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はてなキーワード: アルバイトとは
｢40才の童貞男｣という映画がある。僕はこの作品をどうしても観ることが出来ない。身につまされそうで怖いのだ。
僕のように、童貞のまま中年になり、それがコンプレックスになっている"チェリーミドル"が、世の中にはたくさんいるのではないか。
ひとつのサンプルを示すつもりで、自分自身のことを書いてみようと思う。
また映画の話になってしまうが、｢ゼイリブ｣というSFホラーの名作がある。この作品では、地球はすでにエイリアンに侵略されている。しかし、彼らは人間に偽装しているので、ふだんは気付かれることがない。ある特殊なサングラスをかけると、彼らの本当の姿を見ることができる。そんな話だ。
もしも童貞を見破るサングラスがあったら、面白いと思う。世の中には、驚くべき数の中年童貞がひしめいているのではないだろうか。まさかと思うような人が、実は童貞なのだ。
僕が童貞であることに本気で焦りだしたのは、20代も後半にさしかかった頃だった。我ながら遅すぎると思う。普通の男はヤラハタを恐れるものだ。しかし、僕は19歳の頃は浪人中で、童貞云々というより、人生全般に焦っていた。基本的には受験のことしか考えていなかった。
その後、どうにか大学に受かったが、ついに彼女は出来なかった。
大学を卒業した後は、アルバイトで働いていた会社にそのまま就職した。何の出会いも無いまま、日々が過ぎて行った。転職もせず、ずっと同じ会社に勤め続けた。そうして気が付いてみると、童貞のまま、40男になっていた。本当にあっというまだった。
自分でいうのもなんだが、見た目も性格も、それほどひどい人間ではないと思っている。とにかく、異性に対して積極的に動こうとしてこなかった。それを精神的な欠陥だと言われたら、認めざるを得ないだろう。
アセクシャルだと思われるかもしれないが、そんなことはない。性欲はもっぱらアダルトビデオで解消していた。
学生の頃から、周りには｢経験済み｣だと嘘を吐き続けてきた。そう言い切ってしまえば、深く詮索されることもなかった。普通の男は、他人が童貞かどうかに、それほど強い興味を抱いたりはしない。彼女はいないが、適当に遊んでいる――。僕はずっとそんな男を演じ続けてきた。
周りからどう見られていたのか、本当のところはわからない。察しのいい人間には、バレていたのかもしれない。でも、面と向かって｢嘘つけ！お前は童貞だ！｣と言われたことはいちどもない。
いつか悪夢のような糾弾に晒されるのではないか。30代の半ば頃までは、そんな不安を抱えていた。たとえば飲み会の席で、話題が下ネタになる度に、びくびくした。何か聞かれたら、瞬時に嘘のエピソードを披露しなければならないのだ。泥酔していたりすると、頭を切り替えるのに苦労した。
アラフォーになると、だいぶ楽になった。何年もセックスをしていない中年男が、周りに増えてくるからだ。僕は彼らに話を合わせ 、｢最近はすっかりご無沙汰だな｣という顔をしていればよかった。本当は、生まれてこのかた、ずっとご無沙汰なのだが。
いちばん焦っていたのは、30才を目前に控えていた頃だった。当時、たまたま三島由紀夫のエッセイを読んで、深いショックを受けた。
三島いわく、童貞の男の考えには、禁欲からくるマイナスがある。男性独特の、冷静沈着で客観的な判断力というのは、童貞を失うことによって得られるものだ。童貞を捨てることは、人生に参加することを意味するだけでなく、人生を認識するためにも必要である....。
僕はこの言葉に打ちのめされた。その通りだと思ったのだ。僕の自信の無さ、気の弱さ、視野の狭さ、思い込みの激しさ、そういったもの全てが、童貞に起因しているような気がした。
このまま行くと、生涯、情けない男で終わってしまう。そんな思いに囚われた。だから風俗に駆け込んだ。29才の冬。川崎のソープランドだった。
