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はてなキーワード: 授乳とは

2017-12-16

anond:20171216142852

私は35歳の時に第一子が産まれました。

夫婦共に不妊治療、顕微受精でした。第二子もそう。

ただ、それでも思うのは、あまり高齢出産を推奨すべきではない、ということです。

不妊治療特に女性負担(かかる時間も回数も)大きいです。また高度な医療技術必要になるケースもあります

若ければもっとコストで生むことができるのです。どちらかというと「若くても子供が育てやす環境」を考える方が社会全体のコストという観点では、よいと思いました(もちろん子供を作らないのも自由です。ただ子供を持ちたい若い男女が持てるようになると良いですね、という話です)

また産後ですが若い方が明らかに回復が早いです。あなたもご存知でしょう。出産母体にかなりの負担をかけます。たとえば怪我をして20代40代、どちらが早く回復しますか?会陰切開した後の回復は。

あと育児もそうです。40過ぎると徹夜が辛くなります授乳は(子供にもよりますか)2~3時間おきに必要になります若いとき徹夜で遊べたりしますよね?そういう体力が減ってくるんです。

高齢出産が増える」というのは、そういった育児への呪詛言葉が増えやすくなる、ということでもあると思います

の子供が大人になって、家族を持ちたい風であるなら、若いとき子育てできるような社会だといいな、と思っています

anond:20171216154559

嘘だろ。と言うか助産師仕事を知らないんだろ。

授乳指導と聞いて「ミルクはこうやって作って、一日〇回飲ませてくださいねー」と教えるだけ、とか思ってるんじゃねーの。

anond:20171215220254

何がってやっぱおっぱいマッサージ

悪露の世話でも分娩ヒッヒッフーでもなくおっぱい関連。

男性助産師が登場って話になったらこれが最も忌避感強いと思う。

産科医はどうなんだよっておっぱい揉みしだかないもん。

性器周辺をもんだりなでたりする事もない。

見る、縫う、組織採取するが主でしょ。

私自身は、産科医、乳腺外科医とも男性医師大丈夫

正直、乳腺外科医ちょっと嫌だったけど、女性乳腺外科医を探して行くほどじゃない。)

産後の産婦のケアって、殆どの人が明けても暮れてもおっぱい

寝ても覚めてもおっぱい

悪露とか子宮復古とか色々見るべきところはあるけど、一日の大半を費やしておっぱいが開通して

退院後にちゃんと授乳できるよう手取り足取り指導する。

具体的には、

乳首摘んでぎゅうぎゅうひっぱりながら、脇の方から乳房をグイグイ押して

もみだすようにマッサージ

最初はちょび~~っと滲むようにしか出てこない母乳を、乳首から注射器のシリンジで

器用に吸い取ってもらった。何十分も。しかもかなり痛い。

そんなのを二人きりで、1日に何度も、薄暗い病室で、退院するまで何日もやる。

最初から溢れるように母乳が出る人はそんなに多くなくて、

産婦はみんな滑り出しは多かれ少なかれこんな経験するから

忌避感が凄いんじゃないだろか。

しか男性助産師として資格取れるようにするのは当然かなと思う。

法的に明確に差別じゃん。

でも現場でどう働くんだろうってのは気になる。

産後の産婦のケアをしない働き方もできるんだろうけど、個人病院特に

少ないスタッフで回してるから乳房ケアからさないといけない人を

雇っておくのは厳しそう。

あと、自分が入った病院男性助産師自分ケアに来る、って

想像してみたけど、

「どうしよう、嫌だけど嫌って断ったら気を悪くするかな、

差別だって言われるかな、でもどうしても嫌だおっぱいケアだけは

どうしようどうしよう」

ってなってる図しか思い浮かばなかった。

2017-12-07

https://anond.hatelabo.jp/20171206214638

おつかれさまです。

子供が生まれて、子供が一番かわいくて、夫が大事じゃなくなった。

育児ストレスになってる(「夜中頻繁に起きて授乳し泣く子を寝かしつけて」)のに、それを自分で認めてない。

育児を「楽しいものだと思わなければならない」と自分を追い詰めて、不満を夫(「夫のいびきがうるさくて眠れず」や「夫の投稿を見てしまい、やりきれない気持ち」)や自分にぶつけている(「駄々をこねているだけなのかも」)。

