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はてなキーワード: うつ病とは

2023-06-06

anond:20230606161952

うつ病の人は根拠のない楽観が機能していない“まともな状態”になってしまたから、うんたらかんたら~

2023-06-05

妻を支えたいけどそろそろ無理かもしれない

頭痛い」「気持ち悪い」「疲れた

みたいな弱音が、一日平均10回以上出てくる。

仕事してても、LINEで送ってくる。

見るたびにうんざりする。

 

付き合っていた頃は、ここまでネガティブな人だと思ってなかった。

明確に変わったのは子供ができてから

育児仕事の両立で苦しんだ。

育休復帰から2度職場を変えたが、酷い頃は毎晩のように過呼吸になり、死にたい、消えたいなどと訴えた。

うつ病だと思った。そこまでして仕事をしなくてもよい、と説得しても、

働き始めたばかりだから、とか職場上司や同僚に気後れして退職を言い出せない。

結局2回とも、俺が職場上司と話して退職させてもらった。俺もしんどかった。

今は結局、フリーで安いアウトソーシングをしている。

それでも納期に追われて週に数度は不安定になっているが、仕事をしないでいるのもそれはそれで不安になるというので、もう好きにさせている。

 

頼むから病院に行ってくれと、何回言っただろうか。

3桁はくだらないだろう。

医療不信があるのか、かたくなに受診しようとしない。

病気じゃない、性格だと言い張る。

本当に病気じゃなくて性格なら、俺はそろそろ限界かもしれない。

どうしようもなくなって突き放すような言い方をすると、子供のように号泣する。

私が邪魔なんでしょ、もう面倒くさいんでしょ。いなくなればいいんでしょ、と。

正直な話、子供がいなければそれでよかったかもしれない。

もし別れたらこの人は自殺するんじゃないか。そう思うと見放すこともできなかった。

 

そんな状態で騙し騙し数年暮らして、子供言葉が分かるくらいになってきた。

子供かわいい。その気持ちは俺も妻も変わらない。

しか精神不安定な妻は、私だけでなく子供にも依存しているような言動が目立つ。

子育てしていると絶対にあるであろう、「お父さんがいい!」とかの他意のない一言に対して、受け流せずにガチで落ち込んだり、泣いたりしてしまうのだ。

そんな母親との距離感を計りかねているのか、子供は徐々に妻よりも俺に懐くようになってきた。

それがますます妻を不安定にしている。悪循環

 

頭痛い」「気持ち悪い」「疲れた」みたいなLINE仕事中にも送ってくるのは、結局不安が大きいのだろう。

寂しくて、かまってほしいともよく言われる。

もう何年も対応してきて、未だに返信の正解が分からない。

「薬飲んで寝てな」とかそういう具体的な言葉は求めてないらしい。

「うんうん、痛いんだね」とオウム返しするのもNG

シンプルに「大丈夫?」は「大丈夫じゃない」と返ってきて泥沼。

今、かろうじて導き出して多用している解答は「泣き顔の顔文字単品」だ。

心配して泣いている、というメッセージを込めているわけだが、

本心は「よっぽど体調悪いなら早退して看病するけど、そうでないなら仕事中にネガティブメッセージを送ってこないでほしい」だ。

 

妻は妻で苦しんでいるのは分かるのだが、

病院にも行かない。薬も飲まない。カウンセリングすらも拒絶。

病識がないんだから仕方ないのかもしれないが、病気だと思えばこそ俺も「病気の妻を支えるんだ」というメンタルでやってこられた。

本気で病気を治す気がない、性格だというのであれば、俺はそろそろ限界かもしれない。

というか、俺の方が病気なっちまうよ。

2023-06-01

HSP 精神疾患を叫ぶ人達と言えないわたし

みんなSNS

うつ病です!!! HSPです!!ってよく言えるなと思う。

小学生から精神科通いになり人生が終わった。

不安障害 チック症 ASDグレーゾーン 障害者手帳持ち、おまけに障害者雇用で働いているけど、そのことを誰にも言えない

SNSフォロワーほぼいないし、誰も見てないとしても、障害を叫んだらもうおしまい

見える地雷と化すだけ。

他人と会う時もできる限り、定型発達の思考自分なりにインプットしてなんとかやっているけど、外に出ると不安と緊張で身体に力が入る。

それが肩こり頭痛に繋がって……

別れる頃にはいつも満身創痍

それでも数少ない友人と遊ぶのは楽しい。でもなかなか体力もメンタルもついていかない。

前日に自分の行動、発言シュミレーションしているから、トラブルが起きるとフリーズしてしまう。他人から見たら変な人だろうし、実際に人前に出ると肩こりがね〜と軽く話したら変だと言われた。

SNSでも現実でも他人に言えない。

引かれるかも、面倒くさそうな人と思われる?