結果は惨憺たるものだった。結論からいうと、僕は童貞を捨てることが出来なかった。あの時の記憶は未だにトラウマだ。僕の性器はまったく反応しなかったのだ。焦りと緊張で、快楽を感じる脳の神経が、まるで機能しなかった。童貞のままEDになるという、最悪の結果を迎えてしまった。
相手の女性については、詳述したくない。一言だけいうなら、ウシガエルのようなお姉さんだった。別の女性だったら、ちがう結果になっていたかもしれない。でも、悔やんでも仕方ない。時間は戻せない。
もう二度とセックスをしようなんて考えない、僕は固く誓った。性器は固くならなかったが、誓いは固かった。二度とあんな思いはしたくない。僕は固く心を閉ざした。性器は固くならなかったが、心の扉は固く閉ざされた。
そうして僕は30才になり、34才になり、38才になり、40才になった。
このままひっそりと"隠れ童貞"として人生をまっとうしよう。そんな風に考えていた。髪には白髪が混じり始めていた。童貞なのに。腹が出てきた。童貞なのに。滑稽だ。でも、それが僕の人生なのだ。
しかし、そうもいかなくなってしまった。まさかの事態が訪れたのだ。齢40にして、どういうわけか、恋人が出来てしまったのだ。
僕の方からは、何も働きかけてはいない。すべて彼女の主導で、そういうことになった。彼女の誘いで食事に行き、彼女の誘いでデートを重ね、彼女の方から告白してきた。僕は阿呆のように、ひたすらその流れに従っていただけだ。なんとも情けない話だが、本当にそうなのだ。
もちろん、僕も彼女のことが好きだ。僕にはもったいないほどの人だと思う。年齢もずいぶん年下だし、いったい僕のどこに惚れたのか、見当もつかない。
まだキスもしていない。手を繋いだこともない。おっさんが何を言っているのだろうか。書いてて恥ずかしくなってきた。
今、うれしい反面、とても怖い。このまますべて投げ出して、逃げてしまいたいと思うこともある。そんなことをしたら、死ぬほど後悔するだろう。でも、恥を掻くのも、死ぬほど怖いのだ。
今さら童貞だなんて言えない。ハタチや25ならまだいい。40の童貞は、明らかにアウトだろう。正直に告白したら、それはそれで彼女を傷つけてしまいそうだ。
彼女を逃したら、もうおそらく、一生恋人なんて出来ないだろう。
退屈だけど、それなりに平穏だった日々が、突然、嵐に見舞われた。
泊まりがけでディズニーランドに行きたいと、彼女は言っている。けっこう何度も言われる。そろそろ返事をしなければならない。
この先どうなるのか、さっぱりわからない。うまく進展することがあれば、続きを書きたいと思う。でも、たぶん無惨な結果に終わるだろう。僕はそういう男なのだ。
某大手百貨店の仕事(というよりはアルバイト)で、地味に一年チマチマしたお礼で1万の商品券を頂いた
最初は、仕事で使うしとレディーススーツを探したけど、ビックリする程スペースが狭い
値段無視したとしても余り良い服が見つけられなくて、次に化粧品ゾーンに行った
…あの独特の匂いは何とか堪えながら見回っても何れも敷居が高くて喪には商品を見るのすらキツいと感じだ (一人で買い物を探すのは好きだけど、綺麗な店員さんに声を掛けられると勝手に凄く劣等感を感じてしまう)
なら親祖母に父にブレゼントを！と思ったけど、親のサイズの靴や身長はデカ過ぎでなかった(父はど田舎の建築業だから、服は無縁の人だし)
良い歳したし、服ならどうや！と思っても、何か好みの服も見つからない
おれも20年くらい前、大学のときに新宿の高層ビル方面にある某有名ホテルで客室係のアルバイトをやっていたことがある。
彼らは当時おれより年下の大学生（なんとW大生）で、生意気だわえばってるわで最悪だった。
ふつうに呼び捨てだし年下から初対面で「おまえ」呼ばわりされたのにはまじでびっくりした。
奴らは客室清掃で使用済みのタオルでなんでも拭いてたね。コップなんかも当然。そのあとにしれっと「消毒済み」のビニールをかぶせるんだよ。
