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はてなキーワード: 結婚とは
ここに書いたのは間違いでしょうね。
やれない人の怨嗟がわらえるｗ
30手前で結婚し3人の子供の父親となりましたが肉食が収まらず暴走はとまりませんでした。
その後一時的に盛り返して3人とするも50代の現在は1人という状態です。
大盛を完食できるうちが華。
食えるうちに食いましょう。
1人でやっているスタートアップの2期目がぼちぼち終わる。売上2000万で粗利益1800万、役員報酬400万、販管費200万で税引前利益1200万というところ。ちなみに株は100%自分のもの。
人手が足りなくなってきたので友達を巻き込みたいが、アラサーである自分の同級生は、大半が年収600～800万円で大手企業に勤めている。将来性のある彼ら・彼女らに、不安定な自分のところに来てくれなんて、とてもじゃないけど誘えない。結婚している連中も多いし、子供が産まれているやつも大勢いる。利益が出たら出た分だけ渡せるが、今のままじゃ提示できるのは年収400万、がんばって600万円というところ。どうしても運転資金は確保する必要があるので、税引後利益に比べて渡せる金額が少なくなってしまう。年収以外の社会保険料とかも地味に痛い。もちろん株の一部を渡したり、ストックオプションを付けるのはやぶさかではない。
お陰様でそこそこの評価をしてくれたVCから数千万円の出資話も頂戴したが、条件の1つが「取締役を増やすこと」というので、検討しますと回答したまま数か月が過ぎてしまった。その出資金を宛にして勧誘することも考えたが、数千万円だとせいぜい2年分の固定費（人件費＋販管費の固定部分）が賄えるぐらい。3年目に売上が急減して倒産している可能性も十二分にある。そうしたら入ってくれた仲間を、3年目で路頭に迷わせることになる。彼ら・彼女らが今いる大企業であれば、そんなことにはまずならないだろう。
やっている市場自体はまだまだ大きく、今後の成長も見込めると予想しているが、かと言って自社がそれだけ成長する保証もないわけない。ニッチだからこそ成り立っているのであって、大手が参入したら一瞬で終わる可能性も高い。
いっそのこと人を増やさずに零細企業として生きていくという考えもあるが、ずっと独りでやるのは精神的にも肉体的にも辛いので、だったらサラリーマンに戻った方が気楽だと思う。
長年付き合いのある彼ら・彼女ら、そして彼ら・彼女らの家族の人生に責任を持ちたくないし、上手くいかずに今までの関係が崩れてしまうのも嫌だ。一番良いのは友達の友達ぐらいの関係の人を巻き込めれば良いのかもしれないが…。
自分も。パートナーに出会えれば結婚はしたいけどセックスは嫌だ
でも今の世の中だと結婚したらセックスしろみたいな風潮だからセックス嫌だ=結婚嫌だになって、結婚しない人というのは今の世の中の風潮だと人間の底辺みたい扱いだから結局…
増田：共学の公立中→女子高→女子大、いま三十路。大学３年から社会人１年目くらいまで付き合ってた年上彼氏と別れてからは干物ってる。
友人A：中学友人、背が低い、頭がいい（Aラン大→大手商社）、顔はイケメン、チャラいがモテる、月１くらいでサシ飲み行ってた、彼女あり
友人B：中学友人、背は低くない、バカ、顔はイケメン、社長息子、チャラいモテる、４半期中１回くらいで友人A含む複数で飲み行ってた、（遊びたいから）彼女なし。
友人Aとはもう腐れ縁て感じで、会うたびに一回しようって言われ続けてたが本気にせず受け流してた。女としてどう見てたかは知らんが、気を遣わずに済む気の合うやつだとは思われていたと思う。結果としては、ヤるに至らずあちらは結婚。連絡頻度は減った。
友人B、クソイケメン野郎め。私が付き合ってた彼氏と別れたと知り、上から目線で抱いてやってもいいよ的な態度。ムカついてたのでキレ気味にで断っていた。しかし私が飲みすぎたときに、金持ちパワーでタクシーで送ってくと言って一緒にタクシーに乗ったのが間違いだった。有無を言わせない感じで乗り込んで来たがそこで殴るべきだった。寝てていいよと言われ、目覚めるとラブホの眼の前。酒酔いと寝ぼけてて判断能力ゼロの私。少し休んだほうがいいって、と肩を抱えられるままにお部屋に到着。シャワーも浴びずに脱がされ乳ペロペロ。もうどうにでもなれとなされるがままに最後までやってしまった。めちゃくちゃムカつくのは、それ以来Bのことが気になっってしまうこと。なんなのもう。
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という話を私ちゃんから聞かされる友人C俺。しかもここは私ちゃんの一人暮らしの部屋。（初めて上がりこんだ。ひとしきり愚痴って、いま私ちゃんはシャワー中。）
これ、押し倒してっていう暗示だよね…？ボディタッチはない。
この歳になると周りが結婚しだす．
結婚をしたら幸せ，人生のゴール，みたいなことがよく言われる気がするが，
結婚をしたら法的拘束力が生まれてちょっとは自分の立場が不動のものになるような気がして，
将来への不確定要素が少し減るような気がして，
結婚したいと思った時期もあった．
結婚してどうしたいかよくわからない自分が考えるべきことではない気がして
ただただ避けたい話題になりつつある．
ただ，好きだと思う人をずっと好きでいられて，相手が自分をずっと好きでいてくれていて，幸せに過ごせるのなら，
それでいい．
と書くとわけがわかりにくくなるが、人見知りで世間から離れて暮らしたいから価値観が近い人と暮らして家をシェルターにしたいという気持ちは少しある。
それでマッチングサイトに登録したけど人見知りで心配性な性格だからか相性悪いなあと。お見合いしたいけど属性に難ありでお見合いしにくい。趣味はあるけど休み休みしたいので大人数のところに顔を出しにくい。難しい。
フレネミーってネットで目にした用語で詳しいことは知らないけど、
私は「友達のふりしたエネミー」とか「友達でエネミー」とかって解釈してる。
田舎ってあいつ嫌いとか付き合いたくないって思っても、親や祖父母、親戚や兄弟まで知り合い、むしろそっちは仲がいいとかある。あと仕事上の付き合いがあるとか。
あと田舎じゃなくてもよくあるパターンだけど、全然話通じないやつ説得するより話通じる方（たいてい被害者）説得するよねそういうパターンで、小さいころからずっと我慢させらせていた。
その子のいう暴言は許されて私がちょっとでも注意とかでキツイこというと、私が悪者にされる。そういうことが繰り返されて成長したので、そういう暴言はいたりするのは私が対応間違えるから悪いんだ。それで私が傷ついたりするのが悪いんだ。私がそういう対応される存在なんだって刷り込まれて生きてきたんだよね。
その子にもいいところはあったと思うんだけど、昔はそういういい思い出ばかり思い出して、これもあれもって助けてたけどだいたい私が我慢したり助けたりするパターンのほうが多いんだよね。
自分を守るためなのか常にそういう対応されてるからか、あれが酷かった、これがきつかったって覚えてられないんだよね。たまにフラッシュバックみたいに思い出してしんどくなる。これは洗脳がとけてもそう思う。
洗脳だったんだなって地元にいるときから薄々思ってたんだけど、なかなか離れられなかった。地元にいる間はついてこられてたし。何せ親も仲良しだったからね。
転職して地元じゃないところに就職して6年、ようやくあれは洗脳だったなって思った。
その6年の間にブラック企業に就職しちゃって身体も壊したんだよね。
逃げりゃよかったんだけど、そういう対応に慣れてたから身体壊すまで我慢してしまった。
本当はここに何をされたとか箇条書きにすればいいんだろうけど、
連続させてないから、一人の人間のことだって思わないだろうけど、ぽつぽつつくコメントでだいたい「それは友達じゃない」ってつくからやっぱりなって思ってる。
その友達とは実はまだ絶縁までは言ってない。
連絡先一つだけ残してつながってる。
親同士はまあ仲いいんだけど、親は、友達の親も子供もちょっと変だよねとは思ってるし、私が付き合いを遠慮してるのを察してくれてる。最近は兄弟が連絡しないようにガードしてくれてる。
まあでも、彼女からして結婚して子供もいない私に子育ての悩みとか相談（という名のマウンティング）しても仕方ないって思ってるみたいで、今はもっぱら最近子供の生まれた私の妹のところに押しかけてるらしい。さすがに迷惑だろうって私から久しぶりに連絡しようとしたけど、妹にこっちはなんとかするから大丈夫って止められた。
帰省も最低限にしてるんだけど、（実家同士近くないのに）たまに気づかれて押しかけられて子守させられたりする。
今こうして息をするのが楽だし自由だと思うと「あんたばっかりずっと楽してる！」っていってた友達の顔を思い出す。ずっとしんどかったんだけど、ずっとずっと楽してなかったけどって思う。そしてちょっと罪悪感がある。これはもう呪いだな。
法律は夫婦間のこと家庭内のことにはわざと微妙に踏み込まない部分もあるので
”双方が””お互いが”合意出来ていればするのは別に義務でも何でもないでしょ。
エイジズムに限らず、採用プロセスはもっと包括的な法規制があるべきだと思うんだよね。
反応してくれてありがとう。
転職も考えてるけど、働きたい会社がないし、自分ができる仕事（やってる仕事）はきっとニーズがあるはずなんだけど、求人をみるとなかなか募集がない。