精神疾患障害者と関わりたくなんかないよな。

相手メリットがない。

違和感の答え合わせしたところで、

えーと…つまり配慮してくれってこと?面倒くさ……そう思われますよね?

ちょっと変わってる人で収まっていたのに、障害肩書きがついたら、関わりにくい人にランクダウンして、縁が切れてしまうかもしれない。

怖い、リスクデカすぎる。

SNS障害を大っぴらにできる人間が羨ましい。

言っても仲良くしてくれるって、他人をそこまで信用出来ない。

恥ずかしくて親にも言えないよ。

.

読んでくれてありがとう

anond:20230601070057

風呂に入れなくなるのは、確か、うつ病典型的な症状だと思う。

色んなことが億劫になる病気さ。

脅しを求めるってのも良くないぜ。脅しは度が過ぎれば犯罪になるほどの他傷行為

ちょっと自暴自棄っぽさがあるんじゃないか

ペットロスか… お気の毒に。

時間癒してくれると思うが、別離の悲しみ以上に自分を痛めつける必要はないでしょ。

ペットを大切にしてあげたように、自分自身も大切にしてあげて。

2023-05-30

anond:20230530232330

うつ(大うつ病)は痩せる抗うつ剤で太るやで

過食があるタイプの太るうつ病は非定型うつ病と呼ばれるやで

最も生産性がない弱者男性自分

私に生きている価値が見出せない。

まもなく30になるが何も何も私は社会に適合できない。

何かを生み出す力がまるで何一つとしてない。

社会のさまざまな方面生産性のないことの証明がされている。

まずはじめに発達障害を持っている。

いわゆるアスペルガーである。軽度とはいえ職場で浮いていじめ対象にされる程度にコミュニケーションが出来ていない。

この点でまず「コミュ障」「発達障害遺伝子持ち」

ということで職務、種の保存的に避けた方が良い人材であると言える。

次に同性愛である。そのため、まず女性性交が出来ない。試したけれど、女体の胸や尻といった丸みを帯びた体格がどうしても受け付けられずに挿入できたことはない。

よく言われる同性愛者の結婚批判として子供を作らない(生産性が無い)からというものがある。

私は同性愛者のカップル生産性が無いとは思わない。

その分、仕事に打ち込んだり養子を取るなど同性愛カップル結婚を認めることで社会的に利害関係が一致する点は多くあると思う。

けれども、私は違う。そもそもコミュニケーションが出来ないから、人生恋人というものが出来た時期は一切無い。だから、誰かと人生を共にし…という情緒的に誰かを満たせるような人物では無い。誰も私を選ばない。

ただ溢れ出る性欲を誤魔化すためにネットで知り合った人にお願いをして、男性器を借りている。

めんどくさそうに、けれどもまあ射精できるから会ってくれている、性交の真似事をするだけの知り合いに、性欲の処理を頼み込んでいる。その人は妻子持ちだそうだ。

から、「子供を育てる、作る」「誰かを愛するという形で情緒的に支援する」能力も私には無い。

次に、うつ病を患って、もう2年になる。

何度職場を変えても、どこでも悪態をつかれてしまう。

職務はこなせているのに、気分的に相容れないとよく言われる。なんで雇われたの?と何度聞かれたか

そうして私はもう2年、ほとんど外から出れずにゲーム読書インターネットで日々を終えている。

性格が悪くても仕事が出来てればまだ社会歯車として存在価値があると思っていたのに、心が折れて、ついに職務にも就けなくなってしまった。

障害者手帳は2級の文字刻印されている。

仕事性格遺伝子性的指向

ひとつひとつマイナス面もあればプラス面もあるようなマイノリティものたちが、全て降り積もって打ち消しあってマイナスけが残り負のエネルギーのみとなった人間が私だ、私こそが生産性のない人間だ。

