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はてなキーワード: 包容力とは

2020-09-18

anond:20200915233953

これはマジな話なんだけど、深淵さんの包容力は凄くて何人だろうが同時に面倒見てくれる

2020-09-05

不倫した元親友は私に履いた下駄自覚させてくれた

長年の親友不倫パパ活が当たり前の世界に身を置いたのはその子の家にお金の余裕がなかったからなんだよね 彼女美大油絵をやりたくて藝大を目指して高校時代から美大予備校に通ってた でもストレートでは受から浪人することになって、予備校学費生活費自分で稼がなきゃいけなくなった。

時間お金をたくさん稼ぎたいとなると水商売っぽいことをするしかないんだよな その子若い女の子浴衣を着て男性を膝枕して耳かきをしてあげるお店でバイトを始めた

バイト先の同世代女の子たちがひと回りもふた回りも歳の離れたお客さんに高価な洋服やらブランド物やらを買ってもらったり恋愛関係になったりしていた。

の子はは絵の道へ進むことを家族に反対されていたために、ありのまま自分を受け入れてくれる理解者に飢えていた 高価な洋服への憧れも手伝って、パパ活癒しを求めた パパの中には妻子のある人もいたけれど「だからこその包容力がある」などと言ってやめようとしなかった。

私が「妻子があるってことは、誰かの旦那さんであり誰かのお父さんなんだよ」と諭したときの「そう考えると、ちょっとだけど…」というちょっと気まずそうな顔を妙に覚えてる その子はどんどん歳の離れた男性依存するようになっていって、私は付き合いきれなくなって縁を切った。

この思い出を今日、お風呂に入りながらぼーっと振り返って、(もしこの子実家が、この子が絵の道へ進むことに理解があって学費生活費を出せる程度の金銭的な余裕があれば、この子はこうはならなかったんだろうな)と思った。

私は親が進路を理解して生活費学費も出してくれる環境で育ったか正論を言えるのだな、と自分の履く下駄認識したのだった 元親友が今どうしてるかは知らない、幸せ暮らしていてほしい そして親友ではなく元親友になってしまったのはやっぱり寂しい 

美術館でどう絵を見ればいいかからないと困惑する頭でっかちな私に、感じるままに見ればいいんだよと教えてくれたのはその子なんだ 寂しいな

結局藝大には受からなくて(かなりいいところまで行ったらしい、藝大受験者には誰がどう見ても受かる人と審査員によって評価が分かれる人と誰がどう見ても落ちる人がおり、評価が分かれる人の中でもギリギリラインだったらしい)、多摩美油絵へ行ったと聞いた 留年していなければもう卒業してるな

2020-08-26

anond:20200826135039

そういうのは妙な包容力を同時に演出するのが上手い奴が多い

分家庭がよくない子とかはハマると慕っちゃう

2020-08-25

もし自分がガラル地方にただ1人の人間として存在していたら

現在世界自分

・成人女性

腐女子絵描き

・好きなもの:アイドルゲーム実況

・昔は流行ものヒョイパクオタクだったが、年数をかけて流行ものにあまり熱が入らなくなった

最近ポケモン剣盾にお熱(去年の11月に購入&クリア済)(お熱というより再熱)

・大体薄明の翼のせいと思い込む厄介オタク

題名から夢女の妄言か?と思われるかもしれないけど、決して夢女ではない。多分。

根本的には完璧腐女子だし、どちらかと言うと受け一人だけに対する攻めの特別な表情に胸をときめかせるタイプの夢女だと思う。言い表すなら「くぅ〜〜〜こんな表情しやがって!(胸きゅん)」て感じ

攻めのダメダメなとこもかわいいし、包容力ありつつも攻められることを受け入れてる受けかわいい…故に自分では有り得ない顔×2なので夢は無理(多分)

そんでもってこんな日記を書くにあたる経緯を書きたいので、とりあえずしばらくは語りに付き合って欲しい。

推しダンデとホップ



好き


剣盾においての推しはこの2人なのだ

何この太陽属性…好きになるしかない。

タイバニ鏑木・T・虎徹にハマり、ダイヤのAで沢村栄純にハマった俺。弱点どころか急所で即瀕死じゃコラ

褐色金目にベビーフェイスお髭まで揃えてこられるともう駄目よな(隙あらば自語)

数ヶ月ごとに各キャラ再熱こじらせて最早箱推しみたいになったの、私だけじゃないはず。

ホップ戦闘BGMとか涙ちょちょ切れるし、ダンデの戦闘BGMとあのシーン見たらちょちょ切れどころか号泣してしまう。

涙腺ぶっ壊れBGMこちら(本編後に聴いてね)

https://youtu.be/nCnDJ31-k34

https://youtu.be/7Zl-z3MTMW4

最近はこれらのBGMを聴きながらコールをすることにハマっていたのだが、ふとある日思ったことがあった。

ガラル地方自分という人間がただ存在していたらどうなってただろう……

なんでこんな発想に至ったかって、リアルの私は「二次元オタク若しくはアイドルオタク」であって、スポーツオタクではないからだ。

今私がいる世界にとって剣盾は二次元であっても、私が剣盾の世界に生きてたらあの界隈は今の世界オリンピックのようなもの二次元オタクの私はハマらなかったのでは?

