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はてなキーワード: 結婚とは
これはわりとその通りだと思う
一説によると、男は年を取れば取るほど女を必要とするが、女は男が不要になってくる
妻に先立たれた夫は早死にして夫を亡くした妻が長生きするのはそういうこと
歳をとると孤独に弱いのも男の方。女は１人でいるのが気楽になる
自分のことみたいに、本当に嬉しいよ！結婚式は絶対出るからね！
サプライズ演出はまかせて！あなたの「踊ってみた動画」や「歌ってみた動画」は全部保存してあるから！
不可能だよ？
というかそれが不可能だからこそなぜ未婚が不幸になるのかの理由があるんだが
こんだけヒントヒヒあげてるのに説明しないと駄目なの？ん？
とりあえず難しいことわかんない馬鹿（それが凡人）ならお見合い結婚しとけって
悪い事いわねーから
騙されるな！ってのに騙されてるから
それいってんのもう一度冷静になってジッと見てみ？
全員よだれとなみだを流して吠えてる負け犬だから、そこに並ぼうとするな
まあ正直おごってもらえるのをアテにしている面はあるが
＞子持ちからしたら結婚してないやつとか話題に困るだけだから。
これに関してはまだ実感としてはわからないが……
そもそも未婚率や独居老人がこれだけ問題になってるんだから、結婚して子供を持つのがマジョリティだった今までの経験則がこれから先いつまでも通用するわけがなかろうに。
ネットだと見かけない気がする。
・かっこいいと絶賛されるケース(藤あや子)
をよく見る。
＞そのうち同世代でも離婚して独身に戻ったり子供が手を離れた人が遊んでくれるようになる
ウププププｗ
ウププゥｗｗｗ
なわけねーだろ。
妄想もそこまでにしとけ。
せいぜい財布にしか見てない。
それで心が満足するわけない。
あと無意味に自己肯定感強すぎると鬱になりやすいから気を付けろよ。
そのうち同世代でも離婚して独身に戻ったり子供が手を離れた人が遊んでくれるようになる
知識や経験の豊富さ。いい遊び場を知っている。アウトドアに強い。仕事上の地位。人脈。面倒見。子供の面倒を見てくれる。頭がいい。
特に、若い女子と遊び続けたい場合、“若い男性と知りあえる可能性”を持っていると強い。
年が離れていて結婚する気がないor既婚の女性は自分が土俵に上がっていないため本当にいい人を紹介してくれそうだから頼りやすい。
当方女ですが同じようなシチュエーションで「付き合えてたかも、もしかして結婚してたかも」と考えて、その男性との間にあり得た未来を想像することはなくはない。
その話で４０男と会話したおばちゃんてのは５０代なのか？たぶんそのへんだとおもって話を進める。
（同世代以下をおばちゃん呼びしておいて女性におじちゃんあつかいされないとはまさか思ってないよね）
そのおばちゃんの言ったことはまあお金ありそうだしダメなとこなさそうだからあなたなら簡単につかまえられるわよ、みたいなお世辞こみのアレだと思う。
一方で実際、結婚相談所にも登録せずかといって趣味で捕まえようとかも何も行動せずに「結婚できない」という人が多い。
「大学にいけない。共通一次？なにそれやったことない」みたいな無知というか無邪気な話がほんとによくあるある。
（他力本願になれないほどのプライドらしいんだけど、そんなお金狙い結婚とかされるほどの高給とりなのかな？）
（本当に共通一次までしかお金がないとか身内で介護しなきゃって人もいてまあ一概に否定はできないが、
あなたには結婚相談所に登録することができない障害があるのだろうか？）
あとは個別論
・どうしてももったい無いと思うならその手のピクシブ系マンガとかでそれなりに勉強して（３０歳漫画家が婚活しました系のタイトル読んで）
・あーあれだほら、星野源で有名になったドラマかその原作マンガも読んで