（ちなみに浴室や浴槽を使用済みタオルで拭くのは当時は普通に行われてたはず。浴室は水滴をすべて拭き取る必要がある。）
あれ以来、自分がホテルや旅館を利用するときなんかでも「消毒済み」とか絶対信じないことにしてる。あれコップとか便座とかかぶせるだけでなんの証明にもなってない。
だから「清掃に使用済タオルを使うことなんて絶対ない」なんてことは絶対ない。と思う。高級ホテルであっても。
これ、20年も前の話しだしこいつらが酷かったという特殊な例でもあるけど、おれはふつうに今でもありえることだと思っているね。
客室係ってスピードが命だし、浴室清掃とかベッドメイキングとか結構肉体労働なんだよ。清掃中は誰も見ていないわけだし。人間見られてなければ何でもやる。
今なら人手不足で昔より少ない人数で回している可能性はあるだろうし、モラルも下がっているかもよ。
増田のタオルもタダじゃないっていう理屈はよくわからない。別に水滴拭くぐらいでタオルは汚れないし。それにタオルなんてワゴンに死ぬほど突っ込んであって使い放題だったけど。
関係ないけど、AVなんかでラブホテルでベッドカバーを外さずにその上でコトに及ぶやつ。
元客室係からするとあれ本当に汚らしいし不快なんだよ。ベッドメイクで変えるのは基本シーツだけだから。
ふとん一枚めくるだけなんだけど、どうしてそんなこともやらないんだろう。女の子も嫌がっていいのに。
デリヘル未経験で入ったオキニの娘を口説いてお店を退店させて固定にした いわゆる店外
愛人にした方法は、来た娘が橋本環奈のような可愛い娘だったから何度もリピした
仕送りだけではやっていけない現実と風俗から抜け出したい心が疲れて、たまたま何度もリピして心のケアサポートしていたら、LINEのIDを教えてもらった
ま、LINEでしつこくない程度にサポしていたら、固定の愛人になった
相手の素性は本名から大学、家の住所まで知っているけど、向こうはこっちのことをハゲデブオヤジの一人としかわからない状態
Lineで連絡 月2回
1回2万本番ありの愛人契約
仕送りだけじゃかわいそうだなと思って約束した 援助交際みたいなもんだ
顔は可愛いし、胸はでかいし、おそらくまさかこんな可愛い子がと信じられないくらいラッキーだった
どっちでもいい
いろいろと人生のアドバイスをしているが、Fランの大学生には、響かないようで、また要領が悪く頭の中を素通り
今週どうしてもお金が足りなくなったらしく
デリに1回だけ戻った
すぐに予約が完売
せっかくデリから足を洗わせたのにと思ったけど、Fランだからどうしようもないなと諦めに近い気持ち
最初は、こんなにも可愛い娘を愛人にしてエッチできるなんてと思ったが、エッチもマンネリしてきたし、ドタキャンをウソでごまかされたことで嫌になった
結局、穴貸しなんだよな
どんなに可愛い娘でもどんなに美人でも、こっちの心に響かないとどうでもよくなる
たしかに顔は可愛いかもしれないが、心が腐っていると勃つものも勃たなくなってきた 顔は可愛いけど心はメンヘラ
デリで他の可愛い子を呼んで遊んだ方がワクワクしていいんだろうなと思った
たまにヒデブが来て失敗したーと思うが、それはそれでしょうがない
そういうわけで、愛人契約ってしばらくすると飽きるのがわかった
どんなに美人でも、どんなに可愛くても、どんなにスタイルがよくても、最後は心 愛がない契約は終わる
面接に落ちた。
話し方が気になると言いつつ一次面接を通してくれた会社は最終面接で落ちた。紹介会社経由で受けた会社はどもることを理由に落とされた。
この間行った説明会に声がガラガラの就活生がいた。社員に笑われていた。その就活生に、勝手ながら同じような理由で落とされてきたのではないかと思った。
ブルーカラーではなくホワイトカラーの仕事に就きたかった。アルバイトで働いていた、埃まみれの職場なんて戻りたくない。普通じゃないとホワイトカラーの就職は出来ないのだろうか。
