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はてなキーワード: 実家とは
ニートだったが駅前にアパートを借りてbnbで借りてる部屋を貸してるだけで収入になる
俺はというと借りてがいる時は実家に移って住んでた
今は複数の物件を貸してるから、空室の時にそこに泊まって実家にいくことは滅多にない
youtubeのチャンネル登録みたいなもんで一回評価が上がってしまえば楽に客がつくようになる
あっくん（非正規雇用、部落出身、在日、黒人、ユダヤ人、ゲイ、B型、中国残留孤児の子供、天理教、創価学会、エホバ、統一教会、幸福の科学、箸が金属、コップがプラスチック、保育園卒、帝王切開、晩御飯17時、親が若い、家の壁に共産党のポスター、家の壁にマルフクの看板、家の壁に100万円で世界一周の旅のポスター、川沿い住み、団地住み、実家が肉屋、実家が靴屋、実家が焼肉屋、遊戯王カード盗んで転売、アムウェイに勧誘、君が代歌わない、国旗を燃やす、車が軽自動車、車がヒュンダイ、毎月靖国に行く、風水に凝ってる、歯列矯正中、給食持って帰る、給食費払わない、苗字に金が突いてる、苗字に星が付いてる、苗字が木下、苗字が左右対称、苗字が一文字、苗字がない、冷蔵庫は下の部分が冷凍室、吃音、肩に大量のフケ、左利き、虫歯出来たことがない、自宅にパチスロ実機、ハンコ注射の痕がない、突然叫ぶ、食パンは8枚切り、目玉焼きにコショウをかける、目玉焼きにソースをかける、ローストビーフ食べたこと無い、パピコ両方食べる、ししゃもの頭残す、カルピスが薄い、カレーが鶏肉、鮭の皮を食べる、鉛筆を箸代わり、ワキガ、祝日に国旗掲揚、小指がない、毎週日曜に教会行く、国会前デモ、国旗を燃やす、部屋に太極旗、最寄駅が信濃町、腕に根性焼き、下半身に汗をかかない、友人のゲームソフト盗み常習犯、友達のカード盗み常習犯、家に固定電話がない、腕だけ毛深い、AT限定、右手がフック船長みたいになってる、プールはいつも見学、体育はいつも見学、輸血拒否、腕に火傷、いつも両親が大喧嘩してる 、キムチ好き、飛行機乗ったこと無い、クチャラー、片親、爪を噛む、握り箸、体に虐待痕、車がヤニくさい、床に皿置いて食事、落ちたものを拾って食べる、兄弟がたくさんいる、コンビニで日用品買う、シングルトイレットペーパー、選挙前にだけ電話かけてくる、スタートページがhao123、裁縫セットがドラゴン、身分証が保険証）
いくらかかってるか分からんくらいアホではないと思う。ただ、収入を明かしてないからこっちが余裕あると思ってるのかもな。告白されて付き合い出したし、飯おごってるだけじゃなくてセクロスもしてるから、あるとしたら飲み食いの為のセミプロ売春婦的なやつか。
1人暮らしというか俺がルームシェアで、相手が実家だから家を使えないのも出費が高くなる原因か。
最近はじめて食べて「ヘコキムシ～（涙）」
となったんだけど、美味しく感じるひょんなきっかけってどこでくるの？
実家が豪雪地帯でカメムシが秋には大量発生する。あの匂いは学校の窓に奴らがびっしりへばりついた光景を思い出す。
あの虫の匂いを知ってても美味しく感じるんだよね。
昔はそんなわざわざ冷やしてる料理じゃなくて
朝作っておいて昼食べるときには冷えてたってのが元々なんだけど
まぁそれはともかく
俺の実家では温かいだし汁で作ってそれを朝飯に温かいまま食べるので
まぁこれがめちゃくちゃ美味いんだ
皆もぜひ食べてみてくれ
いいぞ
祖父母んとこに預けられてたのも一緒。
仕事がしたい時期に俺が生まれて、迷惑だったんだろな。ずっと迷惑がられて生きてきた。
共産党の人ら、いい人なんだろけどな。みんないい人って前提の理論だから無理なのにな。いい人も腐るし、年取ってバカになるんだが、そこを
親子関係もな、、、誰にどう預けようが、親子の絆は大丈夫！ みたいなお思考。
そんなんで、新幹線の犯人に、どうしても共感してしまって辛い。親を殺せばよかったのに、、、理屈はそうなんだけど、変なところに怒りが
向いてしまうのもわかる。実家に行くつもりだったのか？、、、ライブ帰りのリア充に囲まれて臨界こえたのか？ 俺も一時期、幸せそうな母子を見ると
もう結婚して3年以上経つ。それだけの間夫と一緒に暮らしているのだから、結婚したという実感は当然ある。
でも、嫁に行ったという実感はまるでなかった。実家はそれほど遠くもないし、大学時代に一人暮らしをした時と同じような距離感だった。
お墓の広告だ。
それを見て、私は夫の実家の墓に入ることになるのだなということにふと気がついた。私の両親が入る墓ではなくて。
その瞬間、たまらなく寂しくなった。
