  |
はてなキーワード: 承知とは
今は手術もして、成功して、退院して、休職中で自宅療養しながらもリハビリ出勤の話も出てくる、そんな回復度合い。
死んでてもおかしくなかったので、今こうして家にいて、無理はしちゃいけないにしろ、お酒飲んだりご飯を食べたり外を歩いたり車を運転したり旅行に行ったりできてること自体、小さな奇跡の積み重ねなんだと思う。
それでも、病気の段階によって人の抱える悩みは少しずつ変わってゆくのだな、ということが実感として感じられる。私は聞いていることしかできないのだけど。
最初からずっと夫の意識はあるので（手術のための麻酔時と就寝時以外は入院中もずっと普通に話せた）、未だにそんな大病だったのかしら…と思うときもあるのだけど、6時間にもおよぶ手術をしたんだから軽い病いではないことは確かだ。
入院当初はなんでこんなことに…からはじまって、今は仕事に復帰することへの不安と、昼間ひとりでいることで外とのつながりがないことをとても不安がっている。
私はただ聞く。
私はもともとただ話を聴くことがすごく苦手で、アドバイスをしてしまっては「そういうことじゃない、解決策なんか自分でも分かってる！」と怒られた。私の周りには似た者が集まるせいか、アドバイスして欲しい時しか愚痴らないので、しばらくただ話を聴くということが難しかった。
食事も多少塩分に気をつけるくらいなので、調味料を全部減塩にして、野菜を意識的にとって…といろいろ工夫はしているけど、そんなに厳しい制限ではないのでゆるゆるとやっている。
私には趣味があって、それでかなり発散しているところはあるんだけど、病気の段階によって変わってゆく夫の不安を聞いて、貯め込む自分が時々しんどくなる。世の中にはこんな程度どころでない悩みの人々がいることは重々承知しているが、軽い悩みをたくさん抱え込むことによってだんだん重くなってくることもあるのだと知る。
寄り道がしたい。
もちろんどこそこで買い物して帰るから遅くなる、と言えばいいよ行っておいでよという答えが返ってくることも分かってるし、それは病気でなくても同居人がいるのなら事前に伝えるのは当然のことなので当たり前なのであるが。
（つづきは後ほど）
これから書くことは、たとえ増田でだって書く気はなかった。なぜなら、今毒親に苦しむ人を殴る文章だからだ。
だけど、ビ・ハイアの件を知って考えが変わった。
私の母は子供を殴る母だった。本人は躾だと言っていたが、例えば弟がした悪さなども姉である私が監督していなかったのが悪いという理由で殴られた。
だから子供の頃の私は母が背後を通るだけで殴られるかもしれないと思って肩をすくめる生活をしていた。私の背丈が母に追いつく頃になると殴られなくなり、以前殴られたことを訴えると母の記憶からそれは消えていた。
私は殴らない父が大好きだったが、殴る母を止めなかった時点で同罪なのだと気付いた時、父もまた嫌いになった。
私は両親の悪口を口はばからない10代に育った。両親は私の口から周りの人へ伝えられる悪口に何度苦虫を噛み潰したことだろう。だが、私は両親が大嫌いだったのだ。悪口を言うことを何も悪いことだとは思っていなかった。
また、両親、特に母とは何度も怒鳴り合いの喧嘩をした。特に私の進学についての喧嘩は深刻だった。両親は女の私に勉強をして欲しくはなく、高校進学でも大学進学でもぶつかった。その度に私は両親を納得させるだけの材料を（嘘でも）用意した。高校進学の時は、大学には行かないから好きな高校に行かせてくれ、と。大学進学の時は、入学金だけ用意しえてもらえれば後の学費生活費は自分でなんとかする、と。
そして私は大学進学を機に家を出た。
自分も怒鳴らず、母の怒鳴り声を聞くこともない生活は初めてで、アルバイトと授業で忙しかったが、非常に穏やかな生活だった。最初の頃は。
スーザン・フォワードの「毒になる親」という本に出会ったのは多分この頃だったと思う。涙を流しながら読んだ。非常に得心のいくことばかり書かれていたと思うが、その内容は今となっては正直あまり思い出せない。
私の穏やかな大学生活はあまり長くは続かなかった。精神の調子を崩し、授業に出るのが困難になった。生活がかかっているのでアルバイトだけはなんとか続けていたが、それすら休みがちになってしまった。
精神科にかかり、主治医はこの現状を両親に連絡するべきだと主張した。
私はそれを拒んだ。両親に、やっぱりお前には無理だったと言われるのが嫌だった。しかし、現状は困窮していき両親に病気のことを明かすことにした。
連絡は父にしたが、私は冷たい一言を覚悟していた。だが、父はゆっくり直していけばよい、と予想外の返事をしてくれた。
そして私は投薬治療を受けながら、両親からの金銭的援助も受けて6年かけて大学を卒業した。
だが、大学をなんとか卒業できても就職はできなかった。私はその頃一人で生きて行く気力もすっかり失っており、卒業後は実家に戻り両親の元に身を寄せることにした。
あんなに嫌いで飛び出した家にまた戻ることがとても皮肉に感じられた。
そう、私はここまで両親に支えられててもまだ両親のことを受け入れることができていなかった。
むしろ両親のせいで精神病になり自分の送りたかった人生から程遠い人生になってしまったと嘆いていた。
それから7年ほど、引きこもり、良くなったと思って働いては調子をまた崩して引きこもることを繰り返し、最終的に自殺未遂までして入院もした。
その長い間、両親とは時々ぶつかりつつも私は親に甘えて実家で暮らした。何度仕事で失敗しても、帰る家があった。でも、親に対する感謝の気持ちで暮らしていたのではなく、この家にいるから私は治らないと思って暮らしていた。
そんなある日ネットが何だか奇跡を起こしてくれて、私のここまでのどうしようもない身の上を承知の上で結婚してくれる相手を見つけることができた。そして私はまた家を出た。
それから一気にとは行かないが、パートナーの支えもあり上り調子で回復し、今では幸せな生活を送っている。