・「恋愛工学」だけはひっかかるなよ
自分に合う学部をちょっと予習して受けるだけ。大学受験と大差ないない
友達に、アイドルみたいに小顔で可愛くてお洒落ですごく気が利いて話もいつも面白いけどガチヲタでBLを楽しみすぎてるあまり恋愛にも結婚にも興味なくて異性のアプローチも全部断る生活を10年以上続けてる子がいる。
一方、身内のママ友に、オウムの麻原が女体化したみたいな外見で肥満アンド不潔コンボでいつも会話の空気を読めず周りに迷惑かけてるドゥフフ笑いの子持ちがいる。夫の勤め先がそこそこ名が知れている会社であることと、既婚であることがステイタスらしい。
昨日のことである。朝、家の、詳しくは私の住むアパートの前に立派な一本糞が鎮座していた。その堂々たるや、クゥー、思わず写メを撮ってしまったくらいだ。犬かと思いきや、どうやら犬ではない。ことが判明した。それはクソ（推定30～40cm重量にして500gはある）の表面上に白いうどん（のようなもの）がキレイに配分されていたからである。
では、ここであなたに問いたい。一本糞とは何か？と。実は、私も大量便については少々うるさい方だと自負している。だが、今回のような人様のアッパートの門前に糞（大量便）を垂れる行為については遺憾の意を表明したい。
しかし糞については少々うるさい私だ。一回や二回は許してもいい、そういう気構えでいる。自称一本糞アーチストと呼ばれる私クラスになってくると、糞への理解は常人の比ではないからだ。
閑話休題、そんな私がソノ一本糞を前にして、その隆々とした照り、カラーグラデーション、フィニッシュに至るまでの実に見事な（個人的にはFUJIYAMA型と呼んでいる）ソノ円錐形に近い糞は、上級者のそれだった。思わず身震いすらしたね。
あれは、そう、今と同じ初夏を思わせる梅雨のじめじめした時期だった。忘れもしない。小学6年のころだ。私の家にたまたま友達数人で遊びに来ていた同じクラスのyukiちゃんというかわいい女の子がいた。（私の家は少し広かったのでたまに集まってゲームして遊んだりした）私はyukiちゃんが好きだった。その子が家のトイレを借りたいといったので一階にある当時は和式の便所を貸してあげたのだ。しばらくして私も尿意を催した。そして次に私がトイレに行ってから、である。yukiちゃんは流し忘れていたのだ。（これっきり家には来なくなった）ああ。なんということでしょう。私はショックを受けてしまい、しばらくその場から動けなくなってしまった。信じられないというのが正解か、はたまた夢でも見ているのかと、太ももを抓ったりもした。だが、そのすべての行為は空しく、獣のような臭いと便器からはみ出さんばかりの一本糞にめまいがしたのである。あの可憐で可愛いyukiちゃんがこんなにも臭くて太い糞をしたのかと。（実際はそんなに大きくはなかったかもしれないが私にはそのように見えた）
私はできるだけ直視しないよう顔を背けながら、流そうとした。だが、しかし、である。水流は強い。でも水はクソの両脇を流れるだけでまるで牛歩のごとく流れていないのである。私はしょうがなく手近にあった棒（どんなものだったか記憶にない）で押し流した。
それからというもの私は一本糞に目覚め、今ではアーチストを自称するまでになった。生きがいを教えてくれた。（大げさではあるが）当時のyukiちゃんには感謝すらしている。ありがとう。余談だが、yukiちゃんが好きだった食べ物はうどんだった。と、私は記憶している。アパートの前にあった糞が、一瞬、もしや、と思ったが、彼女は地元香川で今でも元気に暮らしていると、人づてに聞いたことがあることを思い出した。きっと今は結婚でもして幸せに暮らしていることだろう。あの日のことは誰にも話さないでおこう。心に隠して、そっとフタをして
