「心療内科」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 心療内科とは

2024-07-16

子供心療内科までの道のり遠過ぎる

相当追い詰められないと病院の初診まで辿り着けなくない?

2024-07-11

伯母が他界した

実家に行ったら遺影じみたものが置かれていたので、父に聞いたら「ああ、10日ぐらい前に」とサラリと言われた。葬式とかやらないの?てかなんで私に連絡が来ないの?と思ったが、父と伯母の兄妹は、互いが寡黙な性格で連絡を取り合わないような希薄すぎる関係性だったか別に違和感はなかった。私も冷たい人間からなのかもしれない。


伯母はずっと独身だった。伯母は実家祖母暮らしていて、私は数回しか会ったことがない。実家家族で行ってもただ黙ってお茶を出すぐらいの人だったので彼女性格はよくわかっていなかった。子どもとしても少し不気味で、祖母の家に行くのは気が進まなかった。祖母20年ほど前に他界し、それから一人暮らしをしていたと聞く。


様子が変わったのは10年ぐらい前。深夜、突然伯母が我が家にやってきたのだ。「ごめんくださーい」みたいな感じで。相変わらず無表情だったけれど、目の焦点があっていないような。「隣人が私を監視しているから逃げてきた」「電車に乗っててもドローンで追いかけてくる」「ずっと私の悪口を言っていて本当に怖い」などと言うので、瞬時に「あ、統合失調症だ」と悟った。父は伯母の異常な雰囲気を前に絶望したのか、通常運転なのかよくわからないけれど、寝室に戻ってしまった。父の淡白さに呆れながらも、私はこの夜初めて伯母とまともに対峙した。彼女リビングにちょこんと座りながら淡々自分体験したことを語った。そして最後に「結婚していないというだけで、どうして私は責められなくてはいけないの。あなたなら、わかってくれるわよね?」と言われた。


心底驚いた。ずっと独身なことに劣等感を覚えていたということに。


彼女が私に同意を求めたのは、独身仕事に追われる毎日を過ごしている私の近況を父から聞いていたからだろう。自分の姉は早々に結婚して専業主婦になっていたから、私に対して余計に共感する点があったのかもしれない。そして、伯母と私は同じ大学を出ていた。


私はそれまで「1人で生きられるようになりたい」と強く願っていたものの、その果てにあるのは伯母の姿なのかと思うと、ぞっとした。私は結婚や家庭を持つことが成功だとは思わない。でも、伯母の世代だとそうはいかないかもしれない。伯母は大学を出てから仕事についたものの、ぱったり仕事をやめてしまい、ずっと実家祖母暮らしていたらしい。彼女が私の前でずっと無言だったのは「兄の成功の証」である「家庭」を見せつけられて、じりじりと自尊心が削られていたからなのかもしれないし、祖母から「お前はなぜ結婚できないのか」と問いただされていたかもしれない。テレビワイドショー芸能人結婚ニュースで溢れているし、ドラマを見れば結婚こそがゴールのように描かれる物語跋扈していた。おそらく伯母にも友人はいたはずだが、多くが結婚していき、疎遠になったのだろう。実家に取り残された伯母は、少しずつ精神が崩れて、病に至ったようにも見える。すべて想像しかないけれど。


幸か不幸か、私は心療内科に通っていたのですぐに伯母を向かわせ、その後病院転々とした。さら認知症発症し、施設に入っていたというわけだ。ここ10年は、意識が混濁状態でほぼ意思疎通はできなかった。それでもしぶとく10年を生き抜いたのだから生命力は強かったのだと思う。


そして、先日息を引き取った。伯母とはほとんど会話したことがなかったものの、自分人生観を大きく変えられた。彼女はどれほど「結婚」の呪いに蝕まれたのだろうか。想像すると胸がぎゅっとしめつけられる。あなたを悪いなんて思っている人なんていないよと言ってあげたかった。彼女人生幸せだったのか? そんな野暮なことを考えては、自分もっと関わるべきだったかもしれないと後悔の念が湧き上がる。


孤独は人を狂わせ、人は独りでは生きていけない。伯母は私の肉体に深く刻みつけた。

2024-07-10

多動はない注意欠陥の女

はい、私です。

心療内科簡単発達障害診断で注意欠陥ありと診断受けました。

無理やり事務職をしてるけど向いてる訳ではない。人と関わる部分が少ないからまだできてるだけで、話す機会が増えると参ってしまう。一生の仕事にできへんなーと思いつつ、注意欠陥の人ってどんな仕事して生きてますか?薬でどうにかなる部分もあるとは思うんですが知恵をください〜〜

anond:20240710105001

キミは助かるよ。

ADHD用にインチュニブって薬がある。これを飲めばいいだけ。

心療内科でこの投稿を見せれば、一撃で処方してもらえるよ。

明日から、いや今日からまれ変わろう。

2024-07-07

anond:20240703191724

まりにもおまおれすぎる

自分も気分落ち込みすぎて心療内科行ったら薬出されたんだけど、怖くて飲めなかった

あと、単純に医者と喋ってたら医者の受け答えが雑で不信感を抱いてしまったので...