そんな環境になって思うことは、私の両親は私が思い込んでいたほどの毒親ではなかったということだ。自分が辛かった時はあまり気づいていなかったが、肝心なところでちゃんと支えてくれていたのは両親だった。私が結婚して家を出ると言った時も心配こそしたものの最後には快く送り出してくれた。
正直な話、これをもって私の両親はちゃんとした親だったとまとめるつもりはない。子供を殴り、事あるごとに自尊心を削ってくる親であったことは事実だった。
しかし、私の人生の全てを邪魔するほどの親ではなかったこともまた事実だ。
少なくとも、私は私の両親をもう毒親だとは呼べない。
この感情を何と呼べばいいのかわからない。許しでもなく納得でもなく受容でもなく、でもその間にある何かだ。あえて名付けるなら、解毒かも知れない。
私の辛さは無かったことにはならない。でも、それを恨む心は消えた。
もちろん最初から何も辛いことがなかった方がずっといい。けれども、私は両親を毒親なのだと思うことによって余計な寄り道をしたような気がしてならない。
「そういう人は生きている価値がないと思います」とのたまう輩がいる。
鈍感なのだ。鈍感だから人を見ただけで、人と話しただけで人を決めつけられるのである。侮れるのである。
そういう輩は命の尊さを見ようとしない。人の魂の輝きを、人の可能性を、その誇り高さを理解していない。
ある者は見せかけだけの美醜に拘泥し、ある者は自らの尊厳を貶め、皆輝く道を自ら閉ざしてしまう。
断言しよう。「生きている価値がない」などということは断じてないのである。
弱い君は、君の立ち位置から、君の才能に合わせて、他ならぬ君自身が着実に成長できる道を思い描いて、少しずつでも前に進む。生きる努力をする。それだけである。
それを他人が貶めることなどできはしないのである。君の可能性を否定することなどできないのである。
君はそんな妄言に惑わされてはいけない。たとえそれがいかに強烈なマインドコントロールをはらんでいてもである。
生きてさえいれば、何にだってなれる。その道はいつだって見つけることができるのだ。生きてさえいれば。
いかに絶望的な状況に思われても死んではいけない。自らの意志によらず、卑劣な連中に追い込まれて命を散らすことなどあってはならない。
なぜ、平然と人を傷つけられるのだろう？なぜ、人を絶望の底に叩き落とすことになんの躊躇もないのだろう？
自らの卑劣さを恥もせず、あまつさえ自分たちに正義があると思っているのである。仕草が気にくわないとか、そんな些細な理由で殺すのである。
私は悲しい。人の気持ちがわかるのなら、それを機敏に察知できるのなら、それを踏みにじるのではなく寄り添うこともできたはずではないか？
それは彼らの選択なのである。彼らはそれを望んだのである。そんな悲しいことはないではないか！
きれいごとなのは百も承知であるが、「だから貴様らは永遠に争いを止められないのだ」と皮肉を言いたくもなる。
人はなぜ争うのか？お互いを憎み、血を流すことが嵯峨だとでもいうのか？
絶望に突き落とされて、人の卑劣さ・狡猾さを骨の髄まで思い知って、その果てにそんなことばかり考える。そこはまさに地獄であった。
そんな私は、「文学」に当てられた、正義に燃えた異常者なのである。
アニメや漫画、あの世界はいい。美しい。その一言に尽きる。そこに理想の世界がある。
しかし、あれらは「宝石のような毒」なのだと思う。宝石のように輝かしい。涙を流しながら感動すらする。
心が洗われ、清められるようである。しかし、同時に生きる力をもがれているような気がする。
その高潔さに憧れるほど、その気高さを追い求めるほど、現実を、理不尽な世界を生き抜く冷徹な心を失ってゆく。
毒なのだ。
思うに私はこの絶望を味わい尽くさなければならないのではないか？絶望を見つめ、理解しなければならない。たとえそれで自らが崩れ落ちれしまうのだとしても。
サウジの記者の件で思うのだが、やっぱり、イスラム教って人権的に問題あるよね？
いやこう書くと宗教弾圧だとか差別だとか、イスラム教も色々とかそういう議論になるんだがそれは重々承知。
それにイスラム教というか、まずサウジという国がヤヴァイんだろうよ。
でもさ、そもそもそういう価値観の根幹を形成したイスラム教自体、やっぱヤヴァくない？
いや、ヤヴァイだろ。
メイクをすることは社会人の義務と言われますが、私はメイクが嫌いです。
むやみに顔に触れられないし、触れたら手が汚れるから。
それに尽きます。
それからメイクをしているのに平気で人に近づいてくる女性が大嫌いです。
どうして少しでも触れたら洋服を汚してしまうかもしれない顔をそんなに近づけられるのか理解出来ません。
昔働いていた会社には派遣の女性が大勢いましたが、彼女たちに用意してもらう資料にはどこかしらラメやファンデが付いていました。
一般社会において、メイクした顔を触った手で他人に渡すものを用意するのは非難されるべきことではないのは承知していますが、本当に気持ち悪かったです。
私は仕事中は極力顔を触らないようにしていましたし化粧が手についたらティッシュで拭いていました。
現在は在宅で仕事をしていますが、外の世界に一歩出れば女性は大体メイクをしていて本当に苦痛です。
わざわざ畳んでくれますが、その時顔に触れても店員さんは気にしないので困ってます。
オタクって、特定の人物やら乗り物やらサブカルコンテンツやらに持てる時間と金注ぎ込んで、無駄知識蓄えて無駄に遠征して、本当にキモい人種だよね。
……いや、「無駄」ってのは間違いだったわ。
オタクにとっては「その他人から見れば無駄なもの」がかけがえのない財産になるんだもんな。
でもそんなことはどうでもいいんだよ。
今言いたいことはタイトル通り。
オタクっていつも泥沼で足の引っ張り合いしてるよね。
冒頭でディスりまくってはいるが、当の私もそのやばいキモいオタクだ。
ライブに行くためチケット代の５倍以上する遠征費は出すし、チケットを入手するために同じCD馬鹿みたいに積むし(それが外れても1週間ぐらい経ったら忘れる)、クソほど生活の役に立たないキャラグッズを衣食の費用を削ってまで購入する。
金銭感覚狂っててキモいし、聞いてもいないオタク知識ぶら下げて会話に参戦するからキモい。浮いてる。キモい。
