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2024-03-18

お互い好きなままで離婚した

仲がよいままで離婚した

理由は単純で、

私は子供が欲しい、相手子供が欲しくない(結婚するときは作るつもりだったが流産して無理になった)

自然妊娠では子供は出来なかった(妊娠したが流産した)

私は不妊治療したい、相手不妊治療したくない

年齢的に不妊治療せずに妊娠するのはかなり難しい

不妊治療強制することは出来ない

幾度に渡る話し合いと譲歩と夫婦カウンセリングの末、離婚することになった。

どうすれば良かったんだ

先生流産させる会

昔、先生流産させる会を男子生徒十数人で作り、ゲーム感覚で誰が先生流産させるか競い、椅子のネジを緩め、給食異物混入をし、精液を模した液体をかける等をし、それを女子生徒たちが気がついて告発先生胎児を守った事件があった。

そしてその事件映画化した際に、女子生徒たちを犯人にした。

それからかなり年月が経ったが、Xで検索するとここ数ヶ月でも男がやった悪事を女になすりつける典型例として怒っているフェミと、女の犯行だと思い込んで先生流産させる会のような事があるから女は信用できないと語ってるアンフェや映画を信じ込んで普通に女の犯行と誤解してる一般人が出てきて、男の犯行にしたらリアリティがないとか面白くないとかで改変した冨永監督は罪深いなと思った。

多分これが在日韓国人が庇ったのに在日韓国人犯行をやったと改変したとか、海外日本人被害者を助けたのに日本人犯人にした映画にされたとかなら大騒ぎだろうに、女がやった事に改変なら、反差別男性は騒がず、映画を見もせず批判するフェミさんwとなってしまう所に日本女性差別の根強さを感じる。

https://twitter.com/zeroelize/status/1767025759770873963?t=r60vcREZVeXlwYIY3r0bZg&s=19

https://twitter.com/7thheavenGamer/status/1765286210283696203?t=6IHyuirhz76qmJRQcFhJMQ&s=19

https://twitter.com/poosanda/status/1764893557578772910?t=02DZZK9YG3msfjrnGyvsFg&s=19

2024-03-13

anond:20240313125859

考え方は人それぞれだから

着床した時点で、お腹赤ちゃん感謝して

流産する可能性があったとしても

ちいさな命がやどったことを精一杯喜ぶっていう考え方もあるんだよ

心に保険をかけたくなる人もいれば

流産しても「なんであのときもっと喜ばなかったんだろう。心からもっともっと大喜びしていればよかった。妊娠経験させてくれてありがとう」という人もいる。

anond:20240313015215

その時期だと化学流産も十分ありえるので、あまり糠喜び(とその後の過剰な落胆)しないように

2024-03-09

妊娠中だけどセックスにありつけず性欲爆発しそう

タイトルの通り。

妊娠8ヶ月半ばまで来たけど、妊娠判明以降、全然夫とセックスしてなくて性欲爆発しそう。

具体的に言うと欲求不満の末、先月Dlsiteで月に30本エロ同人を買っていたくらい。

平均1日1本も買うな。

私はオナニーあんまりきじゃなくてセックスが好きなので夫とセックスをしたいのだが、「セックスしようよ〜(原文ママ)」と何度誘っても流産リスクなどを理由に断られ続けている。

安定期(とされている期間。医学的根拠とかはあまりないらしいが)も過ぎてしまった。

腹が出たら外見がキショくて無理とかわかるが、平坦なときであっても普通に断られ続けていた。

2週間に1回くらいは誘ってみるが全敗している。

悲しいね

オナニーは多いときだと週に1〜2回しているが、基本的に楽しさがないのであまりうれしくならない。

やっぱセックスのほうが私は好きだから

産む(そのあと会陰切開なりの傷が癒える)までの我慢かなと思ってはいるが、産んでも向こうの気分が乗らないかもしれないし、そもそも自分相手が寝られる生活リズムかもわからないし、もしかすると不倫などをしない限り一生セックスにありつけない可能性もあるんだろうな。