元増田自覚してる通り、休職したいので診断書くださいって自分目的を話した方が良かったのかもね

何はともあれ辛いのに労働してて偉いよ。お疲れ

2024-07-04

精神科に行く勇気が出ない人こそ精神科受診すべきでは?

心療内科と読み替えてもいい。

しろ心療内科の話なのか?

自覚症状として自分が「普通人間」とは違う感性を持ってて「普通人間」の考えてることとは明らかに断絶的なズレを持ってて、「普通人間」が普通享受、あるいは獲得する人生における普通経験を成し得ないのであれば、それが結局自分クズ因子に由来する怠惰が原因だったとしても心療内科でもなんでもいったん第三者判断してもらうべきなのではないか

たぶんそう思ってる人がごまんといるからこそ予約取ろうとしても数ヶ月後とかで「あっダメだ」って諦める人さえいるのが現状か。

あるいは行政NPOが設置してそうな電話相談に頼っても「それはアンタのやる気次第!」とか言われてああそうか…で終わるだけってのもあるか。それ以前に電話窓口が平日昼時間しか空いてなくて電話すら繋がらないってことのほうが大体のパターンか。

ここまで書いて思ったけど、精神科とか心療内科とか、いつ行こうと思っても数ヶ月先の予約待ちになってる印象あるけどどこもそうなのかな。

そんなに人が殺到してるならもはや世の中の「普通」の方が綻び始めてるんじゃないの?いやそれでもまだ「普通」が「普通」の人の方が大多数なのは確かか。

結局どの集団に属していても数割のハズレ者が出るのは宿命で、それは自分かもしれないし、自分じゃないかもしれない。

こんなくだらないことを考えてしまクズカスこそ、いったん第三者に「おまえは単なるアホカスだ」と断罪してもらった方が割り切って生きていけると思うので精神科、あるいは心療内科受診すべきなんじゃねーの?ってはなしでした

2024-07-03

はじめての心療内科 感想

anond:20240629232410

のつづき。

・明るくて落ち着きのある内装がいい感じ

・待合室にやばい人とかいたらどうしようと思ってたけど、めちゃくちゃ普通の人しかいない。意外。

・9:30に予約して診察始まったのは11:50だった…ぐぬぬ

・ササーっと問診されてパパーっと薬処方されてビビった。そんな気軽に薬飲んで大丈夫なのか。

・処方されたのはエスシタロプラムシュウ酸塩錠

という抗うつ剤スマホで調べたら離脱症状があるらしい。

・診察代3000円超え。ちょっと高い気がする。こんなもん?

10日後に次の診察の予約した。

ビビりすぎて薬局には行かずに職場直行

こんな感じ。

薬を飲むかどうか迷う。抗うつ剤って怖いんだが。

2024-07-02

どうしよう

anond:20240629232410

↑数日前の自分

コメントくれた方々に感謝

・私ADHDだと思うんですけど…とは言わない

・薬が欲しくて…とも言わない

・まず休息→だめなら薬に頼る

この方針でいった方が良さそうなんだね。

とうとう明日受診が迫ってきたわけだが、

いや、どうしよう、なんかもうすごく落ち着いてしまった。

問題は何も解決してないけど、数日前ほどネガティブじゃない。

今日生理が始まった途端にあの果てしない怒りと悲しみもスッと収まったし。

ミスったわこれ、ただホルモンバランス乱れてただけかも。

受診すべきは婦人科だったかも。

いつもより情緒不安定な期間が長くてイライラも強くてメンタル終わってたけど、年取っただけかな…?

明日どうしよう。

仕事中に集中力なくて〜注意力散漫で〜意味不明ミスばっかして〜情緒不安定だし〜最近辛いんです〜」と、スタバ友達愚痴るみたいな話をお医者さんにしてしまいそうなんだが……

私はこんな話をするために数千円払って医師免許を持つエリート時間を割いてもらおうとしてるの……

誰にもメリット無いじゃん……落ち着けよ数日前の私……

明日わざわざ半休とって病院に行くのにこんなんじゃダメでしょ……

どうしよう。

みんな心療内科で何話すの…?

