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はてなキーワード: 流産とは

2021-05-13

不妊治療双子の話

友人が子を産んだ。何年も不妊治療をしていて、一度流産もした。だから喜びもひとしおで、しかも前の子を授かった同じ月に今度の子たちを授かり、先日無事産まれた。ただの偶然だろうけど、とは言え、友人とエンエン泣いた。

そして次は別の友人が子を授かった。双子だと言う。そう言えばね、わたし友達もこの前産んでね、不妊治療をずっとしていたんだけど、治療をしてると双子三つ子が多くなるって話だね、そこまで話すと友人がわっと泣き出した。わたし治療してたけど、だから双子って言うのなんなの、みんな言ってくる、不妊治療ってそんなに悪いことなの? と。

けがからず、ひたすら謝った。違うんだよ、あのね、と説明するうち友人は落ち着いて、ごめん取り乱した……と言っていた。仕方がないよね。不安定になるものらしいもんね。早く楽になるといいね、でも産まれたら産まれたらでまた……。不安定で辛そうだったし、いいことばかりの未来はないとわかっているけどと言いつつも、話をするうち、友人は笑顔になった。楽しみだね、何かあったら教えてね、と別れた。

わたし思春期の頃、病気で卵巣を二つともダメにしていて、夫との子は望めない。

2021-05-05

弱者男性に決定的に足りないもの

それは妊娠できる体である

まりマンコと子宮が足りない。

マンコでものを考えるという言葉がある。

お気持ち至上主義などとも言われる。

あらゆる論理的整合性の全てを無効化してマンコを所有する人間気持ちが最大限に肯定されるのがマン特権であり、

弱者男性はそれを持たないかカスなのである

また子宮を持っていれば、出産に纏わるあらゆる事象を最大限に肯定化される。

妊娠する恐れがあるということでレイプなどの被害100%肯定化されるし、

妊娠したら不安定感情妊婦としての生きづらさが100%肯定化されるし、

万一流産したらあらゆるお悔やみワードをいただいて100%肯定化されるし、

産んだあとも産後ウツや夫及び社会無理解を嘆いて100%肯定化されるし、

子宮を持つことこそが全能にいたるのである

子宮を持たない弱者男性が悪い。カス死ぬべし。

2021-04-30

anond:20210429224659

医の神アポロンアスクレーピオス、ヒギエイア、パナケイア、及び全ての神々よ。私自身の能力判断に従って、この誓約を守ることを誓う。

この医術を教えてくれた師を実の親のように敬い、自らの財産を分け与えて、必要ある時には助ける。

の子孫を自身兄弟のように見て、彼らが学ばんとすれば報酬なしにこの術を教える。

著作講義その他あらゆる方法で、医術の知識を師や自らの息子、また、医の規則に則って誓約で結ばれている弟子達に分かち与え、それ以外の誰にも与えない。

自身能力判断に従って、患者に利すると思う治療法を選択し、害と知る治療法を決して選択しない。

依頼されても人を殺す薬を与えない。

同様に婦人流産させる道具を与えない。

生涯を純粋神聖を貫き、医術を行う。

どんな家を訪れる時もそこの自由人奴隷の相違を問わず不正を犯すことなく、医術を行う。

医に関するか否かに関わらず、他人生活についての秘密を遵守する。

この誓いを守り続ける限り、私は人生と医術とを享受し、全ての人から尊敬されるであろう!