夫はというと、週に1回くらいオナニーしないと暴発すると申しており、週に1回くらい楽しんでいるらしいです。

そこら辺わりとオープンなんだよな、我が家

なお、テンガ代は家計から出ています

DMMかなにかの代金は自分で払っているらしいからいいか

ただドラッグストアの買い物ついでにテンガ買ってるから、私が店員なら「テンガ夫婦」って陰口叩いていると思う。

2人目を作る予定自体はあるからそのときに誘ってみて駄目だったら終わりです。

でもキスとかはしてくれるので、人体がキショくて無理とかではないと信じている。

無事生まれるかもわからないけど、私が次のセックスにありつけるように祈っておいて。

2024-03-07

anond:20240211122334

妊娠おめでとう

私も流産経験した妊婦だけど、怖いよね

安定期入ったけど、無事育ってくれてるか不安で仕方ないよ、未だに怖いよ。

つわりも辛いよね。

10週くらいの時に産科先生に「もうつわり終わった?」って笑いながら聞かれた時はそんなわけあるかボケ!って感じだったし、つわりにきくジュースとかも買ったけど無意味なぐらい吐いてた。

実際まだ吐いてるから増田も頑張って。

セブンイレブンオレンジジュースストック買いしてる、本当におすすめ

がんばって元気な赤ちゃんまれますように。

2024-03-05

会社の人が産休で抜けた

ああ私も流産してなければこの時期に産休なのかな、とか考えちゃうの辛い

2024-02-11

つわりが辛い 流産こわい

現在6w1dくらい。まだまだ妊娠初期も初期、心拍すら確認できていない。

それでも立派につわりが辛い。

ひたすら愚痴をこぼすだけのエントリなっちゃった誰にも言えないからごめん。

既婚子無し、30代前半。

2年前に稽留流産経験し、自分には子どもが出来ても流産する素因があるのかも……と不安になり不妊治療クリニックを受診した。

仕事をしながらの通院はなかなか困難で、結局ほとんど通院できなかったが、なんとか妊娠した。とりあえず妊娠反応が陽性になった。

しかったけど、また流産するかもと思うと、怖くて仕方なくなった。

腹の中でまた知らない間に死んでるかもと思うと怖い。

それに加えて、ただただつわりが辛い。何をしていても吐き気がする。というか吐く。

食べづわりというやつか?と思い食べてみるも気分は悪いし、では食べないでおくかと思っても空腹もまた気分が悪い。

食べられるタイミングで食べられるものを少しつまむだけになった。これなら食べられるかもと思って買った弁当を丸ごと捨てた。友達との会食も断った。送別会も断った。理由は言わなかったので、不義理なやつだと思われていると思う。

また流産するかも知れないと思うと職場にも周りにも言えない。入院するほどでもないつわり仕事を都合してもらうわけにもいかない。というか、職場や周りに報告したあとに「やっぱり流産しました(汗)」ともう言いたくない。

初めての妊娠ときは呑気だったから「ごめん、ちょっとつわりがつらくてご飯行けないや、また終わったら行こう!」って言ったけど、その後流産して少し経ってからまた友達から「その後どう?もうお腹も大きくなったかな?そろそろご飯行こう!」なんて優しい連絡が来て、「ごめん、流産したんだ〜」と言う羽目になったの本当に嫌だった。もう言いたくない。

てことで当分職場には言わず、なんとか我慢して、誰にも言わずにひっそり暮らしていくつもりなんだけど、つらい〜!!!

赤ちゃんが生きてる証拠じゃん!望んだ妊娠じゃん!って思うけど、つらいもんはつらい!!!

もっとつらいつわり不妊治療流産を乗り越えてるのかも知れないけど、本当に、私もつらい!!!

読んでくれてありがとう!!!

