなんじゃないか。
(もし、私がここまで自分を拒否する感覚が分からないという方がいたら、どうしても好きになれないものに置き換えて考えてみてほしい。たまにトイレに入った時に見つけてしまう前の人の流し損ねた排泄物みたいな。私は自分自身がそれと同じぐらい好きになれない。)
本当に失礼なのでこういう思いを当初抱いていたとは彼には今でも言えない。
何年も受け入れられないまま過ごしたせいで、遂に私は、彼は惰性で私と一緒にいるのだとまで被害妄想を抱くようになった。
それがきっかけで私が色々と彼を傷付けるようになり、一度別れたが、数日後すぐに彼の方からよりを戻したいと言ってくれた。
「あんなことをされて、何で今でも好きなのか分からないけど、一緒にいるのは○○じゃないと嫌だと思った」
彼のこの言葉に衝撃を受けた。もしかしたら彼は本当に私の事を愛しているかもしれない。
涙が止まらなかった。
こんなに遠回りをして、あんなに彼を傷付けて、やっと他人からの愛を実感した。
そんな自分の性質に心底腹が立って、悲しかったが、ちゃんと誰かに愛されるという安心が勝った。
彼は私のことを愛している。
私も彼のことを愛している。
それが分かったのは、彼と交際を始めて2年が経った頃だった。
＊
4年前、顔が覚えられなかったなんて信じられないくらい、今ならどんなに遠くから彼が歩いて来ても見つけられる。
外に出るときには必ず手を繋ぐし、部屋の中では常にくっついている。
ここまで心地良い関係になれたのは彼だけだ。
家族も含め全ての人間から嫌われている気がするし、自分も自分が大嫌いでずっと苦しかった。
そんな私を気長に愛してくれるあなた。
私はまだ自分のことが一切愛せないし許せないけれど、あなたのことは愛おしくて仕方がないです。
これからもずっと一緒にいてください。
