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はてなキーワード: 上司とは
人嫌いでなるべく対人関係を避けて生きてきた。誰かといるとすぐに疲れる。会話が続かない。同期入社との繋がりもゼロ。懇親会などは積極的にトイレに籠る。LINEもSNSもやらない。連絡帳には5人もいない。人脈なんていらない。できるだけ変化のない、数少ない部署のメンバーと、当たり障りのない会話だけでいい。人とつるむ良さがわからない。外食だって、一人で食べないと味も何もわからない。いっときは話題のパンケーキ屋に一人で何度も並んだりもしたけど、果たしてまわりで延々しゃべってる女子どもはちゃんと味わっているのかと。味わって食ってとっとと帰れと。別に生きるのが苦痛なわけではないけど、趣味もなく、長生きしたい理由もなく、いずれ親が死んで、安楽死の仕組みも整備されたら適当なタイミングで死ねればよかった。
そんなおれでも、何年も学生や社会人として同じコミュニティにいれば、徐々に慣れて、たいてい誰か一人を好きになってしまう。中学も高校も大学も。そうなったら地獄だ。おれはいったん好きになったらとことん重く、だんだんドロドロとした感情が制御できなくなって、大抵距離感が重すぎてどこかで相手に引かれてしまう。それまでの関係から、相手が心身に相談に乗ってくれるケースもあるけれど、そうすると余計にそこに依存する。ずぶずぶ沼にはまる。病ませたことさえある。それもあって、社会人になってからはより一層、人とはある程度の距離を置くようになった。
そんな感じで社会人生活を7年くらいやってきて、今の職場にやってきた。職場に来て数年、今度は気づいたら職場の上司をまた好きになってしまっていた。例によって重い言動で迷惑をかけて、なんだかんだあって、一定の距離を置いて落ち着いた。ますます、今後これ以上人との距離を縮めないでおこうと思った。
思ったのだけど、今度はある後輩が、すっ、とその中に入ってきた。まったく理解できないのだけど、こんなダメ人間を（仕事の面で）尊敬してくれているらしい。なんだかんだで仕事内容とかで話すきっかけが増えて、気づいたら心を許してしまっていた。その後輩が今度職場を去ることになり、春先に引継ぎもかねてサシでの一週間出張を終えるころには、学生ぶりに敬語を使わず、呼び捨てでよべる相手になっていた。その後輩は俺のタイプと全く真逆ということもあるのか、幸い男として見てしまうこともなく、とにかく一緒にいるのが気楽で、楽しくて、超ネガティブなおれでも、だべってるときはちょっと明るくなれた。出張先ではカフェでパンケーキなんぞつまみつついろんな雑談もした。なるほどみんなやってんのはこういうことか、そりゃ楽しいわな、とわかってしまった。過去、好きになった人と一緒にいる時間は幸せだったり嬉しかったりはしたけど、それはつらさや悲しさと表裏一体で、楽だったり楽しかったりすることは全然なくて、この年になって友達の良さを思い出してしまった。高校の時にも一人だけそんなヤツがいたな、と。
たぶんおれは人嫌いなんじゃなくて、極端に人に興味を持ちにくいだけなんだろう。興味を持てないから、日常を過ごすコミュニティ以外で新たに人脈を作るなんてのは苦痛で仕方ない。そんなハードルを超えて気を許せて、かつ男として見てしまうトラップも回避できて、完全に気楽に接せる相手は、36年で2人。高校の3年間と、仲良くなった後輩がもうすぐ去るまでの半年間。まあ、たぶんもう次はないだろう。残りの期間を一日一日、いい思い出になるよう噛み締めて過ごそう。そう思ってた。
ただ、残り日数がどんどん減っていくにつれ、だんだん精神的余裕がなくなってきた。あと29日、28日、とカウントしてしまう。キモい。こんないいヤツが俺なんかとだべってていいのかとか聞いてしまう。重い。