育児って楽しいけど、夜中に起こされたり大変なところもあるよね」って認めて、夫と協力できればいいんですけどね。

夫に対する不満は伝わってると思いますよ。言葉や行動の端々にでるから

このあと「離婚しました」ってエントリが来たら、ほっこりしますね。

2017-12-06

anond:20171121211414

元増田です。

二週間前に書き捨てたものが突然バズってびっくりしました。

二週間前は、夜中頻繁に起きて授乳し泣く子を寝かしつけて自分も少し寝ようとすると夫のいびきがうるさくて眠れず睡眠不足で、

そんな夫からストレスが溜まっているときに元記事に書いた夫の投稿を見てしまい、やりきれない気持ちになって増田に吐き出しました。

(子の成長は本当に早くて、ここ数日は夜もまとまって寝られるようになり、体力的にも少し余裕が出てきました。)

夫が育児をつらいと感じることやSNS愚痴るのが嫌というわけではなく、上手く言えないけれど、

「私は育児楽しいと思ってやっているのに、私のストレスであるあなたがなんでそんな言い方をするの?育児ボトルネックって、それを読んで私がどういう気持ちになるか、考えてくれないの?」という気持ちでした。

夫は育児に協力的なほうで、休日にはおむつ替えもしてくれるし、余裕があれば寝かしつけも代わってくれています。先日は私が職場忘年会に参加するため、6時間くらいひとりで息子をみていてくれました。

仕事も頑張ってくれているし、私は育休中なので、育児へのコミット割合についてはあまり不満はないし、感謝しています

ただ、私からさなければ夫は平日の息子のようすを聞いてくることはないし、いつも私ばかり夫にありがとうと言っていて私が夫から労いの言葉をかけてもらえることはほとんどありません。

たぶん、夫がふだん、息子がかわいいという内容を投稿していたり、私の気持ちにもう少し寄り添ってくれていたら、こんなに嫌な気持ちにはならなかったかもしれない。

ここまで書いて、ただ私も褒めて欲しいのに認めてもらえないか駄々をこねているだけなのかもしれないと思いました。

親になったのに未熟で幼稚で、息子に申し訳ないな。

ぐだぐだ言うのはここまでにします。

共感して同情してくれたかた、ありがとうございます。救われる気持ちです。

私への否定的コメントも、今はまだちょっと難しいけれどもう少し精神的に余裕ができたら、読み返したいと思います

https://anond.hatelabo.jp/20171121211414

ツッコミどころ

>夜中の授乳中に、私が子の寝かしつけをしていた時間に書いた

 粉ミルクにすれば授乳も寝かしつけも夫に頼めるのに、まさに「効率化できていない」状況。

睡眠不足ゆっくり食事ができないのは時々愚痴りたくなるけど、だからといって育児が嫌だとか辛いとか思ったことは今のところ一度もない

 愚痴りたくなるのは、嫌だとか辛いとか感じているということ。それを自分で気付けていないのが一番の問題

>夫の、育児タスクといって耐えるしかない辛いものだという昨日の投稿

 そんなことは書かれていない。夫の投稿を要約すれば「育児は難しい」ということで、なぜなら「効率化できる余地が少ないから」。特に「辛いものだ」というのは自分で付け足したもの増田自身が「育児は辛い」と感じていることを表している。

>そんな私の2ヶ月間を否定されたみたいに思えて

 私の2ヶ月間を否定したのは増田自身。夫ではない。

>これ以上夫のことを嫌いになりたくないから、もう育児を語るのはやめてほしいのだけど

 これ地雷増田の言うとおり育児を語るのをやめても、他のことで文句を言われる。なぜなら妻がきちんと育児の辛さを認めておらず、育児イライラを周りにぶつけるような幼稚な人間から。このような幼稚な人間と一緒にいては、夫や子供まで不幸になる。夫としては親権とって早急な離婚おすすめ