めちゃくちゃ好きだけど結ばれなかった、そして今もずっと好き、みたいな人がいた場合みんなどうやってそれを乗り越えてんの？
１年半くらい前、好きな子ができた。
大学の関係で知り合ったけど、友達の紹介でもなく何かのコミュニティでの出会いでもなく、共通の知人もいないので出掛けるときははじめから二人きりだった。
酒も割と強い子で同じペースで飲めたし、お互い地方出身だから方言の違いできゃっきゃしたり、将来の事を真剣に話すこともあったり、とにかく楽しくて尊敬もできる人だった。
バカな俺は、こんなに楽しそうにしてくれてるし誘いも毎回来てくれるし、これはいけるだろって思ってた。
結末から言うと、告白しようと思ったその日、彼氏がいることがわかった。地元にいるんだって。悲しみを通り越して笑うことしかできなかった。
彼氏がいるかの確認を怠った俺も悪い。でもクリスマスに会いたいとか言われたら彼氏がいるなんて想像できねーよ。
当たる前に砕け散ったけど、気持ちだけは正直に伝えた。ダサくても真っ直ぐに行きたかったんだ。
あんなに可愛くて明るい子に彼氏がいないはずもないし、いつも誘うのは俺から、連絡も俺からだった。向こうから何かあったことはおそらく１回もない。
そこで怪しむべきだった。共通の友人がいなくて情報もなく、しかも恋愛経験がほとんどない俺は彼女の笑顔に従って完全にいけると思ってたんだ。
こうして文章にすると、完全に俺が勝手にいけると思って入れ込んで勝手に落ち込んでるだけだな。確かにその通りなんだけど。
彼氏とはうまくいっている、別れるつもりもない、だけど増田くんと一緒にいると楽しい、付き合うのは今は無理だけどまた遊びに行こう？
相変わらずバカでその子のことが大好きだった俺は、このまま友達としていればいつかは自分の番がくるんじゃないかって本気で思ってた。
もちろん俺の番が回ってくることはない。数ヶ月後にその彼氏と婚約したよ。今頃地元で新婚生活満喫中だろう。
婚約が決まってからも何回か食事に行った。彼女の誕生日も一緒に過ごしてる。
都合よく使われてるだけだって分かっていながらも、だけどもしかしたら？この真っ直ぐな気持ちにいつか振り向いてくれるんじゃ？って思い続けてた。バカだよなぁ、でも大好きだったんだ。
3月、笑って見送りたくて最後に飲みに誘ったけどいろいろ理由をつけて断られた。そうか、向こうはもう俺に会う気はないのか。そう思われちゃ俺ももう連絡はできない。ただただ毎日楽しく幸せに暮らしていてほしいと願うだけ。
文章が下手で断片的でうまく伝えられてる自信はないんだけど、とにかく俺はずっと好きだった。でももう付き合える可能性はない。それは諦めてる。連絡さえもできる立場にない。だけど忘れられないんだ。どうすればいい？
彼女が結婚すると分かってからは、他の子とデートもしてる。もう彼女に依存してちゃだめだって思ったから。でも頭の中は彼女のことばっかりなんだ。あの子と来たかったな、あの子ならこんな時こう言うんだろうな、って考えてばっかり。
一緒に行った店の前とか通ると胸が苦しい。楽しい思い出がよみがえるのと、どうにもならない現実に打ちのめされる。このまま電車に乗ってればあの子が住んでた町に着くのかー、とか無意識に考えてしまう。
自分で自分がやばいと思ってる。一人の女に遊ばれただけで何こじらせてんだよって思う。完全に非モテコミットしてただけだったのもわかってる。
だからこれを乗り越えたいんだけど、あとどれくらい時間がかかるんだろう。いつか誰かと結婚した時に、本当はあの子と結婚したかったのに、とか思いたくないんだ。それは奥さんになる人に失礼だと思うから。
だけど思いそうで怖い。いつまでも自分の中の１番が彼女のままになりそうで怖い。
どうすりゃいいんだ俺は。
周りに言わなけりゃ、心の中で好きだって叫んでてもいいのか？
女々しい自分が嫌になるよ。
これか。
300万円も現金があれば、都心の小さな賃貸物件で夫婦ふたりで生きていける