どうせバカ左翼日本叩きしたいだけで海外の方が酷いんだろ

と思ったらやっぱり海外の方が酷かったw

女性囚人が血まみれ流産、獄中出産悲惨現実

https://rollingstonejapan.com/articles/detail/38993/3/1/1

2018年研究によると、妊娠した女性受刑囚を担当した病院看護士のうち82.9%が、患者が拘束状態だったと回答している。場合によっては常時拘束されていたという。

2024-02-04

今一人目妊活中なんだけどこの前衝撃の事実を知ったよ!!

妊娠したら(特に初期のうちは)セックスしないでね!っていうのは何となく知ってたんだけど、しちゃいけない理由の一つが「子宮が収縮?して流産リスクになるから」らしい。

まり端的に言うと「セックスダメ」のみならず「イくこと自体ダメ」って話じゃないですか!!!

妊娠したら強制オナ禁確定かよ!!!!!つらい!!!!!!

2024-01-26

anond:20240125173202

どこで間違っていたのか、答えは増田の姉に対する見方

 

義兄に、趣味はなんなの?って聞いた。そしたら、「結婚前はパチンコ競馬麻雀ゲームとかだったけど、今はもう、どれもしてないな。休日は妻と子どもが行きたいとこややりたいことに付き合うばかりだし。そういう意味では、それが趣味かな」って。

素敵な旦那さんだね。姉は幸せね。

初めて会った時は、ぶっきらぼうコワモテで、明るくないし爽やかでないし、愛想もないしなんだか嫌な感じの人だと思ってた。

顔もスタイル仕事年収も、夫の方が素敵なの。夫は人当たりもいいし、多趣味で、知識教養も広くて、実業家一族の息子で育ちもよくて、品性があって。わかってるの。夫のそんなスマートさに惚れたよ。

だけど、それすら間違っていたのだろうか。

わたしは、どこで間違ってしまったの。

 

人様が好きになった存在自分のそれと比べるな。

増田の夫は夫、増田姉の夫は増田姉の夫でそれぞれ違うしいいところも違う。

子どもにしたって自分の(流産した)子どもと姉の子どもを一緒にするな。

叔母からそんな風に見られているとなると何の罪もない姉の子ももかわいそうだ。

 

そもそも姉に対してどう思いたいのか。このまま下に見続けて依存するのか、きちんと一人の人間として姉への執着から抜け出すのか。

その辺りきっちり整理して比較から抜け出さないと、次増田子どもを授かり生を受けたとしても子ども同士の比較運動神経が悪い、頭が悪い容姿が悪い、偏差値が低い学校入学したetc)に走って両方あるいはどちらかの子どもが歪んでいく。

増田自身が変わらないと増田だけならいざ知らず、増田家族全体が不幸になるよ。

2024-01-25

anond:20240125173202

少しだけ状況が似ているので書き込みします。

私も不妊。姉です。自分より後に結婚した妹が2人子どもを産みました。

ただ私が不妊治療を始めたタイミング流産したのは妹の第二子誕生より後だったので増田ほどのダメージを受けていません。産まれた甥っ子達は普通に可愛いし私に懐いてくれているしでお世話をしていると「楽して育児の上澄み部分を経験させてもらっているな」「実子を持てない代わりにこの子達のお世話を神様(?)がさせてくれているのかも」と感じます。(別に宗教とかは信じてないけど表現としてなんとなく神様と書いてみたw)

しか増田はよりによって似たような出産予定日流産…本当に辛いと思います。かける言葉がありません。私もタイミング次第では甥っ子達に向き合えなかったのかもしれないと考えさせられました。それくらい不妊治療から流産って感情破壊されますよね。

後半に書かれているお姉さんへの怨嗟を見ると「うわっ」って思ってしまったけれど不妊治療をしているとどんどん心が荒んでしまって本来自分とかけ離れてしまますよね。それがしんどい。お姉さんへの複雑な思いを完全に断ち切るのは難しいかもしれないけれどある程度消化できた方が増田自身もきっと楽になります。でもしんどい時は無理せず今回みたいにネットで吐き出しましょう!家族に言わずここに書いた増田は偉い!

