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はてなキーワード: ブロックとは
腐女子絵描きまあまあフォロワー多いけどフォロワーの中で政治的な発言してる人やbioが香ばしい人は見つけ次第ブロックしてる
と、私は思う。自分はマイノリティではないのかとグダグダぐねぐね言ってる人がTwitterのTLにいて、ブロックするメリットよりもブロック（あとミュートも）して起こるだろうデメリットの方がはるかに勝るし、そもそもくだを巻かれて腹が立つ訳でもないので、TLに呟きやらRTやらが流れて来ると読んじゃう。
くだを巻いてる人がよくRTしている人達は本物のというか自己がマイノリティであることを確信している人達で、まあそういう人達も世の中にはいるよね。ただ、くだを巻いている人の「私はマイノリティなのかもしれない」が諸々の事情で私には信じられんだけで。そんな、アイデンティティーってずっと揺らぎっぱなしなものなのだろうか？
自分自身がどうにもこうにも世の中のスタンダードに合わなくて困る、辛い、というのは私にもわかる。自分と似たような人が見つからず、何か私だけが変なのではないか？と不安になるのなら私にもわかる。ただ、散々多くのマイノリティのツイートを掘り起こして自身とその人達を比較して「私はマイノリティなのかもしれない？そうじゃないのかもしれない？」とずっと揺れ続けるというのが、私にはわからない。
沢山のマイノリティ達の誰一人として自分には似ていなかった。私は誰とも違うようだ。私は独りなのだろうか？ならわかるのだが。
くだを巻いている人からすれば私もどうやらマイノリティの側であるようで、実際のところ私は先天性の重病を抱えて生まれてきたという点では本当にマイノリティで、重病自体は何とかなったにしても二次被害的に人生のあちこちで人並みから悪い意味で外れがちなことは確か。
ところがくだを巻いている人は私のその分かりやすいマイノリティ性を知らなくて（当然だ。そんなことわざわざツイートしないもん）、私がとあるアニメのキャラクターに物凄く長い間執心していて、しかもそのキャラが私と同性であるという点で、私をマイノリティのお仲間として見ている節がある。ついでにいえば私はBL読みでもある。だからといって、私自身が同性愛者だと言った覚えは更々ない。私のパートナーは異性であるし。でもパートナーを異性だから好きなのだと言った覚えもないし。なんというか、私の性的な指向に関してはだな……まぁいいや、どうでも。過去に私はリアルの世界で自分の性的な指向に正直に発言したら「変態」と呼ばれた。と、いうことを呟いたことはないのでくだを巻いている人は勿論知るよしもない。
……何が言いたいのかわからなくなってきたな……とにかく、結局のところ問題は自分が世の中と合うか合わないかということで、自分自身が自分を受容できるかということで、合わなかったり受容出来なかったりしたら絶望だという……それだけのことなので……、ずっとわからないわからない言い続けるその真意って何？ぶっちゃけると、そうくだを巻き続けていれば輝かしいマイノリティの人達のお仲間に入れてもらえると思ってない？でも、マイノリティってあなたの思うよりずっと地味だよ。てか、マイノリティなだけのただの人だよ。せっかくマジョリティの側に混じれていられるんなら、それでいいんだよ。って言ったら怒りそうだからリプとかしないけど。
フォローとか全然してないしフォロワーもゼロだけどはてブとかで変なこと言ってる人見つけたら絡んだことない人でもどんどんブロックしてるよ
自分のツイを見られたくないとかじゃなくて万一にも今後絡むことがないように
1日もやもやしていたので吐き出す。
好きな絵師がいた。
絵や漫画の描き方はもちろん、普段のツイートも為になるものや面白いものが多く、ツイートを読んでいると元気になれる人だった。
