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2018-06-22

意識高い食事の話(英語圏編)

アラフォー女。日本ベース仕事をしているけれど、ここ10年ほど英語圏の各地への出張が多い。このところ英語圏では意識高い食事ますます流行っている気がするので、私が見た範囲のことを少々書く。なお私は平均日本人的雑食。

まずアメリカドラッグストアに売ってるものは30年くらい前からあんまり変わっていないが、オーガニックスーパー健康志向流行の変化に敏感で、行くたびに変化がある。この春行った東海岸某所では、虫食コーナーができてた。パリパリ乾燥させたワームっぽいのやコオロギイナゴ?)が袋詰めになって売ってる。エナジーバーとかチョコレートになっているのも。おみやげに買って帰ろうかと一瞬考えたけど、自分スーツケースに入れるのにどうしても耐えられないビジュアルで諦めた。

20年くらい前に留学してた時はどろどろに溶けたほうれん草とかが食堂で出ていたものだったけど、最近はどこでも食事のクォリティは向上したなという感じ。この頃はWholefoodsのHot buffetが外れがなくて、夜に予定がないときテイクアウトしてホテルの部屋でHGTV見ながら食べてる。おいしい。

カナダランチミーティングでは、世代が上の人ほど肉を食べてた。日本人が想像する厚切りステーキ。私と同世代くらいから、男性スープサラダ。私はサーモンが食べたかったので頼んだけど、まわりがサラダばかりだと、倫理的視点が欠けている人と思われてそうな気になるよな(気弱な被害妄想)。

オーストラリアには5年くらい前に初めて行って、それから毎年行くようになった。オーストラリアはとにかく食事がおいしい。英語圏でも食事がおいしい国はあるんだよ!特においしいのがvegan食。オージービーフもおいしいけど、veganメニューはいつもうならされるおいしさ。野菜だけでよくあれだけ美味しくできるよね。あと、オーストラリアコーヒーも最高。来月もまたオーストラリア出張があるので楽しみ。英語圏じゃないところにも行きたいんだけどなー、というのも本当だけど。

どこに行ってもおみやげグラノーラを買うことにしてる。オーガニックスーパーにはたくさん種類があって面白い日本では考えられないブレンドもあるし。たまに鳥のエサを食べてる気分にさせられるのもあって、それもまた楽しい

意識高い食事って、英語圏ではかなり流行してるファッションだと思う。環境への負荷とかanimal crueltyとかに対する意識は、若い世代特に高い印象。こういう食に関する意識の高さが、なぜ日本(と、東アジア圏全域かな?)ではあまり流行らないのかというのには興味ある。

学校のお勉強で考えて得をすることってなんだ

成績いい人はみんな問題集パターンを覚えてるんだよな

仕事でも自分で考えて動くことは禁止されてるよな

考えることを意識させる教育は何を目的にした教育だったんだろう

中毒っていうかほぼ習慣化してる行動をやめたくて、でもいきなり完全に消すのは無理ってわかってるから、とりあえず日にどのくらいの頻度でそれをやりたくなる衝動に駆られていて、実際に実行しているのかをカウントしてみている

例えばメールチェックしたくなる衝動

例えばTwitterを覗きたくなる衝動

スマホマルチカウンターアプリを入れて、右側に実行した時にカウント、左に衝動確認した上で思い留まった時にカウントするよう配置したカウンターを使う

からなにって感じだが、相当高頻度に駆られてるその衝動が、今まで意識してなかった数値に置き換えられて観察できるのが結構おもろい

2018-06-21

anond:20180621184630

選民意識というか、「自分が一番」でありたいんだろうな。

本人の能力努力も他の人と比べると微妙だったとしても「一番」が良いんだ。

面倒な奴だとは思う。

anond:20180621181407

ドラクエ7上級職とか考えたら近いかな?

