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はてなキーワード: ブロックとは
彼女にLINEを1ヶ月強未読無視されている。Facebookは普通に更新しているし、LINEを含めSNSでブロックされているわけでもない。
相手は不定休で夜勤もあるため疲れているのは知っているが、Facebookの更新的にもそれが理由とは考えづらい。
最後のやりとりの内容が相手の気に障ったのかと考えているのだが、そこを尋ねてもやはり音沙汰なし。
自然消滅を狙いたいのだろうかと思いつつ、一人もやもやする自分が馬鹿らしい感じもして、なんとも中途半端である。
https://anond.hatelabo.jp/20170921140727
マジで？
https://anond.hatelabo.jp/20170921140733
今のホッテントリだと
ここのページはスター見れる
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/mainichi.jp/articles/20170921/ddm/016/070/003000c
ここのページはスター見れない
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1152956
http://b.hatena.ne.jp/entry/toyokeizai.net/articles/-/188609
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.itmedia.co.jp/news/articles/1709/21/news011.html
昨日、彼氏と絶縁した。
中高と一貫して女子校だったので、この年になるまで思春期以降の同じ年頃の男性と接する機会がほとんどなかった。
私も彼氏に憧れてたし、元々オタク兼腐女子なので理想は全然高くなかった。体重が私の二倍以下で身長が私以上で、暴力を振るわない人。ぶっちゃけそれだけ。
大学に入って、同じサークルのオタクと話が合った。やってるソシャゲが被って、向こうがチケ取った三次元イベントに誘われて、向こうがこのまま付き合わない？って言ってきて、私も好きでもないし嫌いでもなかったのでなんとなーく付き合う感じになった。
体重も身長も概ね希望通りだったし、ある程度清潔感もあったし、私は彼氏に憧れてたので、最初は幸せだったんだけど、だんだんボロが出てきた。
向こうはデートでもいつも通りTシャツにジーンズだったし、元々ファッションに疎い私が高校時代の友達に頼って精一杯選んだかわいい服にも大した感想はなかった。ふーん、まあいいんじゃないのって感じ。メイクを直せばトイレが長い、ヒールを履けば歩くのが遅い。そりゃおしゃれしろとは頼まれてないけど、私がボサボサ髪すっぴんTシャツジーンズ底に穴が空いたスニーカーで現れても本当に文句を言わなかったのか？
考えてみればそれ以前から兆候はあったのだけど、友達だったから気づかなかったことが、二人きりで長時間一緒にいるデートを重ねるうちに段々見えてきた。
私が見たい映画は「どうせ腐女子が好きなやつでしょ」と半笑いで断るくせに、映画ポケモンは3回見に行った(面白かったからそこまで恨んでないけど、せめて一回くらいハイローを見てくれても良かったんじゃないか)。
ことあるごとにTwitterでバズったダメな女の話をしてくる。吉野家がバズれば吉野家に連れていかれ、サイゼリヤがバズればサイゼリヤに連れていかれた。
自分の話しかしない。私には分からないアイマスのキャラについて２時間も語られても、全く楽しくない。そのくせ私の推しの話は、途中で遮って面倒くさそうにする。こっちは向こうが知ってるジャンルについて選んで話してるのに。
もちろん食事だのなんだのは割り勘だし、私は吉野家にもサイゼリヤも好きだ。強いていうなら松屋の方が好きだけど、ともかくそんな扱いをちょっと嫌に思いさえすれ、まあこんなもんかなと思わせるくらい、彼氏という言葉のパワーは絶大だったし、私は盲目だった。
正気に戻ったきっかけは、昨日同じサークルの私とも元彼とも仲のいい友達に「ほんとに大丈夫？」と元彼の鍵垢を見せてもらったことだ。
そのアカウントでの彼氏は、ものすごい男尊女卑思想の持ち主だった。私のことをあの女と呼んでいたし、胸がないだの押し付けがましいだの我儘だの散々に言っていた。あとデート代が全額自分の奢りだと嘘まで付いていた。まあよくぞここまでネットから悪影響受けられるなみたいな感じだ。
一緒にとらのあなに行った時に買ったものを撮られていたとおぼしき腐向け同人誌を、侮蔑の言葉と一緒にツイートしているのを見た時にもう何もかも無理になった。
その場で奴にもう無理だ、別れてくれとLINEを送り、そのままブロックした。直近のサークル活動は明日なので、それ以降奴には会っていない。正直二度と顔も見たくない。