ああ、私は嫁に行ったのだ。
そう、初めて思ったのだ。
私には父がいない。
生まれた時にはいたそうだが、物心ついてからは父がいた記憶がない。
私が生後二ヶ月の頃、交通事故にあったそうだ。
父は赤子だった私を抱いたことはあるのだろうか。
いないのが当たり前だったので、名前も知らない、写真も一枚もない自分の家庭を不思議には思わなかった（というかあまり関心がなかった）のだけど、友人にそのことを話すと驚かれた。世間一般がどうかは分からないが、私がただ冷めているだけということもあるのかもしれない。
二十歳の頃、実家に帰った際に母に呼び出され、父について話すことがある、と言われた。
交通事故で死んだと言ったが、正確には離婚してから交通事故であったことと。絵を描くのが好きで、会社員として働く傍ら小さな展示などを行っていたが、収入が芳しくなかったこと。それが理由で、母の父（私の祖父にあたる）と折り合いが合わなかったこと。そのため、写真も一枚も残していないこと。
普段弱いところを見せることのない母が、泣きながら話してくれた。
母の気持ちを考えると、まだ子供だった私に伝えるのは心底辛かったのだろうなあ、と思うと共に、母が結婚した男性が素敵な人で良かったと思った。
父の事を面と向かって長い時間話したのは初めてだったので、毎年父の日になると、ぼんやりと思い出す。
唯一の父についての思い出。
警察で勾留され、取り調べを受けた結果、亜紀がこれまでの経緯をすべて話し、柴田家の秘密は警察に全て把握されてしまいます。りんの誘拐、死んだ初江の年金不正受給、死体遺棄など主な罪状は、信代が一身に引き受け、亜紀と治は解放されました。映画では描写がありませんが、亜紀は恐らく実家へ戻ったのでしょう。治は、一人暮らしを始めていました。
祥太は児童保護施設に入居し、小学校に通い始めました。友達も出来て、学校で正規の教育を受けた結果、普通の子供らしい生活を手に入れていました。対照的に、りんの生活は悲惨でした。母親からの虐待や育児放棄が復活し、団地の廊下で一人寂しく遊ぶ毎日でした。エンディングでは保育園・幼稚園には通えず、未だに10までしか数えられない様子が映し出され、寂しげに団地の廊下から外をじっと見つめるシーンで終わりました。
初江の死後、「万引き家族」は解体され、一人ずつその後が丁寧にフォローされましたが、「家族」の元へ帰れたことで、本来は幸せな生活を取り戻せるはずだったりんが、一番悲惨な状況へと落ちていったのです。そんな彼女の後日譚を敢えてラストに持ってきて、寂しげなりんの表情でラストを締めたところに、是枝監督の並々ならぬ問題意識の強さが感じられました。ただのヒューマンドラマで感動して終わり、ではなくて、鑑賞者一人ひとりの潜在意識下に「あなたならこの問題、どう考える？」と重い課題を突きつけた、そんなラストシーンでした。
ほんとね、土曜の夜に何やってんだって感じなんですけど、いま人様のFacebook見て泣いてます。
私、妻子のある方と密会しているんですけど...すみません、気取った言い方しましたがただの不倫です。ええ。
いつも通りSNSを巡回してたらその相手の方がupした写真が流れてきまして、仕事終わりにどこか飲みにいったのでしょうね、飲みかけのワインのグラスが写ってました。部下の女性と一緒だって書いてあって、私彼女を知ってるので「ああそうか、そうね、彼女もけっこう飲むタイプだし、一緒に飲みに行ったら楽しいよね...」って納得しようとしたんです。
でもね。例えば私が彼と二人でどこかへ行ったとしても、彼は絶対にFacebookにポストしたりしません。当たり前ですよね。リスクが高すぎます。そういう意味では私は彼のアルバムには載らない「透明人間」なのです。
彼のページから彼女のホームに移動して、つらつらと過去の写真を眺めたんです。そうしたら、私が彼に出会うはるか以前の飲み会の楽しい写真が出てきて。いい感じにほろ酔い加減の彼女がまたいい笑顔で写ってましたね。彼の横で。
私の知らない時間。私の知らない歴史。彼女が彼にとってどんな位置付けなのかは知りません。そんなことはどうでもいい。でも私は悲しかったんです。どうしてかわからないけれど、それがとうに過ぎ去った出来事だとしてもとても...悲しかったんです。
こんな気持ちになるなんて、だから(仕事で必要なのだけれど)Facebookなんかやりたくなかったし(八つ当たり)、人様の過去なんか見るもんじゃなかった。思っても後の祭りです。
気持ちが昂ぶって仕方なく「うわーん...」と口に出してみたら、涙がぽろっと流れ出たんで、そのまま泣くことにしました。