生活保護受給している。

生活保護を受け取る日は、夜にいつも吐き気がする。

ここまでして私は生かされる権利が本当にあるのだろうか。

いつか社会へと戻り、どうにか何かしらの形で何かに貢献できることを期待されているから生かされているのだと思うと緊張で眠れなくなる。

生活保護をもらって、生きるというのは罪悪感が募る。

みんな、税金を、私を生かしたくて払ってるわけじゃ無いのに…。

私に使うならその分をインフラ整備とかに使った方が多くの人へ還元できるのだ。

でも、でも、私は行きたくて保護を求めてしまった、生かされている、生かされてしまった、生きてしまった。

悲しいかな、どうせここまで必要がないならもう自我とかも手放せたら、狂って何もかも無頓着にただがめつく生きられるほどの厚顔無恥さを手に入れられたらまだ救いがあったのに。

私の精神は、自分社会評価を正しく見積もれる程度には、考える力だけは残されていたのであった。

今私がするべきことは、社会へと速やかに戻り、仕事において何か貢献をすることである税金を払う側に戻ることである、けれどそれもまた崩れて働けなくなるビジョンばかりが見える、また働けなくなったら?

誰かを、愛したり、エモーショナル鼓舞したり、エンターテイメント的に楽しませたりする技量もない私は、どこへ?

今日も、息をしている。

私は、誰かを愛することもできず、誰かに好かれることもなく、誰かを好けば拒まれる。

子孫も残せず、むしろさない方が好ましい因子を持ち、仕事などで貢献もできずただただ生きている。

お金を貪る、税金泥棒

なんか私の人生希望ってどこにあるんですかね。

私、なんか見落としてたりしないかな。

青い鳥みたいに近くにあるのに気づけないとかそういうオチとかストーリー性とかそういうのいいですから何か私が生きている意味、生かされている意味について誰か何か教えてくれませんかね。

今の私の見えてる状況を分析すると、

痛くなければ、失敗の可能性が無いなら、そしてできることな遺体の処理も簡単な状況で死ねるなら、死んだ方が世のためなんですよね。

何が起きるかわからない未来に期待、なんて思いながら30歳目前です。少なくとも心ときめく瞬間は、この人生にはありませんでした。

どうしたら、せめて税金泥棒と言われない程度に、生きれるんでしょうね。害でしかない。

2023-05-29

anond:20230529222055

俺がうつ病で通ってる精神科は、統合失調症お断りからなぁ

それくらい大変な病気なんだよ

・・・俺の行ってる病院って特殊

anond:20230529200747

実際うちの親も父親手取り10万ちょいか年収1000万超えまでいったからなんとかなったんだろう

ただそれは昔の話で今はそれ通用するか?と思うんだよな

父親ポジの人は今は激務で病んでうつ病で働けなくなるだろうし、関東圏は不動産暴騰だし、下手に子供作っても厳しくね?って感じ

今の時代踏まえて言ってる人どれだけおるのかな

anond:20230529132046

自殺リスクが上がるような、統合失調症うつ病躁うつ病などの精神疾患二次障害として発症して悪化していくタイミングは30歳ぐらいが多いのかな?

あとは仕事家事育児中の過剰適応で体に限界がくるか。年相応の社会的責任を果たせなくなってくるか…。

自分も27のお仲間だけど、確かにもう限界を感じるし、30まで生きられる自信がない。

2023-05-28

HSP免罪符

なんかHSPが叩かれてるみたいだから、思わず書いてしまった。ただの吐き出しです

>自称HSPにまともなやつがいない

そもそもHSPという診断は他者定義カウンセラーやらによって付けられるものなので、自称にはなりえない。

自称うつ病と同じような、痒さがあるのはとてもわかる。

ネットに転がってるような自己診断でHSP名乗ってるだけの人が自称HSPだろう。まずそういう人は、本当に生きにくいなら心療内科に通ってほしい。自己診断だけで特に心療内科に通わなくても日常生活に支障ないならHSPは名乗れないと思う

>じゃ、HSPにまともなやつはいるのか

自称を抜いた他者判定のHSPにまともなやつはいない。だって普通(=まとも)を基準に過敏とか感受性が高いとか判断してるからHSPの時点でまともにはなりえない

>問題カエルHSPについて

HSPなのに、結婚についてとても積極的なのが違和感ある。年齢的な側面や家庭の事情で駆り立てられてたとはいえ本来HSP他人生活するのが苦しい人種だ。とはいえ責任感や協調性があるから、無理矢理に婚活をして、他者との関わりが苦しくなり、他のトラブルを招いてしまったのかもしれない。(100%嘘は良くないが)