修めておくべき経験のうち、下位のものいくらクリアしていると

意識高くて証明できる資格を取ってたらそれでもいいけど、そんなの雇えるの大手だけかと

26歳、未だに初恋の子が夢に出てきて辛い

自分には高校生の頃から10年近く付き合ってる彼女がいる。

高校生でつきあって、大学就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。

今では同棲していて、自分相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。

彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。

でもたったひとつこの気持ちが揺らぐときがある。

小学生の時好きだった初恋女の子が夢に出てくるときだ。

の子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。

男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。

自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。

中学進学。

の子結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫私立にいってしまった。

そして自分はそのまま公立中に進学した。

それっきりだ。

お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。

そうして、自分気持ちに気付いた。

の子が好きだったのだ。

それからはずっと、悶々とした日々を過ごした。

の子は、自分の知らない私立中高一貫世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。

かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界毎日を過ごしてる。

会いに行くなんて勇気はなかった。

ただの小学同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。

からただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。

高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。

同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。

中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気自分にはなかった。

大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。

この頃丁度Facebook流行った。

恐る恐る検索をかけると、でてきた。

死ぬほど可愛かった。ドキドキした。

あの頃の面影を残したまま大人に成長した彼女がいた。

彼女も他県の大学に進学していた。

今は大学生だ。お金時間もある。

会いに行けるんじゃないか

彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。

そんな勇気はなかった。

ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。

成人式だ。

会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。

の子は遅れてやってきた。

一目見たときドキッとした。

いる。

やっと会えた。

でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。

何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。

自然に話すことのできる最後のチャンスを棒に振った。

そこから、この思いはこじれた。

とにかく好きだ、と言いたかった。

好きだった、でも良い。

気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。

それくらい辛かった。

よく夢を見るようになった。

の子がでてくる夢。

いつも偶然の再会から始まる。

決まったパターンだ。

勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。

「あの頃好きだったんたんだよね」

しかけるとき以上の勇気を持ってそう言った。

ずっと言いたかたことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。

すると、はにかみながら、

「あたしもだったよ」

そう返ってくる。

その瞬間の幸せさったらない。

これより幸せな瞬間は、自分人生にはないってくらいだ。

そこからお互いの彼氏彼女の目を盗み、逢瀬を重ねる。

ただおしゃべりするだけなのに、馬鹿みたいに幸せな夢。

そして幸せ絶頂の中ふと目が覚める。

当然となりにあの子はいないし、会うことすらも叶わない。

さすがに普段は、なにもその子のことを考えていない。

なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。

夢の最中あんなに幸せなんだから

夢が終わると、吐きそうになる程気持ち悪くなるんだから

もう自分リアル彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。

自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想彼女がいつもいっとき幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。

そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。

歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。

どうやったって今更なこの気持ち

どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。

今日は一日中このことを考えていた。

もう疲れた

昨日、夢を見てる最中は本当に幸せでいっぱいだった。

でも現実には、もうあの子出会うこともないだろう。

あの夢を見ながら、死にたかった。

anond:20180621172858

イナゴにしても、昔は「自分らがやってるのはあくまでグレーでアングラな汚い金稼ぎ」と割り切ってて

変な権利意識などなく、原作側が怒ったら速攻逃亡しますってスタンスのもいたと思うけどねえ

anond:20180621132443

ナマモノは今でも意識高いんじゃないか

ヒモノも昔は割と意識高かったけど今はどうなんだろう

anond:20180621132045

昔の腐女子界隈はそうだったな

自作小説とかイラストの公開にHPの裏入り口とか検索避けとか使ってた

今はそれほど意識高くない層が多いけど

anond:20180621130531

お前にとって作者は他人事だが、作者にとっては自分事なので、否応もなく例えば自分が生み出したキャラが腸はみ出しキャラとか人体切断キャラにされることに向き合わされるんだよ。