200万円も現金があれば、田舎の安い賃貸物件で夫婦ふたりで生きていける
という記述がありました。なので、イケダハヤト氏の言う年収150万円は、一人あたりのようです。なので結婚している世帯なら共働きで年収300万円です。しかも、「300万円も現金があれば」なので、手取り年収のようです。
この手に限って男を取るんだよwみたいなブコメが多いけど、
男を取って結婚した所でまた既婚女同士でつるむだけでは
むしろ結婚には「夫以外の男と距離を取って女とだけ関わってても許される存在になれる」って側面もある
独身女が男の誘いを断ったりすると男から生意気扱いされかねないけど
総選挙での結婚宣言はおそらく投票券ビジネスを崩壊させる引き金になるだろうし、握手会での殺人未遂、それも特定メンバーへの明確な殺意を持った計画的犯行と、握手会をきっかけとしたストーカーの検挙は、握手会ビジネスの自主規制を強いられることになるだろう。つまりはグループアイドルの終焉の始まりになる。もともとライブとテレビ出演だけでは採算が取れなかったグループアイドルを復活させたのが個別握手会システムで、1対多の関係を1対1だとファンに勘違いさせることで成立していた。それに「勘違いだ」という現実を一気に突きつけてしまったのだから、もう先は長くない。
何の才能もないけど自己顕示欲だけは人一倍ある少女と、女性への性欲を疑似恋愛でごまかしていた男性が大量に路頭に迷う。今まではそれなりに合法的なビジネスの範疇で収まっていたものが、一気にアングラへ突き落されることになる。才能がなくてもグループに紛れていればテレビに出たりライブできたりしていたものが、紛れ込むグループがなくなるのだから、個人で自己顕示欲を満たす手段を探るしかない。
才能がない少女が簡単に自己顕示欲を満たす手段はもはや「脱ぐ」しかない。疑似恋愛がない世界では、男は直接的に性欲を満たすことにしか金を出さなくなる。風俗嬢になるか、キャバ嬢になるか、チャットガールになるしかなくなる。今まで本質をごまかしてこれたものがなくなって、むき出しの醜い現実だけの世界になるだろう。
https://anond.hatelabo.jp/20170610124212
続き
流石にこりゃ離婚だろーなと思ったら「子供のために離婚したくない」とか言うもんだから「俺の子供じゃないんでしょ」と返信した
そしたら「DNA鑑定でもなんでもすればいい」とのこと
おかしくねー？
みたいなこと送ったら「そんなこと言うのは普通じゃない。精神科に行こう」だって
お前こそプリントアウトして性依存症の治療でもしてもらってこいよｗ
俺だってそんな売春婦と結婚したとは思わなかったけど精神科に行けとは言わねえよ
てめーのヤリマン癖はてめーで治せっつーの
えっと、私来年30になるんですけど
アニメも全く見なくなり
それが久しぶりにログインしたアカウントで１０年前自分がつけたブックマークやマイリストを１日中眺めてる
受検を考えている人、行きたいけど勇気が思いきれない人、全く興味のない人などなどに向けて背中を押されるきっかけになればと、体験談を書きます。作文は下手なので、駄文容赦ください。
１．きっかけ
30歳になった独身男。20代の頃はあまり結婚を意識せず、特にとりとめなくいろいろな人と付き合ってきました。お付き合いとしては3人くらい。私はバイなので、男女あわせて合計3人くらいお付き合いをしました。バイと聞くと、見境がなくヤリまくっていると思われがちですが、そんなことはありません。貞操の固さと性の好みは別。LGBTの議論を繰り広げるのはつもりはないので、ここまでとしておきます。
