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はてなキーワード: 上司とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 148 | 17474 | 118.1 | 34 |
| 01 | 69 | 11574 | 167.7 | 73 |
| 02 | 35 | 4491 | 128.3 | 58 |
| 03 | 35 | 3630 | 103.7 | 35 |
| 04 | 20 | 2170 | 108.5 | 44.5 |
| 05 | 7 | 644 | 92.0 | 46 |
| 06 | 29 | 2850 | 98.3 | 56 |
| 07 | 24 | 4154 | 173.1 | 71.5 |
| 08 | 56 | 6524 | 116.5 | 55 |
| 09 | 157 | 13314 | 84.8 | 44 |
| 10 | 203 | 19448 | 95.8 | 53 |
| 11 | 282 | 18972 | 67.3 | 48 |
| 12 | 164 | 10968 | 66.9 | 51.5 |
| 13 | 169 | 14571 | 86.2 | 44 |
| 14 | 158 | 15139 | 95.8 | 59.5 |
| 15 | 161 | 16754 | 104.1 | 63 |
| 16 | 90 | 14496 | 161.1 | 56 |
| 17 | 128 | 11658 | 91.1 | 41 |
| 18 | 135 | 11638 | 86.2 | 39 |
| 19 | 116 | 9524 | 82.1 | 44.5 |
| 20 | 91 | 9011 | 99.0 | 34 |
| 21 | 115 | 16497 | 143.5 | 51 |
| 22 | 146 | 14286 | 97.8 | 58.5 |
| 23 | 237 | 18055 | 76.2 | 40 |
| 1日 | 2775 | 267842 | 96.5 | 48 |
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この増田は何を言っているのだろうか？
そう貴方が疑問に思うのも当然だ。
私だって、長年ずっとこの気持ちを抱えながら同時に何を言っているのかと何度も問いかけた。
いつからそんな妄想に苛まれるようになったのか、その原点は既に定かではない。
振り返ると、今よりも２０年近く前から「自分はオタクだからプログラマーになるべきなのだ」と思い込んでいた気がする。
２０年弱、その間に様々なことがあった。
大学受験の勉強とプログラマーの勉強を両立させようとしてどっちつかずになり、最後はどちらも上手くやれない自分への苛立ちから現実逃避気味になりプログラムの勉強と称してビデオゲームにのめり込んでいた。
自分の学力で入れる大学の中からプログラマーになれるような学校を選ぼうとするも、両親はITなんてものはブラックばかりだし、お前はただゲームとネットが好きなだけの自分にプログラミングが向いていると勘違いしているだけだと説得された。正しかった。今思えば。
それでも諦めきれ無かった自分はプログラマーへの道が少しでも太く残るようにと電子系の学部に進むも、そこでやっていたのは電気工学の基礎ばかりでプログラミングなんてものに触れるのは卒業研究が始まってからだった。
卒業研究にプログラミングが関与すると知ったときは、ようやく今まで少しずつ勉強したプログラムの知識が生かされる瞬間だと興奮したが、膨れ上がった理想と現実の自分の乖離に再び打ちのめされる日々が続いた。
その頃ちょうど続けていた就職活動では、プログラマーへの道を志す気持ちと、ブラック企業への恐れがぶつかりあって、情報を集めるだけ集めて結局どこにも応募しないままに時間が過ぎた。
高めすぎた理想と現実、結局何も身に着けていなかった自分への絶望感、やる気を失い全く進んでいない卒業研究と就職活動、全てが滅茶苦茶だった。
持て余された精神エネルギーは自分への攻撃へと向かい、自己嫌悪と自己否定に全ての活力が使われていき、生活リズムも脳みそも何もかもがボロボロになり、気づいたときには２年間引きこもって、そのまま大学をやめていた。
大学を辞めた自分に残ったのは６年の空白期間、折れ曲がりながらなおも成長を続ける野心（プライド）、壊れかけた心と脳、プログラミングスクールに３ヶ月通った人間と同程度でしかない知識、そんな自分を許せない自分自身。