彼氏を作る気も完全になくなった。これは一過性の衝動かもしれないが。最初に引いたのがたまたま貧乏くじだっただけなんだろうけど、本当に嫌な奴だった。
職場の問題はいろいろあって解決、辛くて退職することを本気で考えた時期もあったが今は順風満帆この上ない。
ただ、ただ これは前からだが、かれこれもう３年くらいそうだが
プライベートがしんでいる。もう、無気力。考えることをすべて放棄。
去年の夏、元彼とセフレとして関係を持っていたが突然切られる。
元々、常に彼女だか女だかが居るようなタイプであったからなんら不思議はないのだが
私と関係を持っているから油断した。すっかりいいように使われたのであった。
なんとなく改心して復縁するのかな～なんて考えてた。
復縁のサイトを何度も読んだし、復縁の神様にお祈りしたりもした。
色々お守り買ったりしてたから、ああそれが実って復縁するんだな。今度は結婚かな。なんて。
友達にもたくさん言って回った。今はセフレでいいかな～って思ってるんだ～
今思うと恥ずかしい。ほんとうに。忘れてほしい。
そのあとむしゃくしゃして大嫌いだった幼馴染と紆余曲折してヤッた。
そしてまたセフレ関係… 恋人ごっこをするのが好きなタイプの男で
またすっかり絆された。二人旅行に行った際に我慢しきれず自分たちの関係を聞いた。
案の定苦笑され 付き合ってない って言われた。
結果的に自分で自分にとどめを刺したのだ。これまたあほである。
そのあと友達の紹介で２：２で会い、紹介された方じゃない方を好きになる。
友達が先に持ち替えられる。狙ってたことはわかっていたという。友達も糞だったようだ。
その次の日に家に泊まる、やる。 セフレが増えた。
酔った勢いで会ったその日にやる。何回かデートをかさねて付き合う話になるが結婚は絶対できないという謎の条件付き。
こっちから断る。
そのあと自暴自棄が続き、出会い系アプリやら合コンやらで男を漁りまくるが
元々行為が好きだったこともあり、最初は遊んでる女になれてかっこいいという錯覚
よく言われているが男の人はストライクゾーンでなくとも許容範囲であれば関係を持てるらしい。
自分が関係を持った人たちにとってどの位置付にいたのかはわからないが
少なくとも彼女にしたいレベルではなかったということだ。悲しい。
この年にもなると、同棲をはじめた、婚約した、結婚した、子供が生まれたなんて
先日も同棲を始めた友人の家に遊びに行ってきた。完全に間違えた。
ネガティヴに拍車がかかった。久しぶりに死にたいという気持ちが芽生えてしまった。
出会い系アプリで会う約束をしてる人から連絡が来なくなり鬱々としてる自分とは雲泥の差だった。
友達の少なさも相まって最近はほんとうに生きていく意味を見失っている。
誰かの役に立ちたいだとこそんな偽善で大きいことを言うつもりはないが
今の自分のままだと本当に無意味にこの五体満足健康な体をもてあまし、親族に申し訳ないなあと思いながら死んでいくということになる。
どうにか自分の幸福度数を下げて、今あるこの生活が充分に満たされているものだと理解し
どうしたらいいのか。
とにかく早く明日の予定を連絡してこいよ
彼女のLINEに既読が付かずはや1ヶ月。直近の会話から相手を怒らせたのだろうかとメッセージを送るも音沙汰なし。
関係を断つなら人思いにブロックすればいいのに、FacebookもLINEもブロックされずにそのまま更新されてるし。どうしろと。
ジャニオタを辞めたい
生きる糧だったジャニヲタを辞めたい原因は好きなJrが辞めるからもしれないから。
正確に言うなら、今まで目を背けていた事実を直接聞いてしまったから。
ずっとデビュー組を応援していて、Jrは当たり前にデビューするんだと思って、その瞬間をこの目で見るんだ、とJrに手を出したのはきっと私だけじゃないはず。
そのつもりで好きになったはずなのに、気付いたらデビュー組の自担よりJrの自担の方が好きになっていた。
デビュー組の自担には同担拒否もファンサでイラつくことも無かった。楽しそうだなって微笑ましく見ていたし、同担と仲良くなって彼の魅力を語るのが好きだった。
デビュー組より断然狭い空間で、全く知らない同担にファンサをしているのを見て、「なんで？どうして？私だってここで手を振ってたのに！」「なんで隣に同担いるの！？」悔しくてたまらなくて、よくわからない気持ちになった。とにかく悔しかった。
それから自担のことが気になるという他担のツイートを見る度にブロックしたくなるようになった。
前から繋がっていた同担がその子の話をしているのを見て不快に思うようになった。
同担に「ファンサされたの〜！」と言われて嫉妬するようになった。
いつから、なんで、どうして、馬鹿らしいと思っていた同担拒否になったのかわからない。
でもそこまで好きになった担当くんが
もしかしたら辞めるかもしれない
って。
