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はてなキーワード: アルバイトとは
タイトルそのままの意味です。自分を基準に生きる方法が今とても知りたい。
私は今仕事をしておらず、心療内科に通いカウンセリングを受けながら無職状態で生きてる人間です。
新卒で就職した会社をすぐ辞めて、そのまま上手くいかずにこの状態になって1年弱。正社員として働いていた期間は1ヶ月にも満たないです。
最初、デザイン関係の職場に就職したのですが、人手不足と残業過多で生活が回らなくなって起き上がれなくなって辞めました。
そのあと少しの空白期間を経て、別の会社にデザイナーとしてアルバイトを始めるものの、2ヶ月強でまた起き上がれなくなって辞めて、実家に引っ込んで今に至ります。
二ヶ所めの会社に行けなくなった理由は正直自分でもわかりません。適応障害という病名がついたものの、わからないことが多いです。
実家に引っ込んでからもバイトに応募を何度かしたのですが、面接までは大丈夫なのに、いざ勤務初日となると行けなくなりそのままドロップアウトということばかりでした。
心療内科の先生やカウンセラーの先生にたくさんアドバイスをもらいましたが、「働いていない自分を認められていないのでは」「きちんと休めていないのではないか」という言葉をいただき、1ヶ月はなにも考えないように、と自分の中で期間を定めて休みを取るということを実行している最中です。本当はずっと休んでいたつもりだったのですが。
だけど、それでも「休みが明けたらどうしたらいいのか」「休みが明けたらちゃんと道を開くことができるのか」と考えてばかりです。
本末転倒なのはわかっていますが、考えないようにしようとしても上手くいきません。
たぶん、先生が仰った「働いていない自分を認められていないのでは」ということなんだと思います。いやでも、働いていない自分を認めることなんてできるわけがないのでは、と私は思っています。それを認めてしまったら、その先働かなくなってしまうのではないかと。
私は、他人に認めてもらうことをして初めて自分で認めるようになるんだと最近考えるようになりました。なんでもかんでも他人が基準なのです。今、仕事もせず恋人もいなくて家にいることが、世間に、親戚に、友達に、どう思われているのか不安で不安で仕方がないです。
二ヶ所めのアルバイトしていた会社を辞める前、しんどかった私は何度も「許して欲しい」と思いました。思って、一人で口に出して、日記に書いていました。何を許してほしいのか、今でも厳密にはよくわかりませんが、当時ずっと大怪我をしないかな、大病を患って入院したいな、と不謹慎ですが思っていました。世間的に何もしていないことを許して欲しかったのでしょうか。しかも、私はイラストを描くのが趣味だったので、ワガママにも「腕と手だけは無事に動く状態で」と。
許してもらえるなら、余命が3年でも構わないと思っていました。余命3年になって、世間に許してもらって、海の見える綺麗なところで絵を描いてその3年を自由に過ごしたいと思っていました。
この「許して欲しい」は明らかに自分じゃなくて他人に向けた言葉です。でも、そんな他人基準の生き方ではこの先生きていけないし、まず目の前の壁を乗り越えることすらできません、それは理解しました。だけど、他人基準ではなく自分基準に生きていく、考える方法がわかりません。
匿名ですし、今の自分を落ち着けることをメインにしてこの日記を書いているので文章も支離滅裂ですが、もし、何か良い方法をご存知の方がいらっしゃれば、コメントなどでご教授いただけると嬉しいです。
運動に参加したきっかけは私が以前勤務していたアルバイトです。
アルバイトで店長からセクハラ被害を受けていましたが、同僚以外誰にも打ち明けることができませんでした。
しかし、Metoo運動という動きを知り、賛同した私は店長の行為の告発に至りました。
その結果、店長の行為は本部の知るところとなり、他店舗への異動と降格処分となりました。セクハラを苦にして退職女性従業員は年間5人程度いましたが、改善後は0人を達成しました。