もうプログラムなんて見たくもなかった。
それでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分が心の中にずっと住み着いていた。
自分に自分を裏切らせるよう先導してきた憎むべき対象なのだから当然だ。
数年ほど引きこもり空白期間が１０年前後にしながらも社会に戻ろうとした時、電気系の学校で３年生まではそこそこにマジメな学生をやっていたことはプラスとなった。
電気系の資格を取った上で面接に挑み、研究室での思い出や、プログラマーを目指してやっていた勉強のことを語りながら「心を入れ替えてこれからはがんばります」と語ると、意外とアッサリ就職は決まった。
一度メンタルを駄目にした影響か、今でも時折妙な頭痛がしたり、突然気分がどん底に下がっていくことはあるが、まあそれなりに働けている。
同年代、大学時代の同級生たちの平均と比べれば給料は安いが、実家に５万ほど入れて住まわせてもらう分には問題ない程度はもらえている。
そんな毎日を送りながら今も「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫び続ける自分が心の中にいる。
彼が言うには「自分のような人間はIT業界に行けば才能が爆発して自分にずっと自信が持てるようになっていた。フリーランスとして今よりずっと自由の多い暮らしが出来て、今よりも給料はずっと多い。嫌な上司や取引先にペコペコしなきゃいけない時でも技術力を背景に言い返すことだって出来たしだろうし、有名人としてロクロを回しながらインタビューにも答えられた」といった人生が待っていたらしい。
でも可能性だけだ。
なんなら今やってる電気設備の仕事でだって、突然才能が爆発して技術力で殴ってなんでも思い通りに出来る人生が始まるかも知れないじゃないか。
IT系に進んでいたら、あっさりブラック企業で心が壊れていたかも知れないじゃないか。（そもそも就活をしている段階で壊れていたり、既に壊れたあとだったのだから、ちょっと強い力がかかったらアッサリ砕け散っていただろう）
ベターと言えるのかすら怪しいのも分かる。
だけど最悪ではない。
それなりだ。
ハーゲンダッツを食えば美味いと思えるし、ゆゆ式を見れば楽しいと思える。
プライドをこじらせてイキるだけイキった挙げ句、周囲の人間に不満と不安を撒き散らした挙げ句自分までぶっ壊した奴の末路としては十分にハッピーエンドだ。
ソレだというのにいまでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分がいる。
どうにかしてくれ
タオルケットにくるまって、鼻水をすすりながらネットをぽちぽちしている。
怖い話読んで怯えてみたり、
美味しいカルボナーラの作り方を調べてみたり、
最近流行りの映画は何かと調べて見た、特に意味のないことをするのが最高に楽しい。
ピクサーのMr.インクレディブルの続編が公開中らしい。
Mr.インクレディブルという映画が、私はあまり好きではない。
嫌いというわけではないけれど、苦手だ。
世の中には、特別な人とそうでない人がいるんだよ。
そういう風に言われている気分になるからだ。
私がこの映画を見たのはまだ小学生の頃のことで、当時そんな言葉は知らなかったけれど。
前評判も妙なすりこみもないまっさらな状態で見て、作品中に流れるそんな空気を感じた。
両親に言うと、「はいはい、あんたは特別な人間だよ」とテキトーに返された。
例えば、保険会社で働くボブは神経質な上司に悩まされ、鬱屈している。
俺はもっとすごいやつなんだ、こんな身分は自分にふさわしくない。
じゃあ、彼の言う、こんな仕事、しかできない普通の人たちはいったい何なんだろう。
若い頃、ボブは自分のファンである子供のシンドロームを無下にした。
しかし、私には、普通の人が特別な人に並び立ちたいと願ってはいけない、と言っているように見えた。
その後、それが遠因となって大問題となったあとでも、後悔する様子もなければ、謝ることもない。
それから、最終盤、「ゆっくり」走って徒競走で2位になるダッシュ。
私が1位の子だったら、妙な手加減されてすごく嫌な気分になると思う。
そもそも、この映画におけるスーパーヒーロの行動原理は良いことをしたい、家族を助けたい、ではなく能力を思う存分使いたいであるように見える。
それは人として当然の欲求かもしれない。特別な力や才能を持つ人は得てしてそう思うものなのかもしれない。