子供のときはDV夫とまではいかないけど、ど田舎の亭主関白がデフォルトみたいな家庭で育った。
毎日の食事で主菜（肉とか魚とかオムレツとか）は一番大きいのが父親なのが当然、父親の帰り時間に合わせて夕食をとるのが当然で、たまの残業で遅くなった日などは夜10時くらいまで夕食を食べるのを我慢させられたりしてきた。
そういう環境だったから、自分はそんな男とは結婚しない。子供のことを考えた家庭を作ろうと思ってきた。
でも実際に結婚して、子供ができてから自然と夫の好きなおかずを用意したり、なんとなく夫の機嫌を損ねないようにしている自分に気がついた。
子供がまだ小さくて自分で収入がないという引け目もあるし、ここで夫の機嫌をそこねて離婚てことになって複数人の子供を時分が引き受けなければならなくなるということが怖いと思っているからだ。
夫に不満があるということを知人やネットで軽々に相談すると「そんな夫なら別れれば？」と言われるが、子供複数人を抱えて収入と家事の両方を時分が成人年齢まで担っていく自信は自分にはない。
夫が今何を考えているかわからないし、もしかしたら残業と言い訳して浮気をしている可能性だってある。
それでも私は夫の機嫌を損ねるのが怖い。
突然離婚を切り出されて将来に絶望するよりは、今目の前の小さな絶望を我慢していたほうがましな気がして今日も夫の好物を夕食に用意して子供と一緒に遅い帰りを待っていた。
それより「結婚は素晴らしい！」「恋愛は素晴らしい！」みたいな広告・言論・国家制度を見るたびに生命を性的対象としない私はまるでこの世界からいないもののように扱われているような気がして辛い。
この国はいつになったらセクシャルマイノリティーに配慮してくれるのだろうか。
絶対しなくてはいけないということはない。ただ、普通の人は、結婚したら結婚相手と定期的にセックスをするものだと思っているので、セックスするつもりが無いことを隠して結婚すると、定期的なセックスを期待していた相手はとてもがっかりすることになる。
そんなことは法律で決められていない。セックスレスは離婚事由になる……というのも実は不正確で、セックスレスだけだと、なかなか裁判上の離婚事由としては認められない。
結婚する相手と結婚してもセックスしない、という方針を納得してもらってから、結婚する。なんなら、その合意を書面で残しておくと良い。
結婚した後、やっぱりセックスしたい、しないなら別れる、と言い出す可能性はあるが、それはそういうこと言い出しそうにない奴を良く見極めてから結婚するしかないね。
20代後半です。
5年付き合っている彼氏と、普段通りに避妊していたので全くの想定外でした。
彼氏も産むつもりで今後の仕事や保育園について話し合いました。
ただ、気持ちがついていきません。
普段から結婚はしたいけど子供は欲しくないと明言していました。
私は子供嫌いです。
うるさくて馬鹿で、時間もお金も自由もなくなり、責任ばかり増えると考えていました。
批判は当然のことだと思います。自分でも最低だと思っています。
支配する系の毒親で、洗脳されている時は自殺未遂をしたことがあり今では縁を切っています。
自殺率が高く幸福度の低い日本社会に産み落とすのは可哀想だとも思っていました。
産むにしてもおろすにしても、今後は間違いのないようIUDかIUSを入れるつもりです。
ネットで同じような心境の人について調べてみると、産んで後悔した人、産んだらとてもかわいくて価値観が変化した人の両方がいました。
もし産んで後悔して、子供を愛せなかったら本当に子供が可哀想です。
その可能性があることを考えると、産むべきではないのではないかと思います。
どう思いますか。
私は子供の頃から普通の人なら考えないような些細な事に引っかかってきた。
なぜ学校に行かなくていけないのか
なぜ勉強しなければいけないのか
なぜ世の中は偽善で溢れているのか
なぜ飲み会でお酌しなければならないのか
なぜ誰かに言われた何気ない一言をいつまでも引きずってしまうのか
なぜこんな事をいちいち考えないと生きれないのか
上手な生き方を知りたくて
自己啓発本をいくつも読んだ。
そこに書かれてたのは、「考えすぎ」「気の持ちよう」 「何事もポジティブに捉えよう」
要約すれば「気にすんなよ」的な私からすればクソみたいな内容だった。
なぜ就職しなければならないのでしょうか？
と聞いたことがある。
そしたらお前は、お金が無くて生きていけるのかと聞かれて
それは無理ですね、じゃあ面接でお金の為ですって答えていいですかと言ったら呆れられた。
では私はなぜ生きるのですか？
と質問したら、出て行って下さいと言われた。
私は生きるのが下手くそらしい、