それが「表現の自由」だ。

嫌ならテーブルにつかなきゃいい。



それなら二次創作自由にしないと成り立たない。

それでいいじゃん。

闇とか何とか言ってるけど、「好き嫌い」の範疇を出ないし、

好き嫌い」で表現を圧迫するとか正当化のしようもないわ。



まあ、すでにそういうキャラが多くてエロ取り扱いもできるジャンルは他にあるんだからそっち行けって。

他人に何かをいうより、自分が動いたほうが早いし、儲かってればああいう闇を意識せずに後追いするやつはいるって。

やなこった。

すべてがそうあるべきである以上、そうならないコンテンツは叩く。

anond:20180621124554

お前さ、自分がそういうの見ないと言ってるのに他人自分の生み出したキャラをそう扱われることに対して鈍感だな。

お前にとって作者は他人事だが、作者にとっては自分事なので、否応もなく例えば自分が生み出したキャラが腸はみ出しキャラとか人体切断キャラにされることに向き合わされるんだよ。

他人に対して言うのは傲慢って、まさにお前そのものじゃね?

まあ、馬のやつはとにかくキャラが多くていろいろ二次創作が盛んな方向を目指そうというのは感じたけど、

それなら二次創作自由にしないと成り立たない。

二次創作推奨ってのは実はそういう闇も含んでるんだよ。それでも二次創作自由にしようというのは、そういうコンテンツが勝ってるからという側面もあるのはわかる。

でも、さっすがにああ言う闇は覚悟がある人間しか無理だと思う。

その覚悟範囲性的な取扱があるか?も含むし、馬主大量に抱えてる以上どうしても仕方ない。

というか、ああいう実際に関わる人間が多いタイプコンテンツ対象が悪すぎたと思う。

まあ、すでにそういうキャラが多くてエロ取り扱いもできるジャンルは他にあるんだからそっち行けって。

他人に何かをいうより、自分が動いたほうが早いし、儲かってればああいう闇を意識せずに後追いするやつはいるって。

数学が苦手な人

数学が苦手な人って自分は苦手だという意識が先行しすぎて問題理解しようとする事すら諦めているフシがあるな。

解けなくても問題理解する事は出来るだろう。

anond:20180621083818

俺たちがいじってやってるからおもしろくなってる、って意識もな。

大人になるにつれて良識が失われていくのがアニメオタクなんだろう。

anond:20180621082033

オタク著作権意識ってマジで意味不明なんだよな

とにかく自分の都合のいいようにしか考えないか認知が歪みまくってるんだろうけど

エクセル方眼紙

エクセル方眼紙を使えないほどITスキルの低いやつも、

エクセル方眼紙を使わないほどIT意識の高いやつも、

今の日本会社必要としていない。

履歴書エクセル方眼紙限定すれば、一発でフィルターかけられて便利。

anond:20180620193354

同胞意識こそが危険愛国心のものなのだ

そのような感覚が『中国人の命や財産を奪い、代わりに日本人を裕福にして命を助けたい』という政策を生み、満州事変から太平洋戦争に至る一連の戦争で何千万もの犠牲を生み出したのである

この説明が飛びすぎてわからないのだけど、同胞意識愛国心世界平和対立するものなの?

ほとんどの国が同胞意識愛国心を持ってたりするけど、日本ドイツイタリア枢軸国だけ愛国心もったら危険なの?

戦争に負けたこの3国の愛国心はここが間違ってて、戦争に勝った連合国愛国心はここが正しいと具体的に指摘があればありがたい。

そんなものはなくて昔のヨーロッパ各国植民地政策も、アメリカロシア中国現在進行系で自分勝手戦争繰り返してるのだってよくない愛国心からだとしたら、あなた英語中国ロシア語に長けていた場合チベットウイグルウクライナ イラン 北朝鮮可哀想だと思い、愛国心危険だとネットで3大国国民に呼びかけようとする?