増田の状況が今より良くなることを願っています

姉が無理

もう嫌だ。縁を切りたい。

 

わたしと夫は今年で結婚10年目なんだけど、子供ができない。25〜6くらいまでは楽観的にみていたが、20代後半になるにつれ不安になり、30代になった年についに不妊治療を始めた。そして、一昨年ようやく妊娠した。幸せだった。エコーで見えたあの子は、ちいさな心臓ポコポコ必死で動かしているように見えて、愛おしかった。

だけど、14週目に流産してしまった。

 

そのことを母には伝えてたが、姉には言っていなかった。なぜなら姉はその頃ようやく籍を入れたばかりの新婚で、幸せいっぱいなオーラだったから。水を差すようなことはしたくなかった。

今思うと母はどんな気持ちわたしの話を聞いていたんだろう。

程なくして姉から妊娠の報告があった。

予定日を聞くと、流れたあの子の予定日と同じ月だった。

わずその場に居合わせた母の顔を見た。露骨に目を逸らされた。

 

夫婦妊娠中に家を買い、車を買い換え、ベビーベッドやベビーカー、チャイルドシートなど、赤ちゃんをお迎えする準備を着々と進めていた。

とあるごとに、家族ライングループにて報告や相談があった。

わたしの子も、流れていなければ、こんな感じで準備を進めたのだろうか。

 

姉は、昨年無事に出産した。コロナが5類になる前で、病院には入れなかったが、わたしはそれにどこかほっとしていた。

なんやかんや、多忙感染症リスク言い訳に、会いに行く日を先延ばしにした。

出産祝いは、郵送にした。

から毎日のように、赤ん坊写真動画が送られてきた。

わたしはそれを見て、あの子も生まれてきていれば、こんなふうに暮らしていたのかな。想像もつかない。そう思った。

 

姉の家が建つ頃には、夫から心配もあり、流石に会いに行った。

新築のお家と、新車ファミリーカー。

そして生まれたばかりの赤ちゃん

姉と義兄は、絵に描いたような幸せ夫婦に見えた。

赤ちゃんを抱っこさせてもらった。夫は、流れたあの子を思って、感極まってしまうのではと心配していたそうだが、わたしは驚くほどに自然に接することができた。と思う。

「今度は泊まっていきなよ」

そう言う義兄に、生返事をしつつ、姉のボクシーを横目に、夫とSUVに乗り込んだ。

 

帰宅してから、なんとなく、あの子の飾り棚に、お線香をあげた。

気づけば、あの子が空に行ってから一年の日を過ぎていた。

その間も不妊治療は続けていたが、授かることはなかった。

スマホを見たら、姉から子供写真が届いていた。

 

今年のお正月、姉夫婦の家に夫と挨拶へ行った。わたしの夫と義兄は同い年で、話や趣味も合う。盛り上がった夫たちは次第にお酒を飲み始め、そのまま泊まらせてもらうことになった。

客室に床をのべるために姉と2人きりになったとき

しかいかなと思って、思い切って伝えることにした。

 

あなたの子供と同い年の子妊娠していたこと。

そして流産してしまたこと。

今も不妊治療であるが、難航していること。

いまも、流産の傷は、癒えていないこと。

あなたの子どもを見ていると、あの子が生きていたらと想像して、愛しくもあるが、悲しみも感じること。

から毎日のように送ってくれる写真は、ありがたいけど、見たい気分でない時もある。

できれば、ライン添付で送るのではなく、写真共有アプリなどで共有してほしい。心の余裕がある時に、じっくり楽しみたい。

 

姉は神妙な顔で聞いていた。

わたしのクソデカ感情がきちんと伝わっているのか、よくわからなかった。

でも、わたしが姉の立場でも、そんなこと言われてもなんて言葉をかけていいかからないよね。

この晩はそれ以上この話はしなかった。

 

だが姉はその後もずーーーっと家族ライン写真を垂れ流している。

なんならこちらが仕事中の昼間も。容赦無く。

社用ケータイを分けていないので通知が来たら見るのだがずっと子ども自慢。

もう家族グループは通知をオフにした。

可愛いよ。愛しいよ。でもいつだって「あの子が生きていれば」に繋げてしまうし、そう考えるたびに涙が出てくるの!