というかこの程度で心療内科まで行くの私だけ?

2024-06-29

anond:20240629232410

増田は違うかもしれないが、もし自分の話を聞いて欲しいという気持ちがあったらそれは心療内科ではなくカウンセリング

心療内科は寝れてますか?ご飯食べれてますか?くらいの簡単な問診して終わりなので

心療内科行ってもすぐにADHDだとか診断される訳では無い

何回か通ってテストしてそれで病名が決まる

ドクターストップ大義名分休みたいなら仕事辛くてとかいって適応障害とか軽度な鬱とかで診断だして貰うのが早い

日本心療内科行ってるというとえって感じになるが、アメリカとかだとメンタルヘルス的なので定期的にカウンセリング行ってメンタル整えたりするのが普通らしい。歯の定期検診的な感じ。

あと甲状腺機能が低下すると鬱っぽい症状になったり、情緒が安定しない、知的機能の低下とかがあるらしい。

病院によっては血液検査してくれて甲状腺機能低下してますねって分かることもあるんだけど、そうじゃないなら1回その検査もしてみることをオススメする

おだいじにな

はじめて診療内科受診する

メンタル系で病院なんて一度行ったら終わり』

ずっとそのスタンスで生きてきたのに、

今日とうとう心療内科の予約をしてしまった。

仕事が辛すぎてもう休職したい。

自分でも呆れるほどレベルの低いミスの連発や、

激しすぎる情緒不安定

安定しない集中力と、嫌になる程の注意力散漫。

たぶん、これが所謂ADHDというやつなんじゃないか

ADHDなんて診断されてそれが私の人生にどうプラスに働くのがぜんぜん想像できないが、

というか、メンタル系とか脳神経系の病名なんか一生いらないんだが、

もう自分のことをコントロールできない。

仕事生活に支障が出ている。

から病院受診しようと思う。

どうやらコンサータという薬がADHDに効くらしい、

という情報を目にしたので、処方してもらいたい。

(まだADHD確定じゃないけど。)

そしてあわよくば休職したい!

疲れた仕事に!自分に!上司の白い目に!

ほんとは退職したい…なんなら死にたい…怖いから無理だけど…

ちょっと限界

人生こんなはずじゃなかったんだが。

ADHDでもそうでなくても、

「いやwアナタ全然ふつーに健康ですよw乙w」

って恥かかされてもいいからさ、

今回こうして心療内科受診することが、

私の人生プラスに働いてほしい。頼むよ。

2024-06-23

anond:20240623222422

心療内科とか全然予約取れなくてしんどいよな

俺も無職なのにろくに通えてない

両親に渡せなかった日記の供養

私はさ中学生高校生あたりまでずっと「うちはお金ないんだ、貧乏なんだ」って思って暮らしてたんだよ。だって病院行くにも「あんたはほんま金かかるなあ」って文句言われるし塾行くにも編入するにもずっと金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金って言われて育てられたから。お金よりもまず娘の体調を心配して欲しいのに。だから私はもっとお腹を壊すのに。そんなにお金がかかるのが嫌ならなんで子供なんか産んだんだよってずっと思ってた。なのに妹がうちの家計についてなんて言ってたか知ってる?妹がが買ってもらおうとしていたものに対して「それお金かかるじゃん」って私が言ったらさ、「大丈夫わたしお父さんとお母さんのこと信頼してるからだって何でも買ってくれるもん🎶」だよ?

だってわかってるよこの家が貧乏なんかじゃないことを。だってお父さんはいつも良い服着てるし子供のセーターを買う時には一直線にイーストボーイに行くし、お母さんは物価高に気づくのが私や世間よりずっと遅かったし、何より一馬力なのに物価高の今でも変わらぬ生活水準を維持できているし。平均以上、いやさらにそれ以上のお金がないことはないって気付いてた。ただ長女の私に余計なお金を遣うのが本当に嫌なだけなんだと。私は通信大学入学が決まった時、「ああこれでまた『アンタは金がかかる』って言われなくて済む」って心底安堵した。それでもスクーリング学費交通費申請するのは気が重くて、なんて言われるか怯えながら毎回お願いしてた。「アンタは金がかかる」って言われるたび、私は「アンタなんか要らないのに」って言われてる気持ちになるから。今年の冬、いつも自分で払ってる教科書代が、授業が重なって高額になってしまって、いつもお父さんが「教科書代は出してあげる」って言ってるのを信用して今回は出してもらえないか聞いたらさ、大きなため息ついて乞食扱いだよ?お金はあげる、それくらい自分で払え、父親母親の板挟みで、信用したら裏切られて甘えようとしたら突き放されて。お金を貰える貰えないよりも、このやりとりが何よりもつらかった。