>直接言ったら感情的になってしまいそうで、上手く伝えられる気がしない

 そりゃそうでしょう、そもそも八つ当たりなんだから。「忖度しろ」とでも言ったほうがマシ。

これだけツッコミどころが揃っているので、釣りでしょう。みんなの気をひけてよかったですね。

それにしても「小町でやれ」が出ない。

・・・・・

はてぶコメント

赤ちゃんによっては哺乳瓶や粉ミルクNGの子もいるんだけど……というツッコミ待ち

 あーそれは考えてなかった。それはありうるな。

 今回のケースはどうか分かんないから、確かに早とちりかもしれない。

2017-12-05

妻に育児を語られたくない

妻がたまにSNS子育てについての投稿をする

昨日は「育児ライフサイクルの一番ボトルネックになるタスクなのに効率化できる余地が少ないから難しい、耐えるしかない」という内容を書いていた

夜中の授乳中に、俺が子の寝かしつけをしていた時間に書いたであろうこの投稿を読んで

悲しくて悲しくて、どうしようもない気持ちになった

息子が生まれて2ヶ月、

昨日できなかったおもちゃを掴めるようになったり少しずつ笑ってくれるようになったり

そういうひとつひとつの成長が嬉しくて、あー幸せだな、と思う

毎日同じことの繰り返しだけど、睡眠不足ゆっくり食事ができないのは時々愚痴りたくなるけど、だからといって育児が嫌だとか辛いとか思ったことは今のところ一度もない

妻の、育児タスクといって耐えるしかない辛いものだという昨日の投稿

そんな俺の2ヶ月間を否定されたみたいに思えて

息子への愛情は感じられなくて

ほんとうに悲しいしがっかりした

これ以上妻のことを嫌いになりたくないから、もう育児を語るのはやめてほしいのだけど

直接言ったら感情的になってしまいそうで、上手く伝えられる気がしない



元増田だけじゃ、どっちの方が負担が大きかったかはわからない

「夫より妻の方が負担している」先入観からの反応がちらほらある

anond:20171205173214

子育てする哺乳類の雄なんてほとんどいないのだよ

雌が餌を取り雌が授乳して雌が一匹で育てる

人間も同じ(でいい)

anond:20171121211414

からも父乳が出ればいいのに

おっぱいが張ればいいのに

会社ワイシャツに父乳がしみるからブラジャーして

授乳期期間中会社でも搾乳して

仕事に集中できない辛さを味わえばいいのに

わたし元増田ではありません。

元増田が少しでも気が楽になればとおっぱい出してる可愛い夫を想像してもらいたくふざけて書いてみました。

2017-12-03

anond:20171203163104

まあそのうち授乳ポルノリアリティやら排泄ポルノリアリティやらが訪れるんでしょ心づもりだけはしておけばねえパパ

2017-11-28

anond:20171128195106

ママ―!


お母さん猫と子ねこ授乳中

          ,;'"ヽ    ,;'"ヽ 
          /,' `';,-‐-'' ,´ .i, 
         ,i' '        ヾ. 
         ;i'              '; 
         i!     _    _   i 
        ゙:,. *´     `  ,! 
 タクサン     ヾ、,    ー    .;' 
   ノンデネ   / "''    ''"ヾ., 
         ,;' /ヽ,,,,,/ヽ /ヽ,,,,,/ヽ 
         ;; ,i'     ヽ.     ヽ チュウチュウ 
   ,,,,     ':, i!      i      ,i  チュウチュウ 
         i, ヾ*     ノ *,   .,,ノ': 
 ''  ,,,     ヾ "~"'' ''"⌒);;. と⌒ ;'' ; 
          'ヾ,_ __,,..ノ´ (__ ,ノ 
            し""`J し""`J 