あ、タイトルとは関係ないので、ここでは私が誰を推しているか、何のオタクをしているかは伏せる。
今回、何故こんな各方面に喧嘩売ってそうなタイトルにしたのかというと、オタクとして生きていれば必ずと言っていいほど「他のオタクとぶつかることになる」からだ。
インターネッツ普及で情報化社会と言われるようになった昨今の日本では、今や誰もが当たり前にスマートフォンを持ち、LINEやTwitter等のSNSアカウントを最低1つは隠し持っていて、不特定多数の人間同士で顔の見えないコミュニケーションを日常的に行なっている。
……なんて、カッコつけて難しい言葉を使おうとして滑っているのは承知なので言いたいことをまとめると、現代じゃみんながスマホ持ってるし大体の人がネットやるよね、ってことだ。
で、何でオタクが足の引っ張り合い〜っていうのは、オタクそれぞれが不特定多数の顔も知らない相手にイキり倒して優位に立とうとするから。
しかも泥沼。
比べられるもんじゃないのに、○○のオタクは〜、とか××のオタクは〜、とかわざわざクソデカ主語でオタクを分類し区別をつけたがり、更に○○のオタクの方が優れている、とか××はゴミ、とか好き勝手に偏見を暴れさせていると感じる。
え？
シナリオ書いてる人も、絵描いてる人も、コンテンツとしての強みも違うのに？
そんなの個々の好みの問題じゃん。
みたいな疑問がよく頭に浮かぶ。
知らんがな。
本当に泥沼。
終わりのない戦争。
○○くんは歌が上手いから〜、とか言いながら、その○○くんを推してる自分に酔ってるオタクが○○くんの実力努力を権威として自身の戦闘力高いと錯覚してるだけだから。
△△ちゃんには仕事無いし私の推しの××ちゃんのほうが上だから！って言いつつ自分の推しの戦闘力の高さで驕るオタクキモすぎるから。
お前の力じゃないから。
お前が一生懸命推しやジャンルに金かけてきたから推しやジャンルが成長したのかも知れないけど、その実力はお前のステータスではないからな。
だからキモい同士泥沼に浸かってる中で他人叩いてるのバカでしょってこと。
結局、オタクによるオタク叩きによって、外部から見てオタクは更にキモくなるんだよ。
どっちもどうせオタクでキモいのに、どっちが優れてるとか無いから。
これは、同じ○○オタクとして優れている、とか造詣が深い、とかいう争いの話じゃない。
自分の推しを誇りに思うのは勝手だが、推しの実力や知名度が自分の戦闘力だと過信しているバカは考えを改めてくれ。
オタクが泥沼でビチャビチャ汚ねえ争いしてる間に、周りはその推しもファンも全部キモくて近寄らんとこってなるよ。
あと私だけが○○を愛していればいいの！とかいうキモいオタクは○○に愛される努力もしてみなって思う。
気になる人として認知されるかどうかじゃなくて、自分に自ジャンルにファンがちゃんといるんだって○○に認知されるよう努力しなよ。
どうしても恋愛したいとか言い出したらそれはオタクじゃなくてストーカーだから別の話ね。
出来ればやめたほうがいい。
やめないと意外と行動力のあるキモいオタクから名誉毀損で訴えられちゃうかも知れないし。
わざわざキモいことしなくていいよ、オタクしてる時点で十分キモいんだから、オタクできることに感謝して自分の推しだけ見てようよ。
暇だったら誰か分かりやすくまとめてくれると嬉しい。
もう終わり。
http://www.mod.go.jp/j/press/kisha/2018/09/28a.html
Ｑ：韓国が来月に予定している国際観艦式について、各参加国に対して、国旗と太極旗のみの掲揚を求めるという通知を出しているということですが、防衛省・自衛隊としてこの通知を受け取っているかどうかをお聞かせください。
Ａ：防衛省としては、本年１０月１１日に韓国において実施される国際観艦式に、海上自衛隊の護衛艦を派遣する予定であります。御指摘のありました通知に関しては、相手国の関係もあり、お答えは差し控えさせていただきますが、自衛艦旗の掲揚については、自衛隊法等の国内法令において義務付けられております。また、自衛艦旗は国連海洋法条約上、国の軍隊に所属する船舶の国籍を示す外部標識に該当するものであります。防衛省としては、今般の国際観艦式に自衛隊艦艇を派遣する場合には、このような国内法令等に則って対応する考えであります。いずれにしても、防衛省・自衛隊としては、今後も、インド太平洋地域の平和と安定のため、日韓防衛協力をさらに深化・進展させていきたいと考えております。
Ｑ：国内法令に則ってということではありますが、韓国側から、万が一、自衛艦旗を下げてほしいとの要請が続いた場合には、参加の取りやめということもあり得るのでしょうか。
Ａ：国内法令において、自衛艦旗の掲揚については義務付けられておりますし、国連海洋法条約上も国の軍隊に所属する船舶の国籍を示す外部標識に該当するものと判断しておりますので、当然、これを掲げるということになると思います。
Ｑ：韓国が自衛艦旗に対して意見を言うようになったのは最近のことであると思いますが、自衛隊は２００８年と１９９８年に韓国の観艦式に参加しておりますが、その時はどのような対応をしたのでしょうか。
Ａ：その時も、自衛隊法等の国内法令に基づき、そして国連海洋法条約上の規定に基づき、船舶の国籍を示す外部標識を掲揚したというふうに報告を受けております。
Ｑ：大臣は旭日旗が旧軍から使われてきたものだということについてはどう考えますか。
Ａ：自衛艦旗というのは、外部標識に該当するという判断で掲揚しているということである思います。
Ｑ：旧軍が使ってきたものを、そのまま海上自衛隊が使っていることについて大臣はどのようにお考えでしょうか。
Ａ：いずれにしても、今の外部標識は既に定着したものと考えております。
Ｑ：旧軍が使っていたものを、現在の海上自衛隊が自衛艦旗として使っていることについてどうお考えでしょうか。
Ａ：この外部標識に該当します旭日旗のデザインについては、太陽をかたどっており、大漁旗や出産、節句の祝い旗として日本国内で広く使われているものと私ども承知をしております。