しかし、万が一、この誓いを破る時、私はその反対の運命を賜るだろう。

2021-04-13

2ヶ月間の母親

25歳。旦那との間の初めての子供。

私は2ヶ月間だけママになった。

生理が来ない、かついつもの生理前とはちょっと違う感覚(体が火照る、乳首が痛いなど)があったため、妊娠検査薬を使った。日を開けて2回やったが、どちらも陽性だった。

婦人科に行き、妊娠が発覚した。

この時にようやく、私は自分お腹子供がいることを実感し、日々を気をつけながら生きるようにした。

走らないように。

禁酒するように。

ストレスを溜めないように。

バランスの取れた食事をするように。

思いつく限りのことをお腹の子供のために行った。

そもそも、私は子供が好きじゃない。

だけど、自分の子供となると話が別だと、ようやく分かった。

暇があるとお腹に話しかけた。

ちょっとイライラしててごめんね。

今日はいい天気だね。

元気に生まれてきてね。

しかし、心拍確認直前に、出血確認

不安しかたなくて、ネットで色々と調べた。

少量の出血だったり、茶色だと心配ないという記事がある中で、私の出血は多量かつ鮮やかな色をしていた。

正直、もうダメなんじゃないかと思った。

そう思いながら、病院に行き、検査をすると

「ああ、これは流産しちゃってるね」

覚悟はしていたのに、それでもやっぱりショックだった。

旦那と一緒に出産を待ち望んでいた少し前が本当に輝かしく見えた。

初期の流産はよくあることで、赤ちゃんに原因があると言われたが、やはり自分の中では後悔と自責の念がじんわりと募る。

それと同時に、子供を授かるというのは本当に奇跡なのだと思う。

様々な困難を乗り越えて生まれてきた子供は、本当にかけがえのない存在なのだと、たった2ヶ月間だが、母親になったことで改めて認識できた。

からこそ、今生きるすべての人間は、命を大切にすべきだ。

綺麗事ではなく、一つの命は奇跡も同然の存在。それを無碍にするのは、冒涜と言っても過言ではない。

とはいえ自分自殺を何度か考えたことのある人間なので、そう強くも言えないが、どうか、どうか自分の命の価値を今一度考えてほしい。一つの命が簡単にできると思わないでほしい。

2021-04-05

anond:20210404172838

婦人科麻酔を使わないってことは堕胎流産で行われるそうは手術も麻酔なしでやってんの?怖すぎ…

そういや帝王切開も昔は麻酔なしでやったって話聞いたな…

2021-04-04

anond:20210404190117

ちゃうちゃう同意年齢引き上げの話の時だから対象は18歳以下や

そうなると上は35歳あたりからもう怪しい、40超えたら完全にアウトや

繰り返すが、同年齢の引き上げの理由取りて流産確立の高さを挙げるなら、だけどね(自分はその論に賛成してませんので)

anond:20210404150135

同意年齢の時に出てきたけど、若年出産流産確率が高いかダメ

って話があって、まぁそれ自体はそうなんだけど

そうなると一定年齢を「過ぎた」場合も当然同じなんで、結婚サポートする意味がない、してはいけない、ってことになっちゃうよな~って思いましたね

2021-03-29

anond:20210328052907

うちの母も自分と下2人の間に流産経験したそうです

検査薬の感度があがってるからこういうのが全部わかっちゃうけど昔だったら知らない間に居なくなってたかもしれないね

綺麗っていわれたんだから次もういっかいそこめざして来てくれるよ

おきをおとしなく。あんまり無理しすぎないようにおいしいものでもたべて休み

2021-03-28

流産しました

稽留流産だったので昨日処置をした。

術後、女性医師に診てもらって子宮綺麗ですよと言われたので、

綺麗って何ってちょっと思った。

悲しいのか何なのか分からなかった。

可哀想と思って涙は少しでた。

自分を憐れんでるのか子供を憐れんでいるのかは分からない。

だってまだ会ってない子の事だから

結婚8年目で、途切れ途切れにだけど不妊治療をして、初めて陽性の印を見た。

しかった、嬉しかったと思う。

エコーを見た。心拍確認した。母子手帳を取りに行って、産院を決めた。

義父母、実母にも伝えた。喜んでもらえて嬉しかった。あまり喜ばせた事がないものから余計に。

産院に決めた病院に初めて健診に行った時、きっとこれから有給を使う機会が沢山あるし、出来るだけ有給は使いたく無かったから、フレックスで遅く出勤する事にしていた。

待っている間に、産休について調べていた。

産前は産休請求しなければ出産直前まで働いていいんだって、私はいつまで働くのがいいかな?と夫にLINEした。

受付から3時間経って、コアタイムに間に合わなくなるんじゃないかハラハラしてた。

診察後に保健師さんから話がありますよと言われて、それじゃ完全に出勤時間に間に合わないなと頭を抱えた。

それって次回にできませんか?とダメ元で聞いてみたけど、それは難しいと言われてこれは遅刻だな半休かなと考えていたら診察に呼ばれた。

「あー…

赤ちゃんが育っていませんね…」

そうなんだ

それっておかしことなんですね?