あんまりかわいいので貼りました。

出典 http://kenji1234.blog75.fc2.com/blog-entry-19.html

2017-11-26

くびれ日記

安くなってたビキニを買って着てみたら体のあまりの貧相さに驚愕した。自分が寸胴だと初めて自覚した。

若い頃は太っていたのでただ痩せたいとは思っていたが、加齢とともに食欲が落ちたのと産後授乳とで痩せた。ブラのサイズD70認識してたのでスタイルは良いと思っていたのだが。

くびれ」で画像検索したらグラドル自分の違いにびっくりした。そりゃ色気ないわ。

ネットで出てきた理想サイズ自分メジャーで測った現在サイズ比較

身長163 30歳

体重49 理想50.5

バスト81 理想84.8〜86.4

アンダーバスト68 理想70.4

ウェスト65 理想60.3〜63.6

ヒップ88 理想86.4〜88

アンダーとウェストの差が3センチしか無いのだが…通りでスカートトップスインする服装が似合わないわけだわ。

ブラのサイズ調べたら現状B70だった。理想はC〜Dカップ授乳で萎んだか。

運動は嫌いで通勤の徒歩移動のみ。

腹斜筋とやらを鍛えたりして半年ウェスト60センチを目指してみる。頑張る。

2017-11-21

anond:20171121211414

1.女性出産授乳を行うことによって

  脳内セロトニンなどが出ることで

  自然子どもを愛しくなります

  でも、男性は長い年月掛けて子どもと一緒に居ることで

  同族だとかチームワークだとかと認識してから

  愛情家族感が生まれます

  なので夫が元々冷酷な人間というわけでないのなら

  今は自分愛情との程度の落差に驚くでしょうが

  辛抱づよく子どもと夫が居る機会を増やし、時間を掛けましょう

 