そんな中、今度はおれが別件で一人でしばらく出張することになった。なんでこのタイミングなんだ、と思った。自分でも引くくらい落ち込んで、なんとかして回避する手段はないか、自分でも引くくらいドス黒い感情が湧いてきた。
なんてこった。もはや男として見てしまうかどうかすら関係なかった。おれはどういう関係性であれ、いったん気を許してしまうと、結局とことん重くなってしまうんだ。こういうのが、これまで対人関係を避けてきたツケなんだろう。きっとおれは人間的に高校くらいから何一歩成長してない。そしてこの年齢じゃ、もはやこの性根はそうそう変わんねえだろう。つんでる。
今回の後輩を最後に、今度こそ、人を近づけないようにしようとまた決心する。もはや何度目の決心なんだか、と自分でも呆れるが、もうお互い、というより、こんな人間に楽しい時間を与えてくれた人たちを俺自ら不幸にさせるのは本当にこりごりだ。
そう決心すればするほど、余計に後輩のいる残り期間が貴重に感じてしまう。でも最後くらい、これ以上後輩に重さを感じさせたくない。あと何回あるわかんねーけど、これまで通り、どーでもいい雑談でぐだぐだしてる時間を楽しみたい。いや、そもそも楽しみたいのはおれだけで、もはや若干引かれてるのかもしれない。なにが、どこまでがふつうの対人関係なのか、友達って何なのか、先輩後輩って何なのか、距離感がよくわからなくなってくる。こんなことを考えたりこんなところに書いたりしている時点で、すでにだいぶ深みにはまっている気もする。おれはあと一ヶ月ちょい、ちゃんと乗り切れるのか。
つれぇ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 91 | 10486 | 115.2 | 44 |
| 01 | 57 | 6277 | 110.1 | 63 |
| 02 | 40 | 9504 | 237.6 | 116.5 |
| 03 | 26 | 3558 | 136.8 | 94 |
| 04 | 14 | 4615 | 329.6 | 102.5 |
| 05 | 28 | 3634 | 129.8 | 75 |
| 06 | 68 | 5890 | 86.6 | 49.5 |
| 07 | 95 | 5788 | 60.9 | 43 |
| 08 | 83 | 6480 | 78.1 | 41 |
| 09 | 125 | 6127 | 49.0 | 32 |
| 10 | 100 | 8082 | 80.8 | 44 |
| 11 | 102 | 6486 | 63.6 | 41 |
| 12 | 82 | 16063 | 195.9 | 38.5 |
| 13 | 138 | 10826 | 78.4 | 43 |
| 14 | 211 | 32826 | 155.6 | 46 |
| 15 | 165 | 18351 | 111.2 | 39 |
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そこに同期がいて
彼もまた夜遅くまで働いてたけど、楽しそうに新しい技術やこれができるようになった、と語り合ってる
かたや自分はクライアントから文句を言われ、上司は忙しくて指示ももらえず
しかし作業量は多く帰りも遅くなり、休日も終わらない仕事で娯楽も楽しめない
私はとても焦っていた。
就職活動を一切せず、友達もおらず、お情けで大学を卒業できた私は、すぐさま公務員専門学校にねじ込まれた。両親はどちらも激怒していた。絶対に試験に受からなければならない。そうでなければ、私は自殺するしかない。実家も破産だ。悪いことに兄も弟も引きこもっているのだ。