エコーで見た赤ちゃんは小さいけど頭と体があって、人のようなシルエットをしていた。

心拍確認できず、前回の診察から育っていない、9週なのに明らかに小さい。

前回の診察の数日後で成長が止まったと考えられる、

手術をするか?それとも自然に任せるか?と聞かれた。どちらがいいかからないと言ったら

今後のために手術をお勧めする。ご主人と話して決めて明日来てくださいと言われた。

冷静を装ってはいありがとうございました。と言って診察室から退出したけど、初診だからどうやって会計したらいいかからない。

取り敢えず夫に赤ちゃんダメだったみたいとLINEして、

受付の看護師さんに声をかけた。

保健師さんの話は聞きましたか

「あ、そうですね、まだなんですけど、いらないと思うんです。えっと」

だって流産なんです、とは他の妊婦さんの前で言えなかった。だってそんなこと聞かされたら胎教によく無さそうだし、

なんというかさっきLINE自分で打ったのに、口に出すのは憚られた。

「聞かずに帰ると言うことですか?」

怪訝そうな顔で看護師さんが見ている。何か言わないとともごもごしていたら、もう一人看護師さんがきて、向こうで話を伺いますと離れたスペースに案内してくれた。

ここなら他の妊婦さんに気にする事なく言う事ができそうだった。

「さっき流産と診断されたので、保健師さんの話は必要ないと思うんです。会計をお願いします」

後半は泣いてしまってまともに言えなかった。悲しいと言うより衝動的に涙が出た。人前で泣くなんて迷惑をかけてしまった、早く泣きやめと頭だけは冷静に考えた。

家に帰って病院でもらった書類を夫に渡して、パソコンをつけて出勤して、溜まった連絡を片付けてようやく隣にいる夫に向き合った。

手術をしようと言うことになった。

1ヶ月とちょっとだけど一緒にいて、

名前も考えているところだった。

頑張って保活して、2人とも職についたまま地元に帰って子供と暮らせる家を建てようねって夫と話していた。出産までに貯金も増やそう、でもそんなにうまくいかいかも、私いい加減だからなって不安だった。幸せにしてあげたかった、と思う。

と、言うことが全てなくなった。

昨日、私の中から居なくなった。

やっぱりこれは自己憐憫かも知れない。どう思い出しても自分のことばかりだから

でも、いいわけかも知れないけど、その子のこと悲しむにもまだ何も知らなかった。

性別も分からなかったし、名前もまだ決まってなかった。

初期の流産染色体の異常で起こる事が多く、完全には防ぐことはできないというのは、不妊治療をする上で知っていた。でもやっぱりああすれば良かった、ああしなければよかったと言うことはたくさんあって、自分のせいじゃないかと思わないでもない。仕事してなかったらとか、もっとから葉酸飲んでればとか、もっともっと以前から身体大事にしていればとか、

そもそも高齢出産一歩手前じゃなければとか。

ごめん。申し訳ない。

初期の流産は珍しいことじゃない。だからこんな長文を書くほど嘆くことじゃないのかもしれない。何故こんな事を書いているのか、

きっとそのうちこの気持ちを忘れてしまうのが嫌だからだと思う。

自己憐憫か分からないけど、悲しいと思う。妊娠が分かって嬉しくて、居なくなって悲しかった。夫にも悲しい思いをさせて申し訳ないと思ったし、子供申し訳ないと思った。

それを忘れてしまうのは嫌だと思う。他の人は知らないから私だけは覚えておいてあげないといけない。いけないのに、私はアホだから忘れてしまう気がする。

父が死んだ時どう悲しかたかだんだんからなくなってきたから、それ同じように。

書けば覚えておけるかもしれないし、インターネットが覚えておいてくれるかも知れない。

この記事を消しても忘れないように、

自分で覚えておけるのが1番いい。

ちゃん言葉にしたら覚えておける気がする。

きてくれて嬉しかったし、会えなくて悲しかった。会えるのを楽しみにしていたよ。ちょっとの間だったけど、ありがとう

2021-03-24

anond:20210323180121

覚悟云々で言えば、流産死産、先天性異常、妊婦死亡がありうることは当然分かってるよな?(当たり前だがいちいち妻に言う必要はないぞ)