さて、前の別れから5年ぐらいは交際相手なく、独りでフラフラとしていたのですが、ちょっとしたツテで職場の50歳代先輩社員から、その人の娘を紹介してもらう機会をいただきました。最初はあまり気乗りしなかったのですが、待ち合わせ場所で出会った瞬間に一目惚れ。この人と結婚するな、とビビビと来ちゃいました。…といっても、出会ったのはかれこれ半年前。２回めのデートをと自分にしては珍しく積極的にアピールするも、お相手は超奥手女子で、半年間空振りばかり。もうほとほと諦めかけたころに、最近ふとしたキッカケから相手が心変わりしたのか、ちょっとだけ連絡するように。
私はひと目見た瞬間に惚れちゃったので、もちろんむふふな想像や欲求もするのですが、もしそれが実現した暁に、自分にリスクがあって彼女を傷つけてしまうのでは、と勝手に懸念（妄想）を覚えて、受検を本気で考えるように。感染の可能性は低いと思ってましたが、本気になってしまったあとで、実はHIVで別れなくてはならない…となった場合、それは本当にとてもつらいことだろうと思い、そうならないためにも勇気を出していってきました。また、紹介してもらった先輩社員も私を気に入ってくれての紹介で、応援もしてくれてもいたので、その人を落胆させたくないという気持ちもありました。（まだ付き合ってもいないので、まったくもって杞憂かもですけどね（笑））
２．予約〜受付
即日で結果が知りたかったこと、平日は仕事で休みづらいこと、思い立ったらサッサと済ませたいこと…から、ネット検索で見つけた自分の居住地より少し離れたサンサンサイト大阪(なんば)というところに行ってきました。
事前にネット予約してIDを取得。予約時には特に個人情報を入れることはないので安心できます。直前の予約でしたが、たまたま空きがあったので、即日予約で行けました。とはいえ、本来は1週間前には予約するのが確実と思います。
指定時刻の数分前に会場に入ります。受付で予約時のIDを伝えると、別のID札と問診票を渡されて待合室で待機。キャパがあるので、早すぎな到着や遅刻はやめましょう。なお、受付で渡されたID札は後々、結果を聞く際に必要なので大切に保持します。1セットごとに10人くらいの回転でしょうか、それくらいの人数が待合室で待ってました。カップル、夫婦、外国人、若い女性、若い男性、妙齢の女性、妙齢の男性、などいろいろな人が来てました。思っていたよりも普通な雰囲気なので安心。問診票を書きながら自分のID札番号が呼ばれるまで待ちます。
番号が呼ばれたら別室へ向かって、スタッフさんからマンツーマンでHIVについて、検査について、などなどの説明を聞きます。ST法という検査方法では、ウィルス自体の存在を確認するのではなく、ウィルスが存在していた場合に体がつくる抗体があるか否かを確認するとのこと。抗体を作るのに３ヶ月はかかるとのことから、３ヶ月よりも以前の状態を確認できるとのこと。へぇ、なるほど。勉強になります。
スタッフさんからの説明は若干神妙気味。現実的に恐れがあると思って来ている人には、これぐらいがちょうどいいでしょうか。ちなみにスタッフさんらはボランティアでされている、とのことで、これには頭が下がります。なぜ、このようなボランティアをされているの？そのモチベーションはどこから？という別の疑問をぶつけてみたい気もしましたが、そういう場ではなかったので、特に質問もせず先に進めました。
なお、B型肝炎と梅毒も同時に受検可能とのことだったので、せっかくなので受検しちゃいました。
３．採血
さて、説明を受けた後、別室にいき定期健康診断でいつもやるのと同じように採血。チュー…、はい、これで終了。神妙な説明を受けた割には、案外あっさり。
４．結果
採血後、受付にいって結果がわかる時刻を教えてもらい、外の喫茶店で時間を潰して検査結果が出るのを待ちます（だいたい90分）。人によっては、この時間がもっともドキドキするのでしょうね。私は秋の海外旅行の行き先はどこがいいかな〜、難波も外国人多くなったなぁ〜、なんてのんきなこと考えてました。