そう考え出すとガラル地方に行きたいという願望自体キャラの裏の顔を知っているからであって、あの世界に生まれ育っていたら何の興味もなくニュースを見ていただけなのでは……

こんな思考が止まらなくなった。

ガラル地方での自分というオタク


恐らく今と変わらず、二次元キャラアイドルに現を抜かしつつ絵を描くオタクになってると思う。

リアルの今フィギュアスケートGFは見るくらいだから、もしかしたらポケモンリーグも予選からは見てるかもしれない。

ジムチャレンジの観客席には絶対居ない。

でも多分ムゲンダイナが孵化した時やダンデがチャンピオンを降りた時は、そりゃもう当事者の如くテレビTwitter情報発信者面してるだろうなとも思った。

絶対ダンデがチャンピオンタイムイズオーバーした時は「ダンデがチャンピオンでなくなる世界……まじか……」とかツイートするし、後日キバナがポケスタ(勝手に剣盾インスタのことポケスタと呼ぶ)に何か投稿したら「キバナさん……元気に投稿してくれていて俺は嬉しい」とかツイートする。これは絶対する。

しかしたらガラル地方自分ダンデとキバナに萌えてるかもしれないが、多分二次元の沼よりも短く浅いんだろうなと。何せダンデのプライベート供給が無さそうだもんね。妄想だけど

今はめちゃくちゃ現地に行ってタオル振ってコールしたいとか言ってるけど、恐らくこれもガラル地方の私はしないと思う。

だってホップとか絶対目に入ってないだろうし、チャンピオンダンデの弟だなとしか考えてなさそう。

強いて言えば兄弟揃ってリーグ活躍かっけ〜ぐらい。

ツイートするって言ってもテレビの中継見ながらだろうし、ポケモンリーグ終わったらバトルタワーの存在も知らずに日常を過ごしてそう。

そしてリーグの熱が冷めて数年後のある日、オタク友達お茶してこういう会話になると思う

私「ダンデって偉い役職ぽいのは分かるんだけど具体的に今何してんの?」
友「え!?知らないの?バトルタワーのオーナーしてるんだよ〜服装めちゃいいから見てよ!」
私「は????????????好きだが????」

ここで再熱してずっとフォローだけして見てなかったガラルニュースとか雑誌とかキバナのアカウントを遡り始める。

「え……ちょ、やだ……好きしかない……待って現地のダンデ見たi……ア゛ア゛ア゛ア゛ア゛もうチャンプじゃねぇ!!!!」

となると思う。大体数年遅れないとハマれないギャクバリオタク運命

ツイート「現地行っとけば良かった…でもギリリアタイムテレビで見てた過去の私グッジョブ……」


聖地巡礼


どのポケモン地方もそれなりに大変そうだけど、剣盾の世界におけるポケモントレーナーって”すごい有名人になる!!芸能人並!!”みたいな扱いになってる気がする。

ダンデとか吉田沙保里並じゃない?ならマサルorユウリは歳的に藤井聡太みたいな騒がれ方されてんのかな…

からだろうか、ガラル地方に生まれた私がバトルタワーオーナーダンデであったとしても絶対トレーナーにはならないと思ってしまうのは。

運動面であんなとこまで行けない…無理…成人女性が今からトレーナーとかなれるとでも思ってんの?無理すぎる…」

とかほざきながらオタク友達と共に酒飲む姿が目に浮かぶ

そこから(あわよくば秘書マネージャーにでもなれねぇかな…)とか夢女ギリギリ妄想を抱えながら聖地巡礼に勤しむ日々を過ごしそう。

ハロンタウン、ワイルドエリアエンジンティetc...

推しに金を貢げないか聖地巡礼するしかないし、キバナのファンの女に紛れてキャーキャー言いたくもないからただひたすら過去動画だけ見て満足する日々を送ってそう。

ガラル地方でもなんて厄介なオタクなんだ俺は……

でもガラル地方には行きたい


だって生きて戦って悔しがる瞬間見たいし、迫力あるポケモンバトルを生で感じたいよね。

ダンデ達のあの裏の顔が知りたいからあわよくばユウリとして生まれたいけど、ダンデに負けてほしくないかモブとして生まれたい。

でもな〜んも知らないモブとして生まれたら、今ここで言ったことが現実になるんだろうな。

あ〜あ、この知識オタクの体のままガラル地方行きてぇな〜

2020-08-11

anond:20200811062007

見た感じ、無条件に愛されたいとか受け入れる無理矢理展開多くないか。なんかこう、愛情に飢えた自分の幼年期を投影してるのかとか勘繰ってしま

「性欲ありきの異性愛と違って障害を乗り越えて愛し合う同性愛こそ真実の愛」って考え方は今でも根強いし

相手に酷い事をされても受け止める包容力や無条件で注ぐ愛こそ真実の愛の条件なのかもしれないなぁ…

2020-08-05

anond:20200805124425

正直好きになったら仕方ないと思うし、20歳差があっても、社内恋愛でも、応援されるパターンはあると思う。

正直問題元増田にあると思う。正直キモかった。

以下キモく見える理由

1.理屈臭い

イケメンなら〜ってくだり最低

2.好きって書いてない、正直じゃない、まわりくどい

好きになったか飯食いに行きたいと直接言わずに“職場コミュニケーションを〜”とか言ってるのクソダサいキモ

3.てかそもそも勘違い臭い

仕事なら、更に言えば上司ならクソ嫌いなヤツでもニコってするよ、もっと決定的アプローチがあってから浮かれなさい

正直増田の書き方ひとつブコメトラバ雰囲気は変わっていたと思う。

元増田40代包容力が無いんだよ。40代なのに思想がガキだからキモい。

2020-07-12

腐向けにおけるセックスポジション人間関係の話

私は雑食腐女子である


このタイトルと書き出しだけで9割9分の固定派腐女子URLも踏まずに見なかったことにするだろう。


気持ちはわかる。「また雑食腐女子が『固定派の人ってなんで固定なんですか?逆じゃだめなんですか?』って言いにきたのか…」とうんざりしてるんだろうなと思う。

固定だの雑食だのというCP嗜好は一種宗教じみたところもあるし、安易踏み込む戦争が起きることもよくわかっている。でも私はどうしても気になってしまう。


何故人間関係の在り方とセックスポジション(この場では「性行為における受け攻めの役割分担」を表す言葉として扱う)がリンクしてしまうのか。


私は雑食腐女子であるしかも、作品を見て「こいつらはカップリングにできるな」と思うタイプではなく、作品中の特定キャラに関わる人間関係を一通り把握したらpixivで《○○(作品名)【腐】》で検索して「この作品人間関係は界隈の中でどう扱われているのか」を把握してから推しカプを「選ぶ」タイプだ。キャラ同士の関係の在り方が見たいのでセックスポジションには興味がないとも言える。