でも、その様子が、「俺は一般人とは違うんだ。こんなやつらとは一緒にしないでくれ」というように描写されると、一般人たる私は何なんだろうな、と悲しい気分になる。
今作におけるヴィランであるスーパーヒーローとしての能力を持っていないことも印象的だ。
訴訟を起こし、ヒーロー引退のきっかけを作った人物もそうだった。
あの物語に私が登場するのだとしたら、すっ転んでモンスターから逃げ遅れたところをヒーローに助けられて、ありがとう！さすが！すごい！という役どころだと思う。
もしくは、冴えない保険会社のオフィスにぴったりな冴えないOL。
シンドロームにすらなれないだろう。
この映画が好きな人は自分のことを特別だと、スーパーヒーロー側の人間だと思っているのだろうか。
そちらの方が健全なような気もする。
うがった見方だろうなとも、私が卑屈すぎるだけとも思う。
じゃあ、どういう展開なら納得したんだ、と言われても答えることもできない。
ただ、なんとなく悲しいなあと思う。
もういやだ。辞めたい。何もせずにぐうたらしたい。
ただでさえやる気がないのに、クズみたいな客の相手をさせられる。
上司からは「理屈はいいからあほみたいに謝ってればいいんだ」と言われた。
・他の仕事のために時短勤務などの会社の制度を利用するのは不可。
→そりゃそうだろう。想定通り。
・副業（家業手伝い）は黙認するから、今までどおり本業の傍らでやりくりしてほしい。
→それがしんどいから相談したのであって、あんまり解決策になっていないなあ。
・正直に話せば周囲は理解してくれるのではないか。同僚の都合に協力し合うなんて普段からやっているだろう。
→家族の用事や遊びのために休みたいというのと、別の仕事のために休みたいというのが、同じように扱われるとはどうしても思えない。
とここまで聞いて、「現職を辞めないといけないのか、両立はできないのか」というところが話の焦点に。
で私の意見をこう伝える。
・今でも時間の余裕はわりとぎりぎり。どっちかが増えるとバランスが崩れてしまうと思い相談した。すぐには辞めなくてもいいけど、先のことはなんともという感じ。（逆に言うと本業を増やされたくないという牽制でもある）
・家業の方はここ数ヶ月順調で、右肩上がりではある。現職の収入に比べたらそりゃ少ないけど、夫婦分の稼ぎ＋今までの貯蓄があればしばらく生きてはいける。
・「他の仕事をするために時間を融通したい」という要望は、周囲には感情的に受け入れられがたいと思う。副業解禁だとかいう社内の流れでも、実際に自分がその身に立つと制度的な後ろ盾もなくうまくやれるとは思えない。なので、時短勤務という制約（給料が減るという罰則）を受けられるのならばやりやすいのではと思った。気の使い合いで解決しようというのは結局つらいのが続きそう･･･
私はもともとずぼらで適当な性格なので、肝心なところの線引きはきちんとやっておかないと、何もかもずるずるしそうでいやなのです。
企業における副業解禁元年とか騒がれていますが、実際の現場ではまだまだだなと思います。
加えてそこそこの企業で社員をやっている場合、それなりに会社に時間を捧げて（望むとも望まなくとも）滅私奉公している場合が多く、それを抑えて他の仕事をするということに対する同僚からの感情が予測できないです。
私が、そんなの跳ね除けてでも両方やりたい！と前向きだったらよかったのですが、そこまでして我を通すつもりもなく、だめならやめてしまいたいし。（そこそこ滅私奉公しないといけない職種で、年を取る前に脱したいとも思っている）
それを見透かされているから、辞めずに何とかできないかという選択肢を上司は推そうとしてくるんだと思う。
申し訳ないけどきついなあ。。。
で、続いて「もし辞めるなら」という話に。
・もし辞めるなら、来年になったら空きの人員ができるので担当している仕事を引き継いでもらえる可能性が高い。だからそれまでがんばってほしい。
これで向こうのいいたいことは終わり。
最終的には私がどうしたいかにゆだねられ、ちょっと時間をもらって考えることになりました。
「時間がほしい（特に平日夕方）」という要望が結局解消されていないのが苦しいところ。
なので来年やめる方向になる気がする。。。
とりあえず一番近い同僚には家業手伝いで時間がほしいことを話してみて、生の反応をうかがってみようと思う。（辞める云々はまだ言わない）
スマートフォンでいいじゃない。
時間を見るしか機能がない腕時計よりも、スマホのほうが圧倒的に機能的でしょ。
圧倒的に謎。
スマホを見てると遊んでると思うらしい。
冗談じゃない。
もはやスマートフォンは自分にとっては第二の脳であり、耳であり目だ。
むしろスマートフォンよりも腕時計が機能的な部分ってどこだろう？