こんなものが食べられるようになった。こんなところで遊んだ。歯が生えてきた。体重が増えた。全部が愛しくもあり、だからわたしの心を引き裂くの。

 

姉が無理。わたしあんだけ心の柔らかい部分を晒し気持ちを伝えたのに。写真を見ないとは言ってない。やり方を変えてほしいと頼んだだけ。

 

最近悲しみが怒りに、そして怒りが憎しみに変わっていくのを感じることがある。

なんでよ。あんたはわたしと違って出来が悪くてスタイルが悪くて頭が悪くて、金ばっかりかかる地方私大をなんとか卒業たかと思ったら就職浪人。ようやく就職たかと思ったら低賃金の大したことない仕事実家寄生し続けては「会社が嫌になった」とニート生活に逆戻り。人生舐めてるでしょって内心思ってたよ。そんで30超えてようやく彼氏ができたと思ったら結婚する気がない男だったよね。わたし以外の家族総出で説得してようやく籍入れてもらった押しか女房夫婦揃って頭も悪けりゃ世帯年収もうちより低いでしょ。あんな高騰してるタイミングで車がなきゃ生活できないようなクソ田舎コスパの悪い家を買って。当然ウチより狭くて部屋も少なけりゃ設備も悪いしほとんど建売で部分的カスタマイズしかできないのに。

 

でも。

 

幸せそう。羨ましい。惨めだ。悲しい。

姉は悪くないの、わたしより生きるのが上手くて、運がいい。それはよくわかってる。

わたしは、自分が浅ましい人間だと言うことはよくわかってる。

でも、姉が無理なの。

 

こんなことは誰にも言えない。母にも言えない。

夫はわたし気持ちがわからないみたい。不妊治療受動的だし、あの子エコーすら、結局見に来ることはなかったよね。

供養もしなくていいんじゃない?という感じだった。忘れてないよ。

夫は今の暮らしに満足してるもの。夫は趣味がたくさんあるから

義兄に、趣味はなんなの?って聞いた。そしたら、「結婚前はパチンコ競馬麻雀ゲームとかだったけど、今はもう、どれもしてないな。休日は妻と子どもが行きたいとこややりたいことに付き合うばかりだし。そういう意味では、それが趣味かな」って。

素敵な旦那さんだね。姉は幸せね。

初めて会った時は、ぶっきらぼうコワモテで、明るくないし爽やかでないし、愛想もないしなんだか嫌な感じの人だと思ってた。

顔もスタイル仕事年収も、夫の方が素敵なの。夫は人当たりもいいし、多趣味で、知識教養も広くて、実業家一族の息子で育ちもよくて、品性があって。わかってるの。夫のそんなスマートさに惚れたよ。

だけど、それすら間違っていたのだろうか。

わたしは、どこで間違ってしまったの。

2024-01-21

anond:20240121173715

2009年愛知県で起こった、男子生徒が女性教師流産させる目的給食に異物を混入させた事件モチーフとしている映画先生流産させる会』。

現実では男子生徒がやったことなのに、映画では女子生徒がやったことと改変されており、映画だけを見た人が「これだから女は…」と誤解した感想を持っていたりした。

さすが男性視聴者男性監督! 男性といえば男性による加害行為女性が悪いと挿げ替える。

2024-01-19

俺の両親高卒なんよ

裏日本まれで冬になると積雪するようなところなんよ

話題能登とは違うところなんだけど原発産業が主流のところなんよ

親は原発系の下請け下請け下請けぐらいで働いてたらしい

らしいというのはちゃんと聞いたことがない

底辺で誇れないし教えられることもないか仕事の話やお金の話とかやらない親だった

流産である原発系の仕事に就ければおいしい土地でもある、という話もなかった

しみじみと、うちの親って底辺だし本来子供なんかつくっちゃいけない人種だったんだなと大人になってから思うようになった

2024-01-18

淡々と記録する

143798.匿名@嫌い派 01-18 21:18 [通報] [非表示] [返信]