これが一貫して「子供お金を遣うのが嫌な親」だったらまだ納得できたのに、妹にはポンポンお金遣ってるんだもん。そのうえ「アンタは金がかかる」と責めることもないし、「誰の金で生活してるんだ」と必要以上の罪悪感を抱かせることもしない、もちろん乞食扱いだって一切しない。ずるいと思わない?私なんか最初から要らなかったんだと思わない?私がいなくて妹だけだったら良かったのにっていつも思うの。

「遊びに行く時は毎度毎度お小遣い付き」「私がお金無くて友達と遊べないって相談した時は、『そういうこと言うと次から誘ってもらえなくなるよ?』って嬉しそうに言いのけたのに?それで私だけサイゼでお水飲んでたのに?」

ルミネ可愛いブラジャー買ってもらえるんだ」「初めて下着を買った時、友達生活必需品だからと親にお金を貰っていたから、私もと思って貰えるか聞いてみたら、大きなため息をついて『そんなお金ない』と言い放ったのに?」

入学祝いのiPad」「私の入学祝いは自転車だったのに?しかも私の学割使えとか意味わかんない自分で買えよ」

ジルスチュアートの財布」「電子辞書」「全身イーストボーイ」「switchスマホiPadも全部全部やり放題」私と妹との扱いの差は枚挙にいとまがない。

私のコンプレックスの根源は「両親に愛されたい」という強い気持ちが満たされないことにある。小学生の頃の私にとって、お母さんはいつも機嫌が悪い人で、父親は機嫌を損ねると大きな体と声と方言で怒鳴り出す人だった。しかもキレるポイント理解不能

中学生の私にとって、両親は私を支配しようとする人たちだった。思い通りにならないから縛りを強くして、私はそれが耐えられなくて反発しての繰り返し。スマホ没収するための金庫を買ったのを見た時は、心の底からゾッとした。私を支配することに夢中で、私との戦いに勝たなきゃとムキになってるんだ、もうこの人たちには話なんか通じないんだと恐怖した。当然私の意見なんか聞いてくれなかった。中1の中間テスト期間に、数学のワークが終わっていないからと部屋に軟禁されて、足を組んで座ったお父さんがゲームしながら真後ろで私を監視していたあの日から、私の心はおかしくなった。

高校の時のことはもうあんまり思い出したくないし、脳が思い出さないようにしてるのかもうあんまり覚えてない。ただ、高3の時はお父さんの姿を見るだけで、頭が真っ白になって、全身の震えと涙が止まらなかった。本当。自分の体がいつも通り制御できなかったのは初めてだった。私は過食嘔吐になって1年間食べたものをずっと吐いてたけど、お父さんとお母さんには見て見ぬ振りをされた。

中学の友人にも、高校の友人にも、成人してからあなたの親はちょっとおかしかったよ」って言われた。おかしいと思ってたのは私だけじゃなかったんだと思ってホッとした(もちろん、普通以上の暮らしをさせて、たくさんお金を出してやってるのに、とかそういう話ではないことをわかって欲しい。ここに書いてあるのは全て、『普通以上の環境と金銭を与えられたのに、どうして娘が心を病んだ出来損ないになってしまったのか』その理由から)。

もう一つ付け加えると、「誰の金で暮らしてると思ってるんだ」って言われたことがあるって言ったら、それも友達ドン引きされた。昔の話だって言うのもわかるけど、もうとっくに大人だった2人にとっての10年前の発言なんて、覚えてないしそんなつもりもなかったんだろう。だけど、まだ心の柔らかい子供だった私にとっては、一度言われたことでもこうやって心の中心に根を張って残ってる。そんなこと今更言われたってじゃあどうして欲しいんだって言うんだろうな。ここまで読んできてまだそんなことを思うのであれば、この長い訴えはひとつも届いていないんだろうなって私が悲しくなるだけだよ。私はただお父さんとお母さんに私の話を聞いて欲しかっただけだった。