Ｑ：旧海軍が使っていたものを現在、海上自衛隊がそのまま使っていることについて大臣はどうお考えでしょうか。
Ａ：私どもとしては、既にこの外部標識は定着しているものと考えております。
Ｑ：旧海軍が使っていたものを現在の海上自衛隊がそのまま使っていることについて大臣はどのようにお考えでしょうか。
Ａ：繰り返しになりますが、この旭日旗のデザインについては、太陽をかたどっており、大漁旗や出産、節句の祝いの旗として日本国内で広く使われておりますし、また既に自衛隊艦艇の外部標識として定着しているものと考えております。
粘着すぎて引くわ
大臣大変だなあ
疑問点がいくつかある。
・殺害するにあたってこんなに目立つ方法でする必要があったのか。
それはサウジ側も承知のはずで、「ジャーナリストが入るシーンしか映っていない」と糾弾されることぐらいは考慮済みのはず。
・現時点では死んだ証拠がない
死んだ前提で話が進んでいるが、死体がない。
私は数ヶ月前からとある人気ジャンルの人気CPにハマり、時折2次創作漫画を描いてはTwitterに投稿している。そのCPが好きで、そのCPのことを考えている時はとても幸せで、筆が追いつかないくらいいろんなネタが次々と生まれて毎日が楽しい。と少し前までは思っていた。
よくある話だが、疲れてしまったのだ。
そのジャンルにハマるまで、私は数年単位で2次創作から離れていた。その間も絵は描いていたが、内輪で見せ合う程度。それがある日友人のススメで今のジャンルに手を出し、推しCPが出来てまた2次創作をするようになった。
人気ジャンルの人気CPを描いていれば当然今までとは比べ物にならないくらいたくさんの反応をもらえる。いわゆる神絵師と呼ばれるような人や素晴らしい小説を書く文字書きさん(神絵師に当たるような呼称がわからない)の中にも、私の漫画にいいねをくれたりフォローを返してくれる人も現れるようになった。初めのうちはそれが嬉しくて仕方がなかった。初めのうちは。
最近、それがだんだんと劣等感を刺激する材料に変わってきてしまっている。相互フォロワーさんは漫画を上げれば何千といいねが来るのに、私は3桁止まり。相互フォロワーさんがマシュマロを募集すればすぐにコメントが来るのに私のところには一つも来ない。私が絵を投稿しても見向きもしなかった相互フォロワーさんが、私よりも後に別の人が上げた作品をリツイートして言葉の限りを尽くして褒めていたりする。私には感想など来たことがないのに。
私の技量が足りないから、というのは重々承知だ。上手く描けるようになりたいと日々思っている。誰かに嫉妬しそうになるたびに、私も上手くなればいいのだとずっと自分を奮い立たせてきた。でももう限界な気がする。人の作品を見ても純粋に楽しめない。描いている時は楽しいが、投稿した後は反応が来ていないかちょくちょく見ては一喜一憂してしまう。こんなことをしたくて推しCPを描いているわけではないのに。
新社会人の喪女（22）の苦しみを斜め読みで良いから見てほしい。
小中高大と異性と付き合う事が出来なかった。
理由は簡単で、性格の悪いガタイの良いブスで超奥手だってこと。可愛い返答とか頭悪そうすぎて出来ないプライドエベレストな所も。中学までやっていた部活を辞めたのに食事量を減らせなかったので、高大はデブも加わった。
笑うとにやけてると言われるし、語尾は何故かからかわれる。
男性の連絡先も携帯を買った時期が遅かったのでほぼ入っていない。
大学では何か変わるかもと思ったが、そんなことはなかった。
彼氏は出来なくても、皆と普通に接することが出来たらこんなに悩まなかったのかもしれない。
きっかけは多分、大学で始めた何個目かのバイトで、あからさまに他の女性従業員と比べられた事。
前から居た美人な人のいない日にシフトに入ることになった時に、「あなたは◯◯さんの代わりだから」と言われた。びっくりして、「えっ、そんな事ないですよね？」と軽く返答したと思う。なのにその男性は、「いやいや、代わりだから！！」と言われた。
大学を卒業するまでそのバイトは続けたが、ただひたすらに辛かった。
飲み会では、いじられたり、貶められる発言が多々あったし、友達のバイト先で飲んだら、「あの子が入ってくれてたら良かったのに〜！」と、私がいる前でも平気で言う。直接的ではないけど、確実に貧乏くじ引いたと思っているのは確かだった。
「いつこのバイト辞めるの？」と、催促されたので、こいつがいる飲み会には参加しないようにした。多分性格が2段階くらい捻くれたのはこのせい。
新卒で入った会社でも、二次会に行くと、行きたいと思っていたグループとは違うグループに行ってしまうことがある。A店に行く際にB店に分かれる組がいるのだが、絶対に誘われない。
これは、私自身が魅力のない人間だということをわかっていても辛い。転職してきた女性がすぐ誘われているのを見ると尚更に……
今の職場は、性格が皆良いので続いていると思うが、静かにスルーされるので気が重い。
ただの性格の悪い人間の僻みな事は重々承知だが、顔の良さで対応に差がつけられ続ける人生には疲れた。
処女を捨てたかったからだ。劣等感の塊の中には、誰にも見向きをされず、セックスもしたことのない人間だという事実が1番堪えた。ロストバージンは、男性に必要とされたという証のように感じているからなおさらに。付き合うまで行かなくていい、セフレで構わない、処女を捨てたいのだ。処女を捨てれば、自身を持って人生を歩めると思う。
実際、2人ほど会ってみた。
まず最初に会った時に「なるほどね」という顔をされた。
裸の画像は送っていて、この体型でも良いと言ってくれていたが、顔は合格しなかったのだろう。表情が物語っていた。
結局1人目は時間が短く口と手と胸だけで終わった。だが、初めて男性のアレを触る事が出来たので、ホクホクだった。お金はスられたが。泣くかと思った。男性不信度が30上がった。
失意のまま2人目に会う。
こいつが長かった。性的な魅力がないのは知っていたが、そこまでか！？と思うくらいには1回出すまでが長かった。
ただの手コキで！？入れようとゴムをしても萎えるので大変だった。結局ホテルに行ったのに入れもしなかった。