>私が産まれる3年前に、母親流産経験しています。おそらく、この「毒親」と生きるのを嫌がったのでしょう。

ガチ毒親持ちでもこんなこと言った奴は見たことないんだよなあ…

143591.匿名@嫌い派 01-18 20:35 [通報] [非表示] [返信]

おいおい暇空への開示請求から逃げてるやないかwwww

143590.匿名@嫌い派 01-18 20:34 [通報] [非表示] [返信]

取り下げwww

おめwwwww

https://note.com/hidetoshi_h_/n/ndc8adfda265d

143506.匿名@嫌い派 01-18 20:11 [通報] [非表示] [返信]

>>143501

普段から嘘付いてるやつは嘘がばれないようにしょうもないことでも隠そうとするんだよ。

留学してるならコアラのマーチくらい現地で買ったほうが得だしな。

そもそも留学先までコアラのマーチを送ってくれる毒親ってなんだよ

143135.匿名@嫌い派 01-18 17:50 [通報] [非表示] [返信]

堀口くんが輝いていられるのもあと少し

決定的なことが起きて裸の王様がわからせさせられたら誰も興味持たなくなるだろうな

カルピス始め、こんなに構ってもらってるの人生初の事だろうからさみしいね

暇空は全部終わったら堀口くん対話罪入りさせそうだし

143010.匿名@嫌い派 01-18 17:03 [通報] [非表示] [返信]

王が画凸の日にのポストに対して今になって急にレスバ仕掛けてる。何が始まるんです?

https://x.com/Hidetoshi_H_/status/1747891206627962956

142666.@嫌い派 2024-01-18 13:12:07

>>142659

https://twitter.com/Hidetoshi_H_/status/1365869623732629504

焼肉屋さんに来て牛タンを食べるたびに、

「いま、牛とディープキス以上のことをしているんだよなあ」と謎の感想を抱くのですが、

この気持ちを分かってくれる人は他にいるのでしょうか。

午後0:41 · 2021年2月28日

2024-01-05

育児があまりもついか

今いる二人の娘たちは前世で私が大切に育てようと思ってたのに、失ってしまった子供たちの生まれ変わりで

私は前世でできなかったことが二人の子供を育てることで、

今世の私の使命は二人の娘たちを育て上げて成人させることなんだと

そういう設定を思い付いた

もしくは、私は前世不妊体質で、子供を一人も授から子育てしない人生で、子供がいなくて寂しかたか

私は今世では簡単に二人目の子供を妊娠出産できたのかなと思っている。しかインフラが整った先進国のこの日本

そういう設定を思い付いた

スピリチュアル的には

前世で子沢山でたくさん育児をした女性神様子育て以外の幸せを手に入れてほしいと考えて来世ではどんなに不妊治療をしても実子を授からないということがあるらしいか

私が流産死産もせず、なんのトラブルもなく、簡単に二回妊娠できて無事に出産まで至ったのは意味があって

もちろん、この子達を育てることが

私がこの世に産まれる前から決めていた魂の指名なんだろう

2024-01-04

レディーファースト」「女性を大切にしよう」的な文化、もう無くさない?