2.言いたいことがあるけど感情的になるから無理の場合

  手紙を書きましょう。

  口語で良いけど、でもちゃんとした手紙用の書き方で。

  メールラインなどは不可。あまり口で話すのと変わらないから。

夫に育児を語られたくない

夫がたまにSNS子育てについての投稿をする

昨日は「育児ライフサイクルの一番ボトルネックになるタスクなのに効率化できる余地が少ないから難しい、耐えるしかない」という内容を書いていた

夜中の授乳中に、私が子の寝かしつけをしていた時間に書いたであろうこの投稿を読んで

悲しくて悲しくて、どうしようもない気持ちになった

息子が生まれて2ヶ月、

昨日できなかったおもちゃを掴めるようになったり少しずつ笑ってくれるようになったり

そういうひとつひとつの成長が嬉しくて、あー幸せだな、と思う

毎日同じことの繰り返しだけど、睡眠不足ゆっくり食事ができないのは時々愚痴りたくなるけど、だからといって育児が嫌だとか辛いとか思ったことは今のところ一度もない

夫の、育児タスクといって耐えるしかない辛いものだという昨日の投稿

そんな私の2ヶ月間を否定されたみたいに思えて

息子への愛情は感じられなくて

ほんとうに悲しいしがっかりした

これ以上夫のことを嫌いになりたくないから、もう育児を語るのはやめてほしいのだけど

直接言ったら感情的になってしまいそうで、上手く伝えられる気がしない

2017-11-14

anond:20171114114410

父親わからんけど、母親授乳すると同時に

脳が子供を大切に思うようになると聞いたな

授乳しないと実の母親でも子供の事そこまで思わないんだとか

なので事前に思うのは無理じゃないのかなぁ

小さい頃から自分より小さい子供の面倒みてて慣れてるならともかく。

あと兄弟姉妹の上なのか下なのか、一人っ子なのかでも違うらしいし

2017-11-13

たった2才の息子の「ママがいい!」の連呼にキレそうになる

娘(4才)と息子(2才)がいるのだけど、息子にイライラする。

まだハッキリと言葉がしゃべれないが意思表示はハッキリしている。


遊ぶときには私の元へも来るのだが、甘えたいときや泣いたときは必ず妻の元へ行く。


特に腹が立つのが、泣くと必ず「ママァー!ママがいい!!」となることだ。


妻が近くに居るときならわかるが、居なくても関係ない。

「とにかくお前は嫌だ」と言われている気分になる。


・朝、1人で寝ている息子を抱っこしてリビングへ行く。目を覚ました息子は即「ママァ!」と叫び逃げ去る

・着替えをさせようとするが「ママがいい!」と拒否

・ご飯を食べさせようとするも「ママがいい!」と拒否

・とにかく拒否するので抱っこでなだめようとしても「ママがいい!」

・寝かしつけでも、読み聞かせでも同じ


妻は、私が拒否されるのを分かっているが、息子の相手しろと言う。

グズってから妻が登場しておっぱいをあげている。

グズる前に役割交代させろと思うのだが、妻は妻のペースで料理なりしたいらしい。


もはや私には、妻がその様子を通して自分価値を確かめているように見えてしまう。

私が嫌がられるのを見て、自分が受け入れられるのを見て、ほくそ笑んでいるのではないかと感じてしまう。

もはや病的だと思うのだが、本当にそうにしか思えない。

息子が授乳され、妻がそれを見てニッコリ笑う姿。

本来は微笑ましいのだろうが、「ママがいい!」の原因が授乳にあると考える私には、腹立たしいものしかない。


「なんでパパが良いってならないのかな?」ととぼける妻に

授乳が原因だと思うので早く断乳してほしい」と伝えるも、未だに辞めようとしない。

一時、断乳成功しかけたが「授乳しているときが愛おしい」とかい理由で再開された。


おかげで妻ともすっかり仲が悪くなっており、ケンカが絶えない。


息子が「ママがいい!」と言わないときはどんなときだっただろう。


自分の好きなものを食べさせてもらえるとき

自分から風呂に入りにきたとき


自分の意に沿うことであれば良いのだろうか。


娘は「パパがいい~」となるのになぜ息子だけこうなんだ。

2人とも顔は似ているのに、息子はまったくかわいいと思えないし、腹立たしさばかりを感じる。

ニコニコしているとき面白いことするし、かわいいこともある。

でも「ママがいい!」が出た途端に、スイッチが入るようにキレそうになる。

最近では「うるせえええええ!!!」「静かにしろ!!」と怒鳴りつけてしまう。


こんな風に子育てしていて子どもたちにトラウマが残ったらどうしよう、とか思うのだけど止まらない。

こんな自分クズだと思うし消えていなくなりたい。


結婚前は「優しい方だ」と思っていたし、こんな風になるとは思っていなかっただけに、

自分の本性を知ってこういう奴が発狂して事件とか起こすのかな?と感じてしまう。


「男の産後うつ」とか調べたりしたけど、どうでも良くなった来た。


他の人と結婚したらうまくいっただろうか?

