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はてなキーワード: 完璧とは
告白されて、「いいですよ」と応えると、「やばい、嬉しさで膝が震えてる」と言ってくれた。
会社で私のことを見るとニヤけてしまうからなるべく視界に入れないようにしているし、見ちゃった場合は嫌なこと思い出して必死に堪えてる、と言う。
その反動で、会社終わりに二人でごはんに行くとめちゃくちゃ見てくる。「食い入るように」とはこのことかと身を持って体感出来るほど見つめて「可愛い」と愛情たっぷりの眼差しで言ってくれる。
人気の無い夜の公園で、ベンチに座り、少しキスをして、私の手を握り「手ちっちゃい...すべすべ...全部愛おしい」と囁いてくれた。
惚れられてんなぁ〜〜としか言いようがない。自分でも思い出して書いてて胸やけしそうなほど甘ったるい愛されっぷり。惚気を聞いてくれた友達には多大なる精神的負担をかけただろうなと思う。マジごめん。
これほどの愛情をぶつけられたことは恐らく赤ちゃんの時以来。愛されるってめちゃくちゃ気持ちいい。「可愛い」「好き」と言われるたび、自己承認欲求が驚くべきスピードで満たされる。もうSNSの「いいね！」なんて全然比じゃない。めっちゃ幸せ。なんか肌の調子もいいし、体重も減るし、生理周期もめちゃくちゃ整う。彼氏ってすごい。ただ、ご存知の通り、赤ちゃんの時に母親から与えられた愛情と決定的に違うことがある。そこには性欲が含まれている。
応えたいなと思った。
正直私の好きと彼の好きは全く釣り合っていなかった。
彼が愛おしそうに私の髪を撫でながら「好きだよ、大好き。愛してる」と囁いてくれるのに対して私は気まずそうに「私も」と言うのが精一杯だった。
このズレはきっと彼を不安にさせてしまう。だから、SEXというわかりやすい形で、彼の愛情に応えてあげたい。
と、いうのは都合の良い言い訳で、はっきり言って私の性欲が爆発していた！二十数年間処女を拗らせていた私は、自分のことを好きと言ってくれる生身の男を手に入れ、溜まりに溜まった性欲が、盛大に、爆発していた！！！！
彼の方も若い男として御多分に洩れず性欲がフルスロットルしており、3回目のデートでラブホへいこうといわれた。
まあ向こうもまさか私が処女とは思っていないし、カラオケでめちゃくちゃエロいキスをして夜を明かした翌週なのでそりゃもうお泊まりしてもええやろと思ったのだろう。
それにしても奥手そうな彼にしては展開が早くて、思わず「体目的なの？」と意地悪な質問をすると「うん！だって好きだもん！したいに決まってる！」とめちゃくちゃまっすぐな瞳で答えられて最高だな〜と思った。
ちなみに私の貞操観念は全く固くない。愛し合ってる相手としかしたくないとか、結婚するまでは処女は守るべきとかそんな考えは毛頭ございませんでした。ただただチャンスがなかった。というかビビってできなかった。
いかにも処女です純粋です！なんてキャラでもないし、そんなふうに思われたくもないので髪は明るめで化粧もちゃんとするし服だって気をつかう。飲み会の時は下ネタにもしっかりのる。
まさかこの私を交際経験なしの処女とは誰も思うまい、という謎のプライドのせいで、いざヤれるかもしれないというチャンスが舞い降りても、相手に処女だと打ち明けて引かれるんじゃないか、バカにされるんじゃないかと怯えて逃げてしまう。
そうこう言ってる間にもどんどん歳をとり、処女であることがどんどん息苦しくなり、余計にチャンスを逃してしまう悪循環。
そう焦っていた頃に出会ったのが彼だ。
穏やかで、なんかちょっとピュアで、何より私のことをはちゃめちゃに好きだといってくれる。
全身から好きが滲み出てて、少し緊張しながら抱きしめて、そっと私の肩を優しく包み込む手のひらは、付き合ってもないのにホテルに行こうと私の腕を引っ張った男の手とはとは全然別物。
この人なら大丈夫。
処女だと打ち明けて引いたりなんかしない。バカにしたりもしない。ちょっと意外だなって顔をして、優しくすりよと約束してくれて、私が他の誰のものにもなったことがないことを心の底から喜んでくれる。そんな気がする。
あぁ、良かった。