私は両親の機嫌をうかがって怯えながら暮らす方法なんて覚えたくなかった。なのに妹にはそれが許されてる。人生で一番辛かったのは不登校の時、二番目は過食嘔吐に苦しんでた時、三番目が、妹と自分存在価値の差を見せつけられてる今。過食嘔吐ストレスの発散も兼ねていたけど、今は道具がないからもう吐けなくて、それに過食嘔吐は本当に辛かったからもう二度と吐きたくない。カショオができない今この家のリビングにいると排気ガスみたいな異臭がするようになった。耳鼻科では何の異常もなくて、ああ私はこの家にいちゃいけない存在からこんな酷い異臭がするんだなと思った。過食嘔吐に戻りたいと思ったのは完治して以来初めてだった。

結局は家族なんて血が繋がってるだけで、個々の自我を持つ他人の集合でしかないのは事実だ。それに加えて昔からお父さんとお母さんは、保護者子供関係一方的支配による繋がりとみなしている面がかなり強かった。だから思い通りにならない子供を縛るし、対等な話し合いの場に降りるなんてあり得ない。話を聞いて欲しいなら同じ土俵にまで上がってこい、あ、ただしお前は誰の金で生きてるのか考えろよ?って。「親に逆らうな」「馬鹿にしやがって」「口答えするな」、今思うと私はあなたたちの幼少期の復讐の道具にされていただけだった。父親祖父ファミコンを壊された恨みを私にぶつけて電子機器を隠して回った。母親は私のことを”理不尽な目に遭っても私たち長女だから仕方ないよね“仲間だと思っているけれど、私はあなたの娘であなたから愛情を貰うべき存在だ。私はあなたたちの人間的成長の犠牲になったというのか。

家族関係改善したのはお父さんとお母さんが支配を諦めたのと、私がお父さんとお母さんに愛されることを諦めたから。2人はそれぞれの人生もつ人間だけど、私にとっては替えようのないたった2人の保護者だったのに。私の7年続いた反抗期は全部「私自身を見て」「私の話を聞いて」「私に興味を示して」「私を心配して」「私の存在を許して」「私のそのままを愛してくれ」ってSOSだったのに、私が大人になって全部諦めることで終わりを迎えた。とても虚しい。期待したって意味ないことに気づいたのだってお父さんもお母さんもただの血が繋がってるだけの他人であって、いくら私が望んだって他人を変えることはできないと知っているから。

私はお父さんのことがお母さんのことが大好き。大好きだから私ばっかり期待して、期待以上のものが何も返ってこなくて落ち込んでる。私はお父さんとお母さんのことが大好きなのに、お父さんとお母さんは私が心療内科で何の治療をしているか知ろうとしないし、過食嘔吐を知らぬ存ぜぬする割に嫌味だけは言いにくるし、そもそも私がPMDDで数年間悩み続けてコツコツ治療をしていることさえ1ミリも興味がない。どうにか興味を持ってもらいたい私が1人でペラペラ喋ってるだけ。妹と扱いが違う!と訴えても仕方ないってヘラヘラするだけ。ひとこと、やりすぎだったね、ごめんねって言ってくれるだけで多少は救われるのに。私の気持ちなんて考えたこともないんだろう。

私は妹のことが大好き。一人っ子だったらもっとお金出すことに文句言われなかっただろうなって思うことは何百回もあったけど、それでも妹がいない生活なんて考えられない。たった1人の妹。妹が自分と同じ思いをしないように私なりに頑張ってきた。不登校の妹が「もう死にたい」と泣いた時は抱きしめて2人でわんわん泣いた。そんな悲しいこと言わないでって泣きながら、頭の片隅で私が死にたいって言った時親はなんて言ってたっけって思い出してた。ただただ困惑されて、腫れ物扱いに拍車がかかったのを覚えてる。

私はブラジャー代貰えなかったから妹には入学前に持たせてあげなきゃって思って「買ってあげたら?」って言ったら本当に買うからびっくりした。じゃあ私は?なんで?そんなお金ないって言ってたのに?