2021-03-20

出産なんてゴリゴリの加害をやるのに弱者ヅラかよ

弁護士の人が、マタニティマークをパロって「お腹赤ちゃんはいません」と印刷したTシャツを作ったらしい

https://twitter.com/ryouheitakaki/status/1372188849611317253?s=21

腹が出ているのはデブなだけですよ、的な、まあ雑であまり面白くもない冗談

ただ、まあその程度だ つまらんだけ

 

しかし、これへの反応がスゴイ

中絶流産経験のある人が傷つくんですゥー!つって、無数の人が群がってボコボコにしている

吐いたとか泣いたとか言ってる人もいる

傷つきやすすぎだろ

そんで、出産意味を考えたことねえのかな、コイツ

同意なんて一切とらずに平均80年ある人生強制的押し付ける」なんて、もうゴリゴリ加害行為じゃん

ヘタしたら殺人より加害性高いよ

死んだらそれまでで、苦しみは持続しない

まれたら死ぬまで苦しみが続く 長さが違う

つか、生まれなかったら殺されることもねえしな

出産、えげつねえ暴力じゃん

それを失敗したから何なんだよ

胎児に対しては「こんな世に生まれないでよかったですね」

親に対しては「目論みが失敗したな」

それ以上の感情はねえよ

ぜんっぜん可哀想でもなんでもねえ

10年かけた殺人計画が失敗した!その悲しみを思い出させるな!つって殺し屋コンテンツ喧嘩を売る狂人がいたとして、なぜそいつ配慮せないかんのか

いや、そもそも生殖すんなや で終わりじゃん

罪もない、放っておいたら非存在のままでいられたものが、エゴによってこの世に引っ張り出されて苦しみ始める瞬間、まごうことな悲劇なんだよな

妊娠出産、なぜか「幸せもの」扱いされてるけど、幸せなのは子供以外の人間だけじゃん

子は宝!とか言ってるやつらも、30歳になって働かねえで食っちゃ寝してる元・子供には超冷淡 子は宝なんじゃなかったのか? 何歳だろうと子は子だよなあ?

まれたくて生まれたわけでもなく、育ちたくて育ったわけでもない存在に対して、クズだなんてよく言うよな

 

親になる人間マジで理解できん

なんであんなに自分の加害性に目を瞑れるんだ

やっぱ、ヘンなホルモンが出て気が狂うのかな

そう思うと普通に可哀想な気はする

つか、親になった人間も子といえば子なんだよな

好きで馬鹿になったんじゃないだろうし、責めちゃあいけないのか

この世って難しすぎるよ〜

2021-03-12

anond:20210311094818

20週の妊婦だけど、つわり辛いよね。

私もそんなに吐かなかったんだけどさ。14週くらいに落ち着いてきたかな…。

会社に休ませてって言いたいけど、その時期ってどうしても初期流産が多いから、会社に伝えて流産したらどうするの?と思って色々迷ったな…結局相談したらコロナ感染可能性もあるから在宅になったけど。

休むと他の人に妊娠がバレる(その場合流産したらばれて気にされる)っていうのも嫌だったな。

産休育休は素晴らしい制度だけど、妊娠初期に休める期間があると本当はありがたいよね。

もう少しで落ち着くから頑張れ。

2021-03-04

妊娠した

嬉しい。検査薬で陽性になっただけだけど。まだ産婦人科に行ってはいないけれども。嬉しい。

彼氏は全く喜んでないしむしろ喧嘩してるけど。

それでも妊娠したのがとても嬉しい。はやく病院に行きたい。でも6週目くらいじゃないと確認はできないだろうから我慢我慢

5週目始まったばかりのはずだけど、昨日や一昨日よりも下腹部の痛みや眠気が治まってきているのが不安しょうがない。流産してたらどうしよう。はやく病院行きたいな。はやくこどもに会いたいな。