anond:20180621005708

今時3Sとか当てはまらないと思うけど。おっさんいくつなの?おっさんこそ裕福になってセミリタイアできるようにがんばれよ。もし若者だったらその意識のズレびびるわ。

anond:20180621000716

誰だろ?気になる。この頃UXUX言う方がダサいって思ってきた、当たり前に考えないといけないことを今頃Web意識しはじめたみたいな感じがあって。

ふだん意識高そうなツイートRTしまくってるUXデザイナーさん

明らかにパクリbot意識高そうなツイート面白画像RTしまくってて、それってUX的にどうなん? って。

たんに著作権まわりの弱い人ってだけなのかもしれないけど。

フォロワーも多いし、もやもやしてるクライアントたくさんいそう。

2018-06-20

これから仕事

そろそろ何かして金を稼ぐか、とニートは思った。

でも今の時代、いったい何をすべきか。

今後、ほとんどの仕事AIに奪われていく!


趣味を極めるのがいいんだろう、結局。

そういう社会になっていく。

ユーチューバーがいい例だ。投銭文化も始まりつつある。

しかしすぐには金にならない・・・

   ↑問題はここ!

お金は今すぐ欲しいからね。

何に使うわけでもないから本当に欲しいのかはよくわからない。

ふわっと不安から欲しいのか?バカか?