普通とは何だろう。
常識を持っていること、応募資格を満たしていること、問題なくコミュニケーションを取れること。
私は普通に生きたくて、Ｘ年専門の病院に通った。私は普通になれただろうか。就活をしていて、答えはNOなのだと気付いた。私の、普通になりたい努力は何だったのだろうか。
高校生のとき、親に迷惑をかけて進学をするか、自分の可能性を捨てて就職するか、それこそ三日三晩悩んだ。自分のあのときの葛藤は何だったのだろう。有りもしない可能性を信じた私は愚かだったのだ。
就職のために、自分を諦めないために進学したのに、進学した意味のないところに就職するのだろうか。そもそも就職は出来るのだろうか。
もし仮に就職出来たとしよう。私はそこで働けるのだろうか。私は、最近問題になったゼリア新薬の男性と同じ病気を持っている。あのニュースを知り、どうせ就職できてもあのような扱いを受けるだけなのだうかと、ふと思った。
世間は、この病気を持っている人間と働くことを認めてもらえるのだろうか。何故他人から認めてもらう必要があるのだろう。我ながら情けなくなる。
普通に働きたい。都内の綺麗なオフィスで優雅に、なんて言っていない。ホワイトカラーで働きたい。総合職で、自立できる仕事に就きたい。
不採用通知が来たときに、このアドレスを私が好きな作品の事前登録に投げようかと思った。
結局投げなかった私は、今年のノーベル平和賞を取れるかもしれない。
「あなたの評判を聞いたら、すごく真面目な人だって言ってた！」
趣味のサークルで新しく知り合ったひとに言われて、その場では「真面目ですか？わたしが？やだ、そんなことないですよぉ」って適当に答えたんだけど、それからずいぶん時間が経った今、「真面目な人」って言われたときに感じた違和感が呪いみたいにじわじわ効いてきて困ってる。なんかさ、真面目って、他に褒めるとこないとき使うみたいな...。
たまたま共通の知人がいて、事前に私についての情報をもらっていたらしい。以前の職場で一緒だった知人が私のことをそう思ってた...のはまあ構わない。だってぜんぜん悪い意味じゃないし。でも私ちっとも真面目じゃないのよね。
やたらメモをとってたからそんなふうに見えたのかな？ ううん、違うの、覚えられないからなの。今の勤め先で一緒に働いてる大学生のアルバイトくんなんて、メモなんかとらなくたってひととおり覚えて次からちゃんと出来てるもの。入社後わずかひと月で業務全般をそつなくこなす彼に、私がすでにスキルの面で相当な差をつけられてること、職場のみんなはもう気づいてるはず。「そのメモ見ながらじゃなくてできるようになるといいですね」なんて、「真面目な人」なら言われないでしょうよ。
真面目に見えてるかもわからんけどぜんぜん使えない奴なんですよ。それをなんとか補おうとめっちゃメモとってんの。そうでもしないと人並みに出来そうもないポンコツなの！ほんともう...スマン...。書いてたらなんか申し訳なくなってきた。
自分が本当に馬鹿すぎたせいか、会社らしい会社は落とされまくった。ワードエクセルはいじれるし、事務がいいなーなんてふわっと考えていたけど世間は甘くなかった。そこで、ずっと避けて来た接客業なら、なんとかなるかなと考えた。もう選んでいる場合ではないと、地元の飲食店に駆け込んだ。地元の正社員求人もほとんど減っている中、そこはうちの学校用に募集をしていてくれていた。
無事内定をいただき、3月の終わりごろから研修を行い、社員として、必要最低限生活していけるだけのお給料を頂いてお仕事をし始めた。
飲食店とはいうが、店長さんも奥さんもアルバイトも皆優しく、忙しい時も助け合って、ひどく疲れるようなことはない。いわゆる、激務とか大変とか辛いとかそういうことからかけ離れた仕事に就くことができたと感じた。憂鬱な気持ちになるほど思い詰めることなんてないのだから。
しかし、体の方が変になった。