見ず知らずの女性を優しくしたり、優先して助ける文化ってさ、その先に「子供」が居たからなんだよね。

その「子供」って言うのは、「女性子供を産むかもしれないから」じゃなくて「その女性が『子供妊娠しているかもしれないから』」だったわけだよ。

一昔前だと女性は常に妊娠している状態が当たり前だったから、20代~30代の女を見たら妊娠していると思えってことで、推定

「女+子供」の扱いをしていたわけだよな。

階段女性の下を歩くとか、靴を用意して手を添えるとか、あれって妊婦扱いとしてはかなり合理的だったわけで。

屈んで体に負担を欠けさせないようにしたり、転んだ時にお腹打って流産させないようにしたり。

お姫様扱い」ではなかったのよ。つまり推定妊婦扱い」だったわけよな。


でも現代はもうそんな時代じゃないじゃん。子供を産まない女性も増えたし、必ず妊娠していることは無い。

しろ妊娠している女性自分タグ付ける時代じゃん。そんな中でわざわざ女だからといって優しくする必要無いと思う。

避難所でも、自己申告で妊娠している人以外は男と同じ扱い、食事量は体格に合わせて少な目みたいな対応現代に合ってるんじゃない。

もう令和6年、そろそろ価値観アップデートしたほうがいい。

2023-12-27

妻が数ヵ月前に二度目の流産をして色々あり子供が産めない身体になってしまった。最近、妻の方から離婚を切り出された

俺は何かの罪悪感を感じてるのだと勘違いして子供なんていなくてもお前と一緒に暮らしていきたいと言ったら子供がいないなら俺と結婚してる必要がないと泣かれた

子供を失って俺だってショックだったがずっと鬱々としてる妻を俺なりに気遣っていたつもりだったが全て無駄だったみたいだ

振り切って自由謳歌したいのか、俺という人間が嫌なのか、誰かと暮らすメリットがないのかと聞くと一番最後が強いようだった

離婚届けには判を押さず保留してあれからソファで寝てる

もうどうすればいいかからない。本音離婚したくないが、子供がいないなら必要ないと言われたことがショック過ぎる

2023-12-15

なにもしない教をつくる

なにもしないのが教義

生活保護とかもどんどんうける

失業保険バンバンつかう

そもそも妊婦なんてのは食っちゃ寝してるのが仕事っていわれてたんだ

まあかじゅくじになりがちだから適度な運動しろといわれるようになったが中毒症とかけいりゅう流産とかだと未だに寝てる

男も寝てるのが仕事になればいいだろ

全員寝てるのが仕事

仕事しなくてもいい

ゲームして疲れないでもいい

食べて寝るだけでいい

健康のために運動したければしてもいい

そんな宗教

2023-11-23

親にも友にもまだ話してない

妊娠7ヶ月目に突入した。性別はまだはっきり分からない。

担当医は「多分男の子だけど断言できない」と仰っていた。

実は一度流産経験しているので、妊娠など二度とするかと思っていた。

その時は妊娠した実感が薄いまま体調だけどんどん悪くなり、毎日腹痛に襲われ出血もしていた。10週目でお別れとなった。

流産するまでに何度も病院へ足を運んだが、「腹痛や微量の出血はよくあること」と言われた。

10週目突入の日。立ち上がれないくらいの腹痛に襲われたので、病院電話し、旦那にすぐ病院へ連れて行ってもらった。

流産処置はとにかく痛く、辛く悔しかった。

処置後、泣き続ける私に担当医が差し出してくれたティッシュを思いきり手で払ってしまった。

当時の担当医のことは恨んだ。あなたちゃんと診察してくれていたら、私の腹痛と出血を異常と捉えてくれていたら、こんなことにはならなかったんじゃないかと。

でも一番恨んだのは自分のことだった。あの時食べた物がいけなかったんじゃないか、少し重たい物を持ったのが悪かったんじゃないか

色々考えた。毎日嫌になるくらい泣いた。もうこんな思いはしたくないから、子供を授かることは諦めようと心に決めていた。

旦那子供を熱望していたが、絶対もういらないと私は思っていた。

そんな私が今、また命を授かることが出来ている。

元々性交渉の数は少なく、避妊もしていたので授かることはないだろうと思っていたのに。

授かっても喜びは無いだろうと思っていたのに、毎日子供の話をするのが楽しい幸せだ。

高齢出産なのでリスクはあるが、無事産まれると信じて、私は今日子供名前を考えている。

2023-11-12