自分がして欲しかたことを妹に施すことで救われる自分と、より深く傷つく自分がいて、私は1人でどんどん気持ちを病んでいった。私は失敗作で実験体だと思った。3月からリビングはずっと異臭がしてた。これを書いている今もする。

妹の図々しさとか末っ子振る舞いにはイライラすることがある。それでも私も姉のはしくれだからか、顔を見ると全部許してしまう。私は妹がいなければ良かったなんて思ったことは一度もない。妹がいなかったとしてもその分の愛情が私に注がれることはない。私は可愛い娘じゃないから。いつもいつもいつもいつも「私が要らなかったんだ」と思う。「妹だけでよかったじゃん」って思ってる。

私はもう次に進みたい。もともと持っていたPMDD治療もかなり良いところまで来ていて、ホルモン由来の不安定からはだいぶ抜け出せた。それでもいつも自分なんか要らないんだと泣いていて、そのきっかけは全部全部家のこと。親のこと妹のこと家族のことでしょっちゅう傷ついて、過食と無茶な生活自分を痛めつける生活から抜け出したい。お父さんとお母さんと離れてもう何も期待しないで済む距離を保ちたい。許されている妹と許されない自分を比べたくない。家から出て一人暮らしがしたい。ここから一人暮らしについて相談する予定だったけど、親の顔を見るととてもじゃないけど自分気持ちを話す勇気なんてもうとっくに枯れてしまっていて声が出せなかった。きっと両親は本当に何も考えていないだけなんだと思う。私の腐った心はもう元には戻らないのに。どうせ話したって何も聞いてもらえないのが身に染みてる。どこにも出すあてがなくなった日記の供養でした。私の両親、やっぱりちょっとおかしいよ。

2024-06-22

anond:20240621160529

心療内科に通うやつは頭おかしいからな

病気で頭おかしくなったというより

元々頭おかしいから周囲から嫌われて生きづらくなり発症する

このパターンほとんどや

2024-06-21

心療内科口コミの当てにならなさは異常

直近数件の口コミが激烈ヤバい心療内科通ったけど普通にまともだった

静かな感じだけど普通ににこやかな受付のおばちゃんに対して「冷たくて傷ついた」とか

フランクな感じでちゃん仕事してくれる医者ババアに対して「高圧的」だとか「バカにしてくる」だとか

意味不明なことしか書いてない

こんなキチガイが近辺に住んでるのかとか俺もメンヘラ悪化たらこうなるのかとか考えてしまうね

anond:20240621081857

すごい疑問なんだけど、心療内科でなんの薬を処方してもらってるの?

厭世観病気じゃないし薬では治らないでしょう?

家人が随分とひねくれていることに気づいた

付き合い出した当初は猫を数枚被って一般社会適応してくれていたようだ

猫が禿げてくるほど気を許してくれたことを喜べばいいのか嘆けばいいのかわからなくなってきた

以下、共に暮らしている中で引っかかる点を箇条書き

ストレスに弱い

暴言が多い

・「どうせあいつも俺の事など面倒くさい客だと思っているのだろう、だからこれくらい言っても良いはずだ」等相手発言していない心境まで勝手推理して勝手暴言を吐く理由にする

営業(職種わず)、派遣業(運営会社の方)、接客業保険屋、不動産屋、銀行マン官僚自衛隊などなどの業種(選定理由もよく分からない)およびそれらに務めている人たちを憎み目の敵にする

理由を問うと「大学を出てそんな職業に就く意味がわからない、信用出来ない」とのこと 自分就職先に意味などないのではと思ったがわざわざやらないでもいい職種だろうと言いたいらしい

・もう少し深掘りしてもらった際「そもそも人間はただの生き物なので、社会性で己を縛ろうとすることそのものが間違っている」「戦争犯罪汚職も発生するこの歪んだ社会がこのまま継続して行けるはずがない」「なので、ルールを作る側に属している職業人間たちが憎いしルールを疑わず運用されている人間が信用出来ない」など、理解しきれた訳では無いが根底には厭世観がこびりついているようだった


個人的見解だがこのままの思考ではこの人は大変生きづらいだろうと考えている

一緒に暮らすにあたって、他人他人人間性を全て変えることはできないとわかっているが多少の改善、改変は見込めないかアプローチしている

「どうせあいからは嫌われているはずだ」などの思考については、認知が歪んでいるように感じたので「本人からそう言われたのか」「第三者から『お前は嫌われているぞ』と言われたのか」など自分目線の話をしてみた