5月、6月、7月、8月。もう4ヶ月目になるけれど、ひとつき働いたあたりからどうも変だった。
1日に15時間寝る日が平気であったり、めまいでフラフラ、出勤途中に気持ち悪くなって動けなくなったり。家で嘔吐しまくったり。大抵月の終わりから始まり、2週間ほどひどい状態が続く。
内科に行き相談すると「起立性調節障害」かもしれません。まぁ、気持ちの問題だから、あまり暗いこと考えないでね。若いうちから薬出すのも良くないから。気持ちを明るくね！言われてがっかりした。よくわからない病名を出され、現在しんどいのに対して薬は出せませんと言われると、どうすればいいかわからない。それに私、なんも暗いこと考えてない！
具合悪くなる日が周期的なものだと気づく。生理と関係あるかと目星を付けて婦人科へ行く。元から自律神経が崩れやすいのに加え、生理前〜中でホルモンバランスが崩れるから倍辛くなるのかもね〜とのことであった。若いから、ピルとかより漢方で治して行きましょう！と方針が決まり、しばらく飲んでいるけれど、いまいち効かない。(これについては相談中)
と、ここまでいろいろ書いたが、4ヶ月いろんな病院に行って、治療の糸口を探っているけれど、うまくいかない。
出られない日が続く時もあり、やはり社員にはふさわしくない。社会人としても最低だ。
やめたほうがいいに決まっているけど、私は次の仕事が見つけられない恐怖や、借りてしまったアパート、具合の悪い私を認められない母に悩んでいた。
迷惑を一番被っている店長は私のことを本当に気遣ってくれている。こんな扱いづらい私でもやめろなんて言葉一度も言わずに、体調不良のことについていろいろとアドバイスをくれた。病院の紹介もしてくれた。そこで詳しく話し合いをしながら、私はどういう人間だったか振り返る機会があった。
すっかり忘れていたが、しょっちゅう寝坊していた。起きれたら起きれたで朝の講話で倒れていた。貧血ではないので意識してこなかった。長くたつと気持ち悪くなって来てそのまま意識失うなんてしょっちゅうだった。下痢もすぐなる。運動はかなりできない。体調を崩しやすい為、保健室によくお世話になっていた。
病院に行く機会なんてないし、健康診断には何も引っかかることはないから、「健康」だと思い込んでいたけれど、ずーっとずーっと、起立性調節障害らしき症状が出まくっていた。
私の仕事にはA番、B番とシフトがある。9時から18時と、13時から24時。「生活リズム」というものを維持するにはとても難しい。その上で立ったままという仕事は向いてないのかもしれないなと、気づいた。元から自律神経が変なら、どうすればいいんだ。老化すればもっと悪くなって行くとか医者に言われたなぁ。嘘って言ってよ〜！
やっぱり迷惑をかけないためにも絶対にここはやめなきゃいけないのに、でも、怖い。本当に怖い。
母親に言われて一人暮らししてる。アパート代は二年契約でちょっと安くしてもらった。でもやめて引き払ったら違約金めっちゃかかる。
親に相談しようってなった。母子家庭、女手一つで育てきった母は私の体調不良を全部甘えで片付けて来た。相談しても聞く耳を持ってくれなかった。
どうすればいいかわからない。ていうかこれ、仕事にもつけずに野垂れ死ぬしか選択肢ないきがしてきた。のたれ死ねたらいいけど、そんな簡単に人って死なないしな。
接客ていう選択肢が潰れたら、もう私がつける仕事ない気がする。うげぇ、どうしよう。ほんと生きてけるこれ？最近は毎日泣いてるけどなんも解決しないなぁ！幾らか貯金してやめて就活しようとか思ったけどそもそもお給料最低限だから、これで病欠してると全然もらえなくて親の補助もないから本当にお金ない……こんなとこに書くぐらいだったらもっと頼れる機関とかあるのかな？ないか。うわーんどうしよ。
バイトリーダー「Ａ君をどうにかできませんか？」
と言われた。
「どうしたの？」
「Ａ君……仕事出来ないのに出きる側に立とうとしてくるんです！」