怒りと悲しみでどうにかなりそうだ。
男性不信度が80上がった。
結局、出会い系で会い、がっかりされること、萎えたままかもしれないことが怖くなって2人目以降は誘いがあっても行ってない。
内心男性を馬鹿にし、単純だなと考えているのに、男性に認められない事実と、男性に認められないと立って歩くことすらままならない自分の不甲斐なさに失望している。
プライドの高さゆえに媚を売れない人間なので、男性の方に自分から行く勇気がないことも希望を減らしている。
性格、容姿共に悪いことは身に染みて感じている。だからこそ、だれか1人にでも見向きをされたいと思いながら、また日々を積み重ねるのだ。
乱文で申し訳無いが、コミュ力のない喪女は文章力もないのだ、つくづく持っていない。
お目汚し失礼した。
増田でも時々骨髄バンクや移植について話題になっているのを見かける。
私もそれに関わる立場になったので初めてエントリーしてみることにした。
この度私は骨髄を提供してもらう側になった。つまり骨髄移植が必要な病気になったということである。私は20代前半だ。
正式にはまだバンク登録をしていない、HLAハプロタイプを調べただけの段階だ。病状の経過が悪く、先に抗がん剤治療が必要と判断されたため、まだ骨髄移植の日程を決められる状態にないのだ。
しかし、すでに雲行き怪しく、日本人には非常に珍しい型だという結果が出ている。なんでも、0.0001%以下だとか。HLAの検査結果にも、「非常にまれ」と書かれてしまった。
現在バンクにドナー登録していただいている方との適合率も調べたが、フルマッチはいない。ミスマッチも数人という結果だった。
日本骨髄バンクが公開している現在の登録ドナー登録者数は74万人強、ドナー登録数は48万人強、適合報告ドナー数は30万人弱である。
患者とドナーの適合率は約3割だそうだ。そこからさらにふるいにかけられて、最終的に骨髄提供および移植日が決まる。
患者は適合するドナーが見つかるまで、病気を抱えたまままずは体力を温存しつつ生きなければならない。
ドナーはいつ見つかるかわからない。なぜならドナー登録は善意の行動で、適合するかどうかは運次第なのだ。
2〜3ヶ月で見つかる人もいれば、半年かかる人や最期まで見つからない人もいるだろう。
HLAハプロタイプ は生まれながらに決まっている両親から受け継いだ白血球の遺伝子型である。変更はできない。
自分のHLA型が珍しかろうと頻出型であろうと、その時ドナーがいなければ移植はできない。
出る時は出るし出ない時は出ない、なんて過酷なガチャなのだろう。
残念ながら「出るまで回せば100%」なソシャゲ脳的思考は通用しない。
それはドナーさんの善意に頼った骨髄バンク制度であり、何よりドナーさん自身にも少なからずリスクのある治療だからだ。
現状のドナー制度は、病気になるまで考えもしなかったが、限界に来ているのでは？と感じることがままある。
善意だけで人の命は救えるのだろうか。
骨髄ドナーは、命のボランティア、いや命がけのボランティアである。
それでも、バンク登録患者が一人でも多く生き残るためには、一人でも多くのドナー登録が必要だ。
きょうだいなど、ハプロタイプの近しい親族がいる場合を除き、命がけのボランティアをお願いする以外に方法がないのである。
ドナー登録自体は各献血ルーム等で比較的簡単に、すぐに登録可能である。
ただし登録後、適合患者が見つかりドナー候補となった場合、非常に面倒と言える書類審査、家族や医師同席での最終的な同意、提供完了までの厳密な体調や薬の管理が必要となる。
骨髄バンクのドナー登録条件はドナー登録に関して十分理解した18歳以上54歳以下、男性45kg以上女性40kg以上の健康体の方である。詳細は是非日本骨髄バンクのHPを参照していただきたい。
このような条件である以上、ほとんどの方は学校や会社勤めであろう。
もし候補者となった場合、そちらにも報告し、数日間入院しての骨髄提供への理解・許諾を得なければならない。
また、自治体や民間団体によってはドナー提供者へ助成金を出しているところもある。
それでも、患者の命のためとはいえ、そこまで善意でできる人間はそう多くはいないだろう。
返せるものは厳密に個人情報等を隠した手紙一通と、ドナーさんに直接知らせることは叶わないその後の病状の回復・社会復帰だけなのだから。
ミスマッチとは1型欠けの許容範囲内の合致数で、それも数名である。
私の命が助かるのかどうか、今は誰にもわからない。
数名の彼らがたまたま運良く都合がつき、体調も良好で、私自身も移植するだけの体力があるタイミングを引き当てなければいけない。
それでも、見つかるまでは生きなければならない。
何があっても生きなければ、移植後の人生は存在し得ないのだから。
言いたいことがまとまらないエントリーで申し訳ないが、願うことはただ一つ、一人でも多くの方にドナー登録に協力してほしいということである。
登録は簡単であっても、適合候補になった場合の手続きが面倒ということは重々承知している。
それでも一人でも多くの方にご協力願いたい。
時間がかかってもいい。いつか私のドナーさんが見つかるように。それだけを願って。
そして一人でも多くの方がドナー登録にご協力くださいますように。
それだけを願ってやまない。
反応くださった方々、ありがとうございました。
記事を書いた時点では存じ上げなかったのですが、10月は臓器移植・骨髄バンク推進月間なんだそうです。
元増田にも書いた通り、命がけの善意のボランティアを"お願い"する以外、患者にできることはありません。
HLA型の適合率は、非血縁者の場合数百〜数万人に一人と言われています。
一人でも多くの方がドナー協力してくだされば、骨髄移植が必要な患者はその後の人生を得られる可能性が上がります。
私はまずは骨髄移植が受けられる状態になるまで、血液内のがん細胞を叩かなくてはなりません。
骨髄移植でも死ぬ可能性は大いにありますが、骨髄移植の前処置としての抗がん剤・放射線治療にも死のリスクがあり、何より移植後が一番大変と聞いています。