2021-02-26

男性不妊のやるせなさ

自分精子が少ないせいでパートナー苦痛はもちろん乳がんリスクも上げる治療をさせていることに申し訳なさしかない。

あなたは出すだけだから呑気でいいよね」とどれだけ責められても私以上に辛いのはパートナーなので何も言えない。謝って解決する話でもない。

どれだけ申し訳ないと思ってもパートナーの辛さまでを本当の意味で慮ることはきっと難しい。

自分は呑気なつもりはないけど、パートナーとの気持ちギャップが大きくて、相対的に呑気に見えるんだろうと思う。

もっと相手に寄り添える、一緒に頑張れる人間でありたい。

それにしても…

採卵できるかどうか

元気な精子いるか

体外受精、顕微授精ができるか

無事胚盤胞になるか

移植して着床するか

流産せずに無事出産できるか

突破すべき難関多すぎ。

一進一退する間に消耗しまくるよ。

気持ちも、お金も、関係性も…。

2021-02-25

anond:20210225061852

ヨード欠乏は内陸部の人間では問題になるが、日本人だとめちゃくちゃ少なかった筈

逆に妊婦ヨード過剰で流産胎児甲状腺機能低下を引き起こした例がある

出汁とったスープとか味噌汁とか、あとおしゃぶり昆布系を食ってると結構すぐ過剰摂取するはめになるから意外と危険

https://www.mhlw.go.jp/shingi/2009/05/dl/s0529-4al.pdf

まあ妊婦以外は食物繊維豊富だし海藻食うべきだな

2021-02-24

60歳くらいでしにたい

数年前、日曜日おやつ時にマ○クで1人ぼんやりと外を眺めながらフルーリーを食べていると、隣に座った優しそうなおばあさんに、「それはどっちで買えるの?」と尋ねられた。

そこはカフェが併設されてる店舗で、普通ハンバーガーなどを買うレジとは別のカウンターがあって、ケーキカフェラテなんかはそっちで買えるようになっていた。

「これはハンバーガーとか買う方のレジで買えますよ」とお伝えすれば、「そうなの。今度買ってみたいわ」とふんわり微笑まれた。

「数年前に独りになってから、週に一度ここでご飯を食べるのが楽しみなの」とおばあさんが微笑まれたので、「そうなんですね」と相槌を打った。

それで会話は終わってしまい、私はフルーリーを食べきって店を出た。丸まった背中ハンバーガーを食べるおばあさんの姿が忘れられない。

あれは60年後の私の姿だ。

そしておそらく私はあのおばあさんよりももっと寂しいだろう。

「数年前に独りになった」という言葉から推測するに、あのおばあさんには旦那さんがいたのだろう。

私は多分結婚しない相手がいないし、できるとも思っていない。それは別にいい。結婚したいとも思ってないので。

ただ、あのおばあさんのように1人で生きて、週に一度のファストフードを食べる事を楽しみに生きていたいと思えない。

実家田舎で、今は両親が2人で暮らしている。

歳の差や平均寿命、病歴を考えると、父が先に他界するだろう。(考えたくもないけど)

広い家で1人過ごす母の姿を想像するだけで泣きそうになる。

から多分、私は母が独りになったら実家に帰るだろう。

母方の祖母の様子とか、基本的に馬が合わない(嫌いではない。喧嘩やすいだけである。)彼女と私の性格を考えると、一緒に暮らすのもしんどそうな気はするが、それでも母を独りにするのは嫌だ。

からまあ、独りでハンバーガーを食べる母の姿は想像しなくて済みそうだけれど、そうなると私はますます結婚なんて出来ないだろうなと思う。

田舎結婚するのが早いので、独り身の30代40代なんて滅多にいないだろうし、いたらいたで何らかの問題がある人だ。(盛大なブーメランであることは自覚している)

からまあ、生涯独身のまま、生を終えるのだろうなと思っている。

そうなると、私はあのおばあさんのように独りで生きていけるだろうか。

田舎なのでファストフードのお店に行こうと思うと車で15分ほど走らねばならない。無理だ。

年金がもらえる保証も無いし、今の仕事貯金が出来るような余裕もない(これは私が趣味お金をかけすぎているのもある。反省している)

仕事辞めて生きていけるだろうか。ていうかそこまでして生きていたくない。

私が今生きているのは産んでくれた両親より先に死ぬのは申し訳ないし…というのが結構大きい。

その次に趣味とか友人とか、生きてて楽しい事があるから生きている。

上にも書いてある通り、結婚願望がない。恋愛への興味もない。家族がいれば、その人たちの為に生きたいと思うのかもしれないけど、今の私にはその人が両親で、多分両親以外のそんな人はこれからも現れない。

なので両親を看取ったら、頑張ってまで生きなくても良いんじゃないかと思っている。

でも別に自殺したい訳じゃない。痛いのも苦しいのも嫌だし。自殺したら姉家族迷惑掛けそうだし。

多分私が60になる頃には、親はもう他界しているだろう。そうしたら1・2年仕事頑張ってお金貯めて、ちょっとだけやりたい事やって、色々準備をして、安楽死できる国に行きたい。

安楽死ってそんな簡単にさせて貰えるわけじゃないらしいけど。

日本安楽死できるようになったらいいのに。税金無駄遣いしなくて良いし、メリットでは?