というわけで様子を探る為、普段バイトリーダーにお願いしている単純作業の指示をした。
私「この箱に商品を入れた後、梱包財を詰めてガムテープで閉じて、あそこのパレットの上に置いて下さい」
Ａ君「ちょっと待って下さい。この商品のここをこうした方がいいと思うんですけど（真顔）」
Ａ君「あとこれを入れる箱なんですけど」
リーダー「Ａ君。とりあえず資材をここに置いてほしい」
Ａ君「いや、それよりもこの箱を」
と出来る限りＡ君の様子を伺ってみたところ、確かに効率が悪いやりかたを効率が良いと思い込んでいて、それをリーダー、
他にいる契約社員が指摘しても「はっ」と彼らを見下した上で渋々従っていた。
で、上司やリーダーや他の人からなんとかしてほしいと私のところにお願いきたが、正直どうしたらいいかさっぱり分からん。
誰の言うことも聞かないんだもの。
でも、こういう人にもきちんと教育出来なければ駄目なんだよねぇ。
最近、女性差別や男性差別のキーワードを聞くことがネット以外でもニュースや新聞で見ることが多くなったと思う。
例えば、女性は男性よりも犯罪率が低いし、女性は男性よりも弱い
社会は女性を優遇しようとするのも当然だし、女性に配慮する国造りは良いと思うしとても素晴らしい。
でも、アルバイトをし始めた頃の学生だと男女あまり収入は変わらないと思う。そこから女性を優遇し始めるのは違うと思う。
その分頑張ればいいのだ、男性のほうが出世の機会は多い。というのも自分もそう思う、その通りだ。
しかし、それでも安く美味しい外食も安く治安が良い出来たての賃貸も男性には無い。どれだけ頑張っても、女性と同じ場所には立てない。
自分は、このような配慮などではなく女性の時給のアップと就職しやすいようすることや出世する機会を与えて行くことだ。
男女平等とは、男性も女性も頑張れば頑張った分頑張りを評価されその分返ってくる社会だと。
頑張って勉強して、名門大学を卒業した者は男女関係なくいい会社に就職し、良い家庭を築くべきだ。
頑張って勉強して、名門大学を出たのに、性別の理由で能力はあるのに落とされるのはあってはいけない。
当然、怠けてしまった者は、男性であろうと女性であろうとそれだけ頑張って怠けてしまった分取り返して行かないといけない。
少し話は逸れるが、例え怠けてしまってもそこから人一倍頑張れば放浪していた事は関係なく同じようにその頑張りは評価されるべきだと思う。
最後に、女性は男性より体が弱く社会的地位も低い。しかし、今その環境をどうにかしようと女性が動き出して変えようとしている。
しかし、大体はその結果「女性が楽するための」物が出来上がっただけだ。
何度も言うが、本当の男女平等とは
トイレの数でも、体の違いでも、無いと思う。
ただ・・・これは自分が25年間生きてきた中で感じた事なので、賛否両論あると思う・・・。あとは、少し仕事が辛くイライラしていたのかもしれない・・・。とにかく、
… 10
そうだねx12とは、12人の閲覧者がこの書き込みに賛同したことを指す。
… 12
「日本で起きた犯罪の多くは中国韓国人の仕業である、そうでない場合は在日であり、日本人が犯罪をすることはない」
… 15
同上
… 17
… 18
突然の一人語りである
… 21
無念 Name としあき 17/07/28(金)17:51:28 No.499650335 del そうだねx3
また不法滞在者かよ
… 29
無念 Name としあき 17/07/28(金)18:20:41 No.499655260 del そうだねx1
私服ダサイな
被害者叩き
… 35
… 37
無念 Name としあき 17/07/28(金)19:05:57 No.499663058 del +
帰化人？
… 40
… 56
… 61
…（呆れ）
… 84
別の事件で日本人男性に殺害された中国人女性姉妹の事件について差別的な言及
… 93