彼女が表舞台できらきら活躍するさまと、必要な時だけ必要とされるけれど所詮は「透明人間」でしかない自分の現状を対比した結果、ちょっと死にたくなるくらい落ち込んでしまいました。彼女はこれまでも、これからも、そこに居場所がある。対して自分はどうか。関係の性質上きっと飽きたら終わるんだろうな...終わったらもうここには居られないな、って思ったら、それこそ心臓が冷えるような感覚をね、一瞬味わいました。...馬鹿だねえ本当に。何を今更。少なくとも表面的にはそれで何の問題もないし、そんなこと前からわかってやってたでしょうに。
彼に対して私を透明じゃなくしてほしいとかではなくて、彼女がそこで積み重ねてきた時間に嫉妬した、それだけ。彼女にはちっとも非はないのに、とんだとばっちりです。
私にとって幸いなことには、彼はご家族との記録をSNSに上げないんです。飲み会で笑顔でツーショットきめてる写真を見ただけでこんなに取り乱すのに、もしも奥様とお子さんとの楽しい写真を見たら、それこそ「うわーん」どころじゃないかも知れません。私の居ないところで彼らが紡いできた時間の大きさを、想像はできても目の前に出されるまでは「知らなかったこと」にできるから。見たら寂しくなってまた少し泣くかも。これは恋愛じゃないってわかってるのに、私はそれを恐れてる。
こんな夜更けに一人で部屋に居て、季節外れの寒さに凍えてるから私は弱っているのだ、そうに違いないと言い聞かせてアプリを閉じました。誰だって不意にそういう気分になることはあるでしょう。今日はたまたまそんなタイミングだったんだと思うことにして。
きっと瞼が腫れるだろうけど「弱ってる」のだからしょうがない、今夜は眠りにつくまでほろほろ泣きます。明日が日曜でよかった。
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と、ここまで書いて捨てるつもりだったんです、この文章。そしたら今朝、奥さんの実家に帰省してめっちゃ楽しそうに過ごしてる彼と家族の写真が流れてきてるじゃないですかー！
なにこれ、ええーまじで。うわー楽しんでるねー。ああなんか落ち込んで馬鹿みたい。ほんとにもう...寂しくなるどころか呆れて笑っちゃいましたね、自分に。
もう、しっかり楽しんで帰ってきてください。お土産期待しています。よい週末を。
やはり夜中に寒い部屋でひとりっていうのが精神衛生上良くなかったんですかね。今日は友達誘ってデッドプール2とか観に行くことにします。俺ちゃん見て和んでくるわ。
高齢の両親の世話してるのは100％俺だよ。だから怒り倍増計画なんだよ。フリーランスの漫画家という名の専業同人作家なんで実家に戻って仕事しながら親の世話と家事を100％（妹の服の洗濯とか掃除とか食事づくり含む）やってるわけ。妹は普通に働いてるが家賃節約（笑）のために家賃も払わず家事も一切せず寄生してるわけ。決めつけんな。
通勤通学のお供に
男の人と付き合ったことが一度もないけど
たまに王子様が現れたらと思うけど
基本的に人付き合いが苦手だ
子供は割と好きな方だと思うけど
子育てしたら、仕事もできなくなってずっと育児に忙殺されて、自分の時間も取れなくなって、今みたいな生活は絶対に送れない
もし子供になにかあったら、子供が障害や病気を抱えていたら？事故や事件を起こしたら、いじめにあって辛い思いをしたら？
それに自分の遺伝子を継ぐ子が辛い目に遭わないと言い切ることができない
（とはいえ人間の本能的に、いつか子供が欲しくなってしまうんだろうけど）
ただただ周りの目だけを気にしてる
彼氏がいないこと、一度もいたことがないこと、それにプラスして今後は、結婚していないことも入るだろうし、結婚しても子供がいるかどうかを気にしてしまうだろう
なんにせよ親の介護や親の死はいつかやってきてしまう 今は両親、そして祖父も祖母も元気だから、そういうことが信じられないし信じたくないけど
だからこの実家暮らしの気安さだっていつかは失われてしまう、一人になってしまう
とにかく今が本当に気楽で幸せで
実家は狭かった、精神的にも経済的にも貧しかった、うるさかった。
自分の部屋がない、限られた小遣い、周りに合わすためのゲーム、両親の喧嘩、姉の癇癪。
学者が夢とか幼稚園のとき言っていたけど、そんなことは誰にも聞いてもらえなかった。
両親、姉、祖父母、教師、クラスメイト、こんな繋がりしかなかった。
誰もかれも悪気はなかった。ただ中身のない、文脈のない乾いた笑いで過ごす。
いや、信頼を前提としたからかいというのに慣れていなかった、というか、信頼していなかった。
大学に行こうといった。反対された。