そういうわけなので、別軸逆も読む(AB固定として書かれた作品BA固定として書かれた作品を並行して摂取すること。)し、同軸リバ(一つの作品の中でABの描写BA描写が同時に描かれること。ABA。)も読むタイプの雑食だ。相手違いも普通に読むし、総愛され系も読む。

セックス描写があると「おお、えっちだな」とは思うが、読むにあたってセックス必須ではないので、基本的には全年齢のものを優先的に読む。


色々な組み合わせのものを読むと、なんとなく比較してしまう。比較すると「何が違うのか」が見えてくる。当然ですね。

何が違うのか。ABとBAABAではキャラクターの性格や行動原理解釈が違うのだ。

同じ原作から出た二次創作のはずなのに。


とあるCPの話をしよう。特定を避けるためにだいたいボカすが、「いやバレバレやんけ」という指摘はご勘弁願いたい。

そのCPにおけるAは天才肌で、持って生まれた要素が多く、どんなところでもすんなり馴染めるムードメーカー。一度認めた相手の面倒は最後まで見てしまうお人好し。惚れた相手には一途な方で、普段はふざけている割に決めるところはしっかり決めるイケメン

Bは凡人だけれど努力家で、Aからライバル認定されるほど。少し気難しいところはあるけど、A同様にお人好し。ただその方向が自己犠牲型なので、周りから心配されることもしばしば。カッコつけたがりな一面がある。Aよりも2〜3歳上。


この2人。ABを読むと、「Aはスパダリ自己犠牲に走りがちで度々不安定になるBをその包容力で受け止めてやる感じ」という雰囲気作品が多かった。

ところがBAになると「Bが大人の余裕でAをリードする。AはBより歳下なので、若さゆえの勢いで突っ走りがちなのをBが上手く受け止めてやる感じ」の作品が多かった。

さらABAでは「歳が近くライバル関係なので対等。友人関係の延長でセックスもする感じだし、セックス一種スポーツ」みたいな書かれ方をしていた。ABAだけやたらセックスの話なのはおそらく書き手の傾向だろう。(同軸リバは書き手自体が少ないので平均化が難しい)


何故何故WHY。左右が変わるだけでキャラ解釈がこんなに違う。というか、「キャラ解釈が違うだけでセックスポジショニングまで変わっている」という表現の方が近い気がする。

別に「Aがスパダリであること」と「Aがセックスで挿れられる側に回ること」は同時に存在できるはずなのに!


そもそも、何故腐向け作品セックスを前提にしているのだろうか。

同性間特殊感情関係性を扱うのなら別にセックスポジションの話はしなくていい。特殊感情暴走したら勢い余ってセックスしてしまうこともまああるだろうが、別にそれは必須条件ではないはずだ。

「受け攻めの基準ちんちんの向き」って、ちんちん使わない関係性を描写したいときはどうすればいいんだよ……毎回タグに困るんだよ……「AがBに『差し入れ』を贈ったのでこれを『挿し入れ』行為と見なし、ABとする」みたいな付け方してるよ……


ここまで書いて、疑問に思ったことがある。

上でAB・BA・ABA作品内におけるキャラクター解釈の傾向を書き連ねたが、「BAで多用されるキャラ解釈セックスの時はAが攻め」の場合カップリングタグはどちらをつけるべきなのだろう。

もちろん最終的にはちんちんの向きで決定させるべきなのだろうが、ちんちんの向きだけが人間関係の在り方の判断基準なのだと言い張るには無理がないだろうか。作品中で直截にセックス描写が無ければどの解釈で書こうがカップリングタグ自由、みたいなことになってしまわないか


何故人間関係の在り方をセックスポジションに反映させてしまうんだ…何故……



ちなみに

人間関係だけ見たい/書きたいなら腐向けじゃなくて一般向け作品でやればいいんじゃない?」という意見が来るだろうことを想定して書いておくが、一般向け作品は概ね原作表現されている範囲キャラクターをだいたいそのままえがく傾向にあり、原作表現されている範囲というもの基本的に「二者間における一種の『特別』」というものを用意してくれているわけではない。

私はその「一種の『特別』」が見たいのである

いわゆる「クソデカ感情」と呼ばれるようなもの摂取するにあたって腐向け作品が一番コスパがいいのでそうしているだけなのだ

2020-07-01

一人称が『僕』の母親」考

 特定コンテンツ死ぬほど掘り下げるわけではないが、Twitterボクっ娘漫画が流れてくるとフヒッフヒヒッと最悪の笑い声を上げながら閲覧してしま受動的☆オタクの小生、21歳、学生。(それはもはやオタクではなくただのキモなのでは?と思うが、この話を掘り下げるとつらい気持ちになるので割愛する) 小生は女性器を保有しつつジェンダーが非常~にXに近いQで、漫画の中の彼女たちのように、自分のことを「僕」「俺」「それがし」「拙者」「小生」と称することに憚りが無かったし、むしろ「私」という一人称抵抗があった。恋愛対象性的指向は両性に亘り、「18歳のナオンのケツを一生触りたい」という願望と「異性と愛し合って子どもを設けてみたい」という気持ちを両立させながら元気に暮らしていた。

 ある日、冷やし担々麺を食いながら、ふと小生は思いを巡らせた。

「俺は高校のころ、Twitter上で同期から『[俺]の言葉遣いはこじらせ銀魂腐女子っぽいし黒歴史になりそう、後々過去ツイ見てジタバタしそう』と言われていたし、そうなることを自分もどこかで願っていた・・・が、思春期過ぎても一人称に変わりは無かったし、このまま母親になっても俺でいるんだろうか・・・だとしたら、先輩ボクっ娘ママを探さなければ・・・・・・ん?一人称が『僕』や『俺』の母親って現実でもコンテンツ上でも全然存在しなくないですか?」