その人に直接コンタクトを取ったことは一切無い。タイムラインに流れてくるツイートを眺めて、上げてくれる絵や漫画で好きなものがあればいいねを押して、とても好きなものであれば匿名ツールで感想を送って、と、よくあるロムアカウントの1人としてフォローさせてもらっていた。その人のツイートに全部いいねをつけていた…みたいなことは一切ない。1万人近くフォロワーのいる方だったから、どこで私を認識したのかわからない。
だけどブロックされてしまった。発言が多い人だったのに最近TLで見かけないな、と思って検索したらブロックされていた。びっくりしたし、悲しかった。応援していた人だったからこそ、何かしてしまったのではという気持ちと、なぜ相互でもない1万分の1の私のことを認識したのだろうという気持ちと、相互でも無いのにブロックしたということは私に自分の発言を見て欲しくないという事なのだろうかという気持ちと、悲しみと戸惑いが混ざって、GW最終日だというのに1日落ち込んでいた。
意味の無い行動だとわかっていたけど、別で持っているアカウントでこっそりその人のアカウントを見に行ったら、いつも通りの発言量で楽しくツイートしていた。嫌な人がいたからブロックした、みたいなものも無かった。直接聞く訳にもいかないので、永遠にわからないままだ。そのジャンルの二次創作やその人の作品が別のアカウントで流れてくる度に悲しくなってしまうのだろう。なんでだろう、をずっと思い続ける気がする。
Twitterなんて自分の好きなようにすればいい、というのはもっともだけど、理由もわからず好きなようにされると思った以上に悲しいものだった。
この前ビーフカレー以外認めない的な増田書いたらめちゃくちゃポーク派からボコられた。
仕方がないのでポークで作ることにしたがなんかそのまま豚こま買ってきて作ってもしょーもない。
うっ…やっぱちょっと苦手だこの「豚ですよ」って感じの風味。
ビーフカレーを推してやまない理由の一つが口に含んだ時の一気に来る牛肉の風味とスパイス。
豚肉は決して嫌いではないんだけど、冷しゃぶとかカツサンドとかあんまり豚の風味が口に流れてこないのばっかたべているからか苦手だ。
多分炒める時にニンジンではなくバジルかにんにくあたりを一緒に炒めて匂いを消せるのではないかと考えた。
今度は前回の教訓を活かし
・1食分だけつくる
ということをしたが、結果から言うとこれも失敗した。
バジルもにんにくも香りが強すぎるためせっかくのカレーが別の料理っぽくなってしまう。
にんにくはまぁ十分あり得るんだけどこれは休日前に酒飲みんだあとに食うやつだなという感想。
今回も1食分（大体カレーフレーク一袋で4食分つくれる）毎になにかをかえる。
今回は肉の大きさを変える。
1食目：1cm
2食目：3cm
3食目：4cm
4ｃｍのものを見た時インパクトがありよかったんだけどこれはスプーンだけで食うものじゃないな…ということで4食目は一番いい厚さとおもった1cm～2cmにした。3cmは行けなくもないがやはり食べにくさがまさる。かといって厚みがないと豚バラブロックでやってる意味がない。
作ってる時に気がつくが豚バラ肉だけで炒めるとやばいぐらい油がでる。3食目は油を思い切って捨てて炒めたたまねぎ、炒めたニンジン、両面焼きめのついた豚肉だけでつくって結構おいしかったので、
豚の風味が一気になくなり、かつカレーにはしっかり豚の旨味がでている。
あとは炒める時間。
ここからはまた一袋でつくる。
炒める時間、つまり油をどんだけ出すかということを念頭に置いた。
結果として今回は10分（いつもは結局煮込むから大丈夫の精神で焼きめがつくぐらいで引き上げてる）。
これがかなりヒット。しっかりと豚の旨味もでている。
たまねぎ2個
にんじん1本
2：にんじんをすりおろして炒める（色が淡くなる5分ぐらい）→鍋に入れる
3：豚バラブロックを1～2ｃｍ幅にきりフライパンで焼く（10分ぐらい）→油を捨てて鍋に入れる
4：水750mlを鍋に入れて弱火で20分ぐらい煮込む（灰汁は取る 牛の時は取らなかったが少しでも豚の風味を消すため）