追加

コメントありがとうございます

思ったより反応があってびっくりしました。

同じような感覚の方もいてちょっとホッとしました。気になったやつにだけちょっと返信します。

普通はそんな素敵なおばあさんに出会えたら最高では? 

→たしかにおばあさんは可愛かった。日々の中で楽しみを見つけ出してるのすごく素敵。ただ私があのおばさんの立場になったらそう考えられず毎日寂しいんだろうな、と思って辛くなった。

安楽死させて節税したい人怖い

他人安楽死させるつもりは毛頭ないよ。両親には長生きしてほしいよ。自分自分の事をやれる間に全部身の回り片付けてしにたい。「私が」しぬとき選択肢安楽死がほしい。

欲しがってるのは単なる自殺

→まあ死にたいと言っているのでそうなるんだろうな。自殺したいわけじゃないと書いたけど、今すぐ死にたいという意味での「自殺したい」ではなく、「生きるために生きていたくない」と言えばいいのか。説明が難しいな。元気でわがまま若い人に押し付けがましいこと言って生きていける年寄りになりたくないからそんな人になる前にしにたいんだよ。

あと今ですら歩いて15分のところにあるファストフード店に行こうと思わないのに、わざわざ無料バスに乗ってまでファストフード食べるのを週一の楽しみに出来るような70.80になってると思えないの。

家族に話してみたら

→2人流産したのにそれでも頑張って妊活してやっとの思いで生んで、好きなことができるようにとお金を貯めてお金をかけて育てた子どもに「あなたたちを看取ったら結婚もせず死にます」って言われたら絶望しません…?恥ずかしいというより申し訳なくてそんな話は出来ないかなあ。親を看取ったあと殺してくれる人がいないか安楽死を選びたい。

未来に出てくる面白いコンテンツを楽しめばいいのでは

未来コンテンツ(隣の席でフルーリー食べてる人)を見るまでそんな食べ物があると知らなかったコミュ障の私が、隣の席の若い人に「それはどこで買えますか」って聞けるだけのコミュ力と、フルーリーを楽しめるだけの金銭的、身体的余裕を持てると思えないから、楽しめる余裕があるうちにしにたい。

コメント見てて気付いたのは、

父方、母方両方の祖父母が(少なくとも1年以上)看護(or介護)されながら亡くなったを見ているので、「死ぬ間際まで健康体でいる自分」が想像出来ないというのも早いうちに死にたい願望の原因の一つかなと思いました。

ベッドの上で何にも興味を持つことなく、ただ最期まで生きるために生きてるのを見て「私はそこまでして生きたいと思えないな」と思っていたので。多分祖父母には子供がいて、孫がいたから「生きる理由」があったんだろうけど、誰かと結婚するどころか恋愛する気も今のところない私にとって、自分の事を他人にやってもらってまで生きたいと思える理由は無いので、人生を楽しんでる内にしにたいなという話です。