男女差を考えずに頑なに平等を信じているアンフェや弱者男性へ、大切な事を教えたい

私が中学生の頃、保険の授業でやったことなんだけど

女性汚染物に触れるような仕事をさせない理由、みたいなのを学んだのよ

ビデオで見たんだけど、発展途上国舞台でそこは水や土が廃棄物汚染された場所だった


もちろんそこに住む人たちはなるべく汚染物質を避けて過ごしてたんだけど、

10から20代若い人たち医者を訪ねて口々に「何度妊娠しても流産してしまう」と相談する

そこで医者は「母体汚染されてしまっているか赤ちゃんが育たないんだ」と理由説明する

一度体が汚染されてしまうと、それを取り除くのはとても難しいことなだって


体が汚染されても精子卵子機能しているか妊娠まではできる

でも女性の体が汚染されてしまうと育てることができずに必ず流産してしま

カップルはみんな絶望して悲しんでた

体が汚染されてる限り一生子供は望めないってことだから


先生は「こういうことがあるから女性はできない仕事があるのよ」と教えてくれた

あと私の母は看護師なんだけど、特定の科(放射線に触れる機会が多い科など)の

看護師流産やすいって話も聞いていたので

授業の最後一言ずつ考えや感じたことを述べる機会にそのことを発表して終わった


男女平等なら女も男と同じだけ汚れ仕事するべきだ」って人をたまに見かける

女の体は守られて男の体は汚染されてもいいとかダブスタ

フェミはこういう思考を叩けよと憤ってる人もいた


そういった弱者男性危険なのでお触り厳禁だからスルーするけど、

こういう人は子供を産める女性たちが汚染されて出産できなくなることや

お近くの国の貧困層みたいに奇形児が産まれやすくなることを良しとしてるんだろうか?

といつも疑問に思う


私は家族も含めて除染作業かには関わってほしくないけど、

妊娠出産へのリスクが減るならもしかしたら女性作業参加するよって人いるんじゃないだろうか

実際震災があったときに私と姉もボランティアに行こうとしたら、

家族特にから将来のことを考えてやめなさいと強く止められた

食べ物もそれまで福島農家から取寄せて桃食べてたけど、震災からは買わなくなった


姉は3年前に出産したけど、入院するほど体調悪くて、

妊娠ってほんと大変!あのときボランティアいかなくてよかったかも」と言っていた

どれだけ男女平等を目指しても体の作りで無理なものは無理だということを

もっと周知したらいいのにと思う


なんで男性妊娠出産は無理、そこは男女平等なんて無理って考え方はできるのに

その他の体の作りによる男女差は頑なに平等にできると信じてるんだろうな

女性の体を大切に』

こんなたった一つのシンプルな事を理解ぐらい出来るだろうし、理解出来ない人はまともな未来が無いと思う

2023-11-09

流産が怖い

アラフォー増田1年ぶり4度目の妊娠。1回目は稽留流産で2回目は産まれて3回目は子宮妊娠現在2ヶ月。不妊治療の結果。検診週一だけど不安すぎて怖い。新生児楽しみって気持ち流産怖いって気持ちが交互に来てなかなか情緒不安定。

2023-11-04

職場女性が働きながら不妊治療していたのだけど2年やっても一向に妊娠せず、不妊治療により体調を崩して退職したところ、すぐに妊娠した。

前の職場でも似たようなことあったな…と思う。ハードめな仕事をしていると妊娠しない。無職になると体力があり余ってる状態になり妊娠する。

男性は死にかけると性欲が増すなど、養育は女にブン投げて射精だけする最後っ屁みたいな真似ができるから、子孫のために身体大事にみたいにならないんだろうな。

でも女性10か月間、体内で子供を育てて、その後も授乳期間が続くから、体力が弱ってる状態妊娠という負荷がかかると共倒れになるだろうし、体は妊娠を拒絶するだろう。

おそらく男女平等は進むから女性男性と同等の収入を稼ぐためにハードに働くようになっていくよ。それで多分、妊娠できなくなっていくと思う。

男性ハードに働いても不妊にならないけど、女性ハードに働くと不妊流産が増えるかもしれなくて、でも男女平等のほうが優先されていくと思う。

それでハードに働きながら妊娠できた女性育児できた女性強者女性のみが持ち上げられて他の女性比較下げされるようになっていくんだろうね。

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