人付き合いはとうに諦めていたし、関心もなかったので、周囲の男女がガヤガヤと「大学どこ？」「何歳？」なんてやっているのを一切無視し一人で勉強した。公務員にも法律にも全然興味はなかったけれど、勉強するのは、人生について考えているより何倍もマシだった。それなのに当たり前にすべての試験に落ちた。面接のせいでどうしても受からなかった。
その後も勉強を続けて、翌年公務員になれた。面接の点をカバーできるほどにペーパーテストで点が取れたのだ。人生ではじめての成功体験だった。
公務員になった私は、覚えたルールを厳守した。「個人的な喜びを排して打ち込む」。これが自分にとっての努力だった。ルールを破ったら、引きこもりに後戻りして最後には死ぬしかない。
でも、ルールを守っても全然仕事ができなかった。普通のコミュニケーションがとれないやつは、ホウレンソウも、暗黙の了解も分からない。私はひとりきりでパソコンに向かう迷惑なロボットだった。
職場にはいろんな人がいる。町長の古い友人のパートさん、窓口に怒鳴り込んでくる滞納者、「そんな仕事ぶりなのにお金もらえていいわね」と嘲笑してくる上品なおばあちゃん、都合の悪いことは部下に押し付ける上司。全部敵だった。仲間はどうにも出来なかった。しかもどうやら発達障害らしかった。できて当たり前とされることが全然出来ない。期限も守れない。どんどん雑用が積もっていく。家にいてもずっと仕事のことが頭から離れなくなって、道ですれ違う人全員を憎むようになって、仕事で許されないような大失敗をして、結局私は仕事をやめた。働き始めて８年目のことだった。
幸いにも貯金とそれからわずかながら退職金があるので、職業訓練校に通うことにした。雇用保険は一切でないけど、親元にいればまぁ生きていける。
職業訓練校では、今まで知り合うことのなかった様々な人達と出会った。大学を中退した若者、人懐っこい既婚女性、病み上がりの中年男性、給付金目当ての自称自由人。その中に一人気にかかる人がいる。ずっとパートをやってきたという女性。子供がいるが、手がかからなくなってきたので訓練に通うことにしたという。日直のときも食事の時も、キャリアカウンセリングのときも、ずっとテキストを読んでいる。資格を取るつもりだという。彼女は自己紹介のときに「時は金なりと思っているので、無駄なことは一切しない。有意義にすごすことを大切にしている。」と言っていた。私はどうしても考えてしまう。
私はわたしなりに考えて、有意義にすごしてきた。眼の前の仕事を大切にしたかったので、「近所に出来た新しいパン屋」「家族の面白い言動」「たくさん採れた山菜」みたいな会話は全部無視してきた。でもそれは、完全に間違っていて、結果として今手元にはなんにもない。有意義とはなんだろう。無駄とはなんだろう。全然わからない。私が公務員になれてしまったとき、自分も、周囲も大喜びしたけれど、結果としてそれは無駄だった。
部下の自分から見ると上の上司がヒステリックに揚げ足取りしてるように見える
どっちが正しいとかわからんけど、とりあえず空気悪くなるからネチネチ責めたり悪口言うのやめてほしい
人が責められてるの見ると喉がキュッてなって痛いんだよ
答えてくれてありがとう。
書き込んでからパクチー嫌いの上司と同じことしたかもと反省してたから嬉しかった。
通勤ラッシュに揉まれ、顧客にも上司にも頭下げ、後輩の育成押し付けられて色々やってる内に連日残業。
通勤途中で見える、名前も知らない山にもイラっとする。フラフラで帰ってきたらメシ食う力も無く、酒飲んで寝る。
ゲームする時間あるなら、セミナー行ったり婚活しないとと、無駄に焦る。俺なんで生きてんだろと素で思う日々。
切れた酒買いに行った日に見たSwitch店頭販売で思い出した。
子供の頃マリオ64にドハマリしてた頃に、「今時マリオとかだっせ！ＰＳだろ」と友人に言われ恥ずかしく思った事。
あの時俺は友達に嫌われたくない一心で、「確かにもうマリオは古いよな！」と返した事も。