うーん。わからない。
本日20日。事務系やったことある人なら分かると思うけど、20日は社内の締日だったり、他社からの支払日だったりする。
ちなみにうちの会社は20日締の翌月20日払い。そして私は事務方をやっている。
なので今日は、社内の締日であり、うちの会社の支払日であり、取引先からの入金日でもあるから大変忙しい。
いつもなら土日にかかるから何とかやり過ごせていたんだけど、歳のせいか少しずれた。
まず夜中の3時頃に激しい腹痛で目が覚め、鎮痛剤を飲むも、私の場合は薬があまり効かない。
朝までのたうち回って、吐き気と寒気に襲われながら、脂汗を拭きつつ出勤準備。
本当は生理休暇使いたい。うちの会社には特別休暇枠であるから、ありがたいことに一応休んでもいいよと言われている。
私も以前、取得したことがあった。
同僚女性は「男性上司に言いたくない」等の理由をつけて有休で処理をしているらしいが、
私はそんかこと言っていられないほどに酷くて正直仕事にならないので、仕事に支障が無い時は使っていた。
要は、「生理がつらいのは女性なら皆同じ。出社している人もいるのになぜ休むのか」「よく男性の上司に言えるよねー(笑)私だったら休めない(つまり休むなということ。年齢が上の女性に多い。)」ということらしい。
正直、バカなの？アホなの？と思うが、数の理論でそういう女性が多いと、他の女性も波風立たせたく無いから同調する。
あと、人間は自分が使えない権利を行使している人をよく思わない。
いや、生理休暇は労働法で決められているし、同じように生理が重い人もいるから、そういう人達が休める制度は良いと思うんだけど、生理休暇使わない一部の女性勢からの圧が酷い。
今日は20日だから出勤しますけど、私が生理中に出勤できてるから貴女もできるって、業務に支障が無い日でも休んじゃいけないってなんなのよ。
当時のその上司と同じ年齢になった今、彼の気持ちや考え方は理解できるようになったけど、
それでもやっぱり自分の言ったことは間違ってはいなかったと今でも思ってる。
ただ、空気は読めてなかったなとは思う。
数日前、仕事の意見の相違で直属の上司に反論した。直属の上司と所属長は同意見。
私、これでも所属している班の中では古参の部類なんだけど、どう考えても三年職場にいる私の意見が八年職場にいる所属長の意見に勝るわけなんてなくて（知識量的にも）数日経ってから思い返すと本当に身の程を弁えてなかったなって思うし身の程知らずだなって思うし、スッゴい反省して恥ずかしくなったんだけど、増田はこういうことある？
日頃から上司のハラスメントや部門長の事なかれ主義に対してヘイトが溜まりに溜まっていた僕は、
結果、（正確な残業時間よりは少ないだろうけれど）請求満額が支払われたので、その流れを書きます。
※1：普段ブログ書かないから、読みにくかったらコメントしてください。
※2：「残業するなんてお前がハイパフォーマンスじゃなかったんだチュア！」というフィジカルシンキングことは言わないでほしい……。
A社の勤怠管理システムは、本人が手入力した上で、上司の承認を経て本登録となる仕組み。
この際、入退館管理システム等との連携はないため、上司からすると不正を押し付け放題でした。
例えば、23時まで仕事をしていても、「お前の資料の確認に付き合ってやっていたのだから、18時までしか労働時間として認めない」と言われるような状況。
→例：申請上18時に退勤したことになっているが、実際は23時までメールしている記録を収集
→「残業代貰ってない！」と告発すると、「なんで正確に申請しなかったんだ！」怒られるからね。
正確に申請させてもらえなかったんですよ。
→例：申請上18時に退勤したことになっているが、23時までオフィスにいた記録を収集
→私・上司・他メンバーに、人事との対面インタビューが行われます。
対応結果は聞くことができません。「適切に対応しました」とだけです。適切とは。
支払予定額も検討中、担当役員の最終承認が下りない～～～とか何とか言って、退職後1ヶ月しても払われませんでした。"担当"役員とは。
退職後については遅延損害金が請求できるので、「それではこれ以上かかるなら遅延損害金を上乗せします」と宛先に法務含めて連絡したところ、翌日支払い通知がありました。
やればできるじゃない。退職前に出してくれれば楽なものを、退職後になったが故に確定申告必須になったり、源泉徴収税がちょっと上がったり、色々面倒でした。
A社について、社としてのコンプライアンスはしっかり守ろうとしていると感じています。現場レベルではボロボロですが。
