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はてなキーワード: 授乳とは
俺の金と言うのがモラハラだと思わない旦那 https://anond.hatelabo.jp/20190207221103
年に5回くらい「俺の金」って言われるんだけど、旦那的にはモラハラだと思わないらしい。
例えば、子供が新生児のとき、テレビでおねだりしてる子供とかを見て、
私「うちも将来こうなるのかなー。これから子供にお金かかるね」
旦那「いや、俺の金だけど？（なんで自分の金のように話しているんだ？）」
私「そうなんだけど…」
こういうやりとりが、離乳食やお菓子とか内容を変えて度々ある。
俺の金って言われるたびに、働いてない自分が悪い気がして心が病みそうで、1年後くらい経って、どうしてそんなことを言うのか？って聞いたら、「専業主婦なのに、ちゃんとやってなくてイライラしてた」って言われた。
旦那:
ご飯作り。
週に3.4日、子供を寝かしつけ。
（その間、私は別室で寝かせてもらった）
ゴミ捨て。
私:
掃除は苦手で出来なかった。
旦那からしたら、私は専業主婦をちゃんとしてないように見えて、自分の負担が大きいらしい。
イライラしてたっていうのもあるけど、「俺が稼いだのは事実で、それを言っただけ」って感じでどうして言ってはいけない言葉なのかわからないらしい。
私は、今うつ病みたいになってしまって、それにうまく反論出来なかった。
それに、確かに旦那に甘えて家事が疎かになっていたけど、俺の金でしょ？って言われるのはモヤモヤする。
なんでモヤモヤするんだろう？
自分の携帯から「最近の弱音」というタイトルのメモを見つけた。懐かしい。この時 苦しかったなぁ。
最近の弱音
・外が暑い。家が狭い。散らかってる。
・床の生活し過ぎて尻が擦り切れた。悲しい。膝こすれて汚くなった。
・外で乳を飲まないのは私への嫌がらせか？と本気で思うことがある。そんなわけないが。
・外出するとなにかとお金がかかる。お金を貯めなきゃという気持ちが強すぎて何となく贅沢できない。外食でも食べたいもの我慢してる。
・家が欲しいと言う割には外食ガンガンするなと呆れている。光熱費とかの小言を言う前にお金が何に出て行ってるのかちゃんと把握しろ夫。
・なんでかぜひいてるんだよーーーーー！こっちは子供の世話で手一杯だよーーー。
・退屈を解消しようと外出するとそれだけで疲れて、夜の愚図りやら授乳に耐えられない。結局 最終的に面倒を見るのは私で、助けてくれる人がいないので 体力温存が第一優先事項になり、積極的に変化を求めて試すことができない。悪循環。
・家にいると苦しいけど、外に出ても苦しい。結局 どこ行ったって母親はやめられない。代わりがいない。
・私の代わりができる人がいない。私が具合悪くなったら終わりだ。私が愛情注いでやらなきゃ終わりだ。私が気づかなきゃ終わりだ。プレッシャーすごい。
・毎日 授乳辛い。眠い。おいお前 いつまでしゃぶっているんだよ これは私の乳首だぞ と0歳児に対して思うことが多々ある。
・授乳だって、乳出すために人より水分と炭水化物多めにとって、できるだけ疲れすぎないよう努力してるんだ。勝手に出てくるもんじゃないんだよ。
・そもそもこいつ（子）は私のことおっぱいぐらいにしか思ってねぇんじゃねぇか。
・（夫の）女友達ってなんだよ。一度死んで出直してこい。産んでやる。
・私を見れば泣き止むのは分かるが、風呂場で着替えてる時にまで連れて来られると 腹が立つ。わたしにはパンツを履く時間も無いのか。
・携帯ばかり見ていて、この人は私の味方なんだろうかと不信感がすごい。2人しかいない中で、片方が相手してないってことは、残った片方が子供の面倒見てるんだぞ。分かってるのか。大人は2人しかいないんだぞ。
・鏡を見るとがっかりすることが多い。ブスになったなと感じる。悲しい。何着てもパッとしない。ヒール履けない。目の下のクマが取れない。体が痛い。禿げた。自信が無くなった。
・特に髪の毛がべとっとしていて、何やっても気分が上がらない。
・風呂に落ち着いて入れないから、後回しになり、結果 頭が洗えず痒いし、ボサボサになるし、鏡を見てガッカリする悪循環に陥ってる。
・美容室行きたいが、いけないよな、と思う。したいけど、子供のこと考えるとできない、ということが多い。美容室・歯医者・病院・ショッピング等々。
・夫とうまくいかない。優しくなれない。
・いや、夫はまだ大丈夫だろとか思ってるんだろうが、私の中で沸々と恨み辛みが溜まってきている。なんでこんなに私が大変なのに、こいつは良いところだけ取っていくんだ、何も変わらずに過ごせるんだと、何かにつけて思ってしまう。自己嫌悪すごい。一緒にいると苦しい。できれば仲良くやって行きたいし、優しくしてあげたいけれど、そこまでの余裕がない。毎日子供のことで必死だ。
・やりたいことの多くが子供の「構ってくれ！」で中断させられ、その度にイライラする。
・離乳食 食わない。大きくなれるんだろうか。アレルギーは大丈夫だろうか。食べさせてるものが偏っていないだろうか、不安が尽きない。
・こういうことを考えずに可愛い可愛い言ってる夫に腹が立つ。その可愛さが維持されているのは私の努力あってだぞ。たくさん構って、気配りして、愛情と時間をたっぷり注がれた結果 順調に育ってるんだぞ。分かってんのか。子供に可愛いという100分の1でいいから私にも構え。託児所の人だって、幼稚園の先生だって、もう少し感謝されとるわ。言葉かけてもらってるわ。母親だから子供の面倒見て当たり前じゃないんだぞ。苦しいことの方が多いんだぞ。なんとか毎日、一日一日をどうにか過ごしてるんだぞ。
・おっぱい吸われるの辛い。どっと疲れる。身体中の水分が失われる。アスファルトのミミズかよ。
・子供の要望に応えてやりたいが、パワーが出ない時がある。ダメな母親で申し訳ない気持ちになる。
・当たり前だけど、思い通りに進まないことが多い。
・相手が自分よりも遥かに弱い分、自分で自分の気持ちをコントロールしなければならない。なんとか抑え込んでいる。（安心しろ。子供を傷つけるぐらいなら私が死ぬ。）
・私が注意を逸らすとすぐに不満の声を出してくる。分かっているが、応えてやりたいが、腹が立つ。腹が立つが仕方ないので相手をする。この絶望感。
・私には「（私じゃ）ダメみたい」って言って任せられる人がいない。全部が全部 母親だからできると思われたら死にたくなる。
・父親って何をしてくれるんだ一体？
・とにかくすごく苦しい。
・そのくせ誰かに預けるのは不安だ。子供が悲しい思いするのは目に見えている。
・私に休日は無いのか？
・甘ったれの何が悪いんだよ。自分が好かれないからって子供のせいにすんな。
・太ももベタベタ触るんじゃねぇよ。私が頑張って産んで育てた子だぞ。女の子だぞ。何考えてるんだ糞爺。
・よく頑張ってるわ。そもそもここまで持ったのが奇跡。十分いい母親だよ。誰も言ってくれないのは誰の目から見ても明らかだからだよ。
・お金はカードで支払うことにして、あまり考えないようにしよう。（その代わり娯楽出費は気をつける）
・もう少し 夫以外の人と話したり接する時間を作ろう。支援センター。
・外食で気を使うのやめよう。好きなもの食べよう。子と一緒に牛タン食べに行くか。
・先のことはあまり考えないようにしよう。
・外出が辛いなら家で遊べるようオモチャをたくさん用意しよう。ガンガン買おう。金に糸目をつけるな！
・保育園に預けるまでは大きな怪我なく育てきる、を目標にやっていこう。
以下 我が家の詳細
・実家 遠い
・妻育休中 夫からは育休は断られた
・保育園 落ちた…
・元気いっぱい（これは本当にありがたい）
・夫 変則勤務
以下 久しぶりに見た感想。
今は少し大きくなって、これまでできなかったことができるようになったり、また新しい我慢が増えたり。
夫婦仲は一度思いの丈を手加減せずにぶつけたら（発狂レベルだった。夫可哀想。）何かしら伝わったらしく動いてくれるようになった。言うって大事。爆発も悪くない。うちの夫は小出しに穏やかに伝えていたら何も伝わっていなかったことが後々判明。まぁ、人によるよね。うちの夫は残念なのかもしれない。伝え方が拙い私も残念なのかもしれない。こればっかりは残念者同士 頑張っていくしかない。
生まれてきてくれただけで幸せだと思いつつも、この大変さに見合う何かがこの先やってくるんだろうか、なんて随分勝手なこと考えたりしてる。（いや、元気でいてくれたら十分。でも、ちょっとくらい良いことが、例えば「ママ大好き」とか1回くらいは聞きたい。言ってくれ頼む。一度でいいんだ。）
子よ、母はこれからも頑張るぞ。（多分 父も頑張っているはずだ！多分！）
個人の選択を可能にするのは社会の情勢です。社会は政治家だけが作るものではありませんが、社会の仕組みは政治家が決めるものである以上、
＞生殖は意味のない行動でもないし、そもそもリスクとかリターンとか言ってるのがおかしい。
むしろ、先ほどからさんざん「個人の繁殖成功が最大の動機である」と書いています。
繁殖は生き物にとって最大のテーマです。生き延び、子を為すこと。
ですが、意味があるからこそ無駄になるような行動はリスクとして避けようとする性質を生き物は持っています。
ほんの一例を挙げると、自分の子が危険に近づいた時に遠ざけるなどです。
繁殖が人生最大の意義であれば、繁殖の成果である子を失うリスクは避けるのは理解できますよね。
コストというのは他の分野でもよく使われる概念ですので、理解されないというのには驚きます。
生物学での出産・育児に関するコストの概念も、もともとは経済学からの借用です。
何がどう理解できないのかも把握できないので、もう少し説明してもらっても良いですか？
もしよろしければ、Wikipediaの「社会生物学」から「親による子への投資、親子間の利害対立、兄弟間の利害対立」だけでもさらっと目を通してもらえると理解が早いでしょう。
生き物はオスとメスで繁殖でのコストがそもそも差がありますが、
動物の性差（行動まで含め）はすべてのこの差のために生まれています。
＞いいえ、資金が十分ならそれで勤めとして十分です。むしろ最大の貢献です。
給与を妻子に還元するだけでは不十分です。また日本の現況として、日本男性の給与も十分ではありませんよね。
親の資源は先にも書いたように、子への教育も非常に大きな要素です。
親二人が子の世話に携わった場合と、いわゆる疑似母子家庭では出生率に有意な差があり、前者のほうが高いことがわかっているのです。
単純な算数です。
出生率が低いのが悪いと仰っていましたよね？出生率を上がる方法がわかっているのになお「家庭進出」を拒むのは男性の単なるワガママです。
それに先にも書いたとおり、裕福な家の子がそのまま裕福に育ちやすいのも「両親が」十分に子の世話をする家庭のほうが子がそのまま裕福になる率が高いのです。
いいえ、移民とは統計が別です。統計学検定でも取られてはどうですか？私の取得した実感では、2級程度でもこのぐらいの統計は読めるようになります。
＞また、「高い」と言っても2を切ってることに変わりない。
引き下げ圧力ではなく？
それに「日本でだけ」下がっているのはどういう理由でしょうか？諸外国は順調に上がっているのに？
一つ教えてさしあげます。相関関係があることと、因果関係があることは別です。
つまり共働き率の上昇と賃金の停滞はたまたま同じ時期に起こっただけ…めんどくさいので書きます、逆ですよね。なぜ逆に紐づけるのでしょうか。
バブル崩壊後、男性の平均賃金が低下したため、女性が働きに出るようになったというだけです。
日本の男性は無理やり、同意しない共働きの結婚を選択させられているのですか。そんなわけはありません。
なんども繰り返しますが、女性だけに責任転嫁する詭弁を弄しても出生率は上がりません。
社会全体で生産効率を上げ（少子化が進もうと進むまいとこれは上げるべき数字です）、
異常な長時間労働を解消し、
単純な足し算引き算です。
立派な育児放棄です
追記、シンガクを調べてみたら
1.赤ん坊には子守唄を聞かせ、母乳で育てなければならない。粉ミルクは使わない。
2.授乳中はテレビをつけてはいけない。子供にテレビやビデオはなるべく見せない。
4.インターネットのフィルタリングを徹底し、有害情報から子供を守る。
5.テレビやゲームなどのバーチャルから子供を遠ざけ、親子で演劇などを見る。
10.幼児段階で基本的な道徳、思春期到来前に社会性を身につけさせる。
12.発達障碍やアスペルガー、自閉症は親の愛情不足が原因で、伝統的子育てでは発生しない。
など
酒入る前から触手とか授乳とかエロワードのオンパレードだし、大抵みんなが誉める字書きは一人だけ。
行く前は自分も誉められてたけど、あれは単なる社交辞令だったんだなと悟った。
さらに受けが既婚者だからか、不倫とかずるい男とか解釈違いバンバン垂れ流されて、つらかった。
なんで受けがずるい男扱いされなきゃいけないんだよ！攻めが間男なんだよ！公式で奥さん大事に思ってるシーンあっただろ！もっかい読み直してこい！
リバ行ける人が多いカプだからか、攻め可愛い可愛い言ってる人が多くて、今から怖い。
リバならリバってプロフに書いといてくれよ。固定と思ってフォロバしたらこれだよ。即ミュートだよ。
とりあえず壁打ちとして生きてく。
【物心つく前】
・よく寝る子だった。夜泣きもせず、寝返りもうたなかったため、母親は死んでいるのではないかと私の様子をちょくちょく見に来ていたらしい。
・肉だるまのように太っていた。乳を吸う力がダイソン並みだったため、母親は授乳が嫌だったらしい。ちなみに哺乳瓶の穴は秒でミルクを飲み干すため小さくされたそう。
・先住猫が私を自分の娘のように可愛がる。
【物心ついた頃】
・鋏を貸してくれと私が言うので母が鋏を貸したところ、いきなりTシャツの袖を切り始めたとのこと。なお動揺して何をしているのか私に問いかけたところ「暑いから切った」と返答されたそう。
・洗面所に「パパママらぶらぶ」と書こうとしたところ、「パパママぶらぶら」になる。
・三輪車で転けたところに手を差し伸べてくれた男の子に惚れる。
・TDLに行く途中父親に好きな人を聞かれ馬鹿正直に上記の男の子の名を答えた結果、TDLに行けなくなりそうになった。
・クラスで気の強い女の子と私は同じ人が好きだったのだが、私のことが気に入らなかったらしく公園で遊んでいる最中にハブられる。ちなみに、その後好きだった子が一緒に遊ぼうとその子を説得して迎えに来てくれたの超嬉しかった思い出（ハッ、ザマァ
・変なタイミングのテンポが心の中で再生されっぱなしでイライラし続けることになる。
・クラスの子を呼び捨てにしたところ、「よび捨てにしないでよ！」とキレられる。
・流れるプールにて足嵌め浮き輪で父親と遊んでいたところ、横転し、死にかける。
・写真撮られるのが嫌すぎて先生の自前のカメラを壊す。（悪意はない
・運動音痴だったため、大縄大会の練習が嫌すぎてトイレに雲隠れ。
・この頃からいじめられる頻度が増える。給食当番の子の給食がすでに用意されているにも関わらず、給食をとってこいと言われとりあえず取りに行く。ちなみにその後嫌なこと言われたかなんだかでトイレに雲隠れする。性格のいい男の子が迎えに来てくれ（特に仲良くない）多分更にいじめっ子達にガソリン注ぐような形に。
・「こども」という立場を盾にすれば大人は手を出せないことがわかっている舐め腐ったクソガキに育った。
・当時担任になった先生のほとんどに初見で喧嘩を売り、言葉で制圧される。（よくなかったなあとは思う。
・保育園の頃に好きだった男の子にアプローチするが反応無し。ちなみにそれなりに頭がよくその子はモテ始める、女子の見苦しい争奪戦が始まる。
・上記の子と私は給食を食べるのが遅く、昼休みを過ぎてもなお食べていたため、職員室通い常習犯となる。
・２年生の頃通っていた学童がなくなる。仕方がないので両親は学校内の待機所に通わせようとするが、こっそり抜け出し、近くの図書館に通う日々。（または家の鍵をこっそり開けておき、帰っていた。ちなみにエントランスは鍵がないと入れないため、横手にあるごみ捨て場の門をよじ登って侵入）
・音楽の先生と体育の先生に忘れ物が多過ぎて嫌われる。（ちなみに整理整頓忘れ物の欄は毎年がんばりましょうだった。
・先生に怒られ、「帰りなさい」と言われたので問答無用で図書館に向かったが閉館日だった。
・あまりにも私が勉強をしないので、テレビを親の寝室に退避。寝室に鍵をつけるが、ここで私は簡易なピッキング技術を身につける。
・DSが発売される別途の中でどう森、nintendogs三昧しすぎて怒られる。
・クリスマスには毎年のように時計を送られるが遅刻癖は治らなかった。また、それ以外にもこういう女の子に育ってほしいんだなという親の欲望丸見えなプレゼントが毎年送られてくる。
・父親に私のお年玉貯金を投資にまわさないかと持ちかけられる。
・今と比較してもかなりキレやすかった父親に戦々恐々としながら過ごす日々。
・先生のリクガメを他の生き物係もいるなか、私一人で世話をしていたにも関わらずお陀仏させてしまう。なぜかめっちゃ責められる。
・「誰だよ、お前は」というくらい知らない男の子に話しかけられ、知らない男の子が自分のことが好きだという噂が流れる。逆に男の子が怖くなり女の子と付き合う。
・またもやいじめられ開始？ （当時いじめと思わないようにしてたのでよく覚えてない）転入生の男の子が入ってくると同時に矛先が反れる。
・彼女の友人に嫉妬される。「私の◯◯ちゃんをとらないで！」←うるせー◯◯ちゃんは誰のものでもねェ！
・税の作文であまりにも酷い内容を書いたせいで、担任に「お前は俺を舐めてるのか？」と聞かれる。「舐めてないです」と返答し火にガソリンを注ぐ。
・入学当初の理科のテストで皆の前で先生に褒められたのが恥ずかしくて（褒められたくて勉強したわけじゃないのに的な）勉強をしなくなる。
・同じ絵画教室に通っている女の子の服にふざけ半分で絵の具をくっつけて怒られる。それ以来何年も通っていたそこには通えなくなる。
・話のあう、よき友人ができる。（この友人とは今もちょくちょく遊んだりする。
・死と生について悩む日々。「循環」という観点から一応の解を手に入れることに成功する。また、思想の根源・循環について考え始める。
・みんなに嫌われている気がしてどこにもいけない。（ちなみにこれは学校を卒業することで解消されたが、しかし母校である高校にはもう行けない。
・あ、高校祝いに虫歯を13本ほど治させてもらった。歯医者には「自業自得、自業自得」といわれながら治療された。
・彼氏ができる、が初恋の人に告白されたとかで別れを切り出される。いつまでも待ってると言い残し、別れる。（ちなみに去年、最高の形で現在進行形で自分のことを私が好いていると勘違いしていた元カレの心を踏みにじってやりました、乾杯！
・やりたいことないなら、就職しろ。旧帝国大以上でなければ認めんとの父親のお言葉で就職を決意→就職
【近況】
・自分が死なないために猫を飼った。
・上司に女として見れないと言われる（うるせー！
赤ちゃんを抱いてゆらゆらしながら自分もウトウト眠れる快適な巣を作る。
眠い時に粉を測ると間違える。何杯目だったかわからなくなってやり直しの無限ループにはまりがち。
昼間に粉を測って小分けにしておく。お出かけ用の小分けパックにいれておく。
夫に頼んで暇な時にやっておいてもらえるとなお良い。
夜はお湯を入れて冷やすだけ。
氷水をはったコーヒーサーバーにミルク瓶を入れ冷めるまで置いておく。
（水の高さはコーヒーサーバーの1/3くらいだったかな。あまり入れすぎると溢れる。）
コーヒーサーバーはこのために生まれてきたのかと思うほど形もサイズもぴったり。
バランスボールを勧める人もいるけれど私はダメでした。慣れている人は良いのかもしれませんが私はひっくり返りそうになりました。個人的には安いロッキングチェア。
好きな音楽とか、好きな本とか授乳中にちょっと息抜きできるものを手に取れる位置に置いておく。
サイドテーブルにコーヒーサーバ＋ミルク瓶を冷めるまでおいておく。
３ヶ月は大変！元気で！
食べたり捨てたりしていますが、食べるのも捨てるのもごくごく小さく不愉快ではある。とはいえいつでも作っただけ食べるはずはないし無理強いするのはもっとないし、ずっとこうではないからなあとやり過ごしています。
先日実家と義実家で食べさせたところその時もそれぞれやはり少し残ってしまって。
あーしようがないかあと授乳して戻ったら私の席にお残しのお皿が移動していたね。おおう…なったね。あるくんかおまえ。実母も義母も当たり前に食べて我々を育ててくれたんだろうなあ有り難いなあ優しいなあ。
私はちょっとだけ嫌です。生理的にというのではないんだけど(生理的には全然いける。実父のお残しのが余程嫌です)あれを食べると何かが少しだけ損なわれる感じがする。
彼女らに悪意がないことは断言出来る。私には過ぎたはは達です。それに私だってそこまで嫌なわけじゃない。だからただ書き捨てて忘れる。やり過ごす。どうせずっとじゃないのですから。