あの当時のＦＦ7の美しさと、ＣＤをテレビで聞けるという衝撃は、今の子には分からない感覚かもしれない。
それだけ当時の子供には魅力的で革新的だった。何故あの時Switchを手に取ったか今でもよくわからない。
ただビール片手に、つまらなければ売ればいいと思って本体とゼルダを購入した。
出勤日だった昨日、電車の窓から見えた名前も知らない山を見て、登れそう」と思った瞬間、涙が溢れて止まらなかった。
傍にいた同世代のリーマン達には「なんだコイツ」と思われた事だろう。
時間に追われ、現状維持の為に憎まれてでも日々併走するリーマン仲間にこそ薦めたい。
たかがゲームとは言わないでくれ。俺達はゲーム黄金期に生まれた。マリオのジャンプで家族が体ごと動かすのを見たことはないか？
マリカースマブラと、コントローラー持ち寄って遊んだ記憶はないか？クロノトリガーやＦＦ7の攻略を友人と話し合った事は無いか？
今だから分かる。クソガキだった俺に、両親が誕生日やクリスマスやらで、クソ高いハードやらソフトやらを買ってくれた事。
ガミガミうるさい傍らで、俺の為に家の金捻出して高いゲームを買ってくれた事。
自分の生活に一生懸命で気付かなかった事に、今更気づいて感動してる。もっと親孝行すべきだった。
★5レビューが良い物ばかりだから今更俺が語る事は何もない。このゼルダは、俺が忘れた「挑戦と報酬」を与えてくれる。
地図無き世界を自由に探索できる、ワクワクする冒険が体験できる。同世代の俺達は明日を凌ぐために日々病んでいる。だが人生に失望しないでくれ。
こんな所に、俺が望んでいた冒険があったんだと
（不謹慎だと怒られるかもしれないが）基地外の観察って面白いよな！
俺の日記 http://www.geocities.jp/kyousuke4431/
俺は、大学２年生です。
俺の趣味はＰＣ。高校三年生の冬休み、貯めた金で、ＰＣを自作しようと思い立ちました。
「Pen4で自作機組むって言ったら兄貴に殴られました」というスレッドを立てました。
スレッドタイトルは、俺がペンティアム４というＣＰＵを用いて自作機を作ろうとしたら、兄貴が怒り狂い、アスロンＸＰで組ませようと画策し、俺が反抗すると殴ってきたことに由来します。
兄貴との紆余曲折もありましたが、結局アスロンＸＰで、無事初めての自作機を完成することができました。
しかし、そのスレッドの住民さん達の興味は、俺の自作よりも、兄貴と兄貴の仲間達の方に移り、スレッドがパート２、パート３と進むと、兄貴が主役のスレッドになってしまいました（汗）。
皆さんに喜んでもらえるならと、兄貴の奇行を書き込んで参りました。
しかし、２ちゃんねるという掲示板の性質上、誰かが悪意の書き込みを繰り返すと、そのプロバイダーが規制されてしまい、書き込めなくなってしまいます。
俺の使っているyournetも規制されっぱなしで、ろくに書き込めないので、このサイトを作ることにしました。
今さっき仕事辞めてきたから、記念に安すぎず高すぎない好きなものを食べたくて、ランチ御膳4000円くらいの牛タン屋に来てみました。この開放感をゴリゴリに噛み締めたかったので、ちょっと歯ごたえがあるものにしようと思って。かすかにジャズの流れる店内に入り、4500円の特上御膳セットを注文。すみやかに運ばれてきた御膳。牛タン焼きを一口、かじったその瞬間、美味すぎて……鼻血が出てしまうかと思った…… 昼休みに上司と行った某ぎしとは厚みが違う！？いい牛タンってあんまり固くないんだね！！柔らかくてそれでいてコリコリ感もあってあああ〜脂が口の中でじゅわっと溶ける〜〜！口直しに白菜漬けを齧ってまた牛タン。白菜。麦飯。牛タン。白菜。麦飯。牛タン。美味い・美味い・美味い。さらにとろふわの麦飯とろろが疲弊していた脳を包み込んでくれる。まるでお母さんの懐のような温もり。