 それは、かつて片目をつむったまま遠くの小指を凝視し、自分盲点をはっきりと認識した感覚に似ていた。想像盲点だ、視野が広がるとはこういうことだ。うわ~、こういうときに粋な考察をササッと出せるようになるためにもジェンダー論しっかり学びたい!という明るいお気持ちに包まれた。しかしながら、まず何も学んでいない状態結論を出してみて、大いに勉強をした後でファースト・粗野・考察を見返すのもきっと面白いだろうなあと思い、小生はここにそのプリミティブな思想を書き留めておくことにする。以下にはもう、本当に野蛮で無知で最悪な文章が綴られているので、有識者はたたかないでください。

1. 「僕/俺」と「私」の非対称性、「あたし」

 そもそも「僕/俺」と「私」、使う人間の層はどう分かれているんだろう?

 成人男性は「僕/俺」と「私」の両方を使うことができるが、まだ幼い少年自分を「私」と言っていると、相応に作為性を感じる。対照的に、女性若いうちは「僕/俺」の使用が(かろうじて)認められるが、加齢していくにつれて「私」の求心力が極大に近づいていく。ものすごい非対称だな。う~んこれはいったいどういうことなんだろうね。無学なのでわからん

 これは勘ですが、大人(または人間)のデフォ一人称が「私」なのでは?そして、「僕」や「俺」という男性一人称は、男性側が女性差別化を図るために生み出した切り札のようなもの二次性徴以前は、男女の体や性格未分化であり、しゃべらなければ見分けがつきにくい。そこで、素早く同性or異性の判別をして固いホモソーシャルを築くために、少年さんサイドが「私」とは異なる固有の一人称保有しているのではないだろうか。一方、少女側にもホモソーシャルを築きたいという欲が強い人間がおり、彼女らは「あたし」や「うち」などの一人称を駆使し、多くの友達連帯し、大概「気が強い」と思われている。男らしい一人称(や女らしい一人称)というのは、未分化少年少女たちがホモソーシャルを築くための最初の一歩として獲得するものではないか

 思春期に入り、体が性別に沿う姿に分化すると、このような一人称でのジェンダーの探り合いは不要になっていく。ただまあ、精神連続的なものなので、しばらくは男女両陣営が幼少期に獲得した一人称を保持している。成長に伴いフォーマルな場というものにブチ当たることによって少しづつこの傾向を修正され、多くの場合就活ときに決定的に一人称が「私」に統一されるでござるなあ。(なぜ、フォーマル場所では一人称が「私」に統一されるのか、それについては勉強によって解明したいと思いました)

 男性一人称本来少年に与えられたもので、それゆえに男性一人称にはどこか瑞々しく未熟な感じが出るのでは。そして、少女が「僕」を使うことで、この若さを維持・増幅しつつ一定倒錯を生み出すことができる。輿水幸子(デレマス)が自称する「カワイイボク」という概念は、性別観点から見れば矛盾しているが、若さ・幼さという点においては「カワイイ」と「ボク」が加算的に働いている。うわ~かわいい!最高!いじめたい!

 一方、一人称が「私」の少年と言うと、どこか神々しいというか、メカニックというか、そういう・・・人間らしさの希薄性が強調される。あ~中性的ぼんやりした美少年か、エッチだ!ちんぽしごきたい!

 【加筆】「あたし/うち」は、「異性と同性を区別する」というよりむしろ自身ジェンダーを強調する」目的で使われているという点で「僕/俺」と対照的なんではないでしょうか。だから一生使っても問題ない(幼稚さが出にくい)し、オカマのみなさんにも愛用されていることが伺えます

2. 母親男性一人称親和性NASA

 上記の小生の仮説から考えると、母親というキャラクター男性一人称ものすごく相性が悪い。(これは持論ですが)母であるということは、その人が異性とセックスをできたということの証左になり、すなわちこころの性が女であるという暗黙の了解が働くよなあ。なおかつ、母親は子を産み育てるという社会的責任を負った存在なので、「心身共に成熟した人間である」という前提が追加で発生している。(本当はそうでもないよね)

 この場合男性一人称母親というのは「未熟な少年言葉」でしゃべる「成熟した女性」となってしまい、なんの相乗効果も生まれず、ただただ独特の気持ち悪さを発してしまう。キモすぎて多くの人間想像視野に入っていない。(思春期以降の女子が「俺」を使っていると腐女子っぽくてキモいというのも同様の理屈だと思います) 自分の子供に向かって「よしよし、俺はこっちだよ~」と呼びかける母親、なんか嫌じゃないですか?ちなみに小生の性癖にはとても刺さります

 ※あと、なんとなく思いが廻ったので加筆しますが、"男性一人称母親"への抵抗感の発生は、男性女性とでメカニズムが若干違うのでは?まず男性場合母親はどう転んでも客体、すなわち消費されうるキャラクターである男性母親というキャラクターに求めているもの第一は「母性」「包容力」なので、自分たちと同一の一人称を用いてこられるとその両方が感じられなくなってしまう、つまり萎えが発生してしまうのでは。一方"母親"が自らの主体となりうる女性場合はというと、心の中に[母親成熟した女性であるべき]という縛りが発生していて、男性一人称母親存在はこの信条に悖ってしまい、憤りにつながるのではないか。まとめると、"男性一人称母親"は、男の信仰・女の義務感の両方をくすぐる最悪の概念であるかもしれないということだ。

3. 小生の意見

 Twitterで「僕っ子 母親」を調べたら「子供に悪影響出そう」「痛い」みたいな意見が出ていて、それは至極まっとうな感情だと思う一方、小生は悲しいよ。どうして『弟の夫』『きのう何食べた?』みたいにゲイ子育てに関わる話は☆多様性☆の印籠のもとに迎えられるのに、一人称が「僕」の母親は痛いという風潮は変わらないんだろう。かつては同性カップルによる育児子供への悪影響が懸念されていたが、今ではその心配杞憂であったことが分かりつつある。おい、ここに多様性多様性が落ちてるぞ。良いインターネットさん、仕事時間だよ。インターネットに迎えられなければ、小生が積極的に声を上げていくべきなのだろう。僕が僕として授乳できる社会ができたらちょっと嬉しいかな。