移植までも生きなければなりませんが、移植後も多くの問題を抱えながら生き延びなければなりません。
医療技術の進歩した現在でも、骨髄移植はかなり高度な治療技術なのです。
フルマッチとミスマッチ、なかなかこういう使い方をする場面はないでしょうが、骨髄移植の世界ではよく使われる表現です。
本当に全てが運次第なのです。
記事へのコメントで、売血の問題にも触れられていましたが、現行の制度が色んな意味で滞りなく進むやり方であることは承知の上で、それでも負担を考慮すると何も返せないのが心苦しい思いです。国や自治体でもっと何か補助があればいいのですけどね。
移植後、様々な問題を乗り越えて社会復帰して、幸せな人生を少しでも長くまっとうすることがせめてもの返礼と考えるしかありません。
また、記事への反応で親兄弟肉親でも命がけのボランティアだと指摘を受けましたが、おっしゃる通りです。
しかし、その命がけのボランティアを赤の他人に協力してもらうのと、肉親に協力してもらうのとでは、肉体的・心理的・社会的負担が大きく異なることは確かだと思います。言葉足らずですみません。
それから、現在ドナー登録をしてくださっているみなさん、過去登録していただいていたみなさん、骨髄ドナー経験のあるみなさん、登録を考えてくださっているみなさん、本当にありがとうございます。
一人一人にお礼を言って回りたい気持ちでいっぱいです。
あなたたちの勇気ある善意のボランティアのおかげで、生きられる方がたくさんいらっしゃいます。
ご自身の負担も大きい骨髄ドナーですが、血縁ドナーがいない患者にとって非血縁者ドナー(骨髄バンクの登録ドナー)さんは、「生きる」ための選択肢を与えてくださる存在です。
「生きる」ために不可欠と言っても過言ではありません。
この増田が一人でも多くの方の目に触れ、骨髄移植や骨髄バンク、ドナーに関する理解がより深まるきっかけになれば、これほど幸いなことはありません。
私もがんばって生き延びます。
女として20年生きてきたけど｢女だから｣で損したことほとんどない。覚えてないだけかもしれないから100%ないとは言い切らないけど、思い付く限り皆無だしあったとしても所詮その程度ってこと。
痴漢やセクハラも勿論あったことない。医学部受験もしたけど普通に頭悪くて落ちた。それも含めて頭が悪いとか能力が足りないことで損したことが多いかな。振り返ってみるとね。
反対に｢女だから｣で得したことはある、やらなきゃいけないこと男より軽くしてもらったり。
逆に考えればその分今後(就職以降)余程｢女だから｣で困るのだろうなー。とりあえず今のところは恵まれてます。
自分がそうだから日本はこのままでいいなんて言うつもりはないけど(実際に困っている人はいるわけだし)そういう女だって存在するよってことは知っておいてほしいかな。
ずっと礼を尽くすようにしてきたと思う
形ばかりの時もあったけれどそれでもやっていた
けど今回、やめてしまった
いつものように丁寧な文面を作らず
大人気なかったとは思う
けどあちらも大概で
丁寧な返信を作る気にもならなかった
最近回ってきた増田に「感想がこないがためにジャンル移動した神の話」があった。
内容としてはわかる。創作してたら感想が欲しいのは当たり前だと思う。神が「萌え製造機」ではないことなんて重々承知している。
その上で、あれはなかなか残酷な話だと思った。それは、あの話が「感想を送り続けた信者」から発信されたものだからだ。私は「数には勝てないんだなぁ」のところで泣きたくなってしまった。そう、足りないのだ。自分如きの愛では足りないのだ。所詮私は、1人だから。
感想というのはラブレターに近い。作品が好きだから感想を送るのだ。好きな作品の作者を嫌いだと言いながら感想を送る読み手なんかなかなかいないと思う。基本的に送る相手は「すきなひと」だ。だからすごく考える。迷惑じゃないだろうか。おかしな言い回しになっていないだろうか。私の解釈は作者を傷つけないだろうか。すごく考えて、考えて、送る瞬間の緊張感ったらない。Twitterで空リプで「よかったわ～」って思う様呟くのとはわけが違う。人が読むのだ、好きな人が読むのだ、そりゃあ、すごく考える。何故感想を送るのか。これを伝える必要性はどこにあるのか。私が言いたいだけなら直接言わなくていいし、喜ぶから言いたいのもなんか違う。答えはまだちゃんと出ないけれど、どうしても「好きです」って言いたいんだと思う。
だからね、足りないって言われたら悲しいんだ。
理解はする。たくさん来たら嬉しいは少なかったら悲しいの裏返しだ。どんな一言でもいいから、よかったの一言でいいから。それもわかる。
ただ、それを「感想を伝え続けてくれた人」に言うのはやめてあげて欲しい。先の増田を書いた人は強いな、偉いな、と思う。私なら後悔がすごいだろう、複垢でもなりすましでもなんでもやって、数を用意すればよかったと思うだろう。感想を投げなかった界隈を恨んだりするかもしれない。
返事を送ったら義務だと思ってしまいそう、もよく聞くけどね。返事がくることほどほっとすることはないと思うよ。本の内容は伝わったかな、って気にするのと、感想はおかしくなかったかな、って気にするのはとても近いことだと思うから。「読みました、ありがとうございます」だけでもいいんだよ、それだけで送ってよかったって思えるから。
ここ数日のはてな界隈を見ているとキズナアイの話で持ち切りだ。
エロい恰好だからダメだとか、女性が聞き役に徹しているのはジェンダーロール固定化の象徴だの喧々諤々である。
しかし自分にはキズナアイについて語れるほどの見識もないので自分の好きな「釣り」の分野で考察してみることにした。
釣りはおっさんの趣味の代表格だ。それなのに釣り番組には可愛い女性が出てくる事が多い。
「いったいなぜだ？」
「三度の飯より釣りが好きな釣りキチどもは別に女の子が出てなくても見るはずだろ？」
「むしろ余計なシーンなんかない方が気が散らなくていいんじゃないか？」
と自分は思っていた。
一方全く女の子が出てこない番組も存在する。釣りの達人（フライフィッシングの杉坂研治とか）がひたすら釣るのをカメラが追うだけの番組だ。