認知行動療法のワークや本を勧めても見た

しか根底厭世観をどうにかしなければ歪んだ認知はどうにもならないような気がしている

そしてこれ以上のアプローチ配偶者には難しいし不適切であるとも考えている

心療内科にかかってもらっているが、カウンセリングではなく薬の処方のみ利用しているとの事

もう少しプロ(心理療法カウンセリングが出来る病院)の力を借りたいが、本人が改善を考えておらず、またプロ相手に心を開きにくい以上どう相談すればいいのかもわからない

人知家族相談もできないのでこんな所に流してみる

この先どうやってこの人と暮らしていけばいいんだろう

いい所も面白い所もあるのに一緒にいてつらい所が全て帳消しにしていく

身バレしたらごめんなさい 見なかった振りをしてください



返信のやり方がわからない 読みにくかったらごめん

https://anond.hatelabo.jp/20240621082354

気に食わん職業があってもいいだろうけどなんで罵倒までするんだ 親でも殺されたのか と思った

https://anond.hatelabo.jp/20240621082934

見下していない訳では無い 増田自身エッセンシャルワーカーなので、発言の度に喧嘩を買っていたら言わなくなった

https://anond.hatelabo.jp/20240621091120

笑ってなんか元気出た そんくらい単純でいいんだよな

https://anond.hatelabo.jp/20240621091446

眠剤と気分の落ち込みに対しての何かだったはず 詳細聞いてない

2024-06-20

文章も話も幼いタイプ人間に向いてる仕事

建設業の中にあるマイナーな分野の職業

女 30代

仕事内容

朝礼での発表

元請けとの打ち合わせ

下請けへの指示

所見や考察を書く仕事が発生するときがある

悩んでること

ボキャブラリーが少ないので言葉に詰まる

話の組み立て方がわからない

一発で説明ができない

滑舌が悪く自信がない喋り方

静かな中で自分けが話す状況に異常に緊張、動悸がひどくなる

緊張すると頭も呂律も回らないので話せない

電話会議スピーチが怖い

スピーチ練習会に行くか悩んでるが、それすらも怖い

ひどい動悸対策にインデラル飲んだりしてたけど、最近合わないのか動悸はなくなるついでに体力が落ちて頭が痛くなる

心療内科行っても神経が過敏だとか言われただけで、それ以来行ってない

なにかトラウマになってるのか気になるから催眠療法みたいなのは効果あるのか気になってる

2024-06-19

心理検査受けたら想像よりIQ低くてワロタ

心理検査(WAIS)を受けた経緯

一度「ADHDの傾向がある」と医者に言われたのが大きかったかもしれない。

何が得意で何が苦手かがわかればもう少し生きやすくなるのではと思い、心理検査を受けた。

本題:ウソ…!!私のIQ低ッ…!?

正直なところ、頭は良くないが何だかんだ日常生活を送れているのでIQ平均値になるだろうと思った。全然そんなことなかった。

結果は83。平均より下で境界知能の領域グレーゾーンってやつだ。

それ以外の項目も見たが平均の域に達しているのは言語理解・処理速度で、残り2つ(知覚推理ワーキングメモリー)は平均以下。言語理解と知覚推理の差は23くらいあった。

まあここはいい。言語理解が高いのは何となくわかっていたし、知覚推理がやたら低いのも覚えがあった。一旦の目的として自分の得意不得意がわかった収穫はある。

でも、全体的な数字が平均を越えられないとは思わなかった。そんなにできない方だったんだって

思えばできないことが昔から多かったし、その度に周りに合わせて頑張ったとは思う。でもそれは私だけじゃなくてみんな同じように苦労をしているものだと思っていた。

違ったのかもしれない。足りない分私は頑張っただけで他のみんなは頑張らなくても上手くやっていけていたのかもしれない。

技術職で、決して年収は多い方じゃないけど、トンカツ食べたいなって思った時に食べられるくらいの余裕はある。地頭は悪いし女らしい気配りもできない、見目も良くないかピエロになることで自分の居場所を見つけてきた。

みんな同じだと思っていたのに違うのかと思うと悲しくなる。普通になろうと頑張った意識はあったけど、まさか本当に普通以下だったなんて思わなかったよ。

頑張った自分!えらい!とかじゃない。頑張ってここなんだ。じゃあもっと良くなることはもうない。その事実数字で見てショックを受けた。

たか数字だし、検査を受けた時の状況とかにもよるし、そうは言っても今困りごとを感じずに生活をできてるのも本当。

気にしすぎなのはわかってる。だけど人に話しても「でも他の人は〜」とか別の軸を持ち出されて、自分の今、悲しいと思っている気持ちに蓋をされてしまう気分になる。なった。わかってくれそうな人に話して失敗した。だから余計に悲しくなった。これは自分が悪い。

