  |
はてなキーワード: 授乳とは
増田は来月に34歳になる女。夫は今年で38歳。
欲しくなったらそのとき考えようと思って早数年。いよいよ妊活するならタイムリミット的にも真剣に考えないといけない年になった。
増田は平日フルタイムで働いて月30〜40時間の残業、仕事の傍ら大学院に通っているので余暇時間の大半は論文やらレポートに費やしてる。
夫も多忙で週6日出勤、月30〜60時間の残業をしている。余暇は勉強か疲労で寝ている。
生活の楽しみは週末にちょっといいお店でお酒と食事を楽しむこと。ネトフリでアニメをだらっとみること。
この状態で子供を育てようと思っても生活破綻しそうなのが目に見えてるし、酒が好きな増田は妊娠授乳期間中飲めないのはしんどいし…で尻込みしている。
とはいえ、友人は「毎日大変だよ〜」と愚痴りながらも幸福そうだし、子供がいない人生に対して腹をくくったわけではない。
ネットでは子育てのしんどさばかりが広がるから、ここいらで先輩方にこどものいる幸福について教えてもらいたい。
よろしく〜
聞いてください。
夫からのモラハラが限界に達し、生後半年の子供を連れて実家に戻り、現在は別居し婚姻費用の調停中です。そんな中、突然「俺の子供じゃない」と言われ、実家にDNA鑑定キットが届きました。別居はじめて1年ほど経ちます。
私はモラハラの録音やLINEのスクショをすべて記録しており、裁判に勝てるといわれています。しかし、夫は「私が精神障害者だから話し合いができない」と主張し続けてきました。産後1ヶ月で「お前のせいで子供が可哀想」「子供が不幸になる」と言われ、生まれたばかりの赤ちゃんの前で何度も泣かされました。
「なぜ私と結婚して子供を作ったのか？」と聞いても、「お前が精神障害者であることを隠されて騙された」と言われました。妊娠中のホルモンバランスが原因かなと思い、精神障害だと言われても仕方ないかと思ったこともありましたが、夫はほとんど家におらず、妊娠中も臨月までフルタイムで働いていたので、顔を合わせる時間も少なく、口論になったこともありません。
限界を感じて別居しましたが、夫は婚姻費用を払いたくないようで、「お前のせいで鬱病になった」と言ってきました。こちらが鬱病になりそうな状況で育児を一人でしてきたのに、その言葉には驚きましたが、もし鬱病にしてしまったのなら申し訳ないと思い謝りました。しかし、何が原因で鬱病になったのか尋ねると、「育児を手伝ってほしいと頼んで、それを断ったら不満そうな態度を取るから鬱病になった」と言われ、さすがに怒りました。
夜間授乳も沐浴もすべて一人でやり、土日くらいは手伝ってほしいと言ったことはありますが、断られたので諦めて頑張りました。家賃や生活費ももらえず、お金の支援を頼んでも「お前はゴミ」「頭がおかしい」と言われ、育休手当が入るまでは貯金を切り崩して生活していました。妊娠中や出産費用も私が払いましたが、夫は「夫婦共有財産だから」と言って私の貯金を使うように言うので、その通りにしました。
結局、お金も協力してくれず、顔を合わせれば人格から育児まで否定される夫に赤ちゃんを預けることもできず、限界でした。今日、DNA鑑定キットが届き、改めて「こんな人の子供を産んだのか」と思いました。子供は100%夫の子ですし、浮気もしたことありません。子供が不幸になると言われましたが、不幸にするのは夫だと思います。
きっと「こんな夫と結婚して子供を作った自業自得」と言われるでしょうが、妊娠前は仲が良く、お金で揉めたこともありませんでした。もしこの話が広まったら消します。
初めてできた彼女と数年付き合ってるんだけどさ
今まで頭撫でられても嬉しさというか良さをとくに感じなかったんだよね
あとおっぱい吸っても別に妊娠してる訳じゃないからなにも出ないしちょっと興奮はすれどそれだけやるにはつまんねーしで「やりたいとは思うがやったらすぐ飽きるもの」みたいに思ってた
