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はてなキーワード: 失業保険とは
どう考えても生活保護とか失業保険とかのめんどい手続きしなくても同じ業務でいいし
金持ちはベーシックインカムに加えて好きな仕事を強者同士で戦い合えばよりいい商品が生まれるし
消費者は豚になって喜んで応援して消費するし、ちょっと欲しい物が増えたら好きな仕事をすればいいだけ
理想的としか言えないのに何でベーシックインカムにならないのか本当に疑問で仕方がない
「誰も働かなくなって社会が成立しなくなる」
っていうのもばら撒く額によるよね、飯食って住んで服変ってエアコンつけれる金額まで渡せばいいじゃん
高校のときは焼肉屋でバイトして、卒業後はTSU○AYAでバイトして、三年後くらいに事務職に就いた。正社員だ。そのときわたしは好きな声優がいて、イベントに参加できるように土日祝休みの仕事に就きたかったのだ。
注文が入ったら発注したり商品用意して発送してメールして……という感じ。
超小規模の子会社で、関連会社のほうが忙しそうだし儲かってそうだなぁ〜といつも思ってた。
勤め始めたときは売り上げが上がっていって、よしよしこれは来年はボーナスもらえるかもしれないな、と思っていた。
経営が芳しくなく、オーナーから人件費を削れと言われたのだ。最終手段だ。正直、わたしが辞めても経営が上を向くことはないだろうと思った。そのときわたしは電車通勤で、朝早く起きて通っていた。「誰かを解雇しなければならない」と聞かされたとき、わたしだろうな、と思ったし、わたしであればいいなと思った。先輩社員は産休明けで時短勤務だし、わたしのほうが年が若い。実家暮らしでどうとでもなるからだ。社長にも、そんなようなことをやんわりと伝えた。そのときは言葉を濁したが、数週間後にはわたしに解雇をお願いしたいと話が来た。わたしは、わかりましたと頷いた。
社長が頭を下げ、わたしのために泣いてくれた。申し訳ないと。こちらこそ申し訳ないと言い、次の日、わたしは会社を辞めた。
労働環境もよく、有給は取りやすかったしパートの人も優しかった。先輩社員は小さいお子さんがいて、よく飼ってるペットやお子さんの話を聞かせてくれた。
悲しくなかったわけじゃないけれど、わたしが泣いてはいけないと思い、社長が泣いたとき以外には泣かなかった。先輩たちには笑って別れを言えた。
それから半年。退職金（有給や給料とかの金）や失業保険でのんべんだらりと過ごし就活をしていた。
TSU○AYAを辞めるとかも、かなり長い間ハロワに通っていた。しかしこんなにもないもんかと頭を抱え、夜も寝づらくなった。
サイレントお祈りをされ、今はすっかりアイドルのコンサートに行くのを楽しみに生きているわたしは困り果てていた。死ぬわけにはいかない。推しに会いに行くための人生なのだから。
しかし金がない。
CDが出る。
コンサートもある。
車のローンもある。
しかも5年。
そう決めたらすぐ近くのバイト探して、連絡して、面接して、すぐ採用になった。
なんで事務だとそうもいかないかね？？？？？？と思うほどすんなりだ。まぁ正社員じゃなくてバイトだからっていうのもあるんだろうけど、ものすごくすんなり採用になった。
もう一生分ニートやったわたしが久しぶりに飲食店に勤めて痛感した。
前は事務だったので自分の仕事を自分のペースですることができた。多少先輩たちと話したりココ直そうとかこうしようとか話し合ったり売り上げが良くないからどうにかしないととか展示会（仕入れる商品を見にいったり）に行ったりなんてこともあったけれど、黙々とパソコンに向かっていればよかった。淡々とキーボードとマウスで仕事できた。
けれどファミレスは、めちゃくちゃ混む。平日の昼間でもすげー混む。信じられないくらい混む。恐ろしいほど混む。この文章を読んでる人は「そんなに？」と思うかもしれないが、この田舎にそんな昼飯をファミレスで買う人間がいんのか？と思う。みんな金もってんだな……。
話が逸れたけど、それくらい一時間が目まぐるしく慌ただしいのだ。
前職は一日約八時間。かなりホワイトだったので定時で上がりで、ほぼ座りっぱなしの仕事。新しいバイトは、今のところ研修中なので三、四時間程度。めちゃくちゃ混んでたりすると伸びる。頭もフル稼働だし気を張り巡らせなきゃいけないし食器類は重いしお客さんはいっぱいくるし、大変だ。それでも仕事をしてなかった頃よりはいくらか心が落ち着いて、寝られるようにはなった。
そして運良く、また職場の人たちはみんな優しい。（ちなみにTSU○AYAもいい人たちだった。焼肉屋は大学生がちゃらくて嫌だった。）上がったあとにご飯を食べているパートさんと少し話したけれど、「明日も頑張ろうね」と笑って手を振ってくれた。いい人だった。すごい声張る人で本当はちょっとビクビクしてた。ごめんなさい。明日も頑張ります。