御社では女性が活躍しやすい職場を目指していると伺っていますので、万が一女性へのセクハラや不当な性差別があった場合には私の経験を生かし、悪いものは悪いと声を上げ、是正し、過ごしやすい職場環境づくりをしていく一助となれるのではと考えております。
タイトルでもう言い尽くしてしまっているけれど、学生時代の友人と飲みに行ったんだ。当方男性。
居酒屋の店員さんに「他の席ないの？」とか「じゃーいいよ」とかタメ語で言ってるのを聞いて「おや？」と思ったんだが、まー彼は昔から横柄というか細かいことは気にしないタイプだったので「そんなもんか」と思い直した。
半年くらい前に飲みに行った時は「俺の年収自慢」とか「俺はこんなに本を読んで勉強をしている自慢」とか「俺はこんなに努力している自慢」とかが顕著だったけれど、まーそういう奴だなと思っていた。
だが、酔ってきてアルバイトの店員に「俺が若い頃はこんなだったよー」なんて何回も言っているのを聞いて「なんだこいつ」と思ってしまった。若い頃からの付き合いなので、そんな彼が「俺が若い頃は〜」なんて言い始めるのには衝撃を受けた。ずいぶん変わったなと思ってしまった。店員さんは「そうなんすか」なんて笑顔で受け答えしていた。
そのうち「若いうちは勉強したほうがいいよー」とか「彼女作ったほうがいいぜ」なんてアドバイス的なことを始めて目も当てられなくなってしまった。
本当に衝撃を受けて、もう飲みに行きたくないとさえ思っている。
人って本当に「俺が若い頃は〜」なんて言い出すんだな。確かに若い人と話す機会があると、会話の選択肢として「俺が若い頃は〜」ってのが頭に浮かぶ時はある。共通項があればなおさら。
安静にせざるを得ず寝てばかりで暇。
今日は母にタンスの空き部分へと服を詰めてもらった。整理してる間、猫ちゃんが開いた引き出しに入っていた。猫の手は貸してはくれなかった。全部しまったら部屋がすっきりした。
父が窓にプチプチの防寒シートもしてくれた。
朝、トイレ行って、蛇口で手を洗った。冷たい水でかじかんで、うまく蛇口を締めきれなかった。ものの数分後に、父に「蛇口しまってない、流しっぱなしだぞ。」と注意される。つい「そもそも蛇口が硬い」と言った。反抗的妊婦。父は何も言わなかった。
父は、アルバイト帰りで蛇口パーツを買ってきた。新しく蛇口のひねりを取り替えてくれた。父は器用だからなんでもできてしまう。っていうか私の反抗的な一言でそこまでやってくれてしまった。なんか申し訳なくなった。
私は、両親が私のことをどう思ってるか知らない。好きだよとか、大切に思うよとか、抱きしめられたりとか、強い愛情表現をされたことはない。とてもドライ。
でも行動は私のためを思ってやってくれることがすごく多い。家を出るまであんまり気付かなかった。この事実は大人になるにつれて私に重さと実感を与える。
それが今は分かるから、素直に「ごめん、ありがとう、蛇口新しくしてくれて。」なんて言える。昔の私は言えなかったかもな。
多分、子供が産まれたら、親から愛を与えられていた自分にもっともっと気付くんだろう。愛ってなんだろう。子供を産む前に、のんびりとこんなことを考える時間を与えられたことに感謝を感じたいと思う。
たぶん同じ病気（年齢同一性障害）は男の方にもわんさか山ほどいる
歳下の部下や後輩もずっとおらず昇進もなく当然ながら結婚できんから妻子もなし
そんな状態では実年齢が30代40代50代でも精神年齢は23歳程度でずっとストップじゃろ
ずばり実例がここに一人
高卒で就職し2ヶ月で退職、10年ほどアルバイトを転々としついにそこそこ安定した東証一部上場企業に再就職できたと思ったら鬱で退職してしまった。
ただその時自分が本当に鬱だったのかわからない。そもそも医者からは「抑うつ状態」と診断書書かれたものの楽しいことは楽しかったし。
ただ体調がかつてないほどずっと悪く会社に行こうとすると涙が出てくるとか、朝起きれない（起きたくない、起きたら死にたくなる）とかあった。
そこから2年経った。
自分ではもう抑うつ状態？なんじゃそりゃって状態になったと思ってる。
1年ほど前から新しい趣味もできたし元々ネットが好きなので毎日やってる。
ゲームも好きだ。