 あと、子供を産んだ時点でジェンダーが女であるというのは偏見だぞ。最近SOGIとかい言葉流行り出して小生は感極まっている。性自認性的指向、性表現は相異なるものであるということが認知されつつある。「自分をなんとなく男寄りだと思っているバイ母親」は存在しうる。存在しうるんだよ。多様性ファンならあらゆる可能性を尊重しよう。

 とはいえ、「一度出産経験するとこころの性が女に全振りされる」という現象存在する可能性もなくはないので、本当にそういうことがあるのかは今後勉強したい。

小生からは以上です。

良質な文章が漂う増田の海に、糖質ワードサラダ同値文章を書いてしまって本当にごめんなさい。

ますおやすみ世界

2020-06-09

カレーキムチを入れたら美味しいという仮説

から酒を飲みながら考えた。今日休日だ。連日湿っぽい空気だが、一方で今日休日という状況は悪くない。普段やらない事をやってみるのもいいかもな。ふと思った。カレーキムチを乗せたらうまいのではないか。溜まりに溜まった洗濯物を干した後は、カレーキムチを乗せてみよう。きっと酸味と辛味のダブルパンチうまいぞ。カレー包容力は古今随一だ。気分は新雪をふみしめる冒険者だよ。

2020-06-08

anond:20200608232109

納得ずくのポルノならいいけど

女の架空キャラ免罪符に使うことは社会的女性地位搾取にあたります

 

たとえば男がやったら犯罪であることでも女キャラにさせたら無罪放免だろうといって

男性シャワー中に女性キャラを入り込ませ「男性モテ薬を売る宣伝」にする

  

頭が悪いにもほどがあるそういうフィクションポルノに使うのではなく「広告」として広く告げてしまうことは

女性が営々と築きあげて次代の女性に伝えてきた性犯罪防止をないがしろにしており

女性の魅力だけを搾取して宣伝につかっています

フォトショでシミがポロポロ落ちる宣伝とおなじくそれ以前に詐欺でもあるんですけどね

 

よくある普通容姿男性の絵をチー牛といってバカにする広告?に使うことも

おおらかな男性包容力などといった魅力の搾取にあたるといえそうですけど

男性自身はそこまで頭が至らないんでしょうかね

こういう論調はみたことがないですね

2020-06-07

こういう実際の成功例を見ると結局愛されオナホ穴ついてるのが勝因やんけとなる

2020-05-22

ロマンスカーが好きだ

私はロマンスカーが好きだ。

小田急沿線で育った子供の頃の私にとって、ロマンスカー新幹線のような存在で、それが全国を走っていると思っていた。

今では社会人になり、東京に住んでいる。

たまに実家帰省する際、私の地元へは町田ロマンスカーを降りねばならない。そのため、新宿からではそれほど到着時間に差が出ないため、普段急行快速急行で帰ってしまう。

私がロマンスカーに乗るのは、心や体に余裕がないときだ。仕事で疲れが溜まっていたり、重い荷物を抱えていたり、実家の犬の体調が悪くなって急遽帰る時だったり、そんな時だ。

そんな時、新宿駅のロマンスカー専用のホームに行き、電光掲示板を見る。ホーム中程で400円ほどのキップを買う。それほど乗りなれていないので目的車両位置が分からずにうろうろしてから列車の到着を待ち、やや高貴な空気をまとう空間に足を踏み入れる。自分の席を見つけ、カバンを落ち着かせてから腰を下ろす。

私は神奈川県で育ち、東京出張等のない仕事に就いており、たまの旅行でくらいしか特急というものには乗らないため、やはりこの体験は私にとって新幹線と同等かも知れない。

そして、余裕のない時にのロマンスカーは決まって、余裕たっぷりで私を迎え入れてくれる。各駅や急行にはない包容力で私を包み込み、通勤電車特有ストレスを感じずに400円の贅沢に浸る。

時間にして僅か30~40分の移動が私の心を落ち着かせてくれる。

同じことを東京へ戻る際にもする。上りは夜になることが多いため、酒を一缶携える。もう少し乗っていたいと思ってる間に風景は流れ、新宿についてしまう。それでも、ロマンスカーから降りた夜、翌日から仕事が待つ私の背中を押してくれる。

私にとって、ロマンスカー箱根への旅行客車でも、通勤の飛び道具でもない。電車を愛でる趣味もないし、年に数回、帰省でお世話になる程度だ。それでも気疲れた私を優しく運んでくれる、ロマンスカーが私は好きだ。

2020-04-07

友達以上恋人未満(恋人もいる)

わたしには付き合ってもうすぐ4年の彼氏がいる。それまで付き合った人も1人(半年くらい)だけなので、初めてと言ってもいい。長くお付き合いをした経験がないので分からないが、たぶんマンネリ化していると思う。付き合った当初は、LINEで逐一あったことを報告して夜は電話して、週に1回は会って、みたいな感じだった。今もLINEしない日はないんだけど、挨拶だけで終わる日もあるし、何をやってるか知らない日が増えた。仲が悪くなったわけではないけど、いちいち心配したり気にかけたりはしなくなったし(信頼している部分もある)、個人的には前より優しくなれなくなった感じがある。