結局ハラスメント上司は今もA社に残り続けているし昇進もしたらしいけれど、配下社員の労働時間は人事が厳しくチェックしているとか何とか。
それでもなおハラスメント体質は変わっていないらしいので、またそのうち吊し上げられるんじゃないかな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 65 | 16287 | 250.6 | 42 |
| 01 | 61 | 6724 | 110.2 | 51 |
| 02 | 42 | 6856 | 163.2 | 42 |
| 03 | 11 | 1189 | 108.1 | 57 |
| 04 | 8 | 1414 | 176.8 | 26.5 |
| 05 | 16 | 2953 | 184.6 | 94.5 |
| 06 | 14 | 1130 | 80.7 | 49.5 |
| 07 | 18 | 912 | 50.7 | 41 |
| 08 | 40 | 3497 | 87.4 | 50.5 |
| 09 | 71 | 8636 | 121.6 | 70 |
| 10 | 95 | 8411 | 88.5 | 38 |
| 11 | 90 | 13256 | 147.3 | 53 |
| 12 | 113 | 9565 | 84.6 | 47 |
| 13 | 57 | 15629 | 274.2 | 61 |
| 14 | 98 | 8278 | 84.5 | 42 |
| 15 | 90 | 11233 | 124.8 | 52 |
| 16 | 86 | 10081 | 117.2 | 46 |
| 17 | 86 | 9059 | 105.3 | 40.5 |
| 18 | 134 | 9589 | 71.6 | 34.5 |
| 19 | 126 | 11423 | 90.7 | 51.5 |
| 20 | 122 | 12393 | 101.6 | 46.5 |
| 21 | 119 | 15564 | 130.8 | 48 |
| 22 | 147 | 20060 | 136.5 | 40 |
| 23 | 177 | 16504 | 93.2 | 46 |
| 1日 | 1886 | 220643 | 117.0 | 45 |
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涙が流れると、自分が感情的にいっぱいいっぱいなんだな、ということが分かるので、自分自身とても助かっている。
そんな自分はいつか人前で突然泣いてしまうのではないか、と心配するが、不思議と人前だといつものように振る舞えてしまう。
逆に決壊するときは本当に予想がつかないくらい急なのではないか、とぼんやり考える。
涙は止まった。
自分がここ数年、うまく環境に適応できていない自覚はずっとあった。
目の前の業務は一見こなしているが、数年単位の仕事は全く手がつけられず、そのことを誰にも相談できずにいた。
どうしてそうなってしまっているのか、という自己分析もある程度できている。
想像力の乏しさ 質的な乏しさというよりは、量の問題なのかも知れない。想像はできるが、想像した未来のイメージが今の自分を動かす動力になりにくい。
衝動性 目の前の課題にとびつき、表面上はこなしてしまう。長期的な課題が先送りされていることを更に実感しにくくなり、周囲にも機能していると見られてしまう。
不注意 家庭内の雑務が気になり、時間を割いてしまう。本当にするべきは妻と適切に雑務を分業するべきだと分かっている。
コミュニケーションの苦手さ 想像力の乏しさにも通じるのだが、相手の思考を想像はできるが、確信の度合いが低かったり、ブレが大きかったり、量的な問題がある。相手の反応を想像すると相談のハードルが高くなり、一人で悩んでしまう。
そして、自分は他の人よりも周囲の環境で自身の行動が律されるところが大きい。
「やらないといけない」「自分がそうしたい」「その行動が求められている」といったものではなく、
「自分の能力内で行える」「習慣化していて余り考えずに行える」「行動に分かりやすい結果が伴い、フィードバックのループがかかりやすい」といった環境が課題の遂行に大きな役割を果たす。
「やらないといけない」という理解はできているだけに、行動がスムーズに行えないことで抱えるストレスも大きいかも知れない。
ただただ、自分を思うように動かしたいのだ。
そして、数年単位の仕事がもう完遂できない時期であることを － 乏しい想像力でも分かるくらいに － ようやく認識した。