これからどうやって人と付き合えばいいのかな。

今まで通りでいいんだろうけど、自分馬鹿なんだなあって思いながら死ぬまで生きるしかいかな。

この悲しい気持ちが落ち着くまで耐えるしかないな。

悲観することないって、そんなに悪いわけじゃないって、全部わかってるんだけど涙が止まらない。

フルリモート仕事サボるようになって1ヶ月が経った

フルリモートで真面目に働いていたのだが、1日3-5時間残業をこなすようになりめまい慢性的に起きるようになった。

体調不良すぐは上長に助けを求めたが、誰も何も対処してくれず仕事量も変わらなかった。

今は残業時間はかなり増えたが、日中ほとんど寝るかTwitterはてブ見て過ごしてる。8時間労働時間のうち5時間は働いてなくて、やらないといけない仕事残業して片付けている。ただ前に比べるとかなりパフォーマンスが落ちた。大体残業時間は80時間ほど。

めまいでろくに仕事ができないのもあるが、突然仕事へのやる気が失せてしまった。

私が今持ってる責任のある仕事のために頑張って働いていたが、今はそれもどうでもいい。

なんならこんな仕事なくなってしまえば良いとすら思う。

仕事放棄して1ヶ月、案外仕事は回っている。

1時間ですんでた仕事を1日かけるようになったから速度は落ちたが、誰にも何も言われないし、「忙しい人だから仕方ない」とみんなに言われている。

考える力が落ちてしまい、バリバリ働いていた頃に作ったマニュアルコピペしか仕事ができなくなった。

まともに人と話せないこともあるし、簡単メールすら何度も何度も読み直して間違いがないか確認するようになった。

病院へ通ってるがめまいは原因不明心療内科医者にも「無理はしないでね」としか言われない。

フルリモート仕事にしがみつきいから辞めるつもりはないが、私が仕事できなくなったことに早く誰か気づいて欲しい。

私に責任のある仕事を回さないでほしい。

誰か助けてくれ。

2024-06-18

心療内科精神科に行くデメリット教えて

10年くらい常にうっすら憂鬱で、感情の起伏がなくなっている

俺の気質によるものなのか、何らかの精神疾患なのかを知りたいか心療内科精神科に行ってみようかと思うんだが

よく住宅ローンが組めなくなる とか 生命保険に影響が(既に加入済み) とか聞くんだが本当かい

あるいは、もしそれ以外に社会的デメリットがあれば教えてくれないか

2024-06-17

anond:20240617100903

いちおう別の病院胃腸科に行ったんだけど、全然効かない整腸剤みたいな薬しか出なかったから「まぁストレスから来てるのは確実だし心療内科のほうがいいのかなぁ〜」と思って予約取ろうとしてみた次第。

ただ確かに言う通りもう少し胃腸科に通ってみてダメならそこで紹介状書いてもらったほうが良さそうね。ありがとう

心療内科の予約を取ろうと思ったら詰んだ

過敏性腸症候群の症状があって心療内科の予約を取ろうと電話をしたんだけど、

過去に一度でも心療内科にかかったことはあるか?」と聞かれた。

自分過去心療内科に行ったことがあったので「あります」と応えると、どうやらその場合紹介状必須らしい。

しかし、自分心療内科に行ったのは引越し前なので5,6年ほど前の話だし、駅チカの適当なところで3回程度しか行ってなかったので病院名前すら覚えていない。仮に覚えていたとしても別の市まで足を運ばないと行けないし。

そのことを伝えると「病院名前がわからないという人は今まで居なかったので……なんとか調べてください」と若干キレ気味に言われた。

当時通ってたのは過敏性腸症候群とは全く無関係理由で、今思えばあれ心療内科じゃなくて精神科なんだけど、俺はもうこの心療内科の予約を取るのは不可能ってこと?

田舎でほかに選択肢がないから割と困るんだが……。

2024-06-15

anond:20240615233338

それは残念だったね…合わない人が出ることもあるから

自分は良い人に相談できて救われたことがあった

死にたくなるのは脳内物質セロトニン)が足りてないからなんだ

心療内科で合う薬が分かれば、死にたい気持ちは減るよ

大事

anond:20240615232810

1回かけたことあるけど大したこと話せなかったしなんか大した悩みではないと見下された気がした

見知らぬ相手に悩みを赤裸々に吐露出来るタイプだったら良かったけどどうも無理っぽい

同じ理由心療内科ちょっと行ってバックれてしまった

2024-06-04

anond:20240604130507

きっかけも無くネガティブ感情が日に5~6回起こるのならやっぱ心療内科かいったほうがいいか

あとすずしいうちに外歩いて日光浴びたら ビタミンD足りないかもな

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん