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はてなキーワード: うつ病とは

2024-11-20

ひとりごと、吐き出し

やっぱり抗うつ薬を減らしたらしんどくて、これでは仕事日常生活に支障が出るな

今日病院行って元に戻してもらおう

それで回復したらいいな

うつ病って大変だな

しんどいってこんなに辛いことなんだな

治したいな

とりあえず薬を元に戻してもらおう

2024-11-17

anond:20241117200433

うつ病治したお前のほうが偉いよ

俺はもう無理かもしれん

弱者男性うつ病になって生きる気力を失う

31童貞友達ゼロ

休職5ヶ月目だけど治る兆しが見えない

毎日生き地獄しんどい

死にたいけど死ぬ勇気が出ない

2024-11-16

働かない方が得?

現在うつ病で外出できず生活保護を受けていて、家賃含めて月に12万もらっている。

生活費の内訳が

4.5万 家賃

1.5万 ガス電気

1万 スマホインターネット水道

3万 食費自由

2万 雑費

でちょうど12万。

無理して働いたらここに年金保険料医療費で3万程度追加されると手取り15万ぐらい無いと生活できない。

こんな田舎だと月給18万程度が妥当から働かない方が得かもと思い始めた。

働くメリットが無い

人生に完全に失敗しました。

中学時代の成績はオール5、高校地域進学校大学早慶入社した会社東証一部上場大企業

人口5万人にも満たない田舎で、中卒の父からまれた身としては頑張ってきたつもりでした。

でも、入社2年目からうつ病発症し、抗うつ剤発達障害の薬を飲みながら仕事をし続ける日々を送るのが辛くて休職すればよかったのに、転職活動をして、転職エージェントに乗せられるがままにコンサル転職して更にメンタル悪化して短期離職となり無職になりました。

この間実家では、兄がずっとニートをしていて、母親振り込め詐欺で1000万騙しとられてからずっとメンタルを壊していたのに、自分は何もしてあげなかった。あげく自分転職に失敗したことによって、将来に絶望した父は自ら命を絶ちました。

そこからもうすぐ5年。小さな団体職員就職するも3か月も続かず、そこからずっと無職。布団に引きこもり続ける日々が悔しくてFXに手を出し、自死した父の遺産をすべて溶かして、更に700万の借金を作り、それを親戚と祖父に肩代わりさせたクズに私は成り果ててしまいました。

自分はもう今年で33。職歴も経歴もボロボロ、何のスキルも身についてない、おまけにうつ病持ち。

この人生に完全に失敗しました。

2024-11-15

anond:20241115105350

テレビを見ているのにその内容を記憶に留められなかったり、後で思い出せないという症状には、いくつかの可能性があります。以下に考えられる要因を挙げますが、詳しくは専門医による診断が必要です。

1. 加齢による影響

加齢に伴う記憶力の低下や集中力の減少が原因となり、記憶に残りにくくなる場合があります

2. 認知症や軽度認知障害 (MCI)

特に初期のアルツハイマー認知症や軽度認知障害の症状として、短期記憶の低下が見られることがありますテレビの内容を覚えられない、または思い出せないことも、初期症状として現れることがあります

3. 注意力の問題

テレビを見ている際に他のことに気を取られていたり、心が別の場所にあると、記憶に残りにくくなります特にストレス不安抑うつ状態があると注意力が散漫になり、記憶が定着しづらくなります

4. 睡眠不足

睡眠が十分でないと記憶の定着が妨げられ、テレビの内容を覚えていられなくなることがあります

5. その他の神経学的または心理的問題

ADHDうつ病などの他の神経学的・心理的要因が関連している場合もあります

もしこうした症状が続くようであれば、神経内科心療内科医師相談し、必要に応じて記憶や注意力に関する検査を受けるとよいでしょう。

2024-11-13

学校が怖い

1年間仲良かった友達2人と距離が空き今や全く話しかけてくれない。なのに同じクラスから必然的事務会話しなきゃならない時もあるから地獄。向こうはどう思ってんだろ

完全に3人組から2:1に。

1年間は仲良かったと思ってた、友達だと思ってたのは私だけだったのかな。悲しい……

2人のほうにお局がいるかクラスのみんなはそっち側。私は腫れ物扱い。もともと私もクラスの半分くらいを嫌ってたから当然なのかな。

行きたくない学校

けど勉強したいんだよ。

やりたくてずっとやりたくてやっと入ったんだから

わざわざ社会人経験してから専門学校入るとかちゃんと覚悟あるに決まってんじゃん。

こんな人間関係で辞めたくないよ

私の方が成績いいからって僻まないでよ。精神疾患持ちだから体調崩しやすいのなんで理解してくれないんだろ。

1年前に戻って友達選びからリセマラしたい。

勉強させてよ。授業受けさせてよ。

授業中の決まり守ってないひとたちがいいのに私はだめなの?私語もしてないし真面目な生徒だよ?

出る杭は打たれるんですか?

もっと鈍感でバカになりたかった

神経質で真面目なのって、なんにも得しないじゃん

うつ病にもなるしパニック障害も持ってるし不安障害もある。

このクラスになりたくてなったわけじゃないのに

ゆっくり休息したくても出席日数に重きを置いてる専門学校から勉強全く出来ない授業ずっと寝てる無遅刻無欠席のほうが重宝されるんだきっと。

たぶん今の私のフェーズは休息な気がするけど

休息すればするだけ出席日数は削られていく。

なんのためにわざわざ4年生の大学じゃなくて3年の専門学校にしたと思ってんだ、留年は嫌だ。留年するくらいなら大学通いたかった。大卒になりたかった。

普通生活出来ないのかな。なんでだろ。

早めに起きて学校で予習したいなできるかな

寝たらちゃんと起きてね。仮眠はもうこりごり

自分の体がわかんないよ。

わかんないわかんないわかんない。

ただ勉強たかっただけだったのに。

このまま私がダメになったら一生恨みそう。

おやすみ

2024-11-12

anond:20241112124708

ホワイトカラー民度高いとは限らないんだよなあ

コミュ障ばっか、うつ病ばっかのとこもあるし

anond:20241112100942

そう思うよ

うつ病手帳持ちだけど健常者の頃できてたことが全然できない

心身ともに健康が一番だよ

2024-11-10

増田ってうつ病とか発達障害とかそんなのばっかりいる気がする

もしかして底辺集合場所なのか?

はてなユーザー年収1000万の有閑サロンじゃなかったのか?

から出るのがしんどい

うつ病で外に出るのがしんどい

フルリモート仕事したいけどエンジニア系の専門職ばかりで見つからない

フルタイムでいけるから、フルリモートで働かせて欲しい

anond:20241108210619

ブコメでも自炊できるなら弱者男性じゃない派と自炊はひとりだと効率が悪いからだ派がいて面白い

自炊できるなら弱者男性じゃないってなんかハードル上げてないか自炊をやろうと思ってもできないレベルってもうモテないとか低収入とか通り越してうつ病とかのレベルに入ってるじゃん。

2024-11-09

まれた時から生活保護を受けているうつ病

まれた時から生活保護を受けている。

正しくはわからないが、物心ついた頃にはもう我が家生活保護だったと思う。

父親母親離婚しており、シングルマザー姉妹で育ててもらった。

母は精神的に不安定な部分があり、よく姉と衝突していた。

私は他人とぶつかりたくなかったから、文句をあまりわず従っておりそのたびに母親に褒められていた。

母親によく、「私ちゃんの子どもとして次は生まれてきたいな」と抱きつかれながら言われた。気持ちが悪かった。

母にとって私は都合の良い恋人であり、友人であり、娘であったのだと思う。

保育園にはお昼寝があるが、自分だけお昼寝で眠れず、虚空を眺める日々を送っていた。

そのまま小学生になり、軽度のいじめを受けながら常に自殺することを考えながら空を見て数時間過ごす日々だった。

この頃から不眠症の気があったのだと思う。

アパート暮らしており、自分の部屋などあるはずもなく、物だらけの汚い部屋に小さな棚と机を置いて、そこで勉強していた。

姉は努力家で見た目も良く、出来がよく人気者だった。

私は努力ができない怠け者で、見た目も悪く、人見知りだった。

地方住みの貧困家庭だった為、中学までは公立の近いところに入学し、高校は”普通と違って楽しそうだから”という理由農業高校に入った。

から片道4kmほどある高校で、自転車で通っていたがほとんどギリギリの出席数だった。

高校入学の時点で、選択肢を間違えたんだと思う。

小学生から過敏性大腸症候群に悩まされていて、すぐにお腹を下し、授業中に何度もトイレに行くことが多かった。

そのことで陰で悪口を言われていたことを知ってる。しかし仕方なかった。

高校二年のとき大腸検査をしたが異常がなく、その頃に母親が通っていた心療内科を勧められた。

最悪の出会いだった。

腹をよく下すのは睡眠不足からと言われ、眠剤を処方された。

医者の口癖は「楽しいことを見つけなさい」「箸が転んでも笑える年頃なんだから」だった。

この時過敏性大腸症候群への効果は無かったが、薬への依存けが残った。

この頃からうつ病意識し始めていた気がする。

この医者には「自律神経失調症」と診断されていた。

母親お金のことは気にしなくていいか大学に通って良い、と言われた。

底辺高校だったので成績と家庭の経済状況から奨学金一種も狙えたが、そう言われたか奨学金を借りなかった。

そのまま栄養士育成の短期大学入学した。

母親は言ったことを反故にした。

入学してすぐに「あんたを大学に行かせるお金なんて無い」と言われた。

そんなことある?それなら大学なんて行かずに就職しておけばよかったと思った。

もう大学入学してしまたからにはここから行かない選択肢を選べるほど私は強くなかった。

から入ってから奨学金を借りた。奨学金二種だった。

利子が60万ついた。

私が大学に入る頃、ここで生活保護を抜けて、姉が看護師で働き出した。

親は姉に10万家に入れることを強いていた。私はあまり知らなかったが、手取りのうち10万も家に入れていたら働く気力なんて無くなると思う。

しかし確かにその期間姉のおかげで私達家族生活保護を抜けて生活をしていた。

短大に入ってからは通うのに苦労した。片道バスで2時間だった。

この頃にはうつ病の症状が重く、月~土の1限から6限の必修授業についていくのが大変で必死だった。

ただ何度も休学をしたくなったり、大学を辞めたくなった。

学校カウンセラーを利用したが、大して効果もなく、授業と授業の間に行く時間が無くなって通うのを辞めた。

栄養士として働くイメージが足りていなかったな、と今になると思う。

管理栄養士と違ってただの栄養士調理系が9割なのだ

私は勝手実験系の仕事イメージしていた。

考えなしの馬鹿だった。

勉強も苦手で努力もできないのに奨学金という借金を背負ってまで大学に行く意味がなかった。

なんとか卒業できたが、就活がうまく行かず、結局小売の接客販売業就職した。

実家からどうしても離れたくて地元以外の場所店舗希望を出したが、配属が決まったのは地元の端っこだった。

実家から店舗への距離10km以内だったからか、通勤手当が出ず、結局店舗の近くのアパート引っ越した。

その頃姉は結婚し、引っ越して家を出ていた。母は姉のことを「裏切り者」と罵った。

勿論私も実家を離れるときに散々恨み節を吐かれた。

母親からしたらそう言いたくなるかもなと思った。

ここまで話には出してこなかったが、母方の実家祖母は気狂いだ。

宗教に傾倒していて、そのことで近所の人や親戚に迷惑をかけまくっていた。

昔の人だからいたこともなく、祖父お金だけで暮らしてきた人だった。

私は祖母友達の家に遊びに行っちゃ駄目と言われたり、祖母たまたま私が友達の家に入っていくのを見ていたらしく、勝手友達の家に侵入してきたことがあった。

ホラーだった。この時の友達の家の人に警察に行かれなかっただけ良かったと思う。

こういう人だから、いつ学校不法侵入してくるか怖くてたまらなかった。

中学の時に祖父が亡くなり、母の精神さら不安定になり、苛烈だった母は弱い人間になってしまった。

母にとって唯一頼れる身内が、祖父だけだったからだ。

からより子どもに依存するようになったのだと思う。

母には妹がいたが、関東に住んでおり、祖母の面倒を見れる状況ではなかった。

そのため今も母は祖母の世話に苦しんでいる。

から祖母の世話を任せっきりにされている母が親族を恨むのは当然だと思った。

話を戻す、新卒で入った店舗は、パワハラセクハラが横行するブラックだった。

ドラッグストアだったのだが、笑顔と声のトーンで厳しく言われ、なんでこんなこと言われなきゃならないんだと思って何度も泣いた。

エリアマネージャーは客の前で上司を怒鳴るし、上司も客の前で私を叱った。

また、登録販売者資格入社した年に取れないと晒し上げにされるようだった。

月一で勉強会が開かれ、その度にテストをした。

その結果は上司に送られる。

そこで結果が悪いと、休憩時間休日店舗強制出勤させ、勉強をさせられた。

家に帰ってもずっと勉強をしていた。

私は馬鹿記憶力も悪く毎回テストの点数が悪く、その度上司から叱られた。

仕事の中で棚の整理(商品がばらついてたら綺麗にする)があったのだが、遅すぎて叱られ、仕事で出来ないことがあるとその度バイト大学生と比べられることが多かった。

社員なのにバイトと比べられることがとにかく嫌だった。

店長は2つの店舗兼任しており、ほとんど私のいる店舗はいなかった。

店舗にはパワハラをしてくる上司二人と私だけがいる状態だった。

二ヶ月ほど経って、精神限界に達し、出勤できなくなった。

出勤しても上司に「その顔は何?」と言われ(普通の表情をしていただけなのだが、笑顔でいないと気に食わないらしい)、少し調子が悪そうにすると「体調悪い状態でいても迷惑から休むなら休むで帰って」と言われるようになった。

後者はその通りかもしれないが、私は「冷たいな」と感じてしまった。

期待するな。

まり覚えてないが、3ヶ月目には上司に辞めることを伝え、店長を交え泣きながら辞める理由を伝えた。

こちらは主にパワハラや、店長がいなくて相談できなかったことを伝えたつもりだったが、店長は「バイトと比べられるのがイヤねぇ……」そこに引っかかっていた。

「ああ、この人たちとは話が通じないんだ」と思った。

仕事を辞めた。新卒カードを捨てて3ヶ月だった。

すぐに転職をした。医療事務だった。

院内いじめが横行しており、手取り13万でやることが無いか聞いてから動いているのに「やること聞いたりしなよ」と院長に言われ、毎日全身に湿疹が出て、連日救急にかかってやっていけないと感じ、3日で退職した。

辞める日は、全員がいる前で辞めることを言わされた。公開処刑だなーと思った。

ここから1年ぐらい実家ニートをしていた。

生活費はカードローンを借りて自転車操業でやっていた。実家にいても生活費は無いのだった。

その後生保護を受けることにした。

実家にいても親と二人で改善に向かわない、地獄のような蠱毒暮らしてるだけになってしまうから

生活保護は案外すんなり通った。

そこから生活保護を受けながらアルバイトをした。

その頃は「うつ病」ではなく「自律神経失調症」と言われていたので、就労不可が降りなかったからだ。

しかメンタルが安定せず、長く離れていた父親と同居することにした。

ここで生活保護を抜けた。

2年ほどだった。

父親と同居が始まってしばらくは良かったが、突然姉と叔母が家に来て、私を社会復帰させるための会議が始まった。

毎日家事をこなし、毎日2時間以上の外出をし、就労支援事業所に行き、アルバイトをし、など様々な条件を出された。

居候立場だったから断れなかった。断る権利がなかった。

叔母の金で病院を変え、二万以上かかる謎の脳波検査統合失調症か、躁鬱か、ADHDか、うつ病判断する検査をした。

うつ病だった。

そこから新しい病院で大量の薬を出され、過ごすことになった。

その後3ヶ月ほど姉たちに言われた通りの生活をした。

結果的に私は自殺未遂をした。

希死念慮がひどく、気持ちとは裏腹に体が勝手ベランダから落ちようとするのだ。

海が近くにあったから、海に沈もうとしたこともあった。

流石にそのことを姉たちに打ち上けた。

ひどく失望された。

これ以上ここにはいられないと思った。その頃父親女性と毎晩会っていることを感づいていたこともあり、余計に居づらくなった。

私は逃げるようにまた生活保護申請した。

通った。

生活保護を抜けては申請し、抜けては申請する人間になっていた。

色々あって、結果的新卒会社を辞めてから大雑把に空白期間が7年経った。

メンタルは良くなってはおらず、悪化してからずっと現状維持状態が続いていた。

外に出るとたまになにもないのに涙が出た。家の中にいても不安で、スマホyoutubeを流して横になっていた。

最近になって急に働こうと思いたち(今思えば究極の躁状態だったのだと思う)、フルリモート営業を二ヶ月だけやった。

何故二ヶ月だけかと言うと二ヶ月で切られたからだ。私が無能だったのかもしれないが、ベンチャー企業だったこともあり、経営不振での派遣切りだった。

全部メールチャットでの対応だったため、4時間ほど働けば残りの4時間は寝ていても気づかれないのだ。そういうところも駄目だったのかもしれない。

時々寝坊もした。社会不適合者過ぎた。

下手に二ヶ月ほど働いたため、二ヶ月だけ保護費を大きく超える給料が入り、現在保護停止状態で、国保医療費を払っている。

ちなみに稼いだ金は二ヶ月で合計35万ぐらいだ。一ヶ月の生活費が13万のため、9万ほど手元に残る予定だった。

ここまで話していなかったが、実は私は今猫を二匹飼っている。経緯は省くが、知人から預けられた。

猫のうち片方の歯が突然抜け、病院に行ったら歯周病治療費がちょうど9万だった。

たまたま働いていたからなんとかなったものの、働いていなかったらどうにもならなかった。

偶然に助けられた。

正直自分の世話もまともに出来ないのに何故猫を飼っているのかよくわからない。

だが大事な命だからいつまでも健康に生きて欲しい。寿命まで面倒を見たいと思っている。

不要不急の出費がなければ通常猫にかかる費用人間に比べたら大したことなかった。

でも働いていなかったら?どうなっていたかからない。まぁ多分病院に分割返済を頼んでいたのだと思う。

話は変わるが、中学の頃から仲良くしている友達が、30までに結婚できなかったらルームシェアをしようという話を出してきた。

現在28から。残り2年だ。

欲が出た。

ルームシェアをしたいと思った。

ただそのためには生活保護はいけないし、貯金100万以上ないと引っ越しは難しい。

私は焦りだした。すぐに働かなければいけないと。

100件ほどエントリーしたと思う。面接は30件強したかな。

どこも受からなかった。

クローズ就労ほとんどだったが、一つだけ応募した障害者雇用も、3週間ほど時間をかけて待機させられたが有耶無耶になって見送りになった。

選ばなければ仕事はあるだろう。介護とか接客業とか色々。

でも続かなければ意味が無いし、自分が甘えた考えの障害者だと思ってるから応募していない。

色々な企業から引っ越せば仕事があるとは言われたが、猫がいるので転居費用が出ず、無理だった。

このまま一生働くところも無いまま生活保護に甘えて生きていくのかなと思った。

今の医者には働くことは難しいと言われてるし、自分も外出ただけで意味もなく不安になり泣く病気なのでやっていける気がしない。

だけど金が欲しい、ルームシェアがしたいと思い、仕事を応募し続けている。

派遣事務常勤だが、受かれば働きたいと思っている。

7年の空白期間はでかすぎた。

正直夜職やチャトレも考えたが、夜職に関しては見た目が悪くデブ喪女なので無理だしチャトレもそうだが職歴に書けないものはやっても意味がないのだ。

そもそも精神不安定自分ができると思えない。世の中の働いてる人間は凄い。

田舎なのでまともなB型A型作業所もなく、求人もなく、就労支援事業所も無い。

もう諦めるしかないのかな。

就労支援事業所バスに乗れば通えるが、何度も言ってる通り外出すると精神不安定になる。

それを考えると何もかも駄目だと思ってしまう。

フルリモートで働きたい。電話はできなくは無いが、コールセンター的なところに勤めたことが無いから続けられるかわからない。

生活保護停止がいつまで続くのかは知らないが、この状態病院に行くことを考えると不安で無理をしたくない。

ニュースを見ると手取りが減るやらなんやら書かれてるしより不安を煽るな、と思う。

障害年金3級があるから2ヶ月に1回14万入る。だから手取りは多少低くても大丈夫だが、流石に手取り10万となると少し厳しい。

13万以上は欲しいと思うのは贅沢なんだろうか。

何か今更手に職をつけたほうがいいのか、と思わないこともないがその努力勉強もできないから今の自分があるんだと思い手が止まる。

駄目人間だ。

本当に毎日飯だけは人一倍食い、糞して寝る。ウンコ製造機だ。

生きるだけなら生活保護生活できる。

だけどそこから抜けて貯金できる生活をしたいと考えると途端何も出来ないと泣くだけの無能女が表に出てくる。

親も貧乏だしほぼ絶縁してるし頼るという考えはまず無い。

というかこの状態でいてもそのうち親の面倒を見なくてはならなくなるのではないか未来のことを考えると憂鬱になる。

隣の芝生は青いというが、

毒親田舎環境が悪い、無能デブス、

せめてどれかはまともであれよと願ってしまう。

ダイエットをしたいが飯でしかストレスの発散ができない。睡眠欲も性欲も無いのに食欲だけはどれだけ体調もメンタルも悪くても人一倍はあるのが笑える。

糖尿病と診断されており、好きだった白米も食べれなくなった。まあそんなに制限してない。ソーセージなどは控えてる、程度だ。

正直どうにでもなれと思いUber Eatsを使って贅沢して飯を食い自己嫌悪する日々をここ最近は送ってる。最悪だ。何やってんだ。

本当にどうしよう。

恐らくここから辿った未来が少し前ネット流行った「美緒48歳」なんだと思う。

美緒、あと20年でお前に追いつくぞ。

世の中のうつ病金無し人間はここからどう働くんだ

誰か教えてくれ

2024-11-08

anond:20241108125824

もし本当にうつ病のやつを多数観測できているという場合、おそらく元増田は赤レンガの中にいる

観測範囲内の話だがうつ病の奴って妙に頑固で自分が正しいと思ってる奴が多い気がする

実際は言うほど正しくもなくて自己評価が高いだけなの。

そんなんだから、やるならとことんやるぞって奴にボコボコにされてうつになるんだと思った。

2024-11-07

弱者男性うつ病になる

31童貞友達ゼロ一人暮らし

休職5ヶ月目だけど治る兆しが見えない

生きる気力も無くなってきた

もうどうすればいいんだ

アラサー弱者女性だけど

時間パート発達障害うつ病で得た障害年金年収200万以下の実家こどおばでブスのコミュ障アラサーでも

婚活していいのかなあ

マッチングアプリ登録していいのかな

2024-11-04

anond:20241104120929

妻が育児うつ病になったと相談受けたら婚姻関係を続ける理由はないってアドバイスするのかね?

ほんと男って金稼がないと人間扱いされない

2024-11-03

anond:20241103090725

強いストレスコルチゾールを多く分泌して、ホルモンバランス乱れる月経周期がおかしくなってしまい、

排卵から受精・着床までのタイミングが合わなくなるからだよ。

もちろんすべてのうつ病で必ずそうなるとは限らないし、主に自分を責めたりと罪責感が強いメランコリア型のうつ病で起こりやすい。

心配してもらったなら何を言われても受け入れるべき?

たとえば予想外の不幸にあった時、親から口では心配しているからといいつつ「どうしてあの時○○しておかなかったんだ」、「○○すれば良かったのに」とよく言われる。

心配してくれるのは有難いけど、今更過去には戻れないし最善を尽くした上でなお予想外のトラブルに見舞われることもある。

そんな時に上のような言葉を言われると、正直かなりしんどい

とてもじゃないが「心配かけてごめんなさい、その通りです。」なんて殊勝なこと私は言えない。

しろ過去自分理不尽に責められているように感じて「そんな事言わないでくれ」と言い返してしまう。

でもそう言い返すと決まって、

心配して言ってやってるんだから

「どうしてお前はそんな捻くれた捉え方をするんだ」

「そんなつもりで言ったわけじゃないのに何て言い方するんだ」

「お前は変だ」

と言い返される。

これがもう辛くて仕方ない。私はただ日常トラブル愚痴を聞いてほしかっただけなのに、軽く聞き流して寄り添ってくれたらそれで十分だったのに。

その気持ちを伝えても親は「私は変わっている、捻くれている、折角心配しているのに、 」と言う。親だけじゃなくて過去恋人にすら同じようなことを何度も言われたことがある。

こんなことを言われすぎて私はもう自分が頭がおかしいんだと余計発狂しそうになる、実際、普通人間なんかじゃないし、人生躓いてばかりのダメ人間だし、メンクリとはもう10数年も通い続けている。

うつ病の診断も出された、自分が元々捻くれていることも自覚していたからそれを治そうと必死に頑張った時期もあった。

けどもうはっきり言って限界で、どこかに吐き出したくてここに書いてる。

もしこの増田を読んでくれた人がいたら、率直な感想を書いてほしい。

それでタイトルに対する考えを教えてほしい、

私はもう考えすぎて何も分からない。何も考えられない。

私が間違ってると思ったらどの思考が間違っているのか教えてほしい。もうどこを治していけばいいかからない。私は鬱じゃなくて別の病気なのか?だれか助けて欲しい。

2024-11-02

うつ病セックスするのはおかしいって話があったけど

うつ病でも性欲は普通にあるやつ多いぞ。

うつ病って言っても症状や状態は人それぞれだから、全員が性欲なくなるわけじゃないし、むしろセックスで気が紛れる人もいる。

精神的に辛い時でも身体欲求はあるからな。

あと、性行為ストレス発散や気分転換になる人もいるし、他人がどうこう言うことじゃなくね?

うつ病=性欲ゼロって決めつけはおかしいだろ。なんか偏見多すぎて笑うわ

anond:20241102170722

普通にうつ病会社休んで周りに迷惑かけてんのにセックス楽しんでちゃっかり妊娠してんじゃねえよ」と考えてる人に対して、こういう人もいるよ〜って説明してるだけだと思うよ

anond:20241102110939

うつ病なのにセックスしてんじゃねーよという嫌味ではなく、うつ病セックスできるんだ!?純粋に驚いた

身内が鬱になった時は風呂入れないレベルセックスどころではなかったので

それはともかく増田の言うように妊活うつ休職パターンもいっぱいあるんだろうな

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