今時珍しいパワハラモラハラ上司の顔も、過労で出勤中に倒れて怪我しても労災が降りなかったことへの憤りも、唐辛子味噌の辛味が忘れさせてくれた。そして締めのテールスープを飲み干しながら思ったんです、この幸せを書き残したいと。みんな嫌なことがあったらそのあと牛タンを食べましょう。明日からも頑張ろうって思えるから。マジでおすすめです。世間は野菜食べろ米食うなって言うけど、たまにしっかり肉と米を食べると精神がすごい速さで回復する。思わずハイになって増田書くほど元気になれた。帰りの電車で声に出して言いたいけど、そうもいかないので文字にします。仙台ありがとう、牛さんありがとう、牛タン最高〜！！
20年以上前、玩具メーカーで働いていた事がある。当時から少子化は目に見えていたのでなんとか生き延びようと工夫や努力し続けていた。お陰で今、子供の数は減る一方だけど玩具業界は元気。（玩具の店舗ではなくメーカーがね。）子供のモノを買う大人が増えてるだけだろと思うかもしれないが、ずーっと前からそれを仕掛けているのは玩具メーカーだし。
今、大変だと言われる出版業界。ヤバイなと気づいて対策を初めてから何年経つんだろ。玩具業界の何十年もの工夫と努力に比べたらまだまだじゃね？とか思う。
それと政府の少子化対策。解っていたのに全然進んでないよね、とも思う。
何が言いたいのかというと、玩具業界ってあまり注目されてないんだけど、なかなかすごいんじゃない？もっと注目しようよって事。
玩具メーカー辞めてから、色々な業界で働いたけど玩具業界が一番、先々の事を考えて仕事していたなと思う。特に上司達が。そして現場の…特に企画の人達は本当に自分が作った玩具で子供に楽しんで欲しいと思って仕事をしていて、上司はその場や時間をちゃんと与えてくれている。よい業界だったなぁ。
日本でそのままだと別に誰もキレないでしょ。日本人ならキレないことにドイツ人はキレる。あいつら頭おかしい……って結論にしたいならともかく、それじゃ理解が進まないでしょ。ただの視野狭窄的エスノセントリズムでしょ。
なぜドイツ人がそこにキレるのか。ドイツ人にとって「社会的階級」やその越境というのは、彼らにとって心理的にどのくらいのタブーなのか。それを理解できるようにするために、ちょっと日本人的常識に当てはめたらどのくらいのタブーなの？ って質問じゃん。自分の会社の人が誰かと飲み会やって上司がガチギレするシチュエーション考えたら、あのくらいのことかと思ったんだけど、そうなの？ っていう。
ストーリーを知らないという方は、検索したら出る。そんなに難しくない。
高度に進化した文明をもって、動物たちがそれぞれ共存している都市『ズートピア』。そこでノウサギのジュディが警察官に就職するんだけど、いろんな差別や偏見と闘いながら問題を解決していく、って感じ。ざっくりいうと。
さすがディズニー作品という感じで、すごくいいエンターテイメント映画でもあるんだけど、公開当初によく言われたのが、「人種差別のメタファー」とか「『ズートピア』はアメリカの比喩だ」とかだった。
たしかに、当のディズニーはそんな説教臭いメッセージを込めたとは言わないだろうけど、見ればわかる。
アメリカという社会がかかえる問題が、いろんな差異（肉食／草食、体格、生息地など）をもった動物の共存とその問題として描かれている。
しかも公開当時の2016年が、トランプが「メキシコとの国境に壁を作る」とか言ってた時期だったから、余計に刺さったわけ。
で、この間テレビ放映見てたら、もう一つ、新しく気になった点があった。
ここからは若干ネタバレになるが、劇中で肉食動物が突然凶暴化して野生化する事件が起こる。
それをジュディが上司に報告すると、水牛のいかつい警察署長がこう返す。
「おい、いまは石器時代じゃないんだぞ。我々進化した動物が、また野生化しただと？冗談はよせ」
まあうろ覚えなんだけど、こんなことを言うのね。