HSPであると、恋愛に対して非常に臆病になるのはわかる。難しいね

>HSPバッシングについて

最近HSPという言葉を見かけることが当たり前になった。私は小学生の時にHSPと診断受けて、登校拒否になり、中高大と自殺念慮と戦いながら通い、結局新卒適応障害抑うつと再診断がつき、現在も薬の服用を続けてる。恋愛したい気持ちはあるが、仕事をして毎日生活するだけでも一苦労だ。仕事をすることは人との関わりを持つことだ。顔色、音、声、におい、温度、人の気配。それらが全て苦痛に感じた人だけがHSPを名乗ってほしい。オフィスで机を合わせてカタカタ音が鳴り響いてるだけで、呼吸が浅くなる。怒鳴る人がいると涙が止まらなくなる。友達といる時ですら、細かいことが気になってしまって、解散後も目が冴えてしまう。そういった徒労を抱えてる。恋愛したところで他人が同じ空間にいるのが苦痛で仕方なくなるのがわかってるから積極的恋愛はしない。

コミュニケーション障害HSPは違う。恋愛をする気になれて、オフィスに通えて。それはHSPの中でもかなり軽度の方だ。とはいえ私もリモワでなんとか仕事できてるので、まだいいほうだと思う。対面の仕事のほうがキャリアになるのはわかってても、学校会社で怒鳴る人を見てパニックになってしまたことを思い出したりすると、やっぱ怖いなってなる。

2023-05-27

anond:20230527091457

たくさん笑おう。いっぱい遊ぼう。何かに熱中しよう。グチを減らそう。我慢をなくそう。嫉妬はほどほどにしておこう。人生は短い。負の感情時間を使ってたら超もったいない。たまにはネガティブなっちゃうのもわかるけど、基本的にはポジティブ思考で生きようね。明るく元気に笑顔でやっていこうね。嫌われる事を恐れて偽りの自分を演じないで。ありのまま自分でいたらいいんだよ。そうすればあなたを嫌いな人は最初から寄ってこないし、本当に気の合う人だけが寄ってくるから良質な人間関係が築ける。世界は広い。気の合わない奴らはほっといて一緒にいるとハッピーになれる人達を大切にしたらいい。断言する。悪口愚痴、陰口ばかり言ってると人生が悪い方向に向かっていく。言ってる間は楽しいかもしれないし、ストレス発散になるかもしれないが、ネガティブなこと言ってる時の自分の顔見てみ。すげー醜い顔してるから。ぜんっぜん幸せそうじゃないから。そんなふうに過ごしているとポジティブな人はあなたから離れていくし、周りにはネガティブな人だけが残る。で、ネガティブな人とずっと一緒にいると感覚麻痺してきてネガティブ普通状態になり、人生希望が見出せなくなってしまう。悪口愚痴陰口の用法・用量に気を付けて。そんなことしてるヒマあったら筋トレしてストレス発散しような。うつ病適応障害なんて自分には関係ないとか思わないでね。メンタルが強いとか弱いとか関係ない。条件が整えば誰だってなる可能性がある。睡眠不足長時間労働私生活での問題などが重なれば人の精神簡単崩壊する。自分だけは大丈夫だと思って無理しないようにね。つらい時は休んでね。約束ね。泣いてもいい。休んでもいい。逃げてもいい。弱音を吐いてもいいし誰かに頼ってもいい。だが前を向く事だけはやめないでくれ。希望だけは捨てないでくれ。前向きに生きてれば必ずまた笑える日がくる。前向きに生きてる人の最良の時はいだって未来にある。あなた幸せを願ってるね。幸せになってね。言いたい奴には言わせておけ。時間と体力の無駄から相手にするな。あなたのアラ探しをして文句悪口言ってる間そいつらは1mmも成長してない。「くだらない事に時間を使ってお疲れ様です」とでも思ってあなたは黙ってやるべき事やってどんどん先に進もうぜ。そうすりゃそのうち視界から勝手に消える

2023-05-26

anond:20230526011612

国によって平均身長が違ったり人種によって病気リスクが違うのだから性別違和人口比が国によって違うのは普通に考えられることだよ。

ただ精神疾患の診断は従来、わりと医師感覚に左右されるところが大きかった(今も)のと、診断基準自体生活上の不都合という項目が入ってる疾患が多いことから文化社会の影響も大きい。