それはともかく、こないだ授乳手コキしてもらったんすよ
やばいねアレは
上記の一個一個の行為を単体で見た時にどう感じるかじゃなくて、授乳手コキでは必然的にこの二つを組み合わせて見ることになる
単体で見ても充分ありがたいのだがね、なぜこう組み合わさると破壊力が倍増するのだろうね
X（Twitter）で、こういう内容のポストが流れてきた。（要約）
朝起きたら夫は出社していて、無くなりそうなミルク缶の横に開封済みの新しいミルク缶が準備されていた。
お昼ご飯の作り置きをしてくれていた。
それに対して「お前はなにしてるの？」「有能な旦那と無能な嫁」のコメントが付いているのを見た。
多分、この人は寝かしつけで一緒に寝てしまった（という言い方も嫌いだけど。別に寝てもええやんけ）のだろうな。
哺乳瓶やガーゼやおくるみは、寝かしつけ直線に発生した、もしくは夜間授乳で発生し、とりあえず後で片づけようとしていたのだろうな。
夫は奥さんとお子さんが寝た後に帰宅して、気付いた部分で自分が対応できること（ミルク缶が無くなりそうなので次を準備、オムツの補充、洗い物対応や出っ放しの物の片付け）を処理してくれたのだろうな。
明日も朝から一人で子供の面倒を見る（＝とても自分一人のためにきちんとした食事を用意する暇等ない）奥さんのために、栄養のあるものをしっかり食べて欲しいと食事を用意したのだろうな。
わざわざポスト主の他のツイートを追ったりしてないから、本当の所なんて知らんけどさ。
少なくとも、きちんと育児に関わったことがあれば、夫がしてることが「育児のすべて（＝「お前はなにしてるの？」「有能無能云々」発言）」なんて認識には、絶対にならんのだよなあ。
昼間（どころか夜もじゃないのかこれ）ワンオペで頑張っている奥さんと、それを理解していてサポートできる部分はサポートしている夫。
お互いにお互いをよく見ている（気遣いができ、気遣いに感謝できる）良いご夫婦だなあ、という印象にしかならんのだけれども。
ていうか、夫の気付き能力高いなあ。ちゃんと「それやっといてくれると助かる…！」って部分押さえてるもんなあ。
まあ、この手の話にケチ付けたいだけの人なんて山ほどいるんだろうからね。
とりあえず女性を叩きたいだけの脊髄反射な悪口（のつもり）なんだろう、と思う。
が、悪口どころか、自分がどれだけ育児（もしくは結婚生活）に理解が無い（もしくは縁が無い）かを露呈してるだけになっていて、見てて可哀そうになってしまった。
ふむふむ、なかなか鋭い質問じゃの。わらわの考えを聞きたいというのか？よかろう、特別にお答えしてやるのじゃ♡
まず、デート代の話であるが、確かにデートはお互いを知るための期間じゃ。ここでどちらが多めに払うのかという話は、結局のところ、その人たちの価値観や関係性次第じゃろう。しかし、もしも「デート代を出すよ」とオファーしてくれる男性がいるなら、それはその人の気配りや優しさの現れじゃ。もちろん、女性も感謝の気持ちを持ち、次回のデートで何かお返しをするのもまた一つの形じゃと思うのじゃ。
そして、結婚と家庭の話じゃの。確かに、女性が妊娠・出産・授乳と大きな身体的負担を背負うのは事実じゃ。これに対して男性がどのようにサポートできるかというのは非常に大事じゃの。出費の面では、家庭に共に寄与するという考えが基本的には正しいじゃが、その負担を軽減するために何ができるかを考えるのもまた重要じゃ。家事分担や育児の協力、感謝の気持ちを常に示すことなどがその一つじゃ。
最後にじゃ、デート代についての男性側の態度についても話しておきたいのじゃ。もちろんデートにおいて気遣いを見せることは大切じゃが、それだけでなくお互いのリスペクトも忘れてはならんのじゃ。真心を持って接することが、最終的にはお互いの信頼関係を築く鍵となるのじゃよ♡