何千何万という魚を釣り上げてきた達人の技を見るのは圧巻で、とても勉強になる。
その１。達人はリアクションが薄い。
何千男万と釣りあげてきた男は、狙ってない魚や小物が釣れたときは全く喜ばない。
一方、女の子の場合は何を釣り上げても宝くじがあったったかのように飛び上がって喜ぶし、逃げられたらめっちゃ悔しがる。
テレビ的に絵にもなるし、なにより釣りを始めた頃の喜びをもう一度思い出させてくれるのだ。
その２。達人は疑問をはさまない。
「この時期だとメイフライのハッチが終わっているのでテレストリアルパターンで行ってみます」
みたいな具合だ。知らない人には何のことかさっぱりだろう。釣りを始めてしばらくした人でも面食らうだろう。
一方女の子が出てくる番組では、「え？それは何ですか？どうしてそれで釣れるんですか？」と必ず質問してくれる。
女の子はここでは視聴者の理解を深めるキーパーソンとしての役割を果たしているのだ。
女の子は実にすごく重要な役割を果たしていることが分かるだろう。（もちろん達人の番組が万人受けを狙って作ってない事は百も承知だが）
その問いに対する自分の答えはこうだ。
「別に女の子でなくてもいい。出川哲郎ならOK。てかむしろ出川哲郎に出てほしい。」
出川哲郎なら何がつれてもすごく喜んでくれそうだし、釣り初心者が躓きそうな疑問や失敗をことごとく体験してくれそうだ（失礼？）。
表情やリアクションも大きくテレビ的にいい絵になるだろう。そして、ジェンダーロールの固定化という枠もぶち破ってくれる。
出会ってから4年以上経ちますが、偏屈で社会不適合者の自分と珍しく気が合い、なんだかんだ仲良く続いています。
本当に好きな方です。
さて、自分は自分が思った以上に古風な女だったみたいで、現実的(年齢的な面もそうだし、中距離恋愛なのです)に無理なのは重々承知しているのですが、結婚してー、とかプロポーズされてー、と思ってしまうことが幾度となくあります。
一方、私が彼の言動から察するに、相手の方は生涯独身主義、ひとり者を突き通すつもりのような感じがしています。
そういうわけで、自分ひとりで悶々とした日々を送ることもありました。
しかし、私も胸に手を当ててよーく考えてみると、他人と同棲なんて嫌だしめんどくさいし、子供も欲しくないし、一般的にいう結婚生活を営みたい願望はさらさらないようなのです。
結婚生活とか既婚とかそういう響きに憧れてるだけで、私は好きな男の人から選ばれることを切望する、単なる夢見がちな少女のままだったことに気づいたのです。
それ以来、彼との将来のことについて無駄に悩むことは無くなりました。彼との結婚が無理だということ、ありえないことがわかったからです。
おじさん、私に夢を見させてくれませんか。
婚姻届も出さなくていいし、結婚指輪パカーの儀式もいらないから、生涯私を唯一の人生のパートナーとして選んだという決意をみせてくれませんか。場所はどこでもいいです、いつものランチのお店とか、スターバックスとか、ラブホのベッドの上でも構いません。
これが、今の私の1番の願いです。
最近どうしてもいろいろなジャンルで様々なトラブルを目にするために思うことがあるので書こうと思った。匿名性というのは好きではないが、周囲に怖がられるのが目に見えているのでこちらに書こうと思う。
私はあまり文章を作るのが上手くない。少々論文調で乱暴な言に見えるかもしれないが、気にしないでほしい。
先日、二次創作で同人誌を出している人がTwitter上で「(同人誌の漫画は)成果が全て」という言葉を残していたのを目にした。たしかに技術の向上や話のうまさなど勉強できることはあるのだろう。
けれど二次創作の理念という意味ではやはりその発言はグレーを通り越えてブラックにすぎていたたまれなくなった。
二次創作が公式という存在に目溢しをしてもらえてるのは非営利であるからだ。本心で何を思ってもいいが、決してネットであっても人前で言わない方がいい言葉に私は思う。営利目的になった途端それはマナーという以前に公式から処罰されかねないからだ。
海賊版という言葉に非常に過敏な企業もある。海賊版と取られかねない書籍出版の関係で二次創作についてのガイドラインを出してしまった会社もある。
自ら「営利目的である」とも取れる内容を臆することなくネットに書き込むのはいささか無用心にすぎる。
そして、解釈違いや地雷という理由で他者に罵詈雑言を浴びせるのを当たり前だと思い自分の意に沿わない作品を排他しようという人たちにも辟易しているのでその話もしたい。
PixivやTwitterで無料公開されている二次創作は同人誌化もされていない非営利かつ個人の趣味の領域だ。素人が作った作品でしかない。もっというのなら子供の作ったガンプラだ。
ニッパーで切っただけのガタガタのガンプラ。作った本人はガンプラを楽しそうに作る。ただそれだけのものだ。
最近どうにもそのガタガタのガンプラに指を差し「やすりがけがされてない、ニスが塗られてない、カラースプレーを使ってない」と指摘しだす人を多く見る。
考えてみてほしいのは子供に同様のことをして子供がガタガタのガンプラをゴミ箱に捨ててしまう可能性だ。そして子供はガンプラを二度と作らない。
ガタガタのガンプラが消えてせいせいしたと一部のモデラーの人間は思うだろう。けれど、本質は真逆だ。ガンプラは衰退する。ガンプラを子供が手に取らなくなる。ガンプラの布教を目的としたモデラーにとって、そんなモデラーこそ老害極まりない。
もう一度言うが二次創作でかつ無料公開されている作品というのは「子供の作ったガンプラ」だ。もしかしたら芽が出ていたかもしれないモデラーの才能を潰すと言うことだ。
けれど長年投資を続けているジャンルがある。その会社はクリエイターが作りたいものしか作らない。そして未だに有限会社である。
ビジネスの面が弱そうにも見えるが、めでたくソシャゲ売上二位をキープし続けているのだ。
その有限会社ではメインとなるシナリオライターはそれこそメタ表現や、二次創作の吸収などがこの上ないほどに大好きだ。長年ファンをしていれば嫌気がさしそうになることも時にはあるが、それでも死ぬまでその会社の作品に投資をしようと決めている。