不安解消は金で買えるんだろうか。

でも、お金があれば大好きなチョコがいっぱい食べれるかも。。。


将来的には消えるであろう仕事10年くらい頑張るべきか・・・

どうせなくなるのにな〜と思うとめっちゃやる気失せる。

みんなよくやるよね・・・


同じ日銭を稼ぐならてきとーなバイトでもいいか

そんなことより趣味に全力投球したい。

しごとに対する意識なんていつも低い。

人のために生きれんよ。

仕事を辞めようという話

自分の頭がめちゃくちゃなのと誰かに聞いてほしいので自分語り。
クソ長いし支離滅裂。
三行で書くと
・持病
・↑に関係して仕事ができなくなってる
・人間関係



元々持病でてんかん発作とそれに伴って左肩が反復性脱臼を持っています。 2年前から2ヶ月に一度発作で救急車案件だったけど、あまり気にしてなかったです。 奨学金返し終わったら自殺するつもりだったし、いくら薬飲んでも良くなる気がしなかったので。 はじめは1年前の1月に、前のバイト先を辞めバーで働きたいと思いバイト探し。 最寄りになかったので都内のバーに社員希望アルバイトとして入社。 前のバイト先がめちゃくちゃだったので8時間勤務、週休二日制はまあ天国だと思った。 持病持ちの通勤片道1時間半のフリーターを雇ってくれたのは今でも感謝してる。 面接ホール志望とアッピルしたのになぜかキッチンへ。 ここまでで3月終わり。 キッチンも前職に比べて楽だし人間関係も(この時期は)良かったと思う。 料理長Aは年が近くて話しかやすく、誰にでも気が利くいい人だった。 ただ料理人としては俺と同等ぐらいだったと思う。 後の原因のキッチンBは元中料理屋で働いてたらしく料理人としてはいいけど、人間的には害悪おっさんって感じだった(当時はバイトなんで鼻につかなかったけど) ただ他の社員曰く別店から追い出されてきただのといい話は一度も聞かなかった。 慣れてなくて疲れはしたけどまぁまぁ楽しく働けた。 発作が1度だけおこり4~5月は終わる。 6月イベントとかで忙しいなか爆弾低気圧テロで吐いてそのまま発作+脱臼。 新しくイーケプラが増える。 眠くなるらしいけどこの時点では自覚症状はなし。 ただこのあたりから睡眠障害が始まる。 7月、原因その2のキッチンCが入社。 いろいろな店で料理人として働いてたらしく(経営からしても)有望株らしい。 一応他店移動予定だけど一先ず一緒働く事になった。 8~10月は忙しかったけどライブ行ったり友達と飲んだりと比較的体力と精神的にも余裕があったと思う。 このあたりからキッチンBへの不満が募ってた。 言ってること的外れなのは兎も角、Bの仕事自分押し付け賄いに時間かけたり、自分ミスは笑って誤魔化すのに料理長ミスはきつく攻めたり…などなど。 上げれば切りないけどCが入社して「技術的にも大したことない奴」「口だけ社員」としか見れなくなった。 11月病院行く最中に発作。 入院案件にもなりイーケプラがまた増えた。 眠くはなかったけど意識朦朧としてくるのはここから。 まだ軽い程度で仕事には影響なかったので特に気にしてなかった。 飛んで2月料理長が辞めることに。 代わりに社員にならないか、という話をもらって何も考えずに承諾。 「今年度はまだ3回しか倒れてないし余裕でしょ」とか甘い考えだった。 半ばから本格的に社員としての研修が始まる。 バイトのころより1時間はやく出勤して、メインメニューの仕込み作り方やデザート、発注、賄い等。 正直どれも慣れなくて日に日にやつれ始めてきた。 毎日下痢もここから問題だったのがメインメニュー。 一度に大量にオーダーが入ると裁ききれない。 具材や量に対して隣でチクチク言われ、忙しいときにはBやCに手伝ってもらう。 テンパリすぎて担当になるたび吐きそうになってた。 そして3月、ついに社員に。 任されたのが期間限定メニュー作り。 これが厄介だった。 まず時間が取れない。 慣れない仕込みをこなしたら営業時間営業中にやれることも限界があって週に1回作れるかどうか。 4月中に出すのを伸ばしてもらっても完成できずにCに変わりにやってもらう。 このころから料理長Aが居なくなったせいか、BとCがホール愚痴愚痴文句つぶやくように。 ほぼ毎日愚痴愚痴言うのは決まって1人のバイトで、あとはこそこそキッチン愚痴。 そんな感じで体調が悪化。 家に帰ってもレシピ検索→寝ようとしても睡眠障害で3時間しか寝れずに出勤。 楽しみにしてたフリプのブラボDLして手付かず。 この頃からまぶたの痙攣が止まらなくなってくる。 5月、寝てる間に脱臼→3日後都内で発作+脱臼コンボ医者新薬をもらうもこれの副作用が強かった。 ・常時眠気がすごい、立ったまま寝れるレベル目眩が凄まじく、歩くだけで精一杯 あまりにも辛かったので新薬を減らしてもらってなんとか仕事できる状態に。 本当になんとかってレベルで、 ・以前よりスピードが遅い ・注意散漫 ・指示してもらわないと動けない とバイト以下の働きぶり。 限定メニューの失敗と副作用、BとCの愚痴もあって精神的に限界に近かった。 そして今月。 イベント社員全員メニューを考えるなか、今現在も俺だけメニューが完成してない状態。 BとCの愚痴罵声レベルになり、俺にまで飛び火する始末。 思ってること吐き出そうと思ってブログ自殺の詳細書き始めて、朝再度見直しときに「もう限界なんだぁ」悟る。
ある程度ぼやかして書いたけど、自分が甘いのは重々承知してる。 特に社員になってからバイトときと同じぐらい意識しか働いてないし、限定メニューもすぐ作れるだろう程度で考えてました。 でもBとCに関しては自分が原因ってわけでもないし、止められない変えられないので本当に無理。 最初は1年、早くて半年まで我慢とか思っていたけど日に日に愚痴聞くたび精神がやつれてく。 Bに関しては今も口だけで、Aが辞めて料理長になったので今まで以上に害悪っぷりを撒き散らし、 Cは色々とアイデア出してきたのか調子に乗り始めて(そもそもホール対しての愚痴はこいつが原因)Bも店長も手に負えない始末。 でも愚痴文句正論なんですよ。 言ってる事自体飲食じゃ当たり前だと思うし、間違ってない。 ただ言い方がきついのと数人にしか言ってない(店長にも言ってない)。 なによりふたりとも「キッチンやりながらホールやったよwww」って言ってるのにやる素振り見せないこと。 ふたりともどっかに行く気配もないし、1日でもあの空間に居たくない。 うつ病なのかと思ってネットでチェックしたらどこも重度のうつ病てんかん医者にも精神ストレスが溜まってると言われたの思い出して精神科予約。 一応自殺のやり方検索ヒッキーライブ行きたいけど辛いなら即死ぬつもり。 やれるだけやって6、7月は頑張る。 まだ話はしてないけど7月中に辞めれたらいいなぁ。 書きなぐってスッキリはしたけど明日の出勤いやだなあ…