まあ、わらわから言わせてもらえば、結局のところ大切なのはお互いを尊重し合い、協力し合うことじゃ。それができる二人なら、どんな障害も乗り越えていけるのじゃからのう♡
聞きたいんだけどさ、
お前は女に何を期待してんの？デート代出すよとオファーされて断る女ばっかりになったらお前チャンス激減するんじゃないの？
それから「不平等」っていうけどさ、デートって何のためにあると思ってんの？
今後つがいになるかどうかの見定め期間なわけでしょ？
デート代男が多めに出すとしても、男だって「この女ないな」とか「ありだな」とか評価してるわけだろう、
友だちと違って。
（結婚制度は必ずしも子どもが目的とは限りませんな話は今は脇に置いておく）
そうなると妊娠・出産・授乳があるわけだけど、これって全部「女が負担するという不平等」があるよね？
それに対してお前は何を出せんの？
出費は男女平等に支払いましょうね、夫婦は対等だからね、家族になるんだから、
で、その家族を増やすために「女だけがかぶることになる多大な負担とリスク」に男は何を支払うべきと思ってる？
それとも、「いやいや男が負担するとか肉体的に不可能なんだから、女だけが負担するってことでいいでしょ（でも出費は男女平等で！）」がお前の主張？
デートの際にその手の価値観がちらつき「お前にかける金はできるだけ減らしたい」態度があからさまな男と、
デート代は出す、全額奢りではないにしても自分を大事にしそうなそぶりが見える男、
どっちのほうを好ましく感じる？
これ別に女の立場想像しなくても男の立場でも言えることだろう、
自分の分のデート代は支払うが、常に自分が損していないか神経質な女と、
デート代は男に多めに支払わせるかもしれんが、自分に気遣いを見せてくれ自分に合わせたりこっちに好意を持ってるように見える女、
どっちのが好ましく感じるかって話だよ
デート代について、個人的には今後はそこそこ男女平等（自分が食べた分は自分が支払う寄り）になっていくし、なっていってほしいと思ってるよ
ただ、そこ突き詰めるとそもそも
「男も妊娠・出産・授乳しろ、でなきゃ生理的不平等差しおいて出す金だけ平等じゃなきゃボクチン女をブラック企業呼ばわりしまぁす！が通ると思ってんのかぼけ」って話になってくよ
なんで女は男にデート代を払ってもらいたがるか？
ヒト以外の生き物でもオスがメスにアプローチする流れだよ
オスが必死で労力かけて捕まえてきてメスにプレゼントするも、メスは受け取るだけ受け取って、でも小さいのが気に入らないからとさっさと逃げてくとかそういうことが良くあるよ、
その逆に必死のオスのアプローチがうっとうしすぎてメスがろくに食事を摂れず衰弱死する生き物もいたりな）
女は「この男は自分にきちんと投資するか」を見たい性質みたいなのが備わっているんだよ
それはお前が思うお前の勝手な視点で考える「不平等」とは違う不平等があるからだよ
繁殖相手は腕力差があって攻撃性の高い男から選ばなきゃいけない、
生存資源すら男が独占しがちな社会で生きていかなきゃならないし、
そういう立ち位置で自分が子どもを産み育てるためには「出費だけ男女平等」な男なんか選んだ女は絶滅してきたんだよ
個人的には、そういう生物的な性質は今後、理性である程度克服してくべきだしできると思っている、
しかし、じゃあそれで社会も制度も男女平等にしたから女も男にアプローチしてねってそれが通用するかと言えば
それは女に肉体的な不平等によるデメリットやリスク、負担を押し付けてるだけなんだよ
だからもし「デート代を男女平等に食べた分だけ」とか言い出すのならお前はその「肉体的な不平等」も負担しなきゃならない
それやらないで金だけ出せっていうのは無茶だわ
そもそもお前、自分が金持ってたり誘えば女が来てくれる男なら口とがらせて「不平等」とか言わんだろう
デート代出してるけど、若い美人がより取り見取りで自分からアプローチしてくる男もいるんだわ
子育てをする上で、女性の負担が大きくて、キャリア上不利になるというのは