でもうつ病が「脳の病気」だと広く知られたことで発病に対する偏見(「サボってるだけだ、根性が足らん、みたいなの)とか治療に対する偏見(精神病患者社会から隔離しよう、みたいなの)が減ってきているように、性別違和についても客観化がノーマライゼーションに繋がると思う。

2023-05-24

AEDを使ったことを後悔してるかもしれない


タイトルどおりだ。あの事件から5年以上が経った。心の傷も癒えてきた。そろそろ増田で語ってもいいだろう。予防線で悪いが、あまり長文を投稿することはない。読みにくい箇所はテキトーに読み流してほしい。

悪いけど、思い出したくないことだから、わりと書き殴らせてもらう。推敲はほぼしない。



花見シーズン日曜日だった。当時は地元市役所に勤めてて、労働組合主催新人歓迎会だったんだが、皆でレジャーを楽しんでいた。組合お金で遊びに行けることもあって、幹事連中は食料品お酒ガッツリ買い込んでた。

標高でいえば1kmはあるだろうか、そんな高い山にテニスコートとかサッカー場がある公共施設があって、そこのテニスコートクレイコートだった)でみんなでテニスをしたり、森林公園散歩して遊んでたよ。羽高湖だったかな。懐かしい。

メンバーは、比較的若手の職員20人ほどだった。そこまで詳しく覚えてない。昔のことだしな。で、昼が近づいてきて、さあ湖に行ってバーベキューだ、という時になった。当方テニス満喫して気分が高まっていた。といってもスポーツやるようなタイプじゃないし、なんなら今風の言葉でいうとチー牛とか言われるタイプ人間になる。

すでに誰かが管理からバーベキューセットを借りてきてるのが遠目に見えて、テニスコートの前面道路を横断しつつあった。それで、さぁメシの準備だというところで、テニスボール自分のすぐ目の前に飛んできて、右を向くと同期の女がラケットを振ったと思ったら、その子がしゃがみ込んで、胸を押さえて、そのままクレイコートに倒れ込んだ。

自分は捉え切れてなかったんだが、テニスボールが胸のあたりに命中したのだ。当たり所が悪くて、こんなことになってしまった。

当時二十代だった自分は、大慌てで声を出して、その同期の子に駆け寄った。ほかの集まり参加者は遠目から見てる感じで、何人かがこっちに小走りできていた。

自分はすぐに、見様見真似で心臓マッサージを始めた。焦っていたので呼吸の確認はしてない。マッサージは、その子Tシャツと厚手のトレーナーの上からだったが、何とかなるだろうと思っていた。近づいてきた人の中にひとりだけ40代ほどの女性がいたから、「代わってくれ」と言ったけど、首を横に振ってるような、なんとも言えない様子だった。

その後も心臓マッサージを続けたけどダメだった。意識を失ってる人って、間近で見るとマジで人形みたいだった。呼吸がなくても生きてるのはわかるけど、でも異常に脱力していて、本当に人形みたいだった。

厚手のトレーナー邪魔なのか?? と思ったから、脱がしてシャツだけにして、消防の講習で習ったのを思い出しながらマッサージを続けた。でも、ぜんぜん意識が戻らない。テニスコート入り口を見ると人がまばらだった。まずいと思った(※焦っていたからわからなかったが、みんな対応に走っていたのだと信じたい)。

人工呼吸をやるしかないと思って、さっきの40代ほどの女性を見た。傍に人だかりが増えていた。その女性は、めっちゃビビった様子だった。諦めて視線を同期の子に戻して、人工呼吸を始めた。気道は確保したが、医療関係者じゃないからできていたか不明だ。

何回か人工呼吸をした後に、また心臓マッサージに戻って、「戻れ、戻れ」と口ずさんで、三回目の人工呼吸をしようとしたところで、「おい」という別の男の声が聞こえて、AEDを持って来ていた。

「やってくれん?」

自分が言うと、「やり方がわからんけえ。お前がやるんど」と言い返された。自分もやり方はわからなかったが、AEDの箱を開けると、何やら説明の音声が始まって、同期の子シャツを脱がせて、下着の横に電極パッドを嵌めて……。AEDの指示どおりにはやれたと思う。いや、わからんけど。やれたとは思う。で、真横や真後ろを見たら、もう参加者全員がこっちを見ていて、どうしようかと思っていたら、救急車じゃなくって、管理棟の人が乗った軽バンテニスコート内に入ってきた。