そんなこんなを過ごしていて、新しく仲良くなった一人の男の人がいる。彼氏と同い年で、趣味も似てる。ちょうど話題になっていたバンドアルバムがあって、その話をしませんかと向こうから遊びに誘ってくれた。今まで男友達もそんなにいなかったので、男性から誘われることが新鮮で嬉しかった。初めて飲みにいった日、わたしはかなり酔って半分以上記憶を飛ばししまい、帰りに一人で転んで流血して歯が欠けたりしていた(何やってんだ)。その人とはTwitterで知り合ってDMをしていたんだけど、心配してくれてLINEを送ってくれた。そこからちょこちょこLINEをするようになって、遊んで、を繰り返すようになった。

先に言ってしまうと、その人のことがかなり好きになっている。以降、Aさんと呼ぶことにする。

Aさんは、わたしの考えや仕事に対する姿勢をなぜかとても尊敬してくれて肯定してくれる。(同じ職場の人じゃないのに)

彼氏とは話せないことがないくらいなんでも話せるけど、仕事やその他諸々干渉しすぎないところがあって、お互いに愚痴を話してもまあ人それぞれだよね、みたいに終わることが多い。

一方、Aさんと話していると、いろんな話をしても全部受け止めてくれてめっちゃ褒めて励ましてくれる。で、結局人生とか家族とか、価値観とかそういう大きな話になって、そのままでいいんだよとかここは大切にしたほうがいいよねとか、とにかく求めている言葉を言ってくれる。自分も大変なはずなのにそういう話は一切せずただただ受け止める。もはやお母さんである。そのくらい包容力があって認めてくれて優しくしてくれたら、好きになっちゃうじゃん...。ましてや彼氏マンネリ化していたらなおさらだ

いろんな背景がありすぎて、ここまで書いてダルくなってしてしまった。(わたしと彼は若干セックスレスになっている、Aさんは今まで恋愛感情を持ったことがない、なのにやたら"かわいい"って言ってくる、とかいろんな問題がある。)


何が言いたいかと言うと、マカロニえんぴつの「たしかなことは」という曲を聴いて欲しい。たぶん浮気の曲。

わたしは、今の関係が心地良すぎてやめられない。彼氏はそのことを知らない。Aさんと体の関係は全くない。彼氏がいなかったらわたしに好きって言ってる?って聞いてみたいけど、聞いてどうするんだろう。うんって言われたらAさんのところに行くわけじゃないし、そんな訳ないじゃんって言われるのもフラれたようで嫌だしこの関係が終わってほしくない。どっちといたら幸せになるのか分かんないし、どっちも大好きで、どっちも幸せになってほしい。今は良いとこどりをしている。

関係言葉にしちゃったら終わってしまう気がして明言なんてできないし、きっとただの"仲良し"なんだろう。わたしの考えすぎで本当に良くしてくれる人ってだけなのかもしれないしね。(でも普通はやたら女の子扱いしてくれたり、他の人には言わないんだよとか貴方から優しくするんだよとか言わないよね)(好き)

コロナで会えないから、早く会いたいな。酔った勢いちょっと手くらい繋いでみたい。AさんとのLINEを遡ってはときめいたりして、外出自粛期間を乗り越えている。

2020-03-08

理想の彼氏像、喋るだけならタダだよな?

・年上(30~45くらい)

ハゲok(ヤバくなったら剃ろう),デブは程度による(一緒にダイエットしよ)

イケメンだとこちらが緊張するので、普通でお願い致します。

・適度に清潔で包容力があり、甘えん坊でも許してくれる人。

浮気しないくらいの非モテ恋愛工学信奉者はNGキャバまでは浮気ではない。

相手(私)が東大院卒でもコンプレックスを持たない人。切実。

年収は2人で23区通勤圏に1~2LDKを借りられるくらいだと嬉しい。贅沢は言わない。

・何か私が尊敬出来る側面がある人。特に自分目標のために努力できる人。

ご飯を食べるか作るのが好きな人

お酒タバコギャンブルは適度にセーブできる人。

・私を従属的奥さんではなくパートナーとして見てくれる人。具体的には私の仕事応援してくれる人。

読書(not自己啓発スキル開発)が好きな人

犬猫好きな人

子どもを持たなくてもいい人、または持ちたくない人。

えっちが好きなむっつりスケベの人。

メガネが似合うとなお嬉しい。

2020-03-05

うんこしました

洋式便器に座ってうんこしました

私は快便派なので、体感では5cm程度しか産み落としていないのに

便器には合計で30cm程はあろう3本のうんこ存在していました

私のうんこには洋式便器は浅すぎるようです

今回は、3本のうち1本が重力に反してそそり立ち、水から顔を覗かせていました

うんこの立ち姿は実際に見ずには知ることができません

ですが私は、座ってうんこ産出の余韻に浸ったまま、うんこが水から覗いていることを知っていました

くさかったからです

日食べたものうんこになるとこのような臭いになるのだと思いました

ほとんどの方は便器に水が溜まっているおかげでくさい思いをせずに産出できることを実感していないと思います

それは水から覗くほどのうんこを産出する人が少ないからでしょう

ですが私は、もっと深い便器に座り、くさい思いをせずにうんこを産出したい

もっと包容力のある便器必要なのではないか

そのような一過性の熱い思いと、自分うんこ臭いに耐えかね、私は便器のコックを捻りました

轟音を立てながら水が流れ、そそり立っていた1本は弧を描いて無事に流れて行きました

安心した後、あの1本ほど残るうんこはないと思い、記録した次第です

私のうんこが少しでも未来便器を深くしたらいいと思います

以上です

2020-02-23

anond:20200223044129

おっちゃんは幼稚でもたまたま彼女はずっと大人だったからそんな出来の悪いヒモみたいなご機嫌取りでお茶濁させてくれたわけで。

言い方変えればコイツに期待できるのはこのレベルまでだと見切られてた。

でも件の二人は両方発達疑いだそうで、片方が包容力発揮してどうにかなんて無理っぽいんだなこれが

2020-02-14

anond:20200213220318

私はほうれい線より目尻のカラス足跡に一票。その人がどのような人生を過ごしてきたにせよ、極力笑顔を保って生きてきた証拠だと思うから職場還暦の先輩がまさにそんな感じで、優しい母のイメージ体現していて素敵だ。本人は歳をとって太ったとかいろいろ気にしているけど、その人の優しげな笑顔包容力のありそうな雰囲気というのはなかなか出せない。