さっきも言った通り、『ズートピア』は主人公のジュディの姿を通して、周りの動物たちが持つステレオタイプ（そして人間がもつ偏見）をあぶり出すという構造で描かれる。
だとしたら、さっきの台詞は人間至上主義への批判なのかもしれない。
「人間はほかの生物（＝野生であり、けだもの）とは違う」、さらに言えば「神から与えられた理性という特権」という信仰。
人種問題という人間同士の問題への批判だけでなく、人間そのもの（というかおもに西欧社会）がかかえてきた誤謬すらこの映画は批判しているのではないかと、そう思ったのだ。
文明化、進化、理性といったものは、不可逆で定向的だといまだに多くの人に思われている。
一度達成された工業化や民主化といった文明、サルから人間への進化、成熟した理性というのは「あるべき方向性」をもっていて逆戻りすることはない。
そしてその法則を外れた、あるいはそのレールに乗れなかったものは「野蛮」であり「けだもの」である。
そうした考え方はたしかに思想や科学の上ではすでに否定されていたことだ。
しかしそれがディズニー映画の中で意図的に行われたとしたら、これはかなわない。えげつない映画だ。
……だがそんなメッセージは物語の『主題』としては出てこない。まあ俺の勝手な思い込みである可能性は十分にある。
文面だけ見るに、正直パクチー喰ってるのを理由にして馬鹿にしてるようには思えない
女友達とメシ食いに行ってる増田に嫉妬（に近い何か）してるだけじゃないのか？
パクチー食ってようがロリの着エロDVD集めるのが生きがいだろうがどうでもいい
ましてや同僚がどんな趣味してようと立ち入るようなことじゃない
「んー食べませんね」
俺の上司と、タイでの半年駐在から帰国したばかりの後輩の会話だ。
「ええまあそうですね」
「タイ人は驚くでしょうね」
「ですね、ハハハハ」
同じテーブルにいる俺に聞かせるかのように。
俺はその会話を聞いて（聞かされて）上司の「底意地の悪さ」を感じた。
何故なら・・・
パクチー料理専門店へしばしば一緒に出掛けるとその上司に話したことがあるからだ。
先月か先々月だったと思う。
意外と旨いんですよなんて喋った記憶もある。
俺は思う。
タイ人にとってのパクチーと、俺らにとってのパクチーって違くないか？
あのカメムシみたいな草と初めて出会った時の衝撃、臭いによる長年の拒否の歴史があり、
ひょんなきっかけで平気になり、むしろ食味の個性に惹かれ始めた。
それ全部込みで「おや？イケるぞ？」となって
タイ料理やベトナム料理には「もっと入れて食おうぜ」になってきた。
そのうち飽きるかもしれないし、ずうっと好きかもしれない。
何かが好きになったり仲良くなったりするって、そういうことじゃねえの？
タイの人々にとって貴重ではないものを我々が珍重するのは頭がおかしいのか？
彼らが常食しないものを我々が喜んで食べること、それはバカミタイなのか？
それはどういうロジックなんだ？
馬鹿にされてイヤな気分だ。
俺まじであの上司が嫌いだ。
とてもわかる
ここでまずWにクソだ
電話と違って間違えましたー★では終わらせられない
クソだ
複数回の誤送信によって我が部署にはWチェック体制が敷かれている
Wチェックを依頼して返ってくるまでに1分かかったり40分かかったりする
3分で書いたメールの確認に25分かけられた時のイライラがわかるか？
別作業しているから自分は問題ないがメールの相手を待たせてる事実は変えられない
大変にクソだ
読み落としの問題もある
何か知らんけど3行以上書くと4行目以降を見落としやがるクソ担当者がごまんと居る
追加送信？ それにまたWチェックする？？
クソクソ＆クソだ
誤読に関しては増田民並のクソみたいな誤読でキレて上司出せとか言い出したクソみたいな担当者が居て
クソ以外の何物でもない
誰か何とかしてくれ