施設職員に同期の子を渡すと、軽バンの後部座席を倒して、横に眠らせるみたいにしてバンの後ろ扉が閉まって、そのまま全力ダッシュで車は走って行った……。(追記 救急車じゃないのか?と自分も感じたが、固定式の車止めの幅の関係で、救急車施設内に入れなかったのが理由になる。書いてなくて申し訳ない)

この時、周りからはどう思われていたんだろうか。それはわからない。わからないということにしたい。みんな、今日はもうこれで終わりだな、みたいなどんよりとしたムードだった。自分に声をかける人はいなかった。いや、元々親しい人が参加してなかったのもあるが。



次の週からは、針のむしろみたいな感じになった。視線でわかるんだ、同じ階の男性職員自分を見てクスっと笑ってるし、女性はあからさまに自分のことを避けてる。それが仕事上のコミュニケーションにまで影響していた。

イベント用品を取りに行く小間使いすら任せてもらえないし、何人かで集まって会議のセッティングをする際もハブられるようになった。連絡や報告も、口頭でのやつはあまり回してもらえない。

しかったのは、ある時だったかエレベーター書庫にあるファイルを運んでいて、職場近くまで下りた時だった。エレベーターの扉が開いた時に聞こえてきた。

あいキスしてたよ」「変態みたいだった!!」「ハアハア言ってたって……まじキモイ」「ブラまで取ろうとしてたって」みたいな自分に関する噂が直接、聞こえた。30代ほどのやや上の世代職員が噂をしていた。あの時ほど救命活動を後悔したことはない。

あの時、無理をしてでもあの女性に代わってもらえばよかった、と当時は思っていた。そうすれば、こんな思いをせずに済んだのに。

結局、同期の子は命は助かったけど、しばらく入院必要になったと聞いた。その子が復帰するまでの間に、自分会社に行けない状態になっていた。事故から三週間くらいだったか

当時、憂鬱を通り越してうつ病寸前になっていた。メンタルクリニックにこそかからずに済んだが、有給を半分ほど使ったところで、市役所を辞めると職場長に伝えて、それから二度だけ人事課に出勤すると、離職の手続きが終わった。AEDのことは上の人には言わなかった。なんかもう、どうでもよくなっていた。人間が信じられないという気持ちだ。わかるだろうか。

今は、市役所があったのと同じ広島県の東の、さらに端っこにある中規模工場で働いている。相当地味な仕事だけど、自分には合ってる。自分は優れた人間じゃないけど、父親祖父が優れていたためか家にお金はある。つまんない人生になったけど、老人になった後はそれを頼りにしたい。



今日自分が伝えたいことがひとつだけある。確かに法律とか倫理かい観点からすると、自分の行いは正しいし、あの市役所の連中は間違ってる。今でも惨めな気分だ。でも、それは理念のうえでの話であって、現実は違う。

現実世界だと、自分みたいに見た目がいまいちなヤツは、イジメを受けたり(あいつキッショとか職場で言われたり)するわけだろう。それが現実だ。だから、状況を見て判断する必要がある。

自分は、あの同期の子を助けたいと思った。だったらあの時、自分じゃない誰かにさないといけなかった。助けようとしてはいけなかった。それだけだ。

嫌な話を聞かせてしまって申し訳ない。でも、死ぬまでにはどこかで話したいと思っていた。当方はてなは好きだけどブログは開設していない。ここしかないと思った。

以上になる。読んでくれてありがとう。できればコメントも読んでみたい。わがままでごめん。

2023-05-23

性自認」と「無意識発見」と大脳辺縁系

私は、トランスジェンダー性別違和)が治療(体の性に脳を合わせる)すべき疾患だと考えている差別主義者だけども、しかし、反トランス論者の多くが性別違和病態まり性自認とは何か」を誤解していることは苦々しく思って見ている。

彼らはあたかも、性自認意識問題だと考えている。「女だと言えば女として扱うのか」という意見がそれだ。

しかし、性自認は、無意識問題だ。

フロイトの「無意識発見」は100年前、仏教における識と般若区別は遅くとも1400年前に遡るが、我々の論理的思考なるもの心理作用のごく一部に過ぎないことは現代では常識であろう。

我々が自覚的に考えるものなど、大脳新皮質作用に過ぎない。「自分は女だと思い込んでみる」なんてのは意識界、脳で言えば大脳新皮質の働きに過ぎない。

これと異なり、性自認は脳の分界条床核からもたらされる。「自認」とは言うが、認識はできても思考によってコントロールすることはできない。

から、「俺が女だと言い張れば女なのか」という問いに対しては、「女性器がないあなた身体的女ではないように、女性型の分界条床核がないあなた精神的女ではない」という答えになる。