九月に推しのコンサートがある。彼の歌声を聴くために、わたしは生きてお金を稼がなきゃいけない。課金は控えて、無駄遣いもやめて、自分が稼いだお金を大切にしようと、高校生ぶりくらいに改めて思った。
明日も頑張ろう。
二十四歳、フリーター。
あまり細かく内情を書くと特定されかねんのでアレだが、破綻処理に使う金(未払い給与や即時解雇に伴う1ヶ月給与の支払いも含む)すら捻出できないと言われ(実際状況的に逆さに振ってもカネがあるとは思えない)、ただでさえ無貯金のワープアなのに2ヶ月分の給与が未払いという素寒貧のまま放り出されることになった。
先のことはいい。こういう場合のための失業保険だし、未払い給与についても立替払い精度があるので、ある程度時間が経てば貧乏なりに生活は落ち着く。
問題は当面の生活費だ。給与未払いが2ヶ月続いてるせいでガチ素寒貧なのだ。今のままならカードも来週頭には止められる。止められるというか払える見込みがないのでこれ以上使うのはまずい。
色々趣味のもので換金性がありそうなものを売り払ってなんとか支払や生計に充てようとしているが、レトロPCマニア、それも蒐集ではなく自分で使う目的(=改造など入りまくり)のマニアというのはこういう時には弱い。換金性がありそうなものがまるでない。
…長くなったが、こういう場合に当座の生活資金を融通してくれるような公的制度とかないんだろうか。
パッと思いつくのは生活保護だが、40男に出るとは思えないんだよなあ…
僕はプログラマーをしているのだが、体調を崩しがちで、月に何度か高熱が出て会社を休んでしまうことがあった。朝も弱くて寝坊だってする。傍から見ればただのクズだ。体調管理が出来ないなんて社会人失格、というのは前の会社で頻りに言われていたことだ。結局大きな病気になってしまい、その会社は辞めることになった。就職して一年も経っていなかった。
ニート期間というのは、実家ぐらしだからこそ続くのだなと思った。20歳で実家を飛び出して一人暮らしを始めた僕は、今更実家に戻ろうなんて考えはなかった。母からご飯をちゃんと食べているか、仕事は決まりそうか、なんなら戻ってこないか、などと定期的に連絡は来ていたが、無駄にプライドの高い僕は一度巣立った場所からの援助なんて受ける気はない、受けちゃいけないと思っていた。
ニート生活を始めて数日は、気ままに生活が出来て楽しかった。貯金にもある程度余裕はあったし、ゲームも好きなだけ出来る。だが、一週間経つと、急に不安に苛まれるようになった。僕は変なところが真面目だったのだ。自由を謳歌できなくなった。周りが働いているのに働いていない自分への危機感、減っていく貯金、過ぎゆく時間。大好きなゲームも、今はやっている場合じゃないと思い始めた。結局遊べたのは二、三週間であとの二ヶ月は勉強をしたり、プログラムを書いたり、転職に向けての活動をしていた。
仕事を辞めた当初、転職なんて簡単にできると思っていた。就職も周りがバタバタしている時にすんなり決まったし、今回もすぐ決まるだろう、と。現実は残酷で、僕はなんて甘い考えをしていたんだと痛感した。今の自分は新卒ではないのだ。プログラマの求人は、どこも実務経験を重視していた。まだ若いとはいえ、実務経験が一年に満たないような、自己都合で退職したニートを雇ってくれるところなどなかった。
ただひたすら焦っていた。自己都合退職なので失業保険も貰えず、時間だけが過ぎていく。その頃から、頭の中で追い込まれていく感覚を感じ始めた。いろいろな方向から罵倒されているような、怒鳴られているような、何かから追われていて、逃げなきゃいけないという感覚。息が詰まる。一人きりの部屋で、何も音のしない部屋で、過呼吸で倒れそうになる。
近所のおばさんは、僕が在宅業務をやっていると思っているらしく、昼間でもおかずを持ってきてくれたりするのだが、優しい声で話しかけてきているはずなのに、頭のなかでは何かに脅迫されているような錯覚に陥る。目を覚ますたびに、テレビをつけるたびに、PCをつけるたびに、出かけるたびに、人と話すたびに、それは起きた。気が狂いそうだった。今思えば、あの時実家に帰っていればこうはならなかったのかも知れない。
ニート生活三ヶ月が経とうかと言う時に、僕が入社する会社の面接日が決まった。不安でいっぱいだった。面接官が話すたびに頭のなかであの感覚がやってくる。まともに話せていたかどうかも覚えていないが、とにかく何も考えないようにした。
その会社から採用をもらった。採用通知を見た時。憑き物が落ちるのを感じた。ただ、就職してからも脅迫されているようなあの感覚に陥ることがある。前と何も変わっていなかった。あの感覚は何だったんだ。そう思っていた。