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:12:44 No.499677217 del そうだねx2
だれのせいだと思ってる？
… 94
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:13:27 No.499677381 del +
>いやほんとリアルで中国人に何かするとかホントやめろよネトウヨの人ら
病院行く？ん？
… 96
… 97
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:15:15 No.499677760 del そうだねx5
ならせめてその犯罪者集団叩いてくれよ
… 103
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:17:51 No.499678384 del +
>なんで観光客風俗嬢呼ばわりしたり風俗嬢なら殺されても仕方ないみたいな物言いしてんの
… 104
… 112
… 114
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:21:20 No.499679155 del そうだねx3
… 116
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:21:59 No.499679292 del +
10元ぐらかね
大金だ
… 118
無念 Name としあき 17/07/28(金)20:23:43 No.499679704 del +
印象とは違う
（全部まとめたら）頭おかしなるで…
ってなわけで終わりっ！
いませんか〜？私それですぐ辛くなるんだけど仲間いませんか〜？
例えばあなたは大学のサークルとアルバイトに所属している大学生とする。
するとあなたにとって優しくするべき仲間だなと感じるのってどの範囲？
サークルで気が会う人？同期？サークル内同じ同性の人？サークルの人？サークル＋アルバイト？サークルや同じ学部の人？大学の人？大学＋アルバイト？
同じ地域に住んでる同年代？同じ地域に住んでる人？日本人？それとも自分の感性で基準作ってそれで区分けに入ってる人（例えば飯粒残さないやつは仲間だとかね）？
私はみんなと優しさの範囲が違うらしくて、それで度々組織が辛くなるんです。
例えばサークルの外の人に平気で失礼なことする人たちがサークル内の人には優しくしてるので優しいと言われるの見て馴染めなかったり。
結構勘違いしてる人いるような気がするけど、Aさんって短大卒業したての20歳くらい、とかではないよね？
どっかに『大学でて、その後アルバイトしたりしてお金貯めたあとに、看護学校に入学して今年卒業』って見た気がするけど、てことは20代後半とかでしょ？
(そして失礼だと思うけど、見るからに老けて見えた、20歳よりも)
というのも、なぜ彼女を擁護する声が多いのかが不思議なんだけど(もちろんN氏も擁護する気はないけど)、
高校生出たてくらいの、社会がよくわからないような年齢(＝子供)の娘、対大人が犯したミスなら、
まあわかんないよな…
みたいな気持ちになるけどさ、
二人ともだいぶいい大人なわけじゃん…？
判断能力を持たなければならない、いい大人が犯したミスなんだから、ふたりで平等に拭っていくべきだと思うんだけど、どうして女性の方が擁護されてるの……？
それなりに知名度があるN氏だから、みんな妬いてるの？そんな感じ？
二人ともたくさん間違えたし、いろんなものを失ったんだよ。
片方が負いきれる責任じゃないんだし、実際のところ二人は出会ってはいけなかったんだろうけど、もう終わってしまって取り返しはつかないし、二人がこれからそれぞれに等しく後片付けしていくのが大人として、そしてこの世をもう一度生きていくための使命だと思う。