とめどない姉の癇癪。父親のうつによる自殺。時代遅れな母親の大学進学への無理解。
死にたかった。やっぱり自分なんて、夢を持っても、こんな家庭に生まれてしまって、何も抵抗できない。
他の家庭とは違う。子供の自立を考えようとしない。皆自分のことしか考えていない。
はい終わり。こんな世界もうイヤだ。生まれてこなければよかった。
結果的に推薦で大学に合格したけど、溜まりに溜まった鬱が溢れて、学校に行かなくなった。
父の自殺もあり、死が近くなった。自殺しようと思ったが、できなかった。
本能で死んでないだけ、踏み切れる気力もない。
ただただ、植物状態になっていた。
生きる意味など無い。気づいたのは遅かった。
大学のサークルにも入ったが、不毛な承認ゲームしかできなかった。
こんなことが自分の居心地の良い場所で、自分自身のことについて考えられるとは思わなかった。
難しいと思っていた学問も、時間をかければ自分で進めていけることもわかった。
実家がおかしいこともわかった。不毛な承認ゲームも無駄だとわかった。
育ちがいい家庭の重要な要因とは、「いつか自立するであろう子供」に対し、
自分の経験と他人の経験、また、現在の様々な業界の情勢を織り交ぜた、極力客観的な意見が言える親が居ることであり、
そんな人間、周りを見ても簡単に見つからないっていうことをやっと理解できた。
周りに居ないなら自分で獲得するしか無い。そのために本、映画、音楽などというものがある。
作品というのは、絶対に全てを知ることのできない他人と、意志を共有するプロトコルにもなりうる。
そのプロトコルを作る人間、使う人間というのがあって、どちらが偉いというわけではない。
でも、意識しなくても、自分でなにかプロトコルを構築した人間というのは、
他人に対して謙虚になれる。自分の意志で自分で作っているわけだから自信もつくようになる。
ていうかなんか作ろう。創作なんて馴染みがなかった。
酔いどれ20歳児でした。
片道4時間かかるかなり遠方に転勤になりそう。
僕も単身赴任は嫌だ。
行き遅れた妹ひとり。
実家の両親は孫の顔見るのが唯一の生きがいみたいになってて、遠くへ行ったら寂しいだろうなと思う。
妹はずっと実家で仕事はしてるが家事は親まかせでぬくぬくと過ごして来たけど、いつか現実を突きつけられる時が来ると思う。
仕方ないか。
ゲイの漫画家志望の男性が母親から「漫画とやら、ゲイとやらをやめて実家に帰ってきて呉服屋を継いでくれ。見合い相手も用意してるから」
っていう無理解の極みみたいな手紙を受け取ってるシーンがあったんだが
ドラマの中の時代背景的に無理解はしょうがないのかもしれないが……
自閉症の我が身を振り返ってゲイだって脳の構造的なものだからどうしようもないとだろうと若干の同情をしたが
ゲイに詳しい人教えてください
最近、感じることであるが資本主義の成長も限界がきているのではないか。
しかし、就活中の自分には、とても世の中に余裕を感じないし限界感を感じざる得ない。
明らかに低賃金で身体と精神を消耗させるサービス業ばかりの求人だ。
デスクワーク的なものは、求人難と言っても都合の良い人間がこない限りは雇わない。
どうして自分が雇われないのかと言えば、容姿やら学歴やら能力なのだろう。
諦めて、留学なり大学院でも行こうかと考えて、実家のベッドで寝ている日々だ。
ただ、こんな自分を人不足と言いながら雇えない社会も実は結構行き詰まっているのではないかと思う。
ネットですら飽和状態で新規参入なんか到底できる感じではないのでは？と。
https://gigazine.net/news/20180606-tech-giants-making-tough-for-startup/
スマホのような新たな技術というのかプラットフォームがないのも要因ようだ。
社会全体がとっくのとうに新たな価値を生み出せる状況になくて、無理やり人件費を削って利益をあげることしかできないのかもしれない。
さらに調べるとアメリカの全産業に占めるスタートアップの割合が著しく低下しているとかいうデータもあるようだ。
是非調べてほしい。
昔は起業を考えても良かったかもしれない。少し工夫をして簡単なものを作れば売れた時代だ。
しかし、皆が利益を拡大しようと徹底して商品を生み出して、売ろうとしている現代に売れるのだろうか。
大学の授業でひたすらアイデアを出していくとかいう詰まらないグループワークがあったが大抵限界が見えて来る。
すぐに似通った意見が何個も出てくるのだ。そしてできそうなことは限られてくる。
とっくのとうに起業でうまくいく時代は終わっているし、かなり資本主義の限界は近いのではないか。