夢のまた夢

最近めちゃくちゃ怖い夢を見た。

ペストマスクを被り全身黒づくめの男が自分を殺そうとしてくる夢だった。

そいつは空を自由に飛べて俺も空を飛べた。必死そいつから逃げているとサリンを吹いて飛ばしてきた。息を止めて逃げた。しかし追いつかれ俺の胸元にナイフを突き立てられた瞬間、明晰夢のように意識が戻りなんかわからへん能力を発動してそいつをぶっ飛ばした。こんな夢を見るなんてよっぽど疲れてる。寝よう。

ぐわー!!!

夢か!

大阪北部地震で表出した危険愛国心

大阪北部地震で9歳の女の子小学校の塀の下敷きになって亡くなった件について『可哀想だ』『痛ましい』といった声がネットに溢れている。

だが、そのような声を上げている人に敢えて問いたい。あなたは亡くなった子や保護者の知り合いなんですか。

亡くなった女の子保護者友達、通っていた学校先生などがそのように思うのは当然の心理だ。そこを問題視するつもりはない。

だが、ネット可哀想だと言っている人の多くはその子と何の関わりもない他人だろう。それなのになぜ可哀想だと思うのか。

「いや、幼気な9歳の女の子が亡くなったら誰だって可哀想に思う」そのような答えが返ってくるかもしれない。

だが、残念ながら幼気な9歳の女の子事故紛争で亡くなる事例は世界中に山ほどある。それなのになぜ、今回亡くなった子だけについて可愛そうだと思うのか。

答えは簡単だ。あなたにとって今回亡くなった子は、遠い外国で殺された9歳の子どもとは違い、『同じ日本人』だからだろう。

だが、あなたは気づいていないだろうが、そのような同胞意識こそが危険愛国心のものなのだ

遠い外国で亡くなった外国人には心がさほど痛まないが、同じ日本人が亡くなったら心が痛むというのは結局の所、命の重さを”同じ日本人”>”それ以外”の外国人 と設定しているのと同じであり、

そのような感覚が『中国人の命や財産を奪い、代わりに日本人を裕福にして命を助けたい』という政策を生み、満州事変から太平洋戦争に至る一連の戦争で何千万もの犠牲を生み出したのである

日本人もっとそのことを自覚するべきではないか

21:44追記

id:zeromoon0 さんへ。ブクマで挙げている増田は私が書いたものではありません。

23:40追記

ブクマでも読み取れなかった人がいるようですが、要は私の主張は『知り合いでないならば日本人外国人も平等に扱え』ということです。私は墨子ではないので、『自分の子もも見知らぬ外国の子もも平等に扱え』とまでは主張しません。

anond:20180620164617

うーん、結婚を思うとそうなんだけどね。

恋愛をろくにしてきてないもんで、そこまで意識いかないし、

しようと思わない自分がいるんだよね。

から経験値が無い状態で焦るよりもとりあえず経験値を上げたい心境。

そして、頑張ろって思った今日この頃

anond:20180619164948

これはずっと思ってた。

わさびうまいどうかじゃなく、オプション設定じゃなくデフォルト設定なとこに疑問はあった。

そもそもそのうまいという感覚社会的後天的意識付けされたものだと思ってる。ビールコーヒーもその類だと。

けど、全部好き。

北海道山わさび醤油たらして白米かっこみたい。

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