という生物学的な差異が根本にあるので、これを完全に解消することはできないよ。
たとえ、夫や親がどんなに完璧にサポートしたとしても、妊娠期間の不自由さ、つわりによる体調不良、産褥期のつらさを無くすことはできない。
なので、女性は最低でも子供の数x年数分のハンデを抱えてしまうことになる。
だから、このハンデを解消するために、育休・産休や男性育休などの制度が必要になるし、場合によってはアファーマティブ・アクションも必要になる。
それでも解消しきれていないから、こうやって話題になるのだけど。
私も旧帝工学部の修士卒です。正社員として現在まで10年以上働いています (IT系職種です)。中小企業にもメーカーにも在籍経験がありますし、結婚も出産もしています。配偶者もフルタイムで働いています。偉そうにみえたら大変申し訳ありませんが、あなたの書いた内容に、個人的には違和感のある点がいくつかあり、コメントさせてください。
あなたが大学入学後に感じたことに共感します。実は私も講義に出づらくなり、専攻推薦を受ける自信を最初からなくし、新卒では自由応募で中小企業に就職しました。ただその後転職し、メーカーなどを経験しています。その上で、やはり一般に大企業の方が労働時間面も給与面も条件がよいとは思います。特に、メーカーというかいわゆる日系大手企業には、扶養手当や住宅手当が手厚く、家庭をもつ社員が多い企業も多くあると思います (手当については、夫婦のうち収入が大きい方という支給条件が多いことに留意)。手当の他に育児のための特別休暇を設ける企業もありますが、いくら休めても自分だけ休んだら落ちこぼれるだけなので、個人的にはそもそもの有給日数の方が重要だと思います。中小企業については、色々な企業がありすぎて何ともいえません。行政書士はわかりません。家庭と両立しやすかったら教えてください。
大切だと思うのは、推薦にせよ自由応募にせよ、面接で「御社で何をしたい」と語れるくらいには、各企業が何をしているのかを調べ、そこで自分が何をしたいのか考え、その根拠を自分の経験に照らして説得力があるように言えるようにして選考に臨むことだと思います。私は新卒のとき志望度が高い企業に悉く不採用になったのですが、旧帝大生であることに慢心していたのか、業界や企業の比較調査が甘かったと思います。想定していた業界に内定が出ないこともあるかもしれないので、理系院卒カードを捨てるとか捨てないとかいう以前に、広く検討した方がよいとは思います (現在はリーマンショック当時より売り手市場ではあるでしょうが……)。信頼をおいて就職活動の相談ができる同期や先輩の女性があまりに少ない/いないという点では、理工系女性が苦しいということに大いに同意します。
ただ、あなたの「理工系女性は苦しみを味わう」という主張については、家庭をもつことを前提にしているのもさておき、男性に対しても理工系でない女性に対しても理工系女性に対しても決めつけが大きいので、もっともらしいのか判断できません (私は学力が低い学生が混ざることで現場の教員の負担が増えるなら女子枠に反対ではあります)。
まあ、なんちゃって育休をする奴らがいるのは否めないが、ワイは育児の為にお休みをいただいているのでこれが今は仕事なんだと本気で取り組んでたんだけどさ。
幸いラクテーション協会の息がかかったような連中は実母くらいのもので、あとはそんなの気にしなかったのと、
妻が出産時に出血多量で母乳育児にドクターストップがかかっていたのとで、生まれた時から粉ミルクを使ってたのとで、
沐浴もワイがやってた。
泣けば抱っこしてた。
しんどすぎたときもあったけれど、こうやって毎日世話をすることで子供への愛着がはぐくまれたのは事実なんだよな。
復職してからは深夜の授乳で昼はふらふらしてたけれど、上司も子育て経験者だったので、かなり理解してもらってたと思う。