 

その上で、性器と分界条床核にミスマッチがある時にどちらに合わせるかといえば、性器に合わせた方が良い。

分界条床核はセロトニン作用させる機構であり、うつ病などと同じく向精神薬による調整が見込めるが、性器は作れないし、生来性器を切除し別の性器風の見た目を形成するのは身体的にもホルモン的にも害が大きい上に得られる成果が小さい。

世の中を悲観的に捉えることを治療して良いのなら、性自認治療して良いはずだ。

2023-05-22

anond:20230522214555

うつ病の診断は通算6個の病院精神科受診したことあるけど一度も受けたことがないよ

働く気がないこと自体高校卒業してニートだった時期からうすうす分かっていたけど、やっぱりというか、自分認識していた以上になかったわって感じ

生活と天秤になっても働く気がないほうが強いんだよね

2023-05-19

anond:20230519091239

おれも診断はうつ病だったよ。躁うつじゃない。

でも突然スイッチが入るのはあったし、たまたまきっかけがなかっただけで、何かの拍子に「あ、向こうに行くわ。すぐ近くだわ」って感覚があった。

でも結果なんか色々な偶然の上で転がって今がある感じというか…転がり方次第ではもうこの世にいないなってのは思う

anond:20230518194704

元増田だけど、もし当日運行してる飛行機がなかったら案外収まってたかもしれない

飽くまで躁鬱じゃなくてうつ病なんだけど、躁っぽくなってたのかなぁ

2023-05-18

anond:20230518173924

ワイは障害者手帳持ち学部と合わせて四留大学院生かつ全然就活してないうつ病休学中卒業未定やから仲間やな!

anond:20230518173110

その時の経験は、人生における重要な転機であったことが伺えますうつ病との戦いの中で、思い切って京都に向かい自分自身と向き合う時間を過ごしたようですね。


京都を選んだ理由西尾維新作品に関連しているとのことで、自分の興味や趣味に基づいて行動したことは素晴らしいです。新しい環境自転車を買い、観光地を巡りながら自分の心の中で物語を紡ぐような時間を過ごしたようですね。


宿のご主人との食事の場面では、自殺について話題が出され、周囲から配慮心配が感じられました。母親からの連絡やアパートでの出来事も、あなたの行動が周囲に気にかけられていたことを示しています


その後、帰宅した際には母親から心配され、職場でも同僚から苦い顔をされたようです。周囲の人々はあなたを思っての行動だったのでしょうがあなた自身はその理由感情についてはよく理解していなかったようです。


この経験を通じて、自分自身と向き合い、周囲の人々の思いや配慮に気付くことができたのではないでしょうか。また、死と向き合った経験から、生きることの尊さや世界の美しさについて考えるきっかけとなったかもしれません。

もし今でもうつ病や心の苦しみを抱えている場合は、専門の医療機関カウンセリングサービス相談することをおすすめします。心の健康は非常に重要であり、適切なサポートを受けることで回復の道を見つけることができます

2023-05-16

神様萌えってあるじゃん

年齢がバレるが「かんなぎ」の騒動とかなつかしいな。作者がうつ病になったやつ。

アレって女性ファンでも、たとえばヤマトタケルとかスサノオかに萌えるとかってやっぱあんの?

まり聞かないが。

2023-05-14

ゲームを楽しみたいのだが5分で飽きて閉じてしまう。

どんなゲームインストールして起動しても同じ。

うつ病

女性患者は覚えている限り5年間、一度も笑ったことがないほどの重いうつ病でしたが、神経マッピングによって発見された最適部位に電気刺激が行われると

「突然、心の底から本物の歓喜多幸感を感じ、世界に色が戻ったように感じて笑みが絶えない状態に変化した」

とのこと。

この結果は脳への適切な電気刺激が、喜びの感情強制的に起動し、うつ病に対して有効に働いたことを示します。

しかしより興味深い点は、刺激する場所によって女性患者が感じる喜びの質に違いがあったことがあげられます

ある場所では「うずくような喜び」が起こり、他の場所では「霧が晴れたような覚せい感」を覚え、また別の場所では「良い本を読むような穏やかな喜びの感覚」を感じたのです。

https://nazology.net/archives/80217

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