変わっていたのは心の持ちようだった。あの瞬間に、心が成長したんだと思う。前の仕事を辞める前より体調不良になりにくくなった。寝坊もしなくなった。仕事でも、大きな評価をもらえるようになっていた。
今年５月から、雇用保険の手続きにマイナンバーの記入が義務化された
雇用保険ってのはつまり失業保険で、加入手続きは会社で行うんだけど、その申請書類にマイナンバーが書かれてなかった場合は受付してもらえないわけ。今は。
だから、これからは会社にマイナンバー伝えとかなきゃならんわけ。義務として。
マイナンバーなんて何につかうんだ？と思ってたが、やっと使い方ができたわけだ。
４月以前のデータにはマイナンバーが紐付けされてないけど、そっちも手動でいれてくんだろうか。
マイナンバーで年金や税や労働保険が一元管理できたらそら便利だろうけど、マイナンバー抜きで統合してもかかるコストは同じじゃね？とか思ったり
よく周囲から「増田君まだ実家にいるの？いつ出てくの？」と揶揄される。
俺だって、出れるならさっさと出たい。けど現在の自分の状況を見ると、実家に留まらざるを得ない理由がある。
まず自分は最近派遣社員で働いているけれど、当然いつ契約終了を言い渡されるか解らない立場にある。
現行法だと失業保険を貰うには、離職の日以前１年間に雇用保険に加入していた期間が満6ヶ月以上でないといけない。
派遣だと1ヶ月から3ヶ月で契約を切られる事があるので、失業保険のセーフティネットにかかる事が出来ない可能性がある。
「じゃあなぜ派遣で働いているの？」と思うだろうが、大抵の企業の正社員にはみなし残業代が設定されている。
昔、自分は自分の会社にみなし残業代が敷かれている事も知らず、
自分には大事にしている趣味があるのだが、その趣味の時間もこの残業のせいでなくなってしまった。
断れればいいのだが、現行法では残業を「趣味や余暇の時間を取りたいから」という理由で断ると、
この働けば働く程、自分の時間毎の給料が減っていく、みなし残業代システムにはモチベが下がらざるを得ない。
となると、ホワイトが約束されている派遣社員で働くのが有効な選択肢になる。
であるので、実家に住むという選択肢は有効な選択肢の一つになる。
非正規を続けるか、ホワイトな所の正社員になれるように努力するつもりだが、
最近この国では高度プロフェッショナル制度という名の「残業代0法」「定額働かせ放題法」
を通されようとしている。もうそうなったら日本中が「みなし残業代がデフォ」な状態になるので、
そう考えると移民の準備せざるを得ない。だから最近は着々と移民をする準備をしている。
ただこの為だけに、ここまでの努力をし、
ニート43日目。面接の結果が来なくて不安だしすごくヒマなので、如何にして時間をつぶすかについて考える。
社会人のころは隙間時間を見つけて熱心に勉強していたが、時間無制限だとどうもやる気が出ない。TOEICそこそこ良い点取れたから、次は英検準一級でもやろうかなって思うんだけれど、日本にいる分には使いどころもそんなに無いしなあって感じ。
プログラマー。漫然とかっこいいイメージあるが、作りたいものがないのでProgateちょっとやって挫折。アウトプットに対する苦手意識がある。初心者なんだからしょーもなくって役に立たないもの沢山作ったらいいんだろうけど、パッと評価されないと気が乗らないのは、悪い癖なのだと思う。
埃かぶってたギターを取り出して、ポロンと弾いてみる。発表の場がないとむなしい。やってどうなるって思っちゃう。趣味なんて総じて、やってどうなるものでもないんだろうけど。社会人サークルとかあるみたいなので、職が見つかったら検討してみたい。
不労所得めっちゃ興味あるけど、企業が多数参戦している中で検索上位を取るのって並大抵のことではないと思う。ちょっとだけ試したことあるけれど、誰にも見られない記事を書き続けるのがつらくて、すぐやめてしまった。こんな風にダラダラ思ったことを適当に書くのではなく、みんなが興味持っていることをまとめたり、世相を鋭く斬ったりしなくてはならないのだ。
ヒマだからテープ起こしとかして小銭かせいじゃおっかな～って調べたところ、どうも失業保険の支払いに関わるらしいのでやめた。あと単価やすすぎという意見もチラホラ。たしかにコンビニバイトの半分以下とかザラっぽい。
上手くいけば旅先で素敵な異性と出会ってイチャついたり、荘厳な景色から何かしらの気づきを得て人間的に一歩成長したりできそうだが、基本的に一人旅って何が面白いのって思っちゃう。ちなみに一人旅が好きな人から、現地のエロい店に行くから一人でも平気という話を聞いて、なるほどと思ったことがある。
どれもしっくりこないからもうちょっと考えたい。昔はゲームしていれば幸せだったが、ずいぶん拗れてしまった。あるいは何も考えずに、何でもいいから適当に行動したほうが良いのかもしれない。それはそうと、この文章を書くために1時間ほど時間を潰せたので、嬉しいと思った。