2020-01-07

マッチングアプリ見てると、年増の女って価値ないなって思う

年増の女の良さって、包容力と落ち着きと経済力謙虚さじゃん

そこらへんモテるオッサンと一緒。本体がそれ程価値いから、精神性や肩書き、とっつきやすさを売りにする訳じゃん。それが「大人の女」だろ。

でもアプリ見てると、若い女は「街歩き」だとか「割り勘」だとか経済力相手に求めず割と謙虚なのに

30過ぎた女の場合は「夜のフレンチ」だとか「年収300万以上」だとか「ヤリモク禁止><だとか兎に角注文が多いのなんのって。

年重ねるごとにガキみたいな精神になって肉体は老婆。

見た目は大人、中身は子供って最悪じゃん。統計によれば30超えて経済力を持つほど、相手の男に更なる経済力を求めるって言うし

これって若い女チヤホヤされた最終形態?それとも世代差?

2020-01-05

29歳独身男性正月帰省して愛されたいという渇望を自覚した話

はじめに

この記事は29歳独身男性正月帰省して、家族とのやりとりから自分生き方の癖の原点と、自分慢性的な渇望を自覚した話を淡々と描くものです。過度な期待はしないでください。あと、部屋は明るくして、ディスプレイからメートルは離れて読みやがってください。

もちろんフィクションですので実際の人物団体とは関係ありませんし一部フェイクいれてます

母の言動自分の癖

回帰省で1日目は母方の祖母の、2日目は父方の祖父を訪ねる日程だった。実家祖母祖父が住んでいる家はすべて関東圏内で、車で1時間程度の距離である

今回祖父母の家を訪ねるにあたり、大学生の妹が練習のために運転して父が助手席監督するというかたちだったのだが、運転席の後ろに座っている母が運転中に車間距離運転速度、歩行者について大声で責めるような口調で口出しをするのがとてもいたたまれなく、つらかった。5分に1回以上のペースで「あぶない!!(どこに歩行者がいるのかなど具体性なし)」「(車間距離が)近すぎ!」「もっとスピード落とすようにしっかり指示しないと!(父に向かって)」と叫ぶのを聞くのが耐え切れなくなり、母に対しかなり強い口調で運転中に別々の人間から指示を出されるのは運転手にとってフラストレーションだし危険である、ということを伝えた。そうすると母はやや不満げにわかった、といいしばらくは黙っているのだが10分も我慢できなかったようで、またすぐに口を出すようになった。私が運転に慣れてなかった頃も同じように父に監督してもらったが、そのときも後ろに母が乗ると必ず口を出してくるためやめてほしい、と何度も伝えたのだったのが思い出された。

そこで私は、あぁ、母は本当に私や妹がどう思ってるか興味はなくて、自分の子自分の思い描いた通りに動くかどうかに1番の関心があるんだな、と諦めがついた。この車のエピソード自体はまあ大したことではないのだけれども、私にとってコップから水があふれる最後の一滴だった。私は自分感情欲望というものに蓋をするのが非常に上手で、他人の顔色を伺い、自分気持ちを表明せずに飲み込めば場がうまくいく予感がする場合、ほぼ必ず飲み込んでしまう。その原点のひとつがこの情緒不安定で話を聞き入れない母で、その対策として私の性格形成されたんだろうな、と納得した。とても寂しいけど、とても腑に落ちる納得だった。

母は非常に心配であるとともに、自分が正しいと思ったことは絶対に曲げない性格である。そして気分の波が激しく子供のころはそのことで随分苦しんだ。父は御三家中高→東大大手銀行、母も御三家中高→名門私立大学首席と大変立派な学歴であり私が中学受験するのは生まれる前から決まっていた。(私が生まれる前の時点でマンションを購入するとき判断材料ひとつ御三家に私が合格した場合に通学しやすい駅であることだった、というエピソードから色々察してほしい)。3、4歳から公文を習っていて、宿題計算プリントが終わらなくて家で泣きながらやっていたら強い腹痛を感じたため母にそのことを伝えたら嘘をつきなさい!と睨まれたのは今でも忘れない。自分のつらさを伝えても無視される無力感はいまだに生々しい。カリキュラムテストや公開模試の結果が返ってくることがとても憂鬱であったこともよく覚えている。専業主婦だった母にとって、私の中学受験、そして大学受験は一大プロジェクトだったのだろう、母のエネルギーと執着は私に注がれ続けた。

愛されたかった、いまでも愛されたい

母の狂気、そして父の経済力のおかけで私は予定通り御三家に進み、国立医学部に進学、卒業現在某県で四六時中働いている。普段はそこまで意識しないのだが、毎年年末年始はとくに情緒不安定になる。愛し、愛されていますか?と周りからいかけられているような被害妄想かられてしまう。別に目の前で夕飯の具材和気藹々と選んでいるカップルは私を追い詰めて孤独感をつのらせようとしているわけではないし、スーパーに鳴り響くクリスマスソングは今年も恋人と過ごせない私に意地悪して惨めな気持ちにするためにかかっている訳ではない。勿論そんなことはわかっている、わかっているが胸が締め付けられるし深呼吸できなくなるし、少しでも油断すると愛されない自分と、愛し合ってる幸福関係呪いたくなってしまう。こんなにも愛されたいのになんでこんな愛されにくい性格なのか、どうして愛されるのは私じゃなくてお前なんだ、と。

優しくて(どうでも)いい人、という評価

私は他者従順で、他者の顔色を伺うのがうまく、自己主張は激しくない。他の人が面倒がってやらない仕事もするため上の先生受けは悪くない(はず)し、患者病棟スタッフからは優しい先生だとどこの病院に勤めても言われる。病院を移るときに泣いて感謝されて別れを惜しまたことも数回ある。それは大変、大変ありがたいし私の数少ない生きる支えになっている。本当に感謝している。単に便利な駒と思われてるだけかもしれないけど、それでも身が粉になるまで働くね。が、一方で私の利他的言動の根幹に自己嫌悪人間不信が深く深く根付いていることに最近気づいた。