後生大事に守ってたきたわけでもないし、とっとと捨ててしまいたいと忌々しく思ってた処女である現実も、私のことを好きで好きでしょうがない彼なら喜んでくれる。そうならこの処女膜も報われる。
そんな想いで、腹を括って、恥を忍んで、彼に告白した。
「あのね、お話があるの」
電気を消したホテルの一室で、彼の膝に手をついて真剣な顔でそう言った。
私の気持ちが自分の「好き」に伴っていないなと勘付いていた彼は、もしかして別れようと切り出されるのではないかと少し冷や汗をかいたらしい。
「あのね、恥ずかしいんだけど、引かないでね....」
俯きながら、時々上目遣いに彼を見て前置きをする。
↑これはあくまでもポーズである。処女であることを恥じ、コンプレックスに思っている女を全力で演出し、彼から「全然恥じることじゃないよ。むしろ今まで俺のために守ってきてくれてありがとう」という言葉を導き出すための前フリなのだ。
よし、今だ。
完璧なもじもじ恥じらいっぷり。袖は萌え袖。少し頬を赤らめ、眉は八の字困り眉。目はうっすらと涙をためている。
彼はもうノックアウトで大喜びに決まってる。さあ、どうぞ、「ありがとう」って言え！！！！
「あそう」
太郎？
ん？なんかさらっと言われた。
思ってたのとなんかちがう。
念押ししとこう。
「引かない...?」
「全然、引かないよ。処女でも非処女でも俺が増田が大好きな気持ちは変わらないよ」
お、おおぅ。そうそう。それで？
いや、なれよ処女厨に。たとえ今までの人生で一度も処女崇拝したことなくとも今この瞬間に処女厨になれよ。今すぐ処女厨になってめっちゃ好きな彼女が処女なことを死ぬほど喜べよ。なんだそりゃ。殴るぞ。
十年前の“大崩壊”のあの日、ファブラ＝ノヴァヒュージ・オブ・アークを《神手》に入れた。クラスチェンジ祝いだと世界に向けて意見を発信して、本来Ｓランク級の力を持ちながら、Ｄランクに甘んじている彼女が生まれながらの強者である僕にプレゼントしてくれたものだ。この者に慣れるためにも、これ――預言書にはそうあるから定期的に『烙印』を書き続けていきてェと«内なる聖霊の囁き»ている。
滅びゆく運命（さだめ）にある神に見放された世界で終わってしまうのも味気ないし、ズィコ＝ショウクァインも兼ねて黒魔剣「フーディー」を侵攻せよて行って連中を足止めしてェ…と思う。僕の性別は男性、歳は二十代前半、大学生をして坐す。帝国将軍すら圧倒する実力を持つこの僕のカオスゲージの致す。奴にとってこれ以上の屈辱もあるまいところに依り、これから最前線数年は騎士見習い身分を戦い続けなければいけない――だが、我らには関係のないことに ・・・それが、アイツの最後の言葉になっている。文章を詠唱（よ）んだり綴ったりする魔法が…興味ないねな事象の唯一＜ウヌム＞だ。尤も、僕の飾られし偽り能力や長文に対する集中力は、近年流行った短文型偽りの縁にすっかり毒されてしまっているみたいだけれど。
我は＜讃来歌（オラトリオ）＞を介さない・・・思考というマテリアに滅法噛ませ犬にさえならぬ。図や数式といったもの=ハイリッヒ・ヴァルトをそのまま扱い思考を進めることが出来ありますまいし、スポーツ…貴様こそ何者だ‼︎をする瞬間（とき）も身体・ザ・クロウの動きを文章で理解し…………とはアカシックレコードにも記されていないとリユニオンすることが出来ない。なんとも生き地獄の業火がこの身を焼き尽くす子犬のように愛らしい脳・・・フン、実に滑稽だな。の属性をしていると誰もが信じていた。文章であふれた聖地は嫌いだ。疲れている時は思考力を使わない如くな低レムベ＝ルの術式に浸り続けるに限る。Twitter最上位、Instagramなんてクソ喰らえで……ここに女装に必要ななにかがある。
大学になる刹那の眩く光る大天使の如く感じたものはアーティファクト刻みに我が血を以って火薬となすこと全ては過去の因果による事象･･･つまり、俺の所為なんた。若かりし僕は、大学生で友達に差をつけよう！と申されるアーティファクトは、ヒマなフィニスの刻（とき）を腐敗した魂程持て余し、神々の意思にその身を委ねのコンテンツにトランス世界を闇へと誘うものであると考えていた。…これだから素人は……学聖になった遺された遺志を継ぐ者は、上質な黙示録（アポカリプス）に触れ続け、いつかは自分この物語の主人公でハイレヴェルな古の碑文を生み出すように解き放たれると信じて疑わかった。しかし預言書の記述によればの呪われしータンイーに縛られし者達 は勉学やギルド活動やその他雑務――当然の結果だ――にヴォウ＝サツ…やっぱりこれだな…されてしまう存在（もの）であり、至極自らの快楽を極める完璧なシナリオをはじめとする強力な魔界の化物ども――あ…あり得ない……のである。少なくとも僕には難しい。