長くなってしまった。最後まで読んでくれている人がいたらありがとうございます

2021-02-15

流産手術してからメンタルぐずぐずでしんどい

妊娠3ヶ月目にお空へ旅立ってしまった。

2年ほど不妊治療してやっと授かった子。

1度心拍確認できたものの、その後すぐ止まってしまった様子。

同時期に妊娠した友人は順調に妊婦生活をしている。

おめでたい気持ちはあるけど、SNSでその子妊娠経過を聞くたびに胸が苦しくなる。

からSNSは全部消した。

これ以上私の心がざわつかないように。

でも意味なかった。

消す前の最後に見た「はじめて胎動感じた」というツイートパンチが強すぎて瀕死に近い状態だった心が完全に死んだ。

私のお腹はもう空っぽ

私も胎動感じたかった。

元気な赤ちゃん会いたかった

術後からメンタルぐずぐずだったけど、そこからさらにしんどくなった。

のしんどい波はいつ治るんだろう。

ツライ

2021-02-11

流産して仕事を休ませてもらってる

仕事は忙しくて、常にやることに追われてる。

1週間くらいゆっくり休みたいなと思っていたら

悲しいことに初期流産で手術が必要になり、休むことになった。

手術は無事に終わった。

悲しいけれど、自然淘汰で仕方のないことだと割り切るしかないような初期段階の流産だったのと、病院先生看護士さんが前向きに声をかけてくれて、前を向こうと思えた。

今はもう、妊婦さんが目に入っても大丈夫なくらい落ち着いた。

優しい人たちに救われた。

そして、安静にしないといけない期間にいろいろ考えた。まあ頭の中は仕事のことばかりだよね。

いつもいつもいつもいつも神経すり減らしてストレスためて毎日毎日仕事をしていた。

休みの日は死んだように寝てた。

一日の中で帰宅時間が一番ハッピーだった。

なんのために働いているんだろう。

色々なところでこんなに人に優しくできる人がたくさんいる中で、私はどれだけ自分のことしか考えないで、余裕がなくて、嫌なことばかり考えて過ごしてきたんだろうって。

2021-02-04

胎児写真がだめ

胎児写真画像がだめだ。

こんなこと言ったら、いろんなところから

批判がくると思う。

けど、だめだ。

数年前までは大丈夫だった。

しろ自分胎児だったころの写真も見たことがある。

だめになったのは今の家に引っ越ししてきたとき

旦那荷物から元カノの置き土産ダンボール1つ分見つかった。

そのなかに胎児写真があった。

ただ、ちゃんと育たなかったらしく流産ということになったらしい。

それ以来だめだ。

いろいろ思うことはある。

今の家に引っ越す前、アパート同棲していた。

同棲してたときも、この荷物アパートの部屋のどこかにあったのだ。

そう思うと気持ち悪い。

でもちゃんと、その子が育ってたら今の私はここにはいない。

置き土産を、新築の今の家に持ってきたのも気持ち悪い。

私が気づかなかったらずっと今の家にも保管していたのだろうか。

この出来事自体は数年前のことだけど、

これ以来、胎児写真がだめになった。

先ほど有名人Twitter子供ができましたー!

胎児画像を上げていた。

それを見ての吐き出しでした。

有名人さん、おめでとうございます

私のぶんまで大切に育ててください。

anond:20160417022347

  1. レヴェナント         :未見
  2. ちはやふる          :未見
  3. 愛の渦            :未見
  4. 紙の月            :未見
  5. 貞子 vs 伽椰子        :未見
  6. 野火             :見た。
  7. 青い春            :未見
  8. 花とアリス殺人事件      :見た。
  9. リップヴァンウィンクル花嫁 :未見
  10. 新しき世界韓国)      :見た。
  11. このみて光輝く       :未見
  12. 海街ダイアリー        :未見
  13. 先生流産させる会      :未見
  14. 監督失格           :未見
  15. 地獄でなぜ悪い        :未見
  16. ファンタスティックMr.FOX   :未見
  17. 箪笥             :未見
  18. エデンの東          :未見
  19. クラウドアトラス       :未見
  20. ファニーゲーム        :未見
  21. エレファント         :未見
  22. ライフイズビューティフル   :未見
  23. 小さな恋のメロディ      :未見
  24. カッコーの巣の上で      :見た
  25. 歩いても歩いても       :未見
  26. L.A Confidential       :未見
  27. Zodiac            :見た
  28. ウォーリアー         :未見
  29. クラッシュ          :未見
  30. 博士と彼女のセオリー     :未見
  31. フィフティシェイズオブグレイ :未見
  32. プレステージ         :見た
  33. 鍵泥棒のメソッド       :見た
  34. アザーズ           :未見
  35. サスペリア          :リメイクの方見た
  36. スティング          :未見
  37. ディセント          :未見
  38. ニキータ           :未見
  39. 大逆転            :未見
  40. プリティ・ウーマン      :未見
  41. 地獄の黙示録         :見た
  42. 50/50             :見た
  43. 恋愛小説家          :見た
  44. ノッティングヒルの恋人    :未見
  45. 最高の人生の見つけ方     :見た
  46. 最強の2人           :見た
  47. クロニクル          :見た ファウンドフッテージ AKIRA
  48. 砂の器            :未見
  49. ビッグフィッシュ       :見た
  50. ニューシネマパラダイス    :見た
  51. フォレストガンプ       :未見
  52. ビューティフル・マインド   :未見
  53. ギルバートグレイプ      :未見
  54. ノッキングオンヘブンズドア  :未見 和リメイクは見た
  55. それでも恋するバルセロナ   :見た
  56. 砂丘             :未見
  57. アメリカの夜         :未見
  58. オータムインニューヨーク   :未見
  59. インヒアレント・ヴァイス   :見た
  60. 8月家族たち         :未見
  61. イミテーション・ゲーム    :見た。
  62. 落下の王国          :見た
  63. ターミナル          :未見
  64. ボーイフッド         :6才のボクが、大人になるまで。か。未見 
  65. ライフイズビューティフル   :未見
  66. シークレットウインドウ    :未見
  67. スペル            :未見
  68. ヘンダーランしんちゃん   :未見