時刻が来たら、受付に行って最初にもらったID札を渡します。別室へ案内されて、再度マンツーマンでの説明。目の前には、ID札と同じ番号が書かれたグレーの封筒が…。ごくり。ここに来て、初めて緊張。なるほど、大丈夫だろうと思っていても、番号が書かれた封筒というシチュエーションって時点で緊張するわけですね(笑)。心なしか、スタッフさんも「開けてもいいですか？いいですか？」と若干焦らせ気味。心のなかでドラムロールが鳴り響く中、スタッフさんが見せた結果は………陰性！
・・・ふぅ。
なお、結果の紙は受取不可・撮影不可だったので、記憶に焼き付けて、満足して帰ってきました。
５．感想
思っている以上にあっさり・簡単に結果がわかります。親しい知り合いには、今度飲みに行ったときに体験談を聞かせて薦めてみようと思いました。これを読まれて悩んでいる方いれば、本当に簡単に気軽に受けられるので、今すぐ予約して来週土日にでも受信してみてください。疑いがあるなら、本当にちゃちゃっと行ったほうが良いです。
さてと、あとはお付き合いして、本番を迎えるのみ・・・！でっきるかな〜♪
2年半前の「先日、うっかり結婚した話」の続き。
https://anond.hatelabo.jp/20141206172120
結婚した時からどこかでは、その可能性も0ではないと感じていた。
その度に元夫は「そんなことないよ。君はいつも考えすぎなんだよ。」と言って、丁寧に淹れたアールグレイを差し出してくれた。
「僕が不安にさせているのならごめんね。でも安心していいからね。僕には君しかいないんだから。」と言って、抱きしめてくれた。
これが私の日常だった。これがずっと続くのなら、人生の最後の日にも後悔することなく、満足して死ねると思った。
最大の理由は、彼が転職して夜型の生活になり、付き合う人たちが変わったこと。
結婚したときには想像できていなかった、働き方と人間関係の変化。生活時間帯の不一致。経済観念のズレ。人が変わってしまったように、一方的に自分の主張ばかりする彼。
そして私は日常生活が壊れたことで、仕事でのアウトプットの質がどんどん低下して、働く時間がどんどん長くなって残業ばかりで、しまいにはパワハラを受けてしまったり。
こんな現実の問題を「愛」とかいう無形物を根拠に乗り越えられるとは、到底思えなかった。
この先に子育て、親の介護、住宅の購入…とライフイベントが重なって、その度に同じように悩むのなら、私は耐えられないと思った。
週末に日当たりの良いリビングで紅茶を出されても解決できない不安。
「夫婦のことはその夫婦にしかわからないから、誰も人のことはいえない。
ただ相手の喜ぶことができないまでも、相手が嫌がることを改善しあえないなら、一緒にいて幸せなの？」とは、悩みを相談していた友人の言葉。
抱き合って泣きながら結婚生活の反省会をした、離婚届を出す前の夜。
嫌いになったわけではなく、ましてや憎たらしいわけでもなく、歩む道が違ったんだなというまとめ。
今後、彼の人生をもっと豊かに彩ってくれるステキな人が現れますように。いい人ですよ。優しいし。
大前提として、私はあなたに出会えなかったという事実が、目の前に形を持って存在するくらいに、ある。
しかしそれでも、どうして私じゃなかったんだという残念な気持ちがある。
今まで会った異性の中で、一番素晴らしい人のように思える。優しい。
もし、と考えるまでもなく、私が2年前にあなたに出会う可能性はほぼゼロだった。
あなたは体調を崩し、それを支えたのは今の奥様と言う。
2年前の私が、体調を崩したあなたを献身的に支えられたかというと、たぶんできない。
その頃の私は私で、体調もメンタルも崩していて、自分のことだけで精一杯だった。
むしろ助けてくれって感じだった。
仮に出会えたとしても、やっぱりムリだったと思われる。