いや、この性格じゃどうせ無理だろうなあ。


ああ、家に帰りたくない。

消えてしまいたい。


帰っても、遊んでるとき幸せなんだけどなあ。

2017-11-07

anond:20171106204909

sds-page 昭和初期ぐらいの文学作品読むと中流家庭以上の生活水準だと決まってお手伝いさん居るんだよな。何で日本からそういうの無くなったんだろうな

格差が無くなったからだよ。

中流家庭と最下層との収入差が減って、中流家庭程度の収入はいかに最下層の人間と言えど雇えなくなっただけ。

この手の人はよく昔の日本に戻せと言うけど、格差を広げろ、って意味なのかな。

中流家庭は家事育児を「お手伝いさん」に任せて悠々自適、でも「お手伝いさん」は結婚出産など出来ないか

しても自分の子放置他人の子を優先に育てなければならないという世の中に戻せ、と。

乳母なんてのもあったけど、あれも「雇い主の子に優先的に授乳しなければならず自分の子餓死」なんて事も頻発してたんだよね。

まあ今はミルクがあるからそういう事はないだろうが。

2017-11-05

anond:20171105174901

死因は何より貧しさだろうけど、危険への無知もあるし、昔の人と話してると死んでも仕方ない覚悟で女が畑仕事家事をやってた感じもする

百姓貴族で書かれてた机の脚に赤子くくりつけて放っておいてたのとかも今なら虐待だしいつ事故で死んでもおかしくないよね

しかったし父親育児参加が無かったから仕方なかったみたいな感じの話を聞く

自民森派支持母体の捨て育てのとこも多くの政治家が推薦してるけど戦後からオカルト育児だし昔ながらの育児や家庭賛美は根強いよ

維新のこれとか酷かったよね以下コピペ

家庭教育支援条例案」

【前文より】

・かつて子育ては、社会から温かく厳しい「眼差し」に支えられていた。

・今は、伝統的子育て法が伝承されず、父母が途方に暮れている。

・「ながら授乳」などに、「親心喪失」が表れている。

発達障害のような「気になる子」が増えて学級崩壊が起きた。不登校非行発達障害との関係も指摘されている。

【条文より】

・わが国の伝統的子育て法によって発達障害は予防できる。

乳幼児期の愛情不足が発達障害の要因であるから、その予防策を実施する。

高校以下の子がいる全家庭に保護者用の「道徳副読本」を配付する。

2017-11-04

貧乏気質が全く抜けない妻にうんざりする

妻は、家が極貧だったため、所謂「安物買いの銭失い」的な生活をとにかくする

典型的なのが物を捨てられない

一年とか全く使わないものでもとにかくとっておこうとする

家具の隙間とかに挟まってホコリまみれで数ヶ月放置されているような靴下とか下着とか平気で出てくるが捨てていいかと聞くと有耶無耶な返事が返ってくる

妊娠してきれなくなった服をしこたまウォークインにしまいこみ、子供ができてから授乳するから結局二年とか着てない服が大量に出てきて、捨てていいのかと聞くと、きれるからだめとか

でも女性の服は流行り廃りがあるから、数年も前の服なんか絶対に着ないだろう

高いオシャレな服というなら百歩譲ってわからなくもないが、クソ安い服をそんな閉まっておいて3年後とかきるわけない

家中、捨てないものであふれている

むこうの母親が家にきても、貧乏の原因な訳で親も捨てない

もう自分がすべて勝手に捨てるしかない

ほんとにイライラする

世の中の夫婦は大抵生活水準が同じレベルの人と結婚しているのだろうか

そうであればこういうことは起きないのだろう

自分別に金持ちではなく普通な家で、普通に過ごしてきて、今妻には普通生活をさせてあげてるのに、やはりこういうところは三つ子の魂百までになってしまものなのか

2017-11-01

anond:20171101115212

授乳、産卵、ケモナーとかの、アブノーマルエロには、コンテンツしかない

が、これは、どうあがいても、コンテンツ

画面の中にしか存在しないんだという虚しさ

2017-10-28

いきいきママ予備軍あるいは当事者独り言

https://anond.hatelabo.jp/20171026133336

https://anond.hatelabo.jp/20171026180918

これまでFBタイムラインに流れてくる記事をたまに読むくらいで自分で書くには至らなかったけど、上二つ読んではてなアカウント作ってしまった。で、書いてる。

私は育休とって3年になる。一人目の子が三歳になる少し前に二人目が産まれた。

育休をさらに3年、ぶっ通しで6年とる予定。

過去育休とった人は全員産後1年程度で復職してる。

なんでこんなに長く休職するのか?

本当に戻る気あるのか?

戻る気なければ辞めるのが筋じゃないか

3年間自問自答してる。

私は30代後半で結婚して出産した。

仕事徹夜する気力体力が衰えてきて、さら自分はこれまで学歴なんかを背負って仕事できる気になってたけどどうやらあまり仕事が得意でないらしい、と気づいた頃に結婚出産した。それで子育て家事にどっぷりはまってみたかった。

と、夫がちょうどキャリアのヤマを越えなきゃならない時期に差し掛かってて、冷静に夫が仕事、私が家事育児がんばるのが合理的だよねと夫婦間で暗黙裡に合意してるからだ。

結果、子供かわいいのとブランクが長すぎて仕事に戻れる気がしなくなってる。

産後長くても一年ちょっと復職するべく保活の波にのって、まだよちよち歩くか歩かないかかわいいわが子と離れる辛さを乗り越えて、いろいろ割り切って仕事に戻らないと、復職が遠のくばかりだ。

なぜかって?

子供かわいいからに尽きるんだが、でも複雑な思いがある。

の子が一歳を過ぎると子育てが一気に楽しくなった。歩けるようになり、言葉が少しずつ出てきたからだ。一緒にお出かけできる。意思疎通がはかれる。家事もはかどるようになる。

そのうち二人目を妊娠した。上の子と二歳差だ。また2年くらい育休とって、二人まとめて保育所に入れて復職するつもりだった。そしてその頃には夫の今後のキャリアパスがほぼ見えてるはずで、私が復職する前提で都内に家でも買おうかみたいな思惑も交ざってた。

だったんだけど、二人目を死産した。

辛かった。年取ってから子供に恵まれたので、一人でも十分幸せだと思っていたけど、二人目を喪ってみると、どうしても諦めきれなかった。

そして信じられないくらいすぐに、また妊娠した。三人目(実質二人目)が産まれた時には上の子が三歳になってた。

正直、育休を続けて取るとき「私これでもう2年か3年休んだら会社に戻れないんじゃないかな」と思った。

その時点で会社にはもう3年間足を踏み入れていなかったんだ。いつのまにかオフィス移転し、社員数がどっと増え、自分の居場所なんてあるわけないだろうと思っていた。

の子たっぷり3年間一緒にいた。多くの保育所ママが「おむつなんて園に外してもらったようなものよ〜」と話す傍ら、家庭内トイレトレーニングをやり切った。

夫は月の半分くらい出張でいない。さらに平常でも職場に泊まり込むことが多い。

ワンオペ育児は辛かった。子供笑顔を間近で見られる幸せで乗り切ったけれど、

育児素人の私がやるより保育士さんに見てもらう方がいいんじゃない

復職して多少なりとも稼ぐ方が短期的、長期的に経済合理性高い?

何より私が精神的に楽じゃない?子育てを一人で抱え込まなくていいもん。仕事して外の世界と関わりたいよ。。

ちょっといいコーヒーを一人で飲みに行きたい。仕事用にスーツ着たい。毎日自分のために化粧して、仕事にアタマを使いたい。

なんて悶々としていた。

からの子は一歳すぎた頃に復職しようと考えた。念のため3年間とって、それより早いタイミングをうかがおうかなと。

会社制度が許すギリギリいっぱいを利用させてもらった。

でも、下の子が産まれてみるとすんごくかわいい授乳でも何でも、上の子の時はひたすら辛かったことが驚くほど楽になった。

もうすぐ4ヶ月になるけど、本当に天からの授かり物を育ててる思いだ。

の子と同じだけ見てやりたいと思うと同時に、今度は上の子赤ちゃん返りもあってだんだん難しくなり、これって発達障害じゃないの?といった性格が出始めた。

自治体を通じてカウンセラー相談し、今度再検査することになってる。

「お母さんが復職されるまでに専門医療育関係機関を回られるといいかもしれませんね」とカウンセラーの言。

の子はいつまでたっても初めてのことだらけだ。子供が成長すればするほど手がかかることを知った。

そんな中、冒頭の二つの記事を読んだ。

自分会社制度女性が輝く社会を目指すスローガンにぶら下がってるように見えるんだろうなと思った。

と同時に、恵まれ環境の人は、仕事に対するモチベーションがそんなに強くなくても、復職後十分にやっていける、むしろそれくらいの方がうまくいくのは本当だろうと思う。

そして私のように、自力以外に頼れる人手がなく(親は地方在住)、仕事に対するモチベーションも立派なものではない、そんな働き手は誰が見てもお荷物だろうと。

念のため、育休中は無給だ。とはいえ一人目のとき雇用保険から給付金を受け取り、二人目、三人目も健保から出産手当金をもらってる。

から戻って会社に恩返しさせてもらいたい気持ちもある。

でも子供は手がかかる一方で、とくに上の子のことを考えると、会社より子供を優先させたい。復職してもパフォーマンス悪すぎだろう。

だらだら独り言を書き連ねたけれど、そうだね、ぶら下がってるように見えるよね。

雑誌VERYってあるでしょ。VERYは去年かそれより前くらいから「リーマム」の造語を使ってる。週5オフィスに出勤する素敵なママのことらしい。

週5働けば、当然子供に割く時間が限られる。どんなに優れた外部の保育者を通しても

子供のことを全部把握するのは難しいと思う。

そのぶん自分価値を高めることにエネルギー配分できる、というかせざるを得ない。

そして子供還元するなら、自然お金で買えるモノコトになる。洗練された服、上質なおもちゃ英語ピアノ習い事幼児教室旅行かもしれない。

親がいいと思えて子供が十分に愛情を感じるならばそれでいいのではないか、と思う。

でも私はそれができずにいる。

割り切ってしまえばいい。育児外注すればいい。夫婦の老後や子供教育など備えはいくらでも必要だ。

それでも私は、毎朝3時に起きて家事をして、5時半に夫を送り出し、下の子の世話をしながら7時に起きる上の子食事の支度をする。日中公園児童館はしごする。

夕方5時にはお風呂に入れて、6時に夕食。7時半に寝かしつける。

会社に戻りたいけれど、子供が好きだ。

子供が好きで会社に戻れないならいっそ辞めれば、との声を聞いた気がした。

子供への愛情復職は違う話だろうとのツッコミが当然あると思うけど。

中途半端に戻っても育児を楽しみながら会社に貢献するなんて実現不可能幻想かもしれない。

育児そして自分自身を充実させながら仕事を続けることで足を引っ張ってしまうならば。

休職前はたいして仕事力がないなりに、精いっぱいがんばってきたつもりで、自分にできることがあればどんな仕事でもいいからまた働かせてほしいと思っていたが、ふつっと糸が切れた気がした。

それでも何か糸口を探したいよ。別に自分が輝かなくてもいいけど、家族を満足させられて、社会貢献可能道筋を。

大学出てるし(税金つかってる)社会人になってからはいろいろな人に世話になった。皆さん口を揃えて「別に自分に恩を感じることはない。後輩社員達に同じようにしてあげて」と言っていた。まだ私は何もできてない。育児区切りがつけば会社で恩返ししたかったけど、区切りをつけられなければ外ですべきなのか。

何を取捨選択しても自由だけど自己満足にならないように、とあらためて思う記事だった。

追記)

コメントありがとうございます。恐縮してます

ときちんと話し合っていないのではないのかのご指摘がありましたので追記します。

かに書いた内容そのままを直接ぶつけたことはありません。また明日から出張なのでフライト中にでも読んどいてと言っとこうと思います

ただ、子供のことこれからのことはわりとよく話してるかもしれません。

何がしかの隔たりを感じさせるとしたら、夫と私の働く業界が全く異なることが一因かと思います

(夫は公務員で今は中央、全国転勤あり。男性の育休制度はあっても運用実態ほぼゼロ。同僚家庭の専業主婦率すごく高い。私は都内IT関連企業

自分に答えがないので話すのをためらっていましたがいい機会かもしれませんね。

2017-10-25

anond:20171025133847

そうだよ、ATM扱いされたら、男女関係なく反発するよ。

そして男社会の長い歴史の中で、男はそう扱われ続けてきたんだよな。

うそう、妊娠出産授乳について言及したら、男女平等理念のもの崩壊するからやめた方がいいよ。

男女平等最初に言い出したのは女だから、それについては女たちが解決策を示すべきだと思う。

anond:20171025133308

ATMになれと言われたら、男でも反発するだろ何言ってんだ引きこもり

あと男は妊娠出産授乳もできないからな

現実的に考えると専業主夫を飼うのは修羅の道

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