2021-01-27

anond:20210126215835

40過ぎて妊娠したのでもちろん心配だったし、羊水検査もするつもりだったけど、流産危険性もあるし染色体異常しかからないしで受けるのをやめた。何より、あの検査は安定期に入ってからじゃないとできなくて、数ヶ月お腹で育てた子供染色体異常だからといっておろせるとは思えなかった。ちなみに、羊水検査では、療育が最も進んでいるであろうダウン症と、そもそも数年も生きられない13トリソミーだっけ?の染色体異常くらいしかない。

いま3歳で身体は丈夫だけど、発達が遅れていて療育手帳はもらってる。定型だったとしても怪我なり病気なりでこの先どうなるかはわからない。

ただ、生まれて1年くらい経った時点でもう他に替えが効かない存在になり、今後どうなってもこの子しかいないと逆に腹を括れた。「我が子だから頑張ろう」みたいな綺麗事とはちょっと違うんだけどね。他に選択肢がないからこれでやっていくしかないっていう感じ。幼なじみがかなり障害の重い子供の親だけど、同じようなことを言ってた。

いまは療育もかなり充実してるし、親がどうしようもなく疲れてしまったなら、乳児院児童保護施設がある。どちらも虐待被害児の駆け込み寺のようなイメージがあるけど、親の傷病とかで養育できなくなった時に短期間預けるというのがメインの使われ方。まあ実際預けるのには抵抗あるかもしれないけど。そこまで行く前の支援もいろいろあるよ。一度調べてみると安心できるかもしれない。地元の子育て支援センターとか社会福祉協議会とか、電話したらいろいろ教えてくれると思う。

2021-01-22

ダウンタウン存在しなかったら今頃日本はめっちゃモラル高い国になってたろ

安倍とか維新議員とかダウンタウンゲスさに喝采を送った日本人象徴しか思えない。

っていうか戦犯は実質ほぼ松本人志だな。

流産した妊婦に対して「また殺しましたね」とかリプしてTwitterでバズってたアニメアイコンクズ野郎いたけど、あんなの思いっき松本人志系統のウケ狙い感覚

でもそんなモラルハザードにショックを受けるどころか「さすがに草」などと「日常おもしろ話」の1つくらいにしか受け取らないバケモノが相当な数存在するというホラー

気でも違ったかと思われるだろうけど、確信に近いものがある。

松本人志は30年かけて凄まじい数の日本人倫理観をぶっ壊してゲスバケモノ化させた。

本気でそう確信してる。

松本人志の罪は重い。

2021-01-21

潰れそうな飲食店が好き

こう言うと語弊があるかもしれない。

言い換えれば、いつもガラガラ飲食店が好きだ。

コロナから飲食店で待たされるのが嫌いで、休みの日は14時とか17時とか人を避ける為にあえて半端な時間に来店する事が多かった。そういうのもあっていつ行っても空いてる店は大好物だ。美味しいとか美味しくないとかは食を楽しむ上での一要素に過ぎない。

ガラガラの店を好むので、自分が通う店は気がつくと閉店してしまう。駅前洋食屋は無くなった。定食屋も店を畳んだ。寿司屋ももう無い。蕎麦屋も消えてしまった。

なんだか死神になった気分だ。栞として本に挟まれ忍者平成12年からずっと誰にも発見されず図書館で眠っている。最近近くに出来た店が気になってたので今日覗いてみたら、19時なのにシャッターが降りていた。コロナ禍で流産したのかもしれない。飲食店の命は儚い

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