タイミングとはそういうもので、いま、いまじゃなきゃダメなんだ。
じゃああなたが独身だったとしても、つまり献身的に支えた誰かがいない人生だった訳で、きっと今の優しいあなたにはなっていなかった。
いまはいい関係だと思う。単なる仲間。恋愛感情は存在しない世界で成立している。
友達に近い。一緒にいると落ち着く。とても楽な気分。リラックスしている。
矛盾するかもしれないが、嫌われても良いって感じ。いや、嫌われないだろうと信じられる感じ？
でもそれは、あなたが結婚しているからかもしれない。私に本気になることはないからかもしれない。
ただただ気に入った相手を「振り向かせたい」。
そしてそうやって相手を振り向かせることができたという達成感や自分自身に酔いしれたいだけなのかもしれない。
そこから先のこと(付き合いだしてからどうするか、とか)については興味関心はない。
否、関心がないのではなく、それだけ相手のことが好きなんだから、「とにかく付き合い始めてしまいさえすればあとはどうにでもできる(どうにかしないといけない)」と考えているといったほうが正確だな。
しかしだからといって恋愛的駆け引きやテクニックは、面倒で意味不明。
大切なのは「気に入った人といっしょにすごす時間や思い出」だ。
相手のことが好きで、相手のことを思いやってさえいれば、自然にそういう行動ができるのだから、そもそも難しいテクニックなど不要だろう。
それとも世の女性たちは、そういう表面的なテクニックに長けていなければ男に対して魅力を感じないのだろうか？
ならばそのへんのナンパ師とでも付き合うがよいといいたくなるが、そういうのを求めているわけでもないのだろう？
恋愛ってなんなんだろうな。
今から書くような文章をあげると「私の方がもっとヤバい」というようなことを言う人がいると想定されるけれど、こういう辛さは絶対的なものであると思うのでどうか比べないでいただきたい。
そう幸せも同じように自分がどう思うかなんだけど、現状自分の思う幸せから程遠くて悲しい。
仕事は上手くいかない。上司と上手くいかなくて辞めたい。辞めても次のアテはないし、人より秀でたところもない。
年間休日120日以上で夏季年末等に休暇があって、毎日5時間も6時間も残業することがなくて暇すぎもせず、人間関係が良好で情緒が穏やかな人が集まる職場で、オフィスが綺麗な自宅から車で30分以内の手取り18以上の正社員の事務の仕事に就きたい。
恋愛はしたことがない。好きな人ができたことはないし、好意を向けられると途端に気持ち悪く感じてしまって距離を置いてしまう。好いてもらえること自体少ないんだけど。
よって結婚はできそうにない。我儘で自己中な自分なんかと一緒に暮らしてくれる人なんていない。親や親戚からは期待されるけれど応えられそうになくて悲しい。
友達も少ない。少ないけれど皆いい友人なのでありがたい。ここは誇れると今気がついた。
オタクは上手にできない。オタクとの人間関係にも疲れたし、お金が無くなる。本当に自担が好きでオタクをやってるのか、習慣というか惰性でコンサートに申し込んでしまうのか分からない。現場に行くと楽しいけれど、自担は冷たい。顔は良い。
雑誌も買ってしまうけれど、読まないしなんのために買っているのか分からない。いつ辞めるかも分からないし、売れる気配も無い。
さらにジャニーズではないところに推しを見つけてしまって、金銭的に厳しくなってしまった。推しは優しい。運営は嫌い。もっと年上の人もいるけれど、若いオタクに混じってチェキを撮ったりする姿は滑稽だと思う。
もう何もかもが上手くいかない。どうしたら良いのかも分からない。何か指針がほしい。もういっそ結婚相手は誰かが決めてくれればいいのに。その際は、私のことを許容してくれて、タバコとギャンブルをしない安定した収入のある顔の良い人でお願いします。