ただの噂でここまで泣きたくなるわけじゃなくて、自分の中にも"もしかしたら"と思う気持ちが少しあったから一気に不安が押し寄せてきた。私の不安が形になっちゃうかもしれないって。アイドルでいる彼を見れなくなるなんて思いたくない。決まったわけでも本人が言ったわけでもないけれど。
デビュー組はどこか物足りなくて未来はある程度保証されていても、その未来が私の見たいものなのか疑問に感じていた時期にこの話を聞いて、どうしても先の見えない未来が美しいと思ってしまった。
先がないなら今を見なくちゃいけない。
でもこの先に笑える未来は来るのかな。
https://web.archive.org/web/20170829085506/https://kazayo.com/gozaisho-sounan/
パコリーヌも
レクリエイターズの原作者広江礼威が批判意見をエゴサして片っ端からブロックしてるという話を聞いたが、
俺はレクリエイターズが発表されるだいぶ前からブロックされてた
今から15年ぐらい前か
インターネットという無敵のツールを手に入れた俺は早速本屋でHTMLだとかCSSだとかの本を買って自分のホームページを立ち上げた
知らないけど同じこと話題にしてる人のページを勝手にリンクして掲示板に「リンクさせていただきました！」と書く
そうすると大抵の弱小個人ホームページの管理人は「こちらからもリンクさせていただきました！」とレスしてくれてリンクが増えていく
相互リンクページが多くなるにつれ友人に「俺の相互リンクめっちゃおおくなったわ」と自慢していたし
今日Twitterでいきなり「フォローさせていただきました！」とリプされた
プロフィールをみると「フォロワー数1000人突破！感謝！」とか書いてあった
なんかTwitterという場所に移ったけど昔のYahooジオシティーズと変わんねぇんだなとちょっと思っちゃった
そしてなぜか恥ずかしくなってそっとブロックした
https://anond.hatelabo.jp/20170912124418
ツイッターでエゴサーチして自分の悪口があったらアカウント晒して自分のファンに攻撃させる四天王
・大森靖子
あと一人は？
実体験を書くと
うしじまいい肉は、
俺が「時系列からするとどう考えても現在40才近い」というのをネットで読んで
「うしじまいい肉ってババアだったのか」的なニュアンスのことをツイッターに書いたら
エゴサーチで引っ掛かったようで
うしじま本人が俺のアカウントを晒した上で激怒ツイート＆ファンに攻撃するよう指示。
すかさず信者から「てめえは無職のジジイだろ、自殺しろ」との大量のクソリプ。
クソリプ送ってきた中には、映画監督、漫画家、ライターなどそこそこ名の知れた人もいてびっくりした。
で、これをきっかけに「うしじまいい肉はババアじゃなくてクソババア」との認識を強固に。
能町みね子は、ラジオだったか雑誌のネタ投稿コーナーだったかで、能町に関する悪口ネタが採用されてたのを見てツボってしまって
「○○（能町の悪口）って、その通りすぎてツボだった。笑った」的なニュアンスのことをツイッターに書いたら
エゴサーチに引っ掛かったようで、
メールマガジン編集長の水道橋博士さんだったか吉田豪さんだったか誰かは忘れたが、そのあたりのサブカル有名人が一連のタイムラインを見て
これをきっかけに能町とその取り巻きはクソだなあという認識をより強固に
有吉は電波少年はヤラセだなんだと、当時この辺のサブカル有名人に散々バッシングされてサブカルが大嫌いになったそうだが
本当にこういう感じがクソ気持ち悪いわ
ちなみにこういう目にあっても、
三日で忘れ去られてクソリプも飛んでこなくなるので
別にツイッターアカウント削除とかする必要もなく、今も使い続けています
大森とか言うやつは今知った。誰だ。知らん。
https://twitter.com/name_4525/status/906478048177905669
https://twitter.com/jishin_dema/status/778168430449033220
「男子トイレに女子が入って中にいた男性逮捕」ってデマが定期的に拡散されるけど、
こんなのもう、「朝鮮人が井戸に毒を入れた」と同じヘイト扱いされるべき
これだけじゃない。「女が冤罪をしかけてくる！」ネタはすぐさま拡散され信じられてしまう
女児に荷物持ちを頼まれた話もそう。元自衛官の自爆自殺の話もそう
https://togetter.com/li/1041482
https://togetter.com/li/1067731
こんなデマが流れちゃそりゃ「日本は女尊男卑だ！」って思うわな
このデマのせいで男は被害妄想と恐怖に駆られ、女は憎まれ、本当の性犯罪被害者はどうせ冤罪なんだろうとセカンドレイプを受ける
お前の下らない、パクツイしてまでいいねとRTを稼ぎたいがための承認欲求のためにやがて人死にが出るかもしれないのに。怒りが抑えられない