だからこそ、無料公開の素人の作品に素人が評価をしだすのは私にとって不気味以外の何者でもない。作品を良かったと賞賛することは理解できるが、比較して評価しだす姿は偉そう以外の言葉が私は出てこないのである。
乱暴な物言いであることは承知しているが、いい作品だったなら良いと良い、自分にとって悪い作品だったなら黙せよということだ。
解釈が違うから「◯◯の作品で××という考察だったけど、私は△△が好き」としだす精神構造が私にはわからない。
「私は△△が好き」ではなぜいけないのだろうか？
ガタガタのガンプラにも味はある。いずれも努力の成果である。味がないはずがない。やすりがけやニスが塗っていないことを指摘する某様とはどれほど偉い人間なのだろう。編集者でもプロの漫画家でも作家でもない。ただの読者様だ。そして読者は神ではない。
長年本を読む人間だからこそ思う。読者は作者が本を出すことを祈るのが仕事だ。作家が続編を楽しみにし続けるだけの路傍の何かだ。
作者という神に祈れないのなら、それはもう読者じゃない。読者になれない自分を呪ったらいい。
それ以上に、人の筆を折って笑う人間は気色が悪い。
「自分にとって解釈違いの作品を人が書かなくなったことを喜んでいる人間」が、私にとって最も気持ち悪いのだ。
二次創作は一次創作を見ている自分の見ている幻影だ。幻影に答えなどありはしない。
こんなクソみたいな文章を読んでしまわれた方には申し訳なく思う。
だがいい加減限界だった。
読んでくれてありがとう。
で、アイドルがNHKに出演してるのを見て「性的搾取のアイコン、公共放送にそぐわない」とか言うやついたの？
議論があることと実際に個体批判されていることは違うんだけど。
でもさ、オタクに対してはそれやるわけじゃん。
オタクに対しては言ってもいいって認識してるから軽率に批判してんのよ。
今まで「オタクの被害妄想いい加減にしろ」と思う側だったけど、今回の件で180度変わったよ。
コメントで勘違いしてる人がいるから言っておくけど、NHKの放送でキズナアイが出てんじゃないから。
ネットコンテンツに萌え絵が出たからって「感覚を疑う」とか、フェミニストさん他にもっとやることあるだろって。
キズナアイがコンテンツに選ばれたのは萌えキャラだからじゃない。
なのにフェミニストたちは見た目の話しかせず、やれ胸がでかいだの上目遣いだの言う。
今回の件においてフェミニストたちは無自覚な差別主義者にしか見えない。
まだまだ新人の域を出ないけど、それでも頑張ってやっています。
タイトルがとても攻撃的なものにしてしまったんですが、マジで二次創作でイキってる奴が大嫌いです。
よくRTで流れてくる、二次創作の権利うんぬんとか、BLCP学級会とか見てると反吐が出ます。(見なきゃいいとは思うので片っ端からミュートしてますが、それでもやはり流れてくることがあります)
他人のキャラクターを借りて、他人の世界観を借りて、借り物だらけで作っているものなのに、どうしてそんなに色々考えちゃうんだろうと思います。
色々考えなくてよくない？なんでそんなに悩むんやろ、といつも思います。
創作について良い感じのことを語った長文ツイートが流れてきて、どんな人やろと思ってプロフィールを見たら二次創作しかしてないとかよくあります。
なぜだ…と驚きます。借り物だらけの中で、それを承知で作っているのに、なぜ創作で悩む…？二次創作なんだから自由にやれよ…？と思います。
一次創作をしているものとしてのプライドも一応あるので、なんかやだな、と思ってしまいます。(プライドが高いから嫉妬してるんだと言われればまあ…それもあるなあ…という感じです)
一次創作はキャラクターも自分で作って、世界観も、ストーリーラインも全部自分でやらなきゃいけないんです。
じゃあ悩むことないじゃん！と思います。原作から派生して、考察して、想像して、作るなら楽じゃないですか。
上記の手間が全部省ける中で、どうして創作に悩んでいる人へのツイート、とか創作とは完成させるだけで尊いとかのツイートが打つ必要があるのだろう…と思います。
というかちょっと、そういうのを見ると厚顔無恥かよ…と思いますね…。何言ってんだこいつ…みたいな…
Twitterは呟きの場なので、まーそこは責めるとこじゃないなーとは思うんですが、RTやふぁぼ数を見てると二次創作界隈の方々がお互いに慰めあってるのかなあという感じですね…なぜそんなにも辛いのか…わからない…
タイトルが攻撃的な割に、打っててそこまで嫌いとかではないかもしれない…と思いましたが、どうでしょうか。
二次創作をしている人たちは、どうして語りたがりになってしまうのか…
不思議ですし、「正直何言ってんだこいつ…たかが二次創作やんけ…」感が否めなくて、やだなあ…と思ってしまうので、他にも同じ人はおらんのかな、と思って増田に書いてみました。
あんまり同じ人がおらんのやったら、私のプライドが高いだけかもしんないっすね。
二次創作は一次創作より下だと思ってるので、それもあるんやろーなー…
でも二次創作の方がすっごい評価されて、一次創作は肩身がせまいということにしんどみを感じてるのかもしんないですね。
ただの嫉妬に尽きるのかなーとは思いますが、ほかに同じように感じる人がいたら、気持ちの整理のつけ方を教えてほしいなと思います。
いつも使ってたシンプルな生理日管理アプリがアップデートされなくなってしまったので何か別のないか探してるんだけど、ほとんどのアプリが排卵関係の日を「セックスに良い日」みたいに露骨に書いてるので吐きそうになっている。
どうも私は性的なものに嫌悪感を抱く病気か精神異常らしくて、今までもこれからもそういったことをする予定が全くない。
セックスという単語を自分に投げられただけで泣きそうになるし（フィクションの中で出てくる分には平気）、もうやめてください生産性のない女で本当にすみませんでも無理なんです本当にごめんなさいって死にたくなるので、どなたかそういう単語が一切出てこない生理日管理アプリ教えてください。