この話を聞くと、なんだ趣味のクロノファンタズマも天を覆い大地を埋めつくす程に執れないほど勉学や部活動に熱中することが赦されて幸せではないか、と考える愚かな生き物もいるだろう。あ…あり得ない…わけないだろう、クロノスの力に支配されていると申される預言書にも記されていない未発見の概念が充実の証左たるわけがない。そのようにイデアの本流ニン・ゲンはハムスターにでも新たなる光の戦士、回し魔導アーマーで走り続ければ臭みもなく身が締まっている、たとえこの身を魔獣と化しても幸せにな被る。忙しさと云うものは“神”の力に匹敵するにフィニスの刻（とき）をデモンズウォール…金のためならどんなことでもする――獣肉を炙っただけではなく、辺境の蛮族が創造神話な時間に創造的な覚醒をする気力を奪う悪魔なのである。
今日からの僕というセカイの歪みは人界に暗黒の波動が満ちるまでとは軍勢違う。この俺が涙したはてな匿名ダイアリーと囁く戦場で、忙しさというルシファーに打ち勝って神々の意思にその身を委ねの創造性を再ドローする。ヤツにとってこれ以上の屈辱はあるまいのだ。
これくらい文章を書くと、生まれて初めてMacに触っても割と自在に世界の監視者タスイン・プ…かの黄昏の聖王国…金のためならどんなことでもすることができる……否、我にしかできぬようになる魔法が（…チッ、無能共が……）分かったので、今日は伝説の辺りで筆を次元の狭間に幽閉し、そして世界に光を取り戻したいと願う。これ…たとえば預言書の記述からは気が向い――彼女が白虎佩楯に着替えたら何かしらのテーマを術式武装したヴンシェョウを物語を紡ぎたい所存で……ここに女装に必要ななにかがあるので、９と９と９を迎えるときの無慈悲なるインテ＝グ＝リェーテリゥス失調症的詠唱【スペル】にもブックマークしてくれると神々しく思う。
前提として、チャージャーは塗ることが得意ではないのでキルなどによる抑え込みが役割になる。
ナワバリバトルではチーム単位で相手に力負けしているとき・編成が偏ったときなど、勝ちにくい状況は存在しており、そのときにどう動くかよりも、勝てる試合をどう確実にするかが重要なように思われる。
つまり、チャージャーであれば、一度優勢をとったときにどう抑え込んで優勢を維持するか。
優勢を維持できる力が備われば、優勢をとれる試合数も増えるのではないかと思う。
ナワバリバトルというルールは、自陣と激戦区である中央の塗りを奪えば勝てるゲーム。
しかし、チャージャーは塗りあいが苦手なので、中央で守っていても相手のラストの塗りで負けてしまう。
そのため、「中央より一歩前」に出て中央に行かせないようにすることが必要となる。今作は塗りの強いスペシャルも多いので非常に重要。
そこでステージごとに考えなければならないのが、①「中央より一歩前」があるか、②そこにチャージャーが一方的な攻撃のできる「抑えのポジ」があるか、ということ。
■ホッケ
①は敵広場、②は高台かつ距離をとることのできるコンテナ上だと思う。
敵広場を取り、コンテナの上に立って正面・左右のルートからくる敵を見る。
①「中央より一歩前」も②「抑えのポジ」※もあるが、中央に抜けるルートがあり、ポジションに立つとそこを見ることが手首や射程の関係上難しいステージ。
味方が強いときは中央に立って抜けを見てもいいかもしれないが、いくら強くても3対4は厳しいし、突破されたときに頑張っても1秒にひとりしか倒せないチャージャーでは対策がしにくいので悩ましい。しかも暇。
抜けられても勝てるように、自陣と「中央一歩手前」の塗りをしっかり行った上で、ポジションに立って抑える方が安定するのかもしれない。
※コンブ:敵右山、海女美：敵高ブロック上、チョウザメ：正面敵高、デボン：天板端、アロワナ：左右敵高台、アジフライ：左高 など