人を信じていないため、相手利益になることをしないと自分価値はないからすぐに捨てられるだろうという確信強迫観念がある。素の自分価値はないか勉強すべきだし、素の自分価値はないから他の人がやりたがらないことをやるべきだし、素の自分価値はないか他人のために生きるべきしそのために自分感情欲望に蓋をするのは当然だ、と。見せかけの自分偽装することが年々上手くなり、幸か不幸かその評判が職場では悪くなく、ただ自分気持ちに厳重に蓋をして他人軸で生きているため満たされなさ、慢性的空虚感、欠乏感がある。正直今なにかの拍子に即死したらお、ラッキーじゃん?と思う気がする。この欠乏感はどういうときになくなるか自分気持ち必死で感じてみると、心を許せる人と時間を過ごしているときだけはこの胸の裏をカリカリ引っ掻かれるような気持ちがなくなることに気づいた。ただ一人に誰よりも愛されたい、受け入れてほしい、という普遍的な、しかし切実な気持ちである

異性に縁がないのは私の空虚を見透かされているか

私はとにかく異性に縁がなく、人生唯一の交際していた期間は24歳のときの1年間で、それ以外は凪である。そのとき相手には今でも深く深く心から感謝していて、あの未熟でどうしようもなかった当時の私をいっときでも受け入れてくれたことは生涯忘れない。幸せにしてあげられなくてごめんね、幸せになってほしいといつだって祈ってるよ。その後職場婚活で何人かに好意を示したが、私の空虚がバレるのか交際まで至ったことはない。みなさん大変見る目がある。おそらく私にとっては2人の時間のおかげで心が安定するが、相手にとってはそうではなかったのだろう。包容力、余裕のなさよ。私は貯金もあるし料理もするし水回りの掃除は好きで家事機能付きATMとしてはそれなりに機能するのだがそれを差し引いてもお断りされるのだから笑ってしまう。私がなぜ愛への羨望、渇望があるのかと考えると、無条件に愛されているという実感を感じたことがなかったからではないかと思い至った。父も母も私を愛し育ててくれたが、それは条件付きの愛ではなかったか従順で手のかからない優等生"だから"愛していたのではないか。だからこそ勉強をやめようとするとじゃあ中卒でいいんだな、今すぐ家を出ていけと言われたのではないか患者スタッフから好意的に受け入れてもらえてるだけで本来幸せであるべきなのにそれでは全く足りず穴が空いたバケツに水を入れるような状態になっているのではないか

まとめ

私の魂の深いところに自己嫌悪人間不信があり、他人軸な生き方をしてきている。そのため満たされなさ、空虚さがあるがいままで自分気持ちに蓋をしすぎて、自分気持ちの詳細がわからなくなっている。様々なひとが私にうっすら好意的だが、私を誰よりも深く愛してくれる人はこの世界に1人もいない。親は私を愛してくれてはいるが、それは条件付きである。愛への強い渇望感があるが、渇望感があるため愛されない。

この記事を書いた理由と今後

このデッドロック言葉にできただけでもこの正月意味はあったはずである。いくつかの本(※)を読むと愛されるのを目指すのではなく愛せ、自分を愛せない人は他人を愛せない、と書いてあった。さすがに交際している人全員が交際から自愛できているとは思えないのでそうであったほうがより幸せだよね、と解釈しているが… …突破点として自愛が鍵になりそうな予感はある。自分を愛せるようになるにはまず自分気持ち欲望言語化すること、自分身体感覚を取り戻し快不快自覚することだろうと信じてこの記事を書いた。書いている最中はやや気が滅入っていたが、書き終わった今、かなりすっきりした気持ちでいる。

あと以前親からは酷く嫌がられたので諦めていたが、内緒はてブで有名な某結婚相談所に申し込んだ。万が一出会ってしまったら何卒よろしくお願いします。

つかこ記事を笑って読み返せる日がくることを願って、そして自分だけじゃなく他の誰かの心の整理の一助になれたら。

参考文献

※「愛する意味上田紀行、「生きる技法安冨歩、「アダルトチャイルド人生を変えていく本」アスクヒューマンケア相談室 など。どれもよい本でした。 

2019-12-06

anond:20191206151333

うちの妻はイケメン白人には全くなびかないと思うけど包容力のある普通のおじさんにコロッと寝取られそうな危うさはある。

2019-12-04

セックスレス突入することにした

お互いに35歳。

ここ5年ほど嫌がる妻に頼み込んで月1でやる状態が続いてた。

揉め事があるとすぐに、セックスさせない!と妻が持ち出すので、月1でできないこともしばしば。

基本こちから不平は言わないようにし、機嫌をとることで平穏を保ってきたわが家であったが2ヶ月連続お預けがあり、なんかもう疲れてしまった。

もうセックス頼むのやめる。

普段、年甲斐もなく家ではベタベタしてたが、付き合ってあげてる、てなこといつも言われるのでもうやめ。

そうすると一気に会話が減った。

なんか妻が一気に家族から他人感が出てきて、なんでこんな奴を大事にしてたんだろ?と思えてきた。

そういや話しがだいたいクソつまんねーなあと今さら気づいた。

セックス断る奴らに言っとくが、よっぽどのセックス以外の奉仕力、包容力がないと愛されるとか思わない方がいいぞ。普段と変わらず生活してるように見えて、それは相手の演技やと思うよ。

もういや、幸いそこそこ収入があるのでセックスは金で買うことにした。もうそれでいいや。風俗なり出会い系なら適当に探したら一人くらいセックス契約できる奴いるだろ。

2019-11-18

今日も女は

苛々して夫にキツく当たる

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