毎週精神科に通院して毎日服薬しなければならないのだがタイミングが悪いのが重なり3週間通院できてない。
それに合わせて謎のめまい、元から激重な生理、運動不足による体力低下（もとから低い）で今身体がすごくしんどくてつらい。
明日午前中に通院しなければならないのに不安と面倒で眠れない。
お腹が空いてきた…
友達がいないので誰にも相談できないが、相談したところで結局自分が頑張らなければなんともならないよなぁと思って初めて日記書いてみた。
夫は夫で仕事が忙しく私のメンヘラ話なんか聞いてる余裕なさそうだから話ができない。
つらい。
大学四年。とある大学の理系で、卒業論文に向けて研究をしている。
まだ始めたばかり。
私の研究室は完全に個人プレイで、みんなで実験をしたりもなく、1人でパソコンに向かって研究している。
そういう状態だから、まだわからないことだらけだけど、手取り足取りだれかに聞ける感じじゃなくて、手探り手探りやっている。
まあ聞けばいいんだけど、そこはコミュ障で変にプライドの高い私の心が邪魔をする。よくないのはわかってる。
そんなわけだから、研究は思ったようには進まないし、まだ面白いと思えてない。
コアタイムはない。あるけど。この時間に来ないとダメ！と会社のように決まってるわけじゃないけど、みんなだいたいいつもいるから来ないと浮く。そんな感じ。
授業は全部取り終えてるから、2週間に3回しかないゼミ以外は、私がいないことがあっても、言及はされない。
そんなんだれも気にしてないよって言われればそれまでで、来ない方が浮いてるよって言われればそれまでなんだけど、私は休んでしまった。
元から朝が弱くて、かつ遅刻して教室に入るのは嫌だから休んじゃうタイプの人間（）なので、ある日昼まで寝てしまったのが原因だ。
一度休むと、その罪悪感から「遅刻して教室に入るのが嫌」と同じ感覚で逃げ続けてしまう。
まだ、1週間全く行かなかったことはないけど、そのレベルの出席率になった。行ってしまえば何も気にすることはないんだけどね。行くのが辛いんだ。
まあ、私の意志の弱さが1番の原因ではあるんだけど、同じ立場のはずの同居人が所属する研究室はコアタイムも全くなくて、来ない人も多いらしい。
そんなだから普通に昼に起きて、何の罪悪感もなく出かけて行く。そういうのを気にしない性格なのもあると思う。正直羨ましくて、向こうも誘ってくるので、朝の寝ぼけた頭で一緒に昼まで寝ることを選択し、結局自分は、遅刻して行くのが嫌で休む。
そして、同居人がいなくなった部屋で、罪悪感から逃げるように眠る。そうすると、夜寝られず、布団の中で罪悪感に襲われて、気づくと朝を迎えている。ようやく眠くなって眠ると、次の日、また遅刻する。
最近はそれは良くないと思って、せめて寝ないようにしているけど、やっぱり５時をすぎても寝られない。眠いのに。
これが鬱なのか、ただの怠けなのか、入眠障害なのか、ただの昼寝のしすぎなのか、わからないけど、そういう病院に行く勇気もないし、そこで診断されない怖さもあるし、同居人や親が理解してくれるとも思えないし、というか自分自身でも自分が甘えているだけだと思ってるし、でも何かきっかけを作って変わらないといけないし、でもどこから変わればいいのかもわからない。
あと最近性欲は全くなくなった。食欲はむしろある。趣味のことは今まで通り興味あるし、アルバイトは普通にする。
・5年くらい前に派遣のアルバイトをしようという話になり、鶴見で登録できるからそこで良いかと聞いたら
生まれも育ちも横浜だと言っていたのに面倒臭いからと「鶴見？どこそれ？」とシラを切った
忘れた頃に鶴見を知ってるか聞いたら「よく通るし」と普通に知っていた
・4年くらい前に友人Aと友人B(友人Aと仲が良い、私とはAがいる時のみ会う)、
Aの好きな子C(私とは会社の先輩後輩の関係)とその友人Dと5人で花見の予定を組んでいたが
前日にCDがドタキャン、友人ABと3人で花見は無理だがご飯だけでも食べに行こうと言われ
それだけならBともそんなに仲が良いわけでもないし、気まずいのでキャンセルさせてくれと言ったら
勝手すぎるとブチ切れられる
CDのドタキャンは「しょうがないよねー」と軽く許していたのにこの違い
・1か月ほど前に知り合った子と友人とでご飯を食べに行こうという話になり、
Aが行きたいと言っていたお店だったのでAを誘い前日に待ち合わせ場所を伝えたら
日にちもお店の情報も多分相手の子が仕事だから時間も遅めスタートだという事も2週間前に伝えていたのに
・つい先日「仕事終わった？もしタイミング合うなら2駅歩かない？」と連絡があり
やることはまだあったが気がそれたのですぐにOK！待ち合わせは何分後にしよう？と返信し、
片手間に仕事をしていたが既読もつかず、仕事のやる気ももうないので
「メッセ送信後すぐに仕事を頼まれてしまって返信を確認する暇が無かったごめん」
私は知識があるわけではないので、ボーナス対比のニュースは見た記憶がないけど,一応コメント。
派遣される正社員は、通常は正社員に入れられるんじゃないのかな？という気がする
私はかつて技術職で正社員として雇用されて、協力会社に派遣されていたけど、正社員を名乗っていた。
企業や官公庁が派遣会社と契約を交わし、派遣会社が雇っている従業員が企業や官公庁に派遣されて業務を処理する形態。指揮命令権は派遣先にある。
この記述で行くと、派遣社員は正社員も含み、アルバイトのような非正規社員も含むという事になるな。
そう考えると、派遣社員はほぼボーナス無しという雰囲気が可笑しいのではないかというのは間違っていないと思う。
でも、派遣社員は非正規であって、正社員として派遣されている人は正社員扱いという雰囲気はある気がする。
私の考えが間違っていたら済まない。
わかりにくくてすまない。
派遣社員というのは、所属する自社があって、そこから別の企業に
人材として派遣される。だからボーナスは派遣元の自社から貰える。
人材派遣会社（学生が登録するような）から便宜上「派遣」されて
基本ボーナスなんてない。（自分の頑張りを人材派遣会社にアピって個別交渉はできるだろうけど）
ニュースとか小町的なトピで、正社員と派遣社員のボーナス対比があるけど、
どちらもボーナスもらってるでしょ？（どちらの会社から貰うかは違うが）
なんで派遣社員≒ボーナス無し みたいな記事が多いの？特に自虐系。
もしかして私の知っている派遣ではなくて、ただのアルバイトが、派遣会社から
ということです。
委任・準委任・成果物請負、役務とかも把握しているつもり。（細かい法律的なところまでは暗記してないけど）
後半に書いた派遣会社に登録したアルバイトのことを「派遣」って呼ぶのがよくわからない。
何が言いたいのか分からん。
ボーナスなんてあるわけなくない？
だから無いって言っているじゃん。
から話が始まって、
ボーナスなんてあるわけなくない？
っていったい誰と戦っているんだ？
ちゃんと世間では分かっているのか？と言いたいのかもしれないけど、正社員だからボーナスが出るし、非正規だからボーナスが出ないというのは（もちろん、どちらも絶対では無いけど）皆知っている事だろ。
元増田です
本来こういった際、後から本人が出てくるのは宜しくないことかと思いましたが沢山の優しいお言葉にどうしてもお礼申し上げたく、またいくつか訂正したく改めてこうして筆を執らせて頂きました
おそらくまた長くなってしまうかと思いますが先にお詫び申し上げておきます
正直申し上げまして、まさか夜中に思い付くままに書いた愚筆にここまで反応頂けると思ってもみなかったため本当に驚きましたし感謝しきりです
まず「甘えてない」「頑張っている」といって下さった皆様、本当にありがとうこざいます
昨日の夜改めて自分はなにが不安で不満であったのかと考え直してみたとき、恐らく「社会の中でなんの役割も果たせていない」という状態が不安だったのだと理解しました
元記事にて在宅で仕事をしていると書きましたが、恐らく皆様察されている通りアルバイト程度の賃金と仕事量に過ぎず
親の介護といっても転ばないように気を配るくらいのもので、一緒に出かけて遊んでいるようなもの、それこそ完全に甘えている状況
私は持病の関係で子供の頃から「仕方ない」が口癖となっておりました
「今は仕方ない」「しょうがない」と、この歳まで続けてしまった、抜け出そうと努力せず
その結果良い歳して自分が社会の中のどこにも入ることが出来ていない子供のまま甘え続けている状況が不安だったのだと思います
逆に、「ようするに甘えてないって言って欲しいんだろ」という言って下さった皆様
私は誰かに甘えを叱って欲しいし、誰かに甘えを許して欲しかったんだと思います
今まで、「でも歩けるし、そこまで酷いわけではないし」でサポートなど想像したことも無かったので目から鱗が落ちました
次に訂正となりますが
「一人暮らしをして一人前」と言われた際の話ですが
大変申し訳御座いません私の説明不足があり誤解を生んでしまいましたが
こういったアドバイスをくれた人は皆夢があり
そういった世界では「実家にいると甘えてしまって大成しない」という通例があるそうで
そのため、なにも夢もなく日々をなんとなくで過ごしているようにみえる私への親切心からアドバイスをしてくれたのだと思います
（勿論私も聖人君子ではないので、言われたときは「うるさーい！」とは少し思ってしまいましたが笑）
また、そういった際は介護をしてるからと伝えるべきというコメントも頂きましたが
後出しとなってしまい申し訳御座いません、こちらもはじめの頃何度かは親の介護をしてるからと伝えたのですが
母がまだ60代である事、世間の60代はまだまだ元気なこと、などからうまく理解いただけず
「言ったって歩けるんでしょ？」「親の体調が悪いなら余計面倒かけちゃ駄目だよ」など言われる結果となり
私の説明も下手なため説明を諦めてしまうようになった現状でございます
これは、介護に限らず何事も自分の見聞きしたことのないことを正確に判断するのは難しく、逆に私が無理解から失礼な発言をしていることもあるだろうと思いそういった発言をされてもなるべく気にしないようにして参りましたが昨日はついこぼれてしまいました
そして、逆に兄弟や母が私に甘えているという点ですが
それは本当に間違いです
母は常に私にやりたいことがあるならいつでもそれを優先してくれと言ってくれております
兄弟も、仕事が忙しいため直接手伝うことは出来ずとも常に相談には乗ってくれて、必要なものがあればすぐに送ってくれます
また、本筋とは外れますが私は幼少の折りより心臓に持病があった為、酷いときは学校の行き帰りすら一人ではままなりませんでした
そんなとき母は仕事もしている中で常に付き添ってくれており、それがどれほど大変なことかは今となってもなお想像を絶する程です
兄弟も、そんな私のせいで制限されたことも沢山あるでしょうにいつでも私の心配を第一にしてくれました
母も兄弟も私も、きっとあえて教えたりしないだけでホームで電車が通り過ぎるのを眺めるような日もあるのだと思います
私はたまたまそれが昨日であり、たまたまそれを文章にしたに過ぎません
それなのにこれほどに反響を頂けたこと、改めまして本当にありがとうこざいます
実家で引き籠もり気味の妹が将来的に親の介護を引き受けてくれることになっていて、長男の俺は東京で好き勝手に生きられて本当に感謝している。
もう一生親から自立できそうにない高齢引き籠もりというと、何かと深刻な社会問題扱いされるけど、実際に親族である俺はこういうメリットを享受しているし、家族の予備戦力として彼/彼女らの存在を肯定してあげればいいと思ってる。
妹は完全な引き籠もりというわけではなく、高校中退後、大検は取ったが結局進学せず、たまにアルバイトをしては辞めて……といったフリーターとニートの中間といった有様。
体は健康体だし、長く患っていた鬱は親が引き籠もりを受け入れた頃から徐々に治って今は軽い眠剤だけ。
なので、親の介護に関わる役所の手続きやヘルパーとのコミュニケーションぐらいならこなせるだろう。必要なら金銭的援助はするつもりだけどね。
別に酷い毒親とまで憎んでいるわけじゃないが、俺は横柄な父親と恩着せがましい母親の介護なんてしたくないんだ。
やっと手に入れた専門職を手放して田舎に戻るなんて絶対に嫌だし、仮に定年後だとしても嫁は付いてきて助けてはくれないだろうし（俺が嫁の立場でも東京に残る）。
引き籠もりのご多分に漏れず妹はネット中毒なんだけど、ネットが引き籠もりにとって居心地の良い言説に溢れた場所であって欲しいと願っている（その言説の一つとしてこれを書いた）。