そのことで更に精神的に追い込まれ、もはや今の自分がどれくらい機能しているのか、自分のアセスメントもおぼつかなくなってきた。
明日の朝、上司にメールを送って、仕事が全く進んでいない状況、自分がうまく機能していない状況を報告する。
もっと早く相談していれば、と思いはするが、どこが転換点だったのか自分でも分からない。
一見穏やかに回っていた日常生活を、いつもの生活を壊してしまうボタンを自らが押す。
それは苦しいけど、これまでずっと苦しんできた自分がいたことを知らせたくて、そして、昨日の自分が明日の自分を後押ししてくれるように、祈りながら。
https://anond.hatelabo.jp/20180819023849
https://anond.hatelabo.jp/20180819105145
暇だしなんとなく文章書きたくなる時ってあるじゃない、いいでしょう？
まずお一方目から。
・ゲイは嘘つき
わかる、すごくわかる。
地方生まれの身としては、口が裂けても人に言えないのよ。高校の頃とかさ、やっぱ男子ってAVの話とかエロ本の話とかするじゃん？その時にどの女優が〜とかこんな本が〜とか話したりどんなんが好きとかなるわけよ。
無理。
具体的に答えられないから素人ものが〜とかいうわけよ、タイプが特定されないように。観たこともないのに。
・ゲイには本当はできれば普通に女性と結婚して子供もほしかった人がいるということ
結婚式は呼ばれたら基本行くよ。断ったことは今までない、たとえご祝儀が将来的に回収できないと思ってとしても、式に呼んでくれたならお祝いしたいじゃん？
周りにあいついつまでも結婚しないよなって思われてるんだろうなとは思ってる。
実際どう思ってるのか聞いてみたいな。
でも子どもはそんなに欲しくないかなぁ。嫌いではないんだけど、自分の子どもが欲しいとはそんなに思えなくて。
この辺は人によりけりなんじゃないかな。
・こんなことを思ってるけど公に言えない人間がたぶんあなたのまわりにもいること
これは、正直わからない。わからないけど、もしかしたらいるのかもって、そう思ってくれたら嬉しいなぁ。
昔上司に、女性の話になって"お前もしかしてこっち系？(例のポーズ)"って言われた時に酔ってたのもあって殴ろうかなと思うくらいにはカッとなってしまったことがある。
お二方目
項目がないので書きにくいな。
>ゲイの癖に強者の論理で来るからむかついて叩いちゃっただけだろーが。
これよくわかんなくて、結構叩いてたのってゲイの人だと思ったんだけど実際どうなの？
てかゲイの中にもきっと同じような比率で強者から弱者のグラデーションあると思うんだよね。
タワマン住んでるゲイもいれば、4畳半に住んでるゲイもいる。そんなもんじゃない？
>ゲイが強者として振舞って社会を肯定しただけでああいう叩かれ方するのって
「ゲイのくせに」じゃないならなんだっつーの？
タイミングが悪かったのと、観測範囲が狭かったのと、それまでの言動とかじゃね？
飲みながらだし書くのめんどくさくなっちゃった。
ゲイにもノンケにもいろんな人がいるし、少なくともこの国では儀式的な結婚はできても婚姻届を行政に提出することは叶わない。そして婚姻に付随する義務と権利はあることができない。
それだけは確かなんじゃない？
困るという話は上司にそもそもしていたんだけど、「役立たずってことを証明しないとダメ」って言われて取り合ってもらえなかったんだよね。だからキレたし、証明のためにそいつのミスリスト作ってた。
ASDって分かってるなら出来る範囲の仕事を任せるとかは可能だし、お互い無理や理不尽のないレベルの環境構築は可能だと思う。できないものに関してはやっぱり別で人手は欲しいけど。
ありがとう、とりあえず円滑な方向に行けるよう頑張ってみる。
地方の大学に通いながら、これまた地方のIT企業でプログラミングするバイトしている。
そこの上司（30代前半）は、プログラム読めない書けない書こうともしない文系人間。システムの大まかな設計も把握できないらしい。
地方創生を自分の理念としてあれこれ動いているらしいが、聞けば地方創生の本読んで感動してそこに書かれているままに動いているらしい。
いろんなプロジェクトに首突っ込んで毎日忙しくしているが、どうもその全てに於いて上手くいっていない。
昼はぐうたら寝たりTwitterしたりベラベラしゃべったりして、仕事に全く手を付けない。
夜になってから焦って仕事してる。何が時間外労働じゃ、昼に働けや。
もうアホかと。
お前がこっちのプロジェクトの上司であるおかげで、お前が動かなきゃプロジェクト潰れるぞ。