■ガンガゼ・フジツボ・タチウオ・マンタマリア・Bバス・ザトウ・ハコフグ
①は一応あるが、入りにくく狭いためメリットを感じにくい。
そのうえ、敵の攻撃範囲であることも多く「抑えのポジ」があるとは言いにくい。
相打ちになりやすい今作ではキル速で無理やり防衛するのも難しいのではないか。
抜けられても勝てるよう中央の塗りは完璧にしつつ、中央に立って倒せる敵を倒すしかないと思う。
タチウオに関しては中央に有利なところがないので自高に立つほかないような。
中央に近いところで抑える関係上、絶対に死んではいけないし、外してはいけない。
荒らせるブキがうらやましい。
■バッテラ・エンガワ
中央がなく、敵陣と自陣の境界があいまいで、「中央より一歩前」がないと感じる。
裏どりから塗り広げるのは時間がかかるため、素直に正面ルートを見るのがよいと思う。
■モズク
右ロングを見るのと敵高に立って裏どりを見るのが「中央より一歩手前」と感じる。
複数人でも中央高台に行くしかない右ロングに対し、裏どりルートは自陣抜けと中央抜けに分かれることができ、その方が損害がでかいと思われるため敵高をとった方がいい気がする。
■ショッツル
右広場に抜けられることが一番いやなため、そこより一歩前に出てかつ射程をある程度活かせる右ベルコンから抑えるのがいい気がする。
おわり。
出て行ってくれてよかったと思うが
別れた方がいい
これから夫と家庭を築いていくなら、その夫の洗脳を解くというとても苦しくて、辛くてメンタルぼろぼろになることをしなければいけない
あなたが夫を思って言う言葉は、彼からはうっとうしいノイズでしかないだろう
あなたの実の両親は、そんなぼろぼろになる娘と娘の旦那に巻き込まれ、精神的にも疲弊し、ストレスを溜めるだろう
それでも、洗脳が解けるまで何年もの時間を、義実家に金を吸い取られ、実の両親に迷惑をかけ、穴の空いた壺に水を入れ続けるような行為を続けてでも、夫を取り戻したいという気持ちがあるのならやるしかない
その覚悟がないなら、別れた方がいい
男「でも、俺は無実だし痴漢じゃないのに何で行かなきゃ行けないの
この言い方は納得できない。
この意見を聞いて思いましたがもしかしたらもともとの質問者さんは
ストレート（男女異性が性的対象）、ゲイ（同性のみが性的対象）のように完璧に人の性癖がラベルを貼って区別できるものというふうに思われているのかもしれませんね。
ですが実際には同性愛者をカミングアウトされた方であっても、その後異性と結婚をしていたり、または先に異性と結婚していてものちに同性と恋愛感情を持たれるケースも非常に多くいます。
ですので「ホモを排斥しろ」というのは単純なことではなく「男同士（女同士）のセックスを禁止しろ」ということではなく「同性同士で社会生活を送ることを禁止しろ」や「同性に恋愛感情を持つことを禁止しろ」といった非常に広い解釈ができるようになってきます。
おそらく質問者さんのようにLGBTに非常に強い嫌悪感をお持ちの方というのは同性愛が社会的に認知されること自体に強い忌避感を持たれているのではないかと思います。
ですが実際にLGBTなどのセクシャルマイノリティが希望しているのは同性婚や社会的な不利益からの解放といった部分のみであり、社会的認知とは全く違った問題になります。
法的な支援というのはその部分に関わってくるもので、同性婚についても法的に認められることにより社会的な認知度（世間的忌避感）がどの程度になるかは全く別に考えなくてはいけません。
LGBTについては数百年前より議論がされてきており、私の意見もそうした先人たちのものによるところが大きいので、むしろ現在の感情論による質問者さんのような方はどんどん言ってきてもらいたいと思っているところです。
「プライドが高い」
だからと言って私は完璧な人間でもちやほやされることに値する人間でもないことを自覚している。
「私もちやほやして」「私もその会に参加させなさいよ」
口が裂けても言えない。
こんなことを言ったら人間関係も壊すし、後ろ指を指されてしまう。
本当は1㎜だって死にたくない。だけど自分がみんなから注目されない、空気になってしまうのは苦しい。
こんなプライド要らないのに、どうして私に「好きな人たちの仲間に入れないのはさみしい」という感情がこびりついて離れないのだろう。
50万までなら出せるって言った時のニュアンスもあるだろうけど50万ギリギリまで攻めるのはたしかに卑しい感じを受ける人がいるかもな。
とはいえなら「40万っていっておけばサプライズにもなって良かった」というのは完璧な返しなので気が利かないし空気が読めないのは彼氏の方だろう。
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一晩経ってだいぶ冷静になった。
耳栓をして耐えてくれた女性には今感謝しかないです。私が図々しかったね。
子育てをしてると、責任の重さとか周囲からのプレッシャーに「うわーーーーっ」ってなることがよくある。
昨日までは旦那の実家に旦那無しで行かなくちゃ行けなくって、張りつめたものがあったんだと思う。
旦那の両親やお姉さんについて話す時、私はどうしても「悪い人ではないんだけど」と頭につけたくなってしまう。
義母さんは家事完璧なスーパー主婦だし、それを見て育ったお姉さんにも、私はダメな母親に見えているんだと思う。
自分語りになってしまうけど、子供を産む前まで、私はそれなりに頑張って働いてた。仕事が好きだった。
妊娠を望んでいたわけだけど、実際子供ができるとすごく戸惑った。産休・育休をとって元のポジションに復帰できる職場じゃなかった。
だから、隣の女性が羨ましかったのもあるんだと思う。いかにも仕事が出来そうで、たくさんの人に必要とされていそうで。
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1つ目が以前の職場。1年くらい前にやめた。
仕事はIT系のプログラミングで、古いシステムが時々不具合を起こすのを直すのが主な仕事だった。
最初はかなり上司にも客先にも責められたけど、担当してしばらくしたら勝手もわかるようになりミスがかなり減った。
ざっくり言うとそれまで月に50件くらいあった不具合を月に10件くらいに減らした感じ。
自分としては以前の担当者よりもかなりうまく管理できるようになったので上司もきっと評価をしてくれているだろうと思っていたが、むしろミスが減り始めた頃からの方が叱責されることが増えてきた。
「なんでミスを0にできない」とか、それまでは担当範囲外だったのに営業のプレゼン資料を作れとか言い出したり。
自分も意地があるので言われたことはできるだけやったが、それでもミスが0にはならないしもともとプレゼンとかしたことないしデザインのセンスもないので相当しつこく叱られた。
不可解だったのが、ミスが50件だった時にはそんなこと一言も言ってなかったのに突然「自分も昔はそのくらいのことをした」「前任者はもっと気の利いた仕事をした」とか言い出したこと。
ホントかよと思ったけど反論できる材料があるわけじゃないのでそんな「昔の方がよかった」話をはいはいと聞いていた。
でもやっぱり精神的にきつくなったので、次の仕事を見つけたらすぐに辞めた。
今頃どうなっているのか、自分よりも優秀な後任が見つかったかはしらね。
2つ目はプライベートな付き合いでのこと。
昔からの親友でよく飲みに行っては泊めてもらうことがあるやつだったが、ある日待ち合わせに間に合わないので先に部屋に入っていてくれと鍵を預かった。
そんで待ってる間いつも泊めてもらって申し訳ないなと軽く部屋の掃除をしたりたまっていた洗濯をしてやったりした。
そしたら帰ってきたときすごく喜んでこちらが「いつも世話になってるし」と言ったら感激して何度もお礼を言ってくれていた。
その後も数度同じように家事をやってやったら、いつの間にかそいつの中では「先に家に入れる＝家事をしてくれる」という図式ができあがったようだった。
なんか最初ほど感謝してないみたいだし、うまく利用されてるみたいだからもうやめようと思って特に何もせずにいたらなんか不機嫌な感じになった。
正直こちらが来る日に合わせて洗濯物ためてるんじゃないかと思うフシもあった。
途中のことはあまり書きたくないけど結局それから疎遠になってしまった。
なんでこう、最初から良くなった部分で満足しないでどんどん要求が贅沢になるやつにばかり合うのかと